驻足痴望:从民谣笑话看社情民意

从民谣笑话看社情民意（2）-节日快乐！

中华民族是个历史悠久、见多识广、胸怀开阔并风趣幽默的民族，从当今许多民谣笑话中可以看到社情民意和民间智慧，给人以警醒。

何为糊涂？孔子曰：中庸；老子曰：无为；庄子曰：逍遥；墨子曰：非攻；如来曰：忘我；胡总曰：和谐！世间万事，难得糊涂！祝您节日里幸福得一塌糊涂！

1.老婆对老公说：“亲爱的，以后你就是高铁，我就是铁道部”。“为啥？”“第一，你要敢出轨，我就把你埋了，第二，以后不准太快了”

2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的？」下属：「啊？型号？型号？」

3. 啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

4. 一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻。”

5.人生最大的杯具在于，当你想跟刘亦菲表白时， 输入“LYF”却打出了罗玉凤。

6. 【单身的妹纸快看】全国三大尼姑庵招聘应届生，要求学历研究生：1，苏州寒山寺做满3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干预私生活， 可嫁人生子。2，广州大悲尼姑庵满3年7000以上，师太30000以上/月，下班之后，不干预私生活。3，上海净心庵招聘尼姑，做满3年8000以上， 庵主20000以上。

7.朋友弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

8. 原来的韩剧，一股脑的全是社长；最近的韩剧，一股脑的全是本部长。原来的韩剧，女二都是捣乱的；现在的韩剧，女二都是受伤到死都活该的。原来的韩剧，男一 男二都是朋友；现在的韩剧，男一男二亦敌亦友。原来的韩剧，大家希望男一女一在一起；现在的韩剧，大家希望男一男二在一起。

9. 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

 10. 饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”这人回答：“没给我勺子！”

11. ①11届新生学妹：“学长，要看人家的**照片吗？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“学姐说得没错，学长们都是猥琐男！” ②11届某学妹：“学长，要看人家的**照片吗？”“不用了”“真的不要吗？”“嗯，不要”“学姐说得没错，学长们都是**！ ” 总结：悲催的学长做什么都是错的……

12. 一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？” 男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。” 美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。 结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

13. 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思 吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

14.水浒传里面这帮人用的什么社交网站啊！怎么TMD一报昵称全认识啊！

15.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家

16.锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家...

17.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

18. 孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

19. 某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？

从民谣笑话看社情民意（3）

中华民族是个历史悠久、见多识广、胸怀开阔并风趣幽默的民族，从当今许多民谣笑话中可以看到社情民意和民间智慧，给人以警醒。

社会风景：忙！有职能的忙检查，有雄心的忙汇报，有头脑的忙副业，有思想的忙出书，有心胸的忙锻炼，有情绪的忙告状，有权力的忙选人，有智慧的忙创新，有贪欲的忙项目，有野心的忙整人，有神经的忙工作，有精力的忙情人，有朋友的忙应酬，有情谊的忙发信！节日快乐！

20. 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了。

21. 戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

22. 今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来，追出去早没人了··

23. 小学上作文课，老师出题目：《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写：“活鱼每斤10元；死鱼每斤1元；活虾每斤30元，死虾每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜！”

24.男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子 。

25. 记者：你真的有D罩杯？明星：讨厌，当然啦。记者：但有人不相信，说你顶多是C.明星：胡说，人家是经过大公国际评级的啦！

26. 幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么 呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同学们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

27.甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。----------中国孩子表示鸭梨很大

28. 为应对google并购摩托对国内市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名中华大波妹。

29.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

30. 在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

31. 你有木有发现，当孟非在做制片人时，乐嘉在写书；当孟非在做主持人时，乐嘉在做演讲；当孟非出书得时候，乐嘉又去做制片人了。介俩光头，一直卯足了劲儿在做对方的事儿。看来不像电视上面关系那般铁啊，不信去看他们微博，没——有——互——相——关——注！因为孟非跑去和另一个光头郭德纲好了。

32. 【男人成长过程中最吓人的五句话】1、小时候，妈妈说狼来了。2、上学时，同学说老师来了。3、工作后，同事说老板来了。4、结婚后，朋友说你老婆来了。5、现在，情人说这个月没来。

33.和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。 问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。 吃完饭回来果然平安无事。

34. 我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子。

35. 清华校训：自强bullshit，hold载物

36. 发觉一个挺有意思的问题：伊能静离婚后去找赵本山做靠山，张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...这是为什么呢？、

37. 我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。。。

38. 手机没钱了，给表弟发信息:“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记 得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

39.淡疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。

40.楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是**，而且无码，小心慎下，另个rmvb的是真的……

沙发：谢谢楼主提供福利

41. 【全球变暖的原因是女人】研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖！

42. 长途车上小伙子想小便，说：司机师傅，我要解手！司机师傅说：文明点，下次说唱歌。于是小伙子说：我想唱歌。就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：师傅，我要唱歌。司机马上把车停了。这个小伙子急了：为什么我唱你不停……

43.“大夫，我两个月没来例假是怎么回事？”医生检查后说：“你的前列腺

堵了”！

44. 今天坐公交，车上一漂亮**带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。

途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。”

她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。”

小萝莉说：“我肝痒！”

我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？”

小萝莉想了一会，摇头表示不知道，但她指着旁边一目测是高中生正在打电话的女女说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？”全车人彻底喷了....

肝疼的萝莉你伤不起...

45.今天在路上走，比较挤，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....关键是.....貌似她没有立刻意识到她碰到了什么，她捏了好几下！！捏了！！！

46.本着帮助弱势群体的原则，一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。

47. 这天，我在贩卖机卖了一瓶七喜，后来有一位满身都是汗的男孩跑到贩卖机前投下了三块后按了七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的是一瓶八宝粥。男孩观了八宝粥 十秒，又看了贩卖机十秒，骂了一句：“ 啊。”原来八宝粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按键，结果“砰砰”掉下来的又是一瓶八宝粥。男孩看着左手和右手的两瓶八宝粥气的青筋暴出，火冒三丈（当时我正在憋笑 ），当男孩准备要走时另一名满身都是汗的男孩跑过来，我想他刚刚也在一旁看看。另一个男孩投下三元用力地按了一下八宝粥的按键，结果掉下“砰砰”掉下来一瓶七喜。男孩瞪大了眼看着另一个男孩高兴地喝着七喜离去。男孩又回到贩卖机前面投下三元猛按八宝粥的键，结果“砰砰”还是掉下来一瓶八宝粥。

男孩瞪着手上的三瓶八宝粥，于是他摇着贩卖机：“拜托 ，我要的是七喜。”（这时我已经快笑到不行了。 ）男孩转身，忽然来了个回旋踢，又踹了贩卖机两下，这时“砰砰”一声又掉下一瓶八宝粥...... 男孩盯着手上的四瓶八宝粥彻底风中凌乱。

48. 我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

49 昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了

50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么................