蓬莱海洋生物有限公司:青春期为什么叛逆？

12～18岁，我进入了青春期。我的身体和生理机能都发生急速变化，生长发育达到高峰期，内心非常复杂、充满矛盾。       

我的身体的急速成长，性机能的快速成熟，我时常有性冲动的难耐体验，这种体验时时告诉我，我当然是成人，不是以往的孩子了。     

但是，妈妈还把我当孩子对待，总是婆婆妈妈地嘱咐交代我所有的琐事：

妈妈：天气凉了，赶紧把毛裤穿上吧。

我：不用！   

妈妈：冻坏了怎么办？感冒了影响学习怎么办？

我：你怎么总是那么消极，瞬间想出N个糟糕结果？

妈妈：你懂还是我懂，我过的桥比你走的路还长呢。

我：我都这么大了，还不知道冷热吗？真搞笑。

妈妈：你这孩子，关心你懂不懂？

我：但是真的没有必要，我会自己安排。

妈妈：越大越不听话，不如小的时候了。

我：以后别烦我好不好，求你了，行吗？

妈妈：我拉扯你这么大容易吗？没良心。

我：（摔门离去）…

妈妈：（嚎啕大哭）…

凡是妈妈对我说的事情，我根本不假思索地否认和拒绝，因为从我小的时候，她就什么都关照我，我就是她的小孩子。我现在已经是成年人了，她的眼光还是老样子。我要做我自己，即使她说的对，而且我需要，那我也不听，我必须按照自己的思路去做，完全摆脱她的提示和帮助独立完成，否则我不还是个孩子吗？少把我当孩子看待，太小看人了。

因为我是成年人了，所以我开始认为并要求自己的思想和行为必须是成人水平，我应该被社会、环境和周围成人一致认同，作出肯定评价。即使我错了，也不能当众批评，尤其奚落，懂不懂尊重成年人啊！你认为是在批评我的错误，我却认为你在打击我的成人尊严，否定我的成人价值，难道你就没有错误的时候吗？我就不听你的。把你气成这样，我却不生气，说明我是成熟的，你才是小孩呢。

所以，妈妈没完没了关心帮助我，真让我心烦。但是，当她什么都不管我的时候，我心里暗自抱怨她，没有人情味。我要摆脱她，但又离不开她，我很矛盾。

虽然我从身体的发育和性的成熟体验上，认为自己是成年人了。但是我的心理发育还远远不够完善，我缺乏正确的认知和行为模式，经常想得很好，遇到问题却很棘手，不知道怎么办。此时我的成年自尊不允许我请教妈妈，因为我是成年人，我应该能够自行解决；但是我真的束手无策，于是我在偷窥妈妈，我希望从她那里偷来一些方法，解决问题，来证明是我自己完成的，维护我的成人感。

妈妈却反应得无动于衷，她简直太不懂我的感受了，真没劲，就不能默契一些吗？

我实在憋得没有办法，只好硬着头皮去请教妈妈。妈妈顿时火冒三丈：

妈妈：你不是什么都能自己解决吗？我这么out，智商这么低，能帮你什么呢？你的能耐哪里去了？倔强得象牛一样的你哪里去了？

我：好、好、好，我发誓，今后再求你什么事情的话，我头朝下走路我。

我不但没有得到帮助，还把我刚刚成年的脸丢得一干二净，说了还不如不说呢，真郁闷。

在学校，老师更加刻薄，什么事情都是独断规定，我的成人感被打压，得不到舒展。我经常和老师对抗PK。

爸爸就不是这样，他好象没有发现我遇到的困难，很巧合地讲了一个故事给我，我从中受到启发，正好偷来了方法，解决了问题。之后爸爸很惊讶地说：你能完全自己想办法，独立思考解决这样的问题，太了不起了，你真的长大了，完全成熟了！

我洋洋得意，我得意于我是成年人，我更暗自庆幸我是幸运的成年人。对解决新的问题充满兴趣和自信。

所以，我对爸爸感到亲切，对妈妈感到矛盾，其实是我自己矛盾，但我不明白，妈妈也不明白。

有时，一件事情妈妈会反复强调100遍，在她眼里我简直就是一个婴儿，哪里象一个成人呀。我烦透了，奋力和妈妈对抗。妈妈强调的频率已经远远超过了我成人的需要，由于妈妈高频率的强调和提示，让我心烦，致使这种心烦让我对原本感兴趣的事情产生远离，以远离这件事情来对抗妈妈对这件事情的反复强调，引发了我的“超限叛逆”！

有时，妈妈在指出我的错误时，其实我知道我把事情做错了，也想知道如何才是正确的。但妈妈不帮我分析错误，完全是在指责我本身，把我说得一无是处，一点不尊重我的自我价值，我同样不假思索地对抗起来，以对妈妈的对抗来对抗妈妈对我人格价值的否定。引发了我的“自我价值保护叛逆”！

有时，妈妈担心我做某件错误的事情，就把这个错误的后果夸大一万倍，非要说得我毛骨悚然不可。太不实事求是了吧，于是我小心翼翼地去犯这个错误，控制自己犯错误后根本不是妈妈说得那么恶劣的后果出现，以此证明我是成熟的，她是幼稚的，嘿嘿，看你以后还用不用这种歪理再吓唬我。所以，她越不让我做什么，我就越做什么。引发了我的“禁果叛逆”！

我在“超限叛逆”、 “自我价值保护叛逆”、 “禁果叛逆”之间，花样翻新地叛逆着，以妈妈的寓言失败而自得其乐，备感成熟。

我的心很想敞开，但是我又不断地闭锁自己，我很矛盾。

在与他人交流的过程中，经常得不到赏识，我的成人感得不到尊重和认同，甚至被说成是幼稚。于是，我开始不信任他们，生怕暴露了自己的孩子的一面，所以我闭锁自己，故做深沉。

同时，我强大的成人感，驱使我想处处证明自己的成熟而去表现，甚至恶作剧。这就是，我迫切地想开放自己的心灵。

我在闭锁自己和开放自己的矛盾中，顽强地叛逆着。

我又通常想表现成人式的果敢和干练。假如获得了成功或良好的成绩，就会享受超越一般的优越感与成就感。如果遇到失利或失败，并被否认，因心理的不成熟，就会产生自暴自弃的不讲理叛逆。成就感和挫折感的情绪体验常常交替出现，一时激情满怀，一时低沉沮丧。我甚至歇斯底里，无人理解我的“不定性”。   

在这些心理与生理的矛盾冲突中，

我的青春叛逆着我，

我叛逆着我的青春。