【爱疯了】水仙已乘鲤鱼去

 

 

手机关机的时候我没哭。开机后收到你短信的时候我也没哭。

　　接到你电话的时候我没哭。接到她电话的时候我还是没哭。
　　回家吃饭时我没哭。收拾行李时我也没哭。走在大街上我没哭。
　　去车站买票上车似乎像是经历过几百次同样的事那样熟悉。我还是没哭。
　　穿过候车厅时我没哭。上车坐在和上次一样的位置时我没哭。
　　车启动时我没哭。但是当它离站驶出去时，我觉得像是诀别一样。再也回不来，到不了。
　　靠着窗户望向太阳的方向。眯着眼睛，我的眼泪终于掉了下来。
　　我很想说是被阳光刺痛的。但我知道不是。
　　依稀记得前一次坐我旁边的你曾温暖的拥住我让我靠你怀里熟睡。
　　记得下车后给我买的生日蛋糕送我回学校。
　　你曾问我人要是能间歇性失忆就好了。
　　现在我终于明白。原来一开始结局早已注定。
　　你只是想把有关于我的记忆失掉。那样我在你的记忆里会从此空缺。
　　失忆了的你会忘记我。继续过属于你的幸福生活。
　　但是。被丢下了的被遗忘了的我呢。我该如何释怀这段相遇。
　　该如何面对我曾信赖珍视的这一切。 　我记得每一次你说爱我时的眉眼。
　　记得每一遍你曾叫过我的宝贝，乖乖，老婆，媳妇。甚至是你每一次说过的要娶我。
　　喜欢你用你的大手握住我的手。你手上带着年岁的手茧一直将思念摩擦到我心底。
　　想念你每一次很带力的抱住我时中间永恒不变的大西瓜肚子。
　　怀念你每一个侵袭我后唇齿间的湿润。
　　记得你和我一起走过的江边。那些你牵着我手走过的桥墩。
　　岸边的亲吻。一起放飞的孔明灯。上面写着的我的心愿。
　　希望我们永远在一起。
　　我笑着对你说。上天都看到我的愿望了。你要是不和我在一起会遭天堑的。
　　我那么欢欣只因和你在一起的点滴都那么温馨。
　　江边那个大叔画给我画的素描。
　　知道么。他现在躺在我的抽屉里。我说过要送给你。
　　但是它现在却在我这里。背后还写着你的那些红酒的清单。
　　我早知道你会落下，于是我悄悄的收留了它。 　下了车经过火车站。记忆又一次翻滚而来。
　　我记起和你一起乘坐的火车。是去鄂州对么。
　　进站台时我曾和你一起帮助过的那位大叔和孩子。
　　关于85号和86号座位。脚下的暖气。
　　坐我们对面被我夸奖很儒雅的男士的眼镜框。
　　卫生间门口的镜子。你抽烟时吐过的烟雾。我整理头发时掉下的发丝。
　　一起住过的天美乐。在银泰买过的戒指。
　　原谅我。我取下了它，伴随着那颗纽扣。
　　我把他们放在抽屉最深处。至今我都不敢再看它一眼。
　　我怕看到就会眼泪泛滥。悲伤肆虐。它们是我对你最为深刻的纪念。
　　我害怕。害怕看到它们就会想起和你的种种过往。
　　而此时的你已当做全然没发生过。结局是一开始就注定了的是么。
　　我很明白很清楚，我却还是任性的选择继续。 　　那天晚上送江丹姐姐走。我伏在你的胸口。
　　坐车里和你一起听着巫启贤的老歌。一时间我以为那就是永恒。
　　最后我还是愀然掉泪。对不起。我太多愁善感。害怕有些东西过了就不会再来。
　　你知道么。我曾经不喜欢巫启贤。但因为你喜欢。现在我居然也喜欢上了他的沧桑。
　　曾经我很讨厌的番茄酱。因为你喜欢沾着薯条吃。
　　导致我现在去KFC和MDL时也会习惯性的选择那种酸酸的味道。
　　我好动。讨厌穿的很多很臃肿。但因为你总是要求我穿的暖和。
　　所以现在的我总是把自己包的像个粽子。而此时我会想起你总是叫我的小胖子。
　　大胖子阿。我记得我叫你的铁柱。你取笑过我的铁锤。曾经梦想着要生个叫铁蛋的孩子。
　　你给了我最美好的幻想。那个半夜我醒来不清醒的抱着你叫你铁锤铁锤。然后闭眼继续睡着。
　　又一个半夜你醒了睡不着，我也跟着醒了，然后爬到隔壁床上想亲吻你。
　　你笑着说宝贝好乖。结果你说完我便从2张床中间摔了下去。而我还爬起继续睡。
　　现在的我想起这些场景都不知道该用什么样的心情和表情，哭笑不得。百感交集。
　　我跟你说过，我愿意为你飞鹅扑火，九死一生。
　　这是我全部的力量和勇气。我要将它们全都用尽。只为了一个你。
　　你也许不是最帅的，不是最勇敢的，不是最优秀的，不是最绅士的，不是最宠我的，不是最单纯的。
　　很多很多不是，但是我偏偏在此时遇到了你。叫我怎么办。我该怎么办。
　　和你在一起无助和无措从来没离开过我。我开心到最后总会悲伤。因为患得患失。
　　因为知道这样的快乐不会长久。于是我将自己最美好的全都给你，我不让自己留有遗憾。  　　从随州走的那天。进电梯时。我固执的不肯与你同坐一个。
　　我目视着关闭的电梯门里的你的脸。向下变换的数字。10。9。8。7……
　　我突然觉得这也许就是永别。一切似乎就要到此结束了。
　　我那么要强。一直假装很坚强，一直不允许自己掉眼泪。一直告诉自己。
　　假使哪天我们不能在一起了。我还是要矫情的说声祝你幸福。然后对你微笑转身走掉。
　　我会难过。会伤心，会哭。但我都不允许这些被你看到。
　　我怎能允许自己在你面前懦弱。可脆弱的我如今全线崩溃。泣不成声。知道么。早上你打电话时，我和妈妈在逛街，当时我脸色就变了。
　　面对爸爸妈妈关心我和你的问题。我怎么样回答。
　　我怎么能告诉她们从小捧在手心里疼，百般宠爱，骄傲的女儿被抛弃了的事实。
　　我怎么忍心。于是。我骗了她们。我说我们很好。你工作很忙。是的。以后有机会再引见。然后我就悄然走掉了。 　从来不坐大巴的我，第一次是为了遇见你，第二次是为了去见你。第三次是却是为了怀念你。
　　真是完整的一出闹剧。遇见。在一起。告别。我甚至不能名正言顺的用分手一词来形容这种情形。
　　我不要爸爸送。自己去坐大巴。只因为我曾经在此遇见过你。
　　陷在记忆的死脚里。要么一蹶不振，要么获得重生。
　　你总是说我很单纯很善良。像张白纸一样。
　　所以正是因为这样才会一次一次的拜倒在你的那些甜言蜜语下么。
　　我曾经跟你说。如果我们最后不能到一起，那我就被毁了。
　　你信誓旦旦的告诉我。你说。宝贝。我不会辜负你。
　　于是。我就真的认为我们将会永远在一起。不会分离。　昨天是9月12号。农历八月十五。我的农历21岁生日。
　　你的短信是晚上10点23分14秒发的。10月23号。我的阳历生日。
　　你真的很凑巧的占用了我两个生日然后跟我说了再见。
　　于是。这次再见可以从此在我心里永垂不朽。我记忆的污点从此定格在我21岁的生日。
　　往后的5年。10年。20年。甚至30年。我都会回望忆起我悲伤痛苦到无可救药的21岁。
　　也许因此黯淡无极而终的一生。
　　于是。你终于还是将我毁了。
　　我痛到哭不出来。声嘶力竭。歇斯底里