车上带刀违法吗:我说我是导演,她就跟我睡了。

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女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
.我说我是导演,她就跟我睡了。第二天,我说我是动画片导演,她哭了。。
party报记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷:变化大啊。
旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。 去一朋友的企业。
在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。
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波兰总统:我坠机了,郁闷呐。 林彪回复:沙发,同楼主,悲剧。
金正日跟贴:只坐火车的飘过,安全。 张作霖跟帖:楼上nb。
我说我是导演,她就跟我睡了。 “我说我是导演,她就跟我睡了……” 姜文:我一直说我是个业余导演 QQ空间笑话大全:闺蜜有一天跟我说她肛裂了 陈岚透露,“张柏芝曾跟我说,她已经不爱谢霆锋了” 老公说娶我是为了跟我离婚 跟闺蜜说想和男朋友分手,她问为啥,我说性生活不和谐。然后她就说尺寸时间硬度?(曹永健转帖) 有次我爸出差,我妈一个人在家. 临下班了,我跟她说我约了男朋友出去吃饭,不回去了. 我妈可怜兮兮的说好吧,那我回家吃泡面.后来过了一会儿,她打来电话说:女儿,要不妈妈跟你们一起吃饭吧.... ... “出事那天,我拍戏满身是泥回到家看到老婆在哭,经理人坐着,我问出了什么事,老婆看到我抱著我大哭,说照片被曝光了,我定了下情绪跟她说“没事,有老公在,然后老婆一直哭,哭著哭著,就靠著我睡著了”——谢霆锋 甜蜜:如果我是你的女朋友。我会每天都跟你说我喜欢你! 发霉啦:今天我女朋友跟我说她其实不是同性恋 转帖:刚才老婆很难为情的跟我说:她昨天晚上做了一个梦,梦见她变成男人而我变成了女人,并且在一起很激情的ML……我勒个去,难怪你昨天晚上 跟好久没联系的前女友聊天。她是身材超级火爆那种。 看了她最近的照片,我说了句:你好看多了 。 她说。他说。我说 当我说我是佛教徒 自从她剪了短发我就被迷住了 老公说,我跟她们一夜情了又怎样 老公说,我跟她们一夜情了又怎样? 刚才老婆很难为情的跟我说:她昨天晚上做了一个梦,梦见她变成男人而我变成了女人,并且在一起很激情的ML… 她说。“不是工藤新一。我爱的人,是江户川柯南。” 柯南大结局出了。曾温暖我所有青春的动画片就这样结束了。 不要跟我说永远!!! 以后我有小孩了,就这么培养他(她 十年前我梦寐以求一吻,现在她说她肯嫁给我,我却怕了 六年级的小姑娘跟我说了句话,雷到我了!