蒙面唱将台湾评论:智者的说话艺术

常言道：“好话一句三冬暖，恶语一句六月寒。”智者可以用一句话把人说笑，而蠢人的一句话可以把人说跳，这就是智者和蠢人的区别。说话可以体现出一个人的语言素质，一个会说话的人，必定是一个有礼貌，懂得看时机、分对象、把握分寸、掌握语调、分场合的人。

第一章 人靠衣装，语言靠“礼”装

在生活中，说话是最平常的事，应该怎样对别人说话呢？其实这里还很有学问。古语云；敬人者，人恒敬之；恶人者，人恒恶之。运用礼貌语言，是有教养的表现，文明的表现。

1．智者说雅话，蠢人说粗话

在社会交际中，语言是必备的也是最重要的工具之一。要想交际成功，讲究礼貌是在使用语言表情达意的时候要特别注意的。“言为心声”，语言是否文雅，反映了说话人的思想素质。思想素质高，尊重别人，说话就有礼貌，说话就文雅；相反，思想素质差，不尊重别人，说话自然就缺乏礼貌。

生活中有许多的礼貌忌语，所谓的礼貌忌语是指不礼貌的语言，或他人忌讳的语言，或会使他人引起误解、不快的语言。

不礼貌的语言，如粗话脏话，必须清除。他人忌讳的语言是指他人不愿听的语言，交谈中要注意避免使用。容易引起误解和不快的语言也要注意回避。如谈到某人死了，可用“病故”、“走了”等委婉的语言来表达。参加婚礼时，应祝新婚夫妇白头偕老。在议论其长相时，可把“肥胖”改说成“丰满”或“福相”，“瘦”则用“苗条”代之。在探望病人时，应说些宽慰的话，如“你的气色好多了”等等。

生活中，人们都忌讳说晦气的语言，港、澳、台同胞同样也忌说不吉利的话，喜欢讨口彩。香港人大都讲广东话，而广东话中“8”与“发”谐音，“4”与“死”同音。所以香港人都喜“8”厌“4”，在遇到非说“4”不可时，就用“两双”来代替。

夸口、说大话、“吹牛皮”的人，常常是外强中干的；而且他们的目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。卖弄自己，显示自己多有才华，知识多渊博，对方会有相形见绌的难堪，这也不利于交往。聪明的人不会在人前夸自己，而是不失时机地，投其所好地赞扬别人几句，以示交好之意。

我国著名的文学家、剧作家、文艺评论家、翻译家、社会活动家夏衍在临终前，还不忘以“请”字代替别人话语中的“叫”医生，时时处处尊重他人展示了这位当代文学巨匠的高尚思想。再看另一位作家，他称一位靠养狗致富的老同学是“狗养的”。污辱了他人，贬低了自己。似乎玩世不恭，其实是不尊重别人的表现，另一方面也体现了他的文化素养的缺乏。

唐朝段秀实担任都虞侯，将郭晞部下十七名为害地方的士兵处死，激起郭晞所辖部队士兵的仇恨。段秀实只带一名老兵，深入虎穴，到郭晞军营说明原委，他先讲郭子仪“勋塞天地”、然后再讲他执法是为了维护郭晞及其父亲郭子仪的威信。使郭晞放弃前嫌，“化干戈为玉帛”，并严令保护段秀实的人身安全。这不仅由于他不畏强权，更是由于他说话有礼貌。试想，如果说话缺乏礼貌，以致于恶语伤人，可能就会导致人际关系恶化或破裂，或反目成仇，或大动干戈。

春秋时期，陈国国君灵公在夏徵舒家里饮酒，说话不注意礼貌，招来杀身之祸。当时他嘲弄孔宁、仪行父两大夫说：“徵舒像你俩。”而两大夫也不客气地回敬说：“也像您。”不言而喻，其意是指三人均和夏徵舒的母亲“有染”。结果，陈灵公被夏徵舒用箭射死。

类似上例比比皆是，更甚者由于说话没礼貌，而造成了一言祸国的下场。三国时期。东吴孙权想加强孙刘联盟，愿和关羽结成儿女亲家。派使者为儿子求婚，但关羽出言不逊，声称“虎女”焉能嫁“犬子”，导致孙吴联盟破坏，自己掉了脑袋，丢了荆州，还连累张飞刘备相继身亡，蜀国国力受到严重削弱。

当然，我们不能说关云长是蠢人，只能说他不注重谈吐文雅，是位粗人。然而上面那位作家呢？他是一位作家，是个有文化素养的人，然而他在集会场合，竟能公然说靠养狗专业致富是“狗养的”。“人养狗”变成了“狗养人”，这种本末倒置可谓“辱及先人”，这位养狗专业户面对此种羞辱，当然也不会无动于衷，即使他是这位作家的老同学。

语言是人们表达意愿、思想感情的媒介和符号，是重要的社会交际工具。语言是一个人道德情操、文化素养的反映。在与他人交往中，如果能做到言之有礼，谈吐文雅，就会给人留下良好的印象，同样也会有益于社交活动；相反，如果满嘴脏话，甚至恶语伤人，令人反感讨厌则是必然的，自然会大大地阻碍社交活动的步伐。

说话时用语谦逊、文雅。如称呼对方为“您”、“先生”、“小姐”等；用“贵姓”代替“你姓什么”。如你在一位陌生人家里做客需要用厕所时，则应说：“我可以使用这里的洗手间吗？”等，多用敬语、谦语和雅语，能体现出一个人的文化素养以及尊重他人的良好品德。

孔子的一句“非礼勿言”很有名，只要不完全回到孔子的“礼”，它还具有现实意义。

“礼”为每个人定位，我们暂且不把定位认为是先天决定的固定不变，而看作由于社会分工与人生道路的不同选择，人们占据不同的位置，扮演不同的社会角色。那么，今天的人当然也有定位。就是要求说话不要有损他人，重要的是不要有损自己的身份。古今中外皆是如此。

戴高乐的角色意识相当明确。作为自由法国的首脑，访问法属非洲杜阿拉，成千上万的人涌出来夹道欢呼“戴高乐！戴高乐！”穿过人群时，他就已经意识到了，“戴高乐将军”这个称谓已经不只属于他自己，而是属于整个民族，这个人物已经成为一个活着的传奇人物，一个使他本人相形见绌的，比实际生活中一般人更伟大的形象。

后来他说道：“从那一天起，我懂得我必须认真对待这个人，这个戴高乐将军。我几乎成了他的俘虏。在我发表演说或做出重大决定以前，我总得问问自己，‘戴高乐会赞成吗？人们会希望戴高乐这么做吗？’……有很多事情我想做而不能做，因为对戴高乐将军来说，做这些事是不合适的。”这就是现代的“克己复礼”。

生活中，往往能从两三个字的问候语，看出一个人的文明程度。虽然，在普通人中间，用不用这类词语，或许只是一种习惯，也不是什么大不了的事儿，见面摆摆手、点点头、微微一笑，也是一种善意的问候。最受非议的，是那种“一阔脸就变”的人。当他地位未变之时，与熟人、朋友相遇，总是和颜悦色，主动“您早”“您好”，叫得很热情，也很从容。但当他官升一级，忽然“阔”了之后，权力大了，架子也大了，他的嘴随之也变了，主动没有了，热情没有了，从容也没有了。与熟人、部下路遇，得别人问候他，他还给人家的是一副冷冷的面相。这态度一变，立马让群众敬而远之。他不知，人们赋予他的只是地位，而不是架子和官气。

营造和谐气氛，构建和谐社会，需从小事做起。一句礼貌用语，一个礼貌举止，将会提升我们的文明。外国人来中国，第一件事就是学会说中国话“你好”，我们怎么能反而把它丢弃？！文明的西方人，也是常把“姑茂拧”（早安）、“姑奈”（晚安）之类的词语挂在嘴边的。我们不可因其事小而不为。

将我们的舌头视为仆人是非常重要的，而我们是主宰舌头的主人。舌头照命令行事，说些我们想要说的话，而不是它要我们说的。不幸的是，对大部份人而言，舌头变成主宰，而人们变成舌头的奴隶；人们必须听听舌头说些什么，人们似乎无法命令它的摆动。这般缺乏控制，总会酿成大灾难。

有些人经历了说错话所带来的不愉快后，决定保持沉默。他们捍卫了舌头，不使邪恶的话脱口而出。但是，身处这个社会，我们能够一直保持沉默吗？

保持沉默或说话皆无法逃避问题：从前有位僧侣，他的徒弟是个懒虫，老是睡到日上三竿。有一天他叫醒徒弟，并对他大叫：“你还睡，连乌龟都已经爬到池塘外边晒太阳了！”就在此时，有个人想要抓些乌龟给母亲医病，他听到僧侣的话后，就赶到池塘边。果然，有许多乌龟正趴在太阳底下。他抓了几只乌龟，为母亲炖了汤。为了感谢僧侣的建议，他带了些乌龟汤给他。僧侣却对乌龟的死感到愧疚，于是发誓不再说话。

过了些时日，当这位僧侣坐在寺庙前，他看见一位盲人朝着池塘走了过去。他原本想要叫盲人不要再往前走，但他记起了他的誓言，决定保持沉默。正当他的内心在交战时，盲人却已经掉到池塘里了。这件事情让僧侣感到难过，才明白人活在这个世界上，不能一味的保持沉默或喋喋不休。我们必须使用智慧，才能生存在这个世界。说话的艺术在于轻声细语有礼貌，不可以莽撞无礼。假如我们要避免争执或批评，就必须学习在适当的时机说适当的话。

说出事实是件重要的事，但是，假如你要说的事实会令人感到不快，就得放聪明些。讲究礼貌，语言才能得体。一言九鼎，达到交际目的；否则，只能事与愿违。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”说话有礼貌，能改善和密切人际关系。

2．嘴边留个“把门的”

谈话要尽可能地考虑措辞，要多考虑能不能说，该怎么说，而不可以想起什么说什么，想怎么说就怎么说。例如在商业性交谈时，如果没有达成预想的结果，一味的强调此次接触失败是不理智的，正确的作法是应该表达出一种遗憾的心情，并告诉对方“希望下次有机会再光临。”给下一次合作留下余地。

店员在与顾客的交谈中，要明确哪些话应该说，哪些话怎么说，这是服务语言中的基本问题。该出口时再出口，否则交易的目的就可能会达不到。到底哪些话应该说，应该多说，哪些话不应该说呢？一般来说，诚恳的、善意的、礼貌和赞许的、谦让的话题应该多说。而恶意的、虚伪的、贬低的、无礼的、强硬的语言，就不应该说。因为诚恳的、善意的话有助于改善人际关系，提高日后的合作率，从某种程度上说也是一种双赢，而恶意的、无礼的话则不仅可能引起冲突，伤及感情，同时也表现出自己的心胸狭窄，商店营业员切忌与顾客辩论，因为如果争论的结果是对方屈从于你的观点，自信心受到伤害，就不会购买你的商品，你是失败的；如果顾客占了上风把你打败，就会对你的产品不屑一顾，这也是你的失败。说话把握好分寸，就应不断提高自己的专业修养和思想修养。

服务语言切忌谈话刻薄挖苦，更不能刺激和伤害对方的感情，即使是幽默玩笑，也要把握好分寸。

营业员与顾客是仆人与上帝的关系，许多商场都很重视服务工作，所以有些商场就出现了这样一个规定：若营业员与顾客发生争执，无论任何原因，营业员都要被处分。世上形形色色的人都有，在顾客当中，也不乏不明事理者。无论面对怎样的顾客，营业员都要面带微笑，用自己的特殊角色化解矛盾和冲突，软化对方的强硬态度，切不可针尖对麦芒，那样不仅无助于化解矛盾，还可能起到催化剂的作用，将矛盾激化。

商业交谈往往都有强烈的目的性，其结果就是双方需要什么，付出什么。在日常生活中，有时人们的谈话中都有夸大其词的成分，甚至会断章取义，以讹传讹。说某人吐了一口白痰，然后经过十个人传播，就可能会成为“吐了一只白天鹅”。

在公众场合要重视对别人的尊重和说话的礼貌，不注意说话分寸，或许就会伤害对方，对随意说话者本身也可能会造成负面影响。一个戏院的舞台中心，魔术师对台下黑压压的观众说：“女士们，你们看着这件衣服，里面是空的。瞧！”说罢，他一伸手，就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳，看得人眼花缭乱。

台下的观众顿时欢呼起来。这时，坐在最前排有个观众，是个多事的人。他从鼻子里哼了一声，对坐在他旁边的人说：“他事先把金鱼藏在袖子里，有什么稀奇。”

这话说得很响，周围的人都听见了。他们也点点头，齐声说：“你说得有理，他准是事先把金鱼藏在袖子里的。”

观众的话也传到魔术师的耳朵里，他想开场不利，得赶快换一个，于是又说：“请看我的下一个戏法：你们现在看到铃是分两半的，我只要轻轻按一下，就会……”听他这么说，观众们又来了兴趣，全都聚精会神地看着。

那个多管闲事的人又大声说：“他事先把另一个铃藏在袖子里啦。”观众们听他这么说，顿时叽叽喳喳议论起来。

此刻魔术师脸上不动声色，但心里很是恼火。为挽回影响，他又变了几个戏法，但仍然压不了场。然而在这一行时间长了，办法毕竟很多，他略一思考，办法有了。

只见他轻轻地咳嗽一声，提高嗓门，说：“刚才我们表演的是中国的戏法，现在我将要表演日本著名的戏法。”他稍微停顿了一下，转向那位多管闲事的人，笑容可掬地说，“先生，能不能把您手上的金表借给我？”

那位多管闲事的人，见让自己出场，非常乐意，他立即捋下手表，亲自递到魔术师的手中。

魔术师说：“先生，我要把您的表放在研钵里面，然后捣成碎片，您同意吗？”多管闲事的人笑了一笑，点头表示同意。

魔术师看到他同意了，便把金表放在研钵内，又拿了一把铁锤，“砰、砰、砰”地猛敲下去。多管闲事的人见了，对一旁的观众说：“他已把表藏入袖子里啦。”

接着，魔术师又向多管闲事的人要来一块手帕，他在手帕上面弄了一个洞，并让观众瞧，说这里可没有暗的戏法。随后他又向管闲事的人要了一件毛衣，点火烧了。要了他的眼镜，砸了。最后把多管闲事人头上的丝绸帽子要来，放在舞台上，然后跳上去，跳起了漂亮的舞蹈。

这时，场内欢声雷动，掌声经久不息。多管闲事的人也笑得咧开了嘴，他真的被这种日本戏法迷住了。

舞跳完了，魔术师双手一摊，说：“节目到此结束，谢谢这位先生的合作……”

多管闲事者还没愣过神，表演已结束，这就是魔术师给多管闲事人的小小惩罚。

说话时要掌握分寸，对其成就、荣誉不妨声音大点，多说几句；对于“短”，如果不得不说的话，最好用词婉转、准确，在心理精神上给予更多地呵护，有些方面、有些话最好不说。否则无疑是给他心理上重撞一击，他将受到难以治愈的创伤。君子有所为，有所不为；有所言，有所不言。

中国曾有：“君子不失足于人，不失色于人，不失口于人”的古训。出言不逊，舌头也能杀死人。特别要注意话到嘴边要留个“把门”的，所谓三思而后说，绝不能图一时解气，不顾后果地随口就说，过后又后悔莫及。要想成为一个智慧，就要处处做个有心人——有口，更得有心。

3．“礼”话多，人不怪

礼，是协调社会生活的一种道德规范。这种道德规范是在人们交往中的具体体现，社会交往离不开礼。

善于运用礼貌语言，社会生活更融洽，能避免无谓的纠纷。

在发展市场经济的今天，一句礼貌话往往能平息很多矛盾。一个粗俗的人，一个缺少教养的人，一个蛮不讲理的人，是不文明、愚昧落后的表现

运用礼貌语言，是有教养的表现，文明的表现。古语云：敬人者，人恒敬之；恶人者，人恒恶之。对礼，不要吝啬，多用一些礼貌语言，多说一些礼貌话。

为使社会更和谐，人人都要知礼。

对于别人的关心和帮助，我们需要表示感谢，这是一种礼貌行为，表示感谢的方式可以有很多，如口头致谢、书面致谢、电话致谢或由他人转达谢意等等。如果别人帮你解决了一些困难，口头致谢是最直接，应用最多，同时也是最有效的感谢方式，表达感谢的语气要加重些，如“真的谢谢你，你帮我解决了一个难题”，“多亏你帮忙，不然我可没办法了”。

向人致谢不只是礼节上的感激，态度要真诚。要让对方真切地体会到他所提供的帮助的价值和意义。得到别人关心、帮助时，向人真诚地致谢，有助于形成良好的社交关系网络。

自己一个善意的称赞，能够给人以温暖的阳光。自己一个不经意的赞许，能够给人以难忘的印象。自己一个真诚的赞赏，能够像一缕春风那样吹暖人心。自己一个优雅的赞美，能够带来别人的信任和希望。

一家公司的培训部外请了一位兼职讲师。小陈想学习一点东西，就旁听了那位讲师的课程。课程快结束的时候，他回到办公室，对同事说：“他的课程讲得很好，有些人天生就是一块料，他真适合做讲师。”课程结束了，他走出了办公室，和大家聊天。突然问小陈觉得课程讲得怎么样，让他提点意见。小陈一下子没有反应过来，想要怎样说才能既不恭维又比较恰当。旁边的同事搭腔说：“小陈刚才说，没有想到你的课程讲得这么好。我们都要向你学习呀。”那个人听后，脸上洋溢着满足的笑容。从此，小陈就和他成了朋友，经常切搓，互相提高。

商业活动中，一件不起眼的小事、一个容易忽略的小问题，如果注意不够处理不好，就有可能“一石激起千层浪”，搞得客户不痛快，也为自己司增添不必要的麻烦，多日的努力不仅大打折扣，也失去了做人的面子；一张和蔼可亲的笑脸，一声情真意切的问候、一项细致周到的服务，宛如清新之风扑面而至，让客户倍感心情畅快，对公司的满意度随之提升，同时，也显露出个人不俗的品位。交谈时这样让客户满意：谈吐文明礼貌，称呼用词恰当，交谈时语义明确、用语贴切、语气谦和。注重用语规范化，针对不同的人群使用不同的语气、语速。交谈过程中不妨多说几句“您好”、“对不起”、“谢谢”，要深信“礼多人不怪”、“一句好话暖人心”等古训。

老人们总是以“叫人不蚀本，只要舌头打个滚”和“礼多人不怪，无礼路难行”等俗语，教导后人要通情识礼。所以日常熟人相见，要视不同对象，予以适当的热情招呼。早晨相见习惯招呼“你早”、“吃早饭啦”等；中午相见，习惯招呼“你吃过啦”、“可吃中饭啦”等。走在路上或在公共场所，遇见相识的人，应该主动打招呼，问候致意。可以说“您早”、“您好”、“晚上好”。别人向你打招呼以后，也要应答向他致意，否则会被认为不礼貌。有时也可面带微笑，注视对方并点头致意，这也是一种向人问候的好方法。若遇见老人，则招呼“你老身体好啊”、“你老精神好啊”等。若招呼其他话语，通常都在语前加“你老”二字，以示尊敬。遇到比较熟悉的朋友，除了问候致意外，还可以问问对方家人的情况，并请他代为问候。如“伯父父母近来好吗？”、“你孩子一定很聪明可爱吧，有空带他到我家来玩玩”。若在家门口遇见熟人，习惯招呼“请来家坐坐”、“进家喝口茶歇歇”等。在平日与人举止言谈时，讲究慢声细语，温文尔雅。

“礼”是人们在社会生活中相互交往时的一种行为规范。现在，它已不仅是个人之间的交往的“私人礼节”，而是成了国家统治的一种手段。在西方，“礼”一词，也往往指上流社会中的行为规范或宫廷礼仪，以及官方生活中公认的准则。

在现代生活中，人们之间相互来往更加注重礼节，注意礼貌，即使是豪门巨富、达官贵人，在对待随从侍者、仆役时，有时也不能不说一声“请”，“谢谢”，“对不起”等客套话，以显示自己的教养不俗，维护表面上的平等。遵循一定的礼仪规范行事，使社会生活有序地、和谐地进行。平常生活是这样，商业交往是如此，进行国际交往更是如此。随着近代工业和商品经济的迅速发展，交通邮电事业的日益发达，人际交往日趋频繁，人们更需要用“礼节”来调整和增进彼此之间的关系。在长期的国际交往的过程中，已经形成了许多国家间通行的国际礼仪。交际礼节成了人们社会生活中不可缺乏的东西。讲究礼节、注意礼貌、遵守一定的礼仪规范，已成了现代文明社会生活的一项重要标志。

中国曾有“君子不失足于人，不失色于人，不失口于人”的古训，意思是说：有道德的人待人应该彬彬有礼，态度不能粗暴傲慢，更不能出言不逊。礼貌待人是我们中华民族的优良传统。

礼貌待人是指人们在与他人交往的各种行为处境中所应有的品行和礼仪，是处理人与人之间关系的社会公德之一，也是文明行为中最起码的要求。在社会主义社会里，礼貌待人体现出对他人的尊重，反映出人与人之间平等与友好的关系。周恩来是礼貌待人的楷模。他身为国家总理，但总是谦虚恭敬，彬彬有礼，处处以礼待人：服务员给他端茶，他常常站起用双手接过去，并微笑着点头表示感谢；外出视察工作，每到一个地方，他总是和服务员、厨师、警卫员一一握手，亲切地道谢；甚至在深夜回家途中，他也再三关照司机让外宾的车走在前面要礼貌行车。

当然，在不同的民族、不同的时代以及不同的环境中，礼貌待人的要求有所不同，但最起码要做到诚恳、谦虚、和善、有分寸。

礼貌待人并不只是一种外表形式，而是沟通人们之间友好感情的一道桥梁。如果大输能自觉地做到礼貌待人，不仅能使人与人之间的关系更加纯洁和美好，而且可以避免和减少某些不必要的个人冲突，使社会生活更加和谐安详。在这种美好和睦的环境中，人们就能增进友谊，加强团结，更好地学习、生活、工作，并从中感受到亲切、温暖、愉快和力量。

第二章 做客要看脸色，说话要看时机

说话要选择时机，重要的不是说过什么话，而是选择了在恰当的良机说了话表了态。适当的说话时机有一个不可缺少的要素——在适当的时间里，利用有限的几个语句，充分地表达自己完整意愿的能力。“一句话说的合宜，就如金苹果放在银网子里。”懂得合宜的说话会使你更受欢迎。

1．智者选择时机，蠢人不择时机

有个故事讲，在酒足饭饱后，国王问大臣：你们说，世界上什么最难？大臣回答：“世界上说话最难。”大臣没有说出来的隐含的意思是：说话最难，尤其是和国王说话最难。

其实，说话时只要选择好时机，就会变得很容易。有一次，墨子的一个学生子禽问墨子：“老师，您认为多说话有好处吗？”

墨子回答说：“你看那生活在水边的蛤蟆、青蛙，还有逐臭不已的苍蝇，它们不分白昼黑夜，总是叫个不停，以此来显示自己的存在。可是，它们即使叫得口干舌燥、疲惫不堪，也没有人会注意它们到底在叫什么，人们对这些声音早已是充耳不闻了。现在你再来看看这司晨的雄鸡，它只是在每天黎明到来的时候按时啼叫，然而，雄鸡一唱天下白，天地都要为之振动，人人闻鸡起舞，纷纷开始新一天的劳作。两相对比，你以为多说话能有什么好处呢？只有准确把握说话的时机和火候，努力把话说到点子上，这样才能引起人们的注意，收到预想的效果啊！”

子禽听了墨子的这番教诲，非常赞同，频频点头称是。

在我们的现实生活中，有很多人都是不顾时间、地点与场合，整日喋喋不休，废话连篇。台湾著名成功学家林道安曾说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话；假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了！”

假如你是一位领导级的人物，那么当部下尽了最大努力，但事情最终没有顺利完成时，最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至于这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害，并且也很在理，部下心里只会产生反感，而不会是欣然接受。相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会按照你的忠告继续完成他未完成的事情。

而对于一个下属来说，要把握以下三种说话的时机：

一、成事不说

所谓的成事不说，就是公司或领导已经决定的事情就不要评价，不要给出自己的想法和建议，无论你认为这些建议和想法对公司有多大的好处都要坚持不说的原则。但是在公司决定以前一定要把自己的想法说出来，这是你的职责，决定事情是公司领导的事，我们要认识清楚自己的职位和存在价值，不要给出超越职权的建议和想法。否则，最终受到伤害的还是你自己。

在生活中也是如此，你太太炒菜，四个菜中只有一个好吃，你吃饭的时候会说那三个不好吃，还是说那一个好吃呢？当然是说那一个好吃，因为你说那三个不好吃也没有用，再说好不好吃，她和你心里都非常清楚，为什么要说呢？工作中，这样的事情也经常有，总部任命了一个分公司经理，你自认为对他比较了解，他一定会把分公司搞垮。这个时候你要说吗？如果你说了，难道总部的决定就能改变吗？倘若改变了，总部的权威何在！说了，反而增加了总部对你的看法：这个小子，总是这么窜，就你厉害，我们都是傻瓜，等着瞧，有你好受的。最后受害的是你自己。所以，要说就要在事前说，千万不要事情已经决定了再说。

二、遂事不谏

遂事不谏就是说正在做的事情，也不要去劝谏。如果是他的错，也不要说，就让他错到底，最后再来总结和检讨。对于企业来说，上司和下属每天都在做很多决策，据有关统计资料显示，最优秀的决策者也不能保证决策的准确性，正确的决策只占总决策的七成。我们都知道正确的决策要比没有决策要好，但是企业经常是没有决策或者是有错误的决策。如果比较有错误的决策和没有决策这两者的时候，就会出现争议。到底是有错误的决策好，还是没有决策好呢？其实，没有决策会导致企业一盘散沙，没有主心骨，不知道自己发展的方向，是企业的内伤；有错误的决策可以使企业损失时间和金钱，是企业的外伤。相比之下，暂时损失金钱和时间要比企业的内伤来得要好。所以，我们经商会看到企业中有这样的现象，基层的员工明明知道这事是错的，但是总部还是要求坚决贯彻执行，基层员工这时可以做的惟一事情就是，坚决执行错误的决定！而不是去说，去评论。基层知道事情是错误的，难道总部不知道吗？始终会知道的！但是如果不做，损失的就是总部的权威，如果做下去，只损失金钱和时间而已，还可以从以后的正确决策中赚回来。

三、既往不咎

既往不咎就是对于已发生的事情，就不要再去追究。这是说我们在追究责任时要适度。不是什么事情都要追究到最后的责任人，才罢休。有些小事情，过分地追究，可能伤害别人的面子和积极性，以后的事情就不好做了。已经是过去的事情了，追究还有什么意思呢？就假装不知道吧！这个原则是针对一些聪明人适用的，你不追究，对方也知道自己错了，双方都心知肚明。但是对于一些没有自知之明的人，就要经常敲打一下，要追究责任到人，否则对方不能得到提高。

另外，情商的高低从他说话中的称谓就可以看得出来。因为情商低的人，总是喜欢把“我”字放在前边，这样的人往往是令人厌烦的；而情商高的人，却总是记得把“您”字放在前边，这样的人则多是受人欢迎，获得的好感也是连绵不断。谈话应当多以他人事务为主题、多尊重别人。有口无心，贪图口舌之快，有大脑无“意识”，只顾盲目发泄，这只能说明这个人愚蠢、幼稚。所以，要看时机说话才行。

某宾馆服务员小罗第一天上班，被分配在酒店A楼5层做台班。由于刚经过3个月的岗前培训，她对工作充满信心，自我感觉良好，一上午的接待工作也还算顺手。

午后，电梯门打开，走出两位来自香港的客人。小罗立刻迎上前去，微笑着说：“你好先生。”看过客人的住宿证后小罗接过他们的行李，边说“欢迎入住本饭店，请跟我来”。小罗领他们走进房间后，随手为他们倒了两杯茶，说“先生请用茶”。

接着她开始一一介绍客房设备，这时一位客人说“知道了。”但是小罗没有什么反应，仍然继续介绍着。还没说完，另一位客人在自己的钱包里拿出一张百元人民币，不耐烦地递给小罗。

“不好意思，我们不收小费的。”小罗嘴上说着，心里却想，自己是一片好意，怎么会被误解了。这使小罗十分委屈，她说了一声，“对不起，如果您有事就叫我，我先告退。”

其实，做服务行业的人要有眼力。这个案例中，两名客人也许刚下飞机很累，需要休息；或者他们是该酒店的长住客，房间设施都十分熟悉。小罗应该会识客，从而提供有针对性的服务，而不是喋喋不休地说。

生活中，有时需要出表达出自己意见，这时也要选择一个好时机，才能使人愉快地接受。选择良机，恰当表达，则能够带来事半功倍的效果。假如不择时机地提意见，结果只能是适得其反。说任何话都要经过大脑思考，不是什么时候都可以提意见的。该说的话，也有一个时机问题。《触龙说赵太后》一文中，触龙就很会把握说话的时机，最终说服了太后。

如果想用尖刻的语言，来发泄自己心中的愤怒，那么最好还是换种方式来表达自己的不满。因为尖锐的责备不仅不能改变对方的意见，反而会使对方刻下十分憎恨的烙印。尽管对方错了，但是因为伤了感情，就会毁灭原本正常的道歉氛围。当别人心情不好的时候，你哪壶不开提哪壶，“薄言往诉，逢彼之怒”，这时，即使你说的话再好，都不可能被接受。明明是帮他，却很可能会被认为是害他。每个人都有很强的自尊心，当责备和利剑刺破自尊时，反抗的情绪就会如洪水一样扑来。学会克制自己的情绪警惕祸从口出。

子曰：可与言而不与之言，失人。不可与言而与之言，失言。知者不失人，亦不失言。

坏事情，先说结果。先讲结果，这样就有了沟通的底线，剩下的时间就可以用来沟通怎样解决问题。就像下面的货运丢了货物的故事：

分公司货运到外地，丢失了货物，销售代表小王向经理做汇报。

“经理呀，出事了。今天早上我去拜访客户，一到就听客户说丢货了。包被打开了，我想可能是被客车司机搞坏了，这里已经报警了，我们在现场取证……”

“先别说那么多，告诉我到底损失了多少！”经理生气地说。

无论这个事情最后的处理结果怎么样，经理对小王已经有了不好的印象。感觉他办事不牢靠，办事能力不强。

做人难，说话最难。有些事，可以跟他说而不跟他说，就失去了他的信任；不可与他说却与他说了，就是乱说话，是泄密；有些事，可跟他说，但时机未到，这仍然是泄密。一个有智慧的人，是应当对该对他说的人说该说的话。也就是该说的说，不该说的就不说。这里的分寸和时机是十分难以把握的。

2．把握说话的最佳时机

说话，看似平淡无奇，实际上却是一门相当高深的学问，要如何把话说的动听、如何把话说到厅的心窝里，的确是相当不容易的一件事。有些人天生性急，总是不假思索就脱口而出，往往等到察觉说错话的时候都为时已晚了；有些人则是沉默不语，该说话的时候不说，以为“沉默是金”，不懂的说话适当时机的人，也往往会错过许多大好机会。

古人说：“话多不如话少，话少不如话好。”恰巧说明了“说话艺术”的重要性，

而并不是“言多必失”，会说话的人，即使说的再多也都是字字珠玑；不会说话的人，不会察言观色，也不懂得在适当的时机说话，即使话在说，一开口就伤人，又有何用呢？

失足，你可以马上站起来；失言，你也许永远无法挽回。

要想把话说得恰到好处，卡耐基强调最重要的一点就是把握住说话时机。孔子在《论语?季氏篇》里说：“言未及之而言谓之躁，言及之而不言谓之隐，不见颜色而言谓之瞽。”

不该说话的时候却说了，叫做急躁，应该说话了却不说，叫做隐瞒，不看对方脸色变化便贸然开口，叫闭着眼睛瞎说。这三种毛病都是没有把握住说话时机。说话是直接的语言交往，从来就不是一个人的事。双方当场对面，还要受到周围环境的种种限制。该说话时不说，马上时过境迁，失去成功的机会。一句话说到点儿上，很快拍板，事情就办成了。说话时机的把握，有时就在瞬息之间，稍纵即逝，时不待我，失不再来。因此，说话时机的把握，比掌握、运用其他说话技巧更难更重要。

说话的时机是由说话的时境提供的。说话的时境包括自然环境、社会环境、心理环境、语言环境，涉及的范围相当广，可以说，一个人说话是以整个社会生活为背景的。要把握准说话的时机，就不能不对说话时境与说话行为之间的变化规律及特点有一个基本的认识。

说话的时境具有客观性的风格，对于说话的主体而言，时境构成的诸种要素都是客观存在的。无论有没有说话行为发生，自然环境和社会环境都是以客观的形式独立，这一点早已为哲学家们所证明。心理环境和语言环境虽然可以在说话过程中随时生成，但一经生成，就是以客观的形式存在的，和社会环境、自然环境一样对说话行为产生制约作用。人的说话行为只能在具体的时境中发生、进行，谁也无法随着自己的主观意志去摆脱它，超越它，说话行为也只有与具体的时境结合并保持统一，才能准确表达自己要说的意思。

清光绪皇帝就不具备适应时代的能接受性。改革免不了得罪人，但它需要构建形势，组建拥护改革的队伍，至少这个队伍不能是反对改革的。问题和要求一经“说”出，实施过程中谁是盟友、谁是对手在很大程度上就已经决定了。改革毕竟不是战争，所以即使是对手，用一套彻底的主张将其制服也不是太可能，为顺利实施改革，正确的做法是用有限的要求去减弱他的对抗。非要对抗，也尽可能让其他人不跟着对抗，就是说，让强硬对抗者孤立无援。

百日维新前，就有了改革的行动和舆论，时代是能够接受某些改革的。但是却不能接受光绪那种一揽子改革。因光绪反其道而行，在短短的103天中，光绪皇帝以康有为、梁启超等人作顾问，发出了40余道上谕。一揽子提出政治、经济、军事、文化各方面的改革，几乎说出了他们想到的所有问题：改革行政机构，裁减衙门和官员；废除八股文，重定考试制度；取消各地书院，改设新式学校，学习西学。设立农工商总局，保护和奖励工商业；修订法律作为摆脱治外法权的开端；修筑铁路，开采矿产；实行军队、警察和邮政系统的现代化；准许自由创立报馆和学会；提倡上书言事；鼓励发明和出国留学……

光绪皇帝急匆匆把所有的话在百来天全盘说出，过多的企求招致了过多的反对，把所有重要的利益集团都得罪了。

别的暂且不说，只说废八股，八股文要不得，使最容易接受新思潮的青年士大夫、知识分子丫到了改革的对立面。虽说八股文的弊处，那些读书人大都知道，但那毕竟是几百万举人、秀才做官的敲门砖。说废就废了，十年寒窗的工夫毁于一旦，又用什么去敲开仕途之门？不对立心里的气能平得了吗？

光绪的改革中使所有重要的利益集团和政治势力都感到自身受到威胁，支持改革的人中，除光绪之外，所有维新派都是汉人，皇帝裁减官员的措施对许多在职满人形成威胁，有人担心皇帝要撤掉所有满人的官职；军事改革威胁到了古老的满人八旗兵和维持治安的汉人绿营兵；将寺院改为学校的计划使和尚们惊恐万状，而在宫内的太监中又有和尚们的很多朋友；改革科举教育也让全体文官大惊失色，他们熟就是从那条四书五经、八股文的老路爬上来的。谴责腐败几乎震动了所有的官员……总之，当光绪把计划全部公之于世时，他就不仅仅是与慈禧太后敌对，更重要的是他与整个既成制度处于了敌对状态。所以最终他非但没能把队伍建起来，没有得到盟友，还给自己增加一大堆的敌人。本想孤立对手，不曾想却孤立了自己。面对那些上谕，人们大都是敷衍了事，基本没有得到实施，也就是很自然的了。最终，“百日维新”成了急冲冲与岩石相撞又碰得粉碎的一团政治浪花，匆匆地夭折了。良好的说话时机，只需要摒除一切不利的因素。一位著名的财政顾问曾经说过：把握适当时机说话的问题相当重要，首先我们必须看清楚有希望的顾客，是否真的具有认购的意愿。如果你忽略了对方的问题，而大谈自己的问题，那么说明你根本没有把握住重点，你的目的也就不可能达到。

在经营中，把握适当的说话时机也是达到目的的重要手段之一，事实上，也没有任何一件事情比适当的时机更能起到作用。例如：一连串的广告宣传、建设性的批评和态度，或政策的变更等等，凡是需要决定或下决心去做的事情，如何选择说话的时机是成功与否的关键。如哲学家詹姆士所言：“在伟大成为事实以前，必须适应时代的能接受性。”

在经营过程中说话时机的适当与否，多少会有些倾向显示出来。当我们想要寻找适当的时机向上司提出诸如设备不够，或劝其购买新的设备等问题，如果上司对办公室目前的桌椅安排部已心满意足，当然不可再向他提出新的建议。也就是说即使你有新的设想，也必须稍做等待，使上司冷静一段时间再说。这种做法并不是劝你“不要说出来”，而是劝你在不适当的时机“什么都不要说”。比如当你要去拜见某一位要员时，最好是确定在对方乐于接见你的时候去。有些推销员常以充分的理由认为他在一定的季节或星期几去访问顾客必能获得成功，他们确信那是向对方提出话题的最好时机。

有时去参加聚会或各种集会必须发言时，需要特别注意时间问题。所谓机逢，就是临场应变、妙语言重所激发的奇光异彩。从开始说话到结束话题，不论任何段落，说话的时间都是相当重要的，即使平常我们写一封信，把它当作广告或直接投递的推销信，也必须注意发函时间，因为对方收到资料的时间对我们的目的来说有着重要的关系。不要忘记，时间是一切行动的指计，这和良好时机是工作中必须考虑的要素一样重要。

人微者能言出具有说服力量的话语，跟把握说话的时机的关系密切。火候到，说出的话自然贴切，能够引起人们的重视。不要以为只有在对方愉悦时的言语才有分量，抓住对方隐忍难发之机，坦诚直言，则别具一番人微言重的风光。在适当的时间里，利用有限的几个语句，充分地表达自己完整意愿的能力是适当的说话时机不可缺少的一个要素。

中国第一位现代舞拓荒者裕容龄，年轻时随外交官父母迁居巴黎。由于受旧礼俗困囿，一直不敢进言学舞的愿望。一次日本公使夫人来做客，顺便问其母：“你家小姐怎不学跳舞呢？我们日本女孩都要学的。”裕母不便拒绝，顺水推舟道：“往后让学吧！”裕容龄趁机进言了：“好母亲，我今后就学日本舞跳给你看，好吗？”说罢便换上舞装跳起《鹤龟舞》，公使夫人夸赞不已，母亲也只好认可。这里，裕容龄的进言成功，全在于那抓住时机的“机锋”上。

许多人有一个共同的毛病，那就是在不必要的场合中，把自己所拥有的一切话题，在一次机会中全部谈完，等到需要他再开口的时候，他已无话可说了。这种现象，不论是在普通会话或正式的演说场合中，都是应该引起我们重视的。孔子特别提出要避免“言未及之而言”的急躁。单从主方看急躁说不清楚。把思路向外转，换种思路问“客方能接受什么？”问题就会简化得多。

2004年亚洲杯开赛之前，中国队又有队员不合时宜地说了大话：“不得冠军，还做什么人？”其实，得不了冠军未必不是人，即使得不了冠军，能知道什么叫分寸、什么叫说话的机宜，那也还像人，倒是在没有把握的前提下把大话说得没了回旋的余地，那才叫不像人了。

一个具有高明演说技巧的人，能够很快地发现听众所感兴趣的话题，同时能够说得适时适地，恰到好处。换言之，他能把听众想要听的事情，在他们想要听的时间之内，以适当的方式说出来，这是一种无与伦比的才能，这种能够把握优越时机的人，即使是在遭到突变，受到阻碍时，也能转危为安，化险为夷。

如果你是一位从事制造方面工作的人，当你训练新员工时，也必须了解何时适合于进行这种职前教育。如果公司在竞争中处于下风，而你还反复不停地议论参加这次竞争的不明智，那真是愚蠢至极的行为。如果你是一名推销员，如何使对方认清自己所提出的有利地方和特点，同时，如果要使这笔生意在下次会晤谈判时即能签订合同，你该在什么时机说什么话。如果你是从事广告业务的，那么你一定要知道什么时机适合做何种商品或服务性的广告。更甚者，如果有一个人家在办丧事，处于无限悲痛之中，你就不能以要求的口吻叫他去干这个，干那个。

不论是在运动场上、商场里，以及其他事业上，适当地把握时机都是迈向成功之途不可缺少的要素。然而大多数人又都不懂或者说是不能全力地把握时机，以致造成终生追悔莫及的遗憾。说起来，掌握时机似乎是一种天赋的特别直觉，但它和经验一样，必须磨练出来。

3．适当时机说适当话

不要害怕别人批评你喜欢表功，而要担心自己的努力没人看到，才华被埋没于无形中。想办法做个“有声音的人”，来引起老板的注意。向老板汇报，要先说结论，如时间允许，再细细地谈论；若是书面报告，不忘签上自己的名字。此外，还要设法将成绩告诉你的同事或是下属，他们的宣传效果远比你自己的宣传要佳得多。把握好会议时的发言也是至关重要的，因为会议是同事、主管、老板及顾客之间不可多得的沟通渠道，会议发言是展现能力和才华的大好时机。

言语是人沟通的媒介，一天的二十四小时中，除了睡觉时间，多半要与人来往、接触，所以言语就成为一个人生活中重要的工具。“说话”太容易了，所以，往往无意识地，带点放纵地想说便说，很少考虑到有些话语到底应不应该说或是自己说某些话的目的何在，这是人的通病。于是，就直接或间接地制造了许多失言的机会。这类过失不外是：好自夸、充“内行”；喜欢挖苦别人，表面像开玩笑，实为使对方下不了台。更过分的是，为了满足好奇心，想尽方法打听别人的隐私，其后又张扬出去，破坏别人的声誉。更甚者是那些心口不一，满嘴阿谀奉承的言语。

所谓不同的人说不同的话，用老业务员的说法就是：见人说人话，见鬼说鬼话，不人不鬼说胡话。

现在一些人面对着这样一个问题：想要加薪但又不知该如何向上司提出来，那么这时候审时度势就显得很重要：你必须在时间、地点、场合条件都具备的情况下提出加薪。否则，突然提出，只会使老板反感。

有经验的人都知道，针对不同的对象、不同的事情，在不同的时机，所应该应用的说话方式是不一样的。很多沟通技巧都要综合运用，比如要先听后说，要以对方为中心等，沟通技巧有很多，但是我们每一个人的背景不同、经验以及所处的时机不同，所以对沟通技巧的体会和掌握也不同。同一句话在不同时间、场合说出来，效果大为不同。例如，某次张某、李某刚参加完一位不幸早逝的同学的丧礼。一出门，张某礼貌性地问：你的事什么时候办?李某先是一愣，随即明白是问自己的婚事。一时语塞，张某也自觉失言，场面甚是尴尬。若换个时间、地点，这是标准的一句表示关切的话。可在彼时彼地就极为不合适。

在适当的时机说适当的话，就必须掌握说话的机会。适当时机说话，才能让言语变得有价值，否则说话时候不对，就是失败的说话。

第二：察言观色。很多人说话不看对方，反正高兴说什么就说什么，完全不去理会别人的感受，如此漠视别人存在的说话方式，不仅容易得罪人，而且也无法发挥言语上的影响力。因此说话时，一定要看对方，不是单凭自己高兴就好，只有适时察言观色，才能让你的言语受到尊重。

第三：注意声音的强弱。过强的声音只会让人听了不舒服，即使你说的话很有价值，但是在听者的心里却一文不值，毕竟咄咄逼人的声调，只会让人敬而远之，根本无法达到说话的目的。注意声音的强弱，才能让言语达到实质的效果。

第四：不要胡言乱语。说话最重要的是要有重点，否则说了一大堆话，不仅无济于事，还真是浪费时间。那些吵闹对的话语中，绝对没有任何重点可言，如此的说话方式常常是劳财伤命。因此在说话时，一定要掌握重点，不要说太多的废话掩盖重点，反而失去说话的意义。

虽然我们并不需要成为演说家或谈判能手，但是，基本上，我们必须建立一种合适的说话方法，如此才能建立人我之间和谐的关系，也才能让说话发挥沟通的作用，否则各说各话根本就是白搭。

当别人搞不清楚你在说什么时，便是你没有说到重点，此时你一定要重新审理自己的说话内容，不要专断式地自说自话，让冷静的思想配合理性的说话术，才能让自己的见解受到肯定。

有一位叫迈克的男孩，长得又高又壮，他的父母亲担心他在学校会欺负人，对他要求非常严格，教他学会忍耐，教他与人为善。结果同学们都以为他光长个不长力，经常欺负他。迈克对父亲说：“我真想狠狠地揍他们，但我知道这样做妈妈会生气。”父亲没有理会他。两年很快过去，迈克又向父亲说了自己常受到委屈。这时，父亲感觉时机成熟了，就地对他说：“你不必揍他们，可以通过其他的方式，让他们知道为了维护自尊，你不能再忍受他们的欺负了。”迈克记住了父亲的话，当那几个经常欺负他的孩子照例戏弄他时，迈克没有像往常一样站在那里忍受奚落，而是先用语言警告他们，结果越是警告，他们越放肆，迈克“被迫出手”，把其中两个紧紧摁在篮球场上，但没有打他俩，只等他俩告饶为止。后来，迈克和那两个孩子都各自承认了自己的错误，并握手言和。如今，他就是路人皆知的篮球“飞人”——迈克?乔丹。

试想，如果乔丹的父母亲在他还没有练得一定素养的时候，就允许他对欺负他的同学“自卫还击”的话那乔丹岂不对那些人早就大打出手？乔丹的父亲选择那样的时机教导乔丹，让他“通过其他的方式”解决问题，其主要原因大概就在于他认为自己的孩子已经知道怎样把握好分寸了。

看看现实生活中吧，总有那么多人自不量力，喜好幻想。幻想的东西本是虚无缥缈的，怎可当作真事乱谈？你乱谈，许下“以幻想代现实”之诺，到时候实现不了，那你就注定要给人留下笑柄。比如有些地方或基层官员对实际情况心中根本就没底，但是为了搞政绩，愣是凭着想当然，不顾自己的身份和对时机的理性把握，先说大话，吹大牛，结果自己所许下的一切到既定时间全成泡影。这就叫不会讲时机的分寸。

相信很多人都经历过这类的事：在得意忘形时，说自己从来没犯过什么错误，跟着就会犯错误。如果说这是巧合的话，为什么这种巧合总是用于惩罚说话不讲时机，尤其把大话说在时间前面的人呢？有人辩解道：这正是上帝的旨意，因为上帝是不喜欢不分时宜地讲大话、吹大牛的人的。然而事实的关键是此前你是否知道什么话该在什么时机说。所以劝告那些不会把握讲话时机的人，好好管管自己的嘴。

说话是一种权利，更是一种责任。“夫者存亡，嘴舌有责。”这“嘴舌”作为一个人存亡的不可忽视部分，与权、责不可割断。但人有说话的权责并不说明人就可以毫无顾忌地胡言乱语。古人说：“舌为利害本，嘴为祸福门。”就是提醒人们：一个人的荣辱，在很多时候就取决于他的说话水平。好话可以利己利人，坏话则害己害人。好话、坏话本身并无明确之分，关键是在什么时机说出来。说话关系到为人处事，把握好说话的分寸，能使人与人之间相处得和谐圆融，如果把握不好，就会导致各种不良的后果。就分寸的本义而言，它就是一种不偏不倚、可进可退的中庸哲学。说话时把握好分寸，正是这种哲学的实际应用。

说话选择时机和为人处事一样，时机的“分寸”是无所不在的。为人处事讲究的是要视时机、事件、对象和场合而定的。说话时机的分寸同样如此。在与人相处中，如果说话的时机把握不好，他的话就很难打动他人，求人帮忙时就更难说服他人。更别说做到愉快地与人交往了。既然是交往，那么在语言上就应该与人为善，同时也应该学会维护彼此的尊严和权利。要做到二者兼顾，就必须把握好每一句话说出口的时机。时机是分寸的调和剂，摸清这种调和剂的真义了，得心应“口”的说话能力你就能轻易地把握了。

职场明星是超级沟通家，但不表示他喋喋不休，他们知道在适当时机、用适当语言说话。在提出报告、写备忘录、和人交谈时，他们会去了解哪种语言能打动听众，哪种语言会产生预想的效果。对有些事情，不能够太过执着，有效的方式是在适当的场合、适当的时机，以适当的方式表达自己的观点。

第三章 弹琴要看听众，说话要看对象

说话总是双向的，无论是在公共场合发表演讲，还是和别人随意交谈，除了说话的(说话人)以外，还有说话的对象(听话人)。否则，你再能言善辩，别人不买你的账也是白搭。说话之难，难就难在对象可以犹如变色龙般揣摩说话者，你若一言面对所有人，那就算你“不会说话”了。真正的“会说话”的人必会依照人物对象的不同而说不同的话。

1．分清对象，看对象说话

说话不考虑对象，等于射击不瞄准。古人所谓的“言之有礼”，是指说话要分清对象，恰如其分，有礼有节，说话时态度和蔼，表情自然，语言亲切，表达到位。

语言的内容是我们平时非常重视的，说话是不能只照着自己的思路走，要考虑对方对自己说的话是否有兴趣，要考虑对方的立场，以及自己的观点能够被接受的程度。能看对象说话的人虽不是老实人，但绝对是精明人。

优秀服务员李淑贞的接待语言就是说话看对象的一个范例：

知识分子进店，李淑贞这样说：“同志，您要用餐，请这边坐。来个拌鸡丝或溜里脊，清淡利口，好不好？”

工人同志进店，李淑贞这样讲：“师傅，今个过班，想吃过油肉，还是氽丸子？”

乡下老大娘进店，李淑贞这样欢迎：“大娘，您进城里来了，趁身子骨还硬朗，隔一段就来转转，改善改善生活，您想尝点啥？”

对知识分子，用语文雅、委婉；对工人同志，用语直接、爽快；对乡下老大娘，用语则通俗、朴实。这就恰到好处的适应了不同对象的不同爱好和文化修养。

注意对象的身份，在交谈中十分重要。电视剧《二子开店》中有这样一个场面：全店进行微笑服务训练，只有老魁笑不出来。小豆说道：“经理说了，不管出了什么事都得笑，就是他亲爹死了，也得笑。”老魁一听，急了：“什么？那我就更笑不出来了！噢，他亲爹死了，我再笑，那不成了诈尸了！”老魁是经理的父亲，听了小豆的话，怎能不急？怎能不发火？小豆说话不看对象，造成了这样一种难堪的局面。

对象的年龄，也是说话时不可忽视的因素。就说问岁数吧，如果是十二三岁的中学生发问，对不同年龄段的人就要使用不同的问法：“你几岁了？”——问小孩；“你多大年纪？”——问同龄人；“您多大年纪了？”——问中青年；“您高寿？”或“您高龄？”——问七八十岁老人。恰当使用不同的问语，就能取得满意的效果。提醒同学们注意，对小孩或同龄人，说话要坦诚、亲切；对老年人或自己的师长，则要尊重他们，让人感觉到你是有教养、懂礼貌的晚辈。

古时有一个书呆子，说话不看对象，总爱咬文嚼字。有一次睡觉被蝎子螫了，便摇头晃脑地喊道：“贤妻，速燃银烛，你夫为虫所袭！”一连说了几遍，他的妻子怎么也听不明白。

他更着急了，说道：“身如琵琶，尾似钢锥，叫声贤妻，打个亮儿，看是什么东西。”

他的妻子还是不知怎么回事。结果他痛得熬不住了，一气之下道：“老婆，快点灯，蝎子螫了我啦！痛死我了！”

这则笑话提示我们，讲话时一定要先看对象，这一点是绝不能忽视的。

我国古代有个叫许允的人在吏部做官，提拔了很多同乡。魏明帝觉察之后，便派人去抓他。

他的妻子为了揽过局面，告诉许允：“明主可以理夺，难以情求。”因为她深知跟九五之尊的皇帝打交道，难于求情，却可以“理”相争，依皇帝的身份地位是不可能随便以情断事的，皇帝以国为大，以公为重，只有以理断事和以理说话，才能维护好国家利益和作为一国之主的身份。

所以，在魏明帝审讯许允的时候，许允直率地回答说：“陛下规定的用人原则是‘举尔所知’，我的同乡我最了解，请陛下考察他们是否合格，如果不称职，臣愿受处罚。”

魏明帝派人考察许允提拔的同乡，他们确实很称职，于是不仅将许允释放了，还赏了一套新衣服。根据是封建王朝制定的个人荐举的任官制度，许允提拔同乡一事，不管妥不妥当，都合乎皇帝在其身份地位上所认可的“理”。这可以说是善于根据说话对象的身份地位来选择说话方式的绝好例子了。

荀子说：“未可与言而言谓之傲，可与言而不言谓之隐，不观气色而言谓之瞽。”。

这句话中的“未可与言”，似乎与整个对象相关。那个人或那些人不宜说。正像毛泽东说的，对牛弹琴，除了讽刺对象，还有讽刺主体的含义，谁让你把琴拿去对不适宜的人弹？

不同人不同说话方式

说话要看对象，应对不同的人要采取不同的说话方式。对文化层次高的人说话就要理性色彩重一些，对文化层次低就应该用朴素的话语表示。看一下苏厉为达到自己的目的是怎么说服百胜将军白起。

说客苏厉对周君说：“击败韩、魏联军，杀掉魏将犀武，攻取越国蔺、离石、祁等地的都是秦将白起。这是他巧于用兵，又得上天之助的缘故。现在，他要进攻魏都大梁，大梁必克，攻克大梁，西周就岌岌可危。君王您不如制止他进攻魏都。”

苏厉又对白起说：“楚国的养由基是射箭的能手，距离柳叶百步射箭，百发百中。旁边看的人都说他的射箭技术很好。有一人从旁走过，却说：‘射得很好，可以教别人射吗？’养由基说：‘人家都说好，您却说可以教别人射吗？您为何不代我射呢？’有人又说：‘我并不能教您左手拉弓，用力向前伸出，右手拉弦，用力向后弯曲那种射箭的方法。但是，您射柳叶能百发百中，却不趁着射得好的时候休息休息，过一会，当气力衰竭，感到疲倦，弓身不正，箭杆弯曲时，您若一箭射出而不中，岂不前功尽弃了么！’现在击败韩、魏，杀了犀武，向北攻赵，夺取了蔺、离石和祁的都是您呀。您的功劳已很多。现在又率领秦兵出塞，经过东、西两周，进犯韩国，攻打魏都大梁，如果进攻不胜，岂不前功尽弃了么！您不如称病，不去攻打魏都大梁。”

遣词用句应看来访者的文化程度，否则，主人接待客人时，说话不看对象，一定会“门前冷落鞍马稀”了。

有位知识分子家来了一位农民客人，主人很是热情，对来访者也十分客气：“听说最近赵公元帅光顾你了。现在你大名鼎鼎，真要刮目相看了。”“对于你的生财之道，我不敢班门弄斧，妄加评论，请多多包涵。”主人的这番话使那位农民客人莫名其妙，两人要作进一步交谈怎么可能呢？

养由基之不中，并不是因为他射技不精，而是因气衰力倦。射箭是这样，做官也是同样的道理。所以苏厉以养由基之不中为说辞，可以说是明事物盛衰之理！苏厉的智慧，正是因其说辞机巧高超的原故。

东汉末年，有个学者牟融，对佛学颇有研究。但他向儒家学者宣讲佛义时，却不直接用佛经回答问题，而是引用儒家的《诗经》、《尚书》来证明佛教的道理。

儒家学者责难他，问他为何这样做。牟融平心静气地回答：“我知道你们能理解儒家经典，所以引用儒家的话和你们谈。你们没有读过佛经，如果和你们谈佛经，不就等于白讲了吗？”

随后，牟融向他们讲了一个“对牛弹琴”的故事，说战国时代，有一个叫公明仪的音乐家，他能作曲也能演奏，七弦琴弹得非常好，弹的曲子优美动听，很多人都喜欢听他弹琴，人们很敬重他。一天，他对着一头正在吃草的牛，弹了一曲高深的“清角之操”。牛没有理会他，仍然自顾吃草。

公明仪对牛仔细观察，明白不是牛听不见他的琴声，而是牛听不懂这种曲调，所以跟没有听见一样。

弄清原因后，他重又弹起了一首像蚊子、牛蝇、小牛叫唤的乐曲。那牛立刻停止了吃草，摇着尾巴，竖起耳朵听起来。

讲完这个故事后，牟融说：“我之所以引用你们所懂的‘诗书’来解释你们提出的问题，也就是这个道理啊！”听他讲学的那些儒家学者这才心悦诚服了。

说话时要区分对象，既要根据对象的资质的不同，有区别的对待，也要根据对象的气质、德性的不同而正确地处理言语。“中人以上，可以语上也；中人以下，不可以语上也。”“可与言，而不与之言，失人。不可与之言，而与之言，失言。知者不失人，亦不失言。”可言则言，不可言则不言，对小人则“以少说为是，以免多惹是非”，还应该注意对象乐不乐于听取你的意见，能不能听懂你的话，“未见颜色而言，谓之瞽”。

下面的例子就是，销售代表小张和客户王老板沟通渠道奖励的事情。

小张：“你小子最近忙什么？好久不见，也不给我电话。”

王老板：“你小子怎么不给我电话？我整天帮你卖货，我是为你打工，你要知道。你很滋润，和老婆享福，也不关心贫下中农的死活。嘿。。”

小张：“谈正经的，我们公司最近要做一个渠道奖励。”

王老板：“快点，有话快说，有屁快放。我这里忙。”

小上：“你小子急什么？是这样的……”

如果遇到客户像“人”，就用“人”的方式来对待他。

小张：“王总，您好。我是小张。”

王老板：“你好，最近忙吗？很久不见，最近有什么新政策？”

小张：“公司最近出来了一个渠道奖励计划，要和您谈谈。”

王老板：“还要你多关照呀，具体怎么操作呢？”

小张：“是这样的……”

如果客户是一个绅士，就要用绅士的方式来对待。如果客户是“流氓”，销售代表也要变成“流氓”，只有这样才能沟通到位。

有经验的人都知道，针对不同的对象、不同的事情、在不同的时机，说话的方式不一样。要综合运用各种说话技巧，书上介绍的沟通技巧也有很多，但是我们每一个人的背景不同、经验不同，因此对沟通技巧的体会和掌握也不同。沟通技巧是实践经验的总结，需要一辈子去学习、体验、训练，在任何时候，心中要有主心骨：沟通中，沟是手段，通是目的。

2．智者说话会投其所好

朋友之间常会相互表露失落和痛苦，倾吐伤心事，若是朋友向你诉说了他的心腹事，想从你这个朋友身上得到些许的同情和安慰。如果你在不觉中的把自己的自满自得同朋友的失意与不幸相对比，无形中会刺激对方的自尊，或许你的本意是想借自己的事情鼓励他，但是他并不一定会照你的思路想，或许他会认为你是在嘲笑他的无能，这样产生的误会是很难消除的，“处在得意日，莫忘失意时。”所以讲话的时候千万要慎重，即使是朋友之间。

中国有句古话：“知己知彼，百战不殆。”特别在面试时，就如同一场试探性的战斗，战斗的双方就是面试单位的主考官和参加面试的你自己。在写作履历表时，要时刻记住你是在一个商业环境中推销自己，尽量使用适合这种环境的语言，尤其是在对你的曾经的业绩和成就进行说明的时候。

时代在改变，某些求职用词也在淘汰。像“我对这个工作很有信心”、“请给我一个学习的机会”等等，这些听起来美丽的词藻或许会把你难得的机会“哄跑”。

对于没有经验的人来说，除了学历之外一无所有，再加上那些错误的用语，这机缘一失，可能很多时间都不一定能弥补得回来。现在外资企业渐多，传统公司要求的谦虚、保守等品质，已经无法适合需求了。

要想每投必中，说话要投其所好是填写履历时必需的原则。公司想知道的是你能为公司带来什么利益、贡献或成效，并不想花钱请你来学习。

在工作中，我们要注意观察自己的上司。善于观察，力求合拍上司的个性、特点及对事对人的倾向以及上司的兴趣与嗜好，这些都可以从日常的一些细节中观察到。有的上司做事认真、井井有条，办公桌打扫得一尘不染，对于这样的上司我们也要有认真的劲头。有的上司比较懒惰，办公室弄得一团糟，这时你就不必刻意表现自己的认真。又比如，总是说“我希望”、“据我看来”的上司则说明他相当自信并且实事求是。平时可以记录上司办公桌上的读物名称，私底下也拿来阅读，遇有好书也可以推荐给上司。要能够从上司的一个眼神里尽悉其喜好，这样，自己在说话和做事时就能投其所好。投其所好并不是要去拍马屁，而是仔细观察上司的做事方式与态度，促进你与上司之间的合作。

不光是上司，我们还要善于观察自己周围的同事。在工作中善于观察同事是很有必要的，这能够促使自己洞悉他们的心理、想法、欲求，能够真正发现他们潜在的特质，抓住这一点，就能够比较好地抓准他们、用好他们。每个人都不是天生要和别人作对，很多冲突都是出于误会和不了解。观察了同事，了解了他们的特点，在做事时就可以避免触犯他们，和他们保持良好的关系。不同的人性格不同，做事的特点也不同，比如有的人非常讲义气，这时如果你想找他做什么事，你也要表现得讲义气些，事情就好办得多；如果有的人胆小怕事，你请他帮忙一定要说明这样的事情不会给他带来任何的麻烦等等。

说话时，抓住别人的特点，投其所好，才能很好地利用他们的力量。如果忽略别人的性格，勉强他们做不适合的差事，结果受挫折的将是自己。

3．蠢人说话不看对象，挨当头棒

俄罗斯谚语：“语言不是蜜，却可以粘住一切东西”，这就是说要有的放矢，注意针对性。说话时要看对象，根据交际对象来说话。这就要求我们在说话时，能够注意听话人的性别、性格、文化程度、文化背景、心理状态等因素。忽视了任何一个因素，都可能导致“无的放矢”，甚至还会给自己当头一击。

朱元璋做了皇帝。有一天，他从前的一位苦朋友从乡下赶来找他，对他说：

“我主万岁！当年微臣随驾扫荡庐州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住豆将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”

朱元璋听他说得好听，心里很高兴。回想起来，也隐约记得他的说话里像是包含了一些从前的事情，就立刻封他做了大官。

这个消息让另外一个昔日的苦朋友听见了。他心想：“同是那时候一块儿玩的人，他去了既然有官做，我去当然也不会倒霉的吧？”他也就去了。

和朱元璋一见面，他就直通通地说：

“我主万岁！还记得吗？从前，你我都替人家看牛，有一天，我们在芦花荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着。还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在泥地里。你只顾从地下满把的抓豆子吃，却不小心连红草叶子也送进嘴里。叶子梗在喉咙口，苦得你哭笑不得。还是我出的主意，叫你用青菜叶子放在手上一拍吞下去，才把红草叶子带下肚子里去了……”

朱元璋看他如此不顾全体面，不得听完就命人将其推出去斩了。

所以，说话人不能我行我素，想说什么就说什么，而要看对象，从对象的不同特点出发，说不同的话，创造一种和谐、融洽的气氛，达到说话的目的。

交谈要讲究艺术，恰当有礼。“恰当有礼”，其实是一个“得体”的问题，也就是要把话说得适人、适时、适地、适情。话是对人讲的，所以说话要注意“因人而言”，要看对象说话。这也就是俗话所说的，到什么山唱什么歌，见什么人说什么话。因为这样谈话会更具有针对性，容易引起共鸣。“适时、适地”即讲话要注意时间、场合。“因情而言”，即说话时要考虑对方的心情，好的心情才能营造出愉悦谈话氛围，有利于进一步沟通交流。有一个名词叫“职场语言学”，就是教人在工作时如何说话，针对不同的人要说不同的话。运用“职场语言学”中所学的语言艺术，可以让你在公司里说话受到同事的欢迎，至少不会因为说话不当而被炒鱿鱼。

在很多地方和场合说话都要注意自己的语言艺术，这确实是十分重要的。掌握人际交往中的语言艺术并不是一件坏事，它并不只会使人的嘴巴变得好像是油嘴滑舌似的，它可以让你学会如何与别人交往。之所以说话要看对象，是因为说话总是双向的，不论是在公共场合发表演讲，还是在和朋友、或者刚刚认识的人随意交谈，除了说话人之外，还有听话人。所以，说话人就要看对象说话，从对象的不同特点出发，说不同的话，而不能随心所欲，想说什么就说什么，这样创造一种和谐、融洽的气氛，达到交谈的目的。

在交谈中，注意对象的身份是十分重要的，忽视这一点，往往会引起别人的反感，甚至可能造成不必要的矛盾。

要做到说话看对象，了解对象是必要的。对家人，以及亲朋好友，说话的方式要因人而异，所说对象不同，方式就不一样。李密的《陈情表》写得催人泪下，当然不少人觉得李密这人不厚道，如果真的是这么有孝心的人，干吗用那么多的语言说自己多么凄惨，祖母多么悲凉？其实我想这篇文章之所以要这么写，是因为看这篇表的人是司马炎的缘故。司马炎是篡位之君，本就名不正言不顺，再者，蜀的很多将士并不是真心归顺，他几次要求李密做官而被拒绝，所以心生疑惑。再加上司马炎疑心十分重，如果李密这次上表不够煽情是会死的，所以文章写得过于深情就可以理解了。换言之，如果李密是给诸葛亮或者刘备上表，这样写的话就不行了。可见说话不看人，必然词不达意，说了白说。

如果对对方非常熟悉，说话时自然会注意到不同特点，这自然不用再多言。然而对于初次相识的人，就不那么容易了。我们很容易看出来对方的性别、年龄，但是身份、职业、文化修养等，则必须通过语言交谈才能了解。因此，与陌生人见面，首先要做的不是急于说什么，而是先听对方的话语。如果对方彬彬有礼，你也应该文雅、和气、谦逊；如果对方说话很坦诚，你也应该实在，想到什么就说出来，不要拐弯抹角。总之要在了解对象的基础上，说出合适的、有礼貌的话。

现在有人说话口无遮拦，甚至不经过大脑思考脱口而出，这样的话虚无且没有内涵。说话不看对象、不分场合经常会给自己招来祸患，或者是埋下祸根。口无遮拦乱说一通会给自给自己带来只能是“痛苦”，而不会是“快乐”。

4．话不投机半句多

孙武有句名言：“知己知彼，百战不殆。”都可以作为我们求人说话的指导原则。了解了对方的情况，即使发表一些大胆的言论，也不会对对方造成伤害，从而达到自己的目的。反之，说话不看对象，不仅达不到求人的目的，往往还会伤害对方。

在任何场合上的谈话首先都是要寻找共同语言。宴会的成功有赖于主人的热诚好客、慷慨招待和细致周到的组织安排。从礼节上，主人的职责是使每一位来宾都感受到主人对自己的欢迎之意。客人到来时，与每一位来宾握手致意。主人还要努力使客人之间有机会相互认识和交谈。努力使谈话变得活泼有趣、气氛融洽，相机转换不恰当的话题。

从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。

他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很高兴。

又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随便乱吃）。”富翁也很高兴。

岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。

小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”

富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”

小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

古人说得好：“话不投机半句多”。尤其是第一句话说得是否得体，将直接影响着你与他的以后往来。对方不懂，也没有兴趣，那么尊口就免继续开了。滔滔不绝地介绍，对方会认为你很迂腐，是在卖弄，是有意地在使他难堪。

积极的情感往往会产生理解、接纳、合作的行为；而消极的情感则会带来排斥和拒绝。所以，想要取得别人相信，那就需要先投其所好。打动人心的最佳方式，是跟对方谈论最感兴趣的事物，投其所好是一种艺术、一种智能，更是一种沟通，为了寻求买卖双方的共同利益。

孔子说：“陪君子说话容易有三种失误：还没轮到自己说话却抢先说了，这叫急躁；轮到自己说了却不说，这叫阴隐；不察颜观色而说话，这叫瞎子。”

这里的君子指长官、前辈等，用朱熹的解释，指“有德位之通称。”其实，就是一般朋友。同学、同事之间说话，这里的几点也都是适用的。

孔子所指出的三个毛病，的确也是我们一般人容易犯的，第一个毛病是急躁而爱出风头，没有耐心听人说话的涵养，对于一个领导者来说，这一点尤其致命，第二个毛病是阴隐，该说话的时候不说，给人以城府很深，人很阴的感觉，尤其容易失去朋友。第三个毛病是不长眼睛，说话不看人家的反应，只顾自己说得痛快，得罪了人自己还不知道，这是炮筒子一类的人，尤其不能做与人交往、接待、洽谈等方面的工作。

好言一句三冬暖，话不投机六月寒。

如何把握好说话的时机，这的确是非常重要的。

孔子周游列国，劝说君王，所以对如何与达官贵人们说话很有心德，很有体会。从一定意义上说，这里的一段话正好是他的经验之谈。对我们来说，当然不仅仅是对付达官贵人的问题，诸如商务谈判、公关工作、一般社交，都需要掌握谈话的艺术。孔子的经验之谈不是正好提供给我们借鉴吗？

第四章 言谈举止要适度，说话要有分寸

说话是一种权利，更是一种责任。“夫者存亡，嘴舌有责。”这“嘴舌”作为一个人存亡的不可忽视部分，当然与权与责不可割断。但人有说话的权利和责任并不说明人就可以肆无忌惮地胡言乱语。

1．智者慎言，愚笨者乱说一通

人为什么会有两只眼睛？平衡景深，看清楚远近层次。

人为什么会有一对耳朵？用以聆听来自四面八方的声音。

正常的人，用两条腿来走路，一双手臂，也会交替性地摆动，保持身体平衡。一旦失衡，祸事丛生。

人只有一个脑袋，所以，很容易偏向一面，失去客观。

人只有一张嘴，所以，说话也经常只表达一个观点，正因为如此，必须慎言。

有这样一个故事：古时，一个大户人家，因为人口多，每天要用掉很多水，家里没有井，就雇了一个人专门从河里往家里挑水。后来，为了节省劳动力，这家的老太爷决定在自家的院子里挖一口井。井终于挖成了，再也不用雇人挑水了，老太爷笑呵呵地对帮他挖井的人说：再也不用雇人挑水了，家里挖了一口井，就好比在井里挖出了一个人。

后来，那帮忙挖井的人把老太爷的这句话讲给了邻居听，邻居把这话又讲给了他的邻居，邻居的邻居又把这话讲给了邻居，口口相传，到最后，老太爷的话传到外村的时候，已经变成了“井里挖出了一个人”。

孔子曰：智者，慎言，独行。

圣训云：一个人由舌头造成的失误，要比他的双脚所造成的多。这句名言所示的真理是不证自明的。流利的语言是人类区别于动物的一项特征。语言是人们用来互相交流思想、感情、意见、办法的媒介工具。他所表达的内容，可以是正确的，也可以是虚伪的；他的言词可以引起健康的效果，也可以损害别人的感情；他可以以他的演说，使国内建立和平秩序，或是毁灭和平。总之，人际关系中，语言起着重大的作用。

舌头是通向心灵之路，携带着心灵的音信。它能在世界上创造奇迹。离开了它，非凡的事业将不能完美地实现；离开了它，用著名的文章来解释信仰也无法被人证实。对劝人行善，止人干歹的劝告就无法进行。如果不正当地使用舌头，就会改变人生的方向。舌头可以有利于人生，也可以毁害人生。

舌头在人际关系中，其危害可较人体其他部分为烈。要成为有用的人，虔诚的人，必须控制好自己的舌头。通过舌头，以语言为媒介，表示自己的内心世界。伊斯兰谴责滥用舌头，穆斯林社会不准谣言传播。

“你们对自己所叙述的事，不要妄言：‘这是合法的，那是违法的’以致你们假借真主的名义而造谣。”

这一段《古兰经》文明确地规劝信士们谨防滥用舌头。有人请教圣人：“你最怕什么？”圣人指着舌头说：“我最怕它”。另一次，有人又请教圣人：“我们要求得拯救的机密是什么？”真主的使者答道：“管好你的舌头”。圣训说，“使用讽刺、咒骂、污秽的语言和作不正当演说的人，都不能成为一名真正的伊斯兰信仰者”。这段圣训列举了由于讲话的器官而引起的四种最普通的误解，每一种都使听众引起不同的反应。讽刺会激起受害者采取其他行动，试图胜过使用讽刺语言的人，如果他不能以讽刺报复，会导致作乱，或蓄恨伺机报复伤害折磨他的人。咒骂引起对方报复，也同样降低了咒骂者的人格。有时使用讽刺和咒骂来纠正顽固刚愎的人，但很少有成功。污秽的语言使闻者惊骇，除非闻者是习惯于此者。此类滥用舌头者，使闻者烦恼厌恶。轻率地使用不正当语言者，使自己成为一个被耻笑的人

语言是人们交换思想的工具，该说时不说不行，说多了也不行。该说时不说，是对人的不礼貌，说多了则可能出问题。该说的非说不可，不该说的只字不提。说话要看对象，看场合，还要注意对事外之人不能有影响。胡言乱语者可能会失掉朋友，严重的还可能招来带来杀身之祸。“话不投机六月寒”，“祸从口出”，“言多必失”都是这个意思。话不在多，关键是要说的恰到好处。

在我们的身边，因为想要“出众”而多言者，因为多言而失言的人实在是不少。就如一则笑料股，这些人一茬跟着一茬地出现在我们的面前，究其原因，就是社会给予相对大的自由言论空间，也正是因为这些相对大的言论空间，使得那些表现欲极强的人跳将出来，这些人没有语言自律意识，充其量也就是小脑发达大脑愚钝，以至话多意浅。既不会说，又自以为是的“语出惊人”者，他们然而更甚者是那些既不会说话又自以为是的“语出惊人”者，他们经常把自我感觉良好的句子用于关键时刻，为的是在关键时刻能让自己能够闪耀出四射的光芒，未曾料到的是，非但没有闪耀出光芒，反倒使自己因为露怯而黯然失色。

有一句话叫“言多必有失”。的确是的，一个人在社会上的成败与否并不在于他说了多少话，而在于他说的话对自己乃至对他人究竟起了什么作用。要让自己的话在影响力上起到积极而非消极的作用，慎言才是最重要的，尤其是在职场中。

有一位求职者，本来已经获得了主考官的通过，主考官告诉他：“请你在一周内等候我们的复试通知。”然而这位求职者却很傲慢地“通知”主考官：“请在三天内给我答复，因为好几家单位都打算录用我。”这样一句无礼的话，使其在主考官心目中所有的良好印象顿时烟消云散。主考官收敛起笑容，冷言答道：“那就请便吧！”无疑，这位求职者所暴露的正如那些“语出惊人”者的低能本质，他以“精彩”之语给自己设了一个莫大的暗道机关！

孔子曰：“多闻阙疑，慎言其余，则寡尤；多见阙殆，慎行其余，则寡悔。言寡尤，行寡悔，则禄在其中矣。”也就是说，多听，有怀疑的地方，宁可保留不说，有把握的事情，谨慎地说出，这样就能减少错误；多看，有怀疑的地方，加以保留，如果非常地自信，谨慎地实行，就能减少后悔。能够做到言不招怪，行不招悔，就不愁得不到官职与俸禄了。人与人之间语言礼仪也是一样：若不能慎言，不如不说；若能慎言，则多说无碍。

我们一向以“慎言”为持重，自古以来无论是“多语”还是“惊人语”都不受圣人所推崇。那些平常不大开口，可说起话来，条理分明，耐人寻味，会心悟解，让人打心底佩服其见地。这样的人才是真正“会说话”的人。古人说：“守口，少说、莫传”为“仁者”。由于“人在对面，心隔千里”，所以要“守口如瓶，防意如城”。“话多不如话少，话少不如话好”，要练出这样的功夫，就要“饱知世事休开口，纵会人前只点头”。因为“知事少时烦恼少，识人多处是非多”。圣人之教化，对那些善“多言”、“惊人语”者而言，其教益是毋庸置疑的。

并不是所有的话题在任何时间、任何地点都适合拿来公开谈论。

要塑造成功的人生，就须懂得掌握说话的分寸！以下是一些谈话的禁忌：

自己的健康状况除了自己的亲朋好友，没有人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。他人的健康状况有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点对象。

有争议性的话题除非很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感

话题，如宗教、政治、党派等而引起双方抬杠或对立僵持的状况。

东西的价钱一个人的话题若老是绕着“这值多少钱？那值多少钱？”会令人觉得他是个俗不可耐的人。

老生常谈或过时的主题那些会使人在心里想“又来了”的话题并不是好的话题。

真理可以兴邦，谬论可以亡国。口舌虽小，暗藏乾坤。说话得体，有助于成事，相反，说话不得体，就可能坏事。所以，作为一个负责任的社会的人，都应该慎言。

慎言不是“沉默是金”，不是“欲说还休”，也不是“逢人且说三分话，未可全抛一片心”，更不是“见人说人话，见鬼说鬼话”。慎言就是要考虑到自己说的话是否有利于团结，是否有利于大局，是否有利于稳定，是否有利于推动工作的开展。有利于的，就多说，而且要敢说，要畅所欲言；不利于的，就不说。慎言是一种负责任的做法。

或许有许多人会问：朋友之间，可以无话不谈吗？答案是：要看对什么人说什么话，亦即仍然应该有分寸。譬如“交浅言深”就值得商榷了。即使是朋友相互之间的劝告，也须适可而止。

子贡请教交友之道，孔子说：“朋友若有过错，要真诚相告而委婉劝导；他若不肯听从，就闭口不说，以免自取其辱。”论语颜渊章节。

这里明显分为两个步骤，首先要做到“友直”就是真诚说出朋友的过错，但态度要温和。

其次，则必须考虑朋友的反应，如果他不愿接受，就表示说话的时机不恰当，或者他没有心理准备，甚至误会他了，这时就不必多言，否则，可能就会自取其辱。

烦琐或唠叨，对任何人都是行不通的。子游说：“服事君若是过于烦琐，就会招致侮辱；对待朋友若是过于烦琐，就会受到疏远。”论语里仁章节。在此，“君主”可以泛指长辈、老板、上司，我们在说话时要有节制，不然难免难堪而下不了台。

至于朋友，如果我们喋喋不休，就会受到朋友的疏远。我们出于关怀与真心的话语，在他听来只是行动的参考，未必非要言听计从不可。毕竟每个人都有独立自主的选择负责。朋友就像是一面镜子，又怎能代替他生活呢？所以言多必失、言多必思、言多必施。

当今社会，言多者无处不在。从政客到市侩，从掮客到商人，从说客到布衣，无论是“有礼”的还是“无礼”的，逢人逢事张嘴说话是必然的，是有效沟通的一种必然方式。如若没有语言或语言贫乏，那将不易沟通或者无法沟通。语言沟通一旦稍有不慎，各种始料未有的事情就会如期而至。这就叫无嘴气死人，有嘴也会言死人！说话要有分寸，不能信口开河，不能说无用的、伤害人的话。

天太高，语出不至惊天；人却近，说话可能伤人。要谨记：慎言！

2．说得好就会福从口入，说错话就会祸从口出

会说话的人，左右逢源，如鱼得水；不会说话的人，处处受限，寸步难行。

生活中我们常能看到，一句话可以化干戈为玉帛；一句话也可以变亲友为仇人；一句话可以功败垂成；一句话更可以改变人生。可见，说话与人生密切相关，说话与成功干系重大。

善于说话的人，到处都受人欢迎。他们能够使许多素不相识的人携起手来，成为朋友；他们能够为人们排忧解难，消除疑虑和误会；他们能够安慰愁苦烦闷的心灵，勇敢地面对现实；他们能够鼓励悲观厌世的人，微笑着迎接新生活。

会说话，是一种立足社会的能力。它能够使你的难成之事心想事成，从而让你在人生旅途中处处顺心；它能够使你在紧要关头化险为夷，从而让你在社交中事事如意，在商战中左右逢源；它能够使你迅速说服他人，从而蠃得与他人宝贵的合作机遇；它能够使你受到上司的重视，得到同辈的尊重和蠃得下级的拥戴，从而让你的事业锦上添花，一帆风顺。

在生活、工作中对于朋友、同事和家人的缺点，选择在适当的时机，在合适的角度，以非常诚恳的态度和尽可能婉转的口吻表达出来。往往一句话能把人说笑起来，但也能让人说跳起来，我们用于说话的口，千万不能变成枪口和炮口，说出的话像子弹和炮弹一样伤人。开口说话要给人以花朵盛开泉流石上的感觉。

谈吐口才美不美，直接会影响到社交的成败，这并非是夸大之词。同样一件事，会说与不会说大有区别，一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说恼，这之间可以有天地之别。

从说话所使用的词汇及内容，就可以了解这个人的性格。古人多主张少开口说话，所以有“沉默是金”的谚语。

但好朋友之间的秉烛夜话就不能说是长舌，这时就可以天南地北地随兴地聊，不必担心引起他人的不快。

“沉默是金”之类的格言或谚语，并不是要告诫大家不要说话，而是希望大家不要不加节制任意发表意见。所谓“祸从口出”，乃是指朋友之间一旦关系变得亲密就容易口不择言。而每个人的情绪都是随时在变的，当心情不好时、身体不舒服时、有烦恼时、心中有所顾虑时的行为表现都与平时不同。因此，即使是对于亲密的朋友，也要正确地使用词汇及注意礼仪。

刘昊和吴梅相恋三年了，至今还没结婚，原因很简单：吴梅的父母不同意这门亲事。

前段时间，吴大伯因病住进了医院。刘昊忙前忙后，端茶送汤，感动了吴梅一家，两位老人总算没再反对他们的婚事。

两个月后，吴大伯出院了。为庆贺老人康复，刘昊特意去大酒店订了桌酒席。

晚餐在热烈的气氛中进行着，一家老小难得聚在一起，自然要畅饮个痛快。吴大伯因身体刚痊愈，不能喝酒，刘昊便小声地对身旁的服务小姐说：“麻烦你先上一碗饭。”

不一会儿，服务小姐就把饭托上来了。刘昊刚把双手伸过去接饭，吴梅的叔叔说：“你怎么可以这么快就吃饭呢？这些天你辛苦了，我还没敬你一杯呢。”

刘昊赶紧分辩道：“不是我，伯父要饭。”边说边恭恭敬敬地把饭放在吴大伯的面前。

刘昊的酒量不太好，几杯酒下肚后，就有些醉意了。他看见邻座吴大伯的脚下有一串钥匙，便好心提醒道：“伯父，您钥匙掉了。”边说边弯腰把那串钥匙捡了起来。可仔细一看，那钥匙分明是自己的，他不好意思地笑了笑，就把钥匙放到自己的裤兜里去了。

这顿丰盛的晚餐，花了刘昊半个多月的薪水，一想到马上就能与吴梅携手到老了，心里还是非常高兴。

万万没有想到的是，吴梅第二天打来电话，提出要与刘昊分手：“我爸被你气倒了，不就是吃了你一餐饭吗，先是说我爸要饭，然后说我爸要死掉了（钥匙掉了），世上有你这么讲话的吗？！”

语言可以修饰一个人的外表，一开口说话就必须很注意才行。古人所说的“病从口入，祸从口出”就是这个道理。身为一个现代人，每天都在不停地说话，一定要非常小心才能避免闯祸。

有些人表面看起来很博学多闻的样子，即使对于自己一知半解的事，他也滔滔不绝地表示自己的意见。但实际上他是个半吊子，那些舌灿莲花的功夫只能唬唬刚见面的人，深入交往后就会感到厌烦。这是因为这样的人所提出的都只是自己主观的个人见识，并没有客观的事例及数据，谈来谈去都只有同样一些事。

还有些人喜欢辩白，辩白往往是因为不想为过去说过的话负责，朋友之间的交往最重要的是它不会成为过去，而是现在式或未来式。絮絮叨叨地辩白只是因为规避责任或拖泥带水、鲁莽、不加反省的性格所致。如果对方是个不肯坦诚面对过错，总是不肯以积极的态度面对问题的人，那就最好不要和他交往。

另外还有一项要注意的是词汇的使用。对于年长者、身份地位高的人或是同辈、同身份、没有利害关系的人，最初使用的词汇，即使日后愈来愈亲密也不可有所改变：而粗鲁、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得自己说话不诚恳，交往就很难细水长流。人是感情的动物，很容易会因为环境或立场的改变而动摇，最好不要说让自己后悔的话。

在一次联欢晚会上，一位女青年穿了一件新颖柔美的连衣裙，那款式和色彩都很招人注目，另一单位一位男青年看到后，在欣赏之余不由脱口说：“这件连衣裙多美呀！把人衬托得更漂亮了。”这位女青年听了之后，并不介意，却是有礼貌地应答：“是吗？谢谢您！”于是气氛就显得和谐欢融了。如果这位女青年不是这样说话，而是怀着反感，以粗话反击：“谁要你管，流氓！”这样说不定就会引起一场争吵，使气氛紧张起来。因此，在社交场合，特别要注意说话得体，讲究语言美。

说话要有分寸，说话不能伤人。言语伤人，是不知不觉的，人家怀恨在心，将来的报复是没有办法预料的。往往许多的怨仇误会都是从这儿来的。这个事情麻烦大，“说者无心，听者有意”，所以不可不谨慎。少言就寡过，何必多说话呢？人家不会把你当哑巴。

尤其修行人求心地清净，自行化他，一句‘阿弥陀佛’就行了。人家给我们讲再多的话，我们一句也不要答复他：‘阿弥陀佛’！他再讲。‘阿弥陀佛’！听个几句‘阿弥陀佛’，听完之后，他讲什么我不晓得，我们就念‘阿弥陀佛’！我们把这句‘阿弥陀佛’给他，他讲的那些东西我没听进去。这样好！所以言语少好。

新到一个公司，你首先要做的就是在最短的时间内融入这个集体，避免受到排挤和孤立。因为大家都不是很熟悉，所以说话的时候必须注意分寸，不能想说什么就说什么，每说一句话之前，都先考虑一下是否合适。不同的场合，对不同的人，有很多话是不能随意说的，否则会给人留下轻浮、不庄重的印象。

“多言”无益，有些人为了在别人面前卖弄自己的所谓知识底蕴，便找一切有人的地方与人“死说烂道”，极尽所能地“卖话”，自以为口若悬河，头头是道，精彩得不得了，无奈他先天不足，话说得再多，远兜远转地还是那些陈芝麻烂谷子，以致听者纷纷昏昏欲睡。然而这种冷落似乎并不会让他那张滔滔不绝之嘴因此而收敛，若逢得谁很客套地捧他两言，他那“说话”的“热情”就更拦不住啦！殊不知非理性的热情会让人情绪同样处于非理性的亢奋，有多少为求得语不惊人死不休的精彩，反倒造成口误连连？如果只是一般性的交谈而出现口误还能让人一笑了之的话，那么一些高级领导人也张嘴闭嘴就犯这类低级的毛病就叫人实在是笑不起来了。即使口误本身有些可笑，但因为出自高级领导人之口，所以留给人们更多的则是困惑，真是不想惊人都难啊！

美国总统布什的新闻一直都被许多媒体炒得沸沸扬扬。别的不提，仅是他为追求讲话达到尽善尽美，结果屡屡造成既不善也不美反成嘴拙的口误例子就足够腌他老人家一菜缸子。

美国总统布什2004年8月5日在签署国防拨款法案后就反恐问题发表了演讲，在强调政府的反恐决心时，情绪就激动起来。他说：“我们的敌人变换手法，随机应变，我们也一样。”他接着说，“他们从不停止考虑危害我们国家和人民的新途径，我们也一样。”更奇怪的是，布什出现这样令人瞠目结舌的口误，在场的所有美国高级军官和国防部官员居然没有一个人立即做出反应。也许是因为这些高官们涵养高，早就习惯了怎样去适应布什语欲惊人即犯错这个老毛病。不过，布什这一次倒是意识到自己又没管好嘴——露怯了，于是连忙不动声色地改口道：“我们会永不停息地思考最好的对策，尽力去保卫我们的国家和人民。我们必须永远想在敌人的前面！”布什爱说话，他的话比美国历届任何一个总统都多，与此相应的口误率也相应为最多。大多数美国人认为布什向来嘴头不太利落，说错话已经是家常便饭了。

人不是一生下来就会招惹是非的，但凡招惹是非者十有八九与嘴有关。中国成语中对嘴最经典的解读莫过于“唇枪舌剑”，可以想见，最能要人命或保己命的“枪”与“剑”都被嘴占走了风光，这个世界上还有什么能比嘴更“利害”？难怪当魏人张仪在楚国被怀疑偷了和氏璧被打个半死、郁郁不得志时，其妻垂泪告之“舌头还在”，竟能让他兴奋不已。“舌头在便是本钱，不愁发不了迹。”舌头是什么本钱呢？当然是说话的本钱。

由此可见，一根舌头两片唇，枪剑也——可以杀人也可以救人；可以降福消灾也可以与祸同归。人的愿望都是好的，既然一张嘴既能生好事也能生坏事，谁不愿意让自己的嘴给自己多带来些福而少些灾害祸患呢？然而这一切都基于一个前提：管好自己的嘴。管好自己的嘴并不是叫自己的嘴不要说话，而是要学会怎样说话。有城府而不言者很可怕，但比这更可怕的则是出口成祸者！

艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。

有几个鬼抬上一个人，说：“这人在阳世，干尽了缺德事。”

阎王命令道：“用500亿万斤柴火烧煮。”

牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：“你既然主管牢狱，为参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？”

牛头鬼说：“阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。”

那人立即说：“我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。”

牛头鬼大喜，答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。

待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：“可千万不要忘了豹皮呀！”

那人回头对牛头鬼说：“我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒，把他叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。

艾子醒后，对他的徒弟们说：“必须相信口是祸之门啊！”

一言可以兴邦，一言可以丧邦。古人有许多感言，简而不凡总让人读之久久概莫能忘。“一言可以兴邦，一言可以丧邦”，道出了在关键时刻“一言”的举足轻重。本以为它的机理不仅在于精彩的逻辑性，更在于它对语言丰富内涵的教义。

诚然，“邦”可以理解为国家，或叫国家大事。既然是国家大事，自然由国君政客议商。要议商就要讲话，这对政客而言，可不是随随便便可以拿不负责任的话来开国家玩笑的事。政客如此，国君更应该如此。否则，你那掌握国家国民生杀大权之嘴稍有“不慎”，就很可能招致其乱。

当年周厉王暴虐施政，民众苦不堪言，怨声载道。大臣邵公虎听到国人的议论越来越多，进宫告诉厉王说：“百姓忍受不了啦，大王如果不改变做法，出了乱子就不好收拾了。”厉王于是下了一道命令，禁止国人批评朝政。还找来卫国的巫师，要他们专门刺探批评朝政的人，说：“如果发现有人在背后诽谤我，你就立即报告。”被卫巫报告者，周厉王就把他们杀掉。于是，国人真的不敢在公开场合里议论了。人们纷纷把自己的嘴管住，即使在路上碰到熟人，也不敢交谈招呼。厉王见卫巫报告批评朝政的人没有了，十分满意，兴冲冲地告诉邵公虎：“我有能力制止人们的非议，他们再也不敢胡说了！”邵公虎听了弭谤的经过，惊呼：“这是用强制的手段来堵住民众的嘴啊！”周厉王听了正要对他动怒，他却不慌不忙地进一步解释说：“防民之口，甚于防川。川壅而溃，伤人必多，民亦如此！是故为川者决之使导，为民者宣之使言。”正因为如此，治水的人便要排除淤塞，使其畅通；统治人民的人便要引导民众，允许他们广泛地发表言论。

这就是典型的因事而论，视事而言。邵公虎通过类比的手法，以极其简练的三言两语，把“危国”事情的严重性解释得既得体又清楚，使得这个以暴政著称的周厉王从中知得了“防民之口”所“利”与所“害”，不但不杀邵公虎，而且立即改正了自己的谬误。可见在关键时刻，视事而言分寸的把握有何等的重要！也许有人会觉得前面所谈的事例离我们现实生活太远，“邦”也太大。殊不知即使你所处的是一个小小的团队，或是一个“三人制”家庭，同样也会有许许多多让你意想不到的事让你去面对，同样有你必须说话的时候。如果你不注意对事件本身的分析，你就很难正确地把握说话的分寸，你所处的团队或你建立的家庭很可能就因为你“不慎”之言而跟着倒霉！

社会上有两种人最讨人嫌：一种是漏勺似地嘴碎的女人；一种是没事找事胡吹神侃的男人。凡是有人群的地方，都是这帮人“说事”的天下。他们最大的共性，就是不管大事小事都能饶起舌来。在侃爷们嘴里，天下就没有他们不知的事，世上就没有他们不敢骂的人。他们碎些什么或侃些什么，反正闲着也是闲着，以侃代乐，侃晕了拉倒。社会上有很多被歪曲了的事实，往往就是出自这号人之口。至于他们真正的能力究竟如何？天晓得！

碎嘴侃爷如果真的只会“侃晕拉倒”的话倒也罢了，关键是他们还乐于对过眼之事指手画脚乱加指责。盖因“碎功”或“侃功”了得，所以一说起话来，总是让人听了备感窝火。听者一旦窝了火，双方就会出现磨擦，就会平生事端。比如在江苏南京就发生了一起因侃爷碎嘴没事找事，结果双双挨揍的事件。

侃爷张某与其妻刘某本是从苏北到南京的搬运工。某天下午，夫妇俩将货物运到市第二果品市场。在等工钱的过程中，张某见货主不停地清点货物，难挨之嘴便痒了起来，他说了一句：“箱子都数不清，大脑少根筋哦！”话音刚落，货主就恼了，他回过头来朝着张某双眼就是一拳。站在一旁的刘某又再叨了一句：“你们不会讲话只会动手打人呀，这话要是你们的头儿说的，看你们怎样？”这下把在场的所有搬运工都惹火了，一起冲上来对张某和刘某一顿拳打脚踢，直打得夫妇俩鼻青脸肿。行凶后，这伙人迅速消失……动手打人当然要受到谴责。但事出有因。因在何处？碎嘴侃嘴中伤他人。

其实，现实生活中不知有多少人正是因为自己“嘴痒”爱碎嘴胡侃，而屡吃拳头或类似于拳头之类的亏的呢。我看他们没什么好抱怨的，要抱怨就抱怨自己愣有那张不知分寸、没事找抽的碎嘴侃嘴了。要让说大话者闪闪舌头本来，爱说大话的人并不见得就是一无是处。按人们平常“该说话时就说话，该闭嘴时就闭嘴”的说法，有时候说点儿大话，还真能起到扭转乾坤的作用。比如冯铨，他能“一心事二君”，老而全身退之，其功夫就全在一张嘴上，其中的大话自然是少不了。可见，说大话要看针对的是什么事，要先想好大话当说不当说。在“没有什么话不能说”的当今时代，说大话差不多都快成为一种时尚了。只是人们在听大话之时或多或少地都学会了留根筋就是了，毕竟说归说，信归信，你要是不愿意信，说大话者也不会逼着你信的。问题是，许多事经人以三寸不烂之舌吹成了泡沫，竟还是不鲜见轻信者。

宋代柳宗元有一句名言：“言而无实，罪也。”柳公把那些无事实根据的话，也就是不负责任的话视为犯罪，真可谓谨记箴言。凡夫俗子也好，商人官员也罢，长于“说”并没有什么不好，关键是要实事求是，用“分寸”二字管好自己的嘴，惟其如此，你才会过得塌实、从容，而且也无需为哪天因为说话失了分寸而闪断舌头忧虑重重了。

3．言者无心，听者有意

生活中，我们可能经常遇到这样的情景：别人无意说出的话，你可能觉得受到了莫大的伤害，虽然当时的情景足以让你坚信对方的无意或口误，但你还是疙疙瘩瘩的；有时自己无意说出了一句话，当你意识到可能会涉及到对方的“禁忌”时，你后悔莫及，尽力注意不犯类似的错误，而且暗暗期盼对方没有放在心上。

真所谓言者无心、听者有意。

且不必说同事、同学、好友间会经常遇到这样的情景，就连夫妻间也会经常遇到这样的尴尬事，只是夫妻间对方可能会不依不饶，质问纠缠，而同事、同学、好友间呢？谁会为了对方一句无心的话语而把关系搞砸弄僵呢？

也许日常生活中，我们已经很注意这些方面的禁忌，然而谁能总是这样有心的防范呢？

生活中我们未必不会遇到拿人取笑的例子，比如用无中生有，用对方旧有的蠢事等方法调侃取乐，其实也未必不会给受奚落者带来伤害，当然这是有意下的玩笑而成的无意的伤害。而且往往有些人，把自己的缺陷深埋或报有反正别人不好意思提的心理，自以为乐的过着调侃的生活，把别人的缺陷夸大，把自己美化，津津有味、自我满足。

有一个女孩生长在一个子女众多的老式大家庭里。由于孩子多，所以父母无法给每一个孩子适当的照顾，而她本身也比较缺乏独立性。虽然她天资聪颖，在学校的表现也一直相当优异，但是这些表现却从未得到父母的肯定与鼓励。相反地，母亲由于受教育不多，每当亲友或师长在她面前夸奖女儿书读得好的时候，总会不经意地脱口而出说：“是啊！咱们家这个丑丫头除了读书外，什么也不会！”

母亲一句无心且近乎开玩笑的话，想不到竟然会给女儿幼小的心灵带来那么大的负面影响，让她一直认为自己没有什么可取之处，因而产生了很大的自卑感。

俗语说得好：“言者无心，听者有意。”一句无心或玩笑的话，都可能给别人造成一辈子极大的伤害；而更不幸的是，有时受害最深的人，却也正是我们最爱的人。

有个人请客，看看时间过了，还有一大半的客人没来。主人心里很焦急，便说：“怎么搞的，该来的客人还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的罗？”于是悄悄地走了。

主人一看又走掉好几位客人，越发着急了，便说：“怎么这些不该走的客人，反倒走了呢？”剩下的客人一听，又想：“走了的是不该走的，那我们这些没走的倒是该走的了！”于是又都走了。

最后只剩下一个跟主人较接近的朋友，看了这种尴尬的场面，就劝他说：“你说话前应该先考虑一下，否则说错了，就不容易收回来了。”主人大叫冤枉，急忙解释说：“我并不是叫他们走哇！”朋友听了大为光火，说：“不是叫他们走，那就是叫我走了。”说完，头也不回地离开了。

这一则故事虽然纯属杜撰，如果不认为说话者有愆尤，可能很多人会认为这些走掉的客人统统都是蠢蛋。但若是回到说话者角度来看问题，更深层的谬误便出来了：这个请客的主人显然是忽略了自己的出口之言与言下之意之间的因果关系。你没想到的当属你的无心，但在场的客人对你的言下之意难免会从另一个极端加以引申，以至出现如上那幕连环性的“走客”误会。我看要是追究其罪的话，该罪当归主人自己的无心口误。

说话有说话的技巧，假如出口不够谨慎，没有顾虑到听者的立场，就很容易在无意中伤害别人，而产生一些不必要误会。所谓“言者无心，听者有意。”就是这个道理。

视时、视人、视事、视场合——这是说话的四大前提。其中，“视人”是一件很难在一瞬间就可以完成的事，因为“视人”不仅要看其外在，还要关注其内心之所想。世间万象，人心万种，如果一个人只顾自己把话说完，而忽略了“听者”余后之所想的话，冷不丁哪句话得罪了谁，弄不好自己还蒙在鼓里呢。有道是“言者无心，听者有意”，而“意”实质上就是指对说者本意的曲解，甚至造成不良反应。无疑，“听者之意”是个不好伺候的玩意儿。相同的一句话，不同的人听了就可能会有不同反应。有的人可能会觉得没什么，一笑了之；而有的人就可能会敏感些，觉得自尊心受到了伤害。因此这就要求人们应该尽量避免说一些有伤人之嫌的话，因为可能你是无心说出的话，却给他人造成了莫名的痛苦。除了利益之争而辩，谁又愿意看到自己说出的话无意中伤害了他人呢？“说者无心，听者有意”的另一个含义是基于听者处于隐形状态而论的。俗话说“墙有缝，壁有耳”“路上说话，草窝里有人”“没有不透风的墙”“隔墙须有耳，窗外岂无人”，这些大抵都是对说话者“防隐”意识的一种告诫。尤其是本身就是带有隐性的话，如果说话时被他人偷听了，那可就危险了！且不说出门在外有多少天灾人祸，光是平常说话时稍稍一不留神，身边一个陌生人也许就会把你的存折掏空。说者无心，往往表现在身边的人放松了应有的警惕。有一位王女士坐车到异地办事，当她掏出手机打电话时，才发现手机里预存的话费已经用完了，王女士就借车上售票员的手机给她的一位亲戚打电话，让他去买一张100元的话费卡充到手机里来。一会儿，对方就来电告之将卡买好了，叫她记一下卡号和密码。王女士掏出自己的手机一边摁键，一边大声和对方核对着号码。听者有意，这大多属于防不胜防的小心眼之人。还接着前面的事往下说。等王女士将所有号码摁完后，以为钱已充进自己的手机里了，可一核对，还是没有钱。她以为搞错了号码，又和对方进行了核对，并没有发现任何差错。后来，王女士的亲戚拿着卡到售卡点，经查卡里已经没有钱了，售卡点告之已经被充值了。到底是什么原因？王女士百思不得其解。后来据售票员反映，当王女士和亲戚核对号码的时候，有个小伙子也拿出手机摁键，王女士说一个他摁一个，当王女士说完不久，小伙子便起身下车，一溜烟走了。无疑，那个小伙子就是通过偷听卡号密码的方式窃取了王女士的话费。那位小伙子作为听者有意的受益者，因其无德理应受责，但我们更应该感到可怖的是：因为说者无心，现实生活中又有多少人仍然在没完没了地重复着这位王女士的错误呢？这起事件给每个人敲响了一个警钟：管好自己的嘴，不仅仅是在熟悉的社交场合，同时也要留意自己身边的草草木木是否也长了邪恶的耳朵！人的五官各有各的敏感专长。因思考而说，因听而思考，这两个敏感区的一来一去，耳朵无疑占据了绝对的上风。但凡听则解——无论是曲解还是深解——“听者之意”一直成为众多“说者”心头之患，原因就是太多人不“慎言”，不同程度地吃过“听者之意”的亏了。对于曲解者，说话的人总是感到很委屈，可能他本是好意，但听者却敏感过度，扭曲了说者的意思，并为此闷闷不乐，甚至会神经质地乱加引申，产生悲观和逆反情绪；对于深解者，那都属于地道的邪恶之徒，说者就更不舒服了，就像前面说到的那个王女士，她怎么会想得到，就连这么普通的对话，也会为一个陌生的“有意”者“听”了引出祸端来呢？其实归结起来，还就是要怪自己的嘴太轻，管不住。

当然，从“听者有意”角度的要求人人都管好自己的嘴，这是天下最难的事。就连具有卓越口才能力的圣罗兰和具有超人的组织能力的苏菲亚?罗兰，不也都有过因为自己的“无心”而得罪下属的经历吗？这就说明，在为人处事当中，说话的方式是要有所考究的。

4．说话就要说到位

一个人的说话能力，常常被当作考察这个人其他能力的一项重要指标。说话是一门艺术，不掌握技巧，没有分寸，就会惹来不必要的麻烦，不仅伤害了自己，也会给周围的人造成困扰。

通观古今中外，凡是有作为的人，都把善于说话作为必备的修养之一。如古罗马共和国末期的政治家西塞罗，是一个雄辩家。还有我们敬爱的周恩来总理、美国总统林肯等等。毫不夸张地说，一个人只有掌握了语言的技巧，才可以在与人打交道的时候占尽先机，达到自己的目的。

凡是有一定工作经验的人都知道，说话容易，但是要把话说到位，却非常困难。

说话要尽量客观。当然，“客观”，就是尊重事实。事实是怎么样就怎么样。应该实事求是地反映客观实际。独特的个性、爱好，独特的知识结构使某个人只能是“这样”而不能是“那样”。有些人喜欢主观臆测，信口开河，这样往往会把事情办糟客观地反映实际，也应视场合、对象，采取不同的谈话方式。

职场上说话到位同样也是非常重要的。言谈举止是一个人知识修养、心理素质和气质的具体表现。所谓适度，就是在应聘时既不可滔滔不绝，自我吹嘘，目无他人，也不可唯唯诺诺、欲言又罢，扭扭捏捏。

西方有位哲人说过：“世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话能够令人喜悦的能力。”可见掌握语言的技巧是多么重要。

有一次，管鸟的烛邹不小心放走了景公的鸟，景公一怒之下要当场将烛邹处死，晏子当然不能支持这种残暴的行径，才思敏捷的他挺身而出，请求景公让他陈述为什么杀烛邹的理由，然后再执法，也让他死得心服口服。景公答应了。于是晏子对着烛邹数落道：“你知道吗，烛邹，你为我王管鸟，却把鸟管飞了，一罪该死；因为鸟飞了，害得吾王生气，为了鸟的缘故而开了杀戒，二罪该死；杀了你倒也罢了，可在诸侯间，都以为吾王重鸟轻人，造成极坏的影响，罪该万死！”结果怎样不得而知，晏子把握了适当的说话时机，使景公立即收回了成命，为烛邹捡了一条命。

说话要注重目的，有的放矢。交际目的不同，说话的详略、重点的选定都应有所不同，否则，就会降低语言表达的效果。

科学巨人法拉第在进入英国皇家学院工作之前，曾和介绍人戴维爵士进行过一次这样的谈话：

戴维：“很抱歉，我们的谈话随时有可能被打断。不过，你很幸运，此时此刻仪器还没有爆炸。法拉第先生，信和笔记本我都看了。你在信中好像没有说明在哪里上的大学。”

法拉第：“我没有上过大学，先生。”

戴维：“噢？但你做的笔记说明你显然是理解这一切的，那又怎样解释呢？”

法拉第：“我尽可能去学习一切知识，还在自己房间里建立了小实验室。”

戴维：“年轻人，我很感动。不过，可能因为没到实验室中干过，所以才愿意到这儿来。科学太艰苦，要付出极大的劳动，而只有微薄的报酬。”

法拉第：“但是，只要能做这件工作，本身就是一种报酬啊。”

戴维：“哈哈哈，你在看我眼边的伤疤，这是在氢实验中引起的一次爆炸留下的。我想，你装订的那些书籍总不曾将你炸痛，让你出血或把你打昏吧。”

法拉第：“是的，不曾有过，但每当我翻开装订的科学书籍，它的目录常常使我目瞪口呆，神魂颠倒。”

这段对话重点突出，详略得当，饶有趣味。戴维爵士所强调的是从事科学研究不是一件轻松的事，需要付出艰苦的劳动，甚至要付出伤残或牺牲的代价，而法拉第所表示的是对知识的强烈渴望，对科学的执著追求。谈话的结果，戴维爵士破格让法拉第当了自己的助手。从此，法拉第便在科学事业中大显身手了。假如当初一个强调学历，另一个贪图金钱，那肯定是另一番情形了。

说话得体到位，是一门艺术。只有不断积累一些经验，面对不同的环境随机应变，才可以有最佳的表达效果。

第五章 穿着讲究细节，说话讲究语调

日常生活中，一个人的说话语调不同，其实意思就会不同。语调，像音乐里音调的高低是音乐的生命那样，说话没有语调，又怎能感染人呢？不同的声调可以表达不同的感情。

1．聪明者用语调说话，愚蠢者用脾气说话

众所周知，人们在兴奋、惊讶或感情激动时说话的语调就高，而在相反的情况下，语调则低。因此，在同一个场合中，如果一个人的语调明显高于另一个，或明显低于另一个，以此就可以推断出该说话人的意思及态度。

善于说话者之所以会说话，有人愿意听他们说话，就是因为他们充分体会到了语调的奥秘所在，他们用起来游刃有余，完善地发挥到了说话的目的。

说话很难，难就难在说话太容易。这并不矛盾。恭维的话可以张嘴就来，骂人的话可以脱口而出，一个人寂寞还可以自言自语。但有时候使尽全力去喊未必能引起人们的注意，一声叹息却让人心潮澎湃；洋洋洒洒的长篇大论常常有鼾声相伴，平平淡淡的言语说不定就能换来雷鸣般的掌声。在这人声鼎沸的世界里，让人挑着听你的声音就不太容易了，再让人为你的话而鼓掌喝彩更是难上加难。

语调，是指说话时句子中间高低、轻重、快慢、停顿等的变化。讲话清晰，声音中气十足，善于用语调、音量、停顿来强调话语里的重点信息。有一位表演艺术家曾说，人的喜怒哀乐，连最微妙的情绪，都能通过声音表达出来，表达得精确细腻，毫无二致。在说话的时候，借助优美的音质，抑扬顿挫的发音，恰如其分的表现内容，使看似平淡的谈话内容，变得有声有色，细腻亲切。虽然每个人的先天音质差异很大，但只要表达有度，感情真挚，扬长避短，说话的目的就一定能达到。

一句话中的语调波峰一般都是重音所在。通过一句话中的语调波峰所在，我们就可以了解说话人的意思。有智慧辩才的人，就跟普通人不一样，他能够以一法说一百个法，而且说服力很强，这本身就是一个成就。辩才不是口才，口才是世间上的智慧。有的人口才好，因为他脑子比较灵活，一个八面玲珑的人肯定很会说话。那些口才优异的推销员，也一样要具备这些条件才能大大地提高成功率，并得到上司的赏识和器重。

一个有自信的人和一个没有自信的人说起话来是大不一样的，明眼人只要两秒钟就可以看出他们之间的差异。李开复在表现自我的时候要注意表达的方式、方法。讲话清晰，声音中气十足，善于用语调、音量、停顿来强调话语里的重点信息。各个组织，团体，或者一个小家庭都有本难念的经，有不满就说出来，大家来解决，而不是用脾气来说话，说话要给人留点余地。所有的事情都不是用脾气来解决的。有的人有口才，但是人家听了不服他，甚至要冒火，这种口才往往是无理取闹，因为他正在起烦恼。一个人起了烦恼，说出来的话都是自以为是。

说话本身是用来向人传递思想感情的，所以，说话时的神态、表情尤其重要。例如，当你向别人表示祝贺时，嘴上说得十分动听，然而表情却很冷谈，那对方一定认为你只是在敷衍而已。所以，说话必须做到态度诚恳和亲切，才能使对方对你的说话产生表里一致的印象。

在某种程度上说良好的时机也要视说话人的发音、强调方法、语气顿挫、语调的变化而定。有些时候为了使其节拍能配合内容，我们的语速要快，如容易使人感动的朗诵、有速度感的说明、中途顺便插入的例子以及警句等；有些时候我们的说话语速却要放慢，例如慎重的提案、令人痛心的事件、难读的诗和宗教问题等等。人的声音天生就富于各种变化，语气、速度、音量的不同，立即就能反应出内心的情感和态度。

一个人掌握了良好的说话时机和技巧，知道该在什么地方缓缓说话，什么地方做有效的中断；也知道该在什么地方加快速度，把听众带入高潮。他就能讲述一段动人的话语。无理取闹的人，他的话里听不出什么道理，或者他这个道理人家不能接受，看到人家不接受，他就冒火闹起来了。当人家不能接受的时候，用冒火、用脾气，想把人家压下去，这对他想要的效果半点作用都没有。

2．妙用语调，感染听众

注意听听广播，看看电视剧中的演员们，他们那种充满抑扬顿挫的语调和丰富的说话语感，甚至那些很有口才的政治家们，无一不是能把声调、音量等各方面控制自如的人。由于他们高度的说话技巧，使我们很容易就分辨出事情的是非曲直。反之，如果始终用相同的声调、速度，那么演说将会是多么平凡而乏味的。！

留意自己的语调，并且搞清楚什么语调会给别人造成什么印象，就可以减少许多不愉快的谈话经验。如果发现自己说话太不够肯定，不妨试着用积极的语气，不要怕表示自己的意见。如果对方正改变话题，你也可以说：等一等，我还有一点意见。如果话题被打断，不妨说：对不起，我还没说完。

孔子曾经说过：“文胜质则野，质胜文则史，文质彬彬，然后君子。”演讲时的语调的起伏不仅能使演讲更生动，而且还能传达演讲者丰富的感情信息。如果演讲者的发言既错漏百出又拖泥带水，语调平白无味，即使是再优秀的演讲词，演讲者本身也会显得无精打采，相信听众也难提得起精神，产生疲倦厌烦的心理。

人与人的谈话，本身就是一种交流与沟通，出色的对话，会创造良好的氛围，让对方感觉到你的诚意。营销人员在和客户谈话中，说话语调的快与慢，高与低，都会对客户产生不同的效应。学会对语调的控制以及节奏性的把握，说话面带笑容，讲话时要诚挚的看着对方，掌握好节奏性，才能使对方更容易接受你，接受你的服务。

不知你是否听过经验丰富的公司主管或政治家的演说？若听过，你是否分析过他们何以能讲得那么生动有趣？他们究竟使用了什么特殊的技巧？

卡耐基曾说：“我们没有办法经常使人感到满足，但我们可以把话说得使人高兴。”

文尔顿和汤姆逊两人合著的《演说根本》一书中有这么一段话：“演说最漂亮的进行速度，完全在于发音是否清晰明了。有时为了采取歌唱似的语调，则会降低速度，但能够加快速度，同时又能使听众听明白的人，只限于发音特别清楚的少数人而已。不过，凡是能保持高速度的人，其主要原则还是在于多求变化。变化多，自然能够吸引听众。该强调的时候就强调，决不装模作样。演说的主要目的，就是自始至终把你的意思传达给听众。如果想要说的事既简单又明了，那当然可以很快地交代过去，但如果须仔细说明的事，却快马加鞭、迫不及待地一口气说完，那么只能留给听众一般性的印象而已。此时如果侃侃而谈，听众听来自会觉得你所说的每一个问题部是重要的。而如果是内容欢快，充满幸福或者令人毛骨怵然的冒险故事，讲到高潮之处或者情感将要迸流而出之时，就必须加快说话的速度才能达到预期效果。当然，主题严肃、感情压抑，或者充满悬念气氛的部分，还是应该慢慢地叙述。”它告诉了人们怎样把握说话时机。

像音乐里音调的高低是音乐的生命那样，说话没有声调，就不能感染人，不同的声调可以表达不同的感情。平时我们说话，要想吸引和感染别人，就一定要感情充沛，以情动人。如果我们说话冷冰冰的，就如同饮一杯白开水，索然无味，也会因枯燥乏味而不能引起别人的兴趣。

第六章 写文章要看对象，说话要看场合

说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”人一种拙劣表现。人，总是在一定人时间、一定人地点、一定人条件下生活人，在不同人场合，面对着不同人，不同人事，从不同人目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。

1．智者注意场合，蠢人随心所欲

要成为成功的商业人士，就须懂得掌握说话的分寸！不是所有的话题在任何时间、任何地点都适合拿来公开谈论。要看场合说话，正式的场合说说笑笑是不恰当的表现，非正式场合一本正经自然也会让人感到不自在。让自己的语言融入环境，才能够得到更多的认同感。

一位湘籍著名歌星应邀到长沙做嘉宾，主持一个义演节目，她手持话筒，朗声说道：“那次在中央电视台举行青年歌手大奖赛，我给‘娘屋里’的参赛选手打了最高分，下次‘娘屋里’的伢子到北京参赛，我还要给他们打最高分。”

这话若是在私下场合对“娘屋里”的人说说私情乃人之常情，而在这义演的严肃场合，说的又是严肃庄重的大奖赛评选打分的问题，如此的偏重于“情感”而疏于“理智”的话语就不无失体之嫌，这样的话显然与自己主持人的身份不符。人们不禁会产生这样的疑问：作为评委，难道就是这样作裁判，这样为选手打分的吗？其公正何在？

要恰当地把握说话的时机和场合。适时说话，人们才会乐于听取；在不同场合，根据具体情况来选择说话还是不说话，以及用什么方式说话，“言而当，智也；默而当，亦智也”。正所谓“时然后言，人不厌其言”。礼仪规范对言语的最基本的要求就是：在任何时候，任何场合，言语都应该“矜庄以莅之，端诚以处之”。

说话应注意场合。说话要区分不同的场合，否则就收不到理想的效果。某法院开庭审理一起盗窃案，被告对作案时间交代不清。为了核实，审判长决定传被告之妻到庭作证。由于过分着急，审判长脱口而出：“把他老婆带上来！”

法庭顿时哗然，严肃的气氛被冲淡了。当时，审判长应该运用法庭用语，宣布“传证人某某某到庭。”由于以日常用语取代了法庭用语，不适应场合，因而很不得体。

语言是很丰富的词汇，只有依据不同的场合，选取最恰当的词语，才能准确地表达自己的思想感情。

然后，说话要理解对方的心境，只有理解对方的心境，才能得到对方的信任与尊敬,把话说得恰如其分。

某电台“青年信箱”的播音员曾收到三位青年听众的来信，说他们听了优美动听的播音，很想见播音员一面，但知道这不可能，所以希望能得到播音员的照片。播音员理解听众的心情，说了一番既动情又恰如其分的话：“三位听众朋友，首先，我非常感谢你们的好意。你们也许听过这句格言：‘知人知面难知心’，看来，交朋友最难的是交心。那么，还是让我们做知心朋友吧！”可以想象，这三位听众听后一定会喜形于色，倍感亲切。

你的说话时态度，可以直接影响别人对你的看法，从你的言谈态度中，别人也能看出你是怎样一种性格的人。例如，你究竟是一个冷漠无情或乐观快活的人，还是一个自抱自弃或诚实向上的人，或是一个漫不经心或小心谨慎的人等等。

我们也应该学会随着面对场合的不同而改变言语的态度，称谓，包括语速。看看一位英国女王的小故事。

英国女王维多利亚，与其丈夫阿尔伯特相亲相爱，感情和谐。妻子是一国之君，整天忙于公务和应酬，而丈夫却不太关心政治，对社交缺乏兴趣。有一天，女王忙完公事，已经深夜了，她回到卧室，见房门紧闭，就敲起门来。

问：“谁？”

答：“我是女王。”门未开，再敲。

问：“谁？”

答：“维多利亚。”门未开，再敲。

问：“谁？”

答：“你的妻子。”门开了，维多利亚走了进去。

女王回到家里，场合改变了，她就不再是女王，而是一位妻子。在宫廷上对着王公贵族说话是一种情形，回家说话应该是另一种情形。设想一下，我们跟一个六七十岁的贫苦老农交流时大谈网络、信息高速公路会是一个什么情形，我想这位好农一定不知道你所云的是什么，说不定还会认为你脑子有毛病。这就叫“在什么山上唱什么歌，拿什么钥匙开什么锁。”

曾有一位公司的总经理查尔斯先生说过：“所以要讲究说话的技巧，是因为许多人常常不加思索就信口开河，因而导致种种的不良有后果。”

盛气凌人的态度容易激起别人的愤怒，态度低下又会被人讥笑为懦弱，没有骨气。所以，说话时自己所站的立场就应该是与对方同等的地位，以平等立场交换思想和意见，这才是一种正确的说话技巧。

但是一个擅长说话的人，是不被形式所拘束的，他不会采取说教的方式，更不会不以炫耀自己的方式来交谈，他的态度始终是那么自然开朗，一方面能接受别人的忠告，另一方面也能给予别人以启发。使每一个和他说过话的人，都把他作为最理想的交谈对象。这种人不论在任何场合都能获得别人友好的对待，而且通常别人给予他的评价还很高。

不论什么时候，什么场合，说话时都要注意说话的分寸。没有考虑周到的话，最好不说。说话注意分寸，要做到慎言、忌口，同时还要注意说话的场合、地点和说话的对象，不要不管三七二十一，乱说一通，同时还要注意说话的内容和形式，做到该说的说，不该说半个字也不说。

2．聪明的人在人多场合少说话

我们常说：“言多必失。”意思是说：如果一个人总是没完没了地讲话，说的多了，言语里总是会不自觉地暴露出许多问题。

言多必失，祸从口出是应该特别谨记的话语。特别是人多的场合，说到忘乎所以的时候很容易失言，一旦失言，你的话就可能中伤或伤害到某个人，这自然会让你招惹祸端。

由于“言多必失”的教训很多，不少人将“三缄其口”作为处世的座右铭。

在事业成功的过程中，一言一行都关系着个人的成就荣辱，所以言行不可不慎。那些成功的人，说话很会把握分寸感，不管在什么场合都是落落大方，说话的时候，言词很充分，该说的话一定不会让听众失望；不该说的时候，也是一句话也不说的。

有的人口齿伶俐，在交际场合口若悬河，滔滔不绝，诚然，这是不少人所向往的“境界”。但如果没有那样的水准，仍喜欢张扬自己。在人多的地方，口无遮拦，很容易说错话，一旦说漏了嘴，再想要补救是很难的，或者说几乎成为不可能的事情。所以在人多的场合尽量少讲话，并讲究“忌口”。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，那是最不合算的事，因为对别人造成的伤害是一时性的，但对自己造成的影响却是长期性的——你在别人心目中的形象会定形为“恶人”。或许这个“恶人”用得有点过分，但起码你留在别人心中的印象不会是好的吧。

工作中常有很多机会可以散布对他人前途不利谣言，当你要开始谈论这些闲话之前请先思考一下：无论是“添油加醋”，还是这些内容可能都是真的，一旦说出口都会对他人造成伤害。这样的话你究竟能不能说，该不该说，问一下自己的内心，会有答案的。

有人喜欢当众谈及别人的隐私和错处，有时会使自己陷入非常尴尬的境地。说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”人一种拙劣表现。

在一次宴会上，某人在酒桌上向邻座的人讲起某校校长的秘密来，同时表现出对校长卑鄙行为的大为不满，并大大地说了一堆攻击的话。

直到最后，一位太太问他说：“先生，你认识我是谁吗？”

“还没有请教贵姓。”他回答说。

“我正是你说的那位校长的妻子。”

这位先生立时窘住了，场面非常尴尬。

这位太太很有教养，没有当面指责他，但这位口无遮拦的先生给别人留下的印象一定不怎么样。

“说话要注意场合”，这是提醒你说话时要注意所处的时间、地点和周围的情况，不要违背时境对你的限制，更不要超越具体时境这种限制。很多人都有过因说话行为与说话时境失去统一、和谐而产生过这样的懊悔：“在那种情况下我不该那么说。”说话行为与说话时境必须保持统一，这是一条不可违背的规律。说出的话就如泼出去的水，想要再收回是不可能的事情，所以说话时注意场合就成为非常需要关注的事情，要尽量做到“三缄其口”。

3．不同场合不同说话方式

任何人，在任何场合说话，都有自己的特定身份。这种身份，也就是自己当时的“角色地位”，所以时要非常清楚地认清自己的身份。在小小的家庭里，你就拥有很多的身份，如对子女来说你是父亲或母亲，对父母来说你又成了儿子或女儿。如果用对小孩子说话的语气对老人或长辈说话就不合适了，这是不礼貌的，是有失“分寸”的。在职场中，和客人沟通时更要注意说话技巧，杜绝生硬的口气、避免使用套话；对客人的话要好好揣摩，寻找其内在要说的问题。不同场合、不同时机，就应该以不同的方式说不同的话。

不同场合用不同的方式说话，特别是服务行业的人。服务员在和客人说话或为客人介绍时要注意说话节奏快慢，语速不能太快，要避免脸上没笑容、表情呆板、冷淡；说话语气生硬、沉闷。

如果一个人说话不看自己的身份、不看场合，怎么想就怎么说，确实是符合真实了，但留给人的印象是什么呢？脑子有问题。要说看身份、看场合说话，美国昔日总统绝对是个好例子。演员出身的里根，刚刚当上总统时，外界很多人不相信他具有领导才能。然而事实证明，正是由于曾经当过演员的缘故，里根在总统的位置上能表演得恰如其分，不仅使美国经济度过了滞涨的困难期，还赢得了总统连任。

里根具有杰出的领导才能这点我们不排除，但他的演员才能在他的总统生涯中发挥了重要作用也是值得我们注意的。事实上，绝大多数优秀的政治家和优秀的企业家除了具有杰出的管理才能和高超的领导艺术外，都具有很好的表演才能，甚至可以说表演才能是管理才能和领导艺术的重要内容。

言如心声，文如其人。语言是心灵的一面镜子。一个人说的话怎样，可以直接反映出他的修养如何，气度如何。

有些生活中很邋遢的人工作中却很干练，有些在家中很和蔼的人在单位却非常严肃，有些对家人脾气暴躁的人对同事却有很强的亲和力，有些在家中很懒惰的人对工作却十分努力认真。这些人中有的在家中是本色演员，到外面又成了演技派演员；有的在家中是演技派演员，到外面又成了本色演员；有的在家里在外面都是演技派演员，这种情况与不同环境对人扮演角色的要求不同有关，与一个人处理事情的方式以及说话技巧、方式都非常相关。了解这些对我们认识人生很具有启示意义，对我们更好的应对不同的事情能有好的处理方式更有益处。

但每个人在人生舞台上的角色又不能是两面的，你不可能一会儿是正面人物，一会儿又成了反面人物。如果这样，别人应该接受的是你的哪一面呢？社会要求人们在不同场合、不同职业、对待不同的人，要采取没的工作方式，运用不同的语言，目的不是让一个人具有多面性，而是为了能取得更好的社会效果。

对于别人的错误，指出来有时不如不指出来更明智。如果你肯定自己是对的，而别人也错误地认为自己是对的，那就很可能会产生一场争论，处理得不当，演变成吵架是无疑的，甚至大动干戈，大打出手。这是极其愚蠢的，也是极不必要的。不同场合有不同的说话方式，一个人如果常把“他妈的”挂嘴边，那么在稍微高雅一点的场合，这个人是绝对不是一个能得不到任何重视的人，能安慰他们的是四面八方不屑的一瞥。显然我们是不希望自己是这样的群体里面的，多数人却又极为矛盾愿意挤进去，不为什么，只为图一时之快。这一时之快可不好，长期下去，潜移默化、日积月累，便习惯成自然了，当想要悔改的时候也恐怕难的多了，须知养成一个习惯需要一定的时间，改掉一个习惯会更需要时间。

在中国“醋”这种调味品被赋与了特定的感觉色彩。“吃醋”这个词于是在不同的说话场合就有了两个很是奇妙又截然不同的含义。人们把嫉妒这个心理活动或感觉描绘成一种酸溜溜的与醋的根本特点相似的表述，言语的不同表达方式留在心目中的余味确实耐人寻味。

注意说话的场合，朋友之间、同事之间、甚至夫妻之间，都不能忽视说话的分寸。很多难以理解人生如同演戏的比喻，特别是对在现实生活舞台上具有演技派才能的演员不理解。看到一些人在不同场合有不同表现，就偏执的认为是“骗子”，然而事实并非都是如此。

第二篇 见人说人话，见鬼说鬼话

现实生活中，我们常常听到这一类的抱怨，“这年头，办个事儿真难啊！唉！”。有些人在办事的过程中，两眼一抹黑，既没有门路也没有关系——其实这也没什么，因为大多数人都是这样。关键在于有些人天生不善言谈，把本来可以抓到的机会和有用的人都轻易地放掉了。

言谈的力量是巨大的，它可以把两个陌生的人由陌生变为熟悉，由熟悉变成知己或亲密的朋友；它可以解救危机，打开通往坦途的顺利之门。它甚至可以叱咤风云，一句话抵得上千军万马，可以翻江倒海、气魄无穷。所以掌握说话的技巧是非常重要的。

第一章 会说话，真情实意打动人

有人说：“实话最易得罪人。”但有时，我们又必须说实话，因为说假话会给自己带来不必要的麻烦。因此，在说话的时候，不妨把自己当作一位演员，完全不必有虚伪感，真情实意的表演将更能打动人。

1．智者用实话增加魅力，蠢人用假话伤害自己

“话有三说，巧说为妙”，人抬人高，人贬人低。鼓励使人振奋，开导使人明达，劝慰使人平和，贬斥使人萎靡，诽谤使人恼怒。

想必大家都知道，良言优化心境，恶语污染环境。沟通营造和谐，堵塞制造矛盾。厚道是忠厚之母，奸诈是奸佞之父。奸诈的上司爱听小报告，奸佞的下属必然打小报告。打小报告自绝于人，听小报告众叛亲离。

熟不拘礼。对熟人实话实说，直来直去被视为信任、亲近。对陌生人，以及性别、年龄、宗教、信仰、地位、学识、经历、立场、观点、方法等等不同的人却未必是妥当。

君子大忠似奸，疾言厉色，苦口婆心，直言不讳，显山露水，则祸从口出；小人大奸若忠，言善行恶，口蜜腹剑，谄媚拍马，包藏祸心，计较利害，故福自口来。多少沉浮去留、兴衰成败皆在说话的利弊得失，而不在于是非曲直。在语言环境恶化的地方，说真话倒霉，说实话招祸，说假话倒牌子，说笑话太多有失尊严，说废话无聊，无聊也得聊！聊什幺呢？可以说一些正确的废话、乏味的套话、大而无当的空话、愚昧落后的老话。

原理之下有定律，定律之下有定论。定论之下，公说公有理，婆说婆有理，说话之理，怎得一个难字了得，才下眉头，却上心头，深奥之理，确实是让人难以下结论释。

说话难，难在“难说话”，有人把在不同场面“随机应变”的话，概括为：攒挤门路的，要说好话软话，为人师表的，要说废话，受人教训的，要说狂话，对于朋友，要说假话，对于尊亲，要说瞎话，事关利害，要说模棱话，事不干已，要说风凉话……曰：这才是识时务的俊杰。可见不同场合要“见风使舵”，为的是“圆滑如油”，总而言之，均不是“实话实说”，而且这样的话难说，若是思维跟不上嘴巴，反而会出现“适得其反”的，况且这样的话说多了，还会口是心非，黑白颠倒，于已于人都没有益处。

说话真的难吗？有人认为“到什么山上唱什么歌”，于是便“绞尽脑汁”说一些好听而不合实际的话，奉承而不利于工作的话，其实，说话并不难，这不难之处在于做人要说真心实意的话，做官要讲体现民心，民意，民情的话，这就是“难”与“不难”的辨证。去年温总理视察温州时，一学生斗胆与总理的对话颇能给我们以启迪，令人欣慰，总理的亲和力给了“黄毛丫头”讲实话真话的勇气，学生讲了反映实际情况的话，尔后，“难题”也就解决了。

事实上，只有说实话，才能实干、才能出成绩、政绩。这也正是智者的魅力所在，而蠢人就不同了，他们会时不时地说一些假话，其实，假话只会伤害他自己。

小赖高考落榜后到南方的一个城市去打工。然而，几乎所有的招聘单位不是要求应聘人有大中专文凭，就是要求有专业职称，而他什么都没有。正当他一筹莫展时，朋友给他出了一个主意：“搞张假大学文凭”，并给了他办假“大学毕业证”的地址。朋友的建议被他当场否定了，但在好奇心的驱使下，还是决定去看看。第二天，他途中经过一家工厂，看见厂门前围着一群人，原来这家工厂正在招聘仓库管理员。他看自己的条件都符合招聘栏上的要求，于是强压住内心的激动，挤上前去高高举起自己的证件——身份证和已经起皱的高中毕业证书。负责招聘的小姐把所有应聘人的证件都收了进去，过了一会儿，她又退出一叠证件来。原来那些毕业证书全是假的。结果他被选中面试了。

小赖无疑是靠自己的真诚谋得了一份工作，假如他也弄一个假大学文凭，注定是要失去这一次机会的。

同时，我们也可以观察一下我们的生活，自崔永元在央视推出说话节目“实话实说”以来，这句颇得人心的大实话，一时不胫而走，传遍大江南北，风行长城内外，一下子被人们所吸收。这是针对说假话、大话、空话、废话的时弊，像吹来的一股清风，沁人心脾。所以它不仅成了人们的共同话题，而且成了人们的共同心语，常挂在嘴边，写在文字里，成为当红的流行语和时髦词儿。

实话实说，大家都很拥护。但是时下人际关系极为复杂，社会环境并不单纯，每个人的素质和修养，更是参差不齐，仅仅是实话实说还不够，应该在它的后面加上“实话巧说”才更为完备。因为说实话要讲究艺术技巧和方式方法，顾及影响，追求效果，否则，有时会适得其反。尤其是现在正大力提倡以人为本，尊重人格，造就和谐的环境、和谐的氛围、和谐的生活，有利于两个文明建设。说实话，如果不加分析和选择，不看时间、地点、场合，尽管出于善意，有时也会语出伤人，引出不必要的怨气，收不到应有的效果。

2．要懂得实话巧说

“立言以诚”是为人的根本，也是说话训练的思想道德的基础。无论在什么场合，言谈的内容都要实实在在，即从实际出发，实事求是，不虚伪，不油滑，不夸饰，不为了什么目的去说违背事实的话，违心的话，不去说自己还没弄明白的话，不信口开河去讲那些假话、大话、空话、废话。不仅不说违背实事求是原则的话，而且要敢于说坚持实事求是原则的话。但值得我们注意的是，说实话固然很重要，但要懂得实话巧说，不然就会弄巧成拙……

我们在生活中，人与人之间交流这是避免不了的，同时说话的双方彼此都希望对方能对自己实话实说。但在某些特定的场合和情况下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等等，这种实话实说往往或令人尴尬，或伤人自尊，或引发不必要的矛盾。因此，实话是应该说的，但却应该巧说。

一日，在某药房意外的出现这样的情景，既让人可笑，又让人感觉生气：那天有一位男士十分痛苦地用手捂着牙痛部位，询问营业员是否有治疗牙疼的速效药。营业员找出一种药后告诉男士，这是癌症和术后患者止疼的特效药，还一再强调治疗癌痛效果很好。男士听后勃然大怒：“你咋这么卖药，我是牙疼，又不是癌痛，推荐这种药诅咒我吗？”那位男士当时就愤然离开药房。

中国有句俗话说的好叫做：“一句话说得让人跳，一句话说得让人笑”，同样的目的，但表达方式不同，结果大不一样。说话要分场合、对象，要有分寸，最关键的是要懂得语言艺术，娴熟地运用语言艺术。

看到这里，相信大家都应该知道那位男士不满意的原因吧，当时那位营业员反复强调治疗癌痛，犯了人们的忌讳。常言说：“牙疼不算病，疼起来就要命”。也许营业员十分同情那位男士的痛苦，出于好意，认为治疗癌痛都有特效，何况治疗牙疼了，她也只不过是“实话实说”而已。但是，但是那位营业员却万万没有考虑到，饱受牙疼折磨的人心情烦躁、易怒，需要理解、安慰，接待这样的顾客更要体现人文关怀，“实话”需要巧说。

其实像这样“实话实说”并没错，但有时候“实话巧说”效果会更好。据说，英国诗人拜仑一次看见一位盲人身上挂着一块“自幼失明，望君怜恤”的牌子乞讨，可他手里的破盆却空空如也。于是，拜仑挥笔将牌子改为“春天来了，我看不见。”结果路人纷纷解囊。路人的同情心被拜仑“实话巧说”唤起。

对于职场的人们来说，应该都很清楚在大多数面试的时候，主考官最喜欢问的一句话就是：“你找工作时最在乎的是什么？”对于这一个问题，从某种意义上来讲，它是一个已经积累了很多面试经验的主考官提出的，主考官往往能从你的回答中，了解你到你对工作的价值观，并从中判断你和公司发展、工作职责、企业文化等方面是否相融、相互促进，最后决定你录取与否。

看人看相，听话听音。面试时，你的一言一行在主考官眼里，都很重要。他就像是上帝一样，你回答他的提问的每句话，他总能听出一些“言外之意”。如：

主考官最常问的一句话：“你找工作时，最在乎的是什么？”

你：“我希望追求一份有发展空间的工作。”

其实，主考官知道，你的真正意向是：“钱多、事少、离家近。”

你：“我希望得到一份能全面展示我的长处的工作。”

主考官会感觉你可能在以前的工作中，有志难伸，究竟是何原因他一定会在接下来的提问中继续查找。

“我希望在一个气氛和谐融洽的环境下工作。”

主考官会想：你以前的工作单位人际关系复杂，大家各怀鬼胎，互相勾心斗角，而你是不是也是一个小心眼的人，经常喜欢和同事闹不愉快……

“我希望在一个朝阳企业工作，最好是高科技产业。”

主考官会想：热门的企业是你最热衷的，正所谓“君子爱财，取之有道。”虽然，当今社会就是钱的世界，不过如果总以“利”字为先，那你的忠诚度并不让人感到安全和可靠……

“我希望付出与所得成正比例，有能力者能脱颖而出。”

主考官会想：可能你以前在激烈的竞争中，错失晋升良机，因而在待遇上不甚满意。一旦官衔与待遇都迎刃而解时，你会继续为公司拼命努力吗？还有你会不会为了权力而不惜一切代价。

“我认为老板与员工之间的管理观念上是否相符很重要。”

主考官会想：你一定和以前的老板发生冲突，属于何种问题，他会提出一些题外话来进行询问。

此外，有些求职者会直接就自己实际存在的一些困难，提出特殊要求：“我认为工作地点最重要，公司一定要在公交车直接到达的地方。”

“我一周有两个晚上要上课，所以最好公司靠近市中心。”

“我家孩子尚小，每天下班后还得去幼儿园去接小孩，所以希望公司能准时下班。”

其实像这样直截了当的“大白话”，你想一定会得到主考官的体谅。不过，你要知道一份好的工作背后，一定有成百的竞争对手在同场较量。难道，你要为此不该提的请求失分吗？那些有生活经验的人在择业时，考虑层面会较广、层次较高，而资历较浅者，则容易过分计较经济层面、个人发展方面的问题。

虽说坦率直言，能够真正的表达出你真正的个人所需，不过，有多少企业会置公司的利益于不顾，纯粹欣赏你的“不加掩饰”而给予你特殊的照顾呢？因此，考虑成熟、把握答话分寸是你顺利通过面试的关键一环。

所谓的实话要巧说，其实就是对语言进行一番包装后再说。一般情况下，大家都喜欢听好话，把一套赞扬你的擦鞋话说到尽头，故意把自己扮成一个阿谀的丑角，让观众在哄堂大笑中感受其中的荒谬，这也是一种巧说话的能力。

3．忠言未必逆耳

在我们的现实生活中，人们常说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”这话一点不假，试想“是药三分苦”，越是苦药，药力越大，对疾病才有治疗作用；言语也是如此，凡阿谀奉承之言，都会使听者飘飘然，久而久之，就会形成“老子天下第一”的心理，没有了戒心，消磨了斗志，丧失了前进的动力，最终会落得个身败名裂的结局。

但从某种意义上来讲，忠言顺耳更利于行。纵观历史的长河，李世民好几次都想把魏征斩首，但每次都因为种种原因没有杀。而这其中的最主要原因是李世民是个明君，倘若换成周厉王，魏征即使是不被杀头也早就被流放了。与其冒着生命危险进逆耳忠言，不如学邹忌让齐威王自己悟出道理，还为齐威王保留了帝王的面子。

诚然是忠言，就要起到忠言的作用。顺耳总比逆耳中听一些，也有利于忠言的实现。就拿当今教育子女这一话题来说吧。孩子总不是李世民吧，他们幼稚无知，弄不清善恶好坏，也没有足够坚强的意志。做了一件小错事，家长大骂一顿，孩子离家出走已不是稀罕事。更有甚者会使孩子走上歧途……

另外，顺耳忠言更容易让人接受。凡事别人强求的总不如自愿的好。提意见的，诉忠言的本心是让领导、他人采纳，为大家造福。可生活中就是有那么一些人，尤其是戴乌纱的，总觉得手底下的人都没有他强，谁要是提一点意见，他都听不进去。其实自己也知道是一个好意见，可偏偏就是放不下那个臭架子。对这样的人，如果要进言，逆耳肯定不管用，顺耳说不定还能让他一高兴给采纳了。即使是“明君”，巧进顺耳之言也比进逆耳之言触怒“尊颜”的好。提意见也是一门学问，顺耳忠言总比逆耳忠言更容易达到目的。

当然，顺耳之言并非都能起到好作用，得到好结果，它必须是忠言。阿谀奉承之辞虽然也顺耳却不利于行。

在生活或是工作中，有人笃信“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”之说，一上来就对别人猛下“虎狼之药”，在批评规劝时，什么话难听，就非跟人家说这些话不可。

从某种意义上来讲，忠言作为真诚帮助他人的一种形式，它的初衷肯定是善意的。既然是善意的，献言者就会想方设法把话说得让人容易接受，而怎样才能让人接受逆耳之言？反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，而这种人也有所谓的“忠言”，那么他们的“忠”从何而来呢？挑他人的刺而来。因为爱挑人刺，嘴又封不紧，情绪一激动叽叽歪歪地说到你没有脾气为止，末了，还要再“赠”你一句“我这是为你好，良药苦口，忠言逆耳”云云。每逢此境，你是真该感谢对方呢，还是该暗骂一句“去你的吧”？不过，善意的忠言也确实有逆耳的。究其原因，就在于有些受言人在特定的对象面前容易受特殊的感情支配，以至与对方善意的有理性的认识形成认识上的交叉，这就促成了逆反情绪的再生，越是忠言越觉得逆耳。

例如，有些人在批评别人时，总爱无师自通地摆出一副“恨铁不成钢”的模样，张口闭口“瞧你这德性”，“叫我说你什么好”，“真不想再理你”之类的套话，滚滚而至。经常一开头，就让被批评者心不服，气不顺，产生逆反心理，拒绝进行合作。到后来，还有可能使被批评者“奋起反击”，反唇相讥，结果双方势同水火，终于酿成一场大战，反目为仇。

碰到这种情况，批评者可能会被批评者“狗咬吕洞宾，不识好人心”，被批评者也可能会指责对方“你算老几？”这种情况的产生，关键在于批评者下“狠药”、开“苦口”的方法不得当。

人需要被尊重，在批评规劝他人时也别忘了这一点。明智一些的话，在批评规劝他人时，完全可以把同一种意思表达得中听一些。别忘记，良药未必都要苦口，忠言也不一定非得逆耳不成。把规劝批评别人的话，讲得动听一些，利己又利人，何乐而不为呢？

在《晏子谏杀烛邹》中，烛邹是为齐景公看鸟的人，他不小心让鸟飞走了，景公知道后非常生气就要砍烛邹的头。晏子想救烛邹，却不急于说出目的，而是采用旁敲侧击的方法向景公列举烛邹该杀的“三罪”，从而使齐景公认识到自己的错误，饶恕了烛邹。现在看来，如果晏子当时直接说景公不对，那么景公一定会火冒三丈，这不仅救不了烛邹，还有可能使自己受到牵连。那么，忠言“顺耳”是否比“逆耳”更利于行呢？

常言道：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。在人们的意识中，似乎“忠言就一定‘苦口’”，其实“忠言”只要方式得当，也未必“逆耳”。

忠言不能和药类比。药是治身体病症的，苦药可以药到病除；而忠言主治的是人的心理病症，正常人的心理不爱接受逆耳的忠言。如果实在要说忠言是药，那么这种药也是顺耳的比逆耳的更具治愈能力。人心总是因为多听逆耳之言而更加脆弱，只有顺耳之言才能鼓起人们发奋的斗志。

美国总统约翰?卡尔文?柯立芝，发现他的女秘书长得非常漂亮，但工作经常出现差错。一天早晨，柯立芝看见女秘书走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”女秘书受宠若惊，柯立芝接着说：“但你不要骄傲，我相信你处理的公文也能和你一样漂亮。”果然，从那天起，女秘书处理公文时很少出错。一位朋友知道了这件事，好奇地问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝说：“这很简单，你看见理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水。这是为什么呢？就是为了刮起来使人不疼。”

因此，我们应本着“忠言顺耳更利于行”的原则向他人提建议，这样能婉转地表达意思，让听意见的人容易接受，避免不必要的冲突，使大家能融洽相处，有利于我们的学习和生活。反之，如果你本着“忠言逆耳利于行”的方式做事，会让听意见的人觉得话语十分刺耳，结果往往会事与愿违。

其实，也就是说在说话的时候，其策略和方法很重要，忠言未必逆耳，顺耳更利于行。

4．说话充满真情，以情感动人

在与人相处时，真情，最能触动人心。一般来说，在你和要说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使说服成功，你就要注意消除对方的防范心理。如何消除防范心理呢？从某种意义上来说，防范是一种潜意识的自卫心理，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自我保护，消除防范心理的最有效方法就是以情动人，用充满真情的话语使彼此都感到是朋友而不是敌人。换句话来说，也就是从嘘寒问暖，给予关心，表示愿给予帮助等等。

有个“的姐”（出租车女司机）把一男青年送到指定地点时，对方掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕样交给歹徒200元钱说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出30元的零用的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来。虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”见歹徒沉默不语，“的姐”继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把200多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。在这个事例中，“的姐”说话充满了真情，以情感动了这个歹徒，最终达到了说服的目的。

西奥多是美国第26任总统。他的男仆詹姆斯?亚默斯在《西奥多?罗斯福，他仆人的英雄》一书中描述道：“有一次，我太太问总统，鹌鹑鸟长得是什么样子。因为她从没有见过鹌鹑鸟，于是他详细地描述一番。过了一段时间，我们小屋的电话铃响了。我太太拿起电话，原来是总统本人。他打电话给她，是要告诉她，她窗口外面恰巧有一只鹌鹑鸟，又说倘若她往外看的话，可能看得到。他经常做出类似这样的小事。每次他经过我们的小屋，就算是他看不到我们，我们也会听到他轻声叫出：‘呜，呜，呜，安妮！’或‘咆，咆，詹姆斯！’这是他路过时一种友善的招呼。”

一天，卸任的罗斯福造访白宫，正碰上塔夫脱总统和他太太不在。他真诚喜欢卑微身份者的情形就完全显现了出来了，因为他向所有白宫旧仆人打招呼，都叫出名字来，就连厨房的小妹也不例外。

“当他见到厨房的欧巴桑亚丽丝时，”亚奇特写道，“就问她是否还烘制玉米面包，亚丽丝回答他，她有时会为仆人烘制一些，但是楼上的人都不吃。”

“‘他们的口味太差了’罗斯福有些生气地说，“等我见到总统的时候，我会这样告诉他。”

“亚丽丝端出一块玉米面包给他，他一面往办公室走去，一面吃，而且在经过园丁和工人的身旁时，还跟他们打招呼。”

“他对待任何一个人，就同他以前一样。他们依旧互相低语讨论这件事，而艾克胡福眼中含着泪说：‘这是我们惟有过的快乐日子，我们中的每一个人，都不愿意把这个日子跟一张百元大钞交换。”

其实，有许多领导者成功的因素之一就是在运用语言时善于以情感人，而不是以权压人。作报告或演讲时，语言朴实无华，亲切入耳，具有很强的感染力和凝聚力，能博得群众的喜爱；在交谈中或做思想政治工作时，与人为善，入情入理，运用亲切和蔼的语言感化人、催化人，具有说得“石人落泪”和化冰消雪的功夫。

杨澜曾是中央电视台的节目主持人。1991年9月19日晚，杨澜在广州市天河体育中心演出。节目进行中，她在下台阶时一不小心摔了下来。这是众目睽睽下的一个非常意外，且让人感到很尴尬的事故。她该怎么办呢？全场都为她捏着把汗。但杨澜很沉着地爬了起来，从容不迫地对台下观众说：“真是人有失足，马有失蹄呀。我刚才这个狮子滚绣球的节目滚得还不熟练吧，看来这次演出的台阶不那么好下哩！但台上的节目会很精彩的。不信，你们瞧他们！”说着杨澜将手指向了舞台上的演员们。一场让人感到十分难堪的事情就让杨澜充满真情的话语给“摆平”了。

在日常生活中，人总会碰到一些不如意的事情，一个人会说话，事情不但不会朝着糟糕的方向发展，还会出现料想不到的好结果。

表达爱意需要巧妙的言语

当一对恋人进入婚姻殿堂后，或许感情会因为岁月而平淡，却也会因为交流而日久弥新。

如果说爱情是夫妻关系的基石，那么，充满爱意的语言就可以说是夫妻关系不可缺少的润滑剂。

如果夫妻之间善于运用恰当的语言来表达爱意，必然会给家庭生活不断注入活力，这样夫妻关系就不至于随着时光的流逝而变得平淡，相反，会像陈年老酒那样，越酿越醇香，越品越有味。

事实证明，有这样几种语言表达方式能够唤起人类爱情，你可以从中借鉴：

1．直抒情爱之语。

在夫妻之间，虽然说用不着把“我爱你”之类的词语经常挂在嘴边，但也不能束之高阁，在某些时候不妨加以表露，以勾起对方美好的回忆，这样在彼此心中就会激起一阵阵爱的涟漪，这对于密切夫妻感情无疑大有益处。有一对中年夫妻就是这样，他们都是知识分子，平时各忙各的事，很少有交谈的机会。可是，到了一起总要说一些爱情之类的话题。在一起看电视时，剧情中男女亲密情节常常成为他们夫妻爱情生活的话头，以此为引子，勾起往事，说说过去的甜蜜经历，在回味的笑声中，彼此又过一次幸福的爱河，感到十分惬意，关系又得到了一次升华。在这里，我们不得不承认爱语是加深夫妻感情的添加剂。再如，有的人外出时，半夜里还要给爱人打个电话，问候一下，说几句体贴安慰的话，甚至说一些只有夫妻两人才听得懂的语言，以勾起对方对爱的回味，自然彼此就会心动不已，爱得至深。由此可以看出，夫妻有时直抒爱语并非是多余的，它可以给平淡的生活激起一串串五彩浪花，把生活点缀得更美好，更惬意，它可以有力地推进夫妻的爱情之舟，使其不断地驶入美好的境界。

2．体贴祝福之语。

充满爱意的语言并不一定都是那些带有“爱”的字眼，一些关切、关怀、支持、祝福之语同样包含着深深的爱意，这是对方都非常乐意听到的。比如，有些人平时工作很忙，很少顾家，可是他们却记得爱人的生日，借机说一些真诚而动听的语言以表达对爱人支持自己工作的感激之情和祝福之意，爱人听了就会被之所感动，幸福的暖流在心中流淌。有这样一个故事：一丈夫喜欢钓鱼，可是舍不得买好鱼竿，妻子下狠心买了一支进口钓鱼竿，在丈夫退休之日送给他，说：“你喜欢钓鱼，我给你买了最好的钓鱼竿，多花俩钱，咱为了买个喜欢。”丈夫本来嫌贵，听罢她的话后，高兴地说：“知我者，贤妻也。”不用说，这对老夫妻的感情更深了。再如，当爱人身体不适的时候，安慰性语言更是不可缺少的。丈夫做了妻子喜欢吃的饭菜，端到面前，再说上几句贴心话，其作用比吃药的效果不知要大多少倍！总而言之，体贴之语能谱写生活的浪漫曲，使平静生活变得多姿多彩，充满情趣。

3．逗趣玩笑之语。

有一部分人非常幽默，喜欢在家里说些笑话，逗大家开心，创造欢乐的家庭氛围，这更是明智的选择。有的夫妻一回到家里，就把自己的见闻趣事说给爱人听，尤其是女性喜欢采用这种方式表达自己的心意，她们总是把自己以为最有趣的内容拿回来叫爱人分享，引起一阵笑声，其中就体现了深深的爱意。在一些生活比较拮据的家庭中，运用幽默语言调节心情，缓解生活的重负，分担对方的痛苦，更是爱意的语言表现。有一对夫妻发生了矛盾，妻子生气不吃饭，也不理睬丈夫，丈夫开玩笑说：“爱生气可是老得快，愁一愁白了头，你想来个老妻少夫呀？”妻子被他逗得扑哧一声笑了。丈夫又说：“这就对了，笑一笑十年少，笑一笑老来俏！”顿时，妻子脸上由阴转晴，娇嗔地说：“小心我休了你！”她的心里比吃了蜜还要甜。可见，笑语的作用是多么的大！

会说话，才能把话说到别人心里，才能真正打动人。

第二章 会说曲话，委婉含蓄尊重人

在语言沟通的过程中，委婉是一种颇有奇效的粘合剂。委婉是一种以坦诚开放的沟通来对待对方的方式，同时，也尊重他人的感受，不作无谓的伤害。所以，会出曲话者也是一个说话高手。

1．智者委婉含蓄，蠢人口无遮拦

委婉含蓄的表达是一种语言的艺术。委婉含蓄的表达比口无遮拦、直截了当地说更能体现人的语言修养。直言不讳、开门见山虽然简单明了，但给人的刺激性太大，容易伤害对方的自尊心，例如一个服务人员在向顾客介绍衣服的时候，经常会说：“你的脸盘比较大，适合穿**的领子，你的臀部长得不规范，适合穿**的下装。”应该说：你是不是觉得你穿上这种领型的衬衫会更漂亮？”应该说“你是不是觉得您穿上这种领型的衬衫会更漂亮？”“这种强调调颈部和夸张肩部的设计对平衡上下身的围度比例将会起到更好的的调节作，使整体匀称又不失成熟美”建议的话。虽然前后意思相同，但后者委婉而又礼貌，比较得体，使人听起来轻松自在，心情舒畅，也更容易让人接受。

委婉含蓄的语言，既是劝说他人的法宝，又能适应人们的心理上的自尊感，容易产生赞同。换句话来说，委婉含蓄的语言就是成熟、稳重的表现。中国人讲究曲径通幽的含蓄美，虽然它和条条大路通罗马是一个意思，但一比较即有明显的差别，而智者往往就是说话委婉含蓄。

有一次聊天聚会上某君向一位女性询问其年龄，另外一位反驳说一般年龄是女性秘密，若想知道，可以先旁敲侧击提问一些试探性问题再去判断。某君给另一人的定论是圆滑。

要怎么说话才能体现出一种艺术性呢？要么怎么说“闻声识人”呢？

有人可能会反对了，说是直接说你这个人是真心与否。

对于“真心”有真实、真诚之所在。对别人说话时我们需要有真诚，但不一定要真实。比如你看到一个长相欠佳的人，你一见面就真实地对他（她）说：“你长得真难看！”你说人家听了会喜欢你吗？不攻击你吗？你可能性会委屈地说你是实事求是。没错，你确实是实话实说了。可你伤人了呀。人常说恶语如刀。所以，我们说话时尽量说得含蓄、委婉些。这样子才能让周围的人接近你，亲近你，对你满意。

其实要说一个人满意他人那是不可能的事，因为每个人都有自尊，都觉得自己可以。比如，碰到比他高的人，他会不屑地说：“长高有什么了不起！”碰到比他矮的人，他会嘲笑说：“这么矮，难看死了！”碰到与他一样高的人，他会说：“还不是和我一个样。”只是很多人不表露出来而已。从某种意义来讲，我们不是三岁小孩，口无遮拦。孩子说了真话，人说童言无忌，天真可爱。他们的真话可能博得旁人一笑。可成人也那样的话，人家肯定对他鄙夷其愚蠢，骄傲自大。这也就是蠢者说话口无遮拦、直截了当所造成的后果。

因此，无论什么时候，说话都要注意方式，多用委婉的语言表达。生活中，有很多问题，都可以用婉言表达，其功效是免除怨怒，促进尊重，让人与人之间充满友好和谐的气氛。

丘吉尔说：“要让一个人有某种优点，你就要说得好像他己经具备了这种优点。”如果有人遇到困难畏首畏尾，或者办起事情来犹豫不决，那么你不妨适时而委婉地对他说：“这样前怕狼后怕虎的不是你以前的表现呀”，“你是个很有决断力的人”。先给他戴上他应该具备的优点的帽子，予以鼓励。由于给他一个良好形象的“定位”，所以他会为此而努力奋斗，从而改变目前的不好做法。而不应直说：“你这个人真笨，什么事情都办不好。”，这样一锤子把他给打死了，对方也就更加丧失了勇气和信心。

如果有不速之客蓄意打探你的个人隐私，你又不便直接回答时，不妨说出一些不着边际的话语作答，对方在感到莫名其妙后会知趣而退，同时，隐隐感受到你的不可冒犯，这种用虚假理由来替换真正的话语，就是婉言的一种表达方式。

马克思和燕妮本是好友，但在西方的文化观念中，好朋友并不等于是相爱的关系。尽管他俩之间的感情已经不需要任何掩饰和试探了，但马克思向燕妮求婚，在表达方式上却别具一格。

这天，马克思和燕妮又一次约会，一同在树林里散步。马克思故意装作满腹心事，满面愁云的样子，使燕妮感到很奇怪。

燕妮问他：“你怎么了？有什么心事吗？能不能跟我说说。”

马克思说：“我确实有心事。我交了一个女朋友，我很爱她，很想和她结婚，可是不知道她同意不同意……”

“你有女朋友了。”燕妮大吃一惊。

“是的，认识很久了。”

“这是真的吗？”

“真的，当然是真的。我这里有她一张照片，你想看看她的模样吗？”马克思说着，拿出一只精致的小木盒子。

燕妮点了点头，心里却痛苦不安。无奈中，她接过小匣子，双手颤抖着打开了。但小匣子里只装着一面小镜子，并没什么照片。燕妮一照镜子，一下子呆住了。她恍然大悟，惊喜万分。显然，马克思求婚的对象正是她自己呀!她的整个身心都沉浸在幸福的热浪中，一下子扑到了马克思的怀里。

2．直话易伤人，何不绕个弯？

在待人处世中，直言直语是一把伤人伤己的双面利刃。喜欢直言直语的人通常都具有正义倾向的性格，言语的爆发力和杀伤力都很强，所以有时候这种人会被别人当枪使。在与别人说话的时候，少直言指陈他人处事不当，或纠正他人性格上的弱点。无数个事实证明，这不是爱之深责之切，而是在和他过不去。每个人都有一个内心堡垒，自我缩藏在里面。你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把人家从里面揪出来。因此，能不讲就不要讲，要讲就拐个弯，点到为止。另外在生活中，经常会听到“对事不对人”。所谓“对事不对人”，这只是说说而已。事是人计划的、人做的，批评事也等于批评人了。

在日常生活中，直接辱骂别人，听话人当然很容易能听出来，如果说话人是利用会话隐涵来侮辱人，听话人就更应注意了。听话人不仅要善于听出对方的恶意，而且必要时可以“以其人之道还治其人之身”，给对方一个含蓄的回去。据说，有一位商人见到诗人海涅（海涅是犹太人），对他说：“‘我最近去了塔希提岛，你知道在岛上最能引起我注意的是什么？”海涅说：“你说吧，是什么？”商人说：“在那个岛上呀，既没有犹太人，也没有驴子！”海提回答说：“那好办，要是我们一起去塔希提岛，就可以弥补这个缺陷。”这里商人把“犹太人”与“驴子”相提并论，显然是暗骂“犹太人与驴子一样，无法到达那个岛”，而海涅则听出了对方的侮辱和取笑，回答时话里有活，暗示这个商人是个驴子，使商人自讨没趣。

直言直语有两种情况，要么是一针见血，要么是胡言乱语。一针见血地指出别人的毛病，尽管出发点是好的，但其杀伤力很强，很容易让别人下不来台。如果可以用婉转一点的方式提醒别人，其效果远远好于直言直语。

胡言乱语则会让人恼羞成怒，甚至怀恨在心，导致你人缘极差。这样的人，别人要么对你敬而远之，要么对你嗤之以鼻。

说话不加修饰，只会直言直语，也是一种无知的表现。有些善意的东西，如果能够婉转表达，别人会产生感激的心情。如果自己一味地直言不讳，别人会认为是与其过不去。

要与人交谈的过程中，总会有一些让人不便、不忍或者是语境不允许直说的话题内容，这个时候就要将“辞锋”隐遁，或者是把“棱角”磨圆一些，让语境软化一些，好让听者容易的接受。

从前，英国有个倒卖香烟的商人到法国做生意。有一天，而他在巴黎的一个集市的台子上滔滔不绝地大谈抽烟的好处。突然间，从听众中走出来一位老人，连声招呼也不打，就走到台上非要讲一讲不可。那位商人毫无精神准备，不禁吃了一惊。

于是老人在台上站定后，便大声说道：“女士们，先生们，对于抽烟的好处，除了这位先生讲的以外，还有三大好处哩！我不妨讲给大家听听。”

英国商人一听见老人说的这话，转惊为喜，连忙向老人道谢：“谢谢您了，老先生。我看您的相貌不凡，说话动听，肯定是位学识渊博的老人，请您把抽烟的三大好处当众讲讲吧！”

老人微微一笑，立刻讲起来：“第一，狗见到抽烟的人就害怕，就逃跑。”台下的人很是莫名其妙，商人则暗暗高兴。“第二，小偷不敢到抽烟人家里去偷东西。”台下的人连连称怪，商人则喜形于色。“第三，抽烟者永远年轻。”台下的一片轰动，商人则满面春风，得意洋洋。

然后老人把手一握，说：“女士们，先生们，请安静，我还没说清楚为啥会有这样三大好处呢！”商人格外高兴地说：“老先生，请您快讲呀！”“第一，在抽烟的人中驼背的多，狗一看到他们以为拾石头打它哩，它能不害怕吗？”台下的人发出了笑声，商人则吓了一跳。“第二，抽烟的人夜里爱咳嗽，小偷以为他没有睡着，所以不敢去偷东西。”台下的人一阵大笑，商人则大汗直冒。“第三，抽烟的人很少有长寿的，所以永远年轻。”台下的人一片哗然。

此时，大家一看不知什么时候倒卖香烟的商人已经溜走了。

随着这样的步步深入，几个“迂回”，那个商人能不溜走吗？

曾有这样一个故事，触龙劝说赵太后同意让小儿子到齐国去做人质，就是采用了这种“迂回”的手法。他在众大臣劝说无果的情况下，前去劝说，先是关心太后的身体健康，而后又向太后请求为自己的小儿子安排工作，在一步一步打消了太后的思想顾虑后，又用“激将法”说她是爱自己的女儿胜于爱小儿子，再接下去道出了“为之计深远”的大计，最终说服太后让小儿子去了齐国做人质。

可以想象，假如触龙直接就去劝说，是不可能取得好的效果的。其实，也就是说话时，在步入正题前先做一个“铺垫”，说话“迂回”一些，然后再一步一步导入中心，这样就会收到良好的效果，如同浏览古典园林，“曲径通幽，渐入佳境”。

直话易伤人，所以，请记住：正话要反说，硬话要软说，让自己的舌头打个弯。奉劝你还是将那些直言、不中听的真话暂且搁住，以免对方生厌。现实生活中，很少有人因直言而使自己获得好处，这是成功处世的经验之谈。

3．说话过于“老实”是笨蛋

唐文宗年间，著名的诗人、太学博士李涉一次途经九江遭到了强盗拦劫。李涉手中没有任何武器，眼看就要束手受辱。这个时候李涉面对强悍的绿林大盗，口吟一首七绝：“春雨潇潇江上村，绿林豪客夜知闻，他时不用相回避，世上如今半是君。”那些强盗听后大喜，于是以礼相待李涉，求的只是想要把诗留下来，然而平安放他过去。俗话说：“秀才见了兵，有理说不清。”李涉何况面对的是与官家为仇的绿林大盗，一句说的不好，就会招致杀身之祸。这个时候李涉充分利用了自己的优势，准确的把握住了对方的心理：第一，作为一个绿林好汉，重的是义气，因此李涉首先非常的尊重他们，并且还称他们为“豪客”，并且还在诗中表示愿意和他们作为朋友，不管什么时候见了都可以亲密的交往，不用“回避”，这就让那些绿林强盗不好再与他为敌。第二，作为一个强盗，忌的是一个“贼”字，而李涉却用的是“客”、“君”字眼来称呼他们，并且把他们粗暴的拦劫行为说成是“夜知闻”后的善意相访，这些行为举动让强盗不能再与他为敌。第三，作为著名的诗人，他以诗作答，显示了自己的身份，以自己的名声影响了强盗们的心理，并且还要诗中说出了他们在世上占有的地位，提高了他们的身价，让他们不能不以礼相待。这时这些一直受歧视的人觉得获得他的这首诗，比得到再多的钱财都要珍贵。于是他们不但没有伤害他，并且对他还倍加尊重。李涉正是准确把握了对方的种种心理，仅仅的四句话就让他自己转危为安。

在这里我们可以想一下，如果他不用变通的语言可以说是必死无疑的，而他则打破了“老实”的说话技巧，赢得了自己一命……

正所谓“祸从口出。”在人际关系日益复杂的今天，一味“老实”的说话已经不再是可以通告的证书，只有会说话，懂得说话技巧才能有立足之地。

1963年8月28日时，美国黑人民权运动领袖马丁?路德?金领导了一次25万人的集会和游行示威，呼吁反对种族歧视，要求民族平等等。当游行队伍到达林肯纪念堂前时，他发表了著名的《在林肯纪念堂前的演讲》。在这次演讲中，他首先热情洋溢地赞扬了100多年前林肯签署的《解放宣言》，然后，话锋一转，指出100多年后的今日，黑人仍处在水深火热之中，号召黑人奋起斗争，并且以诚挚抒情的语调，描述了黑人梦寐以求平等、自由的理想：“黑人儿童将能够与白人儿童如兄弟姐妹一般携起手来”，“上帝的灵光大放光彩，芸芸众生共睹光华！”这篇演讲可以说是内容充实，感情炽热，气势磅礴，产生了极强的感染力，这篇反抗种族歧视，争取民族平等的战斗檄文，大大推进了美国黑人民权运动的进步。

正是因为演讲与政治活动联系如此密切，具有极大的组织、鼓动、激励、批判和推动的作用，所以，人们不仅利用演讲来为特定的政治目的服务，还同时广泛关心各国政界、军界和知名人士的演讲，并且从中了解和研究其演讲所透露的信息，预测今后的发展趋势，制定相应的对策。

语言的魅力是很大的，因此我们要学会巧妙地运用说话技巧。

曾有这样一个故事：有一只蝙蝠冒失地一头闯进了黄鼠狼的家内，黄鼠狼看到自动送上门的死鬼，恨不得一口就把它吞到肚子里。

“怎么了！”黄鼠狼喊道，“我和你们势不两立，你还敢跑到我的面前来自动送死，你不是老鼠吗？你要敢否认，那我也不叫做黄鼠狼了。”

“请原谅，”倒霉的蝙蝠申诉说，“瞧我们的血统，我就是老鼠吗？坏家伙才会对你这样说。谢谢上帝，给了我一双会飞的翅膀，展翅飞翔的神万岁啊！万岁！”

它讲的似乎非常的有道理，黄鼠狼只有把它放走。

事情也太不凑巧，过了两天之后，这倒霉蛋又撞到另一只黄鼠狼家中。蝙蝠再一次遇到了生命的威胁。

长嘴的黄鼠狼夫人看到了这只小鸟，想要把它做成饭来添饱自己的肚子。蝙蝠此时则大声地辩解：“你没有搞错吧！鸟是有羽毛的动物，你看看我，浑身上下没有一根毛，我是一只真真正正的老鼠。我要高喊，老鼠万岁！老鼠万岁！但愿神让猫不得好死！”

蝙蝠运用巧妙的语言躲过了两次生命的威胁。

有一些人经常会变化嘴脸，他们总可以在危险的情况下化险为夷。这些人都是看情况行事，今天举起左手拥护这个主义，明天就又举起右手拥护那个主义。

4．有时谎言也是一种美

谎言，从表面上来讲就是“不真实的话”。从古至今，谎言都在一直被人们所反感，以致于受到人们的唾弃与蔑视。因此，在生活中，只要我们一提到谎言，人们自然而然就把它等同于小人、骗子，总之就是行为不好的人的类型中。相信我们在小的时候，都学过“撒谎的孩子”在幼小的心灵上刻下了深深的烙印。人人都想做一个诚实的人；人人都想远离谎言。毋用质疑这是应该的。但是，某种意义上来讲，在诚实这个家族中也有解决不了的问题，而谎言在这个时候就可以非常完美地解决。在当今大力倡导诚实的社会中，有时谎言是不可或缺的一份子，而且在发挥它不可替代的重要作用。

有一位学生在班级学习成绩始终倒数第一，经常淘气，总是暖不热凳子。家长被班主任老师叫到了学校，班主任说：“你的孩子在板凳上连一分钟也坐不住哇。”孩子问妈妈：“老师和你说什么啦？”妈妈说：“老师说你现在已经能坐住板凳啦！”还有一次，这位班主任把这位妈妈叫到了学校说：“你的孩子这一次又考了倒数第一。”孩子问妈妈：“老师和你说什么啦？”妈妈说：“老师说你如果在加把劲，肯定能超过你的同桌。”孩子在母亲善意的谎言安慰鼓励下，有了明显的进步。这样的谎言不美丽吗？它体现了多么伟大而无私的母爱呀！它包含了一位母亲对孩子沉甸甸的希望啊！

中央电视台曾播放过一个真实的故事，叫“说谎一家人”。一位男士得了肾衰竭，需要换肾，按计划本来是要换母亲的肾给他，可是一化验不合格，恰恰只有年迈多病的大姐的肾合格，这位男士如果知道肯定不同意移植。为了挽救一个年青的生命，全家人开始了有计划的说谎，共同欺骗这位男士。其实，由于手术时间推迟一天，加上三天没见大姐的面等情况，聪明的男士早已经知道了事情的真相，为了不让大家伤心，他也是用谎言应付大家，假装不知。直到最后康复出院才真相大白。这样的谎言不美丽吗？它体现了多么美的人间的真情啊！

癌症是一个令人闻之吓破胆的名词，据一位外国专家研究表明：癌症并不是不治之症，绝大多数的癌症患者都是自己把自己吓死的。君不见，在亲人身患癌症确诊时，有几人能向病人说实话，恐怕都在重复着谎言吧！此时谎言的作用是任何一句诚实的话语也无法替代的。这样的谎言不美丽吗？其实，几乎所有的人有时为了消除误会，减少不必要的麻烦，都曾经有过善意的谎言。只要你的出发点是正确的，良心是鲜红真诚的。说几句善意的谎言也是无可厚非的！

曾听过这样一个关于美丽谎言的故事：儿时，小女孩的家里很穷很穷，甚至连温饱问题也解决不了。因此，他们在吃饭的时候，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。而母亲则自己却什么也不吃，还会深情地对孩子们说：“孩子们，快吃吧，我不饿！”——母亲撒的第一个谎。

家里穷，孩子又正是长身体的时候，母亲为了给孩子们补钙，就常用周日休息的时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。母亲总会把鱼做的很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁看着孩子们吃的快乐模样，而她自己却不舍得吃一口。孩子们都非常的心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。而母亲说什么也不肯吃，母亲又用筷子把鱼夹回孩子的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！幼小的孩子什么也不懂，就信以为真，认为母亲真的不喜欢吃鱼。这是母亲撒的第二个谎。

孩子都大了，也都要上中学了，为了缴够孩子们的学费，当缝纫工的母亲心里非常地着急，于是，就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，孩子们半夜醒来，看到母亲还弯着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎。

时间过的很快，一个孩子要高考了，母亲为了给参加高考的孩子助阵，请了假，天天站在考点门口。然而，在这个时候，时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！母亲说话时是那么的坚决，让孩子不易再说什么。——母亲撒的第四个谎。

家里穷，孩子们的父亲病了不舍得花钱治病，在一段煎熬后，父亲就病逝了，这又给这个穷贫的家以沉重的打击，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的王叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补孩子们的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——母亲撒的第五个谎。

女孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活，用来维持生计。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——母亲撒的第六个谎。

其中女孩在她所在的学校任教两年后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的孩子想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——母亲撒的第七个谎。

一生操劳过度的母亲在晚年又患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的女孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，孩子们都非常痛苦，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——母亲撒的第八个谎。

说完，在“谎言”里度过了一生的母亲终于闭上了眼睛。

其实，在我们习以为常的生活中，有的真实的谎言往往可以把人们抛入痛苦的深渊，而有的时候，善意的谎言却能催生出这个世界上最美丽的花朵。有时谎言也是一种美！

雨果说过“善是精神世界的太阳。”人在特殊的地方，特殊的时候，从善意出发说出的谎言，反映出的是人的精神世界理智的光芒，而不是罪恶。谎言其实就是假话，让人深恶痛绝，其危害不言而喻，但是并非所有的谎言都可憎可恶，生活中善意的谎言俯拾即是，而且善意的谎言可亲可爱！

第三章 会说好话，言真意诚激励人

说话的魅力并不在于你说得多么流畅，滔滔不绝，而在于是否言真意诚！充满智慧的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。智者用得体的话语表达出真诚，从而获得对方的好感。

1．智者追求有话好说，蠢者追求语出惊人

古代有这么一个国王，一天晚上做了梦，满嘴的牙都掉了。这个时候，他就找了两位解梦的人。这两人来，国王就说：“满口牙怎么全掉了，到底是怎么一说？”第一个破解梦的人就说：“皇上，在你所有的亲属都死去以后，你才能死，一个都不剩。”这个梦给解出来了，这是第一个解梦人这么说的。这皇上一听，心里非常不高兴。第二解梦人就说了，第二个解梦人这样说：“至高无上的皇上，您将是您所有亲属当中最长寿的一位呀！”大家看一看，同样的内容，同样的事情，两个人就两种不同的说法。第一个把皇帝说生气了，皇帝龙颜大怒，杖他一百棍；然后，拿出一百个金币，奖给第二位破解梦的人。大家看一看，同样的事情，同样的内容，为什么一个挨打，一个受奖？这不是有话好说吗？受奖的这个破解梦的人，他成功了，他成了一位智者。为什么呢？其关键就在于他追求的是有话好说，而第一个破解梦的人就不同，他说话不注意技巧，追求的是语出惊人……

有一次，森林里的百兽之王---老虎把所有的动物都召集了过来。而且在这一次，老虎大王的态度十分诚恳并面带微笑，和和气气地宣布：“诸位，本王管理动物王国多年，犯了不少毛病，也有过许多错误。现在，趁这么难得的机会，大家有话直说，提出宝贵的意见和建议，本王一定广纳雅言尽力改进，让我们的动物王国明天会更好，请大家有什么话说什么话，多多发言吧。”

受到这样的敬重，动物们听到老虎的肺腑之言，都非常地深受感动。

第一个举手发言的是小鹿，说：“大王，您经常不尊重其他动物的生存权，随意将我的同伴置于死地。鹿肉固然美味，但您也要适可而止，希望您可以改掉这个坏毛病。”

老黄牛在动物界资历最深，也跟着说：“大王！您在上一次选动物干部时，太不公平了，任用的都是那些给您送礼物，拍您马屁的人。这个毛病一定要改，否则，我们动物王国主事的是那些心术不正的人，真正的好人没有出头的机会，这样是会后患无穷的。”

眼看森林的老大们都发言了，山羊也跟着忿忿然站起来说：“大王，您专搞一言堂，从来不把其他动物的意见当回事；您这么刚愎自用，大家对您的意见可多了。”

山羊刚把话说完，大家便趁热打铁，一个一个争先恐后的向老虎大王大抒已见，在个时候，老虎静静地听着，脸色则变得越来越难看，身体也在慢慢地擅抖。

此时，狡猾的狐狸一看情势不对，赶紧出来说话了，并毕恭毕敬地说：“大王，我要向您提出三个意见，第一，大王您作为一位雄性动物，却不经常接近雌性动物，这样怎么繁衍后代呢？说不定雌性动物会觉得您架子大，对您望而生畏，进一步影响您的女性票源，您应该彻底改正这个缺点，建立您的博爱可亲的形象才对。”

“第二，大王您经常超时工作，不太注意身体保健了，万一不小心累坏了身体，就会影响您的领导能力，这对整个动物王国的繁荣是多么大的损失呀！”

“第三，大王您事必躬亲，很多工作本来可以交给其他动物去做，但是您却不辞亲劳亲自动手，这会让大家心里很过意不去的，拜托您以后不要再这样任劳任怨了。”

第二天，森林里再也找不到鹿、老黄牛、山羊的踪影了。

而且老虎大王还聘请狐狸做他的特别助理，因为昨天晚上一不小心吃下太多的东西，现在得了肠胃炎，而休养的这段期间，当然就有狐狸来替自己执政了。

看到这里，也许大家会说老虎太残忍，其实，老虎大王的确是想广纳“雅言”，但是，所谓的“雅言”，却是“想听的雅言”。

法国思想家拉罗什富科说过：“很少有人那么聪明，能够宁取有益的责备，舍弃不忠的颂赞。”

的确，人人都爱听好话，这也是为什么任何一个朝代都有小人当道的原因，在甜言蜜语的包装下，它里面包的是什么料，没有人会在意它。

其实，换句话来说，也就是智者追求有话好说，而蠢者则是语出惊人。

曾有这么两个小车司机，最后精简，必须下去一个司机，留一个司机，这不竞争上岗吗？竞争嘛。第一个司机说，大概讲了十来分钟，说我将来要开车，一定把车收拾得非常干净利索，遵守交通规则，而且要保证领导的安全，一定要做到省油，拉拉杂杂地说了一大通。第二个司机，三分钟都没说到，结束了。他说，我过去遵守了三条原则，现在我遵守三条原则，如果今后用我，我还遵守三条原则：第一，听得，说不得；第二，吃得，喝不得；第三，开得，使不得。我过去这样做，今后我还这样做。一听，好！这个司机好！好在什么地方？听得，说不得，意思说，领导坐在车上研究一些工作，往往在没讲之前都是保密的，我只能听，我不能说，说不得，不能泄密。这个司机不可用吗？吃得，喝不得。经常陪领导到这儿开会，到那儿参加这个，参加那个，最后总得吃饭吧？好，我也得吃，但是千万不能喝酒，这叫保护领导的生命安全。第一保密，第二保护领导的生命安全，第三开得使不得。你别看我开车，但是只要领导不用的时候，我也决不为了己利私自开车，公私分明。这个司机，谁不用？这不是口才吗？是口才使第二个司机获得了成功。第一个司机因为口才不行，落榜了。

在法国有这样一位女性，被誉为最有魅力的女人，不管是任何人见到她，都会很喜欢她，实际上这得益于这个女孩儿经常说的两句话：如果你和她见面她会很真诚很惊喜地说：“您终于来了！太好了！”对方听到这句话，感觉备受尊重，心中就十分的高兴。在谈话结束客人道别的时候，她会送到门外，很依依不舍地和客人说：“您怎么就要走了，我什么时候能再见到您！”这样的话，相信没有人会不喜欢听的，当然也会喜欢上说这话的人。

人与人之间，靠言语去交流，靠心灵去沟通。就人与人相互间沟通的形式而言，99％的部分要靠语言来进行。所以，一定要学会用语言进行交流和沟通。语言沟通就是把信息准确而令人信服地传达给对方，并争取让对方接受我们的想法。

古希腊寓言中说，舌头这种东西的确像个怪物，它能用最美好的词语来赞誉你；也可以用最恶毒的语言来诅咒你，它能把蚂蚁说成大象，也能把小丑说成国王。这就是说话的威力吧。平常我们看一个人是否有力量，这种力量能否表现出来，在很大程度上也取决于他说话的能力。

说话，几乎是大家天天在做的事情，但善于说话，能清楚地表达自己的意图，使别人乐意接受，却是一件不太容易的事情。心理学家理查得?班得勒说过，当你对一个人说话时，你不是想给他传达信息，就是想改变他。但对方是否会接受你的意思，换句话说，你沟通的目的是否能够实现，却是另外一回事了。有人不重视这个问题，认为把自己意思说清楚，沟通的任务就算完成了。其实沟通是双向的交流，它的成败不取决于你说了什么，而是取决于对方的反应。对方不接受你，那你说得再多，也没有任何意义。我们沟通得很好，并非决定于我们对情况说得很好，而取决于我们被了解得有多好。

在我们的现实生活中，智者在说话的时候，注重追求有话好说，而蠢者则是毫无顾忌，只顾自己嘴巴痛快，追求语出惊人，但是却起不到所要达到的目的。所以，无论在什么时候，我们都要注意有话要好好地说，而不是毫无顾忌地语出惊人……

2．不要吝啬对别人的赞美

我们活在这个世上，除了面包大米之外，似乎还需要些别的。这不是你或者我或者什么圣人能决定的事，或者可以算是我们的本性吧。还记得别人（也许是你的爸爸妈妈）第一次赞美你是什么时候吗？还记得那个时候，你是怎样兴奋的无法入睡吗？还记得那时的美妙感觉吗？

随着我们的成长，或许我们已经不会为了别人的一句赞美而彻夜不眠，但是我们听到赞美时的美好感觉并没有因此而淡化……

一句轻轻的夸奖，能使别人如沐春风；一句真诚的赞美，能使别人高兴无比。美国著名作家詹姆士有句名言：“人性中最本质的愿望，就是希望得到赞赏。”

俄国文豪列夫?托尔斯泰说得更深刻：“称赞不但对人的感情，而且对人的理智也起着巨大作用。”因此，我们要学会赞美别人。

一句简单赞美的话，从我们嘴里说出来，也许算不了什么，但对被赞美者来说，意义却非同凡响。它可以使人精神振奋，甚至会由此改变他的一生。卡耐基就曾用这种方式使他的一位学员改变了人生道路。这位学员叫比西奇，在卡耐基的学员中表现得不尽人意，因此，曾有中途而退的想法。卡耐基用热情的话语开导他、用赞美的话语鼓励他，使他喜出望外，对自己充满了信心，并决定留下来继续学习，终成学业，做起了了不起的工作。

但，在这里要提醒大家，赞美和恭维要区分清楚，恭维别人往往包含着不可告人的目的，或者有求于人，或者怕于人，并不是发自内心。朋友相处，说话要真诚，一味的巴结恭维，就有点虚情假意，不但别人听着不顺耳，被恭维者也觉不快，甚至因此而失去友谊，丧失人格。

赞美，犹如一束温暖的阳光。有了它，我们人与人之间才会变得更加和谐，更加美好，我们的友谊之花才会愈开愈艳！

赞美别人，好像用一支火照亮别人的生活，也照亮自己的心田，有助于发扬被赞美者的美德和推动彼此友谊的健康发展，还可以消除人际间的龉龃和怨恨，让人与人之间的相处变得更为融洽和谐。

赞美别人，对一些人来说，有时是一种应酬、一种需要，有时其实是赞美自己。

有一场演讲比赛，是以“人生”为主题的。有一位高位截瘫的青年讲完后，坐在辉旁边的一位中年人深深呼出一口气，兴奋地朝辉转过头连声称赞：“了不起，了不起，这才是演讲，这才是人生啊！”其实，辉和他并不相识，而且他也不知道辉将是下一个演讲者。的确。那位青年演讲的风格朴实无华，以真情打动了人心；而辉却正想着自己的演讲，况且，他也算是辉的“对手”吧，虽然感到他的演讲很成功，却没有十分投入，只是以一种旁观者的态度来看待的。中年人诚挚和充满感情的赞美，立即使辉惭愧起来。当辉登上讲台后，开场第一句话竟是对刚刚摇着轮椅离开的那位青年，或者说是“对手”给予了赞美。在辉演讲的过程中，辉感到全场很静，演讲也收到了预期的效果。就在辉结束演讲走向座位的时候，辉看到那位中年人冲自己使劲鼓掌，两次把手举过了头顶。

有这样一个故事，古时候有两个人，一个叫祝子园，一个叫唐凌，他二人将到京城任官，临行前，到老师家中辞别。老师嘱咐他们道：“现在时局走正道是行不通的，你们去京城做官，对上应恭谨，这叫送高帽子，能如此，不仅不会得罪人，还容易把任何事情办好。”唐凌赞叹地说：“老师的话实在太好了，今天像老师这样不喜欢高帽子的有几人呢？”老师听完后十分高兴。回程中，唐凌就对子园说：“你看！高帽子又送出去一顶了。”

中国人是一个含蓄的民族,大都不太习惯直截了当地赞美别人.我们常听到的是“尽在不言中,他(她)都知道啦!”真奇怪,他又不是你肚子里的蛔虫,你不说,人家怎么会知道呢?

人人都有赞美别人的能力,只要我们主动说、经常说,让它变成一种习惯,那就行了。

养成赞美人的习惯必须从家里人做起,而最应该、最值得且最少得到赞美的人就是家庭主妇.家庭主妇每天打扫庭院、整理房间、料理三餐、洗衣服、擦地板，那是一份既辛苦又枯燥的差事。可是日复一日，习以为常，大家总认为主妇理家理所当然，都忘记了赞美是主妇惟一能得到的报酬，也是她最应得到的一份报酬。

至于对待孩子，做父母的都知道，一句赞美的话胜过十句责骂。可是知道是一回事，实行又是一回事，结仍旧是苛责多过夸奖，这一点值得检讨与改进。

其实赞美不需要花钱,只需要动一点脑筋,动口说几句或动笔写几行即可，小小投资，回报却很惊人：美言一句三冬暖。我们均应牢记马克吐温的一句话：一句赞美的话可以使我受用两个月。

一个经常赞扬子女的母亲会造出了一个圆满快乐的家庭、一个经常赞扬学生的老师使一个班集体团结友爱天天向上、一个经常赞扬下属的领导者把他的机构管理成团结向上的集体。看到这些后，我们也许就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美。

在现实生活中，几乎每个人都有虚荣心。所以在公司里，如能向对方的上司表达自己很赞美他的部下，效果势必更佳。如果有一天，你的上司对你说了些别人赞美你的话。那么你会多高兴啊！有时将上司未注意到的部下的长处提出来，对方也必定对你充满感激。当然，赞美的内容也不应该是“他很认真工作啊！”或“你的部下真优秀！”之类的话语。你应该尽量提出具体的内容。

对一个人的缺点，我们通常会很容易发现。但是，善于发现别人的优点，并从中所提出的赞美必将充满说服力，并且可以知道对方只要从事那些工作，便能更有效地发挥能力。有时，这些优点连他本人都没有注意到，而你能够发现并对此加以赞美，他们能不高兴吗？利用这种方法去了解对方，你的人际关系也一定能获得活性化。

渴望受人的赞美是人的本性,简单的几句赞美有时能产生很大的效果,不但使人感到温馨与振奋，而且能够解决难题,甚至可以改变人的一生。心理学家曾对学童做了赞美与成绩之间的试验。他们把若干学童分成三组，然后连续五天举行测验。对第一组不断的给予赞美,对第二组不断的予以批评，对第三组不理不睬。结果，得到赞美的第一组成绩突飞猛进；受批评的第二组也有进步，但进步有限；不受理会的第三组,成绩毫无进步。此项试验还发现，较聪明的学童,受赞美或批评均能获益，但是较迟钝的学童需要赞美，对批评反应不良。

有一个外科名医述说自己当医生的经过。他小时候非常顽劣,不但功课很差,而且经常惹事生非,好几次差一点被勒令退学。就在那一段成绩糟透了，四处讨人嫌，大家都对他失望至极时,有一位老师对他说：“你有一双了不起的手,将来你会靠这双灵巧的手出人头地地。”老师赞美的话,有如冬天里的一缕阳光,照亮了他的心扉。他决定痛改前非,并立志要当一名外科医生。每逢困境他就会想起老师的话,并激励自己：“我一定要像老师所说的一样,而且要当之无愧。”老师的一句话改变了他的一生。

还有个真实的管理事例。某家公司的总经理空缺,生产副总经理与业务部副总经理都是理想人选,最后董事会决定提升生产副总经理。对此,能干的业务部副总经理大为不满，新总经理上任之后，深知业务部副总经理的不满,但他必须依靠业务部副总经理的推销本领，却又担心对方不合作,会暗中捣乱，他为此苦恼万分,百思不得良策。

后来有一位顾问师向他建议：“今后的半年内，你尽量在同事与同行面前赞美业务副总的能力。不管他怎么样,你都说他好。假如半年后他还不肯合作，就请他走开吧!”总经理按他的话去做了。没过多久，赞美的策略就奏效了。业务副总不但充分配合总经理的工作，而且还在外人的面前称赞总经理。同样的道理，能干的业务副总在学会赞美别人的同时完善了自己，后来成为下一任的总经理。

生活在这个世界上的每个人，不仅仅是为了面包而活着！人更需要精神食粮，每一个人是否记得在得到老师或者是领导当众的一次小小的赞美之后的美妙感觉，对于那样一种开心，那种美妙的感觉能够延续多长时间吗？

多为别人说一些赞美的话，你就自然会得到人们的喜欢，而你也会从中得到更加多的利益。

让我们每个人都慷慨一些，多去给别人一些赞美吧！先在别人身上找到一些值得赞美的东西，然后去赞美他们。

在赞美别人的时候要注意选择好时间，而不要事隔太久。极时地去赞美别人，往往是能够取得到较好的效果的。特别是当众及时的赞美别人，这样的效果会更好。但是当众赞美别人，一定要得体，而不要让被人赞美者感到有任何尴尬。如果是在开会的时候赞美别人，需要做到积极地放开一点，就必能收到开会赞美的特殊效果。除了这些之外，请你养成每天赞美三个不同的人的习惯。你会感到，如此做了之后，你会感到自己使多么的快乐！

在当你如此做了之后能够给别人带来幸福、欢乐和感激的时候，当你看到你自己可信赖的朋友越来越多的时候，当你看到你自己的魅力以及影响力与日俱增的时候，你自己也会为此而感到无比的幸福与快乐。

3．智者的说话魅力在于真诚

在一家电器商店，一台音色清纯透亮，低音浑厚震撼力强的钢琴吸引了很多顾客的注意。而在这里的一位女售货员热情地迎上来，满脸职业微笑，主动介绍这种新产品。她的介绍很在行，很流畅，从性能优势到结构特点，从价格比，到售后服务，一一道来，边进行演示。然而她连珠炮似地讲着，使顾客总也插不上嘴，但是她不管你懂还是不懂，也不管你反应如何，喋喋不休地一直讲她自己的，似乎你不掏出钱包他就决不罢休。于是，大部分人心里有几分不悦了，特别是当她褒扬自己的品牌而贬低其他品牌时，都不免对她的动机产生了疑问：如此夸夸其谈后，产品性能是否果真高超……

其实，这也并不能不说这是一位训练有素且内行的推销员，但却又是一个不懂得说话奥妙的推销员。为什么他那滔滔不绝的介绍反而扑灭了顾客的购买欲望呢？这是值得深思的。

因为，一个人说话的魅力并不在于你说得多么流畅，滔滔不绝，而在于是否善于表达真诚！最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人际之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。

当然，并不仅仅是推销员说话如此，就是日常说话也同样需要我们真诚。在我们的生活中，有很多人认为，滔滔不绝，一泻千里的说话就是流畅优美，但是，从某种意义上来讲，如果少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但不鲜活动人，缺少魅力。因此，生活中的我们首先应想到的是如何把我们的真诚注入与人交谈的过程之中，如何把自己的心意传递给对方。只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接收你要表达的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。

真诚，是通往人们心灵的桥梁。要想使你说话和表达产生共鸣，需要来自你内心深处的声音，先要感动自己然后感动别人，不为说话而说话，应以倾诉内在心灵，以心灵的沟通为主要，即可动人以情，并产生强烈的共鸣。不要去追求华丽的词藻和假装的深沉。朴实无华的语言会显得格外的亲切，也就具备强大的感染力。别只顾擦亮自己的皮鞋，更应擦亮自己的语言，否则，人生将蒙上擦不去的尘埃，在不断锻炼的过程中，愈是质朴无华的语言，愈会散发迷人的光辉，随着多次的磨练，口才技巧终将炉火纯青。

说话真诚就能如实地达意，使听者感到舒适，产生美感，这样的说话就成了艺术，所以，请用真、善、美对待生活，用诚信、义对待朋友。将生命化作一个“诚”字，永远不与诺言搭轨，用“飞”一般的语言艺术，造就自己与社会，与朋友真诚的沟通。

真诚的沟通增进人与人之间的友谊，让生命如流星闪过天际般美妙，让生活像电影一样精彩。消除了朋友之间的误会，让友谊得以天长，可以地久。

有一位老师写了一本有关“思想政治工作方法”的书，出版社没有给他稿费，而是让他自行推销一千册作为报酬。对那位老师来说，这远比讲课要难得多。

为了把书推销出去，他在党校学员队里搞了一次演讲，他说：“……当老师的在这里推销自己写的书，总不免有些尴尬。不过，如今作者也很难，写了书，还得卖书。出版社一下压给了我一千册，稿费一文没有，所以我不推销不行。这本书写得怎样，我自己不好评说。不过有两点可以保证：第一，这本书是我用三年时间完成的，是我心血的结晶；第二，书的内容决不是东拼西凑抄下来的，是我自己长期思考的见解。前不久，这本书被思想政治工作研究会评为社科类图书的二等奖，这是获奖证书。说实话，对于我们这些教书匠来说，搞推销比写书还觉得难，只是硬着头皮来找大家帮忙。不过，买不买完全自愿，决不强迫。如果觉得这本书对你有用，你又有财力就买一本，算是帮我一个忙。谢谢。”

这位老师的演讲一下子产生了良好效果，一次就卖掉了300多册。这位老师不是专职的推销员，但是却获得了成功。从某种意义上说，他的成功在于他恰到好处地表达了自己的真诚，从而赢得了听众的信赖。这表明，在讲话中学会表达真诚要比单纯追求流畅和精彩更重要。

俗话说，精诚所至，金石为开。我们在观看影视、戏剧节目或者是阅读文学作品的时候，之所以能够被里面的语言和情节所感动，多是因为真诚。如果没有生活，胡编乱造，可能就不会吸引人。连烧香拜佛也讲究“诚则灵”。商场上的语言也需要真诚。因为人都有一个基本的分辩能力，花言玩语地虚假语言只能欺骗少数人，多数人是不会上当的。如果遇到不那么厚道的人，还会弄得非常尴尬。

当然，这种真诚并不是一点技巧也不讲，把一切商业秘密毫不保留的全部端给对方。那也不是所谓的真诚。因为完全暴露的东西也不都是美的东西。就像一个人赤身裸体走在大街上能叫美吗？那不是精神分裂也是神经有毛病不仅不能感动人还会让人感到恶心。商业语言的真诚就是要有真实的情感和诚恳的态度。

4．真诚语言，更能打动人心

有一个戏剧《诸葛亮吊孝》，诸葛亮用真诚的语言感动了东吴上下，化解了恩怨，巩固了孙刘两家联合抗曹的统一阵线。

三国时期，孙权和刘备为了联合抗击曹操，是又联合又斗争的一对盟友。孙权的经理人周瑜和刘备的经理人诸葛亮也是又联合又斗争。在联合抗曹取得一定的胜利后，为了荆州的问题两家对闹起了别扭。诸葛亮定计“三气周瑜”，结果使周瑜一命而亡。东吴上下对诸葛亮是恨之入骨。决心要杀死诸葛亮为周瑜报仇。孙刘两家的盟友关系也遭受严峻地考验。为了不使两家分裂并结成仇恨，诸葛亮要亲自到柴桑口为周瑜吊孝。刘备一方的君臣坚持劝阻，认为诸葛亮一去必然要被东吴杀害，结果将是有去无回。

诸葛亮分析，周瑜死了之后，鲁肃就会执掌东吴的大权。鲁肃是个深明大义的人，不会做出鲁莽的事情；东吴要在江东站稳脚跟，也必须和刘备联合。孙权、鲁肃都不会拿他们的江山开玩笑。同时也需要通过这次吊孝化解双方的怨恨。加上由赵子龙这位智勇双全的将军随身保护，即使出现点意外，也将是有惊无伤的。诸葛亮说服众人，过江去了东吴。到达柴桑之后，鲁肃果然非常礼貌地接待了他。诸葛亮到了灵堂，读完癸文就伏地痛哭。情真意切，流泪不止。

一口一个“周都督”，一嘴一个“周贤弟”，一边诉说两人联合抗曹的谋略，一边长叹周瑜一死没有了共同谋划之人。似乎这个世界上只有周瑜是他诸葛亮惟一的知音了。令所有在场的人都非常感动。就连周瑜的夫人小乔也动摇了。人们对周瑜是不是诸葛亮气死的都产生了疑问。甚至认为周瑜之死是他自己心眼太窄造成的。诸葛亮为什么能取得这样的效果？那就是他真诚的态度。所以，我们在商场上，说话的态度一定要认真诚恳。只有认真诚恳，才能使人可信，只有使人相信，才能达到预期的效果。

因此说，真诚是古人推崇的一种人格境界，它要求人们真实无妄，诚实无欺。真诚是一种个人修养，也是一种道德行为。只有内心诚实，才能善待父母、善待朋友，进而维护更高层次的社会关系。社会生活实际上是建立在真诚的基础上的，真诚既是一个人的立身之本，也是一个集体、民族、国家的生存之基。诚实的人，才能心智清明，择善而从。“失信不立”是亘古不变的人生哲理。

中国有一句俗语“精诚所至，金石为开”，可以为这句话作注。这句话劝告人们，要以真诚待人，表里如一，不可虚伪。如果表面一套，心里一套，阳奉阴违，终究会露出马脚。就像《庄子》在这句话的下文所说，无论是“哭”是“怒”还是“亲”，都不能勉强做出样子给别人看，真情实感要发自内心，这样才能打动人。

而在语言技巧方面，就更是讲究说话真诚了，真诚的语言，更能打动人。并且言语得体完全都是出于真诚，如果话说得恰到好处，不含虚假成分，难道能说不真实吗？然而真诚还有它另外一面，那就是避免过于客套，过分地粉饰雕琢，失去心理的纯真自然。绕弯过多，礼仪过分，反而给人“见外”的感觉，显得不够坦诚。

在与人交际的时候，谦逊礼让是完全必要的，然而不分对象、不分场合，一味地“请”，“对不起”，未免有虚伪的嫌疑。比如说故人相聚，还过分客套，搞得别人难为情，这就不能说是真诚了。这里缺少点什么呢？缺少直率和坦诚！许多情况下，我们需要直抒胸臆的言语艺术，是怎么样，就怎么说，还事物以真面目。直言不讳，是待人接物很重要的语言技巧……

当然，在现实生活中，说起真诚，也许当你看到这两个字后，就会马上发出感慨——“我对别人真诚了，也没有看到别人对我多真诚。”不要太在乎别人对你的反映。越是在乎的多，做人办事就会觉得束手束脚。只要记住一条：自己问心无愧就好了。而且“路遥知马力，日久见人心”，时间久了，大家自然就会在心里形成一个印象：这个人很真诚。让他办事放心。

日本有一位十分有名气的政治家他的名字叫田中义一，他极其善于利用人们的亲近心理，营造温馨的交际环境，来取得预期的交际效果。有一次，他到北海道进行政治游览，有位穿着考究看来很像当地知名人士的男子走出欢迎行列向他表示问候。田中义一急忙走上前去，紧紧握住那人的双手，十分热情地说道：“啊，您辛苦了。令尊还好吗？”那个男子感动得一时说不出话来。田中义一的政治游览，也因此大获成功。事后，田中义一的随从对主人的亲密举动十分不解，忍不住问道：“那人是谁？”田中义一的回答出人意料：“我怎么知道，但谁都有父亲吧！”

田中义一的交际成功，无疑在他选择了一个比较好的交际切入点，真诚地与这位男子迅速建立了亲情意识，使男子觉得他是一个值得信赖、真诚而又和蔼可亲的人，从而在心理上对田中义一产生了认同感。

第四章 会说硬话，理直气壮战胜人

语言是人类交流的重要工具，而“舌战”又是人类言语的激烈形式之一。同时，舌战也是一场智力的角逐，有时就需要掌握一种说“硬”话的技巧，硬就是其中表达的内容有比较强硬的成分。真正击中对方的要害，使其有所顾忌，便会知难而退。

1．智者棉里藏针

春秋时期，秦国准备袭击郑国，走到渭同时，这个消息被郑国的商人弦高知道了。弦高原打算去周国做买卖，但他不忍心自己的国家蒙受机失，便打算劝秦国主将改变主意。

弦高知道，如果以硬对硬，肯定会适得其反。于是，他带着4张熟牛皮作礼物，又赶了12头牛去犒赏秦军。

他故作恭敬地说：“我国国君听说您将行军经过敝国。特地派我来犒劳您的随从。”

他这番话说得颇客气，真是像棉花一样罗，但棉花中藏的针却很硬，其弦外之音是：你们要偷袭郑国，但这个消息已经走漏出去了，郑国已有了准备。由于秦强郑弱，郑国才派出使者慰劳秦军，以尽礼节。如果秦国不识相，那么只好兵刃相见了。

从某种意义上来讲，绵里藏针，用一句明白易懂的话说，就是软中带硬。软就是说话时的语气和态度都比较和缓；硬就是表达内容中有比较强硬的成分。

春节期间，火车上十分拥挤。一位年轻姑娘中途上车，见两张对面坐席上坐着三个年轻人、边座空着，就走了过去问：“同志，这儿没人吧？”

对方说：“没有。”

年轻姑娘于是放下东西，准备就座。不料，一个男青年竟突然把腿突然放到了坐席上。姑娘一楞，问：“你这是为什么？”

“因为你不会说话。”

“那么，请问该怎么说？”

对方眯起眼睛装腔作势地说：“看来你是井里的青蛙，没见过多大的天地。让大哥告诉你。你得这样说：‘大哥。这有人吗？小妹我坐这可以吗’哈哈哈……。”说完，肆无忌惮地狂笑起来。

姑娘脸上一阵发烧，真想上去抓破他的大饼子脸。但转念一想：“不对，有道是兵来将挡，水来土掩。你耍滑嘴，我难道没口才不成？”

于是姑娘说：“听你这一说，我确实没有见过你们这种独特的‘礼貌’方式。不过，你们既然见过世面，又有自己独特的‘礼貌’方式，见了我，就应按你们的‘礼貌’方式办事才对。”

“你说怎么办？”

‘那还不容易？看见我来了，就该起身肃立，躬身致礼，说：‘大姐，这儿没人，小弟请你赏脸，坐这可以吗？’咳，可惜呀，你连自己的‘礼貌’信条都做不到，还想教训别人，真是土里的蚯蚓，一点蓝天都没见过！”

使用棉里藏针的方法，关键在于你的“针”既然要硬，又要扎得准，击中对方的要害，使其有所顾忌，便会使其知难而退。

甲乙两人关系不好，一次在小巷中狭路相逢，甲傲慢地说：一我就不给你让路，你能把我怎么样？能把我吃掉吗？“乙慢条斯理地说：”我当然不能吃掉你，因为我是回民。“动的回答看似问甲妥协，但实际上是暗骂“甲是个猪”。

棉里藏针，总体上有两个基本功：一是能够听出对方的弦外之音，恶毒之意，否则便会成为笑柄，白白被人耍了自己还陪着笑脸。二是要委婉含蓄地表达自己，话说得很艺术，又让听话之人心领神会，明白你话中的锋芒所在。你的敌人发出的旁敲倒去之音，暗含恶毒之意，这是一种无形的霹雳，甚至会让你身败名裂，万万不可小瞧。对待居心不良的暗算之“飞镇”的上策便是接镖有术，还以颜色。维护自己的名声和面子，是自我保护。立足于世的必备功夫。

在某些场合，将某一固定调拆开来解释，赋予原词新奇意境，便能化腐为奇，博得喝彩。

有一次，周恩来接见美国记者，有个不怀好意的记者挑衅地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫马路呢？”周恩来总理听了，很自豪地回答说：“我们中国走的是马克思主义之路，简称为马路。”那个记者听后哑口无言，一副窘态。周总理这一妙答，巧妙利用诉调法，创造了一种新奇的含意，时而山重水复，忽而柳暗花明，点石为金，化拙成巧。既维护了中国人的尊严，又巧妙地回击了那个美国记者。真可谓藏锋处鬼神莫测其渊，露锐处天下英挡其势。

1984年，里根为了竞选总统，与对手蒙代尔就展开了一场电视论辩。在论辩中蒙代尔自恃年轻力壮，竭力攻击里根年龄大，不适宜担此重任。里根回答说：“蒙代尔说我年龄大而精力不充沛，我想我是不会把对手的年轻、不成熟这类问题在竞选中加以利用的。”如此一句绝妙的回答立即间博得全场的热烈掌声。到了论辩结束之后，里根胜利地当选总统。

面对如此年轻气盛的蒙代尔的攻击，作为年长者的里根如果以牙还牙，破口对骂，就必然会有失作为长辈的沉稳持重、老谋深算的优势；但如果逆来顺受、装聋作哑，那么在蒙代尔的锐气面前，则又显得老气横秋、难有作为了。为了争取电视观众，里根根据自己的长处和对方的短处，采取了将计就计、以守为攻、以柔克刚的策略，即在否定对方的声色之中，以己之长，显彼之短，不仅以最大可能地显示出了作为年长者的足智多谋、宽宏大度，又委婉地抨击和映衬对方作为年轻人的浅薄和狭隘。

他在讲话中并不讳言自己比对手年龄大，却居高临下地以长者面对后辈的挑衅不屑一驳的口气说：“我是不会把对手的年轻、不成熟这类问题在竞选中加以利用的。”这句话说得极为幽默，因为它明里说的是“不会利用”；然而其实质上已经毫不客气地一针见血地道出了对方的“不成熟”。这种轻巧、宽容的语气与内容的巨大反差，不仅带有浓厚的幽默气氛，而且在不知不觉之中，已经把对方推到了“攻击长者”的“不成熟”的位置上，充分反衬了出了自己作为年长者的宽宏大度，以稳操胜券的姿态显示了自己的信心和实力。这就不仅在论点上，而且在人品和形象上，都有力地反击了对手，在观众面前也由此而树立起了比对方更能胜任总统职务的印象，里根绵里藏针的话语，使得自己在竞选之中夺得了胜利。

2．善意威胁，以刚制刚

在我们的现实生活中，有很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时加以运用。比如，小孩子不愿意去打针，有大部分家长都吓唬孩子说，不打针就会变成残废人的，还会丢掉人的性命等等。这么一吓唬他们，果然有效，有很多孩子都会乖乖地接受注射。尽管这种方法人人都会用，但在这方面常犯的错误却不是人人都可能会避免的。

有人曾经做过这方面的试验，让一些不愿意打破伤风预防针的小学生分成两组接受试验，结果是受过善意恐吓的学生有25%去打预防针，而未受恐吓的只有12%去打了预防针。同此可见，善意威胁的说服作用。

态度不够友善。这里所用的威胁并不是真正的威胁，而是以此使学生懂得利害的关系，产生恐惧感，尽快采取有效行动，以增加教育的效果。一旦理解错误，认为威胁越真越凶越容易见效，那就是大错特错了。有多少家长本意是望子成龙、望女成凤，却因表面上装出凶巴巴的样子，说“不好好学习，我就打死你”，使孩子们信以为真，当考试考不好的时候，也就不敢回家，甚至从此沉沦下去。这种事与愿违的事实，提醒我们要记住：可以装腔作势，一定不要追求逼真的效果。

当然，威胁能够增强说服力，这是人人都知道的；用威胁来劝人的方法，也是不用教人人都会的。但并不是所有的人都能用威胁取得说服的效果。究其原因，就是态度不够友善、后果讲得不清，威胁程度过高。

后果讲得不够清楚。威胁不是真正的目的，只是一种手段。威胁不是一种简单的吓唬，应包含下列含意：如果这样或不这样，就会产生那样的后果。

所以，运用此方法劝来说别人时所使用的威胁并不是真的威胁，而是以此使对方懂得利害的关系，产生恐惧感，以增强劝说的效力。以威胁进行劝说，威胁只是手段，而不是目的。威胁应该主要放在对于可怕后果的说明上，这样才能说到说服作用。低程度的威胁很难说服人，因为听众不害怕，对于听到的威胁往往会一笑了之。但如果过分夸大内容，会弄巧成拙的。

公元二零八年，刘备兵败樊口，无力反击，要与曹军抗衡，则必须与孙权联手。于是派诸葛亮前往江东说服孙权。

如果是一般的使者，为了请求对方的援军，一定会低声下气。但是诸葛亮却相反，而是摆出一副强硬的态度，以打动孙权的自尊心：“将军您是否也要权衡自己的力量，以处置目前情势。如果贵国的军力足以和曹军抗衡，则应该早早和曹军断交才好；若是无法与曹军相抗衡，则应尽快解除武装，臣服于曹操才是上策。”

年轻气盛的孙权果然被激起了强烈的自尊心：“照你的说法，刘备为何不向曹操投降呢？”

诸葛亮便“火上浇油”的说：“你知道田横的故事吗？他是齐国的壮士，忠义可嘉，为了不愿侍二主而自我了断。更何况我主刘备乃堂堂汉室之后，钦慕刘君之英迈资质而投到他旗下的优秀人才不计其数，不论事成或不成，都只能说是天命，怎可向曹贼投降？”

至此，孙权的自尊心已被充分激发起来了，于是他激动地表示：“我拥有江东全土以及十万精兵，十万精兵，又怎能受人支配呢？我已经决定了。”

刘备之所以能在“赤壁之战”中转败为胜，很大程度上应归功于诸葛亮通过激起孙权的自尊心进而说服孙权的功劳。

因此，在说服他人时，抓住对方的心理，用善意的威胁让对方感觉到你的实力，就能以刚制刚达到你的说服目的。

在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。

领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢?何况我们预定时说好供应热水的呀！这事只有请您来解决了。经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，一人降到15元付费。

经理：那不行，那不行的！

领队：那只有供应套房浴室热水。

经理：我没有办法。

领队：您有办法！

经理：你说有什么办法？

领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。

很多人都知道用威胁的方法可以增强说服力，而且还不时地加以运用。这是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服目的的技巧。

3．脚正不怕鞋歪

“脚正不怕鞋歪”，只要你拥有良好的口才，就不怕别人的“言语攻击”，就不怕和别人“争辩”。

孔子在古时曾被称为“圣人”，孟子被称为“亚圣”。作为战国时候著名的思想家，他的论辩技巧高人几筹，显示他作为哲人的才智。在《齐桓晋文之事》这篇文章中，他的论辩风格也充分显现了出来。

在当齐宣王要求他在讲述齐桓公和晋文公称霸诸侯的事情的时候，他却说孔子的弟子没有记述这些事情从而后来没有传述下来搪塞过去，迅速将话题转移到王道上来，将话语的主动权抢先掌握在自己的手中。当齐宣王询问品德达到什么程度才可以成王时，他简洁，干脆而有力地回答：“保民而王，莫之能御也。”明确了此次谈话的中心，在此也使齐宣王有了与之进一步谈话的兴致，马上问到：“若寡人者，可以保民乎？”孟子只用一字“可”回答，又进一步撩拨了齐宣王认识王道的那种兴致。

在齐宣王问出“何由知吾可也”他回答这一问题的时候。孟子深谙齐宣王的心理，充分地考虑到了作为高高在上君王的个性，所以通过齐宣王亲身经历的一件事情打开话题。在讲述齐宣王以羊易牛这件事情上他也不忘夸耀齐宣王的仁慈之心，认为老百姓误解了他，替齐宣王摆脱委屈。因为在老百姓看来他这一举措只是吝啬的表现。所以齐宣王马上变得高兴起来。因此孟子大谈王道才不会对牛弹琴。齐宣王此时认为他和孟子有共同语言，他的话语在其心里掀起了几丝波澜，同时也对心灵产生了的触动，所以就主动询问而不忍心和王道二者之间的关系。

但是孟子却没有当时就作回答，而是机智地暂时转移了话题，讲述“不能”和“不为”两者间的关系。在此也没有忘记避免空洞的说教而是运用譬喻，将齐宣王未推恩于百姓比作力足举百钧而未能举一羽，明察秋毫之后却未见舆薪，让其不得不承认自己不是“不能”而是“不为”。当齐宣王还要彻底搞清楚“不能”和“不为”的区别时，孟子再次运用譬喻，将“挟泰山以超北海”比作“不能”，将不能“为长者折枝”比作“不能”。言简意明，说理透彻清楚。接着孟子顺理劝导孟子推恩于天下并让他好好思考一下认真地想想自己为什么不能做到。至此齐宣王多少应该明白不忍之心和王道两者之间的关系，应该知道“不忍之心”是推行王道的条件。

当齐宣王或许还在继续思索的时候，孟子又一次转移了话题，询问齐宣王难道大兴战争，危害士臣，在诸侯间结怨是为了满足心里快活吗。逼着齐宣王说出他并不是为了内心的快活而是为了寻求自己所最想要的东西。孟子穷问下去：“大欲”是什么。当齐宣王笑而不言之时，孟子运用排比句式进行了一连串的发问，在齐宣王全部否认之后，孟子一针见血的道明他的“大欲”——称霸中原，称霸天下，让其他诸侯国和边夷俯首称臣，并马上运用譬喻，将此举比作缘木求鱼，忠告齐宣王此野心难以得逞，而且后果更甚。齐宣王听此后自我内心特别慌张，所以急着问究竟有什么恶果。孟子在此运用类比的手法，举邹与楚战的例子向其阐明后果，并劝导齐宣王推行王道，向他展示一幅美丽的画面：天下贤士皆归于他，耕者，商贾，旅行者都对靠近他，天下百姓都憎恨他们的君王也都到他那里控诉他们君王的罪过。在此的语言运用了排比的修辞手法，使得齐宣王听起来心里美滋滋的。

齐宣王最后终于心悦诚服，待他醒悟了过来，主动请求孟子并告诉他如何具体的推行王道的措施。孟子怀着一颗对百姓的诚心善心，还提出制民之心和认真推行学校教育向老百姓反复讲述孝悌之义，给社会再次描绘了一幅美丽的画卷：老百姓讲求礼仪，天下太平，衣食无忧。因此也成功机智地完成了一次向齐宣王游说推行王道的活动。

俗话说得好：“脚正不怕鞋歪”，与人争辩同样也需要技巧。

在辩论中常常会出现这样的情况：双方纠缠在一些细枝末节的问题、例子或表达上争论不休，结果，看上去辩得很热闹，实际上已离题万里。这是辩论的大忌。一个重要的技巧就是要在对方一辩、二辩陈词后，迅速地判明对方立论中的要害问题，从而抓住这一问题，一攻到底，以便从理论上彻底地击败对方。如“温饱是谈道德的必要条件”这一辩题的要害是：在不温饱的状况下，是否能谈道德？在辩论中只有始终抓住这个要害问题，才能给对方以致命的打击。在辩论中，人们常常有“避实就虚”的说法，偶尔使用这种技巧是必要的。比如，当对方提出一个我们无法回答的问题时，假如强不知以为知，勉强去回答，不但会失分，甚至可能闹笑话。在这种情况下，就要机智地避开对方的问题，另外找对方的弱点攻过去。然而，在更多的情况下，我们需要的是“避虚就实”，“避轻就重”，即善于在基本的、关键的问题上打硬仗。此外，如果我们对对方提出的基本立论和概念打击不力，也是很失分的。善于敏锐地抓住对方要害，猛攻下去，务求必胜，乃是辩论的重要技巧。

4．条理不短，嘴不软

喜怒哀乐是人之常情，只有理解对方的心境，褒贬扬抑恰到好处，才能得到对方的信任与尊敬。

晓之以理，动之以情，衡之以利，是最常采用的说服方法。

晓之以理，就是讲道理。简单的事情，小道理，一两个典型事例，再加上简明、扼要的分析，道理就可以讲清楚。复杂的事情，大道理，涉及多方面的因素，触动一点就牵动全局，必须全方位、多层次、多角度地进行一系列的说服工作，从多方面展开心理攻势，并以严密的逻辑推理，如水到渠成地得出结论。这个结论不宜由自己单方面推断出来交给对方，最好以征询意见的口气引导对方同你一起来推理，共同探讨得出结论。让他把你的意见、主张，当作自己寻求的答案，自愿接受，自动就范。这样的说服更高明。因为对于经过自己头脑思考发现的真理，人们更坚信不疑。晓之以理，要满怀信心，争取主动，先取攻势。当对方已明确、坚决地表示“不行”、“不干”、“不同意”等等之后，再说服他，就要付出加倍的努力。当然，争取主动仍要运用委婉、商榷的语气，切忌盛气凌人、以势压人。如对方因此而产生逆反心理，再说服他，同样也要付出加倍的努力。

晓之以理，还要结合动之以情，通情才能达理。牧师布道宣传的是唯心主义的宗教，但因以情动人，往往能在催人泪下的同时，不露痕迹地对听众施加思想影响，使人不知不觉地接受其教义。这就是情感的力量。对于形象思维强于逻辑思维的青少年儿童，对于多数平日没有深刻的理论思维习惯的人，以事比事，将心比心，运用其自身或熟人的经验教训，再加上感情色彩浓厚的语言，去进行绘声绘色地诉说，易令人感到亲切可信，引发情感上的共鸣，从而为接受道理扫清了障碍，铺平了道路。

一家银行的信贷员在向一家习惯于拖欠贷款的企业催收外汇贷款时，巧妙地将一条“重要信息”带给企业：在国际外汇市场上，美元对日元的比价将可能下跌。而这家企业恰恰是通过收回日元贷款再折成美元偿还银行美元贷款的，拖欠贷款意味着企业要带更多的钱。信贷员正是利用了企业想少花钱这一内在需求，巧妙地暗示，成功地说服对方，收回了贷款。要以理服人，还需要知己知彼，方能百战不殆。事先详细了解对方观点，他所知道的材料，他的论据细节，他可能做出的选择等情况，然后才开始说服行动。对方一旦认为你知道的情况比他更全面，想得比他更周到，对你的建议就更容易接受、采纳。总之，循循善诱，动之以情、晓之以理，既是一种说服人的方法，更是贯穿整个说服过程的指导原则。

在整个人类社会生活当中，一个人的口才有时候起到举足轻重的作用。我们先从大处说，政治家、军事家、外交家没有口才，行吗？那是不行的。我们从古代说，烛之武说退秦师，在座的朋友们恐怕听说过。到了秦晋大军攻打郑国的时候，郑国的文臣武将一筹莫展，武将不敢出征，文将没有办法，最后郑王不得不让烛之武老将亲自出马，去到秦国去一趟。烛之武受命危难之间，到了秦军，找到了秦军的统帅。他说起来，动之以情，晓之以理，情真意切，痛陈唇亡齿寒的利和弊，最后终于说服了秦国的统帅，马上秦国立即撤军不再打郑国了，而且留下两员大将，协助郑国来保卫。晋国一看无可奈何，也只好撤军。这是什么威力？语言的威力。因此，刘勰在《文心雕龙》里说道：“一人之辩重于九鼎之宝，三寸之舌强于百万之师。”不是吗？我看，是的。一个烛之武就把秦军大兵说退了，胜利了，成功了。

大家知道，诸葛亮舌战群儒。请想一想，诸葛亮没有口才能行吗？正因为他有了口才技巧，出使东吴的时候，建立了联吴抗曹的统一战线，最后致使号称“八十万大军”的曹兵，几乎全部葬于滔滔的长江之中。这不是以理服人的威力吗？设想一下，假如刘备不让诸葛亮去，让张飞去，其后果又会什么样呢？

说服对方，需要的是说话技巧，如果你能晓之以理，动之以情，则就能很好地说服对方了。

第五章 会说软话，以柔克刚感动人

曾经有一个格言：一滴蜜汁比一加仑的胆汁更能吸引苍蝇。如果你想把一个人给说服，就要会说软话，以亲切和悦的态度来可以软化对方的防卫。柔者，柔和而不软弱，以柔胜刚而不优柔寡断。说话以硬碰硬的，只会造成两败俱伤的结果，这是蠢人的说话方式。

1．智者以柔克刚，蠢人拿鸡蛋往石头上碰

骨头是硬的，蚂蚁是渺小软弱的，但最终蚂蚁啃掉了骨头；石头是硬的，水是温柔的、软弱的，但最终又水滴石穿；牙齿是坚硬的，舌头是绵软的。二者常常发生碰撞。牙齿咬伤舌头，舌头慢慢将创伤愈合；舌头舔触牙齿，牙齿在慢慢松落。最终，坚硬的牙齿脱落殆尽，而绵软的舌头还在。

由此不必奇怪一张纸的杀伤力。也不必为纸滑破你的手而纳闷。

生活中有太多柔软的东西能在不经意间成就我们的自信心，也能在不经意间让我们的自信心灰飞烟灭。

有个成语叫：“四两拨千斤。”讲的正是以柔克刚的道理。俗语说：“百人百心，百人百性。”有的人性格内向，有的人性格外向，有的人性格柔和，有的人则性格刚烈，各有特点，又各有利弊。然而纵观历史，我们不难发现，往往刚烈之人容易被柔和之人征服利用。为职者需善于以柔克刚。

一块巨石如果落在一堆棉花上，则会被棉花轻松地包在里面。以刚克刚，两败俱伤，以柔克刚，则马到成功。

所以，我们在与说服别人的时候，不必与对方硬碰硬，这样只会让结局变得更加的难看。纵观古今中外，凡是智者都会运用以柔克刚的说话方式来说服对方，而那些不懂得说话技巧的蠢者则会拿着鸡蛋碰石头……

《墨子?贵义》中有：“以其言非吾言者，是犹以卵投石也，尽天下之卵，其石犹是也，不可毁也。”成语“以卵击石”就由此而出。俗语谓之“鸡蛋碰石头”，其意是蛋碰石必破。用于社会生活则取不自量力之意，遭人们之贬。

在现实生活中，求职，谁都想一次成功，但在大多数情况下并不能如此，因此，求职者就应有不怕失败的韧性准备。

松下电器创始人松下幸之助，年少时去一家大电器厂求职，请求安排一个工作最差、工资最低的活给他。人事部主管见他个头瘦小又很肮脏，不便直说，随便找了个理由：“现在不缺人，过一个月再来看看。”人家原本是推托，没想到一个月，松下真的来了。人事部主管推托有事，没空见他。过了几天，松下又来了。如此反复多次，人事部负责人说：“你这样脏兮兮的进不了厂。”于是松下回去借钱买了衣服，穿戴整齐地来了。对方没办法，便告诉松下：“关于电器的知识你知道得太少，不能收。”两个月后，松下又来了，说：“我已学了不少电器方面的知识，您看哪个方面还有差距，我一项项来弥补。”人事部主管看了他半天才说：“我干这项工作几十年了，今天头一次见到你这样来找工作的，真佩服你的耐心和韧性。”松下终于打动了人事主管，如愿以偿地进了工厂，并经过不懈努力，成为日本国的经营之神。

魏征在朝廷上与唐太宗争得面红耳赤。

“总有一天，我非杀了这个乡巴佬不可！”太宗回到后宫后愤愤地说。

“这个乡巴佬是谁？”长孙皇后连忙问道。

“当然是魏征！他总是当着众臣的面侮辱我，实在是让我难堪！”

长孙皇后听后立即退了下去。

过了一会，他换了一身上朝的礼服，走到太宗面前叩拜道贺。

“你这是什么意思？”太宗疑惑地问。

“我听说，只有明君之下才会有忠直的臣子，”长孙皇后认真地说，“现在魏征敢于直言进谏，是因为陛下贤明之故，我怎能不庆贺呢？”

太宗听后转怒为喜，决定重用魏征。

气头之上，硬碰硬地为魏征求情显然是没有用的。长孙皇后从另一个角度出发，讲述了魏征敢于进言，是由于皇上有明君之怀。他以柔克刚的劝谏，及时地说服了太宗，挽救了忠臣魏征的性命。

求人办事，最忌讳的就是直来直去，以硬碰硬。这样，即使再有理的事情往往也得不到妥善的解决。而聪明之人却会举重若轻，巧妙地用一种表面上看来十分柔弱的智谋行为来对付对方锐不可挡的气势，以达到自己办事的目的。但选择“柔术”，一定要有的放矢，不能盲目地、不加选择地使用。否则，弄巧成拙，吃力不讨好。

《明史》记载，有一次明武宗朱厚照南巡，提督江彬随行护驾。江彬素有谋反之心，他率领的将士，都是西北地区的壮汉，身材魁伟，虎背熊腰，力大如牛。兵部尚书乔宇看出他图谋不轨，从江南挑选了一百多个矮小精悍的武林高手随行。

乔宇和江彬相约，让这批江南拳师与西北籍壮汉比武。江彬从京都南下，原本骄横跋扈，不可一世。但因手下与江南拳师较量，屡战屡败，气焰顿时消减，样子十分沮丧，蓄谋篡位的企图也打了折扣。乔宇所用的就是“以柔克刚”的策略。

2．不妨做个可怜人——以情乞悯的技巧

渴望同情是人本身的天性，如果你想把强大的对手说服，不妨用这种争取同情的技巧，可以以弱克强，以达到目的。

一个山区小姑娘已经有15岁了，不幸的是被拐卖到上海去卖淫。当天晚上，天还下着蒙蒙细雨，小姑娘的房门被打开了，一个中年上海“阿拉”走了进来。小姑娘的心都跳到了嗓子眼儿。不过，小姑娘还是很快地镇静了下来，机智地叫了一声：“伯伯！”中年“阿拉”一愣，人就像是被魔法定住了一样似的。小姑娘小心翼翼地说：“我一看伯伯就是一个好人，依你的年龄，与我的爸爸差不多，可我的爸爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”小姑娘说着说着，眼泪就哗哗地往下流。“阿拉”的脸涨得通红，短暂的沉默之后，低低地说了一句：“谢谢你，小姑娘。”然后开门走了。面对强壮的“阿拉”，何不让自己显得更弱小，来激发他的同情心呢？聪明的小姑娘正是这样做的。一句“伯伯”，一下子拉开了两个人之间的年龄距离，让“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女们。同情的种子开始在他心头萌发了。接着小姑娘又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子，诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸爸”与“阿拉”相对比，进一步强化了“阿拉”的同情心理。

在我们今天的现实生活中，随时随地都会遇到各种各样的事情，而我们要想达到我们所想要的目的，就需要有很好的说话技巧，有时在不得已的时候，不妨做个可怜的人相信同样也会让你达到所要达到的目的。

比如：你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方法最好呢？

平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。

当然，优秀劝说者也并不总是一帆风顺的，他也会遭到别人的反对。这时，老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。

一天，约翰固执地爱上了商人的女儿柯尼亚，但柯尼亚始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。

这天，约翰找到柯尼亚，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”柯尼亚眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他，“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当即向上帝恳求：“上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。”当时，柯尼亚看着约翰的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。

真的，有时候在生活中，只要能够运用适合的说服技巧，就很可能会达到你的目的，而做个可怜人的说话技巧，听起来有一些贬义，但是它也不失是一种很好的说服别人的方法。不过，当你说一些有利于自己的话时，人们通常会怀疑你和你所说的话，这时你就要以另一种方式去说。借他人之口，论自己之事。不要直接阐述，而是要引用他人的话，让别人来替你说话。即使那些人并不在现场，却可以大大消除这种怀疑。

美国心理学家埃克曼曾与学生辩论“应不应该废除死刑”。学生主张“死刑完全应该废止”，埃克曼则自始至终只是重复“很好”这句话，可到头来却使学生自动地改变了自己的意见。埃克曼的高明之处在于，开始完全接受对方，使对方消除了戒意，因势利导，使对方改变了观点。如果他一开始就亮出自己的王牌，对方就会坚决抵抗，那样做是愚蠢的。

我们在做思想工作中的“谈不拢”，很多情况下就是因为做思想工作的人一开始就想教训对方，结果增强了对方的抗拒心理。

边微笑、边点头、边和对方交换意见，这些小动作，也表示自己对对方有好感。这样，对方就会感到，这些小事何必跟他争论得那么激烈？这简单的一招效果之大，超出我们的想象。

3．软刀子更扎人——说话以泪赚怜的技巧

汽车巨头亨利?福特公司的贸易业务很忙。

他们的桌子上总是堆满了各种催账单。

福特每次都是大概看一眼后，就把账单扔在桌子上，对经理说：

“你们看着办吧，我也不知道该先付谁的好！”

但是有一次，他从一大堆的催账单中抽出一张对财务经理说：

“马上付给他！”

这是一张传真来的账单，除了列明货物标的、价格、金额外，在大面积空白处还画着一个头像，头像正在滴着眼泪。

“看看，人家都流泪了，”福特说，“以最快的方式付给她吧！”

谁都明白，这个催帐人并非真的在流泪，他之所以急着催帐，可能另有苦衷或急需资金，她的几滴眼泪迅速引起对方重视，以最快的速度要回了大笔货款。看来，这眼泪的威力实在不可小看啊！

人心都是肉长的。在求人办事的关键时刻，不失时机可怜兮兮地滴下几滴眼泪，可以迅速调动起对方的同情心，首先使彼此在感情上靠近，产生共鸣，这就为问题的解决打下了基础。这种“遍撒泪弹”的求人办事之术，是古今中外成就大业的，尤其是政治家们最善使用并屡试不爽的。看看刘备的江山，那就是人家哭出来的。

同样在说服对方的时候，以泪赚怜的说话技巧也能达到你说服对方的目的。

在与人交谈中，以泪赚怜的说话技巧会给会对方一种慰藉，一种体贴，责的是自己，安慰的却是对方。善于与对方进行心理互换也是一种使获得快乐的手段，它不仅能使交易继续，说不定对方还会给你带来更多的客户。示弱就是一种扬人之长揭己所短的语言技巧，其目的是使交易重心不偏不倚，或使对方获得一种心理上的满足，从而达到目的。

有个人非常善于做皮鞋的生意，在相同的时间里别人卖一双，他就可以卖几双。一次谈话中别人问他生意有何诀窍，他笑了笑说：“要善于示弱。”接下去他举例说：“有些顾客到你这里来买鞋子，总是东挑西拣到处找漏子，把你的皮鞋说得一无是处。顾客总是头头是道地告诉你哪种皮鞋最好，价格又适中，式样与做工又如何精致，好像他们是这方面的专家。这时，你若与之争论毫无用处，他们这样评论只不过想以较低的价格把皮鞋买到手。这时，你要学会示弱，比如，你可以恭维对方确实眼光独特，很会选鞋挑鞋，自己的皮鞋确实有不足之处，如式样并不新潮，不过较稳罢了，鞋底不是牛筋底，不能踩出笃笃的响声，不过，柔软一些也有柔软的好处。你在表示不足的同时也借此机会从侧面赞扬一番这鞋子的优点，也许这正是他们瞧中的地方，可以使他们动心。顾客花这么大心思不正是表明了他们其实是很喜欢这种鞋子吗！善于示弱，满足了对方的挑剔心理，一笔生意很快就成功。”这就是他卖鞋的妙招。

其实，在这里我们所说的示弱并不是真的在示弱，只不过以泪赚怜地搏得对方的同情，以达到你的说服目的。当然我们在这里所说的以泪赚怜法并不是非得以眼泪才能搏得对方的同情，而是以示弱或是各种说话技巧以赢得对方的认可。在生活中，我们常常会听老人们这样说：“软刀子更扎人！”说的就是以泪赚怜的说服技巧吧！

4．硬话软说，不卑不亢

在某商店里，一位顾客气势汹汹找上门来，喋喋不休地说：“这双鞋鞋跟太高了，样式也不好……”商店营业员一声不吭，耐心地听他把话说完，一直没打断他。等这位顾客不再说了，营业员才冷静地说：“您的意见很直爽，我很欣赏您的个性。这样吧，我到里面去，再另行挑选一双，好让您称心。”“如果您不满意的话，我愿再为您服务。”这位顾客的不满情绪发泄完了，也觉得自己有些太过分了，又见营业员是如此耐心地回答自己的问题，也很不好意思。结果他来了个180°的大转弯，称赞营业员给他新换的实际上并无太大差别的鞋，说：“嘿，这双鞋好，就像是为我订做的一样。”营业员以慢对快，硬话软说，让顾客把怒气宣泄出来，达到了心理平衡，化解了这一场纠纷。

从某种意义上来讲，硬话软说对教师也是一种有力地说服学生的语言技巧。一般情况下，教师有真知灼见，总是想急于发表，尤其是学生一方陷于陋习，而又沉迷不醒时，教师总是不自觉的加大力度，增加气势，以期取得振聋发聩之效。但这样做常常适得其反，会导致对方的对立情绪和反击行为。如果做到硬话软说，委婉中见真诚，对方反而会有所省悟，误会也就无从产生。如有一次，一位老师正激昂地讲解《鲁提辖拳打镇关西》，有一位学生却晕晕乎乎、珊珊来迟。而这位老师既不罚他站，也不批评他。面对迟到，全班同学反应各异，有的切切私语，有的瞪眼瞅着老师。此时，这位老师平静地说：“罚他唱歌！”“啪！啪！啪！”教室里响起了热烈的掌声。笑声、掌声、歌声融为一片，令人振奋。这位老师陶醉地说：“余音绕梁，三日不绝，精彩。此乃秀美！”同学哗然。老师接着说：“下面，让我们欣赏一段壮美的场面描写：‘三拳观止’。这样在活跃的课堂气氛中，同学们情绪高昂地投入学习，收获不小。也使这位同学受到了惩罚。”

也曾有一位大学生曾说：在毕业论文处理实验数据的问题上，我采用了教科书上讲的经典方法。在此之前，我们系的老师经过实验，建立了一套与教科书上不同的新方法。因为我没采用这种方法，老师很不满意，质问我说：“你看到哪个学校哪个系比我们更有权威性吗？你为什么要因循守旧，不用新方法？”面对这种质问，我没法回答，非常难堪。

显然，这位老师的质问是欠妥的，有失风度。学生也应当委婉的加以解释，比如说：“老师，我不是不想采用新方法，而是对您的新方法学习不够，理解不深，我不好随便采用。为了实事求是，请您谅解，好吗？”这样硬话软说，不卑不亢，切合双方的身份和关系，会收到良好的效果。

如果不是十分严肃和隆重的场合，身份高的人对身份低的人说话越随便，越风趣越好。

在一次座谈会上，著名的语言学家，学会的负责人首先讲话。他说：“先让我这个老猴来耍一耍，然后你们中猴，小猴再耍。我这个老猴肯定耍不过你们中小猴，不过总要带个头吧!”这位报告人是个德高望重的语言学家，到会的中青年同志对他都很熟悉，也很敬仰，他以自嘲的方式来个“庄谐杂出，四座皆春”。会场的气氛一下被调节的很好。

某商店一位优秀营业员，一次接待一位女顾客，女顾客挑得相当仔细，足足用了几十分钟没有挑完。当这位营业员去接待别人时，这个妇女把脸一沉，大声指责道：“你这是什么服务态度，你没看见我先来，他们后来吗？为什么扔下我不管了。”

如果遇上楞头青，早把她顶回去了。然而，这位营业员走过来和颜悦色地说：“请您原谅，我们店生意忙，对您服务不周到，让您久等了，我服务态度不好，欢迎您多提宝贵意见。”

这话说得女顾客也不好意思了，她面呈愧色，连声道歉：“我的话说得不好听，也请你原谅。”

这位营业员以“软”对“硬”，不卑不亢，表面上，“似水柔情”，实际上却“力胜千钧”。因为“硬”而对“软”，就失掉了钢的理由和动力，自然会降温熄火了。

俗话说：“一句话能把人说跳，一句话也能把人说笑。”事实上，能把人说“跳”的语言最容易，而要把“跳的人说笑了，那才叫难。”

一般来说，人们往往尊敬说话温和的人，说话温和可以使对方以相同的态度回报。

柔和的语言，在遣词造句，声调语气上都有一些特殊要求，比如，在交谈中应注意使用谦敬词，礼貌用语和赞美词，以表示尊重对方的感情和人格，引起好感。

第六章 会说趣话，诙谐幽默愉悦人

幽默，是一种引人喜悦，以快乐的方式引发人对人感观的一种特性。同时，它是一种能力；一种艺术。幽默的语言还能使局促、尴尬的场面变得轻松、和谐，使人立即消失掉拘谨或不安，而且还能调解小小的矛盾。

1．智者诙谐幽默，蠢人木讷寡言

在南部非洲发展共同体首脑会议上，南非前总统曼德拉领取了“卡马勋章”。在接受勋章的时候在开场白中，他幽默地说：“这个讲台是为总统们设立的，我这个退休老人今天上台讲话，抢了总统的镜头，我们的总统一定很不高兴。”话音一落，笑声四起。

在笑声过后，曼德拉正式发言了，当讲到一半时，他把讲稿的页次弄乱了，不得不重来。这本来是件有些尴尬的事情，但他却不以为然，一边翻一边脱口而出：“我把讲稿的次序弄乱了，你们要原谅一个老人。不过，我知道在座的一位总统，在一次演讲的时候也把讲稿的次序弄乱了，而他却不知道，照样往下念。”这时，整个会场哄堂大笑。

这位政治家面对尴尬和窘迫，就如此机智、幽默、自我解嘲了。而且还赢得了他人都感到“妙处难与君说”的愉悦与惬意的轰动效应。曼德拉的这种风趣便是我们常说的幽默。在我们的生活中，只有幽默了才能放松，放松了才能从容，从容了才能选择。

从哲学的意义上来讲，幽默是一种智慧，是一种聪颖，是一种机敏。凡是幽默的人无不具备一种俯瞰茫茫人世的洞察力、一种居高临下、笑看芸芸众生的优越感。他有一种自知之明，他知道世界上一定有很多自己“摆不平”的人和事，但是，他可以用一种独特的视角和心境去“摆平”自己，从而以泰然、怡然的走向坦途。而有些人就不同了，他们不知道什么是幽默也不知道什么叫做幽默，在与人交谈没有话题的时候，他们会显出一副木讷寡言的样子……

在“文革”中，沈从文先生被造反派恶作剧地罚去扫女厕所，在丰富的人生阅历中提炼出了大智慧，在苦难的无尽的折磨中咀嚼出了大幽默的沈先生却像一个天真的孩子喜盈盈地告诉黄永玉先生说，这是造反派对他的信任，“他们知道我虽然政治上不可靠，但是道德上可靠”。这样的“黑色幽默”犹如漆黑夜空的一道闪电，简直是一种“天籁”之音了。

古今中外智者的幽默，永远是我们从容生活所需要的动力资源。

幽默，对现代社会有一定文化修养的人们来说，已经不是一种可有可无的性格特色。而是成为一种共同追求的风度与素养。在现代人的社交圈子内，幽默已被公认为是一种潇洒，一种优雅，一种高深。

幽默是滑稽，又不完全是滑稽。它比滑稽有更多的内涵，更高的层次。幽默好像是讽嘲，又不完全是讽嘲。幽默又总是含蓄的，具有分寸感的，适可而止的。幽默是一种睿智。在生活中，每一句幽默的语言都是一个可贵的闪亮点。幽默是一种爱，能使这个矛盾的世界变得轻松些，使人们变得快活些。

有这样一则《巧媳妇》的湖南民间故事：巧姑很聪明能干。她公公张老汉为有这样的媳妇而高兴，就在大门上划了几个大宇：“万事不求人”。知府老爷看见了，觉得张老汉不把他放在眼里，就派人去把老汉抓来，要张老汉在三天内办三件事，其中一件是：找出一头大公牛生的牛犊。过了三天，知府来了，要张老汉出来拜见。巧姑走上前说：“禀大人，我公公没在家。”知府喝道：“他敢逃跑。”巧姑道：“他没有逃，是生孩子去了。”知府奇怪，说：“世上只有女人生孩子，哪有男人也生孩子的？”巧姑马上反驳：“既然男人不能生孩子，为什么又要公牛王生牛犊呢？”知府一时无言以对，只好说：“这件事不要他办了。”知府要张公公办的另外两件东西，也都被巧姑驳回去了。巧姑是这样推理的：如果大公牛能生牛犊，那么男人就能生孩子（所以她说公公生孩子去了）。而知府否定男人能生孩子，巧姑就根据知府的这个否定推出结论：既然男人不能生孩子，公牛又怎能生牛犊呢？巧姑的反驳幽默、辛辣、有力。

我们的生活不能缺少幽默，而幽默人生则是生活的一种极致。尤其在现代社会中，无人不喜欢幽默、向往幽默和追求幽默。据说，欧美的女子选择爱人，条件可能多种多样，但不变的一条就是幽默。不管怎么说，和一个幽默的人生活在一起，那简直是无与伦比的幸福。

有人说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征。

还有人说，幽默是一种引发喜悦和快乐的源泉，是人获得精神快感的一种行为方式。

又有人说，幽默是一种人生智慧和技巧的最高表现，是协调自我和社会关系的灵丹妙药。

更有人说，幽默是一种人生的艺术，它能够使你笑口常开，青春永驻。

幽默就是一种高级人生，而且是一种能把自己和他人从尴尬境遇中解救出来的人生。

实际上，人生不仅存在着多种艰难、多种坎坷和多种冒险，而且会遇到各种各样的尴尬。尴尬会使你进退两难，尴尬会使你失掉机会，尴尬会使你掉架，尴尬会使你优雅不来，尴尬会使你活得不舒服，不自在，不潇洒。只有幽默能把你救出来，只有幽默。

从某种意义上来讲，幽默不单单是引人发笑，而且带给人们心理上一种轻松和快慰。幽默是对他人一切过失的原谅，是对周围环境的喜剧式调侃，也是对自我困境的一种自嘲和解脱。幽默绝对是善意的，绝不加杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和抹平。

幽默的基础是宽容和理解，宽容和理解这世界上的一切人，一切事，包括你自己，人才能幽默，才有幽默。所以，幽默首先需要很高的修养和健康的心态。人要活得不低俗，不粗野，不偏激，不苛刻，幽默才能称得上幽默，否则就很容易走向讽刺。讽刺没什么不好，但是它不是幽默。

至于幽默人生需要智慧则不言而喻，不过，它不是在生活中“耍小聪明”，而是一种心智的神奇能力，一种把玩生活的炉火纯青。正因为有了幽默，人才能够在笑声中克服恐惧、忧虑和尴尬，才能够愉快地接受人生最后的悲剧，而生活中的那些蠢者则总是木纳寡言。

2．幽默显露大智慧

对于敌人，幽默辛辣的讽刺则是有力的打击。当年在美国主办《中西日报》的伍磬昭在一次演讲中谈到袁世凯，他说：“袁世凯生平只做了一件大利大益于中国的事。”听者愕然，急想知道是何事。他这才回答说这件大利大益于中国的事“即是他死了——绝对的死了，很合时宜的死了。很合适的死了。”这一妙语，使在座的人都会意地笑了。第二次大战期间，希特勒到一个精神病院视察。这里的病人大多数是持不同的见者。希特勒问他们是否知道他是谁，病人摇摇头。于是希特勒大声吼叫起来：“我是阿?希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们不理睬他，露出了鄙视的微笑。有位病人拍拍希特勒的肩说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子。”这句话有力地抨击了希特勒神经质般的不可一世的气焰。同时，我们也可以看出幽默所显示出的说话人的智慧。

富有智慧的人，不一定幽默；而具有幽默感的人，一定富有智慧。

一个在逆境中仍然保持幽默的人，无疑是个强者。弱者在逆境中连哭都来不及，哪儿还有心思幽默呢。

伟人的幽默，最好只停留在口头上，而不要落实在行动中；凡人的幽默，最好能注入生活中，而不仅仅逗留在口头上。

幽默有一种魅力，它在男人心中唤起的往往是敬意，在女人心中唤起的则常常是爱情。一个富有幽默感的人，无疑也是一个语言大师。

小人物的幽默，最多只能把大人物逗笑了；大人物的幽默，却能把上帝都逗笑了。

默与讽刺不同。一般说来，幽默，是善意的讽刺；讽刺，是恶意的幽默。

一个不善幽默的朋友，是一个我乐于接待的朋友；一个善于幽默的朋友，是一个我乐于上门的朋友。

没有幽默感的将军，仍然不失为一个出色的将军；没有幽默感的政治家，却是一个令人遗憾的政治家。

有人让科学家戴维填表列举他对科学的贡献，你猜他填了什么？他这样写道：最大的贡献——发现法拉第。

幽默，除了蕴含着智慧，还蕴含着对美的向往。

丘吉尔首相有一次在公开场合演讲，由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：“笨蛋。”

丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，于是便神色轻松地对大家说：“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”

丘吉尔不但没有被不快的情绪控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高招。

法国名人拿破仑，有一天到野外打猎，突然听见远处有人呼叫，他循声走去，看见一人落水，正大声求救。

拿破仑毫不犹豫的举起枪来，大声叫道：“喂!听好!你要是不爬上来，我就开枪打死你。”

那个人听了，顿时忘记落水的危险，立刻使劲全力向岸边游去。

上岸的第一句话就是:“你不救我就算了，为什麼还要开枪打死我。”

拿破仑从容不迫的回答说:“假如刚才我不吓唬你，你就不会奋力游上岸，又怎么能脱险呢？”

同时，有幽默感的人，当遇到困难时，常保持健康思考，比较容易化险为夷。

幽默天才卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道处于弱势所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。

但他要求抢匪说：”这些钱不是我的，是我们老板的现在这些钱被你拿走我们老板一定认为我私吞公款。大哥，我和你打个商量：拜托您在我的帽子上打两枪证明我遭打劫了。”

歹徒心想，有了这笔巨款，子弹钱算便宜了于是便对着帽子射两枪。

卓别林再次恳求：大哥，可否在衣服、裤子再各补两枪让我的老板更深信不疑。

头脑简单、被钱冲昏头的抢匪，统统照做六发子弹全射光了。

这时，卓别林一拳挥去，打昏了歹徒赶紧取回钱包，笑嘻嘻的走了。

幽默所带来的机智反应并非只是能言善道，而是成熟的生活态度，是一种快乐!掌握了幽默等于掌握智慧结晶，得到快乐的泉源。

既然，幽默可以显露出一个人的智慧，那么怎样使谈话具有幽默感并能显露出其智慧呢？

1．歇后语运用得好，也是很幽默的。比如人们常说的：“这个人真是和尚打伞——无法无天。”“下雨天出太阳——假晴假义。”这两句话中的“无法”是“无发”的谐音，“假晴”是“假情”的谐音。歇后语一般只需把前半截的比方说出来，将后半截的解释隐去，让对方自己去体会。

2．正话反说，用与本意相反的话来表达本意。这样便可以避免正面冲突，含蓄委婉，入情入理，收到一种出奇制胜的劝谕和讽刺效果。有时正话反说的曲折手法，可使人们在轻松的情境中相互沟通，使处于紧张的局面得到缓解。

3．妙语双关，一箭双雕。在特定的语言环境里，利用词的多义、同音和同形的条件，用一个词语去关联两种不同的事物，使语句具有双重的意义。比如《刘三姐》里写刘三姐与三个秀才对歌，刘三姐唱道：“姓陶不见桃结果，姓李不见李花开，姓罗不见锣鼓响，三个蠢才地里来。”这是谐音双关。刘三姐指姓陶说“桃结果”的桃，指姓李说“李开花的李，指姓罗说“锣鼓响”的罗；说不见“桃结果”、“李花开”、“锣鼓响”，就是指陶、李、罗三位秀才没本事，不是赛歌的对手。这是利用双关语来进行讽刺。

4．含而不露，话中有话意在言外。一位青年到某杂志编辑部送稿，编辑看了之后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”青年回答：“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来，写作真苦！”编辑故作惊讶地说：“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”青年的小说是抄袭的赝品，他听了编辑的话顿时满面羞愧，内疚地离开了编辑部。

5．简语繁说，画蛇添足，也能使人发笑。有的人说话很俏皮，别人问他每月工资多少元，他回答说：“七百六十大毛。”本来他的基本工资是76元，他故意把元换成以角为计算单位，将绝对数增大。

6．抓住对方说话的自相矛盾，突出其可笑之处。韩非子的故事；有一个卖矛和盾的人，他举起盾向人叫卖说，我的盾最牢固，无论怎样锋利的矛都戳不穿。他又举起矛向人叫卖说，我的矛最锋利，无论怎样牢固的盾都可以戳穿。旁边的人马上反问他：“那么，用你的矛来戳你的盾，结果怎样呢？”他窘得答不上话来了，因为他的话自相矛盾，不能自圆其说。

7．将语言倒置也是一种幽默的方法。比如这样说：“你命好，有儿子孝顺；我呢？我得孝顺儿子。”这种语义的倒置产生了强烈的幽默效果。

8．利用形象的比喻来说明事物的性质，使语言既幽默又生动。有人问一位采购员说：采购工作好不好？他这样回答：“出门是兔子，办事是孙子，回来是骆驼。”“兔子”是指出门为了抢时间赶车赶船跑得快；“孙子”是指为了买到所需货物不惜请客送礼，低头哈腰地向人家求情；“骆驼”是指回来的时候不仅要办好货物托运还要给老婆孩子买东西，负载很重。他用形象的比喻说明采购工作是个吃苦受累的活。

幽默是一种艺术，幽默是一种智慧，幽默也是一种水平体现；它让人心情愉悦，又让人关系融洽；幽默，生活中不可或缺的一种调味品，常用常鲜！

3．自我解嘲避免尴尬

幽默一直被人们称为只有聪明人才能驾驭的语言艺术，而自嘲又被称为幽默的最高境界。由此可见，能自嘲的必须是智者中的智者，高手中的高手。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技术，因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，取得一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是无法做到的。可想而知，自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人难以望其项背。自嘲谁也不伤害，最为安全。你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。

“百年人生，逆境十之八九”。在人生的旅途上，常要与不如意的事情结伴而行。诸如官职被免、情场失意、疾病缠身等，常常会使人愤愤不平，叹息不止，产生强烈的失落感。有的人甚至一蹶不振，情绪低落，心情抑郁，精神反常，长期处于沮丧、懊悔、消沉、苦闷、忧伤的状态，不但影响工作情绪和生活质量，而且有害于身心健康。实际上许多不如意的事，并非由于自己有什么过错，有时是自己力量所不及，有时是客观条件不允许，有时是“运气不佳”，有时甚至纯属天灾人祸。

在这种情况下，如果面对现实，及时调整心态，“提得起，放得下，想得开”，来点儿自我解嘲，就能化解矛盾，平衡心态，使自己从苦闷、烦恼、消沉的泥潭中解脱出来，情绪“由阴转晴”，迎来万紫千红的“艳阳天”。

相国刘墉，书法出入颜、柳之间，是清朝第一名家。但是，他性情放荡不羁，不修边幅，衣服破旧，露肘裸脚。

有一天，皇上召对，刘墉身上有个虱子沿着衣领往上爬，慢慢爬到胡须上，乾隆皇偷着笑，而刘墉竟毫不觉察。吃完饭回家，被仆人看见，想给他拿掉。相国这时才恍然大悟：原来皇帝暗笑是因为我身上有虱子。

刘墉于是模仿王安石的一句话，对仆人说：“不要弄死这个虱子，这个虱子多次爬上相国的胡须，曾经被皇帝观赏过，福分太大了，你们都不如它。”

纵观历史的长河，“伴君如伴虎”。在朝做官的人个倍加小心。有时是左也不是，是右也不是，很不好做人。纪晓岚依靠自己的辩才，有时竟可使皇上回嗔作喜，避免了很多麻烦。一年中秋，乾隆皇帝招集爱臣在御花园饮酒赏月。乾隆提出要与纪晓岚对句，以助雅兴。他首先吟出上句：“玉帝行兵，风力雨箭云旗雷鼓天为阵。”罢后，他得意地朝臣子扫了一遍，把眼光停在晓岚脸上，看他如何回答。纪沉着得答到：“龙王设宴，日灯月烛肴海酒地作盆。”不仅句子妥当，而且地作盆较之天为战场，气势更加宏大。乾隆听后，刚才的得意神色黯淡了，晓岚见这情景忙解释说：“主子为天子，故风雨云雷，任从驱遣，威慑天下；臣乃酒囊饭袋，故视日月山海，都在庭席之中。不难看出，主上好大神威，为臣不过好大肚子罢了。”经他这样自我解嘲。乾隆立刻露出得意之色，说：“爱卿饭量虽好，如非学富五车，也不会有这样大的肚子呦！”

自我解嘲是在自己尴尬的处境下，诙谐地为自己进行辩解或嘲讽。在人际交往中，它可以协调人与人之间的紧张关系，张扬解嘲者幽默风趣的个性。

当你在交际场中，如果下不了台的事因自己不慎而生，只有自己承受了。一群二十年后相见的老同学中，有一男一女曾是同桌，因而说话遮拦便少一些。但女同学不久前丈夫因病去世，男同学并不知道，因而在玩笑中一无顾忌地提及其丈夫。另一同学知情，便忙阻止，但他不知其详，玩笑开得更为厉害。阻止的同学只得说出实情，这个男同学可谓无地自容，非常尴尬。不过他迅速回过神，先是在自己脸上打了一下，之后调侃地说：“你看我这嘴，几十年过去了，还和当学生时一样没有把门的，不知高低深浅，只知道胡说八道。该打嘴！该打嘴！”女同学见状，虽有说不出的苦涩，但仍大度地原谅了老同学的唐突，苦笑着说：“不知者不为怪，事情过去很久了，现在可以不提它了。”

一旦因自己失误而造成不好下台，最聪明的办法是：多些调侃，少些掩饰；多些自嘲，少些自以为是；多些低姿态，少些趾高气扬。像上面的无意中触人隐痛的男同学那样，用调侃自嘲之法，低调退出，便容易轻松地找到可下的台阶。

谁都有可能碰上难下台阶的情境，但只要能多想办法，给自己找一个台阶也并不是太难的事。要给自己找个台阶，所有的好方法有一个共同点：都要在窘境中及时调整思路，选择一个巧妙的角度，改变眼前的被动局面，想方设法争取主动。

人际交往中，在人前蒙羞，处境尴尬时，用自嘲来对付窘境，不仅能很容易找到台阶，而且多会产生幽默的效果。所以自我解嘲是避免尴尬的一种很高明的脱身手段。

在某俱乐部举行的一次招待会上，服务员倒酒时，不慎将啤酒洒到一位宾客那光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，全场人目瞪口呆。这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗？”在场的人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助自嘲，既展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了耻辱感。

由此可见，适时适度地自嘲，不失为一种良好修养，一种充满脸力的交际技巧。自嘲，能制造宽松和谐的交谈气氛，能使自己活得轻松洒脱，使人感到你的可爱和人情味，有时还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。

某人要出国进修，他的妻子半开玩笑地说：“你到那个花花世界，说不定会看上别的女人呢！”他笑道：“你瞧瞧我这副尊容：瓦刀脸，罗圈腿，站在路上怕是人家眼角都不撩呢！”一句话把妻子逗乐了。人人忌讳提自己长相上的缺陷，可这位丈夫却能够接受自己的先天不足，并不在意揭丑。这样的自嘲体现了一科糖酒情态和人生智慧，比一本正经地向妻子发誓决不拈花惹草，其效果不是更好吗？此时他在其妻眼里，一定变得又美又可爱。

从某种意义上来讲，笑自己的长相，或笑自己做得不很漂亮的事情，会使我们变得较有人性，并给人一种和蔼可亲的感觉。

凡是能操纵最高级的语言艺术——幽默的人已经是“智力过剩者”，那么能用最高境界的幽默——自嘲作为武器者，便堪称人情操纵场上的“无冕之王”，怎能不令人肃然起敬。

传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学土也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”有这样一个故事：一位矮个子学者的妻子嘲笑丈夫身材太短，这位学者笑眯眯地说：“我看还是矮点好，我如果不是一米五七，现在能够与著作等身么？如果不是我身短力小，我们的战斗你能场场取得胜利么？如果不是我矮，你能很优越地说我太短么？”话毕，全场叫绝。

由此可见，自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。

一次，陈毅到亲戚家过中秋节。进门就发现一本好书，便专心读起来，边读边用毛笔批点，主人几次催他去吃饭，他不去，就把糍粑和糖端来。他边读边吃，竟把糍粑伸见砚台里蘸上墨汁直往嘴里送。亲戚们见了，捧腹大笑。他却说：“吃点墨水没关系，我正觉得自己肚子里墨水太少哩！人们喜爱陈毅，难道和他的这种豁达、幽默的禀性没有联系吗？

总之，在社交场合中，自嘲是不可多得的灵丹妙药，别的招不灵时，不妨拿自己来开涮，至少自己骂自己是安全的，除非你指桑骂槐，一般不会讨人嫌，智者的金科玉律便是：不论你想笑别人怎样，先笑你自己。

4．幽默语言使社交更圆满

里根说：“在生活中，幽默能促进人体健康；在政治上，幽默有利于自己的形象和得分。”他就任美国总统后第一次访问加拿大期间，他发表演说不时被举行反美示威的人群所打断，加拿大总理皮埃尔?特鲁多感到难堪，紧皱双眉，而他却满脸笑容地对特鲁多说：“这种事情在美国时有发生。我想这些人一定是特地从美国来到贵国的。他们想使我有一种宾至如归的感觉。”这幽默的话把特鲁多说得眉开眼笑了。里根决定恢复生产新式的B—1轰炸机时，引起了许多美国人的反对。在一次记者招待会上，面对一帮反对他的这一决定的人说：“我怎么不知道B－1是一种飞机呢？我只知道B－1是人体不可缺少的维生素。我想，我们的武装部队也一定需要这种不可缺少的东西。”他这话既幽默又坚定，反对人就不好再说什么了。

遇到挑衅性的问话的时候，用幽默的语言回答，比直接驳斥有时会取得更好的效果。爱迪生致力于制造白炽灯泡的时候，有人取笑他说：“先生，你已经失败了1200次了。”爱迪生回答说：“我的成功就是发现了一、二百种材料不适合做灯丝！”说完，他自己哈哈大笑起来。他的幽默答话化解了自己的困境，对方再也说不出什么挑衅性的话来了。

法国著名演讲家海因?雷曼麦说过：用幽默的方式说出严肃的真理，比直截了当地提出更能为人接受。马来西亚柔佛市的交通安全标语用亲切幽默的语言向人们宣传安全行车的道理。比如，交通安全周贴出这样的标语：“阁下，驾驶汽车，时速不超过30公里，可以饱览本市的美丽景色；超过60公里，请到法庭做客；超过80公里，欢迎光顾本市设备最好的急救医院；上了100公里，祝君安息吧！”

幽默是一种润滑剂，它可以使人际关系变得宽松、和谐，富有情趣，让人们在一种轻松愉快的气氛中完成社交任务。假如你的幽默感很强，那么，你的言谈举止就能够吸引别人，以致从心理上控制他，而幽默还可以通过诙谐的语言巧妙地缓解尴尬或冲突的局面，使双方摆脱窘困，也为自己的交际铺平了道路。当然，应当注意的是：幽默要适度，得体，太过分就会给人以油嘴滑舌的感觉，使人反感，抑或弄巧成拙。幽默的人应具有豁达的胸怀，广博的学识，机敏的应变和良好的修养。只有做这些，才能运用自如。幽默不仅使人乐于接受，也使自己身心愉悦，获益菲浅。

幽默是快乐的杠杆，是生活的源泉，是社交的润滑剂。然而要做到说话风趣诙谐，幽默睿智，这是很高的艺术。在社会谈话中运用这种艺术会收到好的效果。

与别人初次见面，幽默的谈话会赢得对方的好感。当双方发生矛盾冲突时，幽默的谈话会冰释前嫌。具有幽默感的批评性谈话，使人乐意接受。在工作劳累的时候，来点幽默的笑话，使人得到积极的休息。总之，幽默是社交中不可缺少的润滑剂。

抗日战争胜利后，著名国画大师张大千要从上海返回四川老家。行前，他的学生糜耕云设宴为大师饯行。这次宴会邀请了梅兰芳等社会名流出席。宴会伊始，张大千先生向梅兰芳敬酒时说：“梅先生，你是君子，我是小人，我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，忙含笑问：“此作何解？”大千先生笑着答道：“你是君子——动口，我是小人——动手。”张大千先生的幽默引得宾客为之大笑。

同时，幽默感在人的社交能力发展过程中起着举足轻重的作用。幽默可以松弛紧张的情绪，现实生活中常常不乏令人碰得头破血流仍然得不到解决的问题，但是，如果来点幽默，却往往会迎刃而解，使矛盾化干戈为玉帛。

小王和小李都是刚进公司的小青年，小王血气方刚，容易冲动，小李则比较沉稳，具有幽默感。一次，两人工作中发生了摩擦，小王怒气冲冲地将小李拉到外面的走廊里，要找个时间选个地方跟小李决斗。

小李说：“单挑我可不怕你。不过，时间、地点及武器由我决定。”

小王同意了。

小李说：“时间就是现在，地点就在走廊里，武器用空气。”

小王一愣，然后哈哈大笑，他要做的只有挠小李的胳肢窝了。

幽默就具有如此神奇的力量，能给你带来很多意想不到的好处。幽默不仅能使你成为一个受欢迎的人，使别人乐意与你接触，愿意与你共事，它还是你工作的润滑剂，促使你更好更快乐地完成工作。这往往是采用别的方法所不能达到的，也是成本最低的一种方法。

如果你能够恰如其分地把你的聪明机智运用到智慧的幽默中来，使别人和自己都享受快乐，那么，你就会得到更多喜欢你、钦佩你的人，会获得更多支持和关心你的朋友。

弗洛伊德说：“最幽默的人，是最能适应的人。”幽默是人际交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子去看他。他们谈话间，那位壮得像牛犊的孩子，爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好，我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。

在社交中，言谈举止是一个人精神面貌的体现，要开朗、热情，让人感觉随和亲切，平易近人，容易接触。

言谈要有幽默感。在社交中，谈吐幽默的人往往取胜。没有幽默感的人在社交中往往会失败。在交际场合，幽默的语言极易迅速打开交际局面，使气氛轻松、活跃、融洽。在出现意见有分歧的难堪场面时，幽默、诙谐便可成为紧张情境中的缓冲剂，使朋友、同事摆脱窘境或消除敌意。此外，幽默、诙谐还用来含蓄地拒绝对方的要求，或进行一种善意的批评。平时应多积攒一些妙趣横生的幽默故事。

第七章 会说活话，随机应变答对人

卡耐基曾经说过，掌握神奇机智的语言应变技巧，无论是对演讲还是对于谈判来说，都具有重要的作用。一个人在演说或表达技巧上，必须口齿伶俐，具备既快又清楚的表达能力，但最重要的是要有灵活应变的能力。因为说话中的潜在内容和听话人的种种反映等诸多因素的制约，在很多情况下，不能完全按预定的想法，一口气把话说完。因此，在说话的过程中，应根据具体情况随机应变。

1．智者说活话，蠢人说死话

人是一种爱面子的动物，在我们的现实生活中，人们总是喜欢说大话，说绝话。尤其是那些雄心勃勃的领导们，为了显示自己比别人卓越，总是爱以表决心的方式，对亲人、朋友，甚至对自己的竞争对手夸夸其谈，不可一世，以为他可以做任何事情一样。

其实，他们不明白：唱得好，不如说得好；说得好的，不如干得好。在他信口开河的时候，往往会把他的真实意见暴露给对手，或者说他本身可以达到的目标，也会由于事先泄露了秘密而遭到阻挡，从而使他半途而废。而这些就是所谓的蠢人“说死话”所造成的后果。

在生活中，我们不难发现那些本身并不显赫的人，为什么会在人们的不知不觉中，步步攀上权力的高峰呢？那些本来并不显山露水的人，为什么能够得到下属的真心拥护呢？当人们追问这些问题时，当记者采访这些成功人士时，大家以为这些人身怀什么绝技，会说出什么秘诀来。然而，他们大多淡淡一笑，说道：“成功没有什么秘诀，只不过是老老实实地去做事情罢了。”或者用调侃的口吻告诉人们：“我只不过得到了下属的错爱而已。”

难道真的没有什么秘诀吗？

其实不然，古往今来，无论做什么事，只要是左右逢源的领导，都是既懂得运用谋略，又懂得运作。阴阳共济，并能成功地领导下属。

曾有这样一个故事：古时候，有三个考了多年的秀才去进京赶考，由于多次参加考试都没有考中，他们都没有什么把握，不知道谁能够中举。在半路上，他们看到一座破庙，于是，就来到这里，请一位老和尚给他们测测前程。这个名叫空虚的老和尚仔细打量了他们半天，就眯着眼，用手指掐算一番，然后冲他们伸出了一个指头，说道：“这就是你们赶考的结果。”

三个人走了以后，旁边的小和尚十分纳闷，问道：“师傅，您伸出一个手指头是什么意思，难道是说他们三人里有一个人会中吗？万一结果不是这样怎么办？”

老和尚哈哈大笑，说道：“放心吧，一切都在我的掌握之中。”

小和尚苦思了几天，还是不解，于是，就乞求老和尚给他解释，只听他的师傅说：“我这一个指头，就把他们三个人考试的所有情况都包括了进来，用不着知道结果。你看，如果他们三人中的一个中了，我测对了：如果她们三人中有两个人中了，一个没中，我测对了；如果他们三个全部都考中了，我也测对了--因为一个指头就是一起中的意思；反之，则是一个都考不中的意思了。”

看完这个故事，也许会有许多人会感到很可笑，其实，在我们的生活和工作中，有时候经常会遇到许多需要自己去选择、判断的事情，自己却又拿不准，这时请不要把话说死，把话说绝，不妨学学老和尚这一招。

在工作中要学会左右逢源，说活话，办活事，凡事要学会给自己留些余地。

没有把握的话不说，暂时做不到的不要把话说死，说了而由于情况变化不能做到的，要及时解释清楚。

因此，在与人说话的时候，要记得给自己留有余地，不能把话说死，才能进退自如。

比如人家问你“乌鸦是什么颜色的啊？”

你千万别望文生义，或者凭借见过几只黑鸟的有限经验而武断地回答：“乌鸦嘛，绝对是黑色的！”

给自己留条后路的答法是“天下乌鸦一般黑！”

假如人家大白天里看到灰色的，棕色的甚至白色的乌鸦了，跑来反驳你。

你就可以泰然答道：“我说的没错呀！我明白地告诉你下雨下雪天时，乌鸦是黑的呀！”

那人只好悻悻而走，嘴里不服气地嘟啷。

诸君试想，即使有只长得俏的乌鸦，雨雪天里出于美容和爱惜名贵服饰的原因多半会躲起来，人们就看不到了。

即使刚才那个碰了一鼻子灰的人立志要挑刺报复，戴了隐形眼睛和望远镜，冒着雨雪找到了那只失恋的彩色乌鸦，你也不怕他。

“瞧，你看，你看，这乌鸦不是黑色的！你还有什么好说的！哼！”

你仍然可以脸不红心不跳地，笑嘻嘻地说：“难为老兄吃大苦出大力为人们找到这种珍惜品种的乌鸦，劳苦功高啊！不过我也没对您当面撒谎啊！”

“想抵赖！你说天下的时候，乌鸦是黑的！”

“老兄千万别断章取义，我说的是天下的时候，乌鸦一般是黑的。‘天下乌鸦一般黑’嘛。您这是找到特例了呀。”

其实，这就是一个智者的说话技巧，他所采用的就是说活话。

世界上没有两个完全相同的东西。在生活当中，每个人也都是不一样的。因此，人们就存在心理特点、脾气秉性、语言习惯等方面上的不同。也正是由于这个原因，决定了他们对语言信息的要求是不同的。所以，不能用统一的通用的标准语的说话方式来和他们交流。

这时，我们就要做到“看什么人，说什么话”。

若对方是办事严谨、诚实、老练的人，而他最喜欢听流利而稳重的话。这时，你说话时就要注意态度尊敬，既不能高谈阔论，也不可婉转如簧。而应忠实见长，朴实无华，直而不曲。这样话语虽简单，但言必中的，给人以老实敦厚的印象。

若对方是学识渊博的高雅之士，他可能崇尚旁征博引而少芜杂的言辩。你不妨从理论问题谈起，引经据典，纵横交错，使谈话富有哲理色彩。但言辞应表现出含蓄和文雅，显得谦虚而又好学上进。

若对方性情豪放、粗犷，则他喜欢听耿直、爽快的话。那么你就应忠诚、坦白，知无不言、言无不尽，对美丑、善恶的爱憎要强烈分明。

总之，与不同的人谈话，就要采用不同的谈话方式。因人而异，才能做到把话说活。

2．说话要学会随机应变

个性害羞内向而不敢开口，别人将无法了解你；过于健谈，又恐沦为咄咄逼人、浮夸的感觉。成功与失败往往一念之间，得罪别人或得人欢心也可能只是一句话而已，如何拿捏得宜实在不是件容易的事，因此如何开口说话，且得当合宜自然是一门艺术了。

一句话在不同场合，面对不同的人就有不同的说法，如果不能妥善运用，随机应变，仍然无法发挥说话的功能。因此，说话得体，是一门艺术，只有面对不同的语言环境随机应变，才能取得最佳的表达效果。

从某种意义上来讲，随机应变的对话方式，要有点“见人说人话，见鬼说鬼话”的本事，不能永远都用同一种方式说话。这点新鲜人尤其应当注意。应对不同的人，要有不同的方式。否则稍不注意，就很容易得罪人。有了这样的意识，遇到人就会自动将他们分类，形成自己的一套待人处事逻辑。在北京这样的国际大都市工作，每天都有可能遇到来自世界各地不同背景的人，周遭环境变化很快，需要很强的应变力。

潮清丑是20～30年代间的潮剧名丑，他做工唱腔都很到家，尤以“口白”谐趣、善于随机应变而博得人们喜爱。因此当时社会上每遇到话语诙谐有趣、巧于随机应变的人常这么评说：“真是口白好过潮清丑！”潮清丑的口白艺术，这里有一个例子：有一次，潮清丑在澄海莲阳下社(今莲下镇)演出《苏三起解》时，他扮演的是解差祟公道。

当苏三对他诉说冤枉之情时，道白说：“咳，我是含冤受屈啊！”潮清丑不慌不忙地说：“是呀，这太惨了！你为何不搭灰窑头渡，走去南湾泅窟呢？”一时台下观众捧腹大笑……

这“南湾泅窟”与“含冤受屈”谐音。旧时从莲阳要往南湾一带必须乘搭灰窑头的渡船，潮清丑利用当地的地理情况即兴造出这样的笑料，可见他的口白技巧——插科打诨的才能是如何的高明。

曾有一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。

在这里周总理的随机应变的能力就很强。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，他想和周总理较劲，门都没有。

还有一个关于周总理的故事：在日内瓦会议期间，一个美国记者先是主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝，但没有想到这个记者刚握完手，忽然大声说：“我怎么跟中国的好战者握手呢？真不该！真不该！”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。这时很多人在围观，看周总理如何处理。周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。他说：“这个手帕再也洗不干净了！”

尽管中美当时处于敌对状态，但周总理一贯的思想，还是把当权者和普通美国民众分开。在谈判桌上横眉冷对，那是一点情面也不讲的。但会场外，他可是统战高手，尽量做工作，力图潜移默化。他对普通美国民众一直是友好的，包括新闻记者在内。所以，在那个美国记者主动要和周总理握手时，周总理没有拒绝。但这个记者看来纯粹要使周总理难堪，否则不会自己主动握手，然后又懊悔不迭地拿手帕擦手。周总理在他擦手之前，也不会意识到他会这样做。当时大堂里人很多，就看你周恩来下不下得了台。所以周总理也拿出手帕擦手。请注意两人做法不同的是：记者擦完手后仍把手帕塞回裤兜，而周总理是擦完手后把手帕扔进了痰盂。周总理的意思是：你的手帕还能用，我的手帕因为擦了以后沾染了你的细胞，你这无耻小人的病菌，再也不可能洗干净使用了，所以我就把它扔到痰盂里去。

在与人交谈的时候，要学会随机应变，这样可以让你更好地赢得说话的主动权。

3．以退为进，棋高一招

退，体现了一种宽容。如果说大海因宽容而变得浩瀚，陆地因宽容而变得生机勃勃，天空因宽容而变得辽阔，那么人也因宽容而变得高尚。品德高尚的人受人欢迎，受人尊敬。“退几步”能增进人与人之间的感情，同时也能促进人与人之间合作的顺利。只要你肯“退”，你将更容易沿着社会的阶梯向上走，向前进。

生活中有大量的话不用以进为进来说出，以退为进，就能含沙射影、暗藏锋锐地达到你所要达到的目的。而这种以退为进的语言实在不失为一种更好的反击。

一位犹太商人带着五幅名画到美国去出售。有位美国画商看中了这五幅名画，便打定主意，不管怎样也要把这五幅名画弄到手。

犹太商人开价500美元，少一元钱也不卖给他。这个美国商人也不是商场上的平庸之辈，他一美元也不想多给那个犹太商人，便和犹太商人讨价还价起来，一时双方陷入了僵局。

忽然，犹太商人怒气冲冲地拿起其中的一幅画往外走，二话没说就把那幅画给烧掉了。美国画商眼睁睁地看着一幅画被烧掉，非常心痛。他小心翼翼地问犹太商人：“剩下的这四幅画卖多少钱？”

想不到这次犹太商人要价的口气更是强硬、声明还是。500美元，少一分都不卖。少了一幅画，还要500美元，美国画商觉得这样太亏了，便再次要求降低价钱。但犹太商人不理会他这一套。又怒气冲冲地烧掉了一幅画。

这一回，美国画商大惊失色，只好乞求犹太商人不要把最后三幅画烧掉，因为他实在是太爱那幅画了。接着，他又问这最后一幅画要多少钱，想不到，这次犹太商人张口就要800美元，少一分也不卖。

这一回美国画商可真急了，只好强忍着怒气问犹太商人：“三幅画的价钱怎么能比五幅画的价钱还要高呢？你这不是存心耍人吗？”

犹太商人回答说：“你有没有听说过这个故事：有个藏邮家有两枚稀世邮票，应当值25万美元，后来他当众毁掉一枚，马上就有人出价100万美元买剩下的那一枚。”

看那美国画商不说话，又接着说：“我这五幅画均是出自名家之手，本来有五幅的时候，相对来说，价格还可以低点儿。如今，只剩下三幅了，这回可以说是绝世之宝，它的价值已大大超过了五幅画都在的时候了。因此，现在我告诉你，如果你真要想买这幅画，最低也得出价800美元。”

美国画商一脸苦相，但却没有办法、最后只好以此成交。

这个故事中的犹太商人虽说有点“奇货可居”，但是他正是巧妙地利用“以退为进”，将原有的五幅画烧得只剩下三幅，而且说服美国画商以差不多两倍的价钱买下三幅画。可以看出，以退为进，可谓是棋高一招。

1972年，美苏举行关于签署限制战略核武器的最高级会谈时，基辛格向美国代表团的随行记者介绍情况：“苏联生产导弹的速度每年大约250枚。先生们，如果在这时把我当成间谍抓起来，我们应该怪谁呢?”

美国记者立即接过话头发问：“我们的情况呢?我们有多少潜艇导弹在装配分导式多弹头?有多少民兵导弹在配置分导式多弹头?”

基辛格沉默了一会儿，说：“我们有多少潜艇，我知道;我们有多少民兵导弹在配置分导式多弹头，我也知道。”停顿了片刻，他把话题一转，对记者说:“但是我不知道这些数字是不是保密的。”

记者马上叫起来：“不是保密的!”

基辛格随即反问：“不是保密的吗?那你说是多少呢?”

在这里，一个明知故问，既让记者们无还击的空间，又让自己金蝉脱壳，因此显得技高一筹而幽默洒脱。

我国和前苏联就两国边界问题举行过多次谈判，那时两国关系不好，在谈判中唇枪舌剑是常有的事。

在一次边界谈判中，前苏联的一位外交官说：“你们中国的边界在哪里？不就在长城一线吗？长城是干什么的？难道不是边防工事吗。”

我国外交人员觉得他的这种想法很可笑，可是又不便直接反驳，于是回答说：“不错，长城是边防工事。那么说贵国是愿意按着边防工事这种界限确定边界啰？”

苏联外交官一听眉开眼笑，以为这回总算有便宜可捞，马上连边地点头，不迭声地说连声说：“哈啦绍，哈啦绍（俄语，好的意思）。”

我国外交官笑了笑，继续说：“可是，我们中国修万里长城时，你们苏联的边防工事在哪里呢？你们的莫斯科直到12世纪才筑城堡——那也是防御工事，这样，我们可以吃点亏，让你们把边界就定在那里吧。”

前苏联的那位外交官一下子被驳得哑口无言，再也不找边防工事的茬儿。

以退为进的说服技巧会让你达到你所想要的说服目的。但在这其中，你需要先表现得以他人利益为重，实际上是在为自己的利益开辟道路。在做有风险的事情时，冷静沉着地让一步，尤能取得绝佳效果。

尊重并突出别人的观点和利益，这是我们欲求他人合作的最有力的法宝。人们常常不会正确使用这一法宝，是因为他们常常忘记了，如果我们过份强调自己的需要，那别人对此即便本来是有兴趣的，也会改变态度。

说服别人最基本的要点之一，就是巧妙地诱导对方的心理或感情，以使他人就范。如果说服的一方特别强调自己的优点，企图使自己占上风，对方反而会加强防范心。所以，应该注意先点破自己的缺点或错误，以退为进，暂时使对方产生优越感，而且注意不要以一本正经的态度表达，才不会让对方乘虚而人。

赫蒙是美国有名的矿冶工程师，毕业于美国的耶鲁大学，又在德国的佛莱堡大学拿到了硕士学位。可是当赫蒙带齐了所有的文凭去找美国西部的大矿主赫斯特的时候，却遇到了麻烦。那位大矿主是个脾气古怪又很固执的人，他自己没有文凭，所以就不相信有文凭的人，更不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙前去应聘递上文凭时，满以为老板会乐不可支，没想到赫斯特很不礼貌地对赫蒙说：“我之所以不想用你就是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士，你的脑子里装满了一大堆没有用的理论，我可不需要什么文绉绉的工程师。”聪明的赫蒙听了不但没有生气，相反心平气和地回答说：“假如你答应不告诉我父亲的话，我要告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意，于是赫蒙对赫斯特小声说：“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么，那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了笑嘻嘻地说；“好，那明天你就来上班吧。”就这样，赫蒙运用了必要时不妨计少的策略轻易地在一个非常顽固的人面前通过了面试。

也许有人认为赫蒙那样做不十分合适，问题是能不能做到既没有伤害别人又能把问题解决。就拿赫蒙来说，他贬低的是自己，他自己的学识如何，当然不在于他自己的评价，就是把自己的学识抬得再高，也不会使自己真正的学识增加一分一毫，反过来贬得再低也不会使自己的学识减少一分一毫。

有时在交谈中，表面退缩，实则是为了更有力的反击，就像拉弓射箭一样，先把手往后拉，目的是为了把箭射出去更有力。古代齐国晏子出使楚国，因身材矮小，被楚王嘲讽：“难道齐国没有人了吗？”晏子说：“齐国首都大街上的行人，一举袖子能把太阳遮住，流的汗像下雨一样，人们摩肩接踵，怎么会没有人呢？”楚王继续挪揄道：“既然人这么多，怎么派你这样的人出使呢？”晏子回答说：“我们齐王派最有本领的人到最贤明的国君那里，最没出息的人到最差的国君那里。我是齐国最没出息的人，因此被派到楚国来了。”几句话说得楚王面红耳赤，自觉没趣。这个故事中晏子的答话就是采用以退为进之法，貌似贬自己最没出息，所以才被派出使楚国，这是一“退”，实则是讥讽楚王的无能，这是“进”，以退为进，绵里藏针，使楚王侮辱晏子不成，反受奚落。

4．事到临头，说话要灵活应变

在人际交往中，任何人都有可能会出现口误或说出不得体的话。在这种情况下，如果不及时补救的话，那么就会授人以柄，让对方不快，也会造成尴尬局面，从而把自己的形象和声誉给影响了。但是，当说错话以后，如果我们能来个将错就错，借题发挥，把错话说“圆”，则可以轻松地摆脱窘境。在某次婚宴上，来宾争着向新人祝福。有一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界时常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机车……”其实他本想说“新机车”，却一时口误，霎时举座哗然。这对新人的不满更是溢于言表，因为他们都是各自离异，历尽波折才成眷属的，自然以为刚才之语隐含讥讽。那位先生发觉言语出错，连忙住口。他的本来的意思是要将一对新人比作新机车，希望他们能够少些摩擦，多些谅解。但话既出口，若硬改过来，反而不美。他马上镇定下来，不慌不忙地补充一句：“你们现在就好比是一对旧机车装上了新的发动机。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“愿你们以甜美的爱情为润滑油，加上油门，开足马力，朝着幸福美满的生活飞奔吧！”餐厅顿时掌声雷动。这位来宾将错就错，顺着错处续接下去，巧妙地改变了语势，将原本令人尴尬的错话就错不失为一种随机应变的巧妙方式。

从某种意义上来讲，灵活应变可赢取谈判的一半成功，谈判形势的变化是难以预料的，往往会遇到一些意想不到的尴尬事情，要求谈判者具有灵活的语言应变能力，与应急手段相联系，巧妙地摆脱困境。当遇到对手逼你立即做出选择时，你若是说：“让我想一想”，“暂时很难决定”之类的语言，便会被对方认为缺乏主见，从而在心理上处于劣势。此时你可以看看表，然后有礼貌地告诉对方：“真对不起，9点钟了，我得出去一下，与一个约定的朋友通电话，请稍等五分钟。”于是，你便很得体地赢得了五分钟的思考时间。

在交际场合中，我们经常会遇到意想不到的麻烦事，如果处理不当就会出现尴尬的局面，甚至影响交际的失败。如果我们能根据眼前的危机灵活应变，将错就错，巧妙补救，就会出现新的生机。

1995年，李肇星出使智利参加两国外交部政治磋商。按照惯例，会谈结束要互赠礼物。李肇星把从中国带来的礼品——仿青铜工艺品“马踏飞燕”郑重地交给对方时，意想不到的时发生了。因为按照西方的习惯，受礼人要当着赠礼人的面将礼品打开，然后赞扬、致谢。可当智利外长解开精美的古色古香的包装盒时，包装盒内的骏马不是踏着飞燕，而是躺在飞燕的旁边！显然，礼物可能在运输途中破碎了。现场的气氛顿时凝固了。我们如何应对这种“国际性”的尴尬呢？李肇星迅疾做出了反应。只见他不慌不忙，从盒子里把骏马和飞燕拿出来，亲切地对智利外长说：“这是我国2000多年前的文物，十分珍贵。”他边说边把骏马与飞燕对接好，微笑地对主人说：“你看，这骏马奔腾的姿势，这矫燕飞翔的动作，是多么的生动、逼真，2000多年前人类就有这么高超的艺术水平、这么先进的铸造技术，就连今人也会自叹不如。”气氛开始缓和，在场的中方代表也为之松了口气。为了把尴尬化解得更圆满，李肇星又接着说：“古人也有考虑不周的地方，骏马与燕子结合的地方，做得不够结实——不过也不能责怪他们，他们哪里会想到，我们会万里迢迢把它带到大洋彼岸，送给我们最好的智利朋友呢？”李肇星这一段机智的妙语将原本凝固的气氛化解了，会客厅里洋溢着欢快的笑声。可见将错就错，自圆其说，也不失为一种化解尴尬的妙招啊。

因此，说话有一定的灵活性，力避被动，争取主动，对于你在交谈中很重要。

比如，朋友邀你去做客，你自己无法确定具体时间，就可以说“大约在中秋节前后，我一定去一趟。”这样很灵活，可以在中秋节前，也可以在后。

如国际交往中，一方领导人当面向另一方领导人发出访问邀请，如果这一邀请事先未商定，被邀的一方对于是否应邀尚无把握，而出于礼貌又不便当场拒绝，则通常是说：“我高兴地接受您的邀请，将在方便的时候访问贵国。”这样，如果日后无意往访，可用各种“不方便”为托词。

再如，事到临头，在尚未弄清来龙去脉，又不得不立即做出反应时，也需要这种伸缩性很大的模糊语言。如：“我们注意到了××事态的发展。”“我们注意到了贵国领导人的讲话。”“注意到了”只表示“知道了”，但并未点明自己的观点，使自己拥有主动权。

第八章 会沉默，此时无声胜有声

说话和听话是互为因果的，俗话说，会说的不如会听的。故听是说话的前提，说才是听的目的，善于倾听别人说话也的一门艺术。

适时的沉默体现着一个人的修养，显示着一个人的容人之量。

1．会说话的人，必也懂得听话

在现实生活中，并不是每个人说话都会有人愿意去倾听，真正的懂得听话的人可以说是少之又少。只有会说话的，才懂得听话。

从某种意义上来讲，听话比说重要，因为会说话的人给人聪明的印象，而会听话的人，虽然不像会说话者那么引人注意，却给人亲切、关怀的感觉，更具吸引力。人类的心理很奇妙，喜欢当聪明人，却不喜欢跟聪明人为伍，他们情愿接近那些亲切又总是给人以关怀的人，因此听话与说话何者更重要，也就不言而喻了。

倾听的重要性不止于此。医生要倾听病人的谈话，以了解病情对症下药；企业主管须倾听部属的报告，以拟订对策解决问题。人人都要倾听，以便与别人沟通。问题是，“喜欢说，不喜欢听”乃人性的弱点之一（但人类害怕公开正式的谈话-------演讲）。你只要留意一些非正式的聚会、或是聚餐、或是聊天，那些在旁边听别人讲话的人，多么迫不急待地想开口；而且一个讲完以后，旁边立刻有人急着接下去，甚至出现多人抢着说话的现象，你就可以知道人类是多么爱说话了！

那是一个圣诞节，一个美国男人为了和家人团聚，兴冲冲从异地乘飞机往家赶。一路上幻想着团聚的喜悦情景。一路上幻想着团聚的情景恰恰老天变脸，这架飞机在空中遭遇猛烈的暴风雨，飞机脱离航线，上下左右颠簸，随时随地有坠毁的可能，空姐也有脸色煞白，惊恐万状的吩咐乘客写好遗嘱放进一个特制的口袋。这时，飞机上所有人都在祈祷，也就是这万分危急的时刻，飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆，于是大家都松了口气。

这个美国男人回到家后异常兴奋，不停地向妻子描述后飞机上遇到的险情，并且满屋子转着、叫着、喊着……然而，他的妻子正和孩子兴致勃勃分享着节日的愉悦，对他经历的惊险没有丝毫兴趣，男人叫喊了一阵，却发现没有人听他倾诉，他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成强烈的反差，在他妻子去准备蛋糕的时候，这个美国男人却爬到阁楼上，用上吊这种古老的方式结束了从险情中捡回的宝贵生命。

夫妻之间需要沟通，更需要倾听！当你在倾诉时，却发现无人在倾听，这种痛苦，无疑是很大的打击！一个善于倾听的人在他人眼中是一个很健谈的人，夫妻之间何况如此，亲朋好友这间，更是这样了。懂得倾听，不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂，每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉，他希望倾听者能给予理解与赞同，然而那位美国男人的妻子没有做到，所以导致了悲剧的产生。

因此，善于倾听对方说话，表面上处于劣势，其实是处于优势的。英国首相邱吉尔说：“说话是银，沉默是金。”其实，如果我们把这句话改为“说话是银，听话是金”更为贴切。

口才不是天生的，都是后天训练得来的。但是，在学会说话的艺术之前，请先学会如何听话。何老太太经过菜市场时看到有人正在拍卖龙虾，15两重的一只仅仅只要200元，但是八只绑成一串，一次至少得买一串。因此，何太太站在摊位前凝望良久，举棋不定。

这时，有位年轻的妇人挤了过来对何太太说：“老太太，是不是也想买龙虾？可是八只太多了，我们俩合着买好不好？”何太太想了想，开心的答应了，两人各出800元，一起买了八只大龙虾。

年轻的妇人把龙虾分成两袋，一袋五只，另一袋三只，然后说：“老太太，我家只有两个人，所以我拿三只就好了，你比我多拿两只，所以你多付我400元好吗？”老太太心想，今儿个晚上儿子全家都会回来，大伙儿打打牙祭也好，于是就答应多拿两只，另外又多付了400元给那位年轻的妇人。

回到家里，老太太连忙把她的战利品展示给老公看，并且把经过向何老先生叙述了一番。

老先生听了大喊：“老婆！被人骗了！”

她是什么时候被骗的呢？

原来何老太太只买了五只龙虾，却一共付了1200元，因为那位妇人告诉她说：“比我多拿两只。”事实人那位妇人只拿了自已的一只给了老太太，老太太多了一只，妇人少了一只，一加一减，不就差了两只吗？

明枪易躲，暗箭难防，听不懂别人的话，你便会被人卖了还替人数钞票。

有个老林寻找职业，面试时，他穿著新西装，新皮鞋。并挂在皮带上的新手机，挺神奇！并要求太太准时打手机给他想让那公司的主管吓一跳。老林准时进那公司，当时带了一个箱子，里面装满了许多资料……可是老林却没得到那份工作。为什么？“雄辩是银，沉默是金。”，要了解“说大人，则藐之”的道理。因为简单的行为和言语，反而会显示你的不内行，表现“黔驴之技”。

说与听是一体两面，在说话的同时，先要学会如何敞开心灵去倾听对方的声音，一个具有感同身受，会倾听的耳朵，在人际关系中具有无与伦比的魅力。注意倾听，正是我们对讲者最大的恭维与尊重，可惜的是，大多数人常犯的毛病，均为自己说的太多，倾听对方“说”，却太少，当彼此都能将“说”与“听”作为一种分享时，沟通就没那么困难了。

可以这样说，倾听是这个世上最美的动作。会说话，也要学会听话。

2．“一张嘴巴两个耳朵”法则（少说多听）

为什么人会是一张嘴巴两个耳朵呢？老一辈的人说，这是要你少说多听。这要你谦容于人，这要你不要搬弄是非，这要你正心立意，缄口以德。正所谓“言者无心，听者有意。”我们在说很多话的时候，嘴巴淋漓，心里痛快。很少会去想，自己看似轻飘飘的一句话会造成什么样的后果。对别人是怎样的伤害，对自己又是怎样的一个结局。

以前有一则故事：曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金碧辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

其实当人的一生走到尽头的时候，反思过往，很多人一生无法成功的原因也许无关乎能力，也许只是失败在一张“嘴”上。

这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。

善于倾听，是成熟的人最基本的素质。

人只要活着，就免不了要和人交往，而人际关系的好坏直接影响一个人的自尊和成就感。在人际交往中，除了真正做到将心比心、己所不欲，勿施于人之外，如果能做到为自己的错误找方法，为别人的错误找理由，在痛恨罪犯的同时也能理解他们的无奈，那是一件对自己十分开心的事，当然能更进一步为自己和别人的错误都去找方法，那更是人人尊敬你。在生活中，很多人整天说个不停，忘记了自己是一张嘴巴、两个耳朵——最好少说多听，这应该是人际交往中最大的忌讳。

在现实生活中，我们免不了与人接触，然而，在我们与一个又一个形形色色的人过招之后，我们会发现，很多的时候，很多的事情并不是像我们预想的那样去发展。比如，当你去拜见了一个人，和他谈了很多很多的事，最终的目的是希望得到他的支持与理解，希望他能照着你设想的方法去做，然而，当你离开他以后，你感到一切事情并没有按照你喜欢的样子进行。其实，从某种意义上来讲，对于这样的事情，之所以会有这样的结果，一个非常重要的原因是你只顾把你自己的话说给对方听，而没有去真正地聆听对方所说的话。

既然人与人之间，靠言语去交流，靠心灵去沟通。那么，如何让对方更容易接受我们所说的呢？首先，要少说多听。我们与别人进行有效沟通，倾听和讲话是必不可少的方式；在交往中，大多数人喜欢表现自己，展示自己的口才，总以为自己说的越多，效果会更好；其实，多说话不一定是好事，而一个如果不听人言，自说自话，那么多半会惹人生厌。

既然喜欢说、不喜欢听是人性弱点之一，那么我们可以充分利用、掌握这一人性弱点，让对方畅所欲言，而自己用心去听。用心倾听，是表示你对对方的关心与重视，这样比较容易能赢得对方的好感。因为人们总喜欢与尊重自己、平易近人的人往来。戴尔?卡耐基曾说：“专心听别人讲话的态度是我们所能给予别人的最大赞美。所以你要得到别人的认可，就要让别人表现得比你优越。同时，用心倾听，不是只听到对方的言辞，还要获得那些话里的真正意思，把握对方的心理，知道他需要什么，关心什么，担心什么。只有了解他的心，自己讲话才会增加说服的针对性。

另外，少说多听，能够使你变得聪明。

我们大多数人都想让别人认为我们是聪明的、机智的和精明的。然而，那些总是费尽心机想为自己制造一个“精明者”的人，常常是聪明反被聪明误，人们不但没有把他们当作“聪明者”，反而认为他们是“自作聪明”。

有一个非常好的办法能够使别人相信你是最聪明的人，是他所遇到的最有智慧的人，这个办法就是：倾听。因为，一个傻子决不会有足够的理智意识到别人的话是多么有价值和多么重要，因而也就不会给予密切的注意。

“上帝给了我们两只耳朵一张嘴，就是让我们多听少说。”这是先哲遗留下来的至理名言。

在谈判中，只要你能让对手尽情地说过不停，你就成功了一半。

许多成功的企业家，他们拥有出色的“讨价还价者”的美称，他们的诀窍就是鼓励别人多说，同时设法闭住自己的嘴。弗洛伊德说过：如果你能使别人谈得足够多，他简直无法掩饰其真实的情感或真正的动机。如果你十分注意地听，并对对方说的一切话中所隐含的意思保持警觉的话，你就能把握住对方的秘密。

不知道你是否注意：要是有一个谈话的机会，大多数人都是不太爱听别人谈话，而是喜欢别人听他说话的。还有一种常见的现象是，大多数人喜欢谈和自己有关的事情，而不是和对方有关的事情。

然而，如果你想成为一名会说话的人，成为左右逢源的人，成为最受欢迎的人，那么，建议你在和别人，尤其是和顾客谈话时，注意把好的机会留给对方——让他说，说他关心的事。

一般人在与别人交谈时，大多数时间都是他在讲话，或者他尽可能想自己说话。其实从某种意义上来讲，少说多听可以让你的生活变得更加快乐，少说多听可以让你的工作变得更加轻松，少说多听让你的订单来得更多，少说多听会让你身边的人更喜欢你，少说多听会让你的顾客更信任你。少说多听是一种推销手段，同时少说多听更是一种个人的修养。

世界上的难事之一便是闭上嘴巴，假如你不张开耳朵，不适时地闭上嘴巴，你就会失去无数机会。切记，千万不要太忙于说话，要学会“听话”。

在你与人的交谈中，当你发现自己说话的时间超过了45%，那就必须当机立断：闭嘴！

美国的一家化妆品公司曾有一名优秀的“推销冠军”。一天，他还是和往常一样，把公司里刚出的化妆品的功能、效用告诉顾客，然而，他所介绍的女主人并没有表示出多大的兴趣。于是，他立刻闭上嘴巴，开动脑筋，并细心观察。

突然，他看到阳台上摆着一盆美丽的盆栽，便说：“好漂亮的盆栽啊！平常似乎很难见到。”

“你说得没错，这是很罕见的品种。同时，它也属于吊兰的一种。它真的很美，美在那种优雅的风情。”

“确实如此。但是，它应该不便宜吧？”

“这个宝贝很昂贵的，一盆就要花700美金。”

“什么？我的天哪，700美元？那每天都要给它浇水吗？”

“是的，每天都要很细心地养育它……”

女主人开始向推销员倾囊相授所有与吊兰有关的学问，而他也聚精会神地听着。

最后，这位女主人一边打开钱包，一边说道：“就算是我的先生，也不会听我嘀嘀咕咕讲这么多的，而你却愿意听我说了这么久，甚至还能够理解我的这番话，真的太谢谢你了。希望改天你再来听我谈兰花，好吗？”

随后，她爽快地推销员手中接过了化妆品。

老天给我们两只耳朵一张嘴巴，本来就是让我们多听少说的。

倾听比流利的口才更重要，如果想更多地了解别人，就必须倾听。亿万富翁富卡说:“上帝给了我们两只耳朵，一张嘴是让我们少说多听。”

只有倾听，才能感悟出别人的思维模式，捕捉他的意思表示。倾听是成熟人最基本的素质，一个善于沟通的人首先应该是一个听众。据社会心理学家统计，我们有50%～80%的时间在与人沟通，而在这沟通的时间内，有一半的时间是在倾听。倾听是重要的沟通技能，倾听是事业成功者必须掌握的一门艺术，沟通心理学家们一再倡导：“在说之前，先学会听。”

希腊船王奥萨斯是世界著名的亿万富翁，是一个颇受女人欢迎的花花公子，他征服了改变了世界歌剧历史的天才女歌唱家玛丽亚?卡拉斯，又娶了美国前总统 肯尼迪的遗孀杰奎琳。这个有名的花花公子在接受记者采访时，被问到他如何获得女人的喜爱时，他回答：“当她们说话时，我在听！”

雨果说:“世界上最辽阔的是大海，比大海更辽阔的是天空，比天空更辽阔的是人的胸怀。”辽阔的胸怀就是来用容纳别人的语言，因为上帝在创造人的时候已经安排好了。

3．雄辩是银，倾听是金

古希腊有一句民谚说：“聪明的人，借助经验说话；而更聪明的人，根据经验不说话。”西方还有一句著名的话：雄辩是银，倾听是金。中国人则流传着“言多必失”和“讷于言而敏于行”这样的济世名言。

这些都给了我们这样的建议：在个别交往中，尽可能少说而多听。在我们身边，经常会有这样的人，他们喜欢多说话，总是喜欢显示自己怎么样怎么样，好像他博古通今似的。这样的人，以为别人会很服他们，其实，只要有点社会阅历的人，都会不以为然。更聪明的人，或者说智慧的人，往往会根据自己的经验，知道自己要是多说，必然会说得多错得也就多，所以不到需要时，总是少说或者不说。当然，到了说比不说更有效时，我们一定要说。

说话之前先倾听，不但能够避免乱说话，同时还是一种能够认可任何人的极具力量的方式。

倾听是沟通过程中一个最首要的环节。几乎在任何情况下，我们所能做到的最重要的事情就是倾听。

一位男士在某商店购买了一套女式套裙，由于掉颜色的问题，要求退货。售货员便和他争执了起来。商店经理听到争吵声，连忙赶过去。

经理赶到顾客面前后，先是微笑和诚恳地静静听完顾客的抱怨和发泄。等顾客说完，又让售货员说话。当彻底了解清楚争吵缘由的来龙去脉后，经理真诚地对顾客说：“真是万分的抱歉，我不知道这种裙装会掉颜色。现在怎么处理，本店完全听从您的意见。”

顾客说：“那么，你知道有什么法子可以防止衣服掉颜色吗？”

经理问：“能否请您试穿一周，然后再作决定？如果到时候您还不满意，那么我们无条件让您退货。好吗？”

结果，顾客拿回家，妻子穿了一周后，衣服果然没有再掉颜色了。

其实，在这里这位经理能够让已经暴跳如雷的顾客很快平静下来，关键在于，他能够认真地倾听顾客的不满。

显然，善于倾听无形中起到了褒奖对方的作用，仔细认真地倾听对方的谈话，是尊重对方的前提，能够耐心地听说话者诉说，就等于告诉对方“你说的东西很有价值”、“你是一个值得我结交的人”。无形中，说者的自尊得到了满足。于是，说者对听者就会产生一个感情上的飞跃，认为“听话”者能理解自己，并欣慰于自己终于找到了一个可以倾诉的机会。如此，彼此心灵间的交流就使得双方的感情距离缩短了。

如果说雄辩可以得天下的话，倾听则能够守天下。

雄辩所能展示的风光，无论有多强的感染力，仍免不了语言的局限，倾听则能够在滔滔不绝的话语瀑布中发现一个人隐秘的心语。

没有人会把自己的内心世界完全暴露给别人，也没有人能够不让自己的愿望从语言中流露出来。因此，了解别人最好的方式就是倾听。

倾听需要一种定力。

心浮气躁的人，也是耳目闭塞的人，有多少生活的真谛离他们远去，他们却全然不知，不善倾听的人，是因为没有一副胸怀能容进别人的声音，他们急于表达，如同建设一处又一处半途而废的工程。

一个人最不了解的其实是自己，人们只了解自己的欲望，不了解自己的本性，只了解自己的所缺，不了解自己的所有，只了解自己的容貌，不了解自己的形象。为此，要学会倾听。它像澡堂里面的镜子，茫茫雾气凝为水珠淌下来之后，镜里才有了真容。

倾听还是听你内心的声音。

每个人都有有这样的经历，在遭逢大事的时候，能听到自己的心音。如神示，导引迷路的人走出森林。人只有在最倾力思考时，才会听到内心的声音，心灵在宁静的时刻，才拔奏琴弦。

在别人的语言里，有鲜花，有荆棘，有废渣，有珍珠，有林林总总的一切，细心的倾听者能从中听到财富与机遇的脚步声……

语言是我们交流的工具，让我们能够顺畅的和大家沟通。如何运用语言，淋漓尽致的表述自己的思想和观点，是一门十分讲究的艺术。然而，在我们的生活中，倾听却也处着同等重要的位置。

面对孩子的撒娇、童言稚语、青春的萌动，倾听是对他最大的尊重。不要轻视孩子的表露，我们应该耐心倾听他们的内心世界。用倾听赢得他们的信任和纯真的爱；用倾听鼓励他们把自己的想法说出来。和孩子们在一起，听他们说比说给他们听更重要。了解孩子就是从倾听开始的，和孩子们做好朋友，就要首先学会倾听他们……

面对爱人的唠叨、埋怨和细数家常，你理应微笑着倾听。因为他（她）要把对你的爱、对生活点点滴滴的感受都要与你分享。温暖的灯光下、摇曳的烛光中，凝视他（她）的眼睛，用爱心倾听他（她）的心声。让爱意在你暖暖的注视里弥漫开来；让所有的不愉快烟消云散；让快乐这他（她）的心头永驻。学会倾听，会让你的家更温馨；会让爱人变得柔情似水；会让他（她）更加爱你！

面对朋友的倾诉，他们的喜悦、忧伤和细细密密的心事，有时你也许不必发表意见，你的朋友，他需要的可能就是一个听众。他只是想把自己心里的委屈和快乐倒出来，你安静的倾听，对他来说就是最好的安慰和鼓励了。用你关注的眼睛告诉他，你在倾听。倾听他内心的独白；倾听他狂热的爱恋；倾听他失意时的悲伤。用倾听告诉他，你们是心灵相通的朋友！

这社会这个大家庭里，在我们的现实生活，很多时候，倾听可以为我们打开僵持的局面，可以让人们从另一个角度重新认识我们；可以为我们创造一个良好的人文环境。

学会倾听就是学会关心他人！可以给别人一份信心，给自己一份快乐。

4．倾听也是一种恭维方式

世界上有两种力量非常伟大，其一是倾听，其二是微笑。倾听，你倾听对方越久，对方就越愿意接近你。

倾听是一种礼貌，是一种尊敬讲话者的表现，是对讲话者的一种高度的赞美，更是对讲话者最好的恭维。倾听能使对方喜欢你，信赖你。

每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲，努力地听，甚至是全神贯注地听时，对方一定会有一种被尊重和重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。

现实生活中，有些人以为沟通就是“听我说”。其实，能让谈话的花朵盛开的，并不是会说话的人，而是会聆听的人。好的沟通是双向的，如果只有人说而没有人听，就不可能沟通，说话的人只是制造出一些声音而已。

善于聆听别人说话，是谦虚有礼的表现，也是给予别人的最好赞美。谁也不喜欢自己是在白费唇舌，每一个人都希望自己说话的时候，旁边有人在听。最诚恳的恭维可能是倾听。耐心听别人说话的人，是很珍贵的，任何心理有话要说的人，都将视之为珍宝。

美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说“你长大后想要当什么？”小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”

林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞先跳下去。”

当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这样做？”小孩子的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！！”

因此，当你与别人相处，听别人说话时——你真的听懂了他说的意思吗？你懂吗？如果不懂，就请听别人说完吧，这就是“听的艺术”：听话不要听一半；还有，不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头，要等对方把他所要表达的意思表达完整。设身处地地“倾听”就是要通过对方的言谈，明了对方的观点、感受和内心世界。这种倾听要耳到、眼到、心到，用眼睛去观察，用心去体味，真正进入他人的感受，而且还能把它投射回去。全神贯注地倾听就是要面对着对方，聚精会神、专心致志地听，对他讲的内容很有兴趣，决不走神、分心。戴尔?卡耐基说：“成功的交谈，并没有什么神秘。专心地注意那个对你说话人，是非常重要的。”

交谈，是社交活动中必不可少的内容。它是人们传递信息和情感、彼此增进了解和友谊的重要手段。但是，交谈要谈得“情投意合”，却不是件轻而易举的事。想要使交谈圆满成功，还得讲究交谈的艺术。

因此，我们要学会做一个好的听众。专心地听别人讲话，是我们所能给予别人最大的赞美。专心倾听对你说话的人，是非常重要的。再也没有比这么做更具恭维的效果了。

常发牢骚的人，甚至最不容易讨好的人，在一个有耐心和同情心的听者面前，常常会软化而屈服下来。

真正有效的聆听，不仅仅是耳朵的简单使用，而是和嘴巴、大脑有效的配合。尤其是嘴巴，因为很多人一赶认为当别人说话时，闭起嘴巴才是讲礼貌的表现。

西方有一句很古老的谚语：倾听是最高的恭维。英国学者约翰阿尔代说：”对于真正的交流大师来说，倾听和讲话是相互关联的，就像一块布的经线和纬线一样。当他倾听的时候，他是站在他同伴的心灵的入口；而当他讲话时，他则邀请他的听众站在通往他自己思想的入口。”精神生理学的研究则表明，一个人的说话方式、习惯对健康有很大影响。人在说话的时候，血压会适度升高，脉搏会适度加快，神经质的人犹甚。可是在听人说话的时候，血压脉搏就会逐渐降下来，形成一种有规律的节奏，这种节奏能保护心脏，使人平衡。要做到既享受与人谈话的乐趣，又保持身心的健康，就要多听，并且在说话时保持平衡和均匀的呼吸。

倾听是我们对别人的一种最好的恭维。

从某种意义上来讲，始终挑剔的人，即使最激烈的批评者，都会在一个忍耐的、同情的静听者之前变成一位彬彬有礼的倾听者，而且即便是在怒火中烧的寻衅者像一条大毒蛇张开嘴巴吐出毒物的时候也要认真地倾听。

的确，那位脾气暴躁的先生自认为是在为真理而战，保障公众权益，不受无情的剥削，但事实上他要的是自重感。他先从挑剔和抱怨开始，渴望被关注，然后自重感得到满足，在他从公司代表那里获得自重感后，他的空洞无端的冤屈即飞到九霄云外去了。

多数人在与别人交谈的时候，不注意倾听，所以他们不能给其他人留下好印象。他们只关心自己下面要说什么，他们不知道用耳朵交流，只知道抓准机会滔滔不绝。其实，每个人在与别人交谈的时候，都喜欢善于倾听而非善于交谈的人。因此，善于倾听可谓是一种最好的恭维方式了。

然而，在日常生活中，有绝大多数人都是把听和倾听混为一谈，认为倾听是理所当然具备的天然能力。其实，听主要是对声波振动的获得，倾听则是弄懂所听到的内容的意义，它要求对声音刺激给予注意解释和记忆。所以，倾听不是单纯的身体反应过程，它同时需要作智力上和情感上的努力。要真正欣赏别人的人和别人的话，就需要提问，需要反馈，需要保持话题，需要分清已说的和未说的，甚至他人的体态语言也需要加以观察和读解。马休麦凯和马莎戴维斯在他们合著的《如何交流》中说：“倾听是一种确认和一种赞美。它确认了你对他人的理解，对他人如何感受、如何看待世界的一种理解。它也是一种赞美’，因为它对别人‘说’：‘我对发生在你身上的一切表示关心，你的生活和你的经历是重要的。”

其实，也就是说倾听是对对方的一种尊重，也是一种恭维方式，同时，倾听也是我们生命中不可缺少的一个章节。是倾听，让我们明白了什么才是真、善、美，让我们彼此的手握得更紧，心灵贴得更近，让我们积累了许多难得的经验，少走许多不必要的弯路；是倾听，让一句简单的话语，有了神奇的力量，让那些琐碎的小事，一下子变得无比地亲切起来，让那些平凡的日子，陡然增添了动人的光彩……

生活是一部厚厚的长卷，需要心灵的关注，更需要心灵的倾听。

5．随便打断别人的话是对他人的不尊重

在与人交谈的时候，谁都喜欢当谈话的主角，谁都不喜欢别人乱插话。特别是当别人谈话兴趣正浓，说得眉飞色舞的时候，假如这时你不礼貌地打断别人，会让谈话的人兴味索然，犹如当头浇了一盆冷水。

涵养好一点的人，对他人这种不礼貌的插话，最多是默不作声，或者隐忍不发，但是心里会充满不快。涵养差一点的人，就有可能当场脾气发作，往往使插话的人下不了台，双方都会很尴尬。所以说，即使是出发点再好的插话，如果插话的方式不恰当，人家也可能不领情。

随便打断别人的谈话，既不礼貌又让人反感。要学会尊重他人，哪怕自己很有学问，哪怕自己很有见识，哪怕自己很有智慧，在他人谈话时也要多多洗耳聆听。

事实上，善于听别人说话的人是不会因为自己想强调一些枝微末节、想修正对方话中一些无关紧要的部分、想突然转变话题，或者想说完一句刚刚没说完的话，就随便打断对方的话。经常打断别人说话就表示我们不善于听人说话，个性激进、礼貌不周，很难和人沟通。

虽然说打断别人的话是一种不礼貌的行为，但是如果是“乒乓效应”则是例外。所谓的“乒乓效应”是指听人说话的一方要适时的提出许多切中要点的问题或发表一些意见感想，来响应对方的说法。还有一旦听漏了一些地方，或者是不懂的时候，要在对方的话暂时告一段落时，迅速的提出疑问之处。

交谈的双方在对方谈话的时候均要认真倾听，不要随便打断对方的话，如果必须插话，则应该等对方谈话间歇的时候再插入，而且要表示歉意：“对不起，我想插一句。”很多人常常迫不及待地想发表自己的见解，顾不上细听别人的话，这不仅不礼貌，也是错误的。认真地听别人的谈话，可以吸取对自己有益的经验，增进相互理解，丰富自己的头脑，实在是受益良多。有人感叹道，一个好的听者，便如同撒哈拉沙漠中的清泉一样稀有珍贵！

艾萨克?马科森大概是世界上采访过著名人物最多的人。他说，许多人没能给人留下好印象是由于他们不善于注意听对方讲话。“他们如此津津有味地讲着，完全不听别人对他讲些什么……许多知名人士对我讲，他们推重注意听的人，而不推重只管说的人。然而，看来人们听的能力弱于其他能力。”

不只是著名的人，而是所有的人，都喜欢注意听他讲话的人。

内战时期，林肯给老朋友写信，请他到华盛顿来。林肯信中写道想讨论某些问题。

他的朋友来到白宫。林肯同他谈了几个小时关于解放奴隶的合理性。林肯分析了所有反对和支持这一提案的论据，然后谈了几封信和报纸摘要。这些材料里，一些人指责他没解放奴隶，而另一些人则说他准备解放奴隶。林肯说完后，握了握老朋友的手，祝他晚安，把他送回伊利诺斯州，根本没问他的意见。林肯总是自己说。看来，这样使他轻松些。他不需要建议，只需要“一个坐在他面前听他讲话的人。”

每一个经受过困难的人都需要别人听他讲话。每一个被激怒的顾客，每个不满意的职员或受委屈的朋友都需要善于听他讲话的人。

如果想成为好的对话者，那你就应做一个善于倾听别人讲话的人。

走进沸腾的生活，需要双倾听的耳朵。在讲台前，在人流中，在小巷深处，在高楼的阳台上，在奔驰的列车上，在温馨的小家里，只要愿意，随时随地都可以倾听到许多值得我们一生回味的声音：倾听街头的修鞋老人，阐述他对过日子的精辟看法；倾听重病患者坦然面对生命的表白；倾听屡遭磨难又屡次站起的男人悲壮的经历；倾听成功人士掷地有声的慷慨陈词；倾听那些用汗水和智慧浸泡出的辉煌往事；倾听那些让热血沸腾的感人情节……倾听那一串串鲜活的故事，那一个个真实的足音，我们就会明白：这日子真的很精彩，这生命真的很美丽，这人生真应该演绎得如诗如画。

在倾听中，会感知生命的落叶不止在秋天，忧郁和悲伤不能久驻心灵，孤独也是一种美丽；在倾听中，会懂得理解的艰难和重要，即使是陌生人的一抹微笑，也足以驱散你满怀的寒意；在倾听中，会明白阳光公平地照耀你我，照耀辉煌与平凡；在倾听中，会发现自己正在与一个博大的世界对话，所有的风霜雪雨，所有的世事沧桑，都只是一片自由舒卷的云朵，都只是墙上嘀嗒的钟摆……当然，在倾听的同时，最主要的就是不要随便地打断别人的话。

社会心理学家在对人际关系的研究中一致指出，人际相处的一个最根本的信条就是：“不打断对方！”并且，要完全倾听对方的话，这样，才能使对方开怀畅谈。心理咨询时，心理医生通常都尽量让对方说出自己想说的话，而避免在中途打岔。否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚且会造成双方敌对情绪。另外，一项客户与推销员问题信赖度的调查也显示:那些在商品售出之后会受到客户非分要求的推销员，大部分都喜欢说话，并且经常打断客户的话。我们可以推知，要启开对方心扉，建立起亲密的关系，问题不在于说话的方式与内容，而在于能容纳对方的态度上。因此，胜负并不表现在说话的内容与技巧上；而在于我们能否容纳对方，让对方尽情他说话，以收“不战而能屈人”之效。

第三篇 会说话好办事

上世纪40年代，美国人将“口才、金钱、原子弹”列为世界上生存和发展的三大法宝。到了60年代，又是将“口才、金钱、计算机”看成是最具力量的三大武器。的确，会说话的人一直独占鳌头。

会说话的人，左右逢源，如鱼得水；

不会说话的人，处处受限，寸步难行。

第一章 会说话是两头德，不会说话是两头蛇

会说话与不会说话并不是天生的，一般是靠后天的，但会与不会却有很大区别。会说话的能说得两头德，这是智者；而不会说话的会说得两头蛇，这是蠢人。所以，我们要做一个会说话的智者，而非一个得罪人的蠢人。

1．会说才能做，不会说话办不成事

古代希腊寓言大师伊索，年轻时在某贵族家当过奴仆。有一次，主人设宴，来者多是哲学家，主人令伊索准备最好的酒肴待客，伊索便专门收集各种动物的舌头，办了个舌头宴。就餐时，主人大吃一惊，问道：“这是怎么回事？”伊索答道：“你吩咐我为这些尊贵的客人办最好的菜，舌头是引导各种学问的关键，对于这些哲学家来说，舌头宴不是最好的菜吗？”

客人听罢，个个都赞许地笑了。主人又吩咐伊索说：“那我明天要再办一次酒席，菜要最坏的。”次日，开席上菜时，依然是舌头。主人见状，大发雷霆，斥问伊索缘由。伊索不慌不忙地回答：“难道一切坏事不是从口里出来的吗？舌头不仅是最好的东西，同时也是最坏的东西啊！”主人听后，虽然恼羞成怒，但也无话可驳。

说话对于人类来说，具有无法估量的巨大作用。在人类即将步入21世纪的今天，科技与信息革命所掀起的新潮正汹涌澎湃，巨浪滔天，说话不仅成了人们日常生活的一个重要组成部分，更是人们事业成败的一个举足轻重的先决条件。说话的水平和能力，已成了衡量人的整体素质的一个不可缺少的重要标准。可以打一个比较通俗的比喻，在现代社会里，人之离不开说话，犹如鱼之离不开水。

会说话与会办事之间的关系是相辅相成、密不可分的。话说得好听，说得到位，对方更易于接受你提出的要求和条件，从而办事才能事半功倍。一个不会说话、不懂得语言表达的人，不但不能表达自己的意愿，更不能与别人产生共鸣，博得别人的好感，即便是一件很简单的事，也可能会因此而办砸。所以，要想把事办成、办好，就必须先学点说话的艺术。

有个人在过四十岁生日时，请来一批客人在他家为其庆贺生日。

大部分人都到了，但还有几个人迟迟没到。

酒菜都准备齐全了，那几个人还没来，过生日的这个朋友一急，脱口而出：“真是急死人了，这该来的怎么还不来”。

其中一部分客人听了非常生气，冲他说：“你这话什么意思，该来的没来，意思是我们是不该来的，既然如此，那我们就先走了。话音没落就抬脚走人了。

过生日的这个朋友见那几个人还没来，别一部分又生气地走了，这人急忙给剩下的一部分客人解释，“我不是那个意思，他们误会了，真的误会了，我没有让他们走的意思，这不该走的倒又走了。”

剩下的一部分客人，一听这话，其中一部分生气地说，“你这人怎么这么说话，照你这么讲，该走的应该是我们，那我们还在这干嘛，走人”。说完，起身走了。

没想到又气走了一部分客人，过生日的这个人心情遭透了，看着剩下的几个人不知所措。

最后剩下的这几个人跟他交情较深，劝他说：“算了，人都已经走了，以后你说话时要注意点用词，讲究点语言艺术。

这人一脸的无奈，对这几位朋友说：“其实他们都误会我了，我其实就不是说他们的。”

最后这几位朋友一听也火了，大声问道：“你说什么？你不是说他们，那就是说我们，真是莫名其妙，有什么了不起的。”说完，气哼哼地也走了。

可想而知，过生日的这个人当时的心态，除了无奈，一定还觉得莫名其妙，不知自己错在哪儿了。

在这个信息大爆炸的社会，语言是最普遍、最方便，也是最直接的传递方式。语言能力强，双方就能顺利而准确地接受和理解信息，也能顺利地交流；语言能力弱，就不能很好地把信息传递给对方，交流会因此出现中断，甚至中止，导致失败。所以说，假如想在社会上游刃自如，不仅要有新的思想和见解，而且还要能在别人面前很好地表达出来。

在日常生活中，有口才的人能把普普通通的话题讲得引人入胜，嘴笨口拙者即使讲得内容很好，听起来也索然无味。有些建议，有口才的人一说就能通过；无口才的人却连诉说的对象都没有。这就足以说明口才对于一个人的重要性。在社交中，一个不善言谈，沉默寡言的人很难引起他人注意，因而也就很难获得发展的机遇，谈吐能直接反映出一个人是见多识广还是孤陋寡闻，是具有良好教养，还是浅薄无知，老子把语言提高到可以挂牌上市的高度，热情地提出：：“美言可以市尊”。对此，其他古人也有着非常深刻的认识。大圣人孔子曾这样概括说：语言是用来表达思想的，可是只有讲究文采才能充分表述他的想法，连话都不知道该怎么说，怎么能让其他人知晓自己的思想呢？

下面这个例子就是关于一个人口才的例子，他可以证明会说话对一个人的意义有多大。

乔?库尔曼在幼年时就失去了父亲，在18岁那年，他成为一名职业球手，后来由于手臂受伤，于是回到家中做了一名寿险推销员。29岁那年，他成为美国薪水最高的推销员之一。到目前为止，他已经成为了美国的金牌推销员。

库尔曼把自己的成功归结为“用一句具有魔力的话来改变糟糕的局面。”这句有魔力的话是：“您是怎么开始您的事业的？”库尔曼在自己的传记中写到：“这句话似乎有很大的魔力，看看那些忙得不可开交的人吧，只要你提出那个问题，他们总是能挤出时间来跟你聊。”

他举了一个最典型的例子来论证这种说话方式的魔力。刚开始推销是，他遇见了罗斯，一家工厂的老板，这个老板工作很繁忙，很多推销员都在他那里无功而返。

库尔曼：“您好。我叫乔?库尔曼，是一名保险公司的推销员。”

罗斯：“又是一个推销员。你是我今天见到的第十个推销员，我有很多事要做，没时间听你说。别烦我了，我没时间。”

库尔曼：“请允许我做一个自我介绍，10分钟可以了。”

罗斯：“我根本没有时间。”

库尔曼低下头用了整整一分钟时间去看放在地板上的产品，然后，他问罗斯：“您做这一行多长时间了？”罗斯答，“哦，22年了。”

库尔曼问：“您是怎么开始从事这一行的？”这句有魔力的话在罗斯身上发挥了效用。他开始滔滔不绝地谈起来，从自己的早年不幸谈到自己的创业经历，一口气谈了一个多小时。最后，罗斯热情邀请库尔曼参观自己的工厂。那一次见面，库尔曼没有卖出保险，但是却和罗斯成了朋友。在以后的三年里，罗斯从库尔曼那里买走了4份保险。

从这个例子中，我们就能够看出，库尔曼知道该怎么说话，说怎样的话，可以说他的成功，就取决于他会说话，假如他不懂得该怎么说话，又何谈成功？

一位小说家曾说，日常生活中大部分的摩擦冲突都起因于恼人的声音，语调以及不良的谈吐习惯。此话说得颇有道理。何故！只要我们细察于生活于自己身边的人就会发现，谈吐的缺陷往往可能导致个人事业的不幸或损及所服务的机构的荣誉与利益，可能导致父子不和，夫妻离异乃至国际关系的紧张恶化。一个人的谈吐如何，往往决定了人们是否愿意聘他工作，与之交往，或是否愿意投他以信任的一票，与之发生商业关系。

总而言之，如果一个人谈吐出现障碍或者表达能力不足，则他的能力会被人低估，会被人散播无情的谎言，还会被人扭曲形象。个人的思想如星星般生辉，即使勤奋得如一头老黄牛，即使知识渊博得像一本大百科全书，若缺乏良好的谈吐能力，成功的机遇往往要少得多，往往难以达到自己的理想目标。口才可以说是决定你成败的重要一环，因此，每个人都要练就一口好口才，因为它将使你更快的走向成功。

2．好多事情是说成的

晋国有一个宰相名叫子产，孔子说：“晋国能作为霸主，使郑国能主动臣服晋国，假如没有子产的能言善辩，文采蜚然，是不可能的，怎样把话说好，可得认真对待啊！”俗语说：“坐着说话不腰疼”，动舌头总比动手脚省力气，因此在生活中，动舌头的时候比动手脚的时候要多。但是很多人却没有真正学会这种事半功倍的方法。用通俗的语言说就是，会说话能当钱花：假如一个人善于驾驭语言，便可以不用分文得到所需要的东西。靠说话可以推销，可以升官发财，甚至还能够不战而屈人之兵。

战国时期，苏秦和张仪凭着三寸不烂之舌，一个佩带六国相印，贵不可言，另一个说秦成功，提出连横之策，跻身于中国统一的推动者之列，二人并列成为一言以兴邦，一言以丧邦的纵横派鼻祖。真正的刀剑是有形的，每招每式都有化解之计；语言的刀剑却是无形的，如风一般无孔不入，比起刀剑，语言更具杀伤力和穿透力，三国时期，刘备被曹操大军穷追猛打，眼看即将全军覆没，打出白旗投降服输，诸葛亮单舟渡江，在东吴“舌战群儒”，不花一文钱获得了东吴这个强大的盟友，使刘备免于灭顶之灾；后来，诸葛亮又在阵前温文尔雅地说了一席话，气死了大司徒王朗，真可谓杀人不见血，把语言直接转化为战果。这些例子都说明了说话的威力，它能够使一个人用语言来战胜敌人，获得成功。

会说话能够救人性命

很多人都知道纪晓岚的舌头非常了不得！天下人都知道他学识渊博，能言善辩，机智敏捷。乾隆皇帝自然也清楚。有一天，皇帝心里想，我要找一个办法试验试验他的机智。因此，他把纪晓岚找来，对纪晓岚说：“纪晓岚！”“臣在！”“我问你：何为忠孝呀？”纪晓岚说：“君叫臣死，臣不得不死，为忠；父叫子亡，子不得不亡，为孝。合起来，就叫忠孝。”纪晓岚刚回答完，乾隆皇帝就接过话来：“好！朕赐你一死。”纪晓岚当时就愣了：怎么突然赐我一死？但是皇帝金口一开，绝无戏言。纪晓岚只好谢过皇上，三拜九叩，然后离开了大堂。

这时，乾隆就想：“这纪晓岚可怎么办呢？不死，回来就是欺君之罪；可要是死了就真是太可惜了，自己手下便少了一个栋梁之材呀。”当然，乾隆知道纪晓岚不会让自己轻易死掉的，必定会有什么办法解救自己。皇帝之所以不为纪晓岚担心，因为他知道纪晓岚机智敏捷，能言善辩，一定会有办法保住自己的性命。

果不其然，大约有半柱香的时间，纪晓岚呵气带喘地又跑了回来，扑通就给乾隆皇帝跪下。乾隆：“大胆，纪晓岚！朕不是赐你一死吗？你为何又回来了？”纪晓岚说：“皇帝，臣是去死了，我刚要准备跳河自杀，我正想要跳下去，屈原忽然从河里出来了，他非常生气的说，你小子不混蛋吗？想当年我投汨罗江自杀时，是因为楚怀王昏庸无道；现在当今皇上皇恩浩荡，贤明豁达，你是不能死的。我一听，我就又回来了。”大家可想而知，这是不是口才救了纪晓岚一条命？这时候，乾隆皇帝你还说啥？你让他去死去吗？好，你乾隆皇帝就是昏庸无道；可是你让他活着吗？皇帝从来都是说话算话，又赐他一死，他又回来了。最终，乾隆皇帝自己不得不解嘲地说：“好一个纪晓岚，你真会说话啊！”大家想一想，纪晓岚是不是用自己的口才，救了自己一条命？如果换另一个人去将怎么样？虽然，也是学识宏福，思维敏捷，但是不愿意说，不会说话的时候，他能不能回来？大概他已经跳河自杀了！所以，我们说口才的价值，口才的意义，是不可以低估的。

一言九辩重于九鼎之宝，三寸之舌强于百万之师。

人的嘴巴有两个功能：第一是吃饭，第二是讲话。可是要想吃好饭，就先要讲好话！英国首相丘吉尔曾经说过：“一个人可以面对多少人，就代表这个人的人生成就有多在！”不管是政界领袖还是商界名人，古今中外所有深具影响力的人士都是善于表达和沟通的大师！

会说话，变不可能为可能

凡事都在一种说法。俗话说：“话有三说，巧说为妙”；“一句话说得别人笑，一句话说得别人跳”，说得不到位就借不到。

比如，你对邻居说：“我家有一盆花，你帮我修剪一下吧！”对方一定会让你滚到一边去，“哼，要我给你卖体力，没门！”但如果你换一种说法：“我发现你家的花修剪得特别漂亮，你在这方面造诣很高。哎，我家有一盆花，你能不能教教我，看怎么剪才好看呢？”对方一定就会高高兴兴地帮你剪花了。

不知大家听过“和尚买梳”的故事没有？大家一听到这个故事，一定会觉得好笑，因为和尚没有头发，他要梳子干什么？我要告诉大家一个道理，凡事都在一种说法，只要说法到位，一切都好办。

故事是这样的，有3个卖梳子的人，他们都向和尚推销梳子，结果说法不同，卖出的梳子多少也不同。

第一个卖梳子的人，找到和尚说：“大师啊，你买把梳子吧！”和尚一听，说：“我没头发要梳子干什么？”他说：“你虽然没头发，但可以用它来刮刮头皮，挠挠痒，既舒服又疏通经络，经常梳也是种锻炼，脑子清醒，背经文记性好啊。”和尚一听，心想：买把梳子有这么多好处，反正不贵就买一把吧。

第二个卖梳子的人，找到和尚说：“大师啊，买把梳子吧！”和尚说：“我没头发要梳子干什么？”他说：“梳子不仅可以锻炼身体，清醒头脑，而且你在拜佛的时候，梳梳头表示修整仪容，表示你对佛的尊重，如果让你的弟子在每天朝拜佛祖的时候刮刮头皮，表示众弟子对佛的虔诚，更表示你大师对佛的一片深情厚谊。”和尚一想，对呀！于是就给他的10个弟子每人买了一把。

第三个卖梳子的人，找到和尚说：“大师啊，你买把梳子吧！”和尚说：“我没头发要梳子干什么？”他说：“你虽然没有头发，但到你庙里烧香拜佛的信徒很多，假如你买把梳子送给他们，让他们清醒清醒头脑，看破世间的一切利益得失、恩恩怨怨，向佛的境界靠拢，这样做表示了佛祖你大慈大悲的心肠，普渡众生的心愿，那真是功得无量呀！由此，你庙里的香火也会越来越旺。”和尚一听，有道理！马上说：“我买1000把。”

这个故事说明，世上的事没有做不到、只有想不到；事在人为，办法总比困难多。小办法小收获，大办法大收获！

说话方式的不同，效果也会不同

第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”回到家以后，儿子问妈妈老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，就只有他的表现很差；惟有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”那天晚上，她的儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。

儿子上了小学，在一次家长会上，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院检查一下。”回家的路上，她流下了悲伤的眼泪。可是当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心，他说了你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在21名。”说这话时，她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光，满脸的沮丧一下子消失不见了，她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，仿佛长大了许多。第二天上学时，比平时去得都要早。

孩子上初中了，又一次家长会，她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总是被列在表现比较差的行列中。然而这次却出乎她的预料，直到结束都没有听到，她有些不习惯。临走的时候，去问老师，老师告诉她：“你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了只要你努力，很有希望考上重点高中。”

高中毕业了，第一批大学录取通知书下达时，学校给她儿子打电话，让他到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所学校。他儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是这个世界上只有你能欣赏我。”

那几句简单而又贴心的话语，在那个时候，是多么的重要。试想，如果那位母亲当时并没有对儿子说出那样的话，那结果又会是怎样呢？这就足以说明说话的威力是无法估计的。

看了上述几个例子，你是不是也体会到了“无处不用‘嘴’”。现实生活中，良好的口才会使很多事办起来很顺利，并最终取得成功。

3．会说话的哈哈笑，不会说话的两头翘

“用嘴伤人”是一种思想道德素质低劣的表现。表达同样一个意思的话，从不同的嘴中说出来，效果通常截然相反。所谓“会说话的哈哈笑，不会说话的两头翘”。懂得了这个道理，不妨在“开口说话”上讲点艺术技巧。凡事想了说，不要抢着说。措辞造句应该温和友善，给他人留有余地，尊重对方，尽量避免使用偏激敌对的言词，尽量说些令对方乐于接受的话，把不愉快、有矛盾的事情用温和的语言表达出来，只有这样才能达到相互沟通的目的，才有利于双方关系融洽。

比如：你的某个朋友对钓鱼非常感兴趣，即使你不喜欢，也不打算跟着去钓，也应该说句“钓鱼好哇，既健身又养生。”朋友听了很高兴，至于你去不去，他并不在乎。倘若你说“真是闲得不耐烦了，钓什么鱼啊！”朋友听后肯定会生气：“你不喜欢的，别人就不该喜欢吗？真是的！”前者是顺情说好话，后者是逆情说坏话；前者是与人为善会说话；后者是“以我为中心”不会说话。

会说话的人办起事来顺风顺水，甚至还会化险为夷。下面看一个关于朱元璋的例子。

有个御医叫陈君佐，因多次在言语上冒犯皇上，朱元璋有很多次都想杀掉他，可他每次都从幽默里逃生。有一次，朱元璋把陈君佐叫来说，我给你吃点东西，你说得好就免了你的罪。说完就让人给他醋喝，问：“这酒怎么样？”陈君佐回答：“折腹”。皇帝听了以后笑了起来。“折腹”意思是弄坏了肚子，醋很酸，肚子受不了；同时，“折腹”的谐音是“折福”，意思是皇上赐给我吃的，折了我的福，这是谀词。还有一次，皇上给他生牛皮吃，问：“这肉怎么样？”陈君佐回答：“难消。”朱元璋又笑了。“难消”是说牛皮太硬了，消化不了；同时也可理解为难以消受皇上给予我的荣幸，同样是谀词。陈君佐会说话，完全是凭借着自己的聪明机智。

有些人一心想巴结上司，总喜欢拍马屁，看领导脸色说话。这种人通常很吃香，很受领导的欢迎。可是假如话说过了头，马屁拍得不是地方也会适得其反。有人见领导上厕所，就说：“您亲自来解手呀？”领导听到这样的话后不仅不会领情，反而会厌恶至极：“无聊！”从这个事例就说明会说话会令人哈哈笑，而不会说话的只会两头翘。

还有一个例子，有个班级要到一家商店参加社会实践活动。第一次派了一个同学去联系，结果遭到了商店的拒绝；第二次又派了一个同学去联系，对方表示很欢迎。这是为什么呢？原来，第一次去的那个同学说话不礼貌，开口闭口市里有精神，你们应该接待我们。第二次去的那个同学，在经理办公室外面等经理办完了事，才轻轻敲门，得到允许后进到屋里，拿出介绍信，恳求说：“叔叔，我们有件事想麻烦您和商店里的叔叔阿姨……请您大力支持……谢谢您啦。”这一番话说得经理心里暖乎乎的，他当然不会再拒绝了。

会说话与不会说话的人给别人的感觉完全是不相同的，会说话的人会很受欢迎别人欢迎，不会说话的人则会令人生厌，会让人产生一种排斥感。你属于前者还是后者呢？

4．不会烧香得罪神，不会说话得罪人

我们先来谈一下说话时的禁忌：

说话能给自己带来幸福似乎不是件很容易办到的事，但说话招惹祸端却很容易。因此，明智的人对人总是唯唯诺诺，可以不开口便三缄其口。比方你对一个朋友谈起了有隐私的事情，而这些秘密对方又惟恐人知，你的说话偏在无意中说着他的隐私。言者无心，听者有意，你的朋友会认为你是有意戳穿他的隐私，从而对你产生厌烦的感觉，这是说话的第一忌。

朋友做一件别有用心的事，他的用心极力掩蔽，不希望他人知道，倘若被他人知道，就会对他十分不利。如果你与他的关系特别熟悉，对他的用心知之甚深，他虽不能断定你一定明白，最终还是对你十分妒忌，十分疑惑。你处此困难境地，既无法对他表明不知道，也无法表明决不泄漏，你将何以自处呢？惟一的办法就是你假作痴聋，绝口不提，这是说话的第二忌。

朋友图谋企图，你恰巧参与其事。作为决策者，从好的一方面说，你是他的心腹；从坏的一方面说，你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密，从不提及此事，可是不料被他人猜中，泄露出去，那么你是无法辩白泄露的嫌疑。在毫无办法时，你只有多亲近他，表白自己的真心，同时设法查出泄露的人，这是说话的第三忌。

别人对你不是非常了解，没有十分的信任，而你偏力求讨好，对他说极深切的话。即使采用了你的话，实行结果也并不理想，他一定疑心你是有意捉弄他，使他上当。即使得到了一个很好的结果，对方对你也未必有好感，以为你是偶然看到，实行又不是你的力量，不能算你的功劳。因此还是不说话的好，这是说话的第四忌。

你知道对方的罪过，过错全在于他自己，所以不惜直言相劝。他本觉内疚，惟恐他人知晓，而你却去揭穿他，自然会令其非常羞惭，这时对方会由惭愧转向愤恨，由愤恨而与你发生冲突。因此，你还是不说为妙，即使劝告，也应以婉转的方式，这是说话的第五忌。

假如你的上司获取了成功，其中也有你的功劳，你的上司会惟恐好名誉被你抢去，内心自会惴惴不安。你了解上司这种心理，就应该到处宣扬，逢人便说，极力表示这是上司的领导有方，是上司的远见，一点也不要透露自己的能力，这是说话的第六忌。

对于某件事，对方正是箭在弦上，骑虎难下，而你认为不应该做，令其必须中止；别人不希望做的事，你认为应该做，而强迫他必须去做。如果你有这样的表现，都是在强人所难，与人情不符。你认为一件事该做或不该做，在道义上应该进言相劝，使朋友自己觉悟，自己去行动，自己去中止，这才是上策。万一他不愿接受你的劝告，你也只好相机而动，适可而止。遇事强求，徒伤感情，这是说话的第七忌。

有一个关于国画大师张大千的例子，他说他有一次因为说错话，差点落得杀身之祸。当时他应邀到一位军阀家里做客，早就听说大帅养了一只名犬，大帅非常爱犬，而早就想看那只名犬的张大千，一见到大帅就兴奋地说：“我早就想到您家来拜望了！”

以为张大千是心仪自己，大帅得意地点头：“不客气！”

岂知张大千居然接着说：“我是为了来看你这只狗！”

事后张大千说，自己才讲完心就凉了半截，匆匆忙告退出来，直摸自己的脖子：“幸亏大帅当天情绪好，否则脑袋就搬家了！”

一位曾经毕业于某高等院校中文系、勤勤恳恳工作了几十年的老教师到了退休的时候，因此，学校专门为他和另一位曾多次荣获过“先进”的退休老同志一起举行了一个欢送会。领导对他们的工作和为人进行了热情洋溢而又非常得体的肯定和赞扬，相比之下，那位多次荣获过“先进”的老同志得到的美誉更多。轮到两位受欢迎的退休老同志致答辞的时候，他们对大家的赞誉表示了深情的感谢。这个时候，会场里充满了一种非常令人动情的温馨气氛。作为答谢，话说到这里本该结束了；然而，那位老教师却并未停止，却由人们对另一位“先进”的赞扬中引起了感触，并作了颇为欠佳的发挥与联想：“说到先进，很遗憾，我从来都没有得过一次……”话还没有说完，坐在他对面的、平日与他关系不是很融洽的一位青年教师突然抢了话头：“不，那是我们不好，不是你不配当先进，是怪我们没有提你的名。”话语中带着一种不肯饶人而又让人难堪的“刺”，冷不防，老教师的脸上露出了一幅感伤的表情，一时间会场中出现了一种怏怏不悦的尴尬气氛。其中一位领导见情况不妙，马上接过话茬，想把气氛缓和一下。按理说，这时候他应该避开“先进”这个敏感的话题，转而谈论其他。可是，他却反反复复劝慰那位退休老教师，让他对“先进”的问题不要太在意，表示没有评过先进并不等于不够先进，先进不仅在名义，更要看事实。如此等等一席话，等于是把本应避而不谈的话题作了重复和引申，使原本都已尴尬的局面显得更加尴尬。

这是发生在人们身边的一个真实的故事，我们可以把它叫做一个“不会说话的故事”。从这个事例中，我们能够引出几点发人深思的教训：

第一是那位退休老教师的教训：不应该作无谓的比照。比照，是谈话中常用的一种手法。假如用得好，可以使谈话产生某种积极的效果。这里所说的“积极的效果”应该给予特别的注意。在退休欢送会这类场合中，大家所说的通常都是一些富有情感而又不失其真的非常得体的人情话和好话。对于这种充满人味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿自己的短处与别人的长处作比较，这样只会引起自己的不快。

第二是那位青年教师的教训：他不应该在别人失意之火燃烧时加油。与人相处，双方之间难免会有一些磕磕碰碰的事发生，在一位勤勤恳恳工作了一辈子的老前辈即将退休时，即使会因为老先生平时在某些方面不善为人处事而与自己伤了和气，但在欢送会这种场合里，却不应该乘别人一时失言，抓住不放，图一时之痛快而说出那些不合人情的刻薄话，在这种场合，不管怎么样，还是要在“欢”字上多考虑一些，“欢送欢送”，“欢”而“送”之，应该尽可能多留一点美好的印象给别人。

第三是那位领导人教训：应该避免谈及敏感话题。领导者的领导能力固然表现在原则性上，在会场上突然出现某种始料未及的尴尬局面时，他没有直接去批评那位言之有失的青年教师，他竭力肯定那位老教师人贡献：具有这种应变意识并立即着手应变，这些都是无可厚非的。可是，从具体的应变能力和言语技巧这个角度看，却又显得很不够。按理说，在这种场合中，他应该竭力地把“先进”这个敏感的话题给避开，“王顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会人气氛由暂时人不欢而重新转向欢快，并顺势掀起新人高潮，而不是像他那样在敏感的话题上喋喋不休。能否机敏地避开某些不宜多说的话题，对领导者的领导能力也是一种极好的考验方法。

把这三方面的教训合为一点，就是：说话要注意场合。不看是什么场合，便信口开河，随心所欲，想到什么就说什么，这是“不会说话”的一种拙劣表现，这样说话非常容易得罪人。人们在面对不同的人与事时，应该从不同的角度出发，说不同的话，用不同的方式说话，这样才能达到理想的言谈效果。

5．会说话的人，才叫会做人

古人云：口能吐玫瑰，也能吐蒺藜。真正伤害人心的不是刀剑，不是枪矛，也不是横亘于人面前艰难困苦的伤害，而是比它们更厉害的东西——语言。善良聪慧或温厚博学的语言能融冰化雪，排除障碍直抵对方的心岸。一句恶毒的语言却足以击破人坚实的心灵堡垒，让人一辈子都为之隐隐作痛。

晏子出使到楚国去。楚国的君臣都想戏弄一下晏子，以显楚国的威风。他们利用晏子个子矮的特点，在大门旁边开了一个小洞，打算让晏子从这个小洞进城去。

后来晏子走到这个小洞前，看了看，说：“这是狗洞，不是城门。出使狗国的人，才从狗洞进。今天，我是出使楚国，不是出使狗国。请问我是来到了狗国呀，还是来到了楚国？”楚人无话可对，只好乖乖打开城门，迎接晏子的到来。

楚王见到晏子后，笑嘻嘻地说：“难道齐国没有人了吗？”

晏子知道楚王是在讽刺他，就不动声色地回答说：“您这是什么话！单是我们齐国首都临淄，就有七八千户人家。街上的行人要是都张开衣袖，就可以遮天蔽日；要是都甩一下汗水，就可以汇集成一场大雨，人挤得肩膀挨着肩膀，脚尖碰着脚跟。大王，您怎么说我们齐国没有人呢？”

楚王说：“既然有那么多人，为什么要派你这样的人来出使我们楚国呢？”

晏子不慌不忙地回答道：“噢！这您就不知道了。我们齐国派遣使臣有个规矩：倘若对方是个上等国家，就派一些有本事、有德行的人去；倘若对方是个下等的国家，就派一个碌碌无能的人去。因为我是最没出息的人，所以才被派到你们楚国来的。”

从这个例子中我们看出，晏子用他的那一张比刀剑还锋利的嘴击退了楚王的戏弄，它说明了晏子是一个会说话的人，同时也保住了自己以及国家的尊严，令别人对他刮目相看。

有这样一件事：1995年，有个大学生名叫黄河，他刚刚毕业，被分配到山东泰山钢铁总公司工作，由于嫌厂里工资低，他进厂不久后就偷偷跑到南方打工去了。过了一段时间，他回厂里准备取走档案，正好碰上党委书记王守东。黄河会以为王书记要批评他几个月没上班的事，但出乎他的意料，王守东开口就说：“从国家大局讲，人才流动是大趋势，你走是对的。你们收入低，我也没有关心到你们，这是我的失职。但你毕竟在泰钢呆过，走之前对泰钢应该多少了解一点。”接着，王守东把个人的经历、企业的坎坷讲了一遍，黄河听得热血沸腾。

王守东不愧是一位优秀的思想政治工作者，他的一席话，使这位原本要南飞的“孔雀”留了下来，而后，每年为企业创效益2000多万元。试想一下，如果换一位不会说话的领导，一句话就可能拒人于千里之外：“现在离了谁地球还不照样转”！

从王守东做思想工作中，我们能够看出，会不会说话，对于一个人有多么大的关系。

最会说话的人，懂得有些话是不能说的，委婉含蓄无疑是他们的一大“招数”。

罗斯福在担任总统前，曾在海军部任职。记得有一次，他的一位好友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的情况，罗斯福谨慎地向四周看了看，然后低声问：“你能保证不说出去吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑地看着他说：“我也能”。

罗斯福用委婉含蓄的说话方式，坚持了自己的原则，同时又没有损害朋友的面子，其积极效果非常明显。

最会说话的人，很明白当做不到别人希望自己去做的事情时，应该如何去说“不”，同时还要让对方理解。每个人都不喜欢被别人拒绝，所以，他们会先倾听对方的请求，然后再用比较真诚的话婉拒对方，并尽可能为对方提供解决问题的建议。

1797年夏天，法国革命家康斯坦丁?沃尔涅去拜访美国总统乔治?华盛顿。沃尔涅为了能够获得周游美国各地的权利，便请求华盛顿为其开一张介绍信。这个要求让华盛顿感到左右为难：假如不给他开，会抹了他的面子；假如给他开了，就是假公济私。思前想后，最后华盛顿在纸上写上了这样一句话：“康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”

最会说话的人，会在工作或生活中，游刃有余地展示幽默语言的魅力，令人由衷折服，或者忍俊不禁。

一位年过半百的贵妇人问大文豪萧伯纳：“您看我有多大年纪？”

“看您蓬松的卷发，有19岁；看您晶莹的牙齿，像18岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。萧伯纳一本正经地说。贵妇人高兴地禁不住跳了起来：“那您能否准确地说出我的年龄呢？请把我刚才说的三个数字加起来吧！”

会说话的人大多数都非常注重正面。说话强调正面还是负面，绝对有着大不一样的效果。比如孩子考了99分，正面的说法是：“真了不起，接近满分了，几乎是完美的。下次再努力一点，肯定更好。”负面的说法是：“怎么这么不小心，在这里丢了一分？”

“孩子，别把杯子摔了！”孩子的注意力就放在“摔”字上，脑子里想象的是杯子摔下来的画面，于是杯子摔下来的可能性会大大增加。（正面的说法应该是“拿稳杯子”。）

“千万不要把球踢飞！”结果美国世界杯的时候，巴乔竟然把点球踢飞了！将冠军拱手送给了巴西人。（正面的说法应该是“一定要踢进去”。）

“千万不要紧张！”结果注意力放在紧张上，就紧张得发起抖来！（正面的说法是“我越来越轻松”。）

会说话的人会经常说“同时”、“而且”，他们会很少说“可是”、“但是”。

“你的成绩非常好，可是，上课的时候可不可以安静一点？”（正面的说法是“你的成绩非常好，同时，倘若上课能够安静一点就更好了”。）

“姚明赢得了比赛，可是最后一投没有进。”（正面的说法是“祝贺姚明赢得了比赛，比赛很精彩，假如姚明最后一投进了的话，就更加完美了”。）

现实生活中，语言所发挥出的力量是巨大的。因此，人们千万不要随便乱说话，乱给别人“贴标签”。倘若你总是说自己的孩子笨，就等于是“咒”他，这孩子就会“如你的愿”：越来越笨，他一生的前途就输在你的舌头上了！因此，与人交谈时，应该多说一些积极的话以鼓励自己和别人，这样做既不浪费钱，又功德无量，何乐而不为呢？

第二章 想明白再说，不出岔子

有时候抢先说话不是一件好事，也不是一个好习惯。先想后说，并且表达得简明扼要，这是智慧人；不想就说，并且表达得拖泥带水，这是愚蠢人。

1．智者先想后说，蠢人不想就说

三思而后行，这句古话说得确实不假。我们都知道祸从口出，假如没有经过考虑直接说出口很容易产生一些自己不想要的后果。因此，要懂得对自己说的话负责任，不要想什么就说什么，等说出去了再开始后悔，可是，到那时候已经晚了。

说话前的三个筛子

有一次，苏格拉底的一位学生匆匆忙忙地跑来找苏格拉底，边喘气边兴奋地说：“告诉你一件事，你绝对想象不到的……”

苏格拉底毫不留情地制止了他：“等一下！你告诉我的话，用三个筛子过滤过了吗？”

他的学生察觉情况有些不妙，不解地摇了摇头。

苏格拉底继续说：“当你要告诉别人一件事时，至少应该用三个筛子过滤一遍！第一个筛子叫做真实，你要告诉我的事是真实的吗？”

“我是从街上听来的，大家都这么说，我也不知道是不是真的。”

“那就应该用你的第二个筛子去检查，如果不是真的，至少也应该是善意的，你要告诉我的事是好事吗？”

“不，正好相反。”他的学生羞愧地把头低了下头。

苏格拉底不厌烦地继续说：“那么我们再用第三个筛子检查看看，你这么急着要告诉我的事，是重要的事吗？”

“并不是很重要……”

苏格拉底打断了他的话：“既然这个消息并不重要，又不是出自善意，更不知道它是真是假，你又何必告诉别人呢？说了也只会造成两个人的困扰罢了。”

苏格拉底曾说：“不要听信搬弄是非的人或诽谤者的话，因为他不会是出自善意告诉你的，他既会揭发别人的隐私，当然会同样地对待你。”

所以，他订出了说话前的三个筛子，不做始作俑者，当然也不要受人利用成了是非的传播者。

说话反应一个人的智能，谨言慎行，言之有物是说话智能的最高准则，它会令人一生都受益无穷。

与别人交谈时，一定要考虑到话语将对他的产生的反应，要在充分考虑后果的基础上说话。所谓：“良言一句三冬暖，恶语伤人暑日寒”，语言的后果是非常严重的。有伟人建议人们在说话前将舌头搅三搅，其意即在于此。说过的一句话就等于投入池塘的一块石头，它会掀起层层波澜。

说话之前必须做好准备，先思考，后表达。说话前，特别是在叙述一件复杂的事或驳斥某种论调，或阐述个人观点前，必须先在脑子里打一遍“草稿”，梳理一下思路，这样会大大提高言语的逻辑性。对那些可长可短的话题，力求简短，对那些可说可不说的话，尽量不说。尽可能做到言简意赅，发人深省。在说话前把问题的前因后果想一遍，分清轻重主次。只有对问题有独到的见解，观点鲜明，中心突出，层次清楚，你的说话才能扣人心弦，使他人心悦诚服。

世界上的事物都处在相互关联的系统当中，“城门失火，殃及池鱼”，每一行动、话语都会牵涉到方方面面的关系，从而产生正负大小各异的效应、反馈。人们说话时就既要考虑到行动的正效应，又要考虑到一连串的负效应。不应该不考虑就轻率地做出回答。

父子二人和朋友在一家餐厅喝酒，席间父亲喝得相当高兴，一连喝了两大杯，儿子在旁怕他醉倒了，便拉拉他的衣服：“爸，您醉啦！别再喝了。”父亲听了有点生气，拿起杯子便把酒一股脑地往肚子里灌，喝完还逞强地说：“这几杯酒怎么醉得了我！”儿子怕他继续喝，便拉拉他的衣角，“天色不早了，我们赶快回家吧！不然等会儿没车子可坐，要摸黑回家很不方便的！”父亲摇摇头，不但不理儿子，还得意地说：“没关系啦！你记不记得，去年你姐跟人家跑了，我还不是三更半夜把她给抓回来。”儿子听了，脸胀得红红的，“爸，你真是的，不应该说的你也说！”父亲以为儿子在教训自己，生气的对着儿子大吼：“我这么一大把年纪了，当然知道什么该说，什么不该说，想当初你妈怀着别人的孩子，嫁到我们家来，你有听过我向谁说过吗？”

这个例子就说明这位父亲是个蠢人，说话不想就说，不懂得几乎所有的谈话失误都是缘于未加思索或考虑不周。因失言而冒犯他人所造成的错误，比缄默不语要严重得多；再多的道歉也难弥补言外之意所导致的创伤。

因此，在你要开口前，一定要先思考，想好了再说，希望所有人都是那个智者。

2．智者问该问的，愚蠢者问不该问的

在与他人交谈的过程中，总离不开“问”。有时候该问的，要明知故问，比如：“听说你最近又出了一本新书，一定很畅销吧？！”，“你的钻石戒指很贵吧？！”这些可能都是你知道的，但你故意明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且会说得心花怒放。

明知故问，就是你明明知道答案也要提问，这里指的明知故问，会令对方高兴。比如，问对方最想让大家知道的事，问对方最得意的事，问对方不便说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以得到别人的好感，打开和增进彼此之间的友谊，使双方的之间的距离更亲近。

在日常交际中，也有很多事情是不该问的，即使这些事你非常想知道，也不应该问，诸如：“你今年多大年龄？”“为什么还不结婚呀？”等等，这些话题是对方不便回答的，假如你一直问个不停，自然而然地对方会对你产生反感的感觉，会因此而讨厌你，对你敬而远之。

交际时不该任何事都问

探询，就是提出问题，请对方回答。它是对方交谈中了解对方心理，发现对方需要，获取有用信息的重要手段。

无事不问式的交际情境在生活中变化无常、形式各异，包括同龄人间的问话，不同年龄人之间的问话，有较为熟悉的人之间的问话，还有陌生人之间的问话。

有些人非常喜欢探问别人的私事及秘密新闻，他们属于无事不问。有时为了增加他闲谈的材料，有时仅仅是为了满足好奇心，即使与自己无关的事，依旧喜欢打破砂锅问到底。倘若是对对方适当的关心，会令人觉得舒心，可是假如整天喋喋不休，则会令人非常厌烦。这种看似微不足道的事通常具有不可估量的杀伤力。

人到了该结婚的年龄而不结婚，似乎变成了“众矢之的”，经常有人关心，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，问被问道：“你为什么还不结婚？”，“什么时候请喜酒啊！”没结婚属于个人问题，但别人却表现出“极度关心”的样子，有的人还偷偷打听“她长得也不错，为什么还不结婚？是不是有什么毛病？”这种问题触及了他人的自尊，通常会被毫不客气地驳斥回来。

诸如此类不该问的问题还包括女性的年龄和婚姻，女人最忌讳的就是别人问年龄。在西方，这被视为不尊重女性、不懂得礼貌的表现。每个女人都拥有“青春永驻”的梦想。

无论是谁内心都会有一种天然的、本能的维护自己内心秘密的情绪，遇到别人不得体的询问，自然就会发生逆反心理。这就造成一种局面：有时间者尚不经意，被问者常常不由心生厌烦，厌烦这种交际方法，甚至厌烦这个问话的人（也许此人并不坏）。如再遇到那种事事在意，处处留神的“查户口专家”，被问者的厌烦之情会更加强烈。智者都知道，哪些事情是该问的，哪些事情的不该的。

无事不问只会使自己显得浅薄庸俗，试想，一个喋喋不休、喜欢探问别人私事的人，怎么可能获得真正的朋友。

下面我们来看一下，有哪些话题是不宜问的：

一、别人的隐私不应问

在与人交际中，为了避免引起对方的不快，一定要避免提问对方的隐私。比如说：

“你什么时候出生的？”

“你一个月的工资多少？”

“你为什么还不结婚？”

“你是不是在外面有份兼职？”……等等。

打听这些个人隐私的问题会引起对方的反感，还有可能会导致“战争”爆发。

在你准备向对方提问某个问题时，最好先在脑中想一遍，看这个问题是否会涉及对方的隐私问题，假如涉及到了，就应该尽可能地去避免它，这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你产生好印象，同时也会为以后的交往打下坚实的基础。

在日常交际中，具体地说，应该避免问及以下这些方面的隐私话题：

女士的年龄；

家庭内务及存款；

工作情况及经济收入；

身体情况；夫妻感情；

不愿意为人知道的隐私；不愿意公开的工作计划。

二、对方不明白的问题

假如你不确定对方是否能够充分地回答你的问题，那么还是不问为佳。比如，你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例是多少？”很可能这个问题对方就答不上来，因为一般的医生都不会费神地记住这些数字。要是对方回答说“不清楚”，就不仅使答者失去面子，问者自己也会感到没趣。

三、不要问同行的营业情况

同行相忌，这是一般人的心理，在激烈竞争的社会里，往往人都不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只会自讨没趣。

四、有些问题不宜刨根问底

比方说，你问对方住在哪，对方回答说：“在北京”或说“在香港”，那你就不宜问下去。倘若对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说：“欢迎光临”之类的话。不然别人就是不想让你知道，你也就不必多问。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，应当适可而止。

五、在交际中，不该问的，即使你想问也不要问

凡对方不知道或不愿意别人知道的事情都应避免提到。要时刻记住，问话的目的是引起双方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。

下面我们再来谈一下关于怎么巧妙提出问话的方式：

下面这则小故事形象而生动地说明了正确而艺术地运用提问方式的重要性：

一位信徒问牧师：“我在祈祷的时候可以抽烟吗？”

牧师拒绝道：“不可以！”

另一位信徒问：“我在抽烟的时候可以祈祷吗？”

牧师回答说：“可以”！

这则小故事至少可以给我们两条启示：提问时，首先要考虑提什么问题；其次是如何表述问题。另外，还有至关重要的一点就是什么时候提出问题。只有把这三点有机地结合起来，提问时才能问得恰到好处，最终达到满意的结果。

显然，提问的艺术方法，也就是怎么准确地把握好这三点，并根据具体情况灵活地提出问题。从一般的角度来讲，艺术的提问方法分别有以下六种：

1．开门见山提问法

所谓开门见山提问法的意思，也就是指在与对方交谈中，有不明白的问题或想了解某一问题时，直截了当地向对方提问，而不绕圈子。例如：“你对这件物品感兴趣吗？”开门见山法具有言简意明的特色，当然，也不能什么场合都使用。当对方对某些问题有所避讳时，就不宜直问。

2．委婉含蓄提问法

我们在上面提到过，当对方对某些问题有所忌讳时，不宜直问，那么，遇到这种情况该怎样提问才算恰当呢？智者会采用委婉、曲折的问法，迂回含蓄地提出问题。这就是我们所指的“委婉含蓄提问法。”

3．诱问导入提问法

诱问导入意思就是指有目的地诱问、引导，使对方不知不觉地落入自己所预设的“陷阱”。下面请看一个关于行销的例子：

一位推销员来到一家工厂推销电动机。这家工厂的总工程师将电动机通电后，测试了一下外壳的温度，他认为这个电动机太热，怀疑电动机质量有问题，表示不愿意购买。

这位推销员问总工程师：“你这里有符合电制品公司标准的电动机吧？”

总工程师答：“是的”。

推销员又问：“电制品公司一般规定电动机的设计标准，温度可高出室温72度，是吗？”

“是的，”总工程师回答。

“那你们厂内的温度是多少？”

“大概是华氏75度左右。”

“假如厂内的温度是75度，那么电动机的温度可高达147度。假如你把手放在华氏147度的水里，是不是会烫伤呢？”

“是的。”

“那你是不是最好不要把你的手放在电动机上呢？”

总工程师只好承认：“你说得一点也不错。”

最终，他们成交了一笔近五万美元的生意。

4．限制选择提问法

限制选择提问法，我们还可以把它称为“二者择一法。”它是一种故意将对方的选择范围限制在两个选择之间的提问方式。

比如，你想邀约顾客，并想让他按你设想的时间赴约，于是，你在即将结束交谈时说：“既然这样，那么，我们是明天晚上见，还是后天晚上见？”

这里“明天晚上见，还是后天晚上见？”就是“限制选择法。”

在限制选择的提问中，倘若能够使所提的问题明确而具体，就会达到更加理想的效果。下面这个例子，就很能说明这一点：

在某国家，有些人喜欢在咖啡中加鸡蛋，所以咖啡店在卖咖啡时总要问：“加不加鸡蛋？”

后来，相关人员建议咖啡店把问话改动一下，变为“加一个鸡蛋还是两个？”

结果，咖啡店鸡蛋销售大增，利润增大。

这里，前后两句都是二者择一提问法，但提问的效果却不一样。前者的提问，给顾客留下的选择余地比较大，而后者舍去了加不加鸡蛋这个大前提，直奔加几个鸡蛋的具体问题，这就进一步缩小了对方的选择范围，从而有利于己方的经营。

不可否认，这种提问方法对提问方有利，但运用此法时也需慎重，一般应在自己充分掌握主动权的情况下使用，不然便不会达到预期的目的，搞不好还会使交谈陷入僵硬的局面。

5．澄清证实提问法：

在与人交谈中，其中一方为了进一步证实上一轮问答中对方答复的意思是否准确，澄清对方的态度是否明朗，常常针对对方的话语进行反馈提问，这就是我们所说的澄清证实提问法。

例如“你刚才说你会尽量满足我的要求，是这样的吧？”

6．协商讨论提问法：

所谓协商讨论提问法，是指用商讨的语气向对方发出的提问。比如，“你看咱们就这样定了好不好”？协商讨论式提问法，应该保持平和的语气，即使对方没有接受你的意见，交谈的气氛依然可以保持融洽。

在生活中，难免会有发问之时，掌握艺术的发问方式，会让你事半功倍。

3．说话之前要听懂别人的话

听懂别人的话后再发言

这是个发生在美国的故事。一个非常有名的电视节目主持人，在电视节目现场随机采访一个六岁的小男孩。

“杰克，你长大了想干什么？”主持人问。

“我……我长大了想当一名飞机驾驶员。”这男孩想了很久，有些结结巴巴地回答。

主持人接着又问：“如果你驾驶的飞机在大海上空飞行时，你突然发现你飞机油箱里的燃料不多了，不能飞到任何一个机场了，你打算怎么办？”

这小男孩思考了几分钟，之后回答说：“我会要所有的乘客系好安全带，然后我就带着降落伞跳出去……”

听到这句话后观众们都哈哈大笑起来，这时，主持人问他：“你为什么要一个人跳出飞机？”

“杰克回答说：“我要马上去找燃料；找到燃料后我要回来。”

看完上面的这个例子，我们从中得出一个结论：一个人在说话前先要听懂别人的话，假如不明白别人的意思，你随便接话，这只会说明你是一个蠢人。

再来看这样一个故事：

一位母亲问她五岁的儿子：“倘若妈妈和你一起出去玩，我们玩渴了，可是又没带水，而你的小书包里正好有两个苹果，你会怎么做呢？”

儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会把两个苹果都咬一口。”

听到这里，可想而知那位母亲有多么的失望，虽然儿子年纪尚小，不懂世事。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子该怎样做，可突然就在话即将脱口而出的那一刻，她改变了主意。

母亲摸摸儿子的小脸蛋，温柔地问道：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”

儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”

那一瞬间，激动的泪花在母亲的眼里闪动着不停。

我们都为那位母亲感到庆幸，因为她对儿子的宽容和信任，使她感受到了儿子的爱。我们也为这个孩子庆幸，他纯真而善良的流露，是因为母亲给了他把话说完的机会。

综上所述，我们就可以知道，听别把话说完，再发表你的想法，是多么的重要，有时候，最重要的话往往在后边。

交谈时，注意听别人的话

在与他口头交谈时，有许多方面都是要非常注意的。讲出的话转瞬即逝，不可能像听磁带一样倒放。交谈的双方互相影响，说出的话不可能完全是事先想好了的，需要根据前面的人讲的话修订我们自己说什么，我们的话又影响到双方后面要说的话。所以，认真仔细地听别人讲话就显得至关重要。只有听懂了别人的话后，我们才可能有效地做出反应。只有注意地听，我们才能够准确地判断对方是否谈完，才能及时地接过话茬，而不是冒昧地打断别人的发言。下面所列出的是一些在交谈中不应该出现的听话习惯，应设法加以改正。

1．一边听一边想，或演习该自己讲话时怎么说。

2．一边听一边想一些无关的琐事。

3．一边听一边想谈话者多么糟糕，换一个人(或者自己)来谈就会好得多。

4．为了一有停顿就抢过话头，拼命注意谈话者所说的每一个词。

5．拼命写下谈话者所说的每一句话。为了提高自己的“听力”，可以利用电视机来练习。选择一个谈话节目，坐下来认真地听，不要记笔记。一发现自己走神，赶快回到节目上来。不断地练习直到你能坚持认真听完一个半小时长的节目为止，这样在交谈中你就能认真地听对方的讲话。

4．动嘴时还需顾及他人面子

生活中，有许多人办事不顺、与人交往失败都是由于说话方面的问题导致的。很多人说话时不留神，不知情况怎样就乱开口，结果十句话里面可能有九句半让自己在事后感到后悔。说话是一件很重要的事情，不会说话办不成事，不会说就要得罪人，所以动口之前一定要先动脑，看场合说话，看人说话，同时说话还要有分寸。

在说话时应该顾全他人的面子，关注照顾对方的感受，考虑说话的方式，做到将心比心，设身处地，而不能只图自己的一时痛快。

40岁的李女士和丈夫同为一家国企的员工，夫妻十分恩爱，日子过得挺舒心。李女士的朋友吴女士性格外向，和许多以前的同学都保持着联系。一到春节，大家都会互相走动拜年。有一年春节，一群老同学聚在一起，东家长西家短地拉起家常，“我们单位今年年终奖发了一万元，你们怎么样？”不知什么时候，话题就开始变味了，谁谁家新换了大房子，谁的老公当上了总经理。席间不知谁问了李女士一句：“你老公还是那么老实，只搞技术也没什么发展啊。”黎女士笑着一副无所谓的样子，其实心里感到非常别扭。

假如谈话时能谈些与对方相同的意见，对方自然会对你感兴趣，而且还会产生好感。谁都会把赞同自己意见的人看作是一个提高自身价值和增强自尊心的人，进而表示接纳和亲近。假如你必须反对某人的观点，也一定要找出某些可以赞同的部分，为继续对话创造条件。

有一次，卡耐基租用某家饭店的大礼堂进行讲课。一天，他突然接到通知说，租金要增加三倍。于是卡耐基去与经理进行交涉。他说：“我接到通知，有点儿震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是饭店的经理，你的职责是尽可能使饭店获利。”

紧接着，卡耐基为他算了一笔账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵饭店，是你花五千元也买不到的活广告。那么哪样更有利呢？”经理被他的这一番话说服了。

卡耐基之所以在交谈中取得了成功，在于当他说“如果我是你，我也会那样做”时，他懂得站在对方的角度考虑事情。他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平法码加到卡耐基这边。

在与对方的交谈的过程中，要想谈得顺畅，还应注意对方的禁忌。若不避忌讳，就有可能给融洽的交际增添周折。在一个工厂里，有几位团干部一起去慰问一个退休老工人，有这样一段话：“您老身子真够硬朗的，今年高寿？”“七十九啦。”“人生七十古来稀，厂里数你最长寿吧？”“哪里，XX活到八十四呢！”“那您老也称得上长寿亚军呀。”“不过，XX去年归天了。”“唷，这回可轮到您了。”谈兴正浓的老人一听此言，脸色陡变，话锋顿收。这是因为说话者刚才接触到了老人最敏感的问题，老人肯定理解，快要轮到他归天了。再如，某人为一同志结婚筹款赠送礼品，他笑嘻嘻地要本单位一位四十几岁的女同志“合伙”，没想到这位女同志竟伤心地哭了起来。原来她至今还未结婚，别人的喜庆勾起了辛酸的往事。而那个经办人不懂得避忌，触动了对方的伤感神经，以至于令对方都陷入了尴尬的境地。有时候因为一句话的不当，甚至还会造成不可挽回的悲剧。

在庆祝十月革命15周年的晚宴上，情绪极好的斯大林当着大家的面，对他的妻子娜佳喊到：“喂，你也来喝一杯！”

假如在家里说这句话，或许是一句充满人情味的话。可是当着前苏联党政高级官员和外国代表的面，这话就显得不够得体与庄重，甚至可以说太随意了一点。恰巧娜佳是一位个性极强且年轻气盛的人，她从来就不认为自己是附属物。她听了此话，感到受到了莫大的羞辱，一时间又没有化解的方法和语言，因此就大喊一声：“我不是你的什么‘喂’！”接着便站起来，在所有宾客的惊愕中离开了会场。

第二天早晨，人们发现：时年22岁的娜佳已经躺在血泊中，手里握着“松牌”手枪。

就因为一句不当的话，断送了一条正值青春年华的生命，实在令人惋惜。假如斯大林说话时顾及他人面子与注意场合，说一句：“娜佳，请你也来喝一杯吧！”或许就不会有这样的悲剧发生。

现实生活中，每个人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊，太没面子，更何况是大家原本地位相当，同时又平起平坐的，然而总有那么一些人容易忽视这个问题——结果令对方面子难保，以致撕破脸皮,因小失大。

批评在语言上千万不要恶语伤人。对方虽然犯了过错，可是在人格上他是与你完全平等的，同样是人，不能随意贬低甚至污辱对方。其次，在语速、语调、体态语及表达方式等方面，都应力求适当，一定要使得对方乐意接受。下面我们不妨看看宋代大文学家欧阳修直言相帮友人宋祁的一段有趣的故事：

宋祁写文章有一个喜欢用别人看不懂的冷僻字的毛病，他以此就是想显示一下自己有多么的博学多才。欧阳修同他一起修《新唐书》时，很想找个机会指出他这一毛病。有一次，欧阳修去探望宋祁，宋祁正好不在家，随后他便在门上写上一句话：“宵寐匪贞，札闼洪休。”宋祁回家看后感到莫名其妙，只好去问欧阳修。欧阳修说：“你忘了，这八个字是‘夜梦不祥，题门大吉’啊！”宋祁埋怨欧阳修不该用冷僻字眼，欧阳修大笑道：“这难道不是您修唐书的手法呀！‘迅雷不及掩耳’，多明白的字句，您偏写成‘震雷无暇掩聪’，这样写出的史书谁能读懂呢？”在听了欧阳修的话，宋祁顿然间深感惭愧，表示以后一定要改掉这个毛病。

欧阳修以诚笃之心、直率之言提出了宋祁的毛病，并给了宋祁帮助，同时也增加了彼此之间的友谊。

在开口前要顾及他人面子，并且注意说话的场合，在同事之间、朋友之间、甚至夫妻之间，这都是不容忽视的问题。

5．言多必失，说该说的话

假如让你有条理地表述一件事，你没有十足的把握，那么你就不要轻易开口。有时候抢先说话不是一件好事。对于不知道的东西，宁肯沉默是金，也不要班门弄斧。假如你对某件事一知半解，又急于卖弄自己的“高见”，急急忙忙发表意见，最后只会落个被人笑话的下场。

并不是所有的东西都能够去争第一的，要是说话争第一，那么人生的麻烦就会永无休止。千万别卖弄自己，说话一定要经过深思熟虑才行。

有一则寓言故事：从前有个老实的商人，被某人的花言巧语骗得倾家荡产，心中怀恨不已，于是发誓来世要使对方吃尽苦头，方法是：“下辈子要当他的嘴！”

这张嘴，最终真的把他的主人整得惨不忍睹。做生意时，顾客上门，这张嘴竟胡说八道，于是生意做不成；肚子饿了，别人招呼他吃饭，却说：“我吃饱了”；想成家，看到了貌美的小姐想要追求她，竟从口中说出一些粗野无理的话，令人退避三舍。凡此种种，这张嘴不断和主人作对，主人都快被逼疯了。这个主人最后一咬牙，采取了一个办法——从此把你打入冷宫，闭嘴不开口，看你这刁蛮的嘴还有什么办法？这时，嘴巴纵有千万个坏主意也使不出来了，主人也因为如此苦修证悟得道。

这只是短短的一则寓言，却很好的证明了一句话“利刀割体痕易合，恶言伤人恨难消。”它更让我们学佛者警惕“言多必失”的道理。只有修好口德、谨守口业，这个人在做人做事方面才会取得成功。

从前，有一个婚前失过身的漂亮女子找了一个非常爱她的老公，婚后两个人生活得非常幸福。有一天，她激动地把自己失身的事告诉了丈夫，丈夫啪微微一笑，说“我爱的是你的现在和以后。”可是，那笑中也带有一丝苦涩。有一天，很晚的时候，丈夫回来了，喝了很多的酒，很痛苦的样子，告诉她，他受不了了，要解脱。最终他们以离婚做为了结局。这个故事就告诉人们，不该说的话不要说，说了只会给自己带来烦恼。

凯蒂在她大学毕业后，应聘到一家私营企业做销售主管。她有种初生牛犊不怕虎的精神，在工作上很有冲劲儿，经常会冒出一些闪光的好点子，上司因此很器重她。

在公司召开的各种会议上，凯蒂总是滔滔不绝。她不仅针对自己部门的事情提出各种看法，还对其他部门提出建议。有一次凯蒂的部门准备开会，但到了会议室才发现另外的部门正在讨论问题，凯蒂就跑了进去，大谈特谈自己的观点，言语间难免露出骄傲的表情。这番指手画脚的评论引起了这个部门同事的反感，再加上她一贯的自负，同事联名在经理面前告了她一状。

这个事例说明了遇事多动脑多思考，并积极向上司提出建议本是一件好事，大多开明的领导也都会欣赏这样的下属。然而，提建议也应该分清时间、场合，而且前提是你提的建议是经过深思熟虑的专业性观点，而不是肤浅的评论。

凯蒂的思维活跃，也有着独到的见解，只是她没有摆正自己的位置，目中无人。要知道，到处批评他人做的工作并不会受到任何人的欢迎，特别是越俎代庖，在不恰当的场合说出超出自己职权的建议，更是一个大忌。

一句不恰当的话，会使人产生排斥的心理，因此话要讲得恰到好处，多一句、少一句都不好。在日常生活中，待人处世令人伤脑筋的是：通常口一开，不该说的不由自主的脱口而出——多说一句，而“该说的”话忘了说——少说一句。说话者也会因为该说的不说，不该说的反而说了一堆感到后悔莫及。因此，智者懂得说该说的话，蠢人只会口不择言，说话不当；不恰当的一句话不但能够得罪人、伤害人，假如引起别人的反感和排斥，那岂不是损人又害己？

大多数人可能都有“祸从口出”的经验，想断除口祸，非要下一番工夫不可，这就要学会下面这几点：

1．不妄语——人要“口出有实”、“言而有信”，不能随便承诺自己无法做到的事，说诚实语者能取得他人的信赖尊重，而妄语者则无法取信于人。

2．不恶口：恶口者败坏人格，令人讨厌；应该学会培养慈言爱语，理直气柔，并得理能饶人，“话多不如话少，话少不如话好”，对别人说些好话，会令人产生舒服的感觉。

3．不两舌：搬弄是非生事端，使别人之间的感情破裂，是不道德的行为，要学会不道人短，能隐恶扬善，远离两舌，这样才会获得好人缘。

4．不绮语：就是指不违背良心说好听的话，不为自己的利益用甜蜜的口舌迷惑别人，所谓“巧言令色鲜矣仁！”要懂得惟有真实语才能感动他人。

经常有人不守口业，口不择言，还会强辩自己是个心地善良的好人——只是心直口快，嘴巴不好而已。有人说：“嘴巴不好，脾气不好，心地再好，都不是好人。”嘴巴说出的话好比是产品，心地是制造产品的工厂，说出来的话（产品）粗野不好听，能强辩自己有个好心地（工厂）吗？

第三章 会说话才会有好人际

一个拥有良好人际氛围的人，必有精湛的说话艺术。说话，是人们最重要、最常用的交际手段。纵观古今中外，独领风骚，成就大业者，莫不都是会交朋友，会说话的杰出典范。读过《三国演义》的人，都不会忘却下面的这样一个情节：为救阿斗，赵子龙在敌阵中七进七出，血染战袍。为了安抚赵子龙，刘备怒摔刘阿斗，忿忿地说：“为一孺子，险折我一员大将！”刘备的这一行一言，充分显示出他会交朋友、会说话的高超技巧，也因此博得了赵子龙“肝脑涂地”般的忠诚。所以，只有会说话才会有一个良好的人际。

1．智者让第一句话扣人心扉

一见如故，相见恨晚，自古以来都被视为人生一大快事。当今世界人际交往极其频繁，参观访问、观光旅游、调查考察、交涉洽商、应酬赴宴……善于跟素昧平生者打交道，说好第一句话，不仅是一件快事，而且对于为人和处事都是最好的开端。

西安事变和平解决后，桂系代表、进步人士刘仲容先生从西安秘密到达延安，毛泽东第二天即邀请他到寓所见面。毛泽东在门口表示“欢迎刘先生光临”之后，刘仲容答以“毛先生日理万机，多有打扰了。”毛泽东马上说：“刘先生不远千里而来，不避危险而来，总得见见面嘛。”这短短的两句话既表示了热烈欢迎之情，又达到高度赞扬之意，言简意赅，情深意长。刘仲容先生听后深感温暖，如逢故旧，便以推心置腹的热忱态度，毫无拘束地与毛泽东促膝长谈。

在美国的爱荷华州文波特市，有一个极具人情味的服务项目——全天候电话聊天。每个月有近两百名孤单寂寞者使用这个电话。主持这个电话的专家们懂得让第一句话扣人心弦，“今天我也和你一样感到孤独、寂寞、凄凉。”这句话表达的是对孤单寂寞者的充分理解之情，因而产生了强烈的共鸣作用，怪不得许多人听后都掏出知心话对主持人倾诉。

下面再举一个关于推销方面的例子：

在行销中，尤其是在登门推销时，大多数推销员都习惯这样说：“先生，你需要XX吗？”这是最常见的用于第一句话的句式，但这是一种错误的问话方式。因为这不明确的问话显得唐突，这么说有很大可能会遭到对方拒绝。

那么，应该怎么说呢？

下面举个实例，希望你能从中得到启发：

拉弟埃的成功之道：在“空中汽车”收音机制造公司，贝尔那?拉弟埃是个著名的推销专家，当他被推荐到“空中汽车”公司时，他面临的第一项挑战就是向印度推销汽车。这是件棘手的事情，因为这笔交易已由印度政府初审，没有得到批准，能否重新寻找成功的机会，靠的便是特派员的谈判本领。

拉弟埃作为特派员深知自己背负的重任，他稍做准备后就飞往了新德里。接待他的是印航主席拉尔少将。拉弟埃到印度后，对他的谈判对手讲的第一句话是：“正因为你，使我有机会在我生日这一天又回到了我的出生地。”这是一句非常得体的开场白，它简明扼要，同时也有着极为丰富的内涵。它表达了好几个方面的意思：感谢主人慷慨赐予的机会，让他在自己生日这个值得纪念的日子来到贵国，而且富有意义的是：贵国是他的出生地。这个开场白使拉弟埃与拉尔少将之间的距离更近了一步。这就是智者的表现。

结果可想而之，接弟埃的印度之行取得了成功。

与他人初次见面的第一句话，是留给对方的第一印象。说好说坏，有着相当重大的关系。

与陌生人说第一句话的原则是：亲热，贴心，消除陌生感。常见的有以下三种方式：

1．问候式。“您好”是向对方问候致意的常用语。倘若能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，则会有更好的效果。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，表示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老×(姓)，您好”显得亲切；对方是医生，教师，说“张医师，您好”，“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”，“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”，“早上好”，则比“您好”显得更为得体。

2．攀认式。赤壁之战中，鲁肃见到诸葛亮时说的第一句话就是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，鲁肃是他哥哥的同事挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”，“友”关系。例如：“您是体育界老前辈了，我爱人可是个体育谜；您我真是‘近亲'啊。”

“您是复旦大学毕业生，我曾在复旦进修过二年。说起来，我们还是校友呢！”

“你来自苏州，我出生在无锡，两地近在咫尺。今天遇见同乡，真令人欣慰！”

3．敬慕式。对初次见面者应该表示出敬重，仰慕，这是热情有礼的一种体现。用这种方式必须注意：不能乱吹捧，不说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话，要掌握分寸，说得恰到好处。表示敬慕的内容也要因人因时因地而异。比如：

“您的大作我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能在这里一睹作者风采，真是太荣幸了！”

“桂林山水甲天下，我很高兴能在这里见到您——尊敬的山水画家！”

“今天是教师节，在这光辉的节日里，我能见到您这位颇有名望的教师，不胜荣幸！”

2．聪明的人会用适度的寒暄赢得陌生人的好感

作为社交手段，寒暄的基本作用是表明自己见到对方的喜悦，同时也表明自己的友好态度，以联络感情，保持友好的关系。因此，在交往中一般不能只从“信息”的意义上来理解寒暄用语。

寒暄是与人陌生人交往时的前奏，它的“调子”定得如何，直接影响着整个交谈的过程。所以对寒暄千万不可轻而视之。有必要注意以下两点：首先，应有主动热情、诚实友善的态度。寒暄时选择合适的方式、合适的话句是非常必要的，但这些合适的方式、语句的表示，还有赖于主动热情、诚实友善的态度。惟有把这三者有机地结合起来，才能达到寒暄的目的。试想，当别人用冷冰冰的态度对你说：“我很高兴见到你”时，你会有一种什么样的感觉。当别人用不屑一顾的态度夸奖你“我发现你很精明能干”时，你又会做何感想？推己及人，所以我们寒暄时不能不注意态度问题。其次，应适可而止，因势利导。做任何事情都有“度”，自然寒暄也不例外，恰当适度的寒暄有益于双方的交往。

一九四九年冬天的一个深夜，化学家齐仰之的家里响起了急促的电话铃声。

这是一间简陋破旧的卧室兼书房，墙上除了贴着一些化学图表之外，还贴着一张醒目的字条：“闲谈不得超过三分钟。本室主人敬白。”室主人显然过得是深居简出的书斋生活，他与外部世界联系不多，搁在书箱上的那架电话机则是他联系的主要手段。

电话铃声继续响着，但齐仰之还在一边翻书，一边做试验，对电话铃声毫无感应。电话铃声停止，齐仰之望着电话获胜似地笑了笑。可是过了一会儿电话铃又响了起来。齐仰之大皱眉头，拿起话筒，极不耐烦地说：“谁？你不知道我在工作吗？知道？知道干嘛还来打扰我？工作的时候只有化合、分解、元素、分子量是我的朋友！什么？陈市长亲自下的请帖？哪个陈市长？不认识！不论谁，就是孙中山的请帖我也不去。你别来，你来了也没有用！最近半年我要写书，谁来我也不接待！好了，闲谈不得超过三分钟，时间到了！”不由分说地将电话挂上，然后又坐下继续工作。原来这个电话是要他去参加政府召开的一个会议。

过了一会儿，陈毅来到了齐仰之家门口，并按响了门上的电铃。

齐仰之烦躁地说：“谁？”

陈毅：“我！”

齐仰之走过去开门：“你找谁？

陈毅：“请问，这是齐仰之先生的府上吗？”

齐仰之道：“你是谁？

陈毅：“姓陈名毅。”

齐仰之把陈毅打量一番：“陈毅？不认识，恕不接待！”

然后啪的一声将大门关上，匆匆回到桌边，又开始埋头工作。

陈毅一惊，吃了个闭门羹，心想：“这可咋办呢？真是个怪人！我就不相信，偌大一个上海我都进得来，这小小一扇门我就进不去。之后再次按响门铃。

齐仰之听到后只是将头偏了偏。

陈毅索性将手指一直按在电铃的揿钮上，铃声持久不息。

齐仰之欲发作，气冲冲去开门。

齐仰之道：“又是你！”

陈毅：“是的！”

齐仰之：“你究竟是干什么的？”

陈毅：“要问我是干什么的，我倒是干大事的。鄙人是上海市的父母官，本市的市长。”

齐仰之(一惊)：“什么？你就是电话里说的那个陈市长？”

陈毅：“正是在下。”

齐仰之：“那……半夜三更来找我有何贵干？”

陈毅：“无事不登三宝殿嘛。”

齐仰之：“可是我……我在工作。”

陈毅：“我专程来拜访齐先生，也是为了工作。”

齐仰之为难地说：“好吧。不过，我只有三分钟的空闲。”

陈毅：“三分钟？”

齐仰之：“对。”

陈毅：“可以，决不多加打扰。”

齐仰之：“请。”

齐仰之请陈毅进屋。陈毅把房间打量了一遍后说：“齐先生就住这里？”

齐仰之：“对，好多年了。”

陈毅：“我倒想起了刘禹锡的《陋室铭》：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。”

齐仰之高兴地说：“不不不，过奖了，过奖了！”

陈毅：“不过刘禹锡的陋室是‘苔痕上阶绿，草色入帘青’，齐先生的这间陋室嘛，则是‘苔痕上墙绿，草色室中青’。”

齐仰之笑道：“陈市长真是善于笑谈。”

陈毅看到墙上贴的条幅，念道：“闲谈不得超过三分钟”。

齐仰之看了一眼表说：“有何见教，请说吧。”

陈毅也看了下表：“真的只许三分钟？”

齐仰之：“从不例外。”

陈毅：“可我做报告，一般都是几个钟头。”

齐仰之又看了下表说道：“还有两分半钟。”

之后，齐仰之请陈毅坐下。

陈毅便开始说：“这次我趋访贵宅，一是向齐先生问候，二是为了谈谈本市长对齐先生的一点不成熟的看法。”

齐仰之：“哦？敬听高论。”

陈毅：“我以为，齐先生虽是海内闻名的化学专家，可是对有一门化学，齐先生也许一窍不通。”

齐仰之：“什么？我齐仰之研究化学四十余年，虽然生性驽钝，建树不多，但举凡化学，不才总还略有所知。”

陈毅：“不，齐先生对有门化学确实无知。”

齐仰之很不高兴地说：“那我倒要请教，敢问是哪门化学？是否无机化学？”

陈毅：“不是。”

齐仰之：“有机化学？”

陈毅：“非也。”

齐仰之：“医药化学？”

陈毅：“亦不是。”

齐仰之：“生物化学？”

陈毅：“更不是。”

齐仰之：“这就怪了，那我的无知究竟何在？”

陈毅：“齐先生想知道？”

齐仰之：“极盼赐教！”

陈毅看了下表说：“哎呀，三分钟已到，改日再来奉告。”

齐仰之：“话没说完，怎好就走？”

陈毅：“闲谈不得超过三分钟，不是吗？”

齐仰之：“这……可以延长片刻。”

陈毅：“说来话长，片刻之间，难以尽意，还是改日再来。”

陈毅站起，假意要走，齐仰之连忙拦住。

齐仰之说：“不不不，那就请陈市长尽情尽意言之，不受三分钟之限。”

陈毅：“要不得，要不得，齐先生是从不破例的。”

齐仰之：“今日可以破此一例。”

陈毅：“可以破此一例？”

齐仰之：“学者以无知为最大耻辱，我一定要问个明白。请！”

齐仰之又请陈毅坐下。

上面这段话是话剧《陈毅市长》中的一个片段。上面的交谈可以分为三个阶段。第一阶段是“强行”入室，并亮出“市长”的身份，以使齐仰之接纳他，可是也只有“三分钟”时间。第二阶段是“寒暄”入情，通过吟诵《陋室铭》，使齐仰之“高兴”了，。从而气氛得到了缓和，为进入正式话题打下了基础。第三步是“设疑”激将，在被请“坐下”之后，陈毅仍不进入正题，而是用激将法，说齐仰之“对有一门化学”一窍不通。这一下陈毅由被动变为主动，“三分钟”的戒律被打破了，从而就能够真的进入正题了。

从这段交谈的过程中，我们看到了陈毅精彩的交际艺术。他使用的语言，也是对知识分子的用语，如果对一名没什么文化的普通工人念诵《陋室铭》，不但不会使对方高兴，人家还会以为你“酸”，从而拉大感情的距离。他懂得了解对手，并针对对手的心理、个性采取适当的步骤，从而使交谈按照自己的意愿顺利进行。

寒暄是与人交谈中的开场白，是交谈的序幕和有效铺垫。能否给对方一个良好心理暗示就在于寒暄得体与否。因此，人们对于寒暄，必须有一些了解和学习。

下面是几种比较常见的寒暄方式：

一、问候型

问候型寒暄的用语类型比较复杂，总结起来主要有以个方面：

1．表现礼貌的问候语如“早上好”、“您好”之类。交谈者可以根据不同的对象、场合、环境、进行不同的问候。

2．表现对对方关心的问候语如“最近身体好吗”、“生意还可以吧”、“最近工作进展如何，还顺利吧”。

3．表现思念之情的问候语如“好久不见，近来怎么样”、“多日不见，可把我想坏了”等等。

二、言他型

“今天天气不错”。这类话也是日常生活中常用的一种寒暄方式。尤其是陌生人之间见面，一时难以找到话题，就会说类似：“东北天气很冷吧”之类的话，能够打破尴尬的场面。言他式寒暄形式用于初次见面非常合适。

三、触景生情型

触景生情型是针对具体的交谈场景临时发出的问候语，比如对方刚做完某件事，或正在做某件事以及将做什么，都可以作为寒暄的话题。比如，早晨在家门口或路上问：“早晨好，上班吗”，在食堂里问：“吃过了吗”，这种寒暄随口而来，自然得体。

四、夸赞型

心理学家根据人的天性曾做出一个结论：可以令人们在平和的精神状态中度过幸福人生的最简单的准则，就是给人以赞美。作为一个社会成员，都希望得到别人的肯定和承认，需要别人的诚意和赞美。比如，你的同事新穿一件很漂亮的衣服，你可以用赞美的语言说：“小刘，你穿上这件连衣裙更加漂亮了”，这位同事听后自然会很高兴。

寒暄语的使用应该根据条件、环境、对象以及双方见面时的感受来调整和选择，没有固定的模式，只要见面时让人感到自然、亲切，没有陌生感就行。那么，寒暄应注意些什么呢？

1．语言要得体，态度要真诚，客套话要运用得自然、妥帖、真诚，言必由衷，为彼此的交谈制造融洽气氛。应避免粗言俗语和过头的恭维话。

2．要看对象，使用的寒暄语要根据不同的人做出改变。在交际场合，长幼有序，男女有别，彼此熟悉的程度也不同，寒暄时的口吻、用语、话题也应用的不同。一般来说，上司和下属、长者和晚辈之间交往，假如前者为主人，则最好能使对方感到主人平易近人；假如后者为主人，则最好能使对方感到主人对自己的仰慕和尊敬。

3．寒暄用语要恰到好处。如西方小姐在听到别人赞美她“你很性感”会很高兴，并会很礼貌地以“谢谢”作答。如果在中国小姐面前讲这样的话，对方就会觉得特别难以接受，并会认为你存有歹意。中国人过去见面，喜欢用“你又发福了”作为恭维话，现在人们都想方设法减肥，再用它作为恭维话恐怕就不合适了。

4．要看场合。寒暄语应该根据场合的改变而改变。拜访别人时要表现出谦和，不妨说一句“打扰您了”，接待来访时应表现出热情，可以说一句“欢迎”，庄重场合要注意分寸，一般场合则可以随便些。有的人不分场合、时间甚至在厕所见面也问人家“吃饭了没有”，这只会令人啼笑皆非。

3．适时恭维，左右逢源

现实生活中，适时的说些恭维话能够增进双方友谊，促进双方共同进步。人性的弱点决定了人是最经不住恭维的动物。对于他人来说，你求他办事儿，恭维他是理所当然的。你恭维了他，他也会反过来重视你，得到恭维的人是不会放着对方的难题不管的。

在这个社会上，会说恭维话的人，一定比较吃香，从而办事儿顺利也就顺理成章了。当一个人听到别人的恭维话时，心中总会感到很高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是会讲话！”即使事后回想，明知对方所讲的是恭维话，却还是没法抹去心中的那份喜悦。因为爱听恭维话是人的天性，虚荣心是人性的弱点。当你听到对方的赞扬时，心中会产生一种莫大的满足感和优越感，自然也就会高高兴兴地接受对方的建议。

相信谁都有到商场买衣服的经历，在你试衣服时，肯定会受到卖方的恭维：“啊，真漂亮！穿起来非常合身，朴素、大方、很有风度。看起来仿佛年轻了好几岁。”听到这些恭维话后，本来你不想买那件衣服可还是会买回来。

你或许没有留意到，恭维在人际关系中不但是好的润滑剂，还是人际间的解毒散，许多尴尬之事，都能够用它去化解，当然也要注意“到什么山上唱什么歌”，开什么锁用什么钥匙。

1．异性纠缠。这是许多女子都会烦恼的问题。在现在的社会中，青年女子在生活与工作中与男性朋友接触越来越多，自然令一些男性心动神移，生非分之想。怎样使对方打消念头，又不至于影响到彼此关系，这是摆在青年女子面前的一道难题。我们可以在谈话中先实施恭维计，给对方一个响亮的称呼，从而使对方于盛名之下难以胡作非为。俗话说：“爱美之心，人皆有之。”你长得年轻漂亮，别人想跟你亲近，不能全都称之为“好色之徒”。不妨适当地给他一些恭维，迫使其打消某些坏的念头。

有一位年轻小姐，相貌出众，在一家公司负责产品销售策划。一次跟另一家公司经理谈判之后，那位经理就悄悄主动约她：“小姐，晚上陪我吃夜宵好吗？”她不好推辞，只得按时赴约。见面后，经理喜出望外，情意绵绵。两人边吃边谈，女子竭力向经理劝酒，滔滔不绝地向他介绍公司的发展计划，并不时赞扬这位经理，称他是一位有气质、修养好、讲信用、受人尊敬的现代企业家。经理颇为得意，故作谦虚：“你过奖了。”最后两人共舞一曲而结束了这次的约会。临别时经理握住女子的手，郑重地说：“你是个自尊自爱的女子！我心里会永远记得你这个完美的女孩形象。”

2．制止争吵。人们在平常的人际交往中，难免会发生一些争吵，夫妻之间也不例外。假如双方一旦有了纷争，即使认为自己在理，也应避免过分的数落、指责。这时候最好使用调侃、幽默的言语是最好的方式，它能够浇灭对方的怒气，达到释疑解纷的效果。

有一位虚荣心特别重的妻子，有一次夫妻俩去逛商场时，她缠着丈夫要买一种昂贵的花帽，此时正值夫妻闹经济危机，丈夫自然不肯答应花这笔钱。争吵中，妻子赌气地说：“你看XX的爱人多大方，早就给自己的夫人买了这种花帽，哪像你，小气鬼！”丈夫不愿争论，只是故意夸张地说：“可是，她俩有你这样漂亮吗？我敢说，假如她们有你这样美，根本就不用买帽子来装饰了，你说不对吗？”妻子一听丈夫的赞语，不觉转怒为笑，一场争吵的硝烟也随之失去了。

3．自我解围。就是指说错话之后，巧妙地通过恭维对方以达到自我解围的目的。每个人都会反感恶语而绝不会拒绝赞美。适度地恭维既会使对方心生暖意，又会令自己摆脱语误的困境，何乐而不为呢？

一个身材非常好的小姐新买了一件掐腰的短上衣，于是兴冲冲地邀女友品评。女友见她穿了新衣越发状如衣板，不禁脱口说道：“这件衣服并不适合你。”对方顿时面沉如水。女友见状转而笑吟吟地说道：“像你这样苗条又修长的身材，如果穿上那种宽松肥大长至膝下的衣服，就会越发显得神采飘逸、潇洒大方了。那些矮而又胖的人就穿不出这种气质来。”小姐听罢顿时化怒为喜。

这位女友的话不仅巧妙地暗示了这件衣服不合其身材，而且还诚恳地指出了其择衣标准，同时用苗条修长这样美好的词语指出了其身材的特点，又用矮胖之人作比照，顾及对方的自尊心。一句看似恭维的话，实则蕴含了无限的玄机，从而显得委婉含蓄，也轻易替自己巧妙地解了围。

4．巧妙指责。某百货公司的时装专柜，在某个时间段内，客人纷纷投书指责售货小姐服务态度不佳。专柜主任用与众不同的方式解决了这件事，而且效果惊人。他没有指责那些态度不好的售货小姐，反而大肆赞扬，他对那些被客人指名的小姐说：“有客人说你很有礼貌。”“有客人称赞你服务亲切，希望今后继续努力。”这么一来，她们的待客态度便大为改变，面对任何顾客都是笑脸相迎，从而公司的业务也蒸蒸日上。

5．应对傲者。高傲者一般都很看重自我形象，感觉良好。与这样的人交往时不妨采取投其所好的方式，对其学识、才能、业绩等给以实事求是的恭维，使其荣誉心、自尊心得到满足。这样就可以从心理上缩短距离，同样能起到左右对方态度的作用。

比如，有位生性高傲的主任，一般陌生人都很难接近他，他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的办事员了解了他的脾气。当他们一见面就微笑着扔了一支烟说：“主任，我一进门就有人告诉我，主任是个爽快人，办事认真，富有同情心，尤其是对外地人格外关照。我一听，高兴极了。我就爱和这样的领导共事！”主任听后，脸上马上露出笑容，接着谈了正事，果然达到了非常好的成效。

这位办事员之所以能够把事办成功，就是得益于开始的那几句恭维话。给对方一些恭维的话后，对方便不会给一个恭维尊敬自己的人以冷遇，自然会在维护自我形象的心理支配下变得平易近人，和蔼可亲。使用恭维方式时需注意两点：一是要实事求是。说恭维的话不能无中生有，而是说些真实的事，对方才会感到高兴。倘若进行肉麻的吹捧，拍马尼，清醒的高傲者会把他当成小人而更加小视。二是说恭维话时应适可而止。赞美在这里不过是使高傲者改变态度的手段，是交际的铺垫。倘若一味地恭维，而不及时转入正题，便会失去意义。

总之恭维是一种型号齐全的万能钥匙，用处广泛，而且灵验无比。

恭维并不能与奉承划等号，欣赏也不等于谄媚。恭维与欣赏他人的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处，你大可毫无顾忌地表达你的赞美之情。当受到称赞时，对方的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。假如你希望得到上司的赏识，而你在他面前故意显示自己，则不免有做作之嫌。你的上司会因此认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。

在你与人交往的过程中，学会说些恭维的话，你将会领悟到其中的妙用。

4．智者说人长，蠢人道人短

在人与人交往的过程中，该怎样说话，该如何说话非常关键，假如处理得不好，就会让对方产生反感而不喜欢与你交往，不愿意和你聊天，这时你或许就会有被人冷落的感觉。因此，在人们交往的过程中，应当学会多说别人的长处，少说别人的不足。

心理学家指出，人在成长的过程中，有两种评价对人们有着非常重要的作用。一种是自己对自己的评价，也就是自我评价；另一种是他人对自己的评价，就是指外在评价。当自我评价与外在评价不一致时，人的内心就会产生矛盾冲突，从而导致自我评价发生改变。

在与人交往的过程中，有些人经常过分指责、贬低那些犯了错误或某方面表现不佳的人，对别人的短处说三道四，对别人的长处则只字不提，这只是蠢人的做法。这么做不但不利于帮助他人改正错误，追求上进，而且常常适得其反，使别人产生悲观的情绪，结果错误得不到改正，表现也会越来越差。倘若是智者的话，就会用赞扬和鼓励代替指责和贬低，多说对方的长处，少讲别人的短处，智者懂得只有这样才能增强他人改正错误、追求上进的信心和决心，同时也能使双方的人际关系得到和谐的发展。

在公元前589年，晋，鲁，卫，曹四国结成同盟，组成联军一起对齐国发起进攻。在双方交战中，齐师大败而溃，齐顷公差一点成为俘虏。谁曾想到，引起这场战争的发生，竟是由齐顷公戏弄四国的使臣所导致的。

公元前592年，晋国大夫郤克在访问鲁国之后，又与鲁国的大夫季孙行父一起去齐国拜访。两人到达齐国领域后，又与卫国的使臣孙良夫，曹国的使臣公子首不期而遇。所以四位使臣结伴而行，一起到达了齐国的国都临淄。

非常凑巧的是，这四位使臣生理上都有一些缺陷：晋国的郤克只有一只眼睛，鲁国的季孙行父头上没长头发，卫国的孙良夫一条腿有残疾，曹国的公子先天驼背。齐顷公在接见了他们四位之后，回到后宫把这四个人的外貌对他母亲萧太后叙述了一番。萧太后好奇心特别重，非要去看一看不可。而齐顷公为了博得其母欢心，准备对这四位使臣戏弄一番。他让人从城内找来一个独眼龙，一个秃子，一个瘸子，一个罗锅，分别对号入座为四位来宾驭车，定于第二天到花园做客。上卿国佐谏曰：国家之间的外交不是儿戏，人家朝聘修好而来，我们应该以礼相待，千万不要嘲笑人家。可是齐顷公偏要仗着自己的国大兵多，别的国家对其无可奈何，遂不听劝告。第二天，当四位使臣在四位齐国仆人的陪同下，经过萧太后居住的楼台之下时，萧太后与宫女们启帷观望，禁不住哈哈大笑。使臣起初见给他驭车的人也是一只眼睛，以为是偶然巧合，没有在意，等听到嘲笑声后才恍然大悟，原来齐顷公在戏弄他们。

他草草饮了几杯之后，便同三国使臣回到馆舍。当他知道台上戏笑的是国母后，不由得火冒三丈。其他三位使臣也愤愤地说，我们好意来访，齐顷公竟把我们当笑料供妇人们开心，真可恨之极！于是四国使臣歃血为盟，对天起誓，决心协力同心，伐齐报仇。第二年，齐国借口鲁国归附晋国，出兵伐鲁，并顺手牵羊，在卫国边境地区捞了一把。晋国为了保住霸主的地位，来了个新账旧账一起算，汇集四国军队大举伐齐，直打到临淄城下，直到齐国签订了盟约为止。

因“戏客”而引起了战乱，甚至差一点遭到亡国之祸，教训很深刻，也非常发人深省。

这个故事告诉我们，在与他人交往时，不能凭一时冲动及兴趣，说些伤别人自尊的话。常言所说“人活脸，树活皮，打人不打脸，揭人不揭短。”齐顷公为图自己一时之快，把外国使臣的生理缺陷当作笑料，能不让人恼怒，愤恨吗？

在现实生活中，因为面子问题，人们都喜欢别人赞美自己的长处。那么，跟初交者交谈时，应投其所好，以直接或间接的方式赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。反之，如果有意或无意地触及对方的短处，对方的自尊心受到伤害，交谈的效果可想而知了。日本作家多湖辉所著的《语言心理战》一书中记述了这样一件趣事：被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是：初次交谈一定要扬人之长避人之短。有一回，为了替报社拉广告，他去拜访梅伊百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问：“您是在哪儿学会开飞机的？总经理能开飞机可真不简单啊。”话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发，广告之事当然不在话下，霍依拉还被总经理热情地邀请去乘他的自备飞机呢！

因此我们知道，说话对一个人是多么重要。聪明的智者都知道，善于肯定和赞赏别人是人生取得成功的重要途径之一。

5．智者会让“说话”成为“人缘润滑剂”

会说话的重要性

人们每天都会遇到一些场合，需要人们说几句适当的话。这几句适当的话，能够帮人们很大的忙，解决大大小小的问题。一个会说话的人，能够流利地表达自己的意图，也能把道理说得很清楚、动听，别人也会很乐意地接受。有时候会说话的人还能够立刻从问答中测定对方语言的意图，从对方的谈话中得到启示，了解对方，与对方建立很好的友谊。然而，也有许多不会说话的人，他们说话通常不能完全表达出自己的意图，使别人听起来很费神，也不能使人信服地接受，造成了交际上的困难，使自己的人缘发展受到了阻碍。

跟别人合作或遇到有事情和别人接触时，说话流利的人，都会很愉快地谈成很多事情，使对方明白自己的意图。今天的社会生活，人与人之间及人与社会之间的关系非常密切，广泛的社会往来是必不可少的。随着人们互相合作机会的增加，人们的口头表达能力也愈加显得重要。

我们经常会见到许多人会面时，开始像下面类似的谈话。A：“哈哈，今天的天气很不错嘛！”B：“是的，很好，哈哈！”A的开场白看起来很平淡，仿佛没有什么内容，可是假如你注意一下他们间的态度，他们的语调，这“哈哈”的两声，就体现出了特殊的情感，这情感既不热烈，也不冷淡，是从生活中磨练出的世故经验。平常人们所说的阅历，指的就是这个。

在社会上，你与一系列人进行着交往，接触，你自然会衡量别人，别人也自然会衡量你。人们为了得到真实的结果，就会悄悄地走近你的身边，含着微笑，一边用眼光打量着你，一边温和地说：“先生！您贵姓？你是……”多么有意思，对方让你自己招供出来，这里的答话就是衡量你的最厉害的表标。倘若你能从容不迫的向他还个礼，然后再温和地对答他的问句，介绍你自己，再询问他的情况，这样你将会被他重视，钦佩。有些人被视为持重、老练，有些人被认为狡猾、轻浮，也有些人被视为连人情世故也不懂，这都是口才所显示出来的。智者则会让说话成为自己的“人缘润滑剂”。

在与他人交谈时，智者懂得，即使是一个很好的题材，说时也应适可而止，不能拖长下去，不然会令人疲倦。说完一个题材后，若不能引起对方的发言，而必须依旧由你支持局面，你就应该另找新鲜题材，这样才能把对方的兴趣维持下去。话题转了两三次，而对方仍无将发言机会接过去的意思，或没有作主动发言的本领时，你应该设法把一个谈话结束。即使你精神还好，也应该让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会，是不得已时才偶一为之的方法；若以为别人爱听自己的话，或不在乎别人兴趣与否便随意说下去，那就大背谈话艺术之道了。在谈话当中，对方的发言机会在你手中掌握着，你必须适时找机会诱导对方说话，比如说到某一节时，可询问对方是怎么看待这件事的，或在某种情形时请他试述自己的经验等，勿使对方不致呆听，这样才不失为一个善于说话的人。

在与他人交往的过程中，有些人不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且自以为比别人高明，事事都占上风，即使自己的见识真的比他人高明，这种态度也是不可取的，你要清楚，在日常谈论的问题当中，你的看法不一定是正确的，而别人的意见也不一定是错的，把双方的总和再行分配，你至少有一半是对的。有很多人在谈话时都会反驳别人的观点，想从自己的思想中提出更高超的见解，以为这样做可使人敬服，事实上这只是一种错误的做法。在与别人谈话时，对方根本没有准备请你说教，你若要硬作聪明，拿出更高超的见解来，对方绝对不会乐意接受，智者懂得不可随时摆出像要教导别人的神气。

与他人谈话的目的在于想知道一下别人对某一件事情的意见是否和自己相同。他们通常希望别人也能和自己一样，对某一事物有同样的见解。倘若谈话双方的意见一致，便会使对方感到这是一种刺激，从而引起他们互相辩论，对某一问题有作进一步探讨的需要。因此，当你听见别人的意见和你一样时，应该马上表示赞同，不要做任何迟疑。不要以为这样做会被别人认为你是随声附和，因此就不出声了。不出声，虽然不会被别人误解为随声附和，可是却也容易使人误会以为你并不同意。当你听到别人的意见和你不一致时，你也要马上表示你有不同的意见。

在与人交谈时，说话流利的人一般都比较受欢迎，能够使许多原本不相识的人携手，也能使许多本来彼此不发生兴趣的人互相了解，能替人排解纠纷，消除人与人之间的隔阂。能排除别人的愁苦、忧闷，使大家的生活变得更美好。我们又都知道，有口才的人可以使生活变得更快乐，也可以使朋友和家人得到乐趣。

不会说话的人，就仿佛是发不出声音的留声机，即使是在那里转动，却不会使人产生兴趣。在现在这个繁忙的社会中，会说话的人必然是现代社会中的活跃人物。口才是一种技术，也是一种艺术。

一个人的说话能力可以代表他的力量，会说话的人往往人缘也很好，而不会说话的人则容易被人渐渐遗忘，由此足以说明“会说话”对于一个人的人生有着何等重要的意义。

第四章 会说话，求人办事得心应手

现实生活中，有些事情仅仅依靠我们自己的力量去完成，是可望不可及的。有些时候往往需要别人的帮助。求别人帮助，你就得具备一套过硬的嘴上功夫。“打鼓打在点子上”，这是我们经常听到的一句口头禅。不仅打鼓如此，说话亦如此。只要你能说人家爱听的、喜欢听的话，即便是天大的难事，都不会令你望而却步。

1．央求不如婉求，劝导不如诱导

雷特是美国《纽约日报》的总编辑，他身边缺少一位精明干练的助理，于是他把目光瞄向了年轻人约翰?海。他需要约翰帮助自己成名，帮助格里莱成为这家大报的成功的出版家。而约翰当时刚从西班牙卸除外交官职，正打算回到家乡伊利诺州从事律师业。雷特抓住这个机会，请他到联盟俱乐部吃饭。饭后，他建议约翰到报社去玩玩。从许多电讯中间，雷特找到了一条重要消息。那时恰巧刚刚开始编辑国外新闻，于是他对约翰说：“请坐下来，为明天的报纸写一段关于这消息的社论吧。”约翰自然无法拒绝，于是提起笔来就做。社论写得很棒，雷特看后很赞赏，于是又请他再帮忙顶缺一星期、一个月，渐渐地干脆让他担任这一职务。约翰就这样在不知不觉中就放弃了回家乡做律师的打算，而留在纽约做了新闻记者。

从这个例子中我们可以得出一条求人办事儿的规律：央求不如婉求，劝导不如诱导。

有一个寓言故事，说有位车夫拉车上桥，坡很陡，走到半路实在拉不动了。他急中生智，用力顶着车把，放声歌唱起来。听到他这么一唱，前面的人都停下来观察他，后面的人想看看究竟发生什么事了，几步走过去追上他，而车夫则趁着这个好时机央求大家帮着推车，于是大家一齐用力，车就这样被推上了桥。

这位车夫懂得抓住人们好奇围观的心理，因此他不靠蛮力一个人拼死拉车，而是靠在车把上唱歌创造请别人帮忙的条件，倘若他没有办法招人来推车，他自己是没有办法把车拉上桥的。

这位车夫懂得运用高招的说话技巧，堪称无与伦比。原本是求人帮忙，结果却成了别人自觉自愿的行为，这种求人办事的方式不露声色，浑然无迹。

在朱熔基总理视察中央电视台的前一天，中央电视台的相关领导对节目主持人敬一丹说，总理明天来视察的时候，你要想办法得到朱总理的题词。敬一丹听后既感到欣喜，同时多少又有些为难：该怎么向总理提出这个请求呢？第二天，朱总理在中宣部部长的陪同下来到了中央电视台。当他走进《焦点访谈》节目组演播室时，在场的所有人员都起立鼓掌表示欢迎，气氛顿时热烈起来。朱总理在跟大家相互问好之后，坐到了主持人平常坐的座位，大家在他的身边围了一圈，七嘴八舌、争先恐后地与总理交谈。其中一位编导说：“在有魅力的人身上，总有一个场，以前我听别人这样说过。我看您身上就有这样一个场。”朱总理听后不置可否地笑了。这时演播室的气氛变得更加活跃、和谐，主持人敬一丹感觉这是一个很短暂的、稍纵即逝的时机，一定要把握好这个时机。于是她走到朱总理面前说：“总理，今天演播室里聚集在您身边的这二十几个人只是《焦点访谈》节目组的十分之一。”总理听了这话，说：“你们这么多人啊！”敬一丹接着说：“是的，他们大多数都在外地为采访而奔波，非常辛苦。他们也非常想到这里来，想跟您有一个直接的交流。但他们以工作为重，今天没能到这里来。您能不能给他们留句话？”敬一丹说得非常诚恳，而且也比较婉转，然后把纸和笔恭恭敬敬地递到朱总理面前。总理看一下敬一丹，笑了，然后接过纸和笔，欣然命笔，写下“舆论监督，群众喉舌，政府镜鉴，改革尖兵”16个字。朱总理写完题词后，全场响起一片掌声，气氛热烈地进入了高潮。

主持人敬一丹的绕圈子的确运用恰当，可圈可点。请求朱总理题词，先把在外“四处奔波”、“非常辛苦”的记者提出来，在感情、道义上绕了一个让人不宜也不忍拒绝的“套子”，而且语气曲折委婉，表述又贴切诚恳，最终如愿以偿达到了自己的目的。

此外还需注意的是：诱导别人参与自己的事业的时候，首先应当引起对方的兴趣。

当你要诱导对方去做一件比较容易的事情时，先让他得到一点小胜利。当你要诱导对方做一件重大的事情时，你最好先给他一个强烈刺激，使他对做这件事有一个要求成功的需求。在这种情况下，对方的自尊心被激起来了，他已经在被一种渴望成功的意识刺激着，因此，他就会很高兴地为了愉快的经验再尝试一下了。

总之，要想达到求人办事的目的，就要学会运用一些婉转的方式，说一些婉转的话，它会使你事半功倍，同时也体现出了你的好口才。

2．看人说话，顺水推舟办事

我们每天都在说话。你在说话时，必须顾及听话的人。古人说得好，“到什么山唱什么歌”，这句话的意思就是说，见到什么人就要说什么话，说话要看对象。

许多有经验的求人成事者，都懂得方法让对方喜欢、接受，使商谈获得成功。因为每个人几乎都有这样的习惯：喜欢听别人提及自己的事，谈论他本人所关心的事。所以求人成事者有必要多花心思研究对方，对他的喜好、品味有所了解，这样才能顺水推舟。善于观察的人，清楚事情的起因，也就很容易知道事物的结果。知道事物的结果，就很容易知道对方做这种事情的动机所在。

唐朝大臣姚崇与丞相张说两人之间的关系相处的非常不好。有一次姚崇病重时，把儿子们召集在病榻前说：“我和张丞相积怨很深，在我死后恐怕他会加害于你们。可现在他碍于我和他同朝为臣，在我死后，他肯定会来吊丧。他对珍宝美服很感兴趣，你们就将我的珍奇珠宝、美服和贵重器物陈列在厅前。他喜欢的话就全部送给他，并请他撰写一道碑文，然后立即誊写，一边进呈给皇上，一边迅速刻入石碑。假如他日后反悔，你们就告诉他已奏呈皇上，并已刻上了石碑。”

姚崇去世后，一切正如他所料想到的：

张说收下了他的珍宝，并“大度”地写了一篇很好的碑文。过了几天果然张说又反悔了，前来索要碑文。姚崇家人说已呈皇上了，并带着张说去看已经刻好的石碑。

“这个死姚崇，死了还算计了我活张说！”张说嘟囔道。

办事就好比是看病，只有找到起因和切入点，才能着手把它办好。“死”姚崇之所以算计了“活”张说，就是找到对方“喜好珍宝”之病因，然后“对症下药”，结果一下子“药”到“病”除，及时治“愈”了对方企图报复之“顽症”。

所以说，在求人办事时一定要找准对方的“病症”所在之处。只要多下点功夫，多观察了解对方在日常生活的行为方式和思维习惯，就不难从中发现对方的兴奋点，然后对症下药，最终对方将被你制服并控制。

看人说话，才能马到功成

做到说话看对象不是一件容易的事，这就需要我们时时处处做有心人。在听别人说话时，细细品味人家说话的艺术，在看书时要注意欣赏书中人物的语言。这里需要补充的是，还要涉猎一些谈“说话艺术”方面的书籍，不断地积累经验和知识，学会看人说话。

不管关系是深是浅，首先对人要做到谦和有礼，安静从容，不要过于高傲也不要紧张或自卑，不管对方的身分是怎样，与你的利害关系如何，要冷静，要微笑，在知道对方一些浅淡的爱好或资料后，不妨多说些对方会感兴趣的话题，另外要学会看人脸色，不要给人增加明显的负担，更不要只顾自己高兴，让对方为难，这样他对你的印象就会大打折扣，时刻保护对人对事的公平，与人说话时要保护笑容，不要过分张扬你的喜好与好恶。

我们都知道有一条成语叫“对牛弹琴”，它讽刺的就是“说话不看对象”。琴弹得再好，对牛也没有任何意义。说话也一样，不看人说话也没有任何作用，有时还会招来不必要的麻烦，甚至杀身之祸。如：我们对一个目不识丁的老太太大讲WTO，讲普希金、雪莱，她懂吗？岂不是白费口舌？又如我们称一位未出嫁的姑娘叫大嫂，你想后果会怎样？直言朱元璋皇帝过去放牛煮豆故事的穷苦朋友被杀，岂不是祸从口出？“人上一百，种种色色”，我们说话一定要顾及听话的人——种种色色的人，要了解听话者的身份、年龄、职业、爱好、文化修养等诸多方面的情况，只有这样，我们所说的话才有意义，才能达到预期的目的。

一些反面故事也能启示人们如何看对象说话。有这么一个故事：有一个小官到任后去谒见上司。上司问：“贵地风土如何？”小官回答：“并无大风，更少尘土。”上司问：“春花如何？”小官回答：“棉花每亩二百八。”上司问：“百姓如何？”小官回答：“白杏只有两棵，红杏不少。”上司怒道：“我问的不是白杏，是你的小民。”小官答道：“卑职小名叫‘狗儿’。”故事中造成误会的原因正是说话不看对象。

有一次，孔子带着他的几名学生出外讲学、游览，一路上十分辛苦。这一天，孔子一行人来到一个村庄，他们在一片树阴下休息，正准备吃点干粮、喝点水，不料，孔子的马挣脱了缰绳，跑到庄稼地里去吃了人家的麦苗。一个农夫上前抓住马嚼子，将马扣下了。

子贡是孔子最得意的学生之一，一贯能言善辩。他凭着不凡的口才，自告奋勇地上前去企图说服那个农夫，争取和解。可是，他说话文绉绉，满口之乎者也，天上地下，将大道理讲了一串又一串，尽管费尽口舌，可农夫就是听不进去。

有一位刚刚跟随孔子不久的新学生，论学识、才干远不如子贡。当他看到子贡与农夫僵持不下的情景时，便对孔子说：“老师，请让我去试试看。”

于是他走到农夫面前，笑着对农夫说：“你并不是在遥远的东海种田，我们也不是在遥远的西海耕地，我们彼此靠得很近，相隔不远，我的马怎么可能不吃你的庄稼呢？再说了，说不定哪天你的牛也会吃掉我的庄稼哩，你说是不是？我们该彼此谅解才是。”

农夫听了这番话，觉得很在理，责怪的意思也消释了，于是将马还给了孔子。旁边几个农夫也互相议论说：“像这样说话才算有口才，哪像刚才那个人，说话不中听。”

看起来，说话必须看对象、看场合。

求人办事，要学会投其所好

南宋韩太师权倾一时。有一次，当地府尹赵从善陪同韩太师前往南山游玩。他们在一间茅草屋前停了下来。韩太师感慨道：“竹篱笆，茅草房，真有农家田院的味道，只可惜，少了一点鸡鸣狗叫声。”

说完韩太师又转到别处观赏去了。突然，他的身后传来鸡鸣狗叫声……原来是府尹大人藏在草堆里模仿鸡狗的叫声！韩太师听到后乐得开怀大笑。

赵从善为了讨好韩太师的欢心，竟然认真地模仿鸡鸣狗叫声！虽然扭捏作态的阿谀之样让人反感，但对他本人的仕途而言，却有百利而无一害。

求人办事时，就得把握好对方的爱好、性格和欲望所需。揣其所思，投其所好，让对方感到自然愉悦，深信不疑。如此利用情趣或利益把对方吸引住了，对方才肯为你的事儿付出代价，他一直所坚守的“原则”也就无从谈起了。

接近陌生人的第一步是模仿他

山田久二是日本非常有名的一个推销大王。他成功的秘诀就是说话看对象，见什么人说什么话，积极求同。他不仅模仿对方的口音、语言、身体姿态，还依据对方的爱好、职业等特点来装扮自己，使对方感到特别亲近可靠。有人批评他是“逢场作戏”，对他这种作法很不以为然。他则说：“我不是做戏，是为了向对方表明我是和他们同类的人——人们需要这样。”

“投其所好”、“逢场作戏”通常都被视为贬义词，这当然是因为有的人是出于不可告人的、自私的目的，倘若是为了与人交际、求人成事而积极求同，大可以基于光明正大的心愿去“投其所好”、“逢场作戏”。因为这样做正如山田久二所说“人们需要这样”，这也确实是与人交往和求人办事的一大学问。还有一个关于帕特里夏?穆尔的故事也是这样的。

穆尔是个年轻女性，她攻读硕士学位的时候就潜心研究老人的需求，很快她就发现许多老年人都不愿谈及自己生活中遇到的困难。每次与老年人进行交谈，她得到的答复都是：“我很好，亲爱的，不用为我担心。”穆尔知道，他们担心的是，假如人们知道他们不能自己吃饭、洗澡的事，他们就会被人送进养老院。

在穆尔很担心无法接近这些老年人时，一次聚会上，她偶尔认识了一位化妆师，她忽然有了主意：把自己扮成老妇！最终，她妆扮成一个面容衰老、行动迟缓、耳目失灵的老太大。为了真正了解老年人的实际情况和需要，她不辞辛苦地花掉一两年时间，走访116个城市，接触了无数位老人，差不多所有的老人都能坦率地对她谈论自己生活中遇到的困难——穆尔终于达到了目的。

我们在求人成事时，一般用不着像穆尔扮老妇那般煞费苦心，可是需要这种积极求同的意识。只要你能投其所好，常常是两三句话就会消除陌生感，寻求到交集的共同点，从而达到求人目的。

在日常生活中，如果你能做一个看人说话的智者，那么，相信你办事也会顺利许多。

3．正话反说，求人办事一帆风顺

曾经有一则宣传戒烟的公益广告，广告上完全未提到吸烟害处，相反地，却列举了吸烟的四大好处：1.省布料：由于吸烟易患肺痨，导致身体萎缩而驼背，所以做衣服就不用那么多布料；2.可防贼：抽烟的人容易患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；3.可防蚊：浓烈的烟雾熏得蚊子受不了，只好远远地避开；4.永葆青春：不到年老便会去世。

这里所指的吸烟的四大好处，事实上是吸烟的害处，让人听着却显得很幽默，使人们从笑声中悟出其真正要讲述的道理，即吸烟有害健康。

你在求人办事时，不妨利用正话反说的方法，这样更易于达到目的。须知真理再向前一步就可能变成谬误，反面的话稍加引申，就可能走到反面的反面。

楚庄王非常喜欢马，有一次，他的一匹爱马死了，他非常伤心，下令以上等棺木，行大夫礼节厚葬。文武百官都觉得这么做太荒谬，于是纷纷劝阻,却无济于事，最后楚庄王下决心说：“谁敢再劝阻，一定要杀死他。”很明显，不管如何改头换面，只要一说“不”，必是自取其辱。优孟得知这一消息后，直入宫门，仰天大哭，庄王感到非常奇怪，迫不及待地问是怎么回事。优孟说：“那马是大王最喜欢的，却要以大夫的礼节安葬它，太寒酸了，请用君王的礼节吧！”庄王越发想知道理由，优孟继续说：“请以美玉雕成棺……让各国使节共同举哀，以最高的礼仪祭祀它。让各国诸侯听到后，都知道大王以人为贱而以马为贵啊。”庄王听后才恍然大悟，立刻请教优孟怎样弥补自己的过失。最终马被付于庖厨，烹而食之。

以优孟卑微的地位，倘若直陈利弊，凛然赴义，固然令人肃然起敬。然而他却懂得使用正话反说的方式，力挽狂澜，最终达到了自己的目的。

智者都懂得，正话反说是以彻底的委婉，欲擒敌纵，取得合适的发话角度，从而达到比直言陈说更为有效的求人效果。来看下面的故事，可谓是把正话反说的效果表达的淋漓尽致，使人不得不佩服其智慧。

丈夫出差回来，妻子一边告状一边气愤地说：“这自来水公司真不像话，我们的水表坏了，多次打电话他们都不来看一看。”

丈夫问：“怎么坏了？”

妻子说：“不放水都会转。”

丈夫看了看表，点着一支烟后，又拨通了自来水公司的电话。

想不到，大约过了十分钟，自来水公司派的人就气喘吁吁地来了，并且很快就把水表换了。

妻子感到非常惊奇，忙问丈夫是怎么回事。

丈夫笑了笑，狡黠地说：“没什么，我只不过是正话反说而已。”

齐国有一个人无意中把齐景公给得罪了，惹得他非常生气，于是命人将这个胆大包天的人绑在了殿下，要召集左右武士肢解这个人。为了防止别人阻碍他这次杀人举动，他发下号令：“谁敢劝谏，也定斩不误。”文臣武将见国王发了这么大的火，都不敢上前自讨杀头之冤。晏子见武士们要对那人杀头肢解，急忙上前说：“让我先试第一刀。”其他人都感到非常奇怪：晏相国平时是从不亲手杀的，今天怎么啦？这时晏子左手抓着那个人的头，右手磨着刀，忽然仰面向坐在一旁的齐景公问道：“古代贤明的君主要肢解人，你知道从哪里开始下刀吗？”齐景公听后连忙离开坐席，一边摇手一边说：“别动手，别动手，把他放了吧，过错在寡人。”被杀的人早已吓得半死，等他从惊悸中恢复过来，真不敢相信自己还活着，连忙向晏子磕了三个头，死里逃生般走了。

我们发现：正话反说能够放大荒谬，让人更为明白地领略荒谬的真面目，从而达到了更好的劝谏效果。

汉武帝刘彻的乳母曾经在宫外犯了罪，武帝得知这一事情后，想根据法规处置她。乳母只好把能言善辩的东方朔找来，请他搭救自己。东方朔对她说：“这不是唇舌之争，倘若你想获得解救，就在被抓走你的时候，只是不断地回头注视武帝，千万不要说任何话，这样做，也许有一线希望。”在这位乳母被传讯到大堂时，她有意走到武帝面前，要向他辞行。此时东方朔正在旁边坐着。只见乳母面带愁容地不停地看着汉武帝。于是东方朔就对乳母说：“你也太痴了，皇帝现在已经长大了，哪里还会靠你的乳汁生活呢？”武帝听出东方朔是话中有话，面部顿时露出凄然难堪之色，当即把她的罪过给赦免了，放了她一条生路。

“正话反说”，在企业经营中出奇制胜

“正话反说”的语言艺术如果巧妙运用在企业的经营中，往往能出奇制胜，带来石破天惊的效果。

这是一家牛排店，坐落在美国的德克萨斯州，它被堂堂正正地命名为“肮脏牛排店”，令人望而生畏，又疑惑难解。不过，那些不知底细的人，受好奇心的驱使，反而偏要“冒险”进店，一睹其中奥妙。

原来，店里故意用煤油灯照明，以造成朦胧的气氛，天花板上糊着厚厚一层人造灰尘，四周墙壁挂着东歪西倒的纸片，墙角还摆上几件破衣具，锄头、草鞋这类物品作为装饰。进店后使人感到几分古色古香，仿佛回到了200年前的世界。

而且，该店还有一条奇特的规定：顾客进店一律不许系领带，否则“格剪勿论”。而好奇者偏偏结着领带走进该店，只见两位笑容可掬的小姐走过来，一人拿剪，一个拿锣，锣响剪落，领带当场被剪去一截。这时，又一位小姐上来递给顾客美酒一杯，吉样纪念品一份，所值足以补偿领带。然后领带与名片被贴到墙上留念。这一招术，从未惹起过顾客的不快，反而感到颇有情趣。

“肮脏牛排店”反其道而行之，从而达到了奇特的效果，店名不胫而走，名扬四海。

还是在美国，有家饭店的老板做了一个出奇制胜的“正话反说”广告：“本饭店经营最差的食品，由差劲的厨师烹调。”同时，老板还在饭店内口亮出了一块招牌，上边醒目地写着“最槽糕的食品”。许多顾客感到新鲜、好奇、争相光顾这家饭店，都想尝尝“最槽糕的食品”的味道，品尝后发现，其实都是美味佳肴，并且价格相宜。

结果，饭店美名远扬，顾客纷至沓来，老板巧妙地利用顾客对反面宣传的好奇心理而取得成功。因为人们都腻了那些自吹自擂的广告，因而对这则的广告发生了浓厚的兴趣。

总之，正话反说的效果源于它的“显微镜”作用，只有懂得利用好这种方法，求人办事时定会一帆风顺。

4．“软磨硬泡”达到求人目的

想用“软磨硬泡”的方法达到目的，这里有一种招术叫做攀缠术，它的形式表现为软磨硬泡，有些死皮赖脸的味道。但是究其实质，它与沾边耍赖、无理取闹有着根本不同的关系。它立足于韧性与耐心，着眼于感化对方，所谓“精诚所至，金石为开”说得就是这个意思。求人时，应该学会厚着脸皮而克服害羞和自卑，在交际处世中主动出击，不达目的誓不罢休。拿出耐心，出示诚意。结果必须是胜利与感化对方同时而至，不然就会导致战争升级，而结果也只会事与愿违。

笑脸相迎、幽默开道，或者调动眼泪、苦苦哀求，从上面的意义上来说，是泡蘑菇最为有力的技巧。我们真正要达到的目的是获取对方的认可、同情甚至赞赏。倘若不分对象、不顾自身条件一味纠缠，则会落个无赖之名，甚至惹祸上身。

一般只顾埋头做事的人常常都是事业心比较强或对某事很感兴趣的人。他一旦开始做事，全身心便会投入进去，不愿再见他人。这种人通常惜时如金，铁面无情，倘若要敲开这种人的门，首先就是不要怕碰“钉子”，其次足够的耐性也是必不可少的，并且要善于区分不同情况或硬缠或软磨，直至达到求人目的为止。

毕加索的儿子小科劳德正是用软磨的办法敲开了正埋头作画的母亲的门。科劳德的母亲弗朗索瓦兹?吉洛特非常喜欢绘画，一进画室便不希望别人打扰。一次，儿子想让妈妈带他出去玩，可吉洛特已全身心投入到绘画上，听到敲门声和儿子的喊声，只是回应了一声“哎”，之后接着埋头作画。过了一会儿，儿子又说：“妈妈，我爱你。”可得到的回应也只是：“我也爱你呀，我的宝贝儿。”门却并没有打开。儿子又说：“我喜欢你的画，妈妈。”吉洛特高兴了，她答道：“谢谢！我的心肝，你真是个小天使。”可是仍然没有开门。儿子又说：“妈妈，你画得太好看了。”这时吉洛特停下笔，却没有说话也没有动。儿子又说道：“妈妈，你画得比爸爸画得还好。”

吉洛特的画自然比不上丈夫（绘画艺术大师毕加索）画得画，然而儿子的话却句句说到了她的心里，她也从儿子那夸大的评价中感到了儿子的迫切心情，最终还是把门打开了，答应儿子一块出去玩。

倘若你所追求的异性是一位事业型的人，那么你也可以用“磨”让他不耐烦，最后不得不举起白旗向你投降。当然，这需要对方对你也有好感才行,假如对方从心里对你感到厌恶，你就是再缠着不放也没有用。

有位香港女作家，在浓浓的浪漫情调中与大陆某位男士结为连理，她曾经称这位男士是追她的男朋友中条件最差的一个。

事情起源于几年前，那是女作家第一次去上海，是为洽谈自己的小说授权给上海某家出版社出版而去的。在一个晚宴上，女作家和某男士相遇，对于女作家的人生阅历，男士表现得深为激动，晚宴后就告诉她一句惊人之语：“我可以追求你吗？”女作家当时只把它当成是一句玩笑话。谁料那位男士真的开始展开猛烈追击。每天从早开始，他便带许多朋友一起在她下榻的大酒店“站岗”。对于男士的这一举动，女作家仿佛遭遇了恐怖分子，不敢踏出饭店一步。而紧盯不放的男士便不断以电话对女作家进行“骚扰”，并告诉她“如果再不露面，便要通知你所有的朋友，告诉他们我要追你。”女作家被他逼得无路可走，争中生智说：“你请我喝咖啡，我们好好聊聊。”女作家明白大陆人收入低，索性一口气喝了五六杯咖啡，打算让追求者“破产”。结果他也跟着要了五六杯咖啡，结账时不但没有囊中羞涩，反而给了服务员一笔数目不小的小费。这次女作家让对方知难而退的计谋以失败告终。

最激烈的一幕发生在她准备离开上海的一天，鼓足勇气的那位男士，居然在众人面前猛烈亲吻女作家。霎时花容失色的女作家久久不能言语，随后激动得几乎落泪说：“你怎么能够这样。”在她离开上海后，那男士更是一路穷追猛打。女作家赴西安，他便追踪到西安，抵达台北，越洋电话不知已打了多少次。

至此，女作家说：“只要残存在地球上一天，似乎都无法逃出他的手掌心。”她不得不宣告投降，宣告结婚。

“一回生，两回熟”这是一句人们常说的一句俗话，和与陌生人打交道，特别是异性打“第一回交道”的时候，是值得潜心研习的艺术。和人家一丝的情感也没有，从何谈起“泡”得他心软呢？人情一直来讲都是人际关系学的核心所在。

应付软磨硬泡中的尴尬，笑声与幽默是最有利的润滑剂。有道是“伸手不打笑脸人”，受缠者就很不容易与对方翻脸，这就是继续泡下去的一个重要条件。

生活中的大部分人，都对那些经常能够面带笑脸的人有一份莫名的好感。明显的危险能够让人有一种安全感。阴暗的脸色，总会给人一种疑惑感、嫌恶感、威吓感。所以，我们大家不可以不去注意自己是否是一幅明暗的表情。如果有可能的话，可以让自己永远都保持一幅明朗的笑脸。这样一来，对方就很容易会被你“笑化”，就会很开心的接爱你所提出的请求。

小王的一段经历，就是一段以“软硬兼施”为手段战胜对手的例证，真是可圈可点，下面请大家看看这个例子：

某一天小王与一位朋友去北京玩乐。晚上需要住宿，他俩被一中巴客车拉到A旅店，他们都以为这次花的钱最多，条件当然应该是很好的，但是现实中却让他们很失望。大方面说，黑白电视没一台；小方面说，上床用的拖鞋也无处可觅。所谓的双人间里只有两张可怜的硬板床。他们躺在硬板床上，内心总觉着不是滋味，他们便想着要退房。“想退房？不可能。”旅店的老板开口大声说道。

小王他们在看到这种情况之后顿时便感到有些恐怖，想退缩以息事宁人，然而此时的心里还是觉得不服气，于是狠了狠心，决定拼出去了。小王学着老板的腔调吼道：“你干嘛那么凶，你想干什么啊！这北京城，不说来多少次吧，少也有七八次了，这里的地方我都很熟悉。你，你瞎叫什么；我要退房，要退房，坚决要退房！”听小王威胁要给监督局打电话，老板拨弄了一下算盘说：“退房可以，可是要交十元钱的手续费。”小王一听要退房自然很开心，可是平白无故地要扣十元钱心里还是不服气，因此就说：“如不是你那接客员把我匀骗来，我们怎么会落成这样？要怪只能怪你的接客员骗错人了。还有，我们受你们的骗这笔账还没有算呢！”然而那位旅店的老板一直都咬定了那十元钱始终都不肯放手。这样一来，事情就如此被僵住了。

时光就这样慢慢地流逝着，小王他们有点焦躁不安，想就此罢休。就在这个时候，外面又来了几位不知情的受骗者，小王及时送店老板一根软骨嚼，说：“老板，我看还是全退了吧，想你也是一个明白人，假如我一开口，那几位还没登记的旅客自然就都会走掉，孰轻孰重，聪明的你应该不会不明白这个道理吧！”最终那位旅店的老板也就这样在无可奈何之中把小王他们俩人的钱全部都退换了，而且一分也不少。

这一次舌战，小王和朋友之所以可以获得胜利，所采用的主要是以下的这三个方面：

第一，以硬制硬。老板一开口就是大嗓门，他们也开口就是大嗓门；老板说，退房没先例，他们说退房有先例；老板让他们站一边去，他们则以给监督局打电话以此相威胁，从而给他一个此人不好对付的印象，所以到最后不得不由此改变了策略。

第二，以软对软。老板软下来了，因此便答应了退房，然而店老板还坚持要手续费，他们来了个以利诱之的策略：假如吵嚷起来，还没有登记的客人到最后一定都会走掉。收了我一个人的手续费，丢了几个旅客的生意，太不合算了吧！老板权衡利弊，为了留住更多的新旅客，只有把钱全部都退给他们。

第三，软硬兼施。面对于像这样的人，如果一开始就以软态度相应对，那么他自然就会觉得你很好欺负，反而会对你更加强硬；如果你硬到底，让他下不来台，那么，他干脆来个“死猪不怕热水烫”，你也没办法。最好的方法是：软硬兼施。关于先硬还是先软，主要的还需要因事、因时、因人而异。

“软磨硬泡”求人办事成功的诀窍

“软磨硬泡”属于一种特殊的求人方法。它能以消极的形式获得积极的效果，可以表现自己不达目的不罢休的决心和毅力，给对方施加压力，也能够增加接触机会，更充分地表明自己的态度、思想和感情，以影响对方的态度，达到求人的成功。这种方法看起来很简单，可真正做起来也不是人人都能做得好。要想达到求人目的，就需掌握好以下几个诀窍：

1.懂得自控忍耐

当求人办事受阻出现僵局时，大多数人的直接反应通常是失意、烦躁、恼火甚至发怒，可是这些都无助于事的解决。要学会理智地控制自己，采取忍耐的态度。

这时忍耐所表现的是对对方处境的理解，是对好时机到来的期待和对求人成功的自信。采取了这种态度，你就能在精神上使自己处于强有力的地位，可以方寸不乱，调动自己全部的聪明才智，想方设法去突破僵局。虽然消耗了一定的时间也在所不惜。

站在另一个立场讲，“软磨硬泡”消耗的是时间，而时间恰恰是一种武器。时间对于任何人都是宝贵的，人们最耗不起的就是时间。因此，倘若你以足够的耐心，摆出一副“打持久战”的架势，便会使对方的心理产生一种震慑感。以“泡”对“拖”，足以促其改变初衷，加快办事速度。因此，求人者应沉住气，耐心地牺牲一点时间，这样反而会使你争取到更多的时间。

是否有足够的耐心，与人们的自尊心强弱也有着密不可分的关系。

有些求人者脸皮薄，自尊心强，经不住对方首次拒绝的打击。只要前进一受到阻碍，就会脸红，感到羞辱气恼，其结果不是与人争吵闹崩，就是拂袖而去，再不回头。

这种求人者看起来很有“骨气”，事实上这是过分脆弱的自尊，导致他们自顾面子而不想千方百计达到目的，于事业无益。所以，我们在求人时，在保持自尊的同时也不要过分自尊，为了达到目的，有时脸皮不妨厚一点，碰个钉子，脸不红心不跳，不气不恼，照样微笑与人周旋，只要还有一丝希望就要全力争取，只要这么做不怕达不到目的。

2.善于见机行事

“软磨硬炮”，要求的不仅是能“泡”，还要会“泡”。换言之，“泡”不是消极地消耗时间，也不是硬和别人耍无赖，而是要善于采取积极的行动感化对方，对对方产生一种影响力，这样能够促进事态向好方向转化。

有句俗话说“人心都是肉长的。”无论双方距离有多大，只要你善于用行动证明自己的诚意，就会促使对方去思索，进而体会到你的苦心，把固执的门打开，这时你就“泡”出希望了。

3.巧用语言攻心

有时候去求人办事，对方总是推着不办，并不是他不想办，而是有实际困难，或心有所疑。此时你若仅仅靠行动去“泡”，很难达到效果，甚至会把对方缠烦了，更不利于达到目的。倘若遇到了这种情形，嘴巴上的工夫就显得非常重要了。要善解人意，抓住问题的症结之处，巧用语言攻心。

话是开心的钥匙，当你把话说到点子上，说得恰到好处时，就会敲开对方的心灵大门。