谭咏麟 邓丽君:爱的双人舞——因爱情而纯粹

　　浪漫的背后

　　人类是恐惧爱的，

　　而且，

　　也确实有恐惧的理由。

　　――罗洛?梅《爱与意志》

　　爱情是人类最美好的情感，让人神往和渴望。爱情同时也是最容易引发混乱的情感。

　　爱情并非单纯的男女关系，它牵涉到更复杂的内心状态.乃至个人整体的生活背景。在爱情之中，大多数人并非想象中的那么高尚，而是更多地通过爱情满足自己内心的需求。有人在爱情中寻求依靠，有人寻求安慰，有人逃避，有人幻想……能否拥有满意的爱情关系，靠的不是机遇，不是缘分.而主要是看我们能否真正爱别人，能否接受爱。只有在个性上真正成熟的人，才能真实地面对爱，体验和享受爱的美妙。

　　那些本身比较混乱的人，会把自身的混乱带入到爱情关系之中。导致两性关系的冲突，从而迷失在爱情之中。在爱情的混乱中.我们总是容易把责任推卸给对方。但是，要想真正在爱情之中有所成长和收获，我们就必须懂得反躬自问——理解自己在爱之中的责任，以及在其中的真实愿望。

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　　即使最伟大的人物，在爱神的面前，也保持最谦恭的姿态。

　　爱情，是全世界共同的“语言”，是全人类共同的“信仰”。罗素 说：“浪漫的爱情是生活所赋予的最大快乐源泉，如果男女之间的爱情炽热，充满了幻想与柔情，那么，在这种关系中就存在着某些不可估量的价值，不了解这一点，对于任何人来说，都是很大的不幸。”

　　人的一生，始终是个追求爱与被爱的过程。世界由男人与女人组成，这两个元素就如同《周易》中的阴阳一样，变化万物，就如同二进制中的0与1，生生不息。这个世界是男人与女人的世界，因此也可以说这个世界是爱情的世界。

　　男人和女人上演了一幕幕的悲剧、喜剧，甚至是闹剧。在心理咨询中，因为爱的问题而来的占了很大的比例，是最多的人群之一，从初恋的少年，到饱经风桑的老人，都可能会有爱的困惑，情的烦恼。

　　爱情是什么?这确实是一个见仁见智，众说纷纭的问题。爱情的比喻千奇百怪，在百度搜索“爱情如”三个字，可以找到数十万个网页。用来比喻爱情的词有：“风、雨、雪、茶、酒、水、糖、白开水、烟、花、月、禅、蝉、树、草、叶、莲、沙、尘、刺、刀、车、伞、灯、衣、袍、草、纸、粥、泡面、蔗、蝶、褒汤、甜品、盐、金、银、玉、歌、棋、香水、炒股、作战……”每一个词语，都反应出某种对爱情的感觉和态度。把爱情比作水的，说爱情会像水一样激荡，也会像水一样平淡;把爱情比作烟的，说爱情开始给人憧憬，最后不免失去;把爱情比作月的，说爱也会阴晴圆缺;把爱情比作雪的，说纯洁但也惘然;把爱情比作花的，说美丽但也凋谢;把爱比作酒的，说酒香虽好，贪杯会醉;把爱情比作车的，说爱如搭公交，有很多的偶然;把爱情比作衣服的，说穿了后才知是否合身等。可以看出，每个人对爱情有不同的见解，不同的体会。

　　谈论和描绘爱情的书籍，汗牛充栋。然而，是否能得出一个亘古不变的真理，是否能够从中窥视到爱情的真相呢?如果我们并不知道什么是爱，那又怎么确定现在拥有的就是爱，或者曾经失去的就是爱呢?

　　几乎所有的男性都曾经或者正在做着白马王子的梦，几乎所有的女性都曾经或者正在做着白雪公主的梦。爱神，是一个神秘的“神”。她罩着“面纱”，让人怀着无限的猜想。

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　　爱情是一种诗意，我们都渴望诗意地生活，而其中最有诗意的爱莫过于一见钟情。

　　“于千万人之中，遇见你所想见的人，于千万年之间，在时间无垠的荒原，两个人，没有早一步，也没有晚一步，没有其它的话，只说一句：哦，原来你也在这里啊!”张爱玲的这句话，扣人心弦，因为她说出我们每个人内心的浪漫期待。

　　一见钟情时，爱情如流星般射中彼此的心。一见钟情是意外的惊喜，使人相信命运的奇迹和缘份的不可抗拒。

　　每个人都曾有过对爱情的浪漫向往。然而，浪漫常与幻想相联系，浪漫的人容易为爱情而狂热，因此也就更容易在爱中受伤。渴望浪漫的人在爱情上寄托了太多的幻想，对浪漫的渴求有时是对现实的回避，因此追求最完美爱情的人，恰恰是最孤独的人。这是一种幻想，而非真实。文学中描绘的爱情，寄托了人们美好的愿望。人们往往把如痴如醉的入迷、疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现，而这只能证明这些男女过去是多么地寂寞。再也找不出一种行为或行动，象爱情这样以巨大的希望开始，又以高比例的失败而告终，尤其是追求浪漫的爱情。

　　幻想中的爱情，爱的对象不过是一个幻影。就像放映幻灯片一样，对方不过是恰当时刻出现的那块幕布而已。茨威格 小说《一个女人的二十四小时》中的女主人公，她深深地迷恋一个陌生青年男人在赌桌上的手，并不可抑制地与之发生了一夜情。她对这个男子毫不了解，而只是对那双手心动不已，那双手就像是一个按钮一样，激活了早已存在于她心中的某种情感。也许我们以为爱的那个人，只是曾经打动我们的另一个人的影子，然而他毕竟不是那一个。

　　如果我们爱的是幻像，那只能是永远的失望。因为这是一种虚假的爱，而并非真实的爱。

　　虚假的爱来自于虚假的自我，而真实自我噤声不言，侧身于幽暗的心灵角落。为爱而哭泣的人往往是为自己而哭泣，他们不是哭爱的无情，而是哭自我的无力。

　　日本著名小说家三岛由纪夫短篇小说《志贺寺上人之恋》讲了一个令人震撼的故事：志贺寺上人是一位名闻遐迩的大德高僧，须眉雪白，年龄老迈，已修炼到几近炉火纯青的境界，“现世于他无啻于一张白纸上的画，一张他国的地图，这种滴水不漏的近乎完美的心境，使他忘却了一切畏惧”。一次，他偶然在湖边瞥见贵妇御息所，顿时神魂颠倒，“原以为无须在意的一切全然瓦解了。”即使拼命念诵佛号，也挥之不去妄想，被心中的这妄想所驱使，他情愿放弃几十年的修行，牺牲来世，落魄地站在御息所宅邸花园的一角，像一个乞丐一样，只求见御息所一面。作为贵妇人，御息所有惊人的美丽，同时内心空虚，然而老僧心中却把她化作金碧辉煌的佛像和巨大的圣洁莲花。与其说是情欲的力量战胜了佛祖，不如说是爱的幻想毁灭了上人的修行。

　　对于有些人来说，浪漫而又纯洁的爱情实际上是把自己心中的意象投射在对方身上，他们把自己的渴望想像为对方所有，就像是青少年偶像崇拜一样，主要是受自己想像的激情所驱使，而实际上可能对对方一无所知或知之甚少，而一旦深入了解之后，会很快地发现这令人失望，不过是一场幻影而已。而对于另一些人来说，恋爱则是一种移情，包括恋父式移情，他们在恋爱中不过是寻找一个父亲一样的人，能够照顾他、保护他;恋母式移情，他们恋爱不过是寻找一个母亲一样的人，能够呵护他、关怀他。有的来访者会说，我曾经以为自己的妻子(丈夫)是多么与众不同的，觉得双方简直天造地设、非常般配，然而，现在看来，她/他其实在很多方面与我的母亲/父亲很想像，不但性格很像，外貌也有些像，两人在一起的心态更相像。所以，对于这些人来说，所谓浪漫的爱情其实一点也没有什么新鲜或奇妙，他们不过是在寻找一个最熟悉的人而已。

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　　说到虚幻的爱情，网络可以说是一块极好的幕布。

　　网络既有真实和坦诚的吸引力，也有谎言和欺骗的诱惑。在网络之上，既有真实的玫瑰芳香，也有虚假的邪恶之花。所以，对于网络恋爱，既不应视之为洪水猛兽，因为它确实可以有美好的希望，也不可沉迷和盲目地信任，因为它确实可以是虚空，甚至陷阱。

　　网络是现实的延伸，但永远不能替代现实本身。

　　网络给人们情感生活带来了革命性的影响。网络上的感情，有时具有特别大的冲击力，产生一种无法抗拒的暧昧。一份多年恩爱的夫妻感情，可以在一夜之间，被一段莫名的网络恋情所冲垮。不应否认网恋可以给人带来真实的体验，即使是虚幻的，但它的强烈体验是确实的。

　　一个少妇有一个爱自己的老公和可爱的儿子，只因为在炎热的夏天，正当自己感到莫名烦燥的时候：“突然一个陌生的QQ号在我面前跳动，他体贴的对我说‘炎热的天气注意休息，不要太累了!’这句话虽然很普通，但是在这个炎热的夏天，却带给我丝丝的凉意，让我好感动!”接下来的交流他们有了很深的了解，在网上他对她的工作和生活很关心。慢慢地产生了好感，然后视频聊天。“在看到他的第一眼我甚至不敢看他的眼睛。那种眼神是让人无法忘却的!他说：‘我喜欢你!’这种爱让我措手不及，我不敢接受他，因为我还算是个家庭责任感很强的女人，我微笑的婉转的拒绝了。可是我又后悔了，我喜欢他那带有磁性的声音和深情的眼神。我本来想既然拒绝了就不用再去想了!可是一个晚上，我一个人无聊的躺在床上看电视。突然手机响了，一条短信让我惊住了‘亲爱的，你睡了吗?我在想你!’是他!我很激动。眼泪当时就流了下来……”

　　网络是虚拟的，然而人的感情是真实的，心的悸动是真实的。有时网络情感所带给人的感受，甚至更为强烈，更为冲动。让人犹如身处爱的漩涡之中，犹如在强光的照射之下，迷失而不能把握自己。心中的那份冲动，如喷涌而出的泉水，泛滥成灾。

　　网络上的感情，它直插心灵，更多的是闪电，而不是日久生情。它少了试探，迂回和修饰，它可以更直接，更坦率，更露骨。这种感受是特别的，至少与生活中熟悉的感情方式不一样，正是这点让当事人感到新鲜、激动、刺激，并引起无限的遐想，可以把一直的期盼和希望投射在对方身上。网络犹如一个假面舞会，因为隔着网线，对方没有界入自己的生活圈子，会感到安全，可以更直接地坦露自己，能够说一些平时不能对人说的心里话。当我们与对方共同拥有秘密空间的时候，就会觉得心灵靠得特别近。网络上的感情，让人不在乎长相、身世、家庭、经济、地位等等，看上去似一份超脱世俗的“纯真”，有一种近乎童话般的浪漫。网恋，种种迷人的魅力，让多少男女陷入其中。有人真的从中找到爱的红玫瑰;有人却迷失了自己;有人从中品尝爱的甘露，有人却饮尽悔恨的苦酒。

　　网络可以让人很真实，也可以让人很虚幻，它可以让人与现实更紧密地接触，也可以当作逃避现实的通道。当人过度地依赖网络情感，会在现实中变得更缺乏力量，变得更孤独。

　　网络确实只是一个工具，无论网络有多么大的威力，它都只是人的力量和情感的延伸，给人提供了一个交流的平台，表达的空间。网络上的感情，无论以怎样的方式出现，都透视着人的感情。网络可以分裂一个人的身份、角色、性格，但无法分裂现实生活。如果确实分裂了，那么就进入了精神障碍之中。

　　幻想中完美的爱情，只是在诗意上的完美动人，而在现实中一定是有缺陷的。诗意的爱情往往是凄美的爱情，这是爱情的悖论。只有在不幻想完美的时候，我们才可能发现完美。

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　　爱情不是同情，不是怜悯，爱情是站在相同高度的共鸣。而同情、怜悯在某种程度上把对方放在弱者的位置，并没有看到对方蕴藏的力量，也不知道怎么去激发其潜力。因此，源于同情或怜悯的爱，根本就缺乏生命力，也无法让双方感到真正的喜悦和成熟。

　　茨威格有一部叫《同情的罪》的小说，叙述一个跛脚的伯爵独生女爱上一个青年军官，基于伯爵的恳求及权势，军官没有明确拒绝那独生女的示爱，却以同情心和她交往，一直到女孩发现真相深感羞辱而跳楼自杀，军官才对“同情的爱与罪”悔不当初。

　　一个女孩爱上一个男孩，只是因为“他是个有故事的人”。男孩从小家庭很穷困，父母关系也很糟糕，他总是觉得自己生下来就是罪恶，根本就不应该来到这个世界。上大学后，也谈过一次恋爱，但女友的父母瞧不起他，不愿意接受他，他在备受打击之后无奈地离开。正在他失意落魄的时候，这个女孩与他相遇了。因为受他故事的感动，她爱上了他。可不久之后，女孩便感受这种关系所带来的“折磨”，男孩的性格让她非常难受，可女孩还是不忍心离开他，因为“认识他的时候，我就想到了一个电影，张国荣演的《阿飞正传》，我不想让他成为阿飞，更不想让他有那么悲惨的结局。我想帮他解开心结，可又不知道怎么做。”

　　她试图扮演一个拯救者的角色，使自己成为一个“爱”的殉难者。但她的牺牲，是否真的能够拯救对方呢?这是很成疑问的。

　　费尔巴哈 说：“你的第一个责任便是使自己幸福，你自己幸福了，你也就能使别人幸福。我们看到有些人，自身经常愁容满面，可却还总是担心怎么使他人幸福，试图想做一个拯救者。”如果你没有办法拯救自己，你所付出的爱情也不能拯救他人。如果你能够感受到爱的力量，你的爱情就可以振奋他人，可以拯救一颗颓废甚至绝望的心，使人有更大的勇气去成就生活和事业。

　　那些试图扮演拯救者的人，实际上是某种自恋心理的反应，他们夸大了自己在对方生活中的作用。在爱情之中首先要克服的就是这种自恋心理。真正的爱情是平等的关系，既没有一个人处于特别的优势，也没有一个人处于特别的劣势，既没有一个施恩者，也没有一个可怜者，更没有一个人是另一个人的附属品和配角。在爱情之中并不意味着要把自己完全奉献出来，而失去自己，而是我们在奉献自己的同时，而使双方都丰富了自身的价值，我们被激励，并同时能够激励对方。

　　爱是对生命力的激发，表现出人的活力和潜能。一部电影中女主公对男主人公说：“即使你全身不能动弹，只剩下了微笑，在我的眼里，你仍然是世界上最强的男人。”

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　　爱情，如同阳光，照耀着正在生长的禾苗，催发着阵阵的稻香。但不成熟的“爱情”，也如同骄阳，会把禾苗烤焦了。

　　爱情一定是让生活变得更美好，而不是更糟糕。如果我们去爱，并且真实地去爱，那么我们会感到由衷地喜悦。我们为双方的相遇而欣喜，那是两颗心灵的碰撞，燃烧着生命的火焰。

　　爱情并非仅仅是精神，更是一种生活。它不是与生活相割裂，而是相互交融，如蜜之融于水。如果谁想离开现实的生活去追求爱情，那不过是夸父追日，只能在爱中疲惫不堪，最后不过是春梦一场。

　　很多人抱着美好的幻想，掉入到爱的陷阱，如飞蛾扑火而浑然不觉。如果爱情带给人的是伤害，乃至毁灭，那么这就不是真正的爱。爱是对生命的呵护，是对生活的真诚态度。爱是一种前进的力量。

　　真正的爱没有厌倦。爱情有新陈代谢、自我更新的能力，它就像常青的松柏，无论掉去多少落叶，树木依然是苍翠的。所以，当我们看到那些银发苍苍的老夫妻，相互搀扶着走在路上，会有一种特别的感动，这种感动来源于爱情历经沧桑。

　　爱情是一种积极的、而不是消极的情绪。爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极关心。正如《圣经》所说，爱的本质是创造和培养。

　　爱情是自由之子，永远不会是控制之物。爱情，不是控制了我们，而是解放了我们。爱情让生命飞扬，心灵舒展，人生因此充满激情和希望。它让人更有勇气去面对和克服生活的困难。爱情让我们对人生有更明彻的了解和更成熟的生活方式。

　　维克多?弗兰克说：“爱是进入另一个人最深人格核心之内的惟一方法。没有一个人能完全了解另一个人的本质，除非爱他。”

　　如果爱情由神仙掌管，那么爱情的权利属于凡人。神灵是没有爱情的，也不需要爱情。如果神灵动了凡心，那么恋爱的对象也必定是凡人。因为是凡人才能体验到爱情的滋味，或痛彻心扉，或者如痴如醉。所以，如果一个人堕入爱河的话，一定不要忘记自己的立场，那就是以凡人的立场去恋爱。你是凡人，他或她也是凡人。

　　爱情的光环太过于耀眼，身处其中的人就如在灯光璀璨的舞台中央，以为自己就是整个世界。而一旦灯光灭了，他们会发现周遭的寂寞和黑暗，他们不过是孤独无助的两个凡人。

　　如果我们忘记了是凡人的立场，那么我们就是与自己的幻想在恋爱。这样的恋爱，让人神魂颠倒，如在癔狂的状态。一旦清醒，会是深深的失望。最深沉的爱情，往往带有某种病态的特征。所以，有人说爱情是场病。

　　爱情确实可以给人神一样的感觉，但也只是把人变成了半个神，永远也不会成为真正的神。爱情，只有神话，但没有神。如果我们在爱中把对方神化了，那就是悲剧的开始。

　　爱情并非纯粹的精神，绝对的柏拉图式的爱情是不存在的。爱情，是建立在生理本能的基础上，也就是建立在性的吸引上。弗洛伊德认为，爱只不过是向另一个对象投入了大量的性能量而已。芥川龙之介 认为，爱是诗化的性欲。因为有这样的“兽性”，我们才可能变成爱情之中的“神”。

　　成熟的爱情

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　　爱情常被看作是使人完整的途径。在追求爱情的过程中，我们是在寻找着另外的一半。很多人感叹，如果没有爱情，生活就如缺角的太阳，永远不完整。《圣经》中上帝用亚当的肋骨造就了夏娃，他所爱的那一个，只是自体的一部分，没有她，他就残缺了。

　　“如果没有你，我将无法活下去……”、“如果你不爱我，我活着还有什么意义……”，这样的爱情表白比比皆是，好像失去了爱，就失去了生命的意义。

　　这样的爱情，难道真的是爱情吗?如果一个人本身是不完整的，内心存在着巨大的空洞，想靠爱情来填补这种空洞，会对爱情抱着很高的期待，为了爱而不顾一切。“如果你不爱我，我可以死给你看”。这样的爱情，对于另一个人来说，会是沉重的负担。容易陷入到爱河之中的人，也很难从爱河里面脱身。他们情绪冲动，容易走极端，在爱的时候死去活来，失去爱的时候寻死觅活。有些人因为情感问题割腕、跳楼、跳河、服用安眠药。与这样的来访者相处，咨询师可以体验到与她恋爱的对象同样的感受――沉重的负担。

　　一个女孩什么都管着男友，男友无论做什么，她都要随时掌握，最后男友忍无可忍，他觉得自己整个成了“囚犯”，被女友用绳子牵着，走到哪里都被遥控。所以，一看到女友打来的电话，他就感到头疼。

　　那种不分你我，你中有我，我中有你，你我一体的境界，看起来非常的浪漫。但如果真的在生活中，两个人没有界限，过份地卷入到彼此的生活中，会是一件很难忍受的事情。完全没有自己的空间，这种爱，最终只会让人想逃跑。当两个人的行为表现得好像是一个人，这通常是不健康的，因为它限制了创造性、自发性和灵活性，让双方以一种固定的、僵化的方式进行互动。而爱是自由的，并且是充分的自由。

　　爱情是两个人的舞蹈，如果两个人完全合为一体，那么根本就无法跳动。所以，要跳出优美动人的舞姿，必须保留一定的距离，能远能近，进退自如。

　　无论多么亲密的爱，到底也是两个独立个体的关系。如果过度地卷入对方的情感，须臾不能离开，必将压缩对方的心理空间，使之感受到压力乃至退却。成熟的爱，是有能力靠近，也有能力保持距离。正如弗洛姆 所说：“爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和未来的面貌。”我们在爱情中得到鼓励和滋养，在爱情中变得丰富和强壮。如果爱情让我们变得更孱弱，变得更残缺，那么这种爱情，就是一种变异的爱情。

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　　爱情不是一种占有，更非一种掠夺。在有些人看来，我爱你，你的全部就属于我，你不能再有个人的私生活，你的空间必须全部敞开，情感必须完全透明，一举一动必须由我掌握。同时，你必须时刻关心我，洞察我的情感，照顾我的情绪，满足我的需求，否则，你就不爱我。这种占有式的爱，无异于用一座监狱囚禁了爱情。

　　一旦在爱之中具有占有式、掠夺式的心理，那就把爱情变成了私人物品。常常可以看到这样的案例：我得不到的，别人也休想得到。如果你敢离开我，我就如何地报复，以暴力或其它手段相威胁。爱情在这里，完全异化变质了。

　　有些人在爱情之中，有强烈的不安全感，害怕被抛弃。因此，她会经常地问对方：“你爱我吗?”、“你会不会不爱我?”。她想避免爱情的任何危险，对风吹草动极为敏感，总是在小心地防备着第三者插足的任何可能性，看到对方与异性在一起，就会醋意大发。在这种如履薄冰似的爱情之中，谁又能感到愉悦呢?这种不被对方信任的爱情，谁又能感到真诚呢?

　　在不完整的爱情里面，相爱并不是因为爱、欣赏、肯定和接纳，而是因为需要。看起来很在意对方，其实是担心对方会突然离开自己，抛弃自己。虽然对对方并不完全满意，有很多的意见和想法，只是在目前情况下，这是自己所能得到的最好的一个。这种爱，其实是一种勉强的爱，委曲求全的爱。拥有这种心理的人，她们也永远不可能找到真正让自己满意的恋爱对象。

　　在心理咨询中经常看到这样的来访者，爱情对她来说，是极为重要的，但爱的那一个，又是常为她所抱怨的。因为她看到了对方的很多不是，她明白对方并不是自己真正的唯一，她能够感觉到自己其实不完全是“爱”，而是需要，这也正是她非常担心对方会离开自己的一个重要原因。一旦对方离开了，她也就丧失了所有。

　　马斯洛提出两种类型的爱：一种是D型爱，它以缺失为基础，需要这种爱去满足缺乏它们时产生的空虚，这是一种自私的爱，关注的是获得，而不是给予。一种是B型爱，是一种无私的爱，以成长需要为基础，是丰富的，愉快的，和其他人一起成长，这是更为成熟的爱。

　　在成熟爱情之中，人会相信自己，也会相信对方，并从爱情之中得到了力量，更少的猜疑，更多的信任。双方的心灵都是自由的，但又是相互吸引的，每个人都致力于自身的完善，并且相互促进。爱情的空间是开放的，但又是相互融合的。

　　在真正的爱情里个性不是被泯灭，而是被和谐地发展。爱情并不是鸟笼，婚姻也不是围城，而是一片自由的天空。两个相爱的人，如两只飞翔的鸟儿，它们各自奋力地拍动着自己的翅膀，但又相互依偎着，不离不弃地朝着一个方向飞……

　　他们并不害怕对方会突然离开自己，也不必时时监控对方的生活。他们相信，只要自己需要，对方一定会及时为自己付出，而当对方需要，他们也时刻准备着付出。这样的爱情，让人感受到的是踏实、安定和舒畅，没有压抑、做作和禁锢。

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　　爱是对对方的接纳。如果没有接纳，那么就谈不上什么爱情。接纳，不是选择性地接纳对方的某一部分，而是接纳他作为一个人的全部。

　　爱意味着承诺，如果没有责任，那么爱情是不牢固的，如在沙滩上的建筑物。如果没有责任，爱情将会如泛滥的洪水，会淹没了爱的绿洲。责任，是爱的地基，也是爱的堤坝。在爱情之中，对对方负责，也就是对自己负责。因为如果你不承担起自己爱的责任，那么你也无法要求对方承担同样的责任。

　　爱情，是两个人结伴地面对人生。有一个爱情的故事让我记忆深刻：一对恋人在横穿铁路线时，女孩的一只脚不慎被卡在铁轨中间，怎么拔都拔不出来，男孩帮忙也无济于事。这时，一列火车疾驶而来。女孩感到极度的恐惧，她浑身发抖。当火车越来越近时，男孩紧紧地抱住女孩，告诉她：“别怕，有我呢”……

　　这里的陪着对方一起死，与殉情是不同的。这是与爱人一起面对危险，不离不弃，给对方勇气和鼓励。而殉情有两种：一种是为无望的爱而自杀，一种是陪已死者去死。前一种是软弱的反抗，后者是卑怯的殉葬。所以，殉情并不感人，而是可悲，是不负责任的爱。

　　“站在人群中，望着天空，却感受到的是荒野，没有人能知道她的无助，没人能懂她的眼泪，因为没有人知道她曾经的梦——那个幸福的小女人的梦……

　　眼中的水模糊她的心，让她无法听清自己的话，是谁葬送了她的梦?是谁结束了她傻傻的幻想?是谁抢走了她的信任?到底又是什么在煎熬着她?

　　那深渊便叫做徇情……23岁，如花的年龄，诗一般人生，就这样匆匆而走，留下年迈的父母无人照料，还要让他们面对“白发人送黑发人”的痛苦。

　　耳边响着如泣的哀乐，教人心酸，教人心痛。”

　　用死来反抗爱的束缚，是一种无奈，更是一种脆弱。无论遭受多么大的障碍，爱情不应该让人觉得绝望;无论遭受多么大的打击，爱情应该让人更有韧性。

　　爱情，让人成熟。爱让我们肯定自己，有能力面对失去和恐惧。那些强烈的情感缺失带来爱的假象，用热烈掩饰了脆弱。殉情的人是一个弱者，而非强者。他们并没有被真正的爱所滋养，也未能理解真正的爱，而是在疯狂中追寻和逃避。殉情是对自我的放弃，当然也是对爱情的背弃。

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　　爱是一种深入交流的能力，是一种深刻共情的能力――对他人的情感保持一种敏锐的感觉，能够积极地共鸣。

　　爱的能力首先在于被爱的能力，这不仅指你是否值得别人爱，而是指你是否能够接受他人的爱，你是不是害怕爱，逃避爱。虽然人人都说渴望爱，但又有很多人视爱为“洪水猛兽”，避之唯恐不及。他们并不能坦然地接受爱，接受别人进入他们的内心，更不能与他人分享自己的感情。如果不能允许他人的靠近，那就不能奢谈去靠近他人，去爱他人了。所以说，某种程度上，爱的能力是向他人敞开的能力。

　　罗洛?梅说：“奇怪的是，在我们这个社会里，男女之间共同建筑一种亲密关系，共同分享趣味、梦想、憧憬，共同寄希望于未来和共同分担过去的忧愁――所有这一切都似乎比共同上床更令人害羞和尴尬，在我们这个社会里，心理和精神的坦露产生的温情，比性交时肉体坦露产生的温情，更加令人担心和害怕。”

　　因为各种原因，很多人习惯于收缩和遮掩自己的内心。他们无法做到坦露情感，一旦心门稍有打开，哪怕是一条门缝，他们也感到紧张、惶恐。对他们来说，敞开意味着危险，意味着不安全、羞耻或者愧疚。他们害怕被人一览无余，因为那样意味着没有防卫，意味着容易受人侵犯。他们害怕裸露内心，那样就如裸体一样难堪，甚至要更羞愧。他们从来没有被鼓励，也没有学会如何坦露自己。他们在“保护”自己的时候，也就远离了爱。

　　成熟的人接受自己和他人是不同的个体，在内心有清楚的界限。他们可以毫不羞怯地接近一个人，也可以在恰当的时候不带罪恶感地离开对方。他们可以自由运用和调控自己的情绪，既不会满腹怨愤，怨天尤人，也不会过分依赖他人而失去自己。有能力保持个人的独处，是爱的能力的表现。

　　丛林迷失

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　　如果爱没有说出来，或者无法让对方感受到，那么爱的意义就大打折扣。

　　马克思说：“如果你在爱别人，但却没有唤起他人的爱，也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情，如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人，那么你的爱情是软弱无力的，是一种不幸。”

　　无论单相思的人如何地痴情，不过是孤芳自赏，这样的爱并没有建设性，因为他无法把爱传递给对方。他无法付出，也无法从爱中接受。这是一种无法流动的爱，是一潭爱的“死水”。无论其本身怎么暗流汹涌，都是缺乏活力和生机的。

　　“我喜欢一个女孩，我心里经常想起她，遇到什么事情我第一个想到的就是她!可她对同学说我们只是好朋友，我送她礼物她也不要，还说她不会随便收别人的礼物。我帮她，每次她都说谢谢。有时天冷的时候给她发信息要她加衣服，关心她的短信她总是不回，只是第二天见面的时候对我微笑，我确实不了解女孩的心。我总是想她，想和她单独见面……她总对我说谢谢，我感觉她把我当外人。我不知道她对我到底是什么态度?她喜欢我吗?我该怎么办呢?心里很矛盾!害怕失去她，怕今后遇不到这样好的女孩。又害怕伤害她，真的很矛盾，很矛盾。”

　　爱是对对方的尊重，所以，要给对方选择爱与不爱的权利。有些人求爱很具有逼迫性，甚至带有侵略性，强行进入别人的情感空间，干扰别人的生活，把求爱变成了一种纠缠。这样，又何尝是真的爱着对方呢?求爱，并非施加压力。越大的压力，越远离了诚意。

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　　迷茫，源于我们对自己的情感不确定。

　　一个人在爱情之中的混乱，很大程度源于他自身的混乱，一个人越是缺乏完整的自我，他就越依赖感情，也就越容易遭受感情的打击，一个人在感情中受打击的程度，一般与他自身的脆弱程度成正比。

　　弗洛伊德说：“再没有比恋爱时更容易受伤的了。”

　　在古希腊的神话中，爱神是战神与美神的孩子，爱与侵略性是紧密联系的。

　　有些人以爱的名义，把自己的情感强加于对方，不顾及现实限制和可能带来的伤害。这种爱表面上轰轰烈烈，如烈火一般，给人带来激情，但一旦遭受挫折或失败，那么恨的强度往往同样强烈，可以把人烧成灰烬。

　　有些人把爱的侵略性指向他人，也有一些把这种侵略性指向自己，表现出对自己的“折磨”和虐待。他们或有爱不敢言说，或在爱情之中备受伤害也无力离开。他们情感懦弱，“爱”成为他们疗伤的药。即使这个药味苦口，他们也不能舍弃，这个药已成为情感的麻醉药。在爱情受挫的时候，这些人不会去伤害别人，但却会伤害自己，如自残或自杀。他们用这种方式惩罚自己，也惩罚别人，如果运用成功的话，也可以成为控制对方的手段。

　　对于爱情的危机，每个人有不同的反应。每一种反应，都表现了当事人的心理性格。在某种意义上说，爱情之中并没有绝对的无辜者。每个人都是自己命运的塑造者。

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　　因失恋而痛苦的人，倾向于把失恋理解为遭受否定和被抛弃，感到自尊受到伤害。一个越不自信的人，对失恋越敏感，从失恋的阴影里越难以走出来。在某种程度上可以说，一个人陷入到失恋痛苦中持续的时间越长，表明其爱的能力越少，这也可能正是他之所以失恋的原因。

　　“他提出分手，我很伤心，到现在，我也不能走出来。我挽留他，他说心不能定在我身上，感觉象妹妹……总之那些话，说的我现在想想都想哭，我跟他一年，付出那么多，对他很好，最后就是这样的结果。甚至他把我对他好，也作为分手的理由。如果不喜欢我，当初为什么牵我的手?”

　　很认真地投入到一段感情之中，并且付出了代价和努力，到头来却是一场失意!这无论对哪个人来说，都是沉重的打击。失去的，不仅是一段感情，也是对爱的憧憬与纯真。心灵的伤口一时难以愈合。任何一个人，都需要足够的时间才能够走出来。但如果长时间沉浸在失恋的痛苦中不能自拔，无法面对当前和未来的生活，那么这就成为一个问题。

　　有时候，失恋的结局是当事人在潜意识里“促成”的，其不过是重演了一次感情失败，不过是又一次证明了自己在感情上会失败而已。有些人对亲密的关系心存恐惧，一旦有了亲密的感情，他就会在心理不自觉地用各种手段进行破坏，导致爱的解体。把爱情变成不好的东西，恰恰是她自己。所以在面对失恋时，我们不必冲动，不必怨天尤人，更不必抱怨和指责对方薄情寡义。我们也许应该反躬自问：在这段感情中自己扮演了什么样的角色?真正的期待和愿望是什么?以及是否也了解对方同样的这些?

　　当然，如果失恋无可挽回，那么只表明了这段爱情并不属于你。

　　一个女孩在失恋后，写下了这样的自白：

　　“眼泪已经流过了，所以我不要再哭!已经经历过绝望，所以我不要再绝望。

　　虽然一切都很突然，但是有什么办法呢?我们已经成为陌路之人。

　　哭泣，绝望，只会让自己更沮丧!这几个月一直经历着天堂和地狱的转换，我都快不认识现在的自己了，是不是太盲目了?以为爱能改变一切，殊不知只是一个易碎的梦。

　　我要你的“对不起”干什么呢?奇怪……

　　我会难过，忘记你需要时间，但是我一定会做到。

　　结束了,一切都结束了!又是一个无眠的夜……”

　　失恋是对旧关系、旧生活的告别，虽然可能是被迫的，但并不损害我们依然作为一个人完整的、独立的个人。我们仍然拥有个人的情感自由，而不是受制于那段失去的生活，那个失去的人。失恋需要一个人重新去面对生活。我们不过是再次回到了恋爱前的状态，而这时比以前对感情有了更多的了解，有了更丰富的体验。我们要真诚地祝福以前那个爱过的人，让自己，也让对方有机会能够重新投入到新的感情之中。

　　如果一个人对于过去的混乱不能适时地结束，那么他将持续处于混乱之中。混乱将会使他错过新的机会。这正应了那句话：“一个因为错过太阳而悲伤，那么他也将错过月亮。”

　　一个女孩与男友分手已经几年，但她怎么也忘不掉以前的男友，更无法接受新的感情。

　　“我经常想起我们在一起的时光，感觉很美好，再找其他的男友，总是和他比较，感觉不如他对我好。心里容不下其他的男人了。我该怎么办?年龄大了，家里经常说我，让我快结婚。我不知道自己该怎么办了?我经常是晚上躲起来偷偷的哭，我感觉自己快疯了。”

　　我们需要有建立一种感情的能力，也需要有结束一种感情的能力。如果过去是一种负担，那么就让它成为过去。

　　对于被迫失恋的人来说，是遭受了打击和痛苦，然而，对于那些主动提出分手的人来说，有的又何尝不是经受了内心的冲突。对于大多数人来说，提出分手或者说“不”，需要承受一定的压力。

　　“一直以为自己不爱了，他能感受到，能很自觉地离开，这样彼此都容易点，可是事情不是我想象的那样，每次说出“分手”两个字，他都说我在闹，如果他感到我说的是真话后，就表现出很受伤的样子，让人看了不忍心，总会心软，反反复复。我想要我自己的生活，一种他不能给的生活，因为生命中不一致的东西太多，现在我不知道该怎么办?”

　　如果这段感情给双方并没有带来幸福，没有对人生成长的促进，而只是带来相互的伤害，采取了各种办法仍然无法避免，那么这可能真的是一段不适合的爱情。结束，并不仅是失败，有时也是机会。海灵格 说：“分手时，并不只是离开的人有新的机会，留下来的一方常常也有机会创造新的开始。走出不幸，做一些真正有益的事情，可能是最具有建设意义的宽恕形式。”

　　当然，在提出分手之前，我们需要深思和慎重：真的没有办法再挽回吗?如果我们真的不能做得更好，那么我们就要接受这个结局，并做好“善后“工作，但是我们不要因此而感到愧疚不安。一个男孩与初恋女友分手后，对方过着颓废的生活，这让他感到很不安。

　　“她在分手之后，一直意志消沉。还一度在和我的谈话中提出要轻生。她现在整天吃烟喝酒。还把我的名字刻在身上。如今她的性格也大变。她是个很敏感的女孩，她只对我说她经历了一次恋爱已经彻底的怕了。以后有什么痛苦只会一个人承受，不会也不敢去相信有美好的人生。我多次劝导，但是作用不大。我问她为什么变成这样，她说全部是因为我，因为爱一个人非常的痛苦。她说她现在已经习惯了颓废的生活，因为这样让她觉得很踏实，她还说她没有安全感。”

　　如果一段感情不可避免地结束了，而自己已经尽到了个人的责任，那么不要因为对方的失意，而过份地承揽自己的责任，并为此内疚。过份地内疚和自责无益于自己，也无助于对方，建设性的态度就是帮助他承担起自己的责任，而不是让任何人代为承担。爱情不是用来照顾他人心情的，爱情不是用来施舍的慈善品。要再一次记住：同情不是爱，报答不是，内疚不是，委曲求全也不是。