九乡新闻网黄飞鸿下载:女友忽然抬头认真地对我说。。。
来源：百度文库 编辑：九乡新闻网 时间：2024/04/29 07:51:55
本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥。
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
喝点汤。。。
汤。。。
话说80后应该已经习惯(忍痛)被个位数年龄的熊孩子叫蜀熟啊咦了...
同事的女儿,一岁多,开口就叫阿姨好!
沉住气,陪她玩了一圈...
走的时候甜甜地叫 姐姐再见!
只有交流才能改变别人对你的看法..我信了!
刚听到的，同事收到一条短信：“春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次x生活”，众人大惊！1分钟后又收到一条短信：“补助300元，请统计人数并上报。”众人大汗……
一次x生活补助PK短信分割
后天就回去了,一天比一天激动,公司的分红还没有发,老总说就在这几天了,于是翘首以盼：
刚刚经理叫我进他办公室,我看桌子上一堆钱,心中窃喜,看来今天发奖金.
他拿出一叠钱,说"拿去",我接过,然后说"数一数"
我就很认真的数````数过一万过后,越数越激动,终于,数到一万五的时候挺了
他问我,是不是一万五,我鸡冻得点头,正准备说谢谢,我会更加努力神马的``
他HLL给我来句"哦,那就对了,"
然后把钱拿回去````
然后``
就木有然后了```
后来我才知道：那是装修尾款，敢情我是点钞机。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…
直奔现场：我爸和几个同事喝酒吹牛。
同事A：“老张呀，你说你养俩儿子，将来要买房要结婚，累不累呀？瞧我一个闺女多轻松！”
老爸头也不抬：“我儿子一天能给我造几亿孙子，你女儿行不？”
这不是GC……
同事B：“那你说说我一个儿子，比你好吧？”
老爸一脸不屑：“我能挂一个儿子，你挂得起吗?”
这还不是GC……
同事C：“那我儿女双全，这下你没得比了！”
老爸微微一笑：“叫我一儿子娶了你女儿，另一个把你儿子干掉，我还是俩！你没了~”
这TM的还不是GC……
最后我爸瞅瞅缩在旁边不敢说话的同事D，笑而不语。
D家是俩女儿……
原来俩儿子无敌
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景。
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
从人人上看到的同学的状态：玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
这个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你看不见我的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T
二娃，千里眼顺风耳。
车3个月没洗；前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”；没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”； 今天中午停路边后回来后窗上多了“吃什么了？”；没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
我家这儿出租车司机特烦人，看见你在街上走就朝你按喇叭，看你打不打车
刚才我在街上走，有一辆车不紧不慢的跟在我后面好死不死的一个劲儿地按喇叭，我就怒了，回头摆了个国际通用的手势，骂了一句，结果看见一辆连前玻璃都是黑色的黑车，侧门上印着特警，后车牌的位置上印着“运兵车”仨字，--|||
然后我8年没见的老同学就从车上下来了，说“我寻思逗逗你，你怎么知道开车的是我啊？”
然后。。我就袭警了。。。
被炒了…原因是我喊了三个月的温总其实姓石…
三个月都没人告诉我喊错了…
晚上去洗澡，搓背阿姨太用力，把咪咪头搓破了，悲催的是我之后用的浴盐…接下来请自行想象…
昨晚打小黑车回家，刚进单元门，一中年女人冲过来拦住了我，问我怎么从他老公的车上下来，她老公从来不接私活神马的，硬说我和她老公有一腿！！！我擦！有一腿还特么的收我的钱？！
打黑车果真不安全！！！
我收到请帖，前任结婚要我去；老婆收到请帖，前任结婚要她去。于是我们就以新人朋友的身份在同一酒店同一大厅并席而坐。
有一次我宿舍一女女趁着放假去外地看他男朋友，话说那几天正是她DYM来临之时，大家都懂得。过了几天她回来了，她告诉我们她菊花疼，陪她去医院一检查，肛裂，裂了。唉，但愿是我想太多。
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
喝点汤。。。
汤。。。
话说80后应该已经习惯(忍痛)被个位数年龄的熊孩子叫蜀熟啊咦了...
同事的女儿,一岁多,开口就叫阿姨好!
沉住气,陪她玩了一圈...
走的时候甜甜地叫 姐姐再见!
只有交流才能改变别人对你的看法..我信了!
刚听到的，同事收到一条短信：“春节期间，XX街道将对辖区内实际在住75周岁以上老年人落实一次x生活”，众人大惊！1分钟后又收到一条短信：“补助300元，请统计人数并上报。”众人大汗……
一次x生活补助PK短信分割
后天就回去了,一天比一天激动,公司的分红还没有发,老总说就在这几天了,于是翘首以盼：
刚刚经理叫我进他办公室,我看桌子上一堆钱,心中窃喜,看来今天发奖金.
他拿出一叠钱,说"拿去",我接过,然后说"数一数"
我就很认真的数````数过一万过后,越数越激动,终于,数到一万五的时候挺了
他问我,是不是一万五,我鸡冻得点头,正准备说谢谢,我会更加努力神马的``
他HLL给我来句"哦,那就对了,"
然后把钱拿回去````
然后``
就木有然后了```
后来我才知道：那是装修尾款，敢情我是点钞机。
和同学去买红薯，发现卖红薯的大大腰间别着一部对讲机，还以为是连锁三轮车店。交谈过后，我才得知，原来他的频率和城管的频率一至，完全掌控城管大大的行踪…
直奔现场：我爸和几个同事喝酒吹牛。
同事A：“老张呀，你说你养俩儿子，将来要买房要结婚，累不累呀？瞧我一个闺女多轻松！”
老爸头也不抬：“我儿子一天能给我造几亿孙子，你女儿行不？”
这不是GC……
同事B：“那你说说我一个儿子，比你好吧？”
老爸一脸不屑：“我能挂一个儿子，你挂得起吗?”
这还不是GC……
同事C：“那我儿女双全，这下你没得比了！”
老爸微微一笑：“叫我一儿子娶了你女儿，另一个把你儿子干掉，我还是俩！你没了~”
这TM的还不是GC……
最后我爸瞅瞅缩在旁边不敢说话的同事D，笑而不语。
D家是俩女儿……
原来俩儿子无敌
一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景。
他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。
从人人上看到的同学的状态：玩单反前我吃什么，狗吃什么。玩单反之后，狗吃什么，我吃什么。
这个是看XX漫画（免广告）看见的，觉得挺逗就写出来了。本来就是一个恶搞的漫画，讲葫芦娃，星矢，贝基塔，超人，凹凸曼（不认识者无童年）同时被召唤出来打Boss，其他四个抱住四肢，就等葫芦娃给致命一击了，正在这激动人心的时刻，葫芦娃说了一句让我至今不能忘怀的话：“也许是黑白漫画的原因你看不见我的衣服颜色，其实我是二娃。”T.T
二娃，千里眼顺风耳。
车3个月没洗；前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”；没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”； 今天中午停路边后回来后窗上多了“吃什么了？”；没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。
今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦！
汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
我家这儿出租车司机特烦人，看见你在街上走就朝你按喇叭，看你打不打车
刚才我在街上走，有一辆车不紧不慢的跟在我后面好死不死的一个劲儿地按喇叭，我就怒了，回头摆了个国际通用的手势，骂了一句，结果看见一辆连前玻璃都是黑色的黑车，侧门上印着特警，后车牌的位置上印着“运兵车”仨字，--|||
然后我8年没见的老同学就从车上下来了，说“我寻思逗逗你，你怎么知道开车的是我啊？”
然后。。我就袭警了。。。
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三个月都没人告诉我喊错了…
晚上去洗澡，搓背阿姨太用力，把咪咪头搓破了，悲催的是我之后用的浴盐…接下来请自行想象…
昨晚打小黑车回家，刚进单元门，一中年女人冲过来拦住了我，问我怎么从他老公的车上下来，她老公从来不接私活神马的，硬说我和她老公有一腿！！！我擦！有一腿还特么的收我的钱？！
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我收到请帖，前任结婚要我去；老婆收到请帖，前任结婚要她去。于是我们就以新人朋友的身份在同一酒店同一大厅并席而坐。
有一次我宿舍一女女趁着放假去外地看他男朋友，话说那几天正是她DYM来临之时，大家都懂得。过了几天她回来了，她告诉我们她菊花疼，陪她去医院一检查，肛裂，裂了。唉，但愿是我想太多。
女友忽然抬头认真地对我说。。。
女友对性话题太感兴趣 说得我都脸红
男人对女友说：我要的是你！你懂吗？
月亮对我说
如果我认真的说我爱你，能否在一起
男生应该避讳对女友说的话和做的
让我们认真地逢场作戏
让我们认真地逢场作戏
那女孩对我说
天父对我说…
那女孩对我说
男人：我对你说
我 想 对 哥 说
那女孩对我说
你曾对我说
我对妈妈说“不”
兄弟，我对你说
忽然很想跟自己说声对不起~
忽然很想跟自己说声对不起！！
忽然很想给自己说声对不起
忽然很想跟自己说声对不起
忽然很想跟自己说声对不起
让我们一起认真地逢场作戏
第一次跟女友约会看电影。女友说：我们坐最后一排吧！我说：我没戴眼镜看不清……