黑白游龙在线观看:世界五千年幽默大全之中国卷

第一编　先秦
晏子春秋　　晏婴　撰列子　　列御寇　撰墨子　　墨翟　撰孟　子　　孟轲　撰庄　子　　庄周　撰
荀　子　　荀况　撰韩非子　　韩非　撰尹文子　　尹文　撰吕氏春秋　　吕不韦　编战国策　战国史官策士　撰
第二编　汉魏六朝
新　序　　刘向　撰说　苑　　刘向　撰淮南子　　刘安　撰史　记　　司马迁　撰论　衡　　王充　撰
楚辞章句　　王逸　撰汉　书　　班固　撰申　鉴　　荀悦　撰笑　林　　邯郸淳　撰博物志　　张华　撰
搜神记　　干宝　撰苻子　　苻朗　撰三国志　　陈寿　撰后汉书　　范晔　撰世说新语　　刘义庆　撰
金楼子　　萧泽　撰宋　书　　沈约　撰颜氏家训　　颜之推　撰　　
第三编　隋唐五代
启颜录　　侯白　撰法苑珠林　　道世　撰隋　书　　魏征　撰南　史　　李延寿　撰陈　书　姚思廉　撰
北齐书　　李百药　撰晋　书　　房玄龄　撰剧谈录　　康骈　撰独异志　　李冗　撰谐噱录　　朱撰　编
朝野佥载　张鷟　撰朝野佥载补　无名氏　撰柳河东集　柳宗元　撰隋唐嘉话　刘餗　撰艺文类聚　欧阳询　撰
云仙杂记　冯贽　撰玉泉子　无名氏　撰唐国史补　　李肇　撰杜阳杂编　苏鹗　撰大唐传载　无名氏　撰
玉堂闲话　范资　撰江表志　郑文宝　撰　　　
第四编　宋元
苏东坡集　　苏轼　撰艾子杂说　苏轼　撰东坡志林　苏轼　撰六一笔记　欧阳修　撰五代史记　欧阳修　撰
归田录　　欧阳修　撰事林广记　陈元靓　撰湘山野录　文莹　撰遁斋闲览　范正敏　撰善谑集　天和子　撰
梦溪笔谈　沈括　撰晁氏客语　晁说之　撰漫笑录　徐慥　撰开颜录　周文玘　撰冷斋夜落　惠洪　撰
太平广记　李昉　编东轩笔录　魏泰　撰能改斋漫录　吴曾　撰挥尘录　王明清　撰清波杂志　周辉　撰
鸡肋编　庄季裕　撰拊掌录　邢居实　撰渑水燕谈录　王辟之　撰齐东野语　周密　撰老学庵笔记　陆游　撰
醉翁谈录　罗烨　撰道山清话　无名氏　撰籍川笑林　无名氏　撰幕府燕闲录　毕仲询　撰施注苏诗　施元之　撰
程　史　岳珂　撰轩渠录　吕居仁　撰群居解颐　高怿　撰南唐书　马令　撰东皋杂录　孙宗鉴撰
辍耕录　陶宗仪　撰稗　史　仇远　撰燕书　宋濂　撰九门子凝道记　宋濂　撰郁离子　刘基　撰 
第五编　明代
解愠编　乐天大笑生　编累瓦片　吴安国　编华筵趣乐谈笑酒令　无名氏　撰时尚笑谈　无名氏　撰新话摭粹　起北赤心子　编
露　书　姚旅　撰谑浪　郁履行　编苏长公外纪　王世贞　编舌华录　曹臣　编西园杂记　徐咸　撰
喷饭录　无名氏　撰续金陵琐事　周晖　撰广滑稽　陈禹漠　编笑禅录　潘游龙　撰七修类稿　郎瑛　撰
五杂俎　谢肇淛　撰谐语　郭子章　撰清言　屠隆　撰阿留传　陆容　撰戒庵老人漫笔　李诩　撰
山中一夕话　李贽　撰应谐录　刘元卿　撰贤奕编　刘元卿　撰谐　丛　钟惺　撰笑府　冯梦龙　编
广笑府　冯梦龙　编笑林　浮白斋主人　编雅谑　浮白斋主人　编升庵外集　杨升庵　撰精选雅笑　醉月子　编
艾子后语　陆灼　撰权　子　耿定向　撰谐　史　徐渭　撰楮记室　潘埙　撰时兴笑话　陈眉公　编
迂仙别记　张夷令　编雪涛谐史　江盈科　撰雪涛小说　江盈科　撰笑海千金　无名氏　撰笑赞　赵南星　撰
第六编　清代
笑得好　　石成金　撰笑笑录　独逸窝退士　编嘻谈录　小石道人　编嘻谈续录　小石道人　编笑　倒　陈皋谟　编
看山阁闲笔　黄图珌　撰明斋小识　诸联晦　撰增订解颐新集　赵恬养　撰聊斋志异　蒲松龄　撰耳食录　乐钓　撰
履园丛话　钱泳　撰谐铎　沈起凤　撰金壶七墨　黄钧宰　撰桐阴清话　倪云衢　撰池北偶谈　王士祯　撰
香祖笔记　王士祯　撰子不语　袁枚　撰阅微草堂笔记　纪昀　撰龚定盦全集　龚自珍　撰一　笑　俞樾　撰
广谈助　方飞鸿　撰客窗闲话　吴炽昌　撰坚瓠集　褚人获　撰寄园寄所寄　赵吉士　编宋稗类钞　潘永因　撰
遣愁集　张贵胜　编笑林广记　游戏主人　编笑林广记　程世爵　撰新笑林广记　吴趼人　撰俏皮话　吴趼人　撰
第七编　现代
名人篇司法篇文学篇艺术篇文字篇
语言篇娱乐篇经营篇广告篇医疗篇
交通篇交往篇恋爱篇婚姻篇少儿篇
家庭篇陋习篇痴愚篇“文革”篇其他篇
第八编　民间
汉族篇满族篇侗族篇藏族篇傣族篇
黎族篇佤族篇水族篇畲族篇彝族篇
京族篇壮族篇白族篇回族篇苗族篇
锡伯族篇纳西族篇布依族篇朝鲜族篇土家族篇
傈傈族篇东乡族篇仫佬族篇布朗族篇毛南族篇
蒙古族篇哈尼族篇景颇族篇仡佬族篇基诺族篇
哈萨克族篇达斡尔族篇维吾尔族篇乌孜别克族篇柯尔克孜族篇　
  
中国幽默总集
第一编　先秦  华而不实
    齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花，
不结果，什么原因？”
    晏子回答：“从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦
缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植
后只开花，不结果。”
    景公不满意地说：“我装着问，你为什么对我胡诌？”
    晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”晏子发笑
    齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：
    “人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！”
    艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。
    晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐
国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公、灵公将要长时间地享有齐国了！那
么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢？而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合
仁义道德的。不仁道的国君我看到一个，谄谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因
啊！”晏子数罪
    齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼
火，下令杀死他。晏子说：“烛邹有三条罪状，让我数落他一番。然后再杀，让他死个明
白。”
    齐景公高兴地说：“好。”于是把烛邹叫进来。
    晏子便一本正经地说：“烛邹！你知罪吗？你为国王管鸟却让它逃走，这是第一条罪
状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让天下人认为我国重小鸟而轻士
人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪状。你真是罪该万死！”
    说完，马上请求景公下令斩杀。
    可是景公却说：“不要杀他了，我接受你的指教了。”
   
    华子爱病
    宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向
巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。
    鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。
我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让
华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子
的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与
病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。
    可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事
的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不
烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只
有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”小孩辩日
    孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。
    甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”
    乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”
    甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。这岂非说明：
大是因为近，小是因为远吗？”
    乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近
了觉得热吗？”
    孔子愣住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！”只见金子
    齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔卖金子的店里，
见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。
    差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子？”
    这人回答说：“我拿的时候，只看见金子，没看见人。”杨布打狗
    杨布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他的狗以为是陌生
人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥杨朱走出来，拉住弟弟说：“别打别打，你怎么
能怪狗呢？要是让狗出去时一身白毛，回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”日光献王
    宋国有个农民，见识很少，一生只是披着破麻袋片熬冬。有年春天，他到东村干活，独
自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“太阳光晒在背上这样温暖，别人大概
还不知道，如果拿去献给国君，一定会得到重大的奖赏。”法术不灵
    有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学习。还没有学
成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀死。有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱
生。那个自称掌握长生不死法术的人自己先死了，又怎能保证您大王不死呢？”燕国这才没
杀那个派去学法术的使者。学习偷抢
    宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我也很贫困，现在
日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不
愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”
    穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞，
大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没
收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。
    富人笑道：“唉！你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房
屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财
物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢？”
   
    孔子吃饭
    孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃，有时连野菜汤也吃不上，真是饿
极了。
    学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的
衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显
出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
    子路便问：“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？”
    孔子答道：“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！”
   
    也是逃兵
    敌人双方对阵，战鼓一敲，开始交锋厮打。不久，一方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵
逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：
“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快！”月偷一鸡
    有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：“这不是君子应该做的行为。”
    他便说：“那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。”齐人自夸
    有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：“你同谁一起吃
饭呀？”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。
    第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，向祭奠的人乞
讨祭毕的酒食吃，吃不够又到别外去讨。原来如此！
    回到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇一摆地走回家，
又向她们吹嘘起来。用羊换牛
    梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问：“将牛牵到哪儿去呀？”
    牵牛人答：“杀掉它，用它的血涂钟。”
    惠王说：“放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就活活给杀死，多
可怜啊！”
    牵牛人问：“那就不必涂钟了吧？”
    惠王忙说：“怎么可以不涂钟呢？换只羊杀吧！”
   
    庄子借粮
    庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监河侯说：“行，
我将要得到封地上的赋税。那时，我借给您300镒黄金，好吗？”
    庄周愤愤地说：“我昨天在路上听见大呼救命的声音，一看，原来东辙里有一条快要干
死的鲋鱼，便问：‘你叫什么呀？’
    鲋鱼答道：‘我是东海的波臣，您能给我一升水救救我吗？’
    我便说：‘行。我将到南边去拜访吴越的大王，请他发西江的大水来迎接您，好吗？’
鲋鱼气愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到一升水就可活
命，可您却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场上去找我吧！’”儒生盗墓
    某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说：“东方要亮了，怎么办？”
    小儒生说：“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”
    大儒生说：“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在土坡上。他活着的时候不施恩于
人，死了为什么口里还含着珠子？’不用管死人，我们快些拉住他的鬓发，压住他的胡须，
用铁器慢慢撬开他的两颊，千万不要损坏口里的珠子啊！”防不胜防
    有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实实，还加锁关
牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。谁知，大偷们来了，背柜子的背柜
子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口袋，全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁
得不牢呢。邯郸学步
    战国时，赵国都城邯郸人的走路姿势很美。燕国寿陵一个少年听说了，便不远千里，来
到邯郸学习步法。结果，不但没学成，反而连自己原来的步法也忘光了，最后只好爬着回去。鲁侯养鸟
    从前，有只罕见的海鸟远远地飞来，栖息在鲁国都城郊外。鲁侯以为它是神鸟，命人将
它捉住，亲自在宗庙恭敬地大设酒宴迎接，并将它供养起来：天天为它演奏虞舜乐曲《九
韶》，安排祭祖时用的牛、羊、猪给它吃。海鸟被鲁侯这番隆重的“礼节”吓得惊恐万状，
一块肉也不敢吃，一杯水也不敢喝，3天后就死了。祭司劝猪
    祠庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪，准备把它宰杀后
作祭品。猪很有灵性，浑身发抖，“吁吁”地叫着，不肯前进。那人便对猪说：“你为什么
要怕死呢？我养你3个月，最近我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现
在用茅草垫你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花镂纹的祭器里。你怎么还不愿意呢？”杀龙妙技
    有个叫朱评漫的人，前去拜支离益为老师，潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家
产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费
了昂贵代价学来的本领，竟没有丝毫用处。曹商得车
    宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。
    到了秦国，秦王又送给他百乘车马。
    曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我
的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。”
    庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一
乘；舌舔痔疮的得车马5乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧？
不然怎么会得到那么多车马呢？快走开吧！”
   
    疑鬼缠身
    涓蜀梁生性愚笨而胆小。某晚，独自出门赶路。月光照在他身上，投下一个黑黝黝的影
子。他走一步影子也跟着走一步。低头一看，顿时大惊：一定有小鬼紧紧缠上自己了！再抬
头一看，更是吓得魂不附体：自己的头发飘呀飘的，一定是另一个长鬼的头发啊！于是，拔
腿回头就跑。他跑得越快，“小鬼”和“长鬼”也跑得越快。跑呀跑，始终摆脱不了两个鬼
魂的纠缠。跑回家，终于力竭气衰而死。
   
    梦见灶君
    卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公说：“小臣做梦有
了应验。”
    卫灵公问：“什么梦？”
    矮子说：“梦见大王成了灶君。”
    卫灵公大怒：“我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦见灶君！”
    矮子说：“太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家也没有一个人可以
遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶君就不一样，一个人对着火取暖，后边的
人就不能看见了。现在也许有个人遮蔽了国君吧？这么说来，我梦见灶君，不也是很合理
吗？”半只桃子
    卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑
罚。有一次，弥子瑕的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了
国王的座车出宫探母。后来，卫王听说这事，赞赏说：“他真孝顺啊！为了母亲，竟然忘记
砍脚的刑罚。”
    隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃
剩的半个献给卫王。卫王说：
    “你真爱戴我啊！把这么美味的桃子让我品尝。”
    后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫
王说：“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝！”巧嘲隐士
    齐国有个隐士叫田仲。一天，宋国人屈谷去见他，故意嘲弄道：“我听说先生远离人
世，高风亮节，不依靠别人生活，令人钦佩。我会种葫芦，有一只大葫芦，坚硬如石，皮厚
无腔，想送给您以表敬意。”
    田仲说：“葫芦所以可贵，是它可以盛放东西，而现在您这个葫芦，不能切开盛物，不
能用来装酒，这葫芦毫无用处啊。”
    屈谷说：“对呀，我是要把这无用的东西扔掉！可现在先生隐居此地，不依赖别人生
活，可对国家也毫无用处，这跟那坚硬的大葫芦有啥两样呢？”仁义之师
    宋襄公和楚国军队在泓水之滨交战。宋兵已经安排好阵势，楚军还没有渡河。右司马向
宋襄公献计道：“楚军多而宋军少，趁他们正在过河尚未列队时发动突然攻击，那么他们必
败无疑。”
    宋襄公说：“我听得君子讲：‘双方交战，不伤害已经受伤的人，不擒捉头发斑白的老
兵；人处险地，不推他跌下深渊，人处困境，不逼他走投无路；不进攻尚未列成阵势的队
伍。’现在楚军还未完全渡河，我们发动攻击，这是不道德的。
    还是让他们全部渡河摆好阵势后，再击鼓进攻吧。”
    右司马说：“您不爱护我国的人民，让国家受到损害，难道这就讲道德了吗？”
    等到楚军已渡过河来摆好了阵势，宋襄公这才下令击鼓进军，结果宋兵大败，襄公的大
腿也遭受重伤，3天后就死了。小儿夸父
    齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人
家偷窃。另一个的父亲，因犯罪受到砍断双腿的刑罚。
    小偷的孩子说：“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条尾巴，别人谁还有？”
    断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！”不识车轭
    郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道：“这是什么呀？”
    那人答道：“车轭。”
    不一会儿，他又拾到一个车轭，照旧又问那人。那人又告诉他：“车轭。”
    他听了大叫道：“刚才说是车轭，现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭？分明是你存
心哄骗我！”于是，和那人打了起来。甲鱼口渴
    郑县有个叫卜子的人，去市场买了只甲鱼返家。坐船渡过颍水时，见甲鱼萎缩的形状，
以为它口渴，便放它到河里喝水，结果，甲鱼连招呼也不打，就溜之大吉了。夫妻求福
    卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”
    丈夫说：“怎么要这样少啊？”
    妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”太子未生
    郑王问大臣郑昭：“太子怎么样？”
    郑昭答道：“太子还没生出来。”
    郑王惊问：“太子已立，你却说没生出来，为什么？”
    郑昭说：“太子虽然立了，然而大王喜爱美女，娶了许多小老婆。如果你宠爱的女人有
了儿子，您一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊。”误解“举烛”
    在楚国国都郢地，有人在夜里写信给燕国宰相。因火光不亮，便对擎持蜡烛的家奴说：
“举烛。”说完便漫不经心地误写上“举烛”两字。
    燕国宰相看到信函后，高兴地说：“举烛，就是要崇尚政治清明。清明，就是要提拔贤
才而任用。”还把来信和自己的解释告诉国王。
    国王很高兴，照此办事，自此燕国得以强盛。但“举烛”并不是写信人的本意啊。一条新裤
    郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：“裤子做成什么样式？”他说：“像那条旧
裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。师旷撞王
    晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时，他得意地说：
    “哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！”
    著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲
让，琴在墙壁上撞坏了。
    晋平公说：“太师，您撞谁呀？”
    师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”
    晋平公说：“说话的是我嘛。”
    师旷说：“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”
    左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说：“放了他吧，我要以此作为鉴戒。”效法吐酒
    鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一次，自喜见他的一位
长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。画鬼最易
    有个人给齐王画画。齐王问他：“什么最难画？”
    这人说：“狗与马。”
    齐王又问：“画什么东西最容易。”
    这人回答说：“画鬼。”
    齐王说：“为什么？”
    画家说：“狗和马，人人熟悉，天天看见，所以稍有一点不像人们都能看出来；而鬼是
无形的东西，谁也没见过，所以画起来就容易了。”
   
    宣王射箭
    周宣王酷爱射箭，爱听别人说自己气力过人，能用强弓。
    其实他用的弓，只不过用3石力气就能拉开。
    一天他把自己的弓交给左右侍卫传看，侍卫只拉到一半，便假装拉不动了，同声赞道：
“真是一张少有的硬弓，起码不少于9石，如果不是大王的神力，谁能拉得开这样的弓呢？”
    宣王得意洋洋，一直到死，始终都认为自己的弓是9石硬弓。两儿奇名
    有个乡下老人，给大儿子取名为“盗”，给小儿子取名为“殴”。一天，大儿子盗外
出，老人有事，便在后面边追边喊：
    “盗！盗！”过路的差吏听到，以为老头在追赶小偷，便把大儿子逮捕了。老人想叫小
儿子去向官差解释，因心里慌急，连声呼唤：“殴！殴！”官差以为老人要惩罚小偷，便一
阵殴打，几乎将他的大儿子打个半死。
   
    婴儿投江
    有人从江边走过，看见一个人正要把婴儿投往江水里，婴儿大哭。行人问他原因，他
说：“不要紧的，他父亲擅长游泳。”澄子寻衣
    宋国的澄子丢失了一件黑衣服，就到路上寻觅。忽见一个妇女穿着黑衣服，就追上去拉
紧不放，叫道：“今天我丢了一件黑衣服。”
    女子气愤地说：“你虽然丢了一件黑衣服，可我穿的这件确是我自己亲手做的呀。”
    澄子说：“你还是快点把衣服还给我！原来我丢的是件黑夹衣，而你现在穿的是件单
衣。用单衣换夹袄，你难道不是占了我的便宜吗？”复生妙术
    鲁国有个名叫公孙绰的人，向别人夸耀说：“我能够起死回生。”人家便问他有什么神
奇的办法，公孙绰答道：“我本来就擅长医治半身偏瘫、半死不活的病人，现在我把这个方
剂的药量加大一倍，不就可以让死人活转来了吗？”挖井得人
    宋国有一个丁姓人家，因家里没有水井，常需派一人出去打水。后来丁家开凿了一口水
井，高兴地告诉别人：“我家挖井得到一个人。”
    有人听到后便传言出去：“丁氏挖井得一人。”
    宋国人把这看作奇闻，纷纷宣传。国王听见了大为惊奇，便派人向丁氏询问究竟，丁氏
回答道：“一口井等于得到一个劳动力，并不是在井里得到一个人。”梦辱自杀
    齐庄公时有个勇士叫宾卑聚，勇力过人，从不屈居于人下。一天深夜，他见一个壮士紧
紧追赶斥骂自己，还把唾沫吐在自己脸上。宾卑聚急怒攻心，就上前与他决斗，谁知却醒
了，原来是一个梦。但他心里很不痛快。
    第二天，请来朋友，把梦中受辱的事讲了。说：“我自小至今60岁，从来没人敢于欺
侮我。这回我定要找到梦中那个壮汉，跟他较量一番。找得到，那就好；找不到，宁愿死！”
    于是，每日清早同朋友站在路旁辨认过往行人，连着好几天也没找到梦中人，他便回家
自杀了。湿木造屋
    高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去，定会压弯。
湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”
    高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木材越干越坚硬，泥浆越干越轻。用
越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌坏呢？”
    木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。
    过了一些日子，果然倒塌了。死难见人
    齐国某人叫他的仆人做一件非常艰难、不付出生命的代价就难以完成的事。仆人贪生怕
死，不肯去做。
    他的朋友问：“你没有去死吗？”
    他答道：“是的。做事要对自己有利，死对自己不利，所以我不去死。”
    朋友说：“你这样还有脸见人吗？”
    他说：“你以为死了反而可以见人吗？”为国爱命
    戎夷背叛齐国逃到鲁国去，正巧碰上大冷天，鲁国城门又关闭了，只得同弟子在城外露
宿。
    深夜寒气砭骨，戎夷对弟子说：“你把衣服脱给我穿，我就能不被冻死；我把衣服脱给
你穿，你也能活命。我是国家的人才，为了天下民众我要爱惜自己的生命，你是不肖的小
人，不必爱惜自己的身躯，你还是把衣服脱给我穿吧。”
    弟子答道：“我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯将衣服脱给你这个国家的人才穿
呢？”
    戎夷长叹一声：“唉！我的社会理想看来实现不了啦！”说完，就将衣服脱下送给弟
子，半夜活活冻死，弟子却活了下来。真真假假
    黎丘有个怪鬼，喜欢扮作人的子侄兄弟来戏弄人。乡里有个老人去集市喝醉酒摇摇晃晃
返家，黎丘那怪鬼就在路上化作他的儿子，扶住他大骂。
    回到家里，老人酒醒了，也大骂儿子：“我是你父亲，难道不够慈爱吗？我吃醉了，你
就在路上骂我，为什么？”
    儿子哭着磕头道：“啊，没有的事，您可向邻居查问。”
    父亲恍然大悟道：“哦，一定是鬼怪捣乱！”
    第二天，老人又故意去集市喝酒，要想杀掉那鬼怪。他醉醺醺地回家，儿子怕父亲不能
走路，就迎上前去搀扶。父亲拔出剑来猛然将儿子杀死了。说谎得奖
    齐国派兵进攻宋国，宋王派使者前去侦察，使者返回报告说：“齐军离我们很近了，闹
得我国人心惶惶。”左右对宋王说：“这叫做肉腐烂了，自己生虫！宋国强大，齐国弱小，
怎会这样呢？”
    宋王便杀了使者。又派人前去侦察齐军，使者回报情况跟前面的一样，宋王又生气地将
他杀了，一共杀了3个人。又派第4个人去侦察。
    那人见齐军很近了人心确很惶恐，使者碰到哥哥，说：“先前报告齐军很近消息的人都
给大王杀死。我如果报告实情我也要死，不报告实情也要灭亡，怎么办？”
    哥哥说：“如果报告实情你要比别人先死啊！”于是使者向宋王谎报道：“看不见齐军
在哪儿，人民都很安宁。”
    宋王十分高兴，左右也逢迎道：“先前那3个使者杀得对啊。”宋王就赏给使者大量黄金。
    齐军杀过来，宋王来不及迎战就慌忙乘车逃亡。那人携带了黄金在别国成了富翁。两面讨好
    洧河水涨，郑国有个富人渡河时给淹死了。有个人捞到尸体，富人家要用钱赎回，那人
要价很高。富人家便向邓析请教办法，邓析说：“由他去，你们安心好了，那人肯定不会把
尸体卖出去。”
    那人过了几天不见富家动静，对尸体不能出手很是担心，也去向邓析请教。邓析说：
“你安心好了，这尸体别人不要，而他的亲属总要来买的。”
   
    得鱼大哭
    魏王同宠爱的美貌男色龙阳君同坐一条船上钓鱼。龙阳君钓到十来条鱼却哭了起来，魏
王问他为什么哭。
    龙阳君答：“我是为我钓的鱼哭啊。开始钓到鱼时我非常喜欢，后来钓到的鱼越来越
大，以至我竟要抛弃先钓到的鱼。如今像我这么丑陋，却能亲近大王，受到大王的宠爱，我
的爵位差不多接近国君了，人们见了都要纷纷回避。可是，天下美貌能干的人非常多，听说
我受宠于大王，一定会来趋奉、接近大王，那时我就会像那开始钓的鱼一样，也将要被抛弃。
    想到这一点，我能不伤心地流泪吗？”
    魏王说：“你有这种想法，为何不早些告诉我呢？”于是，便向全国发布通令：“今后
如有人敢于称颂、推荐美貌男色的要给以灭族的刑罚！”直呼母名
    宋国有个读书人，在外学习3年。回来后就直呼母名，母亲问他为何读了书，反而呼起
母亲的名字来了。
    他说：“在世界上，我所推崇的贤人，莫过于尧舜，但我也直呼他们的名字。在宇宙
间，我所认为最大的，莫过于天和地，但我也直呼它们的名字。现在你没有尧舜那样贤明，
也没有天地那样伟大，我怎么不能直呼你的名字呢？”母亲说：“照你这样说，所学过的一
切你都能完全实行了，如果是这样，你先去一一实行了，然后再来叫我的名字吧！”巧难田骈
    齐国有个人去拜访田骈，说道：“久闻先生清高的名声，不做官而为人服役。”
    田骈说：“你听谁说的？”
    那人答道：“从邻居的女儿那里听来的。”
    田骈问：“这话是什么意思？”
    那人答道：“邻居那女儿，她说不嫁人，可还不满30岁，就已生了7个孩子。名说不
嫁，可她的行为却大大超过出嫁了！如今先生虽然不做官，可你还拿着千钟俸禄，随从仆役
100多人，名说不做官，可你却大大超过做官了！”左右逢源
    东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子便对东周国君说：“我出使西周，
让他们放水好吗？”东周国君欣然同意。
    苏子见到西周国君便说：“您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。现在，他们国
家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水，淹坏他们的麦子。这样，
东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样，东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的
统治了。”
    西周国君说：“好计谋！”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。为人献身
    孟尝君对门客夏候章待遇很好，给他四、五百人的伙食费。可是夏候章还常常在背后毁
谤孟尝君。有人向孟尝君揭发，孟尝君说：“我常有事请教夏公的，不要说他。”
    蘩菁就把此话转告夏候章，夏说：“我没有一点小功劳，孟尝君就给我四、五百人伙食
费的高待遇，我还要毁谤他，这样孟尝君就成了宽厚待人的君子、长者，而我就成了刻薄忘
恩的小人、无赖，我这是用自己的人格和名誉为孟尝君效劳啊，你还要我说什么呢？”不死之药
    战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。
楚王命令处死卫士。
    卫士说：“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢？再说，如果献上的
真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是
客人在愚弄陛下吗？您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛
下杀的尽是无罪的好人啊！”
    楚王只好把卫士放了。
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中国幽默总集
第二编　汉魏六朝  反裘背米
    古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。
    一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯
感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”
    那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”
    文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”优莫趣谏
    赵襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。对侍候他的人说：
    “我真是国中最出色的人呀！喝酒5天仍不觉难受。”
    优莫说：“你尽力喝吧！纣王一连喝了7日7夜，现在您才是5日5夜。”
    赵襄子惊叫起来：“既是这样，那么我要灭亡了吗？”
    优莫答道：“不会灭亡。”
    赵襄子说：“跟纣王只差2天不灭亡还等什么时候？”优莫说：“夏桀和商纣的灭亡，
是因为遇上商汤和周武王，现在天下的君主全是夏桀，而您是商纣。夏桀和商纣同时存在，
哪有可能互相消灭呢？然而相当危险了！”
   
    背罐浇菜
    卫国有5个男子。都背着瓦罐从井里汲水浇韭菜，从早到晚，一天辛劳，只能浇一畦。
    郑国大夫邓析路经这里，看到他们笨重的劳动，便下车说：“你们可以做一种机械，后
端重，前端轻，名叫桔槔。使用它来浇地，一天浇百畦也不觉得累。”
    5个卫国人齐声说：“我们的老师说过：‘有使用机器的好处，一定就有使用机器的坏
处。’我们并非不懂，而是不愿意制造使用。你走你的路吧，我们决不更改！”各有本领
    惠子要去梁国做宰相，渡河时不慎落水，幸亏船老大尽力搭救才脱险，船老大说：“看
你落了水，就一点办法也没有！
    像你这样的人，怎么还能做一国的宰相呢？”
    惠子说：“摇船、凫水，我不如你，但治理国家你怎能和我相比呢！”健忘的人
    鲁哀公问孔子说：“我听说有个最健忘的人，搬家时忘了妻子，有这事吗？”
    孔子笑道：“这还不是最健忘的人，最健忘的人是忘记了自身——从前，夏朝的最后一
个君主叫桀，终日沉溺于声色犬马之中，不管理朝政。他有个叫触龙的大臣，也只知献媚逢
迎，桀王因此更加荒淫无道。后来夏桀王被杀，触龙也五牛分尸，这两人都是忘记自身的
人。”
    鲁哀公听后，不由满脸通红。
   
    如此父教
    宋国有个人在女儿出嫁时，叮嘱她道：“你的婚姻不一定有始有终。为了防止夫家休退
你，你不可不预留后手偷藏私房钱。你富裕了，就是休退了再转嫁也是容易的。”
    女儿听从父教。后来，丈夫发觉她偷窃，就把她休退了。
    哎，他父亲只知道为了防备休退而叫女儿偷藏私房钱，却不知道正是如此才使女儿被
休，真是荒谬之至啊！催母速死
    东边有户人家的母亲死了，她的儿子哭得不怎么悲伤，被邻人指责不孝。西边一户人家
的儿子见了，就对母亲说：“母亲你为什么不舍得快点死呢？如果你死了，我一定能很悲
痛、很悲痛地痛哭你。”楚人卖母
    楚国有个人，把母亲卖给人家做奴婢，临别时，恳求主人道：“我母亲年老，不能做重
的活，恳求主人待她好一点吧！”
   
    优孟衣冠
    楚国国相孙叔敖帮助楚庄王治理国事，颇有政绩，楚庄王十分推重他。可是他逝世后，
楚庄王却忘了他的功劳，对于他遗族的生活也不予照顾。优孟穿戴着孙叔敖的衣冠，模仿其
神态，往楚庄王前祝寿。庄王大惊，以为孙叔敖复生，要求他再作国相。
    优孟说：“楚国的国相千万做不得，像孙叔敖那样，尽心竭力为楚国效劳，楚王因此称
霸，死后他儿子却靠打柴糊口”
    楚庄王这才发觉他原来不是孙叔敖。优孟脱下孙叔敖的衣裳唱了一支歌：“贪官污吏多
么荣耀，子孙不愁穷，有的是民脂和民膏；公而忘私就糟糕，你先看——楚国令尹孙叔敖，
苦了一生，身后萧条；子孙尤其苦，没着没落没依靠；劝你不必做清官，还是贪官污吏好！”
    楚庄王大为感动，孙叔敖的儿子因此得到封赠。进献鸿鸟
    齐王派淳于髡到楚国去进献鸿鸟。淳于髡出了邑城的大门，走在路上，鸿鸟飞走了，只
得提着空笼子，假造了一篇说辞，去见楚王说：
    “齐王派我来进献鸿鸟，经过水上，不忍看着鸿鸟干渴，放他出来饮水。结果他离我飞
去了。我想用刀刺腹、用绳索绞颈自杀，恐怕别人将非议君王为了鸟兽而使士人自杀。鸿鸟
是羽毛类的东西，有很多相似的，我想买一个相似的来代替，这样做又不诚实而欺骗君主。
我想逃奔到其到的国家去，又伤心两国君主的使命不能相通。所以我才来认过磕头，请大王
治我的罪。”
    楚王说：“很好，齐国竟有这样诚信的人！”于是重赏了他，所赏的财物比鸿鸟不飞走
还多一倍。智救奶妈
    汉武帝奶妈的家里人一次犯了罪，主管的官员奏请武帝把奶妈的家室迁到边疆去。武帝
只好批准。奶妈将要入朝见武帝当面辞行，先去见武帝宠爱的宫殿演员郭舍人，向他哭泣。
    郭舍人说：“你入朝见皇上，马上就辞别离去，走得快快的，并且屡次回头看皇上。”
奶妈按郭舍人的吩咐，辞别了武帝，很快地离开，并且屡次回头看，郭舍人大声骂奶妈说：
“嗳！老太婆，为什么不快点走！陛下已经长大了，难道还需要吃你的奶生活吗！为什么还
不住地回头看！”
    于是武帝可怜她，感到很悲伤，就下令不要迁徙奶妈。
   
    仕数不遇
    有个周朝人，一天，在路上伤感落泪。
    有人问他为何哭，他说：“我谋官数次都未得到赏识，如今年岁已高，再也没机会了，
因此落泪。”
    那人又问：“您为什么一次都得不到赏识呢？”他答道：“我少年时苦读经史，后来文
才具备，试图求官，不料君王却喜欢任用老年人。君王死后，继位的君王又喜欢任用武士，
我发愤攻学武艺，谁知武功刚学成，君王又死了，新君却喜欢任用年轻人。而我已老了，所
以终生未能做官。”
   
    烫痛之后
    有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌
菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。
   
    割肉送妻
    皇帝下旨赏赠大臣肉块，管理官员很晚还没来分，东方朔就拔出剑来割肉，对同僚说：
“大伏天要早些回去。”就捧了肉返家。
    第二天，有人揭发，皇帝就召东方朔查问，东方朔脱下帽子跪下谢罪，皇上说：“先生
站起来责备自己吧。”
    东方朔再次跪拜道：“东方朔啊东方朔，接受赏赐迫不及待，何等无礼啊！拔剑割肉，
何等英勇啊！割肉不多，何等廉洁啊！回家送给妻子，何等仁慈啊！”
    皇帝大笑道：“我叫先生责备自己，你反而赞誉自己了！”说着，又奖赠给东方朔一石
酒、100斤肉，让他回家送给妻子。
   
    一孔之见
    一个捕鸟人，布下罗网，鸟儿飞来，一下被捕住了。收网一看，鸟被缚在一只眼里。于
是，回去做了一张仅有一个孔眼的网，拿到原处张设起来，兴致勃勃地等候着。然而，他再
也没有能够捕到一只鸟。
   
    盐为何淡
    有人煮了一锅汤，先盛出一勺尝了尝，觉得味淡，就往锅里加了些盐。然后又拿原先舀
在勺里的汤再尝了尝，仍觉味淡，说：“盐少！”又往锅里放了些盐。就这样，勺里尝一
口，往锅里加把盐，前后共加了一升多盐，还是觉得汤很淡。
    这人感到很奇怪。一叶障目
    楚国有个人，家境贫困。读了《淮南子》，得知螳螂捕蝉时掩蔽过的树叶，可以用来隐
没人身，便真的去寻找。他跑到一棵树下观望，居然发现一片隐蔽着螳螂的树叶，就伸手摘
下来。不料叶片失手落地，混杂在其它叶子之中，无法辨认，于是，索性将落叶全部扫起，
收了足足有几斗。
    他抱回家后，一片一片地轮番拿来遮住自己的眼睛，问妻子：“你还能看见我吗？”开
始，妻子一直说：“能看见。”闹了一整天，不耐烦了，便哄他说：“看不见了。”
    这人大喜，急忙跑到闹市地段，举着树叶，旁若无人，当面拿取别人的东西。结果被扭
送县衙。随声附和
    汉时司徒（即丞相）崔烈征召上党鲍坚，鲍坚担心没见过这样的大场面，就去问别人，
别人告诉他说：“只要跟着司仪随声附和。”
    到了那天，司仪关照鲍坚说：“可跪拜了。”鲍坚也跟着说：“可跪拜了。”过了一会
儿，司仪又对他说：“可入座了。”
    鲍坚也跟着重复。紧张中穿了鞋子就坐到席上，自己全然不知。
    待离席时，他到处找鞋子也找不到，司仪告诉他说：“鞋子穿在脚上。”鲍坚也赶紧跟
着说：“鞋子穿在脚上。”羊踏菜园
    有一人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神
在说：“羊已经把菜园子都踏坏了！”买假凤凰
    楚地有人挑着一担山鸡，路人问他：“这是什么鸟啊？”
    挑担的人撒谎说：“凤凰。”
    路人说：“我听说凤凰已经很久了，到今天才算真正见到，你肯卖吗？”
    担鸡者说：“可以。”
    路人就用千金来买，挑担人故意不卖，路人用加倍的钱，才买得“凤凰”。
    这个人准备把“凤凰”献给楚王，因路途遥远，几天后“凤凰”死掉了。路人并不可惜
2000金，只是遗憾不能用来献给楚王了。到了国都，大家传看，都认为是真凤凰，很珍
贵，应当想法献给大王。
    楚王听说此事，很感激路人对自己的诚意，就召见他，用10倍于买凤凰的钱赏赐了他。误拿熨斗
    太原有一人家夜间失火，急忙把家中东西往外搬，准备搬杆铜枪时，不料误拿了熨斗，
于是大感惊讶，对儿子说：
    “怪事！火还没有烧到，枪已被烧掉了长柄。”孝子喊穷
    有一人去慰问丧家，并想带些东西去资助。就问别人说：
    “可拿些什么样的东西去？”
    别人说：“钱、粮、布匹、丝绸都可以，只要是您有的，随您送哪一样。”
    这人带了10斗大豆放在孝子身前，对孝子说：“没有什么东西，就送薄礼大豆10斗相
助。”
    孝子见熟人，边哭边喊：“怎么办呢？”
    这人以为是问豆，就答应说：“可做饭吃。”
    孝子还是哭，边哭又边喊“穷”（古时另含没有出路的意思）。这人听后说：“刚给你
怎么就喊穷，让我再送10斗大豆给你。”肉叼嘴里
    某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及
躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门
外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”医治驼背
    有一平原人，自称会医治驼背，疗效百分之百。有个驼背听了很高兴，就给他许多钱请
他医治。
    平原人叫驼背伏在床上，然后自己站上去，要用脚狠踏驼子突起的背脊，驼子见状，吓
得直叫：“你想踏死我呀！”
    平原人说：“我只管把你的背弄直，哪管你的死活！”追悼仪式
    有几个人要去参加朋友的追悼会，但都不懂追悼的仪式。
    某甲对他们说：“我懂，你们照我的样儿做好啦。”
    这几个人跟随甲来到灵堂。甲伏在草席上向死者磕头，这几个人挤挤轧轧地一个躲在一
个背后，也跟着磕起头来。
    甲用脚向后踢了一下，轻轻地骂道：“痴东西！”结果这几个人也一个接一个地向后踢
了一下，轻轻地骂道：“痴东西！”鲁人执竿
    鲁国有个人拿着根长长的竹竿，起初竖着拿，不能进城了，再横着拿，还是进不去，他
再也想不出别的办法。过了一会儿，来了个老头儿，对他说：“我虽说不是圣人，但见到的
事情却很多了。你为什么不用锯子从中间截断再拿进去呢？”这人觉得有理，就把竹竿截断
了。找引火物
    魏国有个人，晚上突然得了病，忙叫徒弟快点灯。四周很黑，徒弟怎么也找不到引火的
东西，魏人催促又很急，徒弟气愤地说：“您责备人也太没道理的！现在黑得像漆一般，为
什么不拿灯来照我，好让我找到引火的东西呀！”踩凳咬鼻
    甲和乙打架，甲咬掉了乙的鼻子，乙告到官府。县官要惩治甲。甲却说是乙自己咬掉的。
    县官问：“人的鼻子在上边，嘴在底下，嘴怎么咬得着呢？”
    甲说：“他是踩着板凳够着咬下来的！”愚人休妻
    平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑
一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。
    丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回
去，女婿却把媳妇给休了。
    媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这
个样，所以将你休了。”胶柱鼓瑟
    有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，
以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙
的曲调了！”说完弹了起来，可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲，这人就怪起
赵国的老师来了。谁杀陈他
    有个人想去拜见县令，为了投其所好，就打听县令的爱好，有人告诉他说：“县令最喜
欢读《公羊传》。”
    这人准备好后就去见县令，县令问他：“你现在读什么书？”
    他说：“正在读《公羊传》。”
    县令又问道：“请问是谁把陈他杀掉的？”
    这人一听，以为县令在说他把陈他杀了，慌忙答道：“我平生实在未曾杀过陈他。”
    县令知此人并未读过《公羊传》，就继续戏弄他说：“你没有杀陈他，那么请问是谁杀
的呢？”
    此人一听更是害怕，以为县令已认定他是凶手，就慌张往外逃去，连鞋都跑丢了。
    别人见他很狼狈，就问他有何事，他喘着粗气说：“我去拜访县令，一见面，他便用人
命案问我，以后我可不敢再去了，否则，只有遇到大赦才能出来了。”煮竹席吃
    汉地有个人到吴地去，吴地人备了竹笋招待他。汉地人吃后觉得味道很鲜美，就问道：
“这是什么东西呀？”吴人开玩笑说：“这是竹。”汉地人回家后，就把床上的竹席也拿来
煮，可是煮了很久仍不能吃。
   
    千日后醒
    刘玄石好酒，喝醉后痛苦不堪，发誓戒酒。
    一日，刘玄石到中山酒家买酒，酒家给他喝一种千日方醒的“千日酒”，酒一沾嘴就把
发的誓全忘了，大喝了一顿。回到家里便醉得像死人一样。家里人以为他被酒浇死了，就收
殓埋葬了他。
    1000天过去，酒家想起刘玄石，就到他家去探望，刘家人说：“早就死了有3年
了。”酒家把“千日酒”的事说给家人听，于是急忙去打开棺材，刘玄石才刚刚醒来。
   
    桑中生李
    有个叫张助的，在田里种庄稼时发现一颗李核，本想拿走。偶见空心的桑洞里有泥土，
就把李核种在那里，浇了点水。后来，有人看见桑树上边长出李树很惊奇，就互相传说开来。
    正好有个眼睛患有小毛病的人，向李树祷告后，眼痛好了。这样一来，便你一声我一声
地附和传说为：“李神能使瞎子重见光明。”远近涌动，树下车马成千上百，大家纷纷前来
敬祭，酒肉很快就推成了小山。
    时隔一年，张助出远门回来，见此情形不觉好笑，说：“这树有什么神灵呀？它不过是
我随便种下的。”于是顺手砍掉了它。
   
    与狐谋皮
    周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金
的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛
皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周
人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。群蚁观鳌
    一群红蚁到海边观看大鳌。在海边等了一个多月仍不见大鳌浮出，有些不耐烦了，准备
返回。这时忽然狂风浪涌，大地也有些颤抖。红蚁们说：“这回大鳌该出来了。”
    又过了几天，风平浪静，大鳌果然从海中隐隐升起，它头顶着一座山岳，高入云天渐渐
向西游动。群蚁看到此景，都七嘴八舌地议论开了。
    有的说：“大鳌头顶高山和我们头戴沙粒有什么不同？”
    有的说：“我们在洞口的土堆上逍遥自在地游玩，天黑了就回到洞穴里睡觉，我们和大
鳌都是各得其所，何必跑这么远，劳累身体，来观看它呢？”月影避露
    郑国有个人，白天在一棵大树下避暑乘凉，他随着太阳位置的变化，跟随树影而移动自
己的席子，避暑效果颇佳。到了晚上，月亮升空，他想，此法既然白天有效，那么晚上用它
来躲避露水一定也不会错。于是，随月下树影移动席子，结果，树影越远，他身上的露水也
越重，最后衣服全都湿了，他还不知是什么原因。
   
    马屎鸡蛋
    吴国太子曾经戏弄诸葛恪道：“你可以吃马屎。”
    诸葛恪恭敬地回答道：“愿您太子吃鸡蛋。”
    孙权说：“他叫你吃马屎，你请他吃鸡蛋，这是为什么？”
    诸葛恪答道：“它们出来的部位是相同的。”孙权大笑。简雍趣谏
    天气干旱，蜀主刘备下令禁止酿酒，凡酿酒者要处以刑罚。有个官吏在某家搜索到酿酒
器具，人们建议把某家同酿酒者一样处以刑罚。刘备正在考虑。简雍沉默不言。
    此时，一个男人正在大道上行走，简雍连忙对刘备说：
    “那人要做奸淫妇女的丑事，为什么不捉起来？”
    刘备说：“你怎么知道？”
    简雍答道：“他有淫具，正与有酿具者一样。”
    刘备大笑，令人赦免了那有酿酒器具的人家。以骂代药
    一次，华佗为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会
好。于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。不久就丢下他走了，还留下书信骂他。郡
守果然非常愤怒，要叫人去追杀华佗。郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已
极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。
   
    以石为宝
    宋国有个愚人，拾到一块燕石，以为是罕见的大宝贝，回家珍藏起来，客人听说后要求
观看。愚人洗澡斋戒7天，将衣帽穿戴得整整齐齐，并杀掉牲畜，举行最高规格的祭祀，还
把燕石用10层皮革、10条丝绢重重包裹。
    等到打开一看，客人俯下身子，掩住嘴巴，到底还是笑出声来：“这是块燕石呵，跟瓦
片砖块没有什么两样。”愚人勃然大怒道：“你这是商人的说法，骗子的心思！”说着，把
燕石包藏得更牢固，护守得更严谨。杨修吃酥
    三国时，曹操的主簿杨修很聪明。
    一次，曹操在他很爱吃的酥点盒上写了“一合酥”三个字。杨修见了，便打开盒子与众
人将酥点分吃了。
    事后，曹操查问下来，杨修一本正经地说：“盒上写着‘一人一口酥’，我们不敢违背
丞相的命令，便分着吃掉了。”
    曹操心中不痛快，却无话可说。路边造房
    有个人在大道旁边修建一座房子。快要造好时，有个过路人说：“你应该把门窗的方向
朝向东边，这样，太阳一出来阳光立刻就能照进室内。”房主人于是把房子拆掉重盖。
    第二次快盖好时，又有个过路人说：“建房应该使门窗朝向南方，这样才能保证冬暖夏
凉。”房主人于是又让人把房拆掉重建。
    过路人很多，出主意的人一个接一个，房主人觉得他们的意见都有道理，房子盖了拆，
拆了盖，3年过去，房子仍没有盖好。边韶先生
    东汉桓帝时，有一位叫边韶的教书先生，很有才气，但就是喜欢打瞌睡。因为长得很
胖，肚皮叠起，行动迟缓，总是一副懒洋洋的样子，所以学生们常要暗地里笑他。
    一天，边韶讲了一阵子书累了，便让学生背书去，自己合眼睡着了，鼾声大作。学生们
给老师编了一段顺口溜：“边孝先，腹便便，懒读书，但欲眠。”
    笑声把先生吵醒了，他起来后边踱步边思考，很快也吟出了一首顺口溜：“边为姓，孝
为字。腹便便，五经笥。但欲眠，思往事。”
    学生们都惊呆了，老师出口成章，做顺口溜也会教训人！
    那几位恶作剧的学生，羞得满脸通红，老实地去背书了。
   
    居心不净
    司马太傅跟谢景重夜坐院中。
    天月明净，无半朵云翳。太傅认为此景极佳，谢景重说：
    “我看还不如有微云点缀。”
    太傅就戏弄景重说：“我看你居心不净，就希图云盖明月，以遮你身上的污秽之物啊！”蒲柳之姿
    顾悦跟筒文同岁，但头发却已白了。
    筒文对顾悦说：“您头发怎么已白了？我可满头黑发啊！”
    顾悦答道：“我就像蒲柳，刚到秋天就已调零落叶，您却像松柏，秋霜冬雪越打却越茂
盛。”吴牛见月
    满奋最怕风。
    某日，晋武帝召见。宫殿的北面均为琉璃相隔，很透亮，满奋以为无窗，惧怕起来，甚
至有些心神不定。晋武帝熟悉满奋，知道他此刻定又在怕风了，于是大笑起来。
    满奋也是聪明人，一听这笑，知道上当，就对晋武帝道：
    “此情就像吴地的牛见了月亮而喘息一样。”畏法而至
    司马景王东征，令召李喜做从事中郎。
    司马景王问他说：“从前，先公也请过你，你却迟迟不肯出来，现在我召你来，你却很
快就来了，这是何故？”
    李喜笑道：“先公以礼相待，故我也就以礼进退。而您明公以法令为绳，我怕法，所以
只能来了。”偷儿在此
    曹操年轻时，曾与袁绍要好。一次，两人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫道：“有偷儿
贼。”新郎追出门来，曹操乘机入门劫走新娘，与袁绍逃走。刚走出不远，跌到了深谷的荆
棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大叫道：
    “偷儿在此！偷儿在此！”替父不平
    谢太傅问主簿陆退：“张凭为什么只替母亲作祭文，而不替父亲作祭文？”
    陆退说：“男子的德行都已表露于一事一迹，而妇人的美誉，不通过祭文怎能显露于世
呢？”自喝自难
    王恭想请江庐奴做长史。一早就赶到江家，江还睡在床上，过了好一会才起床，也不与
王恭说话，只喊仆人打酒来，竟然自斟自饮起来。
    王恭见江如此豪放，便大笑说：“你怎么一个人喝？”
    江说：“你也想喝酒？”即叫人给王恭斟酒。
    王恭吃完酒，要小便去，还未走出门户，江戏说道：“人自己吃喝本来就是难自己呀！”千里一弯
    有人讥论周仆射（仆射：官名，君主左右的小臣）跟亲友谈笑风生时，总要夹杂些污秽
之语。别人批评他说话不够检点，周仆射坦然答道：“我周某就像万里长江，怎能不千里一
弯曲呢！”屋为衣裤
    刘伶每天纵酒，很少有不醉之日。一次，酒后脱了衣衫，裸露着身子在屋内，有人碰巧
走来，就讥讽刘伶。刘伶反讥说：“我刘伶以天地为栋宇，屋室为衣裤，你为何钻入我的裤
中来了？”弄神骗酒
    刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒
器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”
    刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些
好酒菜，让我在神面前戒酒。”
    妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。
    刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，
慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。所缺容貌
    有人把阮某的女儿说给许允，许允听人说她丑，故不要。后来，有人劝说：“阮家既想
把女儿嫁给你，也属诚心诚意，你不妨去看看到底长得怎样？”
    许允就去看阮家女，一看确实很丑，扭头便走，哪知此女一把拉住许允的衣服。许允不
悦说：“妇有四德，你有几德。”
    阮家女说：“我所缺的只是容貌。然而士有百行，君有几行？”
    许允说：“百行皆备。”
    阮家女又道：“夫百行以德为首，你好色不好德，怎能说皆备！”
    许允面有难色，无言以对，遂结为夫妻。驴叫送葬
    王仲宣活着时特别喜欢学驴叫，死后，文帝亲自参加王仲宣葬礼，对别人说：“王仲宣
活着时好学驴叫，现你们可各人作一驴叫，送送王仲宣。”于是送葬队伍中怪声四起。肚中容人
    王丞相枕到周伯仁膝上，指着周的肚皮说：“您此中有些什么呀？”
    周笑答说：“此中空洞无物，然而，肚量之大，可容您等数百人也。”争姓先后
    一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。
    王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”
    诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难
道马不如驴吗？”沙砾在后
    王文度、范荣期两人均在筒文公下手做事。王年大而位小，范年小而位大。后来范的职
位又超过了王。
    王文度讥讽范荣期说：“簸之扬之，糠秕在前。”
    范反讥道：“淘之汰之，沙砾在后。”拜访稽康
    钟士、季精都很有才学。他们不认识稽康，一起去拜识稽康。那天见稽康正在大树下锻
冶，向子期在一旁拉鼓风器吹火。稽康旁若无人只管锻打器具，也不停下。直到很晚，也不
与他们说句话。
    他们起身离去，稽康说：“听到了什么而来？看到了什么而去？”
    钟士答说：“听了所听到的而来，见了所见到的而去。”酒鬼诡辩
    孔群常常因酒误事。
    朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。”
    孔群答说：“你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！”准备在先
    参军桓道恭，每回跟南郡公桓玄打猎，腰间总挂着一条深红色的绵绳。桓玄问他：“你
老是挂着根绳子干什么？”
    桓道恭答：“你每回打猎，一不高兴，总喜欢捆绑手下的人。我料定自己迟早也会被你
捆绑的，所以预先准备了这条绵绳，免得你用又粗又刺人的绳子捆绑我啊！”殷浩名言
    有人问中军殷浩：“为什么将要得到官职却梦见棺材，将要得到财宝却梦见粪便？”
    殷浩说：“官职爵位本来就是恶臭陈腐的，所以将要得到它时就梦见棺材死尸；钱财本
来就像粪土，所以将要得它时就梦见肮脏东西。”家果家禽
    梁国名人孔坦拜访姓杨的朋友。杨家一个9岁的孩子端出杨梅招待客人。
    孔坦开玩笑说：“这是你家的家果吧。”
    孩子应声说：“没听说孔雀就是你家的家禽呢！”荀陆妙语
    晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华（任过中书令，右光禄大夫）家
中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的才学，要他们别说平常的俗话。
    陆士龙拱手说：“我是云间的陆士龙。”
    荀鸣鹤回答：“我是日下的荀鸣鹤。”
    陆士龙说：“黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢？”
    荀鸣鹤回答：“我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强
劲，因此才迟迟发射。”
    张华拍手大笑。“了”语“危”语
    桓南郡（桓立）与殷荆州（殷仲堪）提出讲事物彻底终了的话语。
    画家顾恺之说：“烈火烧了平原，没有剩余的火种。”
    桓南郡说：“用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。”
    荆州说：“把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。”
    接着又说事物处于危境的话语。
    桓南郡说：“在矛上淘米，在剑上烧火做饭。”
    殷荆州说：“百岁老人攀着枯树枝。”
    顾恺之说：“在井的辘轳上睡着婴儿。”
    殷荆州有个参军也在座，说：“盲人骑瞎马，夜半临深池。”明镜不疲
    孝武准备讲孝经，叫谢公兄弟先练习起讲学来，并派车武子专门提问难二谢。
    车武面有难色，对袁羊说：“不面面俱到，问个周全，怕德音有遗漏。如问个仔细，又
怕重劳二谢！”
    袁羊说：“不一定！”
    车武子说：“你怎会知道？”
    袁羊说：“你什么时候见过，明镜多照会疲劳，清流淙淙怕风吹？”衣服变鬼
    阮宣子不信鬼神。有人认为人死会变成鬼。阮宣子驳斥道：“从古到今，见鬼的人都说
鬼穿着生前的衣服。如果人死后变成鬼，那么衣服也要变成鬼！”殷羡带信
    晋朝有个人叫殷羡，曾经做过豫章郡的太守，当他卸任离开豫章时，很多人托他带信，
有100多封。他背着这些信件，吃力地走着。当他走到河边时，便把这些信全部扔到水里，
自言自语地说：“我背着你们干吗？都请到水里去吧！要沉要浮随你们自由，我殷羡不当太
守了，可也不能给人家当信使啊！”
   
    儿子落水
    有个人的儿子掉到河里，他没有立即跳到河里去救，却千里迢迢地奔往越国。别人问他
为什么，他说：“听说越国人游水的本领好，请越国人来救，不比我救强吗？”
   
    逼饮狂泉
    从前，某国有一眼泉水，名叫“狂泉”。国内的人喝了这泉水，没有不发狂的。只有国
君食用井水，不患狂病。全国的人已经都狂了，反而认为国君的不狂是真狂。于是合伙捉住
国君，要治疗他的狂病。他们对国君又用火艾烧，又拿银针扎，又熬药汁灌，什么办法都施
出来。国君受不了折磨，也只好喝下“狂泉”，也开始发狂。国家群臣大小，个个都颠狂成
一个样子，大家才欢心乐意。
   
    巴豆孝子
    有位显贵，很有孝顺的名气。他的父母先后亡故，在居丧期间，他面容表现得很哀痛，
丧礼超过了定制，用以表现他比一般人更为孝敬。他枕着土块，睡在草席之上，偷偷地将巴
豆油涂在脸上，故意弄出满脸疮痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厉害。
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中国幽默总集
第三编　隋唐五代  铃声有异
    有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次
从堂中去房中温酒费时太久，恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲
“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟子遵命，每闻铃声，即温酒。
    数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说：“你今日在当什么
心，铃声也不听？”
    弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。”
    老僧问：“铃声有何区别？”
    答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。”
    老僧会意，笑而不再问。逗口吃者
    有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什
么，你就得答什么。”
    旁人说：“崔史如果不肯学鸡鸣呢？”
    杜延业说：“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”
    崔思海口吃着说：“谷谷。”
    杜延业说：“‘国国’，不是鸡鸣么？”旁人大笑。女婿妙答
    有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿
得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。
    岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的？”女婿答：“这
是天生的。”
    “你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的？”“这也是天生的。”
    “你可知道路边的树为什么有节瘤吗？”“这也是天生的。”
    岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人！告诉你吧，鹤所以会鸣，是因为它颈
项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强；路边的树所以有节瘤，是因为给车
子轧伤的，哪里是什么天生的！”
    女婿却问岳父道：“蛤蟆会叫，难道是因为它颈项长吗？竹叶到冬天也是青的，难道是
因为心中强吗？岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗？”
    岳父又羞又愧，无话可说。王绚幼时
    晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到“郁郁乎文哉”
时，何尚之戏说道：“此可改为‘耶耶乎文哉’。”（吴蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音）。
    王绚拱手答道：“父亲之名，哪得游戏？难道可把‘草上之风必偃’，读作‘草翁之风
必舅’（‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃）吗？”讥刘道真
    晋时，刘道真在河岸给别人的船只拉纤，有个老妇在船上摇橹，刘道真嘲此老妇说：
“女子何不织布纺纱？却来傍河操橹！”老妇答：“男儿何不跨马挥鞭？却立河边背纤！”
    又一次，刘道真跟人一起在草舍中吃饭，见一青衣妇人从门前背着两个小儿走过，即笑
着讥道：“青羊引双羔。”妇人反讥道：“两猪共一槽。”道真无语相对。钝槌利锥
    晋时，祖士言常与钟雅嘲嬉。一天，钟雅道：“我汝颖之士利如锥，卿燕代之士钝如
槌。”
    祖士言说：“用我的钝槌，打你的利锥。”
    钟说：“这是神锥，不能打到。”
    祖说：“既有神锥，也有神槌。”
    钟雅无语可再辩。头顶瓮子
    梁朝时，有一家人，全家都痴。父亲叫儿子到集市上买只帽子，他说：“我听说帽子是
装头的，你去为我买帽子，必须容得下我的头。”
    儿子到了集市上，卖帽的把一种黑色的粗绸制的帽子给他看。因那帽子折叠着未打开，
他认为装不下头，就没买下。走遍所有铺子，足足花了一天时间也没买到。最后，来到买瓦
器的店铺，看见大口的瓮子（盛水、物的瓦器）把它倒过来，可以扣住头。他想：这才是帽
子，就买了一口瓮子回家。
    父亲将它扣在头上，一直遮没到颈部，眼睛再也看不到四周的东西了。每戴着它走路
时，觉得它磨得鼻子疼痛，还觉得很气闷，但他认为帽子只应该这样，所以常常忍着痛戴着
它，后来一直到鼻上生疮，颈脖子上长出老茧，也不肯脱下。只是每次戴上它，常常只能坐
着而不敢行走了。痴人卖羊
    梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
    一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了
多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。
    书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚
不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。
    于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥味。现在散臭
味，数回牵入市，三朝卖不掉。
    头上失双角，面孔变得橘皮皱。”年老少卿
    后魏时孙绍做太府少卿。一次，高帝见到后就问孙绍说：
    “您的年纪怎么这么老啊？”
    孙绍答说：“为臣的虽已年老，但我的卿职前保留着少字，怎么能算老呢？”
    高帝听后就把孙绍提迁为正卿。解斋典琴
    北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：“解
斋。”
    典琴说：“公又未曾作斋戒，为何说解斋？”
    王元景轻轻一笑，说：“我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可
典呢？”徐王互嘲
    北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：“人名之才，有何义理？依我所
解，当是乏才。”
    之才也不示弱，随声反讥说：“王之为字，加言为，近犬便狂，加颈足就成马，施角
尾而成羊。”元景无言以对。出颈无明
    徐之才常与卢元明互嘲取乐。一次，徐之才宴客，卢元明也在座。徐即嘲元明道：“去
头则是兀明，出颈则是无明，减半则是无日，变声则是无盲。”元明笑而无以对答。煎饼之谜
    南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：“我出个谜语你们猜猜吧：卒律葛答！”
只有石动筩猜出来：“煎饼。”
    原来“卒律葛答”是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是“前火食并。”“前火”和
“食并”正好组成“煎饼”二字。
    高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动筩却说：“卒律葛答！”高祖没猜
出来，问他是什么？石动筩说：
    “是煎饼。”
    高祖说：“这是我刚才出过的谜，你怎么又重复出呢？”
    石动筩诙谐地说：“我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个。”高祖大笑。胜他一倍
    北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动筩说：“这诗有什么好？
若令小臣作，定胜他一倍。”高祖即令他作诗。
    动筩说：“郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作云：‘青溪二千
仞，中有二道士。’岂不胜他一倍？”
    高祖大笑。佛是日儿
    北齐高祖曾在八日斋戒祀日讲说，石动筩正好也参加斋戒，当时还有德望很高的僧人在
高座上论经讲道，众人提出许多问题都不能难住高僧。
    轮到石动筩相问，说：“今是何日？”
    僧答说：“是佛生日。”
    动筩滑稽地解释：“那么日是佛儿？”
    高僧面露不悦之色，说：“今日佛生。”
    动筩又装作正经样说：“噢，佛是日儿！”众都大笑起来。世尊骑牛
    石动筩对法师说：“佛常骑什么东西？”
    法师回答说：“有时坐千叶莲花，有时乘六牙白象。”
    石动筩说：“原来法师一点不读经书，连佛所乘何物都不知。”
    法师问：“施主您读经书，知道佛骑什么？”
    石动筩说：“佛骑牛。”
    法师问：“怎么知道佛骑牛呀？”
    动筩说：“经书上说：‘世尊（旧时对佛的敬称）甚奇（与“骑”谐音）特（古时解释
“牛”义）’，难道不是佛骑牛吗？”旁人大笑。言之有据
    北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：“孔子弟子达者有72人。”
    石动筩问道：“达者有72人，几人已着冠（成年）？几人未着冠？”
    博士说：“经传无文。”
    石动筩说：“先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人吗？”
    博士问：“根据什么而知？”
    动筩说：“《论语》上说：‘冠者五六人’。五六三十也；‘童子六七人’，六七四十
二也，岂不是72人？”博士无以应对。天姓什么
    石动筩问博士：“先生，天姓什么？”
    博士说：“天姓高。”
    动筩说：“天子姓高，天就姓高，这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新义。经书上著有
天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。”
    博士说：“不知道在哪本经书上写有天姓啊？”
    动筩说：“先生读书太少了，《孝经》也像没有看过的一样。天本姓：也。先生难道没
有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓吗？”冰孔倒饭
    隋朝初年，有一同州人挑了麦饭到京城去卖。
    走到渭水时，河床上结了厚冰，这人想吃点麦饭，但要用水调了才能吃。就到冰上凿了
个孔，要想取水，再一想，还不如就在冰孔中和麦饭，于是把麦饭倒进冰孔中。麦饭浸水沉
入河底，一担麦饭全部倒掉。也未见倒满。这人只知叹惜，不知是什么原因。
    过了一会，水清了，水中映出这人的影子，他大叫道：
    “偷我麦饭的一定是这人！这贼还贪心不足，仰面上来偷看。”
    于是，向水中人影打去，水动之后人影不见，这人说：“贼子刚才还在这里，一会儿逃
到哪里去了？”徐陵妙答
    陈国（为隋以前周代诸侯国）散骑常侍（在皇帝左右规谏过失的官）徐陵出访隋国。
    隋文帝正在洛阳，赶忙选派朝官中机敏善辩者去接待。当时初夏已热，徐陵是陈地来的
南方使者，隋官中有一人以此戏说徐陵道：“今天天气真热哪，大概是徐常侍带来的吧？”
    徐陵笑答：“太妙了，想不到我到洛阳，使你们懂得了寒暑。”从官无对。
    徐陵这年已75岁，又一官问他：“徐常侍高龄多少？”想以此发挥作些文章。
    徐巧妙答道：“小于如来5岁，大于孔子2年。”众人都笑，隋文帝为朝官中无人能对
深感耻辱。思道访陈
    隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：“在卢思道所经之地，
任何人不得跟他讲话。”
    卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。过了一会儿，和尚
又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着
说：“法师久服蜜茶也未显效，怎么还用来劝他人服用呢？”
    和尚顿觉已违主令，又惭又惧。
    卢到国都后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的语句来捉弄他说：
“是哪来的商人？还带着贵重的宝物。”
    卢思道立即也用《观音经》中语应道：“突然间遇到恶风，故漂堕到了罗刹鬼（恶鬼
名）国。”
    陈主反被人讥笑，羞惭不已。乌豆长尾
    隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，
这人就回家喊人捞豆。
    离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为
是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
    这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，
怕我不认识你吧！”只管剥皮
    隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。
    有一人先嘲道：“嘲，抽你皮作马鞭梢。”
    张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。”
    旁人问张荣：“所嘲为何不同韵？”
    张荣说：“只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！”嘲讽淡酒
    隋朝，有人入店饮酒，酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处漫行来，腾腾失却酉。”
    旁人问：“什么意思？”
    他答道：“有水在。”煮熟石榴
    隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平素喜欢不懂装懂。一天，他参加宴会，高踞
首席，宴席很丰盛，还有许多水果。他不识石榴，但又不肯放下架子问人，装出内行的样
子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主人说：“这个红馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再
煮一煮。”以经制经
    隋朝薛道衡出使南地。有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛堂外诵读经文，并
向寺庙礼拜后方可进入佛堂。薛道衡尊重僧道，一一照办。
    待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：“鸠（恶鬼名）荼鬼，今在门外。”
    道衡立即应声还对《法华经》之句道：“毗舍鬼，乃往其中。”
    僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。狗吠之声
    侯白还未出名时，一次去谒见新任县令。他对差役说：“我能叫县令学狗叫。”差役不
信，与侯白打赌，谁输了请一桌酒席。
    侯白见了县令说：“大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，
就会吓跑他们。”
    县令说：“这样，我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？”
    侯白说：“我家新有一群狗，叫起来‘呦呦呦’的。”
    县令说：“君全不知，好狗的叫声应当是‘号号号’的，叫起来‘呦呦呦’的全不是能
叫的狗。”
    侯白说：“好，一定给您找‘号号’叫的狗。”
    侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。侯白出谜
    有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。
    侯白出谜道：“有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。”
    大家猜不出，都说：“天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西？”
    侯白指着屋梁说：“你们看，燕窠不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？”
    又有一次，大家又在一起猜谜。这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：
“有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。”
    有的猜是獐子，有的猜是鹿，侯白都说不对。最后大家让他公布谜底。他说：“这是条
牛犊子！”问一知二
    杨素是越地（今浙江一带）人，侯白是山东人。一次，杨素戏说侯白道：“山东人多仁
义之士，借一而得两。”
    侯白问：“您这话从哪说来？”
    杨素说：“有人向山东人借弓，山东人却拿了刀给他，难道这不是借一而得两吗？”
    侯白说：“这有什么希奇，越地人也不笨，问一就得知二。”
    杨素不解，侯白又说：“有人问：‘近来雨多，渭水高涨不？’越人答道：‘灞水涨得
厉害。’难道不是问一而知二吗？”
    杨素自此开始佩服侯白的辩才。侯白巧辩
    侯白机灵敏捷，一次与杨素并马而行，路旁有棵槐树，憔悴欲死，杨素说：“侯老兄，
你有办法使此树活吗？”
    侯白说：“取槐子悬树枝上即活。”
    杨素问：“为什么？”侯白答：“《论语》中说：‘子在，回（槐）何敢死。’”
（“子”指孔子，“回”指弟子颜回。）戏弄牛杨
    一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：
    “日之夕矣！”
    牛弘不懂此话意。杨素却听出来了，对侯白说：“你这人呀，什么时候也改不了老脾
气！”
    原来《诗经》中有这么两句诗：“日之夕矣，牛羊下来！”腊月蛇咬
    隋朝时有一人很聪明，就是口吃，杨素很喜欢跟他开玩笑。
    某冬的一天，他戏弄这人说：“有个大坑深一丈，方圆也一丈，把你放在里面，你有什
么办法出来？”
    这人问：“有梯吗！”
    杨素说：“没梯，如果有梯就不用问了。”
    这人又问：“白白白日，夜夜夜夜里？”
    杨素说：“怎么要问白天夜里？只说你怎样出来。”
    这人就说：“如果不是夜里，眼睛不瞎，怎么会走到大坑里？”
    杨素大笑，接着又说：“假如突然命令你去做将军，有一小城，守城兵士不足1000
人，城中粮食也只够吃几天，而城外已被数万敌军包围，危急中派你到城中去，你会有什么
好的计谋？”
    这人问：“有有救兵吗？”
    杨素说：“正因为没有救兵，所以才问你。”
    这人默默想了好久，抬头对杨素说：“像像您您所说，一定失败。”
    杨素大笑，又说道：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了。
    怎样医治？”
    这人立即答道：“取5月5日南墙下雪涂涂即即治。”
    杨素说：“5月天什么地方还有雪啊？”
    这人答道：“5月没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢？”县令缺齿
    唐时，安陵人嘲嬉出名。凡任县令者，没有不被嘲弄的。有个县令新到安陵，只因口无
一齿，怕被嘲弄，就训诫下官说：“我早就听说安陵人喜嘲弄，你等不得重复前例，若有发
现，定当追究。”众官一口答应。
    第一次上堂判案，佐史立于县令身后，见县官挥笔疾书，说：“明府书处甚疾。”县令
不知嘲弄，只以为称赞，心中很是快乐。
    隔数月，一个与佐史有仇的人告诉县令：“佐史所讲的‘明府书处甚疾’是嘲弄您哪！”
    县令不解地问：“有何凭据？”
    这人说：“书处甚疾即‘奔墨’，‘奔墨’音变为‘北门’，‘北门’即‘缺后’，
‘缺后’音通‘口穴’也，这不是嘲弄您大人无齿吗？”
    县令才恍然大悟，把佐史鞭打了一顿。抽筋倒脚
    唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。
    一日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”
    王仙客笑应道：“甘，你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披！”反讥和尚
    唐时，有个和尚叫法轨，长得丑陋短小。某日，在寺庙前宣讲僧经。有个叫李荣的人，
前去跟他辩说。
    法轨和尚高坐于台上，见李荣不施礼就辩，诵诗说：“姓李应须李（礼）。名荣又不
荣。”
    李荣应声反讥：“身材三尺半，头毛还未生。”嘲弄弘绰
    唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。边仁表讥笑说：
“先生议论即发怒，怎么能称弘？”
    （“弘”，这里有宏大之意。）
    弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”
    边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”（“绰”，宽裕，这里指大）座下大笑。只问刀子
    唐时，崔行功与敬播行路，敬播腰佩着棕榈木柄的刀子，走得较慢。行功问：“这是什
么木？”
    播说：“棕榈木。”
    行功说：“我只问刀子，不是问谁佩的。”（嘲讥敬播像木头一样。）橡斗刺猬
    有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。以为是块肥肉，张嘴去叼，一下被
刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走
了。老虎一觉醒来，走到一株橡树下，看见一个橡斗（橡树结的果子，浑身硬刺），提防地
侧着身子说：“早上我已见过你的父亲，你还是走开吧！”历数圣贤
    殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。伏羲攀天梯，定八卦，第一个；神农种百
谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四
个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没
有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。小僧吃饼
    有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。吃饱后，把剩下
的饼放在钵盂里，把蜜瓶藏在床底下，然后对徒弟说：“我有事出去，你把饼给看好；床底
下那瓶是剧毒药，只要沾上一点马上会死的。”
    小和尚待师傅走后，把饼端过来，蜂蜜倒出点沾沾饼，美餐了一顿。
    晚上师傅回来见只剩下两只饼了，教训徒弟。徒弟说：“师傅走后，我闻着饼香，实在
馋得忍不住了，就吃了几个，后来，怕师傅回来责怪，就把瓶里的毒药也喝了，心想死了算
了，可不知怎么搞的，这毒药到现在还没有发作！”老和尚更火了，大骂道：“你这畜牲，
把我的饼全吃光了，还说”
    徒弟听了，伸手把余下的两个饼拿来也吃了，一边吃还一边说：“这两个都吃了，才算
吃光哩！”
    老和尚气得一句话也说不出来。
   
    猴子救月
    有500只猕猴，在树林里走，来到了一棵树下。那儿有口井，井水里有个月亮的倒影。
    领头的猕猴见了，就赶紧对同伴说：“月亮掉到井里去了，我们应当共同把它救出来。
这样吧，我先抓住井上面那根树枝，然后，你们一个个抓住尾巴往下吊，这样就能捞起月
亮。”
    众猕猴一个连一个，挂成一长串。差一点还没到达水面时，猕猴的重量超过了树枝的承
受力，只听“叭”一声，树枝断了，猕猴落井内挣扎不已，井中的月亮也“失踪”了。
   
    何妥反问
    隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。
    官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的
‘河’呢？”
    何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”
   
    君是真猴
    何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子。
    一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子？”
    行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：“他像猴子，君
却是真猴子。”
   
    虞寄不愚
    南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧。”
    虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
   
    动筩剥衣
    北齐高祖的姐夫尉景仗势欺人，贪污受贿，民愤极大，高祖派宫殿演员石动筩去讽劝他。
    一天，石动筩见了尉景，二话没说就去剥尉景的衣服。尉景莫名其妙地问：“你干吗要
剥我的衣服？”
    石动筩答：“你能够剥百姓的，难道我就不能来剥你吗？”
    高祖认为石动筩说得有理，就劝尉景说：“可不要再贪污了！”
   
    煮肉粥吃
    晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：
    “这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”
    侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”
    当时天下正闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也太无知了，没有粮
食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”
   
    官躲贼兵
    唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附体，急急关照手下
封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文，只从一个小窗口里递进递出。不几
天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，
贼兵若是打进来，你可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”
   
    从何开始
    齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再有敢谏者，同样下
场！”
    大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：“自古圣主明王众
多，支解人是从他们中哪一位开始的？”
    景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”妆半见帝
    梁元帝一只眼瞎，宠爱徐姬。但徐姬特别讨厌，后发展到怨恨元帝的地步。每次梁元帝
召她去，她总是只化妆半个面孔，意为元帝仅一只眼睛，看不到全部脸面，以此辱元帝。
    后为梁元帝察觉而斩杀。
   
    郝隆晒书
    农历七月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出肚子，仰睡在太阳
光下。
    人家问他：“你这是干什么？”
    他说：“我在晒肚里的书。”渐至佳境
    顾长康吃甘蔗，总是先吃甘蔗的上端，再慢慢地往下端吃，别人问他为什么这样吃，他
说：“这就叫渐至佳境。”邓艾口吃
    邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。
    晋文王一次戏弄他说：“艾艾为几艾？”
    邓艾巧妙地答说：“凤啊凤啊，原来还是一凤。”老虎和鼠
    陆长源因为从前对皇上有恩德，做了宣武军行司马，韩愈做宣武军行巡官，在同一府署
共事，有人见了他俩年龄相差这么悬殊，就以言讥讽，陆长源听到后说：“老虎和老鼠，同
为十二生肖之一，这又有什么值得奇怪的呢？”劫墓之贼
    廖凝览和裴说经过杜甫墓前，裴说感叹地说：“真想凿开那荒草掩盖的墓道，重教一代
诗杰复生哪！”
    廖凝览笑道：“裴说是个劫墓贼也。”舞女高龄
    郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作态，便笑言讥郑参
道：“相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿武歌，今日亲见阿婆舞。”一败再败
    吴兴（郡名，今浙江吴兴、德清等地）有个叫沈昭客的性格狂放。某次，酒醉后遇琊
（古县名）的王约，瞪大眼睛看着他，说：“你肥胖得像个痴汉。”
    王约反斥：“你精瘦得像个狂者。”
    沈昭客拍手大笑道：“瘦已胜肥，狂又胜痴，你是一败再败了。”狂饮酒食
    徐晦贪酒如命，沈傅师善饱食。某人兼而有之，集两家之长。说：“我有徐家肺，沈家
脾，快活啊！”戏跌仆语
    唐时，道士程子宵登名山华山，十分虔诚，一直攀登到顶峰。偶尔在攀援中有过几次跌
倒。事后，郎中宇文翰知道了，即写了张纸让家人递过去，上写道：“不知上得不得？（一
意为问爬上去了没有；另一意为讥讽程子宵说：你这样认真，皇上感恩不感恩？）且怪悬之
又悬。”（这句除字面义外，另有华山离京城太遥远之意。）身短袍长
    李恕虽身材短小，但却喜欢长袍子。卢询祖长得肥胖腰粗，裤带却连连告急。李恕笑卢
询祖：“卢郎腰粗带难匝。”
    卢应声道：“李郎身短袍易长。”
    李恕又说：“卢郎聪明必不寿。”
    卢询祖说：“询祖苍苍两鬓，已足以自慰的了。”狗枷犊鼻
    王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰相）何已送给他过，
但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一次，何出行，看到丢弃在路上的狗戴的
项圈和破的围裙，就命手下人捡了回去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：“承蒙你一再
要古物，现奉上李斯（秦时宰相）狗枷，相如（战国时赵国上卿）犊鼻。”
   
    钥匙没丢
    从前有个愚人进京应试，一只装满东西的皮袋被窃。他说：“小偷虽然把我的皮包偷去
了，可是他永远也没法使用我里面的东西。因为钥匙还挂在我衣带上啊！”吞蝇吐肉
    夏侯彪性毒辣，一年夏天，他独自吃肉。手下人很馋，趁他出外送客之际，偷吃了一
点。他发现后大怒，就到处捕捉苍蝇，逼这手下吃下，说：“让你呕吐，还我那肉。”拿白还红
    广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什么小东西都不肯放在屋
外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮盐，他一定要追还。这人没有，被鞭
打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨地说：“拿白还红。”留了一手
    隋末有个叫昝君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。有个叫
王灵智的人跟他学射箭，自以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的
荣誉。
    那天，昝君漠拿了一把刀，把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一枝箭，昝漠君不是用刀
砍，而是用牙咬住了箭头，笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给
你呢。”八拓将军
    李元婴做降州刺史时，多有骄纵失度的行为，参军裴聿几次劝谏，李元婴大为光火，令
左右用竹板抽打裴聿。后来裴聿入京述职，把事情统统告诉了皇帝。皇上问裴聿：“你被打
了几板？”
    裴聿说：“前后总共八下！”
    皇上立即赐令迁升裴聿八阶为六品官。裴聿回隆州后，叹息说：“我命真薄哪！若是多
说一板，不就升入五品了吗？”
    听者大笑，都戏称裴聿为“八拓将军”。按图索骥
    伯乐著的《相马经》里有描写良马姿态的句子。儿子根据书上描绘的样子去找马。心里
记着那内容：良马的额头是高高的，光彩映着太阳，四蹄好像累叠的酒曲一样圆实。
    他在外面见到一只很大的癞蛤蟆，便跟父亲说：“找到一匹良马了，大致跟书上说的相
同，只是蹄子不像累叠的酒曲罢了。”
    伯乐知道儿子很蠢，又好气又好笑地说：“这匹‘马’欢喜跳，却不能驾车。”金佛出土
    有个叫白铁余的，专靠骗人混日。
    一次，他在村外山脚下的一棵老松树下，埋了一个小铜佛，一年多后，埋佛处杂草丛
生。他便神秘地跟乡人说：“昨晚我从城里回来，路过村东的昌瑞山，见山脚下有片地方烁
烁放光，可能是佛光吧？”
    乡人很惊奇，当晚便相约一起去看。离山脚老远，白铁余就指着前方说：“你们看那不
是一团黄光！”众人顺着他的手看去，什么也没见，白铁余故弄玄虚的仍说有，众人揉痛眼
睛也不见黄光。走到近处，只见遍地野草，白铁余越说越玄乎：“这么亮的光，耀得我都睁
不开眼啦，你们怎么看不见？
    好啦，好啦，既然大家都看不见，那就算我瞎说，咱们回去吧。”众人见他一本正经，
便都疑惑自己是肉眼凡胎，看不见佛光。
    第二天，白家就张灯结彩，庆贺见到佛光，并择定良辰吉日去请佛。几天后，他果然带
人到山脚下，挖出了铜佛。众人一见“神佛”，都敬拜于地。此后，周围百里的乡人都来白
家烧香、许愿。白铁余故意用不同颜色的绫子，把铜佛包了个里三层外三层，每天人多时开
始揭包，每揭开一层，便要求施一回钱财。这样，就发了大财。
   
    见到屈原
    唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开心，叫人把他的头
捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。
    李湛笑问：“怎么样？”
    他答道：“我见到屈原了，屈原对我说：‘我遇到的是无道的楚怀王，所以投汩罗江
的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？’”皇帝大笑。
   
    模仿兽叫
    楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。
    一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，便吹起竹管来，他
先“呦呦”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，就打出火光用箭去射它们。
    附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老虎的声音去恐吓
它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴
的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。
    猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。
   
    吴均上策
    齐朝的吴均写的文章充满着慷慨激昂情调。梁武帝被侯景围困在台城时，朝廷请吴均出
谋抵敌，他吓得不知怎么回答，开口就说：“我的主意，赶快投降是上策。”适得其反
    唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”
    一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇宫御苑，表明皇上
您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的蟠桃仙树，怕也赶不上呢！”
    宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远小人，可我不知道
指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是你！”
   
    东食西宿
    从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑娘家东边的一户富
贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”
    住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品好，长得又漂亮，
真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”
    父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”
    女儿淡淡一笑，慢慢地露出左手臂，接着又露出右手臂。
    老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”
    姑娘慢条斯理地说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西家去夜宿”
   
    食玉炊桂
    苏秦到楚国，三日才见到楚王，后辞行，楚王说：“怎不留住几天？”
    苏秦说：“楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，王难得见如天帝。我食玉
炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？”全无厚薄
    方明酿酒数斛。一日，弟子都在，他忽然解衣酒中，洗起酒浴来。弟子全都目瞪口呆，
后来方明告诉弟子说：“我平生饮酒，恨毛发不识酒味，今日聊以体味，想来大概不会再有
厚此薄彼之嫌了吧！”以诗祭酒
    著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：“诗作劳我精
神，让酒肉来补足吧！”
   
    怕叫白喉
    白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏说：“身为宰相，
愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家叫作白侯（喉）呢！”
   
    不再傲慢
    唐人裴佶的姑夫是个朝中很有声望的官。一天，裴佶去探望姑母，只听得退朝回家的姑
夫深深地叹息说：“崔昭是什么人？居然大家都称赞他，准是个行贿老手。像这样子，天下
怎么能够不乱呢？”
    话音未落，看门人来报说寿州的崔昭候见。话音未落，姑夫很气愤，怒斥看门人，并要
鞭打他。过了好久。他才勉强整衣出去。
    不一会儿，姑夫命人赶快敬茶，跟着又叫准备酒菜，继之又叫人喂马，并招待崔昭的随
从吃饭。姑母有些不理解，说：
    “原先你那样傲慢，现在怎么又这样恭敬呀。”
    等到姑夫回来，进了门，笑嘻嘻地朝裴佶拱手道：“先到书斋去休息。”裴佶还未走下
台阶，就见姑夫从怀中掏出一张纸，原来是崔昭送了官绸1000匹。尚书遵约
    崔膺性情狂放轻率，尚书张建封却很欣赏他的才能，召他为门客。崔膺跟随张建封到军
营里去，到了夜里，大喊大叫，惊骇全军。士兵们都很愤怒，要吃他的肉，张建封把他藏了
起来。
    第二天设宴，席间，监军使说：“本人同尚书约定，谁有请求，彼此不得拒绝。”
    张建封说：“好的。”
    监军使说：“本人请求您交出崔膺。”
    张建封说：“遵约。”过了一会儿，张建封也提出请求说：
    “本人请求不交出崔膺。”
    全座的人都笑了，这样，崔膺得以免掉治罪。又坦率了
    宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。
    一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后捶胸顿足地慨叹说：“宋五又坦率随意
了啊！”因此大为出名。
    后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意了吗？”宋济反讥
    有个朝中官员为讥笑屡试不中的儒生宋济，故意问他：“这几天穿白袍（未作官的人穿
的服装）的人为什么特别忙忙碌碌呢？”
    宋济答道：“大概是由于穿红袍和穿紫袍的大官们忙忙碌碌的风气造成的吧。”王锷散财
    王锷多次担任大镇的官职，搜刮的钱财堆积成山。有位老门客用能聚财也应能散财的道
理劝诫王锷。
    过了几天，门客又来见王锷，王锷说：“前次承蒙您指教，我的确照您说的已把钱财大
大地散掉了。”
    门客说：“请问如何分散？”
    王锷说：“儿子们各给了10000贯，女婿各给了1000贯。”
   
    一不敌三
    唐代大中年间，日本国王子来中国朝拜，献宝器等物。懿宗皇帝也设珍馔百戏作还礼。
    王子喜欢下围棋，皇帝就命顾师言作对手，奕至第34子，顾师言一着妙棋，顿使棋盘
上原来的势均力敌之势倒向一方，王子目瞪口呆，只得认输。
    他偷偷问在旁的鸿胪：“这对手为中国棋坛第几高手？”
    鸿胪故意说：“第三高手。”其实，顾师言为第一国手。
    王子更惊，对鸿胪说：“我想与中国第一高手下几子，行吗？”
    鸿胪说：“这可以，但是你只有胜了第三，才能迎第二，赢了第二战第一，现在你连第
三高手还未胜，怎能急躁求战于第一呢？”
    王子信以为真，长叹道：“‘小国之一，不如大国之三’
    的说法终于使我相信了！”
   
    红烧牛头
    有个人爱吃红烧牛头。信佛者劝他说：“你若活着的时候吃牛头，死后牛会跟你算账
的！”这人笑笑，依然如故。
    一天夜里，梦见自己死了，被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里，都是些牛头马面之类
的怪物列于堂上。碰巧有个牛头鬼站在他旁边，他不但不惧怕，反而伸手去摸牛头鬼的脑
袋，乐滋滋地说：“哈，这么肥的牛头，最适合红烧啦！”牛头一听吓坏了，只好苦笑着把
他又送回阳间。
   
    炼丹妙术
    长安有个道士，自称掌握了烘炼仙丹的妙术，虽然他已300多岁，却像20岁左右，京
城里的人送钱物去向他求仙丹的、捧着经书去向他求教的络绎不绝。
    当时有几个大官也去他家拜访，他用茶点招待客人。看门人来报：“道士的儿子从庄上
来，要拜见这几个官员。”道士满脸不高兴，当即喝走了看门人。
    有个官员说：“你儿子从远处来，我们见见何妨？”
    道士迟疑了一下，说：“既然你们这么说，那就叫我儿子来吧。”
    一会儿，一个头发、胡须雪白的老头儿跑来了，老态龙钟，驼着背，上前向官员拜了几
拜。拜完后，道士把老头儿喝走，对官员们说：“我这小儿子愚笨，不肯吃仙丹，所以身体
很差。还没到100岁，竟干瘦衰老成这样子。我整天把他放在乡下。”官员们于是更把道士
当神看待。
    后来有人私下向道士亲戚、知已打听，这才知道：那个驼背老头其实是道士的父亲。毛驴告假
    胡趱是唐朝宫廷的杂戏演员，因皇帝赏识做了都知官。因平日清闲无事，便天天骑上毛
驴到朋友家下棋取乐。每次到朋友家，主人都热情远迎，并吩咐家僮：“快把都知的驴子牵
到后院，细心喂养！”一呆就是一天，不到掌灯，主人绝不肯让他回家。一天两天不新鲜，
数月如此，都知心头很为有这样一个难得的知心朋友而高兴。
    一天，他正与主人下棋，杀得难解难分之际，突然接到皇帝传旨，要他立刻进宫应差。
胡趱不敢怠慢，急忙让主人把驴牵来。过了一会儿仍不见主人出来，胡趱急了，奔进后院，
只见驴子浑身是汗，直喘粗气，正从磨盘上卸下肩来，胡趱这才恍然大悟。
    第二天早晨，胡趱又来到友人家，主人仍像往常一样，习惯地拉开嗓门喊道：“仆人们
多加草料，好好喂驴！”
    胡趱冷笑一声说：“抱歉得很，今天驴子来不了啦。”
    主人问：“为什么？”
    都知就说：“昨天回去头旋恶心，卧在棚里起不来了，请您准它几天假，让他缓缓气
吧！”
   
    搜刮地皮
    五代时，魏王徐知训在宣州做官，苟捐杂税无数，百姓叫苦连天。一天，徐知训去见皇
上，皇上赐宴，并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官，便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、
形状像鬼怪的角色走上场来，自称道：“我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮
民脂，今天他来见皇上，把地皮都搜刮起来，所以我们也就跟随他到这里来了。”
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中国幽默总集
第四编　宋元     苏东坡集　　苏轼　撰小病大治
    某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为盅病，并给服攻打肾脏和肠胃
的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒真弄得百病发作，与患盅病者一模一
样了。这人赶紧另求医生诊治。医生断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃
了。他害怕起来，急忙改用热药，把钟乳、乌喙之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮
和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了。狡黠的鼠
    苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子
叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘
故。
    打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死
了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
    苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”河豚发威
    河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上，险些把头撞瘪。
于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍
起威风来，它把肚皮胀得鼓鼓的，鳍刺竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这
时候，一只鱼鹰迅速游过来，一口把它吞下肚去了。乌贼失算
    乌贼鱼善放黑水，并以此来掩护躲避其它鱼类的进攻。渐渐地，它得意起来，经常故意
到海边和海鸟戏耍。一天，一只海鸥正在沿海面低飞寻食，忽见岸边不远有团黑水，细细观
察，发现黑水不时挪动位置，便断定这是一条游动的鱼。还在乌贼觉得得意地玩弄海鸟之
际，海鸥俯冲而下，一口把乌贼叼走了。岸上学泳
    有个北方人很勇敢，马上马下都相当有功夫，干什么都不怕，就是不会游泳，每当看到
人家在水里扎猛子像游鱼一样灵巧自如，总很羡慕，于是，就去向人请教。人家把划水、换
气等游泳的方法告诉了他，他听后觉得太简单了，跑到江边便纵身跳下水去。谁知，一下子
就没了顶，原来记住的要领还未使用就已忘光，只剩下手忙脚乱地挣扎。跟着就“咕咚咕
咚”几口水，不多时就没气了。
   
    父愚子蠢
    齐国有个富人，儿子很笨。一天，艾子对他说：“你的儿子不通世务，将来怎能继承你
的家财呢？”
    富人很不高兴，说：“我的儿子聪明得很！”
    艾子说：“那么你问他吃的米是从哪里来的？如果回答对了，就算我说错了。”
    富人叫来儿子讯问，儿子嘻笑道：“这个我还不知道吗？
    每次都是从布袋里拿来的呀。”
    富人气白了脸，说：“你真是笨极了，米不是从田里取来的吗？”
    艾子道：“哈哈！田里自己会长出来吗？看来，不是你这样的父亲，是生不出这样的儿
子来的！”艾子求方
    艾子侍奉宣王。一日，朝见君王时面有忧色，宣王感到奇怪，就问艾子为什么？艾子答
道：“我的孩子突然得病，想来告诉您大王，但又念事小，所以不好意思开口，现在虽然人
在朝廷，但心还在惦记着小儿。”
    宣王说：“你为什么不早说呢，我有良药，真可谓药到病除。”于是派人拿来，赐给艾
子。艾子拜谢而归，让儿子服用，二三小时后，儿子就死了。
    翌晨，艾子上朝时十分悲伤，宣王又问艾子，接着又显得悲戚地说：“您丧子很悲痛，
我决定赐您黄金助葬。”
    艾子说：“小儿死不足以受大王赏赐，但我有一样东西向您相求。”宣王问何物，艾子
答：“只要求取前日大王赐给小儿服用过的良方。”吹牛大王
    公孙龙好吹牛。一次见赵文王，又吹牛说连钓数鳖。
    文王说：“南海之鳖，我没有见过，只想用我们赵国所有过的事讲给您听听。我到过镇
阳，那地方有两个小孩，一个叫车里。一个叫左伯。一次，他们在渤海上戏耍，刚过一会
儿，有一群大鹏飞来，车里就到海中捉大鹏，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才刚没过
车里的小腿。没有什么东西放大鹏，就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒，与车里
相斗起来，打了很久。车里的母亲见后，把车里拖回去，左伯举起太行山掷车里，结果掷到
了车里母亲的眼中，车里母亲只觉得眼睛暗了一暗，好像吹进了一粒灰尘，就用手揉了揉，
向西北一弹，太行山因此中断，所弹出的石头，为现在的恒山，您不是也看到过吗？”
    公孙龙听后顷刻间就泄气，只得作揖告退。他弟子见后说：“嘻，先生一向以大话来炫
耀于人，怎么会困为大话而感到困惑呢？”难倒滑厘
    田巴善辨。一次，田巴的弟子禽滑厘路遇一位老妇，老妇作礼并问道：“您不是田巴的
学生吗？一定像田巴一样善辨，老妇有个疑问，想向您请教。”
    滑厘说：“您说吧。”
    老妇说：“马鬃生向上而短，马尾生向下而长，这是什么原因啊？”
    禽滑厘笑道：“这样简单的事还不知道？马鬃向上翘起，逆势就要短，马尾下垂，顺势
就会长。”
    老妇又说：“但是人的头发也向上翘起，属逆势，为什么会长呢？胡须趄下垂，属顺
势，为什么又会短呢？”
    禽滑厘一时回答不上。青蛙发怒
    从前，龙王在海滨遇见了一只青蛙。龙王问蛙：“你喜怒时将会怎样？”
    青蛙说：“我喜欢时，就在清风明月夜一股劲地咕呱鸣叫；发怒时就先涨大眼凸出眼珠
子，接着便鼓胀起肚子，最后把肚子胀过了也就泄气了。”有尾惧诛
    艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。
    那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是鼍呀，所以害怕杀头
而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？”
    另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”明年同岁
    艾子出了邯郸城，在路上看见两个老太在相互让路。其中一个问：“您多大岁数了？”
    另一个答：“整整70岁了。”
    问的人又说：“我今年69岁，到了明年，就和您同岁了。”宰相迁钟
    齐国有个老臣，几朝为官，学识广博，官至宰相。凡国家大事都要由他定夺。
    一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝钟，估计需500人才能搬动。当时齐国人力
缺少，主管人一筹莫展，宰相说：“嘻，区区小事，有何难哉？既然这钟需要500人才能搬
动，那么可把它凿成500小块，派一个人在500天内搬完就是了。”
    主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。瞎争成癖
    有个营丘人，虽学识浅陋，却总喜欢跟人家瞎争。一天，问艾子：“大车下面和骆驼的
颈项上，大都挂着铃，这是为什么？”
    艾子说：“大车和骆驼都是很大的东西，它们在夜里走，如不挂铃，狭路相逢就来不及
避让，铃声可提醒对方早作准备。”
    营丘人又问：“塔上面挂铃，难道也为了叫人准备让路吗？”
    艾子笑他无知，回答说：“鸟雀喜在高处做窠，鸟粪很脏，塔上挂铃，风一吹铃响起
来，鸟雀就给吓散了。”
    营丘人还要问：“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾巴上去做窠的？”
    艾子大笑，说：“你这个呀，不通事理太奇怪了！鹰鹞出去捉鸟雀，它脚上缚着的绳
子，会在树枝上缠住；假使它一扑翅膀，铃就会‘叮呤当啷’响起来，人们就可以循声而找
到它。你怎能说是为了防鸟雀来做窠呢？”
    营丘仍旧问道：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇着铃，嘴里唱着歌，难道也为了怕给绊
在树枝上吗？”
    艾子有点气恼了，说：“那挽郎是给死人开路的，就为了这个死人生前专门喜欢跟人家
瞎争，所以摇摇铃让他乐一下啊！”獬豸辨奸
    齐宣王问艾子道：“听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？”
    艾子答道：“尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬豸，饲养在宫廷里，它能分辨好坏，发现奸
邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。”
    艾子停了停接着感慨地说：“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我想它不用再寻找其
它的食物了！”一半船费
    从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内还有50文钱，便
来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，
凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给
我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”龙王选婿
    一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。艾子说：“要选水族中
的为佳。”龙王称是。
    艾子说：“找条鱼吧——鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有手脚；找只海龟吧
——虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧——虽说相貌堂堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看
最合适的莫过于虾了。”
    龙王皱眉道：“虾的地位，难道不太低贱了吗？”
    艾子答：“不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三头上能容脏物。”彭祖之妻
    一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。
    艾子问：“你为何哭得这么伤心啊？”
    老妇答道：“我的丈夫死了。”
    艾子又问：“丈夫是谁？”
    “彭祖。”
    “彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”
    老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫我怎么安心呢？”鬼神对话
    艾子路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里的神像搬来搭
上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹不已，继之又扶起神像，用衣服
揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才离去。
    过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱你的人，惩罚他
们。”
    神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”
    小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬吗？”
    神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”
    艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”吃肉聪明
    艾子家旁，住的都是齐国的普通百姓。一个说：“我和齐国的公卿，同样都是人，为什
么人家聪明，我不聪明呢？”
    另一个说：“他们平常天天吃肉，所以聪明；我们平常天天吃粗菜淡饭，所以不聪
明。”有人不信此话，就和他们打赌，买来了肉让他们吃。
    几天后，两人都说真的聪明了。一个说：“吃肉后，我明白了许多道理，比如，人的脚
掌为什么向前呢？就是因为怕被后面的人踩着。”
    另一个说：“我也明白了许多事。我觉得人的鼻子向下是很合理的，假如向上，下雨时
不就要灌进水了？”
    艾子感叹地说：“我看他们原来还算明白，现在吃肉反倒吃蠢了。”祸从口出
    艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。有几个鬼抬上一个人，说：“这人
在阳世，干尽了缺德事。”
    阎王命令道：“用500亿万斤柴火烧煮。”
    牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：“你既然主管牢狱，为啥穿着这么破烂的
豹皮裤子呀？”
    牛头鬼没：“阴间没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。”
    那人立即说：“我舅家专门打猎，这种皮子多着呢。如果你肯怜悯，减少些柴，我能够
活着回去，定为你焚化10张豹皮。”
    牛头鬼大喜，答应减去“亿万”两字。煮烧时也只是形式而已。
    待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：“可千万不要忘了豹皮呀！”
    那人回头对牛头鬼说：“我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权在阎王不在君，减
扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。”牛头鬼大怒，把他叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴
煮了起来。
    艾子醒后，对他的徒弟们说：“必须相信口是祸之门啊！”
   
    雄心壮志
    有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。
    一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得
志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”
    另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”三老对吹
    有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。
    一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传
说中开天辟地的神人）有过交情。”
    另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码
已经放满了10间屋子了。”
    最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山
下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”门神劝架
    桃符（旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪）仰面看着艾人（旧时端午节用艾草扎的人以
消毒气）骂道：“你是何等草芥，竟敢居于我之上？”
    艾人屈身向下答道：“你都已半截入土了（从元旦到五月初五，约近半年，故称活过一
半），还有脸同我争上位和下位吗？”
    桃符大怒，和艾人争辩不休。门神劝解道：“我们这等人，现都在依附着人家的门户过
日子，还有什么时间争闲气呀！”偏方治病
    宋朝有个刘医生，好用偏方给人治病，人称“刘偏方”。
    一次，苏东坡去拜访他，刚坐下就有病人来了。病人述说是坐船遇大风，惊吓成病。刘
偏方便说：“回去找个老船舵的把手，用火焙干，再配上丹砂、茯苓，共研细末，白开水送
服。”病人不解其意，请教医生。刘偏方得意地说：“妙就妙在这里。老船舵把手是梢公把
握的地方，日久天长，手上的汗都渗到木头里；梢公最善于和风浪搏斗，所以它能治水上惊
风症。”
    苏东坡在一旁暗自好笑。待病人走后，故意问刘偏方说：“我家有个病人，夜间盗汗不
止，三床被子都湿透了，当用何药医治？”
    刘偏方不假思索，说道：“只需要找几把多年的老芭蕉扇，焙干、研末，喝下去保管药
到病除！”
    苏东坡笑道：“照你这样说，把笔、墨烧成灰，让一个不识字的人喝下去，他便立时会
写文章了；让一个胆小鬼舔一舔樊哙的盾牌，他便立刻勇敢起来了，叫一个丑八怪闻一闻西
施戴过的耳环，便立刻变得俊俏起来了？”
    刘偏方听后惊讶地说：“想不到，东坡公竟也是一位名医呀！”
   
    声从何来
    甲问乙：“木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发出的呢？”
    乙说：“当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”
    甲说：“不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。”
    乙不服又说：“钟为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空的器物当中。”
    甲反驳说：“用木头或者泥巴做成的钟，也能发声吗？”
    两人争个不休，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。
   
    演员趣谏
    五代时，后唐皇帝庄宗李存勖一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了老百姓的田地。中
牟县令拦住了马头，对庄宗说：“陛下容禀，民以食为天，他们全部的血汗都在这庄田上，
切不可随意地踩毁！”
    庄宗怒斥道：“滚！”说着，扬鞭抽马而去。
    随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：“你是一位县令，难道不
知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供赋税，为什么不把老百姓饿起来，把
地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？真是罪该万死！”说完，请求庄宗将县令判处死刑。
    庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄宗为什么放县令，
庄宗说：“敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知错啦！”智打皇帝
    一天，爱好文艺的五代后唐的皇帝李存勖在宫中看演员排戏。忽然，他大声喊道：“李
天下，李天下，你在哪里？”
    这时，演员敬新磨打了他一个耳光，皇帝不知所措，文武官员和演员们大惊失色，一齐
扑上去责问敬新磨。
    敬新磨答道：“管理天下的，只有一个人，干嘛还要呼唤别人，难道可以有两个人来治
理天下呀？”
    皇帝转怒为喜，予以奖赏。笑话救命
    有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大喊道：“陛下，不
要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人，说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样
来嘲讽庄宗。
    庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣子与陛下是一体
的，杀臣子是不吉祥的！”
    庄宗惊问：“为什么？”
    他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛下叫做‘同光
帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；
    这‘铜’，是磨光的。如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了！”
    庄宗大笑着放下了弓箭。
   
    趣说靴价
    宰相冯道与和凝同在中书省任职，一天，和凝问冯道说：
    “您的靴子是新买的吧，价钱多少？”
    冯道抬起左脚给和凝看靴子，说：“900。”
    和凝性急，马上瞪着吏役说：“我的靴子怎么要花1800？”
    于是就责骂了好一阵子。
    这时冯道又不慌不忙地抬起右脚对和凝说：“还有这只也值900哩。”于是哄堂大笑。窃物求赏
    钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别珍爱，常常把它放
在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中
贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿
来给钱思公，于是得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像
这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。肥牛瘦猴
    晏殊出任南京留守时，府署中有两个他敬重的幕僚，叫张元、王琪。张元身体肥胖，王
琪称他为牛；王琪精瘦骨立，张元称他为猴。两人常相互嘲讽取笑。一次，他俩又说开了。
    王琪说：“张元触墙成八字。”
    张元反唇相讥说：“王琪望月叫三声。”满座皆笑。孙仅侥幸
    孙仅因文而闻名，一次写了《骊山诗》二首，第二首中有两句为：“秦帝墓成陈胜起，
明皇宫就禄山来。”
    当时刚好宋真宗建玉清昭应宫，有个痛恨孙仅的人就想以此中伤他，于是录下了两首
诗，送到皇帝那里。
    宋真宗读第一首，见诗中有“朱衣吏引上骊山”一句，就说：“孙仅器量不大，这有什
么值得夸耀的！”就丢开不读了，于是有关陈胜、安禄山的话，终于没有被真宗看到，孙仅
侥幸，小人也枉费心机。面似靴皮
    北宋初年，田元均任三司使，主管财赋，因此权贵子弟、亲戚熟人来请他办事的人很
多。他非常讨厌，但也不想抹下脸来严辞拒绝，常常总是和颜悦色地装出一副笑脸来打发那
些人。一次，他对别人说：“充任三司使这些年来，强作笑颜的情况太多了，简直笑得我的
脸上皱纹像靴皮一样。”吃香吃粪
    宋时三班院所统属的特派官员有8000多人，在外地工作。每年乾元节时，他们总要集
资来给和尚布施饭食和进香，共同为皇上祝寿，这些凑起来的钱称为“香钱”。主管三班院
的大官，常常利用多下来的钱作为伙食费。
    群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作，比其他司官员的薪俸要丰厚得多，每年卖
马粪收来的钱又很多，也用来作为大家的开支。
    因此，当时京城中取笑他们说：“三班吃香，群牧吃粪。”二男相配
    沮州有杜拾遗（杜甫曾任左拾遗）庙，后人讹传为“杜十姨”，就在庙内塑起了妇人
像。本城好事的人认为“五撮须相公”孤单无陪妇，就把“杜十姨”搬了过去配作夫妇。原
来“五撮须”也为“伍子胥”（春秋吴国大夫）之误传。
   
    疥疮五德
    陈大卿害了疥疮病，上司讥笑他。陈大卿说：“您不要耻笑。这种病有五种美德可称
道：不害到人脸上，是仁呀；喜欢传染给别人，是义呀；它教人叉起手来抓挠，是礼呀；生
在手指关节缝里，是智呀；定时发痒，是信呀！”上司大笑。秦氏好古
    秦朝有个读书人，好古成癖，无论价格多么昂贵的古物，都要买下收藏。
    一天，有人卷着一领破席登门，夸耀说：“当年鲁哀公设席赐坐询问孔子政事，我拿来
的正是孔子所坐过的那张席子。”秦氏便用靠近外城的田地换下这领破席。
    过了几天，又有一人拿了根拐杖来卖给他，宣称：“这是同文王的祖父太王为躲避狄人
侵犯，率众离开时所持的手杖。”论起年代，比孔子坐过的席还要早几百年。秦氏把家中的
钱财尽数付出。
    几天后，又有人端着只破碗对他说：“先生得到的席和杖，并不算古，请看这只碗，是
夏桀时造的，比周古远得多了。”秦氏以为这下可得到了旷世稀有的古物了，于是让出自己
所居住的宅院，买下这只碗，沿街乞讨，还不停地叫着：“列位供养衣食的父老乡亲，谁有
姜太公的九府古钱，赏我一文吧！”嘲东家诗
    太原的鲍秀才在富人家教书。东家很悭吝。
    冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很悭吝，几天后把小狗烧熟了作为
礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。
    鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才
来。”
    喜欢“家兄”
    晋人鲁褒写文章，把钱称作“家兄”。后来，人们也常用“家兄”来指钱。
    有个周通判，因为贪污，被降调为县官。才到任，有个小吏便去试探他，铸了个一斤重
的银娃娃，置于厅堂的桌子上，然后，走进县官住的屋里说：“家兄在厅堂里，收下后请告
知一声。”周县官闻声出来，没有见人，只见桌上放着个银娃娃，便急忙捧进里屋去。
    后来，那小吏因事得罪县官，县官要处决他，他连声哀求道：“请看家兄的面子，饶我
这一次吧！”
    县官说：“你家兄也太不明智了，知道我喜欢他，但自从那次去了以后，再也不来和我
相见。”只有一瓶
    有人作客，十分嗜酒，喝了一瓶又一瓶，还嚷着要喝。主人笑道：“我来讲个故事：有
个客贩卖瓷器，忽然撞见老虎张开血盆大口扑将过来，那人慌忙将一只瓷瓶投去，那虎不
退，又投一瓶，又不退。一担瓷瓶投剩一只了，那人高声叫道：
    ‘畜生畜生，你走也是这一瓶，不走也只是这一瓶！’”呆鸟不飞
    有个客人久住不走，主人十分讨厌他。一天，引客人到门前闲望，忽见树上有只鸟大如
鸡。主人说：“我去取斧砍倒树，捉这鸟给你下饭。”
    客人说：“只恐怕树倒时鸟飞了。”
    主人说：“你不知这呆鸟，往往树倒了也不知飞呢！”范增之后
    范知之住在都城边，生活富裕，但很孤独，只得靠饮酒得欢。一日，大醉后触犯都城夜
行禁令，包知府升堂问罪：
    “你祖辈上有做大官的吗？”
    知之说：“有啊！我是宰相的后代啊！”
    包公说：“你祖上何人做宰相？”
    范知之道：“是范增呵！”
    包公差些笑出声来，说：“范增与你相差几十代都已不清，哪能扯得上是祖辈。”令打
20大板。旁观者大笑。大王百岁
    钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，
庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”
    侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”
    钱大王问：“你怎会知道？”
    侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音
近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王
笑口不合。旁人也为这巧说而发笑。不肯离开
    有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家，岳父又不便赶他走。
    一日，岳父说：“女婿啊，家中禽畜都已杀尽吃光，没有什么好东西来款待你了，只请
女婿不要责怪。”
    女婿说：“岳父大人不要烦恼，我来时见一群鹿在村外不远处的那座山坡上，长得都很
肥，只要去捉来，烤烤吃也能吃许多天。”
    岳父说：“你来时在那里，现在已一个多月过去，鹿肯定早就离开了。”
    女婿说：“不会的，那地方有好吃的东西，它还肯离开吗！”借事逐客
    某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分
好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不
吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大声骂
道：‘畜生，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！’”说谎兄弟
    从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。
    一次，兄对弟说：“你我得跳下清水河中，洗去谎言，才能做人。”于是哥哥暗里在怀
中揣上一片牛肉后，先跳入水中，不大工夫，爬上岸来，嘴里嚼着什么。
    弟弟问道：“哥哥，你吃什么呀？”
    哥哥道：“我刚才到了水府，正碰上龙王设宴做寿，赏我一片牛脯。”
    弟弟赶紧投入水中，不想碰在石上，碰得头破血流。哥哥问什么缘故，弟弟告诉他说：
“你饱我受苦，冤我偷牛脯；
    说谎招恶报，当头劈一斧。”三个兄弟
    从前有弟兄三人，常闹别扭。
    一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹
气，太划不来了。”
    两个弟弟都说：“对，对，兄弟间最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆
台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
    转天早晨，老大说：“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
    “没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！
怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井
的。”
    老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌咧！井会让人偷去？”
    老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
    妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋
就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
    老大说：“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
    三弟媳说：“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”
   
    历来规矩
    郎中（官名）杨叙贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。颂诗唱道：“为
了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来临了！”新太守大喜，问这首“颂
诗”是谁作的，乐队们回答：“这是本州历来的老规矩，只此一首！”
   
    柳冕忌讳
    柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，谁说个“落”字同音的字，他就会生
气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把“安乐”说成“安康”。
    当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：“我中了吗？”
    仆人应道：“秀才康了”只图对偶
    李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”
    上司悲痛地说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”
    李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对仗工整罢了。”十竹一叶
    钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：“叶攒千口剑，茎耸万条枪。”
    东坡道：“此竹叶似太少了。”
    那人不解其意。东坡笑着解释：“你诗中的十竹方生一叶，不是太少了吗？”学士院题
    有人在学士院墙壁上题写道：“李伯阳指李木为姓，生而知之。”杨大年见后，就在此
旁续写道：“马文渊以马革裹尸，死而后已。”何处雄盛
    丁谓曾任宰相，被封晋国公，后因事被贬崖州（今广东境内）。一日，从崖州回到老
家，跟人饮酒，某客说：“四海之内的州郡，何处最为雄盛？”
    丁谓笑道：“当然要数崖州了！”
    客人问：“此话怎讲？”
    丁谓说：“堂堂的朝廷宰相，也只能做那个州的司户参军（官名，掌户口籍账之事），
其它州难道能和它相比吗？”长寿秘诀
    蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童
颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。
    方士说：“我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。”
    蒲传正低头沉思，好一会才说：“像你这样，就算活了千岁，又有何益！”小贼作赋
    有个书生因偷丝织品被捉到官府，县官见他是书生，就说：“小贼，你若能作出一赋，
我就免你的刑狱。”
    书生暗喜，于是作一赋云：“窥户寂静无人，心中爱矣；
    见利而忘其义，卷而怀之。”不肯出头
    富翁郑生非常势利。一天，朋友李安义去看他，他推辞不见。李义安很气愤，便拿笔在
他家门上写个“午”字。有人问他，李安义说：“‘午’就是不肯出头的‘牛’嘛！”富家拉郎
    有个显贵豪富人家，独生女儿长得奇丑无比，嫁不出去，就张榜纳婿，如有好男儿来看
榜就抢进去成亲。
    一个风度仪态都很出众的男子来看榜，即被富户相中，就命家仆数人半拥半抢入府中。
这男子显得很高兴的样子。片刻后，有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说：“我家独女，
长得也不错，愿意许配给君子你，你如果答应，将会有享不尽的荣华富贵。”
    男子客气地鞠躬谢礼，说：“我，微贱之人，能够寄身于你显贵之家、太荣幸了。只是
你女儿许配我之事，要让我回家去，跟妻子商量了才能决定。”听者哄然大笑而去。谜底相同
    王安石让好朋友王吉甫猜谜：“画时圆，写时方，冬时短，夏时长。”
    王吉甫以谜破谜，吟道：“东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。”
    王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是“日”字。恰成一对
    一天，王安石让王吉甫猜字谜：“左七右七，横山倒出。”王吉甫立即悟出，左七右七
是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。
    他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：“一上一下，春少三日。你谜我谜，恰成一
对。”王安石连声叫好：“一妇一夫，真成一对！”
    原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日余人字，合为夫字。以夫对妇，不正是
“恰成一对”吗？墨池皮棚
    王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把“砚”称为“墨池”，
“鼓”说成“皮棚”。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古（“彦古”与“砚鼓”音近）的路
过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古说：“永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。”下巴空空
    有一郎官年事已高，连胡须也白了许多，但他仍娶了几个小老婆。一日，他把妻子、小
妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔光。妻子怕他拔掉白须变得年轻，被小妾们所喜爱，自
己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把
白须拔光。没过片刻，郎官的下巴就变得空空荡荡，一毛不剩。陈亚滑稽
    陈亚性好滑稽，到润州做官后，幕僚中有一个亲信叫上官弼（弼与鼻音近），这上官弼
任期满将离去，行前拜会陈亚，陈亚就对他说：“你我平日熟悉，这次要走了，有何见教请
当即说来！”
    上官弼想了想，说：“你啊！才德都无可挑剔，只是平日调笑太过头了些！”
    陈亚大笑说：“君是上官鼻，如何管起下官口来啦？”上官弼笑而离去。
   
    冯谧喜湖
    南唐时，冯谧跟诸阁老在一起闲读，扯及唐玄宗赐封贺知章镜湖（今浙江绍兴境内）一
事，冯谧说：“今后告老，我能够得到后湖就已很心满意足的了。”
    在坐的徐铉说：“我主尊贤下士，难道会吝惜一湖吗？只是缺少可与贺知章相提并美的
贤才罢了。”
    冯谧羞愧不堪。目眇眇兮
    梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕别人谈到眼瞎一类的话，即使别人在谈吐中偶尔讲到一
个字与此有关，也要忌恨。在他做湘东王时，登上宫殿远望，侍臣在一侧见景抒情说：“现
在的景况真可称：帝子降于北渚。”梁元帝立即疑心侍臣在戏说他，就追问说，“你是在说
‘目眇眇兮愁予’吧？”（屈原诗，与‘帝子’句为连接句。眇：意思之一为瞎了一只眼。）贾庚互嘲
    庚纯的父亲曾做过衙门中的役卒，贾充的父亲曾做过买卖介绍人。庚纯和贾充是好朋友。
    一次，贾充备了酒请庚纯和其他朋友来喝，一等再等，庚纯很晚才到，贾充就戏弄他
说：“你通常总走在别人前面，今天怎么反倒落后了？”
    庚纯也不示弱，说道：“正好碰上有买卖的事，所以晚到了一步。”耳目不佳
    唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，又非常粗劣。
    一次，他带着诗去请教韩熙载。韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。魏明说：“那
我来朗诵给你听吧！”
    韩熙载说：“我这些天，赶上耳朵也不好了。”魏明满面通红地走了。
   
    精明吃亏
    宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。高丽方面赠送了礼品
财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得
到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。
    船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔掉，否则
将船翻人亡。副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。大约东西丢了一半，风浪平
息，航船稳定了。
    过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李士衡所得的物品由于放在船底，只是受了
点潮罢了。
   
    泰山之力
    唐玄宗李隆基委派中书令张说为“封禅使”，带领人马到泰山筑坛辟基，举行祭祀天地
的大典。根据唐代惯例，祭祀好天地后，自太尉、司徒、司空以下文武百官，一律晋升一级。
    张说的女婿郑镒原是个九品官，依靠丈人势力，一下晋升为五品官，红袍加身，威风凛
凛。宴会上，李隆基见郑镒猛升到五品官，很诧异，便问他是怎么升上来的。郑镒心虚，半
天也答不上来。
    艺人黄幡绰对李隆基说：“此乃泰山之力也。”此后“泰山”便成了丈人的代名词。又
因泰山是五岳之一，所以人们将丈人叫“岳父”。
   
    美女丑夫
    宋徽宗宣和年间，毗陵有个成郎中，满脸胡须其貌不扬。岳母对他说：“我女美如菩
萨，却嫁了你这个麻胡。”命成郎中以此为题写诗。
    成郎中作打油诗：“一床两好世间无，好女如何得好夫？
    高卷朱帘明点烛，试教菩萨看麻胡。”佛印禅师
    佛印禅师为王观文升座时念道：“此一瓣香，奉为扫烟尘博士、护世界大王、杀人不眨
眼上将军、立地成佛大居士。”王观文听后大喜，心想这样以后就能长久为帅，多多杀人也
无妨了。
   
    丈夫变羊
    有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家时，就用长绳拴在
丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找
巫婆替他想办法。
    一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。然后躲起来。妇
人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻请巫婆来问。
    巫婆说：“只因为你作恶太多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如果你愿意悔改，
我可帮你解救。”
    妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她请斋7日，全家回避，然后，煞有介事
地念起咒来。她丈夫趁机偷偷溜回来。
    妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊这么几天，辛苦不辛苦啊？”
    丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还疼哩！”妇人更加伤心，从此再也不虐待丈
夫了。
   
    丞相草书
    张丞相喜欢写草体字，但又写得不合体统，别人讥笑他，丞相却不以为然。一天，他突
然想到了名句，便要来纸墨奋笔疾书，满纸的草字龙飞凤舞。过后让他的侄儿把诗句抄录下
来，抄至笔划怪异之处，侄儿看不出，就捧着稿子去询问他。张丞相仔细辨认了很久，连自
己也不认识，就责骂侄儿说：“你为什么不早些来问？以致使我忘记了。”鹤亦败道
    刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指着鹤夸耀道：
    “这是只仙鸟呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。”
    话还未说完，园丁来报：“这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。”
    刘渊材满脸通红地喝斥园丁说：“你竟敢诽谤仙鹤呀！”最后，同客人一起去察看，鹤
正展开翅膀，趴在地上。刘渊材很惊讶。用拐杖去吓它，想叫它站起来。这时鹤忽然又生下
一只蛋。刘渊材长叹道：“唉，如今仙鹤也败坏仙道呀！”戏赠小诗
    有个老头已70岁，刚刚买了一个小老婆。一天，宴请客人，苏东坡正好去拜访他，老
头就向他索取诗文。东坡询问小夫人年纪，老头答道：“30岁。”东坡便戏作两句诗道：
“侍者方当而立岁，先生已是古稀年。”
   
    细布包柑
    唐朝时，盖州每年向朝廷进贡柑子，都是用纸包着的。后来，长吏认为这样做显得不够
敬重，就改用布包柑，过后，又常常担心细布是否会磨损坏柑子。
    不久，有个叫甘子布的御史来盖州，长吏以为是来追究用布包柑子的事，十分惊慌，
说：“果然被追究了！”
    等到甘子布到达驿站，长吏出迎时就一直反反复复地讲述用布包柑子是表示敬重。甘子
布起初不明白他为什么老是解释这个问题，听多了才省悟到是跟自己的名字有些关系。旁边
听讲的人都大笑不已。巧答武帝
    汉武帝在上林苑游玩，看见一棵很好的树，问东方朔是什么树。东方朔答：“叫做‘善
哉’。”
    汉武帝暗中派人削掉它的枝干。过了几年，又问东方朔是什么树。东方朔答：“叫做
‘瞿所’。”
    武帝说：“你瞒我好久了，为什么名字跟前次说的不一样呢？”
    东方朔笑道：“大的马叫马，小的马叫驹；大的鸡叫鸡，小的鸡叫雏；大的牛叫牛，小
的牛叫犊；人初生时叫小儿，老了叫某老；往日名叫善哉，现在叫做瞿所。世上人的老小、
生死，万物的衰败、成长，哪有固定的名称呢？”武帝大笑。神仙大足
    女皇武则天爱“吉兆”，喜好话。
    有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角
边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人
们说：“昨夜有神仙出现，高3丈余，满面金光，对我们说：
    ‘你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准对你们开恩，赦放你们。’”
    侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天，女皇当即下旨大赦
天下，为纪念神仙的“大脚印”，改年号为“大足元年”。仿吹火诗
    某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外面回来，正好见妻子在吹火烧灶，
就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。”
    邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又见丈夫作诗称赞妻
子，您难道就不能学学吗？”
    丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍。
    丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻妇吹起火来，丈
夫作诗道：“吹火青唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶（恶鬼名）。”
   
    热衷仕途
    王文康为淋病纠缠，十分苦恼，遍求名医治疗都无用处。后升任为枢密副使（官名，唐
代宋时始以宦官掌枢密。宋代的枢密使同中书省之同平章事等合称“宰执”，共负军国要政。
    其副职称枢密副使），淋病顿时痊愈。罢免官职后，淋病又复发了。有人嘲笑王文康
说：“要治好淋病，只要用一帖‘枢密副使’。还必须常常服用，这样才可防止复发。”割股放生
    光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。
    王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德经祝寿，一班差
使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为“放生”。巩申不会写诗，又不会念经，也就
用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝寿道：“愿王相公活到120岁。”
    当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下屁股上的肉投入中
药奉献。
    有人就依据上述两件事写成一副妙对：“虞侯为院君（大将大官的夫人）割股，大卿与
丞相放生。”
   
    治应声虫
    杨勋中年时得了一种怪病，每说话应酬时，腹内有小虫跟着应声。不几年，虫应声愈来
愈大。有个道士说：“这是应声虫。须得读《本草》之类药典，遇到有虫不应的药方就可服
用。”杨照这话做了。当读到“雷丸”一药时，虫忽然不出声了，于是就吃了几粒雷丸，果
然治愈。
    有个乞丐，也患此病，于是有人向乞丐介绍服用杨勋已服之药，乞丐谢道：“我是贫穷
之人，没什么别的能耐，向人讨点吃的穿的，只有依靠这应声虫了。”
   
    先见之明
    一次，蔡京请张进士教孙子读书。
    张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还
照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。
    张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”
    孩子们问：“为什么？”
    张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要
找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别
的办法了。”嘴巴尖滑
    詹坚南参加会试结束，因受一个小案子牵连，被捕入狱。他就向大理寺少卿（法院长
官）李端初求情：“我是远方的举人，好不容易来京城考试，希望得到您大人的同情。”李
端初羞辱道：“你的嘴这么尖滑，真是个奸滑之徒！”后来发榜，詹坚志中了进士，终于被
释放了。
    10多年后，詹坚志顶替李端初的官职做淮南转运使，交接时见了面，李端初忘记以前
的事，但觉得对方面熟，便说：“难道我们过去见过面吗？您现在仪表堂堂，不是过去能比
啊！”
    詹坚志心有不平，答道：“仪表我自己看不见，但嘴巴不知比过去还尖滑吗？”端初想
起往事，满脸尴尬。癸辛杂识　周密　撰
    大宋“忠臣”
    南宋末年，湖州有个副州官，名叫蹇材望。
    某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”
并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹇材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：
“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走
巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。
    几日后城陷。人们不见蹇材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！
可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖
人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
   
    夫人裙带
    蔡卞的妻子七夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务要事，总是隔夜预
先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时执政官僚们都说：“我等每天奉命办
事，都是她咳吐的余液啊。”
    蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大拜，都是夫人裙带
啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。春秋笔法
    有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。
    一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在墙上题写文章：
“春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于曹。”
    有人见了，就在下面续写道：“秋饥；冬大雪，公薨（死）。”游客见了大笑。用诗断媒
    闽人韩南老考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。他写了一首七绝诗婉言谢绝：“读
尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是青色的）。媒人却问我年纪，四十年
前三十三。”
   
    人人吐血
    居住在广州的波斯女人，都穿着耳眼，绕带首饰环子20多只，家家用竹蔑做大门，嚼
吃槟榔残渣，吐在地上像血汁一般。北方人嘲讽道：“人人皆吐血，家家尽蔑门。”
    （“蔑”，谐音“灭”；“灭门”全家遭受斩首的刑罚）。
   
    富者卜寿
    王溥之父王祚做周时的观察史（官名，掌考察州县官吏政绩）多年，一直到年老辞官，
家中吃用都很奢侈，所不能满足的只是不知能否长寿。
    一天，忽听有占卜者，就让仆人去喊。卜者是位瞎子，从仆人嘴里套出真情后，就一本
正经地占卦起来，好大一会才大惊说：“您命里的寿高极了。”
    王祚急忙问：“能到七十吗？”
    卜者笑道：“比七十还要高。”
    王祚又问：“八、九十怎样？”
    卜者笑声更大：“何止八、九十！”
    王祚喜不胜喜，说：“能活到一百岁吗？”
    卜者说：“至少能活到一百三、四十岁。只是在接近一百二十岁的这年，春夏交替时，
肚子会略有不适，不多时就会安愈的。”
    王祚心中乐开了花，回头对子孙说：“孩儿们，可要记住，在我近一百二十岁时，千万
不要给我吃冷的、烫的东西。”腹中何物
    章子厚跟苏东坡从小就情投意合。一年夏天，子厚正袒腹在窗下躺着，东坡来了，子厚
就一边摩着肚子，一边问：
    “你说说看，这中间有些什么东西？”
    东坡装着很正经的样子说：“我看呵，这中间全都是谋反的家事。”子厚大笑。无字之碑
    南宋绍兴九年，河南地方商人往来增多，许多商人带了长安秦汉年间的碑刻去卖给士大
夫，总能卖得好价钱。
    有个姓王的东平人，一日，拿了一块碑对一起去河南的人说：“我最近得到一块十分奇
特的碑。”
    旁人一看是块尚未雕刻的碑石，一个字也没有，但王欣赏不已，认为它与众不同，旁人
就问他：“这是哪个朝代的碑啊？”
    王支支吾吾半天也答不上来，旁人就说：“我倒知道这碑的名字，它叫‘无字碑’，正
好合乎你欣赏碑刻的需要。”围观的人大笑而散。水出高原
    安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
    一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。妻子把他喊到灵帐
中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”
    安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经用手帕擦干了。”
    妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”
    安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿
纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎啕大哭的样子。
    刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会
从额上流出的啊？”
    安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”夜半天寒
    东坡在翰林院时，一天，反复读杜牧的《阿房宫赋》，品味着文中的滋味，而且颇有感
叹，到半夜还不肯睡觉。
    有两个老兵在东坡手下从事，东坡不睡，他们也只能在外等他，时间一长，就叹息起
来，甲说：“读这许多遍又有什么好处？”话中埋怨东坡半夜天寒还不睡。
    乙说：“也有两句好。”
    甲大怒说：“你领会了哪两句？”
    乙说：“我喜爱他说的那句：‘天下人不敢言而敢怒。’”
    东坡听说此话后，大笑道：“这汉子倒有见识。”置帽僧头
    一次，四川有名的和尚文鉴大师在寺庙接见华阳张、唐两主簿。分主次入座后，唐主簿
头发奇痒想搔一下，但前后左右看来看去，无放帽的地方，侧目一看文鉴大师斗上光光的，
就把乌纱帽脱下戴到他的头上。
    出家人受此侮辱叫起来。张主簿赶快上来劝说，文鉴才碍于面子坐下来，不满地说：
“我跟这官人素不认识，为什么这样恶作剧？”
    唐主簿说：“刚才我头痒，脱下帽子后，无处可放，看看大师的头上倒是空着，于是就
想暂时放一会儿，想不到大师会这样发怒啊！”官贼一样
    福建有个专门从事海盗的人，叫郑广，后来被捉，投降了官府，还补了个官做。一起与
他做官的人硬要他作诗，他哪里会作，胡乱拼凑道：“不问文官与武官，总一般。众官是做
了官了做贼，郑广是做了贼了做官。”学士幽默
    学士石曼卿好酒善诗，谈吐幽默。一次，出游报宁寺，马夫疏忽，马受惊跃起，石学士
被摔下马来。随从慌忙将他扶起。许多看热闹的人以为他定要大骂马夫了。不料他只是指了
指马夫说：“亏得我是石学士，要是瓦学士，还不是摔得粉碎？”比衣哭父
    石中立好诙谐。某夏，去文公家参加葬礼，许多名流显贵也都去了，都一色穿了白色衬
衣，只是质地不同，或绫罗或丝织的。中立突然放声大哭起来，旁人问他如何这般伤心，他
说：“我父亲若要活着，我一定也会穿绫罗制的衬衣了。”别人一看，中立身上果然只是一
般丝织品的衬衣，便暗笑起来。作受刑诗
    欧阳修跟人行令，讲定各作诗两句，内容一定要是犯判牢狱以上刑罚的事。一人先说：
“持刀哄寡妇，下海劫人船。”
    第二人说：“月黑杀人夜，风高放火天。”
    欧阳修说：“酒粘衫袖重，花压帽檐偏。”
    旁人问：“这怎能犯牢狱罪？”
    欧阳修说：“当这种时候，比坐牢要厉害的罪行也要干的了。”半生半熟
    北方女子美丽但举止生硬，士人称之为生张八。某年府会，寇忠慰命人向魏野讨诗，魏
野作诗云：“君为北道生张八，我是西州熟魏三。莫怪尊前无笑语，半生半熟未相谙。”来
人拿回一看，坐客都大笑起来。风流骸骨
    王辅云字勾，人长得很瘦但穿着讲究，朋友戏称他“风流骸骨”。
    北宁崇宁癸末年，在金陵府召集所有官府婢女，有一位也长得精瘦，府尹朱世昌见后，
对旁边的人说：“你认识这‘生色骷髅’吗？”
    旁人说：“认得。这人雅号正可与王勾相对。”雪诗解闷
    宋哲宗到晚年时易发怒，侍奉者想不出办法让他高兴，只得向往来的各国使臣要诗，献
给哲宗解闷。一天大雪，又去问人家有什么新作，一个使臣刚刚吟得两句诗：“谁把鹅毛满
天帚，玉皇大帝贩私盐。”就急献哲宗。皇帝一看，果然哈哈大笑。骗酒伎俩
    李靓不信佛，也不喜欢孟子，性格清高，文誉天下，平素喜欢饮酒。
    一次，有个大官给他送来许多酒，正好他家的酒也酿好了，但他就是不请达官贵人饮
酒。一个贪酒的人，知道李靓的观点后，便写了几首骂孟子的诗来拜访，李靓果然高兴地留
他喝酒，一连数日，到酒喝光这人才告辞。
    过了一段时间，这人知李靓又有酒了，便写了三篇骂释迦牟尼的文章，送给李靓，李靓
看后笑笑说：“文章很好，可我没法留你喝酒了，上次的酒，都给你喝尽了，这次的酒，我
还要留着自我消遣呢。”
   
    装佛欺人
    江南某县郊野有个古庙，只因地僻山险，所以人烟稀少。一次，有位游方和尚到那古
庙，便想出个吸引香客的妙法。庙里有500罗汉，他穿戴上一个罗汉的衣服、笠帽，拄着那
罗汉的禅杖，下山到县城去剃头。剃时有意乱动，割破了头顶，这时他就解下了衣带，敷上
了白药，并留下那禅杖作为抵押，约好日期叫剃头匠到庙里去，说将要送他一千钱相酬。
    剃头匠按照约定的日期去了，刚要进庙，看门人就扭住他殴打起来，说：“庙里罗汉丢
了禅杖已半年了，原来是你偷的啊！”
    剃头匠说明了他得杖的经过，与看门的人一起去见方丈。大家感到很奇怪，于是一起打
开罗汉堂，只见门上的锁已生锈，罗汉的坐榻上布满了灰尘，好像很久没有打开门的样子。
剃头匠审视那丢禅杖的罗汉，衣服、笠帽都是他所见到过的，头顶上还有割伤的地方，血渍
和药敷的情况也和原先一样。罗汉座前有一千钱放在那里，都是些古钱，穿钱的绳子都快朽
烂了。大家都惊叹起来。这件事马上传扬出去，于是天天都有施舍钱财的人来，这古庙也大
大地兴旺起来。
    几年后，和尚中有人为钱财争吵，骗人的把戏才泄露出来。贡父妙语
    往年士大夫们很喜欢谈论水利。有一人说要抽干梁山的水，把它改造成农田。别人便问
他：“梁山泊是古代的巨野泽，面积有好几百里，现在如果抽干了它的水来造田，可是一秋
夏之间洪水汇集，把它们容纳于何处呢？”
    刘贡父刚巧在屋，不慌不忙地说：“这有什么关系，只要在梁山泊的旁边凿一个大湖，
面积大小正好与梁山泊等，不就可以容纳那些积水了吗。”
    满座的人大笑，那个胡说要改造梁山泊的人，羞得无地自容。低贱之物
    欧阳修不喜欢佛教，碰到士人谈论佛经时，总板起面孔对着他们，但是他小儿子的乳名
却叫“和尚”。
    有人就问他说：“您既然不喜欢佛，排斥佛教，为什么却用‘和尚’来为儿子取名啊？”
    欧阳修说：“这正是把它作为低贱之物，就像现在一般家用牛、驴来为小孩命名一样。”笑煞襄王
    濠州（今安徽凤阳）西面有一高塘馆，靠近淮水。御史阎敬爱住宿此馆时题诗道：“借
问襄王安在哉？山川此地胜阳台。今朝寓宿高塘馆，神女何曾入梦来（宋玉《高唐赋》载楚
襄王在高唐会见巫山神女事）！”过往的人见诗，无不称妙。
    后来，有个叫李和凤的人路过，他精于掌故，见诗后也笑题一首于壁上：“高唐不是这
高塘，淮畔江南各一方。若向此中求荐枕（求与神女共枕），参差（形容大笑时俯仰动作）
    笑煞楚襄王！”读到此诗的人没有不大笑的。
   
    清酒变浑
    南宋时，苏州有个姓王的行政长官，刚上任，还比较清廉，日子一久就见钱眼开，浑
了。他把自酿的酒叫做“彻底清”。
    一次宴会，有位艺人端来一杯酒说：“这酒名叫‘彻底清’。”说完故意把杯盖揭开，
另一位艺人见是杯浑酒，便嘲笑地说：“‘彻底清’怎么这么浑啊！”
    艺人瞟了一眼坐在席上的王长官，抬高声音答道：“本来是‘彻底清’的，被钱打浑
了！”猩猩食酒
    四川封溪有一种猩猩，能模仿人语，尤爱喝酒，醉后就穿上木履，手舞足蹈地跳起来。
当地猎人就在猩猩出没处放上美酒和木履引诱。
    当猩猩走到酒坛边，说：“哈哈，想来算计我们，休想！”
    转头离去了。可没多时又都折回来，望着酒坛流口水。一只猩猩说：“我看周围没有
人，咱们过去尝尝，少喝点，不会有问题。”其他猩猩随声附和。来到坛边，先是用爪子蘸
着尝尝，后来索性扳倒坛子大喝起来，不一会工夫都醉得跳起舞来，最后东倒西歪醉倒，尽
遭捕捉。
   
    州官放火
    田登做了郡守，忌讳人们称他的名字，凡有触犯者必遭毒打。于是，全州的人都把
“灯”说成“火”。正月十五元宵放花灯，允许老百姓进州城游览观看。官吏就写了一个榜
文高悬在街头：“本州按照老习惯，放火三天。”
   
    皆争上位
    眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四种器官，都有了神灵。
    一天，嘴对鼻子说：“你有什么本事，竟然临驾于我的上方？”
    鼻子说：“我能辨别香臭，然后你才可以去吃，所以我的位置该在你之上。”鼻子又对
眼睛说：“你有什么本领，而在我之上？”
    眼睛说：“我能观察四面八方，功劳不小，当然应该在你上方。”
    鼻子又说：“如果是这样，那么眉毛有什么能力，也处在咱们的上方？”
    眉毛说：“我也不了解自己怎么争来了这么个位置，只是我如果摆在眼睛、鼻子底下，
不知你们这样一张脸皮该往哪儿放？！”面似猿猴
    刘文树口才很好，只是貌似猿猴。一次，唐明皇开玩笑，令黄幡绰嘲讽他。刘文树最忌
恨别人叫他猿猴，就暗里对幡绰说，不要讲他面似猿猴。幡绰答应，对皇上进语说：“文树
面孔不似猢孙，猢孙面孔酷似文树。”皇帝大笑。妇人三威
    任环特别怕妻子。一次，杜正伦跟他开玩笑说：“女人有三威，岂能不怕。初娶时，女
人端庄严肃活像菩萨，难道有人不怕菩萨吗？待生了儿女后，女人就像供养在家中的老虎，
更有谁不怕老虎吗？等年纪大了，面皮皱得像鸠盘茶鬼，人会不怕鬼吗？”借驴骂僧
    东汉建安年间，南陵王次公放驴误入贵安寺的麦园内糟塌了不少麦子。和尚大骂王次
公。翌日，王次公骑着驴子带了仆人，去见和尚，问道：“夜来秃驴（暗指光头的和尚）吃
了和尚多少麦子，此驴在家本无事，才出家（暗指和尚出家）便无礼。”说完喊仆人道：
“给我除去鞍子，牵那秃驴进来打，且看我打它下唇（暗指小僧，即小和尚）和上唇（暗指
大僧，即大和尚）。”请酒不醉
    刘伶的妻子常为丈夫贪酒而害苦，一次，就跟刘伶的小妾商量好，要谋害刘伶，于是，
酿好了一大缸酒。
    酒还未完全酿好，刘伶已急得不断向妻子讨酒吃，妻子说：“等到酒酿成后，一定让你
吃个醉。”等酒熟后，就把刘伶喊来大喝，待半醉之时，刘伶的妻、妾合力把他推到大酒缸
中，用盖子盖好，再用很大的木头压住缸盖。心想：这样一定要淹死在酒缸中了。
    过了三天，听听缸中一点声音也没有，妻子想，一定已经死了，就打开缸来，一看大
惊，只见一缸酒已干，刘伶喝得大醉，坐于酒糟之上。
    过了许久，刘伶酒醒，抬起头来说：“你不是答应我吃个醉么，如今让我在此闲坐干什
么？”赵氏嫉妒
    杨郎中妻赵氏，生性特别嫉妒。小妾们从不敢大胆接近杨郎中。
    一天，杨郎中诵读《毛诗》、《周南》等诗篇：“《木》，后妃逮下也，言能逮下而无
嫉妒之心焉。”“不妒忌，则子孙众多也，不妒忌，则男女以正。”
    赵氏问：“这是什么书？”
    杨郎中说：“这是《毛诗》。”
    赵氏问：“谁写的？”
    郎中说：“这是周公作的。”
    赵氏说：“若是周婆做的，断不会这样说。”
   
    书换古物
    有个人喜欢古物。
    某年，家已无隔宿之食，便折尽家产得百余千钱，全部买成书，再挑了去城卖。走到半
路，有个读书人喜爱这些书，但手中又没钱，便想变卖家中几件古铜器。那人见后，喊住读
书人双方估价交换。
    待那人背着叮当作响的古铜器回家，妻子便骂道：“你换得这些东西来，几时能变饭
吃？”
    那人反驳道：“他换得我那个东西，又几时能变饭吃？”
   
    慢性子人
    有个慢性子人，和朋友围着火盆烤火。
    他看到朋友的衣角被炉火烧着了，慢吞吞地说：“有件事，我早看到了，想告诉你，又
怕你性子急；不告诉你呢，又恐怕你受损失。你看，我是告诉你呢，还是不告诉你？”
    朋友问：“什么事呀？”
    他答道：“你的衣服烧起来了。”
    朋友一看，衣裳已烧了许多，一边扑火，一边怒气冲冲地说：“你为什么不早说？”
    慢性子说：“我说你性子急，果然不错。”门客避讳
    五代时冯瀛王门客讲《道德》首章时，有两句为“道可道，非常道”。而“道”字正好
为冯名，门客怕冒犯，讲解时就说：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。”好占便宜
    有一人说话好占便宜，一次，他对人说：“我俩在一起时谁也不要沾谁的光，我盖你
被，你铺我毡。你若有钱共相使，我若无钱使你钱。上山时你扶我脚，下山时我扶你肩。定
知我死在你后，多应你死在我前。”趣行酒令
    某村有个习俗，在本村娶媳妇宴席的最后要行令。
    一次，有个秀才、曹吏、医生、巫者在一起行酒令，决定以各自的事各联句。
    曹吏抢先第一说：“每日排衙次第立。”
    医生接着说：“药有温凉寒燥湿。”
    秀才说：“深夜娘子早梳妆。”
    巫者想来想去，总无妙句，慌急之中突然闪出一句：“太上老君急急急。”捶胸献上
    有一人家虽富但极悭吝，一次，弟子要入京了，来跟他告别，这家主人情面难却，不得
已拿出1000钱和一壶酒相送，同时附短信一封说：“筋一条，血一壶，捶胸献上，只希望
铁心肝人留纳。”
   
    赞马讥人
    为了建设国境边郡，政府规定交纳粟米3000斛都可以授予本州助教的官职，岐山的王
生因此而得官。为炫耀自己的地位，他用大价钱买了一匹骏马。
    一次他骑着骏马过街，有个叫李生的拦住王生的路说：
    “您新买的这匹马，价钱多少？”
    王生答：“150千。”
    李生称赞骏马肥壮强健，并说价格实在太便宜了。王生很奇怪。李生说：“这牲口能驮
得3000石谷，难道不是肥壮强健吗？”
   
    远虑近忧
    有个贫穷的士人，家户仅有一只瓮，夜里常守着它睡觉。某晚，他这么盘算着：如果求
得富贵，我当用许多钱财，营造田宅，蓄养歌姬舞女，添置高大的马车，加置巨形的车盖，
总之，一切需用，没有不具备的。他反复谋划，不知不觉欢畅地跳起舞来，竟一脚踏破了
瓮，于是很快由快乐转为忧伤了。
   
    杀生妙计
    有个行善者，从不肯杀生，就是扫地也要避开蚂蚁。有一回在河边捉到一只甲鱼，听说
甲鱼味很鲜美，就想吃它可又不忍自己杀生。想来想去，终于想出个两全其美之计。
    大善人烧好一锅开水，在锅上架了一根细竹竿。然后一本正经地说：“可爱的甲鱼，人
们都说你会爬竿，比猴子还灵巧，就让我开开眼界吧。如果爬过去，我就放你。”
    甲鱼明知善人要害它，但仍抱着一线希望，因此抖擞精神，使出全身解数，小心地爬了
过去。这一来，出乎大善人所料，他急忙改口说：“果然名不虚传！只是我刚才没看清，请
你再来一回吧！”曾经宣唤
    从前，有个在市场上卖治脚茧药的人，为招徕生意，竟在门上挂了个横匾，叫做“供
御”（供皇帝使用）。人们都讥笑他的故弄玄虚。后来，这事传到皇上耳里，就把他召去要
加罪于他，但不久又宽恕了他的愚蠢。待他出狱，立即又在门上加了四字：“曾经宣唤”。五大祸害
    某士人和某富翁作邻居，羡慕邻家生活富裕。
    一日，他穿戴整齐后，去向邻居请教致富之道。富翁说：
    “这是神圣的事，得先戒斋三日。”
    士人按说去做，几日后再次谒见。富翁摆设了高几，接受对方请求拜师的礼物，而后请
士人进屋说：“大概说来，求富的道理，应当首先革除五大祸害。若不革除，富贵是不可能
求得的。”
    士人急迫地问五大祸害的名目。富翁说：“就是世界上所谓的仁、义、礼、智、信。”
士人掩口暗笑而离去。
   
    我是鬼吗
    司马光在洛阳闲居时，正逢正月十五元宵节，夫人想出去看灯会，司马光说：“家中点
着灯，何必要出去看呢？”
    夫人说：“灯会热闹，还可以看看游人。”
    司马光说：“我是鬼吗？”雹成硬雨
    宋高宗绍兴十七年五月初，临安（今浙江境内）发生大雨和冰雹，太学（京城的最高学
府）屋上的瓦都被打碎了。学府官员向朝廷申报维修，苦于无法说“雹”字，怕谐音犯上，
就把“雹”字说成“硬雨”。借名凑韵
    王齐叟字彦龄，怀州人。才高而不受拘束。做太原地方的属官时，曾经填了《青玉
案》、《望江南》两首词用来嘲弄监察太原的官。
    郡守怒问王彦龄，王彦龄丝毫不慌张，应声又作一词来回答郡守道：“居下位，常恐被
人谗。只是曾填《青玉案》，何曾敢作《望江南》。请问马都监。”
    这时马都监（官名，掌管本城军队的屯戍、训练等事）正好坐在王彦龄旁边，见这么说
来，毫无准备，只得含糊应付过场。
    等退朝后，马都监质问王彦龄说：“我一点也不知你这事，怎么要我作证呢？”
    王彦龄笑道：“我只是借用你名凑个韵脚罢了，请勿多怪！请勿多怪！”吃冷茶去
    强渊明任命挂帅长安，跟蔡太师告辞。蔡公戏说道：“君要吃冷茶去了。”强渊明一点
也不理解，但又怕见笑，不敢随便问。后来，去问熟知长安风物的亲友。亲友笑着道：“长
安的女子，步子极小，行走相当慢，所以蔡公用吃冷茶相戏。”两块东西
    范直方性滑稽。一次到平江，郑太守问：“南方妇人漂亮不漂亮？”
    范直方就举出王蕙、赵芷两美人来回答这事。郑太守并不以为然，说：“赵芷有什么漂
亮，脸上的两块颊骨长得那么高。”
    范直方反问说：“南方妇人，难道就没有骨的吗？即便是钱大王那王后，算是美极了，
但也少不得那两块东西呀！”南婆契丹    宋高宗绍兴辛已年冬，女真族（我国东北部的一个民族）犯境。朱忠信领兵夜劫淮南，
抢得无数东西。其中有个箱子，打开一看，都是籍贯为燕山（今北京、天津一带）的宋军妻
子来信。某人随手拿起一封拆看，仅诗一首：“垂杨传语山丹，你到江南艰难。你那里讨个
南婆，我这里嫁个契丹（古代东北部的一个民族）。”戏米元章
    米元章居住在镇江的甘露寺时，题住所为“米老庵”。
    某年甘露寺一场大火，它物尽烧，独剩李卫公塔和米老庵。米元章为这侥幸之存作诗
道：“云护卫公塔，天存米老庵。”
    有个喜欢戏弄的人，就暗中将此诗改成这样：“神护李卫公塔，天留米老娘庵。”
    元章的母亲见此联后，急急走到内屋直跺脚喊娘，原来，米元章是因为母亲的缘故才被
任命为官的。
   
    都是妇人
    唐朝咸通年间，优人李可及滑稽谐戏，巧智敏捷。
    一次，有人问他：“你自称博通三教，那么释迦如来是什么人？”
    李可及答：“妇人。”
    问者大惊：“为什么是妇人？”
    李说：“《金刚经》中说：‘敷坐而坐。’不是妇人，为什么夫（敷）坐而后坐？”
    又问：“太上老君是什么人？”
    李答：“也是妇人。”
    “怎么也是妇人？”
    “《道德经》中说：‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾有何患。’倘若不是妇人，
为什么担心有身孕？”
    问者大笑，又问：“文宣王是何人？”
    李可及说：“也是妇人。”
    问：“怎么也是妇人？”
    答：“《论语》中说：‘沽之哉，待贾者也。’如果不是妇人，为什么待嫁（贾）
呢？”众人为之倾倒。寺门被烧
    信州有个女子，性情放荡，喜好歌舞和饮酒，但平日里连衣食也很窘迫。
    一次，别人请她弄张信州州图，她就用颜料染洗了自己的裙，好让不均匀的颜料组成一
幅图。刚好裙子下染锅，邻居请她喝酒，一坐上酒台她全忘了染裙事。
    过了很久，婢女惊叫着奔来，说：“不得了啦，娘子的裙子烧着了。”
    女子问：“什么地方烧坏了？”
    婢女说：“正烧着大云寺门。”张不得帆
    杭州参军某人尽心竭力地守护着城池。一次，率领租船开赴京城。途中，时值半夜，急
忙召集起全部船员。这些人都很紧张，只以为出了什么大事。但等召集起来后，参军并没有
什么其他事，只是像发现秘密似地对船员们说：“你们开船时，如看到逆风千万张不得帆
啊！”船员们都捧腹大笑起来。贵者先斟
    萧瑶有一次赴宴，与唐太宗等同桌。太宗身旁的臣子说：
    “自来有个规矩，同桌中最显贵的人，才能先斟酒。”
    当时在座的有许多地位显赫的人，大臣长孙无忌、房玄龄听后都只是相互看看，不敢取
杯。萧瑶却伸手取过杯来。太宗止住问：“你凭什么资格。可以先斟酒啊？”
    萧瑶笑了笑说：“臣是梁朝兄，隋室皇后弟，唐朝左仆射（仆射为官名，与中书令、侍
中同为宰相）、天子亲家翁。”
    太宗为萧瑶的妙答拍手大笑。史思明诗
    安禄山被杀后，史思明继续叛乱，一直打到洛阳。其时正好是樱桃熟了，史思明的儿子
在河北吃不到这样好的樱桃，史思明就准备派人送些给儿子吃，同时还写了一首诗带去，诗
写道：“樱桃一笼子，半赤已半黄，一半与怀王，一半与周至。”
    （周至曾教导和辅助过怀王。）旁人都称颂说：“好诗！好诗！只是如果把‘一半与怀
王，一半与周至’换一下，让‘黄’‘王’相押韵，就更好。
    史思明大怒：“我儿岂能屈居于周至之下！”古人仆实
    节度使（官名，总揽数州军事）韩简性粗鄙，每次跟文士对话谈吐，总是不能知道文士
讲些什么，常为这种事而感到耻辱，于是就召请一个孝廉（举人）讲《论语》中的《为政
篇》，听到“三十而立”一句，隔日，对从事说：“现在我才知道古人的朴实，年到三十方
能站立行走。”听者大笑。
   
    雨怕抽税
    南唐皇帝李升在位时，人民因受到过多苛捐杂税的侵害，不胜其苦。
    一年大旱，老百姓祈祷求雨，但仍是不下雨。一天，皇帝正在花园里举行宴会，京都郊
区突然下起雨来。
    李升问大臣们：“现在京郊下起雨来，唯独京城不下雨，难道我们监狱中有冤枉的事违
背了天意吗？”
    教坊长申渐高笑道：“这雨是怕抽税，所以不敢进京城呀！”李升大笑，于是下令免去
一切不合理的额外税收。
   
    蛇黄牛黄
    阴曹开庭，蛇因咬死了人，牛因触死了人都被处死刑，但它们都分辩说，曾用蛇黄、牛
黄立过功，救活过人，因此被免除死罪。
    过不久，地狱官吏又拉上一个杀人犯，那人慌里慌张地也说自己身上有黄，阴曹官吏责
问道：“蛇黄、牛黄都可入药，这是天下所知的事。你是个人，有什么黄呢？”
    这人狼狈极了，说道：“我没有别的黄，只是有些羞愧凄惶。”
   
    得过且过
    五台山上有一种奇特的鸟，叫寒号虫，长着四只脚，还生有肉翅，却不能飞。它的粪便
就是中药里的“五灵脂”，每当到了炎热的夏天，身上的羽毛长得五彩缤纷，漂亮极了，于
是，它就自鸣得意地唱道：“凤凰不如我呀！”
    等到天寒地冻时节，羽毛全部脱落，光秃秃的像只初生的小鸟，丑陋不堪。寒风吹来，
冻得直打哆嗦。此时，他便无可奈何地哀鸣：“得过且过，得过且过。”
   
    爹爹民贼
    有个叫钱良臣的谏官，忌讳别人直呼他的名字。他儿子读书时，凡经诗中有“良臣”的
地方，全给改作“爹爹”二字。一天，他读《孟子》，有这样一句话：“今天的所谓良臣，
在古时就是民贼。”他的儿子就把这句话改为：“今天的所谓爹爹，在古时就是民贼。”
   
    迂儒借梯
    赵国人成阳堪家里着了火，就打发儿子成阳到友邻奔水氏家中去借梯子扑灭火。
    成阳把衣帽穿戴得整整齐齐，从容不迫地走到奔水氏家里。见到奔水氏后，一连作了三
个揖，而后登堂入室，默默地坐在西廊的柱子中间。奔水氏摆宴款待他。席间，成阳频频举
杯回敬主人。喝完酒，奔水氏问：“您今天驾临寒舍。有什么事要吩咐吧？”
    成阳这才说明来因：“老天爷降大祸给我家，火灾作祟正在熊熊燃烧，想要登高去浇水
灭火，可惜两肘又没长翅膀。家人只能望着房屋哭号，听说您家里有梯子可以登高，何不借
我一用？”郑人惜鱼
    郑国有个人，非常喜爱鱼。
    他在庭院里摆了三盆水，凡捕到的鱼都放进去养。那些捕到的鱼，由于受伤，有的肚子
朝天，有的直喘气，那人把鱼捧出水盆来观看，说：“这鱼莫不是受伤了吧？”过一会，又
拿饭粒和麦去喂它，接着又把鱼捧出来看它吃饱了没有。别人见了，劝他别这样，他说：
“我爱鱼！我爱鱼啊！”后来没过三天，所有的鱼都脱鳞而死了。贪食之鼠
    老鼠总爱在夜间偷吃谷子。越地（今浙江省一带）便把谷子放在盆里，听任老鼠去吃，
并不理睬，老鼠就招呼伙伴们都来偷吃。后来，越人把瓮里谷子换走，灌进水去，然后，撒
上谷糠，糠皮浮盖在水面，老鼠并不知道，还以为是谷子，入瓮偷吃，结果全部给淹死了。
   
    割股藏珠
    从前有个渔夫，从宝山上找到一颗直径约一寸长的大宝珠，放到船上带回去。
    船行驶不到100里，狂风大作，巨涛汹涌，有条蛟龙出没水中，令人恐怖不安。船夫就
对渔夫说：“蛟龙想得到你那颗明珠，赶快把珠子扔到水里去，不然，要连累我们了！”
    渔夫舍不得，但不弃珠子，情势又这样危险。于是把自己的大腿剜开，将珠子藏了进
去，海涛果然平息了。可是回家，渔夫因大腿溃烂而死去了。晋人好利
    晋国有个好贪利的人，一天走到集市去，看到东西就夺过来。
    管理集市的人追上来要他付钱，晋人说，“我利欲上升时，两眼昏花，头脑发热，四方
的物品好像原都是我自己的，根本不知道是属于你的东西呀！你把东西送我，我将来如果富
贵了，一定好好地酬谢你！”
    管理集市的人用鞭子狠抽了他一顿，夺回东西就离去了。旁人讥笑他，晋人便叉腰骂
道：“我只不过是在大白天公开地拿，总比那些千方百计去掠夺人家财物的人光明磊落得
多！”魏人“识器”
    有个魏国人，善识辨器物。
    一次，偶然在河滩上拾到一个铜制器具，像只酒杯，两旁有花纹，光彩夺目。魏人高兴
地召来亲朋欣赏，并在此古物中斟酒向亲友进献。忽然从外边走进一个人来，见此物后惊讶
地说：“你从哪里弄来的？这是摔跤家们用以保护生殖器的‘铜裆’啊，怎能用来饮酒呢！”
    魏人非常羞惭，立即抛却铜器。焚鼠毁庐
    在越西地方有个单身汉，那些老鼠大白天成群结队地在屋里乱窜，夜里“唧唧吱吱”地
乱咬东西，闹个不停。他很恼火。一天喝醉酒后，刚躺到枕头上，老鼠就耍出各种花样使他
烦恼异常，眼睛不能合拢一小会儿。这人大怒，便拿出火把到四处烧杀它们，老鼠果然烧死
了，但他的茅庐也被焚毁了。
   
    珍贵古琴
    工之侨用桐木制作了一张琴，自以为是世上最好的乐器，拿去献给朝廷。
    乐官说它不是古琴，便退还原主。工之侨不甘心，叫人在琴上画些古色古香的花纺，又
写了些古代文字，还做了匣子，把琴装起来，埋到地里去。
    过了一年，把琴挖出，抱到集市上去卖。一个大官化100两黄金把琴买回去，献给朝
廷。乐官们一个个传着此琴，都赞不绝口地说：“好啊，这真是世上最珍贵的古琴啊！”官船破旧
    瓠里子从京城返回故乡，相国叫总管代为送行，并吩咐道：“要坐船，尽可选择官船。”
    瓠里子来到江边，总管却没来。靠岸的大小船只挤挤挨挨，哪是官船，哪是私船，毫无
标志，难以选定。
    后来总管来了，瓠里子便问：“哪些是官船？”
    总管说：“凡是篷破的，橹断的，布帆上有洞洞的，都是官船。”祝鲍论狗
    卫灵公生弥子瑕的气，鞭打他后把他赶了出去。
    弥子瑕很害怕，一连三天不敢上朝。卫灵公问祝鲍道：
    “弥子瑕怨恨我吗？”
    祝鲍说：“没有的事儿。”
    灵公又问：“为什么呢？”
    祝鲍又道：“您没见过狗吗？狗是依赖人生活的，主人发怒打它，它嚎叫着逃开了，等
到想吃食的时候，又畏畏缩缩地偎上前来，忘记了曾经挨打的事。弥子瑕，就是您的一条
狗，一天失去了您的欢心，就会一天没有食吃，哪敢怨恨您呢！”
    卫灵公道：“说得是！”望稻早熟
    梧丘的一个农夫，以种稻为生，每年要储存些陈稻谷，新的没到口，不敢把陈的吃光。
    一天早上，来到田里，看到稻子已抽穗，而且颗粒饱满，就高兴地说：“新稻谷快下来
了！”于是打开囤子，拿出陈稻谷，跟家里人放开肚子吃起来。
    陈的眼看要吃光，而新的还没熟，心里老是埋怨稻子熟得慢。他跟儿子、妻子轮番地前
去观望，把稻田踩成了路，稻子却更青了。子侨陷友
    西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，翻过邻家的墙头。邻人很厌恶，就在
他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。
    一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随
也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”
    一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑。子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我
们。”假龙真龙
    有人误把穿山甲当龙献给了商陵君，商陵君很高兴，问他吃什么，那人说：“蚂蚁。”
商陵君派人喂养它。
    有人说：“这不是龙，是穿山甲。”商陵君大怒，鞭打他一顿。从此，再无人敢说真
话，都顺商陵君意，把它看作神物。商陵君去观“龙”，“龙”卷缩成球体，很快又伸展
开，手下人假装惊异样，称赞“龙”的神奇。商陵君更加高兴，把它搬进宫来饲养。
    夜里，它打洞逃走了。手下人报告说：“‘龙’真是刚强有力，果然打穿砖石跑掉
了！”商陵君察看痕迹，很感惋惜。
    养了蚂蚁等候着，期待“龙”返回。
    几天后，雷电大作，真龙出现。商陵君以为所养的“龙”回来了，让人摆上蚂蚁，等候
着它。龙发了怒，用雷电击毁了宫殿，商陵君也震死了。一家成仙
    粤地有个采药人，采到了一株毒菌，又大又好看，光彩四射。他高兴地带回家，对妻子
孩儿说：“这就是所说的‘神芝’，吃了可以成仙。我听说，成仙要有缘分，天不随便赐予
别人。别人找总找不到，而我却得到了，大概我将要成仙啦！”
    于是，沐浴吃素三天，然后煮了这株菌。刚下咽就死了。
    儿子说：“我听说得道成仙的人，一定要遗弃形骸，而一般世人都为形骸拖累，所以难
以成仙。现在，我父亲已脱去形骸，成仙而去，并不是死掉了。”说完吃那余下的菌，也
“成仙”了。
    家中其他人都来吃，吃的人没有不中毒的，结果都“成仙”了。火虎无别
    东瓯人把“火”称作“虎”，说“火”和“虎”没有什么差别。
    这个国家都用茅草盖屋，因此时有火灾，老百姓都为此而感到苦恼。有个商人到晋国去
听说有位冯妇，善捉虎，所居之地，虎已绝迹。商人回国后，就把此事报告君主，东瓯君听
说冯妇能灭“火”（虎），即命使者带好马、美玉和绸缎等许多厚礼去晋国聘冯妇。冯妇来
到，国君亲自迎接，当作上等贵宾相待。
    第二天，市上起火，国都的人赶来告诉冯妇，冯妇卷起袖子，跟着赶往出事地点，到处
找虎，找不到。眼看火就要蔓延到宫殿。众人把冯妇拥到火势最凶的地方，冯妇就这样被活
活烧死了，于是，那商人因欺君之罪被判决，而冯妇至死也不明白自己是为什么而死的。王门有狗
    楚王问陈轸（战国时纵横家）道：“我对待贤士，够尽心的了。然而天下的贤士，却不
肯聚来，这是为什么呢？”
    陈轸说：“我年轻时，到过燕国，寄住在燕市的客舍里。那里前后有许多客店，其中东
边的那家最好，但去的客人稀少，有时整天不来一人。打听一下缘故，原来是东边那家有恶
狗，听见人声就出来咬人。现在您的宫门前，莫不是也有‘恶狗’吧？”屠龙之奕
    屠龙子跟都黎下棋。都黎接连失败，馆舍的人很同情他，并来帮助他；他又失败了，旁
观者都感到吃惊，也都来帮助他。
    屠龙子的随从请求停止下棋，对屠龙子说道：“人们常说‘寡不众敌’。他正在集众人
智慧，我担心您难以取胜，以致前功尽弃。”屠龙子没有答应，仍然下棋。结果，都黎败得
更惨，几乎不能支撑，帮他的人都变了脸色，手里握着棋子互相埋怨指责起来。让他们重
下，谁也不敢。
    屠龙随从高兴地说：“您的棋艺太神妙了！”屠龙说：“还不行。您没见过野兽相斗
吗？兽中虎最猛，如果让虎和虎斗，一只虎当然斗不过许多虎；但如果让狐狸跟虎斗，那
么，即使是上千只狐狸，难道能斗得过一只虎吗？”蹶叔三悔
    蹶叔很自信。他在龟山北面耕地，用高地种稻，用低地种谷。朋友告诉他稻与谷的习
性，让他换过来种。蹶叔不听，结果种了10年反而连粮仓里的一点储粮也陪上了。于是，
他去朋友的田里察看，这些田收成都很好。他对朋友说：“我知道悔改了。”
    不久，他到汶上跑买卖，看到哪种货物最畅销，就赶着去买，常常和别人抢购，货物刚
到手，许多经销这种货物的人也都赶了来，因而他的货物就很难卖出。朋友告诉他：“会做
买卖的人，常买进人家所不急于买的货物，时候一到再卖出去，就会成倍地获利。”蹶叔不
听。这样一直做了10年买卖，弄得异常穷困。这时又向朋友施礼说：“从此以后，不敢不
悔了！”
    过些时候，他要乘大船去航海，邀请朋友也一块去，于是他们泛海东行，到了深海。朋
友说：“要到归墟了，再前进，恐怕难以出来！”他又不听。船进入了深海之中，一直在海
上漂流了9年，借助于一次强烈的海风和浪涛的推动，船才漂了回来。到家时，头发全白，
身体像干肉一样瘦，没人认识他了。他向朋友叩头，仰天发誓说：“我若是再不悔改，有太
阳作证！”
    朋友讥笑他说：“你悔改了，只是为时太晚了！”送狗用意
    齐国有个好在吃饭时发脾气的人，每顿饭都要责骂他的仆人，甚至还摔坏餐具、乱扔勺
筷。店家很厌恶他，强忍住不明说。齐人将离去时，店家送他一条狗，说：“这条狗会捕捉
禽兽，若不嫌菲薄就送给您吧。”
    齐人带着狗走了二三十里路，停下吃饭。唤来了狗，给些食物。狗狂吠了一阵，才开始
吃，并且边吃叫。齐人在上面骂，狗在桌下叫。每顿饭都是这样。
    一天，仆人忍不住笑起来，齐人才明白受了店主的捉弄。割掉大瘤
    夷门有个人，脖子上长了个大瘤，脑袋都陷到肩胛里去了，大瘤几乎取代了头的位置，
五官难以发挥作用。
    郢地管理疆界的官员很可怜他，想替他割下来。人们说：“这大瘤割不得。”那官员不
听。结果还是把大瘤割了下来。
    过了两天，那人就死掉了。
    城中的人都责怪这官员，他拒不接受说：“我只知道除掉他的病害；现在他虽然死了，
大瘤也没有了嘛！”怕鬼的人
    楚国有个怕鬼的人，听见枯叶落下或者蛇鼠爬行的声音，都认为有鬼。一个贼知道后，
于是夜里就窥伺这人的矮墙，发出鬼叫的声音。这人很害怕，不敢出来看。贼这样反复了
四、五遍，然后才到房中，把他的财物偷个精光。有人哄骗他说：“真是让鬼偷去了！”他
虽然有些迷惑不解，但心里仍认为人家说得对。黄公窃刀
    安期生（传说中的神人）在之罘山学得了法术，手持赤刀，对着老虎左右指挥，老虎顺
从地像听话的小孩一样。东海黄公看到了，非常羡慕，以为神异奥妙全在那把赤刀上，于
是，就把赤刀偷来佩带在身上。一次外出，路上遇到了老虎，他拔出赤刀向虎劈去，没有取
胜，反被老虎吃掉了。不忧自己
    东海之神夔遇上甲鱼，甲鱼伸长脖子一个劲地笑。夔说：
    “你为什么笑呀？”
    甲鱼说：“我笑你用一只脚蹦跳着走路，担心你会仆倒在地呀！”
    夔说：“你用四只脚还支撑不住身子，只能整天地爬行，怎么却来笑话我呢？你为什么
不担忧自己呢？”蒙皮遇虎
    有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向人夸耀起自
己的了不起。第二天，他换上了狐狸皮袄到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着
他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。泛舟彭蠡
    郁离子跟客人一起在彭蠡泽中划船游玩，红日高照，绿波荡漾，游鱼戏水，气象开阔。
船儿随意划行。客人高兴地说：“划船乐趣无穷，我如能依托这山光水色度此一生，也就心
满意足了。”
    不久，乌云堆积，大风陡起，白浪滔天。小船颠簸。那客人东倒西歪，站立不稳，低头
呕吐，魂飞魄散，脸如死灰，他有气无力地说：“咱们快离开这里吧！我一辈子不敢再来
啦！”王吃香橼
    梁王尝遍了北方水果，只是不知道南方有什么好吃的鲜果，便派人去吴国访求。
    吴人送上一筐橘子，梁王吃了，觉得味道很鲜美。便派人再次到吴地寻找其他鲜果，吴
国人又把蜜柑给了他，梁王吃了，觉得比橘子更好。于是判断，吴国一定还有更好的果子，
便派人去吴地暗中察访。
    一天，使者闻到香味，抬头只见黄澄澄的大果子压弯了枝头，便走进一家讨尝。主人笑
着介绍了香橼的名称和中看中闻不中吃的特点，使者以为哄骗他。回报梁王，梁王便正式派
出使臣去吴国求取香橼。吴王再三解释香橼特点，而使臣非要香橼不可，吴王只得给他一筐。
    使臣速速赶回梁国，献上香橼，大殿上香气四溢，梁王一见又大又黄的香橼，眉开眼
笑，急忙剥了一只，大大地咬了一口，这一咬可酸坏了梁王，连眼泪都酸出来了！取人糟粕
    很久以前，只有中山国人会酿酒。鲁国人想得到酿酒秘方，始终也未能如愿。后来，有
个在中山国的鲁人，设法从一家烧锅里弄了些酒糟带回来，在鲁国开了家酒店，把酒糟浸泡
在鲁国自己做的一种很不好吃的酒里，然后称说此酒是中山风味。
    酒店开张，慕名而来的人很多。品尝后都说是地道的中山风味。有几个原先品过中山酒
的人也说与原先喝过的没两样。酒店越开越兴旺，天天座无虚席。
    一天，中山国那个烧锅的酿酒师傅恰巧来到鲁国，闻名也来品尝，刚呷了一口，便吐出
来了，苦笑着大声说：“和我们烧锅的泡糟水一个味，也来混充中山酒。”客人知道受骗，
哄散而去。郑人学艺
    有个郑国人，想学就一桩手艺，便去学做雨伞。三年后，手艺学成了，师傅送给他一套
做伞的工具，让他自谋生计。可是正好遇上大旱天，连个问伞价的人都没有，郑人一气之
下，把工具全扔了。
    后来，他看卖水车的生意很兴旺，便改行去学做水车。三年学成，谁知又遇上连续阴
雨，河水暴涨，水车无人要。他只好重新置办做伞的工具。可是，待他工具准备齐全，天又
放晴了。
    过了不久，郑国闹盗贼，家家都要做防卫武器，这个郑人又想去学铁匠。可是，年纪不
饶人，他已抡不动大锤，剩下的只有唉声叹气了！九头争食
    孽摇那个地方有一种奇怪的九头鸟，一旦其中一个头得到食物，另外8个头便都争着来
抢，彼此绕过脖子互相抢食，直到毛落血涌、精疲力竭才肯罢休，结果闹得谁也吃不上。一
只海鸭见了，好意劝它们不要争食，九头鸟不肯听，依然各不相让，最后终于饿死了。假虎吓兽
    有个乡间人，深受狐狸的祸害而想不出办法治它。
    有人告诉他：“百兽一见老虎便会吓得瘫伏于地。”于是他就请人扎了一只虎架子，外
面蒙上虎皮，然后把它放在院里。转天夜里，果然捉住了瑟瑟发抖的狐狸。过了些天，又捉
住了危害庄稼的野猪。心想，既然假虎能降伏野兽，何必再生产？光靠捉野兽即能生活了。
    一回，野外出现一只形伏像马的庞然大物，这人又想抬假虎出来，知情人告诉他说：
“它是花斑駮，真老虎也不敢惹它。”这人以为别人眼红，不听劝告，把假虎抬到野外。谁
知刚放下，駮就来了，一下子就把假虎踹扁了。花斑駮扑空后便扭头追人，可怜乡人竟成了
駮的美餐！楚王打猎
    楚王喜欢打猎，可总是很少收获。
    这一天，又带着随从到六梦去打猎。他先让秋山泽的官吏把飞禽走兽都赶来，当飞禽出
现时，楚王弯弓搭箭正要去射。忽见左边窜出几只梅花鹿，右边窜出几只麋鹿。他改变主
意，把弓一压，又要去射麋鹿。可是他一抬头，又见一只漂亮的白天鹅从他头顶上翩翩掠
边，像一朵白云一样。
    楚王左顾右盼，眼花缭乱，想天上，又贪地上，一时慌了神。结果，一只野兽也没有猎
到。郑国躁人
    过去，郑国有个性情急躁的人，射箭不中箭靶，就把箭靶撕碎，下棋下不赢，就咬棋
子。有人劝他说：“这并不是箭靶和棋子的过错，何不反过来想一想，从自己身上找找原因
呢？”他根本听不进去，终于因为这急躁的毛病死掉了。虎逐麋鹿
    老虎看到一只麋鹿，心想，一顿美餐到手了，于是猛扑过去，麋鹿见到老虎扑来，没命
地狂奔起来，逃到悬崖边也顾不得思考，就纵身一跃，老虎追来也跟着跳下去，结果一起摔
死了。窃鸡之狸
    郁离子住在山里，夜间有狸子来偷他家的鸡。起来追赶，也未追上。
    第二天，仆人在狸子钻进的地方张设捕兽工具，并放上鸡诱饵。狸子果然上当，被绳子
捆住了。它虽然被捆住，但嘴和爪子都死死地不肯放开鸡。仆人一边打，一边夺，狸子仍不
肯放开。
    郁离子感叹道：“为钱财利禄而死的人们，大概也像这只狸子吧！”师旷调琴
    晋平公让人造了一张琴，大弦、小弦全都一样。让师旷（名叫旷的乐师，古代著名音乐
家）调弦校音。调了一整天，总是弹不出和谐的音调。晋平公责怪师旷。
    师旷说：“琴，它的大弦好比是君主，小弦好比是臣子。大弦、小弦的作用不同，配合
起来才能发出动听的声音。不互相侵夺各自的职能，阴阳才能调和。现在您把弦都弄成一个
样，那就失去它们应有的职能了，这难道是乐师所能调好的吗？”
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中国幽默总集
第五编　明代  菜酒而已
    某儒官要乘马出去迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：“待以菜酒而已。”
自己匆匆赶路去了。
    妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为“已”是
“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
    儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就
总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。”落山落水
    有个教师不学无术。有客从京城回来，到学馆中拜访他。
    一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起
红笔在“晋”字旁点了个记号。
    一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，以同样理由推托。
    这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字，这教师随口
说：“读作‘落’便罢了。”
    学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”
    客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。”
    这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：
    “落山的落山，落水的落水。”因梦争吵
    有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用
100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”
    妻子大骂道：“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不
已，竟在床上大打出手。
    左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱
讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”五十犹痴
    有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑
罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓‘杖’”
    乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是痴（与“笞”谐音）呆不懂
事吗？”疟疾小诗
    金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：“冷来时冷得在冰
凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也
么歌，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”一跃龙门
    有个读书人摆渡，不小心失足落水。别人慌忙把他救起，他浑身水淋淋，却诗兴大发，
吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时人只道归东海，一跃龙门便转来。”着甚来由
    两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打
了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。起自小人之
足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。”嫂赠趣诗
    一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了言诗给小姑：“小姑休把嫂来欺，阿嫂曾
经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。要清凉伞
    刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情，
他答道：“虚热攻上身。”
    当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”谐音“伞”）
病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。茶酒争高
    茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待客如何只饮茶？”
    酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和亲意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤
（茶水）？”
    争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲
气，无我调和总不成。”和尚嫁祸
    某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，
那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是
光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自
语：“赖道士所作罢！”南风先生
    有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他
推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”
    财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：
    “要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？”管厕贪吏
    有个贪婪的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
    有个朋友半开玩笑半挖苦地说：“我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。”
    这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他
去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”衣食父母
    有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱
手鞠躬。差役诧异地问道：“他不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，
为什么老爷反倒这么尊敬他？”
    县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”贪吏发誓
    一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：“以后再接受人
家财物，叫我手上生恶疮。”
    不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去
接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！”拣瘦者医
    庸医用错药，医死病人。病家大怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽歌抬灵柩出殡
方肯罢休，庸医只得照办。
    出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”
    妻子接着唱：“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”
    幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”
    长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”服渣相见
    某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。
    死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：“我哥我哥，如何再得相见呀？”
    庸医应声说：“若要相见，容易得很。”
    问怎样相见，庸医说：“你哥所服的药渣还在不在？你再服一帖，即能在阴府相见。”医仆应对
    庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：
“我教你死！我教你死！”
    仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”庸医应对
    有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
    县官说：“既是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。
    县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”官家已听出苗头，接着说：“李千
株桃万株，遇景而开。”庸医想了半天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”
    县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医赶紧抢过话头
说：“只因服得太多，所以病热狂言。”浅针低唱
    某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬，并一路高
唱挽歌，以此侮辱医者。
    庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”
    妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”诗僧咏伞
    吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，
只喜作诗。
    县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。轻
轻撑向马前去，真个有天无日头。”僧人不语
    有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
    一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何为佛？”不语禅
哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”不语禅不语，看上看下。又
问：
    “何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来
了。
    游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问他佛，禅师东顾西
顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上看下，意思为法平等，没有高下；我
问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引
众生。这大师真可称是明心见性啊！”
    侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问佛，教我东看你不
见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；他又问僧，我无奈，只好作假睡；
他又问加持，我自愧诸事不知，还做什么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”僧鸟相对
    东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：
    ‘鸟宿池边树，僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”
    佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”书符驱蚊
    某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道
士，道士问：“你把符贴在什么地方？”
    答：“贴在壁上。”
    道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”买猪千口
    某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其
中“猪舌”的“舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。到市场去后，哪里有这许多？便遍
乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄
成买猪千口啊？”各挑行李
    兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的
一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”
    老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”
    三弟说“汤儿是我的。”
    仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：“告君知，明日启
程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”老人妄语
    太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵起经来，诵至
999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云。当他虔诚地诵完第1000遍后，合上
双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君
的塑像慨叹说：“谁知你这等老大年纪也会说谎。”嘲发酒疯
    一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所有。
    某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着偷吃。油鼠吃得很
快乐，连连对酒鼠说：“好酒！
    好酒！”
    酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒缸内了，翻滚多
时爬不起。
    酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”怎敢吃它
    某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待
过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”
    商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”
    商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”谐音救人
    某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。
    隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另一人扮作老人请算
八字，在酒席旁算命。
    算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”
    老人故意大声说：“丙子生。”
    算命先生连连大声惊叫：“不好不好。”
    老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”
    算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音“饼子生”）的？”
    坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。笋壳脸儿
    医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。
    一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番，便
说：“咱们各出一令。”接着先说：
    “天有天南星，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”
    卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”
    吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳
脸儿，剥了一层又一层。”戏子嘲官
    有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就扮作儒生，嘲讽此
事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”
    两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你们都不知，那二千
不都在家盖房吗？哪在营里！”右军之后
    会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总
在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”
    别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右
军将军，故称王右军）之后呵！”
    姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”有钱村牛
    春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说
后，赶去察看，痛哭不止。
    弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也
没有受伤。”
    孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？
    它不过是一只有钱的村牛罢了！”肉沉碗底
    某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉
到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离
才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是
500年前结合的夫妻，太好了！”假假真真
    一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉
住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”
   
    识字苦恼
    梅询担任翰林学士。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看
见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。
    梅询羡慕地说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”
    回答道：“不识字。”
    梅询长叹一声，说：“更快活了！”诗送小偷
    吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥
见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”
    于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹
（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。装假招灾
    东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境
的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能
自拔。
    西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样
子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。
    唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害
确是很大啊！
   
    讥刺道士
    有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做工，他自称儒匠。
    道士说：“你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？”
    工匠说：“好。”
    道士说：“匠名儒名：君子儒，小人儒？”
    工匠应声对道：“人号道人：饿鬼道，畜牲道？”没有运气
    过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海
角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”
    考官说：“意思很好，可就是没韵。”
    乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若
有运，早就做官了。”刀锯和尚
    有个和尚劝诫人们：“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯
断的灾祸。”
    不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。
    施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、
和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”吃掉客人
    神仙孙真人派遣自己的随从老虎，邀请客人赴宴。老虎遵令而去，客人们应邀上路，可
是到了半路，老虎饥饿难忍，就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天，责骂道：“畜牲！你原
来不会请人，只会吃人！”只会改诗
    一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”
    旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”
    读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”
    那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”两鱼斗嘴
    一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。
    鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊——‘眼里
有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！’”
    鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身上也无鳞。一张大
阔口，常会吃别人！”傻瓜吃柿
    一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮
就吃。
    妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁
了这么个人！）”
    傻子在外面听见了，应声说：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”拿了瓶吃
    有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：“走，到您府上叙叙。我现在
口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？”
    老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。”
    酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。”
    老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大驾。”
    酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”
    老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？”
    酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！”说谎大王
    甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”
    甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：
    仙鹤和海马。”
    乙说：“我想看看，可以吗？”
    甲说：“当然可以。”
    甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”
    两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿，乙来了，问甲
的儿子道：“你父亲呢？”
    答：“家父有事外出了。”
    乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
    答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
    乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”
    答：“我家的说谎大王。”讥怕老婆
    有个知县，最怕老婆。一天坐在公堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役
回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”
    知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”
    谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”
    知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”富人贼形
    从前有个不太识字的人外出经商。
    一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字，商
人便急忙出寺庙呼唤船夫：“快开船，此处有江心贼，不能久停。”话未说完就下了船。
    朋友追上他劝道：“不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。”
    商人连连摇头说：“你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！”书呆子气
    一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪，直到七夕他才送去，礼物很是丰盛。
    学官问：“你前两节为啥不送，这节又送得这么多？”
    秀才说：“这一节（双关义），是总结上文两节（双关义）的意思。”怎敢空扰
    一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让
佛印知道。”
    饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上，恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷
告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”
    谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只
饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？”
    佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰
呢？”打我不倒
    观音菩萨告诫吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到
鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气）
四字？”
    吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童
女做啥？你不贪财，为啥全身都镀金妆？你既然没有火气，为啥又要降伏大鹏？”
    观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道：“你只有一只瓶两盏杯
子，是打不倒我的。”出头被捉
    黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
    黄雀说：“七月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”
    酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”
    黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”
    蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”
    鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”
    蚊子说：“见此好风光，死也值得。”
    酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”
    鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”
    酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。”
    过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，
烦恼皆因强出头。”岳婿互戏
    有个医生做了人家的上门女婿。
    一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”便把唾液吐在桌上，把灯
火吹灭了，问：“这是什么书？”
    女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
    女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来
扭去，问：“这是什么药？”
    丈人说：“我不认识这药。”
    女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”
   
    错吃腌芋
    从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生
气道：“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”
    学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”
    母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”
    儿子说：“他既然要吃，只管给他。”于是，母亲就送上腌芋。
    先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲
擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好
吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要吞下去了。”乡人看戏
    有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤
地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉
（指关羽）杀死了！”诗嘲昏官
    过去有个县官判断案子糊里糊涂，平素嗜好喝酒，荒疏政务，贪恋钱财，压榨百姓。人
们无不怨恨，就气愤地做了一首打油诗：“墨漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙样白虎，青纸画
乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。但知钱与酒，不管正和公。”秀才送鹅
    有个秀才，送了一只鹅给学官。
    学官说：“我想接受你的鹤，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼
节，怎么办好？”
    秀才说：“请师父收下吧，饿死事小，失节事大。”牛皮吹豁
    从前有个人上京都出公差，叮嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰到别人说起家中
事情，务必要说大一些。”
    仆人说：“晓得。”
    途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”
    仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”
    那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”
    仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”
    那人又指着船赞道：“好大的一只船。”
    仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚小为美。）两个亲家
    两位亲家，一个性急，一个性慢。
    一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家，躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情
厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直“承蒙”到十二月。说完，
抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
    他惊奇地说：“亲家几时走的？”
    路人笑着说：“正、二月间就走了。”家中无饭
    孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”
    爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”
    孩子说：“我只要饭吃。”
    爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”手像生姜
    有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就
有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”
    傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”
    看相的问：“你凭什么知道？”
    回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”胡须最硬
    “世界上什么东西最硬？”
    “铁最硬。”
    “铁见火就烊了，怎么算硬？”
    “那你说什么最硬？”
    “最硬不如胡须。”
    “胡须怎么算硬？”
    “多么厚的脸皮也被它们钻了出来，怎么不硬？”宰予昼寝
    一位老师喜欢白天睡觉。学生说：“宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事见《论语》）怎么
解释？”
    老师说：“是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼，就是白天；
寝，就是睡觉。合起来讲就是：‘那怕杀我，也定要白天睡一觉啊。’”金毛狮子
    主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”（今天你的心里好像被茅草
堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什么考题？”
    差吏答：“我也不晓得，只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”
   
    吊丧贺喜
    解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭喜。”喊完就
说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大
利。”
    听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。相互攀比
    太学生（最高学府的学生）会聚在一起，常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难，
以此玩乐。
    一次，山东的学生说：“我那儿有一山一水一秀才，可谓天下第一。”
    山西的学生问：“什么山？”
    答：“泰山。”
    山西学生说：“我那儿的华山比泰山高多了，有诗为证：
    ‘只有天在上，更无山与齐。’又问：‘什么水？’”
    山东学生说：“东海。”
    山西学生说：“李白写道：‘黄河之水天上来，东流到海不复回’。东海不过属于我们
黄河的下流罢了。”又问：“秀才是谁？”
    山东学生回答：“孔子。”
    山西学生说：“《论语》上说：‘文王我师也，周公岂欺我哉！’可见，孔子是我们周
文王的徒弟啊。”
    大家哄然大笑。穷极无聊
    正统年间，有个侍郎（六部副长官）和一个都御史（监察官）一同喝酒，正巧见一只狗
围绕餐桌兜来转去，仆人一齐叱骂它。
    侍郎说：“不要责骂，它在这里巡按（调查监察官吏的政绩）呢。”
    都御史应答道：“你看它是狗也是狼（谐音侍郎）。”
    近年，都宪似锺与通政强珍也一同喝酒，强珍手擎酒壶向似锺劝酒：“要你喝四锺。”
（“四”谐音“似”）
    似锺说：“你不要强斟。”（谐音“强珍”）
   
    邢矮遇盗
    有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后，刚要举刀杀他，
邢进士说：“人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变得更矮了吗？”强盗不觉大笑，掷
刀而去。有无耳朵
    民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次，扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇，陆元从问
邬佐卿姓什么，答道：“姓邬。”
    陆元从又问：“是乌龟的‘乌’吗？”
    邬佐卿连忙说：“是有耳朵的（双关义）。”字如臭粪
    一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王
太不礼貌，十分恼火，便骂道：“你以为你的字写得好吗？其实跟臭粪差不多！”
    不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王百谷听了婢女的要
求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：“回家对你家相公说，臭粪又给挑去几担了！”枇杷琵琶
    有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成“琵琶”。
    县官失笑道：“‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！”
    有个客人应声道：“若使琵琶能结果，满城箫管尽开花。”调和阴阳
    李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟。一天，李长沙在儿子的书桌上
写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！”
    兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，燮理阴阳，相公相公！”
（我今天跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）
   
    犯夜证人
    张观担任开封知府时，巡逻官曾捉到一名犯夜（触犯夜行禁令）的人。张观问道：“有
证人吗？”
    巡逻官说：“如果有证人，那证人也犯夜了。”张观大笑。
   
    字说新成
    苏东坡听说王荆公的《字说》新成，戏谑道：“以‘竹’鞭‘马’为‘笃’，不知以
‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’？”王荆公问道：“请教：‘鸠’字从‘九’从‘鸟’，也有
证据吗？”
    苏东坡说：“怎么没有？《诗经》中说：‘鸠在桑，其子七兮。’‘子七’加上爹和
娘，不是恰巧‘九鸟’吗？”
    王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。水的骨头
    苏东坡问王荆公：“‘坡’字何义？”
    王荆公道：“‘坡’者‘土’之‘皮’。”
    东坡笑道：“以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？”
    荆公无以应对。不合时宜
    某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就说：“你们知道，
我肚中有什么吗？”
    一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。
    又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
    侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。三果一药
    刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：“幸早里（与
杏枣梨谐音）且从容。”
    东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。”
    表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。诗得十分
    郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起来，朗诵之声洪亮
清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？”
    东坡说：“十分。”
    郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三分是诗好，加起
来不正好是十分么？！”我从众意
    苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之士，米元章也在座。酒吃到一半，米
元章猛然站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说，我到底如何？”
    东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”也是药名
    苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中各位都要以名字打
一药名。”说完指着苏东坡说：
    “您是药名啊！”苏东坡问其缘故，姜制之说：“子苏子。”
    苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什
么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴，为什么要叫姜制之呢？！”
   
    劳心劳力
    后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。
    高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，卿儿名旁皆有力。”崔光笑道：“这就是所说的：
‘君子劳心，小人劳力’啊！”话中有话
    宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未发。
    一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”
    张融答：“一石。”
    皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？”
    张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”
    宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。
   
    出卖考题
    明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引起朝野公愤。
    一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏：一人捧
着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他什么价钱，卖主答道：“一个1000两银
子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都是熟蹄么。”
    大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹄”是“熟题”的谐音。
   
    文献世家
    有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。
晚上，有人用纸把头尾两个字贴没，成了“献世”。
    次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。
    又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。
    次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴
没，结果变成了“献世冢”
    （现世坟墓）。
   
    鸡吃黑驴
    金陵城外乡村有位教书先生，迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀，高头
长脚，勇猛有力，别的蟋蟀都败在它手里，就日夜盼望得到它。于是，他骑了黑驴进城找蟋
蟀的主人，不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，
被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚，大吼一声道：“呔！瘟鸡！我一匹黑驴被你吃掉啦！”
   
    万年教子
    陈万年病子，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。
    陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为
什么？”
    陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好
啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
   
    冬天没裤
    大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵
了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”
    老和尚说讲学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：
    “胡说，你懂得什么？”
    烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”借宿问答
    有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有
人。”
    秀才说：“你不是人吗？”
    女人说：“我家里没有男人。”
    秀才说：“我不是男人吗？”骑鸡穿柴
    有个少年喜欢说反话惹人发笑。
    一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说：“我有一斗酒，可惜没有下酒菜。”
    少年说：“杀我的马下酒。”
    老翁说：“你骑什么？”
    少年就指指院里的鸡道：“骑它。”
    老翁笑道：“有鸡可杀，可没柴可烧。”
    少年说：“脱下我布衫去煮烧好了。”
    老翁说：“你穿什么？”
    少年就指指门前篱笆说：“穿它。”学生领会
    一位道学先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不
尽。”
    一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：“学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极
为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
    先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
    （吃的饭越精美越好，切的肉越精细越好。）静坐之效
    和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：
    “坚持下去，必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
    某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，
叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！”补针鼻子
    有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：“我能把破了的针鼻子修补
好。可是，要吃了饭才能补。”
    主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：
“把那半边的针鼻子再找出来吧。”懒汉辩驳
    小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞，进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门
出去。
    穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”
    小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”穷人说：“难道我勤快积攒了
财物，好让你白白偷去？！”
    友情“深厚”
    甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
    乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”
    甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”
    乙假装没听见，在喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”
   
    十七字诗
    正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十七字诗讽嘲：“太守
出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。”
    太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：“你能再作十七字诗就饶恕你，否则要用大
刑。”
    那人应声道：“作诗十七字，被责一十八；若上万言书，打杀。”太守只得将他释放。荒年戏语
    明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿殍横道。有人作打油诗两首：
    其一：“年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。（饮
水也）”
    其二：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。（杀
我也）”三笑之事
    明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；
又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗：“稳婆生子收
生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。”
   
    不知韩信
    党太尉（太尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：
“你给我说个谁的故事？”
    说书的答：“讲韩信吧。”
    太尉大怒道：“你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！”太
尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。如此惩罚
    李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天，见随从的两个士兵忽然打起架来，大怒，叫人赶
快到厨房里拿来了肉和饼，罚打架的人立着对吃。还警告说：“下次再打架，定要用肉里加
油酥的东西惩罚你们！”救命丹药
    和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的
玩笑。
    一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指着马屁股连声叫道：“大师大师，佛珠落地
了。”
    贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”夜戴皇冠
    一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一顶破损了的天平
帽，你能修补吗？”
    答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。
    玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐，跪在地上不敢接
受。
    玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不会有麻烦的。”特殊手艺
    有个手艺人在郊外做生意，碰巧皇帝经过，头上的天平冠坏了，叫他修理。手艺人修好
后，皇帝赏给他许多银两。
    手艺人很兴奋，回家时爬过一座山，见一只老虎躺着哼叫，伸着爪子，原来它爪子上戳
进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中衔来一头鹿报答他。
    手艺人回到家喜洋洋地对妻子说：“我有两种特殊手艺，可以发大财了！”于是，他在
大门上写了一行大字：“专门修补天平冠，兼拔虎刺。”
   
    斟酌添水
    一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅
里东西烧熟了，怎么办？”
    富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。
    过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？”
    穷书生也答道：“看情况添水。”
    儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”有去无回    孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：“是
单单去呢？还是去了再返回呢？”
    如果乘坐马车往返的，马车费必定比单单去高出一倍。
    一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：“官人到什么地方去？”
    良孺答道：“到刑场。”
    驭马人指着罪犯又问：“他们是单单去呢，还是去了再回来呢？”在场的人听了都笑了。脸上被子
    有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草蓆遮身。可蓆子又狭又小，盖了上身就露出下
身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：“你看，我们读书人时时不离笔砚，即使
睡觉，手指也像笔一样露在外边。”
    人家不信，便问他儿子：“你们睡觉盖的什么？”
    他儿子老实答道：“草蓆。”
    他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：“以后只许说盖被子，不准
乱说其他。”
    一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段蓆草，便在后面追着叫道：
“爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！”押来蝗虫
    钱穆甫在如皋当县令时，天不作美，闹起了蝗灾。
    邻县泰兴也有不少蝗虫，但县令却对上级虚报情况：“本县境内无蝗虫。”上级不信，
亲自到泰兴踏勘，发现了大批蝗虫，随即对县令严辞质问。
    县令居然申辩道：“本县原来并没有蝗虫，这都是从如皋飞来的。”接着，便派人拿了
官府公文通知如皋县令，要求他们加紧捕杀蝗虫，不要让它们侵入邻县。
    钱穆甫见后便在公文下方空白处写道：“蝗虫本是天灾，并非县令不才。既从敝县飞
去，务请贵县押来。”
   
    多目多手
    明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大
臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：“人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事
嘛。”别人问为什么，王就回答：“十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严
嵩）？”别后流泪
    王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致
谢道：“您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。”处以腐刑
    汪司马要末不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原
故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生殖器）呀。”
   
    擦洗古董
    周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。一
天，客人走了，书僮阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪地说：“这不是铜的吗？怎么黑漆漆
的弄成这个样子呢？！”于是找了些沙子石片来，蘸了水拚命洗擦干净。这么一来，古董货
就不值钱啦！看守柳苗
    周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭
时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。修补床脚
    矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收
获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀！”
   
    要做阁老
    福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
    当时，他去考科举，同考的人见他人小，就问他说：“你小小年纪就要作官？准备做到
什么官？”
    戴大宾说：“做阁老。”
    有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”
    戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。牛郎织女
    长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官府，将要问罪，其
妻上诗道：“洗面盆为镜，梳头水当油。妾身非织女，夫倒会牵牛。”知县见诗后大为欣
赏，于是释放了农夫。妓讥阁老
    三位杨学士（杨士奇、杨荣、杨溥）执掌朝政时，有个妓女名叫齐雅秀，聪明而机智。
    一天，有人说：“你能使三位阁老发笑吗？”答道：“能。”
    于是，她被召唤晋见三位阁老，问她为什么迟到，她答道：“在家看《烈女传》（历代
贞节女子的传记）。”
    三个阁老听了果然大笑，便戏弄她道：“我们以为是齐雅秀，却原来是脐（肚脐眼）下
臭。”
    齐雅秀应声答道：“我以为三位老爹是武职，原来是文官。”三位阁老说：“母狗休要
无礼！”
    齐雅秀答道：“我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）。”
   
    雀鼠伟大
    富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。
    一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，途中损耗大半。
    张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
    张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！”此副急相
    宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。”
刘德原立即拍胸顿脚，号啕大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。
    宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。不久，有人问羊志：“你怎么
会表现出此副悲哭的急相？”
    羊志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”
   
    兄弟争雁
    从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：“一射下就煮来吃。”
    弟弟表示反对，争着说：“家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。”
    两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说：
    “就煮一半，烤一半吧。”
    兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。两女口吃
    燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
    一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要开口。否则，人家
就不要你们了。”女儿答应。
    媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：“姐，姐，你，你，
衣，衣裳，着，着火啦。”
    姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么，
又，又说，说话啊？”
    两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。别墅贱卖
    姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做
成的。一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：“您买这幢
别墅化了多少钱？”
    答道：“1000两银子。”
    王大痴说：“20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银
子，您怎么买得这样便宜？”姚三老说：“我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他
家孙子无可奈何只好贱卖给我。”
    王大痴笑道：“您可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何
时，千万不要贱卖！”多忧之人
    沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直
叹气。回到家里还喃喃地说：
    “有啥办法给他解围呢？”终于愁出了病。
    家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利，
路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。
    家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁
个丈夫叫麻哈，丑陋极了。”
    他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心
放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！”路人讲学
    两人在路上互骂：“你欺心！”“你没天理！”
    某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”
    学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”
    先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什
么呢？”
    学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”先生说：“你看如今讲学
的人，哪一个是言行一致的呢？”拍马妙法
    广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。
    一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜欢别人阿谀奉承，
独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！”
    县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内心的只有你了，你
真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。苦写“万”字
    汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。
    一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是
‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”
    那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先
生，多花学费了，把他辞退吧。”
    地主高兴地照办。
    不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请柬。可是过了好长时间，也不见他
写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为啥要姓万！苦得我从早晨写
到现在，才写完500划！”一只“鼠猫”
    乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
    有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”
    另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如
改名‘云猫’。”
    又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”
    又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”
    最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠
比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”
    一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本
性，变成又是鼠又是猫了呢？”
   
    不知己丑
    南岐处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水的人都生粗脖子
病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
    他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀，这人的脖子怎么
这样干枯细瘦？一点也不像我们！”
    外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病，怎么反而认
为我脖子干细呢？”
    南岐人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。猱掏虎脑
    猱是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。
    一次，老虎头痒，便叫猱来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快，还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐，便把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里
送。
    老虎听见猱在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”
    猱答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己，便更加信任它。
    不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向猱算账，哪知猱却一晃身，轻捷
地爬上了大树。
   
    生得太晚
    卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情
抑郁，终日皱眉。
    卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要末恨我官职太
低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”
    祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。”戏饿鬼词
    滁州刘侍郎，年轻时是州学学生，好说滑稽话，写滑稽文。
    一年丁祭（每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子）结束，他看见许多学生争抢祭物吃，便
写了一篇趣词：“天将晚，祭祀了（完毕）。只听得两廊下闹吵吵，争胙肉的你精我肥，争
馒头的你大我小。颜渊德行人，见了微微笑。子路好勇者，见了心焦躁。夫子喟然叹道：
‘我也曾在陈绝粮，不曾见这伙饿莩（饿死的人）。’”圣人生前
    宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
    明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊！”自晓八字
    王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
    王元美说：“我自己晓得大八字，不用你们算的。”
    问他什么叫大八字，王答道：“我和你们都要死的。”唐寅多疑
    张灵喜欢喝酒，傲视天下。一天，有人拜访他，见他坐在豆棚下，举起酒杯自饮自酌，
目中无人，那人十分恼火地离去。
    那人又去拜访唐伯虎，对他说了张灵高傲待人的事，还嘲骂了张灵。
    唐伯虎笑道：“你这是讥笑我嘛！”（唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。）裁缝做官
    嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：“近来仕路太糊涂，
强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工
具）。”白须报信
    叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行报信（报告即将发
白的信息）。”
    叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”（谐音“钳”，
双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）
   
    愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
    樵夫求道：“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问：“为什么？”
    丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”“川”睡懒觉
    一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一
连翻了几页都没有，忽然看见一个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你躺在这
里睡懒觉！”同样的“病”
    两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见
见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。
    那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开
口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”
    这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”“一”字长大
    父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
    第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴
着眼不认识。
    父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
    儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”不肯说“输”
    有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨
天下了几盘棋？”
    那人答道：“三盘。”
    又问：“谁胜谁负？”
    答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”比赛吹牛
    甲说：“我家里有一面鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。”
    甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
    乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”总占便宜
    小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他
家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿
出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了！”梦见美酒
    有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它炖热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊
恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”吃河豚鱼
    听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后正准备尝尝，忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，
只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后，万万不要买河豚吃。”武官夜巡
    武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：
    “既是读书人，那我考你一考。”
    书生说：“请你出题吧。”
    武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”红烛上账
    管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿上画个形状，算是记账。一天，县官查
账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官
说：“您买了这许多红蜡烛，怎么也记在我账上？”三只耳朵
    衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
    不久，有个姓聶（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不
行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给你这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被
活活打死！”都喜大话
    财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
    一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
    问她母亲在哪里，二儿子应声道：“母后在御花园里喝酒。”
    朋友见他俩说话没个分寸，拂袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话
是谁说的？”
    身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了
三皇儿吧！”新衣招摇
    有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣，
便特别地耸高两肩，在路上摇来摆去。
    过了许久，问书僮道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
    书僮回答：“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：
    “既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”邻居搬家
    有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦
人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
    一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
    酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
    铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说：“我搬到铜匠店里。”庸医教子
    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。夜里，庸医挣脱
绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先
学会游水要紧。”需要千手
    有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来，划破的地方越来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：
    “原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”三人梦游
    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一
个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他
以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。打个半死
    一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死，行吗？”
    贪财者答道：“我只要你500两银子。”
    富人说：“为啥？”
    答道：“请你把我打个半死。”合资酿酒
    两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
    乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”
    甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”拗了一年
    有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不忘”句时，如字读
来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏’应读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东
家。
    至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住了年初时的事，仍
改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，‘于戏’在此应读原声。”
    塾师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就从年头跟我拗到年
尾。”梦见周公
    某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
    第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎么书不读，睡起觉
来了！”
    学生说：“我也去见周公。”
    老师说：“周公怎么说了？”
    学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”不要回去
    某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘子，我抬你回去怎
么样？”
    新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”周公何处
    有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的呀？”
    嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
    待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
    嫂子问：“你寻他干什么？”
    新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”葡萄架倒
    有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就问他：“你面孔怎
么弄破了？”
    小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉，葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
    太守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把这婆娘捉拿堂来。”
    不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，也慌了手脚，赶紧
对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒了。”咬紧牙关
    有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤孀须要咬紧了牙关过日子。”
    不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的话来责备她。哪知
小姑却张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看看，我得有牙齿才好咬呀。”为小失大
    某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人捋衣服，断定此人将小
便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装作大便，先踞那厕，小便的人果然上他造的粪
坑。他开心极了，不觉撒出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失
大！为小失大！”以驴换马
    某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：“愿意用这驴
跟您的马相交换。”
    骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
    骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”认鞋捉奸
    有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋子，怒骂妻子一
顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算账！”就枕鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，丈夫也不知晓。早晨醒来，又骂妻。妻子说：
“你认认鞋子看。”
    丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”冻冰逃走
    有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他吃了块冻冰。傻女婿觉得好吃，就用纸包了
块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，我带了块回来让你尝尝。”伸手摸
腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走
了！”缰绳太长
    有人持竹竿进城门，横竖不能进，截断又可惜，正想不出主意时，旁人说：“10里外
有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
    持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎接他。只见李三老
直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
    有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
    李三老答：“缰绳太长了。”三婿赞马
    某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
    某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，出口成文，不论
雅俗。
    长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”丈人赞好。
    轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”丈人又
赞好。
    呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：“丈母放个
屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”都瞎了眼
    主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
    主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
    木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
    主人问：“怎么说我瞎了眼？”
    木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”偷自家肉
    有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。一天，他在家里
切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
    妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
    厨子恍然笑道：“我习惯了！”追查同伴
    有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊呢！便责怪金罗
汉，弯着手指打它的头，问：
    “快交代，还有17尊在啥地方？”太太属牛
    县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高
高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”大声小声
    兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回
去。”
    吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷
走。”
    弟弟点头说：“知道了。”
    弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经
被人偷走了。”鬼访名医
    冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到了阳间，走遍各
地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最后，只剩下一家了，一看门前只有
一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开
业的医生。僵蚕活了
    有个医生对药物一点不懂。
    一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。
    来人问：“这是什么东西呀？”
    医生答：“是僵蚕。”
    “既是僵蚕，为什么是活的？”
    医生答：“因为它吃了我的药了。”非禽非兽
    凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：
    “你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
    蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
    过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。
    麒麟也责备它。
    蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？”
    后来，麒麟、凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽
之物，真是无可奈何啊！”有无父母
    有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，问他说：“尊翁有
么？”
    呆子说：“没有。”
    “尊堂有么？”“没有。”
    晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎
么能说没有呢？”
    呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”呆婿傻话
    某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？”
    呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
    妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
    不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：
    “这盆大起来，石臼也能做。”
    妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大
起来，霹雳也能做。”
    妻舅不禁苦笑起来。
   
    敲桌敬酒
    一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
    这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
    主人答：“73岁了”。
    客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
    过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
    主人答：“84岁了。”
    客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
    主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”口脚之争
    脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
去了。”
    嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”畜生道号
    党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
    太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
    下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
    太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”只顾说嘴
    京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
    一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平
地。”
    一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
    一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下
嘴唇能搭在地上。”
    旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
    陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”换班对站
    一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。
    一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一
个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
    父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：
    “你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”六只脚跑
    有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着
马跟着它上路。
    有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
    回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”妙处难学
    有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
    一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
    学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老
师的妙处，实在难学啊！”直走横行
    一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
    又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给
你开路了。”
    罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些
银钱，直走横行，都随你便！”雇秋蝉好
    有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
    一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西
呀？”
    主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
    问：“秋蝉吃什么？”
    回答说：“餐风饮露。”
    又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
    答：“用不着！”
    仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”尸体卖钱
    一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之
际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮
匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微
张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊
账，一定要——要现钱！”怕汪公公
    明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
    一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
    别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
    演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
    这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别
的随便哪个我都不怕。”井中短鱼
    店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
    客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
    主人答：“都是池塘里养的。”
    客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”不识书礼
    海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
    这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
    县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
    书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”咏诗相嘲
    某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死
须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此
教儿能长进，满村都是做官家。”
    东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变
蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”不识平仄
    某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）
都不识。”四季懒学
    旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”豆腐先生
    某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临
去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，
这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”嘲近视诗
    有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹
子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇
皮。”好胡坏胡
    有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
    某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
    嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”地狱治罪
    有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人
对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱
灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”
    乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”别人通气
    某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少
也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得
不错吧？”
    病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
    医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”开了药铺
    某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
    丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”
    丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”庸医葬童
    某庸医治死了某主家的小儿，算是认罪，答应主家帮助安葬死人。于是把死小孩装进了
特大的衣袖管内。主家怕他欺骗，派仆人跟去。
    行至桥中央，庸医忽举起右手向河中掷出一个死孩，仆人怒问：“为何抛了我家小孩？”
    庸医说：“没有啊！”然后扬起左袖告诉仆人道：“你家的在这里呢！”僧的月经
    某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以
为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。
    不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病
除。”
    和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。途记良方
    某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。
    一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，
夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。
    这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：“医大卵脬经验方。”聋耳医生
    有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”
    医生答：“面筋吃不得的。”
    病人又强调问：“莲肉呢？”
    医生说：“腌肉也少吃些。”
    病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”
    医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”请来远神
    一个很吝啬的人想向神求福，就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主
人问：“怎么请这么远的呀？”
    道士说：“近神都晓得你的脾气，能请来么？”山神顶锅
    有个风水先生，替富户人家选择葬地。他哄骗富户说：“某月某日开墓穴，如果那天你
看见有个人头戴铁锅到开墓穴的地方来，那么就说明我为你选择的这块地是宝地。”
    这后，风水先生就暗地里与一人约定在某月某日戴了铁锅到某地。这人如约头顶一铁锅
来到了葬地，对着正在开墓穴的人说：“前些天，风水先生嘱我今天顶了铁锅到这里来，不
知这铁锅将放在什么地方？”鲁参之墓
    有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”
    另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
    后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐
出大厅。
    这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”咏物箴警
    冲虚先生平素善道，常劝善惩恶。亲族中有个人喜欢责备他人，嗜好小利。冲虚先生送
他一面镜子和一杆尺，警以诗说：“自家面垢何曾见，只辨他人丑与妍；量长画短分明甚，
终世何曾把自量。”
    过了几天，先生又给嗜利者送去一条鱼，警语最后两句道：“香饵一吞无计脱，饱时反
不似饥时。”人字收尾
    三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天
下，知心能几人？”
    第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”
    第三人说：“襄阳有个李胡子。”
    出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”
    这人反问：“李胡子不是人吗？”酒瓶加帽
    魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很
喜欢跟他在一起。
    一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏
元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：“我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住
宅？
    还不早早回得家去！”说完抱酒而归。
    周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。判牛断鹅
    两农家养水牛。一次，牛角斗起来，一牛触死，告到官府，县官判说：“两牛相触，一
死一生；死者同食，生者同耕。”
    又有一养鹅者，鹅吃了邻居所晒的稻谷被打死，鹅主告邻居。官断案道：“鹅嘴如梭，
吃谷不多；鹅主偿谷，谷主赔鹅。”误行酒令
    席间行酒令，某人先出一令：“春雨如膏”。
    另一人疑“膏”为“糕”，说：“夏雨如馒头。”第三个误把“夏雨”当“夏禹”，
说：“周文王像大饼。”这狗吃糠
    有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，
喊他吃饭，他硬是充好，说：“早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就
喝杯吧。”于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。
    主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：“我确是
吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。”性怕馒头
    有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人
惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”
    回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人
关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，
主人质问。
    仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”
    主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”
    仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”双斧劈柴
    某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”
    这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”
    病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不
听，如何能使病好起来？”去种韭菜
    某家有客，正吃饭间，偶尔谈起菜蔬的药用来，客人说：
    “丝瓜萎阳，属阴性，不如韭菜壮阳。”
    过一会，主人喊妻敬酒，不见人影，就问儿说：“你娘呢？”
    儿答道：“娘到菜园中去拔丝瓜，种韭菜。”咏薄粥诗
    有人趣咏《薄粥诗》：“半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。筷子插东却倒西，才把匙
挑左右流。捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。佳人不用明镜照，眉目分明在里头。”老母猪肉
    有人用老母猪肉送礼，主人咏诗嘲讽道：“昨日蒙君惠，全家大小欢，柴烧三担尽，水
煮两锅干。肉是新靴底，皮是旧马鞍。齿牙三十六，个个不平安。”嘲尼姑诗
    有人作嘲讽尼姑诗道：“五更钟响寺门开，前婿辞妇后婿来。佛殿借为迎客馆，钟楼题
作望夫台。去年监院曾留孕，今岁檀郎又寄胎。不是这园宽十亩，四时何处葬私孩。”吃三碗水
    某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之
又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。
    时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而
死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃
花依旧笑春风。”
    仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴
儿还喝三碗水。”先说大话
    某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
    卖肉人问：“官人，要用几斤？”
    这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
    卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
    这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”自夸癖性
    蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英
雄能像我一样呢？”
    苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁
比我的食物丰富呢？”
    蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快
乐呢？”
    蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”尽忠尽孝
    某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：“这名起‘孝女’最好。”
    这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：“你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好
的。”这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为“忠女”。
    这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。
    先生告诉他说：“书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？”天王地王
    某巨商游妓院，不到一年万贯荡尽，被逐出妓院。巨商要自缢而死，妓女恐人命牵累，
让他住在妓院，每日分些酒食给他。
    不久，又有新客来妓院，妓女照送不误。后客问她：“你每顿送酒食进里面，给谁吃
啊？”
    妓女说：“我家中有一神，叫‘天王’，我每日都祭他。”
    后客偷偷溜进房后察看，只见帐中坐着一人如神，后客赶快跪下祈福。帐中巨商问后客
说：“你带多少本钱来？”
    答：“5000贯。”
    巨商笑着说：“我原有10000贯，到此用尽，称天王。你只有5000贯，若用尽时，只
得做地王了。”新妇请安
    某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”
    父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。
    半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊
醒过来，急问是何故作声？儿说：“开门开门，新妇来请安了！”误抢小姨
    有男女两家，经媒婆说合定亲联姻。男贫女富，男家恐夜长梦多，于是选一日子抢亲成
婚背女就跑，结果误抢了小姨子。
    女家紧追出来喊道：“抢差了！”
    小姨急得在背上说：“别听他，不差不差！快跑！快跑！”还要招弟
    一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”
    丈夫说：“一定遵命。”
    不一会，生下一女。夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，
妻子说：“还是叫做招弟吧！”取笑而已
    某媳妇怕婆婆。后来，婆婆死了，她见婆婆的像挂在棺前，为解心头旧恨，握拳对像欲
打几下。刚想挥拳，忽风吹像动，媳妇大惊，急缩手说：“我只是开玩笑，并不想怎样！”无事生烦
    有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”
    儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”
    店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不
好。”只识牛马
    一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
    一次，妻子又反复教他：“我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。”
    到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。
    后来，妻家欲买“十八学士画”，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：
“好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。”
    同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：“你只识牛识马，何曾识人！”上天去坐
    某痴女婿不懂世事，每次妻子家宴会，总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧，
教他下次宴会一定要坐在高位。
    一天，又上岳父家。把酒让坐之际，妻子朝丈夫斜斜眼睛，暗示他坐上位。痴婿醒悟过
来，东看西瞧，只见门口檐边有一架梯子竖着，就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
    另外几个女婿都不解其意。他妻子想：这痴人出洋相了，便瞪眼指示，让他下来。痴婿
哪里理会，大声反抗说：“终不成叫我上天去坐吧！”宝家三井
    有人把婚事比作宝家三井，说：“人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的
家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做
投河奔井。捶碎夜壶
    某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后
为止。”
    一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
    另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”定不出来
    某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”
    丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”一人不逃
    几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原
位。
    有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了！兄弟认匾
    兄弟三人都患近视，某天同去拜会一客。登客堂，看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙
问二弟：“主人有病吗？为何要写‘遗精堂’呢？”
    二弟说：“你看错了，主人好道，故题匾叫‘道清堂’。”
    两人争论不休，最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说：“二位哥哥都错了，上
面哪来的匾啊！”不如求己
    有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”
    佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”小鱼待客
    有个主人烧了两条鱼，自己吃大鱼，却拿小鱼给宾客吃。不巧，大鱼的一粒眼珠子掉在
了给宾客吃的盘中，客人故意大声说：“谁想求取好鱼种，就带回家放到池中养去。”主人
装作客气地说：“这条鱼太小了，不值得去作鱼种。”
    客人说：“鱼虽小，眼睛却大得很哩！”须寻活计
    某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：“足
下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。”主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好
些东西给他。卜者临别时说：“我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双
眼睛。”争夸技艺
    木工说：“我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。”
    石工说：“你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？高手艺要算
我。”
    铁工说：“刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？不要去虚争
这闲气了。”见我怕否
    江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。
    一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边
问：“你见我帕否？”
    后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”“鲊”字下饭
    有个人十分吝啬，为省菜，每次吃饭前，总在空盘中写一个“鲊”字，叫一声“鲊”，
再吃一口饭。这人的弟弟有些口吃，说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了，大怒说：
    “你吃得这么快，不要吃呛了，再连累我出钱给你买药。”新娘坐轿
    有个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：“新娘不能步行，非乘轿
不可，如回去换新轿子，路又太远了。”
    新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？”该吊我了
    一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
    有个客人路过问其原因。店人说：“明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声
誉，你说该不该吊？”
    客人尝毕，皱起眉心对店主说：“该轮到放下此人，吊我的时候了。”倒看借条
    有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
    借债人笑道：“你看颠倒了！”
    财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”难熬三年
    新官上任，问亲信道：“官要怎么做才好？”
    亲信说：“第一年要清，第二年要半清，第三年就可以浑了。”
    新官叹口气道：“叫我怎么才熬到第三年呢！”送别趣诗
    一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上
把那儿的农田山水全部画了进去。
    百姓们便编了首打油诗为他送行：“来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不
去，临行写入图画中。”藕大如船
    主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：‘太华峰头玉井莲，开花十丈
藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”
    主人问：“这是什么缘故？”
    客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”一钱莫救
    有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
    刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
    正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”假充秀才
    某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司，呈上状子说是要追索债款。官吏见他言
谈举止十分粗俗，便怀疑地问道：“你既是秀才，把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
    他不知这话是出自《论语》的典故，只怕是椿人命案，为避嫌疑，便连声大叫道：“小
人实在不知情呀！”官吏便命差役将他鞭打20大板。
    富家之子走出衙门后，对家奴说：“这县官太不讲道理了，说我阿公打杀翁小九，将我
打了20大板。”
    家奴说：“这是古书上的话，你理应知道一二。”
    那人说：“我连叫不知情，尚且挨打20板；若说知道，岂非要拿我赔命！”蠢儿卖药
    有个人初次做中药生意。一天有事外出，吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪
黄连，那儿子愚笨，不识药名，找遍竹笥（盛药材的器具）也寻不到，便砍下自己耕牛一只
脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后，大笑道：“客人如果要买知母贝母（中药
名），你岂非连母亲也抬出来卖了？”包做道场
    一个吃素食的人家要请几位道士设醮（为消灾弥祸而设的道场），一个道士非常贪财，
不顾性命，只要全数独得报酬，凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
    他不分白天黑夜，手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时，突然晕倒在
地。主家怕出人命，便商量着请人将道士扛出去，再作处理。
    那个道士忽然醒来听见，拚命从地上抬起头对主人说：“你且将雇工打我出去的银钱给
我，我自己替你慢慢爬出去吧！”难做东道
    一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊
子，一心想做佛。
    观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体
给它吃。
    和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”画俯首人
    党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像，喊来几个画工估计费用，都说要银子数两，党
太尉很不开心。
    有个画工就说：“我只需白纸一幅，笔一枝，墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了，问
怎么个画法。画工说：“黑纱帽，皂角袍，犀角带，皂靴，画一个黑番童。”
    太尉又问：“着什么颜色呢？”
    画工答：“画一只漆黑桌子在旁，你斜俯在桌上即可。”
    党太尉说：“此画最要紧的是人面，如果俯伏在桌上，怎么能看见啊？”
    画工说：“相公这等嘴脸，如何还要见人？”腹中空虚
    有个客人坐了很久，主人也没拿出一样吃的东西来款待。
    客人就说：“从前萧何追韩信至一林下溪边。”
    客人只讲了一句就停下了，主人急听下文，赶紧追问，客人又说：“看见清溪白石十分
可爱，就坐谈了很久。”
    客人又停了下来，主人问客人说：“坐谈后又怎样了？”
    客人说：“坐谈已经很久，只须去了，因为腹中空虚，多谈无力。”冬日摇扇
    一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见
笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢
取凉。”
    酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，
在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。
    半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来
看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉
害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”古今笑史　冯梦龙　编
    探求“幻术”
    金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
    有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把
这幻术教你。”
    卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑
儿，所以药接触手便被吸住了。”
    小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他
们便不再问了。”谁是王妻
    镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
    原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”
    歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这
是您夫人。”蔡邕菜神
    江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”
    刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”
    答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”
    刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
    刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到
马场，必是要有司马迁像了？”一齐动手
    县官和县丞都是贪污老手，只有县尉是个清官。
    一天，三人在县衙里小宴。县官、县丞酒足饭饱，心满意足，便叫乐工演奏起音乐来，
县官、县丞随着音乐婆娑起舞，县尉却呆坐一旁，视而不见。
    县官叫道：“为什么不动手？来，来，来，一齐动手，活活血脉，助助消化！”
    县尉答道：“你和县丞已动手了，我再动手，老百姓就没法活了！”豺狼咬鱼
    闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
    御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责
问厨子：“你们为啥要杀羊？”
    厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。”
    娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”
    一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：
    “它也是被豺狼咬死的。”
    娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？
    这就不会露出马脚来了。”好客挂牌
    元朝鼎盛时，有个江右（官名）名叫胡存斋，特别好客，常常怀疑守门人挡驾，有客来
了也不通报。后来，他在家时就干脆挂出一块牌子，上写：“胡存斋在家。”征收鹰翎
    某地有两个做官人。不通文章，但却喜欢卖弄文章。
    一次，其中的一个称赞杜荀鹤的诗，说“也应无计避征徭”这句非常之好。
    另一人不服，说：“这句有什么好，一定是句误诗，野鹰（音通“也应”）怎么能有征
徭？”
    说这诗好的人解释说：“这怎么会有误呢！杜荀鹤是著名诗人，这是当年苛捐需征收翎
毛罢了！”良马善走
    李东阳曾经有一匹良马，送给了陈师召，陈师召骑着这马回朝，在马背上作成二诗。
    隔日，他把马还给李东阳，说：“我原来骑的那马，每次回朝总能作成六诗，骑这匹马
只能作二诗，这不是好马。”
    东阳笑道：“马以善走为良。”
    陈师召想了好久，感到这话有道理，就再骑上良马回去了。万物一体
    某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。”
    另一腐儒急忙解释道：“有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会
被老虎吃掉。”
    周海门笑道：“骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。”听者大笑。驱驴宰相
    王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”弹劾御膳
    古时御史之职就是监察朝廷，任御史的人如百日之内不能对朝廷提出批评，就属不称
职，要被罢免。
    有个御史叫王平，到了百日，仍未提出任何批评。同事看他很镇静，有些吃惊。有一人
说：“王平闷声不响，定有大事在胸。”
    过了几天，同事听说王平向朝廷进言抨击了，就去偷偷打听，哪知探得半天才得悉说：
“王平上言弹劾御膳（皇帝的食物）中夹进了一根头发。”众人都为这小题大作而发笑起来。鹅鸭谏议
    南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很
符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。”
    刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。”
    高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏
说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议’，足以对等‘龙虎大王’的了。”《孝经》退兵
    东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：“我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退
去。”
    人问：“此是何计，请速讲来。”
    向栩道：“只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。”
    人又问：“你此说有何依据啊？”
    向栩笑道：“难道你没听说过吗？赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎
么不能退黄巾军呢！”歪戴帽子
    元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，
忽必烈问他所学的是什么，胡石塘答道：“治国平天下之学。”
    忽必烈笑道：“自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？”于是就不用他。孝泌怜虱
    江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
他称为“孝泌”。
    孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
背孝道。”
    每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
棉絮放回衣服里去。不禁盗坟
    某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。某天，忽见祖坟
上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：“周文王的
苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴？！”郡守忌讳
    某郡守忌讳得特别厉害。刚到某地任职，有个叫丁长孺的来拜见恭贺。因郡守忌讳
“丁”字，就避而不见。家仆知道他的意思，就叫那人改姓丁为姓千，果然郡守乐呵呵相见。
    另有一日，有大案来报，文中有“病故”两字，吏官知他怕见，就用手指掩住这两字。
郡守一气看来，见被遮处文义不通，就用笔敲击吏官的手指，让他拿开。“病故”两字露
出，郡守脸色顿变，急忙取了文书到案桌下旋转数次，口中还念辟邪祛凶的咒语。堂中多人
暗暗发笑。陈镐“戒”酒
    陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒
酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约
束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”讨好遭打
    唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点
不称心，就要责骂他们。
    一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
    谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄
给我吃？”翠鸟筑巢
    翠鸟胆子极小，怕人捉它，就把巢做在很高的树杈上。可生了蛋后，又怕蛋从窝里滑下
跌破，就造个较低的新巢，把蛋搬到新巢去。小鸟们孵出来了，“唧唧”地讨食吃，又唯恐
它们跌死，马上又做个离地更近的新巢。小鸟会飞了，站在巢边，拍着翅膀想往外飞，翠鸟
更怕它们跌死。于是再造个离地更近的新巢。结果，小孩便很容易地捉到它们。飞升上天
    浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到
天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快
地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。夫人问姓
    姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。
    一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：“你姓啥？”
    这个女人恭敬地回答：“姓陆。”
    官太太很不痛快，心想：“我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。”
    接着，她又指着另一个女人问：“你姓啥？”
    答道：“姓戚。”
    官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：“我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再
问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！”不识宝砚
    有个人叫孙子翰，对古代文物毫无所知。有人捧着一只古砚给他看，并说道：“这东西
价值3万，十分宝贵。只要用嘴在上面呵一呵气，就会有水流出来。”
    孙子翰听了冷笑道：“一天就是呵出一把水，也只值3文钱，为啥漫天要价呢？”何婆算命
    洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。
    一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这
男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官”
    司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”
    何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再
后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”禁月照明
    晚唐昭宗时，凤翔节度使李茂贞下令灯油归他的官署专卖，所牟利润充实军饷。可是灯
油卖不出，原来百姓全改用松明子了。李茂贞下令禁止使用松明子。
    艺人张廷范求见李茂贞，用嘲笑的口气道：“您单单禁止百姓用松明子恐怕还无用，天
上还有月亮呢！我建议您也下令禁止月亮照明。”疑是仙鹤
    北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某
日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。”
    一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。”
    于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来
者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。”
    大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下
处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。众多“方朔”
    唐朝有个叫阿来婆的女人，以弹奏琵琶来为人卜算吉凶，据说很神。一时，达官贵人盈
门，求她卜算官运。
    文学家张鹜不信此道，特地前往察看。一位身穿紫袍、腰佩玉带的将军正在求阿来婆算
命，还送上一匹绫罗。只见她烧香闭目，拨动弦子，高声乱唱道：“东告东方朔，南告南方
朔，西告西方朔，北告北方朔，上告上方朔，下告下方朔”
    世上只有汉武帝时的一个东方朔，哪来“南方朔”、“西方朔”、“北方朔”呢？将军
说：“你请来这么多‘方朔’，我想与他们见个面。”阿来婆顿时目瞪口呆，不能回答。张
鹜大笑而去。刻戒怒板
    都御史陈智性子异常暴躁，动不动就打人。他洗脸时要用7个仆人，但仍不称心，洗脸
时，很少有不被他打的。他坐着时，如谁走过有脚步声，也要遭其打骂。有个朋友劝他改改
脾气，于是他便专门做了一块木板，在上面刻了“戒暴怒”三字，表示一定要改正。可木板
刚做好，一人对他不够顺从，他便举起这块木板，打了他无数下。灶神白衣
    陈孟贤素不喜欢客人，家中也从未留客吃过饭，同事就给他编了个笑话：
    腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白
的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各
位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑
呢？”依从一次
    从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
    父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”
    谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。半天悠闲
    有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句
诗：“因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲”。
    和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：“你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三
天哩。”随口对应
    文皇曾经对解学士说：“有人写了‘色难’一句，很难作对。”
    解学士马上回答说：“容易。”
    等了一会，文皇不见解学士有下文，说：“既然说容易，为什么迟迟不对啊？”
    解学士答：“刚才已经对了。”文皇方才醒悟而大笑。称雨道晴
    裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开
玩笑说：“县官之间很不和睦。”
    有人问他缘故，小吏答：“长官称雨（羽），赞府道晴，终日如此，哪里会和？”懒猫五德
    万寿地方有个叫彬师的和尚，看到一只懒猫，对客人说：“人家常说鸡有五德，这猫也
有五德：看到老鼠不捉，是仁；老鼠抢它的东西它就避让，是义；设宴待客有美食时就出
来，是礼；鱼肉等美味藏得再隐蔽它也能偷到，是智；每到冬天就躲进灶内，是信。”谢客妙法
    乔仲山家做的馄饨很好吃，曾经因为许多宾客朋友前来求取食物而苦恼。一天，他在每
位客人桌前先放好一张纸条，并且告诫各位说：“吃完后方可打开纸条。”客人吃完后打开
一看，原来里面写着做馄饨的方法。客人大笑而去，从此便没有再来求取食物的人了。李谐妙答
    北方使者李谐到了梁国，梁武帝陪同他到各处游览，偶尔到了放生的地方，武帝问李谐
说：“你们国家也放生吗？”
    李谐答道：“不捉，也不放。”武帝面露愧色。领受半礼
    吴生虽已年纪很大，但好趋附权势。
    偶有一次赴酒筵，看见有个穿著打扮像平民的人，在他后面也去参加宴会，吴生只是勉
强点了下头，神色很傲慢。过了一会，他见主人对这布衣者很恭敬、热情，就私下探问，别
人告诉他，这就是大名鼎鼎的张伯起。
    吴生想再上去向张伯起献殷勤，张笑着说：“刚才已经领受过您的半礼，只等我再讨了
半个一起补还给您，就不要再劳动你了。”赃官收受
    明朝正德年间，陈民望做黄州郡守时，重修了鼓楼，并在上面题写了“壮观”二字。同
守黄州城的王卿，是陕地人，平素颇有清廉之誉。看到题词后，对一位叫邓震卿的说：“什
么叫‘壮观’？照我乡口音谐音就是‘赃官’。”邓震卿笑了。
    又有一次，绍兴府的上面挂有一匾，写着“牧爱”两字，戚编修对当时的守令讲：“此
匾应当撤去，从下面望上去，不是‘收受’二字吗？”急变称呼
    宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便
去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为“叔父大人”。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙
改口道：“叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。”好好先生
    东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安
吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”
    妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子
死了，反而说好呢？”
    他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。石有赤心
    武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
    有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石
头有赤心。”
    侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造
反吗？”压孕押韵
    谢兵马使之妻因墙塌被压死，杨天锡前往凭吊，谢哭着说：“妻子正有孕在身，今压得
没个完整的样子，这该怎么办哪？”
    杨天锡诙谐道：“此所谓‘虽不成尸（诗），压孕（押韵）而已。”
    谢兵马使苦笑着骂道：“我已痛苦至极，你还在说戏话！”自诧才华
    北齐并州有一世家大族，族中某人声称好作诗，但所作诗尽为人取笑，他却自以为了不
起，连一些著名大家都瞧不起，竟作诗讥贬。每当这时，旁人故意说他诗作很好，有才气，
他便飘飘然，宰牛杀羊相邀嘲弄者。
    妻子知男人荒诞、胡乱，屡次边哭边劝谏他不要再如此了，这人恨道：“才华连妻子都
不能容，何况是陌生人呢！”“水神”投水
    李梦阳自号“空同子”。某年渡江，见同船上的某有司在请祀“水神”保平安，李梦阳
觉得好笑，便令随从把“水神”捆缚起来，投入江中，说：“水神投水，是它得到最适合的
地方了！”方竹手杖
    润州甘露寺，有僧人道行极高。宰相李德裕查访润州，见到高僧，便送给他一把方竹手
杖。此杖产于西域大宛国，坚实而正方，为稀有之品。
    事隔多年后，李德裕再次与那高僧相见时，问道：“竹兄还在吗？”
    僧答：“至今仍珍藏着。”说着拿出一把创圆涂漆的拐杖。
    李德裕连连喊可惜。
    当时有人讥讽不懂事物珍贵之处的人说：“削圆方竹杖，漆却断纹琴（名琴，以纹理特
殊而著名）。”逸马杀犬
    欧阳修在翰林院时，常常与同院他人出游。一次，见有匹飞驰的马踩死了一只狗。欧阳
修说：“你们说一下这事。”
    一人说：“有犬卧于通衢，逸马蹄而杀之。”
    另一人说：“有犬卧于通衢，卧犬遭之而毙。”
    欧阳修笑说：“像你们这样修史，一万卷也写不完。”
    那二人说：“那你说呢？”
    欧阳修道：“逸马杀犬于道。”那二人脸红地相互笑了起来。景文修史
    宋景文与欧阳修一起撰修《新唐书》，宋喜用艰深的词句来修饰浅显平常的道理，欧阳
修看了，决定要用一种易使宋景文接受的方法来说服他。
    一日，他故意在壁上题道：“宵寐匪祯，扎闼洪休。”宋景文见后问：“欧公，您这是
在‘夜梦不祥，题门大吉’吧？
    何必用如此艰深的词句！”
    欧阳修笑道：“您所作《李靖传》中的：‘震霆不暇掩聪’（意为‘迅雷不及掩耳’）
之类，亦是犯了这种毛病啊！”
    景文很惭愧，从此改正陋习。发死人财
    唐时，赢州饶阳县令窦知范十分贪婪。
    本县有个村长死后，窦知范便召集全县各村村长及死者亲朋好友200余人募捐，声称要
为死者造像。各捐钱一贯，得200余贯。
    得钱后，窦知范马上说：“这村长正在地下受罪，阴间欺他是新死鬼，我们必须救急。
现在我已造好一座像，就用它先来代替，可免除他的苦难。”说完从袖中拿出一座像，仅5
寸长。
    大家知道受骗，叫苦不迭。刺史榨油
    筒州刺史安重霸，贪财无厌。
    有个卖油郎姓邓，会下棋。安重霸便召他来对局，但又不许卖油郎坐着与他下，每下完
一子，总要让卖油郎退至墙角等候他下，说：“待我算好棋路，你再上来看。”一天也下不
了几个子，卖油郎久立，饥饿、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
    熟知安重霸贪财的人对卖油郎说：“这是等着你向他送礼啊，他并不会下棋，你这样站
着不如献礼求退！”
    卖油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。肉障肉阵
    唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种
食品，供客享用，号“肉台盘”。冬天，令侍女围着防冷，号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖
高大的在前面遮挡冷风，称之为“肉障”、“肉阵”。
    用“香唾盂”
    东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此
人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
    又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须
张开口等待，严世蕃称此叫：
    “香唾盂。”阴沟之物
    王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中
流出的米粒捞出，洗净晒干。
    过了几年，不觉已积成一囤。
    靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。鱼弘四尽
    南朝梁人鱼弘，性极侈靡，侍妾百余人，车马服玩，皆为一时之首。他历任南樵、盱
眙、竞陵、永宁、新兴诸郡太守，曾聒不知耻地对人说：“我做郡守有一特色，即皆为四尽：
    水中鱼鳖尽，山中麋鹿尽，田中米谷尽，村里百姓尽。”房舍之利
    张虞钊镇守沧州时，搜刮百姓很厉害。有次他问一禅僧说：“舍利（为“佛骨”的梵文
译音）是怎样的？”这禅憎早知张虞钊唯利是图，存心讥笑他，便故意曲解说：“舍利的意
思是：有剩余的房子就租给别人住，这样就得到了房舍之利。”地不能载
    东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专
朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。
    一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：“圣德深厚，连地都
有些承载不下了！”已过两天
    北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮得严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。所邀客
人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。终身遗恨
    北齐库狄伏连，官至大将军，但很鄙吝。一次妻子大病，他也不给钱看。后来，妻子私
下里取了百钱抓药。伏连察觉后，为这事遗恨终身，认为自己太麻痹了，是一次大损失。东昏侯昏
    雍州刺史萧衍，乘齐内乱，起兵攻齐帝东昏侯，在建业（今南京）城外筑起包围圈，断
绝外援，情况万分紧急。谋士向东昏侯献策，要动用后堂储藏着的数百具厚木板，用作守城
的器具，东昏侯仍吝啬不改，说：“这些都是用来做殿堂的材料，动不得！”最后将士离
心，东昏侯被萧衍所杀，齐灭。不肯洗脚
    南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财
物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。苗振试赋
    苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”
    待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细
究，结果意思完全错了，未能中选。
    晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”冯妇搏虎
    张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
    徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”屡屡重复
    熙雍年间，某号称“大诗人”者作《宿山房即事》诗：“一个孤僧独自归（一个与孤、
独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。半夜三更子时分（半夜即三更、子
时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。”嘲人窃句
    北宋真宗年间，杨大年、钱文禧、晏无献作诗，都效法李商隐，自号“西昆体”。后
来，许多年轻的文士也都仿效起来，生吞活剥，从李商隐所作中抄写句子过半，拼拼凑凑算
是自己的作品。
    一次，宫中宴会，请人演戏助兴。有一节目为演员扮演着李商隐，穿着破烂不堪的衣服
登台，对台下说：“我只仅仅是个崇文院的职员，每天要被那么多人摘取、摭拾，看看我还
像什么样子的喽！”填补空白
    南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。
高隆不懂此处的意境，指着空白说：“好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。”无人相随
    名画家沈周作《五写行春图》送与某太守，太守看后很不满意，说：“难道我出行只一
人，就无人相随吗？”
    沈周知道后，便别画一张有随从的相送，告诉太守说：
    “无奈绢短，只画仪仗前导三对。”
    太守笑着说：“三对马马虎虎也可以了。”服诗念佛
    唐代诗人张籍崇拜杜甫诗才。某日，他取过杜甫诗作，焚作灰烬，拌人膏蜜之中吃了下
去，自祷说：“令我肝肠从此改换吧！”
    又有人叫李洞，羡慕贾岛诗句，便铸了个贾岛铜像，像神一样对待它，还每日里念“贾
岛佛。”囊中包泪
    许应逵作东平郡守时，很有清正廉明的赞誉，但为同事所中伤。某年，上司偏听馋言，
给许定罪，把他调离东平。
    百姓送行时哭泣不绝，许应逵晚上到旅舍，对仆从说：
    “我在东平一无所有，只不过落得百姓几滴眼泪罢了！”
    仆从叹道：“您囊中没有分文，如今也可将这眼泪包去权作礼物送亲友啦！”不能请喝
    宋时，王景文正在江州与友人下棋，突然接到宋明帝的敕令：“赐死。”王景文神色自
然，仍认真不苟地下完棋，然后把棋子收敛进盒内。举起一杯毒酒对友人说：“很遗憾，这
种酒不能请你们喝了。”说完一饮而尽。马周斗酒
    唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭
而走。二百里镜
    有个朝廷官员，家藏古镜，自称此镜能照200里，用它来献给宰相吕蒙正。吕蒙正说：
“我面孔还不如碟子大，怎需用照200里的镜子呢？”官员受讥，面色通红。笑受唾面
    娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，弟弟被授为代州刺史，师德告诫他说：“到了
代州，不要为小事与人计较。”
    弟说：“今后即使别人唾我的面，我也不争吵，只是自己擦去便罢了。”
    师德摇头说：“这正是我所忧虑的啊！凡别人唾你的面，必定是恨你，如果当面擦去，
这不是还会引起他的敌视吗？人家唾你的面，只有笑而受之，待它自己干。”风流学士
    解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留
解缙用茶。
    解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
    内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”
    公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”共饮而醇
    刘公荣为西晋名士，好与人饮酒，饮时从不挑剔同饮之客为谁，不管身份贵贱都一视同
仁。有人讥笑他这种不分贵贱的行为，他笑道：“比我高贵的，不可以不给他酒饮；不如我
的，亦不可以不给他酒饮；与我同辈的，又不可以不给他酒饮。”所以刘公荣终日与人共饮
而醉。阮籍戏刘
    王戎到阮籍家，刘公荣也正在座。阮籍对王戎说：“我有美酒二斗，与君共饮。那刘公
荣就没份了。”二人你一杯我一盏喝得欢畅，刘公荣滴酒也不沾，言语谑戏，如同往常。
    有人问为何不给刘公荣喝？阮籍答道：“这乃是公荣自己戏自己也。他常说：‘比我公
荣高贵的，不可以不给他酒饮；不如我公荣的，也不可以不给他酒饮。’那么除此而外，当
然只有公荣可不给他酒！”醉酒诘范
    滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一
下。
    某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕
元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：“《汉书》。”
    滕元发故意说：“汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是“贪财货、好美姬”的人，
但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）”范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶
惑地走了。杀父乃可
    司马昭拜阮籍为东平国的国相。阮籍乘驴到东平，把府舍内的屏障全部去掉，使内外相
望。政治上倾听意见，不殉私舞弊，不多时东平风气大好。
    司马昭又拜阮籍为大将军从事中郎。有司上报说，有人杀母亲，阮籍说：“嘻！杀父嘛
还可以，怎可以杀母呢！”
    旁边的人怪阮籍失言，阮籍说：“禽兽只知母而不知父。
    杀父如同禽兽，杀母禽兽不如！”大家这才点头称是。如此通文
    某城有个县丞，一向不好好读书，但却喜欢装出很有学问的样子，仿效文人之语，弄得
笑话百出。
    一次，这城的县令大病初愈，自觉形容消瘦，县丞讨好地说：“堂翁深情厚貌，如何得
瘦？”（典出《庄子》，厚貌深情应解释为：貌虽忠厚而其情深藏难测，用在这里完全牛头
不对马嘴。）
    又一次，随县令赴宴，将饮时，县令赴别席辞去，县丞又乱套用《孟子》语道：“乞其
余不足，又顾而之他。”（文意应为：把剩余的讨去了还不满足，又窥探着到别处去乞讨。）
    一日，县令捕捉到盗贼数人，令严刑审讯，盗贼吃不消一顿棍棒，哀号起来。县丞在旁
拍手笑道：“恶人自有恶人磨！”
    县令气得面孔发紫。温公受惊
    宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一
起，好不快乐呀！”
    另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相
如）。”
    袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）
不也要被扯上吗？就俏皮地说：
    “你这话连温公听了，也会被吓一跳。”元帅怕降
    某元帅姓李，颇著战功，有个士人讨好元帅，作诗相赠。因元帅姓李，这士人就联想到
汉朝名将李广，他想，把李元帅与李广并提，岂不抬举？诗中有这么一句：“黄金合铸李将
军。”
    不料李元帅阅后大怒，命手下拖他出去鞭打一顿。士人直喊冤屈，李元帅怒气冲冲地
说：“我劳苦多年，今年刚做元帅，你倒想让我降职仍做将！不打你打谁？”太守误笞
    许诫言做琅琊太守时，一天，有人报告说：“囚犯缢死在狱中。”太守大怒，即召来去
年曾管理修缮监牢的吏典，鞭打一顿。
    吏典十分委屈地说：“小人掌职修理监狱，如监狱未修好当然应该受笞刑。可如今囚犯
吊死在狱中，和我又有什么关系呢？”
    许诫言火上加油，怒声斥道：“畜生！你既为胥吏，又为典狱（相当于今看守长），囚
犯吊死在狱中，不鞭打你鞭打谁！”
    吏典方才明白，‘原来这位高明的太守把“吏典”这一职名拆开来解释成“胥吏”、
“典狱”，害得自己白白被重打了一顿。一骂一捧
    某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城
见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。
    过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：“你刚才所骂的人，正是御史台长官陶
某的女婿。”
    提点刑狱大惊，跳起来说：“你为什么不早告诉我！”便连忙召见县尉，与他并排而
坐。用茶毕，陪笑道：“我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气
的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！”即命书吏写推荐
文章送给县尉。万里刚到
    南宋著名诗人杨万里做监司（监察州县的地方长官）时，巡视到一郡。太守设宴讨好，
并派歌妓到场酬应，歌妓唱《贺新郎》助酒，当唱到：“万里云帆何时到”处，杨万里触动
敏感神经，急忙答道：“万里刚到。”翁肃闯宅
    福建籍江州太守翁肃，年老而糊涂。上面派年轻些的人来代替他，一日，新太守到，办
完移交手续，翁肃仍占坐在主位，新太守刚到，也不好意思计较。不一会，起身离庭回宅，
翁肃仍直往太守邸的内宅走去，新太守忙拦住道：“这个使不得，这个使不得！”少才无德
    尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把“敬”字中的“苟”写得很大，“攵”写得
极小，写“容”时，把“父”字写得很大，“口”写得极小。陆戏弄道：“‘苟’已奇大
‘父’也不小。”何敬容听后只得苦笑。
    另有江从简作《采荷调》借“荷”刺“何”，诗道：“欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持
荷作镜，荷暗本无光。”暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，
还大夸这诗精妙工整。壁虎冤苦
    壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏
沉，怎得甘雨？”误而不误
    明穆宗时，绍兴岑郡侯（一郡中第三等官）的夫人怀孕将分娩。一日，岑郡侯外出，有
个行人闪避不及，冲撞了岑郡侯，被绑缚至府内。
    岑郡侯问：“你是干什么的？”
    答：“算命的。”
    岑郡侯兴致顿来，问：“我夫人有娠，是弄璋呢？还是弄瓦？”（弄璋弄瓦意为生男孩
还是生女孩？）卜者不懂弄璋弄瓦是什么意思，便含糊地答道：“璋也弄，瓦也弄。”岑郡
侯大怒，痛斥卜者无能。
    不几天，夫人正巧生下一男一女，卜者从此名声大振，被誉为“神算”。脸上起草
    陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额，
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
    幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条
文），重新刺刻。
    后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
    “莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”肥马病猪
    明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，
中者为举人。
    某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录
取。”说完出对道：“子路乘肥马。”
    （语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之
而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜
骑病猪。”
    （为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗
工整精妙。生怕“溘然”
    宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。
    居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用“兹务孔洪”（为宦
官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。
    某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容
出迎，杜渐立即搭话问：“相公何故溘然？”（溘然：人突然死去。）
    苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：“旁边坐的是什么人？”
    答：“杜供奉。”
    东坡笑说：“今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！”海内名士
    王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。压“柳柳州”
    桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问
他原因，他骄气十足说：“柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是
硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！”韩山片石
    南北朝时著名文学家庚信，受梁明帝派遣出使北周。很喜爱北魏文学家温子升所作《韩
山碑》。有人问他：“北方怎么样？”
    庚信说：“只有韩山一片石（即韩山碑）能与之相语，其它所闻就像驴鸣犬吠一般。”殷桓相侮
    殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。
    一次，桓温故意讥殷浩说：“你怎么能和我相比！”
    殷浩说：“我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优
劣）。”
    又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：“你这劣作不要给我看，
给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！”萧诚书帖
    李邕的文章名扬天下，善书法，天性豪放。他认为萧诚的书法并不好。萧诚很不服气。
    一日，萧诚写了幅字帖，故意把纸的颜色弄得很暗淡，看上去很陈旧的样子，然后，拿
去给李邕看，并介绍说：“这是幅王羲之的真迹，你看好不好？”李邕一看确是不错，连连
喊好。
    此时，萧诚便实言相告，李邕再拿过来看看，说：“细看，也未必每字都好。”转让大腿
    义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”不会残客
    张缵与何敬容同在吏部，但志趣不一。何敬容娶梁武帝长女，为驸马，有权势，宾客都
讨好巴结他，到他身边去的人很多，而到张缵身边去的人寥寥无几。尔后，张缵便不再会
客，每有客至，总以“我不会何敬容所存残客”为由而拒绝会见。他不会老
    杨大年很年轻就进了翰林院，同院的周翰、朱昂都已年老，须发尽白，杨大年每讲事，
总要带些侮辱二年老者的味道，问话总也要把“者”字扯进去。
    周翰不忍受辱，便正颜说：“你杨大年不要欺老，到那时你也会老的！”
    朱昂却装作劝说的样子道：“唉！周翰，你可不能这么说，杨大年与老无缘，他是不会
老的（诅咒杨短命）！”依杖枯骨
    钱塘人朱异很傲慢，看不起朝中大臣，遇事总要讥讽他们。有人劝他不要这样，朱异却
不以为然地说：“我凭自己本领获明主赏识，那些显贵都是依仗祖先的枯骨而轻视别人，我
如在他们面前低三下四，那就更为他们所轻蔑，我这叫先发制人。”弥衡恸哭
    弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
    临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
    弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”王郎压谢
    一日，东晋才女谢道韫去王凝之家，返回后便闷闷不乐。
    其父谢奕说：“王郎是王羲之的儿子，人很好，你为何不开心呀？”
    谢道韫说：“我家的叔辈和兄弟们都是俊雅之士，想不到天地之间还有个王凝之，把我
的叔辈兄弟都比下去了，真是可恼！”报以战栗
    梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
    “陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”芝麻通鉴
    吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
    原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”牛头阿婆
    武则天时，秋官（刑部）侍郎周兴是个有名的酷吏，常常在刑法外立私法整人，人称
“牛头阿婆”（地狱里的鬼怪），百姓怨声载道。周兴知道后，丝毫不以为然，得意地说：
“这有什么奇怪！”于是他题书于衙门口道：“被告之人，问皆称枉；斩决之后，咸息无言
（就都没有话了）。”鸟音人来
    陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
    陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。鸟别贪睡
    明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”孝子郭纯
    孝子郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
    后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来吃。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。菩萨心肠
    从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
    有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
    雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语
说：“杀为凶虐，其恶最大！”
    想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
    虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞
逃而去。《汉书》下酒
    宋代著名诗人苏子美豪放好饮，在舅杜衍（北宋大臣）家，每晚读书，要饮酒一斗。
    一次，杜衍暗暗观察苏子美读书，苏读《汉书·张良传》，至张良刺秦王而打着副车
时，击掌说：“太可惜了！没中！”遂满饮一大杯。又读至《史记·留侯世家》中张良与刘
邦会于陈留段，拍案说：“君臣相遇，其难于此！”又举杯满饮。
    杜衍笑了起来，进去对苏子美说：“有这么好的下酒菜肴和果品，饮一斗也不算多呀！”鸭能说话
    唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
    一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄
鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：“啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给
皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？”
    那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：“这只鸭能说什么话啊？”
    陆龟蒙说：“它常常自己叫自己的名字。”
   
    箭靶子神
    有个武官出战，将要打败，忽有神兵相助，反而大胜。武官跪拜磕头，请问神姓名，神
仙答道：“我是箭靶子神。”
    武官说：“小将有何功德，敢烦劳您救助？”
    箭靶子神答道：“我感激你平时在教场练射箭时，从没伤害过我！”童生已老
    县官考童生（未经录取入学的考生）。傍晚，考试结束后，忽听考场外吵吵闹闹。县官
问：“是谁吵架呀？”
    看门的回答：“童生们拿错拐杖，在那里认哩！”划他名下
    有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东
屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”
    和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”
    读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：
    “我有什么罪？”
    读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”小贩卖糕
    有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
    有人问他：“声音这么这样小？”
    小贩说：“我肚子饿呀。”
    这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
    小贩轻声道：“是馊的。”原物没动
    和尚剃头，剃头匠一失手，把和尚的耳朵给割了下来，和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来，双手捧着送给和尚，说：“师父别急，原物在这里，没动！”借粥讨饭
    一人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
    有人问：“你借出去粥，怎么要利呢？”
    他答道：“要饭。”中人皆黑
    玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
    灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”
    灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”还是糟饼
    有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
    没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙着吃的。”朋友笑着说：“你
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
    后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是
烫着喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”丈量海蛳
    一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”
    卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”
    这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”雨点要债
    有个躲债人出门，怕被人看见，就戴上了大斗笠。
    路上，还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道：“你答应还我的钱，
怎么样？”
    这人随口应道：“明天！”
    不多时，下起雨来了，雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响，这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠，心里慌张，便连声回答：“明天，一概明天！”大人胡涂
    一个青光眼被牵涉到官司里，他向县官说：“我是瞎子。”
    县官说：“瞎说！你一双眼睛，眼珠青的青、白的白，如何假装瞎子？”
    青光眼说：“您大人看我小人是清清白白的，我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”看天读书
    晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映
出的微光读书。
    一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：“到外面捉萤火
虫去了。”
    不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：
    “你为啥不读书呢？”
    孙康答道：“我看这天气不像要下雪的样子。”和尚煮虾
    一个和尚偷偷买了大虾来吃，煮虾的时候，只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵：“阿弥陀佛，你们耐心一些吧，过一会儿全身变红熟透了，就不觉得疼了。”猫吃素后
    一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子，大老鼠见了，欢喜地说：“猫吃素了！”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声，飞扑上去，一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离，吐着舌头说：“我的妈！它吃素以后越发凶狠了！”跌倒不起
    一个人走路，不小心跌倒在地，刚爬起身来又跌倒了，于是便长叹一声道：“早知还要
跌一跤，刚才不爬起来就行了。”富翁作牛
    邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。阴间拍马
    一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时，正巧阎王放了个响屁，便连忙打躬作揖，恭恭
敬敬地说：“啊，大王这个屁，既像乐曲那样悦耳动听，又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊！”
    阎王大喜，马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
    路上，他对牛头鬼说：“啊，您弯弯的两角，好似皎洁的月亮！你炯炯的双眼，仿佛蓝
天的星星！真美丽啊！”牛头鬼也十分欢喜，便拉着他说：“大王的御宴还早着呢，先到我
家喝杯酒，垫个底吧！”死爱面子
    有个读书人家里很穷，却又死爱面子，老是吹嘘家里有钱。
    小偷以为他真的有钱，某晚去他家行窃，却发现家徒四壁，一样值钱的东西都没有，便
咒骂道：“晦气，是个穷鬼！”
    读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，送给他道：“你来得不巧，请
把这钱拿去。不过，你到外面千万给我留点面子，不要随便说我家穷啊！”专吃白食
    有个人专吃白食，却从不请别人吃。
    一次，邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟，都很奇怪，就问他家仆人：“怎么太阳从
西边出来了，你家主人也请客了？”
    仆人答道：“哪里，要我东家请客，等下世吧。”
    不料此话给他听见，便把仆人痛骂一顿：“谁叫你许下日子的？！”败坏家当
    有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进
去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
    有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚
哩。”
    商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正
是个光，我也来败一败家当吧！”合作种田
    两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段，
你分下半段。”
    弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？
    明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”
    第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：
    “今年不种稻了。”
    弟弟问道：“种什么呢？”
    哥哥答道：“种芋头！”“孝顺”媳妇
    有人问老翁：“媳妇对你好不好？”
    老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”幸好属狗
    许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
    有人问他：“你生肖是啥？”
    馋鬼说：“我属狗。”
    那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞
了？”不要性命
    主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
    隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。
    主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”
    他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”孔子妙答
    两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
    孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高
兴地告辞了。
    弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”
    孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”棉被太热
    有个人在大热天还盖着夹被睡觉，别人问他为什么盖夹被，他说：“因为棉被太热了。”裁缝答问
    一个官吏不懂书里的句子，便问下属道：“这地方有高才（学问好的人）吗？”
    下属误听为姓高的裁衣匠，就答道：“有。”随即把高裁缝叫进来。
    官吏问他：“贫而无诌（虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人）怎么讲？”
    回答道：“裙而无裥（衣服上的褶皱）是不行的。”
    又问：“富而无骄（富裕了，不骄横）怎么讲？”
    答道：“裤而无腰也是不行的。”
    官吏大怒，斥骂道：“走！”
    高裁缝说：“如果皱了，小人有熨斗马上熨平。”硬杀半价
    有个顾客要买苏州货。有人教他道：“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少，你
还价一半，就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
    果然，他到一绸缎店去买绸料，凡是讨价二两银子的，他就还价为一两；讨价一两五钱
的，他就还价七钱五分。
    店老板非常生气，嘲讽说：“这么说，你也不要买了，小店就奉送两匹给你吧。”
    那顾客拱手致礼道：“不敢不敢，学生（明、清考中科举的读书人的自称，表示谦逊）
只要一匹就够了。”鞋袜诉讼
    一个人的鞋子和袜子都破损了，鞋子怪罪袜子，袜子怪罪鞋子，久久争执不下，便一同
去打官司。官府不能断案，就把脚跟押来查证。脚跟说：“小的一向被放逐在外（即露在鞋
袜外面），怎能知道谁是谁非呢？”报告来客
    有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍
卫责打他10下屁股。
    第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
    第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”送父求官
    有人问好友：“封翁（享受封号、封地的老人）和官老爷的公子，谁快乐？”
    朋友答：“做封翁，年纪大，老掉牙了，做公子最快乐。”
    那人急忙离座跑去，朋友追上去询问原故，他说：“我要送父亲上学求官。”屁的家属
    官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
    官吏说：“什么发响？捉拿得来！”
    差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”
    官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”
    差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审
断！”跪求银会
    有个人拉朋友做银会（民间临时凑集的借贷方式），朋友拒绝参加，说：“你如要我出
钱，除非向我下跪。”借钱人只得下跪，朋友才答应了。
    旁观者讥笑道：“一点点钱，总归要还他的，为啥要如此自轻自贱？”
    借钱人答道：“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时，跪拜求我的日子多着哩。”驼背首席
    有个驼子赴宴，泰然自若地坐在上首。客人们到齐后，他觉得心里不安，又谦让地挪到
下首来。客人们说：“大驼叔就请坐首席，侄辈（谐音“直背”）怎敢越位？”戏讨小帽
    有人见一个人的帽子非常破烂，便向他鞠了个躬，恭敬地说：“请给我一只小帽子。”
    那人说：“哪来的小帽？”
    回答道：“难道您的帽子只开花，不结子的？”去找漆匠
    夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得
太宽。
    店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”
    顾客问：“为啥？”
    答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”不如裁缝
    一年天气早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了几天，雨还是
没有落下来，太守十分恼怒，要责罚法官。
    法官禀告道：“小道本事平常，不及某某裁缝好。”
    太守问：“什么意思？”
    法官道：“他要落一尺，就是一尺。”迷信风水
    有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”白心红心
    三国时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”
    刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是
红的，心也是红的。”
    刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”买镜风波
    商人出门做买卖，妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问：“那是什么样儿？”
    妻子指着天上的月牙儿：“呶，像月亮。”
    过了10多天，商人回家时，忽然想起牙梳儿的事，抬头看看天，这天正是月半，月亮
很圆。于是，他照月亮的样子，买了面圆镜回家。
    家乡的人从没见过镜子，妻子拿着一看，见里面有个年轻妇人，大吃一惊，便骂道：
“牙梳儿不买，倒又娶个老婆回来！”说着就跟丈夫大闹。
    母亲闻声出来劝解，见镜子里面有个老太婆，忙问儿子：
    “你怎么带个老婆子回来呀？”
    当地县官闻讯，便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差，诧异地说：
“怎么，又来了个差役？”
    县官查问的时候。把镜子放在公案上，低头一看，里面也有个县官，勃然大怒，指着商
人及其妻子、母亲道：“有我审讯就行了，你们为啥又带个老爷来？！”扛桌告状
    早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：“我要做皇帝。”仇人见了，忙扛着桌
子到衙门去告发。
    等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：“你
把桌子扛来干什么？”
    那人忙改口道：“我是想问老爷要不要买这张桌子？”处分真重
    有个不学无术的人，靠银子买来监生学位。
    一天路过京城国子监门口，听说主管官正在处分两个学生，便问看门人道：“老爷处分
两个学生，是罚？是打？还是关禁闭？”
    看门人答道：“出题目考文章。”
    他听了大惊，伸出舌头道：“乖乖，两个学生的罪过也不至于这么重啊！”只值半字
    某官有家财五百金，可本事一点也没有。妻子劝他多读点书，他问：“读书有啥好处
呀？”
    妻答道：“‘一字值千金’，怎么说没有好处？”
    他很不高兴地说：“‘一字值千金’，难道我的财产只值半个字？！”父亲烧了
    一个人外出前，嘱咐儿子说：“有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要
敬茶，好生招待他。”因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。
    儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸条没用，就扔
进火中烧了。第四天，忽然有客人来，问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸，没有找到，便
叫：“没了。”
    客人大惊道：“几时没的？”（“没了”，又是“死”的别称。）那儿子答道：“昨天
夜里烧了。”
   
    割掉马肝
    传说马肝有毒，汉朝有个叫文成的，就曾食马肝而死。迂公听了反驳说：“马肝长在马
的肚子里，为什么马倒不会死？”
    别人说：“马从没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗？”
    迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：“果然有
毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子里，那更不得了。”狗眼害病
    迂公得了眼病，去请医生治疗。出门时，在台阶下踩着了狗，狗一急把他的衣服给咬破
了。看病时，他把这事告诉了医生，医生说：“一定是这狗害眼病啦！”迂公回家一想。自
己眼病是小事，狗眼病了，夜间怎能守门？于是，他煎好了药，先喂狗，剩下的，才自己服。先顾衣服
    下雨天，迂公借穿别人的衣服出去，不小心摔了一跤，臂膀摔伤，衣服也弄脏了。跟随
的人把他扶起，要替他按摩臂膀，迂公止住说：“快去提水洗衣服，臂膀跌坏了没关系！”
    随从说：“身子倒不顾，顾衣服，这是为何？”
    迂公说：“臂膀是我自己的，衣服是借来的，坏了就要赔的。”迂公拆楼
    迂公家里有只很矮很矮的板凳，迁公用瓦片把四条腿垫高，还是不太舒服。而且，时间
久了，觉得不胜其烦。
    一天，他忽然想到一个好主意，叫来仆人，把矮板凳挪到楼上去坐。可是等到再坐凳子
的时候，迂公还是觉得像原来那么矮。
    他恨恨地说：“人们都说楼高，这座楼高个屁，让它白得了高的虚名。”于是令仆人拆
楼。白花工钱
    雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”希望贼来
    小偷从别处偷了件羊皮袍，从迂公家门口走过，见大门虚掩着，又起贪心，便悄悄摸进
去，放下羊皮袍，再行偷窃。迂公正好回来，小偷慌忙跳墙逃走。迂公拾得羊皮袍，十分高
兴，希望能再拾到东西，便每夜虚掩大门，到外面去溜达。可每次回来，总不见小偷动静，
也没有财物，他不禁长吁短叹，自言自语道：“贼为啥不来了呢？”迂公论文
    迂公读书不求甚解，却喜欢在人面前乱评文章，冒充行家。他对人说：“凡是好文章，
都应以有趣取胜。所以写文章要注意有趣；只有有趣，才算有趣；倘若无趣，就没有趣啦。”盼人抵命
    醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身
子，两手叉腰，听由他打。
    别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打
死了，他就好抵命！”帝怕妒妇
    房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。
    太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女
赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。
    太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”
    房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些
怕，何况玄龄呢？”无须侍郎
    明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。
为讨好太监王振，就拜他为干爹。
    一天王振问他：“侍郎，你怎么不长胡须呢？”
    王估肉麻地答道：“爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！”草包县丞
    长州县丞马信，一日乘船去拜见上官。上官问：“船泊何处？”
    马信回答说：“船在河里。”
    上官见他答非所问，大怒，骂道：“草包！”
    马信应声答道：“草包也在船里。”诱骗有方
    朱古民擅长开玩笑。一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：“你平素有智谋，多办法，
那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？”
    朱古民便说：“门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温
暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。”
    汤生走到门外，站在那里说：“你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？”
    朱古民拍手笑道：“哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！”免得散伙
    邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”李章移鱼
    李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气，吃饭时，把一条大鱼放到自己面前，让客人
夹不到。
    李章便问：“我每次见别人写‘蘇’（“苏”的繁写体）字，有将‘鱼’写在右边的，
也有将‘鱼’写在左边的，这是啥道理呀？”
    邻居答道：“古人写字比较随便，所以不妨移左移右。”
    李章便把大鱼移到自己面前，说：“那今天你左边的鱼，也不妨移到我右边来。”鸡的七德
    画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”
    朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”
    倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”韩信主考
    南宋壬戌年会试，奸相秦桧的儿子秦僖、侄儿秦昌时、秦昌龄，都考中了进士，上了红
榜。读书人非常愤恨，纷纷追究当年的主考官是谁。
    一个读书人说：“是韩信。”
    大家都斥责他胡说，谁知他却笑道：“如果主考者不是韩信，怎么就取了三秦（暗含韩
信为刘邦夺取三秦统一天下的历史故事）？”公用厕所
    四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”
    主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”
    吴坤斋问：“为啥这样说？”
    主人笑道：“不是厕所，为什么您一进门就放屁？”祭祀真武
    贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
    一个客人拒食，说：“我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。那甲鱼好像菩萨
几案下面的乌龟，所以不吃。”
    汤里还有甘蔗，另一位客人也说：“不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗
不是很像菩萨前面的旗竿吗？”
    宴席上笑声纷起。大官画像
    有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家
说：“前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？”你眼热吧
    王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。
    这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵。他笑道：“先生您耳朵冷
吗？”
    王文成答道：“我耳朵不冷，您先生眼热吧。”各有所好
    娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”
    朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”
    读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。都统畏妻
    唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
    一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时
禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”
    王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎
么对付？”
    幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。公媳对话
    刘髦的两个儿子都中了进士，媳妇们先后上京城探望丈夫。
    大儿媳进京时，刘髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人见了都禁不住笑起来，刘髦
说：“为什么笑我？如果她跌落水里，不是更加可笑吗？”
    小儿媳进京前，刘髦正生病躺着，便把她叫到床前，用手拍着枕头说：“老人的头怕
风，你到了京城快买一块头帕寄回来。”
    第二天，小儿媳上路时，亲友们都聚集一起送行，刘髦又呼唤儿媳道：“你不要忘了昨
天晚上枕头上的吩咐。”
    大家听了大为惊骇，询问原故，得知后才拍掌大笑。大姨小姨
    薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小
女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”
    恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”
    原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老
学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一
天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答
道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟
到。’”
    欧阳公听了大笑。岳母房事
    有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”狗儿沐浴
    农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。
    农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。
    俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。
    杨在其壁上戏题打油诗：“君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访
君时六月六。”彭祖面长
    汉武帝对群臣说：“《相书》中说：‘鼻下人中长一寸，年龄百岁。’”
    东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说：“我不敢笑陛下，实在是
笑彭祖面长。”
    汉武帝问：“彭祖怎么面长？”
    东方朔答：“彭祖800岁，依照《相书》所说的那样，那么彭祖的人中长8寸，面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。嘲主吝啬
    有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯
盘。东家大骂，孩子说：“路太滑了！”
    东家说：“你能写‘滑’字，免打。”
    孩子说：“滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。”
    东家听他非但说出了“滑”字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。谜粘门上
    吴门张幼于好客，每日有人来他家作客。一次，他作一谜语粘门上说：“射中许入。”
    谜面是这样的：“老不老，小不小，羞不羞，好不好。”
    王百谷见了，说：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独
自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张幼于大笑。煮熟狗肉
    唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
    一次，狄仁杰用卢献的“卢”字作要，说：“你配马乃作驴。”
    卢献也嘲笑道：“从中把你劈为两段，乃成两犬。”
    狄仁杰不服说：“狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？”
    卢献说：“我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉
啊！”两人相对大笑。秃字写法
    苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：“秃驴的秃字怎么
写？”
    和尚应声道：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”缺两条梁
    支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议
走过，说：“房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量（梁），一条是不酌量
（梁）。”洗马趣谈
    刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一
洗之。”
    刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”地府安乐
    南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：“我死后，到阴曹地府，不
知日子好过不好过？”
    有个读书人故意说：“非常非常好过。”
    叶衡问：“你怎么知道呢？”
    读书人笑道：“人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后
一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。”红白米饭
    有人母亲刚逝世，偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为，红是喜色，居丧者不宜吃
红米饭。那人反诘道：“这样说来，那么吃白米饭的，难道都在办丧事？”出入狗洞
    有个叫张吴兴的小孩，聪明伶俐，不同凡响。
    他8岁换牙，脱落了两颗门牙，长辈便开他玩笑道：“你嘴里为啥开了个狗洞？”
    小孩应声道：“就是为了让你们进出方便啊。”靳老父子
    丹徒勒阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。
    一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，您的儿
子不如我的儿子，我什么不肖？”
    阁老大笑，从此不再呵斥儿子了。等待前人
    明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
    一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”
    读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”小桌煮鳖
    有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。
    一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对，便要卖
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
    那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：“为啥不早点来换？
    剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！”靠谁养活
    有个富翁的儿子，已经30岁了，还是什么也不懂，什么也不会，依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
    一天，父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了，相面的掐指一算，说可以活到80岁。
又给儿子算了一下，说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说：“62岁也不算短寿
了。”
    他说：“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁，那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢？”僧多一头
    祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：“补不足，庆
有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。”
    客人惊问原故，祝答道：“不足就是没有头发，有余就是多一个光头。”众人大笑。胡涂人选
    朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官
吏。
    唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”
    再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”
    又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。醋官出对
    县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
    一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
是我的表弟，我们在讲家事。”
    县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
    下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他吃。狼不如狮
    石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。
    一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂
它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”
    石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内
狮呢？”
   
    打油趣诗
    据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
    一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
    他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使
扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”
    县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵
百万下南阳，也无救兵也无粮。
    有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”
    张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
   
    临终远虑
    某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
    儿子问：“有什么用场？”
    父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”破网发巾
    某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”
    那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”捡绳犯罪
    有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”
    他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪
知就犯了罪！”
    熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”
    他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”看菜吃饭
    两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”
    父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
    忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
    父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”菱长树上
    有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”三人认字
    三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
    一个说：“这是‘由’字”。
    另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”
    第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’
字！”缺日月柴
    某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是
太阳和月亮。”
    话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”
    于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”强盗先生
    强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做
官的人都称老先生。”吃长素者
    有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三
等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个
月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”治蚊妙法
    有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
    朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”
    那人问道：“为啥？”
    回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”明天丢牛
    有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”
    回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
    县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”
    差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”岂有此理
    一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”
    他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
呢。”
    读书人问：“四个什么字？”
    朋友答：“岂有此理。”都很性急
    某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你
快吃，我要洗碗。”
    说着将碗拿走。
    吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
    妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
    妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿
子。”
   
    艾子预哭
    齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”
    淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”
    艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
    “我为119999年以后的百姓哭。”
    齐宣王说：“这如何说呢？”
    艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”永不奉承
    有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。
    富人问他：“你为什么不奉承我呢？”
    穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？”富人说：“那好！我把钱
送十分之二给你，你奉承我吗？”
    穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你！”
    富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？”
    穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你！”
    富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！”穷人答：“到那时候，我已是富
人了，更用不着奉承你了。”妙讽太监
    艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯
良些，决不会触人了。”
    艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”道士吹牛
    从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”
    他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”
    过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”
    赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我
父亲50岁生日，我喝醉了，就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿，驱逐出去。各认亲友
    艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他
下来招呼，我们躲到路边去吧。”
    他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
    后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
    艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”
    朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了，
我还有什么办法？”无头诉冤
    艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。
    他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿
着奏章，跪在地上禀告道：“我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明，恳请帮助我追还这笔债。”
    天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无
法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。执子认真
    一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农
家讨水喝。
    有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识
这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。
    执子只得返回汇报。
    艾子说：“执子不行，通子去吧。”
    通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两
字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
    艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认
‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”艾子救人
    齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
    齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”
    艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
    齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”艾子儿孙
    艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
    一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦
这样呢？”
    儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。
   
    寻找玄理
    商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
    有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
    一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是
了。”
    季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”
    季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
    旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”
    季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”弄蛇旧话
    吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采
莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。
    一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
    一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。
    儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”
    三儿子对道：“哩哩莲花落。”
    又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”
    二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”
    最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”
    大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”
    老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”顾惜尾巴
    一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
    一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。
   
    打是不打
    宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭
迎接，表现得十分殷勤。
    丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”
    和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真
恭敬。”
    丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪，
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”蠢儿“妙对”
    河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前
绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
    又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来
到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有
道理啊。”可惜人品
    有个司寇（分管刑狱）讲学闻名远近。
    一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某
老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”
    少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
   
    烟气难吃
    唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣
服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼
炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”
    以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三
天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。
    圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。出令相谑
    宋神宗元丰年间，高丽派遣一僧人入贡。一日，与杨次公在酒席上出令，以两古人姓名
争一物为题。
    僧人说：“古人有张良，有郑禹，争一伞。良说：‘良（凉）伞。’禹说：‘禹（雨）
伞。’”
    杨次公说：“古人有许由，有晁错，争一葫芦。由说：
    ‘由（油）葫芦。’错说：‘错（醋）葫芦。’”千眼观音
    南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。
    孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动
时千手动，一眼观时千眼观；
    幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”
    金国使者不觉惭愧满面。
   
    拔毛做人
    一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人
吗？！”众骂庸医
    一个庸医医死了某家的小孩，家长十分愤怒，便派小家僮数人去庸医家辱骂。
    不多久，小家僮都回来了。主人怒骂道：“叫你们去骂他，怎么就回来了？”
    小家僮答道：“骂他的人太多，叫我们怎么挤得上啊？”裁缝要尺
    一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓
箭袋挂在尺上。
    一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
    满人问道：“蛮子要干什么？”
    裁缝答道：“我要尺。”
    满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”快走小巷
    有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”痴子对话
    两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎
么不提醒我一声？”
    乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”
    甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”锯截酒杯
    主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯
截去一段。”
    主人问：“为什么？”
    客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”偷碗请客
    一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
    “您府上的菜碗想必是偷来的吧？”
    主人骇然，问：“您为啥说这话？”
    客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”浴水漱口
    某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
    有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”
    那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”默默喝酒
    酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”
    后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”
    那人说：“这是屁响，并非说话。”
    令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大
杯！”请茶留浴
    主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸
了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看
来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”伏地喝酒
    父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”买卖大粪
    一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。
    粪主发火道：“有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？”
    买者说：“又不曾吃了你的，何须这般发急？”不能及第
    一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
    书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
    书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”过江瘟牛
    有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。穿久褪色
    有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太
欢喜。仆人说：“不碍事的，穿穿就会褪淡的。”最怕现管
    两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官
又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故，他们答道：“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”空头无脑
    有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
    “我为你能不惜生命。”
    一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”
    大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我
是苏空头，是没有脑子的。”做棺材盖
    有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
    别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”
    答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）县官放屁
    一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”
    手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”药与病斗
    一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病
正在斗法呢。”
    话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”
    医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”小儿头嫩
    某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的
头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”倒看“吉”字
    年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”
   
    迂公醉酒
    迂公在朋友那里喝得大醉，返家经过鲁政家门口，突然呕吐起来。看门人责骂道：“谁
在这儿发酒疯，把脏东西吐得人家满门。”
    迂公醉熏熏地向他斜视一眼，说：“你家大门，本不该朝我嘴巴开嘛！”
    看门人听了啼笑皆非，说：“我们大门造了好多年了，难道今天特地对着你嘴巴开么？”
    迂公答道：“老子这嘴巴，也长了好多年啦！”何必挑土
    有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土？
    不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”昨不送客
    迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已
经过了一夜，睁着眼睛对客人说：“今天未曾邀请您，您怎么又来了。”
    客人说：“只怪您昨天没有送客嘛。”迂公看榜
    哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。
    哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：“为什么不走，守在这
里有什么好处？”
    迂公答道：“唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓
名的人，怎么办呢？”并非小事
    乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
    妻子说：“我看约有200两银子。”
    迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
    妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
    迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
    “还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”抄《廿一史》
    一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。）
    迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送
还，怎么样？”
   
    即事咏词
    有个地位高贵、名声显赫的人，常为家里大小老婆，嫡庶子女的矛盾而苦恼。
    一天，有个词人去拜访贵人，正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾，
指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图，对词人说：“你善于咏词，请就这个题目为老夫咏词一首好
吗？”
    客人便吟道：“鸠一声兮鹊一声，鸠呼风雨鹊呼晴；老夫却也难作主，落雨不成晴不
成。”释放虱子
    宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇
帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：“今天皇上对我看了好几
次，为什么？”
    同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：“望不要杀死它，最好说些好话奖励
它。”
    荆公问：“说什么好话？”
    一位学士说：“这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭
遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑。一字笑话
    金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便
跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”
    那太监平素听到陈全的名气，就说：“听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就
放你。”
    陈全应声说：“屁。”
    太监问：“什么意思？”
    回答道：“放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。”太监大笑，就释放
了他。呆子自骂
    有个人不认识橄榄，便问别人：“这是什么？”别人笑道：“阿呆（骂人话）。”
    那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：“我今天吃了‘阿呆’，味道真好！”
    妻子叫他拿出来看，他就张着嘴向妻子呵气：“你闻闻，还有呆气在。”名妓善辩
    金陵平康地方有个妓女叫马湘兰，年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访，她不肯
出来相见。
    过了10多年，马湘兰姿色渐衰，而那个孝廉已成了进士，担任南京御史。恰巧马湘兰
因受株连而被押入官府受审，御史见了她说：“你原来是这样的容貌，往年只是徒有虚名罢
了。”
    马湘兰说：“正因为我有当年的虚名，所以才招致今天的祸灾。”
    御史想道：“看这个妓女，能说出这等话来，果然名不虚传。”就放了她。妻子变妾
    有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：
    “你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”
    不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：
    “钱在这儿，请允许我讨小妾。”
    妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”汝鹏戏言
    罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中
的道路上，资郎（出钱捐官的人）们则站在殿堂周围的廊屋里。
    有个人不满地说：“他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢？”
    罗汝鹏说：“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露，露则清高；财要藏，藏则丰
厚！’”众人掩嘴而笑。吊丧胡须
    罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。
    一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：
    “您年纪并不老，为什么有这么多白胡须？”
    汝鹏答道：“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。自备刑具
    有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：“家里没
有刑具。”
    妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜，妻忙把他叫回，厉声问道：“刚才你嘴里说
什么？”
    他忙答道：“我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。”老爹官小
    有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：“你怎么称‘小
娘’，年纪都这么大了？”
    妓女回答：“这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？”
    船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。天人天话
    滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术，
唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
    督学讲完了问：“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道：“老师是天人，今天
所讲的都是天话。”
    师生大笑。门缝取酒
    半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”
    顾客说：“那酒怎么拿出来？”
    店里伙计说：“也从门缝里递出来。”
    顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”咒语止风
    和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。”
    道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末
的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。”
    医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
    船夫说：“这些是什么？”
    回答道：“我这几味药都是止风药啊！”
    嘿，庸医治病，往往如此！好似神农
    陈君佐医生是扬州人，说话很幽默。洪武年间，他常在皇宫中进出，深受皇帝宠信，常
跟他谈军队中的艰难困苦。
    当时军中缺粮，皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天，皇帝问道：“我像前代什么君
王？”
    陈君佐说：“像神农氏。”
    皇帝询问是什么原故，回答是：“如果不像神农氏，为啥尝得百草？”皇帝听了大笑。华阳狂生
    华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同
白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：“窗前一样梅花月，添个诗人便不同。”隐
隐以诗人自命。
    主人也朗诵宋诗应对：“自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不
要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。”主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。
    那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
    第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生
说：“暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。”判决鼠罪
    嘉靖年间有个御史，四川人，有口才。一个有权势的太监想刁难他，就捉了一只老鼠送
上，说：“这东西咬坏了我许多衣服，请你判案。”
    御史便判罪道：“这老鼠如果为笞杖（用竹板、木棍打人背、臀）、流放的刑罚还太轻
些，而判为凌迟（先断肢体再割断咽喉）、绞杀又太重，看来还是判它腐刑（破坏生殖器）
最合适。”
    那太监知道御史是隐隐讽刺自己，也只能恼怒在心，表面上又不得不佩服他判案的准确。鼻红鼻白
    袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：“这样太热了，要流鼻红
（指血）的。”
    他弟弟小修说：“不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。”笑话太淡
    广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
    一天，武官们聚会，怂恿王椽说笑，又故意贬低他，动不动就评价道：“这话太淡。”
意思是没趣味。
    王椽便说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心失脚，一担粪泼了一地。”
    武官们说：“这也淡。”
    王椽说：“你们都没尝过，怎么知道淡？”众人大笑。三上文章
    有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：
“过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说：“那位前辈讥讽你呀。”
    儒生问：“他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？”
    答道：“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！”儒生这才醒悟。吝啬大师
    一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。
    可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，
说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”
    老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：“你太破费了！”又用手
合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”萝卜代鸡
    鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
    阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
    萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”取个吉兆
    有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”
    左右说：“这是假的呀！”
    贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”虎怕化缘
    强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了，
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”赞颜回死
    有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：
“死得好，死得好。”
    有人问他为什么，他说：“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我
了！”嗜酒客人
    有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳热之际，就对其他客人说：
“凡家里路远的，只管先走。”
    客人们陆续走了，只剩下他一个，由主人陪着喝酒。他又说：“凡家里路远的先回去。”
    主人说：“我就住在此地。”
    酒鬼说：“您还要回到卧房里去，我就在酒席上和衣而睡啊！”画工不精
    有个画画的以写真为业，但技术不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬
挂在门口，以此来招徕生意。
    但是没有谁认为画的是他的哥哥。
    有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此，
何况区区陌路人！”见者无不发笑。一伙滑吏
    明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即
在药方上写道：“大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一
颗。”
    县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩！”
    差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“夥”（“伙”字的
繁写体）字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字，是“一伙
（夥）滑吏”（即一班滑头滑脑的差吏）。赞人誉已
    有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”到手就酸
    考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不
好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
    张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：
    苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：
“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，
酒到你们手上就酸了！”误听方言
    新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：
    “你给我买根竹竿。”
    差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：
“大人，猪肝买到了。”
    巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”
    差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”圣人恶意
    一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：“今
天讲的什么书？”
    学士答道：“今天讲的是孔子莞尔而笑，说‘割鸡焉用牛刀？’”
    太监面色尴尬地说：“这是孔圣人恶意取笑人啊！”（他误认“鸡”为“鸡巴”，即男
性生殖器。）好打抽丰
    有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
    书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿
来，把他押回原籍。”
    书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”
    书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200
两重的白银枷具也好啊。”唱曲打板
    吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。
    一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推
托，都说：“不会唱。”
    吴曲罗恼怒道：“不唱的统统打10板屁股！”刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先
恐后唱曲。吴曲罗笑道：“是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。”同僚大笑。无比快乐
    举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后
是无数坟墓。
    有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”
    陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”牵牛的人
    一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺
庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
    当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候，便向学生问道：“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗？”
    一个学生故意戏弄道：“就是下文写的那个‘王见之’。”（其实原意是：齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：“好个秀才！博学高雅到这等程度！”
   
    痛到隔壁
    乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。
    家人惊讶地问：“您这是干啥！”
    病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”海猪变鼋
    金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：“这是啥原故？”
    大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：“‘猪’和‘朱’同
音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会
高兴。”于是，他们答道：“陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！”
    朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。井里没糟
    王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
    有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
    一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”
    王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”
    道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无
糟！”道士走了，井里也不再出水了。考验耐性
    有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：
“是！是！是！”
    不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：
“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”
    朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”
   
    上交血粪
    一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
    有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1
担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”
    里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”话不投机
    从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生
日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
    他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女
婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
    又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随
便乱吃）。”富翁也很高兴。
    岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
    小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
    富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
    小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”把嘴涂黑
    有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。
    有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这
样？”
    仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”妓女要钱
    有个嫖客同妓女相交很久，银钱全部用光。告别时，他要求在妓女身上烧个香疤，作为
标记。妓女说：“要烧个四四方方的疤痕。”
    嫖客说：“怎么才能烧成方的？”
    妓女答：“这很便当，用一文铜钱放在肤上，然后在钱眼内用香焚烧，不就是个方的
（古时铜钱，外面圆、内孔方。）？”
    嫖客说：“我没钱了。”
    妓女说：“没钱就烧不成了。”老鸨骗局
    有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
    恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说
妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
    第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还
是雨？”
    商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”雪上加霜
    有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独
居），我却不能鳏居！”
    女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称
‘鳏居’”
    女儿便问：“那么如何对付他？”
    父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤
孀’。”
    隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”
    妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”
    丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”酒令讽官
    过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。
    一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗，
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”
    县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”
    主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告
都要交纳一两三钱白银）。”讥笑饶舌
    过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主
人打鼓为号。
    一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲
打一鼓，你们为什么就休息了？”
    众答道：“因为听得鼓响才回来的。”
    主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八
哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）
   
    兄弟买靴
    有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡
了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。
    哥哥说：“我们再凑些钱买双新靴吧？”
    弟弟说：“不，新靴会耽误我的睡觉！”冬穿夹衣
    一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：
    “这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”
    穷书生说：“穿单衣更冷。”和尚放生
    鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥
陀佛，我今天有肉吃了。”
    麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
    和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”跳神奥秘
    有个跳神的端公带着一个徒弟。
    一天，有人来请跳神，不巧端公出门了，徒弟刚学会打鼓唱歌，师傅还没有向他传授请
神灵附体的秘诀，也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞，却始终不见神灵来附体，只好胡诌
了一个神，乱说一气，居然也得了主人的酬金。
    他回到家见了端公连声叫道：“好苦！好苦！”接着便把跳神的事说了一遍。
    端公大惊道：“徒弟，你怎么知道这套办法？我原来就是这样的！”秀才买柴
    一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两
字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白
了“价”字，便说了价钱。
    秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多，
发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就
走。有隐身草
    傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就
再也看不见了。”
    傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，
一顿猛揍。
    傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”也来送死
    钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：
“老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三
个。”
    钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：“我们是被捉来
当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？”馋鬼嚼渣
    有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大
骂道：“哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。”从容不迫
    有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。
    一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：“早
点儿回家吧。”
    他说：“就要下雨了，怎能回去？”
    雨一停，仆人又催道：“可以走了。”
    他说：“雨停了，还急什么。”过路老虎
    冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里
当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”
    话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”
    县官问：“怎么，还有老虎吗？”
    冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”挨打感恩
    有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求
道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢
道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”无事生非
    一个“石敢当”（迷信的人为了消灾避难，石板写“泰山石敢当”五字，放在门墙边）
忽然说起话来，地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
    可在县衙里，“石敢当”又不说话了，再三发问，还是悄无声息。县官大怒，把地保打
了10大板。骂道：“奴才，无事谎报！‘石敢当’哪会说话？！”
    地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事？地保讲了缘由，恨恨
骂道：“这冤家到了官府，偏不说话，害我挨了5板！”
    “石敢当”一声冷笑道：“谁叫你无事生非的！你又说谎了，向人瞒了5大板呢！”行窃说话
    两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”乙
贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往
弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。
    甲贼埋怨乙贼说：“都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说，为何要扭我一把。”
    乙贼说：“死贼！至死还不省悟，哪里有做贼还要说话的？”活佛要钱
    唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧
苦苦索要好处，唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。
    猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：“佛家弟子也要穿衣吃饭。从
前舍卫国赵长者请弟子下山，将此经诵了一遍，就得了三斗三升麦粒黄金，你那钵盂，有多
少金子，也值得一说？”
    一席话说得猪八戒有火无处发，似箭穿雁嘴，只得恼恨地边走边说：“天天想要见活
佛，原来活佛也是贪钱的！”
    唐僧说：“徒弟休要烦恼，我们回去，少不得也去替人家诵经。”昏官断案
    有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返
回。来到乙家，哀痛地说：“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将
乙妻娶了过来。
    不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县官
那里，状纸上写道：“图财打死，强娶我妻。”
    县官一看，就把乙重打了一顿，判作诬告，并在状纸上批写道：“既然说打死，如何还
活着？娶妻用财礼，怎能说强娶？”算卦容易
    有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩
意儿谁不会？”
    第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：
    “你说算卦容易，那你给他算算。”
    儿子当即对前来算卦的人说：“你是东方来的吗？”
    那人答：“对。”
    “你姓张吗？”
    “对！”
    “你给妻子来算卦吗？”
    “对！”
    那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”
    儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道
的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为
妻子，肯为父母来吗？”拗犟颓官
    嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
    有人告诉他道：“这个‘推’字读作‘颓’。”
    这个新任推官的进士便发怒道：“这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！”涂刷奇文
    宋代散文大师欧阳修做主考官，看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道：“天地轧，
万物茁，圣人发（“发”，这里指脱颖而出）。”欧阳修见了不以为然，用红笔将它们涂抹。
    有个读书人见了，在末尾添写第四句，顿成戏言：“试官刷。”胡涂考试
    政和年间，举人们考试都要阐发经书的意义。有个学生专攻《周礼》，堂上试题是：
“禁宵行者（禁止夜晚行走）”。
    这个学生阐发题义道：“凡是做盗贼奸淫事的人，白天不能表露行迹，一定要到夜半干
合伙勾当，由于不露踪迹，很难捕捉，所以先皇任命专职官员叫“司寝氏”（专管睡觉），
并立出法律禁止宵行，谁犯法就办谁的罪，决不宽赦，这是很适宜的措施啊。否则，像《论
语》中的宰予昼寝（白天睡觉），怎会得罪他先生孔老夫子呢？”
    考官看了认为言之成理，可又不晓得引证宰予昼寝是何用意，便叫那学生来询问。学生
答道：“白天不是睡觉的时候，宰予白天睡觉，他的目的正是要等到夜里出来胡乱行走啊，
所以孔夫子根据禁宵行的法律要大骂他。”
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中国幽默总集
第六编　清代  笑话一担
    有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名
“笑话”。
    三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴
多？”
    答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”放活脱些
    父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。”
    儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不
可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
    儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
    他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”娘的眼睛
    有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
    这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。
    他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”哑巴开口
    有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些
酒给我。”
    酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
    要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”不肯下剪
    有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如
何是好？”
    主婆“善心”
    一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干
什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活
了。”
    主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”来生变父
    某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
    财主点头，把借据烧了。
    欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了
么？”心在肩上
    有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死
不可。”
    徒弟问：“为什么这么厉害？”
    拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”不必再摆
    有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只
要在海中一摆，就海干金银露。
    这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。
    后来一天，这宝钱丢了，败家子无奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对
他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”居鼠辈下
    鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
    有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”
    秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”儿子巧辩
    从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。
    一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管
他？”
    儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要
我给他吃么？”蚊肝卡喉
    有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道：
    “请问老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
    甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。”
    说完又问乙说：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
    乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊
子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
    甲说：“哪有这么小的喉咙？”
    乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子
心肝的小喉咙吗？”临死要钱
    父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎
的脚，不能砍坏它身上的皮。
    否则，就卖不了大价钱啦！”京城拳头
    才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京
城的月亮比它好多哩！”
    父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。
    儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”润肺心疼
    主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
    客人答道：“多吃它可以润肺。”
    主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”没人磨墨
    一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
    父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
    儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”老太念佛
    有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素
    和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
    和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”除糊涂虫
    有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
    县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
    在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
    小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”老翁忧愁
    有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
    大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
    老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”争讨便宜
    一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
    那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”心坏透了
    有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”麻雀请客
    有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
    又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
    老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
    麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”畜牲欺穷
    有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
    乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”皇帝衣装
    一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
    答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
    问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
    叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”怕酒淹死
    客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
    那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”招牌画刀
    酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
    老板惊问：“画刀是什么意思？”
    回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”踏扁葫芦
    有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
    一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
    道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
    老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
    道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”一条横幅
    徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
    儿子们说：“爸爸先说个样子。”
    父亲便道：“今年好。”
    大儿子接道：“晦气少。”
    小儿子也道：“不得打官司。”
    他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
    年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
    父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”骂放屁者
    一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
    众人问：“有什么可笑？”
    回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”年年“还清”
    有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
    第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
    第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”黄鱼怕臭
    有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”临刑奇嘱
    一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
    差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
    最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”一只醉猴
    有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”临死学乖
    一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
    傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
    傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
    不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”黑齿白牙
    有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
    有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
    最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
    别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
    问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”自夸儿子
    父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
    做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”还我红脸
    一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”愿做儿子
    一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
    一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
    老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”由快至慢
    教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
    学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
    “父亲”
    教师问：“父亲干啥？”
    学生答：“买肉。”
    教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
    答：“请先生。”
    教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
    又问：“几时请我？”
    答：“就在今天。”
    教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”开个天窗
    有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
    可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）娶亲宴上
    有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
    一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
    儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”讨猪头债
    一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
    过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
    那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
    屠户说：“哪有猪没有头的？”
    那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
    屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
    欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”风雨之对
    一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
    他又添成三字：“催花雨。”
    学生对道：“撒酒风（疯）。”
    又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
    学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
    先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
    学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”放屁文章
    一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
    那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
    县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”用之不竭
    一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
    第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”咸蛋之母
    甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
    甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
    乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”木楔止饿
    某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
    财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
    出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
    又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”我家粗月
    某人说话时常常以粗自谦。
    一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
    这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”做官强盗
    几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
    一人说：“诈人害人坏秀才。”
    又一人说：“四个轿儿喝道来。”
    大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
    那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”秀才审案
    有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
    邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
    两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
    一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”忘记端午
    端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
    先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
    学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
    学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”糊涂解差
    南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
    几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
    第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”外科事完
    有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
    医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
    医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”何处风凉
    盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
    一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
    有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
    众官长惊问：“为什么？”
    百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”烂掉盘子
    从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
    不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
    那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”“清官”撰联
    一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
    不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。悟出道理
    儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
    过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
    儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”一条方蛇
    有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
    别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
    有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
    那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”有药不吃
    有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”吃风屙烟
    有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
    一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
    地主问：“他不吃饭吃什么？”
    朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
    地主摇头说：“我不要。”
    朋友问：“为什么？”
    地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”嘲发酒疯
    有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
    一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
    妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
    他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”一只虱子
    许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
    一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”粗衣软衣
    财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
    一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
    客人说：“府上用度太奢侈了！”
    财主问：“奢侈在哪里？”
    客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
    财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”木雕食品
    富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
    客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
    富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”忙于念经
    江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
    特别“爆竹”
    年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”限定寿命
    有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
    老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”瞬间变味
    一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
    另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
    富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
    一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
    “臭味过来了。”
    另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
    “哎呀，我这里臭得更厉害。”三十而立
    教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
    一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
    另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”两座泥像
    一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
    一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
    一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边
呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。
    两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。辨别“鱼”字
    有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“魚”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”
    写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
    他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”名称光彩
    有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”很难灵验
    有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢？”
    相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸
的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他
专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”准再出恭
    村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭（大便），殿堂的教书先生揪住他，扭
他到县衙去问罪。
    县官审问道：“你为什么用赃物去污辱孔圣人？”
    农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”
    县官问：“你愿挨打还是受罚？”
    农民怕打，便说：“小人愿罚。”
    县官说：“要罚交1两5钱银子，当堂交出。”
    农民拿出一块银子，大约有3两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”
    县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看原来是成色上好的银子，一称整
整是3两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭！”点金之指
    有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
    后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不
要，却要什么？”
    那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，换在我手指上。”喝人参汤
    有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒
了？”
    回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
    少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”变化多端
    一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。
    军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来，
我好写上施舍的银钱。”
    和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方
高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又
在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个
士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上
又是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸
色也变得更加恼怒了。
    唯一“知音”
    有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便
陆续散去，只有一个不离开。
    琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”
    但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”休看外貌
    一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
    妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，
贴他有什么用处？”
    丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”赵钱孙李
    少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
    老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。”
    少年又问：“这句话倒转来也讲得通吗？”
    老师说：“也讲的通。”
    少年说：“怎么讲呢？”
    老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”老翁心愿
    有人祝寿说：“愿翁寿如松柏。”
    老翁不喜欢，说：“松柏终有枯的时候。”
    又有人祝寿说：“愿翁寿比南山。”
    老翁仍不高兴，说：“山也终有烂的时候。”
    两人问道：“松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？”
    老翁说：“依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。”
   
    素娥要盐
    杭州有个叫“素娥”的妓女，为一个盐商所占有。一次，我故乡的黄南谷先生经过妓
院，看见墙上素娥的小像，便在下面题写了一首诗：“淡红衫子淡红裙，淡淡梳妆淡点唇；
只为一身都是淡，将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。四喜四悲
    曾有人作《四喜诗》道：“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜挂名时。”
    成化戊辰年，有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和
尚”、“教官”等字，众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又
“带珠”，“故知”添“所欢”，“和尚”成“附马”，“教官”得“状元”。一时之间，
大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》：“雨中冰雹败
稼，故知是索债人，花烛娶得石女，金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。坐着挥扇
    顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天，他在家里居住，有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇
风，那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子，顾应祥浑然不卸，后来发觉了，就质问老奴不
恭。老奴说：“您有风吹凉就是了，管我是坐还是站呢？”众人大笑。颠倒阴阳
    闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子
叫“阴阳生”。晋见上司
    一个举人走门路做了山东某县县官，初次去晋见上司时，仓促间不知如何应酬，突然问
道：“大人尊姓？”
    上司对他的无礼和无知十分惊骇，勉强笑道：“姓某。”
    那县官低着头想了好久，又说：“大人的姓是百家姓里没有的。”
    上司更加惊骇，说：“我在旗下（满族）你不知道吗？”
    县官又起立问道：“大人在什么旗？”
    上司答道：“正红旗”。
    县官说：“正黄旗最好，大人为什么不在正黄旗？”
    上司大怒，问道，“你是哪省的人？”
    县官答道：“广西。”
    上司说：“广东最好，你为什么不在广东？”
    县官愣然不知回答，只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。叫声公公
    有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰
到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。”
    奶妈也说：“宝宝叫声公公。”那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。”说着拎起
帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶。
又说：
    “真的要把帽子拿走了。”到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿
了帽子不回来啦。”
    奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈
在同孩子开玩笑呢。等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。瓜贩作诗
    有个叫顾骑龙的，相貌长得很丑陋，可性格温和，喜好读书，哪怕是缺损书角的书，也
宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗，往往随口说出就极有味道。
    一次，他贩西瓜卖，有人用《卖瓜》作题目考他，谁知他应声吟咏道：“郎君今日卖西
瓜，西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练，竹炉不用再煎茶。”
    人们听了赞叹不已，顾骑龙兴致更高，把他的近作也朗声读了出来：“佳人独宿千千
万，才子孤眠万万千；老天若肯行方便，两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。杜康夫人
    酒客们商议要建造一座杜康庙，用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候，忽然掘
得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉，见石碑恍忽有“同大姐”字样，就建议添造一间后
房，让这“杜夫人”安息。
    寺庙落成后，请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑，大吃一惊道：“这是周太祖石碑
啊！便忙叫人将它移到庙外去。
    县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道：“我是前朝周太祖，错配杜康做夫妇，
若非县令亲识破，嫁个酒鬼一世苦。”竹笋炒肉
    曾经有人抄录东坡诗句：“无肉令人瘦，无竹叫人俗。”后续两句：“若教不瘦又不
俗，顿顿有碗笋炒肉。”县官行令
    江南无锡县官卜大有擅长开玩笑，听说新任宜兴县官有口才，想要难难他，便同武进县
官预先商量了酒令。一天，卜大有宴请他俩，举起酒杯说：“两个火是‘炎’，这不是盐酱
的盐；既然不是盐，为什么添了水就变淡了？”
    武进县官说：“两个日是‘昌’，这不是娼妓的娼；既然不是娼，为什么开口便唱？”
    宜兴县官说：“我也有酒令，只怕说出来冒犯卜老先生。”
    两人齐声说：“请说说。”
    他就说：“两土为‘圭’，这不是乌龟的龟；既然不是龟，为什么添了卜成卦？”（古
时用龟骨占卦。）两人听了大笑。怕老婆诗
    有个怕老婆的人常常对老婆下跪请罪，有人就戏改《千家诗》中一首诗嘲笑道：“云淡
风轻近夜天，傍花随柳跪床前。
    时人不识我心怕，将谓偷闲学拜年。”父母何物
    我在某县审阅童生考秀才的卷子，那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道：“父母
是何物？”我不禁笑了出来，就在卷上批了一行字：“父是阳物，母是阴物。阴阳不和就生
了你这个怪物！”嘲庸医诗
    有人开玩笑，修改唐代诗人孟浩然的一首诗赠给医生道：“不明财主弃，多故病人
疏”。（两句意为：我这个没本事的人，财主顾客都弃我而去；因为多有事故，所以找我医
治的病人越来越少了。）土产土娼
    广东西部贺县有类香菇，土名叫兰花菇。
    一次，中丞巡察到贺县，询问该县有没有土娼（地方上的妓女），县官以为问是土产，
便答道：“有，叫兰花菇。”中丞大怒道：“为什么不驱逐、取缔？！”县官这才恍然大
悟，急忙解释，旁听者都大笑，中丞也大笑，因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。偶得妙句
    唐代诗人周林作诗，在旷野苦苦构思，碰到一个樵夫，周急忙揪住他叫道：“我得到
啦！”那樵夫大吃一惊，挣脱手臂就跑，周林却慢慢地说：“妙诗，妙诗！”原来他在构想
一首《古墓诗》，正为结尾两句犯难，偶而碰见樵夫，灵感一动，吟道：“子孙何处闲为
客，松柏被人伐作薪。”他人鞋底
    宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文
稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋
底。”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。菜肴诗名
    有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办
成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。
    老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠
柳’。”又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘
菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名
为：“门泊东吴万里船”。
    老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲
笑。”主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。布医先生
    外祖父生病时，医病的都是庸医。有个姓郑的医生，名气很响，而医疗技术尤其平庸。
医疗数月，外祖父的病情反而加重。后来只得请陈修园来诊治。他查阅了医生们开的药方，
说：“都是被这班庸医们医坏的！”他还特意在某药方后批道：“市医（市街上的医生）伎
俩，大概相同。”
    过了几天，医生们见到陈修园的批字，全都脸色沮丧，独独郑某把“市”看成“布”，
发问道：“陈某为啥叫我们是布医呢？”
    众人暗暗发笑，便称呼郑某是“布医先生”。父为子民
    张兰舫治理福建，兼任闽浙总督。他的父亲闲居在家，亲友前去恭贺，张父嗔怪道：
“想不到我做了儿子属下的小民，你们为什么要贺喜啊？”众人一时将此传为佳话。得名来由
    一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？”
    林答道：“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”
    纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭（谐音
“巴”）蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”
    林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”想妻对联
    某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无罪之
军三百里，守有夫之寡二十天。”
    同学看见，传为笑话。嘲老童生
    某童生年纪已有80岁，督学官询问他四书五经里的文章，他大多不记得。有人嘲笑
他，作了一副对联：“年纪八十尚称童，可云寿考（可说是长寿了）；到老五经犹未熟，不
愧书生（又指对书籍生疏）！”辩说妒妇
    有人为醋性很强的女人辩解道：“丈夫放纵情欲，有个严厉的老婆约束他，也称是‘动
心忍性’（克制情欲磨砺操守）
    吧。所以谚语说得好：‘到老才知妒妇功（功德、功劳）’。”大家觉得此话中肯。
    但有一位不服者笑着驳斥他：“你知道人怎样爱护牲畜的吗？白天喂养它们，夜里将它
们关在栅圈里备加防护，唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗？不过
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗？”众人大笑。扛抬鼻头
    吴下（现苏州）称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间，王氏有个奴仆叫吴一郎，偶然暴富，用
钱买得一个官职，目空一切，骄横异常。
    一天，他乘坐四人扛抬的轿子赴宴，举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势，编了个“关
白”故事来挖苦吴一郎。
    张伯起对吴一郎说：“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情，张伯起说：
“关白本是一个怪物，身长几十丈，腰有百围粗，斩下它的头，也有几千斤重。”
    吴一郎说：“哪会有这事呢？”
    张伯起说：“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”好色如僧
    李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒，雷希颜喜欢吃菜，于是相互戏
笑道：“屏山爱酒如蝇，希颜见肉如鹰，伯玉好色如僧。”说完一起大笑。十年窗下
    北宋政府南渡后，因为疆土狭小，所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也
不能任职，往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话：“古人说‘10年窗下无
人问，一举成名天下知’；今天是‘一举成名天下知，10年窗下无人问’啊。”“良知”颜色
    一个青年向王阳明求学，开始听到“良知”这一词时，便冒昧地问：“‘良知’是黑色
还是白色？”众人大笑，那青年羞得满面通红。
    王阳明慢慢说道：“‘良知’不是白色也不是黑色，它的颜色是正宗的红色啊！”三个不要
    有个年老的县令，在县府大门前写了三个大字：“三不要”，下面还作了注释：“一不
要钱，二不要官，三不要命。”
    第二天早上，他出去察看，只见注释下又给人每行添了两字：“一不要钱”下添写了
“嫌少”；“二不要官”下添写了“嫌小”；“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞
不已。父浴子睡
    金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子，儿子又在睡
觉。金圣叹叹了口气道：“老子还在狱（谐音‘浴’）中，儿子又做了罪（谐音‘睡’）人
啦！”伯虎写对
    唐伯虎有次代某商人写了一副对联：“生意如春意，财源似水源。”
    那人不满意，说对联意思必须显而容易理解的才好。
    唐伯虎就重新写了一副：“门前生意，好似夏月蚊虫，队进队出；柜里铜钱，要像冬天
虱子，越捉越多。”
    某商人才十分高兴地告别而去。改崔灏诗
    明朝时，京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上御寒，称做“帽套”。
    一天，某官骑马去拜访朋友，有个骑马的人经过他旁边，顺手抢去帽套。第二天，某官
去办公，将情况告诉同僚。
    有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他：“昔人已偷帽套去，此地空余帽套头。帽套
一去不复返，此头千载空悠悠。”
    众人大笑。老枣树班
    掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。
    一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”
    胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣树
罢了。”
    左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。毛氏评诗
    萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先
知”为例，游说道：“这样的诗难道不是妙句吗？”
    毛大可愤然不平地说：“春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？”
    旁边人听了捧腹大笑。杨凭查偷
    唐代诗人杨凭有个表弟，因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒，责问表弟
道：“我的‘一一鹤声飞上天’，你有没有偷抄在试卷上？”
    表弟答道：“知道阿哥最珍爱这一句诗，我不敢偷。”
    杨凭神情有所缓和，说：“这样还可以宽恕。”“似我”匾额
    吴中有个监司，曾经写上“似我”两个大字配置匾额，放在无锡惠泉上，自夸个人操守
品格犹如泉水一样清澈纯洁。以后他再去惠泉游览，忽见匾额已不在了，便生气地责成寺庙
和尚搜索，原来匾额已给读书人移到厕所里去了。美女有力
    王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。
    一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：
“这个女子很有力量。”
    大臣问：“先生怎么知道呢？”
    王忠肃笑道：“这是显而易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”儿坐下首
    郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲
友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅
西。
    有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上
首）？”
    郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将
来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。”妓女笑话
    举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到
某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。
    一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大
啊。”
    那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老
的吗？”
    大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！徐晞妙答
    兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，
某状元指着孔子肖像说：“你认得这位老先生吗？”
    徐晞说：“怎么不认得？可这位老先生不是科甲（参加科举考试而获取进士功名）出身
的。”某状元尴尬得难以对答。姚江学术
    有个督学考问监生：“什么叫姚江学术？”（姚江的一家之说。）
    监生答道：“有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并
存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。”
    督学只能啼笑皆非。屠儿作文
    有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。
    一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头
上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。
    屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说
话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。杜诗评文
    有个贡生善于说笑。一次，读了别人的文章引用杜甫绝句评论道：“两个黄鹂鸣翠柳，
一行白鹭上青天。”别人惊问原故，他答道：“上句就是指那文章——只听到它白白地叫得
好听；下句是指那文章模糊不清。”大家佩服贡生评文的技巧。再打三斤
    有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听
得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
    公差问：“打多少？”
    他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”多付饼钱
    有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？”
    老板答道：“一钱一个。”
    顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客随
即付了面钱。
    老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱
和水钱。
    老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
    顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱了
啊！”报告灾荒
    荒年，农民向官府报告灾情。
    官老爷问麦子收成多少，回答说：“只有三分收成。”
    又问棉花收成，回答说：“只有二分收成。”
    再问稻子收成，回答说：“也只有二分收成。”
    官老爷大为生气：“这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！”
    农民又好气又好笑，便说：“我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。”
    官老爷问：“你怎么会有100多岁？！”
    农民答道：“我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？”
    这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。蔡京之孙
    宋朝的权臣蔡京有几个孙子，从没见过种庄稼。
    一天，蔡京开玩笑地问他们：“你们每天都吃白米饭，试着对我说说，这米是从哪里来
的？”
    一个孙子说：“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。
    另一个孙子想：京城里的米都是用席子包运来的，所以接口说：“不对，我看见它是从
席子包里出来的。”少陵可杀
    乾隆年间，司业（官名，协助国子监祭酒，负责监务）林谦之与正学（官名，相当于府
学的教授）彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜
少陵可杀。”（可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。）有人在隔壁听见，便到处去告诉
别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。”
    别人问：“杀的是谁？”
    这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”熊掌当菜
    先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
    一个学生写道：“早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。”
    先生笑道：“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。”学生们
哄然大笑。不管吃醋
    海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃
醋事！”不白之冤
    陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
    朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈
了！”
    陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”大人奸滑
    某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进
了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人
家，真是幸运呀。”
    那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”
    富人说：“您只要肯教，我一定牢记不忘。”那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他
复述数遍，确实不错了，便为他先行引荐，富人得以拜谒宰相。
    宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光采。”
    富人一听不知如何应对，急得面红汗出，局促了好一会才说：“久仰大人老奸巨滑，被
朝廷内外敬畏。”
    宰相大怒，拂袖进房，家仆把他轰出相府。“古砖”寿礼
    毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
    有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”
    那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。红面赴会
    某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准许
牵进自家马棚。
    有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知道
你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”
    满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。染布工钱
    某人买了一匹布，用去150文钱，请染店将它染成青色，价钱要300文。染好后，过了
一年多都不能拿出来。染店老板倒反揪住布主的衣襟责问道：“你欠我300文染布工钱，为
啥久久不给？！我要到官府告你！”
    布主跪地求情道：“我的布钱值150文，我再给你150文，这样总可饶恕我了吧？”
    老板拿到钱后才放了他。开挖义井
    周益公的夫人生性妒忌。一次，有个婢女为周益公看中，十分喜爱。夫人吃醋，就将婢
女绑在庭院里。
    当时，正当盛夏，周益公经过院子，婢女向他要水喝，周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到，大声叫唤道：“好个堂堂相公老爷，竟然为女佣人拿茶水！”
    周益公尴尬地笑道：“你没有见那些开挖义井（一种慈善事业：投资挖井解决乡里食用
水）的士绅吗？”是瞎子诗
    唐代诗人孟浩然有首著名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多
少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”
    听到此话的人一时哑口无言。油著油著
    杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶
口，只见它突然跑出，一边围着书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油著油著。”（有油有
油）
    杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”
    有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连声
喊叫：“油著油著。”人们纷纷避让，他终于得以通行。落选诗歌
    唐青臣写了一首下第（科举考试落选）诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄
犬恰有情，当门卧摇尾（表示欢迎主人归来）。”朋友们读了无不掩口而笑。咏眼镜诗
    有人写了一首题名《咏眼镜》的诗：“长绳双耳系（古代眼镜用绳子牵攀于耳轮），横
桥一鼻跨。”
    有人看了就接口道：“终日耳边拉短纤，何时鼻上卸长枷（刑具）？”诗有糖气
    有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜太甜
了点。”
    那人惊异地说：“为什么？”
    仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？”
    （讥讽他模仿唐诗。）蔡子打油
    蔡芷衫喜欢自称“蔡子”（“子”，古代时道德文章都好的男子的美称）。一次，他写
了首诗给汪用敷评论，汪看了说：
    “这不过是首打油诗哩。”
    蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”
    汪答道：“蔡子（谐音“菜子”）不打油，拿什么去打油？！”妻卧僧房
    尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋，就唆使县令驱逐和尚。
    和尚便在墙壁上题写了两句诗：“学士（霍韬是读书人）
    家移和尚寺，会元（霍韬的字号）妻卧老僧房。”
    霍韬见了内心惭愧，就取消了拆庙建房的计划。邱生妙语
    常州天宁寺的和尚死后，寺里对前去吊丧的人，都有重礼赠送，称为“程仪”。
    有个姓钟的乡绅家里死了人，也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小，人们称
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识，只因贪图钟的礼物便前去吊丧，短短几天内去了四
次，领了四次礼物。
    主人惊讶问道：“先人（对死去长辈的尊称）健在时，我们从没来往呀。”
    邱的笃说：“死人肚里是晓得我的！”众人捧腹笑倒。
   
    嘲馆膳诗
    一个东家十分吝啬，招待私塾先生只用片肉一盘，既薄又少。先生以诗讽嘲道：“主人
之刀利且锋，主母之手轻且松，一片切来如纸同，轻轻装来没多重。忽然窗下起微风，飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。”百灵拔毛
    北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
    有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完就
出门而去。
    太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老爷
回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：
“我拔的，你打算怎样？”
    老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”南北吹牛
    一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。
    南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”
    北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地
步？”
    南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街上有人赶猪，走
不远都成了熟猪。”
    北方人说：“猪变成这样，那么人怎么受得了？”
    南方人说：“人早已化为灰尘了。”捉糊涂虫
    有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪
管是非公。”
    他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来，
少一个不行！”
    差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：
“喂，为啥不把被包放在马上？”
    回答说：“顶在头上，马可以省力些。”
    差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
    来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽，
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
    地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹
竿锯断？可见也是糊涂虫。”
    差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个糊涂虫也有了！”
    地方官问：“在哪里？把他带上来！”
    差役答道：“只等下一任老爷到来，小人马上把他捉来。”嘴下留情
    月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。
    有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”
    馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也
问对方家乡是不是这么做。
    对方回答：“不，我们是求的。”
    问：“怎么求法？”
    答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀
佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”不敢罗唆
    某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”
    这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
    写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”白字县官
    有个县官不大识字。一天坐堂审案，师爷递给他的状子上有三个人的名字：原告郁工
来，被告齐卞丢，证人新釜。
    县官看了“郁工来”的名字，喊道：“都上来！”三个人听了，急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说：“我喊原告，干啥一齐来？”接着，他看了“齐卞丢”的名字，又喊
道：“齐下去！”三人听了，又急忙退到堂下。县官更恼火了，说：
    “喊被告，为啥一齐下去？！”
    师爷见状不敢直说，便打圆场道：“原告名字另有一种念法叫郁工来，不叫‘都上
来’；被告名字也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”
    县官问：“那证人的名字，另一种念法叫啥？”
    答道：“新釜。”
    县官说：“我估计他是有另一种念法了，要不然我要喊他‘亲爹’了。”
    红白“砒霜”
    有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
    一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”
    先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
    过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”
    先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
    再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也
说不认识。先生便留下此人。
    一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢
了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，
马上毒死。”
    先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。
    仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”不敢领情
    有个人的书法并不好，却喜欢到处为人写字。一天，见别人拿着一把白纸扇，又要题字。
    那人却跪下来。他说：“不过给你写几个字，何必谢我！”
    那人答道：“我是求你别糟蹋我的扇子。”学台来了
    有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：“可请秀才们吃酒，然
后叫人进来报告学台（管秀才的官）来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。”主人便
依计而行，吃到一半，仆人报告：“学台要来了。”秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒
杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看：不好，已经吓死了。
    死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：“不要
紧，不要紧，我有办法。”说着就在尸体前大叫：“阴间的学台来了！”秀才吓得逃回阳
间，又活过来了。老爷拖鸡
    县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
    县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”
    学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”
    武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”
    县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”答上司问
    有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。
    上司问：“贵县风土如何？”
    他答道：“本县风沙不大，尘土也少。”
    问：“春花如何？”
    答：“今春棉花每斤二百八。”
    问：“绅粮如何？”
    答：“小人身量要穿三尺六。”
    问：“百姓如何？”
    答：“白杏只有两棵，红杏倒不少。”
    上司生气道：“我问的是黎庶！”
    他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
    上司大为光火，厉声问道：“我不是问杏树梨树，而是问你的小民。”
    他连忙站起来，弓着腰答道：“小的小名叫狗儿。”孔孟后代
    武官与文官一起看戏，演的是三国故事《七擒孟获》。武官说：“这孟获如此野蛮，不
服从王道的教化，孔明七次捉住七次释放还是不服，想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
    看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说：“老兄说得很对，到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了！”穿错靴子
    一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像
样。他很诧异，自言自语道：“今儿我的脚，为什么一条长、一条短？想来是道路不平的缘
故。”
    路上有人告诉他道：“您先生想来是穿错靴子了吧。”
    他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：“不必换了，家里那
两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。”
   
    酒鬼发誓
    某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
    他说：“我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子
一回来我就戒掉。”
    众人说：“你要赌咒发誓我们才相信。”
    嗜酒者说：“如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池
里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不
得翻身。”
    大家问：“您儿子到底哪里去了？”
    他答道：“杏花村外为我买酒去了。”五大天地
    有个地方官性喜喝酒，不理公务，却专门勒索财物，百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际，民众按老例赠送德政碑，碑上写着“五大天地”四字。
    那个官长不解其意。士绅民众齐声答道：“您刚到任时，金天银地；住在官署时，花天
酒地；坐堂断案时，昏天黑地；
    百姓含冤时，恨天怨地；如今卸职了，谢天谢地！”忠于父业
    一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习
惯做差役的事了，定要继承父业。
    一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：“大伯手中摇羽
扇。”学生对道：“家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。”
    先生又出对子：“读书作文临帖。”对道：“传呈放告排衙（均是差役的事：传递状
子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。”
    又出对：“读书宜朗诵。”对道：“喝道要高声。”
    又出对：“七篇古文。”对道：“四十大板。”
    先生很生气，说：“打胡说。”学生说：“往下站。”
    先生道：“放屁。”学生道：“退堂。”
    先生说：“哼。”学生说：“喝！”（差役吆喝声。）鬼谢贪官
    贪官搜刮民脂民膏，人称“刮地皮”。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
    有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一
人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆
着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
    几人恭恭敬敬地答道：“我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之
下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。”大小报应
    有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这
种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
    他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：“你已经成人，可是还不懂得生计
之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。”
    傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石
狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：“要价不大，快给我抬
回去。”
    傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥，傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：“3000两银子。”
    富翁大怒，责骂道：“你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有
报应！”
    傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：“我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。”
   
    开门七事
    妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、
油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？”
    妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”招牌多变
    有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”
字。脚像观音
    一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘
娘？”
    孩子答道：“很像很像。”
    问：“哪点像？”
    答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）都在这里
    宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也
依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：
    “禀陛下，军队的数字都在这里！”天有公道
    一次，袁中郎同客人聚会，谈到自家小儿生病被庸医治坏。
    客人说：“我常常想，乡里有个很能治小儿病的某某，没有子孙而断了后；一个常常治
坏小儿的庸医某某，偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方？！”
    袁中郎应声答道：“谁说没公道，这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵，都得称颂他的功劳高。”书籍低下
    有个秀才租庙屋读书，可就只会游玩而已。
    一次，他出游到中午才回，叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》，秀才见了说：
“低。”
    童仆又捧来一部《汉书》，秀才见了又说：“低。”
    童仆再捧上一部《史记》，秀才还是说：“低。”
    和尚大为惊讶，问：“这三部书只要熟悉其中一部，足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢？”
    秀才答道：“我是拿书作枕头睡觉，所以觉得它们不高。”凳子祭神
    兄弟俩，大的富，小的穷。
    弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
    哥哥答道：“我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。”
    弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
    土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
    土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”梁柱蛀烂
    厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。
    客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”
    主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”
    客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”互赊礼品
    有人送礼给朋友，礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字：“现在送两包，赊欠
两包。”原来，他只送了两样。
    过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字：
“扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。”原来，他一样礼也没送。送旧历本
    大年夜，有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
    仆人提醒主人道：“这本旧年历没用了。”
    财主说：“我留它在家里也没用。”凑不起来
    一位公子赴考，一篇文章想了好久也没做出来。
    两个仆人跑到考场门口，见考生们纷纷走出来。天色渐暗，公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
    甲仆问：“难道少爷肚内连五六百字也没得？”
    乙仆答：“有是有，只怕他一时凑不到一块儿。”仁义忠厚
    一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里
屋，使小偷无法下手。
    小偷恨得牙痒痒的，大骂道：“这家也太不仁义了！”
    主人在里屋听见了，也大声应对道：“老兄也不见得忠厚啊！”善人被讹
    有个老头，性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪，便把他领进屋里，让酒留宿，一连
三日才放晴。
    这人临走时向主人借了一把刀，说：“你我素不相识，承蒙热情款待，我无以报答，只
有杀掉自己才能报答你了！”
    老头大惊，连忙劝说：“你这样反把我害了啊！”
    这人说：“为什么呢？”
    老头说：“家中死了一个人，零碎用的钱、吃官司的苦暂不说，光埋葬费就得用银子
12两。”
    这人说：“你的情我领了，零碎开支就不用算了，只把埋葬费12两给我就行啦！”
    老头气极了，便与这人争吵起来。邻居过来劝解，说定减半，老头只得拿6两银子给这人。
    这人刚出门，老头便叹息道：“真是个没有良心的！”
    这人回头来说：“不说你没良心，反倒说我没良心！”
    老头反问道：“我怎么个没良心法？”
    这人说：“哪有你这么贵的店主，住了三夜就要扣除我6两银子，2两银子住一夜，也
太黑了！”乞丐骂狗
    一个乞丐腿烂了躺在大街上，一只狗去舔他。乞丐骂道：“畜生！何必这等急，少不得
是你的食，这么忙干什么？”误哭遭打
    有个二流子，到处骗吃。一天，偶尔路过一户人家，见办丧事，高兴地说：“有办法
了。”便走了进去，对着灵堂大哭。大家不认识他，他说：“这老先生和我最要好，几月不
见就仙逝了！我刚才打门前路过才知道，所以连祭品都来不及买了，先来哭一场，表示我的
友情吧！”这家人对他非常感激，就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家，路遇一个穷相
识，那人一听有此等好事，连连喊妙。
    第二天，便也学着去找办丧事人家，进屋就嚎啕大哭，这家人问他，他也照着说：“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完，拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者，是
个年轻的媳妇。急着送客
    某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：“古话说：‘远送当三
杯’，我要多送几步。”主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。
    客人笑着说：“慢些慢些，我喝不得这么急的酒。”难认尊容
    有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，
不管别人。
    一次，他又去作客，对同席一人说：“我们好像见过一次。”
    那人说：“没见过，恐怕你认错人了。”
    一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：“是了，见
过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！”白吃无妨
    卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客，但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭，卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
    一日饮酒，卖白菜的又找来了，三人就说：“我们每人必须以本行为题作一令。”
    卖韭菜的先说：“韭（久）饮他人酒。”
    卖蒜的说：“蒜（算）来不可当。”
    卖葱的说：“葱（聪）明人自晓。”
    卖白菜的也接上去说：“白吃又何妨。”白日点灯
    一个人请客没有什么菜，一举筷就吃完了。客人说：“请点一盏灯。”
    主人：“要灯有啥用？”
    客人说：“桌上的菜，一些也看不见了。”童生拔须
    有个老童生屡试不中，这一年又去赶考。为保持年轻的容貌，将斑白的胡须统统拔光，
还照着镜子指着自己的胡须根根说：“你一天不放我进去考中，我就一天不放你出来！”傻子拒贼
    有个傻子听见小偷进了大门，急忙写了“各有内外”四字，贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了，便逃到厕所里，小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门，咳嗽一声
道：“有人在这里。”
   
    满肚墨水
    有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”
    进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半
点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”
    客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却
说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净
尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的
心肝也呕出来啦。”吃东坡肉
    有个书生学习苏东坡的文章，学了很久毫无成果。他十分恼怒，便买了猪肉煮烂，大口
大口地吃起来。
    朋友问他吃的是什么，他说：“东坡肉！”
    朋友笑道：“你对苏东坡恨得这么厉害啊！”腰跪伤了
    有个巡按大人，非常喜欢下属尊敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。
    一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。
    以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。
新巡按便训斥道：“做官应该清正，绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿？”
    那部属答道：“我的腰跪伤了。”贪官解联
    有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地
方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
    有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”
    县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”冷泉冷心
    某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”县官手长
    有个县官经常催交捐税，还要千方百计勒索，中饱私囊，老百姓非常怨恨。有人作了一
句民谣道：“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案，严加讯问。
    作者答道：“如果老爷手不长，怎能捧上太阳；如果捧不上太阳，天空怎么能放晴；如
果天空不能放晴，大家怎么能称老爷为青天？”
    县官大笑，便赦免了他。山木寂寞
    有个大官罢职回家，买了山田建房居住，当起隐士来。
    他唤来一位名画家，画一幅林泉胜景。画家画完后，又画了一头牛在林泉旁作点缀。
    大官说：“这是什么意思呀？”
    画家答道：“没有这头牛，恐怕山林太寂寞无聊呀！”
    大官的脸渐渐红了。活佛旨意
    有个和尚喜欢喝酒吃肉，大和尚屡次责备他。
    那和尚心里怨恨，就会集其他和尚，将脸孔涂抹一番，拿着木棒，威逼大和尚道：“我
们是济公化身。现在关照你，我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外，其他百无禁忌，喝酒吃肉
有啥关系？！”说完，举起木棒要打，大和尚害怕极了，表示认罪，从此不敢再禁止徒弟喝
酒。
    县官知道了，便逮捕大和尚给以责罚，大和尚说：“我情愿受老爷处罚，不敢违背活佛
的旨意啊！”酒囊饭袋
    有一年年成不好，大米昂贵，价钱几乎像珍珠一般。
    有个富翁吃饱了饭，得意非凡，对一个贫困的读书人嘲笑道：“字不疗饥，徒有满胸锦
绣（锦绣比喻才华）。”
    读书人反唇相讥道：“学不求饱，愧无一袋珠玑（玑，下脚珍珠，暗指“一袋米
饭”）。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
   
    发抖不冷
    黄学乾为人挥霍无度，又不懂人情世故。
    冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子，便问左右家仆道：
    “他身体为什么总是抖动不停？”
    家仆答道：“他是冷了才抖的。”
    黄学乾又问：“抖动了就不冷吗？”左右掩嘴暗笑。功亏一篑
    一天，陆某得到一支笛子，便拿去问朋友：“这笛子好吗？”朋友说：“好是好的，可
惜没有获得三种才气，不算宝贝。”
    陆某问：“怎样才可以获得才气？”
    朋友教道：“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它，擎着笛子，10天后就可以
吸收它的精华。”
    隔了10天朋友又教他道：“天气得到了，还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。
至于人气要将笛子放在女人下体内3次。”
    陆某将笛子放入井底7天后，想到家里有个老太婆比较容易对付，便偷偷走到她床边揭
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问，把笛子拿出来折裂了。
    陆某皱着眉头叹道：“啊，这是功亏一篑啊！”断指戒赌
    过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日，
毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
   
    忠兄奸弟
    文天祥为宋朝殉节，他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道：“江南见说好溪
山，兄也难时弟也难；可惜梅花心各异，南枝向暖北枝寒。”苛政猛虎
    明代弘治年间，仁和地方县官毫不称职。
    一次，有个猎户捉到一只老虎，一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺，说这是他政绩清
明产生的效果。
    有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道：“虎告相公听我歌，相公比
我食人多；若公今日行仁政，我已双双北渡河（我们老虎夫妇已渡河北上逃走）。”一时传
诵，纷纷叫绝。心比天高
    从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投
什么人家。
    他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋
金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”
    转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”“山”移“魏”下
    天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。
    山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般
大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。”
    李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏
公的头上啊。”
    啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！笑辩石头
    朱二泉在家里宴请客人，院子里竹竿上晾晒衣服，因撑架插在木堆里，常常给风吹倒。
    一个客人说：“要用石头夹住撑架才不动呢。”
    另一人说：“谁说石头不动？染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗？”
    前客说：“它是因为有人脚踏啊。”
    后客驳道：“城隍山、紫阳山，都是石头，每天有千万人去踏，为什么不见它们动呢？”
    前客说：“它们是大石头，又是实心，所以难以移动啊。”
    后客又驳道：“那么城河的石桥都是小而空心的（指我国传统的曲拱石桥，桥有防御洪
水冲激的桥洞），为什么人们天天踏，也不见它移动呢？”众人大笑。河豚膺本
    米元璋喜照他人的字画模仿写画。
    一次，他去丹阳有事，丹阳郡守杨次翁设宴招待，说：“今天我烹烧了美味河豚，让你
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒，拒绝进食。
    杨次翁笑道：“其实这盆菜是别种鱼类，您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地
笑了。
   
    王七学道
    县城有个富家子弟叫王七，笃信道教，听说劳山有个老道士法力无边，便去讨教。老道
士说：“只怕你娇生惯养，吃不得苦。”王七说：“我能吃得苦。”道士便给他一把斧，命
他随小道士上山砍柴。过了一个月，王七忍受不住劳苦，就想回家。
    某晚，忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸，剪成镜子形状，贴在墙上，就
变成月亮，明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们，大家竞相争饮，竟没有一点减
少。一位客人说：“承蒙赐月照明，但这样寂寞，为啥不叫嫦娥来助兴呢？”师父便拿起一
根筷子，扔向月镜。果然，一个美人由小变大，飘到地上，载歌载舞。唱罢歌，又盘旋腾空
而变成筷子。过了一会儿，月光渐渐暗了，徒弟点上蜡烛，只师父独自一人坐着，客人已不
见踪影，桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了，便打消了回家的念头。
    又过了一个月，王七实在忍受不了痛苦，便哀求师父传授点小法术给他，师父笑道：
“我知道你受不了苦，你想学点什么呢？”王七说：“穿墙。”老道士就传授他口诀，叫他
往墙里走，王七不敢。老道说：“只管低头闯入。”王七便向墙冲去，好像虚空无物，果然
到了墙外。
    王七大喜，拜辞了师父回家，对妻子夸耀自己学得法术，妻子不信。王七便念念有词，
往墙壁冲去，猛然扑倒，额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了，王七恼羞地大骂老道不
止。
   
    顽钝书生
    有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳
光：“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一
边大笑而去。盼火灭鼠
    一个人非常厌恶老鼠，重金购进一只捉老鼠的猫，他渴望猫儿能出大力，每天尽量给它
许多荤腥，还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无
聊，还去和老鼠追逐游玩，老鼠也就更加猖狂。主人非常生气，再也不养猫了。
    之后，他又自制了捕鼠器和毒老鼠药，可效果都不好，真叫他无可奈何。
    一天，厨房失火，仓房也冒了烟，眼看要烧到卧室里来了，他却不加理睬。邻居帮忙把
火扑灭了，他恨恨地埋怨道：“大火正好把老鼠烧个干干净净，你们为什么去救呢？！”
   
    金钱占课
    迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”谦让落水
    兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：
“我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名；
你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。”
    弟弟也一定不肯，说：“尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。”
    两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭，
船身又在摇晃，两人一挤撞，“扑通”，全都落入河里。怕糊涂人
    尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：“诸位平
日最怕什么东西？”有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：“这些都不怕，只怕糊涂人
啊！”
    众人大笑。君似清风
    乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹
了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。
    当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：“我非夏日何须畏，君
似清风不肯来。”
    李晓园读后舒心地笑了，于是，两人又重新和好了。富翁警语
    我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。
    一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子
孙。”
    有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”
   
    鬼装大脸
    张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼睛
似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
    张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：“认得这些字吗？”
那鬼沉默。张先生道：“既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓人！”接又伸出两个指头
弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。张先生大笑道：“脸皮这么厚，难怪什么都不懂。”
    那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去，只听“铮”的一声，原来
是枚小铜钱。英雄打猫
    沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇
无比。一无，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。
    一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
    突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨
厌！”焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼
怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对
着墙发呆。
    主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。乞儿求教
    明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅，义子们纷纷求见。准许他们进来后，一个个
跪在地上用膝行走，磕头声像山崩一样响，满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意，说：
“某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某处给谏（辅助皇帝处理奏章等事）有缺，派你
去。”众人听后又磕头致谢，各种拍马形态千变万化。
    过了一会，屋瓦片响，忽然一人跌落在地。拿灯一照，是个破衣烂衫的穷人，自称乞
丐。严嵩喝道：“既是乞丐，为啥夜里来此？”
    乞丐说：“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐，可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理，他说：‘我们乞丐，要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领，所得
钱米能和我比吗？’我求教窍门，他坚决不肯。我便想到，您相公门下有许多夜来乞求的官
吏，他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此，我便从家乡郑州，不辞路远迢迢来到此
地，偷偷爬到您屋上偷听，从缝隙里偷看，已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道，就不幸
失足摔下，败露了马脚。望大人从宽处理。”
    严嵩对众人笑道：“你们这些人天生的媚骨巧舌，真够得上当乞丐的先生了！”便赦免
了那个乞丐，命令众人带他回去，日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此，张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
   
    罪不在臀
    邳州有个人背着一个怪胎，到市街招揽看客，敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅，面孔相对，共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒
了，鞭打了几十下屁股，并驱逐他出境。
    有人便问他：“这个小孩是你生养的吗？”
    他回答：“是的。”
    发问人笑道：“罪过不在臀部上嘛，为啥要鞭打臀部呢？”看妾洗脚
    某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人（小老婆），便去庆贺，没碰上那朋
友，却只见那人在洗脚。
    返家途中遇见朋友，便开玩笑道：“今天我有一个妙句，你能对对吗？”
    朋友问：“什么妙句？”
    某官说：“看如夫人洗足。”
    朋友应声对道：“赐同进士出身。”
   
    秦桧夫妻
    阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪
在岳飞庙前面。
    喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联：
“咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联：“啐，妇虽长舌，非老贼不
到今朝。”
    互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。和尚怕妻
    一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园
和尚就说：“我最怕老婆。”
    众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。园门对联
    蒋伯生被免去官职回家后，建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时，有人偷偷写了一
副对联贴在大门上：“造成东倒西歪屋，用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见，尴尬极了。须吃一刀
    洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，
洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须
为朝廷吃一刀。”借西厢语
    明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音，
此句原为《西厢记》中的文句）。”
   
    大官之孙
    某宰相的孙子，把家私全部败光，以至一日三餐都无着落，常常向人借乞粮食。
    一天，借到一袋米，半路上背不动了，只好在路边休息。忽然，前面走来一个衣衫破烂
的穷汉，就叫住那人，讲定了报酬，请他背米。哪知走了一段路，那人也气喘吁吁地走不动
了。
    他便埋怨道：“我是宰相的孙子，手不能提，肩不能挑，乃是常事，你是穷人出身，为
啥也这样无用！”那人向他白了白眼道：“你怎能怪我，我也是尚书的孙子啊。”驷马难追
    某官跟一个女人十分相好。后来，两人感情不合，女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶，正巧宋荔裳去拜访他，见状就开玩笑道：“您真是‘驷不及舌’
    （成语，即‘大丈夫一言既出，驷马难追’）啊！”做个鹊鸟
    陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他
总要流下同情的眼泪。
    一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维
鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”
    大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。银杏淫行
    乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
    一天，他问邻县一个朋友道：“听说贵县多有银杏，是不是这样？”
    朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
   
    外商买石
    有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买
它。一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
    一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。外族商人又来了，一看，叹了
口气说：“这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！”说罢，头也不回地走了。
    小看《史记》
    莱阳宋荔裳说了一则笑话：“我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我：‘小孩子，你读的是什么书？’我说：‘《史记》。’问：‘是谁写的？’我
答：‘司马迁。’又问：‘他是否进士？’我答：‘他是汉朝太史令，不是进士。’他拿起
书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：‘这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读
它？’我暗暗发笑。”
   
    书生嘲鬼
    杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。
    有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向
蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：“你错了！”
    蔡生笑着说：“你错了，才有今天。我没错！”
    女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。骗烧钱纸
    李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍
击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：“这样气喘劳神，何苦呢！”
    李某说：“赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没
看见罢了。”说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：“快烧钱纸，替我还赌
债。”
    妻子问他在同什么人赌博，他说：“我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷
龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我
回阳间。”
    家人于是烧了大量钱纸，可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说：“他又骗得赌本，可以
放心去阴间大赌一场，所以不愿回到人间来啦。”错吃大粪
    蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，
可又担心中毒。
    忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”
    于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
    过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常
发作，并不是河豚中毒呀！”
    五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。金陵骗子
    金陵有个老翁，拿了几两银子，到北外桥钱店兑换铜钱，他与店主争论银子的成色，唠
唠叨叨不止。一个青年进来，对老翁说：“您儿子在常州做生意，和我同事，有书信、银子
一包，托我带给您。正要去您府上，不料看见了您。”递过银子，书信就走了。
    老翁请店主读信，信中最后写道：“另有纹银10两，给父亲做生活费。”老翁高兴地
说：“还给我那些银子吧，不必再争论成色了，我儿子寄来的纹银，信上写明十两，就用它
换铜钱，怎么样？”店主称了一下，有11两3钱重，以为老翁的儿子粗心，现在可以将错
就错，赚这多余的银子。于是，店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
    过了一会，有个客人笑笑说：“店主恐怕受了骗吧？这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场，所以刚才我不敢说。”店主大惊，剪开那块银子，果然是铅胎，懊悔极了，忙追向老翁
的住址。
    店主赶到老翁那儿，见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说：“你这老骗子，
拿10两铅胎的银子，换我9千铜钱！”大家询问原故。老翁说：“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱，并非是铅胎的。店主既然说我用假银，我原来那块银可以拿来看看吗？”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说：“我的银子只有10两，现在这块假银好像不
止10两重，这是他拿来诈我的！”人们一称，果然是11两3钱。
    众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼，只得哭丧着脸逃跑了。佛楼鬼鼠
    汉阳崔某，捐了个云南的县官，带着家眷上任去了，家里留一个老仆看门。几年后，崔
某卸职回到家里，老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆，就把床移到佛楼下，想看个究竟。
    头更天，崔某吹灭蜡烛躺下，就听见楼上各种声音：拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿，鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级，就又发出像用槌子敲梯板的
声音。崔某害怕极了，拍打着床大叫，又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来，点灯
上楼查看，空荡荡的什么都没有。大家更加相信，不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法，却
毫不灵验。
    崔家有个戏班子，其中几个胆气很大，想亲眼看一下鬼怪的样子，于是在晚上换上戏
服，一个装扮成伏魔帝君，一个装扮成周将军在旁边侍卫，点着蜡烛等候。
    忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来，鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕，一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾，原来是灰尘凝结而成，有好几斤重。
    崔某恍然大悟：“哦，前些年这只老鼠偷吃灯油，我从后面悄悄捉住它尾巴，它用力挣
脱逃去，尾巴的皮却扯下来，鲜血淋淋，再沾上灰尘，日积月累就成了这个样子，拖在地上
发出各种声响来。哈哈，可笑这几个月求神拜佛捉鬼，原来是它呀！”
    想念“老虎”
    五台山有个禅师，收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高，师徒两人在山顶上修
行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就
一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这叫鸡、狗，可以为人报晓和看
门。”
    一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”
    禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩
下。”
    晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的？”
    小和尚答：“一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。”鬼通人情
    雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。
    骷髅叫道：“不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！”
    田不满呵斥道：“谁叫你来挡道？！”
    骷髅说：“是别人把我移来的呀。”
    “那你为啥不去降祸给移动你的人呢？”
    “他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。”
    田不满恼怒地说：“难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！”
    骷髅哭道：“害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可
怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！”
    田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声，以后也没发生什么怪事。
   
    塾师贪财
    河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲着
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
    “佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在
这儿痴心妄想？”
    和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了
最初宗旨，先生何必挖苦我？”
    塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
    塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一
把。塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚，免得分配时争多嫌少。”
    塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”
    围观者不禁哈哈大笑。男女有别
    傅显喜欢读书，通晓文章礼义，也懂得一点医药知识，就是有些迂腐。
    一天，他踱着方步到集市上，见人就问：“你见到魏三兄吗？！”
    有人指给了地点，他又踱着方步去找。等见到魏三兄后，他定了定心，才慢悠悠地说：
“刚才我在苦水井旁，看见三嫂在树下作针线活，疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩，离井口只有三五尺远，好像很危险，因为男女有别，我不便去叫醒三嫂，所以来找你。”
    魏三惊慌地奔去，等他赶到时，妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。好讲古书
    沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
    一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。
    后来，他又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流沿
着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
   
    赠驱鬼符
    有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急
忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：“承蒙救命大恩，
现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。”天帝赏酒
    各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。
    天帝询问情况，管酒大臣说：“众神仙都带着轿夫。”
    天帝说：“轿夫也登记赏酒。”
    可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：“轿夫又都
带着自己的轿夫。”
    天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。
   
    冬瓜功效
    某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：“您很喜欢吃冬瓜吗？”
    主人说：“嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。”
    一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼
他，先生连连道歉：“刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。”
    主人惊问：“都城演戏，这儿怎么看得见？”
    先生答道：“我顿顿吃冬瓜，眼力很强。”相互戏弄
    甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：“孙。”
    乙问甲姓什么，甲说：“不敢。”
    乙说：“问君姓，君为啥如此谦虚？”
    甲还是说：“不敢。”
    乙再三询问，甲便说：“祖。”
    乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：“这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖
罢了。”音乐助宴
    有个人平素喜欢开玩笑。一次，朋友们怂恿他设宴请客，他就发出请柬道：“音樽（杯
盘）会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
    等到客人们上桌就坐，却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异，举起筷子大
吃，统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
    吃完后，大家问：“今天宴会，杯盘是有了，可音乐在哪里？”
    主人笑道：“诸位没有听见么？”便指指盘碗说：“冬冬汤，冬冬汤。”小官大话
    巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人
差不多。”
    一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。
    回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”百顶高帽
    俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师
告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”
    学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔
子。”
    老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”
    学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”
    老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”
    这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”
   
    死错了人
    某人的丈母娘死了，他想去祭奠，就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书，抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生，先生振振有词地说：“古书是白纸黑字，印得好好的，
怎么会错？只怕是你岳父家死错了人！”母狗免难
    有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故，
他说：“临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”不肯避讳
    宣和年间，徐申讲究忌讳，要别人说话回避自己的名字。
    他任常州知府时，一个县官向他汇报公务，说：“有件事已经三次申报察署，也没听到
回音。”
    徐申大怒，责备道：“你是县官，难道不知道我的姓名，竟然有意不避讳！”
    谁知那个县官是个不肯拍马屁的人，干脆大声叫道：“如果这件事申报府署不作处理，
我便要申报中央户部，申报尚书台，申报尚书省，申来申去，直到申报死了才罢休。”说
完，拱拱手扬长而去。
    徐申虽然怒火攻心，可也没有借口将他办罪。茅厕绘彩
    一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
人敢进去解手。之不离口
    阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满，认为他们不识句读，误人子弟。
    一天，他微服私访人间，听见有一个教学《大学序》的先生在念道：“大学之，书古
之，大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来，严加责问：“你为啥这么喜欢‘之’这个
字，我罚你来世做猪！”
    那先生说：“大王要我做猪不敢不依，只望您能让我投胎到南方。”
    阎罗王问其原故，他答道：“南方之，胜过北方之。”想比看狠
    一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正
坐着一动不动。
    酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”
    歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”学生送礼
    一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：“门生
某某百拜。”
    先生随即在帖上批道：“减去五十拜，补足百文怎样？”
    某学生见了批语，又在下面写道：“情愿一百五十拜，免去五十文怎样？”
   
    错打裁缝
    某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：
“我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不
顾，我将要饿死，求大人明察训子！”
    官怒道：“不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！”
    老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一
事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个
裁缝。
    裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：“小人有何罪哪？”
    县令说：“你弃父不养，还说无罪！”
    裁缝说：“我从小父母双亡呀！”
    县令怒气更足，说：“你这不孝之徒，有父尚不认，来人——”
    吏役知情，忙跪下禀告县令说：“此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明
察。”
    县令大惊道：“刚才那个告状的老人难道是鬼吗？”
    众吏役说：“这是另一个裁缝的父亲呀！”
    县令知误，但仍强辩说：“为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立予
重罪！”裁缝忍痛而去。异名四种
    某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁，
昏天黑地，拖来扯去。”
    县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉
他：“此四人在讥笑您呀！”
    县令问：“为何如此说？”
    幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑
地；何以结讼，则拖来扯去而已。”
   
    铜钱眼里
    伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也
不敢得罪他。
    一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天
象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用大
铜钱来代替。”
    大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照
过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
    大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼
内！不信，请你们自己看。”
    大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。改杜牧诗
    顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：“清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借
问主人何处去，馆童遥指在乡村。”苏州笑话
    秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。
    商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖
二十文。”
    光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主）
    打杀子人，我要诈断伊脊梁筋。”
    秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文
句都用红笔打圈）考第一名。”
   
    制衣奥妙
    明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
    曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服
问这个干啥？”
    裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自
守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不
能称身。”题木枷诗
    吴县县官要征收虎丘的茶叶，命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成，差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板，还在大街上传布通告。和
尚又急又慌，听说县官非常尊重唐伯虎，便托人带着重礼去求情，唐伯虎却拒收礼物。
    一天，唐伯虎出游，偶而见到和尚游街示众，便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗：
“皂隶官差去采茶，只要纹银不肯赊；县里捉来三十板，方盘托出大西瓜。”
    县官听说，便审问和尚木枷上的诗是谁写的，回答道：“唐解元（解元，系省里会试举
人第一名）。”县官大笑，释放了和尚。两朝领袖
    明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。
    一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：“没有领子
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。”
    那读书人假装着肃然起敬地说：“大人真可说是两朝的领袖了！”面糊州府
    山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。
    状元公说：“咱们一齐来题吧。”于是，看了庭外雪景，首先吟道：“剪碎鹅毛空中
舞。”
    府官接吟道：“山南山北不见土。”
    县官又吟道：“琉璃碧瓦变成银。”
    此刻，赵秉忠见雪越下越大，官员们个个喝得东倒西歪，便用双关语收束全诗道：“面
糊糊了青州府。”最好杀人
    一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。
    一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩
死蚂蚁，千万不可杀生啊！”
    那人问：“猪也不能杀吗？”
    和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做
人。”
    那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”
    和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”
    那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”兄弟戏讽
    内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
    子白写信给弟弟道：“你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？”
    袭美复信道：“你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？”班门弄斧
    采石江头有李太白的坟墓，往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道：“采石江边一坯土，李白诗名耀千古。来的去的写两行，鲁班门前弄大斧。”
   
    巧治巫婆
    武人陈五，最讨厌家里人迷信鬼神。一天，他含了一枚青李子，哄骗家属道：“我腮帮
子肿了，真痛啊！”说完，睡在床上不吃不喝。
    妻子忧心忡忡，便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮，因为他素来不信鬼神，所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头，求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛，
叫道：“请巫师快来救救我吧。”
    巫婆便按住陈五的面颊，装神弄鬼地看了又看，正想说些鬼话骗人，没料到陈五把青李
子“噗”地吐出，面腮上的“疔疮”顿时消失了。
    巫婆满面羞惭，陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
   
    胡姓带令
    唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不
拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同
姓同宗。
    词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”拍马废话
    晋元帝的皇后生了一个太子，元帝大摆汤饼宴招待群臣。
    大臣殷羡进言：“庆贺陛下喜获太子，皇业有继，只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
    元帝笑道：“这是什么话？难道生太子的事要有你们的功劳吗？”
   
    椅桌享福
    有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“难
怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”
    别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”盖盐钵头
    有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟
有多大年纪？”
    女人答道：“四十五、六岁。”
    丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我
老实。”
    女人答道：“实在有五十四岁了。”
    丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生
一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”
    妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”见鸡行事
    有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。
    一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼，说：“此田不给
张三种。”
    张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道：“不给张三却给谁？”
    张三问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”
    地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）
    行事。”超度亡夫
    一个和尚为死者做道场，索要报酬三钱银子，说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
    有个女人为了超度亡夫，但送的银子份量不足，和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴，又添送了银子，和尚这才眉开眼笑，补念送亡灵到西方的经句。
    女人大哭道：“我的亲人哪，只是为了几分银子，累得你跑东又跑西，好不苦啊！”吞咽酒杯
    有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答
道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟
您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能不哭
呢？”客人哭酒
    某人请客，客人刚刚擎起酒杯便放声大哭，主人慌忙问道：“为啥悲伤？”
    客人答道：“我生平好酒，如今酒已经死了，因此大哭。”
    主人笑道：“酒怎会死？”
    答道：“既然不曾死，为啥杯里没有一些酒气？”丈夫叫茶
    客人来到一家人家，丈夫连声呼唤“倒茶来”。
    妻子说：“终年不买茶叶，哪来茶水？”
    丈夫说：“白开水也好。”
    妻子说：“柴草没得一根，冷水怎能烧开？”
    丈夫便骂：“狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？”
    妻子回骂：“臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？”跪谢奖赏
    有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”
    下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢
谢老爷奖赏！”僧人诘辩
    秀才诘问和尚道：“你们经典内‘南无’二字只应念本音，为什么念作‘那摩’？”
    僧人反问道：“相公，《四书》上‘于戏’二字，为何读作‘呜呼’？如今相公若读
‘于戏’，小僧就念‘南无’；相公若是‘呜呼’，小僧自然要‘那摩’。”中秋“曰”饼
    有位副食铺老板，在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
    一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
    店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”鹅变成鸭
    有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了？”更加有理
    有个官吏十分贪婪，某次办理一案，原告向他行贿50两银子，被告知后，加倍行贿。
    升堂时，官吏不问青红皂白，命差役鞭打原告，原告便伸出五指示意道：“小人是有理
的。”
    官吏也伸出巴掌示意道：“奴才，你有理吗？”又将巴掌一转道：“他比你更有理哩！”如此回称
    有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大，便尊称为“老先”。
    商人恼怒而归，儿子忙问原故，商人答道：“那狗官太欺负我了，他本该称我老先生才
是，哪知他说了歇后语，叫什么‘老先’，显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
    儿子问回称什么，商人答道：“本该称他‘老父母’（旧时称县官为父母官）的，我也
砍掉后面一个字，只叫他一声‘老父’！”祭丁之后
    教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
    母亲说：“他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么
打得过他？”
    教官插嘴道：“我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子，叫“丁祭”，也叫“祭丁”），再寻他报复就是。”画得不像
    有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可
招揽生意。画匠欣然照办。
    一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”
    回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”
    老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”醋比酒贵
    一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。”
    一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有
这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？”
    另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。
    你看招牌上写着醋比酒更贵哩！”红黄胡须
    某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺
侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的！”早产之祖
    有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
    朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”
    主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”求水洗指
    有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
    后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。”
    主人惊异地问：“你要它干啥？”
    回答道：“洗干净了手指头好拿菜吃。”一菜足够
    先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生
对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”未等东家说话，又指着
菜盘中的鹅说：“天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”漫天大谎
    有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
    一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
    别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”
    仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”
    又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”
    别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下
来，头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”
    又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”
    仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”媒人救穷
    一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”
    这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”
    回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”画家功夫
    画家给某甲画完像后得意地说道：“请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？”
    某甲便问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
    那人答道：“方巾最像。”
    某甲又问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
    那人答：“衣服最像。”
    某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说
脸画得怎样？”
    那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”半价“购”金
    县官要买金子，叫金铺子送来，就在县署领款。
    老板亲自送来两锭黄金，为了讨好县太爷，笑着说：“照市价一半算钱吧。”
    县官便吩咐左右：“来！拿一锭还他。”
    老板却站着不走。县官说：“金价钱已经给你了，还等什么？”
    回答说：“我还没收到金款呀。”
    县官大怒道：“你这个刁奴才！你刚才明明说照市价对折算，我已发还你一锭，不是已
经抵了一半价钱？来人啊，把他赶出去！”卖母猪肉
    屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！”
    顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
    一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？”
    儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？”
   
    拔去黑须
    一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其
烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：“难道少
的不拔，倒去化费气力拔多的？！”收拾骨头
    主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。
    仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一
岁。”
    主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”秀才打妻
    有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑
出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节
的女人了。”
    这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不
觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，
好歹把这张留下吃饭吧。”
    秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦
（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。摆阔吹牛
    有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
    一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻
子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
    回答道：“出差去了。”
    问：“为啥还不回转？”
    答：“人没回来，魂儿已回来了。”
    问：“魂儿在哪里？”
    答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”官吏怕妻
    某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
    一次，与同僚们禀见巡抚，他跪下用膝盖移动至公堂上，磕头似捣蒜，额头上磕出的肿
块像鸡蛋那么大。磕完头，又从衣袖里拿出一颗黄金珠子，放在巡抚座下，匍伏着不肯爬
起。巡抚见状大怒。
    县官慌忙仰着头说：“大人是卑职的老子，卑职是大人的儿子，不到之处请多加训
诲。”巡抚更加愤怒，拾起金珠甩下大声责骂，叫他滚出去。
    同僚们纷纷为他求情，巡抚说：“你们不知道，他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆
的，每天早上，他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前，磕起头来像更夫敲梆，以后又拿出
金珠，表演簪环箍发的把戏来讨好，老婆只要有些不高兴，他就会说：‘夫人是下官的母
亲，下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两
样，真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。”
    话还没说完，忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声，众官吏全都变了脸色，巡抚
也颤抖着退席，返回堂后去了。三天到天
    一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。
    旁边一个农民说：“天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快
点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？”
    客人们听呆了，便问：“你的说法有据吗？”
    农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三
日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、
四百里呀？”
    众人笑道：“讲得妙！”陋习难改
    有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。
    一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：“破牢门关得这么
紧，想必人死绝了。”
    主人出来责怪说：“我这新房子花了千两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？”
    那人说：“这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？”
    主人生气说：“我并没有说卖，你怎么给划价呢？”
    那人说：“我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。”
    又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看
看，朋友劝他不去为好，那人说：“我与你一块去，一言不发不就行了吗？”朋友这才勉强
答应同他一起去。
    去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。临走时，那
人对主人说：“今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系
啊！”贪鬼择主
    有个贪婪的人死后，来到阴间。阎王判道：“你这贪鬼！
    你在阳世贪得无厌，作孽太多。来世罚你变禽兽昆虫！”
    贪鬼说：“罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。”
    阎王问：“选择谁？”
    贪鬼答道：“如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王
羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆
虫，那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。”
    阎王怒骂道：“你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两
样？我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食
物！”
    贪鬼恍然大悟，说：“我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。”图取吉利
    某秀才捉了一只知了放在头巾里，然后再去参加科举考试。
    进考场后，知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来，责问为啥要笑。有人
说：“某秀才头巾里有声音，所以才笑。”主考官把某秀才叫到面前，准备严厉训斥。
    某秀才连声喊冤，说道：“今天进考场前，父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬
去，搅得我很难受。但这是父亲干的，我不敢扔掉。”
    主考官问他，你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道：“这是图取个‘头鸣（头
名）’的吉利呗。”大小猴子
    县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”
    县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”
    忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”懒女之死
    某女十分懒惰，只知衣来伸手，饭来张口。一次，丈夫远出，恐她懒于做饭而挨饿，便
烙制了一张极大的饼，套在妻子颈脖上，才放心地出门而去。谁知五天后归来时，妻子已饿
死。原来，脖子上的大饼只在近嘴处吃了一个缺口，她懒得动用其它部分。钟馗捉鬼
    玉皇大帝坐在凌霄殿上，对神仙们说：“地狱里的鬼有阎王管理，只是人世上的鬼，无
人管束，以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉，为民除害。”
    神仙们说：“世界分为阴阳两处，阴间有鬼，阳世只有人，哪来的鬼？”
    玉帝说：“阳世的鬼更多，像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是，怎能不除？”
于是便命令钟馗下凡捉鬼。
    钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来，只是不见醉鬼，便问原故。鬼卒答道：“这醉鬼天
天喝醉，夜里撒酒疯，白天害酒病，实在难捉。”
    钟馗说：“那先将捉来的鬼烹吃了，去向玉帝汇报要紧。”
    那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放，自称“醉鬼”。钟馗惊奇地说：“我钟馗正要
捉你，你为啥反来缠住我？”醉鬼说：“哈哈，你姓钟吗？大钟（酒杯），还是小钟？”
    钟馗问：“什么意思？”
    醉鬼说：“假如是大钟，我同你豁三十拳吃酒；假如是小钟，我同你豁五十拳吃酒。豁
完拳吃完酒再说。你吃不吃我，我不管。”变成光棍
    一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。
    哥哥对弟弟说：“我的姓很是奇特。你看，‘冢’字好像‘蒙’没有头，就如官员摘下
了官帽一样。现在我跟你商量一下，把你那‘卜’字腰间那一点，挪移到我‘冢’字头上，
让我出头成‘家’，岂不是好事？”
    弟弟说：“我借一点给你成‘家’当然可以，不过，你成了‘家’，我可就变成光棍一
条了。”避坐首席
    谚语道：“常常坐首席，渐渐入祠堂”。这是说年纪愈大死得愈快，所以首席人人都要
谦让。
    有个生疯病的人请医生治疗。医生说：“疯、痨、膨、胀、膈，阎王请下客。就要来请
你了，不用吃药了。”
    病人说：“我没见到请帖，怎么会是阎王的客人？”
    医生说：“不久你就要见到阎王了。”
    病人叹道：“作阎王的客人倒不怕，我最怕坐首席，求求你对我这疯病用些补气的药，
改成膨、胀两旁，把位置挪到第三第四，免得到时候大家相互谦让，叫主人劳神费心。”新笑史　吴趼人　撰
    教育“改革”
    广东大学堂开办不久，姚道向在座的德寿询问办学章程有什么要改良的。
    德寿严肃地说：“可改革的很多，譬如算学一科，将来这些学生出来做官，自有账房代
理，不必自己计算，似乎可以删去。体操一科，我们都是文人，可不必学习，也可以免去。
地理一科，是风水先生的功课，何必叫读书人去做风水功夫呢。”
    姚道听了只能唯唯诺诺。堂上堂下的人听了无不暗笑。牙牌占卜
    苏州人某某在安徽做官，平日喜欢做马吊纸牌的游戏，又十分迷信牙牌的占卜。一天，
他占卜到几句话：“七十二战，战无不利；忽闻楚歌，一败涂地。”顿时心情忧虑，连马吊
纸牌也不敢玩了。
    一位朋友安慰道：“前半句是吉利的征兆，您为啥不买一张七十二的彩票试试？”某某
便去买一张末尾号码是七十二的彩票。揭奖时，某某果然中了一等奖，突然得到十万奖金。
可他拥有如此巨大的财富后却终日忧虑害怕不已，半步也不敢出门，不敢挥霍浪用。
    别人询问原故，他就说：“占卜前半句已经应验了，可不知后半句什么时候应验？所以
我才日坐愁城啊！”两个杜联
    会稽（今浙江绍兴）人杜联，曾以翰林官身份做内阁学士。
    一天他去晋见宰相贾祯。贾问他贵姓，他恭敬地答道：
    “门生杜联专诚拜见师相。”
    问：“什么时候乡试、会试考中的？”
    答：“前年会试，我受到师相知遇提拔的恩德。”
    问：“哪里人？”
    答：“浙江会稽人。”
    问：“现任什么官职？”
    答：“内阁学士。”
    问答之间，贾低下头伏在桌上渐渐睡着了，打着鼾声。杜联见状只是坐着，不敢离去。
    一会儿，贾祯伸伸懒腰，醒了过来，见到杜联，又问他科试、籍续、官阶，杜又一一回
答。问完便举茶送客。
    隔了几天，贾祯对人说：“我出外主考次数太多，门生也记不清楚了。前次曾见到两个
杜联，姓名、科甲、籍续、官阶都相同，我怎么记得许多啊！”
   
    一字千金
    甲午中日战争时，卫汝贵因为贻误军机而被处死在京城菜市口，而刘坤一却拥兵在山海
关内，不敢出战。京城读书人特地写了一副对联：“卫达三呼冤赴菜市，刘坤一托病卧榆关
（山海关，在河北临榆县）。”
    刘坤一听说后非常憎恶，还害怕它流传到皇宫去，便向幕友商讨办法。幕友说：“这很
容易，我为你改一改，不过您要酬谢我三千两银子。”刘坤一答应了。幕友将对联改为：
    “卫达三呼冤赴菜市，刘坤一拼命出榆关。”
    刘坤一大喜，即刻刊印数千份，派人带到京城散发。并按诺言酬谢幕友。当时军队中为
此流传“一字千金”的说法。以此类推
    我国自从《时务报》（维新派学会报刊）出版后，各种报纸闻风诞生。以地方命名报纸
的风气普遍推行，听说江西有《新豫章》，直隶（现河北）有《直说》。
    有人以此类推说：“山东应有《齐论》、《鲁论》，广东应有《广告》，河南应有《豫
告》，甘肃应有《甘言》，福建应有《福音》。”
    《新小说》记者听了急忙争辩道：“《新小说》（梁启超主编的小说月刊）不是新疆人
出版的！”误解蒙学
    有个不识字的人，喜欢谈论时事，对人说：“我近来对不识字很为遗憾，急于要读书，
不知有什么好书？”
    别人告诉他：“学识字，当然先读蒙学教科书（启蒙的初级书籍）。”
    那人叹了口气道：“就算是旧学家，也没听说有学习蒙古语言文字的。我是新学家，你
为啥要我降低身份来学习它？”半生不熟
    有个西洋人，学习中国话半生不熟，就应聘到学堂去做老师。一天，学生进入他的房
屋，忘记脱帽的礼节，那西洋人便操着中国话吃吃地说：“我们外国的规矩是到人家房里，
帽子不能摆在头上的。你以后无论到谁的屋里，帽子都不要摆在头上！”和尚打辫
    人人都知道，发辫无用而累赘。可是有个人忽然发表奇谈怪论道：“我们各有工作，终
日劳动，何必用这累赘东西？只是和尚，终日无事，也不工作，叫他们蓄起头发，打起辫
子，也不碍事。不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点？！”禁烟妙法
    有个人发表奇特的建议道：“假如我有百万金钱，就要寻求一种妙药，搀和到鸦片里
面，人吸了一两个月后，就要中毒而死。我一定到处开设鸦片烟馆，减价招徕顾客。一两个
月后，此处吸烟人死光了，再转移到别处，不过一年，吸烟人全部死光了，鸦片也就根绝
了。”独特谦称
    世人谦称自己的儿女为“小犬”，这都是来源于三国魏武帝曹操说的“刘景升儿子像豚
犬”的典故。某君谦称子女很独特，叫“小牛、小马”。别人问他原故，他答道：“中国衰
落了，国人都是牛马，这些孩子还小，不称小牛、小马称什么？”两袖清风
    近看京剧《文昭关》，见扮演伍子胥的演员穿着马蹄袖（满州人服装，衣袖狭窄，形似
马蹄），不晓得是什么含意？
    有人说：“这就叫两袖清风。”（原指清的官吏，但这里含有讽刺当时汉人甘心做满清
奴才的意思。）
    还有，世俗称不贪污的官吏为“清官”，贪污的官吏为“赃官”。有个日本人每见到中
国官吏，必定说：“这是清官。”
    问他怎么知道，他答道：“清朝政府的官吏，哪一个不是清官？”咬文嚼字
    有个佛山人，终日繁忙地写作，以出卖文章谋生。
    朋友劝他不要太辛苦，当时已在吃饭，这人便指桌上饭菜说：“我也要放松放松，可没
办法呀，都是为了它们。”
    那位劝告的朋友笑道：“想不到先生吃饭，原来是咬文嚼字。”（双关语，原意是在字
面上的功夫，这里指靠卖文谋生。）神号鬼哭
    一位作者正擎起笔撰写小说，忽然听到有人说朝廷已将科举废除，皇帝诏书已通知天
下，大家都看见了。这位作者便急忙索要报纸，一看果然如此。他便掷笔叹道：“从今以后
神要号叫，鬼要哭泣了。”
    有人道：“这不过哭煞酸溜溜的秀才罢了，关神鬼屁事？”
    作者答道：“你没看见那些考科举的读书人吗？他们风尘仆仆跪求文昌帝君（迷信传
说，指主宰文章命运的神，唐宋以来学校普遍设祠堂祭祀）、魁斗星君（文章之神），今后
谁再来祭祀他们？他们不是要痛苦地号叫吗？还有，你没听到科举考场因果报应的说法吗？
科举一废止，那些含冤于地下的鬼魂就再也不能借科举报仇了，他们不是要哭泣吗？”
   
    猪的别号
    一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约
定各自进城，遇见字，就取为别号。
    狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四
字，狗说：“这就是我的别名。”
    马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己
的名字。”
    过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就
命名‘无偏无党’好了。”
    等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪
说：“你们都选定了名字吗？”
    大家便将名字告诉它。
    猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：
“没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”
    三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’
字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太
后为首的顽劣的封建统治集团。）光后先生
    一次，蜂王设宴请客，虫儿们统统应邀会集。
    蝉弹琴，蝶跳舞，蜂王高兴极了，称蝉为琴师，叫蝶为采客。晚上，大家酒兴正高，只
是苦于没有灯烛，荧火虫便大放光明。
    蜂王又高兴地说：“外国的电气灯也不过如此罢了。”可是看见那亮光是从荧虫的屁股
中间放出的，便称呼它为“光后先生”。
    荧火虫皱着眉头缩着颈脖，闷闷不乐地说：“承蒙您大王赠送美名，不胜荣幸之至。只
是屁股后面光，不是句好话。”
    （苏州人讥笑没有子女的人为“屁股后面光”。）指甲国籍    有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜
牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。
    阎王便询问判官，判官说：“他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？”
    阎王说：“胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。”
    笨人急忙哀求道：“如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可
长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪
去，我就永无出头之日了。”田鸡妙答
    鸡偶尔在田间小道上行走，碰到一只田鸡（青蛙别称），问道：“你是什么？”
    答：“田鸡。”
    鸡大为惊诧，说：“凡是鸡身上都有羽毛，而你没有一片羽毛，怎可称为鸡？”
    田鸡答：“如果一定要有羽毛才可称之谓鸡，那么上海胡家宅的野鸡（妓女的别称），
难道身上都有羽毛吗？”野鸡告状
    野鸡向阎王告状说：“我本是个很有文采的动物，所以古代的圣王也将我画了像缀入礼
服上，称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的妓女也偷用我的名字？”
    阎王说：“因为时代不同了，古时候圣王重视你，所以拿你的像绘制礼服；今天人们不
重视你，所以拿你命名妓女了。”
    野鸡争辩道：“不对。今天的二品官，也拿我的像绣到官服的背胸上，为什么说不重
视？”
    阎王想了好一会才说：“既然如此，我关照世人把这些二品官叫做野鸡官，给你一点面
子，你总满意了吧？”不瘟先死
    气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居
饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检
验，凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。
    它们临死前都相互议论纷纷：“想不到瘟畜牲反而长命！”
    一只猪叹了口气说：“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天
巴望他死，他却偏偏不死！”官场惯例
    一天，耍猴戏的人因放松戒备，猴子逃脱，看家狗也随它一起逃走。它们获得自由，便
结成患难之交，情谊与日俱增，还相互交换帖子，结拜成兄弟。
    一次，猴子蹲在一丛辣椒下，一个红辣椒恰巧落在它头上。狗见了，急忙将猴子给自己
的帖子顶在头上，对着猴子磕头请安。
    猴子奇怪地询问原故，狗答道：“如今你猴大人高升了。戴了红顶子（清朝官帽制度，
帽顶珠形。一品官红宝石），小人照惯例缴上帖子。倘使大人不嫌弃，明天我再送一份门生
帖子（清末官场陋习，文人和官吏用投帖拜见老师的方式巴结拍马，拉拢关系）过来。”
    “地是方的”
    愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。
    有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：
“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也
信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著
作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”猫不做官
    皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。
    猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”
    皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非
要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”
    皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去
做官，他们怎能安心呢？”奴才自夸
    一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？”
    猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。”
    狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”
    猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”
    过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”
    还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功
劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”膝臀之争
    屈下一膝称之为“请安”，这是满洲人通行的见面礼节。
    官场内沿用很久了。
    最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是
把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一
礼。而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。”
    手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明，
不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍
候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”脸蒙厚皮
    面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四
肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？”
    阎王也莫明其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？”
    判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表
层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”蛇贪快乐
    蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸
出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。
    一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子
内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹
不得。
    其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑
之苦啊！”杂种为贵
    龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居
然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵
物，还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”蝇欲变人
    苍蝇只要飞出来，动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了，可又没有办法防御，只能随时小
心，一瞥见蝇虎，便慌忙飞开躲避。
    一天，苍蝇又飞出去，偏偏见到蝇虎，便远远地说道：“你不要逞强施威，假使我来世
变了人，一定将你们一一捉来杀死，好好发泄我的愤怒。”
    蝇虎笑道：“蠢货！你能变成人，我也早变成了真老虎了，还怕你捉杀我吗？！”议论蛆虫
    一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记，
说：“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。
    他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：“这些东
西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道：“它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？”阎王
答道：“粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专
吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？”
    判官恍然叹息道：“怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间
去了。”棺材利息
    有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧
事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，
答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是
说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为
利息，好吗？”
    “捐躯报国”
    1900年（光绪庚子年）之后，因对外赔款数额巨大，朝廷责成地方大员征税，地方大
员又责成州县官吏横征暴敛，百姓渐渐穷困，财物渐渐匮乏。而那些贪官污吏更是巧立名目
中饱私囊。
    一些没有实权的官吏就动足脑筋，向上逐条陈述搜刮之法，希望得到上司重用。如广东
就有征收“娼捐”（向妓女收税）的动议。听说已实行，美其名为“花捐”。要知道广东自
从开放赌禁、征收赌税以来，百姓都讥笑为“奉旨开赌”，现在又开放娼禁收“娼捐”，那
不知要怎么讥笑呢。
    有人说：“如果实行娼捐，是对妓女的推崇啊！”
    推崇什么？答道：“捐躯报国。”误写名字
    有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。
    过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，
不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。”
    过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：
    “你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？”
    朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。
就是这个‘戟’字。”
    吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’”。
    过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。
    吉人见了大怒，便去跟朋友论理。朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，
不是这个棘吗？”庸医受匾
    某庸医手段低下，不知断送了多少生命。
    一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以
来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸
医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。
    有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”
    店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起
来，所以送匾表示感谢啊！”乌龟与蟹
    乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
    一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西，
一点也吃它不着。”凤凰发怒
    乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”
    凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召
见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”
    孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”
    凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”
    孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”
    凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为
饰）？”蛤蟆送伞
    现在官场上已形成一个陋习：凡是县官离任，商董、乡绅们都要赠送伞，还强奸民意，
称之为“万民伞”，用来歌功颂德。
    有个县官离任时，全县百姓竟没有肯送“万民伞”的，县官很觉无趣。忽然，许多蛤蟆
送来一顶万民伞，县官大喜！问道：“你们为啥肯送我伞？”
    蛤蟆们答道：“自从大老爷到任以来，虽对百姓没有啥恩惠，却还能按老例出示通告，
禁止人们食用田鸡，所以我们也按惯例送伞，以铭记您的德政啊。”
    以后，县官常拿出伞来向人夸耀，有个读书人便嘲笑他道：“大老爷可说是恩德足以推
及禽兽了（《孟子》语）。”红顶花翎
    兔子见到鹤，十分羡慕，问道：“你的头顶，为啥这样红？”
    鹤答：“这是朝廷规定一品官才能顶戴的帽子。”
    过了几天，兔子碰到孔雀，又羡慕地问：“你的尾巴，为啥这样五彩斑烂？”
    孔雀答道：“这是朝廷用来表彰有功的臣子，称为花翎。”
    一天，兔子撞见猎人，被猎枪击中头颅，鲜血喷出。兔子忍着痛苦逃跑，尾部却又中了
一箭。它奔逃得更快了。很快躲进树林内。恰巧孔雀和鹤正在闲谈，见了兔子，便问：
    “从何处来？”
    兔子答道：“我把头磕穿了，骗来一颗红顶，到后来花翎也骗了一枝，只是屁股痛得厉
害不过。”近代的狗
    古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能
守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。
    有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”
    狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已
经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意啊。”
    那人笑道：“狗怎么能做官？”
    狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”狗穿官服
    一只白狗走到粪坑边，低下头耸起屁股，尽情地大吃起来。
    一个顽皮的儿童猛地一踢，狗便落入粪坑内，等到爬起来，浑身屎尿淋漓了。就转过头
用舌头舐身，脊背以后凡是舌头能触及的部位，都舐干净了。只是脊背之前的部位还是污秽
粪水，呈金黄颜色。
    狗便摇头摆尾走入街市，市民厌恶臭味，纷纷躲避。狗长叹一声，说：“做官获取功名
真是美事啊，它足够向人夸耀的了！我今天穿了黄马褂（清代官服，最初只赏给接近皇帝的
文武官员，后来亦赏给有功之臣）百姓便人人怕我了！”乌龟大臣
    自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国
商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。
    乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之
时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。
    龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办
吧。”接着详细汇报受惊经过。
    龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回
来了？！”观音耳聋
    有个愚笨人，有事总是呼喊“救苦救难观音菩萨！”
    一个读书人笑道：“你为啥多次喊这聋菩萨名号？”
    那人说：“罪过，罪过，菩萨怎么会耳聋？”
    读书人说：“倘使菩萨不聋，你叫了这许多次，她必定答应你。她总是不答应你，可见
她没听见，不是聋是什么？再说，人们都是用眼睛看颜色，用耳朵听声音，她名叫‘观
音’，可见她是不能听的了。”
    “文殊菩萨”
    一人的绰号叫做“文殊菩萨”。大家不理解取此绰号的用意。有人便问这位“文殊菩
萨”的密友，答道：“因为他的妻子是个泼辣货，所以才得此美名。”
    又问：“难道文殊菩萨也有凶老婆吗？”
    答：“不是，因为凶老婆有‘河东狮子’的称呼。”
    又问：“咦，‘河东狮子’同‘文殊菩萨’有啥关系？”
    答：“文殊菩萨的坐骑不是狮子吗？”问的人恍然大笑。屁股辩护
    屁股死后，向阎王告状道：“我在人身上是最安分守己的。可是，只要手打人，脚踢
人，口骂人，那个东西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，这是为什么啊？”
阎王答道：“大凡人的五官四肢，都各有专职：眼睛管看，耳朵管听，鼻子管嗅，嘴巴管
说，手管取物，脚管走动，各有各应尽的义务。只有你一无用场，附在人身上，安逸享乐，
无所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪过本来是不能逃脱的，你竟还要为自己辩护
吗？！”虱子自夸
    虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫生
在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”
    这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，
蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。
    唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”手脚颠倒
    近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读
者先睹为快。
    一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就
差我们一着棋了。”
    乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”
    甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。中国民权
    有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”道：
“西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。”
    这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知
道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。”
    大家便问：“中国的民权在哪里？”
    此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总
不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”思想自由
    有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干
钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。
    有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想
想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”
    穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”日头日脚
    广东人称白天为“日头”，上海人称太阳也叫“日头”，苏州一带称为“日脚’。
    有人提出疑问道：“我听说太阳是火球，既然是球，当然是圆体。我们从地面上观看
它，也明明是圆体，怎么会有头有脚？说有头有脚，为啥我们看不见？假使说：‘太阳没有
头脚，说太阳有头脚全是一派胡言乱语’，可是为什么广东、上海、苏州万口同声，都这样
说呢？”
    另一个人说：“这是没有根据的说法，不能相信的。”
    唉！万民同声的说法，有人还斥之为“无稽之谈”，难怪今天政府的官吏们做事从来不
管什么社会公众的舆论了！空中楼阁
    一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、
泥水匠等人啊。”
    造谣者奇怪地问：“为什么？”
    回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”猫虎诉苦
    一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如
此地步，难道也缺乏食物吗？”
    老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？
所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如
此地步？”
    猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个
都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”赤白不分
    有个生来就瞎了双眼的人，对世上万物的形状只是人云亦云而已。可是有一天，他听别
人谈论各种颜色，便说：“我虽然眼瞎，可也知道赤和白，是同一色。”
    人们都发出嘲笑声。瞎子争辩道：“如果它们不是同一颜色，为啥赤手空拳的‘赤’和
白手起家的‘白’字，其语义是一样的呢？”
    人们难以驳倒瞎子，只好顺水推舟地开玩笑说：“所以赤带白带（妇科病，患者从下身
流出白色脓液，称白带，流出红色脓液，称赤带）同属妇科病啊。”内脏官司
    心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。
    一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰，
我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可
世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之
冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”
    心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享
名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”金鱼脱逃
    金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：“刚才凫游而来的，是做大官的吗？
它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒
的样子，我们还是快些回避吧。”于是便伏藏在一角，不敢动弹。
    可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫无离开的意思。没有多久，蟛蜞游来，伸出双螯钳住
金鱼的尾巴，金鱼竭力挣扎摆脱，仓皇逃走。
    鱼惊奇地说：“想不到这么一个威严显赫的大官，竟害怕这种横行不法的小妖魔？”银鱼送命
    银鱼，又名面条鱼，离水就死。
    一天，龙王做生日，各类水族动物都前去拜贺。分水犀因为时时入海与龙王办理外交事
务，所以也去恭贺。走到岸边，正要下水，忽见水中一群银鱼，昂起头颅对分水犀说：“我
们要去龙宫祝寿，苦于游行很慢，恐怕赶不及仪礼。您行动极为神速，请让我们附着在您身
上，就可以很快到达龙宫，您的恩德将永远不忘。”
    分水犀一口答应。银鱼们便成群结队爬上犀身，从犀头到犀脚统统附满。想不到犀在水
内行走时，两只头角将水分开，身上没沾着一点水滴，身上附着的银鱼统统干死。犀到达龙
宫门前，站定回望，招呼银鱼，谁知已经没有一条活的。
    犀叹了一口气，说：“这群无知的小妖魔，只知道巴结逢迎，急躁冒进，恰恰白送了自
家性命！”不分黑白
    有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说
法，犹如说黑白不分。”
    问的人恍然大悟道：“我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。”
    那人问：“为啥？”
    回答道：“我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样
称为肥皂，难道不是黑白不分吗？”洋钱雌雄
    有个守财奴生了个儿子，长大后，也不让他出门一步，因为怕他出门任意挥霍。因此儿
子虽然有20岁左右，还是不识世事，却承继了父亲吝啬的性格。
    一天，家里的猫生了数只小猫，他见了很是惊奇，便问人道：“猫怎么会养小猫？”
    人们笑着告诉他：“这是雌猫，配上雄猫，当然就养小猫了。”
    他沉思许久，拿了洋钱去问父亲：“这不知是雄的，还是雌的？”
    父亲斥责说：“洋钱有什么雌雄！”
    儿子长叹道：“真遗憾！倘使洋钱也有雌雄，一一交配，不知可生多少小洋钱呢！”蠹虫吃书
    蠹虫把书籍吃蚀了，吃得肚饱胃满，便认为自己是世上最有学问的读书人了。
    一天，它出外游玩，遇到蜣螂，蜣螂欺侮它；遇到蝇虎，蝇虎也欺侮它。蠹虫十分愤
慨，问人道：“我满肚子都是诗书，自认为是天下通儒，为什么欺侮我的这样多？”
    人笑道：“你虽然自认为满肚子诗书，可都是吃了并不消化吸收的，虽然很多，又有什
么用场呢？”普遍现象
    蚊和蚤都靠吮吸人血生活的。可是蚊咬人，常被人打死，蚤却能到处跳跃，人不容易捉
住它。
    蚤嘲笑蚊道：“你白白生着两只翅膀，为什么竟然不能保全自己的身躯呢？”蚊也不理
解，便向虫求教。
    虫说：“你不必自寻烦恼，你的所作所为是英雄本色：要咬吃人血，先营营地鸣叫，所
以人就能早作准备，等你去后突然拍打你。而蚤吃人血却是悄悄上去，猛地一口，马上又一
跳逃走，人怎么能捉住它？这是狡猾小偷的行径啊！唉！现在人心不古，世风日下，狡猾的
人得逞，英雄好汉命苦，这是普遍现象，并非唯独你受委屈呀！”畜牲骨气
    孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
    一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
    “你没见我头上的两只角吗？”
    老虎说：“你两只角有啥用？”
    牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”
    老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
    过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是
有骨气的。”便也舍弃了它。
    最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东
西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”鸦鹰之辩
    乌鸦飞翔必定要频频振动翅膀，方能远行；老鹰却一张开翅膀，就能迎风飞得很高很
远，不必反复振动。乌鸦见了非常羡慕，便学它的样子，振动翅膀飞至天空。然后张开翅膀
不动，哪晓得竟飘然落下来。
    老鹰见了嘲笑道：“我所以张翅不动而能远飞，是因为体形大的原故，像你这小小的东
西，倒要学我，不是太不自量力了吗？”
    乌鸦发怒道：“照你这么说来，那大鹏鸟睡在那里，也会飞向天空了？”孔雀雄辩
    凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：“你怎么够资格称
王，我做大王还差不多。”
    凤凰冷笑道：“你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？”
    孔雀说：“人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为
‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。
    人们最尊贵的头脑，尚且还要向我屁股上的毛借光，可见人的头还不及我的屁股，我为
什么没有资格做鸟类之王？！”轿夫开价
    有个老爷出钱买官，开始是个小官，渐渐由道员（清代一省分数道，道员为一道行政官
员）升到地方大官，都是银子铜钱的力量造就。
    一天，他新雇了一个轿夫，问他每月工钱要多少。轿夫答道：“如果专门抬送大人，便
衣出门，工钱就不必计较。如果抬送穿戴官衣的您拜访客人，每月就要10两银子。”大官
莫名其妙，暂且留用他。
    有人问轿夫：“便衣和官衣有啥区别？”
    轿夫说：“他一身轻骨头，如穿便衣，我抬他轻得像没啥重量，所以工钱可不计较。如
果他穿起官衣来，他的帽子、花翎、珠子，还有不知重重迭迭的多少银子铜钱，不是要我抬
一轿子的银子吗？如此份量压在双肩，为啥不要他10两银子的工钱？”无用之辈
    夜叉造反，龙王命令大将兴兵问罪，还召募身穿盔甲的新兵若干。于是，龟、鳖、鼋、
鼍等，都应召而出。龙王检阅军队，高兴地说：“这样的军威足够歼灭那些叛逆的小妖魔
了！”
    等到摆下战场时，乌龟先缩进头颈，拖着尾巴临阵逃跑。
    龙王军队大败。
    龙王叹息道：“我看他们都身穿甲衣，以为披上坚甲的自能手执武器英勇杀敌，想不到
却是一班丧师辱国的无用东西！”菩萨闭眼
    民间迷信风俗，认为阴历七月最后一天是地藏王生日。还说七月如遇大月，有三十日，
地藏王要张开眼睛。如逢小月，地藏王就不睁眼。
    有一年七月正碰上大月，有人问：“地藏王为啥不肯张眼睛？”
    喜欢说笑话的人答道：“你看世上的人，所作所为的事，哪一件是看得上眼的？所以菩
萨他干脆不如闭上眼睛干净。所谓眼不见心不烦，正是如此。”徒有虚名
    世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”
    鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人
精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也
不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”
    我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇
有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”药材告状
    《本草纲目》上各种药材，联命署名奏报神农道：“小臣们或温或凉、或补或泻，各有
特性。谁知世上医生，将我们配上汤水以来，荒谬地加上君臣佐使（以主治药物为君，以辅
治药物为臣，与主治药物相反相成的为佐，药引为使）的说法。一会儿以此药为君，一会儿
用那药为君，一天之内，不晓得要被他们颠倒错乱几次。因此，我们都不安心于本位，特请
求您颁布圣旨，督促人员调查真实情况作出正确决定，以便安定大家的心思。”
    神农看了奏本大笑道：“这是民主国家选举总统的惯例，不足为奇，何必大惊小怪。”一只天眼
    有些无知无识的女人、孩子，常说什么“天眼”，真是太可笑了。
    有人问：“天眼究竟在哪里？什么样子？”他们一定会答：“闪电就是天眼。”照这么
说，闪电只有一处地方，那么天就只有一只眼睛了？
    有人笑着解释道：“这就是所谓独具只眼（成语，比喻具有卓越的见解）。”不少分寸
    甲向乙借钱若干，讲明利息二分，限期还清。谁知甲借去后避而不见，乙屡次索还不
得，便写信责问。于是，甲便先还若干元，过了几个月还若干元，一年后才慢慢还清本钱，
至于利息就一毛不拔了。还说：“所借本钱我分文不欠，沾便宜的不过是利息罢了。”
    乙怀恨在心，便向甲借用一件宁绸袍子，借去后也避而不见。过了几个月，才归还一尺
宁绸，还写信道：“所借衣袍，先还一个袖子。”又过了几个月，再归还三尺，说：“今天
再还一个衣襟。”过了两年，才慢慢将一件长袍的表、里布料还清。乙告诉甲说：“所借衣
袍，不少分寸，沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。”变形变心
    小说家写道：“狐狸炼成精灵，就可以变成人样。”一只狐狸很相信这种说法，便天天
修炼，炼了2000年还不能变成人。
    一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老
年人：“我要变成人，修炼了2000年都不能成功。今天我看见一个人，上半身已经变作野
兽了，请问他修炼了多少年？”
    老人答道：“凡是要变化形体，首先必须变化他的心。你虽然修炼了2000年，可是还
没变成人心，所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的，明明是人，而上半身已经变
作野兽，这类人的心，本来已变成兽心，所以不必修炼，随时可以变成野兽了。”脚与头发
    脚向阎王告状道：“人的身体全靠我才能站立，为啥将我放置在最卑下的位置上啊？我
很不甘心，请大王改善我的待遇。”
    阎王说：“如果你不放在卑下的位置，那么人就不能站立了。而且，你要是另谋地位，
人用他物来谋求自立，你就失去立人的功劳了。我试着打个比方给你听：民主国家都重视民
权，等于说用民权立国。民间有君上民下的说法，人民的位置本来就处在下面，国家借重下
面的人民来站立，没听说人民嫌恶自己位置的低下。你位于身体下方也好像民权。你何必再
争位置？”
    脚说：“我的位置应放置在下面，我已领受您的教诲了。还想问一下：一无所用、痛痒
无关的头发，凭什么功劳要放在人的最高位置上？”
    阎王答道：“这就要另打一个比方了，你看中国这样大，居于极高位置上的人哪一个是
痛痒有关、稍有用场的？”蚯蚓求学
    蛇没有脚而行走很快，蚯蚓十分羡慕，便学着蛇的样子行走，可是动作又笨又滞。于是
躲在一边偷看蛇的走路姿势，只见它屈曲而行动十分敏捷，也就依样学习，竭力腾挪、跳
跃，结果还是不得前进。没有办法，只能去拜蛇为师。蛇也尽心教诲，可是蚯蚓学了百次也
学不会。
    蛇便细细观察蚯蚓的形体、动作，终于叹了口气说：“我虽然没有脚，可是从头到尾节
节有骨头。而你通身没骨头，怎能在世上行走呢？”尾大不掉
    主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。
    一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们
是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”
    松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得
不供他人玩啊。”脚的权力
    身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。
    一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：“我们位
置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家
都很赞成。
    脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯
走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。
    又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、
目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。
    但是鼻不肯，说：“脚虽然能制服你们，可我并不对它有什么要求，它拿我怎么办？”
脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，使人呕吐得要
死。
    肚和胃大声埋怨道：“它们在那里闹意见，却苦了我们！”冷眼看帆
    船上的工具：帆、樯、桨、橹，应该同样重视。一天，桨和橹愤愤不平道：“我们都是
行船必不可少的工具，可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看，把它放在最高位置
上，以致帆洋洋得意，大有天下唯我独尊的气概，我们为什么不围攻它，杀杀它的气焰！”
    舵劝告道：“不要这样吧。它洋洋得意，自高自大，只不过趁一时顺风罢了。假如风向
不对，它就缩头缩脑不敢出来了，你们就可以出风头了。”
    桨和橹便说：“这个移动风向的权力掌握在你手里，如果遇到顺风，你只要稍微朝边上
一摆，风向就不顺了。”舵叹了口气说：“这种趾高气扬的东西，何必与它计较呢，你只冷
眼看着它，看顺风能有多久？”手脚合约
    手对脚说：“我们要么管取物，要么管行动，都有苦差役做，可是平生一点没有享受。
唯独嘴巴整天无所事事，只会吹牛皮，说空话，有时还要招来耻辱和战争，成为大家的灾
难，可是它反而能吃上丰盛的饭菜，这是多么不公平啊！今后我们约定：凡是嘴巴需要的，
我们都不为它服务。手不取物，脚不行走，以此来难难它！”
    当天，嘴巴要吃，手不动，嘴巴要到别处吃，脚也停止不走。嘴巴无可奈何，只能仰天
长叹。
    手和脚暗暗欢喜，说：“从今以后，它一定要卑躬屈膝来哀求我们了。”
    谁知嘴巴一点也不哀求，而肚子饿极了，接着手、脚也瘫痪了，以致不能动弹。这时，
手和脚方才后悔了。狗遇阔老
    狗最擅长于讨好主人，又很欺贫爱富，见到衣衫褴褛的人，一定要大肆叫咬不已。
    一天，它跑到郊外，碰到一只金钱豹，想：“这东西金钱覆体，定是富家公子，我要好
好巴结它。”便立即跑上前去，作出种种摇尾乞怜的姿态。哪知金钱豹猛地扑上来，张开大
嘴要吃狗，狗大惊失色，转身飞逃而脱险，可是已吓得魂不附体了。
    恰巧碰到一头牛，牛笑道：“你不通人情世故啊！难道没听说近来世上的人，愈是有钱
愈要吃人吗？”松樟之辩
    松木对樟木说：“我出产的松香，味道香，你出产的樟脑，味道辣。你远远不及我啊。”
    樟木说：“你只能被人们劈解作板片，铺成地板，供人践踏。我却被雕为神像，受人跪
拜，你怎么及得上我？”
    松木说：“我虽然受人践踏，却也有做栋梁大材的时候。你虽然受人跪拜，不过常被明
白人呼唤为‘木偶’。何况有时你还做成鞋子的后跟，为女人填脚呢！”财神断案
    一天，铜钱和铜鼎争论彼此价值高低，久久不决，便一同到财神那儿打官司。
    铜钱说：“我同它都是铜，它庞然大物，一无长处，只是陈设在厅堂院落，供人观赏。
可人们总是动不动高价购买它。我是国宝，专门负责商品流通，便利国计民生，可世人总是
讥讽我是铜臭。我有功于人，反受此坏名声，很是不平，请您作出公正的裁决！”
    铜鼎说：“大禹浇铸九鼎，成为皇帝传国之宝，我怎么不尊贵？”
    财神感叹道：“这个案子我不能裁断。以后的皇帝没有鼎，还是皇帝，可古人却不能不
用铜钱。现在风气不像古时淳朴，往往有大功于人世的，反而遭骂，而有好名声的，都不过
是粉饰太平，白白一个好看的外表罢了。很多情况都是如此，我又有什么办法呢？”鸦引经典
    飞禽中算野鸡的羽毛最华丽，也最悦目。因此野鸡也最爱自己的羽毛，常常向同类夸
耀，鸟儿们也只好谦让。
    唯独乌鸦不服气，说：“你羽毛的多彩，怎及得上我的洁白？”
    野鸡嘲笑道：“别人嘴里还可以说这种话，像你满身漆黑，还自认为洁白。请问：什么
颜色才算是黑色啊？”
    乌鸦说：“我这种说法并不是主观臆造，有诗做证明。唐诗有一句叫‘玉颜不及寒鸦
色’。你想，玉是白的，尚且不及我，我的洁白可想而知了。”
    公冶长听见上述对话后叹道：“这强词夺理的畜生，偏偏会引经据典！”自家吃马
    两个人用象棋来赌胜败。
    下到一半，黑棋的卒，将被红炮吃掉，一吃掉，黑棋就要败局。黑棋如果让车返回，就
可以挽回局势，可是有一个黑马挡在车道上。怎么办？黑棋主人思考了很久，突然走车，自
将黑马吃去。
    红棋主人大闹：“从没这样着法。”
    黑棋主人说：“我自家吃自家，有什么不可以，你哪里管得了我许多？”空心老官
    各类蔬菜，都是按照季节生长的，一过节令就没有了。只有葱却是四季都有，而且厨房
里天天用它，成为必不可少的调味佳品。蔬菜们便聚在一起问它：“你是用什么办法达到如
此水平？”
    葱答道：“我也没用啥法术，主要是虚心吧。”
    蔬菜们叹息道：“可见虚心者自能立于不败之地，而且到处都能适宜他生存发展。”
    有棵蔬菜提出异议道：“什么虚心不虚心，不过是个空心老官（对没有学问和才能的人
的讽刺称呼）罢了。你们不见世上的空心老官，年年如此，处处有他得意的事吗？”改成毒性
    蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：“我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去，
我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。”
    大蒜道：“没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！”
    大家说：“那么改成辣味好了。”
    姜和辣椒叫道：“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们？”
    大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。大家觉得只能听天
由命，物竞天择罢。有棵蔬菜献计道：“断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒
性？”
    蔬菜们叹息道：“原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈
夫’啊！”真龙天子
    乡村老学究阅读《幼学故事琼林》（清代程允升编，私塾启蒙教材），见到“龙为百虫
之长”的句子，便深信不疑。
    有个明白事理的读书人说：“龙这个东西，没有事实可供查考，恐怕不能相信”。古往
今来虽有这种说法，可从来没人见过。这是古人的寓言罢了。”
    村学究争辩道：“它是虫类的首领，自然尊贵，不容易见人，也不会轻易地让人看见。
譬如真龙天子——皇帝，是天下百姓的首领，也是不肯轻易见人，人也不能轻易看见他，就
是你我两人都未曾见过皇帝。难道北京的皇帝，也是没有事实可供查考，是古人的寓言么？”大人虎变
    有个捐钱买了个最低级官职的人，初到衙门报到。上司偶然问话，他就期期艾艾地不能
流利回答，甚至嘴唇擅抖不已。
    退堂后，同事们讥笑道：“上司不会吃人，你为什么怕成这样？”
    回答道：“他是老虎变的，我怎么会不怕他？”
    人们更加笑他的荒唐，他又说：“不是荒唐啊，我曾经读过《易经》，书上写道：‘大
人虎变’。”（大人，指天子；
    虎变，变革一新，好像虎变一样，文彩斑烂，焕然一新。此人完全错解了原意。）藏放榆钱
    一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多“榆钱”（榆荚，形状像钱）而去。过了
一会，又来取。看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问
道：“你藏了榆钱有啥用？”
    叫化子说：“这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。”
    人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：“世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，
甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇
怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？”猴子自夸
    小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：“我像大象。”狗说：“我像大
狼。”猫说：“我像老虎。”还各自夸耀：
    猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。
    猴子听了笑道：“你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是
最高贵的。”
    大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。
野兽们都很厌恶它。
    一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：“它虽然很像
人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？！”洋狗吃屎
    蚊子形体最小，却常常一边飞一边叫，很是得意。一天，它碰到一条外国狗，就想，这
是庞然大物，可以把它当做靠山。便恭敬地称它为“大人”，自称“卑职”。
    洋狗很是高兴，便准许蚊子附在自己身上，带它一同飞驰。跑到一处地方，见外国人大
便，狗便守候在旁边，等外国人走了，便去吃屎。
    蚊子见了很懊悔，振开翅膀就要远飞。狗问它为什么离开，蚊子答道：“卑职虽然地位
低下，吃的还是中国百姓的膏血，别人已经把我骂得狗血喷头。方才我要跟您大人学习洋务
（清朝末年办理外交事务的简称），想不到大人是吃外国屎的！”谁不怕痛
    一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛。
    一人说：“最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在
肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。”
    另一人说：“最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。”
    一人马上反对道：“不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不
怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。”雄风雌风
    有人谈到宋玉赋辞“此大王之雄风也’的句子，便疑惑道：“风是无形无影的东西，哪
来的雌和雄？”
    有人开玩笑道：“从古以来就有雌雄风的说法，你就是不懂得考证啊！”
    问：“你说有什么根据？”
    答：“凡是挟带雷雨而来的风，称为雄风；月明星稀、轻云薄雾时候的风称为雌风。”
    驳：“这也是主观武断的瞎说，终究不能用来作为依据。”
    答道：“谁说没有依据，凡是与雷雨一同来的，有雨师（雨神的别称）风伯的说法，既
为伯伯，当然是雄的。月白风清时的风，又称为风姨风姐，既为阿姨，当然是雌的了。”牛的儿子
    祭祀圣人孔子时所用的牛，先是由典史（知县的属官）向他行礼，然后杀死。
    有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右观望，很是洋洋得意，对牛群说：“今天我才知
道做牛快乐，居然也可以像我一样。”牛群暗暗羡慕不已。
    过了一会，有人牵了牛走向刑场，那牛大为懊悔道：“我今天才知道无缘无故获得非常
幸福的，一定有非常的灾祸紧随而来。”
    牛群也相互议论道：“想来那个当官的定是这头牛的儿子了，因为知道他老子要杀头
了，所以先在法场祭拜它。”蛇穿甲衣
    蚯蚓同蛇结拜为兄弟，出出进进总是一道，发誓同甘共苦。
    一天它们走散。过了很久，蚯蚓碰到一只乌龟，以为它是蛇，走上前去打招呼。乌龟不
认识蚯蚓，也不理睬。
    蚯蚓恼怒而去，并对人说：“我的结拜兄弟做了武官，便不肯认我这贫贱时交的朋友
了。可见人情势利到处都是一样的。”
    人问蚯蚓怎么知道蛇在做武官，蚯蚓说：“它从前和我一样，都是一条光棍，现在却穿
起甲衣（兵甲，古代士兵穿的战衣，用铁片制成）来了。不是武官是什么？”开门揖盗
    有些人家常常失窃，便向土地菩萨祈请保佑，土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜，不
得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天，又有人向它报告失窃。
    土地菩萨便皱着眉头说：“你们为了防偷，家家都养狗，开了狗洞。如今我查出小偷是
从狗洞里进出，你们赶快堵塞狗洞，自然没事了。”
    失窃的人们叹息道：“我们养狗本为防盗，谁知反是开门揖盗！”王八骨气
    水獭跳入水里寻食吃，遇到一条金鱼，便一口将它囫囵吞下，却不能解馋。又往前游
行，遇到一只甲鱼，见它鳖裙（甲鱼的边缘，肉质嫩软肥美），大喜道：“这东西足足可供
我大吃特吃了。”就扑向前吞吃，牙齿碰到甲壳，急切间难以下咽。
    水獭不觉大为惊疑，暗想：“刚才吃的那东西，文采斑烂，仪表非凡，看看好像是个读
书人，却是没有骨头的，倒不如这个臭王八，还算有点骨气！”蛇龟论官
    道教尊奉的真武帝的宝座下有乌龟和蛇两员大将，一次它们闲谈。
    蛇说：“我很想捐款买个官做做。”
    乌龟笑道：“看你那副尖头尖脑的相貌，那如同光棍的身子，怎能做官？还是学学我缩
进头颅安分一点吧。”
    蛇说：“你不知道，如今世上做官的哪个不是光棍出身？至于尖头把戏，更不用说了。
若不尖头钻营，官帽顶怎能钻得红，官位怎能钻得高？我要是钻起来，比它们还强些。且等
我得了功名，钻了个好官位，刮了地皮，再来学你缩头的样子不迟。”蛆虫有用
    一头牛在田畦里耕作，见乌龟、甲鱼成群经过，便叹口气道：“你们这些东西，对人世
毫无贡献，却也生在世上，真是没道理！”
    乌龟、甲鱼大怒道：“我们对人世何尝没有贡献？要知道龟板鳖甲都是补阴的好药，这
说明我们死了还有用场，不像你一死便没有用了！”
    牛说：“牛溲（牛尿药物）牛黄（牛胆汁凝结成块状）也是好药，怎么说我死了没用？”
    旁边粪坑里的蛆虫们听了便说：“如果说能成为药物有用，那么我们肥了五谷庄稼，也
是有用的！”
    牛叹了口气道：“原来蛆虫也有用于人世，可见世上庸碌无能之辈，连吃屎的东西也不
如！”蠹鱼执政
    昆虫世界里有朝廷，有郡县，也有官吏，亦与别类动物办交涉。
    昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政，久而久之国权丧失，国势不振。昆虫皇帝十分害
怕，便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法，只能破例
选拔蠹鱼执政（蛀食衣服、书籍的虫，也称蠹虫、衣鱼。），罢了蛆虫的官。久而久之，国
家腐败照旧，国势依然萎靡不振。
    皇帝长叹一声道：“我开始见到蠹鱼，认为它在书堆之中出没，一定是很有学问的。谁
知把政事委托给它，竟然与那些吃屎的是一样的货色！”猫群北上
    野兽能施行仁政，使得兽类们都能平等自由，各各安居乐业。唯独猫要饿死了，没有什
么吃食。一天，猫儿们纷纷向兽类们告辞，名片上都写着：“恭辞北上。”
    兽类们问道：“为啥北上？”
    猫说：“我们分散住在各地，不能得到食物，所以要进入京城乞求东西吃。”
    有只兽说：“北京翰林每月工资也不过四两银子，你们前去，怎么能得到吃的？”
    猫儿答道：“我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所，想来鼠辈很多！”送死之物
    有个绔绔公子拥有巨额家财，不识一字。可他偏在一间书屋内罗列许多图书，用来表示
自己是知书识礼的读书人。还聘请几个清客坐在书房内代他应酬客人。
    一天，朋友写信来借书，绔绔公子拆开阅看，不很明白，便叫清客看。
    清客看了说：“他是来借《宋史》的。”
    绔绔公子大怒道：“我家没有送死之物，叫他到别家去借吧！”神的痛楚
    山神与土地神相遇，互相询问近况。土地神说：“我在平地上，天天遭受万人践踏，真
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一样安固呐。”
    山神说：“这才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一样安固，要知道穿山甲在我身上
硬行穿过，闹得我肠穿肚破，好不难受！你们平地上就避免了这种痛楚了。”
    土地神摇摇头叹息道：“穿山甲还不是常常碰到的。要知道近来世上多了一种地蛀虫，
差不多把我要蛀空了，我不比你难受吗？”（上海方言称地产买卖的经手人叫“地蛀
虫”。）
    近来有一班卖矿卖地的大地蛀虫，山神、土地神更不知怎样痛苦呢。
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中国幽默总集
第七编　现代  孙中山
    中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后，转移到上海
重振旗鼓，等候时机东山再起。
    有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他
们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。
    面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很
像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了
希望。”
    辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重
要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣衫简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重
要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？快走！快走！否
则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！”
    孙中山听罢，不禁笑了，反问道：“你怎么知道大总统会生气的？”一边说着，一边出
示了自己的证件。
    卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连
请罪。
    孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的。”竺可桢
    民国时期，科学家竺可桢在浙江大学任校长，深受师生的爱戴。
    一天，在联欢会的节目单上，有“校长训话”。
    竺可桢一看，感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学
们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
    大家听了，哄堂大笑。辜鸿铭
    张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨
盖，菊残犹有傲霜枝。”
    后来，辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜枝”指
的是他和张勋都留着的长辫子。
    辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。
    他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”字，说：“‘妾’字，即立
女；男人疲倦时，手靠其女也。”
    这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？”
    辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有1个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”王宠惠
    法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠：
“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，
都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多美满啊！”
    王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后
来沸腾了，所以中国夫妻间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚的事
件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多，莫非
就是这个原因吗？”杨小楼
    杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老
搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了
台，竟忘记带不可少的道具——胡子。
    杨小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台
词：“呔！面前站的何人。”
    饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，演员得做一个动作：
理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”
    杨小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”
    “领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。李抱枕
    著名音乐家李抱枕，曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育，贡
献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。
    李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连8
个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成
“多来米饭，少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。
    一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们
说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱
的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能
彼此‘眉来眼去’。”
    李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。洪深
    1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演
的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深
为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到
本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成洪经理，今后我写的戏中
的坏蛋全都叫洪深。”
    由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏。邝新华
    著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。
    一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清，竟误向锣鼓手
那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
    邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚，杀错良民，如何是好？”梁思成
    一次，建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，
他说：“我是个‘无齿之徒’。”
    演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美
国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就
叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”于右任
    国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
    有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一
行“不可随处小便”而去。
    第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良
久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一
句很好的座右铭吗？”
    那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。6个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”冯玉祥
    冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功。他当士兵时，一有空就读书，有时竟彻
夜不眠。晚上读书，为了不影响他人睡觉，就找来个大木箱，开个口子，把头伸进去，借微
弱的灯光看书。
    冯玉祥担任旅长时，驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时。学习时，关上大门，
门外悬一块牌子，上面写“冯玉祥死了”，拒绝外人进入。学习完毕，门上字牌则换成“冯
玉祥活了”。
    冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。
    1927年，因为汪精卫不守会议时间，开会经常缺席、迟到，冯玉祥一怒之下，编成一
副对联送给了他：
    一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦
    两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神
    当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情，还常常缠着冯
玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况，渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫
又向冯玉祥问一些事，冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国，‘顾问’两个字
当什么讲吗？”
    乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。”
    冯玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也。顾问者，就是当我看着你，有话问你的时
候，你答复就是了。”
    抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百
姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务，颇得居民好评。
    有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因
不满意而横加指责。
    冯玉祥身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，
便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了！这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临
时驻防，将就一点就是了。”
    连长一听，大怒道：“要你来教训我！你这个保长架子可不小！”
    冯玉祥微笑回答：“不敢，我从前也当过兵，从来不愿打扰老百姓。”
    连长问：“你还干过什么？”
    “排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
    那位连长起立，略显客气说：“你还干过什么？”
    冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
    连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长？部下该死，请副
委员长处分！”
    冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍候大
人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。鲁　迅
    广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社，希望鲁迅（1881—1936年）给他们的
创刊号撰稿。鲁迅说：“文章还
    是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
    青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期
了。”
    鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物
也是销路好的。”
    30年代，某些作家的主观主义毛病很厉害。一次，有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一
开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个故事：金扁担
    有个农民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，皇帝用什么挑水吃的呢？自己又接着回
答：一定用
    金扁担。吃柿饼
    有个农妇，一天清晨醒来，觉得饿。她想，皇
    后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫：
    “大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
    1934年，国民党北平市长袁良下令禁止男女同学，男女同泳。
    鲁迅先生听到这件事，对几个青年朋友说：“男女不准同学、同泳，那男女一同呼吸空
气，淆乱乾坤，岂非比同学同泳更严重！袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门，
各戴一个防毒面具。既免空气流通，又不抛头露面。这样；每个都是，喏！喏！”
    说着，鲁迅先生把头微微后仰，用手模拟着防毒面具的管子
    大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。
    1934年，《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏，并配合刊出接受采访的作家
的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅，要求应允前去采访，并以书房为背景拍一张照片，再拍
一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝：
    “作家之名颇美，昔不自重，曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟，已羞言之。头脑里
并无思想，寓中亦无书斋，‘夫人及公子’更与文坛无涉，雅命三种，皆不敢承。倘先生他
日另作“伪作家小传”时，当罗列图书，摆起架子，扫地欢迎也。”胡　适
    中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，
胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”
    当时就流传了胡适怕老婆的笑话。
    有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱上有“PTT”三个字母，读起
来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协
会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
    胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先
生的话。引用时，他就在黑板上写：
    “孔说”，“孟说”，“孙说”。
    最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：
    “胡说”。郁达夫
    现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。
饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异
地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”
    郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
    有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。
    台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概
念》，黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离
命题。
    演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”
    郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的
三原则——“快短命”。梁实秋
    著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。
    他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。有一次，主讲人因故迟到，
在座的师生都等得很不耐烦。
    于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。
    梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：
“过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后
台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”
    话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。林语堂
    被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年），一生著作甚丰，其中最畅销的是
1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上，历经数十年不衰。
    林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此
宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；
    若是太过吹嘘，又有失学人风范。
    当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封
神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有
《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说人才
辈出。”
    林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
    然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫
无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘，诚然幽默可喜，不愧为是中国的“幽默大
师”。
    林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后，他在南美
的知名度也提得很高。当时，巴西有一位贵妇人，内心钦慕林语堂，恰好有人赠给名马一
匹，于是给这匹马取名为林语堂。后来，这匹马参加马赛，巴西各报，都以大幅标题登出
“林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次，当日晚报的标题就成了“林语堂名落
孙山”，而夺标的马倒没有消息。
    消息传到美国，有人将此事告诉林语堂，林语堂微微一笑，说：“并不幽默。”张大千
    著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马，而徐比赵
的名声大，赵很不服气。一天，赵见徐不在，就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得
好，你说说到底是谁的好？”
    “当然是他的好。”大千直话直说。
    赵听了，大失所望，追问道：“为什么？”
    “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
    因为张大千留有一口长胡子，还闹出一个笑话。
    在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。
    可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在
关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，
争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’
张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，度释严颜。’关兴口吃，但也不
甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关
公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，
单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”
    听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。
    抗日战争胜利后，张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行，邀著名京剧
艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始，张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生，你是君子，
我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意，众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道：
“你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。齐白石
    抗日战争时期，北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石
（1863—1957年）赴宴作画。
    齐白石来到宴会上，环顾了一下满堂宾客，略为思索，铺纸挥洒。转眼之间，一只水墨
螃蟹跃然纸上。
    众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色。
    不料，齐白石笔锋轻轻一挥，在画上题了一行字——“横行到几时”，后书“铁吾将
军”，然后仰头拂袖而去。
    一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
    乌纱白扇俨然官，不倒原来泥半团。
    将妆忽然来打破，浑身何处有心肝？
    1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门
口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不
入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
    齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。
    画面很特殊，一般人画翡翠时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白
石却一反常态，不去画水面上的鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画翡翠者必画
鱼，余独画虾，虾不浮，翡翠奈何？”
    齐白石闭门谢客，自喻为虾，并把作官的汉奸与日本人比作翡翠，意义深藏，发人深思。聂　耳
    年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去
的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”。
    一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为
“聂耳博士”。他笑着对大家说：
    “你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”（“聂
耳”的繁体字写成“聶耳”）
    从此，聂守信改名为聂耳。郭沫若
    1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》，当时在渝的许多文化
名人如郭沫若（1892—1978年）、
    宋云彬、王琦等都应邀前往，参加首展剪彩仪式。
    席间，郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄？”
    版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”
    郭沫若听后，哈哈大笑，说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达，邵力子的父
亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。老　舍
    抗战期间，北新书局出版的《青年界》，曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿。老
舍在寄稿的同时，幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信：
    元帅发来紧急令：内无粮草外无兵！小将提枪
    上了马，《青年界》上走一程。呔！马来！
    参见元帅。带来多少人马？2000来个字！还都
    是老弱残兵！后帐休息！得令！
    正是：旌旗明明，杀气满山头！
    老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传，全文如下：
    舒舍予，字老舍，现年四十岁，面黄无须。生于北平。三岁失怙，可谓无父；志学之
年，帝王不存，可谓无君。无父无君，特别孝爱老母，布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三
百篇，不求甚解。继学师范，遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方，教书为业，甚难发财，每
购奖券，以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书，科学哲学无所懂，故写小说，
博大家一笑，没什么了不得。三十四岁结婚，已有一男一女，均狡猾可喜。闲时喜养花，不
得其法，每每有叶无花，亦不忍弃。书无所不读，全无所获并不着急。教书作事均甚认真，
往往吃亏，亦不后悔。如此而已，再活四十年，也许有点出息。
    一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗。老舍说：
    “我不会写诗，只是瞎凑而已。”
    有人提议，请老舍当场“瞎凑”一首。
    大雨冼星海，长虹万籁天；
    冰莹成舍我，碧野林风眠。
    老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名
字，“瞎凑”在一起，形象鲜明，意境开阔，余味无穷。青年们听了，无不赞叹叫绝。
    诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海，人民音乐家。高
长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹，现代女作家，湖南人。成舍我曾任重
庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。
    作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍。“最近写些什么？”楼适夷问道。
    满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’，给我们的‘皇帝’润色稿子呢！”
    一阵大笑，方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前
半生》。张伯苓
    张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开
大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
    在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿
狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻
可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮
膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，臂如影
剧界的儿戏婚姻。”端木蕻良
    作家端木蕻良（1912年生）青年时代就爱读、爱谈《红楼梦》，是个“红”迷，加上
对旧体诗词下过一番功夫，写得一手漂亮的毛笔字，赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说
他是“公子哥儿”。
    40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗：
    女儿心上想情郎，日写花笺十万行。
    月上枝头方得息，梦魂又欲到西厢。
    有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不禁笑出声来，心里对他也有了个“好个公子哥
儿”的印象。
    后来，秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”，是专门
写给一些文字朋友看的。
    这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌，无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈，希望这
类登门拜访的人物多加体谅，不要总是前来絮絮叨叨。潘光旦
    1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长，他同时研究优生学与心
理学。当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉。一日捕得硕鼠10多只，
便斩头剥皮，弃其内脏，然后洗净切成块状，请夫人做成菜。
    夫人皱眉问道：“我们伙食虽不算好，也常有鱼有肉，今天为何要叫我做这苦差事？”
    潘光旦解释道：“我这是为了学术研究，请你一定要帮助我。”夫人无奈，只好勉为其
难。夫人一向善于治馔，煮熟后果然甘香扑鼻。教授大喜，随即邀来共同研究心理学的同事
和学生数人，诡称偶获野味，欲与诸位分享。
    鼠肉端上桌来，潘先生带头大嚼，众宴客亦举箸共食。然而咀嚼再三，竟不辨是何动
物。一客问道：“此肉细嫩，味道鲜美，但不知是何野味？”
    潘光旦笑答道：“鼠肉。”
    此二字一出，想再吃一块的忽然停住了筷子，嘴里正在咀嚼的吐了出来，还有紧锁双
眉、喉痒欲吐的，潘光旦一再保证，其中绝无有害健康的物质，并以身作则，继续食用。但
无论他怎么劝诱，直至餐毕，终无问津者。潘教授大笑道：
    “我又在心理学上得一证明。”范长江
    1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我有个对子的上
联‘阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。”随从们无人能对，阎锡山十
分得意，登报公开征求下联。好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。
    1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一
动，对陈毅叫道：“有了，有了，阎锡山对子我对起来了！”范长江对的下联是“范长江到
天长，望长江，长江天长。”
    陈毅低吟了两遍，连声称赞说：“范长江果然才子也！”陈毅
    建国初期，陈毅（1901—1972年）在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上
安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：“我这个人讲话容易激动，激动起来容
易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所
以我请求主持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上立刻发出了
会心的笑声。
    在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十
年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！”说到这里，陈毅
摘下帽子，向参加会议的知识分子代表鞠了一躬，然后大声说道：“今天，我给你们行‘脱
帽礼’！”这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。
    陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。
    在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张
白纸。
    “陈总，您怎么用张空白的发言稿啊？”会后有人问他。他回答说：“不用稿子，人家
会讲我不严肃，信口开河。”赵树理
    十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去
问那些“黑作家”们。
    被专政的作家们都不想理他，推说不知道。这个造反派火了，指着赵树理说：“你也不
知道？”
    赵树理说：“我不是不知道，是不好说。我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说
是毒草，你们说是香花”
    赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。医生惊诧地问道：
    “你就是作家赵树理？”
    赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”钱钟书
    文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿在报刊上露脸。
    有一次，一位英国女士求见他，他执意谢绝，在电话中，他对那位女士说：“小姐，假
如你吃了个鸡蛋，觉得味道不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”姜　昆
    姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。
    一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人
们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴
说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”
    姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”方　成
    漫画家方成在一篇《自我介绍》中，有一段充满谐趣的文字：“方成，不知何许人也。
原籍广东省中山县（填表历来如此写法），但生在北京，说一口北京话。自谓姓方，但其父
其子都姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国化学
会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。”侯宝林
    语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热
烈鼓掌。
    唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”
    主持人说：“我听挺棒！”
    侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”杜　澎
    有一次纪念老舍先生的会上，有人建议侯宝林、谢添和杜澎三人说一段传统相声《扒马
褂》，请马三立导演。
    杜澎说：“不行！”
    “为什么？”
    杜澎说：“咱三人凑在一起演不好！”
    “怎么不好？”
    杜澎说：“侯宝林、谢添、杜澎三人凑一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜），猴
儿拉稀多难听啊！”刘绍棠
    一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
    当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：“每个阶级的作家都是有所为有所不为，
即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。”
    有个女学生听后，写了一张条子：“刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟
同。请问：既然是真实的，就是存在的；存在着的，就应该给予表现，就可以写。”
    刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：“我想看看你的学生证，上面是不是贴
着脸上长疮的照片？”
    女同学迷惑不解地问：“把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的
照片呢？”
    “漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。你知道长疮时
不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮
的照片贴在学生证上，你说对吗？”
    那位漂亮的女学生脸红了：“是的，刘老师。”
    刘绍棠继续说：“共产党的某些缺点是需要批评的。但有些事情是有其特殊原因的，是
涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。可你非要把它揭露出来，这岂不是要共
产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？为什么你对自己是那样的公正，而对别的事物
就不公正了呢？”陆文夫
    在纽约国际笔会第48届年会上，有人问中国著名作家陆文夫对性文学是怎么看的。
    陆文夫幽默地答道：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中
国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”
    与会者发出会心的笑声，接着是雷鸣般的掌声。谌　容
    以《人到中年》为代表作而驰名文坛的中国当代作家谌容，一次去美国访问。
    她应邀去美国某大学进行演讲时，其中有个美国人向她提出了这样一个问题：“听说您
至今还不是一个中共党员，请问您对中国共产党的私人感情如何？”
    谌容应对如流：“您的情报非常准确，我确实还不是中国共产党员。但是，我的丈夫是
个老共产党员，而我同他共同生活了几十年，至今尚未有离婚的迹象，可见，我同中国共产
党的感情有多么深呢！”蒋子龙
    1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国诗人艾伦·金斯伯格请中国
作家蒋子龙解个怪谜：“把一只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办法
把它拿出来？”
    “您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“您显然是凭嘴一说就把鸡放进
了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
    金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”梁晓声
    一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。
    这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：“下一个问题，希望您能毫不迟
疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
    梁晓声不知是计，欣然答应。
    谁知那位英国记者一扬手，遮镜板“啪”地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：
“没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是
坏？”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。
    摄像机对准了梁晓声的脸。
    梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
    此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用
最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方
是蓄意要出他的洋相。
    在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之前，我也问您一
个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为
第二次世界大战是好是坏？”
    梁晓声把话筒口转向英国记者。冯骥才
    作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。
    谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当
地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上
来吧。”
    那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
   
    公　理
    民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律
师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
    胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”
    法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”裸体游泳
    巡警：“这里不许钓鱼。”
    钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
    巡警：“那末，把蚯蚓给我看。”
    钓者：“你看！”
    巡警：“不行！裸体游泳，该罚钱。”手　套
    民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声
叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
    他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”好学不倦
    典狱：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
    犯人：“我在狱中，学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”吃　素
    原告：“被告无故咬我的手，请严办！”
    法官：“被告！你有没有咬过他的手？”
    被告：“不！我是吃长素的。”你也如此
    裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”
    罪犯：“但是你也天天在这里啊。”无　奈
    警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”
    罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”当你孩子
    法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
    女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”理　由
    有一个小贼，因为偷一只表，给抓住了。法官问道：“为什么你要偷人家的表？”
    小贼想了一会：“我不过想知道时间罢了。”
    法官说：“时间么？一年零两个月有期徒刑。”取消诉讼
    法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
    被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又
美’”
    原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”可　怕
    “有一警官，捉到一个20年前的贼，这记忆力真可怕！”
    “那贼的面貌也很可怕。”怕罪加一等
    甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
    乙：“我害怕！”
    甲：“怕什么？”
    乙：“知法犯法，罪加一等。”
   
    懂得鸭语
    儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
    爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”看头知尾
    “听说你看书能一目10行？”
    “何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”稿酬不同
    “编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
    “诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”也有不吃的
    某作家与朋友对话。
    朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮
泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？”
    作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”留到夏天
    编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
    作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”看过了
    作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
    编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”妙　法
    甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
    乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
    甲：“对！”
    乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”问　诗
    “您对诗很有研究？”
    “只是精通罢了。”
    “有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？”
    “就是君子喜欢踢球。”
    “那么‘窈窕淑女’呢？”
    “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”一格一字
    一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用方格稿纸，一格一
字。”批评家与作家
    批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比
喻为花的人是天才，第三个是庸才’这一句名言吗？”
    作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”三岁识字
    女作家：“我真惊极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。”
    友人：“唷！3岁已经认得字了么？”决不再版
    不流行的作家：“我出的书，每第1版，必定自己留一册。”
    客：“第2版就不希奇了。”留下伏笔
    “你写的那个剧本漏洞太多了。”
    “这是我故意留下的伏笔。”
    “哦？”
    “是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”出人意料
    一篇电影评论文章中写道：
    “这部影片的结尾真是出人意外！它正好是在大家一致认为不该结束的时候结束的。”悬念艺术
    某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
    在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男
孩，小名叫牛牛。对待奖金和纪律
    两个文学爱好者在一起谈论。
    甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
    乙：这个嘛爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫
主义手法。
   
    奥　秘
    甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁。
    最近我才悟出点奥秘。”
    乙：“什么奥秘？”
    甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”影评家与影迷
    影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
    影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而外
国影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”破案片的特点
    ——你知道破案片的特点吗？
    ——曲折和惊险。
    ——只答对一半。应是曲折的爱情和惊险的武打。国情不同
    ——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而
国产侦探片抓人一出动就是几十人。
    ——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。进　化
    甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
    乙：“怎见得？”
    甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。”中国人的面孔
    甲：“中国人的面孔有啥特征？”
    乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
    甲：“你怎么知道？”
    乙：“电影里告诉我的。”影坛恒星
    “我发现一颗影坛恒星。”
    “什么叫影坛恒星？”
    “几乎每一部电影都不止一次出场。”
    “谁呀？”
    “大海。”特殊照顾
    甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
    乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
    甲：“谁？”
    乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。”惊　险
    ——你知道惊险在电影中如何解释吗？
    ——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。一次性艺术
    制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就
非掏腰包不可。”
    文学家：“这部片子的内容”
    制片人：“别管它！”
    文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
    制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”悲喜交集
    “你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
    “放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
    “没想到这样动人。”
    “是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。”海水为什么是咸的
    爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
    儿子：“知道。”
    爸爸：“你说说看。”
    儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”死亡镜头
    “喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？”
    “你们疯了吗？”
    “不！我们常在电影里看到快死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去
完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”动物本能
    甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”
    乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”贬编剧
    编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
    观众：“太激动了！”
    编剧：“过奖了！”
    观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”真实感
    演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。”
    导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？”角　色
    男导演：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
    女演员：“因为我已是第7次演癌症患者了。”开幕太早
    乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。”很名贵
    观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
    剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”不能让祖先老落后
    ——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
    ——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过
——我倒想得通。
    ——哦？为什么？
    ——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后呵！下工夫
    “您导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
    “从哪里看出的？”
    “7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”此句只应唐代有
    甲：电视连续剧《浣纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人呵，连吴王夫差听
后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
    乙：这句话好像是杜甫的诗句。
    甲：管他呢，也许吴王夫差读过杜甫的诗。随机应变
    在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能
随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告
辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉住“诸葛亮”：
    “先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指
教！”
    因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住
了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：“这个么”但他猛地眉头一
皱，计上心来。于是从容地摇着羽扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”
“周瑜”只得走近“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周瑜”
的耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
    “周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台下的观众说：
    “先生高见，真乃当世奇才。”河水全冰冻啦
    某剧团出的一个节目里，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一
忽儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄出水花四溅的声音。
    可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚”的一声跳下来，却没
听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。最后，才听见主角从幕侧发出一声呻
吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”特　权
    观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
    观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”欢欣的结局
    甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
    乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”想象力非凡
    导演：“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。”
    观众：“我边看边浮想联翩”
    导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
    观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中装，改名换姓”
    导演：“这是活剥洋人嘛！”
    观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”那当然
    一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏太嘈杂了——
    枪声太多。”
    “是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
    “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”迟二十年
    老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
    导演：“是的，但你来迟了。”
    老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？”
    导演：“你来迟了20年。”戏前谢幕
    “我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观众鞠躬谢幕。”
    “他为什么这样做呢？”
    “以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”唤醒观众
    导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
    作曲：“剧情平淡，对话太多”
    导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
    作曲：“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱。”
    导演：“为什么？”
    作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”戏剧的类别
    “什么叫悲剧？”
    “喜剧没人要看，便是悲剧。”
    “什么叫喜剧？”
    “悲剧卖不出去票，就是喜剧。”
    “什么叫闹剧？”
    “送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
    “什么叫正剧？”
    “演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”露一手
    “歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
    “这才是真正的‘露一手’。”“失败”的演唱
    女：“我的这次演唱完全失败了。”
    男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
    女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！”
    男：“天呀，你指的是哪首歌？”
    女：“《摇篮曲》呗！”鲁智深再拔垂杨柳
    说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说：“你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝
下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出
离地面3尺高”
    书场里有个小孩听了，瞪大眼睛问：“那花和尚的脚站在哪里？”听众顿时哄堂大笑。
    说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再
拔一回！”画　像
    “画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
    “当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”想象力
    有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
    一天，他想出了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃草。”
    “草在哪儿呢？”那人问。
    “给牛吃光了。”
    “那牛在哪呢？”
    “你不会想象吗？”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”近年古货
    甲：“这幅古画，你上了当了！这是还没有满50年的东西。”
    乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”指挥棍的作用
    佳佳跟着妈妈去听音乐会。
    佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”
    妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用
小棍把它们搅匀了！”谈论艺术
    某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：“艺术是真实的，来
不得半点虚假！”
    当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”谜语照片
    一张照片挂在美术展览馆的正门口。
    一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
    天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
    一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
    他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
    过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”教育篇
    讲《孟子》
    民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”
    先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道：“孟子见梁惠王。”
    顽童道：“梁惠王是什么东西？”
    先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人的称呼。”
    顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那末先生也是老年人，也可以称做兽了。”
    先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
    顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
    先生皱皱眉头道：“你又听错了。他说：唉！老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”
    顽童道：“你向哪个说？先生！”
    先生道：“代表孟子说。”
    顽童道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”
    先生不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”
    顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”
    先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”
    顽童大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”图片与肚皮
    幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给
你们的图片拿出来。”
    小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
    老师问：“这图片上画的是什么？”
    小朋友齐声回答：“肚脐眼。”有口皆杯
    先生：“有口皆碑，怎样解？”
    学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”谁最聪明
    小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”
    “聪——明！”大家齐声喊。只有一个小女孩坐在那里沉思。
    老师走过去问：“你在想什么呢？”
    “我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”感　想
    老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
    这两句话有何感想？”
    学生：“他一定是个近视眼。”让梨的动机
    某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
    在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
    1、梨烂了；
    2、当时孔融正好牙疼；
    3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
    4、为了要成名。
    老师怆然。先睹为快
    老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
    学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”调虎离山
    老师：“什么叫‘调虎离山’？”
    学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离
山’。”合写作文
    老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
    学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”造句
    老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋
友能用‘绠短汲深’造句。”
    过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”十分文采
    有一天，老师出了个题目，让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实
在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。
    当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看看学生这篇文章，看它写
得有几分文采？”
    老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：
    “十分文采！”
    朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜
呀！”
    这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五
分文采，合在一起，不就是十分文采了吗？”乱话三千
    某中学学生某，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语
多文不对题，且妙不可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可
观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”试　题
    填空：绞尽——汁
    学生们这样作答：
    甲：绞尽墨汁。
    乙：绞尽乳汁。
    丙：绞尽果汁。
    丁：绞尽汤汁。
    老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。杂　文
    老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
    学生：“老师，我是写的杂文。”师生对话
    老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞剑，就从中
学到了很多知识。你们要向杜甫学习。”
    学生：“看舞剑，真好玩。可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”孩子的真理
    一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被
狼吃掉了。
    “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
    “对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”布谷鸟的用途
    课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
    小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”算术更劣
    教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”
    学生：“可见我的算术更不行。”香蕉皮
    数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道
还有1个孩子，得着什么？”
    学生：“有”
    教师惊异：“有什么？”
    学生：“香蕉皮。”习　题
    学生：“这道题我已经做了6遍了。”
    教师：“好极了。”
    学生：“这儿是6个答案。”一定打我
    数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
    学生：“哥哥一定打我。”不可乱借
    数学老师问学生赵能道：“15减9是多少？”
    赵能道：“5怎可以减9呢？”
    老师道：“个位不够时，应当向十位去借1当10。”
    赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”两只饭桶
    上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
    絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
    老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。
    我再问你：“譬如我和你是多少呢？”
    絮花道：“这个我知道，是两只饭桶。”孔夫子不懂英文
    小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求至圣先师开蒙。几天过后，成绩表发下来了，
英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”不敢当
    一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师，我非常感谢您。
我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
    “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”为什么要学英语
    “我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
    “这是因为世界上有一多半的人是说英语的。”
    “那又怎么样？难道这还嫌少吗？”雀　斑
    英文女教师：“eye，是什么东西？”
    学生：“不晓得！”
    英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
    学生：“是雀斑！”无牙动物
    博物教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
    有一个学生忙问：“人是动物不是？”
    教师说是。
    那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”太阳怕热
    教师问学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
    聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很快的赶，所以
夏天日子长，冬天日子短。”在胃南面
    生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
    一学生答道：“肠在胃的南面。”
    教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图
当然一样的。”试毒简法
    教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
    一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”热带肥人
    老师道：“无论何物一热就膨胀。”
    学生道：“那末，老师，住在热带里的人，岂不是时时都在膨胀吗？”吓飞鸟儿
    明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板
上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷
了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你
画的鸟儿哪里去了？”
    明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”空洞话
    教师：“为何要研究航空？”
    学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空
中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
    教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
    学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”找不到
    “老师，您给我们讲过‘太平天国’吧？”
    “是的，讲过。”
    “那我在地图上怎么找不到呢？”成功之母
    教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
    学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
    教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
    学生：“是的，他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”汉水发源地
    上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一大支流——汉水发源于哪里？”
    小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”巧　辩
    教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”他用手抹了一下，
“全是灰。”
    “哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”图上冻疮
    教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。”
    王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
    教师：“左手，是什么？”
    王道生：“左手，是冻疮！”生前死后
    老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
    学生：“老师！是鸡。”
    老师：“什么理由？”
    学生：“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”物质不灭定律
    老师：“你能解释‘物质不灭定律’吗？”
    学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭
定律。”为什么不笑
    老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
    学生：“我不敢笑。”
    老师：“为什么呢？”
    学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今年刚满10岁，再一笑不就没了。”血液循环的理论
    老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如果我倒立的话，
血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
    “对！”孩子们齐声答道。
    老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？”
    一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”盖　章
    老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
    学生：“看过了。”
    老师：“那怎么没有家长盖章？”
    学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”病从口入
    老师：“现在夏天，你们食物要留心，生冷的东西不要吃。
    常言道：‘病从口入。’”
    学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”混合色
    先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
    学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”深知礼节
    教师对王振华道：“你手上太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到学校里来，你见
了，以为怎样？”
    王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”每次六元
    蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道：“你再不好
好的，我就去请你父亲来了。”
    蒋医生的儿子道：“很好！我的爸爸出诊一次，照例六元。
    你先生熟人，挂号费免了罢！”鸡毛掸子
    老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”
    孩子：“是鸡毛掸子！”转弯抹角
    一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：
    您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
    这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：“哦，这是说他
时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”难判分
    学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
    老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”课前准备
    “同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”
    “老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”“这没关系，不会回答的同
学，举手时把头低着就是了。”物物交换
    讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品经济发展起到了很大的促进作用，今天我
们不用以物易物了。”
    一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”
    “今天还有以物易物的？你能举个例子吗？”
    “能，互相赠送礼品呀！”知识爆炸
    “你为什么不学习？”
    “因为当今是知识爆炸时代！”
    “那你更要好好学习呀！”
    “学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”师生问答
    老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
    学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相磨擦的结果。”
    老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
    学生：“不知道！”
    老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相磨擦的结果！”也算教师
    学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
    老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及事情。诗是文学的一种形式，而经
呢，那是属于宗教范畴的东西。”
    “电话教学”
    某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
    “经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
    “咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
    “当前都在搞电化教学，这是必需的设备。”
    “什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”考生回答
    在中文系考生的口试室里。主考人对一个考生说：“你说说大仲马的历史？”
    “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系，所以我没有准备大种马这个
题！”
   
    “会”字新解
    儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
    父亲：“人字下面一个云字。”
    儿子：“为什么？”
    父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”只吃一吨
    男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人？
好作准备。”
    亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
    很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”阿皮蛋正传
    贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
    一个青工笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了？！老子
打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋、
    老开？”老人掉齿
    两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大
夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
    “是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”屈原医生
    在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”
    “是医生。”学生回答。
    “胡说！”
    “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”书法艺术
    打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
    男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一
笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问：“这个开字怎么上面多了
一竖？”
    男青年答：“这是书法艺术？”
    “噢。”女青年点点头。别　字
    一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的
‘零’，你写的是别字。”
    售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”何必在乎
    胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
    一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑。他估计又是念错了什
么。
    秘书提醒道：“还有两点呢！”
    胡主任本想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么
关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”彼　此
    周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
    陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
    周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
    陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”打　赌
    看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
    “甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
    “甲队准输。否则，把我的姓横写！”
    “你贵姓？”
    “姓田。你呢？”
    “姓王。”唇枪舌剑
    姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
    姚曰：“姓姚。”
    李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女娼的女字？”
    姚听其语，亦转问之，答以姓李。
    姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
   
    官　话
    南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
    民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，说官话。
    一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
    家人不懂，瞪眼下视。
    某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓得官话粥叫稀饭，竹与粥同音，
竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋
么？”先　生
    甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
    乙：先有男人呗。
    甲：根据什么？
    乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？亡羊补牢
    某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也；羊，畜
名；补，供也；牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不
必将活羊宰了去供祭祀。”众寡悬殊
    有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
    一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，
就去问他爸爸。
    他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形
容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学
习要多动脑筋。”作文用老秤
    语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
    学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
    语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”女上男下
    余曾列席一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫。辩论为男女
之地位，究竟孰上孰下。双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者
不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
    评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，
今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
    女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而男在下也。”
    男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字，皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”
    女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
    又一男子曰：“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔
弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
    女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香
美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
    一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”
    话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；
    女子体轻于男子，故轻在重上。”
    双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
    忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而
男下，实为不可推翻之真理也。”
    言毕，态度端庄，从容不迫，面不改色。听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其
瘪，皆仓皇逃去。锤不破
    杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说：“锤得破！”
    杀猪的说：“锤不破！”
    卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”
    杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。“东西”趣释
    有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东
西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是
东西！”中国太奇妙了
    有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语言方
面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中
国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”蹩脚的英语
    甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
    乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”更　好
    有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
    一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
    外国人说：“很好。”
    仆人说：“因为我父亲死了。”
    外国人说：“更好。”外国儿子
    波生说：“凡是英美人都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸爸。”
    绿儿道：“什么缘故呢？”
    波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都是他们的儿子，
所以他们都该叫我们做爸爸。”德国话
    甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
    乙：“你一定只会做手势！”
    甲：“用不着！他说得一口好中国话。”拐弯抹角
    小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办
法。
    有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不
再绕来绕去；若击败妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
    下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千。”
    小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
    最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
    爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；
彭，必定会想到彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡
就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎
么说我背叛？”
    小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。“把”和“被”
    学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”寡　妇
    女儿：“妈妈，古时候皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
    母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”兔死狐悲
    儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
    爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！”“形而上学”新解
    子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
    父：“啊，‘形而上学’嘛就是说假话。”
    子：“怎么个讲法呢？”
    父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
    子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
    父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”不看也罢
    在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。一天，我费尽口舌
反复解说“看见’、“看”、“听’、“听见”等词的不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地
造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
    下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
    我不禁暗暗自语：“不看也罢。”专业语
    足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
    电视导演的妻子说：“我丈夫管那叫‘节目重播’。”
    殡仪师的妻子说：“我丈夫更绝，他管那叫‘向遗体告别’。”猫犬语言
    美国人：“我家的狗会说英语哩！”
    中国人：“它会说英语？”
    美国人：“是的，我问它，房屋最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
    中国人：“那不稀奇，我家小猫会说中文。”
    美国人：“它会说中文？”
    中国人：“是的，每当我问它，‘我们在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙！’”初生牛犊
    丈夫：“今后由你来教育儿子，我管他，他根本不听。”
    妻子：“别人都怕你，难道他不怕？”
    丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”随机应变
    有个女子很迷信，经常去拆字。
    这一天，她捡了个“韻”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：“韻”
字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
    女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：“但请宽心，二者活
不长，父在母先死。”
    女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
    拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。”数字信
    有一人爱酒如命。一天，他接到外甥一封来信，打开信一看，全是阿拉伯数字：
    “99：
    8179．7954．76229．8406．9405．7918934．1．91817。”
    他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，译了出来：
    “舅舅：
    不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也
不要吃。”
    这是外甥巧借谐音数字，规劝舅舅戒酒，巧妙之极。姜还是老的辣
    一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：“西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的
爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”
   
    摘了危险
    爷俩在看立体电影。
    女儿：“爸爸，我怕那标枪扎眼睛。”
    爸爸：“怕扎眼睛把镜子摘了！”
    女儿：“摘了不是更危险吗？”立体电影
    两个人第一次看立体电影。散场时，甲说：“我当什么是立体电影呢，原来就是重影。”
    “那发给你的眼镜呢？”乙问。
    “我没戴，戴上就没有那立体感了！”看了三个人
    星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问：“你到哪里去了？”
    “我去看三个人。”
    “三个人？”妻子有点紧张。
    “不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是
《与魔鬼打交道的人》。”人
    电影院里正在放映《沉默的人》，小伙子一边看一边对女友说：“‘人’字结尾的电影
名太多了，有《黑面人》、《铁面人》、《两代人》、《当代人》、《牧马人》、《第三个
人》、《三个失踪的人》、《与魔鬼打交道的人》，还有”
    后排一位先生说：“还有《真是烦死人》！”缩小放大
    剧场中。
    身小的人：“前面很大的人，请身体缩小些。”
    身大的人：“别胡闹！你身体可以放得大些么？”笑都来不及
    两位打扮时髦的姑娘，一边看着话剧《昭君出塞》，一边高声议论。
    “昭君真傻，到外国去做华侨还哭。”
    “叫我呀，笑都来不及呢！”看　戏
    甲：“昨天晚上我去看戏，演完第一幕我就走了。”
    乙：“为什么？”
    甲：“节目单上写着：第二幕——一年以后。我等不了那么久。”生死关头
    女仆：“李先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
    老李正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”赢了冠军
    甲：“你去文化宫玩得怎样？”
    乙：“过瘾，我还赢了象棋和网球冠军。”
    甲：“真了不起，你是怎样赢他们的？”
    乙：“我和网球冠军下象棋，后来我又和象棋冠军打网球，都赢了他们。”紧急呼救
    同事们打电话给一个新婚不久的医生，请他去打一局桥牌。
    医生放下听筒说：“紧急呼叫。”
    “有什么要紧事？”年轻的妻子不安地问，她看见丈夫在飞快地穿衣服。
    “是啊，很要紧，三个医生已经在那里了。”余兴节目
    全国摄影工作会议在某市召开。到会的几十名代表中，省外来的女同志只有三人，便成
为大会瞩目的对象。
    会议结束时，有人提议请三位女同志表演一个余兴节目，全场顿时响起热烈的掌声和欢
笑声。
    三位女同志悄悄地商议了一会，不慌不忙地站起来说：“要我们表演节目可以。但是大
家也要答应我们一个要求。”
    “什么要求？”
    “很简单，就是我们数一、二、三，大家就把手掌举起来。
    答应这个条件我们就表演。”
    男代表们一想这有什么关系，便异口同声地说：“可以，可以。”
    三位女代表便一齐数一、二、三！顿时，全场的代表都把手掌举了起来。
    三位女代表便说：“现在准备好了，记者同志，请你快来拍照。”
    摄影记者不解地问：“拍什么啊？”
    “拍一张《谁的手最干净》。”
   
    风味小吃
    顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
    售货员：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”奉送小荤
    食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
    侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”最新鲜
    吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
    侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来咧。”口　大
    女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
    店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”新宾饭店
    “这家为什么叫新宾饭店呢？”
    “因为在这吃饭的都是第一次。”
    “你敢这样肯定吗？”
    “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”包子的冷缩
    顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
    售货员：“刚出锅时挺大的。”
    顾客：“现在怎么小了呢？”
    售货员：“你不懂热涨冷缩吗？！”稀　粥
    “这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
    “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”海里新闻
    有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他
闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
    他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
    “你同鱼谈些什么话？”
    “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
    “鱼怎么回答你呢？”
    “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”“蜕化学”研究
    在某饭馆里。
    一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”
    另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
    顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学
很有研究的。”防疫针
    顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
    侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
    顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
    侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”已经鉴定过了
    顾客：“你们的食品怎么变质了？”
    店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”
    顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
    防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”熘肉片
    一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉片怎么才这么几片肉？”
    另一顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”挂招牌
    包笑做的事情很滑稽，人家就送他一个滑稽先生的绰号。
    他是在酒店里当伙计的。
    一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得两分开，主人很生气的说：“怎么这样粗
心，该死！”
    滑稽先生却不慌不忙地说：“主人！你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”
主人就笑起来了。讨秘诀
    一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油？！”
    主人说：“哪有炸油条不用油的。”
    “真浪费，怪可惜。”
    “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
    “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
    主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饱之后，他低声地对主人
说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
    主人一听，傻眼了。买黄油
    一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。
    妈妈说，要和昨天买的货完全一样。”
    “啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了。”
    “是的，”小男孩说，“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登
门哩。”正够火候
    售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
    厨师：“我看你的火气炒菜正够火候！”失踪的金鸡
    一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炒竹笋”，可盘子里连一
小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。”
    “做什么用？”经理不解地问。
    顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”不用消毒
    顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
    店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”“庄王”设宴
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
    “就开一桌。”
    “一桌也能赚它五十六十吧？”
    “赚，我赔进100多元！”
    “岂有此理，怎么会赔进去呢？”
    “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”包子里有人
    一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”
    顾客们一听，都围拢来看稀奇。服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的
人？”
    那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”美妙的联想
    顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
    服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”
    顾客：“李（里）白。”“卫生”的厨房
    餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
    “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
    “多谢，先生我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫
生呢？”
    “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”证　据
    妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
    卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
    妇人：“但是你也活着！”包子皮厚
    顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
    老板：“你问这个干啥？”
    顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”买　肉
    顾客：“我买9两肉。”
    小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
    顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”变味嘴巴
    一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣
不要钱！”
    湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不
辣，还带甜味。”
    上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：
“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
    一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”
    街上一阵哄笑。卖药人与药
    一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”
    一位男子上前问道：“你的药真能治百病吗？”
    卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
    男子问：“跛足病能治吗？”
    “能治。”
    “那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”修电视
    在电视修理部。
    “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
    “那我今天晚上怎么办呢？”
    “给您两片安眠药吧！”好收音机
    “您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地
说。
    “怎么？您收听不到？”
    “收到了，可总是同时收到。”一举两得
    顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
    修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文听吧！”外　行
    顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
    修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”买磁带
    在音像带门市部。
    “您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！”
    “是的，这我知道。但这是译制的。”搭　配
    “伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
    “买它要搭一本别的书。”
    “搭配的是什么书呀？”
    “一本《老年天地》。”容易学
    顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
    营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”相机行事
    儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
    父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
    儿子：“不，大了点。”
    父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”宽紧带
    甲：“这带恐怕太宽！”
    店员：“不！穿上去就紧了。”
    乙：“这带，太紧吧？”
    店员：“穿穿就宽了。”为何脸肿
    甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”属于肉类
    “8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
    “你属于肉类。”10分钟与30年
    在收款处的窗口。
    交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
    收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”无神论者
    顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你的服务态度不是这样，岂不是言行
不一吗？”
    服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”微笑服务
    甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
    乙：“开展微笑服务啊！”
    甲：“这和佩带照片有什么关系？”
    乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”择优录取
    某商店招营业员，经理亲自主考。
    经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
    应聘者：“945克。”
    经理：“答得好，你被录取了。”“养伙店”
    甲：“你什么职业？”
    乙：“我开‘洋货店’的。”
    甲：“为何不卖国货？”
    乙：“我卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以
叫‘养伙店’。”一点之差
    有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
    一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
    “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
    售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
    原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
    “周末盘点停止，营业一天。”修　改
    店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
    客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”万里香
    顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
    店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”救生圈妙用
    一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
    厂长：“多蒙夸奖。”
    游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”可以退换
    某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新颖。”
    说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”加付电费
    顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
    旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”发　型
    理发师：“你要理什么样的发型？”
    青年人：“要最能引人注目的发型。”
    理发师：“那好！我就给你剃个光头。”开玩笑
    有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
    理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”找头发剪
    顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
    理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”
   
    不信广告
    民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我
愿意每天花广告费。”
    某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
    明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
    从此，胡文虎每天登广告了。保鞋广告
    民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
    “法须两步改作一步。”药品广告
    顾客：“癣药，价钱多少？”
    店员：“每瓶3角！”
    顾客：“一滴，卖多少钱？”
    店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
    顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”广告损失
    友人：“广告，实在是很花钱的！”
    某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
    友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”趣写广告
    1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
    《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
    《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
    《离婚》是本小说，不提倡离婚。
    《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。
    《二马》又是本小说，而且没有马。
    《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
    中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。病西施
    甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
    乙：“哦？何以见得呢？”
    甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”化妆品广告
    香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”洗衣机广告
    香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。酸汁饮料广告
    台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”代拟匾额
    音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
    饺子铺：“无所不包”。
    石灰厂：“白手起家”。
    当铺：“当之无愧”。
    帽子公司：“衣帽取人”。
    观光理发店：“一毛不拔”。
    药店：“自讨苦吃”。
   
    饱尝异味
    从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”镶　牙
    有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
    年轻人说：“我镶进口牙。”
    医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
    年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”病人和医生
    一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
    “先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。一　样
    女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
    牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”发展眼光
    “大夫，再开两帖膏药。”
    “感冒，要膏药干什么？”
    “你没发展眼光呀，划价、交费、打针、取药，连排几次队，到时候就该腰腿疼了。”打止痛针
    “护士小姐，你这针打的太痛了。”
    “不可能，我打的是止痛针！”切忌避免受凉
    小王因肠胃不适拉肚子再次被送进医院。
    大夫：“你怎么搞的？上次你出院时给你交待得清清楚楚，你为什么不按医生的嘱咐去
做？”
    小王：“大夫，要是按您的嘱咐去做，我恐怕早又回来了。”
    大夫：“什么意思？”
    小王不慌不忙地掏出出院通知单，只见上面清清楚楚地写道：“切忌避免受凉。”发高烧
    工人：“大夫，请给开个病假条，我肚子疼。”
    大夫：“你过来，让我瞧瞧。你不是肚子疼，是发高烧。”
    工人：“为什么？”
    大夫：“因为你在说胡话。”“围棋”子
    宁宁和弟弟丁丁两人正津津有味地下着围棋，爸爸回来了。他见小哥俩玩得那么聚精会
神，便问：“你们在玩什么呢？”
    “下围棋呢！”宁宁说。
    “是谁家的棋呀？”
    “从你书桌抽屉里找到的！”
    爸爸被弄糊涂了：“我抽屉里哪儿有围棋呀？”“有不少呢！”丁丁顽皮地笑着说，
“你一大包、一大包地往家里拿，可是从来也不用”
    爸爸疑惑地走近桌子，仔细一看那两堆棋子不禁愣住了。
    绿色“棋子”——糖衣合霉素药片。
    黄色“棋子”——糖衣四环素药片。医院之最
    甲：“你到医院看病，什么时间最长？”
    乙：“挂号等的时间最长。”
    甲：“什么时间最短？”
    乙：“诊断时间最短。”
    甲：“什么最多？”
    乙：“交费的次数最多。”
    甲：“什么最少？”
    乙：“能看病的大夫最少。”刺　绣
    外科医生：“要我将你头上的伤口缝起来，须手术费20元。”
    病人：“先生啊！只请你粗粗地缝好了，用不着刺绣得十分精美的。”神经过敏
    病人：（神经过敏的）“我想做手术，这是一桩危险的事情吧，医生？”
    医生：“别瞎说！你仅仅出了40元钱，哪能得一个有危险的手术呢？”看　病
    小王到医院看病，于大夫检查了一下，便开了住院单。
    小王说：“我这点病还够不上住院吧！要不，这个月奖金就没了。”
    于大夫说：“上面规定我院病床使用率要达到90％，不完成，奖金也没了。”送进冰库
    一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，
大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把
这个人送进冰库！”
    “患者”说：“为啥送进冰库呢？”
    “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”治失眠
    “大夫，我怎么也睡不着觉”
    “你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”
    下次见面时，病人说：“大夫，我一直数到570，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提
神，才算数到1000！”没有纷争
    “你说医院放死人的地方为什么叫太平房呢？”
    “这很简单，因为凡世界上有人的地方都有纷争，只有这里太平。”丙比甲好
    患者：“检查结果怎样？”
    医生：“可能是甲型肝炎。”
    患者：“你再好好检查一下，能不能是丙型呢？”
    医生：“丙型？”
    患者：“是呀，丙型不是比甲型轻得多嘛！”死者无言
    医生：“我看过的病人，从没有说过我不好的。”
    友人：“死人本来不会开口。”杀人未遂
    某：“我救了许多人命了。”
    友：“怎样？”
    某：“投考医学校，我考不取。”妙　喻
    有人问一位医生：“为什么服下泻药以后，肚子里会闹腾起来呢？”
    医生回答说：“记住吧：当打扫屋子的时候，不是满屋子到处灰尘飞扬吗？”我说得多准
    一位老人找医生看病。医生仔细检查过后说：“老先生，你很健康，能活90岁。”
    “我今年已经90岁了。”
    “你看看，我说得多准呀！”
    医院“趣话”
    内科门前。
    病人：“请问，我挂的30号大概什么时间能轮到？”
    医生：“今天。”
    取药窗口。
    病人：“请问医生，这药是怎么个吃法？”
    医生：“用嘴吃！”
    化验台前。
    病人：（递上化验报告单）
    医生：“又一个来验血的，哼，都是看《血疑》看的。”灵药
    病人：“这伤风药灵不灵？”
    药店员：“灵极！包你一天就愈。”
    过了3天，病人怒气冲冲地跑来。
    病人：“喂！这药，你说包我一天就好，怎么过了3天，一些效验都没有？”
    药店员：“不差呀！我说过包你一天就好，可是没有说定哪一天呀。”急于见效
    一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？”
    店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买
药人眼泪直流。“你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。
    店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？”
    “你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”神经衰弱
    “你爱人还闹神经衰弱吗？”
    “现在她不闹了。因为她听到医生说，神经衰弱是老年的确凿标志。”不走错路
    医生：“这是脑的药，这是胃肠药，这是肝的药。”
    病人：“但是先生，它们都各自知道方向么？”高难动作
    “医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼。”
    “你干吗做这种高难动作呢？”
    “高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”毒　化
    医生：“呀！危险！你的病，最容易传染，一切的东西，都要消毒。”
    病人：“那么，方才我给你的钞票，怎么不见你消毒，就往袋里放呢？”好酒送下
    医生吩咐病人：“这丸药，你每晚临睡时，服一粒，用好酒送下。”
    过了二星期，医生在路上遇见病人。
    医生：“你近来身体如何？”
    病人：“还好！”
    医生：“丸药吃完了么？”
    病人：“丸药没有吃，送药的酒，是遵命每餐吃一杯的。”媒　介
    医生：“你真混蛋，竟在我院门口摆起这种烂水果的摊头来了，快给我滚开！”
    小贩：“先生，我并不是有意与你老人家胡闹，实在是为你老人家号召主顾呀！你不看
见这许多苍蝇飞舞么？吃了我的水果，就会不客气的痛起肚子来，那时”送你的命
    病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
    护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”
   
    很会揿铃
    一人骑自行车，撞在警察身上。
    警察：“你铃也不会揿么？”
    骑自行车的人：“对不住！我铃是会揿得很，自行车却不大会。”各执一词
    汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心谨慎，我已经开了
5年车了！”
    “什么？这样说倒成了我的过错了？你开车5年有什么稀罕？要知道，我步行已经55
年了，被撞还是第一次。”着急送钱
    一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小型旅行
车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张10元钱票递给警察。警察问：“你为什么开这么
快？”
    “我急着给你送钱呀！”司机说。谁不要命
    一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声
喊：“你不要命啦！”更危险
    “你醉了，不能步行回去了。”
    “当然！我开我自己的汽车回去。”看手相
    少女在路旁拦住一辆汽车，想搭一段路程。司机说：“行啊，请您把手伸给我瞧瞧。”
少女十分不解地把手伸给他瞧。司机把她的手掌观察了一番之后说：“好吧，请您上车！看
您的手相，您的命长，我这车没有闸！”
    “路　标”
    司机在雾中迷了路，他不知该往哪走。他打开前大灯，隐约看见前面有个路标。他把车
开到路标旁停住，可仍然看不清路标上的字。
    他只好下车，攀着路标杆往上爬。终于看清了四个大字：
    “油漆未干。”合　算
    彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
    一天经过大桥：“让开！让开！”行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从
桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，“合算！合算！”刚说完，他一
抬腿，“啊，疼！”好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3
个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
    彭彭说：“唉，这次失算了！”
    可他爱人说：“不，还是合算哪！”
    “怎么还合算？”
    “你没给压死呗！”惯　性
    电车在马路上飞驶。车厢里，一前一后站着两位男女青年。女青年在哼《丽达之歌》，
男青年在看《物理学》。突然一个急刹车，男青年没留神，撞了女青年的身体一下。男青年
忙说：“对不起！”
    女青年把头一扭，哼了一声：“德性！”
    男青年说：“不，是惯性。”表　扬
    司机：“今天有乘客表扬我了。”
    爱人：“表扬什么？”
    司机：“他说：‘今天坐你的车使我增加了一点知识。’”
    爱人：“什么知识？”
    司机：“他说：‘每到一站，就体验到一次什么是惯性。’”眼镜忘在家里
    宴会结束后，热情的主人把一位路远的客人用车送回家。
    当时天下着大雨，天色阴暗，几次差点出事故。
    客人提心吊胆地说：“你取掉玻璃上的揩拭器，可能好些！”
    主人摇摇头说：“没有用，我把眼镜给忘在家里了。”教　训
    领导：“出车前喝了6两酒，结果出了车祸，你该吸取什么教训？”
    司机：“如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”精神对抗
    “您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
    “那您怎么办呢？”
    “很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！”果断措施
    “您为什么把车开得这么快？”
    “我车上的刹车坏了，所以我必须尽可能快地赶回去，免得发生意外。”转　变
    “有一天我车开得非常快，间隔一公里的电线杆对我来说就像木栅栏似的。”
    “有一天，我转弯也非常快，我连自己汽车后面的号码都看清了。”人口密度
    老师：“我国哪里人口密度最大？”
    学生：“公共汽车上。”桥　上
    两名司机在一座窄桥上相遇，谁也不想费汽油打倒车。一个司机掏出一张报看了起来，
指望对方等得不耐烦会倒车。对方爬到发动机盖上坐下，说：“朋友，报看完了给我看看。”“轿车”新解
    “轿车根本不像轿，为什么叫它轿车呢？”
    “因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”重要的原因
    一年级学生：“爸爸，你说，为什么汽车比火车出事多？”
    父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”自行车的优点
    “难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
    “当然，下坡可省力了。”
    “那上坡呢？”
    “上坡能省油！”司机在开会
    公共汽车开到十字路口嘎然而止。乘客甲探头往车外望去，只见路口车辆堵塞，便自言
自语道：“前面发生了什么事？”
    乘客乙：“司机们在开会。”考　试
    师傅：“你说开快车容易造成什么？”
    徒弟：“罚款。”两个高水平
    一个骑自行车的小伙子撞倒了一个老人，他还不讲理地嚷嚷：“这怪你！走路慢吞吞
的。要论车技，本人那是高水平的。”
    老人平静地答道：“难道是我的错？我今年68啦，走路的水平还不高吗！”训练驴子
    警察：“车把式，你为什么让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”
    车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”人道主义
    冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的往里
挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
    当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤
死不偿命咋的！”让　座
    一位女士上了车，所有座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下
来。
    先生俯身问道：“夫人，您说什么来着？”
    女士惊讶地说：“我什么也没说呀！”
    “对不起，我还以为您说‘谢谢’呢！”合乎情理的回答
    公共汽车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”
    售票员说：“不能。”
    乘客：“那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？”
    售票员说：“都是不提问的那些人的！”代　替
    站长：“快一点，开车时刻到了。”
    少女：“且慢！我要和姐姐握手呢。”
    站长：“来不及了！我来代替罢！”
   
    沉　默
    男：“听说你经常说笑话，怎么在社交场合反倒变得沉默寡言？”
    女：“惜‘沫’如金嘛！”何必如此
    小琴心血来潮，站在镜子前仔仔细细端详，发现自己的脸竟是那么难看，不禁放声大哭。
    坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着
你，又怎么办？”改弦易辙
    邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
    邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠
曲’。”借录音机
    小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”
    小王：“当然可以，你想欣赏什么音乐？”
    小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”岂有此李
    张小弟常听爸爸向人自我介绍时说：“敝姓张，是弓长张，不是立早章。”
    一天，有位客人来访，碰巧爸爸不在家，张小弟就问客人：“您贵姓？”
    客人答：“我姓李。”
    张小弟问：“是弓长李，还是立早李？”
    “岂有此李！”客人愤怒地说。恶作剧
    某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：“我今天在舍
间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。”
    他的朋友信以为真，立刻很远的赶了来，看见了某甲，说道：“你脚跌折在哪里？怎么
仍旧可走？”
    某甲道：“幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。”
    朋友道：“木匠能医脚吗？”
    某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：“我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一
不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。”
    朋友道：“你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。”好　人
    ——世界上谁最好？
    ——你。
    ——何以见得？
    ——因为在你口中，其他人都是不好的。花朵之数
    小周晓得她明天生日，便说：“我打算送一件礼物给你，不知你喜欢什么？”
    她已明白小周之意，说：“我要一只白蔷薇的花篮，花数要与我年龄相等。数目不错，
我就属于你。”
    小周晓得她今年21岁，便到花店里，定一只21朵白蔷薇的花篮，关照明天送到她家中。
    后来花店主人对学徒说，“这是老主顾，应当多加几朵花。”可怜！32朵了。情　人
    甲：“你有情人么？”
    乙：“怎么没有？多着呢！”
    甲：“我不信！”
    乙：“去年经理先生要歇我生意，不是来了许多替我求情的人么？”内　人
    张君日前乔迁，男女贺客到了不少。张君殷勤地招待着说：“大家不必客气，都不是外
人。”
    这句话给抱独身主义的方女士听见了，怫然不悦道：“难道我们都成为你的内人吗？”不一定
    “我们来豁拳，谁胜了，谁做东道，去吃饭。”
    “好的，上哪一家馆子？”
    “等胜负定了再说。”墓中祖母
    钱明德说：“我祖父今年已经80岁了。”
    周吉生说：“嘿！这有什么希奇！我祖母今年已经120岁了。”
    明德问：“那真是老极了，她现在住在哪里？”
    吉生说：“不老，我看见她的照片还很年轻的样子。据说她现在住在坟墓中间。”承受负担
    一个装卸工因为别人的一句话，正在发闷。有一个老头知道了，过来对他说：“身强力
壮的汉子，那么重的麻包都能承受得了，这么一句话有多重啊？”格　言
    甲：“讨厌！这只金表一点也不准，我不要它了。”
    乙：“那么，送给我吧。”
    甲：“对不起！已所不欲，勿施于人。”下回记住
    有一个人在朋友家吃饭，吃得太饱了，在回家的路上，“哼哼唧唧”地倒在地上，肚子
胀得像个鼓似的。有个过路人走到他跟前问道：“你怎么啦？”
    “哎哟，别提啦！参加宴席，吃多了点！”
    “你下回记住：宴席是别人的，肚子可是你自己的！”怪你没说清
    甲：“你身上有火柴吗？”
    乙：“没有。”
    甲：“真遗憾，我想请你抽一支进口烟。”
    乙：“这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！”概不外借
    一个朋友到老K家借书，老K指着书橱上贴着“概不外借”的条子说：“很遗憾，我的
书从来不借人。”
    “那是为什么？”朋友问。
    “因为借书的人从来不还书。”
    “你怎么能这么肯定呢？”
    老K毫不掩饰地说：“绝对肯定，这是经验之谈。我书橱里的书，不瞒你说，全是这样
弄来的。”女多于男
    某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”向谁贺喜
    “我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
    “听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”聪明的姑娘
    有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
    “嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
    姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
    “唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
    “不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”质量可靠
    有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
    “真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
    “瞧，没事，不疼。”
    “怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
    “我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
   
    约　会
    腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
    “谢谢！她很好。”
    “父亲呢？”
    “也挺好。”
    “兄弟和姐妹呢？”
    “谢谢！他们都生活得不错。”
    小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”踢　球
    一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
    女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”甜言蜜语
    女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
    男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”天文课
    公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
    姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”不懂爱的男人
    一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
    有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
    “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”想起了大海
    女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
    男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
    女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
    男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”瞄　准
    女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
    男：“这样看得比较清楚。”
    女：“为什么？”
    男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”一个要求
    男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
    女：“请讲吧，什么要求？”
    男：“永远不要向我提出任何要求。”试　题
    一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
    男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
    女朋友答：“我让他们改错！”上帝爱你
    月夜，公园中。
    女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
    青年：“但是有热烈爱你的。”
    女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
    青年：“上帝！”讨　厌
    女：“我有一个要求，你能允许我么？”
    男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
    女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”八十年代情话录
    “我得到一条信息你爱我，是吗？”
    “这条信息反馈得真快！”
    “太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
    “妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
    “我们不需要父母的赞助！”
    “小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
    “不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”蝶恋花
    一对情人漫步在花园里。
    男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
    女：“您呢？”
    男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
    女：“我讨厌它。”
    男：“为什么？”
    女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”牵牛花
    一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
    姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
    小伙子忙问：“那你是什么花？”
    姑娘说：“当然是牵牛花罗！”吻
    按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
    姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
    “快说呀！”
    “急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
    “啊！一共有多少？”
    “大概四五个吧！”
    “四五个？都是谁？”
    “有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
    小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。可以等待
    女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
    “不行，结婚之前，你不能这样做！”
    “那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”标准颜色
    有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”贺年片
    小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
    “这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
    “好极了！给我来一打”不幸之幸
    甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
    乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
    甲：“为什么呢？”
    乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”“三角”恋爱
    一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了
一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
    姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
    “你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有
词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”选　择
    姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
    姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
    小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”电脑介绍
    吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
    婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”塑造一个
    甲：“你找对象有什么条件？”
    乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
    甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
    乙：“你的邻居是干什么的？”
    甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”择　偶
    一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
    工作人员：“你能谈谈条件吗？”
    老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
    “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”俯首称臣
    大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件只有7个
字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
    小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”组装的凑合
    甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
    乙：“尽量找个外国佬。”
    甲：“如果找不到，找个华侨行不行？”
    乙：“可以。”
    甲：“如华侨也找不到呢？”
    乙：“原装的没有，组装的也凑合。”嫁当兵的
    一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”
    女友不解地问：“为什么？”
    “因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”印　象
    介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”
    姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
    介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”
    姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”各有所用
    有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
    过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”
    鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”
    姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高
多了。”第二眼
    “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”
    “那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”
    “我又看了她第二眼。”一线牵
    ——千里姻缘一线牵，此话不假。
    ——怎见得？
    ——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。一部分
    甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”
    乙女：“是的，他知道一部分。”透视心灵
    “你找对象为什么非要找大眼睛的？”
    “因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”听者有意
    父亲对女儿的男朋友严厉地说：“年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，
难道不能做点其他事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”欺　骗
    女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”
    男：“没错，管1000多人喝开水。”耳　聋
    一对青年男女在服装商店门前。
    女：“你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？”
    男：“你说什么，我的左耳朵不太好。”
    女走到男子的右面，轻声说：“你能花200块钱为我买件皮大衣吗？”
    男：“你还是到左面来说吧。”担心第三者
    一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能
在月亮里该有多好。”
    姑娘：“为什么？”
    男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
    姑娘：“不，那儿还有嫦娥”地理老师的情书
    有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔
写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我
是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地
球了。”
    没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我
们这孤独的一对，我不干！”历史老师的情书
    一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们
相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
    几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头
呢？”化学老师的情书
    一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情
书：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就如水——H2O——一样不可分割。”
    女友立即回复。信中写道：“如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第
三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。”数学老师的情书
    一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的
事，也还是有理的吧！”
    原来，他给女友的信是这样写的：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。
我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。”物理老师的情书
    教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩
下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
    女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱
情的电！”
    女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试
看，起码停电不用再点蜡了。”语文老师的情书
    某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：
“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，
你是悦耳的歌声”
    女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！
    你唯独不爱我这个人！”政治老师的情书
    一位政治老师给女友写起情书来：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原
理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”
    一个星期后，女友回信曰：“亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在
有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”羞于启齿
    害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：
    “小李，是不是有话对我说？”
    小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”结　论
    甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
    乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”何包蛋
    何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
    那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”
    何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
    “为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，
那不成了‘何包蛋’啦！”影迷谈恋爱
    小李：“走。我们现在就去登记结婚。”
    影迷：“《不，现在还不》。”
    小李：“为什么？”
    影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”
    小李：“那么还需要什么呢？”
    影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想
到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”这不奇怪
    男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
    女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”缺　腿
    看完话剧，小伙子对姑娘说：“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了，那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺，你”
    姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”爱情的色彩
    “亲爱的，爱情是什么颜色的？”
    “红的，就像那红彤彤的大立柜。”
    “不对。”
    “五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
    “也不对。”
    “你说到底是什么颜色的？”
    “苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”更爱彩电
    有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最
爱你，亲爱的，你呢？”
    “我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
    女的一听，气得脸色发白。
    男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”爱情哲学
    姑娘：“你真的爱我吗？”
    小伙：“我发誓”
    姑娘：“那你用什么表示呢？”
    小伙：“用我这颗赤诚的心。”
    姑娘：“对不起，再见！”
    小伙：“你怎么啦？”
    姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”说　媒
    女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
    男：“银行的保险柜你嫁吗？”再养25年
    女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先
拿2500元的见面礼！”
    “干嘛要2500元呢？”男的不解。
    “女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
    “那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”我的媒人
    “你知道人民币上画的这个人是谁吗？”
    “不知道。”
    “这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”一次性降价
    男：“我连攒带借，怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧？”
    女：“甭想！说什么也得3000元。告诉你，我这可是一次性降价了，再想便宜，没门
儿！”脸蛋最贵
    甲：“什么蛋最贵？”
    乙：“鸡蛋。”
    甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再
给5000元也不多。”北极小姐
    “我把她当做北极看待！”
    “如何？”
    “她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”忘不了
    甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
    乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”寒热病
    病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
    医生：“那在初恋时候怎样呢？”
    病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
    医生：“唔这是寒热病。”负心人
    一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我
正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”翻　脸
    姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
    小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
    姑娘：“这是真的吗？”
    “是的，海枯石烂不变心。”
    姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
    小伙子：“我爱你。”
    “如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
    “我一样爱你。”
    “如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
    “爱的。”
    “如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
    “一样爱你。”
    “一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”说话算数
    男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
    女：“说话算数吗？”
    男：“当然算数！”
    女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”
   
    新婚拾趣
    新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
    “不知道。”
    “我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
    “我也知道女的为什么叫新娘了。”
    “为什么？”
    “新娘则继母，继母没有不吝啬的！”大词典
    新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
    “为什么？”新郎不解地问。
    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
    “那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
    “那我就变成你书桌上的大词典！”乘“凤”快婿
    新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上
写的东床驸马吗？”
    “书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’
字才是！”巧答恋爱经过
    婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩
尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择
日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”结婚前后
    女人——
    订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
    订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
    结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
    男人——
    订婚前，像孙子，百依百顺。
    订婚后，像儿子，学会顶嘴。
    结婚后，像老子，发号施令。从“奴隶”到“将军”
    妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
    夫：“那是当时的情况决定的。”
    妻：“现在呢？”
    夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”结婚和看电影
    电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要
一张票？你的女朋友呢？”
    “您不知道，我们俩结婚了。”重新开始
    妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能
变成这样的人吗？”
    丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”反　击
    女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
    男：“因为我的忍耐是有限度的。”时移势易
    杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
    现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
    宰了会精神一些吗？
    妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
    “那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”看出来了    妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
    “是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
    “白倒没看出来！”
    “我看出来了。”
    “哪白了？”
    “头发呀！”有风有雨
    妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
    夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”夫妻变
    妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
    夫：“为什么？”
    妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
    夫：“我多想变一只遥控器。”甜食与性格
    丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
    “给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”我胆大
    妻：“男人，都是胆小的。”
    夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”无法利用
    夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
    妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”救老处女
    妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”
    夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”耳朵进嘴巴出
    妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出
来了。”
    丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”月色朦胧干傻事
    妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
    你说有道理吗？”
    丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”精挑细选
    大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
    大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”言不由衷
    妻：“前面那个女人很漂亮。”
    夫：“但我认为一点也不漂亮！”
    妻：“你太缺乏审美眼光了。”
    夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”聪　明
    夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
    妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”未经通过
    夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
    妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”事　实
    丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
    妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”废物利用
    失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”
    妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”结　尾
    大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问
道：“现在我讲到哪儿了？”
    大家都发愣时，他妻子说：“结尾！”肉体与精神
    客人：“主人在吗？”
    夫人：“在，也可以说不在。”
    客人：“？！”
    夫人：“作为肉体的他坐在收音机旁，作为精神的他在棒球场。”为何长寿
    丈夫正在看晚报。当他读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章后，便问妻子：“我真
不知道为什么男人要先走一步？”
    妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”慈父严母
    小孩子在哭，妈揪着就打。
    爹：“慈母对他的孩子，是这样的么？”
    妈：“严父使一个孩子不哭都不能么？”美好的梦
    一天，晨起，妻子一边穿衣，一边对丈夫说：“昨夜我梦见你送我一条珍贵的金项链，
还带了一个钻石鸡心，美极了。”
    丈夫：“我会永远满足你的要求的。”
    妻子开心地笑了。
    晚上，丈夫回家来，真的送了一份礼物给妻子。妻子乐得眉开眼笑，拆开一看，原来是
一本书，书名是：《美好的梦》。5632
    某人是学音乐的，他妻子也懂音乐。有一天，他家中没米下锅了，于是妻子就到办公室
来找他，恰巧他不在，就在他桌上留张字条，上书“5632”。友人看不懂，等他回来问他。
    答曰：“‘5632’为之简谱记号，‘速拿米来’是也。”真是一对儿
    丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
    “哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把熨斗的插销拔了，这会
儿家里还不全都烧着了。”“别担心，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头
了。”清扫落叶
    妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
    丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”家庭风雨
    友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
    甲：“我一回家。内人的暴风雨就来了。”妥协方法
    “你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
    “双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
    “我是随便问问”
    夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”
    “我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
    “不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”君子动口不动手
    丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
    丈夫说：“你干吗咬人呢？”
    妻子说：“君子动口不动手嘛。”你也属于我
    一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：
    “你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。”
    妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你
钻进去。”
    “干什么？”丈夫吃了一惊。
    “你也属于我，我要把你也带走。”长期准备
    一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这
样，是准备什么时候离婚呢？”
    “你问这个干什么？”
    “我是想，要是还要呆上两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”改变主意
    丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”
    “晚了！我已改变主意了。”送桌子
    妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙
问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
    师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人
抬着送去”遗　憾
    妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些
人中，怎么会没有我呢！”央　告
    在狮子笼前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快走吧，我求你了，我们可不能在它们
面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”因　果
    甲：“今天你一个人出来的么？”
    乙：“内人歇斯底里发作了！”
    甲：“为了何事？”
    乙：“因为我一个人出来。”终　审
    “我妻子可能是当过律师的。”
    “为什么？”
    “每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到‘高级法院’去：——由她母
亲来终审。”夫妻争吵
    夫妻二人吵架。妻子嚷道，“我当时是个傻瓜，竟跟你结了婚。”
    丈夫：“是的，你真是个傻瓜。不过，我原以为你会变得聪明些的。”吵架的结果
    夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写
道：
    午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”夫妻生活
    第一年：他说，她听。
    第二年：她说，他听。
    第三年：他俩说，邻居们听。妻子的留言
    在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼
在狗的肚子里！”家有林则徐
    甲：“老师傅，你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”
    乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”经济效果
    甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”
    乙：“我已经教她学了。”
    甲：“有没有什么成效？”
    乙：“有，我不得不终止抽烟。”意志坚强
    “请抽烟。”
    “不，我戒了。”
    “你真是意志坚强的人。”
    “不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么要烟，要么要我！”巧言露相
    男甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我；如果不一样，我便
服从她。”
    男乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管客厅、卧室、厨房、厕所；而她管我。”
    男丙：“我主张独裁，家中大事由我负责，小事由她负责。
    但是，结婚几年来，家中从来没发生过什么大事。”记忆力
    “我对妻子的记忆力非常担心。”
    “为什么？她已失去记忆力了吗？”
    “不，她对任何事物记忆得太清楚了。”说话的机会
    妻子：“你昨晚又说梦话了！”
    丈夫：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”妻子的特许
    妻子：“今晚允许你看一次电影，下不为例。”
    丈夫：“哎呀，谢天谢地。什么片子？”
    妻子：“《模范丈夫》。”能屈能伸
    “大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
    “这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”你是武松
    有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称
王称霸，老婆才不敢管我哩！”
    “你在家是什么？”
    “是老虎！”
    恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
    他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”谁是胜利者
    两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
    “谁是胜利者？”他的朋友问。
    “说最后一句话的自然是我了。”
    “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
    “因为最后总是我道歉！”锻　炼
    “刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
    “哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
    “三从四得”
    谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是：太太命令要服从，太太出
外要跟从，太太说错要盲从。四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍
得，太太出门要等得。孝　娘
    贺客：“你将来，一定怕老婆。”
    新郎：“不！然而我要尽我的孝道。”
    贺客：“什么？你孝何人？”
    新郎：“因为我早年丧母，今天讨得新娘，如何可不孝？”开灯育子
    妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”
    “我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”千金难买一笑
    甲：“嗳，听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜，为何整天愁眉不展？”
    乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”权宜之计
    “医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
    “为什么？”
    “不然他会比孩子哭得还厉害。”没办法
    妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”丈夫：“是呀！我也没办
法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”“线”与“钱”
    新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之
误。”
    “你有啥根据呢？”
    “比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”自由恋爱
    一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
    新娘害羞地说：“我俩是自由恋爱。”
    新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把10多年来的积蓄全交给了你母亲，才使
你得到了自由。”还加一响
    新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
    新郎：“啊——还要加一响。”
    新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
    新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”收藏家
    收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
    妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”外　遇
    妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
    待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
    丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？
    夫人！”
    “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”原来是这样
    一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
    “当然，”经理助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
    “好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”各得其乐
    老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
    老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
    老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
    老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
    老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
    老张又问：“你呢？”
    老刘答道：“最佳男配角。”名誉职位
    “什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
    “比如你妈妈说我是一家之主。”感谢上帝
    妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又
会弹钢琴，还会画水彩画”
    丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”心不在焉
    年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：
“今天我去看了医生。”
    丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：
    “啊，你去了？他好吗？”粗心的丈夫
    有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
    一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
    晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞
吧？”
    妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”太年轻了
    “你说我这妆化得年轻吗？”
    “年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
    “才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
    “行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
    “为什么？”妻子不解地问。
    “嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定——儿童不宜！”配
    妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
    “怎么样，喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
    丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”食物多样化
    丈夫对妻子说：“为什么你做的肉丸子大的大，小的小呢？”
    “你不是告诉我，食物要多样化嘛。”自欺欺人
    丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
    妻子：“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊！”节目时间
    剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”
    丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”节　省
    妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
    丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”股市专家
    一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
    丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”
    妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”医师之恩
    先生发现妻子经常出入某一家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要
无端地出入医院？”
    妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
    “什么关系？”先生冷冷地问道。
    “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”话少时
    “你爱人什么时候话最少？”
    “二月间。”
    “为什么？”
    “因为二月只有28天。”