购买美国沙漠土地:靠！就两百块还想嫖我 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

1、最近，我们村和邻村打架了。
村长带头的。
村长家的坟是村里最大个的。
他的坟头上，被人写了字：办证，电话xxxxxx
那个电话号码是邻村人的。
这样闹了一大场。
这是我今年听过最荒唐的事了。

2、今天SB了。。。。。。。简短不分。本人女，前几天借钱给一男生，今天他还钱时被同学看见，曰：“XX你干嘛给XX钱？”此男笑答：“送聘礼呢。”我怒吼：“靠！就两百块还想女票我。。。。。。”
还想女票我。。。。。
女票我。。。。。
全班都惊呆了。。。。。。
坑爹呢这不是！！！！！我想说的是“两百块还想聘我”啊啊啊啊啊！！！

3、今天回家，按开电梯门，发现里面横着一张一米八的席梦思床垫，心想这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬？结果床垫后传来两个师傅弱弱的请求声：“小妹妹你能帮我们按一下9楼吗？我们被挡住了按不到..." 师傅们，你们进去的时候怎么想的~~~

4、太糗了，真不知道回家怎么办，本人在成都，今天小泽马莉亚来成都一酒吧表演，我今天老早就去了，在看表演的时候，因为在酒吧灯光比较黑，我只好挤近点，这时有个人拍了拍我的肩膀说小师兄让一下，我回过头一看，四只眼睛都定住了，这不是我爸么！！！

5、背景：寝室同学热衷于看非诚勿扰……………风格……………一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶！！！

6、记得有一次，有一男人老是骚扰我姐姐，姐姐一日终于决定叫那个男的吃饭，我想啊，我得一起去啊，怎么着也得给我老姐撑场面啊，然后我就目睹了以下BH的画面，在一家饭店里，姐姐与该猥琐男相聊盛欢，不久猥琐男失陪去上厕所，姐姐这时拿出两颗蓝色小药丸（你们懂的）直接压碎，倒入他的茶杯中，然后猥琐男回来一仰而尽啊……两人继续聊天，半小时后，姐姐带着我直接走了，剩下一个不能站起来的男人在饭店燃烧着…（你们懂的）…………

7、据说光看不发会降人品，神呐，让我过吧!!!今晚十点半，楼下突然响起一阵骚动，我们一寝室女生立刻冲到阳台上看热闹。原来是一个男生告白，一群朋友为他助威。这还不是gc，后来那个告白的男生在一整幢楼女生的围观下。。。晕倒了!!!

8、大龄剩女一枚，注册了世纪佳缘的交友账号，此为背景，-----------哥哥---------------每天能收到两三封男士来信吧，但是佳缘要看信还得花钱买邮票，短信付费2元一次，就是我每看一封信就要花2元，而且经常短信无法发送。后来一咬牙一跺脚，用一张300元的移动充值卡直接弄了个包3个月免费看信的的钻石会员，结果从那以后，一封信都没收到了。。。。。。。。。谁能告诉我这是为黍么? 佳缘你好坑爹

9、今天和喜欢的女生一起出去看月亮，看完趁机表白，见她很犹豫，气氛蛮尴尬，就打趣的说，要是你看不上我，说一声，我立马自动消失，然后那个女生如释重负，行，一个华丽的转身把我留在原地了。

10、老爸几十年的烟龄了，烟瘾大得很，这是背景======割割爱妹妹======那天我在门口晒太阳呢，老爸在屋里让我去给他买包烟，我跑到小店一看，品种还不少，因为他平时都抽两块五的甲天下，我想给他买包好点的，就买了十块的真龙，我兴冲冲地跑回家，冲到屋里把烟递给他：“拿着，给你买了包好的！”老爸围着围裙拿着锅铲看了看我，又看了看烟，愣了下：“那我让你买的盐呢？？”。。。囧囧囧。。不过事后老爸还是蛮感动的。这事很多人应该都遇到过

11、我想大家在超市卖场里应该也见过这种槑槑小孩的吧——在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。
好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转……我睁大双眼，大声喊：“糟了！妈的，糟了！”我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：“艹！最好他没事！艹啊！”这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。
于是我直直地望着她，一字一顿地说：“女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！”
霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那槑槑妈妈抽泣的声音。
那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。

12、这样的老婆我伤不起！！！！
家里换了几件新家具，忙了一整天终于都安顿好，只见老婆坐沙发发呆
我 ：老婆怎么了，新换的沙发不满意么？
老婆：满意
我 ：新换的床不满意么？
老婆：满意
我 ：那有什么你不满意么？
老婆：要老公也换新的就好了
我 ：-_-|||
没事和老婆胡闹，摆出天马流星拳的架势，欲袭老婆胸口，老婆灰常淡定的说：
打肿了，也就算了，打瘪了，老娘捏碎你的蛋蛋 -_-|||
老婆爱在淘宝上买东西，所以有时我就叫她“亲”
我 ：亲啊，今晚我家有特别服务（OOXX），包您满意啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，看在老主顾的份上，我给你打八折啊，亲
老婆：……
我 ：亲啊，得了，免费让你试用一晚啊，亲
老婆：我不买你家的呢，你家的不给力
我 ：-_-|||

13、昨天中午接到LG短信：亲爱的老婆，我晚上有客户来，不回家吃饭
我回复：好的
结果晚上我们在吃饭的时候听到开门声
我回头一看是LG回来了，
我就问你不是有客户吗？
结果人家说：您老人家不答应，我哪里敢不回家吃饭啊！
我有点丈二和尚摸不着头脑，
他把手机拿给我看，
我给他回的那条短信竟然是“妈的”
都是手快惹的祸啊！

14、看到个大便的时候吃东西的。想起小时候的悲催的精力。
初中的时候因为强度的体育训练导致大姨妈严重失调，经常血崩，有时候半年不断，或者半年大姨妈都不光顾。量特别特别多，严重的贫血，连走路的力气都没有。wsj对我来说根本不管用。有时候就干脆在马桶上坐一天。看书，看电视，听音乐，甚至吃饭，吃零食等一切日常活动都在马桶上进行……
背景完毕。
好不容易身体好些，和妈妈逛附近的超市，结果又因为虚弱给昏迷了。昏迷的时候嘴里还碎碎念着“妈，我不是故意昏倒的，别担心我”……然后大小便失禁啊！在超市里啊！然后浑身又臭又脏，还是水一样的粑粑啊。。。满裤子都流淌着。。。后来超市门口的小吃摊摊主给我灌了一碗浓浓的白糖水，我才醒来。爸爸接到电话赶来背着我回家。沾了他一身的屎尿。。谢谢爸爸。。。
走进院子的时候有个老太太吓得一直喊，哎呀，XX死啦！他爸背着S体就回来啦！ 恰好我失明的奶奶在院子里晒太阳。。。当时就开始哭，差点也晕过去。然后病了好久。。。
那时候觉得自己好恶心好恶心。。。是家里的累赘。为了我的病，家里花了很多钱，试了很多偏方。那时候不懂。后来遇到一个很有名的大夫，用激素治好了我。
那是我人生中最黑暗的一段日子。整整3年。有点糗。。但更多的是痛苦。

15、记得上高中那会，考试诗歌填空，蓦然回首那人却在灯火阑珊处的前一句,结果考试下来,语文老师发言了,众里寻他千百度,男生全填的是她,女生全填的他.

16、世界上还有比我更杯具的人吗？
受某大学出版社邀请，我花了一年半时间翻译了一部金融方面的学术著作，去年8月交给编辑。4月初，编辑告诉我4月底就能出版了。我很嗨皮~~~~。
嗨皮之余，我让编辑把排版好的书传真两页给我看看。在这两页里，意外发现有一句很sb的话。我很纳闷，自己当初怎么会写出这么sb的话啊？问编辑，她说这是她修改成这样的......
我惊出了一身冷汗，要求她把电子版全文发给我。不看不知道，一看吓一跳啊。我呕心沥血、斟字酌句翻译的书居然被她毁了——很多地方都被她自作聪明地“改”错了，或者改得意思完全相反，或者改得出现了歧义。甚至把我在序里引用的证监会文件原文都改了！
你不是学金融的啊，我才是学金融的啊大姐，再说这是学术著作不是文学著作啊大姐，不是想咋改就咋改的........就这样她还说我翻译得挺好，她都没咋改..........
我现在在一句一句地重新修改，不知道什么时候能改好......平均每页有二三十处要修改的，估计一共有八九千处吧..........一直以为sb翻译者是毁书高手，没想到其实编辑才是.......

17、我有一女性朋友，经常被别人请吃饭，于是经常在空间里写相关的心情。有一天我闲来无聊，查阅她空间的心情记录，结果周一是“今天有人请我吃饭，现在想想，好开心哦！”周二到周五都是一样的内容。我就不信她一直都能吃到别人的，终于周六：“今天没人请我吃饭，不过想到昨天有人请我吃饭，我好开心哦！”我@#￥#%￥%。。。。。。

18、高中，不学习，和哥们比逃课，看谁更勇猛，输得请客。我逃了20天没有上课，他只逃了一节。他赢了。我请他吃了顿大餐，因为，我逃二十天没事，他逃了一节，教育局来检查，全校通报处分。记入档案……

19、手机发的，不割了，一句话，今天老丈母娘来我家吃饭，我，我媳妇，丈母娘三个人，席间，丈母娘突然问我，听说你结婚了，谁家姑娘呀，好看不？我和我媳妇头上一群乌鸦飞过。

20、上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。

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