九乡新闻网许爱周:笑话集 -
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/28 05:19:49
整理的笑话集
1. 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
2. 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
3. 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
4. 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
5. 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
6. 老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
7. 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
8. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
9. 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”
10. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
11. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠 他个 妈，谁吐这么圆？
12. 瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
13. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！
14. 68：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头。
70:深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保 镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿 富 汗。”
15. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
16. 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
17. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
18. “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:'我不打你了，快从床底下出来吧！’”
19. 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
20. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
21. 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
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1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！ 淘宝热卖减肥药！
10、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
11、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
12、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
13、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
14、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
15、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
16、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
17、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
其实所有男人都喜欢自己的女人在外面外表端庄一本正经气质非凡，回到家里内心火热风情万种。
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一位强悍的北京爷们求婚
“喂，谁啊？”
“我。”
“干嘛？”
“没事儿。”
“没事儿给我打电话干嘛呀？”
“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
“今儿？什么日子？不知道。”
“真不知道？”
“不知道。”
“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
“在家。”
“你们家怎么这么乱啊？”
“来人了，你出来吗？我想你了。”
“不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？”
“我不是怕您忙嘛。”
“哼，你还想得起来我？”
“对了，告诉你一事儿。”
“等我换个台，行了说吧。”
“你得有心理准备啊。”
“说吧。”
“我真说啦？”
“爱说不说。”
“我要结婚了。”
“你说什么？”
“我要结婚了。”
“……”
“喂。”
“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
“嘿，你猜猜。”
“不猜，爱说不说。”
“嘿，是你。”
“什么？”
“你呗，我要跟你结婚了。”
“……”
“喂，你干嘛呢？喂！”
“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
“跟我结婚吧，我想娶你。”
“该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。”
“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
“你开玩笑开了多少年啦？”
“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
“……”
“喂！”
“……”
“我撂啦！”
“嫁给我吧。”
“……”
“我想娶你。”
“我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
“真伤人心啊你。”
“嘿……”
“你说，这么多年我求过你事情吗？”
“多了去了……”
“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
“问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
“也多了去了……”
“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一往情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”
“得了吧你，打那会儿就没安好心……想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”
“要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”
“哼……”
“宝儿。”
“干嘛？”
“宝儿。”
“干嘛呀到底？”
“嫁给我吧。”
“不嫁。”
“嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”
“你还想让我嫁几次啊？”
“哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。”
“你……你……气死我了，谁答应你啦？”
“嘿，你总得听你爸***话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”
“少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”
“不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”
“去！我爸有礼貌，那是微笑……当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”
“行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”
“我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁……”
“你妈都六十了快，还更年期？”
“那怎么啦？也不想想我妈是谁？”
“不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”
“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”
“哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊，除了你？”
“还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜……”
“我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”
“我听老BING说的。”
“谁？”
“老BING。”
“老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
“我撂啦！”
“哎，别撂别撂，我错了,别撂。”
“老BING比你强。”
“他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”
“他对他女朋友好。”
“错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”
“谁是你女朋友啊？少臭美……”
“是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵……”
“我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”
“我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”
“你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”
“咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。”
“对了，我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”
“嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”
“去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。”
“找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”
“嘿嘿……”
“臭丫头！”
“骂我？”
“不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”
“对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”
“好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”
“你爱戒不戒，跟我没关系。”
“我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”
"......"
“嫁给我吧宝儿。”
“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”
“我对你好。”
"......"
“……我知道你也想嫁给我对吧？”
“去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”
“打住打住，我说宝儿同志啊，这不像你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”
“去去去，少学那谁说话！也不知道没劲……”
“嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”
“谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌……”
“呵呵……嫁给我吧。”
"......"
“你怎么老不说话啊？”
“没有……”
“那你说说我们吧。”
“我们什么啊？”
“咱俩呗。”
"......"
“说啊！”
“你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”
“……这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”
“呵呵，不知道。”
“呵，快说吧。”
“其实……”
“嗯……”
“其实……”
“其实什么？”
“其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看得出来……”
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“这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好……”
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“就你不骗我……”
“嘿，你知道就好了……”
“其实，跟你也没什么不好的……”
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“说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真……”
“咳，行了，还提那事儿干嘛呀？”
“可是，我觉得我跟你不合适……”
“怎么哪？怎么不合适了？”
“我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”
“你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？”
“也不是，不过我就是觉得……”
“觉得什么？”
“觉得……觉得我配不上你……”
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“我不适合你。”
“谁说的？谁说咱们不合适？”
“我说的。”
“你嫌弃我是吗？”
“那倒不……”
“那不就齐活了吗？”
“其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前……”
“打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？”
“你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实……其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事……”
“停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省得老让我揪心。
“我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷得卖血去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3.0那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒碜，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以对谁都不在乎，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠3.0，我早……”
“行了，你……你别说了……”
“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事儿了，我他妈真笨我，你，你别哭……”
"......"
“喂！”
"......"
“宝儿……”
“嗯……”
“你说话啊！”
“你找我来吧。”
“你先答应我。”
“你来了再说。”
“不行，我要你现在就答应我！”
"......"
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“你再说一遍刚才的话。”
“什么话啊？”
“刚才的话。”
“哪句啊？”
“大笨蛋……”
“呵，我知道了……”
“再说一遍……”
“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”
“大声儿。”
“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵……”
“什么？你在哪儿哪？”
“嘿，我在你们家楼下，快冻死了……”
“啊？你……你怎么在楼下待着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”
“我喊啦！”
“别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”
“不行，我得喊。”
“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”
“宝儿，嫁给我吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“呀，你……你……你……”
“嘿嘿……”
“等我下去……”
“好……嘿嘿……”
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“嫁给我吧宝儿……”
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“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿，着什么急啊？”
“嘿……”
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“嫁给我吧宝儿……”
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“我爱你……这么多年了……我爱你……”
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“你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿……”
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“哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了……”
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“打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的……”
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“呦，嘿……”
“……”“呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵……”
"......"
“哎，别咬我啊，哎……”
“嘿，咬你活该！讨厌……”
"......"
“宝儿……”
“嗯……”
“我爱你……”
“嗯……”
“我爱你……”
"......"
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我的智商76。。。。。。
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师就问我们问题：
“同学们，你们知道如何识别风向吗？“
“我知道！“同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，说到＂看它往那边飘，不就知道了吗。“
“嗯，很好。“老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？“
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去“报告老师，现在刮的是上下风”，我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物
老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物我回答：“妈妈！“把老师笑得差点断气。
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说＂我就一道题没有填出来＂妈妈问： “是什么题呀？”
我说＂有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15.＂我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了。
父亲又接着问，“你的老师满意你吗？“
“啊，是的，爸爸，十分满意。“
“你怎么知道？是她亲口对你说的？“
前天她对我说：’要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。“
“不 !” 我爸大脑马上晕了，爸妈听到这里也不再问了．
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫’爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱 到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？“我回答“不认识“，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？“我答“有“，“床上有什么？““席子“，“席子上呢？“我答：“我妈妈“，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“**妈身上呢？““我爸爸“。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？“我回答说：“被子在地上”，倪老师“被我“也气得发羊羔病主院了！
后来学校又换了个老师代替，老师刚一来就让我们造句，我从容不迫的完成了作业，我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到：“天有不测风云啊＂
上小学时，同学们都说我丑，长的很有倡议，丑并不是我的本意，是上天发了脾气，但我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:“晕了＂
又是我上初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？“我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！老师又吐血了，送进了医院，后来问同学怎么回事，原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？“ 小王小声告诉我：“松赞干布。“我没听清，张口就答：“宋朝干部。“后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！“我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。“恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！“ 我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头..................！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？“我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？“生物老师马上倒了下去~~~~~~
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦
了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中
学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占
领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家
大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔做呀“我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜
错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵
灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答
阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师
，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--
王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手“，他手底下也攒着好几条人命案
。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我
是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋
在我兜里，你知道有几个吗？““哄！“周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是他这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋“二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味 佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？“我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。““哄！“ 又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？“ 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！“ “李老师！“ 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！“ “是他！“ “是他！“ 唰！ 唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边
回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！“ 后来据说李老师并没有死
，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书
成千上万的人看了贴都疯了，你呢，没疯的话回贴看看
三千年后的生活图片
3000年的自动刮胡刀不需要乱七八糟的乳液和泡沫也能让爸爸保持好的仪表
到了3000年，你身上的衣服会根据时尚潮流自动更换
到了3000年，只要几秒钟就可以变成日晒的健康肤色
到了3000年， 不是你背书包而是书包背你！~
到了3000年，当你生病的时候，特殊的设备会自动照料好你鼻涕不断的鼻子
到了3000年，化妆会变得简单得多·
未来，运动也会变得省事。你睡觉的时候机器帮你锻炼就好了
戴上3000年的飞行帽后，想要到处走走可比骑车快多了，也方便多了
]一名乞丐如何追上校花 (组图)
好创意就是死不了 (组图)
我只是碰巧从这儿路过，不是和你约会见面的网友 (漫画16)
防性骚扰的自我保护措施
到了3000年，职业球员赚的钱多到只要雇人替他们打球就好。
到了3000年，如果你敢敲脏话的话，电脑就会惩罚你
穿上3000年四条腿的牛仔裤，去哪都不怕没地方坐了
为了节约能源，到了3000年，所有的校车司机都会换成独轮杂技演员
到了3000年，在停车标志面前，汽车不停也得停
将来有一天，调台时你也可以不换节目而只是换节目里的某个演员
未来的医生也很神奇，所以他们不用x光也可以检查你的骨骼有没有问题
1. 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
2. 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
3. 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
4. 圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
5. 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
6. 老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
7. 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网站。
8. 心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢…… 答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
9. 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”
10. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
11. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠 他个 妈，谁吐这么圆？
12. 瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
13. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我 他 妈 还是方片七呢！
14. 68：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头。
70:深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保 镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿 富 汗。”
15. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
16. 到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
17. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
18. “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:'我不打你了，快从床底下出来吧！’”
19. 张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
20. 一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
21. 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
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1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事情？？
2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！
3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！
9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！ 淘宝热卖减肥药！
10、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！
11、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么？最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢！您太有福了！”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死！
12、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去！”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的！
13、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险,娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！
14、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！
15、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗？我在家想念你和小弟弟！”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的！
16、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！
17、老婆有个发小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性,看你怎么办！”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！”呵呵~~~~~还是这办法两全其美！
其实所有男人都喜欢自己的女人在外面外表端庄一本正经气质非凡，回到家里内心火热风情万种。
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一位强悍的北京爷们求婚
“喂，谁啊？”
“我。”
“干嘛？”
“没事儿。”
“没事儿给我打电话干嘛呀？”
“没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
“今儿？什么日子？不知道。”
“真不知道？”
“不知道。”
“今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
“胡扯你，谁认识你十六年啊？”
“你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
“不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
“在家。”
“你们家怎么这么乱啊？”
“来人了，你出来吗？我想你了。”
“不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？”
“我不是怕您忙嘛。”
“哼，你还想得起来我？”
“对了，告诉你一事儿。”
“等我换个台，行了说吧。”
“你得有心理准备啊。”
“说吧。”
“我真说啦？”
“爱说不说。”
“我要结婚了。”
“你说什么？”
“我要结婚了。”
“……”
“喂。”
“哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
“怎么跟我结婚是倒霉啊？”
“嘿，到底是谁啊？说来听听。”
“嘿，你猜猜。”
“不猜，爱说不说。”
“嘿，是你。”
“什么？”
“你呗，我要跟你结婚了。”
“……”
“喂，你干嘛呢？喂！”
“谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
“跟我结婚吧，我想娶你。”
“该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。”
“我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
“你开玩笑开了多少年啦？”
“你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
“就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
“……”
“喂！”
“……”
“我撂啦！”
“嫁给我吧。”
“……”
“我想娶你。”
“我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
“咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
“嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
“真伤人心啊你。”
“嘿……”
“你说，这么多年我求过你事情吗？”
“多了去了……”
“帮我考试作弊可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
“可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
“问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
“也多了去了……”
“小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
“我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
“我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一往情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”
“得了吧你，打那会儿就没安好心……想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”
“要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”
“哼……”
“宝儿。”
“干嘛？”
“宝儿。”
“干嘛呀到底？”
“嫁给我吧。”
“不嫁。”
“嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”
“你还想让我嫁几次啊？”
“哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。”
“你……你……气死我了，谁答应你啦？”
“嘿，你总得听你爸***话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”
“少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”
“不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”
“去！我爸有礼貌，那是微笑……当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”
“行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”
“我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁……”
“你妈都六十了快，还更年期？”
“那怎么啦？也不想想我妈是谁？”
“不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”
“你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”
“哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊，除了你？”
“还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜……”
“我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”
“我听老BING说的。”
“谁？”
“老BING。”
“老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
“我撂啦！”
“哎，别撂别撂，我错了,别撂。”
“老BING比你强。”
“他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”
“他对他女朋友好。”
“错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”
“谁是你女朋友啊？少臭美……”
“是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵……”
“我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”
“我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”
“你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”
“咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。”
“对了，我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”
“嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”
“去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。”
“找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”
“嘿嘿……”
“臭丫头！”
“骂我？”
“不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”
“对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”
“好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”
“你爱戒不戒，跟我没关系。”
“我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”
"......"
“嫁给我吧宝儿。”
“不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”
“我对你好。”
"......"
“……我知道你也想嫁给我对吧？”
“去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”
“打住打住，我说宝儿同志啊，这不像你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”
“去去去，少学那谁说话！也不知道没劲……”
“嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”
“谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌……”
“呵呵……嫁给我吧。”
"......"
“你怎么老不说话啊？”
“没有……”
“那你说说我们吧。”
“我们什么啊？”
“咱俩呗。”
"......"
“说啊！”
“你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”
“……这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”
“呵呵，不知道。”
“呵，快说吧。”
“其实……”
“嗯……”
“其实……”
“其实什么？”
“其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看得出来……”
"......"
“这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好……”
"......"
“就你不骗我……”
“嘿，你知道就好了……”
“其实，跟你也没什么不好的……”
"......"
“说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真……”
“咳，行了，还提那事儿干嘛呀？”
“可是，我觉得我跟你不合适……”
“怎么哪？怎么不合适了？”
“我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”
“你看你看，难道我们必须彼此陌生才行是吗？”
“也不是，不过我就是觉得……”
“觉得什么？”
“觉得……觉得我配不上你……”
"......"
“我不适合你。”
“谁说的？谁说咱们不合适？”
“我说的。”
“你嫌弃我是吗？”
“那倒不……”
“那不就齐活了吗？”
“其实，别人都说过，我配不上你，我也觉得你这样不值得，毕竟我以前……”
“打住打住！谁他妈这么王八蛋说这话？怎么配不上我啦？”
“你别管谁说的了，我也想过我们，真的，其实……其实跟你在一起我觉得挺好的，你什么事情都让着我，不给我气受，可我就觉得我太对不起你，你对我怎么样我知道，我比谁都知道，我就怕我以前的事……”
“停，停停！你听着啊，我妈老跟我说，要娶媳妇就得娶你这样儿的，虽然我妈不知道你的事儿，我也没跟她提起过，可就算让她知道了，她更得让我娶你，我妈疼你，跟我一样喜欢你，她早就把你当儿媳妇了，见不得你受委屈。就算你当初跟皇冠3.0好的时候不常来我们家，我妈还是老提起你，一提起你就问我你为什么不来了，我没办法回答她，我就说你工作忙。说真的，我倒是真希望你当时是工作忙，省得老让我揪心。
“我妈老蹿蹬我让我跟你说，我老怕你不答应，弄得我怪没脸的，我就一直没说。今天我实在憋不下去了，这事儿老压我肚子里我别扭！我必须得对你说，我得娶你，我必须娶你！除了你我谁都不娶！谁他妈爱说什么说什么，我不在乎，我才不管你以前怎么样，这辈子我娶定你了我告诉你！就算你现在不同意，我也早晚有一天让你答应嫁给我，就算你说死皮赖脸我都不在乎。就算你爸你妈把我当要饭的不搭呲我，我也得娶你，这么多年了，你看见过我对别人说这种话吗？就算我穷，我也能让你吃好的，就算我穷得卖血去，我也能养你。我跟你说宝儿，其实我不该告诉你，皇冠3.0那胳膊是我打的，丫是我办的，打小儿我就容不得别人欺负你，他有钱怎么着？有钱就能欺负人啊？是，我是没钱，可我对你好，我不欺负你，我也不让别人欺负你，谁欺负你我办谁。你要是觉得我不是过日子人，觉得带我出去寒碜，那我没辙，我就这副模样儿，我妈生的我，把我生成一猴儿我都没辙，没办法跟她急。我是丑点儿，我也不敢说我人有多好，我可以对谁都不在乎，我敢让别人都他妈玩儿去，惟独就你，我就在乎你，我等你等到我都这么大了，多少年了啊我？多少年啦？你说，你自己说，你又不是不知道，当初要不是那皇冠3.0，我早……”
“行了，你……你别说了……”
“哎，你别哭啊，你看我这废物蛋，又提这事儿了，我他妈真笨我，你，你别哭……”
"......"
“喂！”
"......"
“宝儿……”
“嗯……”
“你说话啊！”
“你找我来吧。”
“你先答应我。”
“你来了再说。”
“不行，我要你现在就答应我！”
"......"
"......"
“你再说一遍刚才的话。”
“什么话啊？”
“刚才的话。”
“哪句啊？”
“大笨蛋……”
“呵，我知道了……”
“再说一遍……”
“你让我怎么说？小声儿说还是大声儿说？”
“大声儿。”
“那不行吧，你们家邻居该有意见了，这大半夜的，呵呵……”
“什么？你在哪儿哪？”
“嘿，我在你们家楼下，快冻死了……”
“啊？你……你怎么在楼下待着啦？有病啊你，外头都下雪了，等我开窗。”
“我喊啦！”
“别别别，别喊，我马上就开窗了，别喊！”
“不行，我得喊。”
“别喊，你在哪儿哪？我看不见你啊！”
“宝儿，嫁给我吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
“呀，你……你……你……”
“嘿嘿……”
“等我下去……”
“好……嘿嘿……”
"......"
“嫁给我吧宝儿……”
"......"
“嘿，哆嗦了吧，也不穿件衣服，嘿，着什么急啊？”
“嘿……”
"......"
“嫁给我吧宝儿……”
"......"
“我爱你……这么多年了……我爱你……”
"......"
“你哭起来怎么没完啦？来，穿上穿上，看那鼻涕，嘿……”
"......"
“哪，给你吧，我没空手儿来，该带的东西带了……”
"......"
“打开啊你！看看，挺好看的，我妹帮我挑的……”
"......"
“呦，嘿……”
“……”“呵呵，不行了，不行了，不娶你了，真沉，抱不动啊，呵呵……”
"......"
“哎，别咬我啊，哎……”
“嘿，咬你活该！讨厌……”
"......"
“宝儿……”
“嗯……”
“我爱你……”
“嗯……”
“我爱你……”
"......"
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我的智商76。。。。。。
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师就问我们问题：
“同学们，你们知道如何识别风向吗？“
“我知道！“同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，说到＂看它往那边飘，不就知道了吗。“
“嗯，很好。“老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？“
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去“报告老师，现在刮的是上下风”，我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物
老师问：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物我回答：“妈妈！“把老师笑得差点断气。
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，我说＂我就一道题没有填出来＂妈妈问： “是什么题呀？”
我说＂有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15.＂我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了。
父亲又接着问，“你的老师满意你吗？“
“啊，是的，爸爸，十分满意。“
“你怎么知道？是她亲口对你说的？“
前天她对我说：’要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。“
“不 !” 我爸大脑马上晕了，爸妈听到这里也不再问了．
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫’爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱 到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？“我回答“不认识“，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？“我答“有“，“床上有什么？““席子“，“席子上呢？“我答：“我妈妈“，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“**妈身上呢？““我爸爸“。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？“我回答说：“被子在地上”，倪老师“被我“也气得发羊羔病主院了！
后来学校又换了个老师代替，老师刚一来就让我们造句，我从容不迫的完成了作业，我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说到：“天有不测风云啊＂
上小学时，同学们都说我丑，长的很有倡议，丑并不是我的本意，是上天发了脾气，但我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:“晕了＂
又是我上初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？“我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！老师又吐血了，送进了医院，后来问同学怎么回事，原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？“ 小王小声告诉我：“松赞干布。“我没听清，张口就答：“宋朝干部。“后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！“我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。“恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！“ 我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头..................！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？“我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？“生物老师马上倒了下去~~~~~~
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦
了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中
学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占
领了农村市场。有一天，我迟到了，老师就问你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家
大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔做呀“我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜
错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵
灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答
阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师
，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--
王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手“，他手底下也攒着好几条人命案
。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我
是曾叱诧一时的人物。
提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋
在我兜里，你知道有几个吗？““哄！“周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是他这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋“二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味 佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？“我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。““哄！“ 又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？“ 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。“李老师！“ “李老师！“ 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！“ “是他！“ “是他！“ 唰！ 唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边
回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！“ 后来据说李老师并没有死
，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书
成千上万的人看了贴都疯了，你呢，没疯的话回贴看看
三千年后的生活图片
3000年的自动刮胡刀不需要乱七八糟的乳液和泡沫也能让爸爸保持好的仪表
到了3000年，你身上的衣服会根据时尚潮流自动更换
到了3000年，只要几秒钟就可以变成日晒的健康肤色
到了3000年， 不是你背书包而是书包背你！~
到了3000年，当你生病的时候，特殊的设备会自动照料好你鼻涕不断的鼻子
到了3000年，化妆会变得简单得多·
未来，运动也会变得省事。你睡觉的时候机器帮你锻炼就好了
戴上3000年的飞行帽后，想要到处走走可比骑车快多了，也方便多了
]一名乞丐如何追上校花 (组图)
好创意就是死不了 (组图)
我只是碰巧从这儿路过，不是和你约会见面的网友 (漫画16)
防性骚扰的自我保护措施
到了3000年，职业球员赚的钱多到只要雇人替他们打球就好。
到了3000年，如果你敢敲脏话的话，电脑就会惩罚你
穿上3000年四条腿的牛仔裤，去哪都不怕没地方坐了
为了节约能源，到了3000年，所有的校车司机都会换成独轮杂技演员
到了3000年，在停车标志面前，汽车不停也得停
将来有一天，调台时你也可以不换节目而只是换节目里的某个演员
未来的医生也很神奇，所以他们不用x光也可以检查你的骨骼有没有问题