饭店菜单8人套餐:某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的…人人网@李丰华√的日志

1、每个人的内心都住着一个叛逆小人：不肯睡觉，不肯吃饭，不肯起床，不肯听话，不肯服输，不肯关机，不肯开工，不肯循规蹈矩，不肯接受现实，不肯.................

2、早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽出一支中萃香烟解闷。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐、娃娃哈、下好佳、脉劫、橙多多…哈还有丑粮液呢，生活多么美好吖！

3、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺！

4、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛向空中的那一刹那，你突然知道你希望它是什么。。

5、周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿,各种招数都用遍了,她都不说话。只是有一次掐断了她的电话线，她去电信闹了一场……他们说她是个疯婆婆。领导出马,昏暗的角落,落寞的她，守护着电话,半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了,失踪三年的女儿就真的回不来了。

6、为何飓风通常以女人的名字命名？诸如艾琳，云娜，艾丽丝，玛丽亚，希娜，卡特里娜、丽塔等等。二七路论坛网友给出最合理的解释是：飓风就像女人，她来的时候只是温柔地撒野，但飓风走的时候，却带走了你的房子和汽车。

7、昨天和BF亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的…我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子（你是我亲妈吗），马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！我说挠的！！！他说，你挠个给我看看！！

8、大家不要再沉溺于iphone，ipad神马的啦！影响学习滴！还记得那句谚语吗？"An apple a day keeps the doctor away." 每天玩苹果的，拿不到博士学位。。。

9、92年一艘驶离中国的货船在太平洋上遭遇风暴，一个装满2.9万只塑料玩具鸭的集装箱坠入大海。难以置信的是，其中1万多只玩具鸭组成的“鸭子舰队”在海上漂流14年后，竟抵达英国海岸。后来，这些鸭子售价激涨百倍。一个人的价值并不在其出身，而在于他谱写什么样的人生履历。

10、一八十岁老头新娶的妻子被医生告知有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....

11、草原上有对狮子母子。 小狮子问母狮子：「妈，幸福在哪里？」 母狮子说：「幸福就在你的尾巴上ㄚ…」 于是，小狮子不断追着尾巴跑…但始终咬不到。 母狮子笑道：「傻瓜！幸福不是这样得到的。 只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！

12、与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。

13、2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去，如果人民币兑美元升值到1：5，这位美国人就能用剩下的50万人民币换到了10万美元。。。白白吃喝玩乐一年。这就是人民币升值。

14、【某人在微博上骂自己】我真是世界上最**的强奸犯。 昨天在公园里尾行一姑娘，我手握浸了氯仿的手帕悄悄跟着，她突然转身警惕地看着我，慌乱下我佯装淡定地擤了擤鼻涕……醒来时我光着屁股趴在公园的长凳上…很疼……

15、坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

16、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”

17、新浪微博快走几步把QQ空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。QQ空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么，二七路论坛那个小三想都别想！”。

18、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会累积，获得的成功会消失。植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战。超级玛丽告诉我们：玛丽的脸永远是侧着的，只有死亡之后才会正过来；这是在说，很多人和事，只有消失之后，才会被客观评价——所有的游戏告诉我们：不管过程如何，我们都能走得更远。

19、最近rp跌的厉害，失恋、丢工作、被骗子拐，难道真的是只看不发的后果，先跪求人品。昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦……

20、老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……gc来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………

21、寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，镜头推给女主角脸部特写时，一个哥们突然跳起来神色慌张的大喊：“我妈，我妈，我妈！！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

22、找了一个月工作,没找到!心灰意冷,粮尽弹绝之时发现简历上电话号码写错了!呜呜呜.....

23、前几天BF军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔，扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠的摔到了地上…

24、中国真该有个官方微博：刚取消关注卡扎菲，又重新加了利比亚；最爱转发美国，却从未被人家@ ；喜欢评论欧洲，却总被人家拉黑；不敢删除越南，却偶尔私信菲律宾，还总被人家把内容转发；天天被朝鲜追着互粉，却总让人家先凑齐6个人，说是人少了没劲；总觉得自己粉丝最多，可不管说什么粉丝们都不买账。

25、《植物大战僵尸》真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这没日没夜的玩了整整一年，结果从来没有出现过一个“大波僵尸”！

26、诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。苹果是奥迪，没缺点也没变化。摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已关闭。HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。

27、有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。

28、在公交车上，前排坐了一对母子，小孩大概4岁左右——隔个——孩子一直央求妈妈去吃KFC，妈妈不同意。突然孩子说:"妈妈，你再不给我吃我就使出杀手锏了"，妈妈仍然无动于衷，孩子说：“你再不给我吃，我就数你脸色的痘痘！！”全车捂嘴~~

29、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里了啊！

30、我们学校大一来了一个长得像陈冠希的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么？ 答曰：摄影。。。全场静默数秒。。。

31、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了。。。

32、某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。。。

33、老师给小朋友解释：“乳”即“小”。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造句。小明：我家经济条件不好，只能住40平米的乳房。 老师：这不行。换一个。 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：再换一个。 小明：老师，我想不出了。我的乳头都想破了。

我永远相信，分享是一种美德，Great People Share Knowledge…

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李