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来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 02:27:19
  

表达方式   文：网络 编辑：香花供养               曾经因为无法控制而多次暴虐自残的时候，认真思考过关于生死以及存在价值的问题。觉得生命存活之时无可预知的变数太多，因而当事情发展至意料之外时，便有许多失望在其中，觉得死亡是生命用以自控的唯一尊严。或者通往死亡的过程是一条未知的旅途，因此让我对此充满向往。

大学时躺在手术台上做切割阑尾的手术，当时被打了麻醉针，不疼痛，但是能感觉到各种钳子镊子在自己身体里搅动的走向，身体仿佛是一个容器，让人随意注入，尽管当时医生将情况说得凶险，但我却知道我会一点问题都无的活下去，那时候混沌的意识里有非常愤恨的情绪在其中，仿佛我不是在接受治疗而是在任人摆布。不过看到子悦在身边看书或者做其它的时候，心里有非常安定的感受。她当时还用有限的工具为我煮过一条鱼，那是我生命里接触到的少数真实能触摸到的温情，让人心生感激。

这些身体上的疼痛从来不足以让我放在心上，这是我很早就明白的事。小时候在外婆家帮忙烧柴火，我自告奋勇要砍柴，一刀下去左手指鲜血汹涌而出，那刀口深可见骨，但我好像没哭，外婆的妈妈起身从墙上拔下一个蜘蛛吐出的白色小膜贴在我手上，说：“一会儿就不疼了。”我记得我还朝她笑了笑。身体上的疼痛很难让我落泪，但是，有些人一句话一个眼神一个表情却往往能让我窝在被窝或者别人看不见的脚落痛哭失声，从此我知道，如果我在情感上开始在乎一个人，那么这个人将会是我多么致命的弱点。就是这么敏感并执着于世间温情的人，这样长大，定然会长出一些许多旁人无法忍受的骄傲以及吹毛求疵的坏脾气，总是挑剔别人做得不好，虽然自己也并不高明多少。追求完美，过分自尊，狂妄无畏，孤独，困惑，厌倦，冷眼旁观。

经历恋爱，甜蜜苦痛，为之生为之死，觉得生命的意义在于不失去这难得的宠爱，但是，心底明白，这样的以命相搏也许只是为年少时便积累起的厌倦找一个借口。而这个借口，让我的厌世有了充分的理由。

     从幼时开始便是偏执孤独的性格，这个世间于我散淡疏远，难以融入其中，或许从不曾想真正融入其中，在自我的深渊中，独自下沉，并且越落越深，于是开始厌倦这人世红尘。我会唱歌弹琴吟诗作画，能清楚的说出乔治·修拉是属于印象派中的哪一派，但这些一点都不能让我对这个世界存有眷恋之心。我明白某些感情的短暂以及不可靠，便对繁琐的生命失去了耐心。但是，知道父母兄妹对我存有眷恋，即使我们失去了一个表达这种与生俱来的感情维系的途径。

然后我明白，每个人对人生应有属于他自己的表达方式。
有些人日复一日为了衣食住行而奔波，他们生活在社会的最底层，没有舒适温暖的环境，也没有纵情物质的条件，一切劳作就为了活着，从不思考自身存在的价值，生命的意义顽固而单纯，但是这种懵懂本身也是巨大的了悟和智慧，虽然艰辛。

高中时候结识唐末末，她在作文上写程蝶衣的时候，知道我们是同一类人，但是不怎么说话也不怎么在一起，心里清楚，我们有交集。她是以补习生的身份来到我们班，大家盛传他的父母告曾明确告诉班主任，她有神经病。后来证明这也确实是真的，末末患有一些精神上的症状，不过我和她对视的时候，我觉得她不过是在用另一种方式逃避。因为当一个人承受或思考脱离了对应的年龄阶段时，她是无法融入周边人群的。而这种无法融入会让别人无所适从，会让人不能忍受她的特立独行与众不同。大学后，末末去了哈尔滨念书，但是她终于是厌倦，在大二时候休学，带着仅有的一百多块去了西藏，我不知道她是怎么到达的，但总之她是到了，给我打电话的时候只剩了一块钱和一袋泡面，我说我给你打钱，她说不，她没有银行卡。她用手机上最后的几毛钱话费给我发来一条布达拉宫的彩信后，再次与我长久的失去联系。我甚至不知道她是否还活着。

再联系的时候，她已经辗转杭州，苏州，山东各地。与梦中的半只烟和铭珠短暂同居。再后来，她又失踪。再后来，她说，我结婚了。突兀，并且是在遥远的江西深山中。她说将和一个鞋厂工人成家，现在每天的事是和他奶奶一起晒太阳，烧火做饭，我震惊诧异但似乎觉得一切又在情理之中。我的末末是多么才华横溢灵气逼人的姑娘，她就这么把自己嫁了。就这样甘心将自己放于他人手中。那也是从西藏回来后不久的事。后来我问她，你在西藏看到了什么。她说，归途。生命的归途，她只是不再挣扎。她问我是否还要挣扎。当时我与恋人情谊正浓，天真的说，我是不撞南墙不回头，一定要以积极向上的态度过更好的生活，末末却说，君不见，南墙之上血迹斑斑，又有谁真能撞破南墙。当时我一心欢喜从没有认真的想她所说的话的含义。

      而如今我突然想到她说的话，并终于明白了生命归途以及不再挣扎的具体含义。

      生命是一次倒计时，无论你做什么，最后殊途同归，所有人都会有一个共同的终点。齐大非偶也许是一种遗憾，但未必便不是一种智慧。
      年少时，我们都是因为美丽或者自视甚高，桀骜不羁的姑娘，觉得某天自己一定会去到别人去不到的高处，一定会站在一个华丽的舞台，这个舞台上只有自己高高站立，华丽的灯光从头顶照下来。就像曾经我与末末在学校的舞台上表演的一样，我弹琴她跳舞，我们甚至不屑于别人的掌声，我们觉得自己无需别人懂得。但是，当时光缓慢雕刻出我们生命存在的模样，当生活逐渐袒露出我们人生的轨迹，我们终于明白，我们也终于明白，原来，我们不会长成皇后，而是，渐渐老去，在固定的社会阶层，扮演最平凡的社会角色。虽然我们曾经以颠沛流离以及各种激烈的方式来表达对这种难以逃脱的平凡的对抗，但最终，我们不会成功。而且，灵魂站得越高，便会越孤独。即便是名利和掌声也不能让我们甘愿，因为那不足以让我们产生信仰。

而信仰，那是一种能照耀生命，并鼓励我们在沙漠或者沼泽中都能坚信能走出去的巨大力量。

我们一直在寻找，一种合理的，契合自己性格的人生表达方式，从而支撑我们再接再厉的活下去，并拥有平和恬淡的心境。但是，当我们没有找到这种方式的时候，却注定永远寻找永远失去。
你，用的是哪一种生命的表达方式？

                                                               

 

 

 

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