飞利浦led灯带安装图解:向左走，向右走

              从春末到初夏，一个月有余的时间，我们一起出去玩了8次，如果简单的和你走在一起也是玩的话。感情这个东西很奇怪，就算我再怎么努力，这个结局还是让人很纠结。我无耻的享受着和你走在一起的幸福，你的明亮照耀着我，当我是朋友，但是我却假借着朋友的名义和你走在一起，单恋这个东西，挺好的，起码如果我不告诉你的话，也不会产生此刻的尴尬，我享受着和你在一起我心里的幸福，我享受着你的活泼，天真，纯净，我刻意或自然的想尽一切努力让你多笑，让你开心，我以为我可以给你幸福。我一直妄称自己130的智商，148的情商，但是我可笑的没看出来你喜欢着另一个人。我们有那么多的共同爱好和兴趣，但是，你终究是不喜欢我。感情这东西，不能用简单的数字公式神马的去衡量。

          这一个月，我过的很好，我前所未有的对学习充满了兴趣，我想通过自己的努力去构造一个美好的未来给你。我安静的观察着你的表情，眼神，动作，空间动态，信息，我习惯性看着你慢慢的走进四书，看着下午四点的阳光从你长长的头发里透过，听你不停的说你喜欢的电视剧，看你爱看的美剧。每天晚上构思做什么让你高兴，去哪里玩想到凌晨，但是第二天还是有精神去学习看书。很多次，都有一种莫名的冲动促使我告诉你我的感受，但是我不敢啊，我怕如果一旦告诉你，这种一个人的爱恋就要步入冬天了。也许懦弱了一点，但是这样子静静的偷偷的，很幸福，哈哈，是不是有点傻不拉几的，因为我潜意识里面也知道我不够好啊。但是这一切都是错的啊，就像罗素的悖论一样，逻辑推理出来也是无懈可击，但是源头就是个彻彻底底的错误。

         意淫这个词现在蛮流行的。如果我说我思维活跃的话有没有某个同学反对？恩，我寂寞的时候，我会幻想着能和你一起的日子有多温馨，我幻想着开个精品店，你坐在里面翻译你喜欢的书，在你出国的时候照顾你的父母，在你痛苦的时候给一个不够坚实的肩膀或者拥抱。我完全沉醉在里面，变得过于主观。然后，现在我的心情，复杂，悲观，释放，压抑，纠结，缠绕，萎靡，可能哭出来会好受一点，但是为什么我连眼泪都没有。对了，我是个男生啊，要坚强。

      恩，我在《剪刀手爱德华》的日志里面写的，全是对你的感受，这个，是不是有点扯了啊，这么害羞的男人，还写的那么隐晦。但是，起码爱德华比我幸福啊，他可以肆无忌惮的去用剪刀勾勒自己爱人的形象，他可以让自己的纯粹的爱被金接受，我呢，我只能在脑海里勾勒你的每一个影子，然后一遍一遍的回忆让它深深的刻在心里。我不知道这是不是所谓的爱，但是如果说是喜欢的话，它是那么的强烈，肆无忌惮的冲破了我所有的压抑和伪装，我们一起走过的每一条路，看过的每一场电影，你说过的每一句话，对我来说都是那么的熟悉而重要。我以为，我可以给你幸福，健康快乐，我以为我可以通过自己的努力让你远离人生的每一种痛苦，你是我的羁绊，我要用所有一切去保护你，但是这一切，都附加着我以为，一切的我以为，终究还是我以为。

     如果我是一条海底的鱼，没有瞥见你飞翔的影子，我如何去奢望让你的手刺穿我的鱼鳞，和你一起享受蓝天的自由。

    如果我不曾遇见你，不曾和你一起走过那么多暮春的光影，我怎么能一遍遍的回忆着这种痛苦和幸福。

    如果我能选择的话，我宁可不要这种感情，简单的和你走在一起就好，但是为什么，为什么我会心动，为什么会这么强烈的灼伤我。

     我说过，你是我的阳光，但是我忘掉了啊，阳光不止照在我一个人身上，你要照耀的，不是我，我只是拥有着被散射到的淡淡温暖，但是你不知道，那对于我来说就是莫大的美好。

    好了，生活还要继续是吧，那我该怎么忘记这些呢。假如我的记忆速度是无限大的话，那我的遗忘速度，真的是接近于龟速。要用几年光影来稀释自己对你的爱恋。我这么一个空想主义者，要怎么拿意志一点点的冲走回忆。没有开始，怎么会有结束呢，该怎么去面对你，去年十二月的时候，有一次在图书馆旁边擦肩而过，你抬头看着天空，下午六点的阳光映在你脸上，而我只能低着头数着路上搬家的蚂蚁。还好，七月初就去本部了，看不到你，听不到你的消息会不会能好一点。

    非诚勿扰2里面的那首诗，见或不见，写得那么好：

        你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜。

        你念，或者不念我，情就在那里，不来不去。

        你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减。

        你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。

       来我的怀里，或者，让我住进你的心里。 默然，相爱。 寂静，欢喜。

       如果这么说，我对你的感情，和你对我的感情，有没有交点，好像都不那么重要了，但是人的占有欲为什么如此强烈，强烈到我控制不住的痛苦。

        今年，我21，几年后，或许我已经变得世俗，势力，麻木，这种纯粹或许已经成为记忆，那时候再想起，是种什么感觉呢？苦涩，感恩，或者是笑笑，然后安静？某年某月某日，在未知的某个城市，不经意间瞥见你的身影，是该上去说句好久不见，还是继续微笑着看你的幸福。

         好了，难受什么啊，阳光风景什么的都还在，回忆也在，只不过浪费时光，消磨青春而已，生活还是要继续，我还是我，你还是你，没有什么变了的，我们都要在一次次或喜或悲的经历中渐渐老去，然后变成一抔黄土，重回自然，如果灵魂还在，那该怎么办，不想了，这种虚无缥缈的东西。

        好吧，我又想到了刹那芳华曲，不知道怎么表述，就这样了，明天还要努力，明天还有阳光。

                 朝露昙花，咫尺天涯，人道是黄河十曲，毕竟东流去。八千年玉老，一夜枯荣，问苍天此生何必。

                 昨夜风吹处，落英听谁细数。九万里苍穹，御风弄影，谁人与共？千秋北斗，瑶宫寒苦，不如神仙眷侣，百年江湖。

        其实想想，坐在220享受着阳光，听着P3，看着窗外风景的四季变换，未尝不好。今天去图书馆才发现饭卡已经丢了半个月了，补办张饭卡，回归到以前的生活，一个人寂静安心的过，虽然现在看到你的消息还是会心痛，但是偶尔痛一下不是也能提醒自己还没麻木，还有一点点纯粹，是吧？路那么长，我们一路跌跌撞撞，以为已经满身伤痕，没别的地方可以受伤了，但是疮疤好了之后，还是会义无反顾的走下去，这个围城，不是年少的我们所能走得出。而那些或喜或悲的回忆，多年后想起来，应该都是弥足珍贵的吧。那次在地铁站，看到一片火红的颜色，以为是木棉花来着，南京其实没有，可惜了，那么美的话，那么温馨的花语。所有这些，慢慢的就淡忘了吧，那几篇潦草的日记，那些幼稚的纠结，写成小说，不知道是什么样子，其实一直在想，要不要稍微的加点虚构的剧情，后来想到，这是给自己以后看的，加什么呢，但是到了现在，写下去的欲望，不是那么强烈了。

       今天在小浪底那里看到好大一片山茶花，突然觉得还有那么多未知的美好在那里，所以，妆点心情，出发吧。