庄生住十二楼，我住九楼。
搬进这幢楼的第三天，在电梯里遇到庄生，他笔挺地站着，目不斜视。这幢公寓冷冰冰的，在长长的走廊里走着，永远也不知道一扇门后住什么人，发生什么样的事。
我刚刚被前男友甩掉，有时会很佩服那个中等外貌中等智力的男人，过去四年，我低估他了，总把这个人当成是最后的堡垒，天真的想，哪怕世界上所有的人都辜负我，还有这个现代尾生痴痴地等着我的施舍。
我将他当作最后一张牌，保持着稳定平静的关系，不排除在遇见心仪对象后果断踢掉的可能。
我确实是这么想的，在过去的四年里。总以为这个傻子永远眼里只有我，对我从一而终坚贞不渝，可我们在地铁站吵架后，一切不一样了，按往日惯例，吵完架后冷战，冷战时间最短半天，最长一周，他总会小心地赔不是。
等到第十天，我的耐心用完了，挣扎了很久，打电话给他，叫他把我几件树碟送过来。又像是分手得更彻底，又像是给个台阶和好，具体是何意义，就看他怎么想怎么做了。
他犹豫了片刻，你自己过来拿吧。
我有些吃惊，琢磨着这是什么意思，他不需要再听我指派，还是仅仅希望改善待遇。如果是后者，我不是不可以退一步的。
次日黄昏，我去他的住处。
这个迟钝四年的男人终于狠狠地打败我了，我歪坐在沙发里，斜睨他的新女友。
不美也不丑，眼睛不够大，努力睁着，有些紧张。切水果很流利，刀工很好，想来厨艺也是精心训练过的，为了让男人娶回去，做过很多努力。
孜孜以求一件事，总会成功的。
如果将讨好一个男人当成工作来认真伺候，婚姻是极有希望白头到老的。
我坐在那里，像一个标准的前女友，脸上有着洞悉一切的神秘笑容，流露出居高临下的怜悯。我试着将这些怜悯投向他——如果我将分手当成确凿无疑的事实，而不是欲擒故纵的伎俩。
他起初还有些跃跃欲试的得意，而后，看我神情自若，又不免有些缩手缩脚的谦卑——这四年对他的精神压制还是有效的。
我出色的镇定让他迷惑，也让他沮丧，连他另结新欢这种事也不能伤害到我，那么，他四年的勤勤恳恳真是白花力气了。
我喝掉一杯咖啡，啃了一只苹果，拿上我的书碟，走人。他的现女友给了我一只很牢固的牛皮纸袋，我向她说谢谢，向这个飞速抢走我备用轮胎的女人说谢谢。
我珍藏了四年的坚固后盾，不堪一击。
适才，我的前男友双手放在膝盖上，充满歉意的声音说，他们是在意大利比萨店认识的，他叫了份外卖，等了很久，服务生不搭理他，他这个老实人还是傻傻地等。
她是比萨店的收银员，终于看不过去了，主动帮他去厨房问，她将大包好的比萨递给他，后来他就常常去那家比萨店。
我没有想过我会输给这样两个人，有些悲愤，还好，场面功夫做得不差，没给那对比萨贱人发挥的余地。
我再也不想吃比萨了。
我和庄生基本上上天就会遇见一次，总是在电梯里，或上或下，狭窄的空间让我失去搭讪的兴趣。终于有一次，我们在附近的超市遇见，他也在买牛奶。
我朝他微笑，开场白很垃圾，喜欢喝牛奶？
说完后，将自己鄙视了一下。
结帐时他在前我在后，他朝我挥了挥手，示意把东西拿上去，我就羞答答地承蒙了他地好意，让他替我买了单。
我说，真是谢谢你了，无论如何，我要请你喝一杯。
这个开始相当美好，如果那天我没有喝醉的话。
我不是酒鬼，虽然表现得很像一个酒鬼，庄生显然没有透过现象看本质，后来他感伤地说，你是我认识的最能喝的女人。
还好你不认识德色和玲珑，我笑了笑，就像爱因斯坦的板凳被老师指责为全世界最烂的板凳后，他不慌不忙地拿出另外两个。
德色是我的高中同学，玲珑是我的同事，我作为她们之间的交点，使两个酒鬼金风玉露一相逢，和她们相比，我只是勉强能喝两口罢了。
德色的工作是酒水促销，她生得美艳，男人都想把她灌倒，半讨好半调戏地说，你喝我买单。她一脸天真浪漫地喝得底朝天。盛名在外，还是有男人来请她喝酒，更多的是敬意与好奇，好奇她喝到什么程度才会微醺。
上天总会对一些人特别恩宠，嗓子好的去卖唱，个子高的走猫步。德色的天分是喝酒，喜好也是喝酒，从这个意义上说，她简直就是幸福的人，群众出钱，满足她兴趣泛滥。
玲珑和我同一家公司，我一直疑心她和某个上司有一腿，但吃不准是哪个。她在公司迟到早退表现恶劣，各种好处却从来没有少过，年底分红还高于平均水准。玲珑吃穿用的都很奢靡，动不动就扯一条皮草围脖冷艳出场，倒像是老板娘来视察工作，心态上气势上很是高人一等。
喝酒不光是海量，而且很挑剔，看到芝华士就像见到了亲人，前一阵爆出了芝华士兑水的新闻，也没能影响她似乎与生俱来的热爱。
德色没有醉过，最多就是双手抱住头说头疼，疼着疼着就睡着了。玲珑醉意弥漫时就要跳舞，从伦巴跳到狐步，旖旎得一塌糊涂，有些女人是媚骨天生的，玲珑的舞姿缓慢婉转。有一次我抱着酒瓶迷离地看她款摆，得出真知灼见——慢比快更有煽动力，慢是强调，也是持久，真不知道是哪个上司这么有福分。
我没有把她们介绍给庄生，甚至没有提过我头上住着一位很靠谱的男人。如今这世上，不靠谱的男人太多了，童年有阴影的，花女人钱的，抽白粉的，有同志倾向的，有暴力美学爱好的，不扶老奶奶过马路的，一不小心是孩子他爹的。
遇见一个靠谱的，还不得好好藏着好好供着么。
我努力洗刷酒鬼形象，假装只是一个偶然事件。我请庄生上门做客，漫不经心地展示得意处，比如家里有三墙壁的书，其中不乏八成新的名著，书的新旧程度是有讲究的，太新，很可能只是摆设，太旧，就显得不够珍爱代表了学问的纸。
还有数百张碟片，以艺术闷片为主，我当然没有向他提及我某任男友是开碟片店的，交往四个月，捞到的最大好处就是对电影有了些不俗的见识，谈起大卫林奇、彼得威尔、昆汀塔伦蒂诺，眼睛眨都不眨。
为了显示自己着实有品 , 对《海上钢琴师》充满不屑 ,也没忘记踩一脚《天堂电影院》,把庄生听得神情凝重，踩踏约定俗成的经典片后，一定要抬出更经典的，以示自己并非信口雌黄。
我热情地将《飞越疯人院》、《低俗小说》塞在他手里。
还给他做很好吃的红烧鱼、虾仁炒蛋、豆腐汤，这是我最拿手的三个菜，当然，我也没告诉他这是某任男友喜欢吃，我在爱情驱使下摸索出来的手艺。
我给他炮制很多机会，让他爱上我。送他一盒咖啡豆，好让他喝咖啡时想起我，得知他喜欢黑色，就每次都穿得像奔丧，悄悄地等在角落处，等他一出现就跳出来，假装是邂逅。诸如此类，强调自己在他生活中的分量，应有的分量。
但是，当他终于打开心扉，我却惊慌地发现，一个月的努力只是交到了一个异性朋友。他在我的殷殷关切下，说起了他的狗。
他说，在这里住了三年了，虽然很不喜欢这幢冷冰冰的公寓，但为了他的狗，他会一直住下去。他始终相信他的吉米会回来找他，某一天，它深黑色的倩影会突然出现，深情地吻着他擦得程亮的黑皮鞋。它会陪他继续过这乏味无聊的人生，替他街来每天的早报，在他回家时，热烈向前，周末陪他一起晒午后阳光，出门看看美丽女人与美丽母狗。
吉米会陪他很多年，虽然半年前它失踪了。庄生说到吉米的失踪，声音哽咽，眼神脆弱，完全不像平日的样子。我骇然寻思，当男人向女人表现他的哀伤，到底是把她当成了爱人，不再设防，还是当成友人，不计形象。他到底是想用悲伤唤起我潜在的母爱，还是只不过流露内心深处男童的无助。
我一时迷乱，无法辨别。当他喋喋不休地回忆吉米的感人事迹长达半小时后，我终于意识到，不管庄生倾吐心事的初衷什么，他都只是打碎了我的妄念。
一场妄念。
我简直不相信自己竟会对这样一个婆婆妈妈的男人感兴趣，牺牲了大好时光来细心培植彼此的可能性。幸好还没有投掷大量的人物力财力，即时抽身，也只是损失了一盒咖啡豆。
我竟然没有透过现象看到本质，不曾想这个看起来很睿智的男人，会为了一只失踪的狗，使自己也变成了丧家之犬。
我用了何其恶毒的形容词。
我准备把他移交给我的女友张德色，毕竟，在没有提及吉米之前，庄生还是很一表人材的，总算肥水不流外人田。不介绍给玲珑，是不想得罪某个上司，我坚信玲珑是领导眷属。
我将他们约在了茶馆，就算捧一杯清茶，我的高中同学张德色仍然叱咤风云，只用几个眼风就使庄生神魂颠倒。他们火辣辣赤裸裸的眼神交流使我坐立不安，煎熬了一会就走了。
孤身一人，步行至最近的地铁站。
站在那里等地铁，心里有一些悲伤，为什么总是遇不到合适的那个人，以为是合适的，调试了半天，还是为她人作嫁衣裳，为什么，没有度身制作的昵。
在庄生没有念叨吉米前，我对他是有幻想的，也是有感觉的，在这个冷漠的城市，是多么珍贵的事情。
回到公寓，走过一道道关闭的厚重的门，我想，里面住着什么样的人呢，对于叩醒他人心门这回事，我很悲观。
德色和庄生的发展与我预期的不一样，这让我有轻微的罪恶感，德色抛弃庄生的速度太快了，庄生甚至还没来得及看清她的样子，我是说，卸放后。
媒婆这事做好了功德无量，一旦砸了，会被烦死。我又见识到了庄生性格里阴柔软弱的那一面，他坐在我的沙发里，失魂落魄主地说着德色。
他说，他只是想劝德色少喝点，喝多了对身体不好，但德色大发雷霆，摔掉酒瓶，离开了他，不肯再回头。要知道，在此之前他们相处得多么愉快啊，约好夏天去三亚戏水，秋天去坝上草原策马奔腾，冬天去泰国晒太阳。
我怔怔地听着，还好他们速生速死了，否则还不把我嫉妒得撞墙。
庄生说，虽然时间很短，但他对德色是真心的，很想和她好好继续下去。
我不由得笑了，再真的心也是建立在色相之上。我的微笑不合时宜，幸好庄生忙着哀伤无暇顾及。我琢磨着他还能说好一阵，就站起来问，你想喝点什么？
煮咖啡的时候，我有些恨德色，她将我对庄生的最后一丝好感抹杀了，我是喜欢强悍男人的，希望他刀枪不入，坚硬得像花岗岩。再悲恸的事也面不改色，哪怕死了亲娘，他都会独自将痛苦慢慢咀嚼掉，不用我像天使姐姐那样向他伸开双臂说，哦，我迷途的小孩。也不用给他煮一杯定神的咖啡。
我决心疏远庄生，我不能在他身上白白地浪费时间，在这个年纪，我不需要异性朋友，我需要的是尽快从异性里，敲定一个可持续发展对象。
下定了决心，我就变得很忙碌，给自己制订了一张表格，某月某日某地与某人共进晚餐，两小时后再转战某地，与另一个某人看话剧，类似于这样的事。我接受长辈安排的相亲，对着面容模糊的男人，说同样的话。
我有专门的相亲服，一共三套，分别是端庄的淡灰套装，妩媚的粉色旗袍，还有俏丽活泼的休闲服。如果和医生律师等严谨派约会，我就穿套装，如果对方年龄比我大五岁以上，我就穿旗袍，假如感觉拿捏不准，就穿休闲装，休闲服看起来有亲和力，双方都没有视觉压迫，心情也会自然些。
与各类型的人约会后，颓唐地发现，那个等了我四年的男人不算差。在蠢人们使我耐心全无的时候，内心浮起一声声尖叫——我怎么会失去他，怎么会在地铁站甩掉他，怎么会没有第一时间挽回他，眼睁睁让一个卖比萨的女人捡了便宜，哦，苍天！
并不是如何如何的爱，而是婚姻这件事，用现实的眼光来打量，它是与爱情无关的，与其大海捞针，不如与旧人厮混。如果当初没有丢掉他，结婚就会很容易，只要稍加暗示，就能一拍即合，披上婚纱。
女人到了某个年纪 ,择偶标准会自动降至嫁一个好人，而不是嫁一个爱人。
我正在努力地寻找着一个好人。
站在电梯间，忽然想起很久没有见到庄生了，自从几次拒接他的电话，和两次他敲门装作不在后，他就很久没有消息了。
我们都是成年人，都很忙，觉得对方没有价值，不必要的交往能免则免，这是对的，也是从节约有限生命的角度考虑，可是很久没有见到庄生了。
不知道他有没有从德色的阴影里缓过劲来，想必很难，他的狗失踪半年，他一提起它，仍像是昨天发生的悲剧。
可怜的男人。
秋天，玲珑辞职了，我倚着门看她收拾办公桌上的物件，很想问她一句，你是和哪个老总分手了？咬牙掂量了半天，还是注目没问出口。复杂的人际关系中，扮无知总是不错的，好奇心是会死人的，我还要在这家公司混下去，爬上去。
我说，玲珑，我们好久没有聚一聚了。
她嫣然一笑，是的，自从你成了职业相亲者后。
我忧伤地说，我也不想啊，可是总得把自己打发出，以免到了三十岁被人怀疑性取向有问题。
玲珑继续笑着。
我关切地问，你找好新工作了吗？
她摇摇头，打算先去旅行。
旅行，真是个好主意，谁要在办公室里坐出一屁厚茧。
某个周末，表格上没有需要约见的对象，打电话约德色吃饭，她还是老样子，只是眼神稍有些倦怠。
她问我相亲有何眉目。
我答 ,路漫漫其修远兮。
她一挑眉，总有个把比较靠谱的吧？
我苦笑，把条件放低的话，总是有的，中国不缺的就是人哪。
午后情懒的阳光里，我们坐在沙发里，我大谈一个思考了良久的命题——自由恋爱 PK盲婚哑嫁，将我多日来的心得毫不吝啬地与我的女友张德色分享。
她支着下巴，听我大发厥词。
我说，还是古时候好啊，我们女人只要坐在家里绣绣花缠缠脚发发呆，最多去庙里烧香，见了个端庄些的书生，扔手帕给他，约他花园幽个小会。当然，大多数姑娘是不用搞这些破事的，一心一意等父母打灯笼去挑选个靠谱的人，婚姻大事，父母做主，有啥差错，怪不到自己头上，不像自由恋爱，风险全得自己担着。盲婚哑嫁是个好东西呀，你想想看，父母给你挑的时候，把对方底细都掘地三尺了，且又基本门当户对年龄相仿，双方都是点头同意的，这就是说，是怀着同样美好的心情去拜堂的。男女双方吧，头次见面就是夫妻，多神秘，因为知道就是这个人了，所以会摆准位置一心一意去了解他爱他，目的明确，意识受到强化，努力就有成效。
人都是贱的，给的选择多了，会挑花眼，自由恋爱确实好，可和盲婚哑嫁PK，胜算也只有一半。很多人一辈子也不知道自己的真爱在哪里，既然这样，还不如媒的之言呢，至少大方向不错。
为什么现在社会上有这么多女人嫁不了呢，原因很简单，被自由恋爱给耽误的，告诉你有这么一只好果子，可你找啊找啊始终找不到又急又愁，放弃吧，怕就在前面几步，坚持吧，眼看就蹉跎岁月了。
能不能遇上自己喜欢的人，是个运气问题，而运气不是人人都有的，那还不如退化成盲婚哑嫁呢，至少每个人都有一次认命的机会。
我以叹息收场，德色盯着我，那你打算盲婚哑嫁了？
我摊摊手，继续滔滔不绝，由不得我啊，这个时代由不得我啊，盲婚哑嫁是建立在主人公稀里糊涂的基础上的，只知道对方年龄姓名就绑在一起，而对至关重要的性格蒙在鼓里，现在哪个男人愿意捏着时辰八字就把女人娶回家，还不得从全方面考察。
你不也是？德色说，在相亲时估计也变着法盘查对方。
相亲是自由恋爱和盲婚哑嫁相互调济相互妥协的产物，在目标一致的情况下，希望能擦出火花，我忽然有些激动，其实相亲真是很猥的事，坐在那里的寓意就是，你看得上我吗？我恨透了相亲！
有一片沉默弥漫开，过了会，德色慢慢将话题转移开，她说，南有家酒吧准备转让，她在考虑要不要接手。
我笑了笑 ,同她一起探讨。
其实，我知道她已经决定接手了，这是她一直以来的梦想，之所以拿出来和我商议，不过是不想再听我唠叨相亲的事了。
每个人的生活都是不一样的，关注的东西也不一样，我没有权利只发自己的感慨，甚至后悔刚才说得太多了，将自己内心的想法尽数倒出是件幼稚的事，因为真正关心这些的，永远只有你自己。
冬天，我仍然奔波再相亲的路上，进展是不再大范围撒网，进入慢慢收网的阶段。我与三位男士保持联系，其中一个很愿意结婚，一个持币观望，另外一个，迫于家人威逼才出来相亲，自己暂时没有结婚打算，但被我端庄形象吸引了，愿意再努力找找感觉——多么好的同志啊。
就算相亲仍未成功，我也对男人的审美趣味恢复了一些信心，以后不再轻易说找个男人不如养条狗这种赌气话了，毕竟，狗是不会替我买单的。
德色的酒吧开张了，玲珑送了花篮，人却未到，我带了那个愿意与我找感觉的相亲对象前去捧场，顺便让德色验货。
德色在我耳边低语，不错，好好把握，争取今年嫁了。
我被友谊温暖得眼眶发红，难怪那帮结婚狂总是四处讨要祝福，自己的感觉不够确定时，就需要周围的人唱唱赞美诗。
临走时，我不顾德色免单的善意，把单给买了。
一直没有见到庄生，某天没能克制住好奇心，按了十二楼，去敲他的门，出来一个中年男人。我笑笑，总算情况不算太坏，庄生没有很多案件里描述的那样，横尸家中，他只是一声不响地搬走了，不再痴心地守望吉米。
也许，他是用不告而别来谴责我的冷漠。
回想半年前与庄生在电梯的照面，以及超市邂逅的场景，还有那一个月我的暗示与试探，那些迂回与曲折，如果不是那条失踪的狗，也许我们之间是会有一些不同吧。
我惆怅地下楼，回家，给自己煮咖啡。
冬天，再冷一些，再冷一些。我终于下了决心，淘汰掉愿意结婚与持币观望的那两个，认真地和想要找感觉的那个人交往。我发觉自己又从传统路线回归到自由恋爱了，大浪淘沙，转回原地，我渐渐地喜欢上那个人，而他，心怀迷惑。
感觉。 多么害人的一个词，它粉碎了多少人的心，它不讲道理不合逻辑，将我的婚姻大事拜托给这个玄虚的词，真是无限悲观。
但是，经历了声势浩大的相亲战争，我仍然傻傻地想要走恋爱结婚的路，而不是结婚恋爱。有什么办法呢，只要一息尚存，只要有得选，总是想成全自己的心，而不是成全婚姻本身，总想怀着恋爱的心情奔向婚姻，哪怕它真的是坟墓。
最冷最冷的一天，我收到了一封婚礼邀请函，主角是庄生和曲玲珑，我捏着那张纸，久久回不过神。我竟然一无所知，吃惊之余，还有些被欺骗的侮辱感，他们手拉手，淡出了我的视线，欢天喜地恋爱着。
我当然能够明白其中微妙处，我将德色介绍给庄生，玲珑觉得受了冷落，而德色抛弃了庄生，我又没能仗义地安慰他。
心存不满，堆积在过去，而今，用一纸婚礼邀请函回敬我。
连一通电话也没有，说明我们的关系早在我茫然无知时封冻了。
本月二十八日富丽楼晚六点。
我，爱去不去，去了是多一个孝敬红包的陪客，不去，他们也不会损失什么。我犹豫着，徘徊着，考虑了两天，决定找德色谈谈。
下了一场怒雪，北风凄厉地呼啸着，出门就有凛冽的寒意扑面而来。我仰望上空，心想，选择这种季节结婚的人一定是想结婚想疯了，穿婚纱在酒楼门口迎接亲友，小腿会冻成木棍吧。
意识到自己太刻薄，我皱了下眉头。单身太久，人会变得刻薄怪僻，从这个意义上说，婚姻是好的，因为它能磨灭人的棱角，使之趋向宽容平和。
和德色约在购物中心三楼，两人拿着手机双双汇报自己所在位置，经过两分钟的相互摸索，胜利会师于巴芙洛专柜前。
德色买了巴芙洛的拖鞋和桌布，做工精良，当然，价钱也很配得上这份精良。
我可有可无地买了一些东西，打折的椅垫啦，可以使劲捏的小摆设啦。总要买点什么，以示自己对这个世界还有需求，对生活还有热爱，总要买点什么，提醒自己生活还在继续，赚钱还有意义。
买完后，我们去一楼星巴克喝咖啡，我自然而然地把话题引向庄生和玲珑。果然，他俩认识和德色有关系，庄生去德色家受了冷遇，玲珑看不过去，就追出去安慰他。这个版本有点耳熟，我想了起那对比萨男女。
日光之下,并无新事。
德色淡淡地说，后来，他俩就在一起了。
我一直不知道，我压制住内心的不悦。
德色说，其实我也不太清楚，倒是两个月前在路上遇见过一次他们，养了条狗。
狗？
雪白的，很好看，德色说。
原来不是那条失踪的吉米，人哪，信誓旦旦说自己不搬家，要等迷途的吉米返回，结果搬走了不说，还迅速养了另外一条雪白的。
德色用汤匙搅拌着杯中的咖啡，笑着说，不管如何，我还是替玲珑高兴，庄生是个好人，总比跟着谢建良好多了。谢总？我差点打翻手里的咖啡杯。
你难道不知道么？德色扫了我一眼。我默然无语，和玲珑一个公司十五个月，知道她跟过谢总，竟是从德色这里。
不知道是她们故意对我回避，还是我太迟钝。
我心里百般滋昧，着实有些难受，虽然他人的生活与我无主关，但一想到自己什么都是最后一个才知晓，就觉得被整个世界遗弃了。
工作努力，但升职还没有轮到，爱情努力，但结婚遥遥无望，对待朋友也算诚恳，但事实证明，人心隔了好几层肚皮。
我们继续说着庄生与玲珑的婚事，我试探地说了几句玲珑的话，见德色没有什么反应，就大胆说下去——她的鼻子很可能是垫的，她那样的体质，很容易胖，对艺术没有什么品位，以此类推，对男人也没什么品位，谢建良都快做爷爷的人了，而庄生呢，庄生是你我不要的。
我铺垫了那么久，终于狠狠地将最后那句话报复性地带出来。
是我不要庄生，然后扔给德色，而德色也不要，才让曲玲珑像宝贝一样捡了去。
德色眼神望向不知名的远处，像在考虑着什么。
我疑心自己说得太过恶毒了，连忙掩饰着问她，你要去参加他们的婚礼吗？
当然，德色运说。
我们结了账，走出商场，昨天那场雪还没有融化干净，断断续续，能看到一抹抹的白，树梢上，屋檐上，栏杆上。
圣诞节快要到了，有人穿着小丑的服饰在派送气球。
我和德色站在路边等车，暮色苍茫里，等来了一辆，我善良地说，你先走吧，要去店里吧德色笑着说要钻进去 ,忽然像想起了什么,抬头说，以后少喝点酒。
我一怔，什么？
她故作轻描淡写地说，你和庄生第一次约会，你喝醉了，说了很多不应该的事，比如你前男友，总之，以后少喝点吧。
我愣在那里。
德色关上车门，车子绝尘而去。
来往的车灯晃过我的脸，不知什么时候，雪又飘了起来。我深深地吸了口，退后几步，手里还拎着巴夫洛的袋子。
对于德色的潜台词我当然听得出，她忍了很久，决定不忍了，就算要伤害我，也要说出来。庄生是她不要的，而不是，我不要的。
她不愿领受我在星巴克的暗示，即我不要才扔给她，她要点醒我，在我和庄生之间，是庄生嫌弃我。
在我们第一次约会时，我喝醉了，庄生送我回去，我记得的仅仅只有这些。我不知道说了哪些不堪的情事，以至庄生对我再无兴趣，敬而远之。
我有一些晕眩，终于撑不住了，找个僻静处，双手颤抖地掏出烟来吸了几口，想让自己冷静下来，越冷静，越背梁发凉。
庄生没有对不起我，玲珑也没有，德色更没有，我们每个人都是一座孤岛，都只能看到对自己有利的一面，都努力经营着自己的生活，都在忍受，只有威胁到自己利益时，才会做出伤害别人的事，比如我对玲珑的中伤，德色对我的。
爱情友情，一切的感情，都是有限度的，踩踏了这个底线，那么，就会看到你所不愿意直面的真实，即自私。
除了你自己，没有人会维护你，维护你，也只是因为与你站在同一条战壕，如此。
在这个薄凉而现实的世界，没有什么是温暖的，除了你自己，一定是这样。
一定不是这样，一定是这样，一定不是这样。
当我挣扎于两种不同人生观的较量时，手机响了，是他，那个要与我一起寻找感觉的男人，他问我在哪里，吃过饭了没有，要不要一起去看场电影。
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