九乡新闻网艾伦旁派吧:[五花八门]千奇百怪X趣图，五花八门牛B语。第3...
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鼻血哥
超哥
春丽哥
发胶哥
佛哥
哥只是一个传说高达哥
好心哥
搞笑哥
互摸二哥
激情哥
挤沟哥
揩油哥
拉裤哥
亮点哥
抢镜哥
神龟哥
嚣张哥
战斗哥
“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居小姐涨红着脸说。
“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。”
转载： 一首歪诗
昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。
一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。
自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。
少年暗恋对象，早已嫁作人妇。那天遇见街头，孩子叫我叔叔。
周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。
身边光棍太多，整天饿得直吵。想要安慰几句，不知说何是好。
有人看我可怜，就想帮我去找。哪怕废旧材料，或许我也想要。
我若宁死不从，就被说成眼高。只好硬着头皮，前去看看罢了。
哪知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。
心中百思不解，为何世道变了。自幼所受熏陶，全部变成玩笑。
辛苦努力工作，到头全部白做。溜须拍马奉承，却能混得不错。
他们在家享福，我在宿舍苦读。哪知忙了半天，还是该我孤独。
作恶作威作福，那是人民公仆。心里要是不服，立马把你制服。
混混地痞流氓，那是国家栋梁。学士硕士博士，当你装腔作势。
在此商品社会，什么都得要会。不是贪污受贿，就是偷税漏税。
他妈就是不会，沦得如此惭愧。至此突然明白，老实其实不对。
朋友看到此处，是否已不糊涂。为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。
苍天好生之德，让我求偶不得。老子把心一横，响应国家政策。
从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破,全是前世的错。
管别人怎么饥渴，你家小爷我从此一心向佛！南无阿弥陀佛……
对女人的称呼大全：
● 妖的叫“美女” ● 刁的叫“才女”
● 木的叫“淑女” ● 蔫的叫“温柔”
● 凶的叫“泼辣” ● 傻的叫“阳光”
● 狠的叫“冷艳” ● 土的叫“传统”
● 洋的叫“潇洒” ● 匪的叫“另类”
● 骚的叫“风流” ● 嫩的叫“青春靓丽”
● 老的叫“风韵犹存” ● 浪的叫“众星捧月”
● 牛的叫“傲雪凌风” ● 闲的叫“感情专一”
● 忙的叫“追求自我” ● 弱不禁风的叫“有女人味”
● 长得不象女人的那叫“超女”
对男人的称呼大全：◆ 妖的叫“娘娘腔” ◆ 刁的叫“坑子”
◆ 木的叫“木卵” ◆ 蔫的叫“阳痿”
◆ 凶的叫“流氓” ◆ 傻的叫（请文明用语，净化家园）
◆ 狠的叫“杀手” ◆ 土的叫“巴子”
◆ 洋的叫“卖国” ◆ 匪的叫“没素质”
◆ 骚的叫“屁精” ◆ 嫩的叫“毛还没长齐”
◆ 老的叫“帮瓜” ◆ 浪的叫“太监”
◆ 牛的叫“臭屁” ◆ 闲的叫“混混”
此贴会被和谐的。 好帖 看过了 你们大概都没有经历过文化大革命吧、俺经历过、虽然到文革结束我还没有上学。可我、对那个时代确有很深的印象。 那时每个人都热情的疯狂、疯狂的可笑！
１、‘金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。 大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？” 大家点头称是。
２、为名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗？”造反派头头说。
３、“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，“团长，我明白了。” “你明白什么？” “我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么？” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件？” “好马，快刀。”
“什么马？” “溜须拍马。” “什么刀？” “两面三刀。”
４、“老王八蛋”
文革当中，军宣队从上级领来了中央首长的一个“重要指示”。当夜，政委就召集“积极分子”开会，郑重地宣布剧院的副院长、总导演焦菊隐还有严重的反革命罪行没有交待，必须马上突击审讯，穷追猛打。至于究竟是什么罪行，政委为了防止扩散，秘而不宣。于是，从晚上11点一直审讯到次日早晨8点，焦先生站在那里愁眉苦脸地想来想去，实在是想不出还有什么没交待的罪行。大家敲桌子打板凳，连吼带叫，也无济于事。最后，政委无奈，让人把焦先生押下去，又极为机密地透露出笔记本上的“天机”———“无产阶级文化的伟大旗手”江青同志，在一次谈话中说：“焦菊隐这个老王八蛋！”
５、观感
“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。 记者为了听取反映，特地去访问老农。 “老大爷，挑看了这张照片有什么感想？” 老农溉声：“我很害伯。” “怕什么？” “她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
６、“万寿无疆”和“永远健康”
一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。 一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧？”
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！”
７、我代表党
大剧团在县里演《智取威虎山》，没电用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。 前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪，没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着
呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。
８、好，一枪打俩
一地区文工团演出《智取威虎山》，杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，“好！好！”俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，“好，一枪打俩。”
有一回，俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：“好哇，一枪打俩。”
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。 众匪徒也不含糊，齐嚷道：“好哇，一枪把保险丝都打断了。”
９、：“江青同志，您先走！”
精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失。医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”
10、哪里作背景
江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢？”
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦！”
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最
合适不过了！”
江青急忙问：“快说！什么地方？”
记者答：“蒙古的温都尔汗。
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
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埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”
别以为你有JJ或MM就了不起，有这些东西的人多着呢 ！
一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。
老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。
她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？
整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。
老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？”
上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。”
还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
12、 “我翻身了。”
文革时期.一天，北京街头围着一些人。 高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看…… 原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的“我解脱了。” 高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。 结果尸体背面写着：“我翻身了。”
13、记者落荒而逃
一老记者刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。“请问，你原籍在什么地方？” “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？” “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者不甘心，又问：“你家有几兄弟？” “全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃。
14、春耕忙
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队表演。广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动。
贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。 报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
15、死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
16、等不及了
江青与张春桥下象棋。一动手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。张春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
江青说：“看什么？小车过河叫老帅，这是我的绝招！” 张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
17、骑不得
一天，江青骑马出门游逛，见一个骑毛驴的老大爷迎面过来。就说：“老头儿，白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你的小毛驴．过一过瘾。” 老大爷慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！” 江青怒形于色，说：“胡说！当年武则天敢驯服烈马，难道老娘连毛驴都骑不得？” 老大爷说：“我倒不是那个意思。听说有支歌儿，只因为叫‘马儿哎，你慢些走’，这首歌结果被您给枪毙了。要知道．我的小毛驴走起路来比马儿慢得多哩。如果您骑上毛驴，岂不是三打两抽，没几天就把它折磨死了吗？”
18、 一群老婆
某老农目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九.一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席没得手，开上飞机往苏联跑。那家伙不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
19、喊口号
10年浩劫中，某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大，能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？” 郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑三拉得更紧了。“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？” 郑三重复了几遍，点点头说：“行，记住了！”
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！” 秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” 秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊来的！” 郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
20、活学活用
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员问：“‘为人民服务’，你买什么？” 老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜
来。 售货员见她挑来练去很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！” 老太太头也不抬继续挑，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什么？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！」
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！” 男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。” 女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！” “你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
22、家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。 走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！” 那哥们吓一跳，马上立正答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！” 那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”
1、领导的逻辑：
领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；
领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；
领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋；
领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；
领导表扬你，不是因为你真干的好，而是在笼络人心；
领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍
2、 12种新大傻：
（1）默默奉献等提拔的；
（2）没有关系想高爬的；
（3）身体有病不去查的；
（4）经常加班不觉乏的；
（5）什么破事都管辖的；
（6）能退不退还挣扎的；
（7）当众对头特肉麻的；
（8）感情靠酒来表达的；
（9）不论谁送都敢拿的；
（10）包了二奶还要娃的；
（11）高级名表腕上挎的；
（12）摄像机前抽中华的。
3、同与不同：
同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话；
同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼
一次马克·吐温应邀赴宴。
席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
马克·吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”
26、李时珍要今朝来
“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……？
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有？” 翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。 “噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。 “呀，他在理发？不行，叫他马上就来。” 翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”
这个干部大光其火：“明朝来？不行，一定要今朝来！”
27、历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： “巴黎公社为什么失败？” 有学生答：“因为没有学大寨。”
34、取得联系
想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织上还有什么交待？”书记严肃地说：“出去后尽快取得联系。”
35、三改婚联
特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事发生在“文革”期间的1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五·一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立”四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻——勤俭持家
生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：
两个生产能手 一对劳动夫妻——劳动光荣
真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又
将对联改为： 两个革命能手 一对团结夫妻——相亲相爱
恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”
老贫农听了，吓得连忙找人商量，
于是改为： 两个斗争能手 一对矛盾夫妻——你死我活
对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五·一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，
主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
36、为啥迟到？
一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了？”
“我们没有你快呵！”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞机来的！我们是一步一步走来的！”
37、西北风少了
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，你们这里的变化也很大吧？”
队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
张春桥不解地问道：“为什么？” 队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员们把西北风给喝光了。”
好几个没发上去，说是有敏感词，哎……
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