貂蝉秘史电影:2011最新黄/色笑话(不转载收藏就没了) - Qzone日志
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人气美女阿紫 2011年04月18日 09:20 阅读(992) 评论(3) 分类:加Q510368304
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牛牛4岁,妞妞3岁。一天,牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门,说:“妞妞,我来找你玩了!”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步,只听妞妞嚷到“喂!牛牛,回来吧,我把睡衣脱了!
pol.ice在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” pol.ice想这个也不是很严重呀,“那你呢”,他继续问第四个男孩。 第四个男孩回答:“我叫花生……”
清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回來妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话......
中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!) “我,李刚(我的名字)”-- “哦,李刚上学去了,晚上你再打来吧” 说完,挂掉电话... 我汗...
我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不让给我,立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”
有天同事调戏我说:“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答:“不,是你儿子长得像我。”那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我。。。。
法官:你怎偷张家的牛。 小偷:我没偷。 法官:这牛怎么到你家的。 小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。。。。
复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。哇靠,真理就这样诞生了。。。
一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”
花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难!
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说:“怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”
刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。” 我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。” 同学回答:“正在卫生间排队呢!”
婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!”--- 一位老师的语录。
校园爱情等式】1.高年级男生+低年级女生=惯例; 2.高年级女生+低年级男生=出位;3.同班男生+同班女生=近亲; 4.老乡+老乡=老谋深算; 5.校内男生+校外女孩=艳遇; 6.男老师+女学生=头号新闻;7.女老师+男学生=传奇。
A:我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩!B:之后呢?A:之后她让我尽情的蹂/躏她,还管我叫老师!B:哈哈,那你一定很兴奋吧!A:没有,我给她布置了自习课..
一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?” 女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?” 过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!”
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊!
一对好男女在海边散步,男看到远处的军舰,用手指着对女说:“我在你身上花的钱,都能买艘军舰了吧!”女听后愤怒的说道:“哼哼!你怎么不说你在我身上打的炮都能解/放/台/湾了!?”
有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。。。。
最近听说有个朋友日进万金。我跑去请教。他说:“弄了个个体公交车营运,挂在公交公司名下。每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了,把发声的喇叭掐掉,让老婆背在书包里,到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包,两块钱就到手了……不敢多扣,否则容易露馅!”
一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”,对方是个老汉,,硬说男子撞了他。面对围观群众,男子一时不知所措。男子急中生智抱住老汉声泪俱下地喊道:“爹,你等着,我这就去给你找医生!”接着他骑上摩托车油门一开跑了。老汉目瞪口呆,恼怒地喊着:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子真孝顺!”
一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给! 爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!” 儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。” 儿子问:“爹,你为啥现在不给我?” 爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!
站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。
一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打死你的……
大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”全班晕倒!(来源:人气美女阿紫空间请加QQ:510368304看更多隐秘内容。)
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