苹果概念机全透明:男女之间的那点破事 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

之前和一个有好感的女生约好吃饭逛街，认识很多年了，被拒绝过。现在大家都单身，想乘机表现一下自己。吃饭逛街一切都很顺利，自己感觉一切都向好的方向发展，直到MM说要上厕所，我自然很绅士的帮MM拿包站在外面等着。等MM出来发现她神色紧张，我忙问怎么了。MM说她好像大姨妈来了，很不舒服。我顿时觉得机会来了，想展现下男人的一面，照顾MM来博取好感。但是MM坚持让我先走，自己想休息一下就回去，不想让我看到她不舒服的样子，怕尴尬。我一再表示没用关系MM都不肯让我陪她，只好答应MM先走。刚刚走下楼就觉得太不男人了，马上跑到隔壁药店买了药，又在便利店买了杯子倒了热水，飞奔回去。MM已经不在那里，打电话给MM，MM说好多了已经回去了。我失落得拿着还冒着热气的杯子转身离去，正在咒骂自己太不会把握机会，结果……在一家餐厅的靠窗位置，看到MM跟一个男人有说有笑的吃着东西。我默默得吃了买来的药，喝掉热水。耳边回荡着那句我已经回去了，已经回去了，回去了。然后，就没有然后了

1 有一次我在学校听了个很好笑的荤段子，回家之后不知死活讲给老妈听，
结果老妈乐得够呛，之后看了看我严肃的说：“一小姑娘怎么不学好呢？！”
然后我心虚安静了5秒钟，看俺娘把手机拿出来，淡定滴说……
“还有吗？都给我发过来，我转给我们同事去。”这次换我不淡定了……
2 还有一次俺们三口逛街，偶遇一老外正茫然的盯着地图和路标，
我妈想都没想冲到人家跟前就说了一句：“傻了吧？迷路了吧？”
然后转身走了……我们就满脸黑线的看着那老外哭笑不得的石化……
3 第一次带老公见家长，老公皮肤很黑，我白，老公性格闷骚……
我提前跟老妈打好招呼了，说我男盆友有点黑啊，你做好思想准备。
结果当老公进来之后我妈看了看他，说：“哪黑啊，比非洲人白多了……”
老公囧，注意刚才那是省略号，真正高潮是后半句：
“你们俩结婚之后会不会生个熊猫啊？要是生出个奶牛可完了”
我们彻底凌乱…

小时候特贪玩，家里堆了各种玩具包括布娃娃弹弓小手枪等等，某日邻居亲戚家的小男孩来玩，非抢我的布娃娃，小盆友么，即使是不喜欢的东西，有人抢立马玩具身价就暴涨了嘛，于是二人僵持不下，他是男生我没抢过，怨念！忽见小男生穿个开裆裤小JJ露在外面，心里恨恨道：让你抢我娃娃！
然后毅然扑上去，用力咬住了他的小JJ。。。
此后他爹妈每回见我都说他们儿子小JJ又痛上医院去了，我得负责啊！

前几天他去相亲,因为路上塞车,去的时候女方已经在那个茶楼里等着了,他是舅妈陪着去的,女方是婶婶陪着去的,坐在位置上时女方一直在玩手机半边脸被挡住,但感觉很是清秀,再看那身材.口水那叫一个流......双方家长就在那里互相说着双方的情况..说完就一起走了..把他们两人扔那里,于是他鼓起勇气向女孩问道:"你..你..叫什么名字?" 惯例高潮来了..那女孩把头抬起来,刚准备说名字,他一看他的脸脱口而出:"张筱雨?"...........女的立马脸色一变,挺起胸说道:"张筱雨有我的大么?".......然后......
就木有然后了......

我们学校军训服装一直没有变过，除了腰带就是一身绿（不是迷彩），每天穿着训练感觉特别扭，不过幸好伙食很好，训练完毕我们就去食堂领一份固定的饭菜－－一般都会有肉和鸡腿…今天新生军训我惊奇的发现他们的服装换成了海军迷彩，走起来特帅。我就跟监督军训的辅导员说“牛老师，今年学校够人性化啊，发的服装这么帅，想当年我们，啧啧…”，辅导员乐了“不是学校人性，是每年都有往届的学生穿着军训服去食堂吃白食，尤其是去年，新生的鸡腿都被偷着领了”…

话说一次老师在印度乡下,赶火车回市里,巨渴买水果.遇到卖橘子的,遂上前挑了几个好的,秤好准备带走,那印度阿三答道不带走,只可以扎汁带走,靠又没有瓶子怎么带?墨迹半天不行,老师无奈走了.遇到个台湾人,问老师发生什么.
高潮来了,老师告诉他原因.他说走我领你去买.他们走到摊子前,只见那台湾人一脚踢翻摊位,然后hll来了句"you know?(你知道吗) weare japanese !(我们是日本人)然后装了两袋子橘子扬长而去,留下那阿三一脸茫然,p都没敢放.日本人----吃东西从来就没给钱过!!

下班时段的公车开的飞快，车上挤到我都没抓的地方，突然紧急刹车眼瞅着我就要被悠出去了，情急之下伸大手抓住一物，发现也不太牢靠，但也止住了我悠出去的趋势。站稳后在看手上抓住的物体，赫然是一颗美女的头，透过指缝一双美目透漏出恐惧和愤怒，而且人已经被我从座位上拉了起来。

一同事今天一直精神不振，午饭的时候给我们诉苦：
说她一起租房子的一个女孩子，刚失恋，无处发泄就想学人借酒浇愁，又不敢在外面喝怕真醉了出事，就拎了一提啤酒回家。

两瓶喝下去，就开始叨叨：“你说我哪里不好啊你说，我会做饭会洗衣服该干的都会我还能生孩子，啊，你说说，为什么。。。”
再下去一瓶，开始四处抓狂着找手机，非要给那男人打电话，号都没拨就开始对这电话哭号：“老公我错了我还爱你你说什么我都改求求你回来吧你为什么不说话为什么不理我啊啊啊……”
涕泪横流半天，又突然变脸：“你TM真TM不长眼，我这么好，你TM都不知道珍惜，我告诉你，TM你早晚后悔！后悔死你！！”
就这么，一会哭一会骂，折腾好久，这MM喝下第五瓶后终于睡了。同事松口气也刚想洗洗睡觉，MM开始哼唧，脸通红，浑身小疙瘩，丫的，怕是酒精过敏，赶紧送医院了。结果医生一查，囧，竟然有了身孕……
同事这个崩溃啊，赶紧打电话让那男的来了。那男的一听怀孕了，态度也不错，跟着照顾大半夜。
早上，要彻底检查身体，就给那MM弄醒了，MM抬头看见床边那男的立马翻脸，让他滚滚滚，那男的哀求啊道歉啊，最后俩人抱头而哭。

同事小松一口气，总算做了件好事。医生进来了，看了俩人一眼：“你怀孕才三个多星期，不能太激动。”
此言一出，俩人脸色齐齐大变。。。那男的出差一个月，两周前才回来。。。

好吧，这个热闹的世界，我无语了。女孩子到底是要保重自己，爱情不是全部，男人也不是一切。自尊自爱自强，相信什么时候都错不了的。
祝一切都好吧。

办公室里送来了一大箱月饼，领导说：大家分一下。。。
正在我们欣喜今年发的月饼不错的时候，领导接着说：大家分一下单子，填好了给客户寄出去。。。
寄出去。。。
出去。。
去。
寄出去。。。

本人在美国上学，一天一群中国学生和美国学生在一起聊天，不知道怎么进来几个印度学生。我们一向不待见阿三，因为阿三总觉得他们国家多么多么牛，多么多么好，超自以为是的那种。

不知道怎么聊到了中国食物，旁边的老美就表示赞叹，说中国菜太好吃了。

一个特别讨厌的印度女人跳出来说：“我不喜欢中国食物，没什么颜色，太暗淡了。”其他阿三纷纷表示附和。

这时，我一同学缓缓的说：“我们也不喜欢印度食物，因为印度食物没什么形状。。。。。”

旁边的老美抽搐成一团。。。。哈哈，没什么形状 （便便。。。。）

在老妈面前一直以纯洁乖乖女形象自居　那天陪老妈到医院看病(妇科)　在外面等号
一对年轻男女从里面走出来　男的搀扶着女的很艰难地走　女的表情很痛苦　老妈突然转过来问我：你猜那俩人看啥病的　我这时候当然正在看糗百打发时间　于是抬头撇一眼：人流呗　就继续低头看我的糗百　老妈貌似很惊讶地问：你咋知道　我当时也不知道是短路了还是咋回事　头也没抬就顺嘴说了一句：我咋不知道，都来了好几次了…
好吧~我承认我看到了老妈凌乱的眼神~

以前我们班上有个住校生，不怎么喜欢学习，成绩不太好，而且做事总像是脑袋少根筋。

有次下午上课，他都快过了半节课才到教室，看样子脸色苍白，四肢无力，老师看他这个样子，也没好再多问他为什么迟到，当时想可能是他身体不太舒服。
后来他同桌看到他坐在那连冷汗都出来了，脸上没有一点血色，偷偷问他到底怎么回事，他终于说出了一个石破天惊的真相

那天他中午睡过头了，起来才发现都已经过了上课时间了，赶紧跑到楼下，却发现宿舍大门已经被锁了（上课时间为了防盗，都是锁门的）。
你说这人平时又不爱学习，但是那天不知道是良心发现了，还是单纯是因为本能的害怕被老师批评，他竟然为了去上课，做出了一个前无古人后无来者的举动：他从二楼跳下来了。

从后来的传说当中我们知道了他做出这个壮举时候的感人场面：他从二楼惶恐不安的准备往下跳，而下面篮球场上还有一群上体育课的低年级同学带着崇敬的目光在瞻仰他。但是这哥们儿平衡能力太差，着地的时候是以匍匐式的体位着地的。
着地后，由于围观的人太多，他支撑着站起来，对着众人关切的目光很淡然的说，我没事。然后艰难的往教室走去。

其实他能撑着站起来并没有什么，他能徒步行走500米到教学楼也没有什么，他能依靠坚强的意志从一楼走到五楼教室里面也没有什么，但是当我们把他送到医院检查了之后，我们被深深的震撼了——这哥们儿四肢的全部摔断了……光治疗就花了2万多……

我们真的很难想象一个四肢全部摔断的人是如何做到这些的，很难想象一个从来不爱学习的人竟然可以为了一节政治课从楼上跳下来，很难想象他在这么严重受伤的情况下首先想到的不是去医院而是进来坐着上完了半节课。

现在他已经毕业多年了，早已经不在学校，但是学校却仍然留着他的传说……

我们楼男女混住，我们寝室从阳台能直接看到对面大一的小男生只身着内裤然后裸露着他们那新鲜的肉体。话说寝室姑娘二爽到了大四越发出落的语不惊人死不休。昨晚寝室三人半夜去买梨子，大露说，“一会回去把小桌子搬凉台上，然后咱三把椅子也搬出去炖梨汤。”二爽问，“然后一边品梨汤一边品对面小男生裸露着的新鲜肉体么？”话音刚落只见迎面而来的一个小男生步履一个踉跄，然后抬头惶恐的看了看我们三…

过去在骨科。住医院宿舍。（医院和宿舍在一栋楼）没事就跑到楼下药房玩。那天不上班在楼下聊的正开心。大概晚上十点多送来个病号。双膑骨(就是膝盖_）骨折。两个胳膊烫的都是大水泡。当时就问值班医生怎么搞的。要知道那可是大冬天。膑骨双骨折也很少见。“据说那哥们儿在上夜班，两个人打架他去拉架，被其中一人一脚踹到取暖用的架子上去了，烫的他向下一跪，就来我们这了。”“够倒霉的。”这不是高潮。高潮是第二天上班。护办室在他们病房隔壁。隔音效果不是很好。就看见陆陆续续来许多人看他。大概玩的比较要好。这时就听见隔壁传来“你到底怎么摔的？”“mlgb，昨晚他们在**酒店赌钱。老子没事就去看看呗。哪晓得警察抓赌。老子看他们从窗子往外爬没事，老子也就爬。我还绕到酒店后面去地。一边爬一边还笑那帮龟儿子爬前面不是让人家逮。这时就觉着不对劲，我爬的这管子怎么这么烫。后来反应过来这是暖气管。老子已经烫地掉下来了，还好他们在五楼打牌。我没跟他们医生讲。”“你傻啊！你看别人打。，你又没赌。跑个屁。”这时我们已经笑趴的了。

高中宿舍一般会有电话…电话一般都安在阳台上，某天，W同学在阳台上打电话，地上有一只铅笔，于是，该同学悲剧的在打完电话后踩到铅笔滑倒了，头撞到了后面的墙，发出了好大响声，该同学在晕了一会后被同学扶起来，淡定的走到自己的床位旁，蹲下从床下掏出了自己的一只鞋，然后就往鞋里倒水…大家愕然…问道：W 你要干吗？于是W很淡定的说，怎么了，我洗个脸你们怎么都看我……
哥们你脑子摔坏了吧…鞋子不是洗脸盆

妈妈骑自行车带着我，我在后座没事做，开始玩锁。ps：那种连在自行车上的锁。一不小心锁住了。两人重重地摔倒，之间尘土飞扬，因为在路上，妈妈没打我，只说回去再收拾。复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差地伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了。

舍友A同学是个电脑小白～有一天A的电脑被其折腾的不行了，极慢，A遂请一位男同学帮她捣鼓一下，当然之前A把电脑里的东西该藏的藏，该挪的挪～一天之后，电脑回来了，打开电脑后，她沉默地把头转向我们，瘪着嘴哀怨的说：“我放在回收站的重要文件被删了～”好吧，她怕那同学误删她的文件，就把它们都放在回收站里了

话说我们是两个市之间的，偏僻的很。我们县城有一条南北的省道，还有一条东西公路，只比省道低一个级别，双向六车道，两边还有自行车道；连接县城与县城，可能是市道。话说我同学他家在那条市道上，有一天我去找他。途经市道，发现上面在盖楼！你没看错，是在盖楼，已经一层多了。直接在马路上浇混凝土，不打地基的……高潮在后面……我问同学，他说，这是县长卖出去的。过了十来天，终于有人爆发了，给我们当地最大一家报纸报料。记者火速赶来，（便装）采访工头，工头拍着胸脯说：不打地基一点问题没有，这马路压了十多年了，结实着呢。第二天报纸登出来，还有照片……市政府终于知道了，派人来检查，结果走漏风声，县里连夜把楼拆的一干二净……

话说是高一时的事，我们班在上老班的课，临班男生想借篮球，无奈正上着课，只好借着前门门缝打手势让把篮球踢出来，但我班男生一般都坐在后排，且后门是锁着的，于是开始了全班共踢球的壮烈画面，从最后一排偷偷的一排排的往前面踢，在全班同学的望眼欲穿下，二十分钟后球终于到了前门口，在一哥们准备临门一脚的关键时刻，高潮来了，只见老班边说同学们把笔记抄下边走下讲台，看见门边的篮球时，抱着篮球往后排走去，边走边说：篮球放在门口绊到人怎么办？真是的…我们全班人都在微风中飘遥…

中学时候暗恋同班一女子胆小不敢表白 过了几天被我班级一帅哥把到了 当时我那个气愤那 笑着对那帅哥说 如果你敢扇那女的一嘴巴我就给你一块钱 结果那男的爱面子就清清的打了那女的一嘴巴 那女的也爱面子 给了那男的一嘴巴 结果两人互扇嘴巴持续了一分钟 他俩那段爱情持续大概5分钟 被我一快钱给破坏了现在想起来真对不起人家啊

这两天在驾校学开车，话说那的老板养了只纯白的撒莫耶，本人一向比较喜欢狗，所以经常逗它玩。今天还像往常一样逗它玩，它也像往常一样往我腿上扑，但当它翘起那雪白的屁股准备上下起伏时我意识到了，我就不停的甩，谁知越甩它抱得越紧，还起伏的越来越快，火了一脚踢飞，只见一道透明的液体在空中划过一道美丽的抛物线，在场所有人都大笑不止…我了个去，本人可是正宗老爷们儿啊…………

不知道大家有没有这样的经历，坐车的时候有的人总喜欢堵在车前面，不管车后面有多空都不愿意向后面移动…今天早上坐车，我坐车后面的座位上，前面一如既往的一堆人，挤得像沙丁鱼罐头一样，不过后面是空的还有一个座位，到站有一个30多级的大叔想上车，司机不让说人太多了，上不了了，那人不听拼命挤啊，挤啊，终于挤了上来，还挤到后面的空位坐下，车继续前进……本以为这样就完了，谁知道那人坐下后就开始对着车上的人一阵群嘲（群体嘲讽），最开始嘲讽学生：你X的，你们老师是怎么教你们这些学生，老子今天上班赶时间，全TM堵在前面不让老子上车，不知道向后面走啊，你们吃X长大的啊，接下来就嘲讽全车的人：车上的全TM死人啊，后面这么空不知道往后面走啊，偏要堵在前面，MLGB的…他成功的拉住全车人的仇恨，全车的人都恨恨的盯着他，他满不在乎，继续骂…重点来了，车到站了，另一个大叔径直向他走过去，打开他旁边的窗户，抱起他，直接把他从车窗扔了出去，整个世界清净了……

是在高三的时候，那时候一个女生穿的有点成熟，咋一看像个少妇。一天晚自习下课大概十点了快，背着口袋（就是女生用的大包）扭扭搭搭的回家了，她家小区有点儿偏僻，就她一个人，黑暗里两个贼人开个摩托，hll飘过，抢走该女生看起来鼓鼓的背包，无奈此女强悍，顺手一抓抢下来他们车上一个包，此不是g潮，第二天姑娘跟我们说：老娘就是老点儿，背着的都是整理回家的破卷子，高三的卷子量，我不说，你们也懂，这也不是gc，gc是她拉下来那个包里，n多金银首饰手机。。。。

话说某日，哥回到宿舍，见房内空无一人，屋内又热，遂脱了衣服只剩小内内。不多时，乎感腹部不适，拿起手机奔赴厕所（在宿舍阳台）打完收工时，悲剧的发现只带了手机没带手纸……哥转念一想，反正宿舍没人，回去拿吧，于是哥将小内内提至小DD上面一点（全提上来会沾到……你懂得）前面露毛毛，后面露PP，开门跳出……然后发现好多眼睛看着咱……主要包含舍友小A的女友和众多女性亲属……哥和她们都愣住了……几秒后，小A轻咳一声，俺瞬间反应过来，莞尔一笑，转身又跑了回去，刚躲进厕所，就听外面爆发出经久不衰的欢笑，以及对哥某部位的赞美之词。这次真的糗死了，关键是，我还是没拿手纸啊……你们叫哥怎么出去？

前天晚上收到大学一朋友发给我的艺术照，一段时间不见小丫头长的是太有看头了，看得我华丽的坚挺了。入夜睡不着见她在线，遂发言挑逗之，XX，你现在都快成我x幻想最佳人选了……
一分钟后，电话到，男声，你狗日的是谁？？？？？隔天才知道，他小两口在电脑前做惯例前的准备工作和学习工作~你们懂得~我杯具了。
隔天中午我lp闲来无事翻看我的聊天记录，于是……
所以今天我有一半的标点符号用键盘打不出来……膝盖还不能弯曲……

高中上网查的严，政教处的人拿DV去网吧拍，放给各班主任，让他们自己认领，回去教育。。。小分下吧。。。。有天大半夜，政教处主任亲自出马，带着几个手下，还有JC。挨个敲学校外面一条街上的网吧，开门了挨个掰过坚苦奋斗孩子们的脸，让手下拍。gc登场……掰起一个，一定眼一看，速度摁下去，用手挡DV：别拍别拍，这个是我家孩子……

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

当年大二上《工程地质》，讲到土的形成，老师说：“你们以后有《土力学》这门课，会系统的讲土的形成，为了节约大家时间，我就不讲了。”如今大三，土力学老师讲到土的形成时说：“这部分在《工程地质》中应该都讲过了，为了不耽误大家时间，我就不重复了。你俩大爷的，到底为节省谁的时间。

某日，母亲大人带着我去参加大姨组织的家庭聚会。地点是一家有自助餐的朝鲜料理，遂，在自助餐的那层就餐。（抓机上的，不昏哥了）以前没来过这样的自助，很好奇地绕场一周。看见了传说中的冷面，但是是用塑料布盖上的，哥当时就以为那是收费的，于是xe的的想法浮现在脑海：趁这里没人，偷偷地拿走！结果哥非常成功的做到了。回到座位上，哥开始动筷。咬了一口，觉得出奇的难吃，哥问了母亲大人：“妈咪啊，这面咋这么难吃？”母亲非常蛋定的回答：“你得和服务员要汤泡上。” 于是我hll的跑到服务员那里要汤。服务员看见我的面。瞬间石化。。。附了一句：先生，您在哪里拿的这个面？好吧，我承认我木了，指着那里回答“在那里。。” 高潮来了，服务员突然不理我了！回头就冲着另一个服务生喊到“你tm怎么看的！模型都让人拿走了！！！！” 模型都让人拿走了。。。模型。。。。关键是母亲大人她当初是无比蛋定地回答的我啊。。。。。

大学时特迷明星，尤其漂亮帅气的男星，见一个爱一个，结果发现他们大多喜欢高傲性感的女性，为此伤心N久。某日和一特铁的姐们去食堂吃饭，忽然猛打喷嚏不止，自视一圈道：嗯，肯定是因为今天穿了新衣变高傲了，于是XXXX和XXX还有XX（当时迷恋的男星甲乙丙）想我了嘿嘿~完了跑去食堂另一边的超市买零食，发现平时风风火火雷厉风行的姐们居然以小碎步轻轻慢慢的龟速挪动，我还咋呼咋呼的问她咋回事，于是姐们说：刚才你那句变的高傲让我暗笑不止，结果大姨妈崩了。。。
大姨妈崩了。。。

话说大学那阵儿，我们几个宿舍的人都喜欢玩dota，经常喊人一起来打，此为背景。

某日正准备开打，本来约好的某君左等右等就是不见人影，无奈，跑到他们宿舍去问咋回事。结果发现他们寝室的卫生间下水道堵了（类似肯德基卫生间的大便池一样的）~

一帮人为了尽快开局dota开始七手八脚的帮忙，无奈各种工具都用了就是没法通开，我们就纳闷了——到底是什么东西掉进去了给堵的这么厉害……此君弱弱的来了一句：可能，我知道是什么了....然后伸手进去掏啊掏...最终施施然掏出个橙子来，我们目瞪口呆，同寝室的家伙破口大骂，谁这么缺德，扔个橙子在里面，balabala…

此君犹豫半天，作尴尬状，弱弱的来了句，我…刚才看了会H片，忍不住了，于是进卫生间SY来着。。可是自己DIY甚是不爽，于是拿了个刚买的橙子…我们翻转过来橙子一看，赫然上面一幽深的洞口！！

幽深的洞口…
幽深…的
洞口……

后来，此君被我们称之为橙子君，直至大学毕业时大家一起喝酒，很多女生纷纷求解为什么叫他橙子君，众男生笑而不语。

上忽然来月经了，血顺着腿就流下来了，这不是gc，一个大妈指着我喊“快来人！这姑娘流产了”

上高中时，有一阵儿特别风行通宵，可能是学习压力的缘故吧。
话说一日，学校一牛X男出去到学校旁边的网吧包夜，结果毫无例外的遇到了查处包夜学生的老师。该男情急之下使出了撒哈拉沙漠鸵鸟的招数——埋头装睡…………查夜的老师路经此地，觉得该生非常不对劲，怎么刚刚包夜就死觉？！遂摇晃该牛X男，问道，你是不是××学校（我当时的高中）的学生？该生没有办法，遂装作一副迷糊的样子望着查夜老师说：“滚蛋！老子机电的！”（注：机电为我学校旁边一所专科类院校），然后该男继续装睡…………
第二天，该牛X男摇摇晃晃的向学校走去，觉得昨天晚上那招数挺好使。结果，刚刚走到校门口时，就和昨夜查夜的老师对上眼了……“你tmd的不是机电的么？！”该男遂被查夜老师暴揍一顿…………

有段时间老班严管，不许穿拖鞋来教室，结果我一同学撞枪口上了，老班一怒之下，让其把鞋拖了，从窗户扔下去（我们在四楼），同学坚决不从，老班说你不扔鞋就扔书不然就回家反醒，我同学思考三秒，毅然扔下去几本书，但扔完之后说了一句：我还是扔鞋吧，外面在下雨。这还不是gc，他扔了一只鞋下去，我们隐约听到一声呼叫，但我那个同学刚把头伸出去准备扔第二只的时候身形凝固了，他慢慢扭过身说，砸到人了…这时听到下面有人喊到：怎么回事！砸了人连个歉也不道，怎么着啊，帮你拣了书还得捡鞋啊…

B姐在北京过活，小夫妻俩把房子买在北五环外；而两人都在朝阳区上班，这是前提
之前每天上班挤地铁相当的痛苦，后来改换班车，每天7点出门，1个半小时左右就能到公司了
然后，在经历了一年多这样的生活之后，B姐终于忍受不住了；死活撺掇她老公一起学驾照，然后买了辆车，那是相当的兴奋和炫耀。
结果，现在每天以20码的速度奔驰在北京开阔的道路上，每天依旧7点出门，但是变成9点到公司了！
然后时不时还有个单双号现行，三环、四环大堵车什么的；2个星期已经迟到3次了，目前貌似仍然堵在路上~~~~所以也已经迟到了。。。。

我和一兄弟进一快餐店吃饭，吃到一半满身大汗，发现电风扇居然没开。我低声道：“电风扇没开我说这么热。”兄弟淡定地走到电风扇下，更加淡定的拉了电风扇下的一根绳子，动作十分潇洒。我觉得事有蹊跷，回头一看有位美女正在望着他的方向。可惜电风扇摇了摇，没有转动起来。兄弟头也不会的用力的拉了一下，电风扇又摇了摇，仍然没有转。他不淡定，更加使劲的拉了几下，只听“嘎吱～咣当～”电风扇掉下来砸到他的头，美女掩面狂笑。我走过去一看，我就囧了。他拉的那根绳子并不是用来换档的，那根绳子是插头。。。。。

高中时学校要求男生晚上轮流值夜,保卫课的大哥是二流子,也不知道怎么混到学校里的,据说是校长的独子.经常讲些学校里的怪事.话说某男老师校半上学校的公厕,那里校灯已关.于是他摸黑进去找了个位子蹲下.点上一支烟.因为是大半夜,多少有些怕.这时隐约看到最里边也蹲着一个人,为了壮胆他就主动搭讪.于是两个人就一边大便一边聊天.末了那个人先走了.于是此老师也完毕收工.等走出厕所一看,妈呀,原来刚进的是女厕所.
这时他才想起刚一起聊天的是个女人.

大学的时候，我们舍长是个人才
我们当时住6人间，到了夏天，由于太热，没有风扇，我们就把学校发的冬天盖得厚被子都收了起来，拿出毛巾被来盖。只有舍长每天依旧的盖着他的厚被子入睡。到了最后我们睡觉什么都不盖的时候，舍长仍是盖着他的厚被子。我实在看不下去了，就问他：“舍长，你盖个这么厚的被子睡觉不热么？”谁知他语重心长地对我说：“你不懂，这样才更凉快！没看见夏天卖冰棍儿的人都给冰棍儿上盖一层棉被么？！”其实，我当时觉得他说的真的挺有道理的。。。。。。。
老爸很喜欢搞怪，有一次竟然买了2部无线电对讲机回家………然后那几天，在我们小区就会看见一个在溜狗的少年，手拿对讲机，里面还传出“呼叫洞幺，洞幺你在哪里”“洞拐洞拐，我是洞幺”……等等……拿着对讲机去溜狗都是他逼我的………还有一次，我们一家三口一起去溜狗，冬天，又被逼着拿对讲机……为了能体现对讲机的性能…老爸说“你和你妈慢慢走，我领蹦蹦到前面去”老爸是健步如飞……不一会他和蹦蹦就消失了，又过一小会，看见蹦蹦自己跑回来了，我于是拿出对讲机“老爸你在哪里，蹦蹦怎么自己回来了”………“呼叫儿子，呼叫儿子，你爸摔倒了……”我和老妈赶紧向前跑…看见老爸摔倒在地，手里还紧紧的握着那台对讲机……很有抗美援朝的架势

有次去买衣服，因为天太热了，在试衣间的时候除了把衣服试穿一下，顺便把小兄弟也亮出来透透气，还对着镜子摆出各种健美造型，自我欣赏一下被肥肉包裹的肌肉……突然，我发现镜子的角落里有双惊恐的眼睛，再仔细看，原来是一名店员蹲在与试衣间相通的仓库里！！当然，她在石化中。然后，我把衣服买了，希望能当一点儿微薄的封口费。从此没再去过那家店。
为什么她看到有人进试衣间也不出来？

昨天看一很个性的车心里一痒就拍了下来，这时车里伸出一头来弱弱的说，大哥，我只是临时停下车，没怎么违规啊，别拍我啊…

今天刚到拉萨，头疼得厉害。疯一下。大学同班一猛人，平常做事经常处人意料。那同食堂超挤，这家伙把一碗他最艾吃的红烧肉整个盖在在美女背上。他居然按住碗底，说同学麻烦不要动。然后以一种超越刘谦手法翻转菜碗，端着一块不少的菜碗，息滋滋地走了，留下薄透衣衫背后油渍加葱化的石化女同学

刚刚参加完爱立信在北邮的校园宣讲会，提问环节一哥们问HR“爱立信会不会给那些跟电信关系不太大的学生机会？有很多成功人士之前都不是技术出身。”HR很认真地回答，完了问了一句你究竟是什么专业呢，那哥们华丽丽地来了句
“思想政治教育”
全场热烈的掌声