鸦胆子油口服液价格:字不醉人人自醉

字不醉人人自醉

明媚的下午,咖啡馆,透明的玻璃窗,醉人的音乐.
一壶咖啡,一台电脑,一支烟,一个女人,开始了回忆……

那个人,从此住进了心里,那些事,从此留下了痕迹.

一. 认识他是最美丽的意外

那一个9月,在我刚刚结束了一段感情,并且始终倔强地以为,再也不会有人走进我的心里的时候,他出现了,我,豪无防备.

认识他以后,起初,我们只是在网上聊,他叫我小腰,我叫他刀锋.我们都属牛,他比我大12岁.我巨蟹,他天蝎, 如果真的有星座之说,那么我和他都在被彼此吸引着,所以我们之间有一种无法解释的默契.
我们都用红色的字体,至今留给我的错觉便是那样一个红色宋体12的字体是他的专利,原因是让我看见便想起了刀锋,看到他使用的那个头像,我的心便颤动.
我们在同一个咖啡馆不同的时间不约而同地点了冰拿铁和卤肉饭.我惊讶.

当别人叫我小腰的时候,我居然有点生气,莫名的,然后,我说,请不要叫我小腰.
我喜欢他叫我小腰.
我喜欢看他打篮球,锋利如刀片.
我喜欢站在不远的地方数着他的进球,为他喝彩.
我喜欢和他下棋,输了比赢了开心.
我喜欢和他一起去打羽毛球,看着他打.
我喜欢和他一起去咖啡馆喝咖啡.

我喜欢靠着他的肩膀看电影.
我喜欢把泡好的普洱递给他,看着他喝,对着他傻笑.
我喜欢喷香水,然后在他的身上闻香水味,后来,他说他老婆闻到他脖子上的香水味了,我便不再喷了,香水,有毒.
我喜欢问他有关地理的问题,我说提问,他说回答.
我喜欢在他回答正确的时候夸他聪明,事实上,他也确实聪明,百分之九十以上的正确率.
我喜欢每次他离开的时候,趴在窗台上目送他,直到他的车消失在我的视线;
我喜欢吃他给我带的家乡特产;
……

那样的快乐是那么地真实,当我们彼此都有强烈的好感的时候,我们都保持着一定的距离,甚至连手都没有碰过,只是单纯地快乐,抱着电脑和他在网上聊天,然后一个劲地笑,有种无法抗拒的快乐.

二.其实这不是幻觉.

有一次,我们都喝多了酒,他送我回家,然后借用我家的洗手间.之后,他站在门口,我没有开灯,在那样昏暗的光线下, 整个房间,暧昧.

我知道自己没有醉,只是因为酒精的缘故,人有点兴奋.
而酒精给了我们彼此拥抱的勇气,我的脸贴着他的左耳,我们彼此都可以感觉到对方的心跳.
然后他把我抱起来,一切自然而然地发生了……

事后,我有点后悔.
他说,这是一事故,绝对不是一故事.
那么就当是做了一场梦吧,我觉得这一切有点不可思义,我有点自责．
那一晚,他回家了.
他走了以后,我久久不能入睡.我绝不是一个随便的女人,自从那个他离开了以后,我便把自己的心封锁起来,像一只刺猬,而这次……我居然……
发生这样的事情,男人可以单是为性,但女人却多是为爱.否则对于一个对性并不那么渴望的女人来说,我实在找不出跟他上床的理由.

第二天,他给我发短信,然后过来看我,看见他,刚开始觉得有点尴尬,这是昨天晚上和我上床的男人,这是一个有家室的男人,这是一个夸我皮肤好的男人……
而我竟有点留恋他身体的余温,想念他身上的味道.
我有点犹豫,似乎应该跟他保持距离,就当一切都没有发生过吧.

可后来,他每天都接送我.
再往后,便是每天的电话,短信. 他给我买CK,他怕我饿着,给我买很多饼干,牛奶.
……

到这儿，我突然无比地留恋.,留恋和他在一起的感觉.
他给我发的每一条短信都存在我的手机里,那是我们故事的一个见证.让我知道其实这不是幻觉,这一切都实实在在地发生过.

红烛…音乐…
我对他说我喜欢枕着他的肚子,他说他更喜欢被我枕着.
于是我们就那样依偎着, 开心地笑……
那种快乐,要如何掩饰?

我有点天真地对他说,有人说男人和女人对视10秒就会接吻,不知道是不是真的.
然后我便傻傻地望着他,数1.2.3 ……拥吻……
他告诉我,其实用不了10秒.

他在我的脖子上吻出印记,而我,享受那种完全被他占有的感觉.

他给我削水果,我在他面前一口一口地吃掉;
在深夜的时候,我淘气地在网上说好饿哦,其实心里是想着会不会有意外的食物,我想着那个过去的他也曾在深夜为我送宵夜,有点怀念,并在那种怀念中轻轻地睡去.

他的电话把我吵醒,然后告诉我他过来送东西给我吃,我兴奋得就像一个小孩,我告诉他这是我吃过的最好吃的消夜,我把那整条蛇都吃掉了．
他却告诉我,这只是幻觉.

“世界上最遥远的距离，是用自己冷漠的心，对爱你的人，掘了一条无法跨越的沟渠.”这是他资料里的一句话.

看到这句话的时候,我的心有点隐隐做痛,如果真的无法跨越,那么,请记住我,一辈子.

三.感动,成瘾

我知道有一天,他一定会在我离开他之前离开我,但我想要在他离开之前给他足以回忆一辈子的浪漫回忆……
我想要做那个在他的生命里划下痕迹的女人.
然后,我会微笑着离开.

他生日的那一天,我在几乎所有能够点歌的电台为他点歌,那样的一整天,在每一个时间段都有送给刀锋的歌,电台里响着我送给他的祝福……

我抱着收音机,在12点的钟声快敲响的时候,我听到了星沙之声的音乐爱情海里响起了第一首我送给刀锋的歌,那是孙燕姿的<开始懂了>,我激动地打电话给他,我想送歌与被送歌一样兴奋,感动与被感动一样幸福……
我在家整理了一整天,又是打电话,又是发短信,又是论坛留言……

并整理了一张时间表,然后守在收音机旁,我们俩在城市的不同地方,等待那个似乎是从天而降的祝福,那样的感觉美妙……
听到电台的主持说 “ 有一位电话号码尾数是****的朋友发了很多的短信来,想点一首<男人的好>送给刀锋,并对他说生日快乐,认识他是最美丽的意外,她会记得他对她的好,她会珍惜所有他给的感动,有他便有好心情……”
他在QQ那边给我发了两个字 “ 意外 ”.

对啊,意外,认识他是最美丽的意外,只是他意外的是听到这首歌的是他的老婆,接下来的事情我便不知道,他也没有说,后来慢慢地我感觉他联系我便少了,其实女人是很敏感的,尤其是用心的女人,我开玩笑地对他说,是不是家里发生了内战,如果真的是那样,我想并不是我希望的.

“把他的依靠当作回报,…男人的好,只有在他身边的那个女人才知道……”
我知道刀锋的好,也努力做那个懂得欣赏他的女人.

我知道他晚上会和他的家人在一起,但我还是觉得很开心,至少我知道我的这份生日礼物一定让他开心了,我想这够用心,也够特别.
然后我约了几个朋友去喝茶,我不想在那样的一个夜晚,一个人呆在家里.

却不知道他给我打电话,叫我去酒吧,和他的很多朋友在一起,那一天,他喝了很多的酒,我们在酒吧里面一次次地接吻,抱在一起,这是我以前从未有过的.
他也许也动心过吧,有时候动心只是一瞬间的事情.
后来在他的车里,他问我,为什么要对他那么好,为什么要给他点歌,我沉默.
我的答案是,其实不需要理由,对一个人好是发自内心的.

他说他喜欢听温岚的歌,我便在网上把温岚的歌全都下载下来,一遍一遍地听,把觉得好听的歌留下,再把我电脑的歌一首一首地筛选,最后分了类,下载了刻碟的软件,用我的笔记本电脑把我觉得好听的歌全都刻录成了碟.
那几天疯也一样地买了几十本空白碟在家里刻,再后来特地去买了一个CD盒,再用标签纸分好类,贴在盒子里面,类似于: 怀旧经典,爵士快歌,温岚的歌,翻唱经典……

就这样花了整整3天的时间,整理出了14本碟.
我想他听歌的时候一定会想起我吧,14本,够他听很久了,我便偷着乐了很久.
后来他听歌的时候还给我打过电话,说要慢慢听,我笑着说我要将刻碟进行到底,不是在刻碟,就是在去刻碟的路上.

圣诞节前,我想要给他一个惊喜.
于是,我选择订了一束花送给他,是橙色的郁金香.
我喜欢郁金香,至于橙色,是我猜的,我心中属于他的颜色.
我没有留下姓名,他还是猜到了是我送的.
他说他从来都没有收过花,我微笑,我希望是那个在他的生命里划下痕迹的女人.

在此后的每一个圣诞节,都会送他鲜花;
在此后,他的每一个生日,都要为他点歌……
在此后的每个月都会买<中国国家地理>…

只要我还活着.
我要让岁月来证明,我经历的这一切并不是幻觉,我要让痕迹深深地划进心底.

这辈子
只会在圣诞节送鲜花给刀锋;
只会在电台送歌给刀锋;
只会送刀锋唇膏;
只会在刀锋的车里放他喜欢吃的口香糖;
只会给刀锋买跌打药;
只会为刀锋刻那么多的碟;
只会依偎着刀锋看色戒,香水;投名状;
只会允许刀锋叫我小腰;
……
所有的这一切,都只为刀锋,这一切的一切都独一无二. 

四.边缘情

我们之间从来都不谈爱情,却会有一种默契,后来我看了一篇文章,称这样的感情叫做边缘情,不是爱情,也不是友情……

23年了,我一直都觉得自己离爱情太遥远,或者是说,爱情对我来说,是一种奢侈.
我对刀锋的应该算是边缘情吧,不是爱情,也不是友情.
到现在,我都无法确定我是不是爱他.
我只是知道,他比普通的朋友重要,我不需要承诺,只是享受一种付出的快乐.
我愿意为他付出.

有一次,他在另一个城市出了车祸,然后他打电话告诉了我,挂了电话,我差点就要在深夜的时候坐车过去看他,急得像热锅上的蚂蚁,不过他还能打电话给我,证明他是安全的, 他说他第二天再给我打电话,我便乖乖地等着第二天他的电话,我知道会有不方便,也许他老婆在,也许我只是一个他无关紧要的人,不过好在那一次的事故是有惊无险.

可我依然为他担心,2个月之间,发生了3起意外事故,我总是说人没事就好,车碰坏了可以修.
我会提醒他小心开车;
我会在他喝多了酒以后跟他说话;
我会在他送我到家以后给他打电话,直到确定他安全到家,把车停好;
我去帮他洗事故的照片;
我会在我们一起去外地的时候悄悄地为他准备好充电器;
我会在他打球的时候为他去买农夫山泉的矿泉水,;
他问我有没有听过蔡妍的<两个人>,我便偷偷地把歌下载下来,在他来的时候放给他听;
我乐意为他做一切事情,并且享受那种快乐.

他告诉我他老婆生病,他也住在医院的时候,我像朋友一样地关心他老婆的病情,没有嫉妒,也没有不满.我甚至对他说,要善待爱他的人,好好地陪伴她,当时我的心里只有一个念头,他老婆比我更需要他,身体上受苦,心灵上痛苦,我们同是女人,能够理解那样的感受.
女人何苦难为女人.

我们一起吃宵夜,他老婆来电话,然后我们帮她点了一些吃的东西打包好,他送我回家的时候,我还一遍遍提醒他记得把吃的带回去,他问我,你有那么好吗?
我自己都不了解自己,为何会没有一点不满,只是想对他好,尊重他的家庭,如果我的出现伤害了他人,我会愧疚.
我极少打电话给他,更多地是在等待.尽管他的电话越来越少.

但我就只是想保持这样的关系,只要他在我身边,他有家庭,他有别的情人,我都不介意,只要他不要离开我.
他说对我不公平,我说,如果他离开了那才是对我的不公平.
我不想伤害别人,却感觉自己已经遍体鳞伤.  

五.KISSGOODBYE

还记得每一次分开的时候,他都会给我一个KISSGOODBYE.
让我想起了王力宏的那首< KISSGOODBYE>,在我给他刻的那本<温岚2舞月光>里面,那是属于我们的故事,我希望会成为我们之间的习惯,每一次分开,那样的KB让我觉得温暖.

当有一次,他不再给我KB的时候,我知道,他即将离开我了.
但我还是任性地打电话问他,是不是忘记了一件事情,他说不知道,我没有说,希望他能自己想起来,或者在下次见他的时候我会告诉他.也或者,就让这成为永远的秘密.

他说他从不和抽烟的女人接吻,我是个例外. 我便不在他的面前抽烟.

却在我感觉他要离开我的时候,我开始在他的面前使劲地抽烟,我去他去的那个酒吧,然后在一个他能看得见的位置,喝酒,抽烟,跳舞,疯狂地HAPPY.
我走到他的面前,把我的手放在他的掌心,望着他,然后我们就那样坐着.
我想他不会知道,我只是在掩饰自己内心的不安,我只是在用一种任性的方式来发泄自己心中的不快,我只是在乞求他不要离开,我只是在掩饰,掩饰……

我问他,小腰对你好吗?他点头.
可我不愿意看到,在这一点一滴过去了以后,我们的距离却越来越远.
他说他只是想对我公平一点,我知道,他只是因为他无法给我将来,可我真的不介意,我只要他能够在我身边就足够,其实我真的想让他知道,我什么都不想要.

在我送他花的第二天,他给我电话,并来到我在的咖啡馆,然后送了一块SWACH的手表给我,那一刻的感觉很奇怪,有点像礼尚往来,那样的陌生,让我竟感觉有点难过.

回家以后,我便把手表收进了柜子,我想我不会有机会戴上它,看见它,会让我难过.
送他花并不想要获得什么,做我能做的,只要他开心,比什么都好,我把我的想法告诉了他,他没有说话.

然后便是一段没有他的日子,没有电话,没有短信.

我害怕这样的结局, 很想让他知道,对我来说,没有什么比无言的结局来得更残忍,曾经的那个他便是那样地离开,尽管他答应会给我一个句号,最终却以省略号收场,我开始变得害怕,害怕人的离开,害怕看着人离开,而自己却无能为力.

如果要离开,
请温暖地离开.
请给我一个温暖的拥抱.
请给我最诚挚的祝福……

我每天都在等待,在工作中等待,在忙碌中等待,在睡觉前的电影里等待,在明媚的阳光中等待,在他家附近的咖啡馆里等待,在文字中等待,在串流不息的人群中等待;在音乐里等待;在我的梦想里等待,纯净得只剩下一个人.

等待有一天,他回来,而我,从未离开.
等待有一天,他会对我无比地思念……