轩辕剑马天宇:做智慧型父母与孩子有效沟通

一、做智慧型父母 与孩子有效沟通的重要性

　　胡顺玉：非常感谢今天这个讲座的组织者、主办者，也非常感谢我们在座各位孩子的家长，也感谢在座的小朋友。感谢大家给我这样一个机会跟大家见面，跟大家见面一起来探讨一下我们的沟通问题，因为今天有爸爸妈妈，也有爷爷奶奶，还有孩子，也可以说是三世同大堂，有的还是四世同堂，今天就是一个大家庭。

　　我今天讲的题目是什么呢？是做智慧型父母，与孩子有效的沟通，或者有效的与孩子沟通。那么在讲具体内容之前我先说明一个问题，也是想跟大家沟通一下，就是我为什么要讲这个题目。首先一点，是因为我是做家庭教育研究的，那么家庭教育研究什么呢？就是帮助父母教育孩子，帮助孩子成长。但是做理论研究的人应该要有实践，这个实践是什么呢？就是近30年的时间我接触了很多的家庭，我们北京市有家庭教育研究会，我是最早的第一批会员，那时我是30岁。我们家庭教育研究会已经30年了，我今年已经60岁了。所以在这个过程中我接触了很多很多家庭，做什么呢？家长都说我的孩子出问题了，你来帮我解决一下。我们接触的孩子可以说从婴幼儿开始到小学，到初中，到高中，到大学。每个年龄段的孩子在成长的过程当中都不断的出现问题，所以家长很苦恼。我们接触这些家长，把我们的理论和实际相结合来解决问题，让我们的孩子快乐的成长，让我们的家长减少烦恼。所以30年来我们把它做分段的研究，就是婴幼儿阶段，小学阶段，初中阶段，高中阶段，我们在解决问题过程当中要回放，就是这些孩子出了问题，根源在什么地方。我们从一个最基本的话题讲起，那就从沟通讲起。讲这个题目有30年的实践积累。

　　另外，为什么要这个题目呢？因为我天天都在接触很多的家长，他们给我打电话，包括老师也有苦恼，就是孩子的问题。那么问题的出现是有根源的，我举一个例子，我上周五到一个学校去，因为我们都比较熟了，其中一个老师说这么一个事情，他的孩子是将近3岁了，准备去幼儿园了。那天因为他和他的妻子因为生活的一些情况，发生了一些口角，不太愉快，所以他们就吵起来了。那么孩子在自己的房间玩儿，他们吵架是在客厅，吵得比较厉害。这个时候孩子就从房间出来了，两个小手抱在一起，比较害怕的样子，就哭了。他说“妈妈、爸爸、你们别吵了，我错了。”，不停的说“妈妈我错了，我错了。”这个爸爸就跟我说，我们俩吵架跟孩子没有关系，他为什么说我错了呢？

　　我提一个问题，就是为什么爸爸妈妈吵架，与3岁的孩子没有关系，他为什么不停的说“我错了，我错了”？我现提一个问题，一会儿留一点儿时间对这些案例做分析。另外在座的各位家长，我最后也要留半个小时给大家提问题，这是第一个问题，为什么这个小孩子不停的说“妈妈，我错了。”，前提条件是爸爸妈妈吵架跟这个小孩子没有任何关系，这是一个真实的故事。

　　这些问题促使着我们做父母的一定要有智慧型的头脑要跟孩子沟通，来解决这些问题。我们看到初中生、高中生叛逆的时候，很多的问题根源是来源于他的早期体验。早期是什么时候呢？就是他的幼儿阶段和小学阶段。所以在我做这些矫正的过程中比较难的是高中阶段，最长的时间我要干预三年。我最近有一个学生，也不是学生了，已经是成年人了，他现在已经过了三十而立了年龄，但是也没有成家，也没有立业，但是他的心理年龄就像13、14岁的孩子。他的行动、言行跟他的年龄很不相符，特别是对自己的控制能力相当的差，脾气说来就来。那么像这么大的年龄，我们再去干预难度就很大，不像几岁的小孩可以很快的转变。所以我们一定要从早期开始，有效沟通从早期开始，那么父母会伴随孩子的成长。为什么要讲这个题目，一个是我多年研究，第二是来自于我们的实践，第三是来自我们的困惑。

　　第二个问题我要简单说一下智慧型父母，什么叫合格父母呢？优秀父母呢？成功父母呢？我提出“智慧型父母”，为什么叫智慧型父母？我们说智慧是什么？我们今天会有一个很明确的答案。智慧是什么呢？就是我们人身上的一种能力，什么能力呢？就是家庭生活也好，社会生活也好，你和外界交往接触的时候，你对客观的外部环境的一种分析、判断。那么在你分析判断的基础上能够有创造性的去解决问题的一种能力，是一种能力。那么这就涉及到了你对事物怎么做分析判断。我们说做智慧型父母，就是做父亲也好，母亲也好，你天天跟孩子生活在一起，孩子每天都有表现行为，你对他行为怎么看，有的行为让你高兴，有的行为让你生气，你怎么去分析，怎么判断，你用什么方法去解决，这里面需要智慧，这就是一个智慧！

　　那么智慧是什么呢？可以说是把你对孩子的认识和对孩子行为的判断，包括你去解决的一个中介，说到底是一种能力。智慧反应家长内在素质和外部行为的统一，这是谈的智慧的问题。

二、什么是沟通？沟通三要素

　　胡顺玉：那么沟通是什么呢？首先得有一个目标，一般家长和孩子说话，比如聊天，这不叫沟通，那就是闲谈，因为就是想说什么说什么。我们讲的沟通，就是家长要有一个目标，就是你为了解决什么问题。比如现在带孩子来了，因为他要动，所以我刚才没说孩子们别说话了，为什么没说呢？因为他天性就是好动，他调控自己的能力还处于不完善的阶段。我即便说你们别说话了，但是还在说。有的孩子就不说，为什么？就是控制能力强，那就与家长对他的教育有关系，还有他对家长的教育转换成自己的需要，这个能力的形成也有关系。另外每个孩子的性格不一样，性别不一样，所以表现也不一样。我们说沟通首先得有一个明确的目标，另外，沟通的过程是什么？是把家长跟孩子说的信息、思想、感情和孩子进行传递，要把你想说的话传递给孩子。那么在这个传递的过程当中，你的目的是什么？让孩子接受你给他的信息。另外，你和孩子要达成一个协议，有一个共同协议。所以说沟通有三大要素，家长要听清楚，孩子们不听没有关系，但是作为父母要听清楚，沟通有三大要素。

　　一个是要有明确的目标。比如说你的孩子在小学阶段，老师今天请了您，肯定是孩子在班上有了问题，老师的方式方法可能也有欠缺，肯定要把您数落一遍，因为这个孩子有问题。那么老师数落您，您的情绪肯定是高兴的，生气了回家以后见到孩子怎么办？要跟孩子沟通了。怎么办？所以这就需要你来设定一个目标，你要解决什么问题。你为了一个目标，跟孩子说我要跟你谈一个事情。我今天跟你谈的目的，作为家长要非常明确你要跟孩子谈什么。

　　第二，你要传递你要谈的内容，就是信息，要传递你的感情，要传递你的思想。这个过程中，你要说这个事情比较容易，但是在传递感情和思想上就有难度了，一会儿我再讲。实际上孩子听你讲的时候，跟你要讲给他，两个人是有差异的，所以我一会儿要谈这一点，你怎么向孩子传达信息、传达思想和传达感情。

　　第三，沟通的结果是什么，要达成一个共同的协议。没有达成共同的协议，我们的沟通就没有效果，或者效果很低，达成了协议就证明有效果。

　　所以说这三个环节一定要把握好，第一是要有明确的目标，第二是传递所说的内容，还要传递思想感情。因为我们的家长容易传递信息，但是传递思想、传递感情是薄弱环节。第三就是要有共同协议，这是我们讲的沟通。

　　所以这样来讲，我们讲沟通是什么？就是我们与孩子之间，把大人的思想，你想说的事情传递给孩子。而且这个传递要让孩子能够接收，就是你说的话管用，你说的话有权威，孩子听。因为现在我们看到有些家长，他强调什么呢？我和我的孩子是朋友关系，就是表面看得比较和谐。但是孩子一旦出了问题，或者说父母认为孩子有了问题，我要告诉呢怎么做的时候孩子不接受，叛逆得很厉害。那这就有一个问题了，问题是什么呢？就是说你们是朋友关系，行为那么和谐，那为什么你给他的建议，你认为比较好的建议，你认为比较适合孩子的建议，他为什么不接受呢？甚至还要跟你对抗？你就要反思了，你在他心目中的位置，有没有权威性？

　　我遇到一个孩子非常优秀，他小时候经常说“我妈妈说的，我爸爸说的。”但是他到了初中的时候就说“他知道我要怎么做。”，当问他你心中的偶像是谁？很多孩子都会说是明星，但这个孩子说我心中的偶像是我的爸爸和我的妈妈。那这个父亲母亲并不是说有很风光的职业，或者他们家有很多的钱，住着豪宅和开着好车，不是这样的，就是普普通通的人。那么这个孩子说他的偶像是他的父亲和他的母亲，为什么呢？他爸爸妈妈，就是三口之家过着朴实无华的生活，爸爸妈妈的身教更重于言教，而且在孩子成长的每一步，当孩子需要的时候他们都可以及时出现。我去过这个家庭，12平米的房子，进门就上炕，但是房间收拾特别温馨，就连床单上的补丁都很温馨，整洁，干净，孩子非常非常懂事。

　　就是说我们父母和孩子的沟通，你传递给他他接收，他能够接受你，而且最后的结果是父母是他的一个偶像，就是他们沟通的非常好。我们在和孩子沟通的时候，比如这个家庭来讲，他的父母亲总有一种意识，就是第一我要跟孩子说话，我的意思是什么，让孩子听懂。第二，我有这个意思，我怎么表达让孩子才能够听懂。第三，孩子在5、6岁的时候，我说的话他怎么样去接收？另外，我的话说出去以后，孩子接收了，结果是什么？所以这一连串的过程妈妈把握得非常好。结果就是父母对他的影响成为孩子终身的财富。后来我把这个也作为个案来研究，非常符合孩子的成长规律。

　　你说小的时候，刚生出来的时候妈妈跟孩子说话，那个时候不叫沟通，但是要给孩子信息，让孩子非常熟悉妈妈的音调，让孩子非常熟悉妈妈的表情。对父母来讲他们做的时候并没有很强的意识，但是他们做的就符合我们心理学的很多研究。比如有很多幼儿园老师，我也想提一个问题，家长可以考虑，小孩子生下来的时候，从第一次和母亲分离，在产房第一声是要哭的，如果小孩子不哭怎么样？护士还要打他两下让他哭。你再看新生儿有很多动作，一会儿抱拳，一会儿伸懒腰，你观察一个月的孩子有很多的动作。我们曾经观察过一个42天的孩子，刚开始是他奶奶带他，后来是姥姥带他，但是奶奶舍不得，又去姥姥家看孩子。跟小孙子说奶奶来看你了，这个时候姥姥正在给孩子喂奶，这个时候姥姥就看见42天的孩子就哭了，两个老人也跟着掉泪。说这42天的孩子怎么就知道情感的表达呢？是想奶奶了吗？这也是一个问题，大家想一下为什么？

　　我要跟大家解释的是什么呢？我们孩子生下来之后，在他各个器官各个系统之中，哪个系统发育得最成熟呢？是感觉器官。感觉器官包括用眼睛看，视觉，用耳朵听，听觉，还有皮肤的接触触觉，还有味觉，吃东西香不香，还有就是嗅觉。新生儿这些都已经发育成熟，所以他们是靠感觉系统，所以他能听，可以看，可以接触，所以刚才那个42天的孩子，他奶奶说孙子，我来看你了。他听到的是谁的声音？奶奶的声音。但是他来姥姥家已经一周了，之前他最熟悉的是奶奶的声音，但是到了姥姥之后没有奶奶的声音，这个时候孩子就要想奶奶干什么去了，是不是不喜欢我了？怎么换成姥姥了。但是奶奶的声音一出现他怎么样？他就靠哭来表达。他是耳朵听见了，想到了那是奶奶。

　　所以这就告诉我们，在刚才那个3岁的孩子，我刚才提的问题，他为什么说妈妈我错了。这就要假设一个情景，这个妈妈不上班，天天和孩子在一起。你就要假设了，小孩子说妈妈我错了，在爸爸上班以后妈妈跟他在一起的时候孩子肯定会有错误，可能做一些事情不符合大人的标准，大人就要管教他。后来我就问他，妈妈是不是经常出现这种情况，妈妈说要打他。“你说你错没错”，直到孩子说“妈妈，我错了”的时候妈妈才停手。这个时候大家注意，她在打孩子和训孩子的时候是什么表情？非常的生气、愤怒，非常严肃。声音是什么？也是生气的声音，甚至是嗷嗷叫。那么妈妈和爸爸吵架的时候肯定是不愉快，肯定也是嗷嗷叫，所以这个声音传到孩子的房间，他马上就出来了，紧张起来了，认为妈妈生气跟我有关系，所以赶紧说“我又做错了。”

三、有效沟通的重要性：影响孩子一生

　　胡顺玉：但是这几天我心情一直不好，为什么？我觉得这3岁的孩子一直生活在紧张的，没有安全感的这样一个环境里面，如果天天是这样，孩子的阴影是在心理上。我为什么非常恐惧？因为这个孩子长大之后没有安全感。我和高三的学生做考前的行为干预，我上午接待了18个孩子，下午是12个孩子，我有点儿太累了，有点儿受情绪的感染。他们谈到高三的心情的时候，都说我很累，我很疲倦，我睡不着，吃不下，烦燥。还有孩子说特别想晒太阳，其中有三个小女孩要跟我谈，她们都快19岁了。我就问她们，你现在最想做什么？她的回答让我很吃惊，她说我现在想结婚。还有一个小女孩，因为我们老做这种工作，我一看就知道这个孩子的内心活动，我就问她，你最爱听什么音乐？她说老师，我跟您说，我最近喜欢听大提琴。我说你还喜欢听什么歌？她说我喜欢听，就找到一个答案，我说你是不是特别喜欢听草原的歌曲？她说您怎么知道？我说我就是随便问问。还有一个小女孩说，老师我要报外地大学。我说为什么？她说我要离开家！还有一个女孩说我最想跳舞，我最想蹦，我想大声喊。还有一个男生跟我说，老师我告诉你，我犯了一个非常严重的错误，我说什么错误呢？他说我喜欢了一个女孩。我一看这个男孩非常的恐惧，戴着小眼睛，眼神也是很无助。这些孩子给我的信息是什么？就是缺乏安全感。

　　我再交代一个背景，我刚才讲的这三个女孩，两个家庭父母在孩子很小的时候就经常吵架。其中一个女孩跟我说，老师你知道吗，我上小学的时候天天背着我妈妈和爸爸的结婚证上学。在座的父母想一下，孩子为什么要天天背着爸爸妈妈的结婚证去上学？因为怕他们离婚。孩子才上小学，就能感觉到爸爸妈妈离婚就是不要我了，我怎么办？所以为了不让他们离婚就天天背着结婚证上学。这就是刚才要考到外地去，不想回家了。她说我现在长大了，他们离吧。但是她内心深处是没有安全感的，非常害怕。再说那个想大声喊的女孩，也是爸爸妈妈每天打架，然后把气撒在她的身上。那个想结婚的孩子，他的爸爸妈妈离婚又复婚，总是做生意都不在家，所以这个孩子每天都很孤独，内心的恐惧并没有伴随着年龄的成长而减少，而且是越来越恐惧，没有办法，就找了一个男朋友，比她大一岁。这个男孩子就是妈妈把他们遗弃，爸爸也不回家，是跟爷爷长大了。所以这两个孩子，都是为了寻求一种依托，寻求一种安全走到了一起。所以女孩觉得他可以依靠，每天都离不开这个男孩。他们已经17、18岁了，他心中的恐惧，那种不安全感已经渗透到生命力，内心深处挥之不去。这种阴影如果不早期的干预可能会影响他的一生，会影响他的婚姻生活。所以从3岁的小孩开始，我们要早期的跟孩子有效沟通，这会影响孩子的一生！

　　这样来讲我们可以看到，和早期婴儿阶段，包括小学阶段，我们跟他们的有效沟通是多么的重要，影响一生！这样看来，我们在沟通这个问题上提出一个观点，我们说沟通是一种行为。那么这种行为是干什么呢？就要寻求彼此之间的互通。所以你跟孩子沟通是你的行为和孩子的行为的交往过程。那么在过程中你和孩子互通，就是要建立彼此间的共同性，怎么纠正孩子的错误。在纠正错误的过程中孩子不感到恐惧，觉得应该这样做，寻求一种共同性。就是共同享有一种信息，享有一种态度。有人问我，你说到底是孩子造就了父母，还是父母造就孩子。？？我绝不结婚，太难了！我说确实是不容易，很多家长都有这种感触。还有的家长跟我说，他现在已经是老年了，什么长都可以不做，当处长也好，当局长也好，到年头就可以卸任了，唯独这“家长”一辈子都不能卸任，是一辈子的事。还有的家长说不允许我们犯错误，犯了错误就没有机会去弥补。

　　我接触过一个小孩，是外地的，上小学的时候爸爸妈妈都比较严格，严厉的法官是爸爸的形象，妈妈像母老虎。那个时候他的琴弹得非常好，但是到初中的时候就叛逆了！离家出走一个月，回来之后爸爸妈妈都是胆战心惊的跟孩子一起生活，总是跟孩子说对不起。爸爸跟我说我连说对不起都没有意义了，我说你该说的时候不去说，你现在说他认为你是虚情假意，所以爸爸说连改正的机会都没有。所以我们说好教育是什么？就是最适合孩子的教育就是好教育。我们和孩子沟通，这里讲的沟通是什么，沟通的重要性，而且孩子也很需要父母跟他及时的沟通。所以在沟通的过程中一个是传递，一个是接收，还有一个中间环节就是转换。转换什么？比如小孩子好动，他的行为让你很生气，那么生气要先用你的智慧控制你的情绪，所以我建议父母生气的时候不要打孩子，那叫出气，那个时候打孩子不解决问题！我刚才说那个家长打孩子，说你错没错？孩子就是不说，为什么不说？因为小孩子认知对错还没有达到那个程度，小孩子不知道自己哪儿错了，所以永远不说我错了。越不说就越打，你越打孩子就越糊涂，到底错在哪儿了。除非你打得太疼受不了了，所以他就说我错了，妈妈就心满意足了。其实孩子真的知道错了吗？不知道，但是妈妈高兴啊。这是小的时候，所以你跟孩子沟通之前千万不要把孩子当成出气筒，这个时候不但没有效果而且是负作用，你的阴影已经留在他的心里了。

　　所以第一个转换就是用你的智慧调整你的情绪。第二个转换什么呢？你要跟孩子说什么，找一个他能听懂的词。第三是你怎么说，用什么方式说，根据他的心里特点。现在我们的家长不管孩子什么年龄阶段，不管孩子有什么问题，都是说教太多，讲道理。你说跟一个3、4岁的孩子讲道理听得懂吗？听不懂，但是我们孩子习惯这么说，所以就是没有转换好。要用孩子能听得懂的方式，我一会儿就要讲操作，这是第一个转换。第二个转换就是想方设法的把你心中所说的话，用孩子可接受的方式说出去，传递给他，还要让孩子把你说的话转换成他自己的内心的一种需要，“是这样，我错了”，让他自己认识到自己错了，就是让他听得懂你的话。那么在早期，比如婴幼儿时期，他不会表达，那就要用体验让他知道对错。

　　讲沟通是一种你和孩子之间的双向行为，第一是说的行为，你的说。第二个是听的行为，孩子听。第三个行为是什么？就是问的行为，你问孩子，孩子答。我们刚才讲了沟通有三大要素，目标、传递的内容、思想感情和信息，第三是达成共同协议。注意沟通的过程有两个人的，一个是说的行为，一个是听的行为，再一个就是提问的行为，这样才有意义。

四、如何和孩子进行有效的沟通

　　胡顺玉：刚才讲的是什么是有效沟通。最后一个问题，也是我们重要要讲的，我们如何和孩子进行有效的沟通。一会儿讲的时候，如果家长有什么问题可以写成小条子提问，我刚才提的问题家长也可以回答。我讲技能，这是用于普通的，一般性的，按理说我们要分年龄阶段讲，6岁之前，上学六年要分成三段，然后是初中生、高中生，所以我们研究是从新生儿开始到18岁，每个阶段沟通要因人因事设定方法。今天我想在座的可能都幼儿阶段和小学阶段的比较多，所以我们重点讲一下这个阶段的。

　　我们先跟家长说一下沟通的前提，或者说家长和孩子沟通的态度。刚才说要用智慧调整心态，所以首先先说一下有效沟通的态度。现在不管您的孩子是几岁，您要跟他谈事情，第一要注意你的态度要非常的坦诚，要非常诚恳。家长可以体现一下，怎么样说话叫坦诚，坦诚的对立面是什么？这个人说话嘴不对心，非常的假，不坦诚。所以你跟孩子说话，要让他感觉到爸爸妈妈为了我，跟我说一件事情，要非常的坦诚。

　　第二是要有同理心，就是感同身受。孩子做了这件事情，以咱们在场的孩子为例，我们的孩子什么样的都有，跪着的，站着的，说话的，什么样都有，大人也都比较包容，没有制止他们。这个时候就要感同身受，怎么理解这些孩子的行为？如果以我们大人的标准或者社会的道德准则看孩子此时的表现，你说他对吗？不对。特别是课堂上，孩子这样的话可能就是不守纪律。如果感同身受，这个孩子之所以这么动，有他的原因。原因是什么？第一，我的孩子不爱听。第二，他的调控力差，第三是年龄特点，就是管不住自己，所以才有现在这样的行为，要感同身受。

　　第三，我们要尊重孩子。现在说尊重挺多的，那么尊重什么？你说孩子都打爹骂妈了，该尊重吗？我们要尊重的不是他打爹骂妈的行为，要管。我们要尊重的是他的人格，他再小，再不懂事也是一个人，所以必须把他当作爸爸妈妈和孩子，是两个人之间的沟通。他不是一个物件，不是一个东西。家长说“你真不是一个东西”，孩子说“我就不是东西！”那孩子的潜台词是什么？我是人啊。小孩是天生的思想家，所以你跟他谈话，要注意他是有思想的人，他会有联想。我们小孩的语言是非常丰富的，小孩有想象性语言，有很多语言在里面，所以要注意。不管孩子多大，你要尊重他的人格，不要认为他很小就可以任意的侮辱他的人格，他会以其人之道还治其人之身。你老了，你是弱势群体了，你当时说他的那些话他都印在脑海里，当你弱的时候他就把那些话拿出来说你。

　　我去过一个家庭里面，老妈妈已经快80岁了，儿子确实教育得不太好，因为他的表格跟我是朋友，所以我比较了解他们家的情况。我们去了之后，他的表弟让他妈妈罚站。我说你的表弟为什么这样？这个表格跟我说跟姑妈年轻的时候一模一样。所以说这个家庭不太和谐，就出在这种痛苦的体验当中。你说再改，改谁？教育孩子如同酿酒，你酿造的酒是甜酒还是苦酒都是由你来干杯，所以这个事例也促使我跟大家谈这个沟通的问题。

　　第四就是包容，包容别不是说没有原则，没有界限。对孩子的成长过程，他的言行不要过于的苛求他，可能一到春天，人的心情都受气候的影响，非常躁，最近给我打电话的比较多，有个妈妈，来了之后不停的说他的孩子这不好，那不好。我说你的孩子有没有值得你高兴的地方？她说真想不出来什么地方让她高兴。并且说很后悔生了这个孩子。我说你这样叙述这个事情你的心情非常不好，我理解你，但是孩子的问题是成长中的问题。你母亲的胸怀要宽阔一点，要先接纳他才能教育他。有一个妈妈说，这个孩子我不要了，我要让他认一个干妈，由干妈来教育他。我说你亲妈都教育不好，干妈就能教好吗？你要包容这个孩子。现在有些父母对孩子，有很多理由，说我没有时间跟孩子说话，或者说我看这个孩子就讨厌，有很多很多的理由。我说不管有什么理由，这是你的孩子。有些家长说，老师，你要多少钱我给你，你帮我带吧。我说对不起，我没生他，你是他的母亲啊，你要包容你的孩子，要接纳你的孩子。

　　还有一个态度，你孩子有错误的时候，不管哪个年龄段的孩子，出现了问题，你要就事论事，我们有一句话（重责其事，轻责其人），有的孩子总是不会做作业，妈妈就说“你怎么这么笨，你这个猪脑袋”，就是没有对写作业这个事进行分析，而且还侮辱了他的人格。有的小孩说我是小猪，你就是大猪，妈妈就打！所以我们要（重责其事，轻责其人）。家长跟孩子可以认真，但不要较劲，有的家长把孩子看得紧紧的，我们换位思考，小孩子写作业，有的爸爸妈妈陪读，姥姥姥爷在旁边盯着，咱们换位思考，假如你做一件事情，旁边有两个人盯着你，你是什么感受？有的小孩习惯不好需要改正，有的家长说我天天盯着他，那还写不好。孩子的注意力并没有在我怎么把作业写好，而是想我怎么不让我妈妈盯着我，或者怎么让妈妈满意。家长和孩子有这样一个沟通的前提态度非常重要。

五、沟通要有一定的技巧和方式

　　胡顺玉：下面提几个建议，叫沟通的技巧。我提个建议，因为您的孩子只有您最了解，您平常是怎么跟孩子沟通的，我也想听听，给我们大家都可以做个示范。

　　第一，先从我们和孩子的表达的角度来说。如果今天带孩子来了，和孩子建立一个默契，孩子也要想想爸爸妈妈平时是怎么和你沟通的，你最希望爸爸妈妈用什么样的方式和你讲话。你有心事的时候，你有要求的时候要跟爸爸妈妈说，你敢不敢说？这些问题一会儿都希望大家能够很坦诚的谈。孩子们还可以给爸爸妈妈提点儿建议，希望爸爸妈妈每天怎么样跟你沟通。

　　像那天我跟那几个高中生聊天，最后我给他们一个建议，我说你们是高三的学生，最重要的就是学习，还有60多天就要高考，你们希望爸爸妈妈怎么样？他们说您跟我爸爸妈妈说吧，他们比我们还紧张，高考是一家子的事。有的孩子说现在都不想回家了，看爸爸妈妈的一脸愁容，心情都很压抑。所以我说你们要拿出20分钟的时间，走到学校的小树林里你们十几个人拉着手转圈，你们之前要经常的拥抱，拍拍脸。他们马上就照着做，觉得很高兴。我们中国很少亲亲孩子，摸摸孩子，这跟我们中国人的性格有关系，我们比较含蓄。另外家长在表达自己愿望的时候只顾自己的感受。特别是做爸爸，做丈夫都很累，要养家糊口，那么跟孩子沟通的时间相对来讲比妈妈要少。我遇到一个家庭就是，爸爸累得不行，在外面担任着很重要的职务，孩子也是很叛逆。后来我让孩子去抱抱爸爸，孩子张开手过去，结果爸爸很生气，以为孩子要打他呢。一抱的时候，两个胸一接近的时候，那真是心贴心，那个感情是任何时候都比不了了。

　　我举这些例子，我们和孩子沟通是要有一定的技巧和方式，不同的年龄阶段。第一个建议就是智慧的表达，有效的传递信息，让孩子感受到你的爱。谁不爱孩子？都爱孩子，但是很多孩子对父母的爱感受不到。父母说我很爱你，孩子说什么叫爱我呀？咱们中国有句俗话“打是疼，骂是爱”，我们把爱都融进打和骂之中。打是让孩子身体受皮肉之苦，骂是让孩子在人格和感情上受伤害。那是真正的爱吗？那是一种不理智的爱。所以说我们第一个建议就是智慧的表达，有效的传递信息，让孩子感受到你的爱！

六、沟通第一个技巧：使用可接受性语言

　　胡顺玉：第一个技巧大家注意，和孩子沟通的时候要使用孩子能够接受的语言，我们叫“可接受性语言”。这就要求我们家长一定要了解你的孩子，你怎么样说他能接受。这个语言包括什么？包括口语，还包括书面语言。可接受性，就是说你作为父母亲，经常使用这种语言，你可以站在孩子的角度考虑你怎么说，就是你说的话让孩子愿意听。他有话愿意跟你说，那么你经常使用孩子能接受的语言意味着什么呢？意味着父母亲有接纳人的能力。

　　具体的说几点，我们体会一下可接受性语言，比如我们要批评孩子，“说说你今天在学校怎么做的？”这是在你生气的前提下。那么孩子这时候看到你的表情，你这是什么口气？命令的口气，小孩就说你生气了，我该怎么办？但是他在学校怎么做他想了吗？没想。所以这个语言孩子是接受不了的。比如说吃完饭了，说“宝贝过来，妈妈要跟你说件事情。”孩子说什么事啊？妈妈说“我今天到学校去了，老师叫我去了，你知道为什么吗？”小孩子的脑子里也过电，不会马上回答你。然后你说“因为你”。孩子说因为我什么呀？你说“想想你今天做什么了，对你的做法老师又做了什么。”这个时候你不要说话了，把空间留给孩子，留给他什么呢？留给思维的时间。

　　我经手过这样一个孩子，家长是外向的家长，说话速度特别快，回去把事情像倒豆子一样倒给孩子；孩子没有听明白。家长说你听没听见？孩子说不知道。我问那个孩子你为什么不知道呢？他说我的思维跟不上他的语速，妈妈让我回答，但是我不知道他说的是什么。所以就在那里犯愣，妈妈就踹了一下，孩子一下就跪下了。就是说你的行为和语言让孩子都接受不了。应该说“你今天都做什么了，你怎么做的？”，让孩子去说。如果我们家里沟通得比较好，他很奇怪这种诱导性的方式，这个道德标准也好，认识事物也好，都在这个过程中逐渐的养成。所以我们建议在小学之前，和小学一、二年级，就是6、7岁以前的孩子说话的时候，父母要多一些语气词。比如说“是吗”要婉转点，语速放慢一点，让他在感情上和思维上有一些空间。你说的婉转“真的是这样吗？”，孩子就会觉得很亲切，否则他就会感到很恐惧，就是多一点婉转，多一点语气词。包括我们成年人沟通的时候也有这个问题，有的人非常热情，非常好心，但是说的话让人不舒服，就是态度太生硬，觉得好像不愿意和你交往，给你一种不舒服的感觉。

　　另外，我们家长要学会使用否定词，比直接表达效果更好。比如“我认为你这样做绝对错了”，这句话说出来受听吗？不受听。怎么说好呢？“我不认为你这样说是对的。”这样的效果就比刚才的效果更好一些，所以我们表达东西的时候，太直接了对方就接受不了，特别是孩子。所以在6岁之前的孩子要多一些语气词。另外还要少讲大道理，孩子听不懂！那么在6岁之前，比较好的沟通方式是什么？是身教重于言教，现在好多都是言教重于身教。言教太多了就是唠叨，唠叨是软暴力，特别是初中的学生，如果你总是车轱辘来回转，孩子会非常心烦，你的唠叨就是噪音，所以是软暴力，不停的唠叨，重复一句话就是软暴力，让人心烦意乱。初中生真的很反感，急了会打你。

　　孩子的一些事情你特别想知道，母亲说“你怎么了，赶紧说，跟我说说，妈是你的朋友”，越问越不说，这个时候要以问代答。另外，你要用讲故事的方法，我讲的还是小学之前的孩子，要用讲故事的方法。我经常讲少讲道理多讲故事，故事有情节，半道理含在故事当中，孩子不爱听说教，但是故事当中有是非，故事当中有我们的价值标准，要善于讲故事。像过去的《格林童话》、《365天》等等，有很多的书都是挺好的，所以以问代答，善于向孩子提问。讲完故事之后要善于提问，问故事都讲什么了，让孩子复述一下故事，这样会更好一些。

　　在使用可接受语言的同时还要做到一点什么呢？就是要减少使用孩子不能接受的语言。就是父母要控制自己的情绪和意志，就是你的内心。有些家长“我向信息”太强，比如当老师的，老是教育别人。还有是当领导的，领导总觉得自己是对了。还有比如说从事医生职业的，要非常严谨的，你马虎了，药房出了问题就要任人命关天。还有从事会计职业、司机等等这些职业，有的时候我们成年人很多的性格特征和我们的表达方式，受职业的影响，因为我们大部分时间在职场，所以要求我们必须要很严谨，非常严格。所以久而久之要求自己非常严，特别是有的人非常有成就感，所以往往用这些标准要求自己的孩子。就是教训人的口气，自觉不自觉的就流露出来了，这种表达，孩子在接收的时候是非常反感的。这个时候你的沟通肯定要出问题，所以很多家长都是父母的“我向信息”太强，就是用自己的标准要求孩子，孩子做不到。我接触的环境中，特别是父母有成就的，有的孩子也很有成就，就是很注意沟通。

　　我接触一个女总裁，母子两个人确实问题比较严重，我跟那个总裁建议，我说你开车回家了不要急于上楼，先把自己的心态调整平和后再回家。回家之后一定要给自己一个意识，我是孩子妈妈，是丈夫的妻子，所以你进门孩子会说妈妈回来了，不会说董事长回来了。你回家来了，你是家庭的一个成员，你是妈妈，你是妻子，你要转换。她也挺听话，每天都调整一下。另外注意说话的手势，不要“指点江山”，这样孩子会很反感，所以要减弱“我向信息”，减少不可接受的语言。

七、沟通技巧建议：让孩子感受你的爱

　　胡顺玉：还有一个建议，就是让孩子感受你的爱，要智慧的用你的体态语，肢体语言。要把表情加上，假如你爱你的孩子，你的眼睛要看着你的孩子，四目相对，告诉他妈妈很爱你，这个时候音调要非常非常的轻柔。特别是看着孩子的眼睛，说“妈妈很爱你”，那个“爱”字一定要说得有起伏感。为什么？心理学研究表明，我们传达信息的时候，一般是说什么语言，还有就是怎么说，就是你的手势表情和音调。研究结果表明，孩子接受你信息的时候，你的说，音调和表情，在孩子身上所起的作用是不一样的。研究表明，语言的作用占7%，就是你说的是什么占7%。音调的作用占38%，“妈妈很爱你”，这是音调，这占38%。表情，比如你是微笑的，眼睛是非常和蔼的，表情的作用占55%。我们和孩子说话的时候，我们一般都用语言比较多，你要知道孩子听你说话的时候，他最先用的是什么？眼睛看你。看什么？看表情。你板着脸上“我很爱你”，你的表情是爱吗？那是冷冰冰的，所以表情占55%。其次你说的话，耳朵听，就是音调的作用占38%。其次关注的是你说的是什么，那是7%。所以为什么要注意你的体态语，特别是和越小的孩子，他眼睛看的，耳朵听的，触觉，要经常抱抱孩子，摸摸孩子。老人到了晚年的时候也特别需要身体接触，你摸摸他的手，他就会感觉很温暖。但是孩子需要的东西我们并没有及时给，我见到一个新生儿，妈妈没有奶，要兑奶粉，孩子等着很急躁，就哭。妈妈就很烦，就打孩子。我就把孩子抱过来，抱紧他，让他的心脏贴着的心脏，轻轻的拍他，孩子也没有吃到奶，但是他使劲的拽着我的衣服，寻求的就是安全。孩子本身就饿，又急，你又打他，所以孩子更害怕了。所以现在这个孩子已经长大，但是我就发现他早期的经历，他跟我特别好，这个孩子现在说话声音特别胆怯，整个肢体是不舒展的，老是缩着。为什么？就是他在上小学，就是初中之前就是在这样一个环境，妈妈老打他，他在学校也受伤害，老师和同学都歧视他。他现在快30岁了，还是不舒展。就是你有话要好好说，让孩子真正感受你的爱，所以你要学会运用你的肢体语言，这一点都不难。如果你心烦意乱，如果你浮躁，那么你的言行肯定是浮躁的，所以做智慧型父母要学会调整自己，心态要平稳，这样才能跟孩子沟通。

八、沟通技巧建议：学会积极聆听孩子说话

　　胡顺玉：还有一个建议，如何去接收信息。我们要学会积极的聆听，就是听孩子说话。越小的孩子，他要跟你说话的时候，越需要我们父母有极大的耐心，让孩子把话说完，让孩子把话说清。特别是你要求孩子做一件事情，孩子接受你的要求还要转换，把妈妈要我做，变成我要做，还要变成我怎么做，就是操作，这个需要一个过程。有的家长说“您听清了吗？”，孩子说“听清了”，结果两天又忘了，说孩子记吃不记打。我说你不要操之过急，你要给他一个或者。所以有效的接收信息，积极的聆听，首先要有极大的耐心让孩子把话说完。

　　要让孩子养成一个习惯，孩子从幼儿园回来，要让孩子复述在幼儿园都做什么了，要让他复述一天所做的事情。如果从小就这样训练孩子，回家第一件事先说我今天怎么着了，这是很和谐的，是一种调和剂。有一个孩子特别阳光，什么事在他身上都不叫事，有很多困难和挫折都能克服，还以积极的心态去面对。为什么？他家里就是这样，有什么事情一倾诉，出出主意，就化解了，不是带着指责和怨恨去生活。所以父母要有极大的耐心，让孩子把话说完。另外，孩子在说话的时候，你要很专注的去听，不要心不在焉，孩子会觉得你不重视我。另外孩子说话的时候不要打断他，这样孩子会非常的反感。

　　另外，父母要以问代答，要善于向孩子发问，你说妈妈不知道，你给我讲讲吧。比如孩子写作业的时候，他经常写错字，你让他改，有的小孩属于观察力不好，你让他写8遍10遍还是错，这样可以换一下跟他沟通的方式。比如你按他的错字写下来，问他妈妈这个字写字对吗？让孩子给你挑错。孩子肯定要看，你写得不对啊。你就问他，怎么写是对的？你给我写一遍。孩子就会以一个师长的身份出现，告诉你怎么写，他告诉你这一遍就记住了。为什么呢？他的位置不一样，他的心情不一样。我们做父母要善于向孩子示弱，表示你的弱，让孩子强。我们习惯是自己强孩子弱，因为你不会所以妈妈告诉你，因为我都知道，因为你本身就在强的位置，如果想让孩子变得强大你就要示弱。如果你老强大，他就长不起来。所以有的家庭溺爱孩子，孩子永远长不大，就是没有成长起来，两个肩膀没有担过责任。所以说要想让孩子长得强大，让孩子知书达礼，懂得我们的公德、道德，父母一定要给孩子成长的机会，所以你退一步，让孩子向前走一步，他就慢慢长大了。

　　我曾经问过大学生，我说你们说什么叫教育？我说不急于回答，一定要思考，没有经过思考的回答是没有意义的。后来一个天津的学生说，老师，我理解的教育就是成年人向后退一步，让孩子向前走一步，孩子长大了，这就是教育。当然退和走的过程中是有规则的。所以我们在教育孩子的时候，我现在感觉到，我们的家庭家长的付出太多了，太辛苦了。现在年轻人有不敢要孩子，不敢结婚，就是怕承担这个责任。我遇到一个12岁的男孩，特别严肃的跟爸爸妈妈说，第一，你们先不要嘲笑我，我要很郑重的告诉你们，我长大之后可以谈恋爱结婚，但是坚决不要孩子，你们做不成爷爷奶奶了，我提前告诉你们，你们不要埋怨我。家长说为什么？孩子说我看你们太辛苦了，你们的责任太重大了，我负不起这个责任！

　　所以刚才说了，现在已经做了父母的已经卸任不了，但是现在年轻人已经提前卸任了，不想做父母，能指责他吗？所以说我们做父母的付出也好，我们想得到的也好，哪个做父母都希望我们的孩子健康成长，阳光。所以有的家长说生男生女不重要，健康才重要。所以我们要让孩子健康成长，让我们的父母有一种欣慰、有一种满足，为我们的和谐家庭从沟通开始。