心死了

　　2009-5-10

　　佳，距离上次我们吵架，已经过了18天了，又过了半个多月了。你说的过14天，你就站在我面前，否则我们就永远也不联系了，真搞笑了，也许是天意弄人。最终还是没有实现我们的那个不是约定的约定。

　　因为在这14天期间，你生病了，而且得了肺炎，我当时很担心你，也知道你无助，恨不得马上跑来你身边照顾你。你天天给我发信息，我很开心。只希望你快点好，你说了的，你说想早点来广州。一好就马上来，因为我记得你之前有跟我说过，你说现在不想着去创业了，最近的两年不想创业的事了，你要脚踏实地的去工作，去学会处理事情，去学习经验，去积累资金，到时候我们就可以一起创业了，我相信你说的了。这些天，你打了那么多吊针，我很心疼，你发我的照片看起来好憔悴，所以之前说的什么气话“如果你14天之后不来这里，那就不联系了的话”，我全部都忘记了，我也不去跟你计较了，因为你生病了，因为我不是一个无理取闹的人，我也看情况的，我想在这14天里尽量做到不打扰你，让你好好学习，所以我拒绝发信息和上QQ，因为我们时常在QQ上聊的不开心，怕影响你学习，你也说了，你买了.NET的书，好好学习，不让我失望，不让我丢脸。我所做的一切，也是希望我们能在一起开开心心的生活一辈子，现在想来，好像那根本就是一个奢望。

　　“jiacode(jiacode)2009-04-2321:23

　　老婆，现在只有13天了。这13天。我一定会合理的过，在学习的同时，我也会好好反思一下，

　　我都骗你小半辈子，我不能再有什么想法想骗你了，我能做到的，我一定先做到了才跟老婆你讲，

　　我发现这人啊，老婆对你好的时候，关心你，处处为我想的时候，而我还让你生气，我真是猪狗不如

　　我做人没有什么好后悔的了，有你这样的一个老婆支持着我，所以我以后要听你的。这句话我说过N次了

　　可是没有做到，不过你放心，我知道你这次给了下了最后通牒，我会好好的，不过你这几天也要好好的。

　　老公永远爱你，不管怎么样都会爱着玲，就是很穷，我就是很穷我也会爱你，我也不会因为自己穷说让你离开我

　　这些东西我想明白了。两个在一起。就要坚持到低。不能因为一些物资上事离开，那也不是人的行为。

　　不要多想，在你睡觉的时候在你上班的时候在你吃饭的时候，在浙江台州三门有一个人，不为别的为了自己

　　心爱的人在努力的学习着进步着，我不好高骛远了，我不眼高手低了。我要老老实实做一个打工仔，这样也蛮好的。”

　　这是你申请51的那天发的信息，我当时真的好感动哦。我觉得这才是一个真正的男人，拿的起放的下，敢作敢为。

　　记得刚开始我认识你，是我加你的QQ问你一些你程序方面的问题，当时我才出来工作，对程序还很陌生。那时候，你很热情的跟我讲，而却我觉得你很低调，技术也很好，一点都不摆架子，很坦然，让我感觉很放心。所以我不知不觉喜欢上了你，那时候只能说是喜欢吧，后来确定关系后，更爱你了，感觉自己可以为你做任何事，那时候你去了新疆，我担心的要命，除了我的亲人，我从没有这样在乎过一个人。

　　虽然我总觉得我那时还不可以谈恋爱，因为刚开始出来工作，还是要好好工作的，因为我没有你那么好技术，只能去打工哦。可是，我不想错过你，我就是把你当我以后的亲人了，陪我一辈子的人了。

　　然后你说你08年的五一过来，可是最后你还是因为一些原因，没有过来，不过我也没有怪你，毕竟我们只是在网络上认识的，你不会这么坦率的就去见网友的吧。

　　后来，十一国庆节，你终于来了，我真的很高兴，看到你，就好像看到了希望，就像看到亲人一样，一点都不觉得别扭和生疏，在你来之前的4天，我就为你租好了房子，希望你能早点过来的。

　　可是你来后的第三天我们就吵架了，我也忘记了当时是为了什么事情，当时你就闹着要走，从那一刻开始，我对你就有点失望了，你并没有做到去包容一个女孩子，况且我真的认为我不会无理取闹。

　　接下来，我就跟你住一起了（但是我不是一个随随便便的女生，或许我是出于善良吧），本来我有宿舍的，可是你开始来广州，又不熟悉，我不忍心把你一个人扔那个租的房子里，当时你也没有打算找工作，我也不好怎么说的，因为你说你愿意打工，不过当时我心里有点难受的，一个男人真的爱这个女人的话，会为她做任何事的，何况是打工呢，而且打工也不是为了我啊，也是为了我们的将来了，况且我也在打工啊，难道女朋友就能吃苦打工，而你作为一个男人，就不打工了，打工就那么让你丢面子吗？我还是有点搞不懂。我们还是会经常吵架。吵吵合合。

　　有天放星期六，我本来身体就不舒服，特殊情况，但是我还是很早起床就去洗衣服去了，而你一起床，就坐电脑跟前了。洗了那么久，快洗完了，你才过来问我要不要帮忙，那时候我就很不高兴，我又饿身体又虚，又洗了那么多衣服，你一个人在那里吃了点东西，就没管我了，我那时候心里真的很难受，难道你看到我在洗衣服，你就不能出去买点早餐回来吗，或者等我洗完，你说我们下去吃早餐吧，可是你没有，我一次次的给你机会，你却一次次让我失望。洗完衣服之后，你看我脸色也不好，你就说要出去走走，我也没说话，我就收拾了，打算跟你一起出去的，可是我收拾好了准备出去时，你又坐电脑跟前了。我也没有叫你，本来以为你会跟着一起出去的，可是你没有。我一个人在那个桥那边，坐了很久，也饿的吃不下任何东西了，路边发的那本杂志我都看完了，可是你也没有一个信息，也没有出来。我真的为自己心酸。大约快下午两点了，我出来是11点吧。你可能又认为我生气了跑回自己的宿舍了，可是我没有，我只是想在外面散散心，我心里实在很闷，想透透气。你发信息来了，问我在那儿，我说在桥那边，我跟你在那里去过一次的，本以为你会出来的，可是你却发信息让我不要跳下去，我看了你信息，真是哭笑不得，想想我的命被你看的还真是贱哦。大约到3点的时候，你又发信息，让我回去，其实那时候我已经在回去的路上了，还准备给你带午餐上去，可是还没到家，你就急了，说什么你再也不谈恋爱了，你说你明白了，你说了一堆话，我听了很生气。我那时候已经到楼下了，我就等等，看你冲动的时候，还会说出什么让人心冷的话来，果不然，你马上又发信息了，你说你要回去。我就上楼了，那时我又气又急身体也不舒服。可是我没有跟你吵，我让自己冷静下来，我把自己出去的想法跟你说了，我不是赌气在外面，我只是在外面散心。或许你也知道自己刚刚误会我了吧，我那时候真的有苦难言，这就是两个人之间的体谅和帮助吗？

　　记得，那一天，我们去天河玩，我们在路上又吵架了，你就闹着要回去，我心里想，算了吧，这样不负责任又不能承受任何委屈的男人，我不要也罢。所以我忍着，当时我们在一家麦当劳前面，我心里想着，你来这么久，我也没有请你吃大餐什么的(当时心里真的很酸)，我就当时决定在你回去之前请你吃麦当劳吧。当时吃的时候，我就一直忍着，我心里好难受，我吃不下去，因为我觉得这好像是最后一顿饭在一起吃了，但是你没有感觉出来，吃完之后，我们就去逛石牌东路，在华伦天伦那里给你买了一件羽绒服，当时你很开心，我还开玩笑说，回的时候就穿这个吧，现在你们家应该很冷了吧。也许是你气消了，最后还是没有回家。我不是怕你回家，而是我为你想了很多，你大老远的从浙江过来，但是你又一个人回去，这样不仅你伤心，你爸爸妈妈更为你操心，那些亲戚朋友会怎么看你。可是你为什么就不能考虑事情成熟一点呢，动不动就闹着要回家，我有时候真的觉得很累。记得那天，我去公司上班了，你突然就发信息说要回去，让我回家去，去车站送你，我心都凉了，不是离过年只有一个月了吗，不知道你这又是为了什么，我真的眼泪都不知道怎么流了。我匆匆的从公司赶回来，让你等我一起回你家去，这样你才没有一个人回去。

　　你还曾对我说，其实你之前在家里过的很好的，你每天只需要在楼上写程序，饭好了就去吃，偶尔还会泡个小茶喝喝什么的。我就感觉你对现状很不满一样，或许你真的过那种安逸的日子过习惯了。我感觉我们好像变换了角色一样，你是我的女朋友，而我是你的男朋友一样，我要照顾你，不让你受一点委屈，因为那时候，你没有找工作，我不敢说什么，我怕你会觉得我嫌弃你没有工作，我怕你伤心，我真的什么都为你着想。

　　你在家时，我上班之前，还叮嘱你早点起床去吃早餐，我怕你不去吃早点，对身体不好。我也担心你晚上懒得下来，不吃饭，所以我大老远的从公司带饭。不是说我们有多穷，但是那是我的一片心啊。我还记得有次，我在快餐店里给你带了一份，回来之后，你看到我手里提着饭，你就脸一沉，我让你吃饭，你说你叫我不要买的，为什么我还要买。当时我心里很难受，难道我让你吃饭也做错了，不过当时我没生你的气，我就去烧水洗澡了，管你吃不吃，反正已经买了，你发脾气也没有用，我当时就这样想。

　　或许在你看来，这都是小事，因为在你心里，我做的什么都是小事，我不知道在你心里最重要的事是什么。但是你连这些小事就没有为我考虑吧。也许有，也许没有，可能我忘记了。

　　快到年底了，我想到你家去玩，因为快过年了，我也跟我妈妈说好了，因为我也决定以后跟在一起了，我也想出去外面玩一下，看看你父母。让他们也认识我，对我们放心，不要觉得我是在骗你，也让他们少为你操心，可是你好像并不愿意，为了这事，我们好像还吵了好几架，我在想，换成是别的男生，交一个女朋友的话，会迫不及待的带回家给父母看，为什么你会是这样子了，真是让我搞不懂了。可是今年已经过去一半了，你也没说什么时候去我家看我妈妈，我之前还说过年的时候把你带回家给我妈妈看看，你说好啊。为什么什么事情都是要我说出来你才会想到去做呢。你不是说3、4月份时我们一起去我姐姐家看我侄女的吗，你说你要跟我一起去的，我姐姐生了侄女，这么久了我也没能去看她，我还不是在等着你，想跟你一起过去。

　　到你家去了，我跟伯父伯母语言不通，也没怎么说话，不过看的出来都很热情，不过也有一丝警惕，怕我是骗你的，我当时就在想，我都去你家看你父母了，我还能骗你什么，骗你钱？至今为止，你给我买过什么礼物吗，我有要求过你给我买东西吗？

　　记得去年，我自己去百事佳买了一个30块钱的包，我很清楚的记得，这是我自己付的钱。而你后来跟你姐姐说给我买了一个20元的包，而给你姐姐买了一个180元的包，真是当时我想死的心都有了，我真的很痛苦，你为什么会这样子对我，我真的不敢相信这话是从你嘴里说出来的啊，你们两姐弟好像很排斥我一样可是既然那样，佳，你为什么还跟我在一起呢。或许你姐姐不了解我吧，去了你家之后，你姐姐人也很好，对我也很好，或许看着觉得我并不是一个坏人吧，因为我本来就不是一个坏人。都感觉印象还不错吧。

　　我也没有那资本去玩弄别人的感情，况且你跟我一起这么久了，你心里应该清楚，我只想跟你一起好好过日子，要是我是那么喜欢谈恋爱的女孩子，那或许我已经谈了几个了，因为我读书时，身边不缺乏那些追求者，但是我始终没有，因为我怕累，怕分分合合的日子不好过，我如果认定一个男朋友的话，那他最终会是我以后的老公，我以后的依靠。

　　那天正月初一，你家来了很多客人，晚上你朋友也来玩了，然后你们几个就上楼去了，我就在楼下，当时你妈妈跟她的那个好朋友在那里聊天，因为我跟她们语言也不通，就那位你妈妈的好朋友跟我说了几句话，我坐那里感觉就像个傻子，所以我就上楼来了，你跟你朋友在那里聊天，你看都没看我一眼，好像很叼的样子，我也知趣，就让你们好好聊吧，我就进里屋去了，当时里面很冷，我那时候感觉好无助，我以前很少在家里的，大部分都在学校过的，回家时，我老妈会把我当宝一样的疼，可是我是去你家做客啊，那被子也很薄，大半天都没有一点暖和。我进去了那么久，你也应该知道要给我拿一床被子过来的，可是你没有，你依旧跟你的那个朋友在那里聊天，也许那时候在你心里我P都不是，最后还是你妈妈上来，说了几句，一会儿你们就没有聊了，你才进来，不过我也没有说什么，你就说要给我写保证书，呵呵，不过那保证书，哎，你还是没能做到。

　　从你家回广州前，你说：老婆，我以后挣的钱都是你的，我挣了就打给你，我听了很感动，我不是因为你说要给我打钱，而是觉得你有这个心，我就满足了。可是现在呢。五一的时候在外面逛，我自己都没有买衣服，我看到一件男生T恤很好看，想买给你，不知道你在给自己买衣服的时候有没有想到过我，我同学说，他有给你买过衣服吗，我说没有，她说那你还给他买，你真是贱哦，我一想也觉得自己真是贱。

　　昨天，早上给你发信息，你没有回，下午了，给了你几个信息，打电话也打不通，我还担心你呢，为什么没有回信息，就上QQ，看到你在，可是你一个信息也没有，你说手机没电了，在充电，即使是在充电，可是既然你在上网，你就不能上飞信发一个吗。你为什么要这样呢，你说你小徒弟来了，我心里就在想，又是这样，我早就应该猜到的，一朋友一来，你就把我抛到闹后边了。我也知道，你只要身体一好，你就不会那么有时间给我发信息了，我也不指望了。

　　在你生病的期间，你说你想我，每天都给我发信息，我真的很开心，因为你终于有时间给我发信息了，好像以前你给我发信息就是奢侈，我真的为我自己感到悲哀。你说你身体一好，你就来广州找工作，你说你不眼高手低了。

　　可是，这几天，你没有打吊针了，身体也好了很多了，你也没说什么时候来广州，然后后来，你姐姐又说开培训班，要你学JAVA，你也很有信心，我也支持你，你说来广州学JAVA的。可是就在昨天，你又说你先去你姐姐那边，他们可以给你找房子，他们那边的房租便宜，哈哈，就为了那边的房租便宜，你就去那边，就忍心把我一个人放在广州，也不来看我一下，不是说学JAVA的吗，难道去太原学JAVA，那你之前跟我说的学习.net的呢，学了这么久，又没有用到，我真的不知道你怎么想的，也不知道你用什么打算，我那时候真的伤心到了极点了，在你心里，你真的是自己想怎么样就怎么样，我不知道你为我考虑了多少，我真的很失望透顶了。

　　今天，你说你心里很烦，我不知道你烦的什么。你不就是自己身体病了，然后打了几天吊针，然后现在伯父又身体不好吗，但是现在你身体好多了啊，伯父也不是什么大病啊。如果是其他的事情烦的话，你为什么不跟我说呢，难道在你心里就一直排斥我把我当外人吗，就为这么一点事，你就烦的话，那我很看不起这样的男人，或许还不能称为男人，只能说男孩子，承受不起一点生活上的压力和事情。或许你有些事，还是首先想到跟你姐姐说，因为毕竟你们血脉相连啊。

　　我05年的时候，我面对高考的压力，失去亲人的痛苦，最后我还选择了复读，我没有对生活失去信息，因为我有责任也有义务去照顾我的妈妈和弟弟啊。而05年那时候，或许你还在跟网上那个叫娴的女孩子亲亲我我吧。

　　你今天说我很坚持，你说“刘妹子。我有时候感觉，我们以后一定是你当家的。然后你有出息的。我只是一个在背后你的操作员。”“你就顶压力去吧”。

　　佳，我想对你说，我找的不是一个女朋友，我找的是一个对家庭有责任感的老公。是让我有安全感，有依靠的另一半。你是一个男人啊，你竟然让你心爱的女朋友去顶以后生活上的压力，亏这样的话，你也说的出口啊，难道你觉得我吃的苦还不够吗，还要在以后生活中，继续把这种压力给我去承受吗？

　　你降低了你的条件，你说你分担50%的压力，问我愿不愿意，我说肯定愿意啊（这都是对对方对以后，对将来，对家庭负责任的行为，不是谁天生都是来承受压力的，不管他或她是多么的有能耐），靠！感觉我们像在谈判一样，真的很没意思。

　　你说你姐姐也觉得我很苦的，可是我不是一个天生就苦命的人，我虽然苦，可是只要我生活的有意义就值了，我没有太高的奢求，我只想脚踏实地，尽自己最大的努力，去完成我自己的理想。既然我已经很苦，你为什么还会说让我去顶压力。你不要觉得我拿这句话说事，从这句我也能感受到你对我的爱了，你对我的爱就是我能承受压力的，你不是我的弟弟，我们也还不是夫妻，说准确一点，我还只是你的女朋友。也没有义务去让你做任何事，这不是我管辖的范围。你有父母，还有姐姐。我没这个资格的。

　　记得你曾开玩笑跟我说，你说如果我搞外遇的话，你肯定会把我杀了。但是又一想，我只是你的女朋友，你凭什么干涉我的自由，跟你交往了那么久，你竟然还跟我说这种话，我刘玲就是那样的人吗，搞外遇，只有你才会想的出来吧。我也感觉你这个人很害怕，不知道冲动起来会做什么事情，因为我已经领教过了。而且我也不是一个怕死的人，我生来也不是任你来杀我的，虽然那只是一个玩笑，但是很让我伤心，如果你姐夫对你姐姐说这样的话，她会怎么样，她会无动于衷吗？

　　佳，今天晚上，我很是睡不着，现在已经一点多了，却一点睡意也没有。明天你爸爸胆结石要去医院做手术，我也很想给他打个电话，不过，一想到，上次为了你姐姐的事，就不接我的电话，真是认为我刘玲好说话一样的，所以我没那个心思再打电话了，打了电话我也真的不知该说些什么。毕竟我和你爸爸妈妈才有一面之缘，竟然也有过不愉快。真的说到你姐姐结婚的事，我就去，当时我是决定去你家的，可是你说不要紧，大不了到时候请他们吃饭，我真是无语了，好像当时我们还因为这个不高兴了。我说如果不让我去的话，到时候别说我什么不是，你说不会。可是最后，还是让伯父伯母不高兴了，不知到你姐姐有没有不高兴，不过，那真的怪不了我什么，只怪你不会处事吧，哎……，但是你是一个好人。

　　我真的觉得我们之间不合适了，抛开我们各自的优点和缺点不说，就说我们两人之间吧，性格不合，遇到事情也说不到一块,虽然这一秒钟，我们的想法达成一致了，可是下一秒钟，你还是会按着你自己的意愿去做事，有时候只会相互的计较，去很冲动的做事，你给我的爱，我没感受到过，我也承受不起了，我给你的爱，我也收回吧，就让它埋葬在心里吧。既然我们在一起活的这么累，那我们就各自好好过好自己的生活吧。

　　跟你分开了，你或许会说，我一定找不到一个很爱我的人，可是我不奢求啊，既然我已经领教过一次感情的失败了，我为什么还会趟那浑水了，我觉得自己有足够的能力养活自己，并不指望一个男人来养我，那也不是我的风格，我只想自己一个人活的自由轻松一点。或许像你说的，那个走西口，我也会去看看啊，哈哈，最后，也祝你幸福吧，你有那么疼爱你的父母，那么关心你的姐姐和姐夫，那么尊敬你的小徒弟，那么铁的好朋友，你一定会很幸福的，我也希望你一定很幸福的，你那么聪明又有才能，以后一定能事业腾达的，也能找一个你父母你姐姐你认为的满意的好媳妇儿的。我们今生算是无缘了，就此别过了，好好保重自己……