节能环保手抄报内容:爱的觉醒-和谐家庭与亲子教育 --朱小明00

爱的觉醒-和谐家庭与亲子教育

　　张文强：各位同学，各位朋友，大家好！听君一言，胜读十年，欢迎大家进入搜狐职场一言堂，我是文强。

　今天是非常特殊的日子，2009年6月1号是国际儿童节，是普天同庆的日子，今天搜狐职场一言堂，将会为大家录制一期非常特殊的专题，讲的是有关和谐家庭和亲子教育。

　　各位我们是职场一言堂，为什么讲这个课题，我们在职场当中，我们去奋斗，我们去努力，我们去竞争，但是你的核心目的是为了什么？是不是为了让自己更加幸福、更加快乐。换句话说，对于我们来讲，我们假如说在职场当中得到了很多，但是你又同时失去了很多，没有家庭的和谐，没有夫妻的和睦，没有子女的教育，没有这些快乐，没有这些幸福，那么你得到这些又有什么价值。而且这是许多同学非常关注的话题，怎么样能够在我们工作和生活当中找到一个完美的平衡，而在职场当中了解的成功的标准并不见得挣得多少钱，有多高职位，还有很多因素，今天给大家带来这样一个专题，爱的觉醒，如何拥有亲子教育，如何拥有家庭幸福。

　　主讲老师是大家非常熟悉的朱小明老师，掌声欢迎一下，这是搜狐职场一言堂，老朋友了，对于我们搜狐职场一言唐是非常有特殊意义有贡献的人物，当年我们在策划搜狐职场一言堂的时候，朱老师跟我们发了第一份搜狐职场一言堂策划表，结果阴错阳差，第一期不是朱老师。这次特别请了朱老师，朱老师是老朋友了，我接触之前，他是在一家非常知名大型咨询公司做总经理，而且是做专职顾问、讲师，研究有关职场方面营销、领导力这方面的课题，但是朱老师最近研究的方向转成了家庭，夫妻，亲子，两性之间的话题。我这边就简单介绍这些，下面用最热烈的掌声欢迎朱小明老师。

　　朱小明：有多少听过我上次的课的？举手？一个，谢谢你啊，这么支持我，掌声送给我们这位朋友。（掌声）

　　有必要说一说掌声了，（笑）在每次开课之前，我要看掌声的。为什么呢？掌声代表着一个人的格局，文强老师上了大家掌声很热烈，朱小明一上来大家不认识，心想有没有掌声跟我没关系，所以今天听听咱们所有搜狐人的格局怎么样？比尔盖茨说过一句很重要的话，一个人鼓掌的速度影响他赚钱速度，你愿意为身边更多人鼓掌，你得到的回报越大，你的人脉就会越好，挣的钱越到。如果想要快速挣钱，让我们看到你挣钱的欲望好不好。

　　刚才张老师说有一个疑惑，朱小明从研究职场方面一下子转到亲子教育，还有家庭和谐这块的，我研究最早变化追溯到06年，有一个老板跟我说我非常不开心，我就感觉非常奇怪，各位你有几个亿开不开心？开心，幸不幸福？幸福，但是他一点都不幸福，为什么呢？他有两个儿子，两个儿子都吸毒，各位如果我们孩子在吸毒的话，我相信有再多的钱也不会开心。去年在清华大学有一个魅力女性总裁班讲课，都是一些身价几千万女性总裁，大概30几个，一个一个穿得都很光鲜，那都是富婆。一看不得了，但是我上课上了三天，她们哭了三天。从我第一天开始上开始哭，哭到结束，我走了抱着我哭，那是我一生当中抱过女人最多的一天，短短三十分钟之内我抱过三十多个女人，我很幸福，她们第一天泪水一定是痛苦的，最后一天抱着我痛哭的时候泪水一定是幸福的。

　　为什么呢？因为那堂课讲的就是人的影响力问题，讲的是如何构建你的事业有成，你的心灵成长，你的人际和谐，家庭和谐，身体健康，讲的就是这些主题。所以在她们风光的背后，都有一段辛酸的历史，要么就是婚姻不幸福，要么自己的孩子跟他有断裂，要么就是自己情感生活一直是一个空白，我上完这个课心情很沉重，这个课全国各地常年讲，从来没有遇到一期班是从头哭到尾的，如果有必要的话，应该往这这个方向更深入探索，我就研究关于人，关于人性，关于亲子教育，关于家庭。

　　我自己成长过程中也发生了一些很重大的事件，有一些创伤性经验也会影响到如何与外界做沟通，如何运营自己的人生，这是很重要的问题。所以如果你们能够安心在这里上班，或者安心在这里听课，我要恭喜你们，因为你们后方不会有多烦心的事打扰你。如果后方有很多烦心的事打扰你，你的精力就会被牵扯。

　　一个人要经营好自己的人生，经营好自己的家庭，经营好自己的小孩子，还有自己的婚姻，同时也可以经营好自己的事业，是完全可以做到的，以前总听说鱼和熊掌不能兼得，这句话是有矛盾的，难道事业和家庭只能选择一个吗？爱人和孩子只能选择一个吗？不是的，只是我们放弃了学习，放弃了在这个问题上去发现，今天两个小时时间，我想有更多时间给各位发现。

　　学错了东西就会发现事业这块做得很痛苦，然后跟错了人，就会发现要么就是误入歧途，要被跟对人就是一马平川，如果找错了伴侣，这一生就毁掉了，这几件事情一定不能出错，怎样不能出错，一定要学习。

　　请问各位已经结婚的举手？都结婚了。放下，有孩子的举手我看一下，好，那就来对了。没结婚的可以假装结婚了，结婚的我相信也不一定了解婚姻，生了小孩子的也不一定知道如何带小孩子，我小孩子今年7岁了，7月份在全国参加扬琴比赛，我会现身说法，我觉得那样最有力量。我曾经教育小孩子，还有婚姻也经历过一定的误区，最后获得重生，这个过程很有意思。

　　看看大家掌声有多少，这里面有掌声的我一定给，这里面没有掌声的我照样给，我喜欢在搜狐上课，为什么？每次来的都是女人多，男人少，很奇怪的事情在我身上发生，有一个特别好的朋友，我们俩都是老师，都做心灵的课程，每回他开课都是女人多，我全是男人。直到我上了清华魅力总裁班我终于咸鱼翻身。搜狐还有一个很重要特点，愿意学习。你现在放弃了学习就没办法跟现在孩子沟通，没有看过《喜羊羊与灰太狼》，就不知道它兴趣爱好在哪里，为什么喜欢喜羊羊，为什么讨厌灰太狼，怎么引领你的孩子去创造一个有创造力的人生，勇敢的人生，有目标的人生。只要你陪他一起看《喜羊羊与灰太狼》就好了，所以文强老师很伟大，他今天把这么多喜羊羊，美羊羊摆在这里，很了不起。所以我听有人说我就是冲这来的。

　　很严肃的话题，爱的动力系统，一个人生存和发展，一个人幸福与否，取决于人生当中归属某个系统之后，这个系统是否接纳了他，比如人活着有没有呼吸系统，失去三分钟就不行了，血液循环系统，等等若干个系统。

同样搜狐企业里面有一套运转系统，网络行业也是一套系统。系统里某一个部分出现问题，整个系统就会出现影响。

　　我举一个最简单例子，奶粉市场是不是一个系统，蒙牛受不受影响，三元受不受影响，都会受到影响，某一个部分出现问题，整个系统就会受到影响。金融危机这个大的系统，全球的经济循环系统出现问题的时候，中国受不受影响？受影响，企业受不受影响？受影响。你会发现家庭是一个系统，家族是一个更大的系统，然后这个小家庭也是大家族系统里面的一部分，每个人是这个家庭系统的一部分，所以在这种意义上来讲，每个人都在系统当中，然后每个人都受到系统力量的推动。当然明白这个很重要概念的时候，我们谈这三个方面就会有很好的联接了。

　　系统里面有很重要的系统，就是动力，归属感，当有一天收到一份辞退通知书，你就觉得很痛苦，意味着你被这个系统所排除，这个人就会彷徨，就会痛苦，就会恐惧。各位成长过程中有没有遇到这种情况，有一天你犯错了父母很生气，把你关在房子外面，你站在房子外面就非常痛苦，有没有这种经验的？当你被父母一下子关在房间外面的时候，那份恐惧和担心，那份怕被排除的感觉就会非常痛苦。当然，被排除出去有很多种情况，比方说，我们现在打拼事业很忙，所以没有时间每一天带孩子，陪着孩子玩。就把孩子放在姥姥姥爷家里，或者托儿所寄托，很长时间才能见到他，这个时候小孩子强烈感受到他对你来说不重要了，就会决定自己我已经不重要了。所以他就会做一些不重要的人所能作出的行为，比方说他会有叛逆，会挑战权威，会做最调皮的事情，会做一些最犹豫的事情，比方说他就会常年生病，来引起你对他的关注，然后希望你能够关注到他，让他回到这个系统里面来。一旦某个人被排除系统的时候，一定会产生相应的问题，这绝不是危言耸听。还有就是很多父母，孩子是在你身边，然后在家里怎么样，陪我玩，没有时间自己玩，妈妈陪我做游戏，我哪有时间陪你做游戏，自己玩。发现他好像在你身边，已经尽力在带你，但是完全感受到被你忽视。当一个孩子最重要的教育时期在什么时候？就是六岁之前。现在每个人所有对外界，对压力，对困难，对人际交往，所有对未来探索，所有模式都是六岁之前建立起来的，以后再教育他就不好使了。在六岁之前是最听你的话，等到七、八岁再教育他已经晚了，很多模式已经形成了。

　　我经常看到有的父母拿着摇控器跟孩子说你不要看电视，做作业去，为什么不能看，你跟我有区别吗？他就觉得自己做不到的事情也可以要求别人去做，他长大就这么去做，管理团队就是这么做的，自己做不到，偏偏要求你去这么做，因为从小就获得这样一个经验。小孩子撒谎怎么学会的？星期六带你去公园玩，终于盼到星期六，把你叫醒说带他玩，你告诉他今天没有时间，我今天有工作要做，他就知道，原来你在骗我，父母就是他的社会，一个人的社会就是从父母开始的，你都可以骗他，外界所有人都可以骗他，外界就是不值得信任的社会，长大之后不相信任何一个人，这样的人是没办法融入到一个团队里，这份联接断掉了，这份归属感没有了，这是很可怕的事情。

　　我想告诉你一个真相，你会觉得这个时候六岁以前的孩子很黏糊你，你觉得受不了，我告诉你，也就是在六年会黏糊你，上学之后，他不黏糊你了，有朋友，有老师，有同学，已经不黏糊你了，等你老了，有时间想让孩子黏糊你，对不起，他创业去了，真正跟孩子在一起的时间，就是八岁以前。这是你们能够在一起最亲密的时间，错过这个时间一生都没有机会。

　　现在问我们自己，你有多少时间陪我们父母？问问自己很清楚了？你现在已经基本上没有时间陪你父母，父母等不等你陪他，等不等你陪他吃饭，聊天？等，等也没用。同样你的孩子等着你黏糊他，如果不跟他好好相处，对不起，一生都没有机会，这份联接切断了，当然我知道孝敬，可以每年过年的时候提着礼品黏糊你，千年等一回。这个时候如果孩子愿意黏糊你，就好好黏糊他，好好稀罕他，好好在一起玩游戏，好好讲故事，好好陪他做作业，这是你的容幸。只有当你在这个时间段，最需要人陪伴的时间段里，感受到陪伴重要性的时候，当你老了，他就知道这份历史重新会上演，会很好陪伴你。我发现一个惊人的现象，就是一个小孩子在六岁之前，被父母切断了联系，感受到没有归属感，感受到被抛弃的时候，这个孩子找工作往往是找工作越远越好。有一个孩子湖北人，找了一个丈夫是内蒙的，她跟我说已经整整五年没有回家了，我知道你想离家越远越好，一句话眼泪下来了，因为她一直不肯原谅他的父亲，他的父亲就是对她姐姐好，对自己不好，有机会能力一旦成长了，马上飞得很远，一下子从湖北飞到内蒙，然后找了内蒙古的老公，让你的父母在家里等，你怎么样呢？等不到了。我就帮她看了一个真相，我说也许那就是你父母能够给你最好的东西，你已经得到了。然后她就回湖北去了，这个东西真的很奇怪。当你的孩子现在还可以跟你在一起的时候，就好好跟他在一起陪伴他，让他有一个被系统，被你的家庭所接纳的感受，把这份感受夹在心里，长大之后自然回报你。

　　第二个，叫平衡，一个家庭里面付出和收取之间的平衡。我讲一个案例，有一个夫妻矛盾不可调和，这个男人回到家，他的父亲一回到家，他的妈妈就像对待皇上一样照顾他的父亲，一回到家递拖鞋，然后这个女人就去做饭，吃完饭妈妈就开始洗碗，打扫卫生，他的父亲什么都不用干。这个男人心里有一个印象，男人就应该这样，像我爸爸一样，从你父亲身上看待一个男人是什么样子，从母亲身上看待什么样的女人，就觉得男人应该像我爸一样，女人应该像我妈一样好好服务她的男人。这个女人家庭就是，一回家妈妈开始看电视，爸爸开始打扫卫生，做饭，她就觉得女人就应该享福。结果两个人不小心结婚了，好了，矛盾不可协调，问题在某一类系统里面都没有得到平衡，看到的付出和收取之间严重不平衡的时候，自己就扭曲了。你付出了已经超过了他所能偿还的意愿，或者他所偿还的能力，以为只要付出很多，就会爱我，跟我爱一起，有的时候爱跟这些没关系，但是家庭里面必须有平衡，这个男人给了我这么多，还不了你，好，我系统不平衡了，就在外边找一个女人，然后付出给他，所以做那个男人的情人是很幸福的，所以他的系统就平衡了。有的人抱怨自己的命运，为什么这么惨，你的因就在你手上，所以才会有这样的果，一个家庭里面什么是最幸福的付出和接受呢？这个男人很诚心诚意为你做事情，为你付出，这个女人非常坦然接受，完全的接受他，然后这个女人接受之后，就会觉得这个男人已经为我付出了，各位接受的人就会有一种责任感，然后付出的人就会很清白，很有权利，比如我借你一万块钱，就会有压力，就会责任感，今天下午我要搬家，帮我忙好吗？你就会去，没办法抗拒，因为借了你一万块钱，你就有压力和罪责感。直到有一次我需要借钱的时候，你借了我一万一，你就平衡了。夫妻也是一样做加法。今天买了一件衣服给你，100块钱，然后明天你买了一双鞋给他120，两个人之间就在相互满足需求的时候，做爱的加法，这样的两性关系才是幸福的，因为他的系统是平衡的。当另外一个人总是付出，还不了的时候，另外一个人就不会接受你的付出了。

　　在家里记住两个人之间既要承担责任，也要去付出，付出这块做爱的加法，当然有伤害怎么办？伤害你要回报，如果他做了一件事情对不起你，一定让他付出代价才可以的，如果那个男人跟你说原谅我吧，如果你根本原谅不了，一旦原谅你的系统就不平衡，迟早你就会出问题。我碰到一个个案就是这样，俩个人新婚时间不长，这个男人父母现在想去旅行，让儿子陪他去，这个男人撇开新婚妻子陪老爸老妈，回来的时候，这个女人怎么也不原谅他了，系统很不平衡，十年都没有原谅，然后找到我，正好我们认识，跟我讲这个事情，我说很简单，就是问问她用什么用补偿方式可以系统平衡，她就拿这个男人的卡疯狂的刷，刷得这个男人心惊肉跳，刷完就平衡了。这个平衡很重要的，所有的付出和接受关系里面，只有两种关系是在不平衡中可以得到发展的。

　　第一个关系就是父母和孩子，付出和接受一定是不平衡的关系的时候，这种关系才会得到发展。父母付出给孩子，孩子不可能能够全部还给自己父母。你把从父母那里得到的爱，付出给你的下一代，整个家族系统也是平衡的，所以当你无怨无悔付出给你的孩子，你父母给你的爱才能够得到平衡，如果一个孩子把父母对你的爱全部奉还给你的孩子，你的孩子一定会出现问题，比如说自暴自弃。

　　第二个叫做秩序，家庭里面的秩序不能乱，做完小孩子给我说了一句话，老师，我终于知道我们家谁是爹，那一刻知道他是儿子，他爹是爹，他以前一直以为自己是爹，他父亲是儿子，这是个很严重的问题。这个家庭里面的秩序已经错乱了，家庭里面什么秩序容易错了，就是父母和儿子关系错了，第二个就是夫妻关系和孩子关系错了，一个人先结为夫妻才会有孩子，当然很多人秩序错了，记住当父母双方，夫妻双方把焦点放在孩子身上的时候，这个秩序就错了，我发现一个很重要现象，父母关系越好，家庭的孩子越是自由的，越是安全的，越是有爱的，但凡关系不和谐，有冲突的孩子，大多数这种孩子是恐惧的，不安全的，得不到爱的。所以一个家庭里面首先要处理好关系是夫妻之间关系，只有把夫妻关系处理好，你的孩子才会从爱里面看到爱，看到安全。

　　所以很多夫妻关系不好的人，干了一件很可怕的事情，拉拢自己的孩子来对付另外一方。孩子就成了你们的工具，就成了你们利用的工具，这个孩子的伤害是一辈子的。夫妻关系不好的时候，孩子承担了很多不该承担的责任，变成了一个成年人，不断安慰爸爸，也不断劝说妈妈，甚至他用生病，甚至用调皮捣蛋来调和这种矛盾。夫妻关系不好的孩子，孩子经常生病，孩子潜意识用自己生病引起你们两个人矛盾的转移，这是惊人的现象。所以但凡夫妻关系很好的孩子，都是非常自由，安全和健康，这个秩序是不能错的，首先要把夫妻关系相处好，你们自然对孩子的爱就是足够的。

　　有没有听明白，听明白掌声告诉我。

　　所以这个秩序不能乱的，父母就是父母，孩子就是孩子，父母不可以成为自己父母的父母，一个小孩子从小满脸的深沉，满脸抑郁，你已经让他离幸福很远了。爱的系统动力，让你家庭里面所有人有相应的归属感，有联接。第二个，你们之间在付出和收取之间要平衡。第三个，就是秩序不要乱，一旦乱了就相应会出很多的问题。

　　第二篇婚姻篇。

因误会而结合，因了解而分开，在没有了解清楚之前，乱结，有的人结婚是奉父母之命结婚了，中国有没有法律规定女人三十岁没有出嫁就应该枪毙掉，没有吧。两个人结婚很有意思，一结婚的时候，都是看着这个帅哥高大威猛，高大威猛的背后是什么呢？看不到，然后就乱结了，就误会了结合了，两个人相处一段时间，一看什么毛病都出来了，本来男人追求女孩子的时候，所有的缺点都隐藏了。女人也是脾气挺暴躁，男人面前装得很温柔的样子，直到一结婚了终于知道什么样了，这个男人受不了，你会发现因为误会而结合，因为了解而分开。什么叫一见钟情？一见钟情就是这个男人看那个女人，在那个女人身上找到了妈，然后这个女人从男人身上找到了爹，然后每个人都有妈的情结，有爸的情结，一结合错了，男人不是爹，女人不是妈。当然有个别长久的，但是我发现大多数都不太长久，因为那个男人确实不是爹，这个女人也确实不是妈，这样的婚姻不长久的，一定要了解。结婚前要睁大眼睛，结婚后要睁只眼闭只眼，反了，结婚前戴着非常漂亮的眼镜看世界，非常浪漫的，结婚后眼镜一摘完了。

　　如果真的要结婚的话，有几个先决条件，第一个，你有资格结婚吗？问问自己有没有资格结婚？你自我管理能力是不是足够的好？是不是能够把自己东西归置好。很简单自己东西能不能放好，我有一个下属很有意思的，跟着我去拜访客户，我的名片放在他那里，那是10年前，我说名片放你这里，到了客户那里的时候，我说把名片给张总，就看他在包里翻来翻去找，翻了半天急眼了，我一看里面一堆东西，乱七八糟什么都有，一个包都管理不好，怎么管理你的人生。你的自我管理能力够不够？如果一旦结婚了，管理的是一个家庭，不仅仅是自己。自我管理能力，第二个是与人相处的能力，你嫁过去是嫁给一个家族，他娶的不是你个人，还有八大姑婆，还有外甥女，是这些人，绝对不仅仅是一个，为什么说我结婚之前，跟我老婆打结婚证之前，我说路人我们分开的话是分手，领了证之后就是离婚，离婚是家族的事，分手是两个人的事，与人相处怎么样，使人个性不合，离了婚，你相处这么长时间怎么会不知道了，与人相处能力不够的话，智慧不够的时候，不要结婚好了，自我管理能力不够的时候自我提升一下。第三个你的家庭因素，生活习惯，身体状况适合结婚吗？不适合，不要结了，你了解婚姻吗？女人没有结婚之前叫做千金小姐，男人都是单身贵族。谈情说爱，甜言蜜语，女人头就昏掉了，把女人头搞昏掉了，就结婚了。说我妈妈爸爸想见你，到我家去玩好不好？千万不要去，去就上当了，完全导演好了，这个男人在家里完全导演好了，这是我带的第七个女朋友，前六个都被你们吓唬走了，这个再吓唬走了我一辈子都不结婚了，然后包括自己弟弟妹妹都吓唬好了。父母一看，不得了，这个女孩真是漂亮，一出门女孩子讲你爸爸妈妈真的好，都导演好了，嫁过去了，昏掉了。妇怎么写？一个女人的女加一个扫把的扫，你家扫把放哪里，卫生间，厨房，一结婚女人变成扫把，用的时候用一下，不用的时候放在厨房卫生间。一下子从千金小姐变成妇人，家里时间长了就怀孕了，就变成妈了，妈怎么写？一个女人旁加马，当牛做马，生完孩子哺乳，上小学，中学，大学，一生就完了。

　　在这点上，我们要引起注意的，所以成功的婚姻是什么概念呢？成功的婚姻是婚前“戒急”，婚后“用忍”，婚前“相知”，婚后“相惜”。一个幸福家庭，结婚两年之内不要生孩子，磨合，用两年时间相互磨合，你要知道一旦有孩子想离婚都困难，但是两个人相对成本要低一点，磨合到边边角角，家庭情况，宗教信仰，是信共产主义，他是信佛的，怎么整？没法整。我建议两年之内不要孩子，两年之内磨合得差不多，可以要孩子了，就做准备要孩子，这样的话对婚姻质量家庭质量都会更好。

　　听明白没有？掌声告诉我！婚后“用忍”，过生日没给你买玫瑰花，自己买一朵好了，好久没吃西餐，自己犒劳一次也不错，所以希望越大，失望越大。婚前“相知”婚后“相惜”。惜什么意思？惜福。珍惜这段婚姻，要活在当下，学会珍惜。往下看如何经营你的婚姻，尊重个性差异，掌握对方需求，懂得相互激励，保持参与互动。

　　守相知相，我知道你们会这么念。你几点回来，早点回来，多早是早？尽量早点。尽量早是什么时候？你说你无不无聊。这个男人在朋友面前一点面子都没有，就开始叫唤了，你再说，再说我回去收拾你。所以怎么念呢？相知相守。了解你身边的人，让你的男人了解你。他不知道这个人生活习惯，我个人对生活的要求非常简单，我最讨厌去high的地方，然后女人总喜欢去很high的地方high一下，非要拽着我去，然后我一脸死相陪着她玩，然后她就不开心。女人很喜欢逛街，有一天陪老婆逛了一天，陪了半天最后什么东西都没买了，她说了一句狠话，你不陪我，我找个人陪。不相知哪来相守呢？听懂了掌声告诉我。

　　如果你不好好服务你的爱人，那么你的竞争对手愿意代劳？我们女性总裁班上，我说你们要不要好好服务你们老公，她们说不要，我说你不好好服务你的老公你的竞争对手愿意代劳，同样是这么个道理，世界上有两种女人，很有意思。我讲这个案例，叫话糙你不糙（音），中国有一个很兴旺的市场，漂亮女人聚堆的地方就是夜总会，为什么男人晚上不回家跑那个地方去，为什么女人苦苦在家里守候等不回相爱的人。区别在哪？那样的女人品质不高，成本很高，家里的女人品质很高，没有成本。品质不好成本很高的女人市场做得很好，品质很高，成本很低的女人市场做得一点都不好。差别在哪里？就差在这一个地方，服务。刚刚走到夜总会门口，帅哥好久没有见到你了，就像夫妻一样把你拖进去了，同样一瓶啤酒在那里，外面卖5块里面卖25。服务好，里面有什么好吃的，毛豆，贵死你，男人在里面唱歌，没有几个比嗓音好的，都是比谁嗓门大的，你喊完小姐怎么说？张哥你唱歌好有男人味。一回到家，女人怎么对他，死哪去了，干什么去了，所以这个家里没法待。

　　男人在外面应酬太不容易了，为了这个家挣点钱，女人就说你就喜欢这两口，喝死你才好。在外面秘书挺好，好了，她就成了你的竞争对手。服务很重要，服务好你的男人，你的男人就会用很大的事业来荣耀你。所以男人也要服务好女人，把女人服务好了，就一心一意跟你一辈子。其实服务女人很简单，女人无非就是感觉好一点，多说一点我爱你，说出来动动嘴皮子又怎么样，但是男人死人个性就不说，结婚前拼命说说够了，结婚后一点都不说了，女人问：爱我吗？嗯。你爱我吗？你怎么这么罗嗦，都回答一百遍了，其实就一句话，我真爱你。还用你做饭吗？早就做好饭，等你回家吃饭了。所以不好好服务你的爱人，那么你的竞争对手就会愿意代劳。

　　其实说句心里话，一个准点回家的男人是不是有出息，至少说明两个问题，第一这个男人在单位不重要，重要的人怎么能准点回家呢？你的男人就窝囊了，这样的男人你要吗？肯定不要。第二个说明什么问题呢？说明他没有很好的人际关系，没有朋友怎么能发展呢？一旦遇到困难的时候，需要人相助的时候，平时没有跟人交往，怎么会重要呢？怎么会有人帮你呢？一个男人偶尔在外面，或者经常性在外面，他知道回家的男人都是好男人。在外面喝得多晚知道找着门回家就是好男人，教你一个好方法，一定是有效的，只能偶尔用一用，一辈子只能用一次，赶紧告诉我，真的想要吗？你搞三次晚上比你老公还晚回家就行，什么意思，第一个晚上比你老公晚回家了，干吗去了，我一个大学同学出差到这个城市，他说我仍然这么漂亮性感。第二次晚点回家，干吗去了？今天晚上同学聚会，他说提前认识我五年就会娶我。第三次还是聚会，我同学说了我身材真的很好。他就会好好看着你，你就成功了，听明白了告诉我，一生只能用一次。

　　欣赏是最好的激励，我爱人从来不做饭，我给她做了十年饭，后来实在受不了，做够了，就想她为我做点饭，有一天做了，确实挺难吃的，但是我把它吃干净了，一撇嘴说真希望明天还可以吃到你做的饭，第二天又开始做，吃完然后又开始说真希望你天天吃到你做的饭，到现在回家就有饭吃，真好。我小孩子也是这样的，刚开始幼儿园画画，画得不好到处扔，捡起来，不捡，你不会捡啊，我是小孩子，你是大人，没看见我在画画。有天突然看见他在地上捡起一个纸团，我说：宝贝，今天太开心了，真为你感到自豪，太棒了。发现了，那天一天没让我捡，扔一个捡一个，后来不扔了，到现在自己卫生收拾得干干净净，七岁孩子做得多棒啊，弹完琴自己收拾。欣赏可以让一个白痴变成天才，批评抱怨可以让一个天才变成白痴。一个孩子自信心是在欣赏中成长的，但是现在的父母太多的挑剔，太多的责备，太多了，一挑剔自信没了，一指责自信心没了，这个孩子长大之后觉得自己干什么都干不好。你就毁掉了一个孩子的自信，这是很大的罪过，所以要欣赏。

关于互动，用改善替代抱怨，用建议替代批评，用沟通替代假设。用建议替代批评，很多人知道不要什么，但是很少知道要什么。找对象你要找什么对象，不知道，只知道不要戴眼镜的，不要年龄大的，只知道不要什么，不知道要什么。对自己爱人有批评，对自己孩子有批评，批评是无效的，当你批评模式起来之后，成长之后管理人一样是批评，所以这个时候用建议替代批评，看看到杯水撒在地上，骂完了什么也没有，你应该告诉他如何来做效果更好。第三个用沟通替代假设，你今天回来晚我很担心，发生什么事情，他就知道得到了爱，而不是指责。用改善替代抱怨，用建议替代批评，用沟通替代假设。但凡爱人和爱人之间矛盾和冲突是因假设而起，假如一回家没有吃到饭，假设这个女人她不好好对待你，假设这个男人不爱你，今天你过生日的时候，他忘了买礼物，就假设这个男人已经开始不爱你了，用很多假设来替代沟通，这个是很可怕的。只有直接的沟通是最有效的，所以不要用假设，听明白掌声告诉我！

　　亲子教育篇，亲子教育里面，我讲的可能跟一般老师讲的有所不同，如果不同，只能说明一个问题，叫做成功者思考模式所见不同。

如果相同就是英雄所见略同。亲子教育三条法则，第一条父母付出，孩子接受，很多人生意失败，情感不顺利，就跟他没有接受他的父母有关系，对于一个父母教育自己孩子来讲，让你的孩子无愧接受你给他的付出。很多小孩子会想我要是有个张凌那样的爸爸该有多好，有一个王芳那样的妈妈多好啊，父母付出孩子坦然接受这才可以，如何做到呢？你的父母之所以能够成为你的父母，一条就够了，就是他给了你生命。只有生命是你的父母可以给到你，其他的一切都可以由别人给你，你的吃穿住行可以别人给你提供，但是你的生命只能你的父母提供。所以当你觉得父母不够好的时候，你忽视了一个最大的真相，就是他给了你生命，让了活了下来，这是一个最伟大的真相，任何人不能否定他。所以当你的父母付出，孩子正常接受的时候，很好接受的时候，这样的亲子关系往往是有效的。

　　付出和接受之间不可调和的平衡，是孩子必须面对的。很多父母对孩子的爱不是爱，是需要。我曾经出了一个个案，有一个女孩子人家高考，读高三了，这个妈妈陪读。这个女儿非常非常痛苦，她妈妈就说我什么都不要，就是让你学习考上大学，我能够放下对家里的责任到这里陪读，就想让你考上大学，就是最大的爱。这个女孩子不堪负重，她得到的不是爱，得到的只是需要和要求。当我让这个妈妈对她女儿说：女儿，妈妈希望你能考得上大学，但是不管考得上考不上，妈妈依然爱你。当妈妈说完这句话，女儿眼泪哗哗下来了。你没有完成的命运应该由你完成，小孩子有他自己的命运，你能做的事情就是发现你的孩子优势，能够帮助他成功，帮助你的孩子把他优势发挥到极至，你的孩子就成功了，这是一个母亲该做的事情，然后依然去爱她。

　　第三个孩子是孩子，父母是父母，命运不相同，父母的命运不可以叫孩子帮你实现，他没有这个义务，也没有这样的责任，所以当这三个法则条件下进行亲子教育，你们的教育才会成功，否则你的孩子将会痛苦不堪。

　　一个小孩子有三份爱不可缺失的，如果缺失的三份爱，你的孩子就会面临痛苦的人生。当你的孩子跟你在一起的时候，已经把这个孩子生下来的时候，记住给他足够的温暖和爱，足够的归属感，不要忽视他。

　　第二个就是认同感，认同于孩子行为背后的动机，孩子会有很多行为。父母很重要的职责帮助你的孩子找到他身上的优秀的特质，他最擅长的特质，然后帮助他发挥到极至，现在的父母多害人，动不动跟人家，那个小朋友唱得多好，你看你。你看看别的小朋友英语多好，你看看你。就没有发现你孩子在数学天分上就没发现，总是拿别人的优势来看他的短处，这个时候你的孩子自信心就没有了。

　　跟各位分享一个故事，今天上午在中央人民广播电台我依然讲了这个故事，一个小孩子偷东西，按行为来说是不是不道德的，或者会触犯法律的，但是你没有看到他这个行为背后有一份渴望，我敢保证如果你的孩子偷你的钱，他一定之前有一份强烈的渴望，跟你沟通过你没有满足他，所以他心里有一种强烈的缺失感，所以他没有办法就用偷这种方式满足内心那份需要和渴望。所以孩子的问题从来不是问题，有问题的只有父母。我女儿上幼儿园，老师跟我说，怎么每次你回家，你的孩子就迟到，我就很奇怪，第二天观察孩子，从起床正常6：30起床到走，7：30走到学校又迟到了，每个环节都花了大量时间，而且浪费了很多不该浪费的时间。为什么会有这种事情发生呢？为什么她会这么磨磨蹭蹭呢？第三天的时候我终于发现一个很重要的东西，我的孩子有一份渴望，就是渴望跟我在一起的时间尽可能多一些。你批评她这个行为是改变不了她这个结果的，只有发现这个行为背后渴望是什么，我怎么处理这个问题呢？我跟我的女儿讲，我知道爸爸平时跟你在一起时间很少，我也知道你想跟爸爸在一起时间多一些，我们这样好不好？比方说今天咱们早一点去，晚上我接你时间早一点，接完你我们在公园里多玩一点好不好，我这么说的时候，她再也没有迟到，非常高效完成一系列工作，你真正发现她这个行为背后有一份伟大的渴望，你站在他的角度，站在他的立场看到他的渴望，很多父母以为你给的就是孩子最希望的，最需要的。有的时候恰恰相反，有一对父子跑争上游，终于妈妈输了，孩子赢了，这个妈妈抓了一个大王很开心跟儿子说，妈妈抓了一个大王给你了，儿子说你要是有一个六就更好，儿子说我已经有三个六了，再给我一个六，我就是炸弹。你的孩子只需要你跟他在一起陪他玩三十分钟，跟他一起讲故事。但是我们父母认为给他吃最好，穿最好的就是爱他了，恰恰相反，这一刻开始了解你的孩子最渴望什么，一个小孩子小时候随心所欲就能成就他长大之后心想事成，小时候所有梦想，所有渴望都不能实现的话，长大之后将没有办法相信自己可以获得美满的人生。这里的随心所欲不是我们理解的什么都可以得到的，就是他内心最渴望的爱，最渴望的归属感，一定要满足他，长大之后相信自己可以得到自己的结果，这一点作为一个父母亲尤其重要，如果真的听明白了，掌声告诉我。

　　第三个是安全感。我观察到一个现象，大多数夫妻和睦的孩子都是自由的，都是幸福的，都是温暖的，都是安全感十足的。但凡家庭里面夫妻之间关系特别冷漠，特别有战争，特别不和谐的时候，这个孩子往往是恐惧的，是担心的，是萎缩的。所以父母的关心对孩子影响相当大，要有一个和谐的夫妻关系，让你的孩子在家庭里面感受到温暖和安全。第二个孩子容易来的不安全感是什么呢？孩子从外面脏兮兮的回来，你一巴掌打过去，叫你在外面打架，这个时候孩子需要父亲像一座山一样安慰他，希望他的母亲对他说宝贝不要怕，有妈妈在。连从父母得不到安全感，指望他从哪里得到安全感呢？你的孩子长大之后如何跟陌生人打交道呢？如何敢去冒险呢？去创造呢？不敢，因为那样不安全。如果在外面玩的时候有人欺负你怎么办？第一个找到重要的人，警察，包括大人，要找到安全感，知道从哪找到安全感，第二个快速跟爸爸妈妈联系。第三个赶紧跑。逃离这个危险区域，一定要教。而不是叫。当我们用智慧处理问题的时候，孩子会感觉到当我遇到不安全的时候，我的父母第一个站在我面前支持到我，这是必须树立的，孩子永远的靠山就是父母，必须要得到这一点。所以一个小孩子成长过程当中，必须要三个因素，第一个就是归属感，第二个就是认同，第三个就是安全感。有了这三样，就有了自尊、自信、自爱。长大之后勇敢表达自己观点，勇敢冒险，充满自信，相信自己命运是在自己手中，这样的话才会有幸福的人生。失去了哪一样都不完整。

　　我的小孩子弹扬琴比赛，一路过关斩将，进入全国比赛，多自豪，我跟她讲为什么要弹扬琴，我喜欢，我说对了，爸爸为什么送你弹扬琴，因为你弹的时候特别开心，感觉特别舒服，很享受才会让你弹，明天要比赛了，比赛什么概念？就是所有人都喜欢看你的表演，所有叔叔阿姨都喜欢听到你弹的扬琴声，然后自己也喜欢自己弹出来的曲子，自己也喜欢自己弹出来美妙的音乐，这就够了，所以她第一次很紧张，我就跟她分享了这些，复赛的时候，非常的漂亮，非常的放松，非常的自由，非常的开心享受那个弹的过程。所以评委都乐了，是很有意思的。这一点来说是父母能够做到的最好的，用智慧去经营，用智慧去进行教育。

　　还有一个很重要的智慧，是教，而不是叫。有一回孩子一进屋倒一杯水撒了，这个孩子到水背后有两个动机，我自己想喝水，我自己去倒，多好的动机没有看到。第二个可能想为父母倒一杯水撒了，自己也很自责，这个时候怎么讲，我说爸爸很担心，这个水撒了没关系，咱们收拾收拾就行，但是爸爸看到你非常爱爸爸，爸爸非常感动，眼泪就出来了。你要看到他行为背后动机是什么，我孩子三岁时候看到烧开水的胡子，总想过去摸，这个时候会有危险，有的父母讲：别动，别碰，这样的语言出来，但是你没有办法抑制好奇的心。我怎么教育的呢？当那个胡烧到二三十度的时候，让小孩子摸，一摸很烫，难受就叫了。再也不去摸了，各位明白我的意思没有？明白我这个故事背后意思是什么？很重要，就是要允许你的孩子经验到无效的行为，行为无效并不等于行为背后态度和动机是有问题的，不会有问题。任何一个孩子行为背后的动机都有它正面的价值。就像我的孩子磨磨蹭蹭迟到一样，因为她有一份对父亲的爱，如果不能看到伟大的真理和伟大的事实的话，我们教育里面就会出现问题。我们用三明治方式赞美你的孩子，三明治方式帮助他成长，孩子撒水之后怎么想呢？我说：爸爸看到了很开心，看到你愿意做一些事情。承认她这一点。如果下次拿杯子的时候，底下会烫的时候，下面垫一张纸叠一叠。然后我们走路的时候小心一点，这是提建议了，用建议替代批评。第三个，爸爸真的为你感到自豪，我特别感动，我知道这杯水为爸爸倒的，爸爸很感动，亲一下。第一承认这个行为背后有一个正面的东西，第二个，中间用建议替代批评，教她怎么做好这件事情，最后从她身上发现什么有价值的地方。这个道理用在职场上一样的道理，每个行为背后都有正面的东西，我相信没有一个下属不喜欢跟你沟通的，都喜欢。

　　最后一个重点，教你的孩子成长，我的孩子去公园，公园下面有一条马路，我教他如何过马路，要往哪边看，前面有车来了怎么办，这个车特别多又想过去怎么办？我说在路边找一个叔叔阿姨，我想过马路，能不能带我过去。教会他如何跟人相处，如何整合社会资源，教会他如何达到成功的目的。我们叫得太多，教得太少。就像我们下属似的，这个事情都不会干，猪脑子，你舒服了，你下属一转身这个事到底怎么做呢？还不会做，你没教他。对于我们孩子有三份爱一定不能缺，归属，安全，还有认同。最重要的工作就是教，而不是叫，用三明治的方式跟你的孩子沟通，我们的亲子教育如果把握前面三个法则，后面三个需要，加上我们一种行为方式，我想大多数孩子会在家里感受到温暖，感受到爱，得到自尊、自信、自爱，我们孩子自然就拥有一个幸福、美满的人生。

　　好，讲述时间到这里结束，非常感谢各位能够坚持下来，谢谢！

　　互动时间-和谐家庭的各种问题（一）

　　张文强：后面有互动访谈时间，有什么问题可以请教朱老师，而且朱老师是过来人肯定有很多经验之谈。

　提问：我想问一下关于孩子的问题，因为我的孩子今年六岁了，我有很多苦恼。女孩，现在比较迫切的问题，因为她马上面临要上小学了，特别喜欢玩儿，其实在今年以前，这两个月以前我都属于让她基本上快乐教育，比如上上幼儿园，老师留了作业让她写，没有留作业随便她做什么，但是现在要上小学要会很多东西，我为了让她顺利进小学，不得不让她学这些东西，现在不太乐意学，每次说做题，她就特别想玩儿，老说能再玩一会儿吗？还有不太集中，做一两道题就走神了，孩子对学习没有特别大兴趣。

　　朱小明：我讲我的小孩要学扬琴，以前自己练觉得太没意思了，我就变成了主持人，家里既扮演主持人，又扮演所有观众，扮演评委。她就感觉到自己不是在练习，是在表演，我还给她打分，我说朱成慧第一名，她非常高兴。整个过程是在享受，不是练习，是一种智慧的陪伴，我每天回去之后做这件事情，是她的主持人，兼评委，兼观众，整个过程都兼下来，所以我也特别累，但是很开心，因为每一首曲子练习得特别好，做的过程中不断有要求给到她，刚才弹的那首曲子，比方说她的表情不是特别好，就问他刚才这首曲子能得多少分呢？她说我能得98分，那两分在哪呢？她说第一我走神了，第二表现不太好，我说重新来一遍好不好，她就带着表情非常有状态的练习这首曲子。

　　第二个，让她得有效率的话，可以借鉴很多东西，比如我的小孩子做作业特别慢，我们家里不是有闹钟，我现在还是进行比赛，看看哪个小朋友15分钟之内把这道题做完，我就奖励一个什么东西，假设了三四个小朋友在那里，她又有一种感觉，有一次她哭了，做到三分之一时间过了一半，她开始紧张了，这个时候发现开始有效的。鲶鱼效应，鲶鱼打捞的时候容易死亡，给它弄什么鱼过来的话，它又开始活了。所以要引入到一个氛围里面，希望对你有帮助。

　　提问：刚才听到您讲的之前有关亲子教育的，很震撼的，确实教育过程中有一些问题存在我在身上，我是一个三岁男孩的母亲，我家小宝宝比较懂事，我对他的教育我感觉不是太智慧的，我们对他教育很多，但是不是很智慧，可能叫他更多这样做，不要这样做。可能因为这种问题，我家小孩确实很懂事，会知道在某件事情发生的时候，会克制自己，这个东西不要，这个小孩不能吃。我现在非常担忧，这个教育虽然说叫喊基本上已经没有这种教育了，存在一种非智慧型的。现在问题就是这种教育可能对他有一些疏忽了，比如他要东西的时候会出现暗示，会不敢表达，会说闻到香味了，不会说想吃。跟小朋友玩的时候，非常想玩那个小朋友的玩具，一直跟着人家，从来不说让我玩玩，促使他胆小，这是我非常大的担忧，看看朱老师有什么解决方案。

　　朱小明：就是让他随心所欲。这个小孩想要改变的话，你觉得这种方式会影响他某些想要得到东西的渴望。

　　提问：现在跟小朋友在一起参与什么活动的时候会鼓励他，我们也是问他是不是想要这个。但是他不敢表达了我们已然知道背后要什么，是该给他买，还是怎么样呢？

　　朱小明：你是很细心的妈妈，你要做的事情很简单，就是鼓励他说出来，答案已经在你的问题之中了，如果这种方式不太好，就鼓励他说出来，宝贝是不是要这个？他说嗯，没关系，以后记住了，只要想要就告诉妈妈，或者告诉爸爸，爸爸妈妈一定会满足你的。如果不能满足怎么办呢？我的孩子非得要那个玩具，但是那个玩具家里还有相似的，你就不想花这个钱买重复的玩具，随心所欲呢，怎么办，要培养自己孩子为自己命运做决定。我说这个玩具可以买，但是你要买了这个玩具晚上只能一个故事，你不要不买，我讲四个故事。有所得必有所失，这个不想花的，但是得用另外的方式弥补他。如果你欺骗了他，他就会找个方式来欺骗你。

　　提问：他也会跟你讲条件的，当你给他提出条件的时候，他也有条件应战你。

　　朱小明：这就是他在学你嘛。这个东西要是买，这个月肯德基不能吃了。要是不买，这个月肯德基该怎么吃怎么吃。要么快乐达到机制，追求这个快乐而放弃这个选择，要么就是他面临痛苦特别大，不愿意面对，所以要放弃这个选择。为什么喜欢穿新衣服，特别开心，特别高兴，穿旧衣服特别难受，所以促使你买新衣服，为什么要结婚，因为单身的时候面对痛苦，寂寞，结婚的时候两个人有共同语言可以探讨。你要是怎么样做肯德基就没得吃了，你要是做了肯德基咱照吃，他就会思考。我发现两个方法用上去之后，很少有孩子不放弃的。小孩子做完选择很开心的，我选择了他不怨你。

　　张文强：我发现做朱老师的孩子也是很有智慧的一件事。

　　提问：刚才听明白那个讲婚姻生活部分，主要侧重夫妻双方，你刚才提到家庭，我家小孩是男孩一岁八个月，处理婆媳关系，有时候让我很矛盾，因为将来我也是一个婆婆。我现在跟我婆婆关系处得还算可以，虽然我周边的朋友跟婆婆处得不好。我担心我跟我婆婆处理不好的话，跟我的儿媳也处理不好。

　　朱小明：现在处理得好吗？

　　提问：还行。

　　朱小明：如果过了十几年还有机会见面的时候，你做婆婆的时候，我们再做商量，现在好就可以了，不是问题。

　　张文强：婆媳关系是家庭和谐重要组成部分。

　　朱小明：我发现婆媳关系不好的家庭是因为儿子和母亲的关系没有处理好。为什么这么讲呢？儿子在母亲的心里面异常的重要，因为你分享了她给儿子的爱，她受不了。婆婆感受到威胁了，感受到儿子给她的爱已经被另外一个女人所分享，这个时候她就觉得特别痛苦，怎么办呢？很好的办法就是婆婆说什么，你就听到了，然后把所有的责任，说：是是是，然后回去收拾她儿子就行了，让她的儿子跟婆婆有很好的沟通和交流，始终一点，她的儿子在她母亲心里面一直很重要，十分的重要。如果你正好加倍演绎出来，和婆婆争夺这个男人，你们俩矛盾是没办法调和的。

　　提问：我想问一个特别具体的问题，我们家孩子是三岁，男孩，现在也上幼儿园了，其实去幼儿园已经会自己吃饭，或者洗手，生活自理已经基本上会了，但是他在家里就是不愿意自理，比如说吃饭非要让妈妈喂，或者爸爸喂，洗手也是，幼儿园很老实在洗手池洗手，但是在家里就是不洗手。

　　朱小明：他这么做的时候，你是怎么做的呢？

　　提问：比如吃饭那件事情，我特别想纠正，因为三岁以后可以慢慢让他自己独立，自己的事情自己做，第一次我就尝试所有人都一致，他自己不吃，我们就是不管他，等我们吃完了，他就特别难受，他就不吃了。我说饿一吨吧，到了下午，一直跟你斗智斗勇还是不吃那种的。但是不能让他饿两顿吧，后来只好给他喂了。第二次，我们特别强烈不吃就不行，今天必须把这碗饭吃完，他就很生气，就哭了，我们还是让他吃了，他也吃了，但是很不愉快，第三天，一到吃饭的时候很警戒，已经开始觉得马上要吃饭了，感觉到很警觉那种了。所以我现在没想好怎么解决。他其实都会了，但是到家里就不想自己吃这种感觉，但是我不知道用什么方法能够慢慢引导他。

　　朱小明：第一个方法，我孩子捡纸团的方法，哪一天自己吃到几口，该把你那份喜悦感一定要表达给他听，你说：宝贝，你刚刚自己喂了几口饭，知道妈妈多开心吗？你长得更大，更好保护妈妈，照顾好妈妈，妈妈觉得太幸福了。表扬他这种行为，立即表扬，哪怕吃了一口都要欣赏到。

　　提问：其实我们也表扬了，洗手这件事，自己搬着凳子来洗手，我说今天真不错自己搬凳子来洗手了，结果他自己把凳子又搬回去了。

　　朱小明：那你表扬得太少了。你平时对爱的表达，让他感受到是需要，而不是爱，因为他从你身上，行为上，感受到是要求，而不是爱。你应该说不管你吃不吃饭妈妈都爱你，而不是要求。当他感受到爱的表达方式，就是换取他的自由，用你所谓的爱来换取他的自由，来换取对他的控制。你要做的就是第一表扬要成为常态，第二个，我感觉到他一定背后有一个伟大的渴望，就是和你在一起的联接要更多，更深。

　　提问：我周六，周日一般下班都会陪着他的，我平时跟他讲故事也特别投入，特别专注。

　　朱小明：你要把你的爱情真正表达给他，不是需要，也不是要求。把对他的表扬变成常态，对他每一点进步都要看到，都要表扬到。

　　提问：他以后会不会觉得吃饭是父母的事情，我是为你吃饭，一吃饭就会表扬我，就会觉得吃饭会成为他提要求的一个方面。但是我的意识中吃饭好是应该的，自己吃饭是自己应该的。

　　朱小明：用成人的思维看待小孩子，就像领导看你这个问题不应该出错，但是你出错了。一个三岁小孩子你要蹲下来看他，而且我看到你平时给他的要求太多了，小孩子世界里不能有很多应该和不应该，你给他太多应该了，谁规定三岁小孩子一定要自己吃饭。给他做选择题，你看钟五分钟之内吃完饭可以奖励你什么事情。

　　提问：我们家孩子是快两岁了，是女孩。现在碰到一个什么事情就开始说怕，非常胆小，比如说一出去玩，有一个狗来了，就紧紧贴着我说怕怕。我觉得家里从来因为什么事情吓唬过她，讲什么大灰狼之类的故事，从来都没有过。

　　朱小明：首先是你们夫妻关系怎么样？

　　提问：还可以吧。

　　朱小明：小孩子安全感来自于经验，一个是父母之间关系，让她感觉到安全还是不安全，第二个家庭里面有没有暴力，还有一个孩子在外面有没有受到欺负。当然还有一个问题就是恐惧感与生俱来的，因为孩子在子宫的时候是非常温暖舒服的，突然出来听到器械的声音，嘈杂的声音，每个人生下来都是有不安全感存在的。

　　提问：因为她刚出生第一天晚上，自己在小床上睡，因为我可能当时生完之后自己处于那种无意识的感觉，所以我担心会不会因为那个时间她自己特别孤独，特别孤单第一个晚上。

　　朱小明：解决安全感，解决恐惧最有效的办法就是面对，她怕狗，大人陪伴着她去面对这条狗，直到看到这条狗走了。

　　提问：因为主要是我也怕狗。

　　朱小明：她从父母身上没有得到安全感。

　　提问：我也让她爸爸带着她摸摸那只狗，但是其他小动物，看到小鸭子敢去抓她，还是因为我害怕？

　　朱小明：你自己要战胜一下安全感。小孩子成长过程中，很重要的法则，如果是男孩，在七岁之后，要回到父亲的影响范围，如果是女孩在七岁之后要回到母亲的影响范围。七岁之前都可以和母亲在一起，一个男孩七岁之前和母亲在一起从母亲身上看到女人，知道怎么跟女人相处。七岁之后跟爸爸在一起，从爸爸身上学怎么做一个男人。你应该从你自身面对，你身上有不安全感。

　　张文强：大人的影响会给小孩子产生影响，因为你给他有一种环境。

　　提问：女孩两岁，比较执拗，说不让干什么肯定干，让她干什么她肯定不干。比如不让她玩水，我跟她说妈妈洗完澡赶紧出来，再问她一会儿妈妈说你出来洗完澡怎么出来，我就出来，拥抱，亲小脸又几次，到最后洗澡的时候，到我说你该出来的时候，她仍然不会出来，我说再玩三分钟，类似持续半个小时，已经耗尽所有的精力和耐心，最后还是没办法。

　　朱小明：对待不听话小孩子最有效的方法是什么呢？我小孩经常也这样，之所以这样做，是因为她一次一次得逞。比如说跟她说：睡觉去，你看着她的脸，把手揣在兜里，一直看着她，就不要退缩，坚持15秒，就这一次，做到位了，下次往那儿一站，手一插。从高到下盯住她，盯死她，我小孩子好使。

　　提问：我孩子虽然才2岁，但是她已经知道回避大人的眼神了。

　　朱小明：或者你抱胸。

　　提问：我抱着她，她两个手拔着门框。

　　朱小明：我做完一次以后，第二次，往那一站就心里有感觉。心理学里面就是这样的突然的强势，没有预见的情况下突然的强势，打破以前现有的状态，重新树立新的状态，因为以前一次一次得逞了。

　　提问：我属于纵容有余，教育不足。

　　提问：我们是一家三代人坐在一起，教育孩子的方式，我们跟上一辈的方式，有时候特别不一致。当然都是为孩子好，会不会弄成孩子不适应，不知道该用哪种方式？但是我们跟上一辈，因为有时候不是完全达成一致的，这个问题怎么解决？

　　朱小明：四个字，求同存异，我父母之间也有这样的问题，老人教育孩子什么概念？我们说得吃什么，她说吃什么吃，你不就是这么养大的吗？有什么问题。还有很多时候，在跟父母交流过程中，是要给她足够的尊重，你给父母尊重了，父母就给你尊重。不要跟她计较，去争论什么，你说：妈，知道你是为她好，知道你爱这个孩子，就是这种方式把我养大的，是这样的。我也特别理解你，只是我现在想尝试一下新的方法，你一定要支持我。明白我意思没有？只有你们没有冲突，达成一致了，你的教育可以了，而且孩子在经常冲突情况下，小孩子长大就不知道，没有主意了，所以要跟你的母亲达成一致，让上一辈人支持你，这是你要做的工作。

　　提问：每天早上一到周六周日起得特别早，一到上学的时候磨磨蹭蹭，怎么都不愿意起，四岁了。

　　朱小明：我孩子现在也这样。谁都希望星期六星期天抓紧时间玩。

　　提问：但是孩子老是磨蹭，就爱迟到了，有什么好办法。

　　朱小明：要发现他背后真正磨蹭的原因是什么，所以你要蹲下来。

　　提问：他老爱讲条件。以前我可能老跟他讲条件。

　　朱小明：所以你要让他真的会做选择，不仅仅是诱惑，是做选择，会引入到一种竞争，时间赛跑概念，他是一个队员，来跟时间赛跑，看看怎么样做，因为小朋友最喜欢的就是有人跟她竞争，她做第一。

　　提问：她什么都要想第一。

　　朱小明：你教育给她的方向，当你没有得到第一的时候，要如何面对，没有得到最好的时候，要怎么面对，要教育好这个。要第一有什么问题呢？

　　提问：有的时候买东西，她非要自己选，特别有主见，早上穿衣服，我跟她挑好，她非要自己选，太有主见了。

　　朱小明：定一个协议，你买原之后必须要穿多少天，没有穿多少天，未来一个月就会有什么威胁，我小孩子就这么干的，我小孩子有时候买东西，她说：就要这个，我说达成一致，当然支持你买这个，但是买完衣服，我们必须得穿，必须得穿多少天可以，如果没有穿到的话，怎么办呢？让她自己说怎么办，一个月不吃麦当劳，这是你说的，说话算话。

　　提问：但是有时候隔两三天她又忘了。

　　朱小明：你不能忘的。

　　张文强：大家提的问题都是有关孩子的问题，看得出来现在孩子成长太快了，跟父母斗智斗勇。

　　朱小明：现在父母提的孩子的问题，其实都是你自己问题，他跟你有很多执拗，是因为你比他还执拗，从你身上看到执拗了，屈服了之后发现是有效的。你一定要出来，出来！不出来是不是？这个过程就是较量谁执拗得厉害。

　　张文强：有关孩子的话题肯定是谈不完的，我想可能孩子的世界也是折射到大人对他的影响，有一句话叫做有其父必有其子，有时候是这样的，当然说今天感谢朱老师给我们带来非常精彩的话题，还有机会的话，还会继续探讨类似的话题。时间过得非常快，我们搜狐职场一言堂，这期马上要结束了，最后请朱老师把一路走来心得体会，和谐家庭，亲子教育这些经验浓缩成为一句话，送给在座同学和广大网友。

　　朱小明：一个很重要的话，孔子曰：己所不能，勿施于人。中国有句话叫以身作则，所有这些都是小孩子最开始学习的地方就是父母，从父母身上学会如何面对问题，面对压力，面对安全，面对爱，面对温暖，同样通过他学到的东西来面对你，所以在这一点来讲，每一个父母是孩子最好的老师。从自己开始！

　　张文强：好的，掌声感谢！有这样一句话，西方人说孩子就是上天送到我们家里面的一个天使，但是他应该说是一个客人，因为永远不会跟我们在一起，我想跟大家分享一点体会，其实每个人生阶段，在结婚之前，有结婚之前的快乐，结婚之后有结婚之后的快乐，有孩子有孩子的快乐，假如说总是去有一些不甘的希望，总是埋怨永远得不到快乐。对于职场人来讲把握眼前的幸福，建立非常重要的和谐的家庭，以及亲子关系，还有夫妻和谐非常重要的一个方面，我们这期搜狐职场一言堂跟大家探讨有关爱的觉醒，如何有亲子教育，以及和谐的家庭专题告一段落，但是相信这是永远的话题，永远说不完的话题，我们也祝愿所有的同学，所有的网友都能够拥有和谐的家庭，都能够事业有成，而且把和谐家庭作为职场当中竞争非常重要的基础、动力，比如我们的目标，我们这期节目就到这里，告一段落，听君一言，胜读十年，希望大家继续收看搜狐职场一言堂。大家再见！