董骠唱歌视频数波波:少儿不宜：微博段子之五

少儿不宜：微博段子之五


1、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”“这不是很好吗？”朋友说。“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
2、一日我到苹果专卖店，去看看iphone4的最新价格，正看过程中，进来一对情侣，女孩儿张嘴就问店主：现在iphone4多少钱了？ 　店主：5千多。 女孩儿：这么贵呀，有赠品吗？ 　店主：赠你个膜吧。 女孩儿：不要。 店主：要不赠你个套吧。 女孩儿：行！
3、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
5、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
6、新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。这个逻辑，真牛！
7、某一期央视《鉴宝》节目，女主持人一鸣惊人：“坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看看 。。。”
　　8、高中上文科班 ，班里的女生人数是男生的三倍 。一次建校劳动挖树坑 ，学校分配每4个学生一个树坑的任务。 班主任把全班同学集合到劳动地点后， 大声地宣布道：“每个男生挑3个女生 抓紧时间干！”　当时在场的男人都在强忍着爆笑。
9、隔壁搬来对年轻夫妻，晚上的动静比较大，到晚孩子问：“爸，隔壁阿姨喊的什么呀？都听不懂。”“唉！人家那是“日”语，听得懂你就长大了！”
10、老师带领学生去监狱接受德育教育。结束后，老师问学生有什么体会，一学生回答说：“现在的监狱跟解放前的渣滓洞一样。”老师感到很惊讶，就问：“为什么呢？”学生说：“都一样，关的全是我党的干部”。
11、一只中国狗对美国狗说：我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。特舒服。美国狗问：那你还跑出来干什么？中国狗说：我，我不是TM还想叫两声吗？！
12、电视里主持人说:据权威调查报告显示，85%的已婚男士想有一次艳遇。丈夫骄傲而肯定地对妻子说:我绝对属于其余的15%。 妻子说:真的吗?"丈夫说:"绝对"。主持人继续说:其余的15%想有不只一次艳遇.......
13、三只老鼠夸口。 第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。” 第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。” 第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”
14、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只好奇问：他最近怎么总是无精打采的？ 第二只母鸡说：做生意累着了呗！ 第一只母鸡好奇的问：卖什么这么累?” 第二只叹口气说：“卖鸡精。。。”
15、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑~~~
16、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一 砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
　 17、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男 学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变 形”为由勒令该学生退学。
18、其实你是幸福的：（1）.大早被闹钟吵醒，说明还活着；（2）.不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；（3）.收到一些短信，搓搓麻将吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；（4）.上司的话十分刺耳，说明老板在关注我；（5）.衣服越来越紧，说明吃得还算营养；（6）.很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你。
19、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
20、女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"
21、大姨妈：她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
22、今天早晨上节目，有一个头衔念到一半快崩溃了——“中共中央书记处书记、中央纪委副书记、中央扩大内需促进经济增长政策落实检查工作领导小组组长、中央治理工程建设领域突出问题工作领导小组组长何勇”。您念下来感觉怎样？
2 3、前朝大官爷上街坐着轿子，举着肃静回避的牌子搞几个鸣锣开道的也就是了，我朝全搞成坐着小轿车还要一队队的还要封掉整条路加上警车开道，我朝更加威武。。
24、（1）、你长的好看有啥用啊，难道你能上厕所不带纸用脸擦屁股？（2）、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看。（3）、不要拿我对你的容忍，当做你不要脸的资本。（4）、再过一百年，我就长成了参天大葱。（5）、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。（6）、是镜子总会反光的！（7）、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A！
25、坚强，就是自己跟自己装B。。。
26、据路边社报道 某北韩高官酒后吐真言： 我们太不容易了！！ 全国就没有几个胖子， 还得挑出一个和二胖长得像的三胖子， 这个任务太艰巨了！！！
27、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！
28、继曹操墓发现后，武松日记在山东被发现。其中武松打虎次日有如下文字：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，以后喝酒后再不敢到树林里尿尿了。 晚年武松反思后对潘金莲有如下日记：现在看，拒绝嫂子反而害了哥哥…
29、我想爱国，可在我自己的国家保护自己的房子要付出自焚的代价。 我想爱国，可在我自己国家的疆域打渔要被外国判刑而我国只能抗议谴责。 我想爱国，可在我自己的国家不能说实话，否则可能被跨省。我想爱国，可在我吃不上饭买不起房的时候我的公仆却早步入各取所需的社会。
30、 嫦娥2号成功只说明了一件事：我国解决民不聊生问题很多时候比登月还难。
31、一个54岁的下岗工人说说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。”
32、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
33、不把自己的日子过得一塌糊涂，就很难成为生活高手。不把自己的感情弄得千疮百孔，就很难成为情感大师.
34、小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
35、穷人问佛：我为什么这么穷？佛：因为你没有学会给予别人。人：我什么都没有，如何给予？佛：一个人即使没有钱，也可以给予人五样东西：（1）、颜施，即微笑处事。（2）、言施，多说鼓励赞美和安慰的话。（3）、心施，敞开心扉对人诚恳。（4）、眼施，用善意的眼光给予别人。（5）、身施，以行动帮助别人。