黑暗之魂3黑刀有霸体:数学笑话

　关心

　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“Ｊａｃｋ，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

　利息太低了

　　数学课上，老师出了一道题："如果银行的年息为1.15厘，你们每人往银行存50万元，存了两年，得多少利息？"让学生计算。同学们都在计算，唯独小明坐着不动。老师感到不解，问：“小明，你为什么不算呢？利息太低了，我不感兴趣。”小明说。

　概率有问题

　　“老师，我发现概率公式有问题！”
　　“哦？说说你的理由。”
　　“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

　概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」
　　站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

　开午饭

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
　　数学老师发现他走神，便提问他："1.130小数向右移动一位，将会怎么样？"
　　A生毫不犹豫地回答："将会开午饭！"

　生死人数

　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的："每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……"
　　有个数学家读后去信质疑，信上说："尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为："每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......"

　交并集

　　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：
　　1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．
　　2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．
　　一学生答道：1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．
　　2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．

　如何作弊

　　"考算术，我总得100。"
　　"那是你学得好。"
　　"可我上课从来不听讲。"
　　"那是你聪明，而且放学回家知道用功。"
　　"聪明吗？倒有点，可放学后，我是一个与足球打交道的人。"
　　"那么你考试时，一定是靠作弊。"
　　"不能这么说，我既没打小条抄书，又没偷看人家的，怎么算是作弊。"
　　"那你怎么搞的?"
　　"我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子."
　　"不会就不会,怎么能这么淘气."
　　"我踢第一脚,他用手朝后伸出五个指头."
　　"这是什么意思?"
　　"第一题2+3的答案."
　　"噢......要是问第十题5*8的答案呢?"
　　"那是在我踢完第十脚以后,他先伸出四个指头,然后马上握紧拳头,于是我就知道40这个答案了。"

　还有一个洞

　　有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题："丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？"
　　"等于2，妈妈。"
　　"太对了，乖孩子。那么，5减5呢？"
　　"5减5，减5......."丫丫嘟哝着，"我不会，妈妈。"
　　"孩子，你不可能不会！想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？"
　　丫丫忽闪着两只大眼睛，说道："掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！"

　作弊

　　老师发表成绩:"小华三十分、小明二十分……"
　　小猪: 我考 O 分耶!
　　小狗: 怎麽办, 我也是耶…
　　小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?

　事实

　　报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的："数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。"编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
　　记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

　儿子的反驳

　　在大学搞军训的教官教自己三岁的儿子数数，已教了两天了，儿子还数不过十。教官训儿子说："已数了两天，为什么还数不过十呢？"
　　三岁的儿子反驳说："你每天早上上操，叫大学生数数，天天一二三四的数，都一个多月了，还没数过四呢。"

　数学竞赛优胜者

　　李经理的儿子数学学得好，他上个月参加全市中学生数学竞赛，获得了"优胜者"的荣誉。
　　李经理很高兴，看到今天天气很好，秋高气爽，就带着儿子去逛商场。到了商场，他给儿子买了五六种东西。付款时，他对儿子说："你把钱数加一加，看看用了多少钱？"
　　儿子对李经理说："爸，我的电子计算器没拿来，要不，你等着，让我回家取来再算吧！"

　方程不成立

　　物理教授走过校园，遇到数学教授。 物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。 一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。 又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立， "但仅仅对于正实数的简单情形成立。"

　数学家灭火

　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说："您看上去不错，可是我得先给您一个测试。" 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问："假设货栈起火，您怎么办？"数学家回答："我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。" 消防队长说："完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？"数学家疑惑地思索了半天，终于答道："我就把货栈点着。" 消防队长大叫起来："什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？" 数学家回答："这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。"

　最佳答案

　　数学老师："一座楼房的楼梯共分五段，每段有20级台阶，若要登上顶楼，一共要跨多少台阶？"
　　一学生："当然是所有的台阶！"

　不三不四

　　老李家装电话，老李不满意营业员给他的电话号码，嫌尾数的"3"不是双数，不吉利。营业员又给他一个号码，他一看尾数是"4"，更不高兴了。营业员说?quot;那你是要不三不四的号码啰？"

　不可乱借

　　数学老师问学生赵能："5减9是多少？"
　　赵能道："5怎能可以减9呢？"
　　老师道："个位不够时，就当向十位去借1当10。"
　　赵能道："我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。"

　缩写

　　老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小华把作业交了。
　　老师看后问："你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人……"
　　"我可是严格按比例缩写的！"小华答道。

　路易平方十四

　　某历史课上，老师问一个学生："谁是路易十四？"
　　学生答："路易十四不就是路易十四吗！"
　　老师听后几乎给气炸了，没好气地说："你怎么不说是路易七乘以路易二呢？"
　　哪知学生不假思索便说："老师，从数学来说，路易七乘以路易二等于路易平方十四，因此你错了。"老师为之结舌，哭笑不得。"

　当数学家的15个原因

　　1、从楼上砸下一个西瓜，会有九个经理被砸着，而一个数学家都不会有。
　　2、当利息或税调整是，数学家是算的最清楚的一个。
　　3、数学这个职业是投资回报率最高的职业之一。只需要投入一枝笔加几张纸。
　　4、数学家永远不会象发明家那样被专利困扰，他不怕有假冒伪劣产品出现。
　　5、当数学家犯了常识性错误时（比如：走路撞墙、洗衣服用味精），人们给与的往往是表扬而不是批评。
　　6、最近研究表明，用脑可以减肥，所以数学家不会有肥胖的后顾之忧。
　　7、因为数学家当不了物理学家、文学家、政治家...所以他只好去当数学家。
　　8、据说全世界的数学家正准备联合起来成立一个机构然后上市，每个数学家可以分到XXX万股，所以大家要当数学家。
　　9、现在失业率太高，而当数学家永远也不会失业。
　　10、当政治家往往在下台后被万人唾骂，当数学家就没有这样的名誉风险。
　　11、本来不是数学家，但大家都称呼数学家，于是就当了数学家。
　　12、在很多领域有种族、性别的歧视，当数学家就不需要享受此待遇。
　　13、数学家经常有免费出国的机会。
　　14、数学家是最先实现家庭办公的职业。
　　15、据不完全统计，数学家的婚姻都很幸福。当然，也有数学家终身未娶（嫁），因此也没有婚姻的烦恼。

　时间

　　在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

　不肯借

　　课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. . 老师:"多位数减法.先把上下位数对齐, 然后个位数减个位数,十位数减十位数...... 遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" . 学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"

　分数略

　　某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到 了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一 动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面. 评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略.

　比大小

　　儿子问老爸："一和二十那一个大？"
　　老爸："当然是二十大！"
　　儿子："那麽我考了二十名。不就比第一名好！"

　热气球

　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救："喂--！我们在哪儿？" 过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡："喂--！你们在热气球里！" 物理学家道："那家伙一定是个数学家。" 工程师不解道："为什么？" 物理学家道："因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。"

　摆酷

　　今天我从外边回来看到寝室一哥们摆了一个很yd的姿势，我说了一句："你摆那么一个等差的姿势干吗？"
　　他说："这样容易让人自然数。"
　　旁边的一个同学从游戏中回过头来说了一句："自然数有什么用，常数才行。"

　考试作弊

　　一次考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！
　　还有一个答案是b/q，第一个抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 !

　无穷解

　　某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论："写出一个就应该给一个的分嘛！"老师豪不含糊："是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！"

　武则天是大数学家

　　历史教师："你知道武则天是什么人吗？"
　　学生："武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。"

　银行家的儿子

　　教算术课的老师问："有人借出了五元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？"
　　全班学生纷纷运算，忙个不休，只有银行家的一个儿子端坐不动。你为什么不计算呢?quot;
　　"对一分这样低的利息，我不感兴趣。"

　数学成绩

　　期中考之后,数学老师要发表成绩,他说："九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多……"
　　全班一阵欢呼,一位同学追问道："那么，不及格的人数呢？"
　　老师不疾不徐的回答："不及格的人数和全班的人数一样多。"

　减法

　　数学课上，教师对一位学生说："你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？"
　　这个学生沮丧地说道："结果是挨了十下屁股！"

　不识数

　　水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。
　　小明对妈妈说："快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。

　数学家的幽默

　　一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？"
　　数学家想了一下反问道："那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！"

　统计学家

　　有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写："擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。"

　证明直角

　　老师："这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？"
　　学生："我用量角器量过了。"

　数学家谈恋爱

　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他："我满脸雀斑，你真的不介意？"
　　数学家温柔地回答："绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。"

　勾股定律

　　一位小学生问他父亲："什么是勾股定律？"
　　他父亲大怒道："笨蛋，连这个都不知道。勾股定律就是姓勾的股长制定的纪律。"

　我要变形了

　　数学老师上课时常习惯于对走神的学生说："注意！我要……了。"
　　一天正在讲解方程式，他发现又有同学精神不集中，于是拍案道："注意，我要变形了！"
　　众生精神为之一振，数十双眼睛炯炯有神地盯着他……

　语文还是数学

　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了"上述内容×2"
　　几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现"80÷2"

　数学教授

　　一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说："我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去517，最后的差是24……"

　单数和复数

　　老师："尼克，你懂得单数和复数了吗？"
　　尼克："懂得了。"
　　老师："那你说说看，'裤子'是单数还是复数？"
　　尼克："上面是单数，下面是复数。"

　计算器

　　数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼："天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！"

　最小公倍数

　　"儿子，你的数学为什么才得2分？"
　　"爸爸，题太难了。"
　　"什么题?quot;
　　"找出最小公倍数。"
　　"真奇怪，难道直到现在这最小公倍数还没找出来？我记得早在我上小学那阵儿就已经开始找了呀……"

　一语中的

　　数学课上，老师正在教授概率的计算法。老师说："比方说我到投注点下注，买一注彩票，那么，我中奖的概率是多少呢？
　　同学们都在努力地计算着，全班成绩最差的学生却站了起来，蛮有自信地说："中了的话，答案是百分之百，不重的花，答案就是零。"

　职业特点

　　三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。

　　“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”

　　“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”

　　逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

　　（碧声注：来自网易广州区科学版的补充言论：

　　作 者: eigolomoh (异调)老实说，我怀疑这个逻辑学家只不过是个比较严格的数学家伪装的，真正的逻辑学家是这样说的：“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧有些时侯看上去是黑色的。” 作 者: wasguru (以前是高手)：真正的逻辑学家是这样说的：“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧，在至少一个地方的有些时侯，在有些人的眼里，直接用肉眼观察时，看上去是黑色的。” ）

　生死人数

　　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”

　　有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......"

　　（碧声注：网友Wang Qi提供的资料："刚读一本讲cryptography的书, Simon Singh 的"The Code Book".有一位名叫Charles Babbage的cryptoanalyst, 也是非常顶真的统计学家, 并为人寿保险公司编过生命表. 他读了一首诗, Alfred Tennyson 的 The visionof sin:

　　Sit thee down, and have no shame,Cheek by jowl, and knee by knee:What care I for any name?What for order or degree?

　　Let me screw thee up a peg:Let me loose thy tongue with wine:Callest thou that thing a leg?Which is thinnest? thine or mine?

　　Thou shalt not be saved by works:Thou hast been a sinner too:Ruined trunks on withered forks,Empty scarecrows, I and you!

　　Fill the cup, and fill the can:Have a rouse before the morn:Every moment dies a man,Every moment one is born.

　　他对最后两句很不满意, 于是写信给诗人, 对这首"otherwisebeautiful"的诗提意见, 信里说:

　　It must be manifest that if this were true, the population of the worldwould be at a standstill...I would suggest that in the next edition of yourpoem youhave it read-'Every moment dies a man, Every moment 1 1/16(一又十六分之一) is born.'...The actual figure is so long I cannot get itonto a line, butI believe the figure 1 1/16 will be sufficiently accurate for poetry.

　　I am, Sir, yours, etc.,Charles Babbage." ）

　数学家谈恋爱

　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”

　　数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

　谁最吝啬

　　“你说，世界上谁最吝啬？”

　　“当然是数学家。”

　　“为什么？”

　　“他们是毫厘必争呀！”

　统计学家

　　有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

　醉酒者之言

　　郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。

　　郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？

　验算

　　一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。

　　乙:你在干嘛?

　　甲:验算啊!

　减法

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

　五百只鸭子

　　一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”

　十一点半

　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”

　概率

　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

　数字

　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接著说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

　上课睡觉

　　某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！

　教授

　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

　多少次

　　师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

　证明

　　证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明:

　　数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数.

　　物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......

　　工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......

　　计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......

　　统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......

　数学家

　　世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的.

　　世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信.

　　世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以.

　Pi 是什么?

　　数学家: Pi 是圆周长与直径的比.

　　工程师: Pi 大约是22/7.

　　计算机程序员: 双精度下 Pi 是 3.141592653589.

　　营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, "派”是一种既好吃又健康的甜点!

　直角

　　老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”学生：“我用量角器量过了。”

　口试

　　课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。

　　老师：“小林，请你判断一下。”

　　小林：“我认为答案应该是‘错误’。”

　　老师：“为什么呢？”

　　小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

　问答

　　老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”小丽：“我知道，我有99999根头发。”老师：“你是怎么知道的？”小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

　悖论问题

　　我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”

　高雅的宫殿何人去

　　伊萨克·巴罗（1630-1677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”“博士，我请您到地狱的中心去。”“爵爷，我请您站在我对面。”“博士，我请您到地狱的最深层去。”“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊！”说完，巴罗耸耸肩走开了。

　查票

　　老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！

　碑文的奥秘

　　古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。刁藩都的墓碑是这样的：刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1/6是童年，再过了生命的1/12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1/7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。

　不是洗澡堂

　　德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？”另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？”希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

　终生只能单身

　　德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。” 什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”“那您就赶快结婚吧。”“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

　求职记趣

　　陈立言去应征一份工作。经理问他道：“你要求多少工资一年？”“以我的工作能力，应值年薪一万八千元。”陈立言道。 经理注视了他一会才说：“值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？”

　教授说....

　　有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

　物理学家,生物学家和数学家

　　一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。

　　首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:

　　物理学家:这证明了测不准原理。

　　生物学家:这些人自我繁殖了。

　　数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

　数数

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： "哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！”

　逻辑学的用处

有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。

爱因斯坦问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？”

“当然 是脏的那个。”学生说。

“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？”

　数学家的幽默

一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：

你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？”

数学家想了一下反问道：

那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”

　测谎器

爸爸有一个测谎器，他问儿子：“你今天数学成绩如何呢？”

儿子答道：“90分。”测谎器响了。

儿子又改说：“70分。”测谎器还是响了。

爸爸很生气地叫道：“我以前都是90分以上。”这时，测谎器没有响却翻倒了。

　着火

　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉.过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道:"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时做到这两点." 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉.数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心. 说:"嗨, 解是存在的!"就接着睡觉了.