黄壁庄水库放水通知:10万个开心笑话+3000条脑筋急转弯1_2

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男人与女人的“八荣八耻”作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络男人版<八荣
八耻>版本一：以用情专一为荣，以沾花惹草为耻。以责任至上为荣，以玩弄女人为耻。以情
趣高尚为荣，以好色下流为耻。以男人味足为荣，以娘娘腔重为耻。以孝敬父母为荣，以顺
妻逆母为耻。以自强奋斗为荣，以好吃软饭为耻。以真诚待人为荣，以爱绷面子为耻。以事
业第一为荣，以游手好闲为耻。版本二：以深爱老婆为荣，以风流花心为耻。以处处服务为
荣，以敷衍了事为耻。以机智幽默为荣，以愚昧木讷为耻。以勤快家务为荣，以好吃懒做为
耻。以细心体贴为荣，以只顾自己为耻。以事事交待为荣，以隐瞒欺骗为耻。以老实听话为
荣，以违背妻命为耻。以努力挣钱为荣，以不求上进为耻。版本三：以做饭洗衣为荣，以多
吃多睡为耻。以按时回家为荣，以彻夜不归为耻。以工资上缴为荣，以存私房钱为耻。以照
顾小孩为荣，以照顾小蜜为耻。以听老婆话为荣，以指挥老婆为耻。以温柔体贴为荣，以泼
辣刁蛮为耻。以精打细算为荣，以铺张浪费为耻。以科学保养为荣，以抽烟喝酒为耻。版本
四：以上交工资为荣；以私藏房钱为耻。以勤劳养家为荣；以好吃懒做为耻。以洗衣拖地为
荣；以抽烟看报为耻。以忠于老婆为荣；以偷养小蜜为耻。以勤洗勤换为荣；以蓬头垢面为
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耻。以温文尔雅为荣；以粗鲁成性为耻。以轻声细语为荣；以大声喝斥为耻。 女人版<八荣
八耻>J版本一：以饭后洗碗为荣，以不做家务为耻。以按时回家为荣，以彻夜不归为耻。以
和睦婆媳为荣，以刁难他人为耻。以照顾小孩为荣，以整天去玩为耻。以听老公话为荣，以
指挥老公为耻。以温柔体贴为荣，以泼辣刁蛮为耻。以精打细算为荣，以铺张浪费为耻。以
科学保养为荣，以乱吃零食为耻。版本二：以关心老公为荣，以忽视老公为耻。以疼惜老公
为荣，以奴隶老公为耻。以通情达理为荣，以撒泼耍赖为耻。以勤作家务为荣，以好吃懒作
为耻。以婆媳和睦为荣，以任性刁难为耻。以信任老公为荣，以窥查隐私为耻。以用情专一
为荣，以红杏出墙为耻。以勤俭持家为荣，以疯狂购物为耻。 2006-5-25 15:22:54
商界笑话５则作者： 佚名  推荐人：jiangyong 来源：《创业》杂志 2005年第10
期页角１：一位游客在达卡街头被轿车撞倒在地，他神情恍惚的问：＂我这是在哪里呀？＂＂
先生，这是你需要的东西，＂一小贩马上递上一张达卡地图，＂每张２美元．２：饭馆里，
一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：＂这只龙虾怎麽少了一只
腿？＂餐厅的服务员说：＂恐怕是他打架的时候被打掉的．＂顾客摆了摆手：＂去，把那只
打胜的给我换来．＂３：有人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：＂这是我家世世
代代祖传的专毒老鼠的特效约．再猖狂．再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠约，立刻就
会死去．＂听众问：＂请问这药怎么使用？＂这个人回答：＂简单的很，只要把药抹有点在
老鼠的嘴巴上就行了．＂４：与女友逛超市，见许多人在排队领奖品．旁边贴一公示：＂凡
在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份．礼品决对精美．绝对物有所值！＂我们赶紧加
入购物排队行列，好不容易领到两份精美的礼品，打开一看却是一盒安全套．５：一个腿销
员正在推销＂折不断＂的梳子，他折了一把梳子的两端使它弯曲起来，突然＂啪＂的一声，
梳子断了，推销员将折断的梳子高高举起，对围观的群众说：＂女士们，先生们，请注意看，
这就是这种柔软梳子的内部结构．＂ 2006-5-25 15:10:57
女人情感药品说明书作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络【品名】民间俗称老
公，正式场合可称丈夫或夫婿；古称相公，现亦叫达令。 【成分】水、血液和脂肪类碳水化
合物。 【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈
浅褐色，外观与除去前略有差异。本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现
象，但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病
也有明显效果。 【用法用量】建议一生一片。 【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。
服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有
则可继续使用。 【规格】通常为65千克至75千克，如出现特殊情况，请找医生处理。 【贮
藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌
本品夜不归宿。 【包装】各种西服、休闲服，并随季节变化随时更换。 【有效期】视幸福
程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见钻戒说明
书内页。 【生产企业】老婆婆和老公公。 【禁忌】无论什么时候，都不能说窝囊； 【特别
提示】对重感情的女性要小心使用，随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。 2006-5-25
14:28:43
中国10大城市的男人气质作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络一、北京男人：
横着的老爷们          一瓶燕京，一只烤鸭，就是北京老爷们的典型生活方式，北京人其实不是
传说中所说的那样“牛”，更不是三里屯燕莎中泡着的主儿，生在皇城根的男人哪个没有几分
龙凤之气？这样就决定了闲散的一帮老少爷们儿浑身上下透着一股子“横”劲儿———看看
老北京人老舍先生的养花情结就知道，这种先天而然的气质一方面是和伦敦、柏林等地的贵
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族后裔相同的，谁能说哪个北京老爷们没有一点贵族血统？另一方面，北京老爷们就业什么
的都不成多大问题，所谓天子脚下好选行当，近水楼台先得月，再加上对于物质生活的要求
不高，这就决定了北京老爷们的“横”劲。                     这种性格决定了北京男人中只会有评论家而
没有政治家。 二、上海男人：纸醉金迷的小男人                        从上个世纪初开始，一大批鸳鸯蝴蝶
派的作家就在大上海的舞厅做着秦淮大梦，无论是内战还是十年浩劫，上海的小男人们始终
不会扮演天苍苍野茫茫的先锋角色，顶多只是写一两篇文章说说怪话，更多的上海小男人是
物质型的，他们满足于现状但是又热爱工作，他们往往把家看成第一要义，上海的作家们尤
其如此，从当年名动海派文坛的言情大师张恨水到如今享誉中外学术界的散文大师余秋雨，
他们都是时尚的典型。在他们笔下，理性多于感性，思考长于抒情，不管造诣多深的作家，
无论如何都喊不出楚歌秦腔来。 三、南京男人：秦淮河畔的思想者                                作为六朝金粉之地
的南京，南京男人在中国历史上扮演的角色是和上海人不同的。他们不会在舞厅里搂着舞女
混时间，也不会在时尚刊物上指点潮流，他们是典型的思想者，内向，沉默寡言，是南京男
人的最大特征。           南京地势奇特，南人称之北，北人称之南。他们兼顾了南北两地的特色，
不欺生、不排外、不计较，往往善于思考自己的问题。                          中国艺术家出自于南京的少，而
学者居多，这大概是南京男人最大的特征表现。四、西安男人：古城大漠的关西好汉                                      西
安作为六朝古都，汉文化的发祥地，男人们也都有一种文化底蕴，这种文化底蕴并不是如上
海男人那般精致，出门都要洒香水，也不如南京男人那样长于思辨，从外表上看，都不像是
文人。可是西安就出了大量的文人：张艺谋、陈忠实、贾平凹……                               这些闪耀华人文艺界
的名字都是脸上看起来装满了故事的角儿。他们谁也不是那种家天下的小男人，他们谁也不
是一股子拼劲的男子汉，可是他们就是男人，是一种硬汉。                            西安男人不轻言失败，在他
们眼里，男人就应该像兵马俑一样，站得直行得正，纵然满脸沧桑，几千年都风雨不倒，这
才算是男人。 五、武汉男人：水与火的缠绵                      武汉男人是最没有特色的，本来好端端一
座文化古城却被装扮成一座工业城市，下岗工人似乎成了外人眼里的武汉男人，蹬三轮，蹲
大排档，张口就是火爆粗话，性格暴躁不讲道理。                        武汉是长江沿岸三大城之一，靠近长
江再加上火炉的气温，武汉男人的性格本身就是豁达开朗的，说起话来大嗓门，不拘小节，
穿上内裤打起赤膊就能在江汉路或是武汉广场招摇过市。  武汉男人最显著的特色就是对
于文化的藐视，比如说饭桌对面是一个院士，他们会在心里说：“见鬼，不就是一个教书匠，
算个么事哟！”在他们眼里，再大的学者也都只是教书匠，街边卖东西的也是董事长。                                     这
就是武汉男人的性格，一方面是一种霸气，一方面又显得带有阿Q一般的自卑。 六、重庆男
人：火炉里的苦行僧             在美女如云的重庆，男人一般来说分为两种：一种是类似于许云峰
的硬汉，操起啤酒瓶子可以朝天抽的“天棒”；一种是类似于甫志高的“眼镜男人”，他们常
常不敢在公共场合露面，为人胆小怕事，但又要强装显露出君子风度。                                 重庆和武汉、南
京一样，热的立地3秒就如蒸桑拿一般。一部分男人们也有一种冲劲，不怕天不怕地，看起
足球来响起一片“雄起”的声音，这种男人耿直，老婆放心。另一种男人则不同，他们可以
在家里做小男人，也可以老老实实做饭买菜带小孩子，可惜就是立场不坚定，人云亦云。
总之，重庆的男人们生活在火炉之中，他们一般都很少出去闯荡，在浩浩荡荡的山城，不上
则下，他们顶着一般男人难以忍受的压力，成为了中国男人的一群苦行僧。七、广州男人：
最南端的拓荒者           早年的一首《爱拼才会赢》让广州男人成为了中国男人拼命的典型，这
个大家都知道。潮州人、汕头人都是中国最早的贸易拓荒者，如果没有他们，中国也就没有
大名鼎鼎的十三行和广州市舶司。                   改革开放一开始，全国四面八方“鸟语”四起，广州
男人把生意做到了全国各地，甚至世界各地，他们可以一天工作20个小时，他们最常说的一
句话就是：“女人当男人用，男人当机器用，机器坏了怎么办？修一修，还能用。”                                    广州
男人喜欢快节奏的生活，早晨六点街道上就人来人往，这一点很是让广州人自豪的，在外地
人眼里，广州人就是一群只知道赚钱而不懂情调的机器。                           很可惜，中山大学是全国最休
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闲的大学，广州人基本没有提及。 八、沈阳男人：为人仗义的关外豪杰                                  很多人都认为
沈阳男人的代表是张学良，张少帅是一个风流情种不假，但是并不代表所有的沈阳男人都有
那般气质。说到底，沈阳男人都是张大帅那种性格，掏起酒瓶子操娘骂老子的男人。                                      东
北女孩一样，豪爽是沈阳男人的特色，这种特色也让沈阳男人蒙上了粗鲁不讲道理的骂名，
还被人称为“不到沈阳不知道胆子有多大”。其实，沈阳男人胆子很小，也并非不讲道理的男
人。       沈阳男人不会玩花招，他们会老老实实照顾家、老老实实对朋友，北方人的诚意在
沈阳男人那里表现得淋漓尽致，很多上海女孩都去沈阳找男人，因为沈阳男人为人仗义，身
上有一股豪杰的味道。              这是对于沈阳男人最大的肯定，也是最好的概括。 九、天津男
人：京海两派的休闲雅士               天津靠近海，也靠近京城，最早是北京的卫城，故称天津卫。
所以，天津男人也有军人的气质，少言语多仗义，为人却是粘液型的，不善于表达，但情感
强烈。       这就是京海两派的完美结合，天津男人懂得幽默，他们生活不但休闲，而且附庸
风雅，古玩书画都有所涉猎，学术气氛是全国最浓的城市之一。他们不善于思考，但是喜欢
假装思考？他们不喜欢言行不一，他们和所有的北方男人一样，说话做事都是直来直去。
天津是休闲的城市，它集结了京派文化和海派文化的共性，再伴随着天津大麻花的香味，这
种滋味只属于天津，一种浓烈的休闲、一群自在的雅士构成了天津男人的独特风景。 十、成
都男人：闪耀西部的君子群体                 作为西部男人，成都男人是和西安男人相对的，他们也不
同于重庆男人。小桥流水，一杯清茶，一副麻将和一辆奥托车，构成了他们生活的全部。  成
都男人都是玩的好手，他们没有南京、上海男人那般顾家，也没有杭州、广州男人那般玩命
地工作。他们休闲，但不建立在丰厚的物质基础之上，他们主张后殖民主义的消费理念，有
一个用一个，他们称之为“耍”。                  中国的文学界有一种说法，想成功的外地文人必须进
川，想成功的四川文人必须出川。司马相如、郭沫若、巴金、魏明伦都是出川的典型，成都
男人大概就是他们那个样子，外表俊朗但不挺拔，在西部豪放的文化特色中无疑是一个君子
群体。 2006-5-25 14:27:32
搞笑短信集合（4)作者： 佚名               推荐人：水样年华  来源：网络76 活着真累，上课
疲惫，说好吃饭却要排队，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上不想睡，这些我都无所谓，
最不忍心的是祝你端午节快乐还要收费！77 记得小时候，我每次放学回家后，妈妈总是让我
带着你出去玩一会，你的皮肤真白，每当走在乡间的小路上，乡亲们都夸我很懂事，这么小
就知道放猪了！78 “大夫我的移动电话信号总是不好”                          “是吗？我看看，哦，你以后
打电话时边跑边打！就好了！” 79 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；
祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。                           80 手机保养新方法：每次开机
后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。                                  81 请往下
看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？ “缺心眼子”                          82 把你的手机从一
米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！ 83 我愿在星空下等待，等到一颗星星被
我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！  84 娶了老婆
更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！ 85 电信
检查短信：ㄎ呼隔铬癉铬癉カ初馒粁呼程ㄎも诀戈癟穝糤，如不能显示，请拨800-801-1666。
86 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊：＂蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！＂
87 还是你最好，我又开始不讨厌你了，也不烦你了，而且我又爱上你了，爱得比以前还深，
因为春天到，猪肉涨价，你又可以买个好价钱了 88 张生与心仪的女孩共进午餐，突然女孩
大叫一声“张郎”， 张生幸福得晕过去，醒来后发现自己碗里有半蟑螂。 89 施主：你今日
所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。 90 发
个信息给你，祝福你今夜好梦，但估计你不会马上看到，因为属猪的现在一般都已经睡了！！！
91 你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，
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控制一下节奏吗？ 92 你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还
奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。 93 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁
了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪！ 94
老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警
察送你一副手铐. 95 你吃得贼胖，装得挺象；肥头大耳，四肢健壮；带支钢笔，不会算帐；
买台电脑，不会上网；晚上睡觉，一准尿炕. 96 肺活量自测方法：放完屁后，低头猛吸，观
察周围人有无反应。如有，则须加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 97 有个吝啬鬼在城
里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回
来吹灯呀! 98 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解
带宽裙；横批：天地正气! 99 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人
绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
100 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁
胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 2006-5-25 14:25:05
一生受用的81句哲言作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                        来源：网络1. 每天告诉自己一
次，『我真的很不错』 2. 生气是拿别人做错的事来惩罚自己 3. 生活中若没有朋友，就像生
活中没有阳光一样 4. 明天的希望，让我们忘了今天的痛苦 5. 生活若剥去了理想、梦想、
幻想，那生命便只是一堆空架子 6. 发光并非太阳的专利，你也可以发光 7. 愚者用肉体监
视心灵，智者用心灵监视肉体 8. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 9.
贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富 10. 你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去
全世界 11. 人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定 12. 年轻是我们唯一拥有权利去编织梦
想的时光 13. 青春一经典当即永不再赎 14. 没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的 15.
真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度 16. 爱的力量大到可以使人忘记
一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳 17. 当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外
在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富 18. 只要有信心，人永远不会挫败 19. 不
论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止 20. 不论你在什么时候结束，重要的是
结束之后就不要悔恨 21. 人若软弱就是自己最大的敌人 22. 人若勇敢就是自己最好的朋友
23. 『 不可能 』只存在于蠢人的字典里 24. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算
25. 家!甜蜜的家!天下最美好的莫过于家 26. 游手好闲会使人心智生锈 27. 每一件事都要
用多方面的角度来看它 28. 有理想在的地方，地狱就是天堂 29. 有希望在的地方，痛苦也
成欢乐 30. 所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道 31. 所有的失败，与失
去自己的失败比起来，更是微不足道 32. 上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公
平 33. 美好的生命应该充满期待、惊喜和感激 34. 世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子
35. 觉得自己做的到和不做的到，其实只在一念之间 36. 第一个青春是上帝给的；第二个的
青春是靠自己努力的 37. 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在 38. 思想如钻子，
必须集中在一点钻下去才有力量 39. 人只要不失去方向，就不会失去自己 40. 如果你曾歌
颂黎明，那幺也请你拥抱黑夜 41. 问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人 42. 未经一
番寒彻骨，焉得梅花扑鼻香 43. 当你能飞的时候就不要放弃飞 44. 当你能梦的时候就不要
放弃梦 45. 当你能爱的时候就不要放弃爱 46. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得
到 47. 天才是百分之一的灵感加上百分之久十久的努力 48. 人总是珍惜未得到的，而遗忘
了所拥有的 49. 快乐要懂得分享，才能加倍的快乐 50. 自己要先看得起自己，别人才会看
得起你 51. 一个今天胜过两个明天 52. 要铭记在心；每天都是一年中最美好的日子 53. 乐
观者在灾祸中看到机会；悲观者在机会中看到灾祸 54. 有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢
面对恐惧、克服恐惧 55. 肯承认错误则错已改了一半 56. 明天是世上增值最快的一块土地，
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因它充满了希望 57. 理想的路总是为有信心的人预备着 58. 所有欺骗中，自欺是最为严重
的 59. 人生最大的错误是不断担心会犯错 60. 把你的脸迎向阳光，那就不会有阴影 61. 经
验是由痛苦中粹取出来的 62. 用最少的悔恨面对过去 63. 用最少的浪费面对现在 64. 用
最多的梦面对未来 65. 快乐不是因为拥有的多而是计较的少 66. 你的选择是做或不做，但
不做就永远不会有机会 67. 如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友 68. 不
如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧 69. 把自己当傻瓜，不懂就问，你会学
的更多 70. 要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错 71. 因害怕失败而不敢放手一搏，永
远不会成功 72. 要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人 73. 你不能左右天气，
但你能转变你的心情 74. 孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷 75. 想象力比知识更重要
76. 漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针 77. 好好扮演自己的角色，做自己该做的事
78. 一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始 79. 得意时应善待他人，因为你失意
时会需要他们 80. 学做任何事得按部就班，急不得 81. 人生重要的不是所站的位置，而是
所朝的方向 2006-5-25 14:20:41
世界杯期间的老婆守则(爆经典)作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络第一条：
从2006年6月9号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间
的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。 第二条：                             世界杯期间，电视完全属
于我，任何时间，毫无例外。 第三条：                     球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请
采用爬行的姿势;如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会
有时间带你看医生或照顾你; 第四条：                   球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再
来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二
楼摔下的小孩。 第五条：               在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时
不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除
外（参见第二条） 第六条：                切记！切记！切记！！！            如果我中意的球队输了，不要
对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒
我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚
（不一定是按照这个顺序哈！） 第七条：                    欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场
休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因
此不要拿世界杯作为"spend time together"的借口。 第八条：                   进球重放很重要。我不
关心我看过没有，我要再看，再看，再看…… 第九条：                           告诉你的朋友，不要搞什么要
我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1）我不会去，2）我不会去and3）我不会去
第十条：        （接上条）但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我们将以闪电速度到达。
第十一条：         每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不
换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！” 2006-5-25 14:16:46
搞笑短信集合（3）作者： 佚名  推荐人：水样年华                         来源：网络51 如果感到心里挖
凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请
按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 52 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 53 鱼
说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围
绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 54 吃饭了吗？请接收短信。大象
把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦
索，这就是青藏高原！~~~~55 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买
到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛
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苦吧！ 56 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！
见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 57 送你12生肖，
祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如
羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 58 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在
乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，
看晕你！ 59 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋
友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 60 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假
钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民
找了他们两张7块的。 61 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照
人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮
球――猪投！62 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！ 章鱼：要不是老
吸烟，我也不会急了就吐烟圈！ 青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！63 东
山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？
笨，“尼斯沙瓜”呗！64 生产队集合男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进
某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：这、、是我的、、女瞪着眼大叫：谁摸着是谁的！！65 医生
在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股，叫声阵阵。便关切地问：有痔疮吧？女服务员指指
菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？66 说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，靠，闲在家
什么都不会；说你有气质，*，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。67 你蹲
在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我、
王八、蛋！68 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？
不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！69 一变态狂喜
欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的
脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。70 据FBI情报：由于您所穿内裤与本.拉登雷同，您已
被美国导弹跟踪，请速脱掉内裤，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）
赶紧脱！71 天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦也没用，只好归去睡家中；梦见王
帝有提示，明晨八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜。）72 考试如此多
焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最
后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。73 近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我
吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过
话说回来，卖得出去才怪。74 你要许愿，我就下一场流星雨给你。小样！不怕砸不死你75 小
布什问胡锦涛：“我们宇航员上太空都是派三、四个人一起，为什么你们每次都派两个人呢？”
胡锦涛听了骂道：“你丫不知道！我要是派三个人去他们就斗地主；派四个人去就打麻将！”
2006-5-25 14:01:45
搞笑短信集合(2）作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络26 上帝对大熊猫说：
我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑
眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！27 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不
正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，
那你只能吃屎了。28 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一
月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的51.com就是实在” 29
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！
张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 30 这可能是我最后一次给你发短
信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的！老胡说他不干了让我当总
书记 31 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细
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的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 32 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图
书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？33 夜
空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返
回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 34 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，
在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。35 阿
袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个
字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！36 你知道我们的友谊对我充满了丰富
的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探
出头去：“哇塞！不死才怪！” 37 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃
跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡
毛外星人 38 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功
能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 39 昨天幸运52节目女的比划男的猜：
题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英！全场哗然。
李永惊曰：玩笑开大了。 40 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 41 你要是敢
不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，
再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！42 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩
子说：再哭再闹就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：***！这老娘们说话也不算数啊！ 43
汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不
忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 44 猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总
是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教” 45 健康提示：吃饱饭
后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道
了吗? 46 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前
边再加上两个字：办证。47 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷
笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！ 48 我见她脸带娇羞，神态可爱，
不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她
面色更红，头更低，“你再猜！” 49 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，
能咋办？踩坏了照价赔偿。 50 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过
脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死
俺算了。  2006-5-25 13:53:06
十大经典学生上课插嘴作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络                                  1.高中时全
校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老
师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同
学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师
拒绝该同学上美术课。             3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也
说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。  4.
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当
地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：
“江南产美女！”  5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂
怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”6.一次高数课上，
老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开
小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。  7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼
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是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎
么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”  8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一
日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车
送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。  9.上高中时，
英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当
时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在
望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！  10.高中的时候，
第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：
“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 2006-6-8
16:42:55
[足球幽默]九福作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大
国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。
面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方
公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个
国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞
台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，
看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得
到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心
中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，
这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊
赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比
赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽
然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，
春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，
可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”（尔多）、南斯拉夫队的“围棋”
（维奇）或者保加利亚队的“克夫”（科夫）都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”（斯基）们没
能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。
当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。2006-6-8
16:11:42
高考作文妙语集作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络凭一支生花妙笔，在历史
与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此
妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动
地贡献出来，以飨读者。后“”内为笔者点评。 1 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现
在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄
继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？” 2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春
水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？” 3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继
续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。” 4 看
着天上阴沉沉的天……“天外有天！”  5 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，
以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。” 6 战国时期的孟子，早在三千多年前就
为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年
前的古人。” 7 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。
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“华佗再世，妙手回春！”  8 中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部……“国民
党残杀的不是太平天国的高级干部吧？” 9 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其
中就有不少选择题……但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须
作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！” 10 就在这
时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉
登驾驶的吧？”  11 适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥
拣瘦，不是养生之道。” 12 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经
在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？” 13 映
入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？
14 然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒
症。” 15 有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使(患尿毒病的)
儿子重见光明。“您失明了吗？去换肾吧！”  16“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还
是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！” 17 看过《生死
抉择》的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维
护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”。“红色资本家—
——李嘉诚！” 18 而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如
此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！” 19 面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，
放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？” 20 假如你面对的是一位美女，请不要
选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！” 21 一切都明白了，明白了，原来妈妈的
病根就在于环境的破坏……没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？
没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的
砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？……“孩
子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！”  22 让爱充溢我们的心灵，它会让我们
叫老乞丐一声“爷爷”。“多有礼貌的孩子！” 23 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情
结”……“弗洛伊德的传人！” 24 大地震来临的时候……昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，
乱七八九糟。“我的头有点乱！”  25 小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题
对我爸说：“岳父，这个工程……”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？”  26 解放军官
兵……与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队
啊？” 27 突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友
摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”  28 面黄肌瘦的她妈三
十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”  29 让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，
她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！” 30“汉奸”是抗日时期
为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，
她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了
这么多敌人！” 31 2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！” 32
我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个
先例。“您到底在说什么？” 33 一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适
的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。” 34(法
X功)以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法X功没有出动航空母
舰吧？” 35 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！” 36 忽然，
汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气……这时，列车员也发出了警告：“小心扒
手……”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！” 37 记得鲁迅先生曾说过这样一句话：
走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！” 38 他白天上学和打工挣钱，
晚上就在阳光下偷看书……最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知
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道晒不晒人？” 39 日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小
心日本人会抗议：我没杀那么多！” 40 中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。
“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！” 41 这天，我和他来到经常光顾
的“琴河”游泳……我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。” 42 古人云：送
之毫厘，收之东隅。“看不懂！”  43 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡
的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我
的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？” 44 在秦朝时，秦孝公运用管仲的
“商鞅变化(注：原文如此)”使国富兵强。“到底谁在变法？” 45(9·１1事件中)眼睁睁
地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”  46 突然，乘客中走出
一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口……“我一直想不通为
什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！” 47 起初，我的心降到了珠穆朗玛
峰最底峰……“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”  48 在某戒毒所，一位戒了毒
的年青人对长官说……“这是国民党的戒毒所吧？” 49 我和大伯分手时大伯对我说了一
句：您真是个好孩子……“这个大伯还真有礼貌！” 50 那些选择了金钱美色的人们，你们
扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……“如
此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！” 51 孔子小时候，
他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名
的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至
后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！” 2006-6-8
16:08:46
夫妻绝妙爱语作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、老婆对老公说：“我真不
明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 老公
说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着
为腰围发愁。”2、“要是哪一天我万一发胖了呢？” “那我就当是进入了时间隧道，回到了
以胖为美的唐朝啦。” 3、“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” “那更好，我要是不比
你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。”4、“你的长相也太惨了点儿。” “那正是我比帅哥更
优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘
做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。”5、有人问老公：“结婚前后，女人什么
地方发生变化最大？” 老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不
满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。”6、
朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：
“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎
头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”7、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而
爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 8、“跟你一起生活，
比开三个公司还累。”老公抱怨道。 “哪三个公司？”老婆问。 “以前是鲜花公司，后来是
送餐公司，最后都成道歉公司了。” 9、老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你
怎么看我们的相识？” 老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’
是虚假广告，却经不住诱惑。” 2006-6-8 16:04:04
沙僧日记作者： 林长治  推荐人：阳光中欣雨  来源：www.peoplelaw.com.cn 透
逗前年3月3日  其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去
化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后再化点斋饭带回去给
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师傅吃。想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭
里，让师傅也吃点好的。我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最
后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一惊，忙将嘴擦干净，嘴角还留着没擦掉的
鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋
了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说得满脸通
红。“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。透逗前年
3月12号我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪？大家快隐蔽！”只见
师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪？哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？
快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！大师兄一马当先，扑进草丛，不一会儿
就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手，
哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死翘翘了。师傅看着
蛐蛐精，表情变得很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿
也要吃我！？”“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！拜托师傅你以后
不要动不动就唱歌，行不？”“哎？这只蛐蛐精好像有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。二
师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看，他那一对须须儿长得
多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的，别后
悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子，捋了
捋须须，美得牙龇多大！哦！My God！透逗前年3月28日越往西走人烟越稀少。已经好几天
没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。师傅接过酱油，叹了口气，唠叨
说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸
已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了！”妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，
他！都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师
兄不会反对的。           秀逗前年5月5日真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，
猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲
我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……
秀逗前年5月8日今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。唉！
斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十
两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他
怎么不去死啊！师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他
的内裤就像穿了一条灯笼裤！秀逗前年5月14日倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。我们在
鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然
还遇到了一个赶路人。这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也满身是泥，但他手上拿的包裹
却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你屌事！”师傅过来问他：“施主，
这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉，说：“长
老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛，世间居然还有这么
不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他
说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”“和你们一起？
和遇见妖怪有什么区别！你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你，万
事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，
他如用的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理
的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹道。“悲
惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”秀逗前年5月20日今天晚上，我们师徒
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四人在一古刹中歇息。在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人上。大师兄托
着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色即是空。那你给
我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！现在想‘空’一下！”师傅喝了口茶，
慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成
了正果就有得忍了”。当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子
了！让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，
特别是那个琵琶精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”大师兄问二师兄：”
八戒，谈谈你对爱情的看法。“二师兄说：“爱情就像一条小船，她在船头，我在船尾。我摇
着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”二师兄果然是一个生性浪
漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定
能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三
妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。秀逗前年5月25日天，越来越热了。大家
都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的
衣服都改一改，改凉快一点。于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成
了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。于是，大家走在路上都沉默……
秀逗前年6月1日今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一
样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……正当我
想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了 ！谁家的猪跑
出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫道：“假
的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我
跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒
出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”大师兄：“这
算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。
‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！”二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县
十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上
来！他上来后对我大嚷：‘你拽我干吗？这是游泳池！’”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！
我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了”秀逗前年6月7日今天师傅被当地
官员请去赴宴，狗官却不请我们三个去，真气煞我也！临走时，向我们每人借了5两银子，
说是回来打轿的用。他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，明早上
再在这儿汇合等师傅。于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼鳞次栉比，歌
舞升平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场，那边有桑拿房；那头有网吧，这头有发廊……
哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：
“青花玉柳楼”。没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包
间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！凌晨4点，
我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间
发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。
我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一
帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非
拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半，师傅回来
了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。不再
多说。收拾完行李我们就上路了。进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生
怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸
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子从楼顶挂了下来。上写“大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”糗死喽！秀逗前
年6月11日路漫漫，其修远兮……我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃
驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太
累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手
掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不
会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单！”这只野驴还真背
了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮
鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷
44支，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60
瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，
健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》1套，《蜡笔小新》1套，《花花公子》105本，‘PS2’
1台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”他终于唠
叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。“你看这些东西，真不够用，”大秃
驴说。“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。“为师的哪能背得动啊！”“那就该把那
些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时，猪头三
四五说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！
除了漫画书和PS2，统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比
娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！ 秀逗前年7月1日今天我们在山路上遇到一个
妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的
去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就
知道很酸！”“那你是想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴孟达！”师傅走过去，问他“你
这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨，你怎么
不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手
说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还
不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”
大师兄说。“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。“我知道了，”二师兄说：
“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”
妖怪骂道。我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：
“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！
有个性，我喜欢！这个忙我帮定了  秀逗前年9月10日最近，那个秃头白面大野驴越来越
不像话了，竟让我给他洗内裤！我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干
了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！                              2006-6-7 21:10:29
笑话集锦（本站网友推荐）之四作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：互联网络
百万富翁  老师让大家写作文,题目是:假如我是百万富翁。  同学门写呀写，陷入了美
好的憧憬中，而陈杰却咬着笔头，一动不动。 “陈杰同学，干什么呢!快写作文!”老师生
气地对他说。 “老师----百万富翁哪用写作文?有秘书呢！”热胀冷缩  顾客：嘿，你们
这里的包子怎么这么小?  老板:刚出锅时挺大的.  顾客:那为什么现在就小了呢?
老板:这位顾客,真是不懂科学,你难道不知道热胀冷缩吗?迷路  一个小孩迷路了，警察姐
姐问她：“小妹妹，你住哪儿啊？”  “不知道，妈妈今天又搬家了。”  “那你叫什么
呢？”  “不知道,妈妈今天又结婚了。”水蜜桃  淑倪对姨妈说：“姨妈，你的脸好象水
蜜桃啊!”  姨妈对淑倪说：“噢?那你说,姨妈的连为什么象水蜜桃?”(一脸兴奋) 淑倪
对姨妈说 ：“都有许多虫洞和细毛啊!”（感谢霏霏小乖的推荐）看不见  一个男人周五下
午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光
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了他的全部薪水。  周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的
对他的所作所为骂了近两个小时。最后，妻子终止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着
两三天见不到我，会作何感想？”  他回答说：“我会感觉挺好的。”  周一过去了，他
没看见妻子。  周二和周三也过去了，他还没看见妻子。  到了周四……  肿消了些，
他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。受伤  “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受
了伤。”  “可并没有谁看见过他踢足球啊！”  “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了
声带。”狡辩  史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎，他扭过头去看得眼发直。
妻子：“干什么呢？”  史蒂文森：“我脖子睡扭了。”这时，右边又来了位红发女郎，他的
头又扭向了右边。  妻子：“又干什么呢？”  史蒂文森：“正正脖子也不行吗？”对不
起     丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早
已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我
忘了你上夜班。” 女生多  妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这
是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？” 习惯  新
娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”新郎：“那么就一直保持你的生活习
惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。” 遗传  婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结
婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热
的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”“当然可以，”新郎说，“不过，我
继承了我母亲的遗传。” 嫌疑  丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包
里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” 职业情书  安妮的未婚夫来信了。信中
写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，
你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”                                     安
妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”                                     “他
在警察局工作，专写寻人启事。” 印象  一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸
大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链
条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：                           “非常好，你这人真不简单，
这么大年纪还上街来做好事！”侦察  在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍
了拍另一个男子 的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”“你的家庭里有什么
人是克格勃成员吗？”“没有。”“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。  “这些骷髅是怎么回
事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。  “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游
的人。” （感谢阳光中欣雨的推荐） 2006-6-7 21:01:04
一句话噎死人的经典作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络1 老婆特爱吃水果，
一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆
回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了
一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这
一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，
我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
4 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑
了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：
“我的兜比脸还干净。” 5 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理
解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”，婆毫无表情地看了看我说：“什么时
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候改姓了？” 6 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾
袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着
还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路
过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两
眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。 7 表妹失恋，老婆和我去她家看她，
她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你
撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”  8 和好朋友聊天，从
过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下
辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没
准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9 我们在一个女同学家聚会，吃饭的
时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬
雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，
一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10 有一次去表姐家坐
客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就
不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 11 其实我说话也挺
噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常
用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，
我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！
2006-6-7 16:39:17
世界上至少有10件事你不知道作者： 221.199.184.* 推荐人：wisdom 来源：百度
搞笑吧1.虾米的心脏在头部。                          2.老鼠和马不能呕吐。                      3.据
说猫的尿液是夜光的。                            4.世界人口 50%的人从来都没有接过电话。
5.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。                                 6.你永远不可能用你的舌
头舔到你的手肘。                      7.打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要
将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定还会把
你的眼球给一起打出来。                               8.打火机是比火柴更早发明出来的。
9.据说，在你睡觉的时候，不知不觉中，你会吃入 70多种虫子和 10多只蜘蛛。
10. 90% 的人未看完帖会试着舔他的手肘。                          PS：凡是试着舔了手肘的或者试着
添的人，都给我顶一下，不许耍赖！！                        2006-6-7 16:02:52
笑话集锦[本站网友推荐]（三）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中国
迎客  某甲擅奉承。             一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可
掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”  第一位客人说：“我坐小汽车
来的。”  某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”  第二泣客人听了，一皱
眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”                 某甲赞曰：“高超之至！”             第三位客人眼珠一转：
“我是坐火车来的!”  某甲大喜：“勇敢之至！”  第四位客人坦白地说：“我是骑自行
车来的。”  某甲脱口而出：“朴素之至！”  第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”  第六位客人成心出难题了，
“我是爬着来的。”  某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”  第七值客人讥讽地说：“我是滚
着来的!”         某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”和上帝討價還價  一名愛賭
男人問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？』  上帝回答道：『值
一毛錢。』  愛睹男人又問上帝：『法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？』  上
帝回答道：『一秒鐘。』  愛睹男人再問上帝：『法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說
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祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！』  上帝回答道：『沒問題，一秒鐘後才借給你。』都
弄错了  从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如
此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。  突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你
是我见过的耳朵最聋的人。”  空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先
生。不过，也许我们都弄错了。”离婚基本条件  玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，
我是不是具有离婚的基本条件。”  律师问：“你结婚了吗？”  玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”没钱的顾客  在律师事务所，律师对一顾客说：“请
您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”  “在这种情况下，我怎么好做
您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”打官司  年轻的律师第一次打官
司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完
没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明
白你怎么会拖那么久也没有办完。”  老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的
吗？”补寄一本  大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务，但是这位编辑所收到的一封
信却使他一筹莫展。 “编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，
但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如
果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我......”雷峰精神  某领导在对职工做
学习雷峰精神的报告时念稿曰：“雷峰没有死！”  （众笑，并议论纷纷）  秘书在一旁
小声提示道：“精神，精神！”  领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”可怜
的债主  小何向小陈吐苦水说借朋友的钱要不回来了。                            小陈问：“为什么？”            小
何说：“我借给他二十万去整容，现在也不知道他长什么样子？！”不是因为笨  一天，小
晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆
胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给
弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。                                    这位病
患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”                             当然，小晴就以很不屑
的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”                    精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１
个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”                                小晴突然恍然大
悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”                        此时病人又说：“我是因为精神有问
题，所以才待在这里，不是因为笨！”勾当  市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你
干过哪些见不得人的勾当？” “偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”
“还有呢？”          “去年3月份选举时投了你一票！”投票表决  内阁总理病了，他在医
院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”（感谢ivy推荐）照
相     有个人到照相馆去照相，连照了好几次都不满意。第四次，老板拿了一张明星照给他，
他看了以后很高兴，连连说：“好，好！这次照得很好，很漂亮，美中不足的是不像我，像张
国荣。”(感谢武浩推荐)急不可待  杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。  医生：
怎么撞伤的？          杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听
咚的一声，我撞在了玻璃上。  医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字。哪条
道上的  一司机由于刹车不灵，闯了红灯。警察拦住他，咬咬牙，说到：“兄弟，够狠啊，
哪条道上的，敢闯红灯”。司机无辜的答到：“人行道那边冲过来的”。再来一次  一醉酒司
机闯了红灯，被交警拦住。  交警毫不犹豫的开了一张罚单，并劝到：“兄弟，  你这样
就违返了交通规则，知道吗？”  司机红着脸吼到：“多少钱，老子还要来一次”。绝招                                   我
经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比
我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就
行了。”  我问：“为什么？”  他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”(感
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谢阳光中的欣雨推荐)爆胎以后                 公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：
你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。  考官面
对众多求职者的回答，一次又一次摇头。                     正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一
溜小跑进来，说他是求职者。  考官面露不悦，问他：“为什么这样慌慌张张？”  男子
说：“为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。”  考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”                        “恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们
公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。(感谢simonlee推荐)孝顺  张三说：老兄
你不是在你儿子那吗？怎么还在这呀。  李四：哎，我大儿子叫我去台湾，小儿子叫我去
香港。  张三说：你儿子真孝顺呀，你真有福气啊。  李四说：哪有呀，我大儿子在香
港，小儿子在台湾。（感谢huangjinling推荐）我的爸爸是上帝                        三个孩子在议论自己的
爸爸。  倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”  镁镁说：“我的爸爸是歌星，
人们都很崇拜他。”            “你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他
就大叫：‘我的妈呀，上帝!!!”(感谢霏霏小乖推荐)说出来  一穷人无钱还债，债主等在
家里不肯走，穷人无奈最后说：“你一定要我把那句话说出来吗？”债主以为自己的隐私被他
发现，不愿意让他说出来，只好不声不响地走了。  后来，债主又来过好多次，穷人仍以
此话相威胁，都获得了成功。  经过多次思想斗争，债主终于下定决心说：“随便你说吧，
反正我也不怕！”  穷人问：“你真要我说出来？”  债主狠狠心说：“你说吧！”                                    穷
人说：“你可不要后悔！”             债主说：“决不后悔！”             穷人说：“这笔账我不打算还了！”
（感谢淡淡de血痕推荐）宋朝干部  有一天，老师正在上历史课，一同学在课堂上睡觉被
老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”  同桌小声告诉他：“松赞干部。”  可惜
他没听清，张口就答：“宋朝干部。”睡眠不足  初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，
要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。  一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说
了句：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”（感谢忧郁推荐）睡着了  小呆睡不着
觉,爸爸就在床边给小呆讲故事。                 一个小时过去了，两个小时过去了，房间里一片寂静，
这时，妈妈把门推开一个小缝，问：“他睡着了吗?” “睡着了，妈妈。”小呆小声回答。
测谎器        爸爸有一个测谎器。他问儿子：“你今天数学成绩如何?” “A啊!”  结果
测谎器响了。 “说谎!你学学我,从来没说过谎,而且数学成绩都是A!”  这回测谎器爆
炸了。            小巷里叫喊的人           “妈妈，请给我五个便士吧，我要给小巷里的一个大
声叫喊的人。”玲达对妈妈说。 “噢——好的宝贝儿，那个人一定是个乞丐!” “不妈
妈，不是。” “那他叫地是什么?” “卖冰欺凌喽!五便士一个! ” 哪的景色好                                    唐
晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：“儿子，下边
的景色多美啊!" "老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢?”(感谢霏霏小乖
推荐)中国乞丐拯救地球  外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。探子在
中国找到一个乞丐，问他：“什么东西摸得着看不见？”乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不
理他。探子一看，想：“恩，他答对了，就是后脑！”又问：“什么东西看得见摸不着？”乞丐
更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。探子想：“又答对了，就是太阳！”再问：“用什
么方法能背上地球？”乞丐索性躺在地上。探子一看：“不得了，这也能答对！”于是确定了
地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。乞
丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：“滚！！！！！”探子赶紧回告：
“地球人不但聪明而且重金都不能收买，我们还是转攻为守吧！”就这样，一个中国的乞丐拯
救了地球……（感谢东方彩虹推荐） 2006-6-7 15:04:16
假如足球拍成电影作者： 佚名                推荐人：骆潇潇  来源：网络１．比赛中，突然双方
队员跑进更衣室，换了一身复古的老式球衣出来继续比赛——这是纪录片！２．比赛中，突
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然特写给了一个球员的后脑勺，一转脸，赫然是已经去世多年的一位老球员——这是恐怖片！
３．比赛中，突然场边的球迷开始扔烟火，并且冲入场内和球员开始互相殴打——这是暴力
片！４．比赛中，突然场内一名球员在没有进球的情况下开始脱自己的运动服和短裤——这
是一部限制级影片！５．比赛中，突然有一名后卫让过了对方的前锋没有防守，面对队友的
指责，他说：对不起，我是卧底——这是警匪片！６．比赛中，突然有一名前锋在晃过对方
门将后没有射门，而是向着看台冲去，那上面有他十年没见的爱人——这是言情片！７．比
赛中，一名前锋突然踩住球问看守自己的后卫：你真的想要这个球吗？你想要的话你告诉我
啊，你不说我怎么知道你想要呢——这是喜剧片！８．比赛中，裁判突然冲过来铲倒一名球
员，然后用一张红牌把球员罚了出去。周围的球员满脸愤慨——这是伦理片！９．比赛中，
一名球员受伤倒地，只见队医快速跑来，没有拿任何药物而是打开了一瓶可乐，队员接过来
一饮而尽，活蹦乱跳地参加比赛去了——这是广告片！10．全场比赛结束，中国队员站在领
奖台上高高举起大力神杯，全世界欢腾一片——当然，这是…… 2006-6-7 13:04:16
小学生作文 别笑晕了作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络１．老师叫用“更……
更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 ２．一篇介绍老
师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点
没疯掉。 ３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装
上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰
的野狗奔了出去。 ５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” ７．长
城长啊长，真ＴＭＤ的长。 ８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠
子肚子满天飘！ ９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。
于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语
文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张５０
０元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”
偶初中同学的作品…… 12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵
朵白云…… 13．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文
题目：《我的战友邱少云》。 14．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一
组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，
卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于
是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，
鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一
只大熊猫一样…… 16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首
都……” 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇
关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷
看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小
侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。 20．我来到电
视机前把电视机打开了电视机！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子
上，大大的*股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这
同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要
我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在
一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 24．日记——第一天：今天我到妈妈单位
玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想
起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；
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圆圆的月亮像弯弓。 26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没
洗澡，身上果然臭了。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比
野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家
百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右
手一台电视机，一溜小跑。 29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给
我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天
他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一
位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几
句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 2006-6-7
13:01:44
尴尬的口误作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：秀我网1、周末回家，晚饭后烟瘾
犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说："去散个烟！"结果老爸从
我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老
婆后，习惯性的叫了一声："妈！" 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门
外打气。结果我说："把我的轮胎推出去。"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成："
帮我的汽车打点气！" 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套
的？" 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"6、一个女孩失恋
了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！" 7、两个人斗嘴，突然旁边
一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"8、同事和人争执，急了张口来了句："
你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什幺长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有
问题，于是大喊；"老板，换机子！" 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，
于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！" 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，
他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，
结束后，本应由体育老师宣布""解散""，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！" 13、
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，
硬憋了句："全体注意，立正！闪！！" 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放
在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊
慌地说：我把番瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出："唐老
师，这题......"16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：
"街上到处都是打胎的啊！"17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我
两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！" 18、俺碰到一个心仪已
久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？" 19、
有次去吃饭，结帐时对老板说："老公！结帐！"当时老板娘就在旁边...... 20、有一老师通
宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！" 21、有一次我大叔见我小姑在
搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这幺好，还用护舒宝啊？" 22、刚买了房子，兴奋中给一哥
们打电话："我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？
那你住哪里啊？" 23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见
老师说："我抄完了！" 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个
消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！" 25、
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有
你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑 2006-6-7 12:58:45
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孩子作者： 佚名  推荐人：霏霏小乖  来源：中外幽默故事                             阿枫和一寡妇结了婚,
阿枫有5个孩子,寡妇有6个孩子,他们结婚后又有3个孩子。  一天，寡妇风风火火地闯
进屋里，对阿枫说：“阿枫阿枫,不好拉!快到院子里来,快!” “怎么了?” “唉，你的
孩子和我的孩子，正在打我们的孩子!” 2006-6-7 10:29:32
囊中羞涩作者： 仙客来  推荐人：xiankelai 来源：原创  十一长假来临。大张和
小李即是同一单位的职工，又共同居住在一处大杂院里。 晚饭后就在院里闲聊开。当说到某
某的同事，朋友长假去北京，去海南……不由地眼热起来。大张手摸着口袋暗思量：我们两
家都不宽裕啊，老婆下岗，孩子上学正要劲呢。咳！管它呢，侃侃又不花钱，没钱也要有面
子！于是，大声说到：“咱们两家去桂林吧?听说那里的山水甲天下。”小李按着腰像注入兴奋
剂一样附和道：“好啊，坐什么走？”“坐飞机吧，快。” “太危险了，还是坐火车，稳。” “太
慢了，要不看到南去北飞的大雁再搭乘？” “那更不行， 受时间和条件的限制，万一它在
飞的途中挠痒痒，我们不全掉下来吗？”“我看还是飘吧，这样即有仙境又有仙意，连笑声都
能在仙境中回荡。” 哈哈，哈哈。说完两人会心地笑了起来哼哼着：“我想去桂林呀我想去桂
林，可是有时间的时候我却没有钱……”回家睡觉去了。 2006-6-7 10:16:21
-来电显示作者： 山东 邢庆杰  推荐人：阡阡紫陌                         来源：2001期《幽默与笑话》-
张先生为自己家的电话安装“来电显示”纯属偶然。那一天，他去电信局交上个月的电话费，
交完后，里面的一位小姐挺热情地笑着对他说，你办不办“来电显示”啊？免费办理，另外
再赠送一部“来电显示器”。张先生一听，这真个既便宜又方便的好事（虽然办好手续后才知
每月要多交六元钱），这样电话就和手机一样，能根据自己的判断决定是否接听了。于是，他
就顺便将手续办好了。  回到家后，张先生按要求安好“来电显示器”。然后，用手机试着
拨打了一下自己的电话，果然，随着悦目的话铃声，显示屏上立即显示出了他的手机号码。
这真方便。张先生自言自语道。                 这时，电话铃又响了起来，张先生一看，号码挺陌生，
但他正闲着无事，就随手接了起来。一听，原来是房产开发公司催要房钱。他所住的这套房
子是分期付款买的，房钱还不交清。放下电话后，他有些为难了，自买了房子后，每月都要
按期交两千多元，使他渐渐有些吃不消了，就开始了四处借债。但这次该再向谁开口借钱呢？
思来想去，他想到了朋友吴先生。吴先生是做电脑生意的，最近，很是发了一笔。向他借个
三五千元大概是不成问题的。于是，他打出号码本，拨通了吴先生的手机。几声回铃之后，
对方就切断了电话。他知道，吴先生向来是这样的，他总是不接手机，而是切断后再用旁边
的有线电话打回来，这样省钱。果然，不久电话铃响了。他拿起电话后，先是和吴先生寒喧
了几句，然后极委婉地提出了借钱的意思。吴先生极爽快，问什么时间用？他说最好是今天，
房产开发公司已经打来电话催了，最晚也不能迟于明天。吴先生在电话里“呀”了声，遗憾
地说，真不巧，我现在人在北京，正开订货会，一周后才能回去，看来你只好想别的办法了。
张先生听完后，“啪”地一声就挂了电话，随即嘴里骂了句，真他妈的扯淡！他已经从来电显
示屏上看到，吴先生是用本市的电话打过来的，看来吴先生根本就不想借钱给他。  张先
生正烦着，电话又响了。他一看，是一个手机号码，挺熟，一想，想起来了，是妻子单位老
总的。他接起来，却听到妻子的声音说，我今晚要加班，得晚回去几个小时。他冷静地问，
你现在在哪里？在用谁的电话？妻子有些不耐烦地说，问这么详细干什么？他坚持要她回答，
她终于说，我在办公室，用办公室的电话打的。他冷笑了一声说，我限你二十分钟之内回到
家里。对方说了声，没门儿！就关了机。他的心里更加烦燥了起来。他早就有所耳闻，妻子
和她的老总有染，为了以牙还牙，他也找了个只有20岁的小女孩当了情人。那个女孩子很疯，
经常和一大群男孩女孩在一起厮混，他知道自己改变不了她，也就听之任之，反正自己即使
离了婚也不想娶她当老婆，快乐一时算一时吧！想到这里，他拿起电话，给小情人打了个传
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呼。小情人很快给他回了电话，他一看号码，竟是从他楼下的公用电话上打过来的。他太熟
悉这个号码了，刚搬到这所房子还未安电话时，他经常在那里打电话，尤其是泡上这个小情
人后，妻子在家时候，他也经常用这个电话给小情人回传呼。他按捺不住内心的激动问，你
在哪里？我想马上见到你！小情人“咯咯”地笑了一阵说，人家都想死你了亲哥哥，不守现
在可不行，我正在天高皇帝远的广大农村，伺侯我生病的姥姥。  去你姥姥的吧！张先生
恼怒地骂了一声，并随手扔了话筒。他觉得还不解气，就抓起写字台上的“来电显示器”，狠
狠地摔在了地板上。 2006-6-6 22:40:24
健康可爱作者： 佚名            推荐人：无名神僧  来源：2006年第42期《少年智力开发报
——数学专业》  一同学作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果
肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，她忍不住住摸了摸自己的
脸，对镜顾盼，在笑一笑，样子健康可爱。这是，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我
们的《养猪知识讲座》就到这里……” 2006-6-6 19:15:09
一文钱作者： 周天  推荐人：jiangyong 来源：>2002年8月版 张三、李四、王
五、赵六一起出门闲游，同时发现一文钱，他们四人都想去拣，结果互不相让，动起手来。
最后他们去找县官评理。                县官是个出了名的财迷，见钱眼开。他很想把这文钱弄到手，
眼珠一转说：“既然是你们一同看到的，那么，每人以“穷”字为题作诗一首，谁说的最穷就
断给谁。”          张三抢着说：“大老爷，我先说，我最穷——                       茅屋露着天，炕无半块
砖。日无鸡啄米，夜无鼠聚餐。”                   李四说：“我比他还穷——                天地是我屋，月亮
当蜡烛。盖的肚囊皮，铺的脊梁骨。”                    王五说：“我比他俩都穷——                饥饿整三年，
下河饮清泉。垂死命一条，只望这文钱。”                      赵六说：“我才穷的可怜哩！为人三十年，
从没见个钱。不知啥模样，是方还是圆？”                       县官一下把钱抓到手里，说道：“你们谁也
没我穷——           离家二十年，早该把家还。只因没盘缠，就等这文钱。退堂！”                             四人
一听，气的心里暗骂：这个龟孙子！四个人互递了个眼色说：“咱们送大老爷一首诗吧！”
张三：“千里来做官，”              李四：“为的吃和穿。”              王五：“要钱不要脸，”              赵
六：“脸值多少钱？！” 2006-6-2 15:44:11
足球十大暴笑受伤作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络10、巴巴亚罗 在季初
热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿， 养伤数月方回归切尔西。9、
阿兰·麦克劳林 来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱， 被迫
休息一月。 8、布罗蒂 1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得
浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结。 7、里奥·费迪南 这位利兹后卫
因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤。 6、比桑德 前南安
普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重
砸伤。 5、阿兰·赖特 这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为
他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门。 4、凯文·基冈 在他代表利
物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受
伤。 3、巴纳德 威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去， 结
果摔断膝盖韧带，被迫休战数月。 2、斯德普尼 1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着
自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼! (舒梅赫尔，你比得了吗？！)1、马克·普恩 德比郡
的爱沙尼亚籍门将。在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋， 与对方门将猛烈相撞，结果
挫伤了他的……他的…… 2006-6-1 16:51:30
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足球解说作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络 据说，本文基本出自某电视台
某评论员的足球解说。  1、“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”  2、“各位观众，中
秋节刚过，我给大家拜个晚年。”  3、“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”  4、
“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则
的话，就会象不倒翁一样一撞就倒……”  5、“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，
小孩出生三个月后就上场比赛了。”  6、“守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”  7、
“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”  8、“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再
把比分报一下。”  9、“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”  10、
“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”  11、“这球算进，裁判判进球无效……”
12、“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800
万美元。”  13、“XX队后卫严重犯规，裁判将前锋XX罚下场。”  14、“队员在场上你
争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。”  15、“全兴队XX号发角球，由寰岛队XX号头
球建功。”  16、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”                         17、“AC米兰就像一台计算
机，内存挺大，大到奔腾二代，可是运行不快，可能是感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需
要一张杀毒的硬盘。”  18、“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘
部碰到了对方的脸上。”  19、“主教练将XX队的裁判罚出场外。”  20、“AC米兰队目
前以一比三领先。”  21、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员……”
22、“守门员将球回传给门将。”  23、“X球员30公里外一脚远射……”  24、(网球)
“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。
哦，她们穿的是裙子。”  25、“XX以迅雷不及掩耳盗铃之势……” 2006-6-1 16:47:14
足球与广告作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络足协10年冲出亚洲的蓝图：加
个零！（130移动电话升位）。 足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。 足协
对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。 足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。
足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。 国奥队员挽留或吨：我们的光彩来
自你的风采。（沙宣洗发水）。 范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之
郎果冻）。 范致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。 陈东对韩国及巴
林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 “下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：
“运动”无极限。（Adidas）。 中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：
原来生活可以更美的。（美的空调）。 泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。 土教练的没
落：国货当自强。（奥妮洗发水）。 球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高
VCD） 2006-6-1 16:44:18
老婆二奶小蜜与小姐的区别作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：《快乐辞典》  老婆
是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只
要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。                             老婆是字画，挂得发黄
了也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜； 小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是
日历，过了今天，撕了又是新的开始。                    老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯
得基，披着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃的就是那种膻味；小姐理麻辣汤，只要你
能叫上的菜就有的卖。              老婆是期刑杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头
到尾读完很累； 小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。
2006-6-15 13:48:06
男人亲了女人后作者： 佚名  推荐人：sg0923 来源：网络                           5岁的男孩亲了同岁
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的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女
孩逼着拉钩发誓才算完。 10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀!你跟大
人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。15岁的男孩亲了同
学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道
了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。20
岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，
正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气
地说：小流氓!好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，
最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。30岁的男人亲了女人一下，
女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想
男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。40岁的男人亲了女人一下，女
人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣
地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。50岁的男
人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱
了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人
回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。60、70岁的男人亲了女人一下，女人幸福
地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人
呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时
候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。 2006-6-14
19:31:26
王重阳追悼会作者： 佚名  推荐人：sg0923 来源：网络                           王重阳谢世，全真教大
办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、
香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和
的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无
声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但
同时却反了武林大忌(由其是在这么庄严的场合如此不顾影响)！身为东道主的全真七子那堪
如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我
们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！
于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞
天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七
怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我
们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你
们听到七个音符了吗”？丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐
下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们
全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲
在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了
出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南
少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄
俩是放不出来刚才那种清正的屁的！大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均
暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向
来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟
子顿时像火箭一样向后窜射出去。也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：
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“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举
起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不
要随便消耗了”！大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身
而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，
你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！
这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律
的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖
微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起
身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站
在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：
“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说
的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂
呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，
还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我
到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次
蹬腿气绝。众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出
来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝
英的情书”！ 2006-6-14 19:29:50
让人佩服的男同学作者： 佚名               推荐人：sg0923 来源：网络  天很热，学校却停
电了，从白天一直到晚上10点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍
却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:
“来电，来电，我们要来电!“大约10多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，
宿舍区趋于平静。            一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于来电时间太短，又开始整
齐地喊起来:“延时，延时，我们要延时!”一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，
破天荒地延长了来电的时间。  正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情发生
了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是……
对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:                           “女人……女人……我们要女
人!!!” 2006-6-14 19:02:53
轮岗作者： 黄真  推荐人：mulan886699 来源：三明广播电视报  老爸老妈都快六
十岁的人了,还常常为做家务拌嘴.                  昨天,老妈向我诉苦:"你爸不是现在才这么懒的,他
年轻的时候就从来不做饭.早知道他这样,我当初就不该这么惯着他!"  老爸也不含糊,据
理力争:"咱们当初是怎么分的工? 我看孩子你做饭!是不是这样?现在孩子大了,你后悔了?"
老妈被老爸一通抢白,顿生委屈,气哼哼地说:"后悔怎么啦?我都做那么多年饭了,咱俩是不是
也该换换岗位了?从今天起,我看孩子你做饭!"  说着,老妈一把把我揽在怀里:"来,闺女,
以后妈负责看你!"2006-6-14 1:48:58
癞蛤蟆给天鹅的情书作者： 王亮  推荐人：a88264976 来源：QQ空间亲爱的小鹅：
你好！  呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，披着白衣的姑娘。”
这，便是过去的我，做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱
着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到……”  结束下井生活
以后，我迎来了我人生的转机。那时有一部叫《泰坦尼克号》的电影，电影里JACK眼巴巴的
望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多幺的相像啊！JACK居然也被他的同伴讥
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笑为癞蛤蟆想吃天鹅肉！哈哈！                 可是，JACK哥哥还是不顾一切地赢得了ROSE姐姐的芳
心。这件事严重地激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！  生命
因此而变得有了意义。接下来的日子里，我更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进
经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了勤奋兴
蛙、勤抓害虫计划。被青蛙国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。  我努力地做一个德智体
美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：  “呱呱的我走了，正如我
呱呱的来。  我蹬一蹬腿，不带走一片泥块……”  我率领王国青蛙足球队与前来挑战
的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了
本年度最佳运动员称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。  亲爱的小鹅，
我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了广州白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄
傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。  亲爱
的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方展
示靓丽的风采，天空下有你的身影，也有我的存在。美元英镑有你的一半，也有我的一半！
我们可以不用忌讳说钱。动物王国允许一部分动物走在前面，让我们把步子再迈得再大一点。
有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被
人类做了盘中餐。  亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天
鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅气美丽，可是俺有一颗朴实无华
的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！！  学会了上网，以前
那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复返了。天涯海角，让我们一网情深。
最后，让我们一起祝愿：              “但愿钱常有，千里共在线。”                  一吻~惊起千年的沉睡~~
才记起梦中追寻的女孩~~~原来，是你~~~~~：） 2006-6-13 12:07:02
猪八戒的最后情书作者： 王亮                推荐人：a88264976 来源：QQ空间  昨天，一个
全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，
一起到西天出差，可能三五年才能回来。                     你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步
一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织
布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生
一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等
我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞
耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，
为猪类的传宗接代而斗争。                可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你
抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来
个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱
心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，
那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳
下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。                         还有那个该死的和尚，去西天取什
么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又
胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重
同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立
保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企
业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更
年期，惹恼了我容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。                                    玉兰，真
舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一
根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了
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两年。想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，
所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到) 。
我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上
(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪) ，玉兰，你一定要等我回来。而且我也一定会组织还乡团
杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。                       祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 2006-6-13
12:05:53
学生证的用途作者： 佚名  推荐人：sg0923 来源：joke.zj.com                           那日傍晚我
孤单一人行走在黄昏后的火车站，感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看，看得我心
里发毛手直捂住钱包。还好看我的人不是劫匪而是女流之辈，当然如果她是孙二娘这等女中
豪杰那就算我倒霉。很快的她过来搭讪了：“先生，要服务么?” 我有气无力的回答：“不要，
谢谢。”彼女非常有耐心：“我们价钱很公道的。”我虚脱的回答：“我是学生。。。”彼女答曰：
“先生这么成熟怎么可能是学生，不会是钱不够吧?”我软弱的掏出学生证，在她面前晃晃。
因为要买学生票，我的学生证都是放在裤兜里面，很方便拿出来的。彼女沉思片刻，毅然对
曰：“有学生证的，我们可以半价优惠。” 2006-6-12 17:53:14
不同年龄男女需求作者： 佚名               推荐人：骆潇潇  来源：网络【0 - 5 岁的时候】 女
→妈妈。 男→妈妈。 【6 - 10 岁的时候】 女→不是讨厌的男孩子就可以了！ 男→可以陪
我欺负女孩子的男孩。 【11 - 15 岁的时候】 女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年
纪那班野蛮人！ 男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球...... 【16 - 20 岁的时候】 女→我要
十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！ 男→女人，女人就可以了！ 【21 - 25 岁的
时候】 女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华...... 男→20-24岁漂亮又
有身材的女人。 【26 - 30 岁的时候】 女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。 男→20-24
岁漂亮又有身材的女人。 【30 - 40 岁的时候】 女→心灵契合的好男人。 男→20-24岁漂
亮又有身材的女人 【40 - 50 岁的时候】 女→男人。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人 【50
- 60 岁的时候】 女→可与他终老的男人。 男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 【70 - 80
岁的时候】 女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。 男→20-24岁漂亮
又有身材的女人。 【80 - 90 岁的时候】 女→比自己迟死的男人。 男→虽然我已经老花眼，
看不清楚......但是我还是希望是20-24岁..... 由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很
专一 2006-6-12 15:12:28
至尊宝应聘记作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络场景一：                                A公司招聘发
布会——        会后同学自由提问——              至尊宝：请问贵公司和B公司比，条件哪个好呢？
领导：论收入跟待遇呢，我们一直比他高一点点，可是现在多了个住房基金，他们恐怕比我
高一点点了。          同学甲：你们不是有医疗保险嘛？                   领导：就是因为多了医疗保险这
累赘，他才会高我一点点……                至尊宝：听说贵公司去年来我校招聘时，格外重视八系学
生，而我们一系的则不受青睐，我们两个系的学生有什么区别呢？                              考官：当然有区别了，
而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的，不同的是一系学生是一系毕业的，八
系学生是八系毕业的…… 场景二：                  至尊宝得到初试资格，在寝室里做准备……                     同
寝室甲：你穿上西服干什么？你知不知道你穿上西服一点性格都没有了？                                   至尊宝：是
吗？       白晶晶：唉，成绩也不行证书也不硬，你不复习考研，你想去应聘啊？                                 至尊
宝：我有想过……            白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地复习你这份很有前途的研
去吧！       至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！                      (转身奔去)  至尊宝奔出五
里地后，突然一想不对劲，又转奔向A公司初试地点，结果发现同寝室甲比他先到了……
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至尊宝：I服了U……             （拔剑）        同寝室甲：英雄！饶命！               至尊宝：放过你？
你给我一个不杀你的理由！                同寝室甲：正在想……你给我个杀我的理由先！                       至尊
宝：好！你一声不响丢下我，还抄袭我的自荐材料！                      同寝室甲：你完全误会了……                至
尊宝：找死！          (挥剑欲砍)…… 场景三：              面试至尊宝的是位女士——               女士：
性别？        至尊宝：男女士:系别？              至尊宝：一女士：你妈贵姓？                 至尊宝：至
（随后又问了一大串废话问题）                 ……       女士：你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？
你说句话啊，我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。                               至尊宝：……#$!#$!
（女士开始提问）            ……       （中间省去专业技术提问5000字）                 ……      女士：
你知不知道什么是计算机网络术语：“铛铛铛铛铛铛？”(话外音：就是下载的E文——Down)
至尊宝：什么铛铛铛铛？               女士：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On--ly you--！能伴我
去南方……         至尊宝：哎……           女士：On--ly you－－！ …… 领奖金我来，累死你
去，拼全力为夜班！……              至尊宝：我真的不行啊，我跟你说……                    女士：On－On--！
至尊宝：Ou你妈个头啊！你有完没完啊！大家看到啦？这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽
叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…
嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！                    （至尊宝转身奔出面试现场） 场景四：                   意
料之中，初试被刷，至尊宝不甘心，又打听到复试的场所，混进了应聘的人群……                                    考官
看到至尊宝很面熟很是疑惑——                 女考官（还是上次那位）：同学，请坐！                    至尊宝：
小姐，贵姓？          考官：姓林。          至尊宝：哦，原来你就是我同学常说的那个“林青霞”
啊。  考官：你同学？              至尊宝：就是昨天被你们拒绝的那个家伙，叫至尊宝的。  考
官：那你呢？          至尊宝：我是他的双胞胎弟弟，叫至尊玉。                     考官：至尊宝、至尊玉？
想骗我？         至尊宝：嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉，我叫秦祥林。
考官：你来这儿干什么？               至尊宝：我……我很仰慕你们公司……                    就这样，至尊宝
凭着这句话，通过了复试，仅剩最后一道程序——心理测试。 场景五：                                 心理测试——
考官：（面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学） 别紧张，我的问题很简单（众人做轻
松表情表示自己“收到”……）                 考官：问个问题，你们想签约吗？                   （众人面面相
觑……）        考官：谁要是想的话你就说话嘛，不说我怎么知道你想呢？虽然你们很有诚意
地看着我，可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗？那我们就跟你签了哦！喂，（突然
指向学生甲）你不是真的想签吧？难道你真的想签吗？……                            学生甲：我受不了啦－－！
（拔刀自尽）  （考官转头微笑着注视学生乙）                       学生乙：啊－－！ （精神崩溃）              至
尊宝：我Kao！我想签。           于是，非常幸运地，至尊宝被公司录取并签约。 场景六：                         签
约一周后——A公司又通知至尊宝见面……                      领导：我们决定违约。              至尊宝：啊，
为什么？！          领导：违约需要理由吗？               至尊宝：不需要吗？             领导：需要吗？
至尊宝：不需要吗？             领导：需要吗？           至尊宝：不需要吗？ 2006-6-12 15:11:28
形容长的丑的经典句子作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络1、长的惊险.....
有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！ 4、长得真有创
意，活得真有勇气！ 5、你长的真后现代。 6、你长的好象车祸现场。 7、你长的外形不准 比
例没打好。 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特
漂亮的一种就是你这样的。10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造。12、他们怎么
能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得
像猪呢？那是侮辱了猪。 13、你长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象!15、见过丑
的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！16、长的很无辜，长的对不起人民对不
起党。17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算
我是流氓!19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、国际脸孔世界通用21、很惋惜的
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看着他说：“手术能整回来吗？“22、你的长相突破了人类的想象... 23、你张的很野兽派嘛！！
24、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。25、我想看着你说话，可你为什么把脸埋
在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？26、我也不想
打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀
的。27、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的。28、长的飞沙走石 鬼斧神功。 2006-6-12
15:10:29
容易听错的歌词作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络1、小时候听《信天游》：
“我低头，向山沟”总觉得是“我的头像山沟” 2、“千年等一回~等一回~~”，有人听成：“千
年的女鬼~~的女鬼~~” 3、唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“你可知Macau，不
是我真姓”，听成“一个芝麻糕，不如一针细”。 4、当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，
相会在彩屏前……”怎么听都象“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相
会在掌声里”5、记得mi老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说，“啊~~~~演出开始了”，我听了好
久，一直是以为他说，“啊~~~~野猪拉屎了１ 6、小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象
很深:“那里有不平那有我”。我一直觉得太对了,地上那里不平,当然会有窝了！ 7、《龙的传
人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳
闷为什么差两年呢。 8、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁
给眼泪”我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类” 9、我大学军训第一天,一哥们在我耳
边就唱开了：“谁把你的长发盘起，谁给你做的比基尼” 10、杨玉莹的“不要问我太阳有多
高，我会告诉你我有多深。”现在也不知到正确的词是什么，但估计不是我听出来的这个。 11、
宿舍里的老五听到：“九一八，九一八”以为是：“救一把，救一把。。。”他说，当时觉得的确
是东北沦亡太厉害了，都要让人救了。我以为是“就义吧，就义吧”以为在鬼子压榨下东北
人民都活不下去了，都想去就义。 12、我觉得最牛的还是我一个同学的。他把《把悲伤留给
自己》一歌的“从此以后再也没有快乐起来的理由”，听成了：“从此以后再也没有快乐器来
可利用”。 13、我一个高中同学告诉我，他小时将“边区的太阳红又红”听成“变压器的太
阳红又红”！！！！！他还给我讲了原因。因为他那时根本不知道“边区”是什么？只是记得很清
楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边的某个高处架着
一台变压器。傍晚的时候，刚好可以看到便压器上方一轮红日此美景让我的同学印象颇深。
于是便与每天傍晚都放的那首歌联系起来。此君还纳闷，为什么写歌的人知道他们村的便压
器放在西边。 14、刘德华的《中国人》“五千年的风和雨藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和
雨呀藏了多少梦”，奇怪，难不成他们有过一腿\? 15、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起
慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑” 16、“还有那会唱歌的小黄
鹂。。。。”小黄鹂后还有一句，就是\?\?驴驴驴驴，驴驴驴，驴驴驴驴驴 17、小的时候，一些
小朋友在唱“我家的表叔数不清，没有大事不登门……”的时候，老是唱成：“我家的婊子数
不清，没有那事不登门……”妈妈告诉我他们唱错了，我还心想：他家可真有钱，连手表都
数不清。 18、《霍元甲》原版歌词：“昏睡百年，国人渐已醒。……睁开眼吧，挥手上吧，要
把那国家改变……”现在由著名歌星印度阿三给大家演唱粤语版！掌声谢谢！“风岁八连，过
淫贱一性……啊~啊啊啊~啊啊啊啊``啊``啊``碍…增快 yan八飞艘双把，要把那过嘎该
宾……谢谢！！ 19、《花心》里的“黑夜又白昼，黑夜又白昼”总是听成“嘿呦呦白走，嘿呦
呦白走”。害得我困惑了两年！ 20、“当我想你的时候，我的心在颤抖”那时我总听成“当我
生你的时候，我的心在颤抖。”这歌让我郁闷了三天 “你是我主打歌”我听成了“你是我的
猪大哥！” 林俊杰的第二天堂中我中听到一句:去你的善恶战..我在另外一个天堂.... 我小
时候老听大人唱:我肚子在街上跳舞.我朋友还说是:我裤子在街上跳舞.其实是我独自在街上
跳舞. 幼儿园里不是唱嘛。我们的祖国是花园。花园里花朵真鲜艳。娃哈哈呀~娃哈哈呀~没
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个人脸上都笑开颜。。。我一直以为是 美国人脸上都笑开颜。。。。 2006-6-12 15:09:32
萨达姆和布什对情歌（多首）作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络原曲：多首
联唱 原唱：多人 词曲：无 改编歌词： 1、萨达姆：（松花江上）                           我的家，在底格里斯
河上，那里有森林油矿， 还有那满山遍野的大豆高梁我的家，在底格里斯河上， 那里我有
的同胞， 还有我们家孩子他娘。                 ……       哪年，哪月， 才能够回到我那可爱的故乡？
哪年，哪月， 才能够收回那无尽的宝藏？ 孩子他娘啊，他娘啊， 什么时候， 才能欢聚一
堂？！ 2、布什：（常回家看看）                找点儿空闲，找点儿时间， 领着孩子，快回家看看。
带上乌代，带上库赛， 陪同爱人，快回家看看。 英军准备了一些枪子， 美军张罗了一
堆炮弹。生活的烦恼向安南说说，工作的事情向普金谈谈。快回家看看，回家看看， 哪怕给
你添双筷子给你添个碗。 布什不图你为国家做多大贡献，抓到你不容易就图个团团圆圆。 3、
萨达姆：（好汉歌）            大河向东流哇， 美国的坦克参北斗哇。咳咳参北斗哇，越来越多没
个头；        说走咱就走啊， 你走他走我也走啊。咳咳我也走哇，人去楼空不回头啊。 4、
布什：（你在他乡还好吗？）               你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼， 你在他乡还好吗？
是否想过回头是岸； 你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，手中握着你的相片，我真
的感到你很摇远！ 5、萨达姆：（爱的代价）                    走吧，走吧，人总要学着自己长大， 走吧，
走吧，人生难免经历苦痛挣扎。 走吧，走吧，为自己再找一个家， 也曾伤心流泪，也曾黯
然心碎这是石油的代价也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，就当他是个老混
蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。 6、布什：（星语心愿）                          我要控制我自己,不会让谁看
见我着急。装作莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气。 心痛得无法呼吸,找不到你留下的
痕迹。 眼睁睁的看着你,却无能为力,任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由,再也感觉
不到你的温柔， 告诉我你在哪头,那里是否有尽头。 就向流星许个心愿,让我知道你在哪里！
7、萨达姆：（第三天）            在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，不想再遇到你面
对面， 交错过往在一瞬间。 在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹， 难道你还想往
事重演， 只是把时间换一换。 8、布什：（至少还有你）                         我怕来不及，我要抓到你，直
到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。
动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。直到你视线变得模糊，直
到你不能呼吸，让我们干掉你。 9、萨达姆：（棋子）                         想走出你控制的领域，却走进你
安排的战局。我没有坚强的防备，也没有后路可以退。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一
个困境。我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。 我像是一颗棋，进退任由你决定。 10、
布什：（走进新时代）             让我告诉世界，世界命运我们主宰； 让我告诉未来，中东石油我
们来开采。         承前启后的小布什， 带领我们走进那中东来， 啊，带领我们走进那中东来。
我们唱着东方红，当家作主牛起来 我们唱着春天的故事， 战争以后富起来。                                  继往开来
的小布什， 带领我们走进那中东来，高举旗帜开创未来。开创未来！ 2006-6-12 15:08:32
赵本山考NBA众人智商作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络赵本山：“天也不早
了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了！”高秀敏：“春节坑人不算多,去年卖
拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山：“第一号艾弗森,请听
题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子
就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森：听完一惊,心想我有私生子中国人都知
道了？“因为他见过我的照片！”赵本山：“错！因为你领了一帮女的,就你一个男的！” 高秀
敏：“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么？”邓 肯：“因为约
翰也是私生子,他叫不出口。”赵本山：“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”罗德曼回答：
“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股……”
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（斯考恩忙对摄影师说：“这段掐了,千万别播！”）赵本山：“三号科比请听题。说奇才战湖人,
乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去
的？”科比哈哈一笑：“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的！”
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）                高秀敏：“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵
本山：“四号马龙,请看大屏幕,（大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是
血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼？”马龙一挥右胳膊：“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了：“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏：“五号叫基德,专门开快车,
说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候
天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的？”基德眨眨眼睛：“因为在白天呀！天
上有太阳！”         赵本山：“不愧是组织后卫,这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会,能不能给个
小费？来时的飞机票你给报了吧！”  高秀敏：“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,
老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！
老三叫赵本山！我是老疙瘩！” 众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。赵本山：
“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光。请听题。说有
两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,
酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是
为什么？”王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”                        这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三
为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了！”）
晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅。
奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大
叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥？”菲帅：“你父亲起的名字真怪,不过也挺对！想我菲帅
冰雪聪明,这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵
本山！” 2006-6-12 15:07:19
笑话集锦[本站网友推荐]（五）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：故事中国
一对恋人在山中  一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人
做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
意外的回答  在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停的吸着鼻涕，吸得站在他面前的一
个女人实在受不了，她好心地问：“你有手绢吗，孩子？”“有又怎么样？”小男孩生气地说：
“我不借给你！”混水摸鱼的色狼  一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当
火车通过一个很长，很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才
我应该亲你一下。” 那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”（感谢的巍月潇水推荐）
近视  “医生，请问吃红萝卜真的可以预防近视吗？”  “你怀疑吗？你看到过小白兔
带眼镜吗？”没馅就便宜  一顾客走进饭店，问：“您的包子怎么卖？”  老板：“两块
五一斤。”顾客：“哟，怎么街口的那家才卖一块五一斤呢？”  老板：“那您怎么不买那家
的呢？”  顾客：“那里已经卖光了。”  老板：“当我把包子馅卖光的时候，包子皮就卖
你两毛钱一斤。”腹部的疤痕  五岁的女儿不明白妈妈的肚皮上为什么有一个疤痕。妈妈向
女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方”  女儿认真地问妈妈：“那你为什么
要吃掉我？”（感谢zljsyzl的推荐）点蜡烛  台风夜停电……                           室友甲：停水停电的，
好无聊喔！          室友乙：对啊！            甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？                   乙：是啊！
甲：我们来打电动好了              乙：停电耶小姐！            甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：……空城计新篇  西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴
如醉。        诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”                     魏军大惊，片刻之间，十五
万人逃得一个不剩……一只鸡的遗书  一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你
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最后一顿！         第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不
是好惹的~！（感谢李梓良的推荐）数人数                    新兵连正在进行视力训练。一个聪明伶俐的新
兵被连长叫出来数一数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是
一些小点儿。但是这个新兵很快就回答：“15个士兵和一个当官的，连长。”“很对。可你怎
么知道那儿有一个当官的？”“他不干活，连长。”看展览  有一对夫妇在博物馆参观艺术
作品。近视的妻子对一幅作品向丈夫说：哎！你来看，这是我平生看到的最丑陋的一幅画像。
丈夫忙拉她走开，小声说：嘘～～小声点，这不是画像，这是一面镜子。大惑不解                                    一位
父亲带着他的儿子到巴黎剧院去听音乐会，一位女高音正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，
为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是
吓唬，那她为什么叫得这么响呢？”（感谢hejinzhi888的推荐）忠于职业                             一则丧事通
知上写到：马丁韦莱先生，电影院连锁网老板，不辛于65仙逝。                                           丧事
仪式安排于下周四14点18分，16点20分，18点30分22点50分。修灯                            堤岸边有个十
字路口，是我每天回家的必经之路。  一天黄昏，我驾车载着三岁的女儿回家，来到堤岸，
远远看去，只见十字路口的几只红绿灯都出了故障。。  每只红绿灯的红﹑黄﹑绿灯都全部
亮起，在晚霞衬托下，煞是好看。我赶紧叫女儿欣赏这难得一见的美景：〝妹妹你看，前面
所有红绿灯的每盏灯都亮了，是不是很漂亮?〞女儿看后说道："哇!好漂亮啊！是谁把他们修
好的?"打黄蜂          一个学生走进教室，嘴唇肿的厉害，同学问他怎么回事。学生回答说："
星期天和爸爸一起去划船时，  一只黄蜂落在我的嘴唇上，我说："你应该把它赶走。"学
生说："我还没来的及，爸爸就一桨把它打死了半个生菜                           超市里，有位顾客想满买半个
生菜，理货员说生菜是要整个卖的，那位顾客便请理货员去问一问经理可不可以。  理货
员找到经理，说道：“有一个呆瓜要买半个生菜”。他瞥见那顾客正站在身后，便立刻改口说：
“呃，这位先生很好心，愿意买另外半个。”                     事后经理笑着对理货员说：“你刚才反应很
快，你是从哪里来美国的?”  “加拿大”理货员答。  “是吗?为什么要离开那里？”
“因为那里只有流浪汉和冰球运动员。”  “告诉你”经理说：“我妻子也是加拿大人呢。”
“真的吗？”理货员说，“她以前是哪支冰球队的？”赶作业  历史老师发现几个同学没留
心听课。在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：“我们在赶文学作
业，因为作业太多，在家里没来得及做完，而在过半小时就要上文学课”精妙批语                                      爸
爸没事翻看儿子的作文本，发现有一篇后面的老师批语很奇怪：“兔子不吃窝边草”便问儿子
是怎么回事，儿子起初不肯说，后来被逼得没办法，才道出实情：“这篇是我抄我同座的。”
机不可失  老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”  杰克站起来，不假思
索的回答：“下雨的时候最好。”  “因为每当这时候，园丁在屋里躲雨，狗也不在园子里。”
糟糕       统计学考试允许使用计算器。考场上，同学们都不停的按计算器，埋头计算着各种
复杂的考题。这时从考场的角落传来一声惊呼：“完啦！我怎么把遥控器带来了！”（感谢sgyyy
的推荐） 2006-6-12 9:47:12
花二分钟时间,让你一生感动作者： ◇清流琴音◇  推荐人：wisdom 来源：百度笑话
吧     丁铃！门上的铃当响了起来，一个三十多岁，穿著笔挺西服的男人，走进了这家飘 散
着 浓浓咖啡香的小小咖啡厅。 “午安！欢迎光临！”年轻的老板娘亲切地招呼着。 男人
一面客气地微微点了点头，一面走到吧台前的位子坐了下来，开口对老板娘说： “麻烦给
我一杯摩卡，谢谢。” “好的，请稍候。”老板娘微笑着说。 接着她便开始熟练地磨碎咖
啡豆，煮起咖啡来。男人一直带着笑容看着老板娘煮咖啡的动作，一副很享受的样子。 过
了没多久，老板娘便将一杯香醇的咖啡端到男人的面前。“请慢用！” “谢谢。”男人将杯子
拿到嘴边，浅浅地尝了一口。 “第一次来吗？？”老板娘问。 “是啊！！”男人答。 “觉
得我们这家店怎么样？” “很不错！气氛很好！” “我自己也是很喜欢，所以虽然生意不
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好，我和我先生却还是舍不得把它关掉。” “嗯……”男人好像有所同感地点了点头，又喝
了一口咖啡。 两人沉默了一会，一时间空荡的店里只余悠扬爵士音乐。男人忽然开口，打
破了这短暂的宁静。 “呃……不好意思，可以请教你一个问题吗？？” “什么问题呢？”
老板娘好奇地问。 “嗯…这…这该怎么说好呢？”男人抓着头，一副不知所措的样子。“或
者你可以先听 我说个故事吗？” 老板娘点了点头，示意男人继续说下去。 “我以前有
个很要好的女朋友，已经到了要论及婚嫁的地步。我和她之间的感情发展得相当平凡，并不
是什么经过大风大浪、轰轰烈烈般的爱情。但我想从我第一眼看到她的时候，就彷佛有一股
魔力，有一个声音，在推动着我，告诉着我，就是她了！她就是我一直期待着的女孩。更令
我高兴的是她也响应了我的示爱，接受了我。这一切的顺让 我整个人陶醉于幸褔的喜悦之中，
只不过……”“只不过！！发生了什么事了吗？？” 老板娘显然给故事吸引住了，她打断了
男人的话。 “嗯……”男人脸色沉了下来，略微停顿了一下，继续说下去。 “只不过我
忘了幸褔的背后，往往藏匿着最可怕的恶魔。就在我们订婚前一个月的一个晚上，她……她
遭到了歹徒的强暴“啊！”老板娘惊讶地啊的一声叫了出来“都怪我！要是我那天坚持送她回
去就好了！”男人用力地捶打着桌面，杯子中的咖啡因剧烈震动的关系洒了出来。 “你要问
我的该不会就是这个吧！”老板娘一面擦拭着洒出来的咖啡一面说。 “不！不是的！我对她
的感情不会因为这样而有所动摇，我决定仍旧如期订婚，可惜就 在我们订婚的那一天，
她……上吊自杀了！” 男人的语调异常平缓，从他的表情上看得出，当时的他是多么的难过
与震惊。 “自杀！那她有没有怎么样？”老板娘为突转而下的剧情睁大了眼睛，紧张地看
着男人。 “幸运的是我们发现得早，送到医院时还有气，只是脑部因为长时间缺氧，呈现昏
迷状态，当时医生说她一度有成为植物人的危险。” 老板娘松下一口气，“那她后来有醒过
来吗？” “有的，她醒了！” “但……但当我得知她醒了的消息，高兴地要去看她时，却
被她父母给拦在门外。” “为什么？她父母为什么不让你去看她？” “她父母跪在地上求
我，原来她失去了记忆，失去了认识我以后的记忆，医生说这是选择性失忆症，当人在遭遇
极大的打击时，会逃避性地藏起一些记忆。她父母求我暂时不要再出现在她面前，他们认为
让她就这样忘了之前的一切对她比较好，怕我要是去见她或许会让她回想起来，到时她可能
又会陷入昏迷，甚至又跑去自杀。” “她父母这么说也是有道理，反正只是暂时嘛！等她情
绪和身体都稳定了，你就又可以见她啦！”老板娘听了男人的话后这样说着。 男人勉力挤出
一丝笑意，样子无限苍凉，“你知道他们的暂时指的是多久吗？是十年啊！也就是这十年里我
得要忍受这样没有她的日子，就算偶尔在路上碰面，也得要装作陌生人一般地和她擦肩而过。”
男人快要咆哮起来似的，“你知道这样的日子有多难熬，这样想爱却又不能爱的心情有多痛
苦！” “虽然会很痛苦，但你还是选择了这条路吧！”老板娘看着男人的眼神变得非常温柔。
老板娘的眼神让男人冷静了下来，点头说：“嗯！到今天就满十年了！” “哦！真的吗！？
那真是恭喜了，你努力撑了十年，到今天终于可以去见她了！”老板娘开心地说。 “是这样
没错！但是愈到这一天，我反倒愈害怕。十年了，我的心意是没有改变，但是她呢？如果我
跟她说了以前的事，她还是想不起我那怎样办？，或者是她已经有男朋友，甚至于结婚了呢？”
“这才是我想请教你的问题！”男人似乎略带紧张的看着眼前年轻的女店主，静静地等待着她
的答复。 “嗯……”老板娘用手托着头，脸色凝重地想着男人所提的问题。 “我想既然
你这么爱那个女孩，她记不记得你其实并不重要，最多是重新开始而已，再重新追求她一次，
再重新谈一次恋爱，其实也很不错吧！！而且就算有男朋友了也没关系啊！把她从他手中抢过
来不就行了！”老板娘笑着说。 “但是！”她忽然将表情严肃了起来，“但是如果她已经结婚
了的话，那你就放弃吧！ 我们结了婚的人啊！是最痛恨有人破坏人家家庭的了！”“是吗？”
男人低着头冷寞地说。 “没错！！所以你可千万别做个破坏别人家庭的人哦！” 丁铃！挂
在门上铃铛又响了起来，走进来几个刚下课的大学生，老板娘走出吧台，忙着招呼这几位新
来的客人。 “对了！”老板娘好象忽然想到了什么，转过头来看着男人。 “你为什么会想
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问我这些啊！我和你不过是第一次见面而已啊！”她好奇地问。 “嗯……为什么呢……大概
是因为那个女孩曾说过，结婚以后要和我一起开一家像这样的咖啡厅吧！” “哦！！原来是
这样子啊！”老板娘说。 “嗯！只是这样而已！只是这样而已！只是这样而已！只是……”
男人不停地重复着同样一句话，好像藉此告诉自己什么似的。爵士乐停了下来，整个屋子里
只听得大学生清脆的谈笑声。男人低着头偷偷地瞄着老板娘手上的结婚戒指，一滴温暖的眼
泪，悄悄地滑进了那杯早已冷却的咖啡里。 2006-6-10 18:45:20
酒吧故事作者： 佚名  推荐人：hailun 来源：网络有一个晚上，一个男人走进酒吧，
对酒保说「请给我一杯啤酒。」                 酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」                 客人不信的大
叫「一分钱！」           酒保：「正是，一分钱！」             客人看着菜单说：「能否给我来一份大的
肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」                     酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」                 客
人：「那要多少钱？」            酒保：「总共四分钱！」           客人：「这酒吧的老板在哪里？」                酒
保：「跟我老婆在楼上！」              客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」                    酒保：「就像我在
楼下，对他的酒吧所作的一样！」 2006-6-9 17:49:21
笑话7则作者： willsmiles编译  推荐人：willsmiles 来源：《英语快乐谷》（天津
大学出版社）及部分国外网站一 成绩报告单  儿子满怀希望地将成绩报告单带回家。父亲
边着边露出愤怒的表情：“英语，差；法语，差；数学， 及格。”他厌恶地瞥了正在发抖的儿
子一眼。  “爸爸”，儿子说，“可能成绩不够理想。不过您看到那一项了吗？”他指了指
下一行：“健康状况，良”。二 泽尔金先生  泽尔金太太葬礼后的第二天，一位教士碰巧路
过泽尔金家，就进去安慰那个鳏夫。使他大为震惊的是，他看见那个丧妻者正在沙发上亲吻
一个金发女郎。  “泽尔金！”，教士大声吼道，“你爱妻尸骨未寒，你就……”  泽尔金
先生叫嚷道：“我悲哀的时候，怎么知道自己在做些什么呢？”三 可怜的老太太  小明找
他妈妈要一元钱。  “你要钱做什么用啊？”                        “去送给一位可怜的老太太。”他回答
道。  “你真是个好孩子。”妈妈自豪地说，“给你，可你为什么对那位老太太这么感兴趣
呢？”  “她是卖雪糕的。”四 他为什么哭？  “汤姆，你弟弟怎么了？”妈妈在厨房
里问道，“他在哭。”  “噢，妈妈，没什么，”汤姆答道，“我正在吃我的蛋糕，因为我不
给他吃，所以他哭了。”  “他已经吃完自己的那块了吗？”  “是的，” 汤姆说，“当
我帮他吃他那块蛋糕时，他就哭了。”五 我看不清  杰克期末考试不及格，他的爸爸正为
此而训斥他。  “你应当找出失败的原因。”他爸爸生气地说。  “是的，您应该给我买
一副眼镜。”杰克说。  “你是说你上课时看不清老师写的字？” 他爸爸问道。  “不，
不是的，我看不清同桌卷子上写的是什么。”六 凭啥不付钱？  一个长得像摔跤手的大块
头每天早上都乘坐同一辆巴士。他上车坐下之前，总要大声宣布：“大块头约翰不付钱！”  枯
瘦如柴的司机终于不堪欺侮，决定回家苦练举重。六个月后，他觉得自己已经足够强壮，可
以向那个乘客挑战了。 这一天，大块头又一次登上巴士，说：“大块头约翰不付钱。” “凭
什么不付？” 司机一声怒吼，起身横在大块头的前面。 “因为大块头约翰有月票。”七 没
给她一分钱  “你怎么了？” 格林问他的朋友约翰。“你有麻烦了？”  “是我的妻子。”
约翰抱怨说。“她不断地要钱，逼得我发疯。上星期，她向我要150美元。昨天，她坚持要
100美元，今天她又问我要70美元。” “她到底要这么多钱做什么？”格林问道。 “谁
知道？” 约翰答道。“到目前为止，我连一分钱都没给她。” 2006-6-9 12:05:42
发誓做个老警察作者： 佚名                          推荐人：阳光中欣雨                     来源：
http://www.yuanlei.com/funs/f_long1.htm（一）上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳
犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。“新警察吧？”
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旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？”“咳，老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了，
径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”
“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识，一试，果然没
人拦。进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察
吧？”真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影，
楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。小五挑了个
位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”
“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”小
五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的
感觉。电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住
了：“新警察吧？”小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”“哪有警察还到这儿，
人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站
到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然
有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这
个新警察，就往我一个人头上浇！”“……￥＃·＊＆……”小五满脸通红，他赶紧把拉链拉
上，转身随便坐到一个座位上。“新警察吧？”旁边一个哥们说道。“……”“老警察撒完尿之
后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”看完电影后打的回
到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用
付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。小五下车的时候，小五说：
“谢谢罗，师傅！”出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃
饭，今后有事兄弟你多担待！”小五说：“那哪成？”师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸
脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”（二）小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。
一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ”小五听的有点头晕，“怎么啦？”“老警察哪有这
样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 小
姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小五
彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”老板：“人家老警察不但白
玩，走的时候还要收保护费呢！”小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：“把
保护费给我！！！ ”老板说：“新警察吧？ ”小五：... ...老板：“人家老警察都是叫我们送
费上门，哪有亲自来收的？”小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点
难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身裸体的男女厉声
喝道：“都别动，我是警察！”女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”
男人也说：“他是新警察。”小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”女人嘴
一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”小五一听是局长扭头就跑，出门
就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”小五快炸
了：“你也知道？”“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”小五匆匆逃出歌厅，出门就
看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”“不
是！！，跟我回去！”“还不是，老警察哪管这事！”“新警察怎么的了，新警察新形象！”“呵，
这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，
好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”
的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒
出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：
“同志，新警察吧？”小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪
了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害
得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。（三）小五回家闲得心慌，来上“青
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年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。007跑过来问：“新警察吧？”小五慌了，都
道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知
道？”007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底 什么的。”小
五决心洗心革面，发誓做个老警察。一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’
我带走了”，说着就拿起两条“中华”。烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”小五说：“他娘的，
你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，
给我后面拿两条中华来。”小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去
找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。“老板来把这两条烟给退掉。”“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新警察。“一千块一条！”小五放下烟拿了钱就走。老板说：
“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留 2006-6-8 20:32:08
看MM如何折腾帅哥作者： 王亮  推荐人：a88264976 来源：QQ空间  女孩问男孩：
“你帅吗？”男孩说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印。女孩气愤地说：“你撒谎！”
女孩再次问：“你帅吗？”男孩说：“我帅！”回应的又是五个火辣辣的手指印。女孩气愤地说：
“你一点都不谦虚！” 女孩第三次问：“你帅吗？”男孩答：“我……我不知道。”回应的仍然
是……女孩气愤地说：“你白痴啊你！” 女孩第四次问：“你帅吗？”男孩想了一会儿说：“有
时候帅，有时候不帅。”啪！女孩气愤地说：“变态啊你！” 女孩第五次问：“你帅吗？”男孩
无语。回应的……女孩气愤地说：“帅你就拽啊！” 女孩第六次问：“你帅吗？”男孩捂着火
辣辣的脸颊说：“该我问你了，你漂亮吗？”回应的……女孩气愤地说：“反了你！” 女孩第
七次问：“你帅吗？”男孩战战兢兢地答：“我丑陋无比。”回应的是……女孩气愤地说：“你
是说我没有眼光啦？” 女孩第八次问：“你帅吗？”男孩讨好地说：“我给你买冰淇淋。”回
应的是……女孩气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！” 女孩再再次问：“你帅吗？”男孩
顾左右而言其他：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人了吧！”五个更加火辣辣的手指印，
女孩狠狠地说：“臭猴子，别以为你变成人样我就认不出你了！” 女孩再再再次问：“你帅吗？”
男孩哭丧着脸说：“女侠！你放过我吧！”回应的是……女孩狠狠地说：“放过你？给我一个不
杀你的理由！” 2006-6-8 18:40:34
所谓网恋作者： 佚名            推荐人：鱼心  来源：网络所谓网恋，就是一根电话线，两颗
寂寞心，更半夜里，四目不相见，十指来传情。 所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与
键盘说情话，鼠标与鼠标谈恋爱。 所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停
电时“我寂寞的心只有你最懂”。 所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。 所谓网
恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。
所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。 所谓网恋，就是见光死，不见光也
死。 2006-6-20 1:36:27
中国字的趣味作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：网络晶对品说：“你们家难道没有装
修？”吕对昌说：“和你相比，我家徒四壁。”９对６说：“倒什么立？小心脑充血!”由对甲
说：“你什么时候学会倒立了？”夫对天说：“我总算盼到了出头之日。”屎对尿说：“干的和
稀的就是不一样。”也对她说：“当老板了，出门还带秘书？”木对束说：“别以为穿上马甲我
就不认得你了!”丙对两说：“你家什么时候多了一个人，结婚了？”非对韭说：“我们蜈蚣也
会走钢丝呀？”日对旦说：“你什么时候学会玩滑板了？”大对爽说：“就四道题，你怎么全
做错了？”卓对罩说：“戴什么头巾，想装本·拉登啊？”女对子说：“我们结婚吧，那样才
‘好’!”乒对乓说：“你我都一样，一等残废军人。”兵对丘说：“看看战争有多残酷，两条
腿都炸飞了!”弋对戈说：“别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑!”长对张说：“你以为
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你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛？” 2006-6-20 1:34:08
戏说足球作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络文学家：“足球是当今世界最流行
的一部作品，是诗歌、戏剧、小说和散文等各种体裁的综合，拥有数不清的作者和读者。”  医
学家：“一种新病———足球综合症正席卷着全球，其病原子为一粒足球，患者一经感染便难
以摆脱，时常表现为狂悲狂喜烦躁心乱，严重时会诱发心脏病。目前，国际卫生组织尚无法
控制该病的进一步蔓延。”  数学家：“足球是想竭力向人们证明在90分钟之内11＝11，
其常用法则有442、433、532、352、4132等。”  音乐家：“足球是一部精妙绝伦的只能用
心去体会、感受其欢乐与痛苦的新《命运交响曲》。”  哲学家：“足球是建立在人类理念之
上的感性显现，是对社会知识和自然知识的独到概括与解释。”  美学家：“足球运动是近
似残酷的，但谁都无法否定它的美。这种美是瞬间的也是永恒的，是力量与技巧的完美结合，
是悲壮与欣慰的写照。”  教育家：“青少年一但迷上足球，会不同程度的减少对学习的兴
趣。建议四年一度的世界杯以及其他一些重要的足球赛事最好能安排在暑假之中（高考之后）
进行，以免影响到正常的教学秩序。”  历史学家：“应该说，足球是由中国唐代的蹴鞠演
变而来的，是中国古代丰富的文化遗产。”  物理学家：“足球比赛是守门员手上的引力与
其他球员头上和脚上斥力大小的较量。”  地理学家：“旋转于地球之内的一种球体，世界
杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。”  心理学
家：“足球运动充分展现现代人的个性心理特征，它能激发人们的主观能动性，是意志、情感
等的综合体现。”  化学家：“教练＋球员＋记者＋球迷———球星。”生物学家：“足球形
状圆形球体，色黑白相间，常活动于绿色草皮之上，是人类的亲密朋友。”  体育评论家：
“在体育大家族中，田径号称各项运动之母，而足球凭借它的号召力、影响力已占据长兄之
位。”  企业家：“足球本是致富者的宠物，如今怎么成了吞噬金钱和精力的恶魔。”  经
济学家：“你想富有吗？———请踢足球；你想破产吗？———请投资足球。”  中国球迷：
“中国足球是酸的枣、涩的柿、苦的梨、辣的椒，至今没品出甜味，也不知它到底是啥滋味。”
2006-6-19 18:06:19
影片分析作者： 佚名            推荐人：寒颖曦  来源：网络一个男孩赶到机场去追他远去心
爱的女友。★浪漫爱情片赶到机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。★悲剧愤怒的
男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。★暴力片打中了飞机。★喜剧片飞机玻璃被击碎了，
准备紧急迫降。★灾难片飞机在离悬崖两厘米处停住。★惊险片警察开始追捕肇事的男孩。
★警匪片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。★黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女
孩也原谅了男孩过去的一切，重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。★三级
片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。★伦理片女孩全然不顾什么姐
弟忌讳，仍然坚持自己的选择。★先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。★悬
疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信。★恐怖
片生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。★间谍片用催眠术讯问的结果是他们
是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现场。★科幻片而原来那班飞机
上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。★鬼片男孩决意殉情，
于是也搭该航空公司的飞机升空。★日本片结果运气不好，飞机总不掉下来，于是他在天上
飞了41年。★荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。★灾难片于是他开始着手重建
文明。★史诗片他说：“要有光”。★神异片 2006-6-19 18:04:31
笑话集锦[本站网友推荐]（六）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：storychina
河马的兴趣  在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”  女饲养员严
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肃地回答：“先生，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题感兴趣的。”(感
谢juan10062007的推荐)亲身经历  杰克作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声
音传来：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，杰克忍不住摸
了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时又听播音员说道：“好，听众朋友
们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”谁最懒爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”
小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张
西望？”小明：“老师！”可以吻我  到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在
可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”服毒自杀                                      一
个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你
不要接近女人。” 过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女
人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，
一直想服毒自杀。”研究接口问题  某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大
学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，先后教导了60多对恋爱的学生。一天，计
算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场发现。学生处的老师刚想请二位去办公室谈谈，那女
生说：“别急，我们在研究技术问题！”老师：“什么问题?”女生：“接口问题”  老师：“……”
真真假假  一天，一位女士开车出门。途中，她看见许多部队及坦克、大炮。这是部队演
习，但她却不知道。  当她准备开车过桥时，一位军人拦住了她。  “你不能过去，女
士。”军人说。  “为什么？”                 “它在两小时前就以被炸毁了。”军人回答。女士看着
那座完好无损的桥，下了车。这时，一位军官走过来。“长官，”女士喊道，“告诉我为什么不
能通过这座桥?”  “对不起，女士。”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时以
前就阵亡了。”(感谢sg0923的推荐)武迷识字老师在黑板上写下“Hand”，提问正在偷看武侠
小说的小林。小林说不认识，老师伸出手启发一下小林，道：“这是什么？”小林：“铁砂掌。”
老师急忙把手握起来问。小林：“少林拳。”老师无奈，只好把手半伸半握再问。小林：“神鹰
爪。”老师火了，气得把半截粉笔丢过去。小林摸着被打痛的脸，哭丧着脸说：“流星镖。” (感
谢chenyidao2008的推荐)水往上漏  有三个书生，同坐一条船。突然，船漏了一个洞，水
渗了进来。          第一个书生说："我们把船扣过去，把水倒了。" 第二个书生说："我们
再凿一个洞，让进来的水流出去。" 第三个书生说："别动，这一定有鬼，人家都是水往
下漏，而这怎么水往上漏?"(感谢刘坤及sgyyy的共同推荐)愿望                          大熊猫生日，吹灭生日
蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是
希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”赶作业                                   历史老
师发现几个同学没留心听课，在匆匆忙忙写什么，就问：“你们在干什么？”其中一个学生说：
“我们在赶文学课的作业。因为作业太多，在家里没来得及做完，而再过半小时就要上文学
课了。”  他以为老师会教训他们一顿，但她没说什么，只是继续讲课。第二天，历史老师
一走进教室就拿出一袋胡萝卜，一边讲解法国大革命，一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样
子，便解释：“今晚我要在家请客，但菜还没弄好。”(感谢sgyyy的推荐)非男非女  在游
乐场，一位老学者看到几个打扮得男女不分的年轻人，便皱起眉头对身边的人说：“现在世道
真是大不一样了！你看看，那些人剪了头，穿着紧身牛仔裤，到底是男是女？”  “女的。”
旁边的回答说，“是我姑娘和她的女友。”  “啊太对不起了。”老学者慌忙道歉并解释道，
“我不知道您是她的父亲。”  “不，我是她的母亲！”  “……”(感谢淡淡de血痕的
推荐)看谁狠  一只狗爬上了小张的餐桌，向一只烧鸡爬去，小张大怒吼道：你敢对那只烧
鸡怎么样，我就敢对你怎么样！                 结果小狗添了一下鸡屁股，小张晕倒。  小狗乐：小
样，你敢吗！(感谢SKY的推荐)信  一位政治人物收到一封信，打开一看，信上只有“笨
蛋”两个字。后来，他在一次演讲时提到这件事，说：“我常常收到信，不过像这样只有署名
而没有写内容的信，我还是头一次收到呢！”一面之辞  一位法官问我们这群候补陪审员是
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否有人应当被免权，一个人举起了手。  “我的左耳听不见。”那人告诉法官。  “你的
右耳听得见吗？”法官问道。那人点点头。  “你将被允许加入陪审团，”法官宣布，“我
们每次只听一面之辞。”(感谢247683093的推荐)E时代唐僧  唐僧被白骨精抓住，被关在
洞里才后悔赶走孙悟空。他最里念念有词想叫孙悟空回来救他。这时从空中传来一个声音："
您好，你呼叫的用户不在服务区内，请稍后再拨！"(感谢wsmgpp的推荐)快了男：丽丽，我
一定会娶你的，你等着！女：杰杰，我得等到什么时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！女：
你什么时候离婚呢?男：快了，我明年结了婚就离！女：为什么要等到明年？男：快了，今年
她还没离婚嘛！巧骂老师汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。 老师：那么，你做了
什么？ 汤米：我就到这儿来了，老师。(感谢霏霏小乖的推荐)2006-6-19 13:29:55
老妈子豪赌作者： 佚名  推荐人：方自赏  来源：网络  某日，一位年逾古稀的老
妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约曼哈顿xx银行。她走到柜台前，把口袋放在收
银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总
裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道：“这一口袋现金可是您老一
生积蓄？”“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50
万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，
若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”“老朽绝
非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈
子存了钱，微笑告辞而去。  那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低
头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直
圆滚如初。         第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10
点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！10点半一到，老妈子笑眯眯准时而
至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来
的律师，为我二人作个见证。”总裁道：“甚好，您老今日输定了。”老妈道：“老朽不信，那
两个肉球一定变方了。”“哪里，照样圆着呢！”“眼见为实，脱了才信。”那总裁想到50万美
元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那
里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”  于
是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那
位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然
如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能
让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”2006-6-19
12:53:18
贱人展昭作者： 阳光中欣雨  推荐人：阳光中欣雨  来源：www.21story.com 记不
清是哪个时候了，就是包清天年老时，开封府留传着一首名谣：[唱]开封有个包青天，忠歼
不分有点贱，皇上给了他一个好差事，他却交给了贱中贱，贱中贱不贱，他就教贱……  展
昭年轻时，他是众多少年的偶像，年老时，他和包拯都变的有点糊涂了。  如今，人民过
上了小康生活，皇宫内太监少了。皇宫内没太监哪成了，皇帝将招太监一事交给了包拯，包
拯又将此事交给了展昭。展昭心里那个气啊，经过一晚的苦思冥想，他终于想出了一个妙计。
第二天，城里贴出了告示：展昭要招一批御前侍卫，并亲自面授《九阴真经》。  全城一片
轰动，到开管那天，学生爆满。                 第一天上课，展昭用木炭在木版上写到：若练此功，必
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先自宫。学生们没一个敢动手，因为他们都还想娶老婆呢。下课后，展昭垂头丧气的离开教
室，骂到：包拯那个老贱人，他贱就算了，我堂堂一个武林大侠，竟干起了招太监这么下贱
的勾当，真他妈的气人，哎，算了，我还是去请教他吧，招太监这事，一定要办好。说着，
便向包拯住处走去，不一会儿，他笑呵呵的出来了。  第二天上课，展昭又写了几个字：
若想成功，必须自宫。然后对学生们说：“你们若是想练《九阴真经》，可想好了。头也不回
的走了，出门后，他贱贱的笑了起来。学生们一听，心想：这辈子若没练成《九阴真经》的
话，还活个屁。都把心一横，忍痛自宫了。  第三天，展昭写下几个字：若未自宫，也能
成功。他知道学生们都自宫了，笑的更贱了，只剩学生们在那儿哭爹喊妈。埋怨武功没学成，
还陪了命根子，只有再等等，看还有没有希望。  第四天，展昭掩饰不住脸上的贱笑，来
到教室，看着学生们乞求的目光，神秘的写了几个字：若已自宫，未必成功。写完后，几乎
是跑出教室的，学生们那气起啊：再等等。  第五天，展昭第五次写到：若已自宫，赶快
进宫。门咚的一声开了，刘公公嗲声嗲气的说到：同志们好，辛苦你们了，你们赶快随我进
宫，不然迟了，太监报名册就没了。学生们一听，心中的火腾的一下，窜到了脑门，一窝轰
的冲向展昭，打算扁他一顿，展昭大叫一声："停，我老了，是有点糊涂、有点贱，但你们不
能怪我，都怪刘公公那个老贱人，你们该去揍他”。 学生们又冲向刘公公，刘公公边跑边喊:
同是公母人，相煎何太急。 2006-6-18 16:34:24
李莫愁之死作者： 阳光中欣雨  推荐人：阳光中欣雨  来源：www.21story.com 杨
过和小龙女被李莫愁逼在古墓里时，小龙女挡住李莫愁，让杨过离开古墓，放下断龙石。她
要或李莫愁同归于尽。在断龙石要闭合时，李莫愁乘机想遛出去，杨过不忍丢下小龙女一人，
又冲了进来，将李莫愁撞了回来。“轰”的一声，断龙石合上了，李莫愁见状。顿时没了力气，
绝世武功也不会用了，一下子瘫坐在了地上，“哇哇”的哭了起来。  杨过搂住小龙女，对
李莫愁吼到：“别哭，都几十岁人了，还像个小孩似的”。李莫愁被吓住了，不敢哭了，只是
小声的抽泣到。小龙女深情的望着杨过，问：“过儿，你怎么回来了，你不想活了”。杨过捧
着小龙女的脸道：“想啊，但是我想和你在一起，以前，我没发现你的好，现在，我才知道，
你对我是多么的重要。”小龙女红着脸问他：“那么，我在你心中有多么重要了”。杨过将头一
扭，不好意思的答到：“你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三。”小龙女听罢，一双
粉嫩的小手捶向了杨过的胸膛，头也随着埋了进去。李莫愁听罢，不抽泣了，“哇哇”的呕了
一地。杨过又对她吼到：“三八，你给我住嘴，不然，我揍死你。”  李莫愁不敢呕了，将
要呕出的又吞了下去，心里甭提多恶心了，但是，为了活命，她只能忍啊！为了不多受苦，
李莫愁一拳将自己打昏。但没过多久，她又醒了过来，地太湿，昏不着啊！  小龙女嗲到：
“可是过儿，你很黑，看我多白啊！”杨过嘿嘿一笑，道：“姑姑，没关系，等我们出去了，
我会去买大宝SOD蜜的，再说了‘黑是黑，有性格嘛？”小龙女“扑哧”一下乐了，“但我们
出不去了啊，怎么办啊”。  杨过答到：“姑姑，你别担心，我们的真诚一定会换取重阳真
人的感动的，他一定会为我们留一条出路的”。李莫愁听了，以为有出路，嘴含脏物笑了起来。
“可是过儿，他已经死了啊!怎么为我们留出路啊”，小龙女问到。杨过轻轻点了一下小龙女
的额头，笑到：“傻瓜，我逗你玩的啦。我们不能伤心而死，我们要面带笑容的死去，等我们
的后人将我门的遗体发掘出去后，为我们的伟大爱情所屈服。”李莫愁终于忍不住了，心中那
最原始的醋意使她走火入魔了，口吐鲜血。她撕下裙角，揉成两团，塞住两耳。但这古墓中
只有几人，贼安静了，李莫愁还是能清楚的听见他们的对话。（哎，我都为她感到可悲。） “我
们出不去，哪来的后人呢？”小龙女天真的问到。杨过沉默不语，知道自己说漏了嘴。小龙
女再三逼问。杨过才坦诚交代：在进古墓前，他曾经和郭伯母之女郭福有过一夜情，有一次
还上了李莫愁的徒弟。小龙女两腮流出了两串亮晶晶的东东。李莫愁心急如猴，想去撞壁，
但脚下无力。杨过抱紧小龙女，双眼盯着小龙女，深情的说到：“姑姑，一直以来，我都想对
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你说一些话。”小龙女面无表情，伤心的说到：“说吧！”  杨过咳了几声，眯着眼说：“姑
姑，姑姑我爱你，就像老鼠爱大米。你问我爱你有多深，爱你有几分，我只能说月亮代表我
的心。”小龙女无言以对，深情的闭上了双眼。杨过俯下头，嘴凑了上去。  李莫愁再也忍
不住了，使出吃奶的力气，将手中的长拂手柄插入石缝，将拂上的白毛打了一个套，头放入，
挣扎了几下，玩完了…… 2006-6-18 16:32:03
笑话与人类生活作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络钥匙 一把坚实的大锁挂在
大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁
孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也
打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”  钥匙说：“因为我最了解他的心。”（每个
人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细
腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 经济学家 有两个经济学家在马路上散步，便讨论
经济问题，忽然，经济学家甲看见了一堆狗屎，思索着对经济学家乙说：你吃了这堆狗屎吧，
我给你100万块钱。乙经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当
然，作为条件，甲经济学家给了他100万块钱。过了一会儿，乙经济学家也看见了一堆狗屎，
就对甲经济学家说：你吃了这堆狗屎吧，我也给你100万块钱。甲经济学家犹豫了一会儿，
但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，乙经济学家把甲给他的100万还
了回去。 故事还没有完，走着走着，乙经济学家忽然缓过神来了，对甲说：不对啊，我们谁
也没有挣到钱，却吃了两堆狗屎……甲也缓过神了，思考了一会儿说：可是，我们创造了200
万的GDP啊！ 第一名 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了
好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？
还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” (名与利是多少人的捆绑、
多少人的心结？我们被教育要争气、要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众
毕竟还多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？） 理由充份 一
辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在後面紧紧地追赶着这辆车子。一
个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”
这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机”  (有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，
後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展
现出来。） 原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛
按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 甲：「没有，我当他们是疯子，继
续吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲
突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。） 误会 某日，张三在山间小路
开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下
窗户对他大骂一声：“猪”。张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你
才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。（不要错误的诠释别人的好意，那只会
让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生
发悔意。） 後生可畏小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：
“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸回答：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那
爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威
往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。） 不必紧张 小明洗澡
时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。 医生说：“我现在
还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
（Takeiteasy!放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担
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心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）                   2006-6-15 18:16:16
如果手机掉在马桶里了作者： 不详  推荐人：寒颖曦  来源：哈哈笑话网  如果手
机掉在马桶里了，他们会怎么做？                      布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队
搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。                                    拉登：我否认
曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。                        赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出
了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失
在茫茫的下水道里。                 倪萍：请换一个马桶。                  崔永元：公说公有理，婆说
婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里
的亲身感受。              幸运 52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的
俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一
个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾
经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)                        广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶
里。       冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。                            姜昆：我早知道手机会
掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反
而奇怪了。             雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。  赵本山：
(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶
里掉手机呢？              司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。                      周瑜：既生马桶，何生
手机？            诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马
桶内部。            唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘
的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di，否则
我们会将这只马桶往你头上套di。  大师：这个手机圆满了！                                  周星驰：(一脸严
肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有
一坨屎。            化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。                             电脑老师：
首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请
对手机做好备份。                中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号
塔；          中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。                                新浪：据说这个手
机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新
浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。                                  网易：网易隆重推
出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。
人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基
亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有
序的进行中。              腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。                              华
军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。                                八目妖爆笑娱乐城
no.1：轻轻一冲，哈哈一片                     八目妖爆笑娱乐城 no.2：全世界手机都掉进来
易趣：出售二手手机。                  联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请
会员朋友到厕所里来旁 观。                    中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对
马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马
桶自行处理。              微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新
补丁或者升级您的手机。                   爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的
技术人员在作测试。                 诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导
致手机滑落到马桶里。                  奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户
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长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起
诉该用户的权利。                天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，
建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。                             开心厨房：其实从马桶里捞手
机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上
面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。                                 ****：封锁现场，不
要冲水；  ****：有困难找****，请打110，注意不要用手机打！ 2006-6-15 18:13:42
搞笑作文及师评（暴笑）作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络．元旦时，我们
全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）．早
上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪
一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，
果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）．报上说重金属污染过的
牡蛎，可「治」癌…师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到
翻哦…（致癌）．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：
好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真
倒霉。师评：老师很好奇──谁的肛门这么大…？（钢门）．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，
准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…．我的历史老师长发披肩，个子矮
小，脾气不好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧
一点。」 （凶）．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了──不及格。（优）．在
「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…师评：此路可继世界八大奇迹兵马
俑之后，登上第九大奇迹。．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道
为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道…师
评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。 2006-6-15 18:12:01
买房的20种死法作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络买房的20种死法1．看
房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；2．房子太多，性价比不错
的太少，一到周末四处看房子，跑死；3．售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几
句话“快来买吧”，烦死；4．售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这
房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；5．首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封
顶，等死；6．到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；
7．交房时，发现面积增加超过3％，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，
超过部分不用补交钱，羡慕死；8．装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，
累死；9．房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一
概照单全收，美死；10．住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；11．房
子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一
天到晚机器轰鸣，吵死；12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，
正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；13．夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽
然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；14．天花板不知为何掉
了下来，居然没有伤到人，庆幸死；15．小区停车位不够，为寻停车位，找死；16．二期三
期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以
后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；17．楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，
不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死；18．时时听楼上传来重物坠地之声，
怕楼板太薄，承受不住掉下来，担心死；19．朋友买了一个新建小区住宅，环境优美，户型
设计优秀，居民生活悠闲，和自己的房子一比，优劣顿现，悔死；20．静夜，躺在床上想起
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自己赚钱之种种不易，买的房子居然如此不济，辗转不能眠，哭死。 2006-6-15 18:06:41
QQ三十六计作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络了解中国古代军事史的朋友，
没有不对“三十六计”不了解的。靠着这些计谋，有多少军事家以弱胜强，一夜成名，又有
多少豪杰因为对这些计谋一知半解而使自己一世清誉毁于一旦。有人说这网络也如一个战场，
特别是对工薪一族来说，如何利用有限的资金来克敌制胜，在网络的海洋里获得最多的信息，
交到更多的朋友，赢得最大的实惠，也是我等网虫而费尽心机而潜心琢磨的。 瞒天过海------
将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比
较阴毒，宜少用。 围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可
施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你独守空房之苦。 借刀杀人------如果
你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿
给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。 以
逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个
时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊
喜。 趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那
一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个
脸熟。 声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛
向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 无中生有-------要上网可又怕老婆，
女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，无中生有，直到她心动为止。 暗渡陈仓
-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的
注意，其实你的电脑已经挂在了网上。 隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而
又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。 笑里藏刀-------无论在聊天室还
是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，
定会收到奇效。 李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无
论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话
的代罪受过，何乐而不为。 顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站
觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？ 打
草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。
最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。 借尸还魂------如果你不小
心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就
可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的将收信人邮件地址加入到地址本”这一功能找回失落
的地址。 调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小
惠将其调离，而独享上网情趣。 欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个
乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网
络公司收线的时候就到了。 抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉
麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，
也不至太伤到MM痛处，那么你的那块“玉”就可能要来了。 擒贼擒王------在与某省或者
某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个“网仙”级人
物，如果把他们往“死”里掐，“臭”里拍，那么此战就胜了一半。 釜底抽薪-----若你的朋
友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"
老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。 金蝉脱壳-----此计专门为那些专往人家邮箱里
扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 关门捉贼-----若你发现你的帐号
密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，
岂不快哉。 远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，
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近的多多“进攻”，则可事半功倍也。 假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又
不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不
通强些。 偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司
已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。 指桑骂
槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一
是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。 假痴不癫
------你如果不小心成为“网上大腕”，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得
作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。 上屋抽梯------如果你成心
要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她
尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，
这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。 树上开花-------网上交友，
不能光凭一“妹”之词，就和盘托出你的真心。而要路遥知马力，日久见人心，这样才能交
到你的真心朋友。 反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被
别人牵着鼻走。 美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，
就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。 空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，
使你的朋友不会为等你的信而干着急。 反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反
向思维的方式，说不定会柳暗花明又一村。 苦肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一
个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。 连环计------
在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。
在这种情况下你就得考虑一下“连环计”了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相
扣，料它跑不出你的手心。 走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，
你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。 11:38 2006-6-192006-6-15 18:01:14
射雕人物打苍蝇作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络最残忍的打法——梅超风：
抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞 最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，
苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免 最恶心的打法——欧阳锋：
直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死 最仿生的打法—
—欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中 最
不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住
以后，用绳子拴着放风筝最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘
土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇 最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，
就是拽掉腿，然后从窗户扔出去 最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！ 最
辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，
直至将苍蝇累死 最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其
杀之.        2006-6-15 17:59:44
手机流行谜语大揭密作者： 佚名                 推荐人：寒颖曦  来源：网络1：天鹅飞去鸟不归，
怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。(我
不能没有你) 2：天鹅飞去鸟不归，良字无头双人配；受字中间多两笔(双木非林心相连)，人
尔结合就是己。(我很爱你) 3：青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云
心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方。称断人和有谁知。 (等我亲自说爱你) 4：
天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，
宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。(我的心只可容纳你) 5：天鹅飞去鸟
不归，回峰山中我独醉。良辰(晨)美景斜眼看，孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴，青春虚
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度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。(我仍朝思暮想着你/我一直在深爱着你) 6：
天鹅一出鸟不见，一月有别心想你，一个人在把心牵，单身贵族已相连，双匕割月旁边站，
树木靠土冲天跃，水流几处又落天，月里嫦娥口最甜。(我不能没有你)7：天鹅飞去鸟未归，
两木相连心相连，日去东海月归西，春季秋东是四季，良字无头死紧迫，您若无缘各自飞，
丝线一家十一口，女氏出门何日归。(我想明年和你结婚) 8：情到浓时人憔悴，爱到深处心
不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己悲。不怨苍天不怨谁，人生不如梦一回， 惯看花开花
又谢，却怕缘起缘又灭。(青梅竹马两小无猜/痴情错负命运多变) 9：心死两相依，知己所言
真，人在尔旁站，饥饿去无食，故人想永共，还来还要走，至死都相遇。(忘记你我做不到)10：
星星不见太阳光，永眠长逝莫悲伤，虚空极尽莫能计，每在心旁总情长，人随水去泪汪汪，
心力点点酒苍茫，还记十月相倚伴，谁人犹在我他旁。(生死无悔全为有你)11：日出美丽立
取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三笑，但已人去走
下场，嫦娥无女不寻常。(最爱你的人是我)12：一人尔旁站，橘红无丝织，无山登峨嵋，椰
子亦能语，深藏不见底，白芍本非草，寒冬病缠身。(你是我心中的疼)13：牛靠和尚屋，两
人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日
上游。(特来相亲想结婚)14：情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤
心自己背。(青梅竹马)15：树撑天枝难觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅血满天鸟
难得，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换友，无奈心中只有你。(对不起我不爱你)16：飞蛾扑
火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三
日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世)17：接受又离只作友，情人无心土月勾，竹
已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。 (爱一个人好难)18：
寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。 (等
你说爱我)19：淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上
何物最懂爱。 (难得有情人)20：孝子要习文，鹅边鸟飞去，饶人必无心，河干人独立，还来
还要走，相思只一心，好女愿他旁。(叫我如何不想她)21：木目跨于心，古人做反文，小和
尚光头，凄惨无泪水。(想做你妻)22：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁傍
白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和。(我用自己的方式爱你)23：悔意无心空对，
大哥头上有条，接受不离只作，单身贵族尔相，朝夕相对盼夕，情人别离影孤单，二人想逢
在此处。(每天爱你多一些)24：友情雨下永相拌，人情相遇有艾时，大雁南飞非人字，方知
缘了应无点，除夕过后是何天？(爱你一万年)25：竹林上下一寒寺，他儒我僧少一仙，风中
一人丘上立，矢口否认想成仙，尔等一人身旁站，百驹过隙空长叹，低头不语连疾走，遍山
找寻头顶冠。(你知道我在等你吗)26：日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，
十士脚长披蓑衣，天鹅展翅鸟已飞，白勺烹酒无意义，空余一钩三点雨。(月亮代表我的心)27：
天鹅飞来鸟不归，回峰山中我独醉，良晨美景斜眼看，孤独寂寞深深埋，日夜花草为依伴，
青春虚度苦不堪，此番招罪为哪般，有朝一日兄台来(无解，有“我中六合彩瞎掰的”，“我一
直在深爱着你”，“我仍朝思暮想着你”等几种说法)28：春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，
两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰(绝对重要) 29：木目
跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水(想做你妻) 30：树儿睁开眼，小子屋下眠，
良心缺一点，日落残兔边(相见恨晚) 31：鸟飞鹅跳，月上中梢，目上朱砂，已异非巳，勺旁
傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和(我用自己的方式爱你) 32：古树撑天枝难
觅，怀抱可怜却无心，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，远去不想囊羞涩，受尽苦难又换
友，自称有人伴君旁(对不起我还爱你) 33：原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已
有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点(愿你每天都快
乐)34：两难全，二尤泪流；梅依旧，移木有心。不羁去，挥鞭策马；友朋离，乃共婵娟。(无
悔四月)35：树有心眼，西下美女，手扶下巴，人在尔旁，心死相依，言及自己，十件家具，
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白色勺子，子女双全，又住一起。(想要把你忘记真的好难) 2006-6-15 17:42:55
25句经典的话，关于人生作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络１，记住该记住
的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 ２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，
以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 ３，怨言是上天得至人类最
大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 ４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的
玩笑。 ５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）
６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 ７，如果朋友让你生气，那说明你仍然
在意他的友情 ８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道
我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所
能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。 １０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。
而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人
或者坏人 １１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因
为你在我心里。 １２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤
之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ １
３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ １４，
你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都
是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉
得适合自己的女人很多 １６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无
涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 １７，每个人都有潜在的能量，只是很
容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨. １８，人生短短几十年，不要给自己留
下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己 １９，《和平年代》
里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下 ２
０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的 ２１，生命中，不断地
有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失
落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？ ２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要
面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的
暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 ２３，我不去想是否能够成功,既然选
择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世
界的只能是背影. ２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大
的错误.所以不要后悔 ２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人
也舒坦，心也舒坦。 2006-6-15 17:41:45
一个秘书美眉的26种搞笑死法作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络1.总有写
不完的材料，累死。  2.写材料写到凌晨3点，饿死。  3.材料第N次被老板枪毙，气
死。  4.第N＋1次改材料，烦死。  5.材料终于过关，兴奋死。  6.下雪天还得穿裙
装，冻死。  7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。  8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，
脑溢血而死。  9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。  10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。  12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。
13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。  14.突然通知周一开会，周日又得加班准
备材料，恨死。  15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。  16.睡眠严重不足，困死。  17.听老
板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。  18.听老板念错字，想笑又不敢笑，
憋死。  19.知道同行升迁，羡慕死。  20.材料见报，收到样报样刊，得意死。  21.
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用稿费请同事吃饭，心疼死。  22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特
吃，撑死。  23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。  24.给男友写情书，习惯性地签
上老板的名字，被男友扁死。  25.每天都在化妆，面部僵硬而死。  26.年终总结上错
了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死 2006-6-15 17:35:06
二十六个字母的畅想作者： 佚名  推荐人：寒颖曦                         来源：网络A：挺拔的大山，向
上只有一个休息的小站。B：人们啊，请不要满足于8分的收成。C：永远圆不了，是因为每
一次都半途而废。D：天若有情天亦老，月如无限月常圆。E：向上的台阶，登高才能望远。F：
是一把智慧的钥匙。只送给钟情她的人。G：运动员美的体形，来之于艰苦的锤打。H：只有
团结，你我才能并驾齐驱。I：顶天立地，方显出有志者本色。J：水里有铁制的鱼钩，人间
何尝没有它。K：交响乐队的指挥，凝视着整个乐队。L：一把不歇的锄头，开拓真荒芜的土
地。M：低谷与险峰，构成多彩多资的生活。N：闪电，你成了预示雷雨的使者。O：周而复始，
但不是简单的重复。P：不倒的旗帜。Q：阿Q走了，儿子犹在，孙子也不绝。R：到达成功的
顶点，有曲线也有直线。S：弯弯曲曲，人生之路。T：力聚千钧，宁折不弯。U：不是一张安
逸的床，而是一个危险的坑。V：是取胜的标志，是逃兵投降的手。W：波谷和波峰，都是人
生的一种状态。X：是四通八达的路标，还是禁止通行的封条。Y：尽管是一株幼苗，你知道
向上的重要。Z：收慢速度转弯，是为了以后的迅跑。 2006-6-15 17:25:39
蜡笔小新精彩语录作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：《快乐辞典》 小新：有酱油卖
吗？ 鱼铺老板：没有。  小新：有芥茉卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还
敢开店。        老师：蝌蚪长大以后变成什么？ 小新：平底锅。 老师：现在上‘急救课’，
先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？ 小新：有人会告你性骚扰。 老师：现在上
‘急救课’，有人受伤，第一步要怎么做？ 小新：我知道，问他要不要损赠器官。                                      小
新：妹妹，你干吗那么用功？ 妹：还不都是因为你。 小新：我？妹：没错，我们家总
要有人有出息吧！ 美芽：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回
家的人。 小新：你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！ 小新：老
师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时
间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 妹：哥，你是我见过的最爱干净的人。 小新：过
奖了，你是怎么看出来的？ 妹：不管什么事，你都推得一干二净。 美芽：小新，你看，
妹妹考100分，你才50分。 小新：我是照你的话做的。 美芽：我说了什么？小新：你
说我只要有妹妹的一半就很好了。 小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美芽：干嘛连打两次架？ 小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗？ 美芽：
上学不要落单，以免被不良少年勒索。 小新：可是同学都不肯跟我一起走。 美芽：为
什么？ 小葵：他们怕被哥哥勒索。 老师：小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你
参加全市的比赛。 小新：不行！老师：为什么？ 小新：作品是我爸做的，他明天要上班。
小葵：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？ 小新：跑给他追。 小葵：你跑得赢他们
吗？ 小新：我只要跑得赢你就行了。 小新：美芽，你说做任何事，必须有始有终，不
可以半途而废，对不对？ 美芽：没错。 小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止
我看完。 美芽：游泳真好。 小新：美芽，你愈来愈像鱼了。 美芽：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。 美芽：爸妈今晚有事，要很晚才回来。 小新：那
我会很累耶！  美芽：为什么？ 小新：我会看电视看得很累。 小毛：我妈妈是硕士，
爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸妈是什么士？ 小新：我爸爸是男士，
我妈妈是女士。 小新：美芽，公园有个可怜的老人，我想帮助她。 美芽：小新真有爱
心，你给她十块钱吧！ 美芽：咦！你怎么买了香肠？ 小新：她就是卖香肠的嘛！ 老
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师：小新，请用“左右为难”来造句。 小新：我考试时左右为难。 老师：是题目不会
答，让你左右为难？ 小新：不，是左右同学答案不一样，让你左右为难。 老师：小新，
你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。 美
芽：小新，要你学英语是希望你不要输在起跑点上。 小新：我早就输在起跑点上了。 美
芽：你输了什么？ 小新：遗传。 广志：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？ 小
新：至少我能做到一样，卖身葬父。 美芽：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。  小
新：这又不能怪我。 美芽：难道要怪我？ 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻！ 美
芽：小新，你这学期捡到十次钱吗？ 小新：没有，只捡到一次。  美芽：那怎么会有十
张拾金不昧的荣誉卡？ 小新：我把捡到的一百元换成十个铜板。  美芽：小新，你又开
电视了。 小新：你又不是要看电视。 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上
的电视节目表有没有印错。 2006-6-15 14:01:05
暴笑作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：《快乐辞典》 1.一个人骂另外一个人：“我
真想狠狠地往你脸吐一泡狗屎！”  2.一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意我，只
配塞屁股。 3.小学时老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。 4.
俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说
道：我伸出一只蹄，飞起一脚……  5.我们宿舍一女孩拨弄着另一MM刘海：瞧这乱的，狗
爪子刨过似的。 6.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是爸爸，你这王八蛋。”
7.护士看到病人在病房喝酒，就走过去叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 8.某
公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，
喊首：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 9.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么
行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀。我们的军纪都是统一由上面传下来的。 10.
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农
夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 11.狱长问临弄前坐在电椅上的死囚：你还有
什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。 12.女秘
书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给
我。” 13.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自
觉的摸了一下：“别说，还真挺像。” 14.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的
路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”  15.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就
是环境。 17.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎
它是哪一年发行的吗？ 18.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问
曰：“干，你娘好吗？”蒋干只好低声回答：“好。”然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问
曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。 2006-6-15 13:53:24
笑话集锦[本站网友推荐]（七）作者： 佚名  推荐人：storychina 来源：storychina
无法控制  美国总统去英国访问，女王陪美国总统乘坐豪华马车走在夹道欢迎的人群中，
显得极为尊贵。  忽然，一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，
装作没注意，仍然对欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有
些事就是女王也无法控制。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”送妹妹
丈夫找他的毛料西裤，妻子笑道：“洗了一下小了，给我大弟弟了。”  丈夫找花格子衬衫，
妻子笑道：“洗了一下小了，给我小弟弟了。”  丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹妹
吧！”(感谢xiari363的推荐)骚扰丑女  丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，
丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”  和尚一听，吓的连
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忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”  和
尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无
脸见我，正好说明你心中有鬼！”动物  老师：你脚上穿的是什么？  学生：是皮鞋  老
师：皮是从哪儿来的？             学生：是从牛身上来的  老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉
吃的动物是什么？  学生：是我爹。 为什么不笑 老师：“大家都在笑，为什么唯独你不
笑？”  学生：“我不敢笑。”                老师，“为什么呢？”  学生：“您常说‘笑一笑，10
年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”历史  历史老师：为什么早退？  八力：
我有一个重要的约会。  历史老师：历史重要还是女友重要？  八力：如果我再迟到，
我就要成为历史了！！！  历史老师：@##$%%^（感谢sgyyy的推荐）老师的发现  老师对
学生水说：“通过这次考试，我发现你们都是未来国家的栋梁……”  学生们听到这里不禁
欢呼起来，谁知道老师接着说：“里面的蛀虫”。（感谢huangzqing的推荐）投诉顾客向钢笔
厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见
了。（感谢247683093的推荐）再准备一根绳子  比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见
柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：                        “喂，这是怎么回事？”               “他喝
醉了酒闹事。”老板回答。  比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一
根绳子吧。”两月一年  剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对
我发誓，两个月之内滴酒不沾！”  丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之
间的时间相隔一年！”酒鬼的问题                  “你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒
了！”       “太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”也挺舒服  西蒙患失眠症，上班
时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。  同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”
西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”                     “难道一喝酒就睡着了？”                “不不，
睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”酒鬼讨饶  村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他
又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。  当他路过一片树林子时，突然，
从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银
子来！”  久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！
给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”酒 鬼  一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威
士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉
得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出
声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！”喝 酒一个酒徒因酒量失调而影响了
肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，
绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”                     “是啊！这种办法我也试过……”病人很沮
丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”（感谢
liangge68的推荐）王 八  一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特
地设了丰盛的酒席，宴请县官。  喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假
思索地说：“有犬子二人，你呢？”  县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还
谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我
只有一个五岁的小王八。”（感谢碧桐的推荐）老农买车记一农民到某汽车销售中心，只见他
掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民
不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”  营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公
司的奔驰才600～～！”嫉妒蚂蚁的女孩  一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，
见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”
差距之大        饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：
“城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。”说完，用餐巾纸擦了擦嘴。
乡下人也感叹道：“差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴
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了……”电梯禁语  科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底
楼，便陪着笑脸说：“局长，您要下呀?”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。又一日，科
长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，您刚出来呀?”私房
钱     狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”  猫说：“那是新
发现啊！你怎么这么悲伤啊？”  狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”随机应变  有
三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个
悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊
在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。  这
个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，
你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”误会  一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出
现了！”  一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，这么大个社会，出现一个两
个要饭的，也值得大惊小怪！”猪的笑话  一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此
猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：
“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”吸毒的
老鹰      一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。  麻雀：“我没见过你啊，你是
什么鸟啊？”  乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”  麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”  乌鸦：
“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”  麻雀：“哦！”  乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊！”            乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”                     麻雀无奈地说：
“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”失眠症  甲：“听说你经常失眠，是吗？”  乙：
“是的。”  甲：“那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。”  乙：“我已经数过了，可
一数到九，我就无论如何也要爬起来。”  甲：“为什么？”  乙：“一提酒（九），我就
想喝两盅。”破戒  甲：“您不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？”  乙：“前段我是从医学
上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽
开了。”  甲：“哪门学科？”  乙：“关系学。”（感谢zhanghaifeng的推荐）太快了  一
蜗牛真在马路上散步，突然后面爬过来一只乌龟。蜗牛还没有抬头看清楚是什么情况，眼前
就开始一片漆黑了——乌龟从蜗牛身上爬了过去。经过急救，蜗牛终于恢复了清醒。护士问
蜗牛当时的情况，蜗牛摇了摇头，非常无奈的说：“我什么也记不起来了，一切发生的都太快
了！”（感谢xiaomazy的推荐） 2006-6-27 11:21:19
食神的超级情书作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络你的头发，就像德芙巧克
力般黝黑发亮，宛若夜空。 你的眼睛，就像喜之郎果冻一样闪闪发光，宛若星辰。 你的双
唇，就像豆腐脑一样柔嫩欲滴，更像富士苹果一样艳红，恰似骄阳。 你的性格，就像跳跳糖
一样活泼灿烂，一如春风。 你的笑容，就像哈根达斯一样甜，使我常常傻子般凝视你。 和
你在一起是我最幸福的事，牵着你那无骨鸡柳般柔软的手，我就感到百事可乐。你一对我撒
娇，我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你，即使
小别，对你的牵挂就像两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。 我知道自己的脾气，像压缩饼干一
样又冷又硬，常常惹你生气，其实那并不是我的本意。可是那次，你真的生气了，不仅不理
我，还当着我的面和别的男人嬉戏。你有没有想过，当时我的心里就像喝了立顿柠檬茶一样
带点酸，我知道，那是妒忌。你也不看看那个男人！就像大白兔糖一样奶油，一看就知道不
可靠，一定不适合你！ 可是你还是赌气要和我分手，你知道吗？我的心在那一刻就像蛀牙啃
到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！那段没
有你的日子，就像雀巢咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成雀巢
1＋2口人的幸福家庭吗？ 幸运的是，我把握住了最后的机会，紧握着你的手对你说：就像
胃痛时需要玛叮琳一样，我需要你！那时我是真心的，只是没有找到更好的话语。 你问我为
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什么喜欢你，难道你真的不知道，黑黑的我和白白的你在一起，就像牛奶加上巧克力一样般
配，就像黑面包配牛奶一样必然，我们是天生的一对！ 亲爱的，嫁给我吧！真的，我对你的
爱就像康师傅方便面一样绵绵无绝期!2006-6-25 18:08:13
动物真实语录作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络蜜蜂：这世界上贪占别人的
“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。 羊：同胞们，请注意，当一
匹狼向你大谈仁义道德时，它肯定是要参加竞选了。 蛇：明知我是冷血动物，还妄想用温情
来感化我，不给点教训怎么行？ 老鼠：己所不欲，勿施于人。人们厌恶欺骗，为什么却要在
我等出没的地方布上老鼠夹呢？ 臭虫：我抗议，我要控告，你们人那么看重自己的名声，为
啥给我取这么个臭烘烘的名字？ 金丝雀：我的身价嘛，你从笼子的装饰上就可以看得出来的。
猫头鹰：要是凭发言来评先进，我这一辈子怕是与先进无缘了。 蜈蚣：数数我有多少条腿吧，
马才四条腿，我就不信它能跑得过我。 蜗牛：我最反感高速公路，你们算过没有，那上面每
天得发生多少起交通事故！ 乌鸦：人最虚伪最脆弱，自己心虚，却怪我这张嘴不吉利。 猪：
甘于被人喂养的下场是：谁先肥起来谁倒霉。 老虎：谁说我威风八面，我的皮常常被人拿去
做大旗呢！ 蚊子：人最爱唱高调，口口声声讲奉献，我才吸了他们那么一丁点儿血，他们就
不干了。 狐狸：我是骗过乌鸦口里的肉，可是说到底，真正骗了乌鸦的是它自己的虚荣心。
马：谁说先有伯乐后有千里马？千里马是靠自己跑出来的，不是靠伯乐封出来的。 狗：守了
一辈子的门，得出一个经验：陌生人献给你的殷勤里，往往包藏祸心。 黄鼠狼：都怪我手下
的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。啄木鸟：我虽然也是全靠一
张嘴来工作，但我可以自豪地说，我从来没有说过一句空话。 蜘蛛：守好这张“网”，咱一
辈子就吃喝不愁了。 狗：猫失职，才让我改行来抓耗子。 鱼：明明知道有人在垂钓，仍然
免不了接二连三地上钩。唉，究竟是什么蒙蔽了我们鱼的心灵呢？ 2006-6-24 20:35:12
程序员的20种死法作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络1、总有写不完的程式，
累死；        2、忘了前天刚刚使用过的函数，气死；                   3 、PIII550太慢，急死；           5、
编译长达到2秒钟的程式，等死；                   6、老板给换了个P4 1.7G，爽死；               7、忘了存
盘，撞墙死；          8、写程式到凌晨3点，饿死；                 9、趟在床上，眼睛瞎死；               10、
睡眠严重不足，困死；              11、终于等到星期五，盼死；               12、下班前，老板宣布加班，
恨死；        13、收到GF的MAIL，高兴死；              14、由于2星期没见面，GF闹着要分手，
烦死；        15、等着洗6天的衣服，愁死；                16、上网玩游戏，被人K死；               17、收
到房东的帐单，吓死；              18、心血来潮，买了200元六合彩，赔死；                    19、星期四终
于写出了本公司最好的加密算法，得意死；                        20、敲到这里，手酸臂痛死 2006-6-24
20:32:38
校园幽默诗句作者： 佚名  推荐人：247683093 来源：意汇  成绩单下发时：座中
泣下谁最多？江州司马青衫湿。  考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。  老师让回
答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。  向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终
不悔。  检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。  上课睡觉被抽问：一语惊醒梦
中人。  迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。  上课看小说：君子
坦荡荡，小人常戚戚。 2006-6-24 14:04:27
校园学生八大健忘症状作者： 佚名  推荐人：yuanxin420 来源：网络 1、在楼梯
上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来，看看周围，还好，没有人看到。突然发
现一个问题：我刚才到底是要上楼还是下楼？ 2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就
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是想不起来哪支是我的牙刷。瞪着摆在那里的四支牙刷，不知道选哪个好。算了，不刷了！ 3、
出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么，只好拿了
门口的雨伞。没想到那天晴空万里，而我在没有课本的情况下上了一天的课。 4、无聊中
给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好问：“请问，
你是谁？”对方：“那你找的是谁？”我说：“我……我……我……不清楚……”对方：“？？”
5、去拉面馆吃拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有七、八片只咬了一口的酱菜。 6、早
上上学，却回了好几趟家，理由是：“妈妈，我的表。”，“妈妈，我的钱包。”，“妈妈，我的手
机。”“妈妈……”“又落什么了呀？”“妈妈，今天是星期六吧？”“是啊！”“那我今天不用上
学！”  7、打车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。“师傅，刚才……我跟你说去哪里来
着？” 8、在学校里想打电话，翻书包找手机——找到了，怎么这么大？拿出来一看，是
家里的无绳电话机！ 2006-6-23 18:28:10
哪个银行最牛?作者： 兰岚  推荐人：yuanxin420 来源：未知                            1、中国建设银
行（简称CBC）——存不存？                 2、中国银行（简称BC）——不存；                    3、中国农
业银行（简称ABC）——俺不存；                4、中国工商银行（简称ICBC）——爱存不存；                    5、
民生银行（简称CMSB）——存吗？傻B；                     6、招商银行（简称CMBC）——存吗？白痴；
7、兴业银行（简称CIB）——存一百；                     8、国家开发银行（简称CDB）——存点吧！
9、北京市商业银行（简称BCCB）——白存存不？                        10、汇丰银行（简称HSBC）——还
是不存。 2006-6-23 15:45:33
明星姓名藏头诗大全作者： 佚名  推荐人：骆潇潇                         来源：网络崔永元崔巍泰岳众山
小，永芳流颂圣贤表。元知本善宜淳教，“实话实话”循益导。那英那年年少少经事，萍水水
云云恣雎。英馥馥馨馨九州，由此此春春长煦。李双江李桃芳菲遍天下，双肩挑揽教兼唱。
江河前浪带后浪，军民鱼水情更欢。陆毅陆遥万里碧波迢，击浪搏空却苍鹞。毅勉图志当年
少，不负青春绘妖烧。许晴许是霄汉渡未行，才有凤辇红尘婷。晴雨两映相淑靓，不见俗秽
半点侵。周迅周末最是邀月曜，豫闲雅趣赏花娇。迅雨不识惜香窈，铿锵傲梅姿更俏。（或：
心痛呵怜痴守宵。）金海心金熹?耀日满昕，海天嚣靖欲将醒。心犀灵倏醉梦英，韶华当须最
好景。孙悦孙山祥霭何处是，蓬莱紫气自东来。悦豫金凤灵啼啭，无由春色不精彩。赵本山
赵哥叫我怎么说，本来不知咋整的。山一摸黑就乐呵，才知小品惹的祸。刘欢刘哥高兴就唱
歌，一唱保准便红火。欢悲尽赋声情跞，佩服让你没得说。赵薇赵媛懿婧风云咤，希有铿锵
巾帼飒。薇紫浩酽冬春易，臻至家国两相恰。杨丽萍杨妍柳嫣孔雀翩，丽影馨风花绽芊。萍
水秋外不相识，只疑佳人画中仙。章子怡章篇难以喻其秀，子虚若似天上有。怡神消魂两相
馐，疑是仙女红尘游。宋世雄宋叔名嘴闻遐尔，世体国赛当解说。雄征骁逐众星烁，视听双
惬两红火。谢晋谢天地万象赢寰，感家国亲思伦常。晋风云惬遨狂澜，赋峥嵘笑傲影坛。王
小丫王家后院开奇葩，小家碧玉看发傻。丫头片子想干啥？长大我要美赛它。郭达郭哥憨掬
且忠厚，时常无端被取闹。达者为师圣贤教，虚怀若谷最为妙。蔡明蔡姐万般好，唯独爱撒
娇。明是占了理，不依还不饶。宋丹丹宋姐最是有绝招，丹颜龙钟老太笑。丹心柔情似水娇，
丰娱乐众苦功高。赵忠祥赵叔银屏伴我长，忠恳诚蔼尤见长。祥瑞丰景节节长，国盛民娱岁
岁长。刘晓庆刘姐门前盛“小花”，晓得川土多麻辣。庆幸银幕显风华，浮沉一生只为家。
2006-6-22 15:26:42
网友开车来接我作者： 阿木  推荐人：zhmq 来源：洛阳晚报  天涯君绝对是我在
论坛的忠实“帖友”，无论是我认真发一个帖子，还是胡乱贴点什么，他都在后面跟，常说的
话如下：“高，实在是高！”“知道有厉害的，不知道有你这么厉害的！”  我哈哈一笑，后
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来聊得很好，才知道他是一个老师，在一个乡级中学教书。  某天，ＱＱ上，他说：“我今
天去开车了，风吹着，笛鸣着，手抖着，真爽啊！”我闭着眼也能感到那种爽劲，只是对他说
“手抖着”感觉不理解。  “你想啊，方向盘乱抖，你手能不抖吗？”听他解释，我大笑。
“五一”网友聚会，我问他来不来，他说到时再说。聚会上，他没有来。  我决定去看看
他。      坐了一个多小时的车，我才到了他所在的乡镇。这时已是下午，风很大，我给他打
了电话，报了方位，然后灰头土脸地等他。  “木哥，我开车去接你，然后我们上山去兜
风！”他在电话里说。我于是就猜想，他会开着一辆什么样的车呢？是吉普车还是桑塔纳什么
的？      他说他１０多分钟就能到，可是，我足足等了４０多分钟，还不见他来。我着急了，
又打电话给他，他说：“马上！”  又等了１０多分钟，耳边忽然听到了“突突突”的声音，
一辆农用三轮车停在了我面前，车上一人喊道：“木哥，是你吧？快上来！”我差点晕倒。  我
坐在他身边，他一加油门，三轮车“突突突”跑着。他说：“我一听你电话，就去发动车，可
关键时刻，它就是不给面子，就是不着火。后来找了几个人，才推着了。”  他说：“咱这
车不赖吧？兜起风来谁也比不过！”  风吹着我的脸，我想起了他说的“风吹着，笛鸣着，
手抖着”，大声说：“爽，真的很爽！” 2006-6-22 12:55:51
世界各国最搞笑的一句话作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络亚洲到了中国才
知道只生一个好到了日本才知道死不认账还会很有礼貌到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都
差点疯掉到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱到了印度才知道人还得给牛让道到了新加坡才
知道四周都是水还得管别人要到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉到了阿富汗才知道冤枉
都不能上告到了伊拉克才知道污染会让你死掉到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是
民族尊严重要到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲澳洲到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有
味道欧洲到了德国才知道死板还有一套一套到了法国才知道被人调戏还会很有情调到了西班
牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调到了英国才知
道为什么牛顿后来都信奉基督教到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆到了瑞士
才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿到了意大利
才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙到了南斯拉
夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉到了俄罗
斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到
罗马的鸟美洲到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮到了加拿大才知道比中国还大的地
方人口比北京还少到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹到了巴拿马才知道一条河也
能代表主权的重要到了古巴才知道雪笳有N种味道到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒非洲到
了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙到了撒哈拉才知道节约用水的重要到了南非才知道随
时都可能被艾滋病亲吻到到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要极地到了两
极才知道随地小便有多么糟糕 2006-6-21 17:02:38
教你背“三十六计”作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络                               “三十六计，走
为上计”，这是我们在电影里、小说中常听到、看到的一句话。这句话原本的意思是说，在和
敌人打仗无力抵抗时，以跑开为上策。现在有时也用来比喻事情棘手不好办就回避开。 三十
六计是我国古代兵家计谋的总结。你知道三十六计分别是什么吗？你知道怎样在最短的时间
里记住三十六记吗？读了下面这个故事，你们不但能知道三十六条妙计，还能学到一个妙法
来记住三十六计。有一位学生爱好文史，又有才智。有一天，他从邓拓的《燕山夜话》里一
篇题为《三十六计》的文章中看到三十六计的名目，很感兴趣。其中有些计策脍炙人口，像
空城计、连环计、苦肉计，还有声东击西、调虎离山、金蝉脱壳等。他想把三十六计熟记下
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来，可是近四十条计策怎么记得住呢？他把三十六计抄写下来，看来看去一直没想出个巧妙
的办法。这天，他又在拿着抄写的三十六计边看边思索，目光不觉落在桌面的一本唐诗上，
他灵机一动：对！从三十六计的每一计中各取一个字，编成一首诗来记，不就容易记住了吗？
可是从每一计中取哪个字好呢？又如何串连在一起？这可真得动一番脑筋呢！经过精心地琢
磨、推敲，反复地排列组合，终于编成这样一首诗：金玉檀公策，借以擒劫贼；鱼蛇海间笑，
羊虎桃桑隔；树暗走痴故，釜空苦远客；屋梁有美尸，击魏连伐虢（guó)。相传三十六计是
檀公辑录的，所以诗的开头是“金玉檀公策”。这首诗里除了“檀公策”三个字外，每个字都
包含了一条妙计，按照诗中的顺序是：金蝉脱壳，抛砖引玉，借刀杀人，以逸待劳，擒贼擒
王，趁火打劫，关门捉贼，混水摸鱼，打草惊蛇，瞒天过海，反间计，笑里藏刀，顺手牵羊，
调虎离山，李代桃僵，指桑骂槐，隔岸观火，树上开花，暗渡陈仓，走为上，假痴不癫，欲
擒故纵，釜底抽薪，空城计，苦肉计，远交近攻，反客为主，上屋抽梯，偷梁换柱，无中生
有，美人计，借尸还魂，声东击西，围魏救赵，连环计，假途伐虢。 2006-6-21 16:54:43
中西历史十大巧合作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络一、公元前3000年左右，
埃及金字塔王朝建立，恰与《史记》所载的中国炎帝、黄帝同时。两者俱为东西文化的始源。
二、公元前20至18世纪，古巴比伦创建《太阳历》，与我国夏朝所使用的阴历，不仅同时，
而且都是每隔2至3年置一闰月。 三、西方的《荷马史诗》产生于公元前9至8世纪，与我
国《诗经》产生的时代相同。两者东西相映，俱为世界诗坛发出璀璨的光华。 四、公元前6
至3世纪，为古希腊、古罗马的鼎盛时期，也正值中国春秋战国时期。此时的东西方都处于
学术上的百家争鸣和军事上的人才辈出。 五、中国孔子与印度释迦牟尼生于同时期，两人年
龄只差14岁。一个开创儒学，一个创建佛教。 六、公元4世纪，西方野蛮民族入侵，罗马
帝国崩溃；中国则正值五胡乱中原，西晋王朝覆灭。公元395年，罗马分裂，中国为南北朝
对抗，时间上相距仅3年。 七、公元7世纪初，李渊创建大唐王朝；穆罕默德创建阿拉伯帝
国。两国分别雄踞东西，同样强大、同样繁荣，疆域也基本同样宽广。 八、欧洲组织十字军
东征阿拉伯国家，与中国金兵南侵宋朝基本相同，均起于12世纪初，蔓延200年，结束于
13世纪末。 九、俄国彼得大帝与中国康熙皇帝基本同时即位，相继去世，康熙死于1722年，
彼得死于1725年。 十、莎士比亚为西方戏剧之父，汤显祖则为中国戏剧之祖，两人同于1616
年去世。 2006-6-21 14:03:12
假如足球拍成电影作者： 佚名                推荐人：寒颖曦  来源：网络１．比赛中，突然双方
队员跑进更衣室，换了一身复古的老式球衣出来继续比赛——这是纪录片！２．比赛中，突
然特写给了一个球员的后脑勺，一转脸，赫然是已经去世多年的一位老球员——这是恐怖片！
３．比赛中，突然场边的球迷开始扔烟火，并且冲入场内和球员开始互相殴打——这是暴力
片！４．比赛中，突然场内一名球员在没有进球的情况下开始脱自己的运动服和短裤——这
是一部限制级影片！５．比赛中，突然有一名后卫让过了对方的前锋没有防守，面对队友的
指责，他说：对不起，我是卧底——这是警匪片！６．比赛中，突然有一名前锋在晃过对方
门将后没有射门，而是向着看台冲去，那上面有他十年没见的爱人——这是言情片！７．比
赛中，一名前锋突然踩住球问看守自己的后卫：你真的想要这个球吗？你想要的话你告诉我
啊，你不说我怎么知道你想要呢——这是喜剧片！８．比赛中，裁判突然冲过来铲倒一名球
员，然后用一张红牌把球员罚了出去。周围的球员满脸愤慨——这是伦理片！９．比赛中，
一名球员受伤倒地，只见队医快速跑来，没有拿任何药物而是打开了一瓶可乐，队员接过来
一饮而尽，活蹦乱跳地参加比赛去了——这是广告片！10．全场比赛结束，中国队员站在领
奖台上高高举起大力神杯，全世界欢腾一片——当然，这是…… 2006-6-20 21:09:44
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没收老婆电脑的9个理由作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络  1、家里电脑
总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。                                     2、
她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的
是：dawanzi3122＠sina．com。         3、女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开
始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。                          4、去银行取钱，她把密码输了好
几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5、家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还
是光盘。         6、老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的
书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。                            7、坐出租丢了包，好心的司
机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号码是多少？我加你！
8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，
上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。                      9、为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地
打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：
55,555,5555,88,886,落款是：7。 2006-6-20 21:06:55
令银行吐血的储户作者： 佚名                推荐人：寒颖曦  来源：网络  话说自2003年10
月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办
法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元
收费若干。 第一篇 第一次取款 刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元
要收费的。 我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。
马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该
收费吧。 小姐很无奈地说，这。。好像是不收。 我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就
多敲几下键盘吧。 后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款
交易费。 不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体
操作为： 每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 第二篇 第二次取款 刚
好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。 我一想这可是我的血汗
钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。 不料柜台小
姐说，每天只能取5万。多取要收费。 看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开
户不是不收费吗？幸好带了身份证。 登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张
存40000元。 告诉小姐，那我开户，不收费吧。 小姐看到我的单据后就明白了，但是也没
有办法，只好给我开户。 我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。 小
姐苦笑着说，这……好像是不收。 我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下
键盘吧。 后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。 后来经各银行提议，银监会
2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为： 每个人每天
只能累计取5万元。超过5万元收费若干。 但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个
存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。 2005年2
月1号，实施细则V3.0. 正式实施。 第三篇 第三次取款 刚好我又要取20万元急用。这次
我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。 小姐已经认得我了，
问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。 我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱
而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。 小姐已经无话
可说了。 Ok，那就没问题了。我说， 然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，
每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。 后来，我的发明
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又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，
给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱) 最终篇 尾声 传言1：各商业银行
又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不
好意思，亮就是我了)。 遂辞去银监会主席一职。 传言2：新任银监会主席准备制订实施细
则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然
后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干……  2006-6-20 21:05:47
笑死人的中文片译名作者： 佚名  推荐人：寒颖曦                        来源：来源：百度贴吧《farewell
my concubine》——再见了，我的小老婆 （这可是《霸王别姬》的英文译名啊。）《seventeen
years》——十七年（故弄玄虚，《回家过年》） 《ashes of time》——时间的灰烬（《东邪
西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰
烬？） 《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血
（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》） 《Chinese odyssey 1:
Pandora’s box》——中国的奥德赛1：潘多拉宝盒（《大话西游之月光宝盒》，这个绝对是
入乡随俗了，不过好像都挨不上边耶）《Chinese odyssey 2: Cinderella》——灰姑娘（《大
话西游之仙履奇缘》，至尊宝成了孙悟空，灰姑娘穿上了水晶鞋，天才啊！）《dream factory》
--梦工厂（《甲方乙方》，够牛的） 《steel meets fire》--钢遇上了火（翻译遇上了鬼？
《烈火金刚》） 《third sister Liu》--第三个姐姐刘（《刘三姐》，典型的不动脑筋） 《in
the mood for love》——在爱的情绪中（《花样年华》，恋爱中的译者）《woman-demon-human》
——女人-恶魔-人类（《人鬼情》，失恋中的译者） 《from Beijing with love》——北京
带着爱（到香港换不了菜，《国产007》） 《flirting scholar》——正在调情的学者（别
人看《红楼梦》看到诗，你看到了……？《唐伯虎点秋香》） 《royal tramp》——皇家流
浪汉（《鹿鼎记》，为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ？） 《flowers of shanghai》——上
海之花（《海上花》） 《a better tomorrow》——明天会更好（ “ 玉山白雪飘零，燃烧少
年的心” ，《英雄本色》） 《savior of the soul》——灵魂的救星（啊呸！真不要脸！《九
一神雕侠侣》） 《Romantic of Three Kingdoms》—— 三个王国的罗曼史（居然是《三国
演义》） 2006-6-20 21:04:39
某机关老鼠的N种死法作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络1、 遇胆小女职员，
被其一声尖叫吓死。2、 遇胆大男职员，被其一顿大脚踩死。3、 误饮食堂垃圾筒里的半瓶
XO醉死。4、 误食灭鼠办投放的一包假耗子药高兴死。5、 因网线被同类咬断不能上网闹心
死。6、 因心爱的耗子傍上蝙蝠跳楼死。7、 不知深浅，偶遇秘书养的宠物猫躲避不及被咬
死。8、 自不量力，误入招待所舞厅痴迷国标跳死。9、 被女职员煲的电话粥烫死。10、 被
男职员讲的黄段子羞死。11、 偶入会议室，被领导讲话折磨死。12、 误入办公室，在鱼缸
里学游泳淹死。13、 被女职员喷的劣质香水窒息死。14、 被男职员丢在纸蒌里的臭袜子薰
死。15、 定居食堂，天天肉山饭海，营养过胜撑死。16、 祸从天降，在厨房被酒醉的某同
志一泡尿淹死。17、 与某职员养的宠物白老鼠隔着笼子谈三年恋爱不能结婚郁闷死。18、 近
期因不能随机关整体搬迁悲伤死  2006-6-20 21:03:36
死无葬身之地（办公室版）作者： 佚名  推荐人：寒颖曦  来源：网络１．为做着高
级工作，拿着低级工资，不解而死。 ２．被领导逼着充电（其实是无偿加班）气死。 ３．被
老板的丑恶嘴脸恶心死。 ４．被主管的尖叫声吓死。 ５．被老板整天穿拖鞋走来走去
的臭味熏死。 ６．每天为提前１０分钟到办公室作值日，在公车上被挤死。  ．被老板悄
无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死。 ８．去臭气熏天的厕所熏死。 ９．被
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每天的冬瓜丸子汤的工作餐腻死。 １０．看到老板当着员工面在办公室里与其所谓女友电话
调情，呕吐致死。 １１．见到ＡＮＮ与ＫＥＶＩＮ（办公室情侣）甜甜蜜蜜，受刺激而死。
１２．听过ＪＥＮＮＹ与ＣＩＮＤＹ的成人幽默，自叹不如而死。 １３．办公室三大美女找
不到男友，焦虑而死。 １４．因为老板有功自己揽、有过往外推的作风愤慨而死。 １５．为
抢着与办公室帅哥说话，打架致死。 １６．ＤＯＷＮ下ＱＱ屡次被删，心痛致死。 １７．上
网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死（想不到手段竟如此卑鄙恶劣）。 １８．为得到
一周两天的正常休假，期盼而死。 １９．长时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死。
２０．午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不已而死。 ２１．由于此篇文章过于精彩，全市场
部人员笑死。 ２２．由于此篇文章被老板发现，文章作者ＪＥＮＮＹ与ＣＩＮＤＹ被ＣＡ
ＮＣＥＬ，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。 2006-6-20 21:02:21
最高境界作者： 佚名  推荐人：水样年华  来源：网络CS玩家的最高境界超强桑塔纳
轿车最高境界吃苹果的最高境界冲浪的最高境界抽烟的最高境界答卷的最高境界叠石头的最
高境界狗的最高境界煎荷包蛋的最高境界键盘的最高境界警车的最高境界扣车的最高境界摩
托车的最高境界洗澡的最高境界停车的最高境界削铅笔的最高境界小偷的最高境界忠心的最
高境界睡觉的最高境界偷情的最高境界玩红警的最高境界玩沙子的最高境界折钞票的最高境
界 2006-6-20 13:24:15
没有完美的神话作者： 佚名  推荐人：鱼心  来源：某杂志a:男朋友很帅 b:可惜不
高 a:男朋友很帅很高 b:可惜没钱 a:男朋友很帅很高有钱 b:可惜学历低（家里养了 1000
头猪） a:男朋友很帅很高博士学位很有钱 b:可惜岁数太大了（去年39） a:男朋友很帅很
高博士学位很有钱年龄适当 b:可惜父母都是偏瘫 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适
当家境优良 b:可惜爱你爱得不够深 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非
常爱我 b:可惜已经结婚了 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未
婚 b:可惜他有8个相同的女朋友a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常
爱我未婚只有我一个女友 b:可惜他赌博 a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优
良非常爱我未婚只有我一个女友人品优秀 b:可惜他有心脏病加高血压 a:男朋友很帅很高博
士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚只有我一个女友，人品优秀，身体健康 b:可惜
他对男人更感兴趣 2006-6-20 1:42:00
女人进化史摘作者： 佚名  推荐人：骆潇潇  来源：网络50万年前  北京周口店一
座土山上居住的一群人，不知道怎么搞的，居然弄出“火”这个东西来，从此他们就有了“做
饭”这个活动。而可悲的是，据考察，那时候“做饭”的就是女人。可能是女人总觉得男人
烤的东西不好吃，就大包大揽，结果，这一包，就包了50万年。  后来我有一个朋友结婚，
他总结道，婚后的第一天很重要，那天如果谁做饭，那以后可能就是他(她)一直做下去了。
经验啊！7000年前  在一个叫“河姆渡”的小地方，女性第一次取得统治地位。由于当时
人口稀少，所以生孩子成了人们的第一需要，而这项技术被女人们独门掌握，男人只能起个
协助的作用，再加上女人们擅长摘果子，所以不管是物质文明还是精神文明，女人都取得绝
对的统治。但是后来，女人逐渐发现，男人们打猎回来的肉比果子好吃多了，而用兽皮做的
裙子也比用树叶做的好看多了，她们就鼓励男人们多多去打猎，于是，男人们把统治权从女
人手里夺了回来。  因为贪慕享受和虚荣，女人们把权力丧失了，这可是个血的教训啊！
5000年前  从此，进入父系社会，在另一个叫“大汶口”的地方，男人主外，主要是打猎
什么的；女人主内，主要是带孩子。但男人是如此可恶和懒惰，他们竟然把抓来的野猪，野
鸡什么的放到家里养起来，美其名曰“以备匮时”，实际上就是把这个本来属“外”的工作，
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也变成了属“内”的工作，偷懒偷到家了。  这样让女人们更认识到“男人没有一个好东
西”(这个真理一直持续到今天，几乎每部电影或者电视剧里，女主角一定会咬牙切齿地说一
句：“男人没有一个好东西。”)这不，多年以后，一个叫陶晶莹的女人就唱道“十个男人七个
傻，八个呆，九个坏”。在漫长的男权社会中，女人进化的脚步依然走得艰辛，但坚定。商朝
时期      妲己是那个朝代最出名的女人，也是“红颜祸水”之源头。通过一本三流小说《封
神演义》，我们看到了这个女人让人羡慕，不，是让人鄙夷的生活。  “男人通过征服世界
来征服女人，女人通过征服男人来征服世界”，古已有之。春秋期间  一个女孩最悲哀的事
莫过于和另一个绝代佳人做邻居了。东施姑娘就是这样一个倒霉孩子。村西头住着的就是著
名大美人西施，把她比得头不是头，尾不是尾的。但爱美之心人皆有之，东施姑娘好学向上，
积极向西施姑娘靠拢，但就是有那么些无聊的人以此为据，嘲笑起东施姑娘来，把一颗爱美
的心扼杀在摇篮里，如果那时候东施姑娘被树立成“爱美模范”，说不定现在的“整容之都”
不是韩国，就是咱中国了。对东施姑娘好一点！春秋时期  这一年全中国最郁闷的女人是
坐在柳下惠怀里的那个女人。史书记载：“柳夜宿郭门，有女子来同住，恐其冻死，坐之以怀，
至晓不为乱。”后来有好事者就给柳下惠戴起高帽，赞其“坐怀不乱”，再后来有更好事者分
析调查出，柳下惠不是性取向有问题就是生理有问题，明白人会这么想，不明白的还以为她
有多丑呢，所以你说这个女人有多郁闷。  对于一个女人来说，当孤男寡女独居一室，你
企图非礼，自然是犯罪，如果你一丁点对她非礼的念头都没有，那是更大的犯罪。战国时期
有一个漂亮姑娘，也到了适婚年纪了，于是就“一家有女百家求”，提亲的有很多，让姑娘有
点挑花了眼的感觉。于是母亲大人就问：“姑娘啊，你到底看中了谁呀？”姑娘说话了：“这
村东头的张公子家殷实，我呢就想白天到他家吃饭。村西头的李公子人长得帅，我呢就想晚
上到他家睡觉。”虽然出语惊人，引起当时舆论的谴责，并上升到“朝秦暮楚”的理论高度。
但她对社会提出了质问――既然有钱的男人可以三妻四妾，漂亮的女人为何就不可三夫四
宠？第一个非常朴实地提出一妻多夫的理想，在妇女们追求美好生活的道路上添了一块砖，
加了一片瓦。战国时期             最幸福的女人：这一年，坊间流传着一个新闻。说一个河南男人
给老婆买鞋，竟然不知道用尺子，就用两个手量了，然后一直举着，从家里到鞋铺都不敢放，
到了鞋铺，两个手都酸得放不下了。这事被人当笑话似的传着，还发明了一个“郑人买履”
的新名词。  但是这一定是这个女人所能想象的最浪漫的事，如果将来他们老了，一起躺
在摇椅上，这个女人一定会把这份傻傻的爱聊了一遍又一遍。秦朝时期  秦始皇开始修长
城，最轰动的事情就是孟姜女哭倒长城。这一年，孟姜女抱着给老公做的一身新衣服，千里
迢迢地来到长城工地，哪知一打听，老公早就被埋在瓦砾里，成了一堆黄土了。当时孟姜女
就受不了了，一把眼泪就把长城哭倒了一片。虽然这段长城有豆腐渣工程的嫌疑，但这女人
眼泪的威力还是可见一斑，女人在进化的过程中认识到，在男权社会里的生存之道：硬的不
行，就来软的，例如眼泪就是很好的武器。  时过境迁，在男权土崩瓦解的21世纪，女人
眼泪的威力依然强悍：女友一次说起她女同事的手指上的钻戒，多么漂亮，多么炫目，让她
羡慕的眼里都含着泪花了。熬不过女友的泪弹攻击,只好咬牙给买了一个。  孟姜女哭倒了
长城，我女友哭瘪了我的钱包。西汉早期  吕雉和虞姬是那时候最有名的两个女人。一个
以杀别人出名(例如把人做成人彘)，一个以自杀出名(乌江自刎)，同样嫁给名男人(刘邦和项
羽)，却“同途殊归”，向进化中的女人提出了这样一个课题：如何挑选男人。  一直到现
在，这个问题依然没有定论。不过从这两个女人身上，女性们倒可以得到一点启示：挑选男
人就像挑选股票一样，买低不买高。吕雉是在刘邦最落寞时嫁给他的，虽然他只是个小小村
长，但吕雉看到了这个男人的发展前途，算是个绩优股；而虞姬嫁给项羽时，已经是他正风
光的时候，可以说，虞姬在这只股票最贵的时候买下了他，后果就可想而知，后来被套牢，
后来ST了，再后来就被停盘了。  有时男人就像条落魄的狗，如果这时候你把他带回家，
给他洗个澡，给他抚摸，他会记得你一辈子好的。那些现在看起来灰头土脸的男孩子，说不
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定就是将来能带给你幸福的如意郎君。西汉年间  女人总是以为自己在玩新花样，比如女
大学生们拿着自己的“写真集”去找工作，以为这很时髦，其实王昭君在几千年前就用过了。
她就是找了个画匠把自己的倩影画下来递给皇帝，可能是打点不够，让人在眼睛下面点了个
“伤夫落泪痣”，最后只好弄了个国际婚姻，现在就不同，别说没有这个痣，就是有，用电脑
一修，万事OK。  女人总是自觉不自觉地利用上自己的美貌(如果她有)，哪怕她的其他本
领对付这个工作早已经绰绰有余。唐“贞观”时期  一天李世民这个皇帝老儿闲得无聊，
就想和下属们逗乐子，例如送几个小老婆给以怕老婆闻名的房玄龄。房玄龄苦于是给李世民
打工，怕被他炒了黄瓜(那时人们还不吃鱿鱼，所以用黄瓜代替)，只好把她们带回家。  唐
朝还没电视直播，李世民要想看热闹，也需亲自跑一趟房家。果然，房玄龄的太太对此反应
极大，坚决反对，并且当着领导的面，不管他是李世民还是张世民，大吼三声，对万恶的一
夫多妻制发出了第一声声讨，气动山河，以致后世文豪苏东坡撰文道“好一声河东狮吼啊！”
虽然当时人们觉悟不高，爱把黄脸婆和此联系起来，但千年后，中国香港的演员，张柏芝同
志和古天乐同志合演了一部《我家有个河东狮》，为此彻底昭雪平反。武周早年  武则天，
一个公认成功的女人，至于她是如何成功，现在依然在争论，前一阵子不是还在讨论“干得
好不如嫁得好”吗？这也是女人最困惑的问题，其实从武则天来看，我们大致可以把嫁、干
由好至坏做一个这样的排列组合：嫁得好也干得好；嫁得好干得不好；嫁得不好干得好；嫁
得不好干得也不好。武则天就属于第一种，嫁了个皇帝，自己也很有些本事，所以给各位积
极上进的女性们树立了一个楷模。  问18岁的小表妹，最羡慕武则天什么，小姑娘把眼一
瞪，“当然是选男宠的时候了。可以随心所欲地挑选忧郁梁朝伟型，帅气刘德华型，酷酷谢霆
锋型……”我插嘴说：“唐朝和伊朗(波斯)来往密切。”表妹惊呼道：“天啊，还可以挑选外国
型帅哥！”  唉，其实女人也挺好色。武周末年  上官婉儿，中国第一个女秘书。这个女
秘书勤勤恳恳，前程似锦，但坏就坏在她把自己的个人感情和秘书工作搀和了。从野史来看(例
如电视连续剧《大明宫词》)，上官婉儿爱上了武则天的男宠，这可是女秘书工作的大忌。果
然，武则天对她采取了措施。  所以打上官婉儿那儿起，女秘书业界内就有条最高宗旨：
要想当一名成功的女秘书，就要区分私人感情和工作。但实际情况好像不由女人说了算，男
领导们总是有意无意破坏这条规则，这不，前段时候，四川省就规定，男领导不得配备女秘
书。都是男人惹的祸，最后却靠限制女人来解决,女同胞们，要记住啊。再推而广之,OL(办公
室爱情)是要不得的。唐开元年间                杨贵妃。她可以说是咱们中国第一个较有影响力的流行
教主，地位类似于现在国内王菲，日本滨崎步，欧美小甜甜，引领着唐朝的各种化妆潮流：
由于受吐蕃服饰、化妆的影响，出现了“啼妆”、“泪妆”，而这就是杨贵妃带的头。顾名思义，
就是把妆化得像哭泣一样，当时号称“时世妆”。  这种妆不仅无甚美感，还给人一种怪异
的感觉，用现在的话说是前卫的，就像王菲首化的“晒伤妆”什么的。作为一个流行先锋，
杨贵妃也是非常称职的，搞出各种新花样让“粉丝”(那时叫爱慕者)有样学样，比如光一个
眉毛，她就搞过“鸳鸯眉、小山眉、五眉、三峰眉、垂珠眉、月眉、分梢眉、涵烟眉、拂烟
眉、倒晕眉”等等，那时是没有时尚杂志，要是有的话，那还不每期都围着她这眉毛转。  书
上说唐明皇每年赏给杨贵妃姐妹的脂粉费，竟高达百万两！看来杨贵妃同时也是“女人经济”
的第一个实践者。一千多年后，女人把“女人经济”发扬光大，世界500强的企业里，给女
人脸蛋服务的就好几家。  爱美，是女人进化到任何时候都改不了的一个习性。明朝早期
大脚马皇后。马皇后是朱元璋的原配，算是个草莽皇后。这个和尚出身的皇帝，虽然缺点一
大堆，但他看来有个最大的优点，就是善于发现别人的优点，例如马皇后的大脚，在一片小
脚中，那就是一种健康美。“世上从不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。”这是对朱元璋最大
的总结。  现在流行一句话“我们通常夸一个女人漂亮；如果她不漂亮，我们可以夸她很
有气质；如果她既不漂亮也没气质，我们可以夸她很善良。”但是如果我们碰上如同马皇后这
样既不漂亮，也无气质，看上去也不善良的女人时怎么办呢？可以学学老朱：“你看上去很健
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康！”  女人无论进化到哪一步，几句奉承话，就像阳光空气一样，是她们必需的。抗战时
期     西安事变之后，张学良一直被蒋介石软禁了数十年，他还是蒋介石的拜把子兄弟呐，
如果不是宋美龄力保，张学良说不定就……  这样看来，哥们义气还不如咱们“红颜知己”
来得可靠呢！90年代末  宝贝横空出世，作家宝贝，足球宝贝，篮球宝贝。女人进化到这
个时候，居然(终于？)进化成了宝贝。 2003年  《吉林省人口与计划生育条例》正式实
施，其中第30条第2款规定：达到法定婚龄决定终身不再结婚并无子女的妇女，可以采取合
法的医学辅助生育手段生育一个子女。”自此，只要你愿意，男人对于女人来说，全部的意义
就只是个带“Y”染色体的细胞而已了。                   听说在克隆技术里，这个“Y”也不需要了！ 2004
年——2005年  啊，美男作家开始服务了；女人嗑起了自己的“伟姐”了；妮可·基德曼
离开“靓汤”后更红了；争当各地的第一人造美女，不再为“悦己者”而是“悦己”容了；
我有一个女性朋友，为了增加自己的“恋爱竞争力”，给自己买了套挺贵的房子了。                                      女
人开始比男人忙了～ 2006-6-29 10:46:28
动物的悲伤作者： QQ群内网友                推荐人：wuyik2 来源：营销精英群团团 09:19:19
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：
他爹，认识你之前我整过容。  小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老
驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！  鸭子和螃蟹赛跑,一起
到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是
布，他总是剪刀。  狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会
生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回
爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。  蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶
却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集
体宿舍       2006-6-29 9:38:50
令人叫绝的请假条作者： 佚名  推荐人：yuanxin420  来源：网络敬爱的老师： 昨
夜雨急风骤，风云异色，天气突变。 因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！ 鸡鸣之时，
吾方发现，不想不时已晚矣！ 病毒入肌体，吾痛苦万分！ 亦悔昨夜临睡之际，不听室
友之劝，多加棉被一条，以至此晨之窘境。 吾痛，吾悔！无他，唯恸哭尔！室友无不为之
动容！ 本想学业之成就为吾一生之追求！又怎可为逃避病痛而荒轰学业乎！遂释然而往校。
但行至半途，冷风迎面吹，痛楚再袭人。吾泪、涕俱下，已到生不如死之境，哪得力气再往
之。不得已，而借友人之臂，返之！ 由此上述，为吾未到校之缘由。 吾师应懂，吾未
到校，乃吾迫不得已之。 非不为之，而不能也。 吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之
痛苦。 无吾，汝课索然无味哉！ 汝苦，吾亦苦！ 但，病痛不饶人，敬请谅之！ 如
有幸再见吾师之面，再听吾师之课，吾宁当负荆请罪，自辱其身！  呜呼哀哉！哀哉痛矣！
学生***敬上 2006-6-28 19:38:31
搞笑菜名作者： 佚名            推荐人：yuanxin420 来源：秀with网站 1、谁喜欢吃"裸体
美女"？——就是去了皮的花生米呀！ 2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会 》，菜
上来一看，晕！居然是黄豆和豆芽！ 3、我点过一个《雪山飞狐》的菜，就是炸虾片（白色），
上面有几个很小的炸虾皮 !  不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸
虾片上、 4、《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！ 5、有一
次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，  就随口问服务员这是什么，结
果服务员说："是煮花生米和炸花生米"、 6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，
有道菜叫做《波黑战争 》、  特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！ 7、还吃过一道
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菜，叫《青龙卧雪 》，就是一盘白糖 上面放根黄瓜、8、《 火山下大雪》就是凉拌西红柿上
面洒上白糖 . 9、某日在宴宾楼吃饭点了道《 悄悄话 》，端上来一看原来是猪舌头和猪耳朵、
10、记得上次在泰安，要了一道菜——《泰山三美 》、上来一看，就是白菜豆腐， 于是质问
小姐，答曰 ：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美、11、我点过一道菜叫《绝代双骄 》，
就是——青辣椒 +红辣椒.12、还有，《红灯区 》——辣子鸡丁13、《 关公战秦琼》：西红柿
炒鸡蛋— —红脸和黄脸 14、有一个叫"心痛的感觉"其实就是一杯白开水（50元），真痛 .15、
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份"牛拉面"，后来发现一片牛肉也没有。于是叫来
店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，  问：“你们就不考虑
长久生意吗？” 店主答曰：“一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经
很幸运了呵呵！”16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！ 17、记得有
一次在餐桌上点了一道菜，名为《 独秀峰 》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。18、
有人吃过《火辣辣的吻》吗？— —呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！ 19、菜名《 小二黑结婚》，
原来是盘子的皮蛋！20、美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使
馆》，要来一看，啊！是红烧大肠！一口没动就塞到桌子底下、21、去南方出差，吃饭时看见
一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，呵，盘子八个鹅屁股！！！ 22、西安出差，看别人吃
炸鸡腿和红色的西红柿酱，于是就要了一份儿，买单时，小姐对我叫着：“先生要的《处女第
一夜》 12元！”23、那个著名的“穿过你的黑发是我的手”—— 海带炖猪蹄。24、“黑熊耍
棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！25、在黄山一家饭馆，吃“黄山一
绝”，结果竟然是一盘蕨菜，我吐~~26、我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞
月亮”，觉得可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！27、我
在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新
鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋28、最经典的是这
个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘、
结果，菜上来一看~~~ 就一大块豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中
狂吐白沫。 2006-6-28 19:31:26
如果能再活一次作者： 佚名  推荐人：yuanxin420 来源：网络 起初，我想进大学，
想得要死。 随后，我巴不得大学赶快毕业。 接着，我想结婚，想有小孩，想得要死。 再
来，我又巴望小孩快点长大，好让我回去上班。 之后，我每天想着退休，想得要死。现在，
我真的快要死了。 忽然间，我突然明白了——我忘了真正去生活。 如果我能再活一回，
我会试着多犯点错误，我将不再追求完美，我会轻松一点，愚笨一点。 其实，很多事都可
以不必太认真，我应该疯狂一点。 我会抓住更多的机会，旅行更多的地方，爬更多山，趟
更多的河，去更多我没去过的地方。 我还要吃更多的冰淇淋。 我愿意去面对更多实际
的问题，而不要只在脑子里想象。 你看，我就是那些身体健康、心智健全、平平稳稳活过
一天又一天的人。 如果能从头再来，我要经历更多只属于自己的时刻。 我曾经是那种
没有电吹风、防晒箱、牙具和雨伞就出不了门的人。如果能重新开始，我要旅行得更轻松简
单。 我要从春天开始就光着脚丫，直到秋末；我要欣赏更多的日出日落；我要和更多小孩
滚在一起——如果能再活一次的话。 可是，你瞧，我已经无法重新来过。 （据网上传言，
本文作者是一位病重的85岁的老太太）。 2006-6-28 19:18:25
新“官”念作者： 佚名  推荐人：yuanxin420 来源：网络 最怕的不是商品有限，
而是食品有毒； 最怕的不是有人犯法，而是执法犯法； 最怕的不是魔鬼逞凶，而是“黑”
“白”暗通； 最怕的不是哪里有“黄”，而是越扫越黄。 2006-6-28 19:10:57
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“怕”字谣作者： 佚名  推荐人：yuanxin420 来源：网络  最怕的不是商品有限，
而是食品有毒；  最怕的不是有人犯法，而是执法犯法；  最怕的不是魔鬼逞凶，而是
“黑”“白”暗通；  最怕的不是哪里有“黄”，而是越扫越黄。 2006-6-28 19:07:13