黑龙江省重点高中名单:100OOOO余条笑话！看你能撑多久!.

 1、乌龟正在河里洗澡被癞虾蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眸子子都快要蹦出来了。
癞虾蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在觅食的黄鼠狼说：“你这贼终日偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖隧道的！4、一只蚂蚁以及树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方元50里的厕所都买下来，天天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的！6、公胡蝶对母胡蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花同样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，警惕前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴田鸡夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
次日，小白兔又去河边钓鱼，仍是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身旁说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷忸怩的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男进?便秘，忽见一人飞驰而进，刹那风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那末快。”“爱慕啥呀，还没来患上及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干吗？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连白叟都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）胡蝶对蜜蜂说：你真够吝啬的，装一肚子花言巧语却一句都舍不患上给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那末长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，注射的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好途经，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想运动流动？丈夫：老想了，老婆：那放工后不许说累，说晚上没精力，不能糊搞就完事，丈夫：必需的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不当心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡褴褛的老头搂在怀里，老头感叹的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚指忽然变青，神医确诊为癌，于是切除了，数天，二脚指也变青，在切除了，三天后，脚掌全变青，只好转大病院，最后专家会诊诊断为：袜子褪色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一瓜果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，途经一片青草地，驴啃青草，又被罚30圆。老农气极，骂道：“你以为你是检讨团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔性格，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张鱼网，驴上而破之，渔翁索赔500圆。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子回身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得再也不理老农，变的很缄默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以终日不说话!
   2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你往北京玩玩,你筹备一下  
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会  
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我  
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课  
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩  
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪  
秘书给老公打电话: 老总骤然有事不去北京开会了  
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说  
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!  
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课  
爷爷给秘书打电话:仍是去北京吧,你筹备预备
   3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不吸烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不饮酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，用度我全包。
乞丐说：我不冶游，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不吸烟、不饮酒、不赌钱、不冶游的好男人能混成啥样!
   4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感到妻子有些异样，猜忌妻子有外遇。一日，张先生老是发明妻子的手机上有一则目生人的短信，而且每一次短信的内容都是同样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生痛骂：过小看我了，你认为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
    5.端五节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个困难，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴挖空心思，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，无非要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，尚未钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:产生什么事？醉汉：不明白,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家抉择去远足，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便动身到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下设备准
备吃饭。成果，却发明没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“必定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上回途………
日月如梭，岁月如梭，转瞬间已经过了20年，龟儿子却尚未呈现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就无论他了！”
转瞬就是五年，龟儿子仍未见踪影。龟龟爸妈无论了！二老抉择开动。
拿出大饼正预备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为何我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟啼声的保护下爽直地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知回路，数弃无功。一日，其驾车转了不少弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已经回！”其咆哮：“让它接电话，老子迷路了!" 
10. 大象不警惕踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷繁爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一名同窗站起来讲：“老师，电脑死机了，咱们这排全死了。”这时，很多同窗都说：“咱们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一名同学站起来：“我还没死！”老师奇异的说：“全班都死了，你为何不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此治理员说明道：曾经有人喂它桃子，成果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在必定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是否傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
    有人耐不住问：“下面呢？”
    持续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人慌忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，匆忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 
         亲爱的悟空： 
     我这封信写得很慢，由于我知道你看字不快！ 
     我们这个星期下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了咱们一块儿到西街的餐厅去吃火锅！ 
     你的观音大姐要生了，由于不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 
     我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 
     P。S  原本想给你寄钱的，可是信封已经经粘上了！17.  一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么才干恢复正常呢？医生缄默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干嘛呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈认为这办法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成为了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我违你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来之后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你加紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说,，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没措施他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～取出100rmb 摔进水中痛骂："*?# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他健忘带手帕了，就不断把鼻涕使劲吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我结束！ 吵死了！”全班一片宁静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美圆。”
   医生回答：“假如你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"失望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印 *** ?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的恋情故事，这件事奉告我们：在家洗澡是没有机遇的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师溘然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……甚么也没说……"
29. 一人上班时总是放响屁,,同事忍不住说他:"你能不得不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇异的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺侮我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严正地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学考试不合格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人履行枪决，枪弹是"某某县"出产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分朝气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次会晤,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,注射的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命巨匠说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应当有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习气了一个人的糊口
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太当真,莫非你还指看从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分辨品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一名等了很长期的顾客呼叫服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客朝气了,说到"莫非你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘?们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 
41. 一男子要跳楼,,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别激动,我们的路还长着呢!"男子听后,绝不迟疑嗖地跳了下去.站在旁边的会谈专家说:"这位太太,你真不应当这样威逼他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被罢免.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫猖狂地寻求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很打动:"亲爱的为何对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就晓得了
44. 每一次对着镜子,我心理老是喃喃自语的激励自己:"我长的颇有创意,丑并非我的本意,上天不要发性格,我会大胆的活下去,用我无尽的创意.来烘托这个世界的标致!实在我真的真的颇有创意...
45. 朋友们一块儿去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧随着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸之后每一当我看见"屁股"就想起你的"脸"!假如你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又碰到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去便利，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠发抖了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把捉住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过火了！基本没有把你当猪看！
50. 熊猫诞辰,对于大家说:我许了两个欲望,一个是可以把我的黑眼圈治好,此外就是但愿有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的屋子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.出产队买了只公驴,可是没几天就死了.恰好母驴发情了.出产队的员工就打电话去在外埠出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,但愿你能变患上美丽些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对于我说"大哥,你有意难堪我是否?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<懂得一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，竟然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个前提,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所如下辈子我要银白的身材,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我终日吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时，全宿舍的女生都爱好周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上展的女生问：我的周华建呢？下展的女生答复：在我床上呢！两秒钟安静无声，然后全部翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应答该男生批驳，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气概凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看明白点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干焦急看不到。
唐僧严正地朝湖面喊:檀越，警惕鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞驰上岸。
八戒感慨:引导的智商无法超出啊
唐僧四人坐飞机去游览，途中飞机出事，可是下降伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简略的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下往． 没过多久，他们四人又坐飞机去游览了．途中又出事，下降伞还是只有三把．
他们又持续答复问题．
唐僧：悟空，中华国民共和国何时成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战斗，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是甚么呀？
......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去游览了，途中又失事故了．
这时，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次下降伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！   3.某日刘洪涛碰到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！   4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎么？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”   5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，景象预告天天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地域在什么处所？那儿差未几天天有雨。”  
    
6.悬崖上一只小老鼠挥动着短短的前爪，一次又一次跳下去，尽力学习翱翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不奉告它，它不是咱亲生的！  
    
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身雪白，并且带着一对翅膀，但我依然想吸血。
　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时忽然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可兴奋了，就随着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．蚂蚁以及大象结婚不久，大象就逝世了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生爱好什么样的男生
　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的谜底
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　车窗突然著名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，朝气的把卷子一撕筹备分开考场。监考老师很赌气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”７．美丽的蒙古族女演员表演完后，引导上台接见，接着她的手，问长问短，半天也不肯放，亲热问道：你叫什么名字？该女演员冲动地回答道“玛勒格碧.松首”８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 鹦鹉：谁呀。
　　　　 答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　 门内：换煤气的９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10．医生问病人是怎么骨折的，答：我感到鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人认为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。11．某教授在田间授课：“科学研讨要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同窗忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“此外还要擅长察看，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”12．某公厕内，A君便秘，拉了许久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不顺畅快，A君听到后说：“伙计，真爱慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好爱慕的，裤子还没脱呢……”13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惶恐，大叫："站住！站住！"行人一楞匆忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.美丽mm,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要以及她冷暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上产生了一起车祸??乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故缘故说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊慌不决地回想道：我不记患了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤独的呆在冰上发呆，实在无聊就开端拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他忽然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小丽人胚子，从幼儿园回来她妈妈时常会问她：“丽人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子竟然叹了口吻：“估量他们看我看多了，也就不感到我美了。”
　　
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一辈子出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发明里面有一把避孕药，接着小男孩启齿说话了：“你们两个想搞死我，没那末轻易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”19．两个男人去山上玩，一个人不当心失足掉下了山崖，错误焦急的喊：“兄弟，你怎么样，有无事啊？”,，只听到掉下去那个人答复：“我不晓得，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同道们好!21． 猴子问狐狸，该怎么用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁闻声说：“操，我还认为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这牲畜死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑无非它，能跑过你就好了。”23．面条被馒头海扁，找表哥利便面去报仇，便利面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。24．一时兴女子走上公交车，见一空坐便取出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈清洁，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了不少年，快到了，骤然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走啊走，又走了不少年，关好煤气，又动身，又走啊走，又走了好多年
　　好不易来到了北极熊的门口，敲门：
　　北极熊！出来玩！
　　北极熊：
　　不玩。26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审讯甲乙丙三个犯法嫌疑人，
　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　　　乙答：“不是”
　　　　法官大怒：“我没问你。”
　　　　丙道：“我也没说什么呀。”28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一块儿从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐心的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣蛋我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有无剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有无胡萝卜卖……
30．魔王捉住了公主　
　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　　　　　公主：破喉咙,，破喉咙！
　　　　　　没有人：公主，我来救你了！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干吗？
　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发现了．
　　
　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？
　　　　　　谁：关我屁事！
　　　　　　魔王：oh,my god!
　　　　　　上帝：谁叫我？！
　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
　　　　　　据说魔王从此患了精神决裂症．31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机遇迎娶公主。
　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
　　第三个男士不当心把公主射逝世了，他说：“ I'm sorry..."32．某人在精力医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，此人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。33．空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉含混。”
　　　问：“那系了安全带的那？？”
　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”34．某学校新建一雕塑---奼女左手捧书右手举一白鸽。校引导向校内学生公然招集名字。一时光回复川流不息，其中一位呼声最高：读书顶个鸟用！35．太阳给草打电话
　　太阳：喂，草你吗？我日。
　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
　　太阳：我日啊，你草吧
　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
　　太阳：我日，我日啊
　　草：我草。
　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？36．男女朋友一起去逛街，
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。
　　男友很紧张：怎么了？是否踩到柠檬了？37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 次日小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
　　 小白兔：太好了！给我来两个！39．父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，何时到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：何时停啊？
　　父亲：到了就停了。40.有一个人和一只老虎被分辨绑在两颗大树上，绑老虎的绳索下面有一棵烛炬 ，就快把绳索烧断了，假如绳索被烧断，老虎就会把人吃掉，成果人说了一句话，就没被老虎吃掉
　　他说“happy birthday！！”老虎就把烛炬吹灭了．．．41．　狼刚失恋，觅食时途经一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一晚上，狼在外面守了一晚上，早上起来，狼梗咽得说：男人，男人都是骗子！！！42.女孩问男友"你到底爱好我哪一点啊"
　　男友被缠得没措施"我我我我喜欢你离我远一点"43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　次日，小白兔又往河边钓鱼，仍是甚么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,胆怯,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁同样.!"
　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没腾飞."45.女友发短信给我：“我们还是分别吧！”
　　过一会，我又收到：“对于不起，发错了！！”46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口吻说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又搞掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头披发？47.从前有一颗软糖，在街上走了良久，骤然说：我的脚好软哦48.男: 你喜欢我吗?
　　女: 你猜.
　　男: 喜欢!
　　女: 你再猜.49.某精力病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
　　"写信."
　　"写给谁?"
　　"我啊."
　　"写的什么呀?"
　　"白痴,我还没收到怎么晓得!?"50.一边......一边......
　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　标题：其中
　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
　题目：陆陆续续
　　 小朋友：放工了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
　题目：又 又
　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
　题目:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　 老师评语: 不要太拽了
　题目:欣欣茂发
　　 小朋友写: 欣欣茂发荣告白.
　　 老师评语:持续剧不要看太多了!
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
　标题: 无邪
　　 小朋友写: 今无邪热.
　　 老师评语: 你真无邪
　题目: 果然
　　 小朋友说: 昨天我吃瓜果.然后喝凉水
　　 老师评语:是词组,不能离开的
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
　　 老师评语:.................
　标题：况且
　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　 老师批语：我逝世了算了