九乡新闻网花瓣体:N条极品冷笑话MM听完双腿打颤
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 15:02:56
引导语：在这个的冬天，你承受多么很冷的刺激呢。一下极品冷笑话让你听完双腿打颤，浑身哆嗦。啥？不信，不信那就慢慢往下看吧。看看给力不给力，冷不冷。
1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
2、老师：煤为什么做成蜂窝状的呀？学生：因为它是蜂窝煤。
3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”
4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……
7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
8、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）。医生：看那么清楚干吗？
9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个，那个，和那边那个，都差不多了，过不了今晚的…
10、（天上人间被查）
最失望：人生一下子失去了奋斗目标！
最理智：免费打广告呢！
最纳闷：这些pol.ice们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？
最义愤：天上人间都查，还有王法吗？
最无厘头：一直以为它是事业单位。
最忧国忧民：又下岗这么多人……
最令人信服：世博会缺人了，北女南调。
11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃
12、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫「心痛的感觉」。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
13、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱guang了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
14、校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
“你家人不见了你不急么？”
15、有个叫林志玲的，接受媒体采访。
记者问：“你有丰胸么？”
林志玲回答：“要是我丰胸，我名字倒回来念！”
16、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛！
17、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经
18、话说大学时候有个学长一直对我照顾有加。在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨
19、男生紧紧跟着一个MM，然后…
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
20、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看
21、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？啥牌子的？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛bi啊，没听过啊，啥样子啊？
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
编后语：呵呵，是否惊到各位看官了呢。一斤冷汗呐，不过能让大家伙一乐，大家开心那就是我分享的意义了。希望大家喜欢，奔走相告，让大家一起冷起来。