警用器械大全:不良的沟通方式

　　英国教育家斯宾塞说：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离还是在越来越亲近。”
    许多父母都没有意识到自己与孩子之间的亲子沟通实际上是消极的、不良的，而这种不良的沟通方式却时刻在伤害孩子的心理，不仅使亲子之间的关系非常紧张，而且对于孩子的身心发展都极为不利。
    那么，亲子之间不良的沟通方式有哪些呢？
    一、指责型
    “为什么你总是整天让我操心，难道你不会变得自立一些吗？”
    “看看你的屋子，脏得跟猪窝一样，难道你就不会收拾一下吗？”
    “你看你那样，整天只知道玩，不知道学习，我怎么生了你这样的孩子呀？”
    “如果你昨天晚上不看电视，怎么会起不了床呢？你总是贪玩，不知道学习！”
    ……
    这些话听起来非常耳熟，而这正是许多父母指责、埋怨孩子时经常用到的。许多父母在责骂孩子的时候根本没有想到，这种责骂不仅伤害了孩子的自尊心，也损害了父母在孩子心中的形象。
    曾经看到过这样一个故事：
    有一位父亲这样骂儿子：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
    见儿子不说话，父亲更加气愤地讥笑道：“你这么笨，怎么可能知道呢？”
    儿子轻蔑地看了一眼父亲，说：“当然知道，它是猪的儿子呗！”
    父亲一下子傻眼了。
    从这里可以看出，儿子实际上是非常聪明的，他懂得以其人之道还治其人之身，真不知道，为什么这位父亲会认为儿子笨呢？
    也许是孩子在生活中做错了事，也许是孩子在学习上做错了题，但是，错误正是孩子不断成长的表现，以单个的错误来全盘否定孩子的父母恰恰是最不明智的父母，难怪儿子会认为父亲是“猪”呢！
    许多喜欢责骂孩子的父母，恰恰是因为他们不太了解教育孩子的方法，不知道怎样运用有效的沟通来引导孩子、启发孩子，因此只会盲目地使用批评、责骂等负面的沟通方式。
    散文家朱自清曾经写过一篇《儿女》的文章。在文章中，他描述了家有5个孩子的热闹场景：
    每天午饭和晚饭，就如两次潮水一般。先是孩子们你来他去地在厨房与饭间里查看，一面催我或妻发‘开饭’的命令。急促繁碎的脚步，夹着笑和嚷，一阵阵袭来，直到命令发出为止。他们一递一个地跑着喊着，将命令传给厨房里的佣人；便立刻抢着回来搬凳子。于是这个说，‘我坐这儿！’那个说，‘大哥不让我！’大哥却说，‘小妹打我！’我给他们调解，说好话。但是，他们有时候很固执，我有时候也不耐烦，这便用着叱责了；叱责还不行，不由自主地，我的沉重的手掌便到他们身上了。于是哭的哭，坐的坐，局面才算定了。接着可又你要大碗，他要小碗，你说红筷子好，他说黑筷子好；这个要干饭，那个要稀饭，要茶要汤，要鱼要肉，要豆腐，要萝卜；你说他菜多，他说你菜好。妻是照例安慰着他们，但这显然是太迂缓了。我是个暴躁的人，怎么等得及？不用说，用老法子将他们立刻征服了；虽然有哭的，不久也就抹着泪捧起碗了。吃完了，纷纷爬下凳子，桌上是饭粒呀，汤汁呀，骨头呀，渣滓呀，加上纵横的筷子，欹斜的匙子，就如一块花花绿绿的地图模型。
    朱自清认为自己是一个“不成才的父亲”。他这样自我检讨：“我是个彻头彻尾自私的人，做丈夫已是勉强，做父亲更是不成。”“从前只一味地责备孩子，让他们代我们负起责任，却未免是可耻的残酷了！”
    每一位父母在成长过程中都会犯“喜欢责骂”孩子的错误，实际上，孩子的心灵是善良的，他们并不会记仇，只要父母意识到自己的教育方式错了，及时改正，运用有效的沟通方式与孩子交流，孩子依然会愿意与父母沟通的。
    日本著名企业家和田加津说：“‘就这样能行吗？这样甭想上大学！爸爸妈妈真不知道这么辛辛苦苦、整天满身泥水地干到底是为了什么？’长期以来，这种想法成了规劝孩子们的尺度，孩子们对这句话也要默默地服从。”
    可见，如果父母喜欢指责、埋怨孩子，那么，在父母眼里，看到的尽是孩子的缺点，孩子必然没有什么值得赞赏的。父母之间必然也是互相指责、埋怨，结果，孩子也总是习惯于指责和埋怨他人，不管做什么事情都会推卸责任。
    二、迁就型
    “好了，我答应你的要求就是了。”
    “别理你爸爸，他不给你买，妈妈给你买。”
    “儿子，你喜欢什么样的书包，妈妈明天就给你去买。”
    “不就是一件衣服吗？只要你好好学习，再贵我都给你买！”
    ……
    在许多父母眼里，孩子是最重要的，甚至是自己的希望。因此，他们往往对于孩子的任何要求都予以满足，一旦孩子发话，做父母的都唯命是从，结果，孩子形成了任性、霸道、以自我为中心的不良品质。
    从前，有一位富翁老年得子，他对儿子非常宠爱，对儿子的要求总是百依百顺，不管儿子要什么东西，他都尽量满足。儿子在吃饭的时候喜欢骑在父亲的背上，于是，父亲就每天在吃饭的时候趴在地上供儿子骑，母亲则在一边给儿子喂饭。
    终于，儿子长大了。他喜欢上了隔壁的一位女孩，要求女孩嫁给他。这位女孩的家境比较贫穷，但是，她非常勤快。在她眼里，富翁的儿子根本就是一个任性无礼的人，自己是不可能跟他在一起生活的。
    于是，她讥笑着对富翁的儿子说：“像你这样每天吃饭要骑在父亲背上的人怎么可能独立生活呢？我是不愿意嫁给你的。”
    为了表示自己的心迹，富翁儿子竟然说：“那我以后不再骑在父亲的背上了，如果你不相信，我就把父亲杀了。”
    女孩以为他说说而已，笑了笑就走开了。
    结果，当天晚上，富翁的儿子对父亲说：“我喜欢上了一个女孩，但是，因为你每天让我骑在背上吃饭，所以人家不喜欢我。因此，我要杀了你。”
    父亲一听，老泪纵横，但是，谁叫自己这么迁就、纵容儿子呢，于是，他把眼睛闭上了。儿子真的拿起菜刀砍向了父亲……
    法国思想家卢梭说过：“你知道怎样使得你的孩子备受折磨吗？这个方法就是父母百依百顺。”
    如果孩子习惯于一味地被迁就，那么，父母在孩子的眼里，仅仅是供他们差遣的“仆人”，甚至是满足他们欲望的“钱包”。连接亲子关系的纽带只有物质和欲望，一旦父母的经济状态出现了危机，或者给孩子造成了妨碍，在孩子眼里，父母就一无是处。
    三、管家型
    孩子：“爸爸，下周我们学校组织去春游，你说我带些什么东西好呢？”
    父亲：“行了，爸爸知道了，明天就会给你准备好的。”
    孩子：“妈妈，我今天认识了一个新朋友，我们在一起玩得很开心！”
    母亲：“什么新朋友老朋友，你就知道玩，你看你，满脸泥土，还不赶快去洗洗！”
    ......
    管家型父母只知道好好照顾好孩子的生活，包括孩子衣食住行，生怕孩子饿着、冻着，但是，他们却忽视了孩子的情感需求，他们不知道孩子有交往的需要、自我体验的需要，等等。
    武钢三中高三老师王一凡曾经对班上的50名学生进行问卷调查，提出的问题是：“你放学回家，家长问的第一句话是什么？”80%左右的学生给出的答案是：“作业多不多”和“在学校吃得怎么样”。
    王老师说：“孩子在校差不多一整天，回到家后家长和孩子交流的第一句话可能是无意识的，但能反映出家长最关心孩子的是哪个方面。”可见，大部分父母走入了管家型父母的误区。
    处于管家型亲子关系下的孩子，往往觉得父母是不了解自己的，尽管父母为孩子付出了许多许多。而且，这种父母往往喜欢整天唠叨。
    “早点睡觉，明天早点起床，要不然会迟到的！”
    “作业本都拿上，红领巾不要忘记了，盒饭带了吗？”
    “今天天气不好，要多穿件衣服。要是感冒了，你会很难受的。”
    “晚上早点回来，不要到同学家玩，要不然回来的时候没车，你就得走回来了！”
    实际上，这些事情孩子只要经历过，就自然会明白的。而父母出于“关心”孩子的角度，整天唠叨个不停，孩子就会产生逆反与抵触心理，亲子关系就这样破裂了。正如快乐教育创始人、英国教育家斯宾塞所说：“孩子有意见得不到及时交流，主要责任在于父母没有给予应有的重视或掌握不好沟通的火候，甚至有的父母认为对孩子唠叨一顿就是沟通，结果自然是适得其反。”
    四、超理智型
    孩子：“妈妈，我想去小军家玩。”
    母亲：“昨天不是刚去玩过吗？今天不能去！”
    孩子：“昨天我们是自己组织玩的，今天老师布置了一个实验，我想与小军一起做。”
    父母：“不行，你不能老是去人家家里，人家父母会嫌麻烦的。”
    孩子：“不会的，他父母不在家。”
    父母：“难道你就不会自己做吗？小孩子要学会独立思考，不要老是麻烦人家！”
    孩子：……
    超理智型的父母知道应该引导孩子往好的方面发展，但是，由于他们的这种“教育”意识过强，往往过分高估孩子的能力，对孩子的要求过高，从而导致孩子倍感挫折，特别容易产生亲子感情障碍。
    超理智型父母往往是那些受过高等教育的父母，他们主观上希望孩子出色、优秀，希望孩子像成人那样。但是，这些父母往往忽视了孩子的本性，忽视了孩子有游戏、交往的需求，一味地要求孩子这样那样，孩子的生活会特别地累，一旦孩子缺乏了童年的乐趣，他也就不愿意与父母沟通了。
    总的来说，上面这些沟通方式都没有充分地考虑到孩子的想法，父母仅仅从自身的角度出发给孩子“下命令”或者迁就孩子，结果是，孩子并不愿意接受父母发出的命令，沟通仅仅是父母一厢情愿而已，因此，这些沟通都不是有效的沟通。