辽宁自贸区最新消息:甩掉“负磁场”气质

甩掉“负磁场”气质

她们为什么疏远我

赵丹坐在电脑前，看着QQ好友栏里“一蓑烟雨”的头像一如既往地灰着，她忽然感到一股强烈的愤怒。

“一蓑烟雨”是4个月前经人介绍认识的网友，从爱听的歌到爱用的香水牌子，两人兴趣爱好惊人的一致，一拍即合，成了经常黏在网上的“知己”。只要在线，就算忙的时候也会有一搭没一搭地聊上几句。

刚认识不久，“一蓑烟雨”怀孕了，赵丹那段时间高兴得好像自己快要当妈似的。上网查资料，怀孕初期要注意什么、什么东西吃了容易流产、有什么情况不要忽视赶紧检查，叶酸要吃，补钙不能落下，孩子生出来才能健康……看着什么“重要信息”都赶紧告诉“一蓑烟雨”，生怕她哪个环节没留意。

一个月前，连续一周多的时间，“一蓑烟雨”都不在线，一种不好的预感在赵丹心里翻涌，越来越强烈。终于，她向朋友要了“一蓑烟雨”的手机号。“我的胚胎停止发育了，我的宝宝不肯长大了。”看着手机屏幕上的黑字，赵丹忽然感到一种强烈的责任感。晚饭的时候，她跟老公说：“我就预感有可能会出事，我一直为她祈祷，没想到还真出事了。我一定得好好安慰她。”

那天晚上，赵丹上网百度“胎停育”，连翻了30多页。从第二天起，她每天都给“一蓑烟雨”打电话，给她讲笑话，给她分析看到的专业知识。听说她要去刮宫，赶紧告诉她：“一定别做无痛的，万一刮漏了以后就再也生不了小孩了！”

赵丹觉得，自己很关心“一蓑烟雨”。但她却发现，“一蓑烟雨”跟在网上判若两人，经常自己说半天，那边就“嗯”上几声。赵丹觉得，可能是她心情低落，自己就体谅一点，不要太过强求。但她没想到的是，一周之后，“一蓑烟雨”的手机彻底关机了。赵丹急了，她赶紧在QQ上给“一蓑烟雨”留言，但全无回复，头像也是永恒的灰色。赵丹的QQ上装有查看别人是否隐身的小软件，她知道，“一蓑烟雨”不仅在线，还在和别人聊天，唯独对她急切的询问不理不睬、不闻不问。

她什么意思？赵丹觉得耻辱，她好像看着自己一颗热诚的真心被别人随意地践踏。我这么真诚，我这么帮你，为什么你要这么对我？这种感觉，对于赵丹并不陌生，很次，认识了新朋友，快速地熟络，但随之而来的是快速地“被疏远”。

赵丹恨恨地想：这难道就是速食时代的友谊？

我竟然是移动的“负磁场”

赵丹在女性论坛发了个帖子：“女人的友谊就是这么脆弱！”她详细地写上了前因后果，用了无数个惊叹号表达心情。她需要支持，她甚至在想，肯定不出几楼就会有人回帖说“别和她们计较，这些人根本不配做你的朋友”。

出乎赵丹的意料，她被“拍砖”了，没人给她支持，几乎所有人群起而攻之。

“这种人最讨厌了，一点不顾及别人感受，还觉得自己特够朋友。”

“是我我也疏远你，就不能说点人家想听的吗？”

赵丹忍不住看得更仔细，扬起眉毛，冷笑出声：网上果然没好人！她决定一层一层看到最后，然后一条一条回击，直到她看到57楼：“如果是我，我会给疏远我的朋友发封邮件：不知道为什么我们不像以前那么热络了，我觉得很难受，能不能告诉我为什么呢？我不是强迫你和我重归于好，我只是想知道原因。”

是的，我要知道原因。赵丹想，如果以前那些疏远的朋友不给我回复，那么就证明她们压根儿就没把我当朋友。

事情再次出乎赵丹的预料，两天之后，回复来了。

“木子”：

“其实你人挺好的，又热心，但总热心得让人难受。我带孩子去公园玩，你就一惊一乍地说：‘怎么现在还能带孩子去公园呢？’然后给我说了好多最近拐卖孩子、砍杀小孩的故事，而且那阵你天天盯着我问，你们家小孩还去公园吗？我只要说去，你就继续给我说‘恐怖案例’，让我觉得特恐慌。我说要去看中医，你就说现在好多中医是骗人的，挂号费特贵都是忽悠人，谁谁看了什么大夫，结果一点小病被看成大病。又说什么中药药毒共存，用不好就变成毒。我知道你懂得多、热心肠，但你不停地告诉我负面的事儿，跟你说话，我就觉得脑袋疼。”

“一蓑烟雨”：

“从我怀孕开始，你就不停地告诉我做什么、吃什么会流产，还给我看是剖腹恐怖还是侧切恐怖，给我讲有多少种产前综合征和产后综合征，哪些会要了女人的命……那段时间我特怕你跟我感慨‘怀孕真是女人的一道坎儿啊’，我觉得怀孕的那种温暖感受都没了，我变得特焦虑，特害怕。我胎停育了，最难受的时候，只想安安静静的，不想再听身边人不停地提这件事。但你天天给我打电话，我不好意思拒绝你，只能听着，越听心情越差。我该做清宫手术了，你居然跟我说有可能会戳漏子宫，我当时只想让你快点消失，听一秒钟你的声音都是折磨。你简直就是一个移动的负磁场，你经过哪里，哪里就是恐慌和低气压。”

赵丹惊呆了，她从来没有想过，自己的热情竟然是别人的折磨。为什么会这样？她又能做什么？

【点评】

赵丹的这种“热情”，与其说是在帮助别人，不如说是在潜意识里成就自己。这样的人，童年时代缺乏来自家人的接纳与认同，成年以后，他们选择用这样的方式来获得认同感和成就感。他们过分地“热心肠”，经常把别人的事当作自己的事，甚至不惜“先人后己”。他们一厢情愿地让自己和他人的生活混在一起、边界混乱，这其实是对关系的一种控制。他们想说：“我对你这么好，你也应该对我好。”但他们并不去了解自己对别人的“好”别人是否需要。同样的，他们收集各种各样的负面消息，这样可以更好地控制对方。大量的负面消息会引起对方的恐慌，会无形中增强对方对他们的依赖，他们潜意识里希望对方可以说：“你知道的真多，我该怎么办？”这时他们就可以扮演“无所不知的正义拯救者”的角色。

他们在童年形成的自卑，逐渐累积成了一种隐形的自负，他们选择这样的方式，是因为这样可以站在道德的高处。一旦对方无法和他继续交往，他也可以指责对方：“我都是为了你好，你却这样对我。”可以说，是他们的“热情”，逼得友谊迅速升温，然后再把友谊活活逼走。

建立健康的成就感

意识到自己的问题后，要建立新的成就感体系，不在和他人的关系上寻求成就感，而是建立“自我成就感”。在生活和工作中，给自己订下一些容易实现的短期目标，成功时用语言和物质奖励自己。循序渐进，逐渐找到自信心和自我认同感。

换位考虑他人感受

经常自己做一些换位练习，如：如果我是孕妇，我想听到什么？如果我遭遇了不幸，我的感受是什么？不妨把自己换位成家人、同事、朋友，经常考虑对方的感受。

学会“暂停”

发现自己又在收集负面消息的时候，要暂停，问自己：我想了解的是什么？我是否想全面地了解事情？暂停后可以选择不再收集消息或从正反两面收集消息，客观地看待事情。发现自己对别人过分热情的时候，要暂停，问自己：我是不是真的在关心他？

了解帮助的真义

每个小学生都会说：“Can I help you?”“What can I do for you?”这两句话的意思是：我可以帮你吗？我可以为你做什么？不妨经常说这两句话。帮助，并不是强加于人，而是真正地了解对方需要的是什么。