九乡新闻网西安中联西北设计院:调侃“抢盐”“防辐射”
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/05 20:38:20
1.世界上最痛苦的是什么：辐射来了，盐没了；世界上最最痛苦的是什么：辐射没来，盐买太多了；世界上最最最痛苦的是什么：人辐射死了，盐还没用完。
2.顾客：喂，麻烦你给送一份卤肉饭啊。
饭店：您要哪一款卤肉饭？不放盐的15，放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“仙死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢。
3.专家最新预言：中国是安全的！专家最后说了：大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶、瘦肉精是为了什么呀？ 就是在下一场生化战争中活下来. 专家说，我们赢在了起跑线上..
4.本人有盐，五袋，欲交换2.0马3一辆，若有更好的车辆，也可以洽谈，由于油价较高，请高于3.0排量的车主勿扰。上限为BMW330级别，交换不超过20袋，总重不超过10KG的优质碘盐。在此对之前联系我的兰博基尼、法拉利车主表示歉意！
5.碘盐500克，脱衣，用刀每隔2-5cm斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，注意腋窝和大腿内侧。接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。
6.日本如此紧急关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被人民寄予厚望的圣斗士也消失了,美国表示不会派变形金刚去日本参与救助,但不排除派遣忍者神龟的可能,中方表示,葫芦娃已经赶往日本的途中,孙悟空跟黑猫警长暂时联系不上,喜羊羊表示压力很大吗。
7.女：有房吗？ 男：没有
女：有车吗？ 男：没有
女：有存款吗？ 男：没有
女：那还来相亲！
男：我有盐！
女：老公！！！
8.昨天晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”……“没啦！“；”5元的总该有吧？”“木有！！！”；人们在那里不停询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲滴在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？阿婆很淡定滴说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”
9.“日本告诉中国我们社会才叫“核泄”；中国告诉日本我们做事才叫“盐紧”。”
10.大润发超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止随意舔鱼的行为，保安气愤的说，昨天好好的四尾大咸鱼硬是被舔为了淡水鱼。
11.日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，费用自理，-管去不管回，管死不管埋！
特惠价：2012元
激情组团，前10名报名者送盐巴1包！你还在等什么？快来电话订购吧！
咨询及报名电话：120
上联:日本人在核辐射中等待碘盐 下联:中国人抢碘盐以等待核辐射 横批 无盐以对
12.豆你玩 蒜你狠 姜你军 苹什么 糖高宗……之后 盐王爷 终于来了
13 姐觉得吧 防辐射很简单，按照如下做法：
1)先冲凉，洗干净身体，如果有条件，最好刮毛；
2)擦干水分后，最好能把肉切开，开始全身抹盐；
3)全部抹盐完毕后，最好挂在门口，或者阳台等通风处，风干；
4)如果有条件，最好能用稻谷、花生壳、或者松柏树枝点火熏烤；
5)如果喜欢麻辣味道的，可以撒点花椒、辣椒等。
6)等人被碘盐都腌透了，别说防核辐射了，就连苍蝇、肉蛆都能防。
14.化学专家参与“盐究”并温馨提示：
面对盐荒不要慌张，去化学用品商店购买盐酸和小苏打，按照一比一的比例混合，或者用ph试纸检测达到中性，然后采用坩埚蒸发立即得到食盐。
记得要用坩埚钳哦亲~~~
15.老者：“我吃得盐比你吃的饭还多。”晚生：“我买的盐比你买的米还多。”
16.【无盐的结局】曾经是对你说过这是个无盐的结局,随着那岁月淡淡而去,我曾经说过如果有一天我将吃不到你，我就无法流下泪滴,但我要如何如何能停止不吃你,我怎么能够怎么能够埋藏抢购回忆,啊,不要从超市离去,抢购时候说抢购，就让那抢购淡淡地随风去. 也许你会涨价，也许会更无盐，也许已没有也许
17. 某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼的冲了上来。。。
18.今天我下楼去小店买方便面+火腿肠， 一到小店里，老板娘就把我拉到一边，偷偷摸摸的和我说：买了吗？
我也偷偷摸摸和她说：买神马？ （那感觉就好像去买岛国爱情片- -）
她“啧”一声，说：盐啊！
我就特自豪，想说我怎么会这么无知学人家抢盐嘛~就说：我当然没买了~
她就立马特鄙视的和我说：我就知道你买不到，特意给你留了五包.......
看着她天真殷勤的眼神，我....心里咆哮了 只不过买个方便面！！还是桶装的！！这样就不用洗碗洗锅了有没有！！买个方便面捧着五包盐回去算神马！！我家本来就不开火！！这五包你要我吃到2012吗！！2！0！1！2！吗？！！还是同一个牌子同一个味道！！你有本事给我整个草莓味儿！！菠萝味的啊！！！操没味！！剥裸味！！捧着五包盐回家！头发被风吹歪了都腾不出手整啦！！一不小心掉了一包，人家小MM捡起来说！！埃~你的盐！！难道要我转过去blingbling的微笑说：不，这是你~的盐 吗？！！！擦！！老板娘！！以后有“好货”提前通知我一声！！行不行！！！加碘的盐！！好吃的盐！！擦！！
19.A:这年月求婚是不是买钻戒都不管用了？！ 得用大海盐粒子镶在戒指上！ 越大越显得有身份有地位！！！ 啊~八心八箭的大盐粒子，还能防辐射哟~亲~
B:小店代购八心八箭的裸大盐粒子，完美切工，带国际证书，加10元可换购白金戒拖，消费满2000元，附赠晶莹剔透碘酒一瓶，包真，专柜验货！
A:哎哟~还是裸盐粒子啊~能镶金嘛亲？我加20！
B:亲好眼光哦~镶金更贵气哦~现在购买只要19.9哦~只要19.9哦~
A:咱俩去说相声吧！演小品也成~
B：你有大量盐粒子吗？有大量盐粒子的一般人配不上！大海盐粒子大量囤货的你伤不起！！！
A：好骄傲！伤不起
20.国家地震局专家严正公告：
今年到后年，不震就不震，震了就震了，震多少级，震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！
害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖！
尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人！
防震常识：
一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！
三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快！
21. 胡：西风一只;
奥巴马：囧，不要，南风;
普京：你坑爹啊，不要，北风一只;
（围观的马英九：寒.......）;
菅直人：= ，=， 自摸，红中··
2.顾客：喂，麻烦你给送一份卤肉饭啊。
饭店：您要哪一款卤肉饭？不放盐的15，放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“仙死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢。
3.专家最新预言：中国是安全的！专家最后说了：大家不要担心日本核电站的辐射，这么多年来，我们吃地沟油、化学火锅、三聚氰胺奶粉、毒大米，皮革奶、瘦肉精是为了什么呀？ 就是在下一场生化战争中活下来. 专家说，我们赢在了起跑线上..
4.本人有盐，五袋，欲交换2.0马3一辆，若有更好的车辆，也可以洽谈，由于油价较高，请高于3.0排量的车主勿扰。上限为BMW330级别，交换不超过20袋，总重不超过10KG的优质碘盐。在此对之前联系我的兰博基尼、法拉利车主表示歉意！
5.碘盐500克，脱衣，用刀每隔2-5cm斜着划一刀，将盐均匀抹在身体表面，注意腋窝和大腿内侧。接着将自己悬挂在通风、干燥的地方，七日后即可达到辐射不侵的地步。小贴士：如能加香叶、胡椒、八角若干，防辐射效果更佳。
6.日本如此紧急关头,奥特曼竟然没有出现,高达也无动于衷,被人民寄予厚望的圣斗士也消失了,美国表示不会派变形金刚去日本参与救助,但不排除派遣忍者神龟的可能,中方表示,葫芦娃已经赶往日本的途中,孙悟空跟黑猫警长暂时联系不上,喜羊羊表示压力很大吗。
7.女：有房吗？ 男：没有
女：有车吗？ 男：没有
女：有存款吗？ 男：没有
女：那还来相亲！
男：我有盐！
女：老公！！！
8.昨天晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”……“没啦！“；”5元的总该有吧？”“木有！！！”；人们在那里不停询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲滴在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？阿婆很淡定滴说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”
9.“日本告诉中国我们社会才叫“核泄”；中国告诉日本我们做事才叫“盐紧”。”
10.大润发超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止随意舔鱼的行为，保安气愤的说，昨天好好的四尾大咸鱼硬是被舔为了淡水鱼。
11.日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，费用自理，-管去不管回，管死不管埋！
特惠价：2012元
激情组团，前10名报名者送盐巴1包！你还在等什么？快来电话订购吧！
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上联:日本人在核辐射中等待碘盐 下联:中国人抢碘盐以等待核辐射 横批 无盐以对
12.豆你玩 蒜你狠 姜你军 苹什么 糖高宗……之后 盐王爷 终于来了
13 姐觉得吧 防辐射很简单，按照如下做法：
1)先冲凉，洗干净身体，如果有条件，最好刮毛；
2)擦干水分后，最好能把肉切开，开始全身抹盐；
3)全部抹盐完毕后，最好挂在门口，或者阳台等通风处，风干；
4)如果有条件，最好能用稻谷、花生壳、或者松柏树枝点火熏烤；
5)如果喜欢麻辣味道的，可以撒点花椒、辣椒等。
6)等人被碘盐都腌透了，别说防核辐射了，就连苍蝇、肉蛆都能防。
14.化学专家参与“盐究”并温馨提示：
面对盐荒不要慌张，去化学用品商店购买盐酸和小苏打，按照一比一的比例混合，或者用ph试纸检测达到中性，然后采用坩埚蒸发立即得到食盐。
记得要用坩埚钳哦亲~~~
15.老者：“我吃得盐比你吃的饭还多。”晚生：“我买的盐比你买的米还多。”
16.【无盐的结局】曾经是对你说过这是个无盐的结局,随着那岁月淡淡而去,我曾经说过如果有一天我将吃不到你，我就无法流下泪滴,但我要如何如何能停止不吃你,我怎么能够怎么能够埋藏抢购回忆,啊,不要从超市离去,抢购时候说抢购，就让那抢购淡淡地随风去. 也许你会涨价，也许会更无盐，也许已没有也许
17. 某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼的冲了上来。。。
18.今天我下楼去小店买方便面+火腿肠， 一到小店里，老板娘就把我拉到一边，偷偷摸摸的和我说：买了吗？
我也偷偷摸摸和她说：买神马？ （那感觉就好像去买岛国爱情片- -）
她“啧”一声，说：盐啊！
我就特自豪，想说我怎么会这么无知学人家抢盐嘛~就说：我当然没买了~
她就立马特鄙视的和我说：我就知道你买不到，特意给你留了五包.......
看着她天真殷勤的眼神，我....心里咆哮了 只不过买个方便面！！还是桶装的！！这样就不用洗碗洗锅了有没有！！买个方便面捧着五包盐回去算神马！！我家本来就不开火！！这五包你要我吃到2012吗！！2！0！1！2！吗？！！还是同一个牌子同一个味道！！你有本事给我整个草莓味儿！！菠萝味的啊！！！操没味！！剥裸味！！捧着五包盐回家！头发被风吹歪了都腾不出手整啦！！一不小心掉了一包，人家小MM捡起来说！！埃~你的盐！！难道要我转过去blingbling的微笑说：不，这是你~的盐 吗？！！！擦！！老板娘！！以后有“好货”提前通知我一声！！行不行！！！加碘的盐！！好吃的盐！！擦！！
19.A:这年月求婚是不是买钻戒都不管用了？！ 得用大海盐粒子镶在戒指上！ 越大越显得有身份有地位！！！ 啊~八心八箭的大盐粒子，还能防辐射哟~亲~
B:小店代购八心八箭的裸大盐粒子，完美切工，带国际证书，加10元可换购白金戒拖，消费满2000元，附赠晶莹剔透碘酒一瓶，包真，专柜验货！
A:哎哟~还是裸盐粒子啊~能镶金嘛亲？我加20！
B:亲好眼光哦~镶金更贵气哦~现在购买只要19.9哦~只要19.9哦~
A:咱俩去说相声吧！演小品也成~
B：你有大量盐粒子吗？有大量盐粒子的一般人配不上！大海盐粒子大量囤货的你伤不起！！！
A：好骄傲！伤不起
20.国家地震局专家严正公告：
今年到后年，不震就不震，震了就震了，震多少级，震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！
害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖！
尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人！
防震常识：
一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！
三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快！
21. 胡：西风一只;
奥巴马：囧，不要，南风;
普京：你坑爹啊，不要，北风一只;
（围观的马英九：寒.......）;
菅直人：= ，=， 自摸，红中··