补办的四级成绩单:又到周末:——我想交个朋友

又到周末了，这是从工作到现在我的孤独综合症，可能是职业病。太孤独了，真的，我很想交个朋友！工作的那阵子，每到周末我就把自己喝得酩酊大醉，一觉醒来基本上就度过一个休息日了。为此，我曾经患上了胃溃疡。

股票投资，一个人的战斗。因为你的对手就是你自己，我一直在和自己战斗，很多时候我不得不压抑自己的所有情绪，恐惧、贪婪、喜悦、哀愁等等，这些作为正常人的很正常的情感体验，在我这儿全部被滤成一条曲线，随着股价波动的曲线。

学生时代那阵子，我从来不担忧考试，因为我从来就没有担忧过自己不会做那些考题。可是走上工作的那天开始，非常不幸我进入了资本市场，我每天在参加考试，因为我根本不知道明天会有什么样的考题，我不知道谁要考我，更不知道我的对手是谁，就这样年复一年日复一日的接受这样莫名其妙的考试，整个人都快崩溃了。
我实在不愿意提钱，我不愿意把这个花花绿绿的纸装在口袋，让我感觉到非常难受。因为我知道为了赚这个花花绿绿的纸，我失去了一个正常人应该享有的正常生活。
感到灵魂的深处很苦、很苦，收盘的那一刻，我就开始莫名其妙的紧张，惆怅，傻傻的看着窗外，窗外人来人往，阳光明媚，可是我实在不想走出去。
因为我不知道我出之后能干什么？
谁需要我？
我和谁说话？
说什么话？
所以，我还是喜欢把自己封闭起来，我有电话但是一直不响，没有人打电话给我，我能上网，但是网上没有我的朋友，都是一些萍水相逢人，能说什么？
一只苍蝇，可能是宿命也可能是巧合，很不幸，他被关在纱窗和玻璃之间，他一直在挣扎，但是它根本没有能力逃出去，几番挣扎，终于他爬在纱窗上一动不动，忽然，我潸然泪下，我不正是那只苍蝇么？
我被关在正常生活和资本投资之间，我只得选择放弃正常的生活，全身心投入这个冷酷无情的市场，我是个废物，除过股票，我什么也不会做。
打开窗户，我小心翼翼的轻弹纱窗，终于它找到了出口，一冲而去，他飞出去的那一刻，我喜悦也随之空荡荡的心里很难受，他走了，我还被关着，一直到死！
我思念我的父亲，真的很想很想。小时候的家只有我和父亲，父亲爱我却不怎么表达。父亲去城里卖猪，我要去，于是架子车上拉着我和猪，一路下着雨，父亲披着一个化肥袋子，一张塑料膜盖着我和猪，很冷，我仅仅的帖子猪身上，很温暖。
父亲去了另外一个世界已经好多年，随着年龄的增长，思念父亲之情越来越浓烈，父亲说：找个好工作，不要炒股票了，这不是好事情。是啊，这不是好事情，可是我只能干这个，别的我都不会干，父亲！
父亲，我很想和你说话，还像我25岁那年，从深圳回家，那个时候我很孤独，也很烦恼，你和我坐在我们家窑洞的那个炕上，你在抽烟，抽你的旱烟袋，我向你诉说我的苦恼你一直在听，最后你告诉我：娃呀，人来到世上，就是受罪来了，干什么都苦。去睡觉吧！
我当时吃惊你的态度，你没有学过心理学，也不懂哲学，可是你知道适应，这让我这个努力的学习如何顺应趋势的人感到不可思议。
我想我的孩子，时间过得很快，已经半年了，春节期间我和孩子们在青岛过年，那一刻真的很幸福。海边很冷，我们穿着厚厚的羽绒服，卷曲着身子在海边没有目的的跑，儿子比我还高，我们在一起互相碰撞，我已经撞不过他了，姑娘差不多快和我一样高了，她总是喜欢和我比，然后说：明年我就比你高了。夜里肚子饿了，酒店的房间没有吃的，我和儿子出去找超市，深更半夜总算找到一家24小时店，买了东西往回走冷冷清清的，有点恐惧我和儿子提着吃的东西一路狂奔，冲进酒店大堂已经是气喘吁吁。
我不是一个好父亲，我真的很想和他们在一起呆几天。对，呆几天就够了。因为，资本市场让我沉默寡言，我在家呆得时间长，只会给家庭带来压力和沉默。孩子，我真的很想你们，我们相隔太远不是因为距离，而是习惯，我已经被资本市场毁了，我所能做的就是努力的赚钱，也算是我在赎罪，一个父亲的罪！
想到一个传说，猫死的时候，会悄悄得找一个没有人的地方，静静的自己死去。我是那只猫么？
我想交个朋友，不要太多接触，只要在周末，打个电话相约一起，去照相，去喝茶，去喝酒，没有股票，只有朋友之间的那种默契。可是，我没有朋友。我的职业太敏感，人一生有75%的烦恼都是因为钱，恰恰我是玩钱的，有很会赚钱。可是，资本市场不是人人都能生存的，同样的股票，经历同样的行情，同样的价格买入，我能赚钱，朋友不一定，因此，我害怕交朋友。
我不告诉朋友股票，我不讲义气，是个对不起朋友的人。告诉朋友股票，我赚钱了朋友不赚钱，我也是罪人，因为是我告诉他买什么股票的。
我真的很想交个朋友，可是我不能。我已经不是人了，真的，资本市场将近20年的生涯，让我成了一个机器，我机械的动作着，机械的买卖。
窗外，夕阳西下，黑夜已经来临了，孤独很苦，恐惧很紧张！
我热爱生活，生活抛弃了我。
我喜欢热闹，但是我一直孤独。
我爱所有的人，可是大家都说我是冷血。
我恨股票，藐视金钱，可是我的一生却和这些我讨厌的东西打交道。只要我口袋有钱，哪怕是一毛钱，我一定会想办法在最短时间内，把他花掉。我一文不名的时候我感觉自己很纯洁，带着钱都时候我一直感觉自己很龌龊，哪怕是一块钱。
我不是无情，我不是没有笑，要是有机会表现，我会尽最大努力表现我的阳光，风趣，幽默，我知道喧嚣过后，我迎来的将是无尽的孤独。
选择写博客的那天，我就充分想过后果，可是我没有想到股民低素质如此低，我的老师戴维曾说过，资本市场是最公平的，它是上帝的化身，它会毫无情面地把那些有残缺的人洗劫的两手空空，他会让智者如鱼得水般畅游。我一直不赞同戴维观点，虽然他是投资世家出身。2003年开始我接触了太多股民，每个人都是善良的，没有一个人是邪恶的，谁也不该在这个市场两手空空。
是的，善良人给我的压力太大了，那些老头老太太，我看到的多半是眼泪。我多么喜欢看到他们开心地对我说，老王，赚钱了！我知道，我能承受市场的压力，可是他们不行，毕竟没有经受过专门的训练，心理承受能力根本达不到赚钱的要求。所以，我很苦恼。
我总想让他们买我说的股票，一买就涨，可是我一直没有做到，每次都是要经过一个艰难而漫长的过程才能达到预期的盈利目标，买入卖出加起来不会超过10分钟，可是买入卖出之间的距离很遥远，这个过程很艰难，金钱是带血的，因该如此！
压在心里的很多话我没有办法说，我发自内心深处感谢感激心灵深处让我前进的人，我负罪太多，真的，我一直这样想，我需要赎罪，活着就是为了这个目的。
夜幕渐渐的降临了，邻家开始响起了锅碗瓢盆，我趴在窗户上看邻家的厨房谁在做饭？
我真的很想交个朋友，但是，我不能。我很苦！宿命么？我不知道！
茫茫夜色，我的灵魂飘出窗外，在夜色笼罩下的城市上空自由自在的飞翔。。。。。