黄金武士在线阅读:这辈子就靠这些笑话活着了,哈哈

　　2.有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

　　3.老公:现在几点？

　　老婆:十点。

　　老公:整吗?

　　老婆:太早了吧,别人都没睡呢！

　　老公:我是问是十点整吗?

　　老婆:十一点吧

　　4.太阳给草打电话。

　　太阳：“草你吗？我日。”

　　草：“我草，你谁啊？”

　　太阳：“我日啊！”

　　草：“我草，你到底是谁？”

　　太阳：“我日啊，你草吧？”

　　草：“tmd，你到底是谁啊，我草！”

　　太阳：“我日，我日啊！”

　　草：“我草！”

　　此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？”

　　5.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”

　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“

　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“

　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：

　　“继续吧，把它掏出来。”

　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地

　　说道：“快，快开始嘛！“

　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

　　6.我也说个经典的:

　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的

　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"

　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"

　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,

　　我问老师我演什么,老师说,你演个jb!"

　　7.日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

　　8.有个人去电影院看电影．他的票是1楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横7竖8的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．

　　9.“小明走在路上嘎达一声死了。。。”

　　10.医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息

　　一定要了解病人的遗传史，

　　一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？

　　病人：车撞的。

　　实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？

　　11.邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！

　　我说：“好像是”。

　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

　　我说：“是啊，书上就这么写的”。

　　小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

　　我晕：“应该是吧...”

　　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”

　　我彻底晕倒！！！

　　12.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.

　　第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地 毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

　　13. 一天,王先生开车回家.

　　突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

　　"哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了.

　　王先生很火大,加大油门追了上去.

　　眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

　　"哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了.

　　"靠.牛b什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了.

　　又开了一会,

　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近.

　　只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

　　"哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?"

　　14. 一大学生被敌人抓住了.

　　敌人把他绑在电线杆上,说:"你是哪里的?不说就电死你!"

　　大学生说了一句话,然后就被电死了.

　　大学生说:"我是电大的!"

　　后语:

　　一厦门大学学生也被敌人抓住了.

　　敌人把他绑在电线杆上,说"你是哪里的?你最好老老实实交代,不然要你好看.去年有个小子,竟然不知死活的说自己是电大的,老子就把他电死,你要不说真话,下场跟他一样"

　　大学生说了一句话,结果也被电死了.

　　他说:"我是厦大的!"

　　15.一艘游轮发生海难，活下来的只有10个男的和1个女的，被困于孤岛上。

　　一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这个月发生的事实在是太恶心了；

　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体埋了，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；

　　又过了一个月，那些男的把那个女的尸体挖了出来，因为他们觉得这个月发生的事情实在是太恶心了；

　　又过了一个月，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这个月发生的事情实在是太恶心了..............

　　16.大象跟蛇逛街，看见骆驼在前边走。大象对蛇说：你说它mimi怎么长背上了？！

　　骆驼回头对大象说：切~！你不就脸上长个jb吗？还说我！

　　蛇狂笑！

　　大象愤怒的对蛇骂道：笑屁？你不就jb上长张脸吗？！

　　路过的蚯蚓爆笑

　　蛇惊呼：我靠！这家伙怎么光长jb不长脸啊？！

　　17.

　　一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"

　　男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.

　　男士脱其裤,jj只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.

　　男士大怒:"都tm肿了一个星期了,你还笑........"

　　18.有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。

　　“医生，你看我这是怎么了？”

　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”

　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。

　　于是老中医就帮他割了一个蛋。

　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。

　　“你看我这是怎么了”

　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”

　　日本兵一想：也只好如此了。

　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。

　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。

　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。

　　“医生，你看我这是怎么了？”

　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

　　18.一个夏日的傍晚，小明独自坐在他海边的小木屋里，吹着海风，听海浪拍击岩石的声音。哗。。。哗。。。

　　突然传来了敲门声，小明很生气，打开门一看，一只蜗牛趴在门口。

　　蜗牛说：“给我点吃的吧，我快要饿死了。”

　　小明气还没消，于是一脚把蜗牛踢飞了。

　　时光如梭，一晃五年过去了。

　　一个夏日的傍晚，小明独自坐在他海边的小木屋里，吹着海风，听海浪拍击岩石的声音。哗。。。哗。。。

　　突然传来了敲门声，小明很生气，打开门一看，一只蜗牛趴在门口。

　　蜗牛生气地质问道：“踢我干嘛？？？！！！”

　　19.谜题是 大象日老虎 打一人名

　　答案 是 忽必烈

　　20.吃自助餐的最高境界:扶着墙进,扶着墙出!!

　　21.大师，您真的没动过凡心吗？不，老衲一月硬一回。是啊！和尚也是人，不奇怪。老衲一次硬三十天。

　　22.

　　一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

　　23.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。

　　问：看到大树没？

　　众答：看到了。

　　它：他nnd，我就没看到

　　24.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　　25.一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！

　　26.两口子吵架，

　　男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。

　　女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带

　　两个小音响，多牛逼呀！

　　27.王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。

　　为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。

　　结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！

　　第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。

　　第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”

　　正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！”

　　28.一所女子学校最近总是闹鬼,据说是个女鬼.一天晚上一个女生独自走在宿舍走廊上.此时女鬼出现了,用颤抖的声音对该同学说"学妹...你看...我没有脚..."该女生很不屑的看了女鬼一眼,然后说"学姐,那有什么.你看我,我没有胸..."

    笑话集锦

　　! 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤.使她们痛苦不堪.一个说:我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产.一个说:我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。

　　! 某男逛妓院，问女价钱，女答:50元.男见便宜，干完，女说:请付100元，男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊，还双向收费!

　　! 高速铁路通车，沿线农民路边观看.车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道:乖乖，车速是快! 飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　　! 是夜.夫床上看书.时不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干嘛?妻反问:你手干吗?(双意:a干湿的干，b干嘛的干)夫一本正经的说:就湿湿手.好翻书!

　　! 一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求必应。

　　! 安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

　　! 父亲带儿子去洗澡，地很滑.儿子将要滑倒时一把抓住父亲的“下边”才没倒下.父亲骂到:他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

　　! 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰:我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

　　! 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。　　　　

　　! a. 某男久不行房，妻很难受.一日夫妻同浴，夫刮完须后，要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后纳闷，咦，不对，问妻:我的hu子咋长的这么快?

　　b. 某男久不行房，妻很难受.一日夫妻同浴，夫刮完须后，要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办.他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻:我的hu子好看吗?

　　! 避孕套对卫生巾说:我真怕你，每次你一上岗，我就一星期下岗.卫生巾生气了:你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。

　　! 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

　　! 俺们乡下人拉完屎用土块擦屁股的时候，城里人用报纸擦，等俺乡下人用报纸时，城里人用卫生纸擦，等俺乡下人再用卫生纸擦屁股时，可城里人又用卫生纸擦嘴! 搞不懂!　　

　　! 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡.其家人不服将小姐告上法庭.法请法医验尸查明原因.法医验尸后下一结论:因过度舒服死的!

　　! 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就天天包一活人，每天吃新鲜的!

　　! 洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到:骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢，是他妈怂!

　　! 一老头乘公交去潮州市高潮村办事.途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢.一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　! 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路! 贼心不死!

　　! 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道:真是桃花盛开的地方啊.美女听后，撩起裙子说:还有生你养你的地方!

　　! 儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈问:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

　　! 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释:是早产啦!

　　! 村寡妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的.

　　! 少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一寡妇挺身而出，救走少女自遭Q B，电台采访，寡妇言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

　　! 屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日妻发现此收据，只识4000元不识’嫖妓’二字，问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水! 

　　! 歹徒闯入民宅强 J妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了.

　　! 单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人.　　　

　　! 1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打，我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了.

　　! 日本男女混洗.一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓的干活!

　　! 晚上，傻子逛公园爱看情侣做爱.看后次晨，见一男做俯卧撑，便上前又看，男人大怒:牛B你看什么!傻子说:你才牛B呐，没看见底下人都走了!

　　! 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说:我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?老师说你演个吊!

　　! 两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联:夜袭珍珠港，美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹，日德(得)投降;横批:二次大战!

　　! 一螨虫向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的阴毛上，后来不知咋跑到一女阴毛上，结果第二天早上醒来一看，发现又住到了那男的hu须上了!

　　! 人生啊、总是要有些哲理的.生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手!

　　! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物?冯巩说，牛群身上就有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有，有时没有.

　　! 傻子娶妻半年无子，爹问儿办事没有，儿不懂，爹说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳对公爹说:你儿子疯了，他用脑袋撞了一晚上的尿盆子!

　　! 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之.叶有刺，阴部甚疼.美女不悦曰:整日吃火腿肠，吃回青菜就受不了啦? 

　　! 村长夜半醉酒回家，误躺猪圈.让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰:不倒就算了，还撒什么娇呢!伸手摸到猪奶，笑骂道:咋又买劣质皮衣了?还双排扣呢!

　　! 老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!

　　! 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事.新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼:天啊，旺仔小馒头!

　　! 一对男女偷情，男的溜进去后趴在女的身上便不动了，柔情地说:咱们现在终于联通了，女的有些不悦，男便猛烈进攻，女的高声大喊:哇塞，移动就是比联通好!

　　! 一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答，中暑了.母入内探视，情人忙从少女身上站起，倚壁而立不敢动.母欲触女额，却误握情人阳物，大惊曰:天气果然热，墙上橛子都出汗了.

　　! 夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来，门后风大.儿愤曰:少骗人，被窝里风更大!

　　! 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤zha药，又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤zha药.接着脱下内裤...女友夺门狂奔，惊叫道:天呐!太危险了，引线这么短，跑都跑不及!

　　! 公交车上，某男撞在某女身上，女大怒:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵;反正你横竖都是嘴.

　　! 丈夫回家看到妻子与医生正侧身躺在床上.医生:别误会，你妻子发烧，我在给她量体.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了.

　　! 一女兵女扮男装上战场，一天在阵地上忽然[大姨妈]来了，底下红了一片，连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子，一惊:鸡巴飞了还说没事?

　　! 一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉.

　　! 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　! 骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说:咦，你的蜜蜜怎么长在背上.好奇怪噢.骆驼听了不高兴了，说:死样儿，滚远点，我才不和鸡鸡长在脸上的东西说话.

　　! 主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的，让我进去! 保安也得理不饶人:鸡鸡和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋怎么就进不去?

　　! 最近混得怎么样啊? 嗨，别提了多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着美女睡，别看她年龄不大可能折腾呐，累死了!你小子艳福不浅啊!哪泡的妞，多大?你丫瞎想什么! 我女儿，今年两岁.

　　! 乘客:我开始觉得我太太有问题.司机:是吗?为什么?乘客:有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家了!

　　! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

　　! 一对白肤夫妇结婚多年，终怀一子，可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床，还不是你非要关灯不可!

　　! 一农村小伙外出打工，全家人送行时老父亲偷偷交代:傻小子出去后可别在外边乱来，小心染上啥...对:是血病!它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里.儿子不解:咋?老父亲:傻小子你想呀，你一得那病，你媳妇就得，你媳妇一得，我就得，自然你娘就得，你娘一得，那村长就得，村长一有啊，全村姑娘妇女就全完啦! 那不全村都完了!

　　! 女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好，叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了，扔了!

　　! 儿子对妈妈说:妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了! 妈妈:你要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样压在她身上，使劲咬她的嘴皮，舌头和蜜蜜!还要顶她尿尿的地方!

　　! 清晨上班.公交车急刹车，一位美女大叫，别挤啦!把人家的奶全挤出来了!众人一看还真是，美女胸上地上全是鲜奶!脚下有一只踩扁的猛牛奶袋儿.