黑暗中的匕首 不符合:收集悼念母亲的文章1

收集悼念母亲的文章

2010-03-04 21:30:48|  分类： 转载文章 |  标签： |字号大中小 订阅

　　舐犊情深。 王络 摄

  作为一个孤女的长子，我每每想起这个题目，心头就会涌起无限辛酸，总是写下三两行，就被迫停笔。

  母亲，我笨拙的笔头迟钝的思维又怎能穷尽您短暂而苦难的一生？

  

  □段作文（西乡）

  在我的记忆中，外公外婆就是两座光秃秃的土坟。在我父亲的记忆中，岳父岳母也是两座光秃秃的土坟。而在我母亲的记忆中，父母还是两座光秃秃的土坟。作为一个孤女的长子，我每当想起这个题目，心头就会涌起无限辛酸，总是写下三两行，就被迫停笔。

  今夜，窗外的灯火异常明亮。冷冷的风从窗缝里灌进来，我知道，这是南方真正的冬夜。而千里之外，那棵老苦楝树，那座杂草丛生的小坟，是不是已披霜戴雪？母亲在那个世界，瘦弱的身子能抵御这漫长的寒夜吗？多少季春暖花开草叶落， 我依旧在异地他乡奔忙着，不曾返回故里，在母亲的坟头，烧一把纸钱，添一捧黄土。母亲，我笨拙的笔头迟钝的思维又怎能穷尽您短暂而苦难的一生？

  母亲二十岁那年嫁给父亲。她模样很丑，比一根扁担高不了多少，左足的一个脚趾因为脓疮早已烂掉了。但父亲还是娶了这样的女人，因为穷，穷得只有两间半草房。一间草房公婆住，另一间是母亲的洞房，半间偏房是灶屋。这当然是我母亲告诉我的。在我能记事时，已是瓦房了。草房是我四岁时烧掉的。那年夏天我饿极了，将炭火掏出来烧玉米引燃了柴禾，我差点葬身火海。母亲发了狠，东拉西借盖了两间瓦房，却积劳成疾，染了肺病，咳咳吐吐的，不像个三十边上的人。二弟因脑炎失明那年，又添了小弟，之后母亲的身体就更坏了，直到她去世。

  母亲在1993年农历四月十八去世。父亲直到端午才来信。当时我正在福州一个塑胶厂做啤工，这个噩耗令我失去了一节食指。我想那鲜红的血是母亲赐予我的，本就应该以此来祭奠母亲。但是老板却以“开小差”炒了我。这令父亲非常失望。父亲是怕我丢了那份工作才在母亲去世半月后告知我的。我深深懂得父亲的心思，没有立即回家，又在福建石狮找到一份搬运花岗石的工作。

  十月末我决定回家看看。到家时，家门紧锁，我放下简陋的行李，来到苦楝树下。整个山村雾蒙蒙的，被凄风冷雨笼罩着。我一直在母亲的坟前跪着，直到一个稚嫩的声音告诉我：“这是妈妈的坟！”我扭头望去，是七岁的小弟放学归来。小弟背着我的旧帆布书包，衣服又脏又破，红萝卜一样的趾头露出胶鞋，沾了几块乌泥。我赶紧站起来，紧紧地搂着这个失去母爱的孩子，泪水一串又一串滚落在他细瘦的颈上。

  那个冬天，一直下着冷冷的雨，父亲也很少言语。开春后父亲说：“出去吧，出去弄点钱把房子修修，找个女人，了却你妈的心愿。”如今，房子修了，小弟也上高中了，母亲坟头的蒿草已是几度枯荣，苦楝树的叶子长了又落落了又长，我却一直没有回家。

　　舐犊情深。 王络 摄

  作为一个孤女的长子，我每每想起这个题目，心头就会涌起无限辛酸，总是写下三两行，就被迫停笔。

  母亲，我笨拙的笔头迟钝的思维又怎能穷尽您短暂而苦难的一生？

  

  □段作文（西乡）

  在我的记忆中，外公外婆就是两座光秃秃的土坟。在我父亲的记忆中，岳父岳母也是两座光秃秃的土坟。而在我母亲的记忆中，父母还是两座光秃秃的土坟。作为一个孤女的长子，我每当想起这个题目，心头就会涌起无限辛酸，总是写下三两行，就被迫停笔。

  今夜，窗外的灯火异常明亮。冷冷的风从窗缝里灌进来，我知道，这是南方真正的冬夜。而千里之外，那棵老苦楝树，那座杂草丛生的小坟，是不是已披霜戴雪？母亲在那个世界，瘦弱的身子能抵御这漫长的寒夜吗？多少季春暖花开草叶落， 我依旧在异地他乡奔忙着，不曾返回故里，在母亲的坟头，烧一把纸钱，添一捧黄土。母亲，我笨拙的笔头迟钝的思维又怎能穷尽您短暂而苦难的一生？

  母亲二十岁那年嫁给父亲。她模样很丑，比一根扁担高不了多少，左足的一个脚趾因为脓疮早已烂掉了。但父亲还是娶了这样的女人，因为穷，穷得只有两间半草房。一间草房公婆住，另一间是母亲的洞房，半间偏房是灶屋。这当然是我母亲告诉我的。在我能记事时，已是瓦房了。草房是我四岁时烧掉的。那年夏天我饿极了，将炭火掏出来烧玉米引燃了柴禾，我差点葬身火海。母亲发了狠，东拉西借盖了两间瓦房，却积劳成疾，染了肺病，咳咳吐吐的，不像个三十边上的人。二弟因脑炎失明那年，又添了小弟，之后母亲的身体就更坏了，直到她去世。

  母亲在1993年农历四月十八去世。父亲直到端午才来信。当时我正在福州一个塑胶厂做啤工，这个噩耗令我失去了一节食指。我想那鲜红的血是母亲赐予我的，本就应该以此来祭奠母亲。但是老板却以“开小差”炒了我。这令父亲非常失望。父亲是怕我丢了那份工作才在母亲去世半月后告知我的。我深深懂得父亲的心思，没有立即回家，又在福建石狮找到一份搬运花岗石的工作。

  十月末我决定回家看看。到家时，家门紧锁，我放下简陋的行李，来到苦楝树下。整个山村雾蒙蒙的，被凄风冷雨笼罩着。我一直在母亲的坟前跪着，直到一个稚嫩的声音告诉我：“这是妈妈的坟！”我扭头望去，是七岁的小弟放学归来。小弟背着我的旧帆布书包，衣服又脏又破，红萝卜一样的趾头露出胶鞋，沾了几块乌泥。我赶紧站起来，紧紧地搂着这个失去母爱的孩子，泪水一串又一串滚落在他细瘦的颈上。

  那个冬天，一直下着冷冷的雨，父亲也很少言语。开春后父亲说：“出去吧，出去弄点钱把房子修修，找个女人，了却你妈的心愿。”如今，房子修了，小弟也上高中了，母亲坟头的蒿草已是几度枯荣，苦楝树的叶子长了又落落了又长，我却一直没有回家。

妈，亲爱的妈妈，你就这样走了，悄然无息的驾仙鹤去了。你走的那么匆忙、从容、坦然。如今你的子女跪在你的灵前悲痛不已、思绪棉棉...............

           妈妈，你可曾记得我们小时候一个窝头掰五半，没有你的一份，你说你不饿.................

           妈妈，你可曾记得我偎依在你的怀里，不让你纺线的情景...........，如今才知道；慈母手中线，游子身上衣啊！

           妈妈你一生养育了七个儿女，吃过多少苦，又受过多少罪..........，你吃苦耐劳，勤俭持家，付出了一生的心血。

             妈妈，你的孩子都上进了，却没有时间时常陪在你的身边 ，报答母亲的养育之恩。

             妈妈，你辛苦了一辈子，却没能享什么福，你闭上了眼睛，安详的离去，没有留下一句话。

             妈妈，我知道你一定是太操心、太累了、安息吧！妈妈！我们点燃香烛和蜡烛，让它牵扯着我们的思念和祝福袅袅上升。那风中翻飞的心钱啊，您可要将我们的祝福捎给隔世的亲人。        

             每年的忌日，你的儿女们，会聚集在你的坟前，      为你祝福，为你祈祷。我们愿生生世世做您的儿女……     亲爱的妈妈，带着儿女们虔诚的祝福上路吧，您一路走好！

悼词

远方天边

发现你那慈祥的面庞

依然是那么的宁静和安详

你走了带着大家对你的思念

默默地看着你平和的身躯

念及思念与泪水

昨天你还在呼唤着亲人的名字

可是

为何我们回来了

你却走了

从此心变得好沉重

从此哀伤与悲痛为伍

从此有了无可奈何的结局

你能听见亲人的呼唤么

你能感受亲人的悲伤么

你能知道亲人的思念么

原来大家都是那么的思念你

即使你已归去

里面的火好大

深深的烧着我的心

你的腿脚不方便

希望你能跟紧佛祖

我们无助地泼着水

想让火小些好让你及时跑开

奶奶请紧紧跟随佛祖的脚步吧

大家都很想念你

希望老人家你

能够在西方极乐好好地生活着

悼念母亲的点点滴滴

作者：kequjidian 加入时间：2008-6-5 23:25:43 点击数： 820 对此评论

      2008年五月二十八日，我亲爱的母亲永远离开了人世。。。离开的那么突然，让我们都手足无措。。。生命中最难忘的时间永远定格在了这一天。

      下午五点多钟，在实验室突然接到父亲的电话，母亲快要不行了。。。顿时脑中一片混乱。。。只知道事情大了。。。关键之急，是要以最快的速度赶回家。生怕来不及见到母亲最后一面。。。当然，心中一直在苦苦的期待，母亲会平安无事的。在把两天做的项目写了些说明交上后后，紧急的收拾些行李，匆匆的踏上了回家的旅途。。。在上海车站，因为等待尧哥的救命药，所以把火车推迟到9.40。。。20.50分左右，当天的第二次给家里打了个电话。。。母亲已经不能说话了。。。二姑把话筒放到母亲的耳边。。。我在话筒里面大声的跟母亲说：你一定要坚持住，你一向是最坚强的，我们孩子都是受到你的影响，一辈子这样走路的。。。一定要坚持到我们孩子都回来，我带了救命的药，吃过后就会好的，妈妈，一定要坚持住啊。。。挂上电话后，才突然想起，刚才听到的啊的一声，原来是母亲鼓足了力气跟我说的最后一句话。。。顿时泪水嗽的一下，突如泉涌。。。。

       好不容易等到尧哥的药，是他朋友从昆山临时送过来的。。一问，就那么点值2000元。。。为了母亲，多少钱也得花了。。。此时，只抱着一丝的期待，母亲能够坚持下去，等到我到家。夜晚十个小时的煎熬实在难以忍受，一路上，一想起往事，泪水便禁不住漫过双眼。。。忆起往事，清明节，五一节，我竟然都没有回家。总是拿着项目紧张的借口，没有时间去看望母亲。现在内疚之情实在无法描述。要是母亲真的有个三长两短，这一生可怎么能够原谅自己啊。一大早5点30赶到徐州，离家里还有200多公里的距离。又继续乘坐了去往新沂的汽车。赶到那里8点，已经没有此刻回家的车了。无奈，打上了摩的，任由其在公路上驰骋，飞速向家里奔驰。风嗖嗖的从耳边吹过，已不记得什么叫做危险和麻痹了，前额双鬓早已被风干得泛白。。。

      终于赶到家里，家里竟然有那么多人。没有人理睬我。不详的预感充斥了我的每一个神经。我冲进屋里，亲爱的妈妈竟然离我们而去了。她静静地躺在席上，穿着一身崭新的红礼服，或许，这身衣服是她这辈子穿的最漂亮和最贵的衣服了。。。妈妈啊，您为啥走的这么急促，为什么连儿子的最后一眼都不看看呢？您不是一直挂念的着儿子么？昨天晚上您不是答应了要等待儿子的回来么？也不记得自己是谁了，跪在母亲的身前，任由泪水哗哗流淌。。。几乎滴到母亲的脸颊。。。

      从没有想过，这么残忍的事情竟然发生在我的身上。。。从没有想过，曾经无数次为之感叹叹息的事情竟然活生生的就发生在了自己的身上。。。命运竟会如此的开玩笑，开得我都不敢相信一切都是真的。。。一切宛如梦中。。。姐姐和弟弟也坐在妈妈的身边，我得知母亲是晚上22.50多走的，而他们因为火车的晚点一个小时，23点才到家。父亲火速的飞奔上千里路，也是在24点赶到家。。。亲爱的妈妈啊，您走了，竟然没有一个家人陪在您的身边。。。我们都是不孝的子女啊。。。让您劳累了一辈子，竟然没有送完您人生的最后一段路程。。。您让我们怎么能够原谅自己啊。。。

     您临走的那一刻，手拼命的用手向后挥着，二姑和小姨以为您是想拿话筒。。。三天里，二姑一直在不停的思考着那一个瞬间，她总以为，肯定还有别的意义。。。可是实在想不出来。。。在挑选您衣服的那个下午，我们所有人都站在院子里，默默的看着。。。那些破旧衣服，您竟然都没舍得扔掉。。。我看见父亲在仔细的搜索着什么。。。一会，没想到竟然从您的一件衣服里找到了七百元钱。。。这是父亲临出去时留给您买东西吃的钱，您竟然都没舍得花。原来您临走前，怕这钱丢了，拼命的比划着七的手势。。。妈妈啊。。。您一辈子为家里操心，为我们孩子呕心沥血。。。连临走前还一心想着我们。。。想着为子女留点东西。。。妈妈啊。。。任何语言也无法表达我对您的感激之情。。。永远也报答不了了。。。

    看见您的面容，是那么安详。。。我知道您走时没有忍受什么痛苦。。。妈妈啊，希望您在天堂那边，为自己考虑下吧。。。不要一切再想着别人了。。。您想吃什么就吃点什么啊。。。

   妈妈，希望您在天之灵，安息吧。。。儿子会承担照顾爸爸的责任的。。。您放心的走吧。。。

   妈妈，您安息。。。

清明祭-----悼念我的母亲

作者　晓

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　　所写的东西在我的心里不知重复了多少次,每每想起,都会泪流满面，都会心如刀绞。写的时候, 哭了，再看的时候,也哭了。现在公著于世，除了悼念，更是警醒所有的母亲，为了你的孩子，千万别那样做！母亲们！不管是怎样的艰难，请把你的孩子抚育成人吧！母亲们，珍爱你的生命！健康地活着，不要让你的孩子失去你的爱！社会呀，给母亲们一个好的生存环境吧，让她们快乐的活着，让母爱的天空永远湛蓝！

　　悼念母亲，也悼念一切像我母亲一样离去的亲人

　　那天是30年前的一天?。农历12月20日，快过年了，村子里有一种宁静中的热闹。男人们也只在屋前屋后忙忙，女人们准备着年货，孩子们欢快无比。

　　那天，天阴阴的，没有太阳，但并不感到很冷。上午我和伙伴到后山拾干柴，不久母亲也来了，我没在意。但她总往深处走，我叫住了她：“妈，就在这里捡吧。”她这时好象才回过神来似的把东西放下。她并没马上开始干活，而是默默的吸着旱烟，我很纳闷，但没问，赶快做起来，连同她的一起装好了两土箕。　她什么也没说，挑起来就走了。　　

　　下午姑姑送来了两斤肉。母亲把姑姑送了很远很远，在暮色苍茫中才回家，我有点急她的晚归，因为她很少离开我的视野。那天的晚饭很早就开始做了，在底矮又昏暗的厨房里，母亲立在锅前忙禄。我和父亲坐在灶前，火光红红的，我觉得很暖和，厨房里弥漫着浓浓的肉香。她把肉全炒了，这让我奇怪，母亲一直很节省的，这样吃简直是一种奢侈，但没深究。母亲的身影在黑黑的厨房里很模糊。“给你。”母亲突然把一个顶针递给我，那是她时时带在手上做针线活用的，有些眼已洞穿了。我有些诧异了，但仍是傻子似的接过来了，套在手上玩，因为太大了，我把它放进口袋里。接着母亲又把几毛钱给了父亲，说是怕丢了，又换了一条裤子，说裤带不行了，我后来竟然去查过此裤子，结实着呢，但还是傻瓜似的毫不在意。

　　吃完晚饭也没来电，父亲和哥哥都到生产队记工分去了。母亲也要出去，我和弟弟不肯，哭着要跟着。我们不明白为什么在无电的晚上母亲还要去别人家串门，且不带上我们。平时的母亲是非常守礼的，决不会随便打扰别人，在漆黑的晚上串门是绝无仅有的。我们哭哭啼啼地跟在母亲后面，她絮絮的数落着我们，好像想甩掉我们似的，但我们跟得很紧。但她并没在常去的那家停留，马上就回家了。这时灯亮了，我在灯下做作业，弟弟睡了。母亲告诉我她那晚要给一个大婶做伴，说婶的儿子媳妇做客去了，一人守着空房有些怕。我自然不情愿，因为母亲从未离开我在外边过夜的。

　　9点多钟的时候父亲和哥哥都回来了，母亲也把此事告诉了他们，父亲知道那家的情况，于是同意了。临走前，她把我的蚊帐放下来，看了我一眼，我并没睡着，我看到了她的眼睛。父亲把她送到厨房门口关了门就回房了，没有在意她往哪个方向走。

　　还没有过五分钟，不知是神灵的指引还是什么,我们似乎都觉得事情有些蹊跷。父亲赶快出去了，哥哥也出去了。我和弟弟也起来了。父亲飞快的跑去那户人家，母亲没在。做伴之事更是子虚乌有。我们惊慌了，心开始往下沉，又上母亲常去的人家打听,也没在。左邻右舍都吵起来了。本家也全来了。大家开始往最坏的的方面想了。张罗着去找。我惊慌不已，开始哭喊“妈妈”，心理害怕极了。大人们点起了火把，在屋前的深塘中和屋后的水渠找。我和弟弟也深一脚浅一脚的跟着，一声比一声更急迫的叫着:妈妈呀，你在哪里呀？快出来呀！我相信铁石心肠的人听了也会为之落泪的。满屋场找了一个圈，没有。再找,于是在离我们家不到一百米的池塘中看到了漂到岸边的那方旧的方格头巾，那是母亲日日扎在头上的。我也看到了，一切都请清楚楚了，母亲永远的离开我了，那个最爱我的人永远的走了。我在地上打滚，歇斯底里的叫呀，哭呀，“哦，妈妈，你怎么能这样呀？你不是说过要带大我吗？你怎么能就这样突然消失呢？”我无数次的问过苍天，问过冥冥中的母亲的在天之灵，可没有答案呀。其实我们第一次在这里找过的，母亲可能就躲在柴堆旁，那么她一定听到了我们寻找的哭喊声，我不知她当时是否也在流泪，是否也有过犹豫，是否心痛。是什么力量让她能这样果断的选择诀别，能如此狠心地的抛下我们一走了之呢？

　　那一天的情景，我回忆了无数次，所有的细节都没有遗漏，像烙在心里了，永不磨灭。

　　那一天，给了我一生的痛，注定了我一生的缺憾，我有了永远的伤口。

　　那一天，是我享受无私母爱的结束，也是我绵绵不绝思念的开始。

　　那一年，我才12岁，我接过母亲的顶针开始了缝缝补补的生活，可我永无办法缝合自己失去母亲的那个伤口。

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妈妈 我想对您说

2009-04-02 20:53

妈妈！清明节到了，女儿想您！您走了已经整整两个月，女儿有好多话要对您说。

妈妈！妈妈！您怎舍得就这样撇下深爱着您的儿女匆匆地走了呢？没有留下一句话，只给了我们一个安详的遗容。

妈妈！您为何走的如此匆匆？在您八十大寿生日庆典上，我们母女俩不是约定好了的吗？在您九十岁、一百岁的生日庆典上，女儿我还要再登台为您而歌，为您而舞，给您拜寿，您怎么不信守承诺，过完八十岁生日才两个月，就匆匆地走了呢？

妈妈！我怎么也不相信您真的走了。因为您在八十大寿生日庆典上，答谢宾朋的清脆话语至今还清晰地萦绕在我耳边“各位亲友！我儿子、我儿媳、我女儿、我女婿的好同学、好朋友、好同事们！你们好！你们不辞辛苦，远道而来，与我共庆我八十岁生日，我非常高兴！我感到很幸福！你们的深情厚意，我表示深深感谢！我祝福你们——工作顺利，全家幸福安康，长命百岁！谢谢大家！”妈妈！您知道吗？您的答谢辞感动了现场的每一个人。您思维清晰，口齿清楚，声音清脆，情真意切，谁都不相信您是八十岁的老人。女儿我可知道没有谁为您拟稿，那是您心底的话，是您吾诉吾心的真实表达。庆典仪式原本没有安排寿星致答谢辞，只安排了寿星子女答谢客人，是您老人家向主持人要求您一定要亲自登台答谢大家，才临时增加了这个仪项。也就在您登台上讲话的那一刻，女儿热泪盈眶。您让女儿见识了毕业于上个世纪三十年代岳池女子中学的女子的风采。您站在台中央，手持麦克风，面带微笑，神情自若，声音清脆，语言流畅，言简意赅地讲完那段话，台下立刻掌声雷动，瞬间，那个舞台真正成为了您一个人的舞台。花园酒店的宴席厅因您而成了欢乐的海洋。女儿和在场的每个人顿生同感，您老人家至少会活到一百二十岁。可妈妈，您为何要辜负大家对您的祝福和期盼，如此匆匆地走了呢？您可知道我们的心痛？您难道不记得哥哥在您八十岁生日庆典上给您拜寿说的那些话了吗？您应该记得！他站在台上饱含热泪说“常言道：儿是娘的心头肉，儿行千里母担忧。妈妈！儿知道，你生育养育我们九个兄弟姐妹，让我们成家立业，拥有了现在的幸福大家和小家，吃过多少苦、受过多少累，操过多少心，担过多少忧！儿也知道我们拥有如今的幸福也源于有您这样一位善良、仁慈、贤惠、和蔼、勤劳、有文化的好母亲。今天，是您八十大寿的生日，儿子要大声对您说：‘妈妈，我爱您！你这一辈子辛苦了！儿子现在给妈妈拜寿——祝妈妈生日快乐！福如东海！寿比南山！并虔诚祝福也深深相信——有我们这么多孝顺的儿女孝敬您，悉心照顾您，您的晚年生活一定会快乐无边，幸福无疆的！’”妈妈呀，您听听，这就是儿女们对您真切的爱啊！我们还没有尽完孝，您还没有享尽福，怎么就匆匆地走了呢？留给我们对您无尽的思念！

妈妈！您为何走的如此匆匆？您不是说好了，过了年，初三您跟三姐和三姐夫一起回遂宁三姐家住一段时日吗？可为何大年初二那天，大姐、三姐、四姐牵着您的手，母女们有说有笑走在去往外滩花园晒太阳的路，走着走着，您突然急促轻声地说了一句您生前留给我们的最后一句话“三妹，我的脚怎么有点不对劲呢？”就迅猛地往下倒了。三姐眼疾手快，一把拦腰将您抱着，您才没倒在地上而倒在了她的怀里，她却躺在了地上。妈妈！您可知道，这拦腰一救，让已经五十六岁的三姐遍体鳞伤。事后我问三姐痛不痛，三姐说不痛，如果当时让妈妈倒在了地上她才疼呢！妈妈！您肯定知道她怎么会不痛呢？只是为了保护自己的母亲，那一刻她忘记了自己，忘记了痛。妈妈，您瞧瞧！您的女儿多么爱您，您怎么舍得匆匆地走了呢？闻讯赶来的小哥立即开车将您送往县医院抢救，可妈妈，从初二住进医院到初八早晨在病床上停止呼吸，您都没睁开眼睛看一眼守护在您病床边的儿女，也没有开口说一句话。妈妈！女儿知道，在您人生最后的那七天七夜，您是多么的痛苦。您躺在病床上，身上插着各种管子，努力想睁开眼看看我们，可屡屡失败，努力想张开嘴对我们说一句话，却始终没有如愿。看见您走在生命漆黑隧道里，忍受挫钝般的疼痛，孤独前行，女儿心如刀割，默默垂泪。可儿女的孝顺，没有感动上苍，高明的医术也没有回天之力，您还是在初八早晨永远地离开了我们。哥哥不准我们在医院哭，我和哥哥姐姐们只能默默淌着泪，急忙张罗着在天亮前将您的遗体送回老家罗渡镇。妈妈！您知道吗？就在那些专门操办丧事的人准备将躺着您遗体的担架直接放在大货车后箱地上时，小哥急声喝到“别忙放下！”。我闻声望去，只见小哥一个箭步越上货车后箱，将他怀抱着的一床干净完好的棉被铺在地上，让他们将您的遗体停放在那棉被上面。那一刻，就在那一刻，我潸然泪下，泣不成声。妈妈呀!您瞧瞧！您的儿子多么爱您!您怎么忍心匆匆离去？

我们回到老家罗渡，天还没有亮，可接到您过世消息的表兄表嫂们早已等候在镇上我们家老房子，迎接您的遗体。接下来，我们张罗着设灵堂，料理您的后事。妈妈！您可知道，您的遗体停放了八天八夜，过去的街坊邻居，天天都来看望您。有一天，一位我不认识的六十多岁老大爷，驻足您的遗像前，似自言自语又似对周围人讲到“哎呀！是这位老太婆走了哦！真是伤人的心啊！她可是我见过的最温柔的女人！我还是小孩子的时候，她就在我们罗渡镇的供销社糖果铺当售货员，在过去那样困难的年代，我从来没有听见她粗声说过一句话。她是一个很贤淑的女人呢！”。惊闻此言，女儿无语，但眼角有泪滑下。妈妈！您听见了吗？就是这朴实无华的评价，让女儿对您又陡增了几分敬意。妈妈！女儿有您这样受人尊敬的好母亲，我很骄傲！妈妈！您知道吗？远在重庆的五表叔一家人，您儿子、您儿媳、您女儿、您女婿的好同学、好朋友、好同事们都纷纷赶到罗渡吊唁您，出殡那天，花圈装了满满一大卡车。可那些花圈又怎承载得了我们对您的无限留念？

妈妈!您知道吗？就在您走的那天，我开始生病了，高烧、咳嗽、嗓子嘶哑，到后来基本上发不出声。哥哥姐姐心疼我，不让我守灵，叫我回广安打点滴治病。可我怎么舍得您呢？这是女儿今生能陪伴在您身边的最后几日，我一刻也不想离开呀。后来几天，病情越来越严重，天天来陪伴我的现在还生活在老家罗渡的我的小学同学琼，就帮忙请了镇上她熟络的诊所，每天来您的灵堂为我输液。就这样，在您的灵堂前，我打了三天的点滴。妈妈！女儿如此爱您，您怎么舍得离我而去呢？

妈妈! 您不是最放心不下您的幺女儿吗？您为何要走的如此匆匆，让女儿承受失去慈母之痛呢！妈妈！您知道吗？出殡那天，我和五姐并肩走在送葬队伍中，一直沉默不语，可快到您的墓地时，五姐突然将我的手攥在她手心，哽咽着对我说“九妹！从今往后，我们是没有妈妈的人了，再也没有妈妈可以叫了，妈妈生前最疼爱最担心的就是你，你一定要好好照顾自己，保重身体哦！”突闻此言，我悲从中来，抱着五姐失声恸哭。一直哭到墓地，哭到声嘶力竭，哭倒在您的坟前。

安葬您后，我回到广安，一病不起。妈妈！您可知道那是因为女儿想您！在此后的七天，女儿拒绝声色，默默地以自己独特的方式祭奠您，那是女儿对您的尊重。妈妈！您知道吗？下葬后第三天是情人节，人们都在欢度节日，我却拒绝了朋友邀我玩乐的邀请，一个人独自在华西医院打点滴。药滴滴进我的身体，思念您的泪滴默默流淌出我的眼里。我就这样躲开人群，偷偷地想您！妈妈！您能感应到女儿对您的想念吗？

妈妈!您是一个有文化的人，您是知道“有妈的孩子象个宝”的常理，可您为何要匆匆地走掉，让我成为没有妈妈的一棵草呢？您不记得了吗？在您八十大寿生日庆典上，当我以一个欢快的舞蹈“溜溜的康定，溜溜的情”给拜寿您后，您拉着我的手，亲吻着我的脸说“我的幺女儿就是棒！，不仅工作能干为人处事好，快四十的人了，舞蹈跳得跟年轻的时候一样好！妈妈就是喜欢你！”我撒着娇对您说“妈妈！只有您老人家好好地活着，您九十岁，一百岁生日庆典时，女儿那时就是五十岁、六十岁的人了，我还要登台表演，为您老人家祝寿的！只要您老人家在，我就是成了老太婆，我也是您的孩子，是您手心里的宝呀。”妈妈！您休怪女儿无理，女儿就是要批评您口是心非，不信守承诺，要不，您怎么会撇下我匆匆地走了呢？。

妈妈！您的确不应该走得这样匆匆啊！去年冬天女儿才给您买的一套羊绒衣您还没穿几天啊！您这匆匆一走，让这套羊绒衣成为了女儿睹物思人的痛啊！妈妈！女儿好想您！自您走后，女儿夜夜盼着您能入梦来，可梦里总是不见您。穿着您遗留的羊绒衣打个盹儿吧，梦的路口依然没有您。妈妈！您是怕惊扰您的女儿么？

妈妈！您在天国还好吗？女儿想您！清明节到了，请您到女儿梦里来吧，让女儿倾诉对您的思念！

清明之际，谨以此文，祭奠我伟大的母亲。

母亲，卢玉珍，1928年农历10月21，出生在岳池县罗渡镇一个小商家庭。1936年开始在岳池县罗渡镇中心小学读书，1944年毕业于岳池县女子中学。1948年5月与我父亲王成湘结为夫妻，1954年开始在岳池县罗渡镇供销社工作，直至1980年退休。母亲与父亲相濡以沫，携手共渡了54年的婚姻生活。（父亲于2002年8月6日过世）。我父母一生，共生育了9个子女，4个儿子5个女儿。她老人家在世时，四世同堂，有孙子孙女外孙外孙女12个；有曾孙曾孙女曾外孙曾外孙女7个。年龄最大的子女59岁，年龄最大的孙子32岁，年龄最大的外孙子38岁，年龄最大的曾外孙女13岁。2009年正月初二，母亲行走在大街上突发脑溢血而住进医院，2009年正月初八病故于岳池县人民医院。2009年正月十六土葬于岳池县罗渡镇，与父亲合葬一个坟墓。

能让读者泪流满面的文章    转载  红烛

 ：“……再一次握住她变冷的手，她已没有感觉。她不设防地躺在我面前，就像我诞生时，也曾如此不设防地躺在她怀抱里。这才是我真正的出生地！” “失去母亲，等于失掉最遥远的故乡，故乡中的故乡。” “母亲没了，内心的童年才真正结束。”

    他在到派出所为母亲注销户口时写道：“值班警察将母亲的那张卡片从家庭户口簿里抽掉，我仿佛看见上帝的手——如此轻而易举地从人间夺去我的母亲。才明白什么叫命比纸薄啊。”

    为母亲挑选墓地，是使人心伤的时刻，人们往往心中是一片空白或悲痛。但洪烛的笔触写出了他独特的内心独白，“ 哪是我在替你挑选呀，分明一小块土地，早就远远等着你。离绿水不远，离青山更近，刚好一平方米，构成最小的房地产，你的下辈子将在这里度过。替你安顿另一个家，同时替你选择左右的邻居。“互相关照吧，我妈妈人很好的……”“什么叫墓碑？分明是一块石头，打磨光滑，等着刻下你的名字。记住：松竹园30区1排16号，你的门牌号码……到时候我给你写信，能收到吗？你是我的出生地，可我活到今天，不得不接受这项使命：替你寻找一块称心的墓地——难道就是我活着的意义？” “母亲，你的墓地是我见过的最伤心的废墟。”

    整理母亲遗物的时候，新旧衣服、老花镜、梨木梳子、梳妆镜……都引起作者揪心的联想，整理完毕，他茫然写道：“再在房间里好好找一找，看看还有哪些东西，是母亲忘了的……一个人活了一辈子，留下的遗物就那么一小堆。找来找去，偏偏忘了自己——我不正是母亲最大的遗物吗？她不放心的还是我啊……总算替母亲把自己给找了回来：这才是最可靠的纪念。” “母亲晒在阳台上的棉鞋，还没收回来。她不能亲手去收了，也无法穿上它了。失去主人的棉鞋，在正午的光线中，像道具一样摆设着。我在犹豫：收回来合适，还是让它们继续在那里等待？晒了很多天太阳的棉鞋，虽然是两只，可看上去一样孤单啊。”

    在母亲的葬礼上，“我怀抱母亲的骨灰盒（感觉里面还是热的），弟弟捧着母亲的遗照，走在队伍最前面。当骨灰盒被封进墓穴，我与母亲之间一场真正的离别开始了，下意识地喊出一声“妈妈”；几乎忘掉自己已进入不惑之年，而恢复成一个牵着妈妈衣襟怕迷路的儿童。” “……捧着母亲的骨灰盒像捧着飞机失事后的黑匣子。想知道她还有哪些话要跟我说。对于一次不可抗拒的空难，我是迟到的搜救者。”

    每个人都有母亲，也有很多人失去了母亲，虽然心中有各自的悲痛，但我敢说，大概洪烛的悲痛更惨烈些吧！因为他是孝子，同时他还是诗人。他的这几段话让我懂得了什么叫“椎胸拔发”、“肝肠寸断”。

    “丧母是一种痛，与别的痛不同，它痛定了还会痛，一痛再痛。就因为它是无法填补的。第二天，太阳照常升起，我的母亲再也回不来。她被昨天的太阳弄丢了。”

    “……你让我懂得什么叫悲伤，真正的悲伤。以前的悲伤统统变成为赋新词强说愁，有悲而无伤。第一次啊，我看见自己血淋淋的伤口。更严重的是：这种伤口永远无法愈合。就当是前半生享受的母爱所必须支付的代价。”

    “出生时的脐带已经剪断，我像一只风筝，越飞越高，越飞越远。……脐带再一次被剪断了，这次手拿剪刀的不是接生婆，而是死神。但是，母亲——这一次我们都别撒手啊。哪怕只是紧紧攥住各自手中的半截断线。也算一种安慰：总会有那么一天，我们再把它系结起来。”

两千零九年阳历三月十九日，阴历二月二十三晚九时四十分，妈妈，我们心目中伟大的母亲永远的离开了我们,   就在这一刻结束了她苦难的一生，就在这一刻我们与母亲阴阳两相隔。姐姐固执的要亲手给妈妈穿衣服，而我只知道哭，人们怕我把眼泪滴在妈妈的身上，硬是把我拽走。妈妈女儿喊你一千声一万声你也不答应。您曾说；  女儿是你贴心小棉袄，是你诉说、称心的小听众。妈妈，我是你的希望，是你的自豪。我却没能把您接到我的身边，享受最好。亲爱的妈妈  您依依不舍的离开了我们，离开了我们和睦的大家庭，离开了孝顺的儿女、孙儿们。妈妈啊！您的离去，我顿感失去了很多珍贵东西，再也没有谁还能像您一样盼我归，盼我回。故乡里没您的守望，您的呼唤，漂泊的儿女就没有了家，也就没有了回乡的理由。妈妈女儿是您放出的风筝，情系两端，如今风筝断了线，您的小女儿啊！何处在能寻找到您那牵挂的眼神，无私的母爱。妈妈  我想你！我至亲至爱的妈妈啊！在世间何处还能找到母亲的博爱。妈妈 ；我们相隔两地，有你牵挂，我在异乡无论有多艰难多辛苦，都因有你的关怀我要坚强，要勇敢。你常说；你这点困难算什么，想想妈那时候。我不觉得孤单，因有你那厚重的爱，我顽强勇敢，无所畏惧。妈妈您悄悄的走了。从此，在我的生命里丢失、  丢失了、永远的丢失了妈妈的爱  。妈妈  我想你！我真的很想大声喊；妈妈  我想你  

 风儿告诉我  您走了

云儿告诉我  您走了

雨儿告诉我  您走了 

你走的坦言  您走的无牵无挂 

安 详  自 然

亲爱的妈妈 我要相信  真的相信

有佛陀存在

佛陀的保佑

女儿虔诚的在佛陀面前为您祈祷

让佛祖带你和爸爸到西方极乐世界 

享受好的生活

一位平凡妇人  极其平凡一家人

在妈妈临终时所有的亲人以及左邻右舍都在

二三百人为母亲送行

我的八个朋友 黑夜行路

千里迢迢赶来为母亲跪拜

二十辆黑色轿车为母亲送行

一路细雨蒙蒙

下葬时雨停了

完毕又下起了雨

一切非常顺利

 衣服是我和大姐帮母亲选的

骨灰盒是我和大哥哥给母亲挑选的

亲爱的妈妈  您安息吧

4月4日

妈妈；不知不觉到这里坐坐，成了我思念您的秘密空间。 今天是清明节，所以，我要到这里坐坐。

思念的泪水啊 ！又一次铺满我的脸......  妈妈您和父亲见面了吗? 在那里过的好吗?

4月30日

妈妈；自从你离开我 ，我夜夜都有梦，朋友让我看一看，我不想看，我想梦到你，让我知道你在那里过得好不好。后期有些严重不能入睡，找人看说我的魂丢了，烧点纸叫了叫，吃了安神丸，好多了，今天去洗澡，一个不认识的人说；看你很疲倦，哦！我自己不知道。看来，妈妈已离开我有一个多月的时间了，失去母亲的伤痛仍在困扰我。妈妈；我应该很好的调整自己，让自己快乐起来，不然就变丑了，是不是妈妈，你最喜欢我漂亮了，总在晚辈面前很自豪的夸奖我。妈妈你和爸爸在哪里好好生活，你们是很多人羡慕的老两口，活着儿女都很孝顺，走时有哪麽多人守护。有多少老人死在屋里没人知道，等人发现了墙上被上全是粪便，僵硬的连衣服都穿不上，你们知道咱家的三叔就是其中的一个.妈爸一路走好.我会为你们祈祷，你们也保佑我快乐，我在这里好好生活，我不牵挂你们，你们也不要牵挂我，我们都要很快乐的生活。

点一根香带去我的问候！爸妈“五一节”快乐！

悼念母亲　　　文 / 一点星光

    今天是母亲去逝一百天的祭日。无尽的思念与哀愁，如同这夜色一样把我紧紧地包围，使我迷失在痛苦的回忆中而不能自拔，有一种真切的感觉是那么地痛，那么地令人心伤。母亲啊，你走的太匆忙了！

    母亲是因乳癌医治无效而去逝的。年少丧母，人生的一大悲事，我遇到了。我清楚地记得２００１年１０月１６日的那个晚上，躺在炕上的母亲在昏迷一天后，看了我和妹妹一眼，一句话也没说，便永远地离开了我们，离开了这个世界。哭声是声嘶力竭是歇斯底里是绝望的，从母亲没有合上的眼睛中我感受到了她对这个世界的深深留恋与牵挂，但病魔是那么地无情，残酷地夺去了母亲年仅４７岁的生命。

    在母亲去逝后的几天中，我几乎天天梦见母亲。梦中母亲对我说：“强儿，我的病怎么总是治不好？强儿，欠别人的债可怎么还呀？”从梦中哭醒的我，在黑夜中睁开眼睛，才明白，从此，我再也不能回家亲切地面对母亲叫一声“妈”了。

    母亲是在２０００年１１月做的手术。手术后的恢复情况一直不太好。放疗、化疗、中药调理，能想的办法都想到了，但始终不见母亲病情的好转。为了给母亲治病，我到处找亲戚朋友借钱。可是，日益高垒的债台与母亲的病情成反比。母亲的病情越来越恶化。得知母亲的病彻底无法医治是在２００１年８月底。那天，我陪母亲在三院做了全身梭骨ECT,诊断的结果是母亲的癌细胞已发生骨转移，已经扩散到肩部、肋部与腿部。医生告诉我，病情只能是延长生命，减轻痛苦。我只记得那天我出来时，炎热的阳光刺的我浑身发冷。我没告诉母亲病情，我借口去给朋友打电话时，泪水如决堤般奔出。我无法控制自己的情绪，前些日子所有的努力都成为了泡影。那种感觉是足已让人死掉的。我不能让母亲知道，强做笑容对母亲说：“妈，没事，过一段时间就会好。”

    我依然没有绝望，期盼奇迹的发生。为了能把母亲的病治好，我到处打听能治好癌症的消息。为了能的把母亲的病治好，我到处奔波想方法到处借钱。为了能把母亲的病治好，从不信神的我甚至去求神拜佛。我如一只被关在黑房子中的小鸟。无论我如何地挣扎也改变不了自己的命运。

    以前母亲做饭时，常因炉火不旺而羡慕邻居家的液化气，我给母亲买了液化气。村里当时已通了电话，我承诺给家装一部电话至今仍没有装上。母亲一辈子没坐过火车，在剩余不多的时间里我准备带母亲去一趟北京旅游一回，就在我问朋友借下２０００元准备出发时，母亲已经卧床不起了。直到母亲去逝，我也没能了却这个心愿，那是怎样彻骨的缺憾呢？

    出殡的那一天，天很晴朗。跪在母亲的灵前，我感到从没有过的空虚与无奈袭击我，满天纷飞的纸钱与连天的哭声我似乎都有不见，我只希望她在另一个世界中过得好一些。

    夜色正浓，剩下的路我还要好好地走下去。我曾深切地感受过贫穷的悲哀与无奈，但我决不会丧失了为梦想而拼搏的信心与勇气。感谢亲戚朋友与单位领导在我最困难时给予帮助与关心，我知道只有磨难的人生才是充实的，我也知道只有我成功了，才能告慰母亲的在天之灵。

 2007.8.2日凌晨，母亲在人们的叹息和子女们的哭泣声中声中永远离开了！此时此刻没有任何语言可以表达我心中的痛苦和歉疚，回忆母亲的一生，她为我们含辛茹苦，付出了无数的心血，经历了太多的苦难。她从未向儿女们索取，可是在病重时还对儿女们牵挂惦念！
 1969年，母亲年仅39岁，父亲便撒手人寰，在哈尔滨举目无亲的母亲一个人撑起了我们那个风雨飘摇的家。虽然我少小离家，但我永远都忘不了，我回家时母亲那期盼的目光，我离家时母亲那心痛的泪眼。
 时光似箭，母亲青丝变白发，儿女们也都成家立业，衣食无忧。可是母亲却从不向儿女们索取，她最大心愿就是看到儿女们都守在身边。
 可是身陷世俗中的我们却没有让她老人家完全如愿，儿女们或官场或商场难脱俗事，甚至节日里也不能把时间都留给老人，我们留给了老人太多的盼望！时至今日，当我们欲尽孝而亲不在时，我怎能不心痛欲裂！
 老人家去世前几天对我说：“妈妈生病虽然很痛苦，但妈妈生病的这几十天是妈妈最高兴的日子，因为这段日子儿女孙辈们每天都守在她的身边，妈妈感到很高兴，很风光，在同病友们说起孩子们时，总是愉悦之情溢于言表，听到妈妈的话我只能把泪水咽下，母亲的要求仅此而以，我们以前却不能让她老人家经常如愿！我们怎能不抱憾终生！！
 葬礼上，我望着那前来吊唁的众多名流达人，看着那云集川流的名驾豪车
听着人们儿女们的首肯，心中的酸楚难以名状，死后哀荣怎能换回我拳拳亲情！！
 母亲！如果尚有来世，儿定做农耕散淡之人，侍奉左右以还今世之憾，母亲安息吧！！