:笑疯你合集三

 

1.刚刚闲着没事干，查了一下，2月14号这一天，7天，如家，汉庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，锦江之星，速八，济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。。真给力。。。。。

2.今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~

3.情人节和春节一样，都是炮味重。

4.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

5.祝福天下情侣，女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的，悄悄转发！！！

6.今天情人节，你妈逼你相亲了么？你妈逼你和另一半分手了么？你妈逼你结婚了么？你妈逼……

7.嗯。。。。就在这个时候。。又有多少个处男处 女们消失了。。。？谁能估计下。。。。

8.怀念和那个她一起，一个安全套用到天亮的日子；怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是安全套的日子；最怀念的还是一个安全套，地上躺满她们的日子……

9.广大光棍们纷纷表示，今天要在电脑前玩连连看，消灭一对是一对。其实您那哪是消灭啊，你分明是在牵线，让他们找到另一半，然后他们合体消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在屏幕前。

10.我们明智地退出了情人节的影市之争，果断明儿去看，哈哈！

11.情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对………

12.情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
13.本来还想情人节这天谁是1314我就嫁给谁。。。结果啊~~~才1111

14.对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题

15.情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱

16.很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”

17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹！！！！

18.在情人节前介绍女朋友的人上辈子都他妈的折翼了

19.和好友决定即使没男朋友也要过个开心的情人节~结果吃饭的时候看见一对对情侣，看见我俩还窃窃私语怎么还有同性一起过情人节；去看电影前后左右都被男+女的组合包围；打车回家还被司机大叔欺负。哎，单身者情人节还是老实在家吧

20.你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》，你呀寂寞啦~

21.始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

22.情人节 求包养

23.求情人，过节！

24.哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真TMD没和对象过过情人节~！

25.一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远

26.情人节神马的都是浮云，浮云。。。

27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐！将要燃烧热情的，正在干柴烈火的，已经尘埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！额……特别是俺和俺老婆！

28.上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！灭hia—hia—hia——

29.有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住….价格面议….

30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*) 嘻嘻

31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~

32.万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？

33.【情人节单身男女攻略】1、打电话把酒店大床房预订光。2、上街扇别人男友耳光。3、去影院把单号座买光。4、抱个孩子去认爹。5、上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！6、吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。7、去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。

34.不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们兔年找不到妹子（男），找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~ 我讨厌你们我讨厌你们

35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白…

36.此处略去五个字~

37.情人节就是第二个光棍节

38.略显清冷的校园

39.情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦

40.情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
41.情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

42.情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了…还好长得像你爹，就应该天天学习，多读点书…

43.毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催 但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽

44.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。。。

45.不知道我未来的老婆正和哪个SB男约会呢~

46.今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

47.好讽刺的节日，好沉重的心事。

48.各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。。。

49.难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了少妇，多少酒店因为隔音问题被投诉，多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇，多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路，多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼，多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何，一个月后，且看妇产科人流窗口，挂号无数~~

50.我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。。。知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？

51.我约媳妇过情人节…媳妇说，要和同学过…媳妇是不是不要我了？

52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？

53.情人节一个没过…光棍节一个不落

54.情人节出租，逛街10元/小时，牵手20元/小时，参加亲吻比赛30元/小时，打包50元/小时，3小时以上8折优惠，包天7折，开房自费，套套自备，技术到位，怀孕一概不理会，有意者请来我这里报名并交纳租金，谢谢惠顾！
55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产高潮院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起今天哭了~~~~~~

56.人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节~~

   

她说：
1. 他考完试以后，给我打电话，说了一分钟，我会主动说：“刚考完，跟同学们多讨论讨论吧，拜拜。”其实我一直在等这个电话。
2. 有他的QQ密码，校内密码，但是不会看他的邮件和站内信。只会登陆他的QQ邮箱首页，看看有没有同学过生日，帮他发一封贺卡祝贺一下。
3. 看到有用的东西会放在QQ邮箱的记事本里，设置一个提醒，让他看。所谓的有用东西比如西装如何穿，如何解酒
4. 每晚发一条英文短信给他，开头一定是sweet，结尾一定是loving you，且一定是书信格式
5. 和他朋友吃饭，绝不对他动手动脚，指手画脚，在外面要给足他面子。我更喜欢他的朋友跟他说，你lp真好。而不是跟我说，你lg真听话。
6. 跟他说，男人最好的首饰就是他身旁的女人，所以每次和他出门都会精心打扮。
7. 虽然看久了，都会审美疲劳，但是常常换一些风格也能给恋情带来新鲜感，比如我会在学院和OL之间偶尔转化一下。
8. 身处两地，情趣就变得尤为重要了。偶尔的小色也是很重要的，比如我会在洗完澡后，说，lg，我现在从上到下就一条浴巾
9. 在一起的花销基本都是他，但是我自己的东西我自己买。如果最近花销特大遇到他手头紧张，我会在适当的时候一次拿出三五百块放到他钱包。而不会一次一次的当着他的面付账。
10. 他请朋友吃饭，结账时都是我去，非常气派的拿出钱包给我，说：去结账。然后我就屁颠屁颠的跑去结账了。
11. 他朋友灌他酒，我不会说什么，但是遇到很过分的朋友。我会站起来，拿着一瓶啤酒，说，好，现在咱俩把这瓶吹了……因为我知道那个坏蛋就差这一瓶就该倒了
12. 只有我们两人在家吃饭，我主动洗碗，只要他在边上陪我说话。我说以后结婚过日子，你要做的只是在旁边陪我说说话。
13. 不和女朋友攀比男友，当有人说他不好时，我会示意，不要说。即使在分手后也是。
14. 他要去哪个城市，我就随他去，男人以事业为重没什么不好
15. 和他一起逛街，留意他喜欢的东西，等到他生日的时候买下他曾经拿起，看了半天又放回去的东西。
16. 不喜欢出门，喜欢和他在家一起看“家庭影院”，都很喜欢的大片，会一起去电影院看。
17. 不需要他天天陪我，只要在我快乐，我难过的时候，他能好好听我说。
18. 有自己的事情忙，有自己的爱好。比如读诗，听音乐，晒太阳……如果他很忙，我可以把没有他的时间让给我的爱好，这样也很好。
19. 不会拿分手威胁任何事情，不是真的要分手，绝不说出口。
20. 会和他的男性朋友的女友打成一片，侧面了解他的情况。
21. 在与他男性朋友的女友吃饭时，毫不掩饰自己对他的爱，并且夸赞他。我知道这些话都会传到他耳朵里，我也知道这会让他非常开心，并且在一个小圈子里很有面子。
22. 不喜欢玫瑰花，不喜欢娃娃，不喜欢所谓的小女生，但是一定会适当的小鸟依人
23. 虽然不追求奢侈品，但是一定会有所了解，至少别人说到的我懂
24. 憧憬以后能够陪他工作到深夜，依偎在他的身边睡着，他工作完毕后，把我抱上床，一起睡，因为不喜欢他在身边了，还要我一个人睡
25. 最后，只要有心，做到这些真的不是很难。那些网上盛传的所谓的只要娶到这样的老婆就怎样，怎样的文章。在我看来都没什么意思，只要一个女生真的爱一个人，她都会用自己的方式表达。况且把所有甜蜜罗列到一起，必然是幸福的，但是生活中还有那么多的琐碎，不是吗。祝大家阅读愉快……

 

（一） 
当当当，他敲响了房门。 
门开了，从里面探出一个人来。 
“兄弟，需要台灯么？” 
他是个推销员。 
“你大爷！” 
他愣了一下，又说： 
“兄弟，新产品，你可以看看。” 
“你大爷！！” 
没有说错话啊，他想： 
“兄弟，不买台灯你也别骂人啊。” 
“你大爷！！！你看看，我是兄弟么？！” 
他仔细一看， 
竟然是个姑娘。 
就这样， 
他们就算认识了。 
（二） 
周一 
“姑娘，需要台灯么？” 
“不需要。” 
周二 
“姑娘，需要台灯么？” 
“不需要！” 
周三 
“姑娘，需要台。。” 
“不！需！要！” 
周四 
“姑娘，需要什么？” 
“除了台灯！！” 
周五 
“姑娘，需要男朋友么？” 
“。。。” 
就这样， 
他们就在一起了。 
（三） 
有人觉得他不靠谱， 
怎么那么快就喜欢上一个人。 
有人觉得她草率， 
怎么那么快就答应了他。 
他说， 
这叫一见钟情。 
她说， 
这叫意志不坚定。 
（四） 
那天， 
他带她去看电影。 
他想， 
到哪个感人的情节时， 
牵她的手。 
或者， 
到哪个感人的情节时， 
搂着她的肩膀。 
可是， 
电影结束了， 
他也没有得逞。 
他胆小？ 
不是。 
他睡着了？ 
不是。 
原来， 
他们那天看的是： 
《孔子》 
（五） 
电影结束了， 
他送她回家。 
她一边搓着双手， 
一边说： 
“我手冷” 
他听了之后， 
像个男人一样， 
把自己的手套给了她。 
这次， 
变成他手冷了。 
（六） 
他说： 
“我手冷。” 
她说： 
“放自己口袋里。” 
他窃笑， 
“我裤子口袋满了！” 
她也笑， 
“放在羽绒服口袋里。” 
（七） 
他一边挡着口袋， 
一边说： 
“我羽绒服没有口袋！” 
“那怎么办？” 
“这样就不冷了。” 
说着， 
便拉过了她的手。 
仅仅过了3秒， 
他就放开了。 
为啥？ 
她到家了。 
（八） 
她上楼， 
他坐车回家。 
一路上， 
高兴得不了。 
下了车， 
还疯了似的， 
不停地跑。 
后来，有人问他： 
“这么高兴啊？” 
“屁，” 
他说， 
“哥的手机丢车上了！” 
（九） 
一天， 
她给他打电话。 
“真的喜欢我啊？~” 
“恩！” 
他坚定的说。 
“我不是个好姑娘~” 
“没事，我不在乎。” 
他坚定的说。 
“我之前搞过好几个对象~” 
“没事，我不在乎。” 
他坚定的说。 
“其实，我不是姑娘，我是个男人。” 
“没事，我不在乎。” 
他坚定的说。 
过了三秒钟， 
他说： 
“等会儿 ，你刚刚说啥？？” 
（十） 
他知道， 
她爱恶作剧， 
就像上面一样。 
她喜欢用别人的手机 
给他打电话， 
让他猜是谁。 
“你猜我是谁？” 
“你是我女朋友。” 
“再猜。” 
“你是我媳妇儿。” 
“乖。” 
时间长了， 
就形成习惯了。 
每当看到陌生的电话打来， 
他一接电话， 
就说： 
“你是我媳妇儿~” 
这天中午， 
又是个陌生电话。 
他接了就说： 
“你是我媳妇儿！” 
电话那头， 
传来个熟悉的声音。 
“我是你妈，儿子，妈妈的手机丢了。” 
“。。。阿姨你好，我是你儿子的同学，他出去了不在。” 
（十一） 
每次出去玩， 
她总是问他去哪。 
他说：“去看电影吧。” 
她说：“不去，没好看的。” 
他说：“去打台球吧。” 
她说：“不去，你打不过我。” 
他说：“那你还问我。” 
她说：“你可以帮我排除错误答案。” 
他说：“。。。” 
她说：“去逛街吧。” 
他说：“走！” 
她喜欢他的民主， 
他喜欢她的专政。 
他们都乐此不疲。 
（十二） 
他是个学生， 
她也是个学生， 
他们的大学离得很远。 
相距一个半小时的车程。 
电话和短信， 
成了他们联系的主要方式。 
一天晚上， 
他收到了一条短信： 
“亲爱的，快来” 
他疯了似的跑了出去， 
深怕她有什么危险。 
刚到她宿舍的楼下， 
又是一条短信： 
“快来你宿舍楼下，我找你来了。” 
短信发送时间是一个半小时之前。 
他的电话响了， 
他按下接听，还没来得及说话，就听： 
“我在你宿舍楼下快下来！” 
他无辜的说了句： 
“。。。我也在你宿舍楼下。” 
“你大爷的中国移动！” 
两个人同时说。 
（十三） 
结果那天， 
两个人谁也没回宿舍， 
他们去了家快捷酒店。 
他坚持睡沙发， 
并一再坚持 
“禁止婚前OOXX行为”原则。 
她说， 
“。。。我怕你感冒。” 
他说， 
“你早说，冻死我了。” 
（十四） 
第二天， 
两个人都感冒了。 
她说：“都怪你！” 
说完， 
打了两个喷嚏。 
他说：“我错了，都怪我。” 
还没说完， 
打了十八个喷嚏。 
两个人都笑了。 
（十五） 
她很懒， 
懒到病了也不吃药。 
他说， 
“你等我会儿。” 
他回来时， 
手中多了一兜子药。 
“买这么多？！” 
她说。 
他：“恩，就差治癌症的药了。” 
她：“。。。为啥不买啊= =？” 
他：“。。。买了也用不上。” 
她：“怎么用不上？= =？” 
他：“再臭嘴我让你用云南白药！” 
她：“。。。” 
（十六） 
他是个有稀奇古怪点子的人。 
这天， 
他用磁带露了一段， 
自己写的浪漫的诗。 
给她送去了。 
第二天， 
她说， 
歌曲挺好听的。 
他认为， 
她不喜欢诗而喜欢歌曲， 
于是， 
他又用磁带露了一段， 
自己唱的歌曲。 
给她送去了。 
第二天， 
她说， 
故事挺好的。 
他问她， 
你为什没有听磁带。 
她无奈的说， 
“我找了全宿舍楼也没有找到能放磁带的录音机！” 
“那你怎么敢说磁带里的内容的？” 
“我猜的。” 
“你怎么猜的？” 
“你自己看！” 
录着他写的诗的磁带， 
是迈克尔杰克逊的专辑。 
录着他唱的歌的磁带， 
是孙振爷爷讲鬼故事。 
（十七） 
传说， 
在摩天轮最高的地方， 
亲吻你爱的人， 
你们就能天长地久。 
他问她， 
你知道摩天轮的传说么。 
她摇头。 
他说， 
我带你去，你就知道了。 
到了摩天轮的最高点， 
他才知道， 
她有恐高症。 
悲剧，悲剧，悲剧， 
他一边心里默念， 
一边扶着她， 
到附近的麦当劳休息。 
“对了，你还没告诉我摩天轮的传说。” 
“。。。传说在摩天轮最高的地方，亲吻你爱的人，就能天长地久。” 
她沉默了几秒，问 
“你听说过麦当劳的传说么？” 
“没有，那是什。。” 
他还没有说完， 
她就轻轻吻了上去。 
她问， 
“知道什么是麦当劳的传说了么？” 
他连连点头。 
（十八） 
一天夜里， 
她哭着给他打电话， 
“我梦到你不要我了！” 
他想了想，说： 
“我梦到中国足球拿世界杯冠军了。” 
“不可能！！你的梦太假了。” 
“恩，我觉得你的梦也是。” 
（十九） 
他带着她去参加聚会， 
还有他的哥们儿， 
大家一起去唱歌。 
他点了一首《就是爱你》， 
然后站起来， 
拿着话筒说， 
“下面这首歌，是我献给我媳妇儿的！” 
结果， 
从音响里， 
华丽丽的传来熟悉的音乐。 
“我擦。。谁给我改成《爱情买卖》了！！” 
他亮了。 
大家忽悠他们合唱一首， 
有人说，唱《广岛之恋》。 
他一下就怒了，说： 
《广岛之恋》只要是恋人唱了， 
就一定要分手。 
她乐着上去， 
点了首《今天你要嫁给我》， 
然后，主动唱男声部， 
他又亮了。 
但是， 
他很快乐。 
（二十） 
他爱喝酒。 
喝多了， 
就爱说实话。 
有天， 
他和兄弟们聚会， 
喝多了。 
她的电话响了， 
是他打来的。 
“我真的喜欢你。。。@#￥@￥！￥#。。。媳妇儿，明天给你送早餐。” 
她听的一头雾水， 
但是心里暖暖的。 
她暖的不是第一句， 
而是， 
最后一句。 
（二十一） 
第二天， 
他的酒醒了， 
给她买好早餐送了过去。 
“昨天喝多了，都说啥了？” 
“啥都说了。” 
“我靠。。。真的？！” 
“恩，你的银行密码是482334。” 
“我靠。。。我昨天没穿内裤的事呢？” 
“。。。这个没说。” 
“太好了~” 
“。。。现在说了。” 
“。。。。。。” 
（二十二） 
他们闹别扭了。 
也没啥， 
就是她和别人玩QQ斗地主，一天没理他。 
一天不是问题， 
只是， 
那个别人是她前对象。 
她是个不伤人的人， 
他知道。 
分手了，也能做朋友， 
他知道。 
但是他就是别扭。 
“下次别和‘别人’玩了，成不= =。” 
“你吃醋了啊~~” 
“恩= =” 
“哈，活该，谁让你忘了昨天是什么日子！” 
他愣了一下，忽然想起来。 
昨天是他爸爸生日， 
他没有说什么，抱了她一下。 
拨了个电话， 
“喂，老爸，生日快乐。” 
挂电话之前， 
他说， 
“爸，我给你找了个孝顺的儿媳妇。” 
（二十三） 
就这样， 
他有女朋友的事情， 
他的家里就知道了。 
“带回家来，先给你爷爷奶奶看看。” 
他爸爸说。 
“诶？您和我妈不看啊？” 
他问。 
“先过你爷爷奶奶那关再说。” 
（二十四） 
他给她打电话。 
“过几天有事么？” 
“有啊，过几天姐们从外地回来，要聚会。” 
“哦。。” 
“啥事？” 
“没事，想带你见我爷爷奶奶去。” 
“哦，我过几天没事了。” 
（二十五） 
她给奶奶买了条围巾， 
给爷爷买了罐好茶。 
他说， 
“多少钱，我给你。” 
她狠捶他一下，说： 
“你收着。” 
去之前， 
他紧张， 
她更紧张。 
进了家门， 
他们的手， 
就没有分开过， 
一直在牵着。 
成功过关。 
（二十六） 
一天， 
他给她打电话。 
说着说着， 
传来一个男人的声音。 
“谁啊？饭都不让人吃了。” 
他半开玩笑的问她， 
“跟哪个男士在吃饭呢？~” 
“跟我哥=。=” 
她说， 
“你等会。” 
然后他清楚的听到， 
“哥，和我对象打电话呢。” 
（二十七） 
就这样， 
他们的爱情， 
就算是公开了。 
她问， 
“明天你有事么” 
“没有！哈哈，是不是你哥要见见我？” 
“不是= =” 
“。。。哦。。。那是啥事？” 
“我爸爸要见见你~” 
“那天你不是跟你哥吃饭么！！” 
“恩，那天我爸也在。” 
“。。。。。。” 
“怎么不早说，我好准备一下！” 
“因为我刚知道，明天我妈不在家~” 
“跟这个有啥关系？” 
“我爸要你陪他喝酒= =我妈不让他喝酒。” 
“。。。你等我买酒去！” 
（二十八） 
进门前， 
她紧张， 
他比她还紧张。 
酒一下肚， 
她爸爸，还有他， 
全放开了。 
“酒是个好东西啊！” 
回家的路上， 
他不停地说。 
（二十九） 
家长满意， 
自己乐意， 
还有什么比这个更快乐？ 
就在这时， 
传来她要出国的消息。 
“你要去哪？” 
“德国。。。” 
“哦，什么时候回来？” 
“7年，或者。。不回来了。” 
沉默， 
“什么时候走？” 
“还有一个月吧。” 
“什么时候决定要走的？” 
“就是昨天。。。” 
“你家里人让你去的？” 
“恩，我妈。。。。” 
她哭了。 
他说， 
你在哪，我去找你。 
两个人， 
在当初那个麦当劳见面。 
“好了，别哭了。7年而已。” 
她哭得更厉害了。 
“还记得，你告诉我的麦当劳的传说么？” 
他问。 
他抱住了她。 
（三十） 
第二天， 
他偷偷的去找她妈妈。 
她妈妈说， 
孩子你先回去吧。 
他坚定的说， 
阿姨，我能给她幸福。 
三小时， 
谈了整整三个小时。 
（三十一） 
就在他找完她妈妈的第二天上午， 
他的电话响了 
是她的号码。 
“我不走了！！“ 
“真的？！” 
“千真万确！” 
“太好了！” 
紧接着，是她妈妈的短信： 
“孩子，我看你表现。” 
这一次， 
是他哭了。 
（三十二） 
“唉~不能去外国旅游了！~” 
“你那是旅游啊？！” 
“我不管，你得赔我。” 
“= =成，等我挣了钱，带你走！” 
“你说的！~我要去希腊！~” 
“恩，坐上公交186，世纪广场站下了，出门左转就到。” 
“我呸！~” 
（三十三） 
“给，送你的。” 
说着， 
他递给她一个精美的盒子。 
“今天什么日子哟？~” 
“我们在一起一年半了。” 
“一年半还庆祝啊？= =” 
“半年一小庆，一年一大庆。紧跟国家脚步！” 
“哈哈~~~” 
她打开包装， 
是一个台灯。 
“姑娘，需要台灯么？” 
“不需要~~” 
“姑娘，需要什么？~” 
“除了台灯！” 
“姑娘，需要男朋友么？” 
“不需要！~” 
“啊= =？” 
“需要个老公！” 
那个台灯很别致， 
是他纯手工做的。 
在按钮那， 
是按照她做的公仔。 
而灯泡， 
则是按照他做的公仔。 
她笑着问， 
“你愿意做灯泡啊？” 
他笑着答， 
“是啊，你就是开关，” 
他顿了顿， 
“只要你动一动，我就为你发光。” 
“那我要是不动呢？~” 
她要难为难为他。 
“恩。。” 
他想了想， 
“我就来修理修理！” 
说着， 
使劲的捏了捏 
她的小脸。 
（三十四） 
毕业了， 
他去了外地， 
而她， 
却留在了本地。 
“等我回来。” 
“恩！~” 
“我每个月都能回来！” 
“恩！~” 
（三十五） 
异地， 
折磨爱情。 
现实， 
摧残爱情。 
起初， 
她每天计算他回来的日子。 
而他， 
也在倒数。 
后来， 
短信渐渐少了， 
电话渐渐少了。 
他觉得， 
每次他回来， 
她都像例行公事似的。 
没有开心， 
没有欢乐， 
有的只是沉默。 
（三十六） 
终于有天， 
他问她： 
“你是不是不爱我了？” 
过了许久， 
她说： 
“没，你想多了。” 
他忽然觉得， 
那一天要来了。 
（三十七） 
过了4个月， 
她还是对他说了， 
“我们，分手吧。” 
那一刻， 
他愣住了。 
“为什么？” 
“我累了。” 
“休息之后呢？” 
“我习惯了一个人的生活。” 
他直接冲到火车站， 
票没了， 
他找票贩子， 
却被骗了700多。 
最后， 
他花了身上仅剩的180， 
买了张站票， 
站了23个小时。 
（三十八） 
“你走吧，我不会见你。” 
这是她发给他的最后一条短信。 
他就这样， 
在她楼下等了一夜。 
那一刻， 
他才知道， 
如果一个人不爱了， 
就真的是不爱了。 
（三十九） 
两年后， 
他出国了， 
一个人去了希腊， 
工作和生活。 
而她， 
也找到了自己爱的人， 
结婚生子。 
每年， 
他和她在一起的那一天， 
她总是能收到， 
他寄来的， 
希腊的美丽风景照片。 
他记得， 
某年的某天， 
她曾经告诉他， 
她想去希腊。 
在他心里， 
他欠她一个希腊。 
她的丈夫总是问她， 
这些东西是谁寄的， 
她说， 
一个朋友， 
老朋友。 
（四十） 
2011年10月23日， 
她看了看日历， 
又到了那天。 
她习惯性的去邮箱， 
打开， 
却发现什么空空的， 
什么都没有。 
大概， 
是邮递员还没有送到吧， 
她想。 
那天晚上， 
她做了个梦。 
仿佛又回到那天， 
他们在一起的， 
那一天。 
那一年， 
他20岁， 
她19岁。 
“兄弟，需要台灯么？” 
“你大爷！” 
“姑娘，需要台灯么？” 
“不需要!” 
“姑娘，需要男朋友么？” 
“。。。” 
忽然， 
她醒了。 
分不清刚刚是梦境 
还是现实。 
她好像听到门外有人说话， 
仔细一听， 
却又没有声音。 
看了看表， 
凌晨2点24分。 
大概， 
是太累了。 
她又睡了过去。 
（后记） 
第二天， 
她打开收音机， 
传来一条新闻。 
“剧本台报道，北京时间今日凌晨2点22分，在希腊北部发生强烈地震，目前已造成8324名居民死亡，2万多居民受伤，此数字还在增加。” 
此后， 
再也没有人， 
给她寄来照片。

 

１．胳膊上有鸡皮的女子有福气。 
２．脸蛋有肉的女人比较有福 。 
３．女孩子小时候要破次相才养得大。 
４．手心纹路清晰而干净的女生（右手）命一定好。 
５．眼睫毛长的女孩子脾气不好，眼睛大爱花钱。  
６．女孩子手脚要小，手瘦但柔软无骨，主贵，也就是很多人疼爱； 
手肉很多，主富，财运会比较好。但前提都是要小，手大脚大会劳碌。 
７．女人左腮如果有明显的痣，建议最好取掉。一般这里长痣的人都能说会道，常犯口舌，而且有些妨夫。
８．右手臂外侧肘部到腕部之间有痣的桃花运会比较差。 
９．脖子右侧,锁骨上面一点有痣，对女人来说是非常好的，大贵，不然也会嫁贵夫。左脖子的痣就没什么用了。 
１０．女孩子的右手臂上有痣的注定是前世姻缘 。 
对于这个痣的位置，应该是在手臂内侧，朝身体的这一面。  
朱砂痣的，就是前世是夫妻，夫妻缘分未尽。  
黑色的米痣，就是前世无缘开始，今生来续。 
１１．脖子后面的是苦情痣。 
１２．脚底有三颗红痣的一定是悟空（介个纯属搞笑-，-）。  
１３．鼻梁上在两眼之间的位置(专业术语叫"山根")，如果有痣或凹陷或疤痕，这种人会离乡背井 。 
１４．眼睛周围有受过伤的印子，听到的说法是这种人命太好，老天爷都嫉妒了，所以要留个印子。 
１５．情侣唱广岛之恋会分手。 
１６．情侣去过紫竹院的和送过石头记的一定会分手 （这个能解释一下么-，-貌似挺准）。 
１７．谈恋爱的女生不要织围脖给男朋友，一般送出去没有多久就分手了。 
如果一定要织点什么，可以选择织个坎肩什么的。千万不要送围脖。 
１８．重大的考试或者面试之前，不要剪头发和指甲。
１９．如果你以生病为借口推托别人的约会或者逃课之类的，那么过段时间肯定会生病而且是说什么样的慌就生什么样的病。 
２０．用红色钱包一定会破财或者无法有积蓄。
２１．牙中间有缝的人父母缘弱。
２２．梦见掉牙家里有亲人去世。  
２３．男的有福俩腿毛。 
２４．眉毛里面有痣的人都很聪明。 
２５．眉毛淡的女人对男人热情。 
２６．眉毛浓的人重情，眉毛淡的人寡情。

２７. 不回帖的很难讨人喜欢,就算勉强在一起也很快会分手

 

1、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活

答案：救生圈

2、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。

答案：眼镜

3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

答案：牙齿

4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。

答案：垂涎三尺

5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。

答案：眼睛

6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？

答案：瞳孔

7、一头毛来一头光，进进出出冒白浆

答案：牙刷

8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包

答案：玉米

9、什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了

答案：钻石

10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。

答案：姓

11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！

答案是：用钥匙开门

 

1、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…
2、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…
3、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶 子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶 子的…
4、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything…
5、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…
6、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
7、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
8、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
9、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…­
10、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍…­
11、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…
12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了…­
13、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨…­
14、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…­
15、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。
16、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
17、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
18、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
19、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
20、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
21、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…
24、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感…
25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
26、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…­
28、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
29、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
30、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
31、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
32、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已…­
33、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…
34、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…­
35、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗…
36、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…­
37、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她­…
38、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西…
39、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的…
40、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了…
41、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇… ­
42、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…­
43、我们的社会真的很和谐，和谐的就像晴朗的夜空，到处都是“ * *”…
44、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…­
45、失去的幸福，就是你屁 眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂…­
46、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候…­
47、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…­
48、你这人特善良，特别是对不起人的时候…­
49、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损…但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了…­
50、打着有才的门面，透现着装B的本质。
51、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火…
52、 女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩…
53、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…
54、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典…­
55、你这人没啥特出众，就是面子够坚固…
56、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…
57、人家说牡丹花下死做鬼也风流，现在牡丹没了，仅剩芙蓉一大簇，只是我连生也不想风流了…
58、曾经思恋难情改，徒有付出非真爱…
59、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
60、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…
61、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…
62、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…
63、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了…
64、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥…
65、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的…
66、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的…
67、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
68、一个人总可以被替代的，只要你客串的是别人的剧本，并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量，即便那在你眼中只是一坨大便…­
69、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想…­
70、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者，那我只好顺应形势的号召，对你的内心世界进行狂轰滥炸…­
71、人生都得为一块肉而奋进，只是我现在奋斗的有点大，是金华火腿…­
72、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角…
73、飞蛾扑火的瞬间，是为了重燃璀璨。
74、春天来了，季节性的梦也多了…
75、有问题你就上百度去Google一下！
76、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
77、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…
78、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了…

 

期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河。

今天去了逛了趟街，经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。

离我不远的小男生估计读六年级，走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”

前几天满大街的：“金够败啊……金够败啊……仅够LV……”

就一感觉，东方式的圣诞节就是烧钱，蛋疼的节日，多少人又发春了，

而事实是70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，

因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。

一路上有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了，

有的人穿着黑丝袜，她还活着，

大冬天的竟然竟能看到不少局部真理的MM，挺好。

肯德基和麦当劳果然是中国最好的公厕，

好不容易找个地睡觉，隔壁床板吱吱地响个不停，

看来又有数以亿计的子孙会死在某些人的腿上、肚子上、胳膊上，还有嘴上。

现在的高中生真好，大半夜的都不回家，

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

文明开房，低调叫床 我想睡个好觉。

原来上帝创造了处女，男人创造了妇女，这个社会创造了妓女，

有钱不一定有道，有名不一定有号，敢摸不一定敢草，

看来女人就得惯，而且往死里惯，干事要挑熟女，裙子好揪。

最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇,

哪知道一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，

中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，

结果有位同学和它聊了一中午……

女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上学，没事不要看AV。

果然NB，这日子没法过了.

晚上看新闻朝鲜跟韩国掐了起来，

只想说一句：朝鲜人，纯爷们，铁血真汉子，日了棒子们。

各种人 ，在各种夹缝中生存，生活充满了孤单，

看完让子弹飞，步子迈的很大，果然扯了蛋。

其实这确实是一部很操蛋的电影，

说谎很容易，其余的都很难，

戏子入画，一生天涯，

总感觉姜文只想说清楚一个意思，

敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵.

2010的中国，让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕，

再苦不能苦干部，再穷不能穷领导。

现在的我们最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。

上个月作为全校亚运志愿总负责去越秀山体育场看了一场足球，中国对日本，

现在中国足球是反过来了，女足差不多每个人都射进去一次，

希望男足不要每个人被射进去一次。

韩寒说得好，社会不给力，家长也跟着操蛋。

很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，

其实大学就像大便，努力了半天，可能只是一个屁，

知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情，

而等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己恋爱，而且要结婚，

想的很美啊。

岁月是把杀猪刀，看了哈7发现小哈利是长残了，

恨爹不成刚，人生短短几十年，全是为了逼和钱。

中国人的好面子和官本位思想是一切扭曲的根源，

穷人的孩子早当妈，富人的孩子早作爸，

搞得各个方面其实都很累，公务员也累，企业人员也累，GDP是很好看，可是没有幸福感，

我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有，

那些东西都是虚的，生活质量才是真的，第一第二又有什么意义。

记得高中时代，我觉得自己很牛B，看谁都特SB，其实现在才明白，

做好任何一件事都是牛的，

我觉得别人牛B他不一定觉得我牛B，

但我觉得别人SB在他眼里我也是一个SB，

牛B是单恋，SB则是两情相悦。

青春的狗血不洒一洒，荷尔蒙分泌的亢奋就不会过去。

我怀恋过去是因为我现在过的不好，

再多各自牛B的时光，都比不上一起傻B的岁月，

大学的每天都很忙，真不知道是我在日理万机，

还是理万机在日我。

作为一个医学生，与怀春无关，只是学校的猫太吵了。

决定鸟，从明天起做一个幸福的人泡马子，劈人，收保护费。

讨厌自己的身体间歇性厌食，越来越差，没日没夜的和头孢各种药矫情。

虽然自己喜欢冬天，但是总觉得春天带来的震撼，让人想要哭泣。

我们这一代的人从小就是懂事懂事还是懂事，人TM总是会厌倦的。

因为从12岁起明白任何人都不能与谁永远在一起，

所以才更加倾慕于“永远”这个词。

也许只有等待，才可能是永远的。

最后感谢太子今天中午在枕头下塞得苹果，

做人没事别理那个最不是东西的东西。

睡觉，安。

 

1、一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！”全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。
2、“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
3、美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
4、一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功不受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
5、一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、l元、5角、2角、l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”
周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。 

 

听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。 
万：(不耐烦地)说吧。 
听：我长了阴虱，怎么办？ 
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？ 
听：没~~没有~~ 
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？ 
听：也没有~~~ 
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那 
里来的？空降兵?! 
2射精 
听：万风老师，我射精无力啊~ 
万：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来…… 
3怀孕 
听：我女朋友怀孕了… 
万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 
听：太急，忘了 
万：这个有什么急的，这点时间总有的 
听：是第一次，没有什么经验 
万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友 
怎么样，是不是？ 
听：… … 
万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事… … 
听：你个卖比儿子… …（被掐断） 
万：这个听众… …(骂人) 
4讲解 
听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状） 
万：这个小伙子，结婚了还打什么电话 
听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎 么做比较好？我 
现在很紧张。 
万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好 
表扬表扬你！ 
听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。 
万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不 
好？  
听：哪里有?我….. 
万：其实吗，你只要等勃起以后…  
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。 
口淫。。。。。。 
5阴茎 
听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断） 
万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。 
6表里不一 
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx…欢迎听众朋友拨答热线。讨论 有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~ 
男：万老师.我发现我下面不舒服….. 
万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面.. 
男：…..就是..就是..生殖器.. 
万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿….(此处省略) 
男：那你说…….. 
万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫… 
7晨勃 
某女：“嘻嘻……”  
万：“乐什么？有什么好乐的？”  
某女：“是万锋老师吗？”  
万：“我是万锋，请说！”  
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”  
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”  
某女：“他们说早上要勃的……”  
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分 
钟，赶快要去检查、割掉……”  
某女：“啊……他们说这样好……”  
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不 
硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………” 
8被骂 
听：是万峰老师吗？？ 
万：是啊！！ 
听：哦，你就是啊！万疯啊，我***大B 
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！ 
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊….专家呼吁性教育从零岁开始！ 
9吓月经 
问：是万峰老师吗????? 
答：是啊!! 
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!! 
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓,被吓进去了!! 
问:………….这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!! 
10. 
有次一个女的打电话进去问“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办” 
答：“害怕，害什么怕，你只要大喊一声—–耍流氓(万峰高音)！” 
11. 
前两天刚听来的。 
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办？ 
万：分手了就分手了呗。 
女：可是我还是很爱他啊。 
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆？ 
12. 
女：万峰老师…… 
万：啊……你好。不要叫我老师嘛。 
女：我和我男朋友……(没说完） 
万：哎呀……我们说啊……你们小小年纪不学好……找什么急…… 
女：不是不是……我们没……我们感情有点问题……但我还爱他……你说怎么办啊？ 
万：啊？……这事你们自己解决好不好？关键看你了。问我有什么用。 
好像我们时间差不多到了……欢迎收听伊甸园信箱…… 
13. 
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？” 
万：“怎么办!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓特务啊？ 
14. 
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？” 
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？” 
15. 
万：这位听众…… 
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊…… 
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！ 
16. 
这厮也不知道是怎么进电台的，晕。还记的初中时的一段： 
听：万疯老虱啊？ 
万：请说？ 
听：我觉的自己的阴茎很短啊…… 
万：短，你怎么知道短？ 
听：我不勃起是只有……CM…… 
万：那你怎么就知道自己的比别人短？ 
听：…… 
万：啊！我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确诊的才是病，才学要手术。啊曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间……啊你说你带那么个大家伙很碍事地…… 
（哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有！ ） 
17. 
听众：万峰老师，我在晚上10点去一家招待所，结果被保安关起来盘问，我被他们毒打。 
万：哦，这种事每天都有发生，没什么的。 
听众：但是，他们太不讲道理了，这是违法的。 
万：这种事情你不要和我说，真的想说的话，找公安局去。我们这里管不了的。 
听众：但是我觉得很委屈。 
万：好了好了，那你为什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就没事了吗？ 
18. 
某日深夜坐出租车，收音机正在播放这厮的节目…… 
听众：……我……我的几个女朋友，都说我……下面那个……有点大（话音未落被打断）…… 
万：大？你以为你大就了不起了？有驴大、有马大吗？…… 
听众：……（无语）……（挂断） 
19  
听众：万老师，我不是上海人。 
万峰：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。你就是台湾的，也是中国一部分。 
20 
听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断） 
万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？ 
21 
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断) 
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。 
听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？ 
万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？ 
听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。 
万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。 
22 
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。 
万峰：感情好打电话给我干什么？ 
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。 
万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？ 
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。 
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。 
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。 
万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢? 
23 
万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571 … 
24 
万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。 
25 
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。 
万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？ 
听众：是我同学介绍的。 
万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！ 
26 
听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。 
万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。 
27 
听众：我陪她到店里做头发。 
万峰：哪个她？说清楚。 
听众：就是我同事。 
万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。 
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。 
万峰：你老婆砸了谁家的窗户？ 
听众：我们自己家的。 
万峰：那你老婆真够愚蠢的。 
28 
听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。 
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。 
听众：…… 
29 
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。 
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？ 
听众：我女儿 8岁。 
万峰：…… 
听众：今天她问我她是怎么来的。 
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。 
听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。 
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？ 
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。 
万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！ 
30 
万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？ 
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？ 
万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？ 
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。 
万峰：…… 
31 
听众：万峰是吗？ 
万峰：我是，您怎么说。 
听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断） 
万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！ 
32 
听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。 
万峰：啊？那祝你新婚快乐。 
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。 
万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断） 
34 
听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前…… 
万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？ 
听众：就是把人带到我面前，当着我的面。 
万峰：我说，你是不是怕老婆啊？ 
听众：没有，我不是怕她。 
万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！ 
35 
一个妈妈打进电话 
母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？ 
万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！ 
母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。 
万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊. 
母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。 
万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断 ） 
母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。 
万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断） 
36 
一个第三者打来的 
女：万老师，我今年27岁了，（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。 
万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！ 
37 
一个女大学生 
女：万老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。 
万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？ 
女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。 
万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。 
38一个离婚又结婚又要离婚的女人 
女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。 
万：你们在一起多久了？ 
女：有半年了吧。。 
万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。 
39 一个男人 
男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。 
万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑） 
男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。 
万：那就好啊，跟她说清楚， 
男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。 
万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。 
男：哦。。。。 
40 又一个被外遇的女人 
女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。 
万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。 
女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。 
万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？ 
41 一个男人的声音？！ 
男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。 
万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。 
男：可是我的朋友是个男的 -_-b 
万：呃？！那你是男的女的？ 
男：。。。。我是男的。 
万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧 
男：可是我怕他们会。。 
万：我们先进段广告！ 
男：你先不要进广告（真有意思的人） 
万：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。 
42 听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。 
万峰：听起来你特别想结婚，你多大？ 
听众：我28 岁。 
万峰：那现在有什么问题？ 
听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。 
万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。 
听众：我知道。可是他要求我离婚。 
万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？ 
听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。 
万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？ 
听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。 
万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！
 

话说高中时代与三个死党一同去租|H|片，但谁都不好意思，于是石头剪刀布。经过近十分钟的拼杀，我输了…为了不让我们的家长发现我们租|H|片，我们每个都给家长打电话，看家长们在做什么。然后我布置他们三个在影碟社外三个路口隐蔽起来，看见任何一个家长都给进入影碟社的我打电话。终于我怀着忐忑不安的心情进了影碟社，通过相当难度的暗示，老板把我领到H碟的房间，就在我将踏入那欢乐秘境的时候，我看到我们老四的母亲，一名光荣的人民教师，我们四个语文老师，老三和老四的班主任，在堆满|H|片昏暗的小屋里，手握着厚厚的一沓|H|片………

昨天天气不错，跟老公去逛公园。远处的花开的一片灿烂。我拉着他说：你去把那花给我采下来！他却拒绝：我不…
我一听大怒：到底去不去？他一脸幽怨：好好好，我去还不行么？他走到花跟前，看看花，又看看我，说：真采啊？我说：采啊！然后…他看着花…一脸同情悲伤地抬起船样的大脚把花踩在了地上…

有一个老笑话，局里新年聚会，局长举酒发话：“新的一年，祝大家身体愉快啊”，然后就没有然后了。
以前听这个笑话只是笑笑，昨天我转念一想，身体愉快啊，太XE了。

前段时间看到个好友的说说：我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。………××××…………我突然来感，接了一句：石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？然后轰然倒塌…

【春晚五大意外】
1蔡明终于把郭达踹了 。
2姜昆终于不抄袭网络了。
3赵本山终于承认自己小品烂了。
4董卿终于默认自己是托了。
5林志玲的胸终于小了。

发个参加工作时的事。当年在单位上班，工作是管工，上下水暖气都归我们管，单位的公用澡堂都是很简易的，水泥墙地，没有灯。澡堂和更衣室在一起，里外间。背景介绍完毕……………
一次给女澡堂修理淋浴头（上班时间是不容许洗澡的）。我们两个人蹲在最里面干活，gc来了，突然进来三个无衣mm，好像没有发现我们，进来就开淋浴。我们当时低头干活，根本就没想到有人进，听见水声才发现，表情由惊到喜再到色，最后是一堆尖叫声结束了他们的脱衣秀。三人因工作时间洗澡被扣奖金，钱色双失啊……

有年夏天和一平时爱开玩笑比较默契的美女同事迎面走来，她突然双手摆在胸前做出击掌POSE。哥欣然配合之也摆好，POSE 在合体之际美女一个坏笑把掌收到背后了。但….哥没收住…好大好软…

大学时男生少（26枚），可学校还非要组建各种球队，于是每个爷们儿都身兼数职，结果悲剧不断…
某次和隔壁体院篮球对抗，我们寝室四人全部首发，教练是考虑我们刚参加完市运会，状态不错，可惜市运会时我们是踢足球滴…
于是在篮球赛开场5分钟时，队友篮板成功，向我抛传，我大脑一抽，一个胸部挺球，膝部一垫，迅速短传至老大脚下…
电光火石之间，只见老大双脚盘带接连三个假动作完成漂亮的一过二，脚跟一磕传给老四…
老四果断脚背停球四处寻找球门…

三年前我们大学毕业，他一无所有，父母坚决不同意我们，最后我们分手了，三年后的今天我收到他的短信:我现在有房有车,我能娶你吗?已经结婚的我泪流满面…

哥是个君子，一直避嫌疑，在公司和女下属谈话沟通，都开着会议室的门，一些女下属一开始都表示很困惑。
这几年，哥年纪大了，仍然没碰上合适的（可能还是比较喜欢漂亮的美女导致）单身着过，现在在公司和男下属谈话沟通，都不得不开着会议室的门
公司内部很八股，哥的压力很大

2010年4月8日傍晚，曾荣立最高法院一等功、 感动河北年度人物、 全国优秀侦查员，河北省高院副院长刘宏同志，因车祸不幸猝死。现场发生了一点不愉快，四个妻子抢夺遗体，每个妻子都持有合法的结婚证。他是一个多么有爱心的人啊！刘宏同志，作风正派，四妻六子，两袖清风，家产过亿！

在MSN上看到好友状态：我不会杀毒，就只能养着。。。。。

这个有点冷。。。。

微博看的……有欧姆定律V=IR，所以有AV=AIR……即得证，色即是空……

话说我老爸开车到桃仙机场接他们老总，着急去工地解决机器问题，两个人拖着行李连跑带颠上了我爸的车，开着车就跑。
到了工地干了几个小时，老总突然发现“我的行李箱呢？”我老爸说：“啊？不就这几个么？莫非。。。”没错忘在机场了，两个人急忙开车跑去机场，准备调录像查被谁拖走了。找到保安就说找箱子，没想到还没等描述箱子，人间爱开腔了，“唉呀妈呀，你们可真厉害啊。我们警车在后面看着你们扔下个箱子就跑，有情况啊！
立刻请示省局找了拆弹专家和最有名的警犬小宝，狗闻了半天也没发现啥，最后拆弹专家打开一看全是电话机。。。。”
还担心丢了，万幸当成了恐怖炸弹，呵呵。年前的真事，不信可以问问沈阳桃仙的工作人员。

今天女朋友告诉我，她那天喝醉的时候被一个男的强吻了，然后那个男的连接吻都不会，最后她告诉我，她教那个男的应该怎么接吻，她主动又亲了他一次。我擦，当时我连话都说不出来。 What a fucking day