西宁若尔盖花湖自驾游:考研日志《网友考协和的经历，值得学习》

       一

　　北京的春天悄悄的来了，阳光明亮而跳跃，轻巧地穿过长安街辉煌整齐的大厦，停驻在协和古老沉静斑斑驳驳的绿瓦上。那被高楼切割成一块一块的天空，有着我在成都未曾见过的清澈与湛蓝，闭上眼睛，想象着那片湛蓝轻柔地摊开了去，直到铺满我的整个心底。这样一个暖暖的周末午后，心里充溢着满足和感动，因为我现在的脚步是真真切切地踏在北京的土地上，真真切切地踏在协和的过道里。

　　又要回忆往事了，这个念头让我有了瞬时的惶惑和不安，心底两道刻骨铭心的印记，有时觉得已被时间模糊，可说不清楚在哪个时分又清晰无比。

　　二

　　时间往前走吧，2009年10月，我不愿回忆的保研日子。这段时间里我经历了强烈的情感变换，从心喜到不甘再到不安，再到后面的大喜大悲，现在想起来都觉后怕和战栗。具体不再详述了，如此折腾的结果是本科时有着优秀成绩记录本可保送到三所学校上研的我没去成任何一家，其中就包括我的理想协和。

　　想起大二大三时，那个勤奋的女孩子，怀着怎样望而生畏和高山仰止的心情来梦想协和。因为觉得太遥不可及，都只能让念头在脑里一闪而过，不敢多做停留。众多波折之后，忽然有一天，协和说，好了，你可以来了，直博。那时真真是体会到喜极而泣的感觉。可因了自己的幼稚和侥幸，最终眼看着这样的欣喜被纷繁的人事化作了泡影。我很想描述一下当时自己有多痛苦和觉得命运捉弄，但笔至此却停滞了，那些当时的眼泪和挣扎，也许也会在某个深夜轻轻拨弄我的神经，然而是只属于自己，不宜于诉诸笔端了。

　　后来有一段时间不知何去何从，最终在犹豫中我放弃了很好的工作机会，打算到学校的附属医院做培训住院医师，同时准备2010年的考研。心里重新被希望的火苗点燃了，我热血沸腾激情澎湃，是的，我要考研，考协和的研!

　　作出这个决定于我是顺理成章的，可眼望前方还是有了路漫漫的感觉。大学里习惯了把书看过三五遍，直到知识点脉络清晰细节清楚了再上考场。考研则意味我要把生理，生化，病理，外科至少看四遍，专业课内科学至少三遍，陌生的政治得弄个滚瓜烂熟，还有英语反复背再反复忘的6300单词，渺如烟海的阅读题，我的弱项作文和新题型。这绝对是一项浩大的工程，需要我全力以赴心无旁鹜在别人看来也许是自我折磨地去复习。可既然有了这样的想法，就容不得我再找理由反悔了，我必须让自己在漫长的余生里还能看得起自己。

　　复习过程中，我很少去想能否考上的问题，是我未曾怀疑过我考不上。考研于我来说，是我自己任主考官的一场考试，考我自己的意志力、承受力和苦中作乐的能力。我告诉自己我要用一年多的时间全心全意地去做一件事情，我要去体会全力以赴是一种怎样的感觉，我要为自己创造一段刻骨铭心的回忆。事实上正是在这样的指导思想下，在后来的日子里我从未没有理由地懈怠过一天，以至于我嘲笑自己患了考试强迫症。

　　我把手机上的屏保换成了一个生日蛋糕的图案，2010年1月23岁生日那天，离我解脱的日子就不再遥远了。

　　三

　　2009年11月，我拿起了考研书，和备战考研的同学一起，踏上了漫长的旅程。

　　我先看的是英语、政治、内科学。那时正是实习阶段，白天是没有多少系统的时间用来看书的。科里的病人很多，交班时交非我管的病人时我就掏出单词书。我有午睡的习惯，我把休息时间也挪出半小时记单词，然后在床上和衣歪一会儿。晚上整块的时间我看政治和内科，从六点左右到十一点半。

　　没有娱乐，没有社交，也不敢往学校旁边小街上饰品店里那些可爱的东西多看两眼，怕纷繁了考研心情。亏了大学里的自习习惯，每天的看书看书再看书也没让我觉得枯燥和辛苦。最初看单词时是反复地记反复地忘，政治亦是深奥难解不知所云，然我知道这是必经的过程，也没有多少郁闷。每天晚上自习归来穿过安静的校中路，听见自己踏在地板上的脚步声有着奔赴远方风雨无阻无怨无悔的意味，这是一天中我最轻松的时候，那时觉得自己好伟大，因为今天又没偷懒。

　　日子就这样看似波澜不惊地一天天过了，西区路两旁两排古老的银杏，又开始了深秋时节满树透明的黄，灿烂得轰轰烈烈。寒气愈发袭人，成都的冬天是没有暖气的，为了不让寒冷冻结我的思维，我放弃了九教的根据地，转战到医院示教室，因为那里有空调。我还记得为了锻炼身体，我一个人舍弃了电梯徒步爬上14楼血液科去看书，之所以选择这样的高度，可能是潜意识里觉得这样更能表达和强化我坚定而孤绝的心情。

　　22岁生日那天，我窝在宿舍看酮症酸中毒这一节，也没有孤单和悲从中来的感觉，只是憧憬着一年后的这一天我应该是怎样的如释重负和容光焕发。春节怎样过的记忆里也很模糊了，只是记得直到春节前我已把政治看了一遍，内科看了两遍，记单词也渐渐容易些了。

　　春节后一返校，就感觉到空气中有了毕业的气氛。保研的保研，考研的在等待结局，找工作的也出动了。我也有了新的复习目标，这学期主攻西综和政治，兼做英语阅读。我又开始了马不停蹄看书的日子。

　　2009年考研分数出来的时候，看着那些勇士或喜或悲的结果，我很是激动。我想着，明年这时候的我，是如愿以偿呢还是就此沉没?

　　或者多数考研人都遇到过磕磕袢袢，家庭的，经济的，或者生病……这些状况出其不意地袭击了你，让你思绪纷乱想只求安静看书都不能。大概在四月左右吧，我的眼睛在看书一小时后就发酸，胀疼，非得要休息一会才能缓解，然而休息后再次拿起书时这种不适感很快又来了。初时我并未太在意，因为用热毛巾敷敷后会好许多，没料到这会成为我今后最大的困扰。

　　毕业的日子顺理成章地到来，学校终于要抛弃我们了。这个过程并没有想象中的轰轰烈烈。我想起2009年的6月，本科同学各奔前程如作鸟兽散的日子，我一个人，背着专门买来的好大好大的书包，穿过两旁栀子花开得热热闹闹的校中路，怀着孤单坚定的心情，到我所热爱的九教自习。周围草坪上围坐的同学在进行最后常规的聚会，不时有喧闹声传来，在漂着淡淡花香的空气里制造着强烈的离别气氛。然而他们的放纵和我无干，狂欢亦和我无干，我的心里明净清澈，只有考研这件事了，容不下别的任何来分占。

　　四

　　离校的日子到来了，一切都在猝不及防中草草收场。怀着这样寂寥的心情，我在女生院租了一个铺位，打算在医院报到前继续窝在学校里学习，兼上辅导班。之前有前辈告诉我不用报，我个人也感觉政治还是应该报的，最后还是报了一个万学海文的政治和英语辅导班，因为我不愿如果日后失败这成为我后悔的理由。

　　考研班上人山人海，个个都意气风发的样子，讲英语的吴耀武老师不乏幽默，课讲得很棒。令人头疼的是我的眼疾越发重了，在军区礼堂昏暗的灯光下眼球胀得厉害，好象快要裂开了来，我只有在不用记笔记和不需看投影一时尽量闭着眼听。有时候觉得心里发酸，委屈得忍不住轻轻哭了，泪水反而就滋润了双眼。

　　我不得不去看了医生，说是慢性结膜炎，许是过度用眼加重了。用了眼膏后果然好一些。那段日子我脾气糟得厉害，我想着我是不可能停止看书的，可眼睛要真不能坚持到考试怎麽办，把眼睛看坏了又怎麽办。看着那些能好好看书的同学，愈发觉得自己不幸，老天爷为何就专与我作对呢!郁闷归郁闷，我始终都没有放下过书本，因为内心深处的愿望从未变过。

　　后来眼睛就时好时坏的，倒也没有过难受的大发作了。因为无法消除过度用眼这个诱因，所以也一直没有很好过。回想起来，或许正是有了困难才让这个过程更加完美。从这个插曲中我也懂得了对生活中的一切都要满怀珍惜和感激，尽量不要抱怨，因为随时都可能有比现在更坏的境况出现。

　　8月28日是我们去医院报到的日子，至此我已把西综对照大纲看了两遍，上了海文的辅导班之后阅读也有一些提高，政治的知识点基本明晰了。医院的工作对我是驾轻就熟的事情，毕竟是我呆了五年的地方，且我也事先和同事换了一条相对轻松的轮转线路。这样我白天上班，晚上自习，状态还不错。管病人可以调节我复习时的紧张情绪，且工作也能启发临床思维，这对考试不无裨益。

　　那时在临免科遇见一位爽朗，热心，经历丰富的师姐，是从中专一步步考上研的，可巧的是她在考研时也有过眼疾的困扰。在她面前我有了祥林嫂式的倾诉，她也颇有耐心，经常显示出她的理解并不时给予鼓励，让人感觉温暖。后来我便懂得了要尽量理解和宽容别人，因为每个人都有情感脆弱的时候，来自陌生人的关怀会让他们对这个世界心存感激。

　　我的复习按部就班地进行着。这时候我发现隔壁宿舍一个女孩也在准备考研，平时和她的交流能得到更多的信息也少了些许的孤单。

　　10月1日我值班，其余的大假时间都交给考试了。一个人窝在宿舍，看得累了或者眼睛也需要休息的时候我会出去走走。那天，当我终于坚持着看完了肺部感染一节后，心情舒畅无比，误打误撞地来到宿舍背后的一条小街。这是一条充满生活气息和人情味的街道，秋日的空气微寒微暖，没有人群熙攘的街道平凡而宁静。街两旁是一些小的包子店呀，音像店什麽的，店主并不忙，在秋日明亮的阳光下显得安逸悠闲。在一家住户旁我发现一丛生气勃勃的紫罗兰，那片深紫让我有了惊喜的感觉。迎面过来两只小狗，见我正玩味地注视着他们，犹豫着掉头走了。这样陌生和新奇的感觉让我有了正在旅行的味道，我才发现每天只是机械循环的上班看书，我已脱离世俗生活好久了，我已有很久都没有关注过生活中那些充满生命力的细节了。或许就在那天，我热爱上了平凡和简单。后来我便经常去那里一家店里吃面，做得并不好，可感觉有种实实在在的味道。

　　时间就这样不紧不慢地过了，实际上我期待日子能流得快一点，我的复习一直进行得很顺利，就算初做真题时也有不顺，后来也慢慢就适应了。天气越来越冷，我对北京的向往越来越强烈。在我记忆中，只有小学六年极时有过一场稍大的雪，算是有个意思，抚慰了一下想要见识雪的幼小的心灵。我想象着北京的冬天漫天雪花飞舞会是怎样的景象，踏在厚厚的积雪上会是多麽的浪漫。是的，我要去北京看雪，我要去见证北京的2010……

　　五

　　考前一个月，我激动无比，快要解放了。我把复习计划贴在墙上，过一天就狠很地在日历上划一个红叉。狂背狂练作文，精神抖擞念念有辞地背海文辅导班老师讲的政治考前重点，做西综和内科真题。协和内科果然狠，把我打击得体无完肤，不过这样的结果是后来在考场上见到那些题时我没有丝毫慌张，因为我已胸有成竹地料到题有这样变态。

　　23岁生日那天，我怔怔地看着手机上的生日蛋糕图案，耳边响着温岚忧伤的《祝我生日快乐》，想起一年前的自己怎样地落魄，怎样惴惴不安和坚定无悔地去走前面风雨兼程的路，而今我战胜了路上的困难，踏踏实实地走到了这一天。尽管胜负未分，但我基本能给自己一个交代了。

　　考前一天，妈妈来了，因为我遇大考时必须握住她的手才睡得着觉，高考即是如此了。

　　熟悉考场时吓了一跳，好家伙，原来这么多人考协和。后来发现包括了各种专业，虚惊一场。

　　真正在考场上让我棘手的是英语，其余三科都很有把握了，尤其西综可以用完美来形容。那时才发现师姐说的话果然不错，她说，在考场上你拿到卷子就知道能否上了。

　　考完后感觉不错，本以为最后一科走出考场时会激动得狂笑或狂哭的，可事实上有点平静，只是觉得自己终于把一件事情完完整整彻彻底底做完了。只是回宿舍后不知哪根神经错乱，总怀疑英语试卷没写考号和名字，越想越觉得如此，不安和着急得要死。

　　漫长的等分过程。3月17号这天，当我在查分界面输入考号和身份证号后，屏住了呼吸。那一列分数很快映入眼帘，瞬间我感觉到狂喜，然后是心酸。我飞快地给妈妈拨通了电话，急不可待地要她分享我的快乐。

　　准备复试时就不怎样用心了，可能已经太累太累。4月17日，一切尘埃落定，我切切实实地再次被协和接纳了。

　　六

　　窗外的阳光渐暗了，寒意来袭。伸伸懒腰，北京的雪，不远了吧!

　　本以为如此美好的周末午后可以从容淡然地来回忆这段往事，可于笔尖还是感觉到有些许激烈的情绪在暗涌。

　　不想说从这个过程中得到什么，因为人生本就不能用得失来衡量。如果非要说我有何收获，那我很愉快地说从这个过程中我成长为一个我还比较喜欢的自我。从以前的狂妄、要强、不懂珍惜到现在的平凡、宽容、淡定、热爱细节和生活化，我更喜欢我现在的状态。

　　现在做事情都不敢用“尽力”这个词了，这让我觉得累。因为潜力是无穷的，永远都没法做到“尽力”这个程度，只能说问心无愧地去做某事。

　　一直都想把这个过程写下来的，可一直都没付诸行动。以后终于可以不用再找偷懒的借口了。路已至此，不想再回望，我只是笑笑，继续未来的路……