九乡新闻网脑死亡是什么:婚宴注意事项
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 03:35:21
2、 是否可自带红酒
3、 桌布椅套是否可换个色
4、 婚房是否可升级
5、 菜是否可加或换
6、 当天几点允许婚庆进场
7、 婚庆（是否可送投影机可、不送投影机移动幕布有无、无线话筒有无）
8、 事先定金付多少、合同有无、预备桌怎么算
9、 其他（有无其他优惠及赠送）
注意事项
1.菜的内容都写清楚,别听酒店的推荐,不换的菜坚决不换.
2.关于折扣类的东西.哪些可以折扣,哪些是不包括在折扣里的.
3.酒店赠送的东西有哪些.都列清楚.(什么蛋糕,婚房,停车位几个,香槟塔都一个一个问问清楚)
4.有没有另外的服务费什么的.
5.酒店的音响如何,音响当天借几只.话筒几只,有线还是无线.
6.是否有投影设备提供(没付钱之前谈,多数可以免费使用,这里可以省掉一笔)
7.酒类,是否可以自己带?如果不能自己带,那么再谈能不能给个好价格,什么酒,酒店给你什么价格最好都写下来.
8.化妆间是否提供,是否离婚宴比较远.
签合同的时候，假如有海鲜，最好注明分量；软饮畅饮要写好；毛巾费和茶水费要问好；车位数目确定好； 如今，对年轻的80后新人们来说，婚宴绝对不再是满足于大鱼大肉、吃好喝好了，婚宴已经被赋予了更多独特的品位和喜庆的新意。因此，自助餐成了婚宴的一种新兴的招待形式，也就是说“自助式”婚宴逐渐被80后新人了解熟悉并喜爱。
当然：不是所有的婚宴都适合自助式，新人们不必为了追求时尚和个性而盲目选择自助式婚宴。那么什么情况下我们可以考虑自助式婚宴呢？在这里，小编建议如果你的婚宴来宾在100人以下，且都是年轻人，基本没长辈老人，来宾彼此间又比较熟悉，那就完全可以考虑采用自助式婚宴的形式；如果婚宴来宾超过100人，且有领导长辈、来宾彼此间陌生不熟悉，小编建议80后新人们应该要多考虑考虑了。
自助式婚宴有自己独特的个性和创意元素，能让你的婚礼变得更加有品位，更加让人印象深刻。首先，我们先告诉大家，自助式婚宴有哪些优点：
1、婚宴场地上：自助式婚宴场地选择面要更加广，不仅局限于宴会厅，最典型的就有草坪、露台、游艇这样很浪漫的户外场地，比起正规的圆桌中式餐，可能就无法如此惬意浪漫了！在此类场地举行自助式婚宴，不仅可以享受阳光、美景，还可以自由畅谈，不必限于方寸间，随意性更加浓重。自助式婚宴也分坐式和自取式，现在更多人都比较趋向自由随意的自取式，让宾客自娱自乐，选择自己喜爱的食物。
2、婚宴菜式上：宾客可以享用自己喜爱的美食。自助菜式在式样选择上可以更加现代，除了常规的热菜冷菜外，还可以加入甜点、色拉、日式的寿司等，选择性更多，也更能满足更多宾客的需求。如果宾客中年轻人较多，这样的自助菜式肯定是很受欢迎的！
3、婚宴气氛上：自助式婚宴本来讲究的就是感觉，有好的场地，有美食佳肴，整个感觉会很轻松愉快，夜晚时的自助式婚宴就很容易营造出派对的感觉，如果再加上歌手乐队助兴，那更是一场轻松浪漫的享受！、、 新郎宣誓词
尊敬的各位领导，
亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和如花新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：
“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，
牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，
实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：
我，至尊玉今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。
脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：
我的决心：
不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋
吵架先要让步 ，老婆揍我挺住
我是一块砖，想往哪搬就往哪搬
我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调
我的行动：
1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。
当然，问路的老太太除外。
5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，
不买股票（收益宝例外，不花钱又能学到炒股，相信老婆大人也能体谅 ）。
不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾）
6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，
以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，
因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。
8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”
的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。
11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。
中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，
而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。
12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。
14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）
15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，
为社会主义造人建设贡献自己的力量。
阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，
现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
老婆嫁给我吧！
尊敬的各位领导，
亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和如花新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：
“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，
牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，
实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：
我，至尊玉今天要结婚了，正式脱光了（脱离光棍队伍）！。
脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：
我的决心：
不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋
吵架先要让步 ，老婆揍我挺住
我是一块砖，想往哪搬就往哪搬
我是一支号，想吹哪个调就吹哪个调
我的行动：
1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。
当然，问路的老太太除外。
5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，
不买股票（收益宝例外，不花钱又能学到炒股，相信老婆大人也能体谅 ）。
不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾）
6.只准让老婆多笑，不准让老婆哭。在无法实现此条时，须及时哄老婆开心，
以让老婆能用最快的速度转哭为笑。
7.不得随意对老婆发脾气，只准老婆在心情不佳的情况下合理性的对我发脾气，
因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。
8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”
的亲吻程序，记得搂着老婆一起出门上班。
11.上班时间无论多忙，都会每隔十分钟想念老婆一下。
中午午饭时间更会把自己的整个脑袋装满老婆的影子，
而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。
12.允许老婆把我的肚子当沙发靠垫，允许老婆冬天时候把小脚塞进我的肚子里取暖。
13.不得比老婆早睡，必须哄老婆睡着后，才可自行入睡。
14.婚后坚决不上网与异性聊天，若违反，愿意让老婆家法处置。（跪主机板）
15.积极响应党中央号召，每天早晚各进行两次”深挖洞，广积粮“的活动，
为社会主义造人建设贡献自己的力量。
阿基米德曾经说过：“如果给我一个支点和一根足够长的棒子，我可以撬动地球”，
现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
老婆嫁给我吧！
尊敬的各位领导，
亲爱的各位亲朋好友，今天，是我和如花新婚大喜的日子，毛主席曾经说过：
“不以结婚为目的的谈恋爱 都是耍流氓!为了响应毛主席的号召，
牢记党的教诲，在新家庭建立以前，为维护家庭和睦，革命路上手牵手，
实现共同的生活目标，让老婆家人放心，让亲朋好友们放心，现在正式宣布：
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脱光前我向毛主席他老人家发誓如下：
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不对老婆耍酷 ，不让老婆吃醋
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1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
2.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
3.爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
4.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。
当然，问路的老太太除外。
5.坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不私设小金库，不抽烟，不喝酒，
不买股票（收益宝例外，不花钱又能学到炒股，相信老婆大人也能体谅 ）。
不过，每月可以申请领取500元零花。（越南盾）
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因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。
8.把老婆说的每一句话都牢记在心里，不再左耳进右耳出。
9.早晨醒来睁开眼睛，第一件事情就是紧紧抱住老婆，然后轻轻地亲吻一下老婆额头。
10.出门时候要给老婆一个上班kiss， 并必须坚持“额头-左颊-右颊-鼻子-嘴唇”
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而且每想一次都会感觉幸福的笑笑。
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现在我想说：“神呀！给我一个老婆吧，我可以创造一个民族”。
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因为老婆身为女性，有优于身为男性的我的权利。
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