股内微博:开心一刻

来源:百度文库 编辑:九乡新闻网 时间:2024/03/29 05:02:08

笑话大全

 

  做客

  张先生和侯先生是好朋友。

  一日,张先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子对张先生说:“您贵姓。”

  “我姓张。”

  “是弓长张,还是立早章?”

  “弓长张。”

  张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。

  某日,侯先生到张先生家拜访。张先生也不在,张妻问侯先生“您贵姓?”

  “免贵,姓候。”

  “您是公猴,还是母猴?”

  农夫挑大粪

  一个农夫, 正挑着一桶大粪 ,一个老外看见了 ,过来 ,用手蘸一下 ,尝了尝 ,问道:“ 这个酱多少钱? 农夫没说话。 老外很生气 。心想: 你不告诉我多少钱 ?我也不告诉你 ,你的酱臭了。

   最高山峰

  地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”

  小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”

  新发现

  老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

  学生:“李白一定是个近视眼。”

  巧辩

  老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”

  “哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

  十二星座超可爱的小笑话

  白羊座

  妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”

  有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  (勇敢直率、敢做敢为的白羊)

  金牛座

  卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”

  饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”

  (持家、想出轨又顾全自己的金牛)

  双子座

  妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  (自我意识强烈、自行思维的双子)

  巨蟹座

  公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”

  妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”

  蟹蟹不假思索:“嗯!”

  妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”

  蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”

  妈妈:“!@#$%︿&*(……—”

  再看爸爸,已经热泪盈眶啦!

  (恋母情结、依恋的巨蟹)

  狮子座

  狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。

  接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”

  众人晕的晕,吐的吐。

  (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)

  处女座

  处处对肚脐很好奇,就问爸爸。

  爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。”

  处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”

  (好奇心强又追求完美的处女)

  天秤座 (Princess的星座哟)

  父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

  天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

  (聪明、权衡利弊的天平) 我怎么没觉得???

  天蝎座

  蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。

  他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”

  (搞不懂、不按常理出牌的天蝎)

  射手座

  射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”

  爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”

  射射:……(疑惑中)

  射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”

  爸爸:!@#$%︿&*(……

  (喜欢思考的射手)

  摩羯座

  一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。

  妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”

  羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”

  (明白现实懒得改变的摩羯)

  水瓶座

  瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”

  (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

  双鱼座

  爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

  听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

  小明学说话

  小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

  他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

  “楼塌啦!楼塌啦!”

  小明就记住了。

  他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

  小明又记住了。

  他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

  小明又记住了。

  他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

  小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

  妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

  妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

  小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

  妈妈就打了小明。

  小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

  妈妈被气晕了!

  树上吊死的鬼

  有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。

  “哥哥,这是个什么字?”

  “‘鬼’字。”

  “鬼哪有‘木’字旁呢?”

  “这是树上的吊死鬼。”

  神经病笑话

  (1)

  有一位病人来找精神科医师.

  病人:我一直觉得我是一只鸟.

  医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

  病人:从我还是一只小鸟的时候.

  (2)

  有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

  那位患者回答:那我会听不到.

  医生听了:嗯嗯.很正常.

  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

  那位患者回答:那我会看不到.

  医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

  患者回答:因为眼镜会掉下来.

  (3)

  有两个神经病患.从病院里逃出来.

  两人跑啊跑.爬到一棵树上.

  其中一个人从树上跳下来.

  滚啊滚的.

  然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

  上面的那个人回答他:不---行---啊------

  我还没有熟-----------

  (4)

  神经病院有一位老太太.

  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

  蹲在神经病院门口.

  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

  两人不言不语的蹲了一个月.

  那位老太太终於开口和医生说话了:

  请问一下-------

  你---也是香菇吗------?

  (5)

  某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:" 记住了!"

  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!" 

  (6)

  精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:“你看我最近完成的这本小

  说怎么样”?

  乙看了看回答:“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

  这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

  (7)

  某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

  复.

  大夫:你出院以后准备干些什么呢?

  病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

  大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

  大夫:你出院以后准备干些什么呢?

  病人:找份工作.

  大夫:然后呢?

  病人:挣钱.

  大夫:然后呢?

  病人:攒钱.

  大夫:然后呢?

  病人:娶个媳妇.

  大夫:然后呢?

  病人:洞房.

  大夫:然后呢?

  病人:把她的衣服脱了.

  大夫:然后呢?

  病人:把她的裤子脱了.

  大夫:然后呢?

  病人:把她的内裤脱了.

  大夫:然后呢?

  病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

  (8)

  两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

  突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊!”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”

  (9)

  精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

  一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”

  精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

  (10)

  有一个神经病院,那里住着很多神经病.

  一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们

  都过来,说着在墙上画了一个门,说:“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

  精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

  个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:“你为什么不去开门?”

  他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

  那患者偷偷的告诉院长说:“我这有钥匙.”

  (11)

  医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

  某日,一位女患者向某男医生走来……

  女病患:蓝医生,你爱我吗?

  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

  患者:还好……我爱的是陈医生……

  一个小偷写给失主的信(爆笑!)

  你好!

  见字如面(还是不见的好)

  首先,向你道个歉,没经过你同意,就把你家的门给整开了,不过,与同行相比,我还是挺讲究的,在开锁的时候,没有用电钻、斧子等破坏性工具,如不介意的话,从经济角度上讲,你还是可以用原先那把锁的,我用人格保证,我是不偷回头客的,一来,你小门小户的也不容易,二来,从我的战利品来看,你家也不值得我来第二次。

  哥们,谈一下我的进门感受吧,不用瞒我啦,你现在刚结婚,不是我能掐会算,是屋里的摆设告诉我的,我也是马上要结婚的人,为此,在工作中虽然我很匆忙,也很紧张,但我始终心存爱心,没有对此进行大规模的破坏活动。

  非常喜欢你新房的格局设计,高雅的吊灯,美丽温馨的窗纱,还有床头你老婆迷人的艺术照,看得出来,哥们你的艳福不浅呀。总之,一切看来都是那么令人羡慕不已,啥时,哥们也能混成这样,也就不干这行了。 哥们,说一下我的工作程序吧,这样有利于你清点整理战场。

  客厅,那有一个小保险柜,我费了不少力气,打开了一看,让我相当失望,那里居然只有十封信,拆开一封看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,任务重,我非得细看不可,我这人,除了这行呀,就爱好个文学啥的,一来为了你的隐私不被你老婆发现,二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的,我全拿走了,后来拆封一看,美元是没有,但我发现哥们你呀,还真挺有才呢,写的情书文采还真不错,酸不筋儿的,字里行间净是些勾人的词儿,怪不得你老婆那么漂亮呢。另外,冰箱里的果汁我喝了一瓶,挺好喝的,啥牌的还真忘了。南屋,也就是你的卧房,是我重点关照的地方,因为工作匆忙,床罩、被单扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你的新袜子才来回走的,所以没有弄脏那些东西,电视、音响挺好的,大重太沉,我没有带走,也没破坏(就凭这点,你就应该谢谢我,我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的),但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了,想来,你也不太缺钱吧,要不,那么多钱,怎么会放在家里呢?

  北屋的抽屉我全翻过了,只找到一只钻戒,可能是你送给你老婆的结婚信物吧,本来不想带走,但兄弟我也实在是结婚需要,没办法,拿走了,其余的东西,如牙刷呀、钥匙串呀,我都没动。 东屋是你的书柜,以为你是爱书的人,可是一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,挺让我失望的,不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了,一来早就听说这个影好看,我还没来得及看呢,正好拿回家看看,二来也想向同行学学新技术,啥年代了,知识爆炸,更新的太快了,不学习哪成呀,劝你呀,早点把道具书换成真的吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋哇。

  本来我的工作还可以细致一些,可是因为外边不停有人走动,使我无心恋战,所以就草草收场了,本次收获(当然也是你的损失)如下:

  现金:36700元

  钻戒一枚

  DVD一张

  果汁一瓶

  情书十封

  总价款因有情书在内,无法估计。

  虽然想多给你写点,安慰一下你无助的心灵,但因有新任务在身,不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠,后会有期(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧)!!

  恕不留名

  X年X月X日于灯下急就

  傻鹦鹉

  小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

  于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

  卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

  小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

  晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。

  可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。

  过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。

  小z,“咚咚咚……”(敲门声)

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  鹦鹉:谁呀?

  小z:查煤气的。

  到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

  小x:呦~!这是谁呀?

  就听见屋里:查煤气的。

  你的职业是什么

  甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?

  乙:300万。

  甲:那一个月有二三十万哦?

  乙:是的,这是基本工资。

  甲:不错嘛,做什么的?

  乙:做梦的。

  《武林外传》的后遗症

  1、敬佩时说:俄服了you,俄输了you,俄简直崇拜you。

  2、鼓励时说:我看好你呦。

  3、见到使人惊奇的事就说:俄的神啊。

  4、要扁某人就说:排山倒海。

  5、“威胁”时说:小心我排你哦。

  6、想某人动弹不得就“葵花点”。

  7、打岔就说:“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。

  8、不服谁就说:老虎不发威,你当我是Hellokitty。

  9、对付女朋友耍赖就说:演技太差了,都没眼泪。

  10、同事恭维自己,就说:一般一般,××第三。

  11、朋友恭维女友漂亮就说:太丑太丑,亚姐第九。

  12、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。

  13、唱歌跳舞前说:唐桑阿米达music。

  14、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。

  15、得罪了老婆就说:您大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落乌啼霜满天,夫妻双双把家还。

  16、跟别人讲道理就说:子曾经曰过。

  17、调侃女同事就说:拜托,去高丽整个容先。

  18、给别人帮忙时,略带神秘的说:我上面有人。

  19、想骂人是要这么想:世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好、不好。

  20、加班的时候要这么想:再累再苦,只当自己是个二百五;再难再险,只当自己是个二皮脸。

  21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想:兄弟如蜈蚣的手足,女人如过冬的衣服。

  22、中午外卖不合口味,要说:如果上天再给我一次机会,我一定会对你说三个字……少放盐。

  23、如果你是老板,问同看《武林外传》:“你的目标是啥?”

  “做一个盖世女侠。”

  “这么远提它干吗呢?说个近点的。”

  “涨工钱。”

  “唉~这个比前一个还远。”

   经典课堂笑话

  第一个:

  高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

  第二个:

  一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

  第三个:

  语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

  第四个:

  高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

  第五个:

  初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

  第六个:

  一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

  第七个:

  生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

  第八个:

  高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

  第九个:

  上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

  第十个:

  高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

  公交上的爆笑段子

  1.公交IC卡

  几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,

  但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

  2.听错了

  一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

  买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

  最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

  3.小偷

  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

  4.要钱

  一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?

  哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“

  5.追车

  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“

  这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

  6.下车

  公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。

  “这里是站牌吗?”司机怒道。

  “就因为这里不是站牌我才给你说一声。“

  司机无语。

  7.拉环

  一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”

  8.座位

  有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

  盲肠是这样切除的

  张三得了盲肠炎,为了省钱,找了家无照小医院做手术。

  张三从没做过手术,但他想,不就是个小手术嘛。所以,打了麻醉针后,他很放心得睡了过去。

  做手术时,张三完全处于麻醉状态,听不见医生说什么,否则,不用麻药他也会昏倒的。

  手术进行中,主刀医生划开了张三的肚子,看了看,然后问护士:“是这个吗?”

  护士看了又看,道:“可能是吧。”

  医生看了又看,道:“不像呀。”

  护士看了又看,道:“那再找找有没有别的。”

  一阵器官相互摩擦的声音。

  医生:“这个是吗?”

  护士:“这好像是肝吧。”

  医生:“哦,那这个呢?”

  护士:“肺。”

  医生:“靠,你肺长肚子上呀?!”

  护士:“你问我干吗?你是医生还是我是医生?”

  医生:“别吵,把他吵醒了你负责啊?”

  护士:“算了算了,你看那个像,随便切了得了,别问我了。”

  医生:“那好,就这个了。我可切了。”

  护士:“切吧。”

  医生:“我可真切啦。”

  护士:“切呀。”

  医生:“我可这就切啦。”

  护士:“烦不烦,你丫倒是切呀!”

  医生手起刀落,从张三肚子里拿出一块东西。

  医生:“缝合吧,看看有没有剪子落在他肚子里,一把剪子可是一个月奖金呢。”

  护士:“剪子……没有。这是谁的戒指呀?”

  医生:“我的我的,不小心掉的。对了,把他肝和脾换个位置,刚才翻乱了。”

  护士:“噢。”

  就这样,手术结束了。

  复查时发现,张三被切掉了胆管,而不是盲肠,主刀医生被撤职。

  由于没有胆管,胆汁积在腹腔中形成积水,所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败,张三被错摘掉了脾,主刀医生被撤职。

  在接下来的一次手术中,张三又被错摘了右边的肾,主刀医生被撤职。就在当天,张三被医院评为“主刀医生的克星”,并对其颁发了奖杯和锦旗。

  三天后,经医院研究决定,由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术,院长当场心脏病突发,住院治疗,只好由副院长接替。

  副院长顶着压力为张三进行了手术,当副院长划开张三肚子时,发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆,正可谓是“肝胆相照”。

  在这种情况下,副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后,终于成功的为张三摘除了胆,并在缝合时,保证了张三腹腔内的环境,并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。

  之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告,并作为典型成功案例推广到全院进行学习。

  三天后,病人家属向其赠送了“妙手回春,刀下留情”的锦旗一面。

  一个月后,院长逝世,副院长升为院长。

  但是,张三的盲肠炎还没好。

  苍蝇被割成了双眼皮

  有一天,中日美三国的三个厨师比谁的刀法准,便请来一位裁判,比赛割苍蝇。

  第一位出场的是日本的厨师,只见“歘歘”两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。

  第二位出场的是美国的厨师,只见“歘歘歘歘”四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。

  最后一位出场的事中国厨师,只见一到白光闪过,苍蝇仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给打了100分。

  日美两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”