九乡新闻网龙争虎斗加基森 4399:经典口误
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/05/01 17:52:44
2.一次问MM:“你会做什么菜” MM 急忙回答：“西红蛋炒西柿...”
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
3.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
4.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》，里面有只狮子叫爱尔莎的，当时老师叫个女生起来回答相关问题，那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。 还不断的重复，我们当时都5。6年级，都知道又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
5.一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：JJ，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
6.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
7.偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
8.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
9.大学主持全院的元旦联欢晚会. 我说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
10.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
11.有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?他回答说:“免姓贵王!
12.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
13.,有次我坐在床上边吃饼干边打电话,对方死党问我在干啥,我郁闷地大叫一句,还能干啥,坐在饼干上吃床呗~~~~~~~~~以后我再也不敢吃饼干了.
14.有一个小学生早上起床时对父亲说：“爸我想和奶奶结婚”“什么？”他爸说，“我想和奶奶结婚”
“不行”“为什么你可以和我的妈妈结婚我就不可以和你的妈妈结婚呀”
15.我姐有一次夏天吃火锅，满头大汗的说了一句：“哎，这顿汗吃得都出饭了！”~~~~~全桌笑倒
16.一位邻居大娘牵着牛去河边饮牛，我很有礼貌的说了一句：“大牛，饮娘去呀！”
17.有次我们班去旅游,在车上,放着周董的歌,一个女生放声叫道:司机师傅,把音(这个字读YING)道开小一点!说玩突然觉得有点不对劲,全班的同学目光齐刷刷的看着她@@@&&&&&**~~~~~~
18.一次好友给我们讲鬼故事，第一句就是：“在一个伸手不见黑夜的五指……”
19.一次和同事吃饭,吃到中途,一女同事大叫:服务员,给拿点卫生巾来
20.我有一个同事给王姓的朋友打电话,:喂 你是老王八(吧)
21.高三时一同班女同学报考的是一技术学院，偶问她，你报的是什么＂技院＂，偶被骂死，％＾＠＃
22.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
23.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
24.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
25.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
26.有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
27.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
28.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”对方答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮， 结果全班暴笑10分钟。
29.去bamboo买裤子,刚摸到裤子,卖裤子的小妹妹就冲过来,这种款式的现在打八折,还送一根皮条（皮带）!………… 说完之后小妹脸一下红到脖子根。
30.在北京坐387路公交车,一个年轻的妈妈带着个小女孩,小女孩在车箱中一字一句的读牌子上的站名"西直门 阜成门 儿童妓院(医院)" 周围人大惊!!!
31.我上初中时的一次诗歌朗诵会开幕式上！主持人老师那个班级着装是白衬衫，因为我们是穷地方没有校服，主持老师为自己的班级激动万分，张口是＂看＊班穿着洁白的＇孝衣＇整齐的步入会场．＂
32.一日吃饭：“ 米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
33.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
34.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
35.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
36.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
37.以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
38.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
39.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
40.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
41.一个男人怒气冲冲的冲进来，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
1.有一同学喜欢一边便便一边吸烟,一次刚从厕所出来,大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
3.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
4.上小学的时候有片课文叫《狮子与我》，里面有只狮子叫爱尔莎的，当时老师叫个女生起来回答相关问题，那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。 还不断的重复，我们当时都5。6年级，都知道又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
5.一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：JJ，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁
6.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
7.偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
8.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
9.大学主持全院的元旦联欢晚会. 我说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有
10.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......”
11.有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?他回答说:“免姓贵王!
12.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
13.,有次我坐在床上边吃饼干边打电话,对方死党问我在干啥,我郁闷地大叫一句,还能干啥,坐在饼干上吃床呗~~~~~~~~~以后我再也不敢吃饼干了.
14.有一个小学生早上起床时对父亲说：“爸我想和奶奶结婚”“什么？”他爸说，“我想和奶奶结婚”
“不行”“为什么你可以和我的妈妈结婚我就不可以和你的妈妈结婚呀”
15.我姐有一次夏天吃火锅，满头大汗的说了一句：“哎，这顿汗吃得都出饭了！”~~~~~全桌笑倒
16.一位邻居大娘牵着牛去河边饮牛，我很有礼貌的说了一句：“大牛，饮娘去呀！”
17.有次我们班去旅游,在车上,放着周董的歌,一个女生放声叫道:司机师傅,把音(这个字读YING)道开小一点!说玩突然觉得有点不对劲,全班的同学目光齐刷刷的看着她@@@&&&&&**~~~~~~
18.一次好友给我们讲鬼故事，第一句就是：“在一个伸手不见黑夜的五指……”
19.一次和同事吃饭,吃到中途,一女同事大叫:服务员,给拿点卫生巾来
20.我有一个同事给王姓的朋友打电话,:喂 你是老王八(吧)
21.高三时一同班女同学报考的是一技术学院，偶问她，你报的是什么＂技院＂，偶被骂死，％＾＠＃
22.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
23.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
24.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
25.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
26.有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
27.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
28.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”对方答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮， 结果全班暴笑10分钟。
29.去bamboo买裤子,刚摸到裤子,卖裤子的小妹妹就冲过来,这种款式的现在打八折,还送一根皮条（皮带）!………… 说完之后小妹脸一下红到脖子根。
30.在北京坐387路公交车,一个年轻的妈妈带着个小女孩,小女孩在车箱中一字一句的读牌子上的站名"西直门 阜成门 儿童妓院(医院)" 周围人大惊!!!
31.我上初中时的一次诗歌朗诵会开幕式上！主持人老师那个班级着装是白衬衫，因为我们是穷地方没有校服，主持老师为自己的班级激动万分，张口是＂看＊班穿着洁白的＇孝衣＇整齐的步入会场．＂
32.一日吃饭：“ 米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
33.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
34.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
35.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
36.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
37.以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说] “ 请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
38.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
39.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
40.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
41.一个男人怒气冲冲的冲进来，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
1.有一同学喜欢一边便便一边吸烟,一次刚从厕所出来,大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”