西江千户苗寨住宿推荐:我不是个宽容的女人

我并不是个宽容的人，我并不是个大气的人。用我常说的一句话就是，我是个女人。孔夫子所言中那位唯小人与女子难养的那位。这时，我的脸皮总是厚厚的，话总是说得理直气壮的，这时候，无论是好友，还是明面对着我，都只能摇着头，做无奈状。而我便暗暗自喜，正应了那句“不以此为耻反以此为荣”的话，继续我行我素，继续小肚鸡肠。

我并不是个宽容的人，我并不是个大气的人，什么气前数数来稳住情绪的方法，从来对于我无效。不但无效反而是越数越气，直到次日，直到第三日，气不消，饭不咽。于是，不得不去找人理论；于是，不得不摆出一副视死如归的架势，轻声细诉我的委屈也好，骂你个狗血淋头也罢，总之，气堵住了我的心，顶住了我的肺，卡住了我的胃，我不能不吃不喝，我不能不睡不想，我只有以牙还牙，以其人之道还治其人之身，除非你向我道歉，除非你也感到了痛，除非让我彻底将你忘记，除非让我不再让我看*一眼，除非让我对你毫无了兴致，除非我们不再是朋友，不再有友谊，除非-----无论如何，在所有除非没有出现之前，不要让我宽容，不要让我不生气，站在这里，用什么方式都好，让我一吐为快。

走在大街上，感受着孤独的那份寂寞，迎面走来的情侣相偎相依，让人妒忌。大街的两旁，开着各种酒吧，餐厅。面包、咖啡、酒的香味交织着，迎面飘来，让人感觉误入仙境。

在一家酒店门口，有一位年轻的小伙子怀抱吉他，用我不懂的方言唱着一首忧伤的歌，时而有行人经过，偶尔有人停驻，一两个硬币投入他前面的帽中。而他却似乎视而不见，继续唱着那首忧伤的，可以让我泪流的歌。

我不想继续前行，我在年轻小伙的近处坐下，我扭过头细细的看他。一头金黄的卷发，一张带着娃娃气的脸孔，一双忧郁的眼睛，一身不算低档的衣服与他现在扮演的角色格格不入。他时而闭着双眼，时而睁开，眼睛中常会有泪，好象从一场又一场的撕心裂肺中走出，每一首歌都唱得动情，每一曲的结束都是下曲的开始，如同苦难无休无止。

时间在不知不觉中流逝，我不知道我坐在那儿坐了多久。我仍然听不懂歌中的意思，可我的泪却忍不住地要为他而滑落，我站起身来，想走得更近，可就在他换另外一首歌时，我惊讶的站在了原地。那是我最喜欢的陈冠蒲的《就让你走》，男孩子俱然可以用那么感伤的感情唱出来，我看着他，直到结束。

男孩子转过身来，看着我微笑。“送给你”他说。我激动地不知所措，我不知道他如何能准确无误的判断出我的心情。我走到了他的对面，邀请他与我共进午餐。他微笑着接受，收起了他的吉他与钱，与我一起上路。

一路上，我们没有言语，风吹起我的秀发，如吹起我的思绪。身旁的这位男孩让我想起了在远方的他，此时的他不知是否仍在主持他的节目，此时的他不知在那位女子的屏幕前说笑谈唱。也许，他早已将我忘记，其实他应该将我忘记。

在一家快餐馆靠窗的位子坐下，这里的菜并不真的好吃，但比起其它的餐馆来说，却是它的生意红火，也许是因为在这可以看到太多的中国人，也许在这可以让人稍减寂寞。小伙子，一直无言，看着我，微笑着。将菜谱递到了我的面前。 似乎一切理所当然，我甚至没有想过要征求他的意见。我随意地点了两个菜一个汤，然后，懒懒地靠在了椅背上，如他望着我一般地望着他。直到他不自在，直到他脸红，直到他低头，并轻语“对不起，我，你，我，想起了一位朋友，看到你时。” 我笑了笑，眼睛却并未从他脸上离开。“你爱过的女孩？”我问，感觉此时自己就象一个女巫，手执利刀，在搅动着对方的伤口。
“是的。” “你并没有将她忘记，你直到现在还是那般地爱她？” “你的歌是为她而唱？她是一位外地女孩？” “你曾用那首《就让你走》来结束你们的爱情？”

空气凝固，我听到血滴的声音，我的心有一阵说不出的快感与疼痛，为他或者为我。 “对不起，我，我想我应该离开。”男孩起身，明显他受到了极大的打击。 “对不起，对不起”我开始意识到了自己的尖刻，其实我一开始就知道自己尖刻。只是此时，也许此时，我害怕那样的一份寂寞，害怕那一份失去，害怕那一份负罪。我起身将其阻拦，我极力将其挽留，甚至为他泪流。男孩被我的泪震住，他走过来，将我轻拥并在我的额头印下了一个吻。

我知道那不是爱，但是我喜欢。

餐厅里在不停地放着一些歌，时柔时强。坐在对面的男孩在讲述着他的故事。而我在静静地聆听，时而有泪滑落，不全是为他更多的是为自己。 原来我们是如此的相似，我们都曾经那般地被爱人伤害，直到分开。

辉，一位深爱过我的男子，一位深爱过他的女子。曾经是那般地完美，曾经是那般地为爱不顾一切。他们为了与自己相爱的人一起，甚至于抛弃了自己追求的事业，甚至于可以放下自己的尊严。可是爱人们却并不理解。他们以为一切都是那般地理所当然，他们以为一切原本就是天已注定。没有珍惜，没有疼爱。他们将自己放在了一个高高在上的位置，他们将对方当成了自己的附属品。爱，失去了公平的那刻，就已不存在，可我们不知。直到，错误发生，直到我们的占有欲受到了冲击，我们的心才终于在那一刻知道了疼痛。可是面对爱人的眼泪，我们选择了残酷，我们不去原谅。

对于辉 ，当我知道他与我的亲表妹早已发生关系并有了身孕时，我的心，痛在边缘，我抄起了茶几上的玻璃烟灰缸，我将它砸碎一角，然后向我的动脉割去。那时，我听到了一声惨叫，我看到了很多的血，我倒在地上，没了知觉。 次日醒来，我看到了辉苍白的脸，听到了他不停地抱歉，可一切对于当时的我，都已太晚，我无法接受眼前的事实，我无法去释放我的心怀，我不想再吵，不想去理论，眼前的那位男子，在我面前变得恶心。而我却丝毫没有想过自己在其中究竟属于角色，想不起自己到底哪里做错了。我离开了，当我走出那个我和辉生活了两年的家的那一刻，我才知道，那块玻璃并没在我手上留下任何痕迹，而血是存在的，只是直到我走后，我都不知道，我除了伤到心外，还给孩子那幼小的心灵留下了阴影。

对于眼前的这个男孩子，总是忍不住地伤心，他喃喃地诉说他的故事，他说得知她背叛了他时，他把刀刺在了她的胸口，男孩不停地重复，虽然她最后被抢救过来，可是，对于此，男孩却无法释怀，当她的父母要控告他时，她却在请求他的最后一次宽恕。她将所有的错背上，可是男孩却最终带着了他的羞愧离开，永远的离开。他说，他的心会一直痛下去，也许再也没人可以为他缝补。

我与这个男孩子相对而坐，泪止不住地流，此刻我们知道了爱的真谛，此刻我们知道我们对爱人的爱有多深。我们举起酒杯，在最后一刻，鼓励着对方忘却自己的曾经，告诉着对方学会面对，不只是爱情．．．．