九乡新闻网车间安全检查记录表:开心一刻（黄色经典）
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大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
一排妓女在街边等客，一老妇好奇问：在等什么？妓女没好气地说：等棒棒糖！老妇也入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔的。
某小报记者新婚望着新娘裸体诗兴大发：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”父在隔壁听见忙说：“儿呀，真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。
父子洗澡，子见父的比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解，场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗！
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢！
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，拉开车门冲里面大声说：我知道你们这车一块一一公里，可也用不着写这么大给我看，你们以为老子是近视眼吗？
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了！
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
两女大学生比酷。甲说：俺两周就换一个男朋友，知道的人都称我“半月谈”。乙道：那算啥？咱班的都叫俺“每周一歌”（哥）呢！
球迷甲：我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。球迷乙：这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
八戒遇七仙女湖中洗澡，想看其裸体，求唐僧帮忙。唐僧朝湖面喊：小心鳄鱼！七仙女飞奔上岸，直扑八戒怀中。八戒感叹道：领导水平就是高！
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密。
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！
某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。此人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭！
龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：就看不惯你丫装酷，傻逼，还戴墨镜！
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你咋还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
美国人，日本人和中国人三个人在一起各自夸自己国家的酒厉害，争执了三天三夜没有结果，最后他们一致同意用老鼠作实验。老鼠喝了美国人的威士忌后，走了七步就倒下了，美国人笑了，说道：“还是我们的酒厉害！”老鼠喝了日本人的米酒，走了五步就倒下了，日本人向美国人笑了笑，然后摇了摇头，意思很明显。老鼠喝了咱中国的二锅头后，走了十几步摇摇晃晃的走回了自己的洞，美国人和日本人正想说点什么时，只见那只老鼠从洞里拎了块板砖，叫道：猫呢？
“今年春节可别再酗酒了。”“怎么啦？”“还说呢！去年除夕有人见你端着酒杯狂追一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！”
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