脱口秀主持人排行:网络用语

1、干掉熊猫，我就是国宝！­

2、别和我谈理想，戒了！­

3、跌倒了，爬起来再哭~~~­

4、低调！才是最牛B的炫耀！！­

5、不吃饱哪有力气减肥啊？­

6、真不好意思，让您贱笑了。­

7、我能抵抗一切，除了诱惑……­

8、老子不但有车，还是自行的……­

9、点的是烟、抽的却是寂寞……­

10、不是你不笑，一笑粉就掉！­

11、人又不聪明，还学别人秃顶。­

12、绑不住我的心就不要说我花心！­

13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！­

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。­

15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？­

16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。­

17、没什么事不要找我，有事更不用找我！­

18、就算是believe中间也藏了一个lie！­

19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?

 20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？­

 21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！­

 22、问：你喜欢我哪一点？­答：我喜欢你离我远一点！­

 23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。­

 24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？­

 25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。­

 26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。­

 27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……­

 28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。­

 29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！­

 30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。­

 31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！­

 32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。­

 33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。­

 34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……­

 35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！­

 36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。­

 37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！­

 38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。­

 39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！­

 40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！­

 41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。­

 42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。­

 43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！­

 44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。­

45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。­

46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。­

47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！­

48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块了。”­

49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

50、纯，属虚构，乱，是佳人。

                                                       （二）

     1.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
     2.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
     3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
     4.得知你过得不好我也就安心了。
     5.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
     6.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
     7.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
     8.我为你大爷感到悲哀。
     9.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问：“你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

        答：“还找不会游泳的。”
     10.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
     11.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
     12.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句       “呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
     13.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
     14.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
     15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
     17.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
     18.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
     19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
     20.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
     21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
     22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
     23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
     24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
     25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
     26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
     27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
     28.您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
     29.一失足成千古风流人物。
     30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，

        旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
     31.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
     32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
     33，那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
     34，曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
     35，良家妇女也是妇女。
     36，要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
     37，我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。 
     38，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”

        “对你的住房不满意？”“满意”

        “那是上网环境不满意？”“也满意”

        “对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”

        “既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
     39，听君一席话，自挂东南枝。
     40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
     41，什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
     42，忙得我都不知道要干什么了。
     43，鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
     44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
     45，我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
     46，我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
     47，就算是人工智能，也不敌~天~然~。
     48，提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。

         专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
     49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
     50，当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，

         其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。 

                            （三）

     51，不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
     52，脸不见血身不见伤四下无人。
     53，您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
     54，实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
     55，善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
     56，倒霉是一种永远也不会错过的运气。
     57，杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
     58，好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
     59，领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
     60，每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
     61，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
     62，钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
     63，世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
     64，虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
     65，昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
     66，再逼我，再逼我我就装死给你们看。
     68，有人说**的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。

         因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。
     69，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
     70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
     71，昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的

       “信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”

         在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
     72，我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
     73，伯母你好，我是你儿子的男朋友。
     74，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
     75，人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
     76，明骚易躲，暗贱难防。
     77，人类朝着~~的方向一路狂奔！
     78，能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
     79，士为知己者装死，女为悦己者整容。
     80，不想当厨子的裁缝，不是好司机
     81，如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
     82，你给我滚，马不停蹄的滚……
     83，老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
     84，要么忍，要么残忍。
     85，八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
     86，孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
     87，没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
     88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
     89，无理取闹,必有所图！
     90，今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。

         主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
     91，我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
     92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
     93，我诅咒你一辈子买方便面没调料包！
     94，别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？
     95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
     96，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
     97，英雄不问出处，流氓不看岁数。
     98，上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
     99，脸先着地，无力回天。