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中国五千年幽默大全

中国幽默总集
第八编　民间
狗吃书画
明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇
到一件怪事。”
周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一
肚子的坏画（话）。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。
“瘟狗有福”
有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家
所说，‘命里注定’，没福气呀。”
财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？
这是‘命中注定’的！”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷
光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就
咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又
吟送了两句诗：
夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎
接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所
以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不
出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江
河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：
八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
“奉旨革职”
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，
雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回
避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’
吗？
你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势
力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的
旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写
了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每
句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。
纪晓岚佛前释笑
一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内
正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
乾隆问：“此话怎讲？”
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛
笑。”
乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿
笑，又是为何？”
纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
个个草包
权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说
是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚
捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
真老乌龟
宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。
宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。
纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为
‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，
欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”
经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相
谢。
智解“老头子”
纪晓岚在编纂《四库全书》时，一天，正值盛夏，打着赤膊坐在案前。这时，乾隆突然
驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪，更何况纪晓岚这副模样！他慌得连忙钻进桌子底下躲避。
其实乾隆早就看到了，向左右摇手示意，叫他们别作声，自己就在纪晓岚藏身的桌前坐
下来。时间长了，纪晓岚感到憋气，听听外面鸦雀无声，又因桌围遮着看不见，闹不清皇上
走了没有。于是偷偷伸出一根中指，低声问：“老头子走了没有？”
乾隆心里又好气又好笑，故意喝道：“放肆！谁在这里？
还不快滚出来！”
纪晓岚没法，只好爬出来跪在地上。乾隆说：“你为什么叫我老头子？讲得有理就饶
你，否则，哼”
纪晓岚答道：“陛下是万岁，应该称‘老’；尊为君王，举国之首，万民仰戴，当然是
‘头’；子者，‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么？”
“代表‘君’，‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手，动着中指说：“从左边数
起，天地君亲师，中指是君；从右边数起，天地君亲师，中指仍是君；所以中指代表君。”
乾隆笑道：“卿急智可嘉，恕你无罪！”
几份重礼
清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通
知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎
不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：
“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
如此新娘
有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一
天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，
月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那
天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是
穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲
穿，四门不出少闲言’吗？”
巧骂众财主
清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见
村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊
天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”
牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”
朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”
苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”
解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不
够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，
吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望——哦哦哦，一个叼根干骨头，一个
端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来
是‘公母猪狗’寻快活！”
不让财主讨便宜
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只
给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，
还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”
财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”
“你请说名吧！”
“听说他叫‘饿——死——鬼’！”
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干
活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装
作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”
那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”
解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”
“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂
他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就
把眼窝全合住啦！”
财主愣了。
知县的馆幅镜
一天，知县老爷想试试沈拱山的学问，于是就请他喝酒。酒过三巡，知县指着他自己心
口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说：“是个大枕头顶儿呗。”
知县送走沈拱山以后，告诉小老婆：“人家说沈拱山有学问，其实他连馆幅镜都不认
得，还说是枕头顶儿！”小老婆想了想，反问道：“老爷，你知道枕头里装的什么？”
“稻草呗！”
小老婆说：“就是嘛！他把你比成个绣花枕头，一肚子草，是个大草包啊！”
嘲吃黄瓜
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，
喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”
韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉
丝拌黄瓜！”
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”
韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：
穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜
地跑出饭馆去了。
王八的话多
有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭
都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完
没了。韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：
从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。他就想
回请这个朋友。恰好有一天，他钓了一只王八。他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。
妻子说：“有啥算啥呗，何必破费？”
他说：“那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！”
妻子说：“唉，你不会别说这是王八肉！就说是‘话肉’！”
第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：“这
肉好鲜美，是啥肉？”
他说：“这是话肉。”
朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：“这肉真好吃！”说完，又挟了一块放进嘴里。
不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗，一转
眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：“就这么一个
大王八，那儿有那么多话？”
听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：
噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！
追赶兔子
清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百
里闻名。
某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难
熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追
赶，不用猎狗不用鹰。”
大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”
罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：
“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。
大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”
罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么
能追赶得上呢？”
忙捉虱子
罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可
等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”
谷大肚被问哑了。
光叙不行
罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜，每顿吃饭时总要同长工
们叙叙闲话。这一天吃饭时，谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说：“光绪的老爷爷是道光，依我看，光叙（绪）不行，还是倒（道）光
好！”说完，把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
栽　蒜
一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋
里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当
心露头挨狗咬！”
上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠
一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”
半文铜钱
清朝，枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽，就找到他说：
“本县倒想试试你的功夫，你敢跟本县打官司么？”
杜老幺说：“打官司得到荆州府，我半文钱都没有，怎敢上路呢？”
县老爷说：“你有半文钱就敢上路？那好，来人哪，跟他斩半文钱来！”
手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府，杜老幺状告枝江
县老爷：“身为百姓父母官，目无王法好大胆，乾隆通宝劈两半，不断也得先撤官！”
那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦！
晚饭巧对
张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”
张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”
杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”
张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗
的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”
谁最为大
有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有
个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”
县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这
个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”
商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这
个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”
杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支
草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我
为大！”
老婆婆把饭给杜老幺吃了。
六爹联句
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟
诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”
余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”
剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：
江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
汤建文嘲老学究
清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却
吟出《粥诗》一首：
瓯米煮成一碗粥，西风吹来浪波稠；
远望好似西湖水，缺少渔翁下钓钩。
恰巧秀才汤建文路过门口，笑道：“老先生，一瓯米煮成一碗粥，粥还稀吗？你这书房
门朝东，西风从哪儿进来？西湖离丹阳千里之遥，你在书房看见了？你说缺少渔翁下钓钩，
这碗边怎么站人？”
老学究说：“就算我的诗不通，你说这《粥诗》该怎么写？”
汤建文吟道：
数米煮成一碗粥，鼻风吹来两条沟；
近看好似团圆镜，照见先生在里头。
老学究自愧不如。
不下驴
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往
哪儿走？”
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”
宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”
小伙子这才醒悟是自己的过错。
买老子
有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走
进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给
钱。”
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就
分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子
只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”
儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多
久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又
给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。
后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统
吗？”
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子
吗？”
儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”
族长无可奈何地说：“那好吧，你既然不肯给老子出钱，那就把钱留着去买老子吧！”
听到这里，有个财主猛然叫了起来：“哎呀！我们又遭魏国贞骂了！”等财主们醒悟过
来，魏国贞早就走出了茶馆。
黑小送礼
河北文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是
黑大伯给买的。”
县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，
正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。
他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”
县官问：“怎么打你不得？”
王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送
礼的，难道都该打不成？”
县官只好放了王黑小。
比蝈蝈
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声
的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”
王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”
心田不正
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都
说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百
家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我
姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答
应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给
我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不
正！’”
胡心田自讨了一场没趣。
左手吃饭
一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至
聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑
道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”
解装犁木
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他
们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠
夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主
想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。
过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”
至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，
犁出来鸭蛋换豆腐。”
典　当
城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同
两个铜板，扔给了二拐子。
一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找
到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。
二拐子却信口念叨起来：
褂子年头古，留给儿孙福。
补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。
夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。
价码折铜板，是够十天数。
当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。
牛上树
卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说：
“你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。”
卜宽说：“老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？”
财主冷笑道：“牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！”
卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀，
砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停
当，坐等财主到来。
果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装
着用力拉的样子，说：“老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩
的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？”卜宽说着，又要用力拉。
财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：“算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再
扣你的工钱了。”
卜宽租牛
财主的牛租比去年提高了一倍。卜宽所准备的租谷不够交了，和财主讲了很久，财主才
答应租半头牛（就是租者包养牛）给他。
卜宽很不高兴，在犁田时，见财主出来查看，就飞快地把犁捆左一只牛脚上，接着用力
抽打。牛一慌神要往前冲，谁知一只脚被捆住，走不动。卜宽大喊大叫，不停地打牛。
财主心痛地喝道：“卜宽！你怎么把牛弄成这样！”
卜宽说：“这跟你有什么关系？我租半头牛，就只能用半头牛犁田，也只打这半边牛
身。你那一半边牛，我没有伤害它半根毛呀！”
财主只得说：“好啦！莫打了，我租你一头牛吧！”
三个条件
有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。开甲想，非整他一下不可。开甲话不多说
一句，就答应了，但提出三个条件：“一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个
同走我不走。”
财主答应了。订了约，开甲才去上工。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。开甲就说：“我讲过了，退屁股走路我不
干！”财主哑口了。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。开甲说：
“不是说过吗？四方帽子我不戴！”
财主只好改口说：“那么，你就去把谷子挑回来。”
开甲说：“老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！”
财主说不过他，只好按照合同办事。
挑　粪
有一年，开甲在一家财主家干活。到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，
财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。
开甲想：“得让他尝尝味道。”
第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还
是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田
里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？”
开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？”
财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！”
开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！”
从此财主不敢小看开甲了。
一包借据
一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说：
“来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！”
两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说：
“老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。”
戎措德瓦老爷生气了：“胡说！我家的马没有趟不过河的！”
他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。等他爬上岸时，
黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借
据摊开，撒上沙子，用手搓起来，一会儿，借据上的字迹模糊得不能辨认了。老爷大骂，阿
叩登巴说：“我想沙子是滚烫的，用它搓搓可以干得快些呀！”
捡粪和修行
一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有
底，能装牛粪吗？”
登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死
后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差
别呢？”
施　肥
艾苏和艾西还小的时候，妈妈借了寨子头人的5小斗谷子。到了艾苏、艾西长大成人，
这笔债就翻到整整100块钱了。艾苏、艾西拼命干活，到傣历五月挣够了100块钱，拿去还
给头人。
头人看见艾苏、艾西年青力壮，就打主意再刮他们一点油水。他指着田坎说：“我那
50亩田需要施肥，如果你们在上面施满肥料，这100块钱就给你们结婚用了。要是完不
成，钱得偿还，活算白干。注意！每堆肥要堆尖，相隔不能超过两步。”
艾西扯扯哥哥的衣服，对头人说：“一天可以吗？”
头人说：“施满肥料，半天就行了！”他们找了几个邻居作证人，就确定了。
艾苏和艾西回到家，带上砍刀、扁担、绳子，往森林走去。他们砍下许多叶子茂密的树
枝，挑到头人的田里，一桠桠插入土中，相距都不到两步。田里不久就插满了。
第二天早晨，艾苏和艾西告诉头人，50亩田施满肥料了。他们和证人一起走过去。头
人到了田边看见不到两步就插了树枝，叫起来了：“这是什么肥料？是树枝呀！”
艾西微笑着说：“树叶是绿肥。等树枝干了，你一烧，不就是很好的灰肥吗？头人，你
说的我们完全做到了。”
头人气得说不出话来。
大佛爷算命
一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群，对大
佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活
几年？”说着，故意摇响提着的钱袋。
大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们
家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银
元，为你的父母将来升天祭奠。”
艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明
天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得
真妙呀！”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相，一哄而散了。
都得鞠躬
帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿，洋洋得意。一天，帕雅召勐看见艾西提着水桶从马厩走
过来，立刻喊住他：“艾西，你说说，我的宫殿怎么样，漂亮不漂亮？”
艾西不以为然地说：“我的房子比您的宫殿好！因为，不管任何人，包括您，一见到里
面的摆设，都立刻得弯腰鞠躬。”
帕雅召勐气坏了，大声说：“好嘛，要是我向你的烂草房鞠躬，你家所欠的债一笔勾
销，你也可以从我家滚蛋！”
第二天，帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。艾西在门口十分客气地说：“劳驾帕雅
召勐光临，请进屋休息一下吧！”
帕雅召勐早就吃不消了，马上往屋里走。草棚很矮小，竹门又低又窄。帕雅召勐和大臣
不得不弯腰低头，钻进去。到了里面，见火塘边摆了几个矮竹凳，便忍不住坐了下去，但立
刻觉得一阵疼痛，难以忍耐。一看四周墙上没有稀奇东西，他就站起身，又低头弯腰，钻出
门外，轻蔑地说：“艾西，你真是穷得连野猫都不如。别说会使人弯腰鞠躬了，连我家的狗
也不愿住这样的地方。”
艾西哈哈大笑：“威严的一勐之主，您是怎样走进这间低矮的房子的？不是首先很有礼
貌地弯腰鞠躬，才进得去吗？好了，按照您的条件，我欠您的债一笔勾销了，我也可以回家
啦！”
数秧苗
黎寨青年帕红的大公牛颈粗腿圆，力大如虎，山霸王帕皮一心想霸占这头牛。
一天帕皮骑马去藤桥市，恰好见帕红在插秧，便下马上前说：“我几天后回来，你要告
诉我，你在这块田里共插了多少株秧苗。说不出来我就拉走你的牛！”
帕红一听，急得哭了起来。这时阿亮刚好经过，听了他的诉说，便帮他出了个主意。
几天后帕皮回来了，帕红不慌不忙地说：“帕皮老爷，我插下的秧苗一株株数过了，它
和你的马从藤桥市回来的步数一样多。你说出马走了多少步，我插的秧就是多少株啦。”
帕皮像卡住了骨头，说不出话来。
追马鹿
有一次岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。又有一次他上丈人
家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。
不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会大叫“上去了！”一
会大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来，
见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊
肉，蚂蚁是马鹿。”
丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。
教本事
有一次小头人拿了很多钱来跟岩坎学本事。
岩坎说：“要想学本事，定要能吃苦。”说着让小头人钻进了一只大口袋里，他扎紧袋
口，吊在大树上，然后找来几根树条，使劲敲打口袋，打得小头人乱叫乱蹬。
放下口袋后，岩坎夸赞道：“你真能吃苦，明天再来吧！”
小头人摸着伤痛说：“本事今天已经学到了，明天不来了。”
乌龟王八都一样
知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他
吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。金贵
故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都
一样，不用争了。”
陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。”
知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。
心里骂人
大管家跟土司去串寨子，他对土司说：“我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。因为从他们
脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。”
这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。金贵晓得大管家又
想害人，便说：“老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。”
土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：“混帐东西，怪不得你看得出来！”
拾“毡帽”
有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。
一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去
说：“东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。”
财主闻声立刻跑去门外。他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：“这顶毡帽
太破啦！”
财主婆在家里听他这么说，骂道：“笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！”边骂边跑出来
抓。她抓到牛粪也不好明讲，忙说：“毡帽实在太破啦！”
蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。
麒麟山天子地
新来的知县听说麒麟山的风水好，就想把祖宗骨头葬到麒麟山，选定吉日，强行动土挖
穴。这个畲家村寨的乡民们坚决不肯，赶快去求辞官还乡当讼师的钟九公帮忙。钟九公随即
给村里人出了主意。
第二天子时天还未亮，知县穿着一身孝服来安葬他祖宗的骨瓮。村民们全部出动，齐
喊：“天子地，不得葬！”
正在争执时，钟九公坐轿来了。他把事先写好的一张纸条交给知县，知县看后立刻跪下
请求饶恕，并讲好愿罚1000两银子赔罪。
原来那张纸条上写了28个字：
子时祖葬天子地，要出天子反江山。
如此县官留何用，满门抄斩万民安。
从此知县再不敢欺压乡民。轻举妄动了。
有天没日头
有一次，土司霸占了本村百姓的15只羊，眼看大家今年又没有羊皮可披，只好穿麻布
了。沙则便带头到州去告土司。
可是，州官大人却判土司为赢，沙则为输。
第二天，沙则把青布裤子粘上了灰尘，高高地挂在竹竿上，在大街上游逛。
众人问：“这么脏的裤子，怎么不拿去洗呢？”
沙则说：“大哥啊！不是我不洗，这里有天没日头，再也洗不清了。”
吹吹打打
对门山的地主张万财，每天都要大摆酒宴，请来些吹鼓手，吹吹打打的，寻欢作乐。沙
则见了，也就制了一套锣鼓，每天吃饭时也吹打起来。张万财知道后怒火万丈，心想：“沙
则这个穷光蛋，要跟我老爷平起平坐？”他一气之下，就跑到县府告了沙则一状。县官便传
讯沙则。
沙则烧了几个洋芋和荞面粑粑，连火灰也没有抖就装进小布口袋里上县府去了。
过堂时，张万财抢先跪在县太爷面前，如此这般地诉说沙则一通，还说沙则专门跟他作
对。县太爷问：“如何作对法？”
张万财答道：“每天吃饭时，他都对着我家吹吹打打。”
县太爷又问沙则：“是不是这样？”
沙则理直气壮地答道：“是这样。”
县太爷大喝一声：“混蛋！何等无礼，你这个穷光蛋，吃饭也值得吹吹打打？”
这时，沙则不慌不忙地从口袋里掏出荞粑粑和洋芋，对着县太爷的鼻子就“扑哧扑哧”
地吹了几下，吃得县太爷一脸都是火灰，然后大声大气地说道：“大老爷们！你们吃的都是
山珍海味，而我们穷人吃的是烧洋芋、烧荞粑粑，不吹吹打打咋个吃？”说着，又对着县太
爷的脸吹打了起来。
田也养娇了
阿智跟土司从乡下收租回来，在大路旁，看见一丘田里的谷子长得一人多高。土司问：
“阿智，他们用啥子粪草沤田哪？”
阿智想：粪沤得多，谷子自然好，土司可以多收租子，但是佃户就更可怜了。他下田看
了看，说：“老爷，田里什么粪草都不见，只见堆着许多骨头，准是杀猪杀羊来沤田哪，谷
子才长得这样好。你的田也像老爷一样，专爱吃猪羊骨头啦！”
土司吃惊地说：“田也养娇了！”
水换酒
有一次，奴隶主家里死了人作帛。错尔木呷用大桶装了一桶水，又用小罐装了一罐酒，
然后背着到奴隶主家去。
他说：“死去的主子活着时，是最爱喝酒的。我给他背了一桶酒来，都请他喝了吧！”
说着，就把水背到火葬地去，把它倒在那里。
众人十分惋惜。他说：“没啥！我这里还有。”说完，就用罐里的酒来请大家喝。奴隶
主家见他这样慷慨，怕客人们笑他家吝啬，只好捧出好些酒菜来请大家吃喝。
吃粽犁田
计叔在劳动上是个能手，每年冬至季节，财主都喜欢请他做短工，犁田翻地。
这年冬至季节，他在一个财主家帮工。在吃大粽的时候，东家总是把粽馅挖吃个干干净
净，才把剩下的粽边留给计叔吃。计叔什么话也不说，吃饱了把筷子一放，就又扛着犁赶牛
犁田去了。天天如此，财主满意极了。
等到把田犁完，计叔告辞走了。这时财主来到自己的田地上，见每块田都是犁中间的部
分，田的四周都原封没动。他去责问计叔，计叔笑着说：“你吃粽怎么个吃法，我犁田也是
怎么个犁法啊，这是天公地道的啊！”
吃菜和钓鱼
渔民水生，全靠打工度日。有个刻薄的财主雇他做工，对他说：“只要你干活出力，我
家有什么，你我都一样吃。”
可是，每餐吃饭主人都撑开一张大圆台，摆近水生面前的是鱼头、罗卜、蟹仔汁之类；
美味可口的肥鱼、鲜蟹、龙虾却摆近主人面前。台子那么大，水生要吃肉，筷子都伸不到。
他正想站起来伸手去挟，可财主又规定“君子吃饭，不得离座！”水生非常恼火。主人却还
假惺惺地说：“只要不生气，菜放得再远也能吃得到。”
一天，财主打发水生出海钓鱼。水生拿起钓竿，捧着一筒蚯蚓去了。到了夜晚，他却拎
着空鱼筐回来了。财主发怒道：“人家钓鱼满筐，你怎么一条也钓不到啊？”
水生道：“我的钓饵离水三尺远，鱼儿就是不上钓。”
“笨货，离这么远，鱼能跳起来吃饵吗？”
水生笑道：“只要不生气，再远也能跳上来吃的。”
财主自知理亏，不说话了。
只要牛和饭得力
三江桐叶乡有个壮族长工叫公天，力大如牛，做起工来能比得几个人。某晚，东家请客
吃饭，客人说：“你太会算了，今年又请了一个得力的长工。”财主见公天在一旁听见了，
觉得这话不该在长工面前说，就答道：“好什么！只要牛得力、饭得力就行了。”
第二天，鸡刚叫，公天就起床了。他走进牛栏将牛牵出，配好犁，再到厨房去把装饭的
竹筒盛满，把它挂在牛角上，将牛赶出门口，就回屋去睡了。
天发白，财主见公天还睡着，发火道：“还不起来！”
公天一本正经地说：“去了，去了，早就去了，现在都快回来了哩！”
财主走出门口，见牛还在那里，说：“牛在门口快冻死了，你还睡觉，还说什么去了去
了！”
公天说：“你不是说：‘只要牛和饭得力就行了吗？’”
一百五十岁
有个人问佬巧，问得很古怪：“佬巧呀，你知道我能活多少岁？”
“150岁！”佬巧不假思索地说。
那个人又问一句：“你怎么知道的呢？”
佬巧认真地说：“要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！”
挨打发笑
在国王出巡时，佬巧不仅没有回避，反而昂首迎向前去。国王大怒，喝令把他抓起来痛
打一顿。谁知，佬巧挨一下打笑一笑，挨两下笑两笑，小打小笑，大打大笑。
国王忙喝住打手问佬巧：“打你，为什么还笑！”佬巧说：“王爷想知道小民为什么
笑，把我放了才敢说。”
国王就叫人把他放了。佬巧站起来拍拍屁股，边走边说：
“我的王爷呐，要是我哭，岂不是承认我犯了罪啦！”
艾玉换马
白族的艾玉帮一家财主做工。有一回，老财主用200两银子买了一匹红马，又高又大，
满膘满水，马面上长了一条白毛。这时，艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马，虽然高
大，却瘦骨干筋。艾玉想起老财主为人刻薄，不但不给帮工的工钱，还不给吃饱，就在马上
打主意，把多年的工钱补偿回来。
一天，艾玉放马回来说：“老爷，不好了！这几天我去放马，见着马的人都说：‘这匹
马鼻子上的这条白毛，叫做红漆棺材挂灵牌，不消一年，主人就要有性命危险！”
老财主最讲迷信，怕了，想起艾玉他爹的那匹青马，问艾玉：“你爹那匹马，生相好
吗？”
艾玉说：“那匹马生得好，叫做‘墨里藏银’。主人要发财哩。”
老财主硬要调换。艾玉假装不肯。
老财主说：“你们穷人怕哪样！”于是硬逼着调换了马。
少用智慧
有个官老爷吹嘘自己有智慧，问艾玉：“你也知道我比你更有智慧吗？”
艾玉说：“知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日，
不用智慧，所以脑子里充满了智慧。”
一物变三物
三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：“我们来说一句七字诗，要说出一
物变三物，说不出来就给钱。”
艾玉说：“好，你们先说吧！”
第一个秀才说：“谷子出糠糠出米。”
第二个秀才说：“棉花纺线线织布。”
第三个秀才说：“木柴烧炭炭成灰。”
三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说：
“我爹生我我生你！”
谁放屁
老财同艾玉出门过河，船里同坐的人很多。老财放个屁，大家问是哪个放的？老财不肯
承认。艾玉附着船夫的耳朵，教他如此这般。后来大家给了船钱上岸，船夫突然叫道：
“喂，你那位放屁的还没有给船钱哩！”
老财急转来说：“我的船钱明明给了你，咋个说没给呀？”
船夫笑道：“船钱倒给了，屁原来是你放的。”
秧苗也饿昏了
五月天，赵成同伙计们去栽秧。已是晌午了，财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。赵成过
来一看，送来的是包谷面汤汤，就每人舀了一碗摆在田埂上，去采来一些野花，照着稀汤梳
装打扮起来。
蒋老统在一旁看了，又气又急，骂道：“你疯了！今天关秧门，活计紧，还在磨时间偷
懒。”
赵成眨眨眼说：“老爷，今天关秧门，谷神娘娘要下凡，我们个个饿得皮黄骨瘦，不好
见娘娘，想打扮一下也没镜子，刚巧这稀汤汤照见人影，就趁便收拾一下。”
蒋老统无话可答，扭头往田里一看，火冒三丈：“赵成，你们栽的是什么秧？有的东倒
西歪，有的根根朝天，这怎么成？”
赵成说：“老爷，这阵晌午了，你才送来这稀汤汤早饭，我们饿了，这秧苗更饿昏了，
头重脚轻，哪能不跌得东倒西歪脚朝天？”
取名字
老爷有个规矩，他家里人以及帮工生下儿女，一定要由他取名，而且碰着他在做哪样事
就取哪样名。他自己的人取高贵一点，帮工的取低贱一点。
有一天上午，他的帮工媳妇生了一个儿子，请他取名，他正在解手，就取名“屁股”；
下午他自己的老婆也生了儿子，他正在剃头，就取名“脑壳”。后来“屁股”死了，他的
“脑壳”有7岁了，那位帮工见了“脑壳”，想起自己的儿子，不禁掉泪！那天恰是老财生
日，老财责问为哪样要哭？
帮工回答道：“我想起我的屁股若还在，也有老爷的脑壳那么大了。
洗坷垃
财主派给阿卜杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓
就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：“后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净，要让
上面没土为止。”
阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里，说：“泡一泡，洗得干净。不信，一会儿你自己捞
上来看看。”说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。
掌柜的真好
有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工，半晌没挣到一个铜板。肚子饿得咕咕叫了，便
走进一家馆子，买个糖油糕来吃。掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳。他装出一副愚蠢
而可怜的样子，问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝？掌柜的想让这个乡下人丢丑，就当
着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡裢，取出炒面
和着热油，大口大口地吃起来，边吃边说：“掌柜的真好！”
“吃一头牛呢”
有一天，亥娃尼阿訇讲瓦尔兹（伊斯兰教教义）时高声说：“我的教民啊！为主的最恼
怒的莫过于吃人们的钱财！无缘无故地吃人家一根毛，他心里就要黑暗上800年。吃多了
呢？你们自己去算吧！”
这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的
一头奶犏牛，将寡妇活活气死，就当着众人的面对亥娃尼阿訇说：“阿訇啊，今天你讲得太
好了！你老人家知道，我是个不识字的瞎汉，不会算。你说吃人一根毛心里就要黑暗上800
年。吃一头牛呢？比如说一头奶犏牛”
谈笑风生的亥娃尼阿訇，一下哑巴了。
两只鸡蛋
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无
一人得赏。
一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃
了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”
皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”
老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一
下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两
赏银。
烧盅公
帕妮姑娘嫁给邻寨寨长的儿子阿水为妻。头两年夫妻和睦，第三年阿水学会沾花惹草，
整日在外玩女人，还造谣说帕妮是个害人的盅婆。寨长和阿水请来巫师做法，要当众火焚盅
婆。
老谎闻讯赶到，对众乡亲说：“帕妮出嫁已三年，来时不是盅婆，可见婆家有盅种。今
日定要找到盅种！”
寨长家竭力为儿子强辩。帕妮泪汪汪地说：“阿水变了心，见我挡他的眼，就下此毒
手。”
老谎大声说：“阿水才是货真价实的盅公。父老们，快把盅公烧掉！”阿水吓得连连求
饶，终于承认过错。
砍　树
这年过“四月八”，到土司家过节的客人刚吃过花米饭，仆人又送上来一篮樱桃。土司
一心想当众出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫说，吞下去一颗樱桃籽，在肚
子里长出了樱桃树，要多略想办法。
多略不慌不忙地从板壁上取下砍刀，说：“老爷，不要紧，我帮你砍倒就是。”说着举
起砍刀朝土司肚皮砍去。
土司吓得连连求饶，引得满座客人哄堂大笑。
银条子
穷小伙巴吐给地主干了一年活，地主扣了工钱，两人吵起来。巴吐一气之下，拿擀面杖
捅了地主一下，地主乘机拉巴吐去打官司。章恩（相当于乡长）见地主朝他摸衣袋，便会意
地笑了。当他要判地主打赢官司时，巴叶故意把擀面杖的一头从袖口露一下，章恩以为是银
条，于是改判巴吐无罪，要地主当面付清工钱。
地主走了，章恩笑嘻嘻地对巴吐说：“小伙子，把银条子拿出来吧！”
巴吐取出擀面杖，章恩大吃一惊：“呵！你拿这干什么？”
巴吐笑说：“用来做杀威棒的。今天大人断的还算公平，不就靠了它的威吗？”
属于老爷的
霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：
“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”
第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气
得直骂“蠢猪无礼”！
霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”
阿一旦唱戏
三月间，丽江每年举行一次的龙王会又开始了。会上请来大理的戏班唱戏，多才多艺的
阿一旦也参加了他们的演出。阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。木老爷因他要误工，和戏班的
班长商量，要拆阿一旦的台，让他在观众面前丢丑，以后不敢再唱戏。
有一回唱《辕门斩子》，阿一旦唱孟良，戏班长唱焦赞，两人一齐出场，自白名姓，唱
焦赞的说：“我焦赞、孟良是也。”
意思是要使阿一旦没有道白。阿一旦接着说：“我是其中的一个。”把观众引得大笑起
来。
又一回，阿一旦唱康孟尝，上高座时，高座突然垮下，摔了下来。阿一旦赶紧唱倒板
道：“康孟尝，自不小心跌下来。”
引得观众哄堂大笑。原来高座是戏班长故意搞垮的。阿一旦非常气愤，也在寻找报复的
机会。
有一回唱《三鞭换两锏》。阿一旦唱尉迟恭，戏班长唱秦叔宝，唱到三鞭换两锏的过场
时，阿一旦举起木制的粗鞭，戏班长为了维持面子，只好咬紧牙关忍受着，轮到秦叔宝打尉
迟恭了，阿一旦用鞭架住了锏道：“我的鞭这么重，今天这小子连挨三鞭面不改色，真好汉
也！世间既出了比我高强的人，我活着有何意思！”说完，拔出宝剑做了个自刎的架势，就
下去了。使戏班长呆在那里，不好下台。
木家败
邻居阿肯苴死了，留给他的老婆一架破旧的脚碓和四个小孩，一家5口的生活全靠他的
老婆帮人家舂米、舂饵麸过活。日子久了，这架脚碓渐渐坏了，又制不起新的，阿肯苴的老
婆不由得伤心地哭起来。阿一旦听见了哭声，问明缘由，安慰了她一番，说要帮她制一架新
碓。
木老爷家有架脚碓，舂起米来又轻又快，米糠脱得很干净，米颗舂得很均匀。一天早
晨，那架脚碓正在“呱啦啪”、“呱啦啪”地舂米饵麸，准备给木老爷下茶。这时候阿一旦
慌张地跑到木老爷的卧室里报告：“老爷，老爷，兆头不好啊！
新制的那架碓，在说不吉利的话呀：‘木家败’、‘木家败’！老爷，你听！”
木老爷侧着耳朵听。碓重复地响着“木家败”、“木家败”越听越像，脸都气白了，喝
道：“快去，拿把斧头砍了当柴烧！”
阿一旦说：“这架碓还是新的，砍了多可惜！不如送给穷人。”老爷摇了摇头，有些舍
不得。阿一旦忽然叫道：“有了，有了。阿肯苴家有一架碓，旧是旧了点，但会说吉利话，
‘木家旺’、‘木家旺’拿这架碓和他的那架掉换不好吗？”
木老爷说：“对，对！”
阿一旦换来了阿肯苴家的碓，木老爷一看是架烂碓，根本不能用，大怒，正要发作，阿
一旦连忙笑着说：“老爷，这架碓虽然破烂，却会说吉利话！放在家里，木家会更兴旺呢！”
木老爷不觉转怒为喜。
四腿土司
土司骑着马，跑到甲金面前，勒住缰绳，戏弄甲金说：
“今天怎么跑不赢我呢？”
甲金说：“苏大，你四条腿，我两只脚，怎么跑得过你呢？”
数车筒
土司指着一架正在转动的水车对甲金说：“你能数出我家这架水车上的车筒有几个？”
甲金二话不说，跳进水槽，把沟坎石掀掉，水流平稳，水车就不动了。
土司吼道：“你为啥整烂我家水槽？”
甲金说：“让水车停下来好数车筒呀！”说着认真数了起来。土司气得干瞪眼。
吊在树上的犁
甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。土司把甲金痛骂了一顿，
甲金没吭声。
第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠着大树打起
瞌睡。
土司见了，推醒他说：“嗨！你为啥跟老子吊起犁不翻地？”
甲金说：“苏大，我是在耕云彩呀。你瞧，我耕了这么多云彩，犁口一点点也没碰坏
啊！”
土司明白甲金是在作弄他，但他却一句话也答不上来。
挑茅草
卜利家要盖牛圈，叫甲金到山上割茅草，并说抬回来的草每挑要像山一样重：甲金在山
上找茅草又深又密的地方，故意不割断就把茅草捆成两捆，回来对卜利说：“大爷！草太重
了，抬不回来。”
卜利不信，和甲金来到山上，见甲金把扁担的两头插进捆好的两捆茅草里使劲抬，就是
抬不起来。卜利问是什么原因。
甲金说：“山一样重的草怎么抬得动呢？山神说了，贪心的人连一根草也得不到啊！”
摘星星
甲金给土司帮工期满。土司说：“你给我把天上的星星摘下来，我就开你的工钱。”
甲金说：“行！”第二天，把土司家的竹林砍了一大片。
土司质问道：“甲金，砍我的竹子做那样？”
甲金答：“搭天梯，摘星星呗！”说着又要砍。
土司大声说：“好了！我认输了，你去拿工钱吧！”
堵邪气
从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。
一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子
亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在
增加。石头搬光了，孩子的病也好了。
一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”
那人说：“我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪
气。”
烧旺火
大年三十晚上，长工们在单薄的被窝里冻得睡不着。五公便和大伙在坪坝里垒了几大堆
柴草，泼上桐油点燃，火苗一下腾起一丈多高，大伙烧得热乎乎的。
这时田财主跑来，急得吼道：“谁让你们把柴草都烧了，气死我啦！”
五公上前说：“老爷，年三十夜家家要烧旺火，图吉利。
今夜老爷家的火最旺，明年定会大福大贵。”
田财主虽然心疼，却不好再说什么，只得任长工们烧他的柴禾。
见　官
田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。县官升堂时见五公木头木脑，像个蠢货，便说：
“今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。”
五公哭丧着脸说：“老爷，小人一字不识，哪能骗人？只是家中妻子聪明漂亮，常帮我
出主意。”
县官是个老色鬼，马上传令带五公妻子。过了一阵，公差回禀：“老爷，他家只有一个
瞎老娘。”
县官跳起来骂道：“你胆敢戏弄老爷！”
五公回答：“老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。”
县官气得说不出话来。
趣联戏县官
县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。
他指指自己的衣服说：“一领天蓝褂。”
波七卡马上对道：“六味地黄丸。”
他又指一少女说：“小女子唇红齿白，必有三从四德。”
波七卡对：“大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。”
一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：“胡说！”波七卡说：“回老爷，胡索
（说）属暖性。”
县令一听更火了：“给我打下去！”
波七卡急忙说：“打下去，要加芒硝大黄。”
死后对对子
陈洋盘虽满腹文才，却屡考不中。这年他已老了，听说京城主考大人到长沙，便赶到住
地。他翻穿长袍，左手拿本《春秋》，右手摇凉扇，坐在大门旁。
主考大人出来看见，说：“你穿冬衣，扇夏扇，看什么春秋？”
他答道：“坐北京，考南生，爱什么东西？”主考大人见他文思敏捷，又连出了数联，
他都毫不示弱，对答如流，最后又出一联：“冰冷酒，一点二点三点。”他却对不出来了。
陈洋盘败阵而归便一病不起，临终前他说：“我死后，这对子一定能对上。”
第二年他的坟上长出许多丁香树。花开季节文人们纷纷来赏花，他们见花生情，不禁
说：“陈洋盘的对子果真对出来了！这就是：丁香花，百朵千朵万朵。”
撤禁令
周仙甲听说管走马坪的司官下了一道禁令，不许百姓煮酒熬糖卖钱，而由他自己独霸这
门生意发大财，便专程跑去找司官。
司官心中有鬼，办了桌没有酒的丰盛宴席款待周仙甲。开席不久，周仙甲突然口吐白沫
摔倒在地下，过一阵稍稍好转时，他对司官说，这是老毛病发作，只要吃10颗新鲜酒精就
会好。司官正情急不知所措，赶快令人去作坊舀来新鲜酒糟。
这时周仙甲忽地站起身说：“你下禁令不准百姓煮酒，自己却开作坊，独家经营抬高酒
价。你身为朝廷命官，该当何罪？”
司官无可奈何，只好重新张贴布告，允许百姓开作坊煮酒。
找金子
寨子里有两个好吃懒做的人来向光加桑要金子。过了几天光加桑告诉他们，他不小心把
金子丢在了山沟边，现在谁找着就归谁。
他们一起到丛林里，光加桑说：“树蓬遮着不好找，我们把树砍倒再找。”两懒汉跟着
他把大片草丛树杆都砍了，也没找到。他又建议烧掉枝叶，让金子露出来，可是金子仍然没
找到。这时他对两懒汉说：“朋友，既然烧好了地，金子也找不着，那不如播种撒些旱谷
种。”两懒汉觉得有理，便跟着他撒谷、锄地、拔草。收获季节到了，光加桑指着一箩箩金
黄的谷子说：“朋友，金子今日找到罗！”
两个懒汉这才恍然大悟：丢失的金子原来是劳动果实呀！
自此后，他俩改掉了懒习气，手脚勤快起来。
“尽力气背”
一日光加桑见一银须老人背了很大一背柴，脚杆打闪地走在坡道上。上前一问，方知他
们东家规定，背东西要尽力气背。他帮老人把柴送到土司家，土司傲慢地说：“你晓得吗？
帮老爷背东西要尽力气背。到年尾老爷也尽他力气背回家一背东西。这是我家阿公阿祖
传下的老规矩。”
转眼岁末已到，光加桑背一个囤箩大的大尖底篮子来土司家，他帮老人装了尖尖一大筐
食物，又抱起一罐酒、一罐蜂蜜、几大串肉放上面，背起要走。土司气得大骂，上来阻挡，
光加桑说：“老爷莫气，‘尽力气背’是你家阿公阿祖传下来的老规矩，这我晓得。”
怜　悯
帮工小伙计常生病，东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。打短工的玉斯哈对她的假慈
悲厌烦透了。
有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上，推进东家奶奶房中。羊看不见东
西，乱闯乱叫，东家奶奶吓得直哆嗦，以为天仙来勾病人的魂，赶快指着小伙计的屋子说：
“我不是病人呀，病人是小伙计，他在那边呀。”这时，玉斯哈进来，扬起鞭子说：“你这
骚羊，倒会装蒜，把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。”
愁　肠
爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：“常言说，
钱财是愁肠的根苗。有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉
得越长。”
鞋匠不信：“我要有钱保准整天哈哈大笑。”
几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见
过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放
账。他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不
着。次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。他红着
脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。
玉斯哈说：“兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。现在你可以唱心爱的小曲了。”
最好吃和最不好吃的
潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？
答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。”
潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给
长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。”
财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上
最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？”
财主无话可说，只好给他加了10文钱。
吃不吃不要紧
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩
饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小
狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小
狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”
财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
帕大吃屎
帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫
上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷
喷的，试着尝尝还真好吃哩！”
帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是
因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给
他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”
帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”
指　路
有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。隆姆
轿给两个商人指了一条羊肠小道。两个越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头
来怒斥隆姆轿骗了他们。
隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大
圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”
想找点淡酒冲一冲
有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？
隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四
条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”
老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？”
隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”
比　快
正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：“你们
哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星
飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！”
沙格德尔哭王爷
清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。民间诗人
沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：“王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。”巴林王爷怒
斥道：“你说这种不吉祥的言词是什么意思？”
沙格德尔破涕为笑，说：“王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你
大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格
根南坡的坟茔地里。我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能
不叫我高兴得大哭呢！”
王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。
蘑菇结不结果
都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。于
是，都统发出告示说：“凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元
宝等奖赏。”
阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐
说：“两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧
不起百姓的样子看，像是王公的使者。你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？”
两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：
“当然可以！”
阿尔格齐微笑着说：“请问：‘蘑菇结不结果？’”
两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？说它结果吧，那
它结的又是什么呢？他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：“不知道！不知道！”满屋子的
人哄堂大笑起来。
财主摔锅
有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根
仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”
巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说
完继续走他的路。
财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”
巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草
甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”
说完催马加鞭就跑。
本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一
惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。
一块臭肉
一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。
走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。巴拉根仓先服侍王爷吃
饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。刚要拣，王爷看见了，
说：“掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？”
“是！把掉在地上的臭肉扔下！”巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。
两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。这座城可真繁华异常。正当王爷观赏着城市
美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一
窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。巴拉根仓却若无其事地从王爷
身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。
王爷大怒道：“大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何
罪？！”
“哎，王爷，你别生气呀！”巴拉根仓慢慢腾腾地说，“掉在地上的肉都是臭肉，一块
臭肉要它干什么！”说罢，催马向前走了。
老爷比狗凶
一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：
“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”
“凶。”
“这回你该服我了吧？”
“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”
我的心不是石头
竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头
见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿
不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”
门帕说：“好是好，老爷，就差”
“还差什么，快说！”
“老爷，就差我的心还没变成石头。”
倒喝水
一次，坝里的傣族土司给竜把头写了一封信，竜把头一字不识，可又要不懂装懂地拿着
信看，信拿倒了也不知道，仍装出看得津津有味的样子。
门帕见了，便用一只碗翻过来，用碗底倒了几滴水，端给竜把头喝。竜把头大怒：“怎
么用碗底倒水给我喝？！”
门帕不紧不慢地说：“你看信都能倒看，喝水又为什么不能倒喝呢？”
砸酒筒
有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的
倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要
叫你给我牵一辈子马了。”
“唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官
娘也被烧死了！你还”
山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？”
倪片反问道：“你手上的酒筒呢？”
山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。
狗山官
山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是
属什么的吗？”
倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的？”山官确
实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”
吃寿酒
财主过生日，通知穷人送寿礼。山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡
拿去换酒当寿礼。山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，
再倒一小杯酒在上面做样子。
送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。财主怕失面子，只好端一杯酒和
一只鸡蛋放桌上说：“美美地吃吧，这是未来的老母鸡。”等过酒礼时，财主才发现上了当。
不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。山精灵端出
大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：“这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。”
财主的“猪妈妈”
这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的
寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。
次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫
师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过
早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”
财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。
给吝啬的巴依找猎狗
有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机
警的瘦猎狗来。”
霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。巴依问：“呸！
这样肥的狗能打猎吗？”
霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”
怕妻子听不见
霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，
慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老
婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看
不到听不见啦。”
假证人的回答
霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：
“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”
霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”
邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”
霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”
开导游手好闲的小伙子
部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不
务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。
一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子
的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？
艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来
大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人
莫如骑者自走正道。”
小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干
耐心开导后，小伙子走上了正道。
早点进天堂
一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去
也不会感到陌生。
吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去
占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为
好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”
可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”
吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”
可汗无言以对。
坟墓四周的木栅栏
一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看
你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什么地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
较　量
乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要
出门迎接，有事就进来。”
那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：
“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”
在筵席上
一日，王在王府大摆筵席。
餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上
了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股
软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”
不洁的血液
鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被
约请去参加。宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在
我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”
一墩野刺
一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛
里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在
院内转起来。
王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”
毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院
内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野
刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
天使的性别
毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县
上！”
当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁
下，天使到底是公的，还是母的？”
毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先
在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是
公的。”
轮不到我们
一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为
自己行善积德”
没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。
这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施
舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮
到我们这号人头上吗？”
喀孜阿訇是我的毛驴
毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁
是谁的毛驴？”
毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”
鸟　语
阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”
这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土
墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”
“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的
老窝一样子。”
驴的朋友
阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光
临！”
阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来
找您了”
只此一法
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的
时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？”
“怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
以后才知道
阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地
说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！”
“不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。
等我哪天不当喀孜了，才能知道。”
猫与肉
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢？”阿凡提问。
“给猫吃了。”
阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么
肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”
油当成水
阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。
这天，阿凡提问巴依：“老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着
呢？”
巴依听后说：“对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。”
过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，
这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：“阿凡提，你怎么往火上浇油啊？”
阿凡提故作惊讶地说：“哎呀！老爷，我错把油当成水啦！”
“和你一样”
国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：“阿凡
提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一
样！”
“是的！我的陛下。”阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对
国王说，“我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉
快！”
胡大是放高利贷的
有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好
半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白
给，就是借给我也好呀！”
阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子
使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡
提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。”
阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息
啦！”
魔鬼的脸
卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？”
“你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”
至理名言
有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句
‘至理名言’。”
打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言”
却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。
走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你
说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！”
“妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？”
“要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！”
“对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？”
“你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相
信呀！”
阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细
瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”
一头獐子的价格
阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今
天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，
否则我不让你进去。”
阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。”
阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！”
阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板屁股。”
伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！”
阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全
部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！”
也不好，也不坏
阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：“阿凡提，你们生意如何？”
阿凡提答：“也不好，也不坏！”
伯克问：“这是什么意思哩？”
阿凡提说：“我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀
嘀咕咕。所以，我只能说：“也不好，也不坏！”
“今天是发疯的日子”
阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地
方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：“我是从那个城市来的。”
伯克问：“那里的有钱人怎么样？”
阿凡提答：“全部又贪财又残暴。”
“伯克怎么样？”
“伯克更加残暴。”
伯克生气地说：“请注意，我就是这个城市的伯克！”
阿凡提笑道：“伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老
爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子，可是对
你说了实在话，真使我惊讶！”
好像给了
阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没
给钱呀！”
巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！”
阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了
你一碗蜂蜜呀！”
心肝都是黑的
阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳
进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。
阿拉汉说：“院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。”
阿凡提说：“没有我的就好。我的兔子发了瘟病。”
阿拉汉说：“那得看一看，说不定混进来了。你的兔子你认得准吗？你得把它找出来，
别把兔瘟传到我这儿。”
阿凡提随手抓了一只，说：“就是这只。”
阿拉汉仔细看了一会，问道：“这不像有什么病的兔子，你没认错吗？”
阿凡提说：“没错，你莫看它一本正经，其实它只想混。外表上看它好像没有什么病，
可里面心肝都是黑的。”
只差一件东西
懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。”
阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就
差那么一件东西。”
懒汉问：“什么东西呀？”
阿凡提说：“干活的手呀！”
谁的力气大
有人吹嘘说：“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城
里头。”
阿凡提给他一块手帕，说：“咱们比赛一下，谁的力气大。这是条不到二两的小手帕，
请你从院墙内扔到院墙外头。”那人一扔，手帕仍然落在了院内。阿凡提说：“我不仅能把
手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。”说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手
帕里，一下子就扔过了墙头。
“怎么样，认输了吧！”
“大力士”无话可说。
很像牛奶的井水
阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人
问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说：“今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是
水，很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯
里的牛奶差不多。”
别渴着它了
有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，
就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。
客人惊问：“你干什么？”
阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？”
没有你们喝的水
一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。阿凡提说：“很对不
起，我这里没有你们喝的水了。”
又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。
阿訇生气了，说：“阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！”
阿凡提说：“我一点也没有骗你。刚才我说得明白，没有供你们喝的水。但我从来也没
有说，他们喝的水没有啊！”
朝过圣的驴子
有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！”
阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？”
“对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！”
阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”
防　贼
阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：“宫墙本来
就够高的了，还加高它干什么呀？”
大臣们说：“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！”
阿凡提指着大臣们说：“可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？”
百姓最快乐的日子
国王问阿凡提：“什么日子，才是我的百姓最欢乐的一天？”
阿凡提答：“陛下有幸上天堂的那一天。”
国王的灵魂
一天，国王问阿凡提：“依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？”
阿凡提说：“您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已
经让他们住满了，再也容不下您啦！”
马飞上天空去啦
国王问阿凡提：“很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高
招妙法，帮助我达到目的？”
阿凡提说：“把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草
来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来
得一年时间。”
国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻
把马杀了。
快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：“阿凡提，只差3天，就满一
年。你看我的马能不能长出翅膀来？”
阿凡提说：“陛下，您的马已经长出翅膀来啦！”
国王欢喜得从宝座上站起来，说：“那你今天为啥没给我带来？”
阿凡提假装难过地说：“我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄
腾空而起，飞上天啦！”
明智的措施
国王问阿凡提：“我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？”
阿凡提说：“陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会
丰衣足食了吗？”
国王的名声
国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要
掩着鼻子，你有什么办法吗？”
阿凡提说：“我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会
发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！”
国王眼力不差
阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！”
阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一
针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说：“这就可以了。”
阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。”
换个地方睡觉
国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。
阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉——
睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”
万一他们把你放回去
国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。
国王对阿凡提说：“当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！”
阿凡提说：“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！”
“你是说，万一我被这些强盗杀害了？”
“不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。”
王冠怎么才能戴进头去
国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，
只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
阿凡提说：“那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。”
狼来了就欢迎
国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接
待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到
这儿来。”
试验聪明用的隐身帽
国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。
他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。国王问道：
“克里木有个阿凡提，你看到没有？”
阿凡提说：“他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？”
国王的随从说：“我们没有看到。”
阿凡提说：“对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不
见他了。”
国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：“前方确实有个骑骆驼的人，
个儿还挺高大呢！这我早就看到了。我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就
是不相信！”
阿凡提说：“我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！”
国王的同胞
有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边
骂：“懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。”
这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打
完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：“啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。”
牛皮比不上伊玛目的肚皮
阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，
一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好用伊
玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓
饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。”
叫　门
有人到阿凡提家门口“哐哐哐”不停地敲门，越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把
斧子出去，那人莫名其妙。阿凡提说：“伙计，你既然来砸我家大门的，我索性给你一把斧
子，用斧子劈门更省事！”
你去问问狗吧
一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：
“喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？”
玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！”
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世界五千年幽默大全之外国卷
名人篇政治家军事家哲学家文学家
艺术家科学家其他名人
政治篇军事篇司法篇文学篇艺术篇
文化篇教育篇医疗篇体育篇经营篇
交通篇行为篇交往篇恋爱篇婚姻篇
家庭篇少儿篇民间篇宗教篇物体篇
鬼话篇综合篇
幽默大全之外国卷
政治家
华盛顿杰斐逊杰克逊柯立芝林　肯哈里森西奥多·罗斯福
塔夫脱富兰克林·罗斯福肯尼迪约翰逊福　特卡　特里　根
亨利·克莱西　沃马塞勒斯·克莱巴克利克罗克特格里利斯坦顿
查尔斯·爱迪生亚西比德莱奥尼达斯大加图奥古斯特西塞罗西吉斯蒙德
约瑟夫二世里特伯格图图威廉二世查理二世拉布歇雷威尔斯
迪斯雷利谢尔本瑟　洛威尔克斯史密斯哈里法克斯温斯顿·丘吉尔
斯潘塞·丘吉尔比弗布鲁克腓特烈国王二世威廉一世威廉二世乌布利希克列孟梭
白里安路易十五世法利埃拿破仑佩里戈尔戴高乐赫鲁晓夫
换只手表   乔治·华盛顿（1732—1799年）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早
晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
开介绍信   1797年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获
准周游美国各地，请求总统开一张介绍信。华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，
又叫我为难。于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
谦　虚   托马斯·杰斐逊（1743—1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一
天，他去法国外长的公寓拜访。
“您代替了富兰克林先生？”外长问。
“是接替他，没有人能够代替得了他。”杰斐逊回答说。
化干戈为玉帛   美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767—1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中
了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成
了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管
期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还
只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随
身携带——我可以放弃这一年。”
“严肃的驴”   美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872—1933年）以少言寡语出名，常被人们
称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来
的”。
柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”
金口难开   由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：
“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来。”“你输
了！”柯立芝说道。
一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一
言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几
句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”
“我也一直站着”   这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表
示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部
演讲。”
这位夫人用了略带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷
漠地说：“并不是你一人受累，那天我也一直站着。”
不想再当总统   柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”
记者们觉得他话里有话，老是缠住他不放，请他解释为什么不想再当总统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
只答一题   美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问
他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”
“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。
“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。”
“那鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，这已经是第二道题了。”
捎衣进城   林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来
时，他喊住驾驶员，问：“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？”
“有什么不能呢？”驾驶员回答说，“可我怎么让你重新拿到大衣呢？”
“哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。”
翻来覆去   林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。
原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦
了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起
玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水，再脱外衣。这样反反复复了五六次，
逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。
林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
给别人一个机会   有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：“总统先生，你一定要给我儿子一个上校
的职位。我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。因为我的祖父曾参加过雷新
顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，
我丈夫是在曼特莱战死的，所以……”
“夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。现在你能
不能给别人一个为国效命的机会？”林肯接过话说。
难看的面孔   林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌
是很难看的，他自己也知道这一点。
一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，让听
众来评评看。要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
回　电   南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一
无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马
上发个电报到白宫去，电报称：
“华盛顿林肯大总统钧鉴：顷俘获母牛6头，请示处理办法。麦克利兰。”
林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：
“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
擦谁的皮鞋   当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
被撞以后   有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。当他
看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”
消灭政敌的方法   有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办
法去打击他们，消灭他们才对。”
“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总
统温和地说。
估计敌军的兵力   在一次有关兵力问题的讨论中，有人问林肯，南方军在战场上有多少人。
“120万。”林肯回答说。
这个数字远远超过了南方军的实际兵力。望着周围一张张充满惊愕和疑虑的脸，林肯接
着说：“一点不错——120万。你们知道，我们的那些将军们每次作战失利后，总是对我说
寡不敌众，敌人的兵力至少多于我军3倍，而我又不得不相信他们。目前我军在战场上有
40万人，所以南方军是120万，这毫无疑问。”
明智的选择   1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（1833—1901年）很平静
地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。
印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉
了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：
“熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息
好不失为是明智的选择。”
聊以自慰   美国第26位总统西奥多·罗斯福（1858—1919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友
写信安慰他，他给朋友回信说：
“谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感激上帝，因为：第一，贼偷去的是我的东西，
而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部。第三，最值得庆幸的是：
做贼的是他，而不是我。”
很爱面子的总统   西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既
不能作新娘，又不能作死者。”
“我就是那一大批人”   美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857—1930年）曾经被困在一个乡村的火车
站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上
车，快车也会在小站停。
不久，列车调度员收到一份电报，说在希克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯
维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就
是那一大批人。”
前任总统的竞胜者   1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何
感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”
已经客满   塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定
到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋。”
妙语答记者   1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记
者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一
片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福请他再吃一片，记者觉得这是总统
的恩赐，也就把它吃了。罗斯福又请他吃第三片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但
他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为
您已经有了亲身的感受。”
唯一能干的事情   肯尼迪（1917—1963年）在1961年当选为美国第35任总统，他曾在1956年被提名为
副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父
亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想
当总统。
“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
机智的回敬   在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条
件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪
哈哈一笑，把问题抛到一边。“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人
来说，他眼中的大部分人都年轻。”
可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。
“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑
战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信
任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成
为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
滑稽的回信   肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到
滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的
照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；
约翰·肯尼迪65美元。
肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价
格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧
条，请恕我不在
这封信上署名。
让人左右不是   美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908—1973年），26岁时被任命为全国青年
总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：
“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。
这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。
约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑
不要像这张桌子这样空荡荡的。”
需要大量资金   约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导
弹竞赛。故事如下：
1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会
回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故
里，少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事。“你
不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”
“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
从未用过的心脏   约翰逊嘲笑共和党政敌说：
“有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第
二颗是19岁舞蹈家的，第三颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一
位共和党人。了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。
“移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏，而不要充满生气
的年轻人心脏，他说：‘我需要一颗我知道从未用过的心脏。’”
一语双关   杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统。他说话喜欢用双关语。有一
次，他回答记者提问时说：“我是一辆福特，不是林肯。”
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时
普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢
的总统。
无忧的总统   杰米·卡持（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督
教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌
的难题。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，
你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还
不用操心，她刚刚7岁。”
钱和雨   在卡特的飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了雨。卡特踏上
滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要
雨，”他说，“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
快弄尿盆来   第40位美国总统罗纳德·里根（1911年出生），在一次外出中，他和随行人员突然遭
到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根未被击中要害。事后，他详细地了解了
其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄
几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”
自嘲解窘境   里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。
里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理，皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感
到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国是经常发生的。我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们
想使我有一种宾至如归的感觉。”
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
全世界最有权势的人   里根身为美国总统，执政8年，权倾一世，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的
人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写
着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”
在生日庆宴上   里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪
一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。”
年龄问题   里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜
当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。
第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十
分单调的攻击。老资格的记者亨利·特里惠特向总统提出一个可预料的问题。
“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的
遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几
天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”
解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是否过于年迈，不宜当总统？里
根犹如在击球区站准位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿
把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”
自我解嘲   自我解嘲是好莱坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽的手法。
自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把
昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说：
“我一直听到有关订购B—1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号
呢？我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”
教室的面积   罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种
弊病、官僚主义及其危害。他说：
“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一
些一再问过的老问题，例如他教室面积有多少。
“他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表
格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛
顿方面竟没有表示任何异议。
“后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱
口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他作出结论：‘干吗填写这些表格？根本没人
看！’”
交通标记   为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。
他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。联邦政府人员插手此事，
由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。
对农民的演说   里根像绝大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。他用精心安排
的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。
对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事来讨好他的听众：
一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。这
片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼法。他每天去那里辛勤耕耘。
他不断劳作，最后荒地变成了花园。为此他深
感骄傲和幸福。某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意
看看他的花园。
好吧，那位部长来了，并视察一番。他看到瓜
果累累，就说：“呀！上帝肯定为这片土地祝福了！”
他看到玉米丰收，又说：“哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。”接着又说：“天哪！
上帝和你在这块土地上竟取得了这么大的成绩呀！”
这位农民禁不住说：“可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，
它是什么模样。”
掷硬币   对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。如总统的一位幽默顾问解释的那
样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他们是准，他们住在哪儿。”
里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风
尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们
美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意
的结果。”
新　居   里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向
一群意大利血统的美国人讲话时，他说：
“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的爱。有这么
一家住在一套稍嫌狭小的公寓房间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家
一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房
间。我的兄弟也有了他自己的房间。我的姐妹们都有了自己的房间。只是可怜的妈妈，她还
是和爸爸住一个房间’。”
当代人讲当代话   亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。
他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引
起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当
代人，取得眼前效果，而我们的演讲则是着眼于子孙后代。”
克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”
真理的甘露   亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协
者。”
但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。
而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在
地狱的火焰上发出的声响！”
政治家的远见   在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概
不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在
我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋
须记住你原来姓什么了。”
知情者的从容   威廉·亨利·西沃（1801—1872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。
内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么
回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？
你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”
西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”
失手的原因   美国共和党创始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810—1903年），
是一位思想激烈、信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的
肯塔基人决斗。
不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手。按规定
他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。
事后有人问克莱，平时能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克
莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
自知之明   威廉·F·巴克利（1925年出生）是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编
辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。
1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其
微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。
其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是
什么？”
巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”
该向谁道歉   大卫·克罗克特（1786—1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一
只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克
罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指
猴子）道歉？”
屁股和脑袋瓜   在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯·格里利
（1811—1872年）的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的
动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买
《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”
“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”
“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”
沉默和独身   F·C·斯坦顿（1815—1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。
当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发
表演讲。他不满地说：“使徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？”
“保罗不也提议牧师应保持独身吗？您难道听话吗？我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦
道。
实验的结果   美国政治家查尔斯·爱迪生（1890—1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明
家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用
爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”
遗　憾   亚西比德（公元前450—前404）是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大
40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个
年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该
有多好啊！”亚西比德回答说。
在荫凉处作战   公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在
色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯
放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。
“越多越好！”斯巴达国王答道，“到那时我们可以在荫凉处作战了。”
最年轻的岁月   被国人视为正直和廉洁的象征的古罗马政治家大加图（公元前234—前149），80岁时
开始钻研希腊语，这使他周围的人大为不解。他们问他：耄耋之年，怎么还学习这么难学的
希腊语？大加图回答说，这是他所剩下的最年轻的岁月了。
皇帝的妙语   罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出
宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得
了。”皇帝给他出主意说。
未占到便宜   M·T·西塞罗（公元前106—前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊
博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。
凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撒总是设法将
亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。
一天，一位新安进元老院的元老来剧场看竞技表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西
塞罗想冷落这位新贵，便说：“要不是我已经觉得太拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁
边。”
这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：
“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”
死神比我走得更快   卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊
贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的
死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任
期内连一觉都没睡过。”
但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不
曾有过。
西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，
不料，死神比我走得更快。”
幸福的秘诀   西吉斯蒙德（1368—1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大
谈人生哲学，有一个大臣就问他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，
那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？”
君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干
的事都干掉，就会获得持久的幸福。”
给皇帝剃胡子   1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741—1790年）去法国旅行时，比仆从先到
达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女。她问他是不是皇帝的随员。
“不是。”他回答说。
不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇
帝雇用的。
“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
开放皇家公园   约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫
道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步
呢？”
皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步
喽。”
外交家的辞令   考尼茨—里特伯格（1711—1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过
支配作用。女皇玛丽娅·特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨—
里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。
“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”
《圣经》和土地   南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大
主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得过诺贝尔和平奖。图图
主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士
说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：
我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”
泥土和国王   英格兰国王威廉二世（1027—1087年）指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时，不慎被
绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来，高高举
起沾满泥土的双手，大声喊道：“感谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土就在我的手
中！”
只允许一人戴帽   英王查理二世（1630—1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国
王，然而对礼仪却一点不马虎。
他和教友会教徒威廉·佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。
按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没
有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。
佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”
查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”
照三宣读   任斯特的主教爱德华·斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好
的宣读呢？
主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。听后，国王很高
兴。
主教见他高兴，又壮起胆子问他：“您根本毋须敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也
要照本宣读呢？”
国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面
地正视他们。”
不以为耻   拉布歇雷（1831—1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书
时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，诘问他的同伴是
谁。
“是我妹妹。”拉布歇雷随口说道。
“胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。”校监说。
拉布歇雷显得很伤心：“我知道，先生，但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不
仁慈了吧！”
贵客多坐一张椅子   拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即
会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即
背出了一长串头衔。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
回　避   英国首席法官约翰·威尔斯（1685—1761年）道貌岸然，在法庭上威严庄重，可私生
活却多有不轨。有一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决
定跟他谈谈，希望他立志悔改，洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪，约翰·威尔斯也装聋作
哑。牧师看出他有意回避，最后只得打开天窗说亮话了：“据说您的一位女仆怀孕了！”
大法官问：“那和我有什么关系？”
“但传闻说是阁下使她怀孕的。”
“那和你又有什么关系呢？”
灾祸与不幸事故   有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804—
1881年）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？
迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：“打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就
是灾祸。如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。”
首先想到的是太太   威廉·佩特·谢尔本（1737—1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威
廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老话题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。
结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放
心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”
下地狱后再说   英格兰大法官爱德华·瑟洛（1731—1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧
师职位并给予相当俸禄的大权。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书去
见瑟洛。秘书转达了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华·瑟洛
回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他
下地狱。”
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。”
瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权
以前，我要下地狱才行。”
洗脸和信仰   英国政治家约翰·威尔克斯（1725—1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教
信仰问题争论了起来。天主教徒问：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？”
威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”
天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前
脸在什么地方？”
报复王储   1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的支持者，因而遭受到
维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家薛利敦的讽刺小品，开头几句刚好是
“约翰尼·威尔克斯，约翰尼·威尔克斯，你是伟大的骗子。”“约翰尼”是“约翰”的爱
称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才
有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是他亲自给他送上面包，
并说：“祝国王健康长寿。”
“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。
威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”
多嘴的法官   弗雷德里克·埃德温·史密斯（1872—1930年），英国律师和保守派政治家。从1915
年起到1919年，任代理监察长，后升为大法官。
有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小
孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，
他反对这样做：“尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？”
法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：“我是在听了不合理的建议前提下才
这样说的。”
为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：“年轻与谨慎是一对
冤家。”
史密斯则反驳说：“尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音钗。’”
“厕所也是俱乐部吗？”
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该俱乐部的成员，却经常在去议院
的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人
员制止这种“掠夺”。
一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。他提醒史密斯注意
本俱乐部有只对部内成员开放的规定。
“噢，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”
自寻荣幸   曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881—
1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车
厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破
沉默。
火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几
个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：“刚才隧道里的荣幸，我应该
感谢哪一位漂亮的夫人呢？”
如果咖啡杯里放毒药   第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔（1874—
1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈
特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘
吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
论政治家   一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说：“政治家要
能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问：“假如到时候预言的事情
未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”
会晤时的笑话   二次世界大战中德军占领荷兰期间，荷兰流亡政府在美国设立了总部。德克·吉尔总理
没怎么出过国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤温斯顿·丘吉尔时，一见面，吉尔伸出
手，向他的英国盟友友好地说了声“再见”。
“先生，”丘吉尔这样作答，“我希望所有的政治会议都这样简短扼要。”
胸脯和白肉   在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡
时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不说‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，
把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这
是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，
上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀——丘吉尔。”
“敬佩”墨索里尼   丘吉尔有一个当演员的女儿萨拉，她曾嫁给杂耍剧院的演员维克·奥利弗。当时，丘吉
尔就不中意这位女婿。
一天，他俩在一起散步，奥利弗问岳父，在这场战争中（指第二次世界大战），他最敬
佩的人是谁？
丘吉尔出人意外地回答：“墨索里尼。”接着又补充说：“他有勇气枪毙了自己的女
婿。”（墨索里尼的女婿齐亚诺伯爵，1944年被控犯有卖国罪被墨索里尼批准处决。）
和狗看电影   丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。
一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人
的膝盖上占据了一个最好的位置。
当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了
鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”
当众做“贼”   在一次招待高官显贵们的宴会上，气氛热烈，笑语喧哗。宴会进行到一半的时候，礼宾
司的一名官员走到丘吉尔身旁，对他耳语说，他看见某先生把一只银制的盐缸塞进了自己的
口袋。听了这话，丘吉尔当众将一只银制的胡椒粉缸塞进了口袋，好像无人看见一样。
宴会结束时，丘吉尔悄悄走到那位拿了盐缸的先生旁边，轻声对他说：“亲爱的，我们
都被别人看见了。哎，最好还是放回去吧，你说呢？”
施　舍   第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼
克罗夫特就去首相官邸，在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来
后，一看地图，就对局势一目了然。
一天，曼克罗夫特按惯例把地图铺在内阁会议室的地板上，用彩色粉笔在上面标记。他
把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。他见有人趴在地上全神贯注地在标
注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便不声不响地摸出一个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特
的帽子里。
了解和亲昵   在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。在谈话中，丘吉尔提
议他应该研究一下逻辑。疆场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了
个借口推托。他对丘吉尔说：“首相先生，你知道，有这样一句谚语：‘了解和亲昵会产生
轻蔑。’’也许我越是研究逻辑，便会越加轻视它。”
丘吉尔取下烟斗说：“不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲昵，什么也不会产生
出来的。”
“解雇”   丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于危难之际。由于他力
主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法西斯的覆灭，为和平赢得了时间。然
而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉尔也落选了。
为了安抚这位前首相，英国女王决定授于他一枚巴思勋章。丘吉尔感慨万分地说：“当
选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢？”
没问题   在英国首相丘吉尔75岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我
真希望明年还能来祝贺您的生日。”
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题
的。”
金蝉脱壳   丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849—1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的
政治家和妙趣横生的幽默大师。
有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。此人缠住他，喋喋不休
地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。
老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：“你就呆在这里听爵爷说话，直到他说完才
可以走开。”说完，自己却溜之大吉了。
厕所里道歉   英国政治家比弗布鲁克男爵（1879—1964年），到二战时，已成为丘吉尔战时重要的
内阁成员。他一向仗义执言，对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一
些尴尬和不快。
有一天，比弗布鲁克男爵在“伦敦俱乐部”的厕所里碰到了爱德华·希思，当时希思还
是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫，因为几天前，他曾在报上攻击过希思。他很不
好意思地对希思说：“亲爱的年轻人，我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错，现在我
向你道歉。”
“谢谢啦，”希思咕哝着说，“不过下一次，我希望你在厕所里攻击我，而在报纸上向
我道歉。”
国王的荣誉   普鲁士国王腓特烈国王二世（1712—1786年）把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床
前，调侃道：“先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧。”
“不，并不像陛下送的那么多。”医生回答说，“我还没有这么大的荣幸，接受这么多
的荣誉。”
接见和旅游   每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797—1888年）总要站在柏林宫殿靠
角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权力的统治者的人们。到了晚年，由于健
康状况不佳，医生恳切地劝他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：
“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
铅铸的鸭子   德皇威廉二世（1888—1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多
年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。
过了几周，造船家送回其设计稿并写下了下述意见：
“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前
绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的，它的桅杆将是世上最高的，
它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会
感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉
入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
一条想象中的线   一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希（1893—1973年）为了吹嘘他们的国家繁荣昌
盛，造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上。”
“妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“你知道词典里是怎么解释‘地平线’的？一条想象中的
线，一走近它，它就退远了。”
回　报   在法国历史上，乔治·克列孟梭（1841—1929年）是一位大名鼎鼎的“老虎总理”，
在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。克列孟梭向别人讲过一件往事，颇能展示他
的外交手腕。
那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克列孟梭很喜欢这件工艺品，便问
要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。”可是克列孟梭嫌太
贵，还价到45卢比。商人想再添几个卢比，克列孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住
了，把手一挥说：“真没办法！这样卖给你倒不如送给你。”
克列孟梭不客气地接口道：“一言为定。”随手拿过雕像。然后说：“谢谢你的一番好
意。不过接受如此珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比塞给了商人。
再练八年   第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天，克列孟梭和美国总统托马斯·伍罗德·威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统
便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途
中，遭到无政府主义者埃米尔·科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏
的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这桩刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的
战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用
了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
各付各的款   第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯
德·白里安（1862—1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9
月，白里安和德国政治家古斯塔夫·斯特莱思曼就战争善后问题举行了成功的会谈。他俩并
因此而获得当年的诺贝尔和平奖。
即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国汝拉省的一个小乡
村进行会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。
白里安站起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
警告堂兄   路易十五世（1710—1774年）国王的堂兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人。他
喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。他还喜欢看
人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。
路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪
的人。”
在艺术家的工作室   法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841—1913年）有一天访问了大雕塑家
罗丹（1840—1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、
手、脚、躯干。总统风趣地说：“天哪，这些人走路太不注意了。”
“消除这个差别”   1976年，拿破仑（1769—1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装
备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先
生，你不会看不出，你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差
别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。
救不会游泳的   塔列朗——佩里戈尔（1754—1838年）是法国近代史上的著名政治家。在一次聚会
上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸
引了。
斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我
和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”
塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道
怎么游泳。”
比青年男女更美好的   法国总统戴高乐（1809—1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友
散步在公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一
对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
现在她跟别人一样了   戴高乐的第三个女儿安娜是个白痴，他们夫妇小心翼翼地保护她，总怕自己死在她之前。
安娜在20岁时患肺炎死去，她被安葬在宁静的科龙贝教堂村。戴高乐在她的墓前默哀
了一阵以后，握着妻子的手说：
“唉，现在她跟别人一样了……”
两面派   前苏联共产党中央第一书记赫鲁晓夫（1894—1971年）在愤怒遣责联合国阻挠苏联调
停刚果战后独立危机的行为不久，又向联合国秘书长哈马金尔德发去一封礼节性的邀请书，
请他参加苏联的国宴。赫鲁晓夫非常热情地欢迎哈马金尔德的到来。
有人问他，为什么对前不久指责过的人表现得如此热忱。赫鲁晓夫反问道：“你知道我
国高加索地区人民的传统习惯吗？敌人在你家里作客，与你分享面包和食盐时，你要殷勤款
待；一旦敌人跨出了你的家门，你就可以割断他的喉管。”
谁敢得罪他   在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断
了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一
下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”
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幽默大全之外国卷
军事家
伊菲克拉斯特西比奥普特南克拉克哈尔西戴维斯     马歇尔
威灵顿
不同之处   雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功
臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的
一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。我们
之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”
奴隶与诗人   一天，古罗马将军西比奥（公元前237—前183年）去拜访他的一个朋友、诗人昆塔
斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见
了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：
“西比奥不在家。”
“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。
“好你个混蛋，”西比奥回击说，“我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。”
坐在炸药桶上   I·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印
度之间的战争。
在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如
真干起来，自己取胜的机会很小。于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方
式。
两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动
身体就算输。
在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。
看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。
这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”
最有益的劝告   美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫
不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。
“高速撤退”   1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大
部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—
1959年）立刻回电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”
向国徽敬礼   第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑
人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人
军官对他说：“士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任
命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。
现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。
这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。
借题发挥   美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位
小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也
没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。
我们都能保密   英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（1769—1852年）曾因成功地指挥了英国对拿
破仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。
他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。这位官员急于想
知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。最后这位印度人说，只要韦
尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。
韦尔斯利问他：“你能保密吗？”
“当然，我能保密。”印度官员急切地答道。
“那我也能保密。”韦尔斯利说。
大难临头时   一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵
顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
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幽默大全之外国卷
哲学家
苏格拉底捷　诺第欧根尼阿那克西米尼狄摩西斯柏拉图亚里斯多德
庇希特拉图狄奥佛拉斯塔叔本华施莱艾尔马赫罗　素斯宾塞培　根
休厄尔贝恩斯休　谟伏尔泰杜　威科　恩
打雷以后必定会下大雨   “苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢
唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使堂堂的哲学家苏格拉底（公元前469—前399年）困
窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人
总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话，
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”
据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑
进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。
在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服，
风趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”
求知   一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格
拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
“对！学习就得使上这股子劲儿。”
教择偶   古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底
没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现
前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终
点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走
三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。
虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
精神助产术   苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问
题时，往往采取一种与众不同的形式。
这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！
我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都说要做一个有道德的人，但道德究竟是什么？”
那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺
骗敌人呢？”
“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”苏格拉底反驳道：“当我军被
敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出
去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，
这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？”
那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底并不满足，又问道：“不骗人是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，
道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉
了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。
大圆圈和小圆圈   一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问
题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”
捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积
是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。
大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常
怀疑自己知识的原因。”
点灯找人   古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼（约公元前404—前323年）常常在大白天也点着灯走
路。每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一
个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。
亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管
讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：
“只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。”
智救故乡   古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588—前525年）出生随亚历山大远征波斯，军队
占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵燹。
一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道了他的来意，未等他开口便说：“我对天
发誓，决不同意你的请求。”
“陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。
莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
机会均等   古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大的一部分是雄辩家和演说家。
狄摩西斯（公元前384—前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西
昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相若，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给
人带来智慧的享受。
一次，两人争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中
烧时就会杀掉你。”
福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。”
更大的荣耀   戴奥珍尼斯是古希腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。他从不穿鞋，两
脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。”
柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。”
不同之处   有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
无所不在   庇希特拉图是希腊有名的哲学家。
人们问他：“真理在哪里？”
庇希特拉图说：“这还要说吗？真理无所不在。”
一言不发   有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那
你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”
一个人打赌   德国哲学家A·叔本华（1788—1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅
馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：
每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋
里。
有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪天一会儿除了马呀、狗
呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教堂的施舍箱去。
并非都来听布道   F·D·E·施莱艾尔马赫（1768—1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得
尤其出色。
有人称颂他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，
不仅有大学生，还有妇女和各级官员。
对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为
了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”
挖苦尼采   19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844—1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女
人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你
到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”
英国哲学家罗素（1872—1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，
有九个女人会使他把鞭子丢掉的，正因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”
报复记者   罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采
访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息。后虽交涉，他们仍不愿收回此
消息。
在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。
作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已
死，他无法接受采访。”
人生的幸福   有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼凝视房屋外边的花
园，陷入了沉思。
这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”
“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我
的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”
独身的解释   著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我
常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸
福。”
难成亲戚   英国著名的哲学家弗兰西斯·培根（1561—1626年）家里来了个不速之客。此人名叫
荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。
他的理由是：“荷克”（hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！
培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的；因为猪要死后才能变成
熏肉！”
相形见小   有一次，伊丽莎白女王巡幸到培根的府邸。由于女王生活在宅深墙高的宫庭大院里，平
时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹
道：“你的住宅太小了啊！”
培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：“陛下，我的住宅其实并不
错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。”
剽窃罪   约翰·海沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了
他的杀身之祸。因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政
策。
女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对海沃德提起诉讼。
培根读过此书并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：“我不
敢说书里有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重罪的证据。”
“何以见得？在什么地方？”女王急切地问。
“在他从泰西塔斯（55—117年），古罗马历史学家）那儿剽窃来的好多段落中，便可
找到这类罪证。”培根认真地回答说。
河面上的告示   英国哲学家威廉·休厄尔（1794—1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英
国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座
桥上停了下来，对簇拥着她的剑桥大学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接
口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不
适于游泳的。”
富翁的价值   英国哲学家、诗人贝恩斯（1823—1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救
了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁
的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”
无需再锦上添花   英国唯心主义哲学家休谟（1711—1776年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退
休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的
《大不列颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有
四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”
剩下谁呢   休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间
的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，
我以前写过能引起敌意的各种题目，道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党
人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
死而复生   一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694—
1778年）写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。
伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。
从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一
天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”
不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
区　别   谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为
自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。
“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同
流合污啦。”
岂可再乎   1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱
后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深
知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最
后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问
题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。”
慢性毒药   伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝
这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”
“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已
经喝了65年还没有死呢。”
错误的赞扬   性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他
的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先
生在背后经常说您的不是。”
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
验明牧师正身   当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的
床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业。但是，这位老
顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：
“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”
哲学语言   一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859—1952年）和几位哲学
界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头
脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开
始意识到托马斯·鲍威尔的话：
“电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”
哲学的责任   出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880—1947年），在美国哲学界和
教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉
得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所
适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥
吉亚斯王的3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
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幽默大全之外国卷
文学家
伊　索欧里庇得斯萨维奇约翰逊切斯特顿吉卜林史蒂文森
斯威夫特斯克尔顿柯南道尔毛　姆狄更斯萨克雷德纳姆
沃　勒英　瑞克里斯蒂萧伯纳王尔德谢里登拉伯雷
科　佩拉封丹凡尔纳巴尔扎克斯塔尔夫人雨　果科克特
大仲马小仲马库特林贝尔纳费　多埃　梅歌　德
冯达诺拉斯维茨海　涅霍夫曼克雷洛夫赫尔岑托尔斯泰
谢甫琴科普希金契诃夫盖达尔马雅可夫斯基但　丁斯特林堡
安徒生莫尔纳尔奥尼尔马克·吐温海明威艾略特杰克·伦敦
欧文·肖兰德斯卡尔顿考夫曼欧尼尔康奈利斯克尔顿
趣答问路人   古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。
行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”
心和舌头   伊索曾当过奴隶。
一次主人吩咐伊索宰一头羊，然后，用羊身上最可口的部位给他炒一盘菜。过不多久，
伊索给他端上一盘炒心和舌头。
第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。过不多时，伊索端
来的还是炒心和舌头。
“这是怎么回事啊？”主人不解地问道。
“主人啊，”伊索语重心长地说，“如果心地正直、语言公道，这便是世上最美好的东
西。但，若是用心险恶、语言龌龊，这却是所有的人都讨厌的。”
真的不知道   有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”
法官无可奈何，只好把他放了。
低产和高产   古希腊悲剧作家欧里庇得斯（公元前480—前406年）曾承认写三句诗有时要花三天时
间。一位跟他谈话的低能诗人惊讶地叫了起来：“那么长时间我可写出一百句诗呢！”“这
我完全相信，”欧里庇得斯答道，“可它们只会有三天的生命力。”
以一生报答   英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697—1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的
生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的
家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命。为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把
我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。
勃朗宁   向不知趣的人“道歉”
英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812—1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十
分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既
看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于
是，他便很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
让女士红了脸   塞缪尔·约翰逊（1709—1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。
1755年塞缪尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对
约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那
么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。
站着去死的人   约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但在他临死前，人们
才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之间还有一小块间隙，可以立着放进一
个人。家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”于是，他死
后，人们就把他站着埋进了地下。
旋风和微风   英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874—1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表
堂堂，然而却天生一副柔和的假嗓子。不过他并未被难倒，相反，有时候，他还能因此创造
特殊的效果。
有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，
喋喋不休地将切斯特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等介绍完后，他站起
身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。”
灯光广告新论   有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头欣赏城市夜景。当
他看到色彩斑斓的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思
了一会儿，他感叹道：“对于那些不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！”
闯进饭店的犀牛   一天，亚历山大·伍尔科特在伦敦一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。能言善辩的切斯特
顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和权威的关系。为了使自己的论述形象、
生动，他举例说：“要是现在有一头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能
量。但是我会第一个站起来向它郑重宣告：它丝毫没有一点权威。”
上吊的绳子   著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯特顿既高大又壮
实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：
“要是我有你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”
把“死者”除名   英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865—1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅
的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉
我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”
遗赠生日   罗伯特·路易丝·史蒂文森（1850—1894年），英国小说家，《金银岛》、《绑架》
是他的著名代表作。
史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节同日。她抱怨说，
她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏了。
史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠给她。然后又加上
了这样一句：“假如她不会好好利用这份遗产，那它的所有权将转给美国总统。”

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