九乡新闻网豆瓣招聘写手靠谱吗:黄书一本
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 12:41:31
那夜，我睡在一个陌生的房间。厕所没有洗澡的水，房间没有喝的水，电视没有，电扇也没有。楼上走来走去的脚步声倒是有。我记得《你那边几点》里，那个年轻的台湾女子，操着英语去了法国，她有自己的一个房间，但是很害怕那楼梯间的脚步声。
一个人寂寞了，才会害怕这些声音。我在郑州住的地方叫东升公寓。睡在这个城中村的民房，能够感受到黄河的流动。并非是涛声，是地板经常当着我的眼睛湿了。而一等我离开几日，被单也会起潮。我的床没有立脚，不必担心自己夜半会摔下来。我一般会坐在床上，靠着墙壁看全新的电视和全新的碟。我发现自己烦躁不堪。后来有个朋友要带个女的，征用我的土地。我几乎是很兴奋地答应了。但他们一分钟后就还了我钥匙，理由是在这个集中营一样的房间里，人类已经没有性欲了。
我每天晚上在这个房间里害怕得要死，很害怕几个手持钢棍的人又打起来了。但是我等了很久，都没有等到这声音，只有远远的台球撞击声，但那离我很远。走夜路回那房间也是一样，如果在那左拐右拐的小巷里碰到人，会不知道怎么办，很久没碰到却也毛骨悚然。有一段时间，我开始阅读路遥的《平凡的世界》，我一边听单放机里的孙燕姿，一边看。对于这本让很多人流泪的作品，我只能用一件事来说明其糟糕：此后，每当我听到孙燕姿的歌声时，总是会很不爽。哪怕是HEY JUDE这样的完美翻唱，也会让人想及那个矫情的和小霞的恋爱。那个恋爱扑腾着糟糕的平等尘土。
有一天，我在床上坐着痛苦流涕，我实在是不知道怎么安排自己。这样坐了直到隔壁打起了呼噜，我才觉出一丝温暖。在北京的一个澡堂，我听到此起彼伏的鼾声，曾经想拿铁丝去勒别人，或者拿拳头去揍别人。但是在郑州，在我一个人的房间，在那个死过人出过殡做过法事还残留着鞭炮渣的东升公寓，你难以抵挡鼾声对自己的告慰——那是冷夜最持久的温暖。
在当夜，我突然想起了自己，我扳着指头算自己生命中同行过的女人。我觉得把她们写下来，我知道任何一个人知道我这样写她，肯定会很生气。但是我主意已决，后来我就有了一个笔记本，密密麻麻写了一本。后来我只有一次冲动，要把这个给一个人看，但我及时劝住自己了。我从头到尾没有想过要把那本笔记本变成电脑里的字，我现在已经遗忘它在哪里了，但是它一定很安全。我给它取的名字叫《一条街，又一条街》。每一条街都不是我的，我发现自己实际上已无同行者。我虚构自己只有半年的生命，我要按照从近到远的距离，逐个去探访那些生命的伙伴。我就这样每个夜晚都在写着，在写的时候，我感觉到了自己的不寂寞。我不再害怕那夜路和经常存在的死鬼，我一心等着下班，等着往房间里赶，等着坐在床头书写。我怀疑自己都控制不住自己了。
我觉得那阴森如地狱的房间，第一次闪出了归属的光芒。它让我那么想回去。
我的那篇不成器的小说带着兴奋的心情，自己往下走。我曾经有过念头，重访将带去玫瑰的壮美和凄烈。但是后来我发现自己其实不听话，我在虚幻中看到的第二次握手其实比第一次（真实）更毁灭。也就是在那个时候，在我收笔，决定从此睡觉的时候，我看出了自己内心毁灭的影子。这颗接受痛苦滋养又经无聊绵延的心脏，在受到荒谬的启发后，一发不可收拾地毁灭了。
我连带把自己一起毁灭了，从此道德败坏，勇当小人。
在写到最后的时候，我让那个人神一样、天使一般的女子活在一个陌生的地方，我去了那个地方，因为生命耗到了尽头，咳得全身是血。我茫然地路过一个很高深的小巷。但是她竟然就从窗户里探出头来了，我先是觉得有一盆水自天而降，接着看到她很诧异地看着我。我以为她认出了我，我巴巴地望着她，却未料她把窗户关得很死。我只得走，往前走，没过多久，我听到后边有警察追来，这时我又往那窗户看了一眼，我恰好看到她在向那帮警察示意——那个在前边走着的就是身上有血的人！
我写到那里，偏偏不死。怎么死也死不了。我神勇地逃离了警察的围追，飞也似地回到太阳底下，和郑州的朋友一起哈哈大笑，先是喝酒，接着洗澡，接着按摩，接着搓麻，接着睡觉。
后来我在上海和广州最开初的日子，都或多或少经历了这种寂寞的不请自至。来北京好一点，一来就有很多朋友，睡在朋友房间里，没有心事去寂寞，如果要搞点疯狂的虚幻之旅，会吓死人。你说，要是我一个人泪流满面地坐在沙发上，又没病又没痛，也没什么物质的损失，叫人是断难理解的。
但有时候，就是坐在车上，看到人山人海，还是会寂寞。
话说我最新的这次，在一个没有水的陌生房间的经历。我辗转反侧，左翻右滚，上下其手，就是百不得安生。我咬牙切齿恨自己，缘何没有带来一本书。后来我就翻了被单，看看别人会留下何样物什，竟然发现了一本黄书。
这本黄书以中央电视台里所有的女主持人为主角名，讲她们被强奸、强奸别人的事情。看起来有板有眼，我读得津津有味，一直读到天亮才撒手。天一亮，我就丢了那没读完的书，吃油条去了。
任何的文字都是这样，它如果不安慰别人，就安慰自己；不恐吓自己，就恐吓别人。这是废话，但我要说。
一个人寂寞了，才会害怕这些声音。我在郑州住的地方叫东升公寓。睡在这个城中村的民房，能够感受到黄河的流动。并非是涛声，是地板经常当着我的眼睛湿了。而一等我离开几日，被单也会起潮。我的床没有立脚，不必担心自己夜半会摔下来。我一般会坐在床上，靠着墙壁看全新的电视和全新的碟。我发现自己烦躁不堪。后来有个朋友要带个女的，征用我的土地。我几乎是很兴奋地答应了。但他们一分钟后就还了我钥匙，理由是在这个集中营一样的房间里，人类已经没有性欲了。
我每天晚上在这个房间里害怕得要死，很害怕几个手持钢棍的人又打起来了。但是我等了很久，都没有等到这声音，只有远远的台球撞击声，但那离我很远。走夜路回那房间也是一样，如果在那左拐右拐的小巷里碰到人，会不知道怎么办，很久没碰到却也毛骨悚然。有一段时间，我开始阅读路遥的《平凡的世界》，我一边听单放机里的孙燕姿，一边看。对于这本让很多人流泪的作品，我只能用一件事来说明其糟糕：此后，每当我听到孙燕姿的歌声时，总是会很不爽。哪怕是HEY JUDE这样的完美翻唱，也会让人想及那个矫情的和小霞的恋爱。那个恋爱扑腾着糟糕的平等尘土。
有一天，我在床上坐着痛苦流涕，我实在是不知道怎么安排自己。这样坐了直到隔壁打起了呼噜，我才觉出一丝温暖。在北京的一个澡堂，我听到此起彼伏的鼾声，曾经想拿铁丝去勒别人，或者拿拳头去揍别人。但是在郑州，在我一个人的房间，在那个死过人出过殡做过法事还残留着鞭炮渣的东升公寓，你难以抵挡鼾声对自己的告慰——那是冷夜最持久的温暖。
在当夜，我突然想起了自己，我扳着指头算自己生命中同行过的女人。我觉得把她们写下来，我知道任何一个人知道我这样写她，肯定会很生气。但是我主意已决，后来我就有了一个笔记本，密密麻麻写了一本。后来我只有一次冲动，要把这个给一个人看，但我及时劝住自己了。我从头到尾没有想过要把那本笔记本变成电脑里的字，我现在已经遗忘它在哪里了，但是它一定很安全。我给它取的名字叫《一条街，又一条街》。每一条街都不是我的，我发现自己实际上已无同行者。我虚构自己只有半年的生命，我要按照从近到远的距离，逐个去探访那些生命的伙伴。我就这样每个夜晚都在写着，在写的时候，我感觉到了自己的不寂寞。我不再害怕那夜路和经常存在的死鬼，我一心等着下班，等着往房间里赶，等着坐在床头书写。我怀疑自己都控制不住自己了。
我觉得那阴森如地狱的房间，第一次闪出了归属的光芒。它让我那么想回去。
我的那篇不成器的小说带着兴奋的心情，自己往下走。我曾经有过念头，重访将带去玫瑰的壮美和凄烈。但是后来我发现自己其实不听话，我在虚幻中看到的第二次握手其实比第一次（真实）更毁灭。也就是在那个时候，在我收笔，决定从此睡觉的时候，我看出了自己内心毁灭的影子。这颗接受痛苦滋养又经无聊绵延的心脏，在受到荒谬的启发后，一发不可收拾地毁灭了。
我连带把自己一起毁灭了，从此道德败坏，勇当小人。
在写到最后的时候，我让那个人神一样、天使一般的女子活在一个陌生的地方，我去了那个地方，因为生命耗到了尽头，咳得全身是血。我茫然地路过一个很高深的小巷。但是她竟然就从窗户里探出头来了，我先是觉得有一盆水自天而降，接着看到她很诧异地看着我。我以为她认出了我，我巴巴地望着她，却未料她把窗户关得很死。我只得走，往前走，没过多久，我听到后边有警察追来，这时我又往那窗户看了一眼，我恰好看到她在向那帮警察示意——那个在前边走着的就是身上有血的人！
我写到那里，偏偏不死。怎么死也死不了。我神勇地逃离了警察的围追，飞也似地回到太阳底下，和郑州的朋友一起哈哈大笑，先是喝酒，接着洗澡，接着按摩，接着搓麻，接着睡觉。
后来我在上海和广州最开初的日子，都或多或少经历了这种寂寞的不请自至。来北京好一点，一来就有很多朋友，睡在朋友房间里，没有心事去寂寞，如果要搞点疯狂的虚幻之旅，会吓死人。你说，要是我一个人泪流满面地坐在沙发上，又没病又没痛，也没什么物质的损失，叫人是断难理解的。
但有时候，就是坐在车上，看到人山人海，还是会寂寞。
话说我最新的这次，在一个没有水的陌生房间的经历。我辗转反侧，左翻右滚，上下其手，就是百不得安生。我咬牙切齿恨自己，缘何没有带来一本书。后来我就翻了被单，看看别人会留下何样物什，竟然发现了一本黄书。
这本黄书以中央电视台里所有的女主持人为主角名，讲她们被强奸、强奸别人的事情。看起来有板有眼，我读得津津有味，一直读到天亮才撒手。天一亮，我就丢了那没读完的书，吃油条去了。
任何的文字都是这样，它如果不安慰别人，就安慰自己；不恐吓自己，就恐吓别人。这是废话，但我要说。