豹用英语怎么读:令人焦躁的考试

又要到考试了。。焦躁。

其实在嘿久远以前，我还是比较喜欢考试的，想到那个时候一考试就可以有很多空闲时间耍，还记得小学毕业考试的时候和羊超疯，结果闹的那么出名。然后就是初中考试的时候还能让唐勇娃请客……反正那个时候考试比平时轻松多了，是多么的希望啊。。

至从初中转学之后，是真的领会到了竞争的压力。我开始回避关于考试的话题了。给人感觉很不爽。都说以貌取人，但学校那种地方说黑暗点的，是既要以貌取人，还得以分定人。总的来说，我就是觉得很悲剧。考吧，考了试之后，老师就把你分了等级。初中的时候座位是按当月成绩排的，按名次一个一个的去坐自己想坐的地方。没有人会顾及你的身高，没有人会顾及你的视力。一切的一切，有本事你就自己主宰，没本事的，你就安心的接受现实了。我是怕的，在初中之前还有给自己留退路，城里读不下去了，大不了就回乡下嘛。其实后来想想，当时的退路是不存在的，那个时候的竞争也确实没啥好说的，相较于高中，我还能对初中笑笑。初中的时候一个年级也就400多人自己好说歹说还混在前半部分，一直在退步是有些吓着我了，但就算那样，也是能接受的结果嘛。不哭不闹，就只是看着成绩难过几天，后来至少还是很有信心的。

刚到高中的时候其实每个人都是信心百倍的吧。毕竟自己进的是一个人人都羡慕的国家级重点高中。校长也是一再的强调我们是全国百强高中，那是多么的荣耀啊。是希望自己在这个满是人才的地方抛弃初中的悲剧，能有一个好的开始。在入学的第一个月里，大家都是那么热血沸腾。面对第一次月考，大家摩拳擦掌。呼呼~只可惜第一次考试我就被打击惨了。印象深刻，第一次的排名，1296我当时应该是没有表情的吧。初中时候名字后面的数字也就二位数，最最最差的时候也才一百零几。但是高中呢？看到那个数字的时候，我是在想，那是什么啊？再顺着看到页首，级名。哈哈，或许我也有苦笑的吧。我在想像，如果一个年级也是像初中那样排座位去操场，那我的前面会有多少个人头啊？我还能看见最前面讲话的人吗？带着一种苦涩，现实说我还得继续前进呢！然后呢？我有努力吧。反正我知道我的压力真的是很大很大。我是很迷茫了，我恨我存在的世界。恨所有的一切。我不相信周围的一切了，我敏感的生活着。觉得没有骄人成绩了，就是真的什么也没有了。那时候会怀疑周围的人，怀疑他们是不是介意我的存在，怀疑他们对我的笑是不是真的友谊，会不会有什么阴谋。。甚而至于我会介意周围的人上厕所之前没有问我去不去，会介意我上厕所她们没要求陪我。我极度的无助。我无处发泄，乘着班主任让写周记，便写了。很多极端的想法，比如我的轻生。最先我还是以为老师只会是敷衍的阅。结果他给我很多批注，还找我聊了很多次。是在试着去放下成绩的包袱。我很努力地笑着去生活，但现实总是在和我作对的。我想放下的时候，父母把成绩盯得很紧，我成绩的下降，我成绩的稳定，只要不是上升，他们就会不停地要求我。我那时候真的是好恨他们了。面对妈妈大声的责问，为什么会那样时。我泣不成声。那时我觉得我真的没有必要活下去了，我不知道活着的意义了。为了别人吗？好累，我挺不过去了，那么我放弃好吗？为了父母吗？我这样活着反正也没让他们满意了，还浪费了他们的钱。为了自己么？我不想这样活着了，为自己那么是真的大可不必了。我是那样的绝望。。只要我一安静下来，我总能把一张8开的纸写满我道不尽的无助、愁苦。都不知道那时候写了多少张了。 想法是有那么多的，但是我最终还是没有实施。可能还是怕的吧。说不明白。再后来是因为我前排的同学的影子，我渐渐学会了怎么去接受友谊，一种共患难的情谊。不过也只是能在生活中有个伴了，学习那东西真的是感觉很没救的。还记得我有一次进步了，考了900多名。我给父母说成绩的时候，他们都笑了，给了我很多鼓励，但是我没有给他们说，其实那个时候，我有的不是进步的喜悦。而是比先前更大的恐慌。那一次我的数学考了班上第一，年级60多名。而我的物理是考了99分。印象很深刻，本来以为只扣了1分，是多么的难得啊。我先是有喜悦的，但是再一看排名，我真的感觉这个世界太恐怖了，年级上满分的人有200多人。而物理老师也是很平淡的说我们班这次物理不好，年级上满分的人数还是保持着不变，但你们班没有一个了。那一次的单科成绩对我来说真的是很好了，但是年级上的排名却还是只能是那样，而且我是真的不能保证我以后还能有机会考到那么高的分数了。我好怕好怕。面对进步的标号，我是无奈的笑了。苦苦的笑了。后来当然又是预料中的退步了。父母月考的时候是从来不会来开家长会的，但是一到期末，他们就会来了。要是只有期末的成绩也还能勉强混过去了，但是班主任是将一学期的班上所有排名印成大大的好几张纸，还会特别提出几个表扬批评的典范。还记得我有一次是被列入了退步“典范”，在家长会之前就被点名到讲台上去给全班总结。我本来就因为成绩相当的自卑了，在那之前不期待表扬也就算了，却被点名去总结，我的自尊心受到了大大的打击。那次一起上去的其他几个人都习以为常了，但是我还是不能接受了，他们上去说的相当套话，说完了还能笑，但我却在上去前就偷偷躲着哭过了，本来想的是上去要硬挺过去，但是真正到了那时，我还是在几句话之后难以控制。我真的有那样努力了，但我还在退步，我是那样无助了，却要以那样的场面去与同学们面对面。我究竟要怎样去面对那个世界？那件事之后，我是更加低迷了。我低头专注于自己的世界，不容许任何人涉足。 爸爸来开家长会，他看了成绩让我自己总结就好了。其实在寝室等他的时候，我是很担心的，我怕他去问老师，我怕老师的数落。怕爸爸的眼神。 再后来妈妈也来看我了，她相当积极地去找了老师，实话是不知道老师会给她说啥了，怯怯地问了妈妈，妈妈说老师说的我压力太大了，让我放松点。我猜不透究竟会有什么故事发生，只是很小心的生活着。还记得那次我实在觉得不行了，大晚上的一个人跑去天台上哭了。爸爸的电话我不敢接了，我一个人怯怯地躲在黑暗的楼道里，平时那么怕虫的人，在那一刻就算它爬上了我的腿，我也是没有惧怕了。感觉就算现实给我的裁决是死亡我也认了。后来还是接了爸爸的电话，他很担心，问了很多问题，安慰了很多，一个劲的叫我回去，我什么都说不出来了，除了口中那无助的“不”，我是什么都没有了。第二天中午妈妈就赶来了，本以为她会责怪我，但妈妈似乎也是真的疼惜我了，几句理解的话一说，我真的好释怀，我哭了，我那么感动。妈妈说让我要开心，我挂着泪笑了，那一刻是那么幸福。。但家长会之后妈妈接的一个电话又彻底把我激醒了，原来现实是那么的残忍。妈妈的朋友打电话给她，她说在给女儿开家长会，别人就问成绩，她说不好，可能是那边问了多少名吧，我就听见妈妈说了个数字，多么美好的数字啊，省去了千位的数字，我听的心都流血了。原来她给我说的她不介意我的成绩了，只要我努力，只要我开心，一切的一切，都不过是宽慰了我一瞬间的谎言。我什么都没有说，但敏感的我是多么的受伤。那是我是真的很不理解了，为什么人要活的这么累了，为什么人要有谎言，为什么人不能对自己坦诚了？真的是好累，好困惑了。不过现在我是理解了，人都是这样的吧，为了一些有的没的，大家都在撑着，笑脸背后都是有心的，所有人都得这样活着，人才是真的活着的，累累的活着。后来又经过了太多的考试，打击从来都没断过吧。我一次一次的想过死了，但我还是没有勇气。我在等待现实的裁决。。 地震的那天上午刚拿到成绩单，中午我一个人瑟缩在被子里流了好多泪，心情低落的在座位上等待着上课。突如其来的晃动，我没反应过来是地震，以为是同学在捉弄我了，没有心情去理会，没有任何反应。然后就听见有人大呼地震了，教室里乱作一团，大家都在奔跑着，桌子、凳子、书倒了一地都是，我是真的没打算跑了，生活对于我来说，没发现阳光，何必又要去找那生存的希望呢？看着刚还在旁边扭动身体的同桌箭一般的冲出去不见了人影，我只是平静的看着了，直到我再转过头看见儿子似乎含着激动的泪“我们一起跑”的眼神才决定似乎我还是该跑了。本来我还是不在乎的，但是走入楼道感觉到的那种摇晃，像是马上就真的要死了。我是坚持不了了，在四楼的时候我都想要直接跳了，但是左右手都被不知道谁紧紧的抓着。我活着下来了，我不知道怎么表达我对于生存下来的欣喜，那一刻我是抱着他们就哭了。接着的时间其实才是真的煎熬。所有的人被集聚到了操场，一个400米跑道的操场能有多大，却要容纳1万多的人，每个人都是紧锁着眉头的，电话打不通，人人都在议论着，很是吵。好友因为家那方经常地震，所以尤为害怕，她哭的太过了，全身都僵硬了。反正总的来说就是这个世界不再安宁。那天我没有带电话，看着他们都打不通，我也不急，感觉像是内心在告诉我，家里真的没事。只是后来借了个电话发了个短信，不过没等到回应。大概3个小时之后有人开始断断续续收到短信了，操场上也就安静了好多，我不知道我要干啥，成绩的打击还在我的心中划着口子，流血呗。我一个人蹲在一处，小潘过来问我还要不要再发个短信，我说不用了，他也不说话，就坐在我旁边了。我就开始说很无助的说我对于成绩的无奈。他的话很少，就一直听我说，我先还能说一些现状，到后来真的就是哽咽了，只剩下泪水和一直重复的“我真的不行了”。说实话，我不知道那一刻我为什么要给他说，不过是真的很感谢老天让我遇见了他，才会让我后来的路没有那么难走。那一天我倾述了之后好多了，本来想乘着地震给自己的心放松几天的，但是地震第二天早上，班主任就坐在草坪上开始研究成绩。理所当然的，我被他叫去了，在看见他从包里拿出成绩单时，我都绝望了，为什么连这样了都还不给我喘息的机会啊。地震之后又开学了，我觉得压力大的很，老是靠暴饮暴食去解压。每周末都要去超市买不下80的沙琪玛、面包之类的东西，还总是在饭后吃到撑的不行。最经典的是有一次自己一个人去火锅店吃了60多。那天真的是胀到不行了，我去的时候还能感觉到那些服务员的小心翼翼，像是我是失恋了，其实是比失恋更痛苦吧。再后来是把胃给折腾的不行了，兜里面随时都得有药。也是压抑的不行了，不想回去面对室友。一个人去操场吹凉风，突发奇想的就想奔跑了，是那种竭斯底里的。那天我是真的超负荷跑了，累了，回去就睡了。其实那样真的很好吧，没有机会让我多想啥的。后来小潘知道我晚上是一个人去跑步了，也就提出来陪我去跑。是有得发泄了，所以能好点了，而且感觉和他相处，就算他成绩班上前几，也没感觉压迫。我每次考完都要低迷那么几天，他就老是安慰我。还给我定目标之类的，请我吃饭。我老是爱一直感叹一句话，要是别人肯定就烦了，不理我了，但是他还好了，只是听着，很真诚的听着。其实有时候是真的不需要太多见解的，只要一个听众就够了。。后来饼饼来了，我就和她一起去跑。是为了减压的，我们每天晚上都去跑。周末总是去大吃一顿。好解恨的！面对考试，饼饼总是比我坦然了，她说的是经历了一次才明白，平常心真的比什么都重要，但我还是很难放下。不过到也好了，我难过的时候，她还是会让我哭了，有人陪着就好了，我不是太孤寂。还记得高三最后了，我的语文总是没有感觉，好多东西都会错的很离谱了，面对一次又一次的基础练习分数的下降，我真的快崩溃了。还记得那次文言文的联系居然14道题只对了1道。那是多么的人才啊~！我先是看着卷子笑了，但看着看着就真的觉得好苦哦，埋下头就哭了。洋洋看了就一个劲的安慰我。我真的好难受了，作业一完我就说我要出去散心了。洋洋就说要陪我。真的好感动哦。在我那样难过的时候，还有人陪我一起逃课。那天我们一起去买了冷饮和冰激凌，本来是想去跑步的，但突然下了很大的雨，我还说了，是天都在陪我们哭了。我们在食堂坐着说我们的迷忙，说着对生活的无助。一直聊到下自习，最后我们还一人去买了一只肥肥的鸡腿，很粗鲁的撕扯着，像是在与我们的压抑斗争。最后的最后，我还是面对了高考，我已经记不得我到底是一种什么心态去考试的了，或许是在因为活得没心没肺，所以忘了，又或许是因为真的太在意，所以故意忘了。这些都不重要了，因为我走过来了。一切就都是过去了。还有印象的就是查高考成绩那天压抑的气氛，妈妈描述我的是，粗重的呼吸。╮(╯▽╰)╭ 也就那样了呗。我一直都觉得是有考前恐惧症了，经历了高考，还得再加一个考后恐惧症。

  到大学了，本来以为一切的一切真的就只是过去了。但现在看着又要到考试了，自己还真的又开始恐慌了。没有人理解大学的及格万岁了为啥还会有那种情绪。我一次又一次的抓狂，一次又一次的提醒自己要淡定。但真的好急哦。明明说好要坚持节食减肥的，但是面对自己心里的恐慌，我还是选择了靠折磨我的胃来缓解心里的的焦躁。 或许我需要睡觉了。希望梦里面好一点点。