九乡新闻网艾亚哥斯 撒加:[五花八门]千奇百怪X趣图，五花八门牛B语。_(天涯社区)第1
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/27 19:40:27
收集了不少搞笑、雷人和不太常见的图片、幽默短语，冷笑话、等等，但是我毕竟见的非常有限，希望朋友们跟贴补充，这样可能就比较完善，希望能打造成图区强帖，谢谢！
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呵呵 搞笑网络三句半！
网上婀娜一娇娘,
难得相会思断肠。
凝望眉目娇羞面,
（啊！）胡长！
六个妹妹三个假，
七个帅哥五个傻。
你要敢说他（她）不好，
（哼！）八嘎！
变性不用手术费，
大老爷们成双对。
你要问我是为啥，
（哈~）网会！
网上鸳鸯成双对，
二人世界别有味。
如果有人来打搅，
（哼!）撤退！
网上没有重婚罪，
卿卿我我高消费。
泡完妹妹先别走，
（嗨!）交费！
论坛才女有几位，
情哥赋诗欲相对。
可叹曲高和者寡，
（哎~）拷贝！
海誓山盟千千万
吃糠咽菜永相伴
露宿街头也情愿
（嘿~）扯淡！
公司性质黑社会
硬说国营好单位
干到月底领薪水
（呸！）辞退
找份工作实在难
下岗无奈去考研
如今网友高薪聘
（哎！）也悬！
面试爆笑A&Q
王纹
A：请简要介绍一下你自己。
Q：简历上都有，写得很详细。
A：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
Q：封面比较漂亮，花了两元做的。
A：你为什么对这份工作感兴趣？
Q：人不能没有工作，找到一份先干着。
A：你跟其他的应聘者相比有何优势？
Q：我不认识他们。
A：你最大的优点是什么？
Q：老实，领导说干什么就干什么。
A：那么你最大的弱点是什么？
Q：太老实，领导说不干什么就不干什么。
A：为什么你认为自己适合这个职位？
Q：你们招聘广告上只有这么一个职位。
A：你的短期和长期目标是什么？
Q：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。
A：列举一个体现你有领导能力的例子。
Q：在大学时，每次打牌都是我组织的。
A：你为什么学这个专业？
Q：瞎选的。
A：你大学阶段最大的遗憾是什么？
Q：钱不是很够花。
A：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？
Q：你的问题为什么要我来回答。
A：你对这份工作有什么问题要问吗？
Q：加班的话有没有免费盒饭提供？
A：你去年的收入是多少？
Q：我去年玩了一年，没有收入。
A：你对于报酬有什么样的期望？
Q：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
A：你觉得自己最大的成就是什么？
Q：在这个世界上活了20多年还没有死。
A：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？
Q：同意。
A：怎样在一堆做不完的工作中区分轻重缓急？
Q：反正做不完，区分出来又有什么用？
A：为什么下水道的井盖是圆的？
Q：它总得有个形状吧。
A：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
Q：奖金比别人的少。
A：团队工作和独自干活哪样效率高？
Q：那要看干什么活了，泡MM就不能团队工作。
A：你曾经做过最难的决定是什么？
Q：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
A：你理想的工作是什么？
Q：我说了你能帮我实现？
A：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？
Q：设法把他调到别的部门。
？！
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地产忽悠大全
偏远地段---------远离闹市喧嚣，尽享静谧人生
郊区乡镇---------回归自然，享受田园风光
紧邻闹市---------坐拥城市繁华
挨着臭水沟-------绝版水岸名邸，上风上水
挖个水池子-------东方威尼斯，演绎浪漫风情
地势高-----------视野开阔，俯瞰全城
地势低洼---------私属领地，冬暖夏凉
楼顶是圆的-------巴洛克风格
楼顶是尖的--------哥特式风格
户型很烂----------个性化户型设计，紧跟时尚潮流
楼间距小----------邻里亲近，和谐温馨
边上是荒草地------超大绿化，满眼绿意
边上有家银行------紧邻中央商务区
边上有个居委会----中心政务区核心地标
边上有家学校------浓厚人文学术氛围
边上有家诊所------拥抱健康，安享惬意
边上有家小卖店-----便利生活触手可及
边上有个垃圾站-----人性化环境管理
边上有火车道-------交通便利，四通八达
边上什么也没有-----简约生活，闲适安逸
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：学过拼音，读 “驴”是吧？
2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元 的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报 警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太 少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
21、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”
23、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？
24、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份 《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心 爆棚，徒手敢撬原子弹，马步能阻七十码。
25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张，还是立早章？”
“弓长张。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”
“免贵，姓候。”
“您是公猴，还是母
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：嗯，你可以出院了，。但是医生又随口问了一句：“然后呢？”
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
）、一位初到北京的外国人，当主人客气地说为他准备了一顿便饭，他望着满桌的山珍海味吃惊道：如果说这是一顿便饭，那可是真正的一顿大“便饭”了
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向乘务员叮嘱到：不管你用什么方式，凌晨4点务必叫醒我，如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也把我和行李一块扔下去。乘务员热情地答应。
第二天，商人从梦中醒来，发现自己还在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了，十分恼火的商人找到乘务员，给他一顿臭骂，直到筋疲力尽才忿忿离去。
“哥们，你可真够能忍的，他骂的也太过分了，你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么”乘务员不以为然地说：“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，不知要比他骂的厉害多少倍哪。
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大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
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大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
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大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
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病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
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