自络筒配件:我们是脚踏两条船的人. (转）

我们是脚踏两条船的人. <高考&出国> 、

昨天写了篇申请总结觉得很差劲, 所以删掉了想重新再写一篇, 这篇要写的很正经, 以至于我明年后年甚至很多年以后回头看我觉得17岁的我并不是那么丢人.

我们是脚踏两条船的人, 至少我是, 我一直都是.

我以前很不明白为什么要这么做, 我觉得为什么要花同样的力气去铺两条平行的道路而不是将一条路铺的更长. 爸爸妈妈却一直坚持让我在学校, 不让回家. 于是, 我在这三年就请过两次假. 一次是考SAT前的20天, 一次是12月交申请时的20天. 大部分的时候还是在学校坚持自己那与别人不太相同的梦想.

可是没有关系, 它们至少都是梦想.

看到自己的录取结果, 其实很高兴自己能留在了学校. 至少给自己留了条后路, 而不是GAP或者复读一年.

很多人对我的结果很诧异, 其实我也是. 我想, 没人预料到这种结果了吧. 我没有太多想说的, 我只想说, 同样是追梦, 我觉得没有委屈自己. 我至少奋斗过, 我至少努力过, 也许我觉得我够好, 但其实我真的不够好.

以前在WORKSHOP过于高调, 现在才学会这样真的不好. 于是学会了慢慢的把自己的秘密留给自己和那些最信任的闺蜜. 对于大家的结果我也很淡定, 没有过多的去想也没有去问. 我觉得这样对自己很好, 虽然我很努力坚强, 但我想, 每个人都有保护自己的一点点权力.

其实这样很好. 我一开始听到这个学校的录取一点也不激动, 因为它毕竟是保底. 但是真的无所谓, 从8月开始, 每个人都将踏上一段新的旅程, 我们重新开始. 而且明白的人都知道, 这种结果的来源, 并不是只因为我本身.

有时候在学校真的很难, 尤其是当所有的出国的孩子们都已经回家时. 一个人很艰难的在学校支撑着, 最经常听到的问题就是, 你不是出国么, 干吗还要写作业. 你为什么还来. 你还高考吗. 你多好啊, 这么轻松了. 有时侯实在不耐烦真的很想回头吼一句你以为出国这么简单吗, 你以为出国这么轻松么. 可是我每次只是回头笑笑说, 我也不知道.

看似失败的结果, 我却从来没有后悔过. 因为我知道我从这当中学会的东西, 一辈子都不会从其他的地方学到. 有时候真的很想逃避, 想用高考来逃避出国, 用出国来逃避高考. 我现在才明白, 生活不是用来逃避的, 你怎么样都需要面对.

以前我会想为什么绕了这么大一圈最终回到了原地, 可是现在才明白, 这么一大圈虽然位移是0,但是路程却是一大圈. 我在这之中看到的风景, 遇见的人, 如果留在原地, 都不会遇见.

以前总听到牛人牛人的称呼, 其实我想说, 我们每一个人都是牛人. 无论我们的实力如何, 至少我们都曾奋斗过, 我们都曾梦过, 并且为梦想很努力的付出过.

以前总是会偷偷幻想大学的生活. 看到选校会想到底哪个会是自己未来的家, 嘴角再偷偷上扬. 家是自己的, 只要你爱它, 它就是你的.

出国的孩子们总是那么的敏感, 尤其是我. 可能是周围同学无心的一句话一个眼神我都会难受很久. 记得那次高三化学考试, 考的不好, 老师当面批评, 突然觉得很委屈. 给别人打了电话哭了好久好久, 我哭老师不懂得我们的付出, 我哭同学们不懂得我们的努力, 我哭自己太没出息, 哭自己太没用.

这条路上我真的没怎么哭过. dream school出了没有哭, SAT2复习那么久考那么一点点时也没有哭. 我甚至很怀疑自己是不是中国人. ED/EA出结果的时候收到周围同学的好消息, 只能为他们高兴, 甚至有点小小嫉妒他们可以这么早的解放. 但是路是自己选择的, 也许当时我ED了一个MATCH, 就不会是现在的结果. 但是我一点也不后悔我的REA, 至少我为梦想的学校留下了一个拼搏的机会, 我知道我曾经努力的拼搏过, 其实这也够了不是吗, 即使结果不是那么的满意.

回学校的时候有时候跟不上真的觉得很难受. 有一阵真的不敢问同学题, 有些人会开玩笑的说你怎么这都不会啊. 这种时候说实话我真的很难受. 尤其是当看到以前比自己差的同学甚至一次次的考第一时, 自己的心情也许只有自己懂的. 他们说, 当你没有站到高处时, 你不明白高处的美丽. 我站到过, 我摔下去了, 可是至少我爬起来了, 正在艰难的往上走.

以前和angie感叹这种生活只有自己会懂得. 当时说, 如果给我选择, 我一定不会选择这条路. 不仅要做那么多事情, 来的最大的是精神压力. 没有人懂得为什么你要这么做, 没有人懂.

考SAT的时候晚自习的时候做题, 看到周围同学都在写作业, 再看到自己身边那一张张还没写的卷子, 自己的心情只能用复杂形容. 那个时候脾气真的很暴躁, 在学校积攒一周, 回家绝对是哭两天. 然后再回到学校, 装做一切都没事.

回到学校高考后, 我会看到自己的一点点小进步而高兴. 比如说哪次哪次考好了, 真的很高兴, 却没有人分享快乐. 周围人甚至会无意的说, 哎真是的, 我比你考的都差. 这种时候我从来不知道该说些什么, 只能尴尬的笑笑.

会想逃离学校, 逃离那以前所谓的麦城. 可是它真的会让我们真的坚强. 脚踏两条船, 我真的没有后悔过. 是一种挑战, 你会做少数人中的少数中. 当你走过这条路, 你会觉得自己再也不是小孩了.

结果真的不重要, 也许我没有资格说这句话, 但我是这么觉得的. 他们说, 你2270&116真的不值, 可是世界上又有什么事情值得或不值得. 当年中考数学和物理失误让我来到了80, 下雨天郁闷的来报道, 可是我三年来, 没有后悔自己的决定.

有时侯人们说命运掌握在自己手中, 可有时候, 真的只是fate.

这三年来, 我找到了我的灵魂, 我的心, 我自己.

我只想说, 当整个世界都不相信我们时, 我们依旧要相信自己.