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来源：百度文库编辑：九乡新闻网时间：2024/04/27 10:26:53

淫海无边，回头是岸

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　　难以成眠，梦里又出现了上一任女朋友L的背叛和出轨，而我居然又跟她的新男人进行纷争和打斗，唉，真是报应。
　　我想我奋发向上拼搏运命的福报应该是在十几年前大学北门外那间小屋终结的。
　　父亲是农村大好人，母亲"被"嫁父亲后开始了艰辛的岁月：爷爷叔伯妯娌的纷争打斗、没有只砖片瓦的穷困考验、独立于村人外的自尊要强贯穿童年；这些东西没有摧毁我的母亲和父亲，我们几个孩子从小就学会了他们的坚韧、勤劳和自立，这些艰苦积累的福报让我们在直到二十多岁时都走得稳健有力。
　　福兮祸伏、祸兮福依，人生很多时候，充满了命中注定和无可奈何。在艰苦岁月中，顶梁支柱是我的母亲，她和父亲一起，给儿女们夯实了厚厚的福报，但却也埋下了一个大祸：母亲，由于年轻时的漂亮和父亲的老实，在男女方面还是成为了弱者。我一直不愿承认、一直不愿面对、一直努力理解着，但这些东西还是牢牢地植入了儿女们的内心深处，于是我们多了深深的自卑、莫名的怨责、不信任家庭甚至郁郁报复心，虽然在我们年青时无甚大碍但随着时间推移它们渐渐变成梦靥。
　　我想，母亲最自豪的是十五六年前，哥哥"喜得贵子"我"金榜题名"，很多人说她终于"熬出了头"，但她根本不知道，没有及早忏悔，是错误就会有报应的：四五年后，我在大学北门外因爱生恨而染SY恶习自此沦落，哥哥由于黑社会情爱等莫名原因得了精神病！母亲又开始了她的漫长的辛苦岁月，要照顾和担心她的几个儿子甚至她的孙子们啊，儿子们虽然长大却更加羸弱啊。
　　很多时候，我不明白，为什么母亲那么聪慧，小时候也应该没做什么坏事，婚后有那么多的灾厄呢？！哥哥小时候聪明过人，多才多艺，为什么很快泯然众人已，甚至精神病？！而我，哪怕到二十来岁，绝对坚信并且别人相信，家族的命运我能改变和扭转，但至今十年两茫茫？！也许这就是命，而大学毕业前后，我本来有最佳的机会去运命的，但自从SY而堕落魔道后，从此也就随命浮沉而无力自拔。
　　曾看过戒色网、戒淫网等，但一直以来业力深重难以醒悟；今年以来，命运更加困厄，似乎又一片茫茫；这段时间的我，一直一个人呆在屋子里，思考这些问题；十年了，为什么依然如此？！"淫心不除，尘不可出"，它就是慢慢吞噬我们的因果之源。
　　十几年前大学北门外那间小屋，再次浮现在我的眼前。那时的我深深地恋上了一个还读高中的美色女孩Z，在所谓一见钟情后她很快又移情别恋，因为我给不了她更多的东西，从那时我就充满了对美色女子的愤恨，但因恨更爱于是冤冤不息，这种心灵的失衡结合幼小心灵的伤害而不可自拔时，我蓦然发现了SY能给痛苦抹上一层甜蜜，于是如同溺水者的救命稻草一样，从此沦入魔道。
　　在未来几年内，因为这种强烈的错爱，我跟表妹发生了关系自此她的人生就走入了低谷“不育、离婚后远嫁他方后应该好了”，我跟一个慕我名而来的好女孩C谈起若有若无的感情而她却是倾其所有的付出从此演绎了她的另类人生离合悲欢，我跟大学同班同学临出国前暧昧直到床上其实我相信我们没有感情但也耽搁着人家几年的青春，我跟自己的小秘书在办公室等各种地方进行没有任何感情的宣泄之而自己却麻木到没有任何对错之念...于是刚毕业便小有成就并被人无限看好的我开始陷入十年前的一片茫茫。
　　十年前的那片茫茫，真正达到高潮的还是那个美色女孩Z，为了她我越来越近乎疯狂，终于在三年后如愿以偿，并每个月三四次飞机过去看她，只为了她的身体；热恋半年不到，我就发现我并不是她的Mr.right，她不是我心中的好女孩，我也养不起这种女孩，在我渐显淡漠时，她更厉害：直接跟她父亲战友的司机称起老公老婆了...我知道的那个晚上终于崩溃，事业在随后几个月内也跟着全面瓦解，对美色女子的"恨"从此难消心头，于是SY的依赖更加与日俱增。
　　C在我最没落的时候真正全方位地进入了我的生活，她以处子自身跟我一起开始同居并接受生活的磨难，但最大的磨难是她渐渐从我的日记、电脑等上发现我根本就没爱她，我爱的是另外那个美色女子Z，是那个放荡、势利、风骚的坏女孩，而她只是我孤独时的一个利用物而已；实际上，我当时的确是。我们的争吵越来越多直到无法忍受而暂时分开。由于我跟另外女同学单独出游刺激她到疯狂，由于录取她读研的那个导师在那个七夕夜晚的强占，这次暂时成为了永远，这个老师离婚后娶了她生了孩子。新仇旧恨，我对好女孩也多了一份浓郁的 "恨"，合伙的事业也再次分崩离析，没有SY我几乎度日如年。
　　自私而充满占有欲的我，从来没有想过Z既为美色，为什么不用大爱去宽容、理解和感化，要么干脆的转身、放手和祝福？？？从来没有想过C那么优秀，在她几乎奉献了一切后却一无所有的痛，据说她还为我打掉了四个孩子啊！！！不是大爱，还是占有，过了几年后我们依然有过身体接触，并刺激Z闪婚不幸、刺激C差点争吵离婚，造孽啊，不过现在她们应该都安定了...
　　后来两年里我几乎不敢爱，但要命的是，我依然跟公司的秘书、实习大学生、QQ妹妹等真真假假地发生了几段感情，或者报复，或者实验，或者时髦...从来没有想过，她们也是有血有肉的人啊！给了她们希望却只有失望，给了她们安慰却似一场交易，给了她们梦想却只有淡漠；工作只能是妄语连连和得过且过，虽然奋斗但却迷失着。
　　2007年开始，打着有房、有车和有事业的旗号，我跟一个酒店销售L更是玩得天昏地暗，因为长期淤积的"美色仇恨"，从而把她玩得伤痕累累，而我自己也遍体鳞伤；我不知道自己有没有多大的在意，但至少潜意识是存在的；她也应该不是特别干净的女孩子，但也不应该是那么肮脏；但她为了我工作不振，打胎两次，直至宫外孕；分手时我捉奸在床狠揍她一顿，并通告了她的父母，其实中间我网恋一次她也发现过据说让她对我乃至所有男人心渐死去。本来反复告诫自己不要"爱"上她，但纠缠之后发现自己又再次"因恨生爱"，占有欲作祟：两年来，我们如同两个冤家，整个你死我活，她的朋友们都看得心力憔悴。我们终于分手了，第三次事业更加迷失，SY却是依旧...
　　幸运的是，其间遇到个非常好的好女孩，我努力去保护着她，她成为了我的老婆，她为我付出了很多，而我感觉欠她太多，为她、孩子以及一些好朋友的当头棒喝，终于跟L等斩断孽缘，但心理上的美色之恋和生理上的SY之好依然如旧，年后一度更是强烈。
　　我拼搏奋斗者，十年如一日，但至今依然两手空空一片茫茫，除了心理上一堆堆情色垃圾和冤孽情债， "是故阿难，若不断淫，修禅定者，如蒸沙石，欲其成饭，经百千劫，只名热沙。何以故？此非饭本，沙石成故。汝以淫身，求佛妙果，纵得妙悟，皆是淫根。根本成淫，轮转叁途，必不能出。如来涅槃，何路修证？"
　　在此，向那些姑娘尤其是有过梦想的好女孩，向深深纠缠的Z、C和L，向我那7个未见生天便已杳然的孩子致以我最深沉的忏悔，更向自己的亲人、妻子和孩子致以最无声的忏悔，还向我的十年未竟的事业以及曾经、现在支持我的兄弟们致以最诚挚的忏悔，我对不起你们。
　　我誓以我残存的生命之力，断SY、去XY、戒QR，用大爱来拯救、用苦行来忏悔、用赤诚来穿越，积累福荫，最终恢复生命的尊严，承担人生的责任，变成对社会有用的人.