飞越疯人院攻略第五章:经典幽默：屁股颂

经典幽默：屁股颂

这个世界上露脸的事儿太多太多，而露屁股的机会则少之又少，只有在注射药物的时候人们才想到了屁股，让人不可思议的是，生病的器官不扎针，挨扎的屁股却没生病。

屁股出身卑微，一出生就决定了它要为上半身子垫底的命运。它长期承受着巨大的压力，但它默默无闻，忍辱负重，从不喊冤叫屈，更不居功自傲，表现出了很强的吃苦耐劳和无私奉献精神。

在很多场合下屁股都被排在最后边，但它从不计较，从不烦恼，甘愿做一棵无人知道的小草；屁股长期处在暗无天日的环境中，好事捞不着，坏事脱不了，从不招事惹非，却整天要承受那些莫名其妙的窝囊气。

屁股厚实而富有弹性，具有很强的抗撞击、抗击打能力。主人一不小心蹲倒在地，骨头折了屁股也安然无恙。因为它顶折腾，所以小孩子一犯错误，家长就拿孩子的屁股撒气，以至于“打屁股”成了人们的口头禅。古时候的县老爷，在大堂上把惊堂木一拍，随之一声令下：“来人！把他拉下去，给我狠狠地打！”打哪儿呢？自然是打屁股。你说屁股冤不冤啊！

纵然如此，屁股却活得踏踏实实，从来不看别人的眼色行事。遇事泰然，做事自然，处世淡然，立命安然。

俗话说，健康是福。别看屁股傻儿叭叽的，可是谁见了都说它有一副富贵相，因为它体格健壮，很少闹症候，所以医院为那么多器官分别设了相应的科室，却从没考虑要设个“屁股科”。

屁股啊屁股，窝囊而倒霉的屁股，淳朴而忠厚的屁股，你的优良品德俺能给你罗列一大筐，你的丰功伟绩俺一辈子都会念念不忘。然而，在这里，俺只能为你深情地歌唱，却没有能耐让你翻身得解放。惭愧啊惭愧，伟大的屁股，你是俺心中永远不落的红太阳！  从屁股上渗透的做人哲学
这个世界上露脸的事儿太多太多，而露屁股的机会则少之又少，只有在注射药物的时候人们才想到了屁股，让人不可思议的是，生病的器官不扎针，挨扎的屁股却没生病。

屁股出身卑微，一出生就决定了它要为上半身子垫底的命运。它长期承受着巨大的压力，但它默默无闻，忍辱负重，从不喊冤叫屈，更不居功自傲，表现出了很强的吃苦耐劳和无私奉献精神。

在很多场合下屁股都被排在最后边，但它从不计较，从不烦恼，甘愿做一棵无人知道的小草；屁股长期处在暗无天日的环境中，好事捞不着，坏事脱不了，从不招事惹非，却整天要承受那些莫名其妙的窝囊气。

屁股厚实而富有弹性，具有很强的抗撞击、抗击打能力。主人一不小心蹲倒在地，骨头折了屁股也安然无恙。因为它顶折腾，所以小孩子一犯错误，家长就拿孩子的屁股撒气，以至于“打屁股”成了人们的口头禅。古时候的县老爷，在大堂上把惊堂木一拍，随之一声令下：“来人！把他拉下去，给我狠狠地打！”打哪儿呢？自然是打屁股。你说屁股冤不冤啊！

纵然如此，屁股却活得踏踏实实，从来不看别人的眼色行事。遇事泰然，做事自然，处世淡然，立命安然。

俗话说，健康是福。别看屁股傻儿叭叽的，可是谁见了都说它有一副富贵相，因为它体格健壮，很少闹症候，所以医院为那么多器官分别设了相应的科室，却从没考虑要设个“屁股科”。

屁股啊屁股，窝囊而倒霉的屁股，淳朴而忠厚的屁股，你的优良品德俺能给你罗列一大筐，你的丰功伟绩俺一辈子都会念念不忘。然而，在这里，俺只能为你深情地歌唱，却没有能耐让你翻身得解放。惭愧啊惭愧，伟大的屁股，你是俺心中永远不落的红太阳！

 屁股为何甘愿为屁股如果文雅些，应该把屁股说成臀部。可是，我敢打赌，大多数人想到这个部位的时候，脑子里浮现出的词肯定是屁股，而不是臀部。同样是碳水化合物，肉长在不同的地方，竟分出高下贵贱来。可见人的虚伪或市侩无处不在，乃至不能公平地对待自己身上的每一块肉。既然如此，要让人公平地对待别人，当然不太容易了。

 屁股便由精神到肉体彻底地被歧视。腹中浊恶，喷薄而出，本与屁股无关，偏要诬赖为屁。于是，屁股便莫名其妙地有了臭与脏的精神形象。言人不堪，则说“算个屁！”话不中听，则是“放狗屁！”事不关己，则“关我屁事！”如此种种，乃是对屁股的精神虐待。欲责罚人，则打屁股。自古至今最日常的责人之法都是打屁股，而古时候打屁股还是正儿八经的刑罚。屁股只要存在着，总有被打的危险。屁股所承受的肉体折磨，不知何时是个终了。

自然法则是用进废退，物竞天择。怎么就不见屁股争口气，稍稍进化些，长出犄角或坚甲，挨打的时候也许好受些；或者干脆长出两个拳头，也去打打别人，以雪千万年羞耻。然而，屁股竟是这般无用，肥嘟嘟呆板板沉默不语，哪怕忍不住放屁，也是惟恐有人听见，尽量遮掩着。真可谓哀其不幸，怒其不争！

但是，我突然明白屁股为什么甘愿做屁股了。原来天下诸多好事，终究是要屁股来受用的。屁股最原始的功能，就是坐。而坐，很多时候不但是享受，而且是待遇、身份、地位的象征。与尊者相对，尊者坐，贱者立。尊者让你坐下，你就欣欣然，陶陶然。你去做客，主人首先就是请你坐下。如果主人只让你站着，几句话就打发走人，你会很没有面子。那等堂而皇之的场面，坐就更有讲究了。坐主席台上还是坐主席台下，坐前排还是坐后排，坐左边还是坐右边，坐中间还是坐角落，位置不同，天壤之别。很多人就为着屁股能往哪块地儿上放，费尽心机，使尽伎俩，甚至连小命都搭上。他们终其一生的奋斗，都是为着屁股。看人贵贱，明里看脸面，实是看屁股。屁股下有无专役之物，人就分出了尊卑贵贱。尊者贵者，坐位便是宝座，别人不敢觊觎；车马便是坐车坐骑，专供一人独享，别人不得眼红。屁股之尊，直逼九五。千古英雄纷争，狼烟不断，干戈铿锵，血流成河，白骨如山，无非是有人想把自己的屁股往龙椅上贴！

人欲作无为之状，竟然也靠屁股发言。比方坐山观虎斗：不充当英雄，袖手旁观，总没错吧？但是，一屁股坐在那里看别人杀得昏天黑地的，绝非良善之辈。他们看上去深藏不露，韬光养晦，其实是静候良机、蓄势待发。而他们最后的所谓“发”，照样是靠屁股说话：坐收渔利，坐享其成，坐地分赃，直至坐上江山。

人往高处走，水往低处流。人到最高处，又是屁股出来威风，这就叫做坐大。凡坐大者，若是流氓，则出入招摇，马崽喝道，杀伐无忌，自称义士；若是教主，则旌幡扬扬，装神弄鬼，满口谎话，竟为教义；若是政客，则金口玉牙，蛮不讲理，狂语梦呓，亦成圣旨。

斗嘴宝典

11.作为失败的典型，逆真的太成功了！

21.出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没有引力.

31.看我的签名干嘛，难道你想暗算我?

　　女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
　　英语不合格？正常! 你是中国人！数学不合格？正常! 你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？没经历过补考,那你大学上的啥？
　　人贱一辈子 ，猪贱一刀子， 活着浪费空气 ，死了浪费土地， 在家浪费RMB ，中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－－剑人
　　这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘
　　有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”

【聊天记录】朝鲜：哥，我气疯了！我想打韩国！中国：嗯… 朝鲜：到时你要帮我啊！中国:嗯… 朝鲜：哥，那我去了啊！ 中国：嗯… （15分钟后）中国:靠，刚才上厕所去了，那是自动回复！ 朝鲜：您好，我现在有事不在，一会再和您联系...中国：你疯了啊？朝鲜：您好，我现在有事不在，一会再和您联系...
　　金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”
　　一、流氓地痞不一定没有编制，如“城管”；二、禽兽不一定没文化，如“叫兽”；三、挖古墓的不一定是盗墓者，如考古“专家”；四、妩媚不一定是女人的专利，如著姐；五、爷们不一定是男人的称谓，如春哥；六、自信的女人不一定美丽，如凤姐；七、骑白马的不一定是王子，如唐僧
　　某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”
　　大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
　　多少红颜为**，多少**不珍惜。 多少**为红颜，多少红颜为了钱 。 多少**等**，多少**织毛衣。 多少和尚爱老道，多少老道不带套。 多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。
　　所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。以后自习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子翻出来看看，长成这个样子，还不好好学习！
　　中国年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。
　　老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“***B和老师的B不一样！***B是骂人的，老师的B是外国人用的！！
　　一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢 你是***。
　　方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！
　　1.好女人，多数是丑的；2.性感的女人，多数很坏；3.又性感又好的女人，多数已经过数个男人的调教；4.又性感，又好，又没被多人调教的女人，多数已经有小孩；5.不性感，但是好的，没有背景；6.不性感，但是好的，又有背景的女人，多数以为你爱她们，是为了她们的背景。
　　1.好男人，多数是丑的；2.英俊的男人，多数很坏；3.又英俊又好的男人，多数搞***；4.又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆；5.不英俊，但是好的，没有钱；6.不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱。
　　小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真**。”
　　如果你高中老师同你讲：大学很自由，很轻松。别相信他的鬼话。麻痹的，每天有人点名，限时上网，网络龟速，夜晚门禁，每天有课，生活枯燥，英语还要墨单词，高数学死人，考试不过不能毕业。所谓的教授上课闷，又不允许逃课……一句讲晒：大学还不如高中。
　　地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡,不害怕的就在家里睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也是会动的，而且动起来吓死人！
　　郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子.于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的，刺绣是韩国人发明的于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中国人发明了韩国人
　　这是上次旅游地铁里遇到的牛人。地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了...爷爷，那孙子又给您来电话了…… 爷爷，那孙子又给您来电话了...” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事。。。 ”
　　牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力就加速；牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力！
　　少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” ——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
　　几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买***吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
　　某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
　　【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
　　考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康！
　　【史上最牛的酒后驾车者】广西金秀县前段时间严打酒后驾车，当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆，有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头，然后说道：“交警同志，你也看到了我是下车后才喝的酒，不是酒后驾车，车子我停这里，喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去，交警目瞪口呆……
　　英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
　　【剩女级别】5-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。
　　加个剩男级别：25-27岁年纪还小，叫小生(小剩)28-30岁已经成熟，叫书生(熟剩)31-33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生(悠等剩)34-36岁事业有成钻石男，叫博士生（不是剩）37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生(逼爷剩)45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)
　　有一个正太，他14岁娶了19岁的女友，24岁时和23岁的妓女同居，32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉，在34岁时终于推倒16岁的小萝莉，42岁时迫于政治，不得不搞定了30岁的御姐， 请问这人生的贏家是哪个历史人物？——没错，他就是蒋委员长。
　　女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：@#￥%&*……
　　中大抓到一恐龙。 广中医说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！！

记住这些句子，说话不幽默都难！

2、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

5、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

6、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

7、站的高，尿的远。

8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。 11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

13、走自己的路，让别人打车去吧。

14、你不理财，财不理你。

15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

16、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。 18、不是变化快，而是你太菜。

19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

20、天生我材必有用、材必有用我升天！

21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

◎旋转木马是这个世界最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。

◎对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈。

◎懒惰有一点特别招人喜欢，那就是：不用学就会。

◎你只看到我网上的笑言，却看不见我流在键盘上的泪。

◎眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧郁而愈益温厚。

◎烟用燃烧自己的方式了解世人；酒用稀释自己的方式安慰世人。

◎欲望得不到满足痛苦；欲望一旦满足就无聊，生命就是在痛苦和无聊之间摇摆。