黄帝岐伯雷公:100个经典夫妻笑话集合（1）

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嫁给魔鬼也比嫁给你

　　老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！

　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

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结婚晚了

　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

　　文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”

　　“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

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认丈母娘

　　离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了

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哪一个

　　“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

　　“哪一个”？犯人问。

　　“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”

　　犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

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乱世情缘

　　你刚才是和谁打招呼呀?

　　他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.

　　你竟然记得!

　　因为现在他是我丈夫.

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遗 传

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

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母兔子=妇产科医生

　　一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.

　　过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."

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军人的需要

　　一位新婚军人写信给他的太太说：

　　假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。

　　Ps：若不能来就寄两百块给我。

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化装舞会

　　夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。

　　看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

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受二茬罪

　　老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？

　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！

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细心的太太

　　某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

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嫁错姓了

　　新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”

　　新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”

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害怕的原因

　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。

　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”

　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

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阎王爷勾魂

　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”

　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

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假装是夫妻

　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

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军阀的四姨太

　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?

　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。”

　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”

　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”

　　小陆子说：“小的有一回等得

  太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

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聪明男人劝老婆
　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

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婚外情
　　“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

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老头的助听器
　　老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
　　老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
　　老头子看了看手表说：“两点一刻。”

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男人为什么娶女人
　　一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

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纯洁的新娘
　　汤姆本是一个花花公子。
　　有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
　　婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到：“你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。”
　　“嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。”
　　“你可以和她好好解释解释，认个错吗。”
　　杰克说。“不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。”

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长毛
　　一对夫妻路过首饰店,妻子说:"我脖子上光光的,什么也没有!"
丈夫说:"你难道还想脖子上长毛吗?"

名医的过去

　　有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。

　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”

　　夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

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高手

　　“我丈夫很会财博。”

　　“我先生也是！”

　　“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

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技术惊人

　　妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！

　　夫：才学了几天就有这样的成绩吗？

　　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

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并不奇怪

　　妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”

　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

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关于婚外恋 　　妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　先生：不会。

　　妻子：为什么？

　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

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比妻

　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

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称赞过早

　　妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了

　　这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”

　　丈夫：“你的母亲真好。”

　　妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

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绝 望

　　看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

　　看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

　　看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

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偷情双双飞

　　一对夫妻在床上熟睡。

　　大约是半夜时分。

　　好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。

　　妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。

　　并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”

　　丈夫被妻子给

  推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

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妻子的埋怨

　　丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工作。

　　妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”

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公鸡和母鸡

　　母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。

　　母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”

　　公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”

　　母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”

　　公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”

　　母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”

　　公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

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