范冰冰的真实年龄:MM是这样折磨人的 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

【MM是如何折磨GG的】
“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”

“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”

“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”
“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。

“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

【MM是如何折磨交警的】
他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”

“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”

“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

让人啼笑皆非的留言
给刻薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是
烧得很好喝。”
———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？
”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天
一妻”。
———给你打0分的老师留
给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆

。”
———想把你吊起来打的姊留
给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
———只想买山鸡而不想受污染的人留

亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
———左右为难的老公留
给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“

难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
———早已吓得心脏麻痹的老婆留
给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿
那儿提炼出来的，OK？
———觉得你的想法怪可怕的姊留
给弟弟：
当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”

好吗？
———忽喜忽悲的姊姊留
给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝
。”

———血流成小河的断指姊姊留
给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
———认为答案是3.5的姊留
给异想天开的学生：

当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为
了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
———认为你该更用功的历史老师留
给想像力特强的亮：
当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
———自信心受创的毛毛腿留

给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
———一个差点当做公车拉环的小学生留

语文高考最搞笑的答案
今年高考有这么一道语文试题 用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写
广告词啊！
在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。一下摘
录一些：
方言诚可贵，外语价更高。
若为普通话，二者皆可抛。

做普通人，讲普通话。
学好普通话，走遍天下都不怕。
今年暑假不休息，学习只学普通话
今年过节不说话，要说就说普通话。
现在是普通话时代，说普通话的人越来越多

出门儿要讲普通话！地球人都知道。
学习普通话！我们一直在努力！
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听
不明白。----请说普通话！！！
普及普通话，沟通无障碍

普通话，廷好
悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!
说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香

我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同
上网用TCP/IP，说话说普通话
嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！

上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来也决定学普通
（扑通）　话了
爱她，就对她说普通话
海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话
普通话，咱老百姓自己的话
以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩

全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………
普通话，语言中的战斗鸡
普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。。
小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！
从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，

好听易懂。你听好了，这是普通话！
国家免检产品----普通话！
小平同志说：不管黑猫百猫，会说普通话的猫就是好猫！
古道西风瘦马，小桥流水－－普通话
普通话----国家宇航员指定语言
收台湾,日日本,窜美国,得讲普通话!

普通話,我好,你好,她也好!
普通话----国家宇航员指定语言
世上本没有普通话，说的人多了，也便成了普通话！
为中华之崛起而说普通话！

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