苹果6plus维修价目表图:德军的扯淡事 - 萝卜网 - 人人都是艺术家

就在前几天，和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭。
一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者，拍的片子很牛逼，说话更牛逼。
没一会儿，丫急匆匆赶来了。一脸不忿。
我：咋了？
朋友：今天采访一老头，剑桥毕业的。
我：这不很正常吗？
朋友：等我说完。老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的。儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的。女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的。孙子和外孙今年刚考上大学，俩斯坦福。全家的最低学历是老头的亲家母，清华的，但也是清华女博士。
我：那，你呢？
朋友：我操他大爷。

前两年，有一次去宁夏采访。某天晚上，和宁夏台跑娱乐的一哥们一起吃饭，同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演。虽然没见过，但名字倒听过。当时，此导演正在宁夏拍一部戏。
正吃着，导演接了一电话………………
对方：…………
导演（大惊）：我操！
对方：…………
导演（更惊）：我操我操！！
对方：…………
导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
对方：…………
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

问及原因，原来是剧务打来的电话，导演还原了对话………………
对方：出大事了，咱们剧组的车在路上翻车了！！
导演（大惊）：我操！
对方：路上太滑，车不小心掉沟里了，估计车彻底要毁！！
导演（更惊）：我操我操！！
对方：咱们明天要用的道具，也全在车里，都毁了！
导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
对方：XX姐（女主角）没事。
导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

还是那次在宁夏，认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者，后来，跟人合伙在后海开了一酒吧。
说着一口地道的中国话，可惜，是北京话和河南话的综合体。
后来的某天，几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街。极似泼妇上身，掐着腰，指着鼻子跟一老美对骂。就是不动手。
可是，这厮的英文词汇量明显太少，老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好，说来说去，只有“fuck you mama，fuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的，文雅至极，毫无杀伤力。

可能是看见我们来了，丫突然有了灵感。
德军：我操你大爷！看你丫内操行！
美军：………………
德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子。
美军：………………
德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿。
美军：………………
德军：再看，你个鳖孙，打你丫挺的。
美军：………………

老美没料到，这厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴，灰溜溜走了。

看到德美战役取得全面性胜利，德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？？呸………………”
我们在旁边，愕然。一身冷汗。

再说个德军的事情吧。

某天，德军的车限行，不能出门。结果，我们一群人就约了在建国门地铁见面。因为太冷，大家就说好了在站台见。有个姑娘有点儿事要晚到，几个人到了之后，就开始聚一起瞎扯淡。
旁边等地铁的人群里，有一黑人男子和一白人女子，并排站着。尤其是那黑人，特别特别的黑，有点儿反光的那种黑。然后，我们开始嘀咕起来。

我：看那哥们，靠，真黑。
德军：别乱说，小心人家听见。
我：就评价评价，你见过这么黑的没？黑的透亮。
德军：别让人家听见了，老外都懂中文。
我：说说也不让？又没骂人。谁跟你一样，猴精猴精的。
德军：……………………

后来，老子故意把声音放大，那俩人肯定听到了。结果，俩人没任何反应。
我：看吧，人家根本就没反应。不懂中文。
德军：好像还真是。
我：跟你说了，很多老外其实一点儿中文都不懂。
德军：真的？
我：你以为谁都跟你一样？
德军：恩。知道了。

没一会儿，朋友等来之后，几个人开始往外走。迎面走来一白人姑娘，白白净净的。尤其是走在地铁通道里，白炽灯一照，皮肤都有些透明的感觉。全身一副高级白领的打扮，有点儿美国妞儿的感觉，走路风风火火的。
德军一看，立刻兴奋了，扭头就嚷嚷：“哎呦我操，哥儿几个快看。这姑娘长的真TM白啊！！！”
还没等我们反映过来，只见那姑娘，直接把手里的酸奶砸在了德军的脸上，鄙夷道：“臭流氓！！”
说罢，立刻打电话报警。
德军愣住了，我们笑疯了。

看到德军这么受欢迎，老子很不惑。丫除了是个集2B、SB、缺B为一身的愣B之外，再也找不到更戳的优点了。
说一下丫名字的来历吧。他的中文名字就叫“德军”，相当缺心眼。异于大部分老外的起中文名方式。这还是后来改的。
刚在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城。结果，这厮就留了个郭富城头，那还是早几年的时候。就是那种中分。试想，一个一米八多的德国小年轻，留一个具有中国娱乐特色的头型。走到街上，该是多么的妖艳。跟一姑娘一样，房间里贴了郭富城的海报，电脑里设了郭富城的桌面，手机里设了郭富城的屏保。曾经还企图在单位的大门口张贴海报，结果，被端枪的武警给吓回去。
所以，那时候丫老顶着妖艳的发型，在他们单位楼下闲逛，没事就去溜达溜达秀水，和外语流利的小姑娘打情骂俏。当然了，操着一口蹩脚的英文。
后来，丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一个人的歌之后，就彻底抛弃了富城哥。原因是这样…………

我：你为啥不爱你富城哥了？
德军：不是我的菜。
我：到底为啥？
德军：因为这B会跳舞。
我：跟你有啥关系？
德军：因为我不会跳舞。
我：装B犯！你为啥起这么个名字？
德军：随我哥。
我：你哥是谁？
德军：我叫德军，我哥叫德华。
我：猪八戒？
德军：他拥有和我一样的迷人金发。
我：麻痹，他那是染的。
德军：他拥有和我一样的迷人歌声。
我：麻痹，你杀了我吧。
然后，丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候，他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜。

说一下德军唱歌，其实老子不太爱说他。因为实在太愣B了。仗着自己是老外，装疯卖傻。放到几十年前，丫就是个跳大神的疯婆子。
说说“忘情水”。丫很喜欢操着公猪嗓子，唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲。因为太难听。就算自己不关门，隔壁合租的MM也会一脚把门踹上。
当他唱这首歌的时候，丫在全世界只有一个听众，那就是——永安里附近某外交公寓门口的武警小同志。老子记得很清楚，他年方17。。
某天，当我俩一起走到此公寓，也就是德军单位楼下的时候。老子正捂着耳朵听丫唱“忘情水”。不曾想，刚走到门口，却瞥见小武警正含情脉脉的注视着德军。
当经过他身边时，小武警缓缓地张口轻唤：“老乡啊…………”

其实老早的时候，就和德军打过一次照面，可是，当时并不知道是他。
那是在上海，当时和一个哥们儿去看明星。一个歌手的唱片发布会，去了不少人，跑各个口的记者都有。我是第一次去跑娱乐的会，靠，果真见识了什么才是狗仔。
一直以来，老子都认为，自己是记者。坚决杜绝别人冠以狗仔队的称呼。狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们。
我和哥们儿就在那儿聊天，看那帮狗仔跟打了鸡血一样，蜂拥着问问题，八竿子打不着的问题，多亏他们问得出口。没有一个是跟唱片有关的，大多是……
狗仔：XX姐，能对那啥事回应一下吗？
狗仔：XX姐，有人说是炒作，能说两句吗？
狗仔：XX姐，关于您订婚的事儿，是真的吗？
狗仔：XX姐，传说您和XXXX姐不合，有这回事吗？
狗仔：XX姐，XX姐，XX姐………………
正当我俩低头取笑这帮狗儿的时候，坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质。”
我和朋友一惊，扭头，原来是一老外。
朋友：嘿，是挺没劲的。
老外：跑娱乐的都是狗仔，没脸没皮的。
朋友：对。没错。
老外：丢记者的脸。
朋友：恩。哥们儿，你哪儿的？
老外：XX社的。
朋友：跑啥的？
老外：娱乐。
朋友：…………………………
直到很久之后，大家聊起来才知道。原来当年那个楞B，就是德军。

不想说这楞B了。换个事儿说。说个倒霉蛋。

记得有一次出差，是去东莞，就是那个“姑娘产业”排名全国NO.1的地方。
我们住的，是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛。每天，我们要从酒店坐班车到会场，每半个小时一班，大概九点半是最后一班。大家都习惯性的赶最后一班。
然后，号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲，太牛逼。众多老记们都和他不太对付，没什么人爱搭理他。
结果………………
第一天，丫迟到了，没赶上班车。自己打车去的，号称花了小一百大洋。
第二天，丫提前二十分钟到的，临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所。结果，我们在缓缓启动的班车上，看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然。继续打车。
第三天，丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现，没车了。

原来，我们下午1点多的飞机，班车10点从酒店出发。狗改不了吃屎，丫又回房间待了会儿。然后，退房卡的时候耽误了时间。丫又没赶上班车。只能自己打车去了机场。
我们在去机场的路上，偶遇一起车祸，在我们前方不远处。我们堵了有近十分钟，路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂。高速上只有一条车道能勉强通过。
因此，晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死。
最终，丫不可避免的再度迟到，没赶上飞机。
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这么多年以来，作为一个误机不下10次的人来说。老子唯独佩服的，就只有丫一个人！

还是那个号称是XH社GD分社的小2B。
其实，因为记者们之间，大多还是比较客气的。毕竟是常出来混，都比较容易接触，一起待个三五天，大多就称兄道弟了。
在我们这些老记们来看，大家都是普通人。记者这玩意儿，没必要太当回事，就是个工作而已。说好听点是无冕之王。说难听点，其实就是个扫大街。只不过，人家清洁工人扫的是某几条固定的街道，我们是天南海北的到处扫垃圾。
然后呢，这小伙儿却非要往鼻孔上插大葱，装逼的不行。还表现的和被菊爆一样舒爽。动不动就：我XH社的，我XH社。XH社咋了咋了，XH社多牛多牛。
终于，丫惹祸了。
和我同屋的一个哥们儿到底还是没能忍住，在吃饭的时候，酒过三巡，就训斥了丫的。
同屋：小JB，闭上你臭嘴，小心爹揍你。
小伙儿：你咋骂人呢。
同屋：骂你是轻的，揍你个龟儿子。
小伙儿：你……你…………你………………
同屋：你什么你，你自己承认的。我是你爹。
小伙儿：我没有。
同屋：你是XH社的吗？
小伙儿：是啊。
同屋：老子就叫新华。
天雷轰轰啊，我们一桌人，立刻鸦雀无声、面面相觑。

新华挺逗的。
丫不爱说话，见人爱搭不理。可是当熟悉了之后，丫又跟被打了鸡血一样，神经兮兮的。至少有两三次出差的时候，我俩都住同一个房间。慢慢的，也就熟的。慢慢的，也就知道了丫的狗脾气。闷骚+装逼，就是对他最好的形容词。
有一次，貌似还是在广东东莞的某个地区，大朗吧。我俩夜里一起出来，两点多了跑出来吃宵夜。坐在人家饭店门口，看着来来往往的各色丝袜，黑的，白的，红的，粉色，要啥有啥。那个时候，东莞的“姑娘产业”也没被打击呢，附近的各大饭馆每到夜里，都是挤满了各色“姑娘”。
两瓶啤酒下肚，丫开始放荡起来。话也开始多了。丫走南闯北的经验，比我多的多。比我更强的，是丫会各地的方言，虽然不多，但对话说上几句还是完全没问题的。什么北京话、东北话、大连话、青岛话、广东话、闽南话，总之有十来种语言。
正喝着，旁边桌的俩大哥带俩姑娘，不知道怎么就看我们不顺眼了。可能是往姑娘大腿上多看了几眼，其中以大哥直接朝新华吼起来了，说新华侮辱东北人民。我心里寻思了，这不找cei的么。见过自己侮辱自己的么？丫就是个不折不扣的大东北主义男。
说着，一大哥晃晃荡荡的站起来，拎着啤酒瓶就要过来。只见新华小眼儿一瞄，斜斜的扫了大哥一眼，一副警痞的模样。像是不经意间，撩开了外套，露出了大肚皮，露出了大肚皮上捆着的腰带，露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套，套套里，有个乌黑的家伙。
新华：来，砸我，朝头上砸。
大哥：………………
新华：没事，砸吧。
大哥：………………
新华：不就是袭警么？别怕。
大哥：………………
新华：做人莫装逼，装逼遭雷劈。
大哥：………………
第二天，老子跟着新华一起，在离酒店不远的一个小店里，也买了一把BB枪。

奥运会的时候，有一场比赛，我们很多人见识了脏话的魅力。
我记得是举重比赛，是谁在比，记不清了。当时，只要那次挺举，中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人。结果，动作完成一半，上不去了。
我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”
结果，中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时，全场惊讶啊。所有中国人兴奋的不行了。
日本教练那边不干了，吓坏了。连忙问身边的记者，打听着情况：
日本教练：真厉害，这都能上去。
中国记者：当然了，牛逼。
日本教练：她喊的那一句，是啥？
中国记者：我操！
日本教练：什么意思呢？
中国记者：就是努力、加油的意思。
日本教练：喔………………
中国记者：这是中国队的秘密武器！
日本教练：喔………………
俩人对话之后，日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了
过了好一会儿，该日本队员上场了。大家聚精会神的等待日本女选手的表现。正当日本女队员上场，磨粉儿，鞠躬，准备，一系列动作完成之后。突然，观众席的第一排，不知道从哪儿跑来了一群娘们儿。
个个都是穿着短裙、露着大腿、袒着胸脯，虽然衣服不统一，但关键是人家露的肉多啊，一眼望去，波涛汹涌的。手里还都拿着彩球。
日本女队员开始试举了，也是大吼一声，肯定不是“亚灭贴”。和中国姐们一样，也是举了一半，上不去了。正当这个时候，牛逼的一个出现了…………
只见，瞬间出现的那些日本娘们儿，手舞着彩球，跳翘着大腿，整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操。我操我操。”
那一刻，我们石化了。

话说好几年前，作为一个并不咋时尚的小青年，我和另外一个同样不怎么时尚的外国老青年一起，杀往了中关村。
那时候，但凡买个数码类的东西，大到电脑、复印机，小到U盘、数据线，大家无不选择去海龙买，包括后来的鼎好、E世界之类的。
也就是在那个时候，在中关村附近，尤其是海龙正对面的过街天桥周围，出现了各式各样各种人群，有人抱着理想，有人抱着孩子。抱着理想的人，大多会主动跟你套近乎，问你要啥，然后他那儿啥都有，接着会拉你去海龙或鼎好的十几楼，在一个个的格子间里，给你看你要的各种东西。结果呢，你十有八九没买到你想要的，本来图着便宜去的，结果去无不是交了更多的钱出来。
因此，当国外不时尚的老青年德军连吃几次亏后，丫对中关村有了一种莫名的恐惧。就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理，只要跟德军说“走，去中关村”，丫会立刻吓的直哆嗦，头摇的跟拨浪鼓一样。
话说回来了，第一次、第二次、第三次去中关村买东西，每次都能遇到那个既抱着孩子又抱有理想的妇女同学，外国老青年怎么可能不崩溃。
更因此，后来每次买东西，丫都会拉着我一起去。当然了，想这么轻易的拉老子一起去送死，可能么？怎么着，老子也得再拉一个垫背的。
那次，我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去。下了车之后，远远的，我们就看到一个中年妇女不怀好意的走了过来，死死的盯住了我们。仿若老母狼看见了小公羊。
我们三个人的顺序是前后脚，朋友、我、德军。故事，就这么的发生了…………
妇女：发票要吗？大兄弟，要发票吗？保真，网上能查。
朋友：…………
妇女：朋友，要盘吗？文斗死2000、X屁都有。游戏要吗？红警、帝国、CS、魂斗罗，都有。要吗？
我：……………
妇女：同志，要毛片吗？苍-井-空、饭-岛-爱、亚灭贴。高-清、wu码。日本的、韩国的。欧美的也有，保证胸大屁股大。我说，外国小同志，来两张吧。保证比上次的还好。
德军：你MA逼！！！！！！！

其实，要说人家抱孩子的妇女冤枉了德军，这话还真不能说的太绝对。
为什么呢，其实后来我们仔细研究过好几次，人家妇女说的是：“保证比上次的还好。”
上次？上次是什么时候？既然有上次，那肯定就不是第一次。
因此，经过严厉拷打，无情鞭笞，无耻唾弃，无奈放弃之后。丫终于说了实话，原来，丫真的去买过毛片。
事情是这样的，虽然德军中文说的比较利落，但拼写能力其实是很差的，相当于小专水平，还是民办三专那种，基本上就约等于文盲。
但受不了新社会主义大千世界的诱惑，又无法很好利用搜索引擎的便捷，丫在受人鼓动之后，毅然决然的自己奔赴了中关村，因为有人跟丫洗了脑。

朋友：哥们儿，中关村那地儿，要啥有啥？
德军：真的假的？
朋友：蒙谁也不能蒙外国友人啊。港澳台、中日韩、美利坚、龙虎斗。
德军：龙虎斗是什么？
朋友：Woman and Tiger。
德军：……………………
以上对话来自于传说，但在坦白从严、抗拒更严的我国基本国策下。丫默认了。尤其是对龙虎斗这一段，丫曾经承认过。
我：说，老实交代，不要逼我DANG上刑。
德军：我是老外！
我：老在国外耍流氓？
德军：我要求见我律师。
我：MA逼，中国没有律师。
德军：我要求见我哥。
我：西天取经没回来。
德军：………………
我：看过毛片没有？
德军：没有。
我：看过日本女优没有？
德军：没有。
我：看过金瓶梅没有？
德军：没有。
我：Woman and Tiger什么意思？
德军：龙虎斗。
我：MA逼，再狡辩………………

果然，丫在别人告知在中关村可以买到各式各样的毛片之后，丫真就相信了。尤其是对于那个地方的描述，丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊。
朋友：告诉你，在中关村，满大街都是卖毛片的。
德军：……………
朋友：走到街上，到处都有人问你，要毛片吗？
德军：………………
朋友：都是企业化生产。都是正规的。
德军：………………
朋友：别担心。你想啊，要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗？
德军：………………
朋友：不信你去看看，都是人到中年的老阿姨，人家都是从十几、20多岁就开始卖毛片了，都干了好几十年了。
德军：………………
朋友：信我的。没错的！
德军：………………

结果，懵懂的外国小青年，还真就去了。但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门，然后使劲儿杀价，掌握主动权。丫却选择了主动出击，要认为，这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛，怎么买怎么卖不都一样么。
德军：有毛片吗？
妇女一：不要脸！臭流氓！说什么呢你，小杂毛不学好！
德军：………………
德军：有毛片吗？
妇女二：我这儿只卖发票。。
德军：………………
德军：有毛片吗？
妇女三：有啊。外国小兄弟，很识货啊。要中国的？日本的？韩国的？欧美的？都有。
德军：有Woman and Tiger吗？
妇女三：啥东西？
德军：龙虎斗。
妇女三：有有有，小兄弟果然是从外国来的，素质就是高。等着，我给你拿。
德军：多谢多谢。是高清无码的吧？
妇女三：肯定无码。我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换。
德军：嗯嗯嗯。
结果，德军同志花了600块钱买了三张DVD光盘。兴高采烈的回到了家。
回家播放出来一看，傻眼了：动物世界。
后 来的很久很久之后，一次，我们偶然在德军的家里，有幸见到了那三张传说中的光盘。三张光盘上，每张上面分别写了一个大字，分别是：“龙”、“虎”、“斗”。斗字还少写了一点。三张光盘共分为上中下三集，由赵忠祥老师解说，讲述的是在那美丽的非洲大草原上，老虎、狮子和秃鹫的生存故事。

因为有了像德军这样的外国2B小青年的朋友，很多时候，对于这厮的所作所为，我只能报以很无奈的态度。
说到狗，其实丫是很喜欢狗的。德军属狗，从小被狗咬，长大他咬狗。也算是有了点儿出息。
和许多外国电影里演的一样，德军从小最好的玩伴，就是一只德国牧羊犬。德军的爹娘倒也放心，竟然整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边。
倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍，反而是，老两口心太狠了，竟然能想出如此狠毒的手段，去对待一只天性善良的纯种牧羊犬。
人家小孩从小学骑马，这厮从小就骑狗。这倒也算了，牧羊犬也还温顺，任其折腾。直到有一天，通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱。终于，一口咬在了德军的屁股上。当场，德军吓傻了。这也成了德军心中一辈子的痛，和屁股上一辈子的疤。
就这样，德军从一个2B小童年，变成了楞B小少年。

我：德军，当年你到底怎么挨的咬？
德军：………………
我：说吧，哥是你的知心好友，听你倾诉心声。
德军：………………
我：真的，说吧。说出来心里会好受很多。
德军：………………
我：我不会告诉别人的，相信我。
德军：我………………
我：说，勇敢点。
德军：我捅了它的屁眼儿。
我：你，你，为啥………
德军：我当时想，为啥我有小鸡鸡，大狗狗却没有。我就想，它是不是把小鸡鸡缩起来了。因为冬天的时候，我的小鸡鸡也会缩的见不着。
我：所以………………
德军：所以，我就想看看，它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了。
我：然后………………
德军：我就抠了，它就咬我了。
我：……………………
德军：咋了？
我：人家的狗是不是抬腿撒尿？
德军：对啊，你也喜欢狗？
我：你家的狗是不是和人家不一样，蹲着撒尿。
德军：对啊对啊，我觉得好奇怪。
我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？？？？
德军：…………………

自从德军被爱心大狗狗给咬了之后，丫自认为，自己从此在心态上有了崭新的转变，他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考。
可是，在我们看来，至少在我看来，丫只是完成了从2B到楞B的简单过度。
这么来说，当年，丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情。年龄小嘛，孰能无过，谁没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子，谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮，谁没在家里偷偷看毛片啊。
但是，自从这件事情之后，丫做的事情就只能用楞B来形容了。明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好了，还非得往粪坑里扔鞭炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸爸妈妈在家，还把毛片声音开的那么大。这不是楞B，是什么？
当然了，以上事件，只是略作形容而已。切莫对号入座。
继续说德军和狗的故事。

德军的家里，养了一只杂毛小狗狗。名字叫“串儿”。按照某个省的方言来讲，就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念，可是，慢慢就发现，其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。
按照德军的说法，这是丫在著名的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想，在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市，想要买一只所谓的名贵狗，还是淘来的。那简直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。

我：啥品种？？
德军：很名贵的。
我：具体啥品种。
德军：德国皇家犬。
我：MA逼，别逼我打老外。有这个品种吗？
德军：老板说的。
我：你是SB吗？
德军：你骂人。
我：人家说啥你就信啥？我说你是SB，你咋不信？
德军：……………………

结果，丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回了家。怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼。
然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡，可是，在看着澡盆子里的水，一点儿一点儿的变黑，最后几乎成了墨汁。丫彻底被打败了。
终于，德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子，七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是一个被全身涂黑，而被迫变身的狗界小杂毛。
经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统，至少！！

关于德军和狗的故事，其实还有很多。
自从德国皇家杂交犬到了德军家之后，俩东西简直就成了至交好友。每天，都会重复上演这样的画面：
一个说德语，一个汪汪叫；
一个说英语，一个汪汪叫；
一个说中文，一个汪汪叫；
一个汪汪叫，一个不吭声。

直到有一天，突然接到德军打来的电话：

德军：咨询问题。
我：讲。
德军：你说，狗是都有狂犬病吗？
我：那得看打没打疫苗。
德军：狗咬人的话，不一定都得狂犬病吧？
我：说了，看打没打疫苗。
德军：那么，吃狗肉会得狂犬病吗？
我：…………………………
德军：虚心请教。
我：不知道，应该不会吧。
德军：那，生吃狗肉呢？
我：…………………………
德军：虚心请教，虚心请教。
我：应该不会吧。
德军：呼…………那我就放心了。
我：你干啥了你？
德军：没事。没事。挂了。
我：…………………………

在随后的很长一段时间，大家都没再去过德军家。这对于一个极其喜欢开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说，颇有些不正常。难道丫金屋藏娇了？
因此，在某一个阳光明媚的下午，我们杀到了德军家里。一敲开门，丫一看见我们，一脸慌张的样子，竟然立刻想关门。幸好老子反应及时，几个人死死的顶住了门。
都这情况了，里面要是没猫腻，老子把头给剁了。
终于突破了德国佬的防线，一看到几个人蜂拥而至，丫彻底崩溃了。蹲在墙角，脸上写满了沮丧，羞不可挡的样子。。
几个人心里大乐，这得有多大的猫腻啊，丫肯定藏了不止一个姑娘。没跑儿的事情！接着，大家一个房间一个房间的搜索，竟然，啥都没有。
奇了怪了，难道我们想歪了？？大家站在院子里，围成圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人。
就在这个时候，一个奇异的场景出现了…………
一只杂毛小狗，拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿，像是瘸的厉害，一颠一颠的从几个人的腿缝隙中，钻进了包围圈。嘴里一边呜呜着，一边磨蹭着德军的裤管。
此时的德军，两眼含泪。此时的老子，如遭天雷！

话说，上次讲到，众人团团围住德国佬，杂毛狗瘸腿泪相见。对于这一场景，我觉得有必要解释一下。
当时，大家的第一想法都是：这孙子，穷的都揭不开锅了么？把自己兄弟都给煮了？？
因为号称此犬是德国贵族犬，加上丫又号称自己家族在德国也是贵族。因此，德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待。
睡觉一起睡，洗澡一起洗，吃饭一起吃，拉屎一起拉。
见过上餐桌吃饭的狗么？见过洗泡泡浴的狗吗？？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？？这还不算什么，见过拉屎拉尿之后，还他娘的会咬冲水绳子的狗么？？？
如果没见过，那真可就是孤陋寡闻了。
德军家的小杂毛，就是这么一只。

我：2B，你家狗到底怎么回事？
德军：瘸了。
我：咋瘸的？
德军：………………
我：你丫给我打电话，是不是就因为这个事？
德军：………………
我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？？
德军：………………
我：你丫太孙子了。
德军：………………
我：你丫太不要脸了。
德军：………………
我：你丫是禽兽。。
德军：………………
我：你丫………………
德军：不是的………………
我：那是怎么回事，说……
原来，某天，德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。。据说，德甲沃尔夫斯堡的某个球员，是丫曾经初恋女朋友的现任老公。因此，每逢有狼堡的比赛，丫是必看无疑。一边喝酒，一边念念叨叨的，跟中国跳大神的诅咒差不多。
那天，貌似狼堡赢球了。丫自然是气愤不已，喝高了之后，开始抱着小杂毛嬉戏起来。你亲我下，我舔你一口之类的。反正，腻腻歪歪就对了,
后来不知道怎么的，丫也不知道犯了什么神经，竟然莫名其妙的亢奋起来。也不知道是仇恨沃尔夫斯堡呢，还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历。
丫竟然抓起小杂毛的狗腿，一口咬了下去。估计小杂毛也是被吓坏了，根本没想到要反击，直接一溜烟的跑了，一瘸一拐的。
后来，德军醒了之后，极其悔过的给小杂毛做了包扎，就给我打了电话。当然，丫是怕自己会得狂犬病。
再后来，就出现了上面那一幕。

有段时间，我们几个人老一起去唱歌，就在朝阳门的钱柜。自己偷偷待酒进去，连吃饭带唱歌，嗨皮的不行。
直到现在，老子还是弄不清楚，去钱柜之类的KTV唱歌，到底能不能自带酒水。因为实在是不喜欢唱歌，每次都是被他们拉着去，也不管点酒、点歌、结账之类的破事，去了之后就是干坐着，喝着酒，听他们几个鬼哭狼嚎。
在自带酒水这一块上，我不得不佩服德军这个2B。
有一次，我们在京客隆买了一箱百威，就是易拉罐的那种。丫穿着一件半长的大衣，类似于那种运动队的棉服，宽宽大大的。竟然只用了两趟，就全部带了进来。裤兜、棉衣服、袖子里、裤腰上，哪儿哪儿塞的都是。最关键是，丫在外面上看来，竟然还是那个愣不拉几的2B。走到包间门口，还故意问服务生：“嘿，哥们儿，直到XXX包间在哪儿吗？”
其实，这个包间就在丫眼前。
更牛逼的是这厮唱歌，在第一次和他一起去钱柜的时候，我不幸遭遇了这个场面。当时，老子负责点歌。

德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：说歌名。
德军：德国国歌。
我：你MA逼！！！！！！！
德军：那，义勇军进行曲。
我：…………………………
德军：红色娘子军主题曲？
我：滚………………………
看丫就是来捣乱的，老子直接不理丫的。没一会儿，这厮又恬着脸凑了过来。。
德军：俺要唱歌，俺要唱歌。
我：…………………………
德军：俺真的要唱歌。
我：说歌名。
德军：我想想啊。
我：快点。
德军：大鸟的爱情！
我：你MA逼！！！！！！！
德军：就唱大鸟的爱情。
我：滚，给爷滚。
德军：为什么不让我唱？
我：没这歌。
德军：谁说没有，肯定有。
我：狗日的，那孙子你自己找。
德军：我找就我找。
看着丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字，一会儿用女歌手名字，找了老半天。都没找出来。唾弃了一声，老子坐回去继续喝酒去了。
又过了好一会儿，德军突然嚎了一声：我找到了！！
老子抬头一看，屏幕上写着：“广岛之恋”。

有段时间，我们老去德军家玩。
其实美其名曰是玩，只不过是找各种借口去喝酒。比如，像一些国家法定的、有名由的日子就不用说了，像什么爱因斯坦的生日啊，某某国家的国庆日啊，谁谁家亲戚的生日啊，谁谁家孩子满月啊。。
找这些借口的原因，是因为大家必须有一个说服自己的理由。喝酒不是什么好事，几个大老爷们一起混一起喝酒，更不是什么会让家里媳妇儿高兴的事情。因此，我们必须要有一些理由出来。这表明，我们只做应该做的事情，这是男人的准则。
当然了，一旦有了这样的各式理由，我们也就有了对付家里人的借口。河东狮吼，对男人们来说还是有一定威慑力的。
爷们儿嘛，要摆个姿态出来。

媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，他失恋了。
媳妇儿：……………………

媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，他家的狗生仔了。
媳妇儿：……………………

媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，他家的猫怀孕了。
媳妇儿：……………………

媳妇儿：干嘛去？
朋友：出去一下。
媳妇儿：去哪儿？
朋友：德军家。
媳妇儿：干什么？
朋友：德军说要庆祝一下，今天是她二表姑的去世七个月的纪念日。
媳妇儿：……………………

尽管荒诞，但毕竟是个理由，毕竟是个挡箭牌，关键，还是个原装进口的挡箭牌。相当好用。德国货，相当值得信赖。
谁让他是这么些人里的，唯一一个单身过日子的。德军的女朋友在乌克兰上大学，生平最讨厌的就是德军喝酒。因为丫一旦喝酒了，就是个疯婆子上身，及其麻烦。不过，远在乌克兰，德军倒也有恃无恐、逍遥自在。

又到一个周末，这是大家的惯例，都在家里等着电话。等着外国友人那蹩脚的普通话，等着媳妇儿第一时间冲到电话机旁，等着从不情不愿的媳妇儿手里接过话筒，等着话筒里传来的各种烂透了的借口，等着为自己或无奈或狂喜的表演而感觉到自豪，等着看媳妇咬牙切齿的诅咒八国联军，等着…………
这一切，都是为了等着去德军家喝酒。

德军：嫂子啊，我是小军儿啊。
媳妇儿：你好。
德军：最近还好吧？
媳妇儿：凑合。
德军：我哥在家吗？
媳妇儿：没死。
德军：麻烦跟我哥说一声。
媳妇儿：快放。
德军：今天，我女朋友来我家了。
媳妇儿：挂了。
德军：……………………
路上，赶紧跟其他几个人联系。果然，都接到了电话。内容都还差不多，心想着，这狗日的，烂主意越来越多了。还女朋友来了，屁，人家小姑娘在乌克兰念大学呢。外国人说瞎话，就是有天分。

开着车，一路接上其他人。没出所料，虽然理由很烂，但被爷们儿上升到两国朋友的友谊的外交高度，所有媳妇儿也都成了纸老虎。
到了德军家，一群强盗拎着酒，熟门熟路的兴冲冲的杀了进去。一推门，傻眼了。外国友人瞪着眼、吹着胡子，满脸通红，狂流汗。
德军：我女朋友来了。
朋友：对啊，喝酒啊。
德军：我女朋友来了！！
朋友：没错啊。上次是你三表姨来了嘛，还有你舅妈，你表姑夫，都来过了。
德军：我女朋友来了！！！！
朋友：你咋了？没喝就醉了。
德军：我女朋友来了！！！！！！！
朋友：………………
几个人，探头一看，惊了。
MA逼，丫女朋友果真来了。

杜拉斯曾经这样说过：“如果我不是一个作家，那我就是一个荡女。”
对于这位充满传奇色彩的女作家，德军同学一直充满了好奇。好奇的起源，正是来自于这段话。丫觉得，这话说的太深奥了，两个行业明明是具有共通性的。却被她说的好像是天壤之别一样，太诡异了。
而当瞥到中国著名作家张爱玲姐姐一身华丽的旗袍后，丫更是发疯了。原来女作家不单说话牛逼的厉害，连穿着都是这么的迷人。
直至后来的三毛，丫的疯狂到到达了一定境界。满北京城的找张爱玲和三毛的德文版翻译作品，很是费了一番功夫。
可是，爱情来的快，消失的也快。
突然有一种，在德军家喝酒的时候，突然发现，丫竟然把三毛所有的书都堆在了床底下。
要知道，这厮一直在走文人路线。为了在潘家园淘到的一个仿古超大书柜，丫不惜把门和墙都给凿了。因为书柜太大，进不了屋子里。
书柜被摆在房间后，德军更是在最显眼处摆了无数书籍。从杜拉斯，到张爱玲，再到三毛、铁凝等等，乃至足球小将、灌篮高手、神斗士星矢，还有不知道丫从哪儿淘来的《最后的恐龙丹佛》、奥特曼、三毛流浪记等等。
最牛逼的，丫竟然还有满满一堆的四大名著————小人书版本。

我：军儿，为啥把三毛下架了？
德军：没有。
我：放屁，以前在书柜里，现在在床底下。咋回事？
德军：没有。
我：老实说，否则老子跟你媳妇说你去洗头房找小姐。
德军：………………
我：说不说？？？
德军：真没有。
我：放屁！
德军：我真没找xiaojie姐。
我：狡辩！！
德军：我是去洗头房了，可是我没找xiao姐。
我：…………………………
老子大喜啊，真是天上掉下的大馅饼啊。无心之语，意外收获啊。这个2B融入我国群众文化的速度还真快，都他娘的会去洗头房了。
老外，没一个好东西。
我：先说三毛的事情。
德军：不想看了。
我：为啥？
德军：太恶心了。
我：哪儿恶心？
德军：你自己看。

说罢，在床底下的箱子里扒拉出了一本来，递给老子。老子一看，立刻怒发冲冠，一脚踹丫屁股上。
我：操你大爷！！我操你大爷！！
德军：咋了。咋了。我咋了。
我：你大爷的，给老子德文版，老子看的懂吗？！你大爷！明显是在羞辱老子。
德军：………………
我：打你丫小鬼子。
德军：………………

德文版，老子看不懂。英文版，没有。中文版，德军看不懂。没办法，丫只能边看德文版，边用中文给老子叙述其中的章节。也就是让丫开始不喜欢三毛大姐的那个章节。
对了，红薯男也在场。依旧在啃着红薯。
德军：哥，别吃了。
红薯男：为啥？
德军：怕你一会儿受不了。
红薯男：军儿，你看不起哥！
德军：没有。
红薯男：你就是有。
德军：真没有。
红薯男：大家都是黄种人，为啥非要分出个高下，看不起对方呢？？？
德军：……………………
老子一听，立刻晕了。哪儿跟哪儿啊。中国人和德国人，哪儿来的都是黄种人。德军丫白净的跟一小白脸一样。
我：去你大爷的。哪儿跟哪儿啊，你俩哪来的都是黄种人。

红薯男：我的皮肤是什么颜色的？
德军：黄色。
红薯男：你的头发是什么颜色的？
德军：黄色。
红薯男：是不是黄种人？
德军：……………………
红薯男：都是同胞，哥不跟你计较。说吧，哥是见过大世面的，经历过风浪，穿越过风雨的。不要担心哥。
德军：……………………

说吧，红薯男又开始吧唧吧唧的兴高采烈的啃起红薯来。德军同学，找了个比较远的地方，也就是较为靠近门口的地方，开始朗诵起来。
正是印证了老子心中所想，原来，丫念的就是三毛描写去西非生活的那一段。沙漠里的人，是如何的一年只洗几次澡，每次洗澡时的情景是怎么样，直至后来出现了灌肠清洗的场面。
果然，红薯男，丫，恶心了，吐了！！

既然有人说到了太监，那么我就想说说关于太监的故事。
太监其实是人，却也不是人。只是有人做了太监，后来就做不成了人。
太监这个物种，只有在伟大的、古老的、神秘的、牛逼的、无与伦比的中国才会拥有。请记住，不是新中国，而是旧社会。在我看来，太监是最可怕的产物。因为它是一种被迫于权利淫威之下，且为之而服务的一个新物种。
说的明白一些吧，就是：你，被一个人割了小DD之后，一辈子都要为这个人的一家子端茶倒水、做牛做马，永世不得超生。
当然，也不排除一些热爱钻研新生事物的人，会对这种新物种，并且是已经绝迹、且只有曾经中国独家拥有的生物，产生浓厚的兴趣。比如，一些认真负责的专家学者，一些热衷研究的外国友人等等。还有，就是一些无聊的2B~~~譬如，德军。

德军：哥们儿，问个问题呗。
我：放………………
德军：你知道太监吗？
我：操………………
德军：哥们儿，真的，你知道太监吗？
我：操………………知道………………
德军：你说，现在还有太监吗？
我：有你妹………………
德军：说太监，没说我妹。说真的，还有吗？
我：2B，你丫想干嘛？
德军：我想研究研究。
我：研究你妹………………
德军：………………

原来，在德军没有来中国之前，就曾在网上看到过一张太监的照片。并且，是光着身子的那种。按照德军的话说，当他看到那张照片的第一时刻，他就石化了。直到那时候才知道，这个世界上除了男人和女人之外，竟然还有另外一个人种。那就是——太监。
对于这一点，我不得不说，德国人民对于青少年教育的素质化建设工作，做的太差劲了！！或者，就是德军太SB了。
即便是没有太监，难道你不知道这个世界上还有人妖吗？泰国最伟大、最引以为傲的国宝，难道都没听说过？最最不济了，难道你不知道这个世界上还有日本人吗？
操。
好吧，让我们回到正题。

德军：哥，求你了，告诉我吧。
我：告诉你什么？
德军：中国还有太监吗？
我：太你妹………………
德军：有吗？？有吗？？有吗？？
我：清朝才有太监，现在是21世纪新中国。
德军：那，我问个问题吧。
我：放………………

德军：太监是不是要割掉小鸡鸡呢？
我：恩………………
德军：蛋蛋也要割掉？
我：恩………………
德军：两个蛋蛋都割？
我：恩………………
德军：那，他们怎么尿尿呢？
我：操………………
德军：他们没有小鸡鸡怎么尿尿呢？
我：滚！！！！麻痹，我哪JB知道。
德军：………………
我：给老子滚。

后来有一次，具体时间忘记了。
我、德军、红薯男，仨爷们，在后海的一个BAR里坐着扯淡。我刚结束一饭局，吃的肚儿歪、喝的想吐。接到红薯男的电话，说正和几个年轻貌美、身材凹凸有致、面容粉嫩姣好，有一个长的还跟宋慧乔似的姑娘聊天，让我速速赶到。然后，话一落音，啪一下就把电话给挂了。再打，关机。
这是专治放鸽子选手的最有效手段。给点小诱惑，看你上不上钩。
老子一边咒骂红薯男的妹妹早晚一天会被老子霸占，一边唾弃自己当初为何要发明这个战术。。
可是，到了之后却发现，老子教导他们的那么点技战术套路，被运用的活灵活现、现学现卖、卖主求荣、荣华富贵、贵人多忘事…………事…………事…………，事他妹。全被用回给老子身上了。
哪儿有年轻貌美？？哪儿有凹凸有致？？哪儿有面容姣好？？哪儿有粉嫩粉嫩？？？老子的宋慧乔呢？？？？狗日的，啥都没有，就这俩孙子在沙发里卧着，一桌的酒瓶子。
见已经成功把老子骗到，红薯男坦白，说姑娘正在来的途中。
还没说完，最实在的2B青年德军一边打着酒嗝，一边嚷嚷：人家明明说的是在陪她老公。。。。
我操。。。

不知怎的，也不知道是哪个话题惹的祸，竟又把德军的“太监欲”给勾了起来。不敢招惹老子，德军只能一个劲儿的求教红薯男。
我不得不说，如果说这个世界有什么人值得枪毙俩小时，然后再鞭尸，挂起来重新再枪毙六千回的，只有红薯男的。这个世界上，丫最坏。

德军：兄弟，你知道太监吗？
红薯男：这怎么不知道，国宝啊。
德军：兄弟，你说，现在还有太监吗？
红薯男：现在？？太监？？
德军：对啊，太监，有吗？
红薯男：你喜欢太监？
德军：不，我喜欢研究。
红薯男：研究什么？
德军：研究太监。
红薯男：你喜欢太监？
德军：不，我喜欢研究。
红薯男：研究什么？
德军：研究太监。
红薯男：…………
德军：………………

这样的对话，这俩孙子重复了五六遍。终于，德军有点儿晃神儿了，见缝插针的功夫，终于问出了自己想问的问题。

德军：兄弟，你说太监有小鸡鸡吗？
红薯男：没有，割了。
德军：兄弟，你说太监还有蛋蛋吗？
红薯男：没有，都割了。
德军：都割了？
红薯男：都割了。
德军：兄弟，你说，那他们怎么撒尿？
红薯男：撒尿？
德军：对，撒尿？
红薯男：以前他们怎么撒尿？
德军：站着尿呗，跟咱一样。
红薯男：那…………
德军：你说，太监怎么尿尿？
红薯男：………………
德军：你说！兄弟，你说！
红薯男：蹲着尿。
德军：蹲…………蹲着？
红薯男：对，蹲着。
德军：那，从哪儿出来呢？
红薯男：………………
德军：兄弟！！告诉我吧。
红薯男：从…………………………P眼儿。
天雷滚滚，滚滚红尘，红尘无情，无情的风、无情的雨，无耻的红薯男这个臭SB。。老子在旁边听的直冒冷汗，只想飞起一脚踹他脸上。
最可怕的是，德军个2B青年，竟然还TMD相信了。

就是在那个月黑风高的光棍儿夜里，虽然从始自终没有一个姑娘出现，但却解决了德军长久以来研究的最深刻的一个问题。那就是，中国到底还有没有太监。给予他最佳答案的，当之无愧的只有红薯男老师了。

德军：兄弟，现在还有太监吗？
红薯男：有。
德军：真的有？在哪儿？
红薯男：其实也没有。
德军：到底有没有？？？？
红薯男：…………
德军：到底有没有？？？？
红薯男：说他有，他就有。说他没有，他就没有。有与没有，只在你自己的心中。
德军：………………
红薯男：我问你，你希望有吗？
德军：希望。
红薯男：那就有，有太监。
德军：在哪儿？？
红薯男：就在这儿。
德军：………………
说话的功夫，德军一脸疑惑的抬起头，顺着红薯男的眼光瞄向了老子。老子刚冒完冷汗，立刻又出了一身冷汗。抓起桌子上酒瓶，作势就要拽出去。俩孙子立刻低头，贼眉鼠眼的继续讨论。

红薯男：来，我告诉你。
德军：…………
红薯男：坐好，瘫痪者坐。
德军：…………
红薯男：就跟偏瘫一样，残疾、半身不遂那种。
德军：…………
红薯男：对，就这样。孙子，你丫学点坏可真快。
德军：…………
红薯男：闭上眼睛。
德军：…………
红薯男：伸出右手，拿着，握紧了。对，握着。握实了。
德军：…………
红薯男：浑身放松，一定要放松。对，浑身放松，右手握紧。
德军：…………
红薯男：把右手的酒瓶，砸上自己的小鸡鸡，重重的砸。
德军：…………
红薯男：恭喜你，你现在是世界上唯一一个太监了。
德军：…………

45度仰望明月，我满目忧伤，悲痛的惆怅挂满我的脸庞。我轻轻的转过头，不忍心再看这两个SB的酒后表演。此刻，我多么怀念家里的饭岛爱、松岛枫、小泽玛利亚几位老师的影视作品。
为什么，我为什么要跟这两个SB一起喝酒。有这功夫，去温习一下几位日本老师的高清无码巨作不可以吗？
唉……………………

我一直认为，只要是纯爷们，就应该具有两个特点。1，喝酒。2，踢足球。
原因很简单，因为上学那会儿，学校里面最受欢迎的就是踢足球的那帮孙子。无论是校队的，还是系队的，哪怕是班队的，只要你上场能跑两步，场下就有无数姑娘为之欢呼。要是你能助个攻、滑个铲什么的，还有就是会进球的孙子，那就NB大了。恨不得全学校的漂亮姑娘都是你的。
除了会泡姑娘外，这帮孙子还很会喝酒。无论是白的还是啤的，一律统统拿下。白的一杯一杯的干，啤酒一瓶一瓶的吹。
不得不说，那是一个疯狂的时代。而我，是那个时代最正常的人。
所以，哥既不怎么会喝酒，也不怎么会踢球。
某天，不知道犯了什么神经。几个人相约非要去踢足球，还是去人家大学里面。始作俑者当然是最不要脸的红薯男。其实，这是两个车友会之间的一场约战，红薯男是较弱一方的车主。弱到什么程度？连11个人的主力阵容都凑不够。并且最可怕的是，红薯男这个菜瓜都能充当主力中场后腰。他们的实力，可想而知。

不过，虽然踢球不行，但吹牛B的功夫，红薯男可是一顶一的强。
尤其是当他向队长申请，要给球队带来一名强力外援中锋的时候，队长更是乐开了花。外援？中锋？还强力。这是多么美妙的事情啊。
一支弱旅，当然会知道自己很弱。因此，当其中混杂了一两个不要脸的无耻之徒，比如红薯男。那，这支球队完了。他们完全可以保证11个人全部守在自己半场，门口常驻三至五人，甚至更多。
但是，虽然无耻可以帮助他们少失球，甚至不是求，但却绝对无法使他们进哪怕一个球。
因此，当听到有强力外援中锋的加盟。队长当即乐的屁颠屁颠的，中午豪迈的宴请红薯男去涮了一把东来顺，顺便面试一下球队新外援。喝的那叫一个美。
而这个外援，就是2B小青年——德军。

作为一名优秀的2B外国小青年，德军秉承了德国人的严谨性格。虽然很多时候常常犯2，但德军却有着极强的原则性。尤其是对于说话，这孙子极为痛恨。
但是，德军遇到了红薯男，一个在全球最不要脸TOP10排行榜上，绝对有资格拥有一席之地的一个人。德军悲剧了。

红薯男：大军哥，小弟中午请你吃饭。
德军：谁掏钱？
红薯男：看你说的，我啊。咱东来顺涮一趟去。
德军：然后嘞？
红薯男：帮小弟去站个台。
德军：………………
红薯男：下午踢足球，你去帮我们车友会充个人数。
德军：我不会踢球。
红薯男：没事，你就往对方禁区一站，跟对方门将蛋B就行了。
德军：就这么简单？
红薯男：反正我们也不可能有机会给你传球。你就蛋B就行了。
德军：………………
红薯男：行不行？只要你答应，中午东来顺，晚上便宜坊。
德军：………………
红薯男：赶紧的，要不我找别人了。
德军：好。我去。

在一个吃货面前，许下两顿不要钱的盛筵，他是不可能不动心的。为了吃，他可以放弃一切，也可以去做一切。这种吃货，德军就是典型代表之一。
在红薯男的威逼利用下，德军决定去冒充“德国古典主义站桩式中锋”。而在去之前，为了对应中午时队长的一些提问，红薯男更是一番洗脑式说教。说的德军屁颠屁颠的，频频点头。一副好学生虚心学习的优秀青年模样。

一米八几的大高个，顶着一头飘逸的金发。如果穿上运动装，德军还真有点儿运动健将的感觉。加上这孙子常年一副痴呆模样，也就是别人说的“酷”、不苟言笑。更能唬人了。
而红薯男车友会的足球队长，就成功被唬住了。。
作为外国友人，刚坐下，也不说话，举起杯一示意，咣咣咣连干三杯。也不理会队长和红薯男，然后，抄起筷子就涮起了羊肉。队长当场傻眼了，这是什么情况？德国爷们都是这么表示友好的么？那可是大名鼎鼎的牛二，神仙喝多了也烧心。
此时，红薯男很适时的飘来了安慰的眼神。意思是：没事儿，喝不了就别逞强，别和外国人一般见识。潜在台词则是：你丫这要不喝，那可是丢咱们中国老爷们儿的脸，踢球踢不过，可好歹咱上场了，这酒场如球场，你还没喝就认怂？
无奈，队长也是咣咣咣连喝三杯。
可还没缓过神来，一转眼功夫就涮完一盘精选羊肉的德军，又倒满了三杯，作势要悄无声息的倒进肚子里。吓得队长连忙按住了德军的手：兄弟，别急，兄弟，咱先聊两句，聊两句，别冲动。
德军看了看像是没事儿人似的红薯男，然后点了点头，又开始吃起了羊肉。

队长：兄弟，下午这球，就全靠你了。
德军：好说好说…………
队长：咱队里10个兄弟，专门给你一个人传球。
德军：好说好说…………
队长：哥哥我要求不高，只要能进他们一个球，就满足了。
德军：好说好说…………
队长：兄弟，全靠你了。
德军：好说好说…………

队长有些不胜酒力，但仍旧语重心长和新外援谈心。但是，新外援呢，却一门心思都在羊肉上。队长说，德军吃。队长还说，德军还吃。队长继续说，德军继续吃。队长说完了，德军吃饱了。
眼看场面要尴尬，红薯男立刻抛来一记眼神。德军猛的一拍脑袋，恍然大悟，竟顾吃了，台词还没说呢。
德军：踢球，要身体强壮。
队长：恩…………
德军：踢球，要作风硬朗。
队长：恩…………
德军：踢球，要体力充沛。
队长：恩…………
德军：踢球，要技术娴熟。
队长：恩…………
德军：踢球，要能传球。
队长：恩…………
德军：踢球，要能射门。
队长：恩…………
德军：踢球，要能铲断。
队长：恩…………
德军：踢球，要能帮助球队取得胜利。
队长：恩…………
还没等德军说完，队长两眼含泪的凝望着德军，右手轻轻抚摸着德军的大毛手，嘴唇轻轻颤抖，似要说些什么。却猛然，端起酒杯，咣咣咣就是三杯。气势之足，完全胜过刚刚德军的见面礼。德军也傻了，但外国青年就是耿直，就是讲原则，也是咣咣咣回应三杯。
然后，接着涮肉。
然后，下午三个醉汉一起去踢球了。
然后，球队输了。1X比0。
然后，没有任何意外，德军全场都没碰到球。
然后，晚上他们去吃了便宜坊。
当然，德军又把中午吃饭时的那番话都重复了一遍。又还没等说完，又是咣咣咣的相见恨晚的干杯。
涮羊肉可以喝的很美，烤鸭自然也必须喝美了。
晚上，告别了队长。喝美了的德军和红薯男，还有我，仨人坐在了一起。也许是台词说的太顺了，德军一上来就热情真挚的握着我的手。
德军：踢球，要身体强壮。
我：…………
德军：踢球，要作风硬朗。
我：…………
德军：踢球，要体力充沛。
我：…………
德军：踢球，要技术娴熟。
我：…………
德军：踢球，要能传球。
我：…………
德军：踢球，要能射门。
我：…………
德军：踢球，要能铲断。
我：…………
德军：踢球，要能帮助球队取得胜利。
我：…………
我没打断他，没有拦住他说话，没有抢着让他喝酒。但是，德军个2B青年却卡壳了。他茫然无措的望向红薯男，无耻红薯男自然不理会他，瘫痪在沙发上眯缝着眼，不给予任何提示性的眼神。

我：然后呢？
德军：然后？
我：对，然后呢？
德军：踢球，要身体强壮，要作风硬朗，要体力…………
我：说重点。
德军：…………
我：对，直接说最后一句。
德军：…………
我：说啊。
德军：这些，是一名优秀足球运动员的必备条件……
我：然后呢？
德军：这些特点…………
我：然后呢？
德军：我是一个都没有…………
我：操！！！

平时出差比较多，所以，几乎每个月的时间大概有一半左右都是在外地。可是，去广州的机会却并没有几次。了解也不多。
有一次在深圳，听刚忙完广州车展的朋友讲了一个段子：
某日，他和另外一个同事，偶见全亚洲最高建筑——新广州电视塔。造型很怪异。
朋友的同事：哥们儿，看见那高楼没？特别高那个！
朋友：嗯，咋了？。
朋友的同事：知道叫啥名不？
朋友：不知道。
朋友的同事：告诉你，它叫——日天楼。
朋友：…………………………

新华说，做记者最大的好处就是——可以和社会上的各类人群打交道。而在这个基础上，经过多年的锻炼，丫升级了。就像老子还是青铜圣斗士一样，丫已经是黄金圣斗士了，还是会喷火的那种，比奥特曼还牛逼。
当老子还在以记者的身份和各种人打交道的时候，丫已经可以完全冒充这些人，在街上招摇撞骗了。比如，警察、小偷、流氓、混子、色狼等等。
用他的话说就是，除了最后一个是本色演出外，前四个的特点很有共性，好演！
从我们住的酒店出来，要下一个非常大且陡的斜坡。斜坡右侧的三层小楼，就是酒店的K歌房，对外称呼叫“XX宫”。每次到这里，每当路过这个地方，新华总是不自觉的本色演出一番。
早两年来的时候，这里每到晚上，站在斜坡往右下方看，小通道上都会有无数“姑娘”，什么价钱的都有。高中低档，一应俱全。
新华：我操，牛逼诶。看，姑娘！
我：没姑娘那才是稀罕事。
新华：我操，看那妞儿，腿真长，快赶上我身高。
我：………………
新华：我操，看那妞儿，大腿粗的快赶上老子的腰了。还好意思出来当小姐。
我：………………
新华：我操，看那妞儿。我操，这不章子怡嘛。恩，差不多，300能拿下。
我：………………
新华：哎呦我操我操，这娘们儿长的太避孕了！
我：………………
这种场景，一直都是惯例。无论何年，无论早晚，丫都会来这么鬼啊神啊的一出。直到去年，新华终于变得很沮丧了。因为，貌似因为亚运会来临，广东严厉打击各地“姑娘产业”。尤其是东莞地区，这个号称“中国xing都”的地方，更是打击的重点。
当我们路过那个熟悉的地方，新华的语气很低沉，很悲伤，很忧郁，很伤感，像是个一夜之间丢失所有毛片的臭流氓一样，没魂儿了。
新华：唉，大长腿，不在了。
我：………………
新华：大美妞儿们，也都不在了。
我：………………
新华：子怡妹妹，也没了。。
我：………………
过了好一会儿，丫突然一个激灵，蹿了起来。
新华：我操。这避孕娘们儿咋还没走！！！！
我：………………

还是aoyun的时候的事情。
当时，如果身在beijing的人们，大致都可以体会到，我国的武装安保力量是多么的强大。对于各项工作，更是严阵以待。就怕有坏人捣乱。
可是呢，还真是有那不长眼的。或者说，也有那种脑残的。
话说某天，我去参加欧米茄的活动，他们是奥运会的主赞助商。搭的帐篷，就在奥运村里，离那个相貌极其怪异的转播塔不远。
我记得，那时候召集了很多高校的志愿者。负责在门口检票的，就有相当一部分。
当老子刚通过安检，进到里面的时候，突然看见旁边有一男一女在吵架。从相貌上来看，男的是一大学生志愿者，一脸青春洋溢的样子，自豪的牛逼神情中，透着那么一丝丝的楞意。另一个，40多岁的妇女，明显就是个街头卖假发票的媳妇头子，抱了孩子就能去卖毛片。
事实证明，这是俩脑残！
男生：你不能进去，我们有规定。
妇女：凭什么不能进去，我有证，我有票。
男生：不行，你一次拿这么多票，我们怀疑你是票贩子。
妇女：我是记者。我是记者。我是记者！你有什么权利污蔑我，有什么权利。
男生：你不可以进，你不可以进。
妇女：我偏进！别摸我啊，我叫了啊，我告你性骚扰啊。
男生：别拉我，警告你，我也喊人了啊。
妇女：你喊啊，你喊啊，你有本事喊啊。你非礼我。
男生：来人啊…………快来人…………有人闹事…………
妇女：来人啊…………来人啊…………有人非礼了…………
没一会儿，JC叔叔慢悠悠的踱步过来，撂了一句：“马戏团耍猴呢？都站一边去！”
其实，事情是这样的，妇女手拿N多门票，昂首挺胸的。过安检的时候，却想拿记者证免票。结果，一旁的小同学认为，这老娘们儿有贩票的嫌疑。妇女理直气壮，要理论。不曾想，走了一辈子夜路，却在小河沟湿了鞋。嫖了一辈子娼，却在自家床上被扫黄。虽然丫手里的门票是真的，但用来充门面的记者证却是伪造的。
后来，虽然jc叔叔解决了事端。可是，有一个故事却开始流传：“一个男大学生，和一个妇女，相互非礼的故事。”
据说，据说啊，是据说，这小伙儿，是广院的。
因为后来有一次回家，老子在八通线上，竟然偶遇此小伙儿，丫在广播学院站下的车。

忘了说了。jc叔叔的一句话，让我印象深刻：“就你这B样，还有脸冒充记者？这里面就记者多，信不信人家几百人一起出来打你？？”
老子心想：虽然你丫说了脏话，但的确道出了老子的心声。

刚才，关于这个八卦的帖子，关于这个八卦帖子的风格和走向，我跟比我还要热心的媳妇儿讨论了一下。
媳妇儿：刚开始，人家都以为你在写长篇。
我：是的。
媳妇儿：所以，人家都在跟帖问，然后呢，然后呢。
我：然后呢？
媳妇儿：谁知道你写的是一段一段的。
我：是的。
媳妇儿：我觉得你还是应该写长篇。
我：嗯。
媳妇儿：如果写这样一段一段的，倒也有你的风格。
我：嗯。
媳妇儿：那你自己看吧，都行。长篇短篇都行。
我：嗯。
媳妇儿：那你怎么写？
我：写长篇吧。
媳妇儿：好。
我：写德军。
媳妇儿：………………
我：把德军写死。。
媳妇儿：………………
我：把你也写死。。
媳妇儿：………………

因为以前爱踢球的原因，所以身体素质还算不错。
现在，慢慢更“壮实”了，当“壮实”的有点儿过头的时候。就开始慢慢跑不动了，也就放弃了足球，放弃了篮球。转而爱上了网球，爱上了GOLF。
说运动的原因，是因为这关系着身体机能。身体机能是什么？在我看来，就是排泄。
拿我媳妇儿来说，这种人存活在世上，就是一种浪费，一种污染，一种不中用的东西。人吃了好吃的东西，为什么？肯定是先品尝，后下肚，使劲儿消化，最终，排泄掉。
可是人家呢，吃完就拉。简直是直肠子。所以，吃什么东西都是浪费。
好了，下面开始说德军。
有一天，我们一起吃饭。中午，丫做了土豆泥，相当之好吃。几个人啃着不知道从哪儿买来的法棍儿，就只吃土豆泥，然后啤酒，花生米。捎带着看着NBA，那叫一个爽。
下午，忘了是谁出去溜达了一圈，竟然买了一大包红薯来。我靠，那叫一个香啊。风卷残云，几个人瞬间给消灭了个干净。
爽是爽了，可是，后遗症也出来了。
晚上，老子开始一个接一个的放屁。当然了，老子是肯定不会承认了。老子只承认，是在“排气”。这和放屁完全是两个概念。“排气”是身体内有气体，需要排放出来，无色无味。“放屁”则属于大气污染，又臭又恶。
因此，当老子一次又一次“排气”的时候，德军一次又一次开始发飙。
我：（噗………………）
德军：啥声音？
我：排气。
德军：明明是在放屁。
我：不，是排气。
德军：你…………
我：（噗………………）
德军：你又放屁。
我：不，是排气。
德军：明明就是屁。
我：你闻闻，臭吗？
德军：我不闻。
我：哥能骗你么？来，听话。闻闻，使劲儿闻闻。一点儿不臭。
德军：我不我不我不。
我：（噗………………）

老子当时的状态是，横卧在沙发上，一边揉着肚子，一边看着电视。沙发是左中右，共三个。中间的是横的，比较长，躺着正舒服。旁边各两个小的，不过也属于比较宽敞的那种。德军这种2B壮青年，都可以坐的很“卧”。
连连“排气”了好几次，肚子终于舒服了起来。
看电视看的正爽，突然，从老子脚的方向，也就是沙发远端处那边，传来了熟悉的“噗…………”声。对于这种声音，老子相当熟悉。
这是放屁，绝对的放屁。
虽然放屁的主人一直在收着，想一点一点的让气体泄漏出来，可是，怎奈气量太过于强势，不由自主的汹涌而出。这是一些没有经过长期锻炼的人，所无法自由掌握的。
最关键，这个气体的汹涌之实，夹带着些许的波涛感。也就是说，裤子都有种快要被撕扯的感觉。
说的通俗一些，就是气势太过于浓密了。再说的简单一些，就是气体的密度太大了。
很显然，密度大的气体，通常都带有强烈的味道。
即便站在那头的德军2B，假装侧着身子看电视，只是稍稍抬了屁股。脸上仍旧无所事事的装清纯，装无辜，装纯真，装老外。
老子仍旧在瞬间之间，立刻看穿了丫的！
因此，老子还没来得及咒骂。飞速深呼一口气，拿起毛巾就捂住了嘴和鼻子。
坐在左侧的朋友，显然没有接受过这种锻炼。一边兴冲冲啃着手里的红薯，一边迷惑的看着我。
朋友：咋了？这么紧张。
我：……………………
朋友：你丫刚才不也放屁了么？
我：……………………
朋友：你放了好几个，我们都没嫌弃你。
我：……………………
朋友：人家德军儿才放了一个，你看你。
我：……………………
朋友：一点儿都不注意国际友谊的维护，德军儿这么好的小青年，你竟然嫌弃人家。
我：……………………
朋友：记住，要友爱，不要老看不起人家，打骂更是不可取。懂吗？不是哥说你。你看我，不嫌弃你，更不嫌弃他。
我：……………………
朋友：多听哥的教诲吧，学学哥的为人处事。凡事要淡定，淡…………
我：……………………
朋友：我操你大爷。狗日的德军儿！！呸！！！！！！你丫吃屎了？？？这么臭，我就操！！！你个臭屁篓子！！！！
我：……………………
朋友：你TM就是一臭氧层！！！！！！
我：……………………
朋友：！@#￥！@%￥#…………&%*……（#！#@%￥#@……&

说实话，因为“排气”和“放屁”的事情，德军这孙子挨一顿暴揍，那一点儿不亏。吃红薯的直接一脚飞踹，然后掩面而泣，飞奔出门。只听得门口大声大声的呼气声。
幸好老子有经验，这玩意儿，和火灾是一个道理。火烧不死人，但烟可以熏死人。这屁，要是牛逼了，犹如德军这种超强密度的，不比火灾烟雾差多少。
因此，老子湿毛巾掩面，悠悠然的过了很久。主要是电视太好看了。舒克与贝塔。
舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克，开飞机的舒克。
贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔，开坦克的贝塔。
过了大约三五分钟，老子终于决定探一下敌情。红薯男是彻底不敢进屋了，大冬天的，全屋门窗打开。德军个2B浪兮兮的蜷缩在沙发里，宛如老娘们儿一般。不时露出哀怨的表情。
可是，当老子的鼻子吸进第一口空气。老子瞬间泪流满面。我太大意了，太小看外国人了，太小看一个老外放屁的能量了。都TMD散味儿散这么久了，空气中依旧充斥着一股浓郁。
老子情不自禁的，也飞过去一脚，踹丫屁股上。一个爆栗子，扣丫脑袋上。
然后，掩面而泣，飞奔出门。直奔红薯男的怀抱。这年头，就算他娘的被北京的寒冬给冷死，也决不能被一2B老外的屁给熏死。
这个时候，德军反倒是像来了劲儿一般。开始牛逼起来。
德军：（噗………………）
我：德军儿，我日你大爷。
德军：……………………
我：德军儿，我日你姥姥。
德军：（噗………………）
我：德军儿，我日你全家。
德军：……………………
我：德军儿，我日你邻居。
德军：（噗………………）
我：德军儿，我日，我日，我日，我日你认识的所有姑娘。
德军：……………………
我：德军儿，我还日你媳妇儿的二表妹！！
德军：（噗………………哧…………）
我：…………………………
红薯男：你MA逼！！！！赔老子家的沙发！！！！！！！

之前说到了爱好，我一直想，德军的爱好是什么。
简单来说，德军是个吃货，是个酒鬼，是个新鲜事物研究者。因为在北京的诸多美食中，大到一些牛逼的饭店、私房菜，小到犄角旮旯里的小摊儿。丫都门清。
对于一个老外来说，这是一件很可怕的事情。尤其是当这孙子专门特地去一些很偏僻的小店时，当店主得知一位相貌还算堂堂的老外，是慕名而来吃饭时，常常会感动的一塌糊涂。而在糊涂至于，常常会把零头给抹去。
话说有一次在通县。我去采访，完事儿后给德军打电话。问丫晚上哪儿吃去。
结果这孙子，竟然也在通县。原来，这孙子原本是去送女朋友，女朋友是在广院。从学校出来后，德军原本可以走朝阳路直接杀回家，但不知道犯什么神经，在一个小路口，丫突然左拐，穿过一个小巷子，杀到了京通快速路上。
在北京N年，这孙子从来没有走过京通快速路。但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤时，这SB决定去走一趟。也就是稍微绕个远嘛。
结果，丫悲剧了。
不知道是在那一块，丫和一辆福克斯干上了。据德军描述，这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一样，车头、车尾、车身上，包括车P眼儿，都被装上了五花八门的霓虹灯。
是的，没错看，就是霓虹灯。丫说，那辆车上装满了霓虹灯。我当时就无语了。
我：德军儿，想请教个事情。
德军：您请赐教……
我：有个名词，我不太懂。
德军：什么词？
我：你知道的，哥对车也是略知一二，但是，我真迷茫了。
德军：哦？那请讲。
我：请问…………
德军：？
我：什么是车P眼儿？？？？
德军：………………
我：车的P眼儿在哪儿？？？
德军：就是排气筒。
我：那，人有几个P眼儿？
德军：一个。
我：那你看看你的车。
德军：………………
德军个SB的车，有俩排气筒。双P眼儿，更给力？这SB瞬间无语。

继续说那个车。在那辆黑色福克斯上，有一男一女俩人。虽然这辆黑色的霓虹灯彩车，在黑暗中闪耀着炫目的光芒，但德军却感觉到了不爽。因为他说，他立刻想到了洗头房，他并不喜欢的洗头房，他曾经有过屈辱经历的洗头房。并且，车里的那个姑娘，也很像是洗头姑娘。
其实，人家或许只是在恋爱中的情侣，稍微腻歪了一些，但人家是在自己车上。也就是车上的音响放的声音大了点，其实大也大不到哪儿去。德军说，他只是在一进巷子口没几米的地方，就听到了从遥远的巷子那头，传来了震耳欲聋的三俗音乐。
说实话，老外总是喜欢多管闲事的。德军在超车的时候，专门停了下来，摇下车窗，很严肃的让他们声音小点。
结果，很悲剧，人家没听见。德军把声音提高，还是没听见。事不过三，终于，德军大吼了一声。可是，人家一脚油门，走了！
瞬间，德军个小SB石化了。刚刚还沉浸在爱河里的他，表示在那一刻感觉到了羞辱。丫决定要讨回个公道。结果，立刻追了上去。
从京通快速路出京的辅路，过五环，到了高碑店。然后，桥下掉头。驶上京通快速。德军无疑有他，一路尾随。
福克斯小两口似乎也感觉到了有人跟随，原本就不慢的车速，上了京通之后，直接就地板油伺候了。号称是出身德国赛车手家庭的德军，更是急火攻心，杀的兴起。两辆车就开始如此的飙了起来。当一个从小严谨的人，开始犯起了轴劲儿，那是非常可怕的。
数分钟后，俩人几乎同时杀到了通县的收费站。
在高速上时，如果说福克斯在领先的情况下，把车速提起来之后，还能跟德军PK一下的话。那么如果单纯比拼起步，福克斯就不是对手了。德军一马当先，率先冲出了收费站。而在占得先机后，福克斯彻底没了机会。
当看着福克斯被自己渐渐甩在了身后，德军笑了。微微翘起猥琐的嘴角，丫乐的很开心。
但是随着福克斯杯自己拉的越来越远，德军哭了。丫突然想起，自己原本是要干嘛的了。
德军杀的兴起，领先许多。但在风驰电掣的勇往直前之时，人家福克斯却在经过一个路口时，下主路，走了。
德军彻底傻逼了，德军彻底傻眼了。
然后，丫迷路了。。

我给德军打电话的时候，这孙子正在抑郁。
虽然吃遍了整个京城，但在认路方面，这确是一个不折不扣的白痴。如果是很常经过的路，德军没问题。如果是从家到某些饭馆，他也没问题。他可以从一个熟悉的地方，找到任何一个陌生的地方。但是，如果直接把丫撂在一个陌生的地方，即便是和熟悉之地只有一路之隔。那他就完了，彻底完了。
他会迷路迷的彻彻底底的，绝对找不出来回家的正确方向。
无论是在亦庄、在回龙观、在通县、在天通苑、在望京，以及北京各个郊区，甚至有一次在机场送机，丫回家的时候打算走机场辅路，贼心不死的逃一次高速费，丫也彻彻底底的迷路了。最终，为了躲这10块钱，不得不花了30块钱请一个经过的路人，带他走出了那片地方。
因此，德军痛下决心，花了好几千银子，自己车上装了一个GPS车载导航。
结果，悲剧的更惨。虽然丫的中文说的很溜，但却是个文盲，中文盲+英文盲。因为，导航只有中文简体、繁体，以及英文。
这一次也不例外。
我：德军儿，你丫哪儿呢？
德军：我，好像在通县…………
我：靠，我也在呢。找地儿吃饭吧。
德军：好啊。
我：你在哪儿？
德军：路边。
我：废话，哪条路的路边？
德军：通县…………
我：你麻痹。跟老子玩儿鹰呢。赶紧的。
德军：哥，我真在通县，真在路边…………
我：操。孙子，你丫又迷路了？
德军：没有…………
我：那你在哪儿？
德军：我在通县，我在路边……
我：在你妹。操！！！
德军：………………
结果，德军把电话给了一个路人。原来，这孙子真是在通县的一条马路的路边蹲着，车就停在一旁。老子不得不花了20块钱，打了一辆黑车，去找到了德军。
而到说到了吃饭，德军两眼冒起了绿光。嚷嚷着知道一家巨好吃无比的卤煮店，宇宙超级霹雳无敌好吃的那种。美味的程度胜过城里的任何一家。
虽然对于德军的智商、情商都有着充分的质疑，但对于他的美食能力，我还是比较赞同的。
可是，目前最关键的问题是，怎么样才能找到这个店。
因为，德军个SB正在迷路中。

这段历史，我原本不想提及的。因为，太TMD丢人了。
老子不得不开着车，从伟大的通县，绕了很大很大一圈，朝京沈高速的方向开去。一路慢悠悠的，试图让这孙子回忆起点路况。因为很悲剧，德军上次来吃这家的卤煮，走的是京沈，然后一路摸索过去的。
很可悲，老子慢慢腾腾的，开的都TMD饿翻了。离京沈高速入口还有不到500米的时候，丫突然嗷嗷一句：就是这儿了。
丫终于想起来路了。诅咒了他祖宗十八代，以及他姐他妹他媳妇儿。德军开始傻逼兮兮的原路返回。并且，一路上，没三五分钟就唠叨一句：诶诶诶，就这儿，就这儿。诶诶诶，就这路， 就这路。诶诶诶，没错了，没错了。
一路上，我没说任何一句话。
当我们下车，到达目的地。老子干的第一件事，就是默默的推开车门，打开后备箱，从他的高尔夫球包里抽出一支棒球棒，然后，劈头盖脸的就开始追杀起这个臭傻逼。打的这孙子抱头乱窜。
操，活TMD大该。
原来，这家卤煮小店，就是在德军个SB之前停车抑郁的地方，直线距离不超过2000米的地方，就在隔壁的一条街上。如果在当时，稍微往前走几步，拐个弯儿就到了。但这SB愣是没认出来。并且，足足带着我兜了半圈通县西部郊区。

如果说德军SB，那是肯定的。但是在关键时刻，他也会有灵光一现的聪明时刻。
看见我穷追不舍，丫一溜烟儿，钻进了那家卤煮店。
我也不疑有他，冲着就进去了。
虽然奔跑速度很快，但在临进门的一刹那，德军来了急刹车，捎带着还整了下衣服领子。然后，缓步走进了卤煮小店。
而我，由于体积较大，占地面积较广。起步速度当然不算快，所以，一旦提速之后，我并不太愿意减速。因为减速，就意味着又要提速。当然了，也有一部分原因是，哥的刹车也不太好。更确切的说是有心无力，想刹，但，就是停不住。
这次也是如此。
看见德军来了个急刹，我也连忙减速。但当丫完全静止，收拾仪容后，慢慢进入店里。哥的速度还没减下来。
所以，哥近乎于小跑着，冲进了店里。
是的，是冲。冲了进去。
其实这原本没什么，但是，老子手里还拎着揍德军的武器——棒球棒。而此时，这孙子已经找了个地儿坐了下来。看到老子进来，还装作一副陌生的样子。
试想，当这样一个稍微有些巨大的人物，捎带着一点点，就只有那么一点点“追杀”气息的男子，冲入了一家小饭店。结果是显而易见的。小店的大厨，也就是老板，一脸肃穆的立马就挺直了身板，举起了手中的刀。
原本，人家正在和蔼可亲的切着卤煮。
这还不是最悲剧的。
此时的店里，并没有几个人。除了德军个SB之外，还有一桌人，两男两女。而大厨，也是老板正在切的卤煮，也正是给他们的。
而这一切，仍旧都不是最重要的。最重要的，是他们的衣服。
一男，身着军装，两杠一星；身边一女，身着警服，一杠两星。这俩人正对着大门坐，也就是正冲着我。他俩的对面，一男一女和他俩一样，男的警服，女的军装。
看到我的这副模样，比大厨老板举刀的动作还快，军装男腾地就站了起来。大义凛然的眼神，死死的盯着老子，还有老子手里的棒球棒。旁边的警服女很淡定的样子，但斜撇着小眼儿，一边儿往嘴里夹着海带丝，一边儿瞄着老子。
就这么一站，一眼。老子顿时有些哆嗦。
当背对着老子坐的俩人扭过头来，同样报以疑惑的眼神，然后看到我的动作、神态，还有手中的武器时，眼中越来越冒着寒气。
老子，彻底哆嗦了。

从小，本人就是一个良好少年。热爱学习、从不逃课，尊老爱幼、不欺负弱小，尊师重教、不偷瞄女老师胸部，热爱劳动、从不扫地，热爱体育、从不动弹，等等等等，优点很多很多。
但俗话说的好，人无完人，完人不是人。即便哥有如此多的优点，哥也不是完美的。哥从小就有一个毛病，害怕穿制服的人，尤其是警察。
一看见警察叔叔，哪怕是警察阿姨、警察大姐、警察大爷，哥的小腿肚不自觉打颤，屡见屡打。并且，就算原本正高昂着头走在阳光大道上，立刻想灰不溜秋的耷拉着眼睛，猫着墙角走。
哥没杀过人，没放过火，没非礼过姑娘，没抢劫过钱财，没偷吃过东西，没做过任何违法乱纪的事情。甚至，哥连人家姑娘洗澡都没偷看过。
可是，哥就是如此怕制服。
哥怕制服，真的怕，哥更怕被制服。
话说，军装男猛地站起来，大义凌然的模样让我心中为之一颤。
军装男：站住！！！
我：…………
军装男：干什么呢你？？？？
我：…………
军装男：说你呢！！！！
我：吃饭…………
军装男：有你这么吃饭的吗？？
我：咋了…………
军装男：你每天都拎着棍子吃饭？
我：我没拿棍子…………
军装男：那你手里是什么？？？
我：我没拿棍子…………

这个时候，一直在一旁憋着没吭声的德军，突然冒出了一句。
德军：那不是棍子。
军装男：…………
德军：那是棒球棒。
军装男：…………
德军：打棒球用的。
军装男：…………
德军：棒球，Baseball。
军装男：…………
在你来我往的三五句对话中，哥突然发现，哥的小腿肚似乎并没有颤抖的迹象。
嘿！！！！！不抖了！！不抖了！！！不抖了扎巴嘿！！！不抖了亚麻带！！！
难道是因为丫穿的是军装，不是警服的原因？？最关键的是，丫虽然站起来的气势波涛汹涌、惊涛骇浪的，但站起来的个头儿，似乎还没坐显得着高呢。不自觉的，哥硬起了。
更何况，丫刚刚被德军阴了一把，连棍子和棒球棒都搞不清楚的，俨然是个棒槌。并且还需要德军来提醒的人，那更是棒槌中的棒槌。瞬间，哥更硬起了。

我：咋，吃饭不行啊。
军装男：吃饭拿棍子干什么？
我：咋，不行啊，我健身…………
军装男：………………
我：我锻炼。
军装男：………………
我：我减肥。
军装男：………………
我：我运动。
军装男：………………
我：我健康。
军装男：………………
我：我高兴。
军装男：………………
军装男被我得瑟的没话说，气的双肩直颤抖，要不是手扶着桌子，并且是坐在最里面。我估计丫肯定会出来揍老子不可。可老子就是看准了这一点，得瑟没商量。
想跳出来？甭逗了。站起来还没坐着高呢，能原地跳出来那真成孙悟空了。
再说了，孙悟空又咋了。孙悟空了不起啊。我刚才追杀的还是猪八戒的表弟呢，跟孙悟空也沾亲。也算自己人。咋地，就得瑟了。
可是，就在得瑟至于。旁边的警服女终于嚼完了嘴里的海带丝，轻描淡写的，很优雅的用纸巾擦了擦嘴。嘿，别说，小嘴儿还挺娇嫩。粉嘟嘟的。嘿。。嘿。。嘿。。。
警服女：挺牛啊。
我：我运动……………
警服女：口才挺好啊。
我：我健康……………
警服女：挺会贫的啊。
我：我减肥……………
警服女：抓起来，带回局里去。
我：我错了……………

见了鬼了，这姑娘一说话，刚才还镇定自若的小腿肚，又开始疯狂抽搐起来。
赶紧灰溜溜的坐在德军的身边。然后，一掘屁股：滚，坐对面去。然后，再咣当一下，把棒球棒撂在了桌子上。
德军没二话，立刻坐到了我对面。可即便如此，我还是能感觉到背后射过两道犀利的伽马刀，咔咔咔的。冷汗直冒。
我：2B，哥今天得补补。
德军：恩，管饱。
我：哥可要敞开了吃。
德军：恩，吃穷他们。
我：可别怪哥不给你面子，这是你惹的老子。
德军：赔罪赔罪，吃吃吃，咱吃穷他们。
我：那你丫点…………
德军：今儿咱必须吃好、吃爽、吃歪！
我：赶紧………………
被德军个SB给气的，被军装男给惊的，被警服女给吓得。老子的肚子咕噜噜直叫，饿的快不行了。前心都贴后背了，后面上还有两道伽马刀。老子这好不容易在肚子里攒满了全北京、全中国、全世界的没事，饿瘦了可咋办。。
正盘算着呢。德军开始犯SB了。

德军：老板儿，来……
老板：哥们儿，吃点啥？
德军：今天得让我哥吃好，必须吃好的。
老板：那是那是，您看要点什么？
德军：非得吃穷你。
老板：好的好的，谢谢谢谢………
德军：来，两头鲍鱼。
老板：这个…………没有…………
德军：那，两碗鱼翅。
老板：这个…………也没有………
德军：那，来个老鳖汤吧。
老板：这个…………也没有………
德军：佛跳墙呢？？？
老板：还是没有………
傻逼德军的话，让老子听的一边冒汗，一边蛋疼。他是傻逼么？？他是傻逼么？？他是傻逼么？？他是傻逼吗？？？他是傻逼么？？？我十分明显，能看到老板的脸上冒出三道黑线，他已经无奈了。这是一个屋子里只摆了六张桌子的小卤煮店啊。德军你麻痹。
不仅如此，我明显能感觉到身后的寂静。但在寂静之中，又至少多了六条伽马刀射线。咔咔咔，咔咔咔，咔咔咔，朝我这边狂射过来。
德军：这个也没有，那个也没有，咋回事啊。
老板：不好意思，真没有………
德军：那咋让我哥吃好啊，我哥咋能吃好啊。
老板：……………
德军：那，有啥啊？
老板：有卤煮…………
德军：那，一人来三两吧。
老板：……………
德军：再来俩火烧啊，单搁。
老板：……………

其实，在之后的一次除夕夜里。半夜从家里溜出来，一帮人聚在了一起。放炮、喝酒、打牌、吹牛。正当我们砸金花砸的最HIGH的时候，电视里突然出现了赵本山和小沈阳的身影。而里面的“这个真没有”、“这个可以有”的台词，更让我似曾相识。
我操。可不是嘛。这和SB德军在卤煮小店里和老板的对话，多TMD像啊，简直是异曲同工之妙啊。瞬间老子就石化了。
赵本山大爷抄袭德军的台词？操。
继续将在卤煮小店里的状况。
那一顿饭，是我有史以来吃到的最好吃的一顿卤煮，但也是最难吃的一顿。好吃是因为饿了，并且那家的卤煮着实美味，味道很家常。但是，在被人盯着的情况下吃饭，也是一件很难受的事情。
吃的正爽，德军突然起身，很不见外的直奔老板的冰柜，拎出了两瓶啤酒。狗牙锋利，连开两瓶，然后左手一瓶、右手一瓶，一碰。把其中一瓶就撂在了我面前，然后抄起自己那瓶嘟嘟嘟就开始牛饮起来。
一口气下去，三分之一瓶没了。
老子不是红薯男，也不是那个2B队长。SB德军的这个挑衅行为，我丝毫不为之所动。拿过一张餐巾纸，反反复复、仔仔细细的把瓶口擦了老半天，然后从旁边拿过一个杯子，慢条斯理的倒满，轻轻的喝上一口。
恩。爽。。。

风卷残云，两碗卤煮、两份火烧、两瓶啤酒，很快就被消灭了个干净。爽歪歪的感觉，十足的幸福感。倒也减淡了追杀德军的心。这顿卤煮的确够美味，够赞。
德军：老板，结账。
老板：好嘞，您稍等。
德军：哥，吃爽了么？
我：你欠我俩鲍鱼。
德军：………………
我：两碗鱼翅。
德军：………………
我：一个老鳖汤。
德军：………………
我：还有一份佛跳墙。
德军：………………
我：没事，请不起就折现。
德军：………………
我：要没钱也行，拿你女朋友抵债。
德军：………………
酒饱饭足之后，果然才思如泉涌一般。一转眼功夫，SB德军都欠我这么多东西了，心里那叫一个美。吓的这孙子脸都白了，尤其是当提到拿女朋友抵债时，瞪圆了狗眼。微微一笑，我顺手抄起搁在旁边依旧的棒球棒。德军个SB，立刻双手捂脸，做哭泣状。
德军：呜呜呜……
老板：……………
德军：呜呜呜……呜呜呜……
老板：……………
德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜……
老板：……………
德军：呜呜呜……呜呜呜……呜呜呜……
我：呜你妹！！SB，赶紧结账。
德军：……………
老板：……………
德军：老板，多少钱？
老板：啊？哦，我再算下。忘了。。
德军：老规矩吧？
老板：那必须的，零头还是给您抹了。
德军：嗯嗯嗯，谢谢谢谢谢。
老板：一共29块钱。
德军：给，20整。
我操。老子又石化了。一共吃了29块钱，直接给抹掉9块？这零头抹的也太牛逼了。。相当于砍价砍掉三分之一啊。
这老板咋不去卖电视啊。前几天老子刚看上一个19999的大电视，超级给力。这要是这老板卖，这是再德军出马。一下子就能抹掉9999。还有什么会比这更牛逼啊。还有谁会比这俩人更傻逼么。关键是，这老板就跟没事儿人似的，一副正常现象的模样。
而就在我起身不经意的功夫，突然瞄见坐在身后的那四位大侠，各个张大了嘴巴。估计，也是听到了这俩傻逼的对话。都惊了。
没见过世面，少见多怪，孤陋寡闻。老子心里面念叨了半天，觉得不给力。左手拿着棒球棒，右手悄悄的比了一个中指的动作。
天知地知我知我知，诡笑，瞬时泛上了我的嘴角。嘿嘿嘿。

对于我们来说，喝酒是一件很上瘾的事情。
尤其是吃饭的时候，一两瓶啤酒先润润嗓子。如果兴致不减，饭后就是三俩人单独行动了，随便找个烤串儿摊子，然后海阔天空的吹牛逼。一直吹，吹到有人率先傻逼为止。
在卤煮小店里，就当我以为神不知鬼不觉的用中指向后面的四人致敬时，一系列的悲剧，从那一刻开始了。
拎着棍子。。哦，不对，棒球棒。大摇大摆的走出卤煮小店，高昂着头、前挺着胸，迈着四方步。
潇洒的打开车门，棒球棒往后座一撂，一屁股坐在副驾驶上。摇下车窗，觉得仍未尽兴，再度向里面竖起中指。哦耶，哥的中指好茁壮丫。暗自低吼一声“一库一库”，来为自己加油助威。
德军的动作也极其潇洒，把车打着，起步、掉头、转弯，走………………
舒舒服服的坐在车里，两眼一闭，惬意的打算睡上一觉。然后，晚上约上红薯男、新华俩sb，一起出来再喝一顿。
可是，感觉车还没有完全掉头过来。德军个傻逼一脚猛刹车，车直接停在了小路的正中间。老子一点儿防备都没有，刚把座椅调平躺下来，还打算把脚放在副控台上，好好睡上一觉呢。这TNND的一脚刹车了，老子直接被惯性作用，一头撞在了挡风玻璃上。
我：你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！
德军：…………………………
我：你丫疯了！！！刹个毛的车啊！！！！
德军：…………………………
我：你丫是想谋杀老子吧！！！！
德军：…………………………
我：你丫是想继承老子的财产吧！！！！
德军：…………………………
我：继你妹，甭TMD想！！！！！
德军：…………………………
我：老子回去就把你媳妇儿给继个去！！！
德军：…………………………
我：老子非得告你媳妇，你丫天天去妓院！！
德军：…………………………
我：老子要告诉你媳妇，你丫是个同性恋！！
德军：…………………………
我：老子要告诉你媳妇，你丫天天和红薯男互相玩菊花！！！！
德军：…………………………
我：你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！你麻痹！
德军：…………………………

德军被骂的一头狗血，半天都没还嘴。不是不想还，而是没机会插话。
把老子疼的啊，还没一会儿，脑门儿上就起了个大包。我操。这简直是要给老子毁容啊。
可是，作为一位资深新闻界从业人士，老子常会对一些事情有着特殊的敏感，尤其是在现场有特殊状况的时候，我一直认为这是职业的敏感性使然。比如，被跟踪、被偷拍、被摄像、被非礼、被强暴…………等等等等。
看着德军的神情，一脸严肃的样子。肯定有情况。不对劲，太不对劲了。丫虽然很神神叨叨的，但极少在酒饱饭足后犯神经，尤其是开车的时候，这可是他最引以为傲的专业技能。
德军：不对劲，有情况！
我：怎么回事？
德军：有人跟踪我们……
我：我操，你丫又不是明星。
德军：真的，有人一直在暗地里观察我们……
我：操，吹牛逼的吧。
德军：真的，相信我，我有第六感觉…………
我：那是娘们儿才有的东西。
德军：我发誓！！！绝对有人在监视我们……
我：操…………………
德军：并且，刚有人还偷拍我们。
我：操…………………
德军：相信我，请你相信我。
我：你怎么发现的？
德军：第六感……是第六感…………
我：六你妹！！到底怎么发现的？
德军：……………………
我：你麻痹，快说。
德军：我刚准备调头的时候。。。
我：………………………
德军：有个闪光灯闪着我眼睛了。。。。
我：你麻痹………………

老子扭头一看，可不嘛，就在刚刚那个卤煮小店里，就是刚刚那四个人，就是那个警服女那个娘们儿。
人家就站在店门口，手里拎着一部相机，闪光灯打开着。一脸的冷笑。
跟我们停车的位置，也就直线距离五米的位置。还第六感，2B的第六感，别说闪光灯了，就是不开闪光灯，这么近的距离也能听到快门的声音。这个SB德军。。
不过，我俩有毛可拍的？又不是明星，又不是大腕。偷拍了我俩一起的照片，能告我俩是同性恋？能送我俩进尼姑庵去受戒？吹牛逼呢。
突然，脑子灵光乍现。猛地拍了一下大腿！！！！！
我：我操！！坏了！！！
德军：…………………
我：我操我操我操……
德军：疼…………
我：疼你麻痹，关你屁事。
德军：是不关我事。。
我：那你麻痹叫什么。
德军：你把我大腿拍疼了…………
我：…………………
汗。。。一着急，一上火，一冲动，拍错腿了。。。怪不得老子的手那么疼呢，
我：傻逼，赶紧的！
德军：……………………
我：继续往前走，赶紧！
德军：……………………
我：操，别开这么快啊。停路边。
德军：……………………
我：傻逼，快停路边。
德军：……………………
我：就停刚才位置的路对面。
德军：……………………
我：快点。赶紧的！！拿出你赛车手的风范。
德军：……………………
我：好了，拔钥匙，下车！
德军：……………………
从包里翻出相机，让德军站在车前，故意举起自己左胳膊上刚刚买没几天的劳力士。
咔嚓一声。完事儿！
德军：你也看上我的表啦？
我：看你妹………………
德军：那你拍我表干嘛！！
我：表你妹………………
德军：不许侮辱我的表！！
我：侮你妹………………
德军：我在西单明珠挑了老半天呢。
我：………………………
德军：我还买了一块欧米茄。
我：………………………
德军：你猜多少钱？
我：………………………
德军：两百多块呢。
我：………………………

没功夫搭理德军个傻逼。
瞄向卤煮店门口，还在那儿杵着的警服女。老子心想了，哼哼，还跟老子玩这一套。嫩点。
拍照片了不起了？拍照片就能证明我们酒后驾车？？笑话！！！人家冠希哥都那么出名的摄影师了，还没被判过流氓罪呢。就这点小招数，还想玩儿老子？哼哼。。
老子车不开了。就停着了。。嘿。俺刚刚是喝酒了，让你拍照片了。俺遵守法律，俺绝对不酒后开车。什么？还有俺们酒后开车的照片？哦也，那是给车调头呢。停路对面有点儿挡人家道了。这也算酒后驾驶？？
哼哼。。哼哼。。。哼哼。。。。
哥为自己的聪明才智，而感到无比的骄傲。忍不住的，又想向她展示自己茁壮的中指。。
估计，警服女也看出了我们的意图。气的也直哆嗦。跟得了帕金森病似的，一抖一抖的。不仔细看，还以为是笑的花枝乱颤呢。。
而德军个傻逼，就属于不仔细看的那种货。2B以为警服女对自己微笑呢，傻逼兮兮的竟然朝警服女连抛数个飞吻，拼命的眨巴眨巴他的杂色鬼佬眼睛。。
靠。吓得老子赶紧拉着他。
刚好有辆出租车，伸手拦下。扯呼，赶紧走人。。
我：傻逼，人家给你拍照了，立马能告你酒后驾驶。
德军：……………………
我：直接把你丫扔监狱里去！！！！
德军：我是老外…………
我：外你妹，老外与庶民同罪。不对，罪上加罪。。罪你妹！
德军：……………………
我：老子救你一命，你又欠老子一顿饭。
德军：……………………
我：没事了，先回家。明儿再来开车。
德军：……………………
我：麻痹，看什么看，看老子干什么？
德军：我没钱。
我：没钱就拉你媳妇儿抵债！
德军：不是，我是说，我现在没钱。
我：又不是让你现在请。
德军：那，出租车费谁付？
我：……………………

我操。天算地算，没算着这一招。老子兜里的钱全部加一起，估计还不到十块钱。从通县到城里，少说也得个百八十块钱啊。
我看了看德军，德军看了看我。看丫一脸的穷相，就知道没钱。
德军：这，能刷信用卡么？
我：刷你妹…………
德军：我身上就只有一张信用卡，和几块钱零钱。
我：麻痹，你丫出门怎么能不带钱呢？
德军：我带了…………
我：钱呢？？钱呢？？
德军：刚吃饭了………
我：吃你妹！！！你出门就带30块钱啊？
德军：你带的还没我多。
我：……………………
德军：那咋办？
我：我想想。
两个看起来人模人样的，身上的钱加起来一共不超过20块钱。一直在偷听我们说话的出租车司机，不断的加快回头和看后视镜的频率，假装不经意似的，偷看我俩几眼。
老子一脑门子冷汗。这饭吃的，太丢人了。这辈子就没这么丢人和倒霉过。。
早知道如此，老子还不如完事儿之后直接回家呢。跟这傻逼一起，果然倒霉事情多。。
想了半天，终于下定决定。俗话说，有福同享有难同当。有福了，好兄弟要一起分享。倒霉了，大家也得一起倒霉。谁TNND的都甭想跑。把德军拉过来，悄悄授意，指导了老半天。德军个楞B也情不自禁的泛起了贼笑。不住的点头，贼眉鼠眼的样子，一看就知道不是好人。

丫拿起了电话，直接拨号。

德军：红薯男，你丫嘛呢？
红薯男：………………
德军：晚上一起吃饭呗。
红薯男：………………
德军：你看你，这还用说嘛，今天哥们儿发了笔小财。
红薯男：………………
德军：你要真忙就算了。
红薯男：………………
德军：别别别，别影响你工作呀。
红薯男：………………
德军：真不影响？
红薯男：………………
德军：还是算了吧，工作为重。饭什么时候不能吃啊。
红薯男：………………
德军：你确定吗？
红薯男：………………
德军：那好吧，这可是你自己要求的。别回头怪我们。
红薯男：………………
德军：我们去你们公司楼下接你。
红薯男：………………
德军：你现在就出来？好吧，那你在路口等我们吧。
红薯男：………………
德军：好，等我们，20分钟后到。
红薯男：………………
德军：恩恩恩。

我看了看德军，德军看了看我。相互一视，忍不住乐了起来。嘿嘿嘿。

我：傻逼，没说谁请客吧。
德军：我就说，这还用说嘛。
我：…………………………
德军：我就说我发了笔小财。
我：…………………………
德军：反正我没说我请客，我没说。
我：你太坏了。
德军：嘿嘿嘿。

貌似前两天有人问，哪里的驴肉火烧最好吃？
很好，问对人了。
这是一个故事。
如果说德军是个吃货，那么，我应该用什么词语来形容红薯男呢？请原谅我的知识匮乏，请原谅我的语言缺陷，我实在找不到太合适的词儿来形容这个人了。真的。
德军喜欢吃，喜欢各处吃，喜欢疯了B似的到处找吃的。每天不为别的，就是为了吃而存在。一旦知道哪儿有好吃的，媳妇儿跟人跑了都觉得不心疼。当然了，我这是在打一个比方。为了吃，德军下了许多工夫，并且可以给你娓娓道来，讲的让你口水横飞。为此，这孙子可真是花了不少钱。
而红薯男不一样，红薯男也喜欢吃，也喜欢漫山遍野的找各种美食。红薯男可以为了吃而生，为了吃而死。但是，他的境界，显然要比德军再高一个层次。德军吃 饭，虽然常常会出现老板抹零头的现象，但很显然，德军同志还是个优秀的外国小青年，还是习惯于去花钱吃饭这个行为的。
但红薯男不是，红薯男绝对不是。丫的信条是：花自己的钱，就等于割肉，自己的肉，只许自己啃。
所以，如果总结下来的话，那红薯男也同样的热爱美食，热爱吃，但是，喜欢不花钱的吃，能不掏钱就不掏钱，能少掏钱就少掏钱。简单来说，可以称呼丫为：白吃！

某天，几个人在一起聊天。德军、红薯男、新华、我。四人帮，全活儿了。
聊着聊着，不知道怎么就说到了吃上了。大家都在说，自己吃过的最好吃的是什么？
作为兰州料理的忠诚粉丝，我毫不犹豫的脱口而出：拉面！！！
换来三道鄙视的眼神，哥不惧，勇敢的再做个补充：大碗的！！！！
鄙视的眼神越来越犀利，难道，这就能让我惧怕了：加肉的！！！！！！！
这回，他们选择无视我了，但我要证明自己的存在：还要多搁点香菜！！！！！！！
是的，就像食神所说的那样，“最简单的菜才是最考验功力的。”恩。。。。。。。原话好像不是这样，凑合着理解吧，将就将就得了。
所以，作为一碗普普通通的拉面，虽然是大腕的，还是加肉的，并且多了许多香菜。但归根到底，它还是一碗拉面。就像是我的下一任妻子——宋慧乔女士一样，即便她年龄大了，即便她结了婚，哪怕是她生了孩子。。
恩。。。。生孩子这个事情。。。算了。还是换个话题吧。。。
但不管怎么样，她依然是宋慧乔，她依旧可以让我在每一个夜晚里魂牵梦绕，醉生梦死。再不济，她也是宋慧乔。
反过来说，换做是凤姐。就算凤姐再去美国，再拉皮、再接骨、再磨鳃、再漂白、再整容、再XX等等等等，她依然是凤姐。骨子里，她只能是凤姐。哪怕是给她打玻尿酸，别说玻尿酸了，各种尿都让她打。她依然是凤姐。
宋慧乔永远是宋慧乔，凤姐永远是凤姐，拉面永远是拉面。
拉面是最最简单的，汤水+面条。但如果能做的美味，做的地道，轻轻咬上一口劲道的面条，喝一口清香的汤。啧啧啧，那简直是人世间最幸福的事情。
所以，作为一个质朴的人，作为一个崇尚简单却拥有高尚情操的人，我选择了拉面。
虽然世界不懂我，但我原谅世界。

是的，虽然世界不懂我，但我原谅世界。
你们无视老子的拉面，但拉面，依然是老子的最爱。
相比之下，新华的道行要比我高很多。
换了新华，丫肯定会说：虽然世界不懂我，因为我强暴了世界。
新华是东北爷们，看起来很忠厚，挺木头的一个人。但就像他的饭量一样，千万不可以貌取人。虽然他一米八几的大个，看起来挺壮的，但你能想象的到吗？这孙子可以在上海街头的沙县小吃里，干掉2笼蒸饺、1碗云吞、1碗XX鞭汤、1碗拌面、1碗肉丝面。
吃完，丫还是淡淡的来一句：恩，咱先垫个肚子意思意思，吃个半饱就行了。
麻痹，老子第一次知道，原来在沙县小吃里吃饭，两个人也是可以吃小一百块钱的。这他娘的还有天理么！！！
并且，新华还是少数民族，他们家乡的最特色美食，就是吃狗肉。因此，当问及新华的最爱时，丫遥望着家乡的方向，舔了舔嘴角的口水，一脸的憧憬和向往，眼神中充满了欲望：我爱狗肉！
新华喜欢吃狗肉，但据他所说，他只吃肉狗，也就是专门用来养着食用的狗。并且，丫极其喜欢养狗，对狗好的不得了。在他们家，新华是地位最低的，别人家都是养个狗儿子、够闺女来消磨日子。新华这孙子，直接变成了狗儿子。
一般情况下，我们很少愿意去新华的家里鬼混。虽然他常常邀请，异常热情，但均被我们义正言辞的拒绝。无论是中国爷们，还是国外友人，一律拒绝。
新华：哥儿几个，走，晚上去我家。
我：NO！
德军：NO too！
红薯男：NO three！
新华：真的，晚上哥们儿请，涮锅还是炒菜，听你们的。
我：NO NO NO！！
德军：NO NO NO too！！！！
红薯男：NO NO NO three！！！！！

原因，讲起来其实很复杂，但综述来说，又很简单。
关于我和狗故事：
曾经被被新华家的三条狗，围起来咬。身上至少咬了八九十来口，幸好老子那天刚踢完球，护腿板没来得及拆就直奔新华家去了。
因此，在小区上，上演了一出“三狗咬英雄”的华丽局面。多亏老子有护腿板啊，多亏老子下午踢球把身子活动开了啊。要不，连续几脚都踹不飞的他们哥儿仨，非追死老子不可。
关于德军和狗故事：
我的戏份是从新华的家里，到他们小区的小停车场。随后，德军同志就是主角了。事实证明，狗是没有高低贵贱之分的。中国人咬，外国佬也一样咬，丝毫不管你有没有暂住证，一律公平对待。
话说老子从新华家一路狂奔出来，远远的，就看着正在停车的德军。老子兴奋的直冲德军奔跑过去。这么多年来，估计德军从没见我对丫如此之热情。瞬间愣住了。
而就在这一愣神的功夫，老子已经冲到跟前了。一把就把丫给推开了。立刻钻到车子里，啪一声，锁车之。
然后，就只见一个长发飘飘的德国小毛子，像个坦克一样，叽里呱啦也不知道在嚷嚷些什么，疯狂向前跑去。后面，三只大小不一的狗狗们，热情的尾随着，呼唤着，龇着牙着，咧着嘴着。可喜庆了。
关于红薯男和狗的故事：
已经说过了，红薯男是个吃货，“白吃”型的吃货。而恰巧，热情好客的新华又喜欢用免费大餐来招揽亲朋好友。因此，红薯男往往是一直最不坚定的，也是新华在引诱我们上钩时，最先攻克的叛徒型人物。
可是，当红薯男连续三次在新华家吃免费大餐时，都不约而同的吃到狗毛时，这个次数据说已经是双位数了。无论是吃火锅、喝咖啡，还是偷尝冰箱里的剩菜。都是如此。
所以，红薯男胆怯了。
这个世界上，能有红薯男不敢去吃的免费大餐吗？也许以前有，但以后绝对不可能再有了。新华家，就是丫永远的梦魇。
事情就是这样。事情就是如此残酷。
因此，当新华说，狗肉是这个世界上最最最最最美味的食物时。
我们三个人，不约而同的拼命点头。。往死里点。。捣蒜一般的猛点头。。。

至于红薯男和德军，就像是一个习惯于烟花之地的嫖客一样，他们能说出谁家的姑娘更正点吗？很显然，不能。没有最好，只有更好。当两个荒野大嫖客遇到一起的时候，这才是真正的王见王，流氓对流氓，无耻男VS变态狂。
我：德军儿，你最爱吃啥？
德军：啥都爱。
我：说个最喜欢的。
德军：我都最喜欢。
我：你丫就说一个就行。
德军：重庆火锅！
我：………………
德军：四川担担面！
我：………………
德军：河南红焖羊肉！
我：………………
德军：北京便宜坊烤鸭！
我：………………
德军：新疆烤大腰子！
我：………………
德军：还有卤煮！
我：………………
德军：还有烧卖！
我：………………
德军：还有…………
我：别有了。
德军：真有，还有…………
我：有你妹！！有你妹！！有你妹！！！
德军：………………
我：操。那你丫说个你最讨厌吃的！
德军：拉面。
我：……………………操！

德军：小红，小红。小红小红。
红薯男：别叫老子小红，二德子！
德军：小红小红，你最爱吃啥？
红薯男：先把上次欠我的出租车费给了，还有那天晚上的饭钱！
德军：小红小红，回答我问题，你最爱吃什么？
红薯男：你们又有啥坏点子了？
德军：你看你，小红，就是问问，你最爱吃什么？
红薯男：龙肉！
德军：什么？
红薯男：龙肉！
德军：……………………
红薯男：一看就知道你没吃过。外国土包子！
德军：龙肉是什么？
红薯男：龙的肉。
德军：那，龙是什么？
红薯男：亏你还是个老外，二德子，你真2。
德军：小红小红，龙是什么？
红薯男：在中国古代的神话传说中，龙是一种神异动物，其形象有多种，在阴阳宇宙观中代表阳，是中华民族的象征和古代王室的标志。
德军：……………………
红薯男：龙肉你是甭想了，龙是天上的神物。你也就配吃点地上的低劣物种。
德军：……………………
红薯男：吃驴肉吧。天上龙肉，地上驴肉。
德军：……………………
红薯男：嘿，2德子，我发现你跟驴长的挺像哎。。
德军：……………………
红薯男：嘿，快看快看，丫2德子长了个驴脸，大驴脸。。
德军：……………………
对于容貌，德军是很有自信的。
的确，一个外国帅小伙，头发长长的，脸型也长长的，个子高高的。走起路来挺拔带风的，潇洒飘逸的小模样。竟然被人说是大驴脸，简直是侮辱！
瞬间，德军就把脸拉的老长，极其的不高兴。看俩人吵得挺凶，我扭头一看。我操，平时还不觉得，德军这么把脸一拉下来，还他娘的的有点儿像李咏老师。或者，刘翔师傅。。。
作为弥补对于德军小心灵的伤害，红薯男破天荒的第一次提议，他请客去吃驴肉火烧。也就是那一次，我吃到自己这辈子以来吃过的最好吃的一顿驴肉大餐。
这次说正经的啊，这家吃驴肉的地方真挺正宗的。我们去的是东坝的那家店，名字叫“京城驴肉第一家”，芍药居也有一家。还有一家店，在东四环红领巾桥往西，第一个路口的东南侧，一家特别小的小门脸。之前和媳妇儿去吃过几次，因为吃驴肉并不算多，感觉那家驴肉火烧挺地道的。
欢迎各位多去品尝德军的兄弟们。。。。

作为新时代的好青年，我是一个不折不扣的淘宝爱好者。
虽然也常去商场，但都以扫荡打折品为主。如果没有打折货，通常都是看了某些喜欢的衣服或鞋，记下编号之后，然后回去上网买。毕竟，省钱才是王道。
德军和红薯男，都有着和我一样的爱好。当然了，每一个帮派里都会一些异类，比如，新华。作为一个老男人，丫是个宇宙超级霹雳无敌下流淫荡无耻的顽固硬石头。并且，就像热衷于拉大家去他家吃饭一样，丫最爱干的事情就是招呼所有人一起去逛商场。
这是一个爷们干的事情吗？这是一个纯种老爷们应该有的爱好吗？
新华：今天有事儿吗？出来聚聚呗。
我：咋安排？
新华：先找地儿汇合，然后晚上吃饭。
我：还是聊聊吃饭的事吧。
新华：先碰头嘛，逛逛之后再吃饭。
我：再见…………
新华：今天有事儿吗？出来聚聚呗。
德军：好啊。几点，去哪儿。
新华：XX商场吧。
德军：啊？逛商场？
新华：对啊。
德军：那个，华哥，小弟下午还有点儿事情。有几个老乡来了。
新华：………………
德军：真不好意思，刚想起来。
新华：那晚上吃饭呢，你也不来了？
德军：啊？还有吃饭呐。
新华：恩。
德军：想起来了，我老乡晚上就走了。
新华：………………
新华：今天有事儿吗？出来聚聚呗。
红薯男：只陪吃，不陪玩。兄弟出来混，是有原则的。
新华：逛下商场你们能死吗？？
红薯男：我只卖身，不卖艺。再逼我，我这就出去裸奔！
新华：真的，晚上我请吃饭。陪哥哥逛会儿。
红薯男：就算你强了我的身子，你也抢不走我的心。
新华：麻痹………………
红薯男：哥，杀人不过头点地，求你给小弟一条生路吧。。
新华：………………
红薯男：我把德军的媳妇儿过继给你，还不成么？？
新华：麻痹………………
红薯男：呜呜呜。。。

渐渐的，新华也有了对应的招数。
他深知我们三人的特点，那就是——爱便宜。只要遇见有打折季，或者是特卖会之类的，肯定会拍马赶到。
当新华在逛燕莎时，我们也在燕莎，不过是燕莎奥特莱斯。
当新华在逛赛特时，我们也在赛特，不过是赛特奥特莱斯。
当新华逛遍了全北京所有大型商场时，我们也充满了骄傲，我们了解北京每一家奥特莱斯。
只不过，人家新华总是在城里四处扫荡。而我们仨呢，每天游荡在京城的各大郊区，堪比新时代的“郊县天王”。
偶尔，新华同志也有召集成功的时候。比如，某一天，我的手机里突然接到一条短信，新华发来的：“燕莎奥莱特卖会，5折。阿迪，3折。茵宝，100。”我操，瞬间，老子石化了。
当时，我正在大钟寺附近买东西。二话不说，立刻转身走人，出门，直接往五环杀去。三环四环都是纸老虎，堵车得耽误多少购物时间啊！！时间就是生命，浪费生命那简直就是找死。
半个小时后，我到达了姚家园的奥莱工厂店。没一会儿，德军来了，气喘吁吁的，丫从遥远的中关村赶来。正说话的功夫，红薯男也来了，这孙子住在遥远的西南四环。
可是，召集人呢？立刻给新华打电话，操，竟然关机了。这是什么情况？
觉得不对劲，几个人立马钻进了商场里。一看，就是普通的折扣，跟往常一模一样，没啥特卖会啊。难道，老实巴交如新华这样的老年人，也开始学着蒙人了？

三个臭皮匠，搞死所有诸葛亮。
我们仨人在凄冷的秋风中，站在燕莎奥莱的广场上，心情十分抑郁。自从德军被红薯男带坏之后，我一直感到很悲伤。不过却也很庆幸，至少，我们还拥有一个新华。而现在，连这孙子也堕落了。。那以后在我们这个团体里，还有谁能稍微能和我有一些共同语言呢？？
都2B了。。都傻逼了。。都不要脸了。。。
那下一个，岂非，老子………………
相比于我的暗自神伤，德军和红薯男显得更为激动，大多是愤怒于新华的背叛，如此正义、耿直的一个人，怎么可能跟他俩一样骗人呢。天理难容啊。。
至少等了一个多小时。突然，发现远远的出现了新华的身影。。笑意盎然的向我们走来，一副很抱歉的模样。
新华：不好意思啊…………
红薯男：不你妹！
德军：你妹你妹！
新华：刚才真有事…………
红薯男：有你妹！
德军：你妹你妹！
新华：真的，真的…………
红薯男：真你妹！
德军：你妹你妹！
新华：我……………………
红薯男：我你妹！
德军：我妹我妹！
虽然我比他俩更为愤怒，但作为“X你妹”这个词语的发明创造者，我并没有吭声。从新华到了之后，我只是站在一旁，默默微笑着，偶尔搭上几句：没事没事。从新华的眼中，我看到了一丝感谢。
反倒是德军和红薯男，把我的口头禅学习并发挥的淋漓尽致。可不管怎样，我就是不说话，我一句话都不说。
因为，新华的妹妹，一脸涨红的，就站在自己哥哥的身后。

当新华一脸尴尬的介绍自己的妹妹时，我含着笑与姑娘握手，亲切而友好。
相比于新华的尴尬，红薯男的脸上很明显就写了几个字：“我是傻逼”。德军的脸上也是，分明写着：“我也是，我也是。”
新华：路上太堵了。
我：是啊，政府应该拿出一些有力的措施来的。
新华：北京快没法待了。
我：你啊，还是要对北京市政府有信心的。
新华：二十分钟能到的路程，竟然开了一个多小时。
我：我们的政府需要时间嘛，他们还是比较尽心尽责的。
新华：……………………
我：小新，你怎么了？
新华：你丫疯了B么，怎么神神叨叨的？
我：怎么了？这样不好吗？作为一位良好公民，我们要对自己生活的城市有信心。
新华：……………………
我：城市的建设，需要你我他一起行动起来。
新华：……………………
我：构建和谐社会，需要全社会公民的共同努力。
新华：你丫疯了！
我：没有。
新华：你丫真疯了！
我：真没有。
新华：你丫绝B疯了！
我：……………………
新华：疯了，孙子，你丫疯了！
我：疯你妹！疯你妹！！疯你妹！！！
新华：…………………
刚才满脸通红的新华妹妹，好不容易才缓过神来，小脸儿刚恢复正常神色没几分钟。一听到我俩的对话，立刻又成了涨成了大红脸。

就在我和新华说话的功夫，德军和红薯男两个不要脸的，却一直在试图和新华妹妹搭讪。小姑娘看起来白白嫩嫩的，一副小loli的模样。加上几个人较为粗俗的言辞，使得小姑娘的小脸一直保持着红彤彤的状态。跟小苹果似的，可爱的不得了。
红薯男：小姑娘，多大啦？
新华妹妹：………………
红薯男：还在上学呀？
新华妹妹：………………
红薯男：怎么这么害羞呢。
新华妹妹：………………
红薯男：我和你哥哥是好朋友喔。
新华妹妹：………………
红薯男：我俩关系可铁了。
新华妹妹：………………
红薯男：你怎么不说话呢？
新华妹妹：………………
红薯男：你好歹也看看我啊。
新华妹妹：………………
红薯男：你老瞅着那个老外干什么啊？
新华妹妹：………………
红薯男：那孙子有女朋友了。
新华妹妹：………………
红薯男：他还有个三个情人，两个私生子，一个私生女。
新华妹妹：………………
红薯男：他本身是个同性恋。
新华妹妹：………………
这个地球，总是在瞬息万变。刚才还好的不得了的两个人，一起同仇敌忾的唾弃新华的两个人，却在没几分钟之后，爆发了人民内部矛盾。
只见那个长头发的金毛老外，又开始像个坦克似的奔跑起来。脸上没有恐惧，没有惧怕，只有深深的不解。他不知道，就在刚刚过去的几分钟，到底发生了什么事情。甚至，丫一直都没有吭声，从头到尾一句话都没有说。就被刚才还跟自己称兄道弟的一个人，追着暴揍。
而后面追赶的那个人，更似疯狗一般，不停嗷嗷着：“还我女人。”
看的我和新华瞠目结舌，包括更为无辜的新华妹妹。沿路经过的行人，站在不远处的保安也都像是愣住了一般，老半天没缓过神来。

如果说到对于女人的热爱，几个人基本上属于王见王，谁也不服谁。
但有些奇怪的是，像德军，一个2B老外，不老老实实的去喜欢外国大妞儿，非就喜欢眉清目秀的亚洲姑娘。并且，在我们一致看来，老外一般都喜欢那种单眼皮、瘦了吧唧、高颧骨之类的面孔，像吕燕那种。也就是老外喜欢的中国姑娘，大多是中国爷们不太认可的模样。
可是，2B德军是个异类。丫明显是来中国和国产爷们儿抢生意的。无论是鹅蛋脸，还是瓜子脸，无论是清秀佳人，还是性感姑娘，这孙子都喜欢。审美标准和中国人简直是一模一样。
对于这一点，我无比唾弃这孙子。
德军：哥，我恋爱了。
我：恋你妹…………
德军：不是我妹。
我：那……新华他妹？
德军：他妹是红薯男的，我连句话都不敢说。
我：为啥？
德军：红薯男打我，说我抢他女人。
我：操，找你们大使馆保护你，你丫是老外。
德军：………………
我：说吧，又爱上谁了。
德军：一个姑娘。
我：姑你妹…………
德军：怎么了？
我：真TMD可惜，你丫怎么不赶紧爱上一个爷们呢。
德军：我怕疼。
我：疼你妹…………
德军：哥，我真恋爱了，怎么办？
我：没事，有人能治你这病。
德军：谁啊？
我：你媳妇儿……………
说罢，我立马抄起电话就拨号。吓得德军个孙子，差一点儿没直接跪下来。一把抢走了我的手机，然后塞进了裤裆里。
老子瞬间石化了。你麻痹。你丫疯了。那是老子的手机，往你丫裤裆里塞。老子气的不行，低头四处寻找着，找一些顺手的武器。。
很可惜，每当得知我们要去他家，德军个孙子总会把所有可以用来打人的武器，通通锁在一个小房间里。像烟灰缸啊、玻璃杯啊、棒球棒啊、高尔夫球杆啊之类的，杜绝一切尖锐、硬的物品存在。
德军反应很快，立刻闪了过来。腆着脸，神秘兮兮的一副贱样。手里拿着一张照片，朝着炫耀着。
老子一看，我操，还真是一美女。皮肤白白的，一头黑黑的直发，坐在一个院子里喝果汁。像是夏天的样子，穿了一件露着肩膀的抹胸裙子，很是一副清秀佳人的模样。
眼睛不大，但很亮。也看不出是不是双眼皮。虽然脑门看起来有点儿大，但却挺和谐，挺有味道。嘴巴小小的，鼻子挺挺的，下巴尖尖的。虽然每一个部位都看起来不算太完美，但搭配在一起，真觉得挺好看！
勒着德军的脖子，从德军的手中抢过照片。忍不住端详起来，嘿，真别说，这孙子还真有眼光。

对于美女的热爱，我不知道该如何评价德军。
说真的，很难。
德军有女朋友，一个在一起挺久的女朋友。以前在乌克兰上学，后来回了国。用德军的话说，那就是两个人纯粹是柏拉图式恋爱，他爱的是对方的思想。
德军是个基督徒，对于宗教方面，我并不是十分了解。我不知道基督徒是不是可以喝酒，是不是可以骂人，是不是可以很无耻。但我知道，虔诚的基督徒不可以在婚前做爱。德军就是这样。虽然这是一个口花花的色老外，但在这一点上，他十分的虔诚。他认为，婚前性爱行为是对于主的亵渎，是一种犯罪。而如果结婚之后，如果有了婚外性行为，背叛了自己的另一半，那更是犯罪中的罪犯。
德军：我爱我女朋友。
我：我知道…………
德军：我爱我女朋友。
我：滚远点…………
德军：我爱我女朋友。
我：你丫一天说八百遍…………
德军：她让我说的。
我：她天天让你去死，你怎么不去。
德军：疼…………
我：疼你妹。
德军：我爱的是她的思想。
我：思你妹。
德军：我爱的是她的灵魂。
我：灵你妹。
德军：我爱的是她性格中的一切。
我：孙子，有完没完…………
德军：我爱，我爱，我爱。
我：你爱她的肉体吗？
德军：………………
我：爱吗？？
德军：………………
我：你不爱的话，小心红薯男。
德军：爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱爱！我爱！
我：你爱你女朋友吗？
德军：爱！
我：爱她的肉体吗？
德军：爱！
我：最爱她的肉体还是她的灵魂？
德军：………………
我：你要说谎，就是对主的背叛！！
德军：………………
我：你敢说谎，你媳妇儿明天就嫁给别人
德军：………………
我：说，你最爱她的肉体还是灵魂？
德军：肉体…………
我：有志气！我帮你录音了。
德军：………………

虽然很虔诚，但这并不代表着德军不好色。
尤其是对于漂亮的姑娘，他爱得不得了。见一个爱一个。频率之快，更新之频繁，令人瞠目结舌。以至于他后来说爱上某人时，我们一律选择无视，他的一声爱还不如红薯男的一个屁。
比如，前段时间亚运会的时候，我们在看电视。突然播了一个围棋的新闻，貌似韩国有个脑袋上扎针的小姑娘，拿了金牌。当时正放颁奖仪式呢。德军嗷嗷一声惨叫，立刻奔电脑而去。
没一会儿，又是一声嗷嗷：“啊！！！！！！我恋爱了！”
听见他的这声惨叫，我郁闷的脑袋疼。坐在一旁的红薯男，小眼睛眨巴眨巴了半天，突然起身离开。朝德军玩电脑的方向走去。
我疑惑的一扭头，看见红薯男一把就把德军给推开了。然后一脸坏笑的用鼠标点来点去，点了好半天。突然，又笑眯眯的把德军拉了回来，朝电脑屏幕指了指。转身回来了。一般情况下，红薯男这孙子要是有这种表情，肯定是没干什么好事。
果然，没一会儿，里面一声惨叫：“啊！！！！！我恋爱了！！！”
过一会儿，又是一声狼嚎：“啊！！！！！！！！我恋爱了！！！”
再一会儿，还是一声惨叫：“啊！！！！！！！！我恋爱了！！！”
那天，德军恋了不下数十次的爱。等他从屋里出来的时候，神情都恍惚了，爱的都不行了。爱的这孙子嗓子都哑了。那叫一个惨。
实在是忍不住好奇心，老子进屋去瞅了瞅德军看的网站。。果不其然啊，红薯男这孙子太害人了。不过倒也是，这年头，这些体育网站做的“花花体坛”，真他娘的堪比黄色网站。除了没漏点之外，其他的真是一应俱全。。
打着扫黄的名号去嫖娼。红薯男真他娘的孙子！

接着说照片。
刚抢过德军手里的照片，正研究呢。那小鼻子，那小眼，那小嘴。。啧啧啧，真不错。德军在一旁也对于我的肯定，表示很安慰。
突然，红薯男来了。
他进来的时候，突然看见我和德军两个人挤在一个沙发里，姿势有点儿不太对。因为，我还搂着德军的脖子，德军又是很满意的样子。。瞬间，一脸平静的红薯男，突然换成满脸的暧昧。然后，贼了吧唧的嘿嘿嘿笑着。
我：笑你妹啊！
红薯男：我啥都没看见。
我：操，你丫看什么了？
红薯男：都是兄弟，都是兄弟。
我：兄你妹。
红薯男：你看你们，别不好意思啊，当我不存在。
我：………………
红薯男：唉，我来的真不是时候，影响你们的兴致了。
我：………………
红薯男：你们别停啊，该干啥干啥。要不，我走？
我：………………
红薯男：你说你们啊，有什么不能公开的啊。
我：………………
红薯男：都是兄弟，我肯定祝福你们啊。
我：………………
红薯男：注意身体，多给德军补补。怪不好受的。
我：………………
红薯男：大军哥。哦，不对，大军姐，你受苦了。
我：………………

懒得搭理这孙子。老子赶紧一脚把德军踹开，然后独自一人继续欣赏照片。
其实并不算是一张真正的照片，这应该是打印机打印出来的一张图，也不知道这小子在哪儿找的。
我：德军儿，这谁啊？
德军：一朋友。
我：什么朋友？
德军：好朋友。
我：好你妹。赶紧说。
德军：真是朋友。
我：哪儿认识的？
德军：网上。
我：哪个城市的？QQ多少？MSN多少？
德军：……………………
我：身高多少？三围如何？谈过几个男朋友？
德军：……………………
我：孙子，你丫要敢吃独食，我就诅咒你。
德军：……………………
我：我诅咒你媳妇儿明天就嫁给红薯男。
德军：……………………
红薯男：好啊好啊。
见我俩斗的正厉害，红薯男也不接话。可一听到重点，这孙子立刻不糊涂了。一点儿都不糊涂。
不是什么好鸟！老子再次四下寻找，找不到任何可以长距离攻击的武器。没辙，气的老子把照片一揉，直接就朝红薯男扔了过去。只听得德军一声悲鸣：“我的女人啊！！”就朝红薯男扑了过去。
对于这个简单的暗器，没有任何杀伤力的暗器，红薯男压根儿就没打算躲。可是没想到的事，这个暗器却像是一块诱饵一样，引诱着熊一样的德军，就那么活生生的扑了过去。一脸的悲戚、一脸的愤怒、一脸的不爽、一脸的想揍人。
此时再躲，早已晚矣。红薯男就那么活生生的，被德军坐在了屁股下面。然后，两只手死死的掐着红薯男的脖子：“还我的女人。还我的女人。”
这个口号，似乎在哪儿听过。。我无奈的摇了摇头，十分高兴的看着旁边的狗咬狗。

把我揉成一团的打印照片，还在红薯男的手里。这孙子果然是一叛徒，还没严厉审判呢，立刻就交代了。还没被德军坐几下，立刻求爷爷告奶奶的认输 ，献宝似的把纸团还给了德军。。之间德军悲伤的接过纸团，一双大熊手颤巍巍的剥着纸蛋子，一点一点的摊开。
等完全打开之后，德军像是获得了重生一般。而红薯男，却像是死了一样。
红薯男：这是？？
德军：我的新爱情。
红薯男：你爱她？
德军：爱！很爱！
红薯男：怎么爱上的？
德军：一见钟情。
红薯男：我是说，你在哪儿爱上的？
德军：网上。
红薯男：哪个网？什么网？
德军：天涯。
红薯男：你确定？这是在天涯看到的？
德军：恩！
红薯男：你知道她是谁吗？
德军：要你管！
红薯男：我只是想告诉你，你爱错人了。
德军：放屁！
红薯男：真的，大军姐，你还不如爱你刚刚的那位。
德军：为什么？
红薯男：你肯定不是真的爱她，真不是。
德军：放屁，你放屁！
红薯男：你知道她叫什么名字吗？
德军：要你管。
红薯男：你不知道！
德军：……………………
红薯男：那我来告诉你吧。
德军：……………………
红薯男：她叫做……………………
德军：……………………
红薯男：苍井空。

正如德军喜欢亚洲面孔、日本毛片一样。红薯男堪称是他的异父异母的好兄弟，作为一个中国不怎么男人的爷们，丫对欧洲姑娘、美式毛片充满了浓郁兴趣。
话说在中关村，德军曾经购买毛片无数，上当也无数。还曾因为“龙虎斗”事件，遭到我们一致的嘲笑和唾弃。
在这个方面，红薯男从来没有吃过亏。据说，在海龙大厦门口的天桥附近，他熟悉每一个卖毛片的妇女。他从来不在这些妇女这儿买毛片，他也就是和这些妇女聊聊天。谈人生，聊理想，谈孩子，聊营养，谈毛片，聊工厂。
三下五除二，红薯男摸清了数个毛片批发商的窝点，每每，都能以极优惠的价格享受到最新的片子。直到现在，我都很内疚，如果当年把红薯男扭送到派出所，政府绝对能破坏数个毛片制造团伙。能解救多少沉迷于毛片的无辜青少年啊。
不过，随着时间的发展，自从有了高清，有了BT。红薯男已经很少去中关村了。偶尔去一趟，也是为了买光盘，回家刻盘用。500G的硬盘，很大吗？一点儿都不大，一个毛片都2G、3G呢，这才能存多少个片子？
某天，当我们聚集在红薯男的家里。
我和德军在PK实况，全红的中国VS全黑的德国。德国小鬼子被我踢的哇哇叫。不是实况里踢，而是现实中踢。每当这孙子进老子一个球，老子就踢丫一脚。进一个，踢一脚。到最后，老子的脚都麻了。
而新华大爷，不知道犯了哪门子神经，非要参观红薯男的家。这一参观可不当今，参观出大事了！

我和德军踢的正爽，屋里传出一阵对话。
新华：我操！！！
红薯男：不要………………
新华：我操！！！我操！！！
红薯男：不要………不要…………
新华：我操我操我操！！！！！
红薯男：不要……不要…………不要…………
新华：我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！
红薯男：哥，轻点…………
新华：我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！
红薯男：哥，求你了。我的宝贝啊…………
新华：我操！！！！！！！！！！！！！！！！！！
红薯男：呜呜…………
新华大爷的叫声很兴奋，一声比一声兴奋，像是吃了兴奋剂+伟哥一样，狂躁的像条公狗。红薯男的哀嚎很低沉，似乎在请求，在低微、卑贱的请求着什么，很无奈很无奈的那种。
我傻了。我彻底傻了。德军看着我，他也傻了，原本傻逼的他更傻逼了。目瞪口呆的看着我，怎么个情况？
这。。。。这。。。。这他娘的大白天的。。屋里还有俩客人呢。。俩大老爷们在客厅里可没走呢。。。
就算爱之深，做之切吧。。也不能这么玩儿吧。太不把我们放在眼里了。。
第一次，我感觉到了胆怯。
我：军儿，去…………
德军：干啥？
我：去看看去…………
德军：我不去。
我：抽你丫的，赶紧去…………
德军：打死我都不去。
我：我把你媳妇儿卖了…………
德军：卖了我也不去。
我：去不去？抽你啊…………
德军：不去不去不去不去！
我：就让你去看看，怕什么……
德军：不去不去不去，太恶心了。
说实话，我无法勉强德军太多。刚才屋里飘出的阵阵对话，我也被恶心到了。虽然我对德军一直很残酷，但是，在这个时候，我真的无法狠心下来。。连我都觉得恶心无比，没有勇气去做的事情。我怎么能勉强德军去做呢。

最终，忍不住好奇心。。我一咬牙，一跺脚，一狠心，一发飙。。。。一脚把德军踹进了屋里。
当德军一路踉跄着撞开门后，一直捂脸不忍心看的我，还是稍微的扭了一下头。
德军趴在地上，仍是一脸的楞。门里站着两个人，新华和红薯男，俩人搂在一起。不对，更正确的描述是新华拥着红薯男，死死的拥着。红薯男也很给力，死命的抱着新华的腰。。
一副生离死别的样子。一副依依不舍小两口吵架过家家的样子。
我吐了，我彻底吐了。太TMD恶心了。
新华：快来快来。
我：来你妹……
新华：快来看啊。
我：看你妹啊看，看你妹……
新华：真的，来啊。这可都是好东西。
我：好你妹。
新华：………………
我：你们俩真他娘的恶心，臭不要脸。大白天就淫乱。操！！
新华：………………
我：这个地方太肮脏了。老子呸！！！！
新华：………………
我：你们比德军还肮脏！！
新华：………………
德军：我早上出门前，洗澡了。
我：…………………

最终，新华的苦心说教，平息了我心中的怒火。
而随着新华的逐渐揭露真相，我兴奋了，我一起兴奋了。这个世界太牛逼了。
以前谁家里有那种方便面的箱子？就是老北京油炸方便面、白象方便面之类的，那种成箱的。方便面竖着放，能放两排。一排大概十多袋吧。就是那种箱子。
在那个屋里，有五六个之多，都堆在墙角里，用一块布给包着。
而新华就是一不小心，把布给碰掉了。然后看到了这些方便面箱子。话说，这种方便面早已经绝迹了，至少是小十年前头里的产物了。而这几个箱子，一直保存的挺新的。一看就知道是存放了什么东西，并且主人特别细心。
像红薯男这种不靠谱的青年，能把某些东西照顾的如此细心，肯定是特别珍爱的。而当新华试图去看看里面都是什么的时候，红薯男一把抱住了新华的大粗腰，连喊着“不要，不要~~”
很多电影里都爱这么演，如果遇到变态杀人恶魔，受害者喊的越凄惨，越无助，就越能激发施暴者的兽性。。而在这个时刻，这个理论得到了验证。
新华一看红薯男的反应，立刻觉得，这里面肯定有猫腻儿。无论如何，非得一一拆开看不可。
由此，也发生了之前的那一幕。
新华一句又一句的“我操。”红薯男一句又一句的“不要。”
一个勇猛，彪悍，不要脸。一个凄惨，无助，像在被强奸。
说实话，不能怪我和德军误会。这两个人的对话太过于逼真了，一般正常人，很难不会去想歪。不想歪，那还是男人么？
好吧，我还是要说，若干个方便面箱子里放的都是什么。
整整齐齐、方方正正、规规整整、满满腾腾的，全是毛片！！！！
对，没错，你没看到。五六个方便面箱子，里面装满了各式各样的毛片。
除了一个箱子里是日本系列外，其他的箱子里，全是欧美系列。按照年份和月份分类，红薯男的归档工作做的极其的好。可能是后来很多片都是自己刻录的盘，红薯男个孙子还专门去买了DVD的片盒。然后在盒子上，标清楚了内容介绍、主演、片场，以及自我评价。
自我评价是最他娘的给力的。分别是打星评分，最高是5星。而这些箱子里的片子，大多是5星和4星产品。摘录几个红薯男的评价吧。
1：男主角太小，硬度不够。
2：女主角很漂亮，胸部太小，B。
3：姐姐比妹妹年轻。
4：户外取景很新颖，第一次见飞机场跑道拍的。
5：美式演员，日式表演，一般。
6：中国演员表现一般。
7：驴一样的黑人。
8：一男VS八女。好。
9：男主角长的像德军。烂。
10：美国版金瓶梅。好！

鲁迅先生曾经说过，这个世界本没有路，但走过的人多了，也便有了路。
事实证明，伟人和先知的名头，并不是空穴来风。他们的至理名言一旦得到大范围推广，要么是极其傻逼，要么就是绝对真理。鲁迅先生的这句话，无疑是真理。
而在许多的后人故事当中，很多人都认为自己是在追求真理，并企图奢望成为真理中的一份子。都认为自己是在牛逼的道路上策马扬鞭，他们都想成为伟人，甚至成为先知。但这些人忘了，不成功便成仁，不是伟人就是七孙，成了不先知，那只能去吃屎。
好吧，我承认，我说的有点儿粗俗了。但是，话糙理不糙，姑娘有美又有丑，就看你敢不敢泡。
引用鲁迅先生的话，是有原因的。
没有路，人多了，有路了。这是说明，路都是人走出来的。而在北京，有很多很多的传说，神乎其神、牛逼不已。见过的人没几个，但从自己口中描述过的，那肯定是不计其数。
因此，这个世界上本没有传说，只不过吹牛逼的人多了，也便成了真。
恩。。。。那好吧，好像不太押韵。
老子卖弄了这么一大段，原本是想委婉的表示一下鄙人的身后文学功底，以及稍微可以和鲁迅先生微微相提并论一下下的小功底、小牛逼。但是，好吧，是老子多虑了。怪不得老子成不了作家，成不了伟人，只能成为一个狗日的小记者。
西特！！！！

有个传说，我必须要说一下。
在北京，有个地方叫西单。在西单的东边，有个地方，叫东单。东单在西单的东边，西单在东单的西边。东单和西单之间，如果要走路的话，要好长好长的时间。
西单有书店，有商场，有姑娘，好多好多的姑娘。东单有写字楼，有体育场，也有姑娘，也有好多好多的姑娘。
但是，东单有个地方，是西单没有的。所以，西单的一切都是纸老虎。再牛逼的一片宝地，如果没有那颗璀璨的夜明珠，那也是一片烂菜地。而再傻逼的一片臭泥坑，如果里面有一颗牛逼闪闪的夜明珠。你们说，哪个牛逼？？
这个道理，连傻逼德军都知道。
我：军儿，知道西单吗？
德军：知道。
我：知道东单吗？
德军：知道。
我：喜欢哪个？
德军：西单。
我：麻痹！！重新选！
德军：西单。
我：西你妹，重新选！
德军：西单。
我：老子要教教你做人的道理！！
德军：………………
我：2B，再选！！！
德军：西单。
我：你丫疯了B了，西你妹啊。
德军：西单。
我：你丫这么恨东单么？？
德军：西单。
我：………………
德军：西单。
我：你赢了。
德军：西单。
我：………………

老子被德军气的几乎说不出话来。跟一个记者舌战，这是一件很有勇气的事情。而作为前记者，德军深知此道理。丫唯一能说赢我的机会，估计只能是跟老子用德语交谈的时候了。但是，这一天是永远不会发生的。
而智者千虑，必有一失。夜路走多了，保不齐能撞到一美女。人家郭德纲小时候在厕所还能看到于谦吃虾仁呢。
好吧，这个对比举例太恶心了。当老子没说。
当我被德军的死鸭子嘴硬给气的无语时，红薯男在旁边又开始啃起了红薯，并且一边啃，一边咯咯咯的乐，一边噗噗噗的放着屁。
对于东单，我有着深厚的感情的。因为那里有一颗璀璨的夜明珠，有一位漂亮的姑娘。我曾经日夜的思念着她，她让我无比着迷。我曾经清晨一早就出门，站在公交车站牌下驻足等待了好久，一直期待能够等到她的出现，只为能够看她一眼。哪怕只是下车的那一瞬间。
可是，我从来都没有等到。
后来才知道，人家是天天坐地铁上班。
唉。。。。。。
可不管怎样，东单在我心目中还是无比神圣的。虽然那里曾经留下过我许多的伤痛。。
我曾经为了去看乔丹大哥一眼，挤丢了钱包。曾经苦练身体，去篮球场装逼打了会儿篮球，全场下来只投了一个三分，就再也没摸过球，并且，三分还空心，未中。
曾经，我还自信满满的去踢过两次足球，作为边后卫，我一直为自己的凶猛冲击力感到自豪。可是，在那两次，我分别遇到了高峰和纳什。这俩孙子专挑边路突破。一个用技术，一个用速度。纳什个孙子尤其过分，电视上看着那么矮的一个小戳子，怎么他娘的从电视里走出来变那么高。还有高峰，更孙子，突破从来都是百米冲刺。老子百米20秒的选手，跟你丫能比么。也不知道让着老子点。操。
好吧，我有点儿自损形象了。
但是，老子所说的这一切，都是为了表述我对东单是多么的热爱。

在这个世界上，没有无缘无故的爱，自然，也没有无缘无故的恨。
正如我对东单的热爱一样，德军对于西单的热爱，也并非是空穴来风。如果说德军有多么热爱西单，那肯定是不对的，更准确的说，他之所以那么热爱西单，更多的是出于对于东单的憎恨。
好吧，扯了两天，我终于要说出这个隐藏已久的故事了。
北京有很多公园，东单也有公园。这个公园在东单，名字自然叫做东单公园。
德军有个臭毛病，喜欢逛公园。他说在德国，很多城市都有大片的绿荫草地，社区公园什么的，从小就逛成了习惯。我没去过德国，所以也不知道这孙子说的是真是假。难道德国满大街都是公园？
就此问题，我曾经问过红薯男。
我：小红，德国满大街都是公园？
红薯男：我没去过德国。
我：垃圾，连德国也没去过。
红薯男：你去过？
我：没有。
红薯男：那你也垃圾。
我：抽你丫的，敢骂老子。
红薯男：……………………
我：真的，德国满大街都是公园吗？
红薯男：我想，应该是吧。
我：为什么？
红薯男：因为我去过荷兰。
我：荷兰满大街都是公园？
红薯男：不。
我：我知道荷兰满大街都是自行车。
红薯男：对，不止自行车。
我：还有什么？
红薯男：荷兰大满街都是小姐。
我：………………
红薯男：同理，在中国也是。
我：………………
红薯男：在中国，满大街都是傻逼。
我：………………
红薯男：以此类推的话。
我：………………
红薯男：德国满大街都是公园，并不是件奇怪的事情。
我：你麻痹…………

话说有一天，德军去参加了一个项目的竞标，我刚好弄完一个采访。两个人就约在东单见面。
因为长安街沿线禁止停车，我俩碰头之后，就拐弯奔南走了。然后停在了马路边，开始给红薯男和新华打电话。好死不死，这俩孙子也刚好在这附近。我俩决定就原地等待，让他们俩人来找我们。
我记得很清楚，那是一个微风怡人的秋天傍晚。
北京的一年四季中，我最喜欢的就是秋天。因为秋天最短，因为秋天最美。当时，太阳缓缓西下，金色的夕阳洒满整座京城时，看着树上换换飘落的金黄树叶。等了老半天的德军，开始发骚了。
德军：哥，逛逛去吧。
我：逛个毛？
德军：这旁边刚好有个公园，转转。
我：转毛啊？
德军：闲着也是闲着，好久没逛公园了。
我：麻痹…………
德军：怎么啦？
我：你们外国人说谎话都不带脸红的么？
德军：没说谎呀。
我：你丫昨天不才和你媳妇儿逛过公园么？还说被狗咬了，那狗长的跟红薯男他弟似的。
德军：对呀。
我：对你妹啊，那你丫说好久。
德军：从昨天早上到今天下午，是好久了呀。
我：呀你妹…………
德军：走吧走吧。
我：走你妹…………
德军：………………
我：操。这俩孙子还不来。
德军：是啊是啊。
我：是你妹啊，这附近哪jb有公园？
德军：有啊。
我：操。哪儿呢？
面对我的疑问，德军像是在偷笑。
看着我做出了要杀人的动作，这孙子赶紧躲开了，然后朝我身后指了指。老子扭头一看，吓了TMD一大跳！我操，一个硕大的大门正对着老子。上面写着：东单公园！
话说我也好久没逛过公园了，得有十年了。
逛就逛吧，反正闲着也是闲着。随手给红薯男发了个短信，说了我们在的大致位置，就把手机揣到了屁股兜里。

不知道是因为太久没逛过公园了，还是身边一个德国傻逼的缘故。
老子从一进门开始，就觉得怪怪的。但又说不出是什么地方出了错。
一路走，一路想。说实话，北京的秋天真是太漂亮了，公园更是如此。怪不得这么多人习惯逛公园呢。每天都在这个喧闹无比的城市里求生存，一个个都累的跟孙子似的。公园还真是一个放松的好地方。
不过，在我的印象中，公园里应该有很多的老头老太太。他们才是逛公园的主力军。因为曾经听一个同事聊过，说周末的时候，会带着孩子啊老人啊一起去逛逛公园，都是其乐融融的场面。而在平时，公园几乎都是被老头老太太们占据着。
但从我们进东单公园时起，很少有老头老太太的出现。甚至，貌似这里的女的都很少。挺多都是大老爷们，三辆成群的。
我：2B，逛公园有意思吗？
德军：有啊。
我：啥意思？
德军：可以放松放松啊，散散步。现在生活压力这么大。
我：你丫天天都逛？
德军：一天不逛，心里发慌。
我：两天呢？
德军：慌慌。
我：三天呢？
德军：慌慌慌。
我：那，一百天呢？
德军：……………………
我：你丫有种继续慌啊，一口气给老子慌下来。
德军：……………………
我：我说，现在都是流行老大爷们逛公园吗？
德军：咋了？
我：这公园咋这么多男的，不都是女的爱逛吗？
德军：是啊。
我：是你妹啊。
德军：……………………
在公园里走着，路上有很多两两一对的来回走过，都是大老爷们和大老爷们。偶尔有一个落单的，也十有八九是老爷们。路过的时候，老子总觉得怪怪的。
落单的爷们，都会四下打量我和德军一下。眼神很怪，很奇怪，类似于一种——————算是羡慕的眼神吧。是的，有一点点向往的感觉。
看的老子后背冒冷汗。
说实话，就算是当年挤300路，后来挤一号线，身边占满了无数姑娘，轻轻动一下都可以构成非礼事实，伸手碰到的非胸即屁股的情况下。老子都没这么紧张过。

实在觉得受不了，连德军都感觉出了异样，我俩没一会儿的功夫，赶紧逃离了出来。
回到门口的时候，红薯男已经来了。看着我俩从公园里走出来，红薯男一副看外星人似的样子，很惶恐。
我：看你妹啊看。
红薯男：你俩刚才干什么去了？
我：德军说要逛公园，我跟着一起去转了转。
红薯男：你俩去逛东单公园了？
我：恩。咋了？
红薯男：你俩幸福吗？
我：幸你妹啊。
红薯男：………………
我：说话啊，沉默你妹啊沉默。
红薯男：祝你们幸福。
我：………………
红薯男：好好照顾我大军姐。
我：………………
红薯男：要对他好一些，不要老欺负他。
我：………………
红薯男：我很高兴，你俩终于肯公开了。
我：………………
红薯男：既然相爱，就要勇敢在一起，不要顾忌世俗的眼光。
我：………………
红薯男：真的，兄弟挺你。你们会幸福的！
我：操！
红薯男：………………
我：幸福你妹啊，我俩就是逛了个公园，就成同性恋了？操。
红薯男：是啊。
我：………………
红薯男：难道你不知道吗？
我：知道什么？
红薯男：东单公园啊。
我：咋了？
红薯男：这里是同性恋的圣地。
我：………………
红薯男：你们在里面没见过老头老太太吧。
我：………………
红薯男：没见过女的吧。
我：………………
红薯男：这里是男男约会的地方，就差注册国家驰名商标了。
我：………………
红薯男：恭喜你们，祝你们幸福。
我：………………

话说，我和德军从东单公园出来后，惨遭红薯男的揶揄。但是没办法，只能把牙打碎了，自己吞肚子里。毕竟，是自己做了不要脸的事情。
三个人碰头了，就剩新华大叔了。
我和红薯男心有余悸的远离东单公园的大门，站在一旁聊天。突然，德军个SB不知道怎么回事，回到车里去找东西。
车就停在路边，德军从右边上了车。找了半天，然后又往里面钻，也不知道在翻腾什么东西，整个身子都探在车里，就留着一个肥硕的大屁股在外面扭啊扭，晃啊晃。
要不怎么说老外很轴呢，你下了车，从左边门上去啊，你丫非得再右边钻来钻去的。我和红薯男相视一笑，不约而同的下了一句评语：傻逼！
过了一会儿，正无聊的检阅路过的各式各样的大腿、美胸。突然，红薯男用胳膊碰了碰我，朝德军的方向撅了撅嘴，示意我赶紧看。
我扭头一看，靠，傻眼了。
德军依旧保持着2B姿势，也不知道在找什么宝贝。一半身子在里面，一半身子在外面，肥硕的大屁股，和两条大长腿在那儿扭啊扭，姿势那叫一个扭捏，极其令人想呕吐。
但是，这一切，都不是关键。
最关键的是，就在车的旁边，也就是德军的大腿旁，德军的屁股旁。站着一位眉清目秀的少年，身着校服，戴着眼镜，一脸腼腆。
但是，这一切，仍不是重点。
最重点的是，校服少年虽然相貌清秀，神情羞涩，但目光却极其犀利。虽然他用黑框眼镜企图遮盖，但却丝毫没有逃过我们的火眼金睛。太犀利了，太犀利了，他娘的的犀利了。
因为，校服少年一直死死的盯着德军的大屁股。
是的，没错。死死的盯着，盯着。就像是红薯男看到了毛片，新华看到了满汉全席，我看到了大美女一样。
太犀利了。
不自觉的，我张大了嘴巴，因为目瞪口呆。站在我一旁的红薯男也愣住了。这个世界上，很难有事情可以令我俩同时呆住。但在这个时刻，我俩傻了。真真切切的傻了。
红薯男嘴里叼着烟，斜挂在嘴角上。嘴巴微张，一副痴呆样。烟，欲掉，又不掉，垂垂欲坠的在秋风中飘摇。
我：小红。
红薯男：啊…………
我：这，什么TMD情况？
红薯男：………………
我：我有种不祥的预感。
红薯男：………………
我：麻痹，说话啊。
红薯男：………………
我：……………………
红薯男：小弟活了二十多年了，第一次无语。
我：………………
红薯男：想当年，小弟在学校厕所凿墙的时候。
我：………………
红薯男：就在小弟看到光明的一刹那。
我：………………
红薯男：就在小弟终于看到了对面射过来的一缕阳光。
我：………………
红薯男：还有那双明亮亮的，和我刚好对视的眼睛。
我：………………
红薯男：我都没有如此慌张过。
我：………………
红薯男：哥，我怕…………

接着说。

就在我和红薯男惊慌、惊恐、惊诧、惊吓、惊叹、惊愕、惊骇、惊惶等等等等各种惊之际，德军也惊了。更准确的说，是德军JING了。受JING了~~~
死到临头犹不自知，这是一种境界。比这个境界更高的，就是在死了之后还以为自己活着呢。这就是典型的2B。是的，德军就是这样。
我和红薯男站在不远处，眼睁睁的看到校服少年缓缓的伸出了自己青葱小手，那支充满了邪恶的揩油之手。突然，这支手停留在了半空中。其实，只要他再往前伸出一点点，完全就可以触摸到德军肥硕的臀部。
但是，校服少年停住了。
我和红薯男都以为，这个孩子胆怯了。我们以为他内心的真实人生观、价值观、审美观战胜了那个肥硕的大屁股。但事实上，我们错了。
那只邪恶小手的完美的空中滞留，就像迈克尔-乔丹高高跃起，在空中滑翔那般，充满了鬼魅感。乔丹在空中飞翔，是等待一起跃起的对手一个个坠落，他微笑着目送所有对手回归地球。然后，左手换右手，右手换左手，再换右手，再换左手…………
校服少年就是这样，他的手在空中停留。等待着对手。
果不其然，德军的屁股在这个时候，开始蠕动了。一点一点，一点一点的往后退，左扭一下，右扭一下，这孙子的草裙舞果真没白学，扭的有模有样的。
然后，屁股和手相遇了
随后的事情就很简单了。
德军、我、红薯男，三个人开始追杀这个校服少年淫棍。足足追了有两站地，直到这孙子躲进了派出所。
花了这么大的篇幅，来描述这么一个发生在东单的连环故事。实在是在心里憋了太久了。曾经，德军严厉禁止我和红薯男对别人将这件事情，即便是新华，也不准说。
但当有一次酒后，我和红薯男把这件事情在酒桌上稍微一透露，竟然没有人相信。原本充满神秘的傻×事件，竟然因为太过离奇而变得一文不值。
我们内心的失落，可见一斑。。
唉

之前应该说过了，新华大爷是专业搞摄影的。

俗话说：穷人玩车，富人玩表，无产阶级玩电脑。那么，玩摄影的呢？对此，新华媳妇儿有句名言：摄影？FUCK！！

“想破产，玩单反”这句至理名言在新华身上得到了充分验证。

我：瞧你丫这破车！
新华：………………
我：要不是可怜你，我都懒得坐。
新华：………………
我：搭你一趟车，折寿十年。
新华：………………
我：赶紧换车吧，求你了。
新华：………………

红薯男：哥，你家车哪儿买的？
新华：………………
红薯男：我也想来一辆。
新华：………………
红薯男：我说你咋光吃不胖呢。
新华：………………
红薯男：原来你在车上都能减肥啊。
新华：………………
红薯男：你这车的避震，堪比碰碰车啊。
新华：………………

德军：哥，嫂子这么多年，不容易。
新华：………………
德军：作为老外，弟弟想劝你两句。
新华：………………
德军：赶紧把你这车卖了吧。
新华：………………
德军：按斤卖，能值不少钱呢。
新华：………………
德军：差不多，还能换辆好点的自行车。
新华：………………

有一次，约好了要出去玩。红薯男被派去跑腿，去新华那儿借俩镜头，一个长焦一个鱼眼。

话说，虽然新华的工作就是摄影，单位给配的家伙事相当牛逼。但不知道这孙子怎么想的，除了工作时，丫从来不爱用单位的机器。对于单位的机器，他说是工作干活的，使劲儿的造，使劲儿的毁，怎么摔怎么磕都不带眨眼的。而他自己也N多相机，N多牛逼头，谁要是敢稍微磕碰着他的宝贝，他能跟人拼命。

等了老半天，都没见红薯男下楼。还以为他怎么了呢，突然，电话响了。

红薯男：快上楼！！立刻马上赶紧！
我：咋了？
红薯男：新华和他媳妇儿干起来了。
我：……………………
红薯男：惊天地、泣鬼神啊！
我：大白天的，这两口子这么饥渴？
红薯男：不是，是新华媳妇儿把新华给干了！
我：还是啊…………
红薯男：不是不是，是新华被干了！
我：一样吧…………
红薯男：赶紧上楼。赶紧上楼！
我：…………………
作为这个帮派里的道德模范，我对于这种三俗事件一向是持着批判的态度。无论是他们变态的行为，还是猥琐的行径。我都曾不止一次的严厉训斥过他们。
所以，这一次，也不例外。
电话都没挂，老子一口气爬上了八楼
麻痹，累的老子呼哧呼哧的，直喘。
杀到新华家门口，突然发现有俩人在门口猫着。定睛一看，竟然是红薯男和新华妹妹。防盗门虚掩着，漏一条缝儿，隐约能听到里面劈头盖的臭骂声。以女高音为主。辅助男低音的低泣声。
红薯男来凑热闹也就算了，关键是新华妹妹，竟然也是一脸坏笑，饶有兴趣的看着里面的好戏。
新华是我的好哥们儿。看不起我兄弟，就是看不起我。嘲笑我兄弟，就是在嘲笑我。一时间，老子气不打一处来。怒火中烧，我直接就是飞起一脚，狠狠地把红薯男踹到一边。
然后，赶紧猫着腰过去，紧紧的贴着新华妹妹。
恩。。。。。。。。。。。。。好香。

新嫂：你个吃里爬外的东西！
新华：………………
新嫂：你个没有良心的畜生！
新华：………………
新嫂：你个猪狗不如的杂碎！
新华：………………
新嫂：你个狼心狗肺的禽兽！
新华：………………
新嫂：你个人面兽心的流氓！
新华：………………
新嫂：你个人尽可夫的败类！
新华：………………
新嫂：你个丧尽天良的人渣！
新华：………………
新嫂：你个巴黎圣母院的敲钟的！
新华：………………
新嫂：你个北京怡红院的卖身的！
新华：………………
新嫂：你个………你个………你个…………你个…………
新华：………………

这一阵听的，老子浑身冒冷汗。从头到尾，新华压根儿没有还嘴的功夫和能力。只听得新华媳妇儿的牛逼排比句，一句接一句，句句饱含杀机，可谓是字字珠玑！
北大出来的才女，那可真不是盖的。骂人都骂的如此有艺术性，无论是成语的运用，还是修辞的描述，都在咄咄逼人发挥的无懈可击。你可以骂人，但你能骂的如此之工整吗？反正，老子是不行。
最可怕的是，平时看着新华媳妇儿还挺文静、挺淑女的。这个世界太可怕了。

手，动了。但，也没动。

屁股，没动，但，也动了。

这是一个充满矛盾的辩证问题。即便是我和红薯男这般会扯淡、会蛋B、会狡辩、会出馊主意的两个人，都无法想象，这个校服少年怎么会有如此聪慧的脑袋。
打个比方吧。我和宋慧乔在酒店的房间里，我把她的衣服全部都解开了，然后，她把我给q规则了。我可以告宋慧乔qj我，但是，宋慧乔却无法告我非礼。
这么直观、形象、生动，且充满人生乐趣的比喻，难道还有人理解不了吗？
那我再打个比方吧。在篮球场上，校服少年的手是防守方，德军的屁股是进攻方。手占据了位置，站死了。虽然是手先动的，但是在触碰的那一刹那，手静止了。反之，屁股虽然一直处于静止状态，但在触碰的那一刹那，屁股是动着的。
是的，德军的屁股持球犯规了。
是的，德军的屁股非礼了人家的手。
并且，在屁股碰到手的那一瞬间，似乎还有些犹豫和不确定。屁股在手里扭了一下，又扭了一下，还扭了一下，前后左右摩擦了不下四五下。终于确定了，屁股触碰到的是一个陌生的物体。
虽然德军的屁股上有眼，但屁y这个东西，是注定无法帮助德军寻找到光明的。
一声尖叫。。啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
没错，尖叫声来自于校服少年。
不仅如此，丫一边尖叫，一边把另一只手也伸了过去，似乎是要拯救另外一只手。但是，我的眼睛告诉我，这两只手分别在德军的两瓣屁股上狠狠的抓了好几下。
那一瞬间，我浑身的鸡皮疙瘩掉了一地，且不停的打冷战。
这他娘的还是红旗下的新zg么？这他娘的还是我dang领导的伟大共he国么？这他娘的还是天子脚下浩浩荡荡北j城么？？？

怀揣着心中十二分的尊敬，请允许我描述一下新华媳妇儿。

上学那会儿，班里肯定有那种乖乖牌的女生。斯斯文文的，笑起来很腼腆，开心的时候，大眼睛能眯缝成一条缝儿。学习成绩不错，但不是最好。头发长长的，皮肤白白的，笑起来甜甜的。看起来傻乎乎的，其实一点儿不笨。

初一看，你肯定不会觉得这是特美的一姑娘。但就是很耐看。除非你是像新华那样的禽兽，否则，十个男生里面有至少八个都把这种姑娘当做妹妹。

好吧，回到那一幕场景。我来表述一下，我当时在门缝看到的场景。

新嫂站在客厅中央，茶几和电视中间的位置。新华跪在茶几上。两个人差不多高。但是，新嫂高昂着优美的脖颈，在阳光映射下闪耀着母性的光辉。

而新华，虽然跪在茶几上和新嫂一样高。但是，这孙子低着头，谄着媚，舔着脸，无着耻，从骨子里透着一股丧气样。

新嫂：这个镜头多少钱？
新华：不知道。
新嫂：这个镜头多少钱？
新华：真不知道。
新嫂：这个镜头多少钱？
新华：1万。
新嫂：这个镜头多少钱？
新华：1万多一点。
新嫂：这个镜头多少钱？
新华：1万9。
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：德军的。
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：不对不对，记错了，是单位的。
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：真的是单位的。
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：我要说谎我是大黄狗！。
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：……………………
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：我发誓，是单位的。。
新嫂：我今天可不高兴。
新华：……………………
新嫂：一不高兴，就爱哆嗦。
新华：……………………
新嫂：一哆嗦，手就不稳。
新华：……………………
新嫂：手不稳，东西就会掉地上。
新华：……………………
新嫂：这个镜头是谁的？
新华：我的，是我的，是我买的，我花1万9买的，让德军回国帮我带的，红薯男帮我垫的钱，现在还欠他5000多块，我错了…………
刚刚还贼心不死，企图过来和我抢位置的红薯男。一听到这句话，吱溜一声，跑没影了。

当我缓过神来，再朝里面一瞅。我靠，一道杀人的目光直接扫射过来。吓一哆嗦。顾不得再贴身闻香，拔腿开溜。
此时不跑，更待何时。
对于这种情况，我们是有经验的。男人和女人斗，包括在床上，男人最多胜利一时，最多只是暂时性的阶段胜利，最终驰骋疆场、策马扬鞭的，肯定是女人。
这个经验，是绝对惨痛的。这一点，不得不提到好几年前的一次。
那时，是德军和新嫂的第一次见面，陪客中，有我、新华，还有一个姑娘，一共五个人。
姑娘是新嫂带来的，也很贫。都不是事儿事儿的人，没见一会儿，大家就聊开了。那会儿的德军，中文水平还算可以，但绝对不像现在这么溜。
点菜的功夫，新嫂说要去车里拿两瓶好酒，然后就出去了。
一见新嫂走了，新华也开始犯起了贫，丝毫不像刚刚大方、稳重、装逼的装孙子模样。不知道怎么的，大家开始讨论起怎么称呼新嫂。
新华是我们这群人里年龄最大的，但是，新嫂却比我们都小。没辙，只能跟着喊嫂子。直接喊嫂子？不亲切。直接喊名字？太亲切。什么都不喊？那纯属找抽。
所以，最终我们决定，喊她为新嫂。既亲切，又不会显得太热乎，端庄之中散发着一点点闷骚，这种感觉非常好。

没一会儿，新嫂回来了。为了表示和新嫂的亲切，德军仗着自己是老外，中文功夫又自觉不错，开始和新嫂聊了起来。

德军：嫂子，我觉得你跟我哥特合适。
新嫂：谢谢。
德军：嫂子，我觉得你俩特般配。
新嫂：谢谢。
德军：嫂子，我觉得喊你嫂子太生疏了。
新嫂：恩，对。
德军：嫂子，我觉得还是要亲切一些。
新嫂：可以啊。
德军：你好，新嫂子。
新嫂：……………………
德军：新嫂子，我以后就叫你新嫂子吧。
新嫂：……………………
德军：新嫂子，我觉得你跟我哥特合适。
新嫂：……………………
德军：新嫂子，我觉得你特有气质。
新嫂：……………………
德军：新嫂子，你觉得我中国话说的咋样。
新嫂：……………………
德军：新嫂子，新嫂子，你说句话啊。
新嫂：去死！！！
德军：……………………
新嫂：找你老嫂子去！！

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